Почему, если нет детей, то ущербная

И смотрят на тебя с жалостью. А если узнают, что сознательно не хочешь, то и с осуждением. Мол, ущербная, даже ребеночка нет. как-будто и не женщина вовсе. А я вот пока не хочу детей и вряд ли захочу. Мне уже хорошо за 30, третий брак. Дети - это ведь не только радость, но и обуза. Я люблю внезапно срываться и путешествовать, люблю посидеть вечером в ресторане, люблю ездить в командировки, люблю уделять себе внимание, люблю спать до 12, когда есть возможность и не жить по расписанию. Не люблю следить за хозяйством, не люблю лишнего шума. Это мое мироощущение. Но почему-то почти все меня негласно осуждают, мол, эгоистка, как же можно без детей. Кто-то годами лечится, а ты можешь родить и не хочешь. Есть еще такие как я. И объясните мне, откуда вообще природа этого общественного осуждающего мнения.

Инстинкт материнства есть у подавляющего большинства женщин,а у Вас его нет.Вот и считают Вас ущербной.

Согласна. Вот мы очень хотим, а не можем. Но я не чувствую себя ущербной. А если женщина не хочет, когда за 30, то можно сказать, что она ущербная. Потому что физиология женщины устроена так, что должна хотеть. Значит есть в этой самой физиологии патология.

Более чем уверена, что меня сейчас закидают тапками, но всё же выскажу своё мнение. Мне кажется, что желание родить ребёнка появляется тогда, когда рядом есть мужчина от которого родить хочется.

ППКС!!!

точно

Сорри, не соглашусь. Сколько женщин рожают "для себя", лишь бы был ребенок, даже если нет мужа!

Да, но они же рожают не от абы кого. Или нет?

по разнму бывает. знаю таких, которые к помощи доноров прибегали.

А, ну, да... /цепляясь за последнюю ниточку/ Ну, они хоть требования к донору предъявляли? В смысле: цвет волос, кожи, национальность...

ок /сбрасывая еще несколько ниточек, чтбы сплести веревочку ;)/ :)) вспомнила фильм с Вупи Голдберг (не помню названия), когда она родила дочь от спермодонора, а потом оказалось, что в клинике перепутали, и папа не черный, а белый :)))) у нее был шок :))

Вооооооот.:-) Всё ж таки выбор есть, хоть и минимальный.

Кстати, я тоже по юольшому счёту родила для себя, но от любимого мужчины.:-) Было предчувствие, что нам с ним не по пути, как позже выяснилось - "предчувствие меня не обмануло" (с).;-)

Т. е. вобщем-то возможны оба варианта. И наличие любимого мужчины стимулирует желание иметь ребенка, и наличие желания стимулирует поиск достойного отца (даже если это будет просто биологический отец). И третий вариант возможен - мужчина есть, а желания иметь детей нет.

Может это всё-таки не тот мужчина?.. Я к мужчинам требовательна до жути. В финал пока не прошёл никто.:-)

Вовсе не обязательно "не тот" мужчина. ИМХО. И с "тем" можно захотеть детей не сразу после замужества, а, например, лет через 10. Люди меняются. И в эти 10 лет не только мужчина дорастает до почетного звания "тот", но и женщина развивается. Или не развивается. Или развивается, но в сторону, далекую от материнства :)))

Хм-м... Над этим стоит подумать.:-)

И правда Чудо :))) Единицы на Еве в состоянии ответить так. Да и не только здесь, но и в реале - единицы :)))

Да, ладно... Все мы приходим сюда не только для того, что высказать свою точку зрения, но и рассмотреть её под всеми возможными углами.:-)

Вера в человечество - это прекрасно :))))

Ага, я такая.:-)

Знаю женщину, которая родила от "абы кого" и больше его ни разу не видела :-)

Ну, это уже безрассудство! Можно не заморачиваться антропоментицескими данными, тараканами, водящимися в голове (уж, коли его всё равно не допустят до воспитания ребёнка... Но здоровье! Я бы остереглась так поступать.

Не знаю... может у неё совсем безвыходная ситуация была. Сыну её лет 18 уже...

Безвыходных ситуаций не бывает.:-) Хорошо, что всё обошлось, парень здоров и все счастливы.:-)

Согласна... в её случае - это был выход :-)

а так многие рожают "для себя" искусственное оплодотворение,пожалуйста,не все прынцев голубоглазых ждут,с двумя высшими образованиями

может не от абы кого. но знаю несколько примеров. когда жензщина рожала именно для себя. а мужика выбирала чтобы здоровый был и не дефективный, не дурак. и одни растят ребенка и радуются

У всех по разному :)

имелось в виду. наверное. что если женщина не хочет детей. то при наличии любящего супруга, это может ее подстегнуть к продолжению рода,

В такой формулировке - согласна, может :))))

А "рожать для себя" - это не эгоизм? Мне кажется, это эгоизм похлеще, чем нежелание иметь детей.

Думаю, Вы неверно меня поняли. "Родила для себя" - это устойчивое выражение, применяемое к женщинам, которые сознательно, не будучи замужем, выбрали потенциального биологического отца или обратились в бакн спермы и родили ребенка. Никакого эгоизма в этом не вижу. Если Вы усмотрели в этом последующее владение ребенком как собственностью, то я ничего подобного не имела в виду. Об этом соседний топик "Мечтаю о том, чтобы ребенок стал известным". Вот там эгоизм во всей красе.

Вы считаете, что ребенку хорошо в неполной семье (вернее, лучше, чем в полной)? Женщина потакает своим желаниям и все. Тот же эгоизм, как и все остальное. Если бы все матери были Девами Мариями, то почему так много убийц, наркоманов, самоубий и т.д. ? (с транслита)

Стоп. Какая связь у Девы Марии с преступным миром? Совсем не поняла. А об остальном - можно подумать, что если ребенок рождается в полной семье, это ему гарантирует психологический комфорт и пожизненное наличие этой самой полной семьи. Эгоизм и полная/неполная семья, ИМХО, понятия, не связанные между собой. Есть масса примеров, когда разведенная/овдовевшая женщина больше не выходит замуж, а потом упрекает ребенка - "я на тебя жизнь положила, а ты...". Вот это эгоизм. А есть и обратные примеры. Жизнь, знаете ли, богата разнообразными примерами. Но при чем тут дети, родившиеся вне брака?

Мы вообще-то об эгоизме. Изначально, полная семья лучше "половинчатой" (берем абсолютно общий случай), т.е. женщина, рожая от донора или случайного мужчины, создает заранее наблагоприятные условия для своего ребенка, т.е. идет на поводу своих желаний. Разве это не эгоизм? А Дева Мария была к тому, что некоторые ставят материнство в одну линию с героизмом, святостью и т.д., говоря, что те, кто не рожает, грубо говоря, неугодны обществу. Поэтому мне интересно узнать, как быть с матерями убийц? (с транслита)

Ох... как-то Вы все в кучу... 1. "Изначально, полная семья лучше "половинчатой" (берем абсолютно общий случай)" - не бывает абсолютно общих случаев. Все субъективно и относительно. 2. "женщина, рожая от донора или случайного мужчины, создает заранее наблагоприятные условия для своего ребенка, т.е. идет на поводу своих желаний" - поскольку я не согласна с общим постулатом, Ваш вывод тоже не считаю логичным. Рожая в браке, люди тоже идут на поводу у своих желаний (как и вступая в этот самый брак). Ну и что? Не вижу в этом эгоизма. 3. "некоторые ставят материнство в одну линию с героизмом, святостью и т.д., говоря, что те, кто не рожает, грубо говоря, неугодны обществу" - не согласна ни со святостью, ни с неугодностью обществу. Свобода выбора. 4. "Поэтому мне интересно узнать, как быть с матерями убийц?" - Вы ждете от меня рецепта? К этим матерям эгоизм с какой стороны приклеите?

Рожать "для себя" - это преступление. Ребенок - не игрушка. не собственность. Такой ребенок обречен на отсутствие самостоятельности. Надо рожать ребенка для ребенка. А не от скуки. Автору топика есть чем себя занять, поэтому "для себя" рожать ей незачем. Встретит мужчину своей мечты -тогда родит.

На подобное сообщение я уже ответила: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20185603 А "рожать для себя" в вашем понимании и "рожать ребенка для ребенка" - вещи, не связанные с семейным положением. Наличие мужа - не показатель отсутствия эгоизма по отношению к детям, равно как и отсутствие мужа не показатель наличия эгоизма.

у меня появилось раньше.... И я думаю, что если бы не встретила любимого мужчину, рожала бы для себя, что нибудь придумала бы, но рожала обязательно

за што бить-то? мне такая мысль близка.

с одной стороны да - любовь к мужчине стимулирует женщину к продолжению рода но я не отрицаю, что природой задумано рожать, исполнять материнский инстинкт, чтобы заполнить душевную пустоту, и желание о ком-то заботиться

Про материнский инстинкт. Не у всех он есть. У кого-то он может появиться после рождения ребёнка, да и то, не сразу. А може не появиться вовсе. Душевную пустоту ребёнком лучше не заполнять. Ребёнок должен быть частью "Я", а не затычкой в душевной дыре. Про желание. Если хочется о ком-то заботиться, то можно завести зверюшек, рыбок, цветочки выращивать, но ребёнок ни к одной из это категории не подходит. О ребёнке надо не просто заботится, с ним надо ещё и заниматься. И ребёнка не отправишь "на место", когда маме неугодно с ним общаться. Нееет, тут всё гораздо сложнее. Материнство - это адский труд. Самое трудное в воспитании ребёнки, ИМХО, разумеется, это самовоспитание.

полнятно, что "НАДО" но 99 и 9% в периоде именно "заводят" именно детей а не зверюшек именно затыкают пустоту, скуку и одиночество.

Ну, я бы не стала так претенциозно говорить о 99,9% В последнее время женщины стали более серьёзно подходить к этому вопросу. Иногда, даже через чур.:-)

ответственные просто перестали рожать

Ой, да ладно...

Не согласна. Женщине конечно хочется иметь ребенка от любимого мужчины, но увы не каждому везет с этим. Поэтому женщины рожают вопреки всему и вся. Могут даже от случайно подвернувшегося мужчины. И потом достаточно счастливы. Ведь любовь может прийти и в зрелом возрасте, когда уже родить увы не удастся.

Не соглашусь.Мы с мужем 15 лет вместе. 10 лет не хотели,а потом созрели.

Мы почти также. С мужем 14 лет, браке 12 лет, а ребёнку только 3 года. Иещё год пытались его сделать.

Факт!

все люди разные :) тапки оставлю себе, т.к. если буду рожать, то только при наличии любимого и любящего мужа. Другие варианты для себя не приемлю. Разве что усыновление/удочерение.

ППКС!:-) Когда рядом есть мужчина, от которого... переНЕхочется;-)

точно! причем деньги, то что мужчина чужой и прочее роли не играют. главное, что хочется родить именно от него.

Есть физиология каждого конкретного человека. Если человек живет и здоров, то никаких проблем и ущербности у него нет.

ну это громко.. патология... но то что обществу надо восполняться, никто не спорит? и что общество осознанно или неосознанно будет осуждать все, что мешает ему вопсполняться

я думаю, это самозащита у общества - обществу НАДО воСполняться, все что противоестественно, все что мешает приплоду обществом осуждается (аборты, брошенные дети) не так ли?

у подавляющего большинства есть целлюлит и второйт подбородок

Причём тут второй подбородок? Типа сострила!

у кого нет второго подбородка та ущербная

Вы пытаетесь сравнить наличие двойного подбородка с наличием ребёнка.Да.... Вроде и весна уже закончилась.

шиза у вас от времени года не зависит

А от геомагнитных явлений? У нас ночью тааакая гроза была, ух!:-)

у нас не было ничего

Ну и в чём моя шиза заключается??? Если есть,конечно,что ответить.Вы вот сравниваете рождение детей с наличием жировых отложений.Шиза на лицо!

Если у Вас такое "мироощущение", почему так волнует мнение окружающих;-) Я Вас абсолютно не осуждаю. Сама до 30 о детях слышать не могла и думала так и будет. Но переклинило:-) Знакомая пара у нас замечательно живет без детей. Обоим уже за 40. Не страдают и незаметно, чтобы на них смотрели с жалостью. Каждому свое:-) Живите и радуйтесь:-)

Просто у вас отсутствует инстинкт материнства. Видно мама в детстве не играла с вами в куклы :-( Вас по-хорошему осуждать не за что, можно просто пожалеть.

Еще один пример российского средневековья, раз не как у всех, то неправильно. Не запретить - так заклеймить позором! (с транслита)

Я не россиянка :-)

Значит, это у вас отрыжка совка :)

Формально, может быть, и нет. А ментально, как видите, очень даже да:)

ключевое слово "средневековье".

потому что нежелание иметь детей - это чуждо любому живому организму ТОлько поэтому. НЕ клеймим! пусть живет и не рожает. просто общество оттограет все, что не рожает детей - гомо- и лесбо-пары, аборты, прочее нежелание иметь детей средневековье тут ни при чем но кажддый пусть решает сам

почему пожалеть? автор живет как хочет, получает от жизни удовольствие... тут позавидовать можно :)

Пожалеть что у нее нет этого инстинкта, только и всего. Мне все равно как она живет. Точно так же я буду жалеть человека у которого отсутствует чувство юмора, например, или который глупый как пробка.

хм. По-моему, это чувство превосходства, а не жалость..

вам рыбный суп нравится? а мне нет... пожалейте меня, пожалуйста... :)

А рыбу ловить любишь? Если да, то пойдём на рыбалку, я так люблю уху.:-9 Ням!

:)

если бы её1 родители так же считали. то не пришлось бы ей наслаждаться жизнью

ППКС (с транслита)

? чушь какая.

А зачем жалеть, если человеку хорошо? Если, как она говорит, у нее желания вполне совпадают с потребностями? Многие бы этого хотели.

Со мной мама играла... и много ласкала... и вообще я всю жизнь была "любленной" - родичами, друзьями... мужчинами и женщинами:-) Но вот самой мне дети ненравяццо... Теперь уже - кроме ОДНОГО!:-) Мама шутит, что я поздно... созрела:-D Я и девушкой стала ближе к 14... и забеременела впервые в 30 лет... ну а иметь ребенка перестала сопротивляться лишь к 35;-)

:-)

Жалеть можно тех, хто хочет, но не может. А не наоборот.

Анна написал(а): Мол, ущербная, даже ребеночка нет. Почему ущербная? Скорее, несчастная. Но это только ИМХО, разумеется.

Белых ворон всегда клюют... Стадо серых обывателей не любит, когда кто-то выделяется.

Лаура глупость такую сморозила! Чем она выделяется? Вот мне лично дела нет до того,кто там может или не может,или не хочет родить.Думаю автор сама с собой не в ладах,вот и мерещится,что все её осуждают.

не все такие как вы и не надо всех по себе мерять, это ещё глупее

Ой,это кто тут уму разуму учит? Уж не тот ли,кто мерЯть написал! Хе-хе

:))

не осуждаю, я тоже не хочу детей. вот просто не хочу и всё! я тоже хочу свободу и не хочу менять свою жизнь. не хочу жертвовать собой. хотя детей я очень люблю, но лично для себя решила их не иметь.

Глупо, кстати. Пожалеешь в старости. Твои причины слишком легкомысленны, детей отказываться иметь стоит только если очень их не любишь. А образ жизни - фигня, все равно рано или поздно станет невозможно жить так легко, даже и без детей.

я детей люблю, но не хочу брать на себя такую ответственность, ребёнок это навсегда! И вообще детки сейчас такие, ужас! Ещё и топориком за квартирку прибить могут! И не надо мне тут сказки рассказывать, что детки вырастают такими, каких их растят, фигня!

Вам что-то рассказывать? Боже упаси! Конечно вы правы! Воспитание ровным счетом ничего не значит. Только происходжение. Только. Вот и ник ваш о том же... :crazy

Анна, у меня четырехлетний ребенок. Все, что Вы любите, я тоже люблю. И имею возможность все это делать, в путешествих меня ограничивает только материальный расклад. Так что все возможно совместить, на самом деле (у меня нет постоянной няни, ребенок ходит в сад), конечно, родители его к себе забирают (на дачу, например). Так что проблема не в том, что дети доставляют некоторые неудобства. Проблема в том, что у нас, увы, не уважают право выбора... Подсознательный компонент понятен - с биологической точки зрения особь должна размножаться. Социальный аспект тоже понятен - "врет она все, у нее проблемы, а она врет, что не хочет детей", или "она ни одному мужику не нужна, никто ее не хочет, раз детей нет". Только зачем переживать за чужие мысли? Кто-то замуж хочет, кто-то не хочет, кто-то детей хочет и рожает, кто-то не хочет - и не рожает - личное дело каждого...

Я вообще никогда не любила детей(после появления собственного уже люблю,нет,скорее отношусь с симпатией,пониманием что-ли).Отсутствие материнского истинкта у себя считала ненормальным,общественное давление...Родила в 27 лет под воздействием последнего ну и муж ОООчень хотел.думала, инстинкт появится с ребенком.Нифига подобного!Не смотря на то, что сыночек мой мне очень нравится и конечно же люблю его очень,никогда от него не откажусь и не расстанусь с ним,но без него было лучше.Ето безумно тяжело постоянно о ком-то заботится,а сколько нужно терпения!Поимите меня правильно,ничего уже не захотела бы менять,но смысла жизни в материнстве для себя не вижу,и только сейчас начинаю понимать, что ето, тоже нормально(планета перенаселена в конце концов!).А боязнь того, что через 15 лет вдруг захочтся легко поправить усыновлением,столько брошенных детей!Я рожать больше не собираюсь,но если позже во мне проснется инстинкт,то скорее всего усыновлю.Так что, не смотрите по сторонам,природа все расставляет по местам!

Это нормальная реакция, потому что иметь детей - это нормально и хорошо. Но это не значит, что вас надо непременно осуждать. Да никто вслух этого вам и не будет навязывать. Просто вы такая чувствительная к настроению общества. Но если вы считаете себя правой, то почему это мнение вас так волнует? Или вы хотите чтобы вас безусловно одобряли или завидовали? Так этого не будет именно потому, что бездетность - не ущербность конечно, но тоже нехорошо.

Странно... мне 28 (возраст уже более чем подходящий для деторождения), но я пока тоже СОЗНАТЕЛЬНО не иду на беременность - и никто меня не осуждает...ну по крайней мере, я этого не замечаю...

Мне кажется лучше не рожать,если не хочешь,чем родить,а потом его не навидеть,за то что мешает,издеваться и быть не в состоянии терпеть все его капризы,материнский инстинкт есть не у всех,вот я например тоже детей не люблю,я не отношусь к ним плохо,но своего пока тоже не хотела бы!!!!

ага, не то с жалосстью, не то с завистью, не то с непониманием, в любом случае небезразлично к этому вопросу народец относится. я тоже сталкиваюсь иногда. благо не все поголовно так реагируют. :) В моем окружении, кстати, есть ровестницы без детей тоже с точкой зрения на вопрос, похожей на Вашу. У меня же нет детей не по причине, что не хочу, что инстинкта нет. Есть. И хочу :) Просто не случилось пока. :(

Не расстраивайтесь! Всё обязательно будет. Просто Ваш деть вас ещё не нашёл. Моя дочь меня 5 лет искала.:-)

:) спасибо. да я и не расстраиваюсь. что есть то и есть :)

нуууу... это с одной стороны деревенские предрассудки, с другой стороны желание общества отгородить себя от таких "нестандартных" женщин, дабы не усугублять вымирание населения Ведь и меньшинства, и матерей, бросающих детей осуждают. Все потому , что рождаемость должна восполняться я думаю, тоько по этому

А я вот 2-их еще-бы родила, но не могу. :(

Природа явления оттуда же, откуда нелюбовь и непонимание массами всех, идущих не в ногу. Не могут люди понять, что не все думают одинаково, не у всех в жизни одни и те же на всех ценности. Пусть осуждают, если им заняться больше нечем. А если делают это в лицо (даже в мягкой форме) и неоднократно, не общайтесь. Ну что поделаешь, если бестактный и непонятливый такой. А с другой стороны бравировать своим решением не иметь детей тоже не очень..Это может сильно раздражать окружающих. Ну например, в компании зашел разговор о детях, кому сколько лет уже, кто что уже умеет, а человек слушает, слушает, а потом и выдает "ой, сколько у вас мороки, то ли дело у меня, я и то могу себе позволить, и это. и пятое-десятое, а все потому, что не хочу иметь детей". Вы точно так не делаете?%)

природа - вы не как все. отличаетесь. непонятны. для осуждения этого достаточно.

А испытать то, о чем пишут эти дамы не хочется, совсем-совсем ? : http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20153587

Ну а как еще мотивировать тех, кому как Вам детей не хочется? Давить обЧественным мнением - тоже варинат. Не обращайте внимания. Всегда найдется кто-то, кто Вас за что-нибудь да осудит.

оттуда, что слишком любят совать нос в чужие дела, постель, кошелёк, душу, попу, половые органы и т.д. и т.п. Оттуда, что люди делятся на дураков и умных. Все люди, и детные и бездетные. Оттуда, что на людей давят стереотипы, а общаться их толком не научили. Неприятненько:( придумайте в меру жёсткий, но неагрессивный ответ. Типа "я уважаю Вашу свободу выбора, и Вы тоже уважайте мою", "нам с мужем это не интересно", "нам с мужем это не нужно". И не уходите в глухую оборону, спрашивайте их тоже: а почему Вы, такие счастливые, так агрессивны и нетерпимы к тем, кто детей не имеет и не хочет их иметь? А тех, кто "годами лечится", просИте не зеркалить и не переносить их озабоченность на Вас. Это их и только их проблемы, к Вам они отношения не имеют. И вообще, пусть все идут в пень, это не их забота:)

Хорошо ответили. Услышат ли только?

имеющие уши.... :)

... и так в курсе.. ;)

:)

свободной личности на самом деле все равно ,кто ее осуждает и советует,и в ваших советах как отвечать на "выпады" нуждаются ,только те,кто имеет большой комплекс неполноценности,считающей себя выше других,только на том основании,что не размножаються как самки и не жертвуют своей "разнообразной,интересной и содержательной жизнью ради материнства",пытаются кому то что то доказывать-это смешно,их жизнь интересует только их самих,остальным на них по большому счету наср...,

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Вот то, как вы описываете свой образ жизни (путешествовать, срываться, спать до 12) можно себе позволять и при ребенке и при двух детях. Я собственно такая же, но это мне совсем не мешает иметь детей. Просто проблема скорее всего есть и у вас - у вас просто голова забита некими стереотипами относительно того какая это обуза дети. На самом деле это совсем не так. А что люди говорят -так это их проблемы, у меня есть подруга, ей 35 лет, вполне успешная, она принципиально ни разу не выходила замуж и не имеет детей. Живет себе и радуется. С одной стороны я её понимаю, с другой стороны я немного побаиваюсь за неё - как бы она лет в 45 не поняла, что какую-то сторону жизни упустила, ведь гулять можно и в 45, а вот создавать семью и прочее как-то будет уже немного поздновато:(

По-моему, вы правильно себя ведете... По жизни вообще надо себя вести, а не вестись..

вы эгоистка. честно говорю. что не понимаю женщзин которые не хотят детей. мне кажеться что инстинкт продолжения рожда самый сильный. сама родила. очень хотела и радуюсь что у меня есть моя доченька. но конечно это дело каждого человека вотдельности

Я такая же. Никогда не хотела детей. Пошла на поводу у мужа... Теперь не жалею:-) Но больше детей не хочу...

в вашей ситуации можно только родить, а дальше няньку нанять - то есть будет совсем не обременительно, это если захотите а жужжат скорее те, кто с 3мя детьми уже как заезженная лошадь, вы им душу травите своим цветущим свободолюбивым видом ))

Если не хотите - это не ущербность,а ваш выбор. А вот если хотите,а не можете - это уже горе,беда,ущербность,в плане как болезнь... Ну всем ведь природа дала 2 руки,2 ноги,2 глаза...так и радость материнства...только увы не все могут иметь детей.И это на самом деле очень страшно... Мнение людей здесь ни при чем,обидно конечно,но это не главное - главное что тебя распирает от любви и ты хочешь подарить кому то ЖИЗНЬ,но не можешь...вот это и есть ГОРЕ!

У меня встречный вопрос. Почему если есть ребенок и нет мужа, то ущербная?

че за бред? у меня есть ребенок и нет мужа... ни у кого язык не поворачивается меня ущербной назвать

В глаза такие вещи не говорят.

потому что денег в семье меньше обычно, у меня так. не все могу себе и ребенку позволить.

Вот таков сложившийся стереотип. Я не осуждаю женщин, которые не хотят таких забот-хлопот как дети, а хотят пожить для себя, а сочувствую тем, у кого не складывается с детьми из-зи состояния здоровья. В конце-концов, только Вам решать как жить. А я свой выбор сделала, и ни о чем не сожалею :) (Хоя поспать до 12 иногда и хочется)

Видели бы Вы мою бабушку - "лето красное пропела..", заслуженная артистка и т.д., бурная молодость, а теперь сидит на стуле и смотрит в одну точку, потому что забот никаких и думать не о чем, и радуется, что у нее хоть внучатая племянница (то есть я) есть. Жуткая эгоистка, которая не может себя обслуживать - и некому помочь (кроме меня, дурочки).

Знаете, не факт, что она бы не была такой же при наличии детей. (с транслита)

вы ущербны не в отсутствии детей,а во взгляде на детей и жизнь,как мне показалось.простите,если очень резко

У меня было так же... а потом я забеременела. Аборт для меня неприемлем по этическим соображениям, пришлось рожать. Сейчас у меня уже двое, и я счастлива! Даже не так, наверное, Я ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ТАК СЧАСТЛИВА!

А общественному мнению угодить невозможно.

Привет!И совсем не ущербная,просто время еще не пришло.Было бы намного хуже-родить и надрываться от ощущения того,что ты этого ребенка и не хотела.Я родила,когда поняла,что уже Созрела до этого шага.Ведь это на всю жизнь-тревога,радость,постоянный страх за него... Моей сестре сейчас 30 и она живет полной жизнью только для себя.Моей дочери нам хватает на двоих.Она придет,поиграет,когда та была маленькая,а теперь тусуются вместе на вечеринках.Мы много ездим вместе,и мне кажется,что она реализовывает свои потребности в материнстве.Она хочет ребенка,но позже,когда поймет и прочувстует это сама. А я очень хочу второго,правда папиньку хорошего найти нужно для реализации этой мечты

Ущербный тот ,кто чувствует себя ущербным ,а не тот кого считают ущербным .Мне 28,6 лет замужем ,проблем со здоровьем и материальных проблем тоже нет .Ну не хочу я ребенка и всё ,может когда то захочу ,а может и нет .Естьлюбимая работа ,хобби ,муж и куча свободного времени и ущербной себя совсем не чувствую .Я думаю ,что многие завидуют вашей свободе ,вот к вам и цеплуаются . (с транслита)

Осуждающее мнение, как правило, имеют женщины с детьми. Судят со своей колокольни. Есть женщины, которые еще с раннего возраста мечтают родить детей, а есть которые мечтают объездить весь мир или просто жить в свое удовольствие... Каждый для себя выбирает как жить и для чего\кого жить. Лично я не считаю, что не хотеть ребенка или хотеть жить для себя - это значит быть ущербным. У каждого свои приоритеты.

Знаю людей, которым наличие детей совершенно не мешает объезжать всей семьёй мир. Одни мои знакомые ездили на Чегет с трёхмесячным ребёнком. Я была в шоке, а им нормально и детю тоже.:-)

нам тоже не в обузу с ребенком куда-то поехать, а наоборот в удовольствие...Я ж говорю, у каждого свои приоритеты.

Мне странно, что противопоставляется выбор- дети или путешествия:) Я, имея ребенка, путешествую гораздо больше, чем до того:)

так это и здорово...я к тому и говорила, что имея ребенка - путешествия и другая развлекуха ну никак не противоречат друг другу.

не считаю Вас ущербной. где-то даже позавидовала на пару минут. есть много хороших женщин без детей и стерв с детьми. главное, чтобы лет через 15 Вы сами об это не пожалели. но и тогда есть выход - всегда можно усыновить. будьте счастливы!

Абсолютно согласна

Абсолютно не считаю вас ущербной. Я сама себя считала немного неполноценной, когда у меня не получалось забеременеть. Сейчас у меня чудесная дочурка. Я счастлива, когда просыпаюсь утром и вижу это личико! :-) Но впадают в безудержное мамство по-моему люди весьма недалекие. А те, которые по той или иной причине бездетные пары считает ущербными, вообще не поддаются описанию. Помню, когда все кому не лень спрашивали, почему не родила еще или не беременна. Раздражало жутко!

Что значит безудержное мамство??? У меня есть знакомая семья где 5 детей.Люди имеют возможность родить,воспитать,дать этим детям всё.В чём их недалёкость?

ничего не имеею против многодетных семей. уважаю таких мам за организационные навыки.где вы увидели связь между количеством детей и мамой-наседкой. под безумным мамством я имела ввиду мам (время от времени они заводят темы об отнятых другими детьми у их чада формочки в песочнице и т.д. и т. п.), которые себя считают "исключительно нормальными" и навязывают людям, которые не имеют детей, свои ценности, которые, как известно, у всех разные. я думаю маме с пятью детьми этим заниматься некогда.

Прекрасно вас понимаю. Сама о детях не мечтала, никакого материнского инстинкта не слышно было. Просто, так случилось, что забеременела и родила. Чисто из любви к экспериментам.

А как сеичас, ви шацтливи? (с транслита)

Сложно сказать. Не могу сравнивать "до и после". Появились новые радости, новые ощущения, новые страхи и новые проблемы. Жизнь идет своим чередом:)

Мне 35. сначала с мужем хотели ребёнка, но не получалось. А теперь как-то так привыкли, что мы вдвоем, живем насыщенной, интересной жизнью и вроде и не нужен нам больше никто. Страшно что-то менять. Брать ответственность - это ведь навсегда!!! Даже обследоваться и лечиться перестали. Может через пару лет усыновим, но боюсь, что нам с каждым годом всё сложней будет впустить в свой устоявшийся мир маленького человечка. Видимо мы инфантильные эгоисты :(((

у меня так родная сестра матери считала,роскошная женщина,рестораны поклонники,но это первую половину жизни,а вторая половина прошла в одиночестве и никчемности,мир так устроен,против закона природы не попрешь,просто по двойному счету оплатишь

И как же устроен мир? Что дети - спасение от одиночества? А других способов "кчемности" не существует?

а вы знаете другие? например верить в любовь до гроба или что до 100 лет будешь ценнейшим сотрудникам своей фирмы

Каждый находит свои. Можно и про любовь, и про фирму, можно и про детей. Ни один из вариантов не лучше и не хуже других, главное, чтоб человек сам в них верил и хорошо себя чувствовал. Но и навязывать свои способы другим не стоит, и чужие осуждать тоже.

не хочу навязывать свое мнение,любовь у меня есть,фирма тоже,но если бы не было детей,все это было потеряло смысл,поэтому только жалость испытываю,что как много они теряют,что не смогут поцеловать пухлую ножку малышки и услышать слово мама,первую улыбку и первые шаги неокрепших ножек-без этого не могу жить и дышать,

Вот странно мне, что можно жалеть чужих людей только за то, что они иначе мыслят и чувствуют... Как-то не верю я в такую жалость.

жалость,что они свою тонкую душевную организацию и эмоции ,тратят на всякую туфту.,под высокопарными словами,тысячалетиями никто замену материнскому инстинкту не придумал,а все что "изобретается" в конечном счете пустышка на время

Так ничто не вечно... А если тысячелетний инстинкт у кого-то не проснулся?

просто его не пробовали будить,не придавая значения его важности,не понимаю почему карьеру,путешествия,рестораны нельзя сомещать,такое мнение существует только у эгоисток,которые в принципе никого не любят,а потом когда им оплачивают той же монетой локти кусают и филосовствуют,а на самом деле все просто и ставить эксперементы со своей жизнью "что не такая как вы,у меня более высокие цели"глупо,столько уже шишек на этом набили

А почему вы так злитесь? Позвольте каждому делать свои выводы из жизни...

Где Вы там злость узрели? Человек просто имеет свой взгляд на добровольную бездетность.Вам никто не запрещает иметь свой взгляд.

извините,не злюсь,эмоции через край:)),есть знакомые которые в свое время так думали,свой шанс упустили,сейчас с племянниками нянчиются,свои нерастраченные чувства реализуют(слава богу)а кто совсем один остался в своем "маленьком мире"сочувствие вызывают,этот мир уже разделять не с кем,любоффь ушла,у друзей свои семьи,на работе "новые конкуренты"

В вашем окружении нет счастливых людей, с детьми или без. Неудивительно, убогие тянутся к убогим.

да надо к ним повнимательнее присмотреться:))),а убогим быть не так уж плохо,чем счастие изоброжать,когда его нет

вам просто не верится, что у когото оно есть в отличии от вас

мое при мне,а счастливые люди так зло не пишут,это вас и выдало:P

это не злость а жалость к вам:) ищите в своей престной жизни счастье:)

cпасибо,когда у человека есть дети,он уже в жалости не нуждаеться, ;P,советую вам тоже этим озаботиться,времени злиться не будет и чужому счастию завидовать:P

вы повторяйте это трижды в день, может и сами поверите себе:-P

ну думаю ничего умного и аргументированного вы мне больше не напишите,поэтому базарные разговоры типа "на себя посмотри" не поддерживаю,так что спешу откланяться;)

Ой опять этот стукнутый анонимус тут.Вчера все её посты удалили,так она ща новые нацарапает.

"а кто совсем один остался в своем "маленьком мире"сочувствие вызывают,этот мир уже разделять не с кем" У меня вызывает сочувствие женщина из соседнего подъезда - сын как напъётся пиз*т ее и матом кроет.

хорошо ,что ваша мама о этом не думала,когда вас решала рожать,

Разве мы мою маму сейчас обсуждаем? :-) Тема топика: Почему, если нет детей, то ущербная Вот и отвечаю, что и с детьми могут быть несчастные люди :-(

Вот-вот. "А пить совсем не хочется"..

Пирамидка,а у Вас есть дети?

Да.

не верююю,рассуждаете вы на эту тему слишком пессимистично,как будто желеете,что вы их на свет белый произвели,и многое в жизни потеряли

Вы уже сами за меня всё решили, наверное, диалог продолжать не имеет смысла.

от Вашей веры или неверия ничего в реальной жизни Пирамидки не изменится, к счастью... старайтесь не придумывавать другим их жизни...

бог с вами,я свое мнение высказываю,которое у меня сложилось,а правда неправда это каждый для себя решает

все с точностью до наоборот - правда есть правда, а что там у Вас в голове сложилось - Ваша личная фантазия. к реальной жизни не имеющая никакого отношения...

если так болезненно относиться к чужим мнениями,которые не совпадают с вашим,не стоит вступать в дискуссии на данную тему,здесь каждый волен высказывать "то что в голове сложилось"для меня это ложь,для вас правда,как вы выше написали это не повлияет на жизнь человека,(к счастью),чего так убиватся то..

Об чём спорим, девушки? Фото масиков выложить? Кормящими грудями потрясти? Или это вас всё равно не убедит, мнение ваше давно и прочно сложившееся и коррекции не поддающееся? ;)

да спор не о чем,мы ж не в суде доказательства предьявлять:)))не претендую,что мое мнение последнее,может и ошибочное,не знаю почему это вас так задевает,все было корректно и с юмором ,не знала что вас это так обидет,извините:)))

обижает? господь с Вами - изумляет твердолобость и непробиваемость...

Это, Белла, такой хитрый способ - задать вопрос, а потом отвечавшему не верить и упрекать в зацикленности, попутно извиняясь, что, мол, не думали, что так вас заденет. Этому надо учиться. И не у старика Лотмана, видимо...

вы ж мне тоже не поверили,так что мы квиты

Не поверила - чему??? Квиты - в чём??? :-О

ты ей, видимо, не поверила, что она точно знает, есть ли у тебя дети или нет:)))))

меня поражает предмет спора... это даже забавнее, чем доказывать, что снег черный - собственно, мало ли... в сране оппонента, может, и черный... или глазков нетути... тут же тебе доказывают, что у тебя детей нет - потому что.... эээээ..... а вот почему - а вот она знает... пи-пи-пи...:)))))

Может быть, если определиться в понятиях, то детей у меня действительно нет?.. Ох уж эта профессиональная деформация. Во всё, что угодно могу превратиться...

как филолог должна согласиться - ладно, ДЕТЕЙ нет... но ребенок-то есть!:)))))

Ребёнок ли?.. Сама посуди..

*А судьи кто?*:))))))

И далее по тексту...

в общем, пусть Грибоедов за нас и отвечает:))))

Да-да. Это он во всём виноват. Кстати, ты не помнишь - были ли у него дети?..... А то его аргументы могут и не принять, ежели что.

кажись, не сподобился... не судья!

А туда же.. Эх.. Горе от ума... То-то, я смотрю, он такой весь несчастный был, нереализованный... бессмысленный опять же..

и дипломат хреновый...

Злые Вы. Не успел он одетиться: тока жанился, как в Тегеран его отправили, где и убили.

ваша кстати тоже,поражает,не вы ли тут всем сценарии пишете кому что говорить,или в третейские судьи готовитесь,к словам привязывайтесь,если больше нечего по теме топика сказать,тогда чао,на базарные споры типа "на себя пАсмотри" не ведусь;)

попрошу ссылки на мои *сценарии*...

Даже не страйтесь. И фотки не своих выложите и хруди кормящие не Ваши будут. Сказано уже, что нет у Вас детей. Общественность ужо вынесла вердикт и обжалованию не подлежит.;-);-);-)

явная глупость не есть мнение... а когда эту глупость еще и отстаивают с настойчивостью идиота... Вы реальность от фантазий совсем не отличаете? Лечитесь от интернет-зависимости...

ну вы же тоже не про себя,а про тетю Машу

А у меня нет такой проблемы :-)

и у меня таких проблем с моими родителями не возникало,в нашем мире сволочи присутсвуют,но это не повод отказываться от рождения детей,из которых потом прекрасные люди могут получиться...

То, что у неё вторая половина жизни прошла в "никчёмности", она виновата сама. Можно делать много полезных дел и быть нужным другим не меньше, чем своим детям.

значит все же есть связь между бездетностью и безответственностью ?

конечно у нас же нет детских домов и матерей, которые туда сдают по 5 детей подряд, материнство очень ответственное

то, что я боюсь ответственности отнюдь не означает, что я безответственная, скорей наоборот. Очень ответственная. Поэтому и не знаю пока, готовы ли мы к ТАКОЙ ответственности. Если я всёже рожу или усыновлю - это будет абсолютно просчитанный и обдуманный шаг. И это будет означать, что я готова принять и нести груз ответственности за ребенка.

Во-от, пример того, что бывают все варианты отношения к рождению детей: хочет и может хочет, но не может не хочет, хотя может не может и не хочет Это просто так есть, и кого тут за что осуждать? У меня полно подруг, которые никогда не хотели детей, и не родили. Я всегда уважала их выбор. Но последнее время с удивлением поняла, что у каждой из них были моменты, лет в 40-50, когда они об этом пожалели. У меня просто глаза на лоб вылезли. Сначала, лет 10 назад, они сами меня убедили, что их жизнь прекрасна и их выбор прекрасен. А теперь - во-от! Но, будем честны, это их сожаление - минутное настроение. Потом они идут дальше по жизни, и вполне себе хорошо и интересно живут...

Общество любит стереотипы, тех кто выделяется всегда не обходят вниманием. Не все способны понять того, кто мыслит и чувствует по другому. По мне например тоже часто "прохаживаются" те, кто меня не знает, так как я рано родила и вышла замуж. Многие считают это верным признаком "отсутствия мозгов" и безалаберности. Раньше я тоже задавалась вопросом почему так, а теперь мне всё равно, что там обо мне думают малознакомые недалёкие люди. Зачем Вам тратить время и нервы на чьи-то предрассудки, живите так, как Вам нравится, на свете достаточно людей, которые с удовольствием рожают по трое - пятеро и больше детей, демография из-за Вас не пострадает :)

А я троих хочу и больше тоже не захочу!

Не хочется иметь детей - и не надо. И одним несчестным ребенком, которого мама не хотела, но почему-то родила, будет меньше. ИМХО.

согласна

"И объясните мне, откуда вообще природа этого общественного осуждающего мнения" - из таких вот топиков. Спрашивали - отвечаем:) Просите - получИте!:)

если вы сами не считаете себя ущербной, то почему вас так задевает чужое мнение? Я не считаю бездетность чем-то ущербным, каждый живет как хочет, у кого есть дети - те наслаждаются детьми, у кого нет - наслаждается свободным временем и возможностью поспать сколько хочешь :-) если искать - всегда найдется повод позлорадствовать или в чем-то позавидовать другому - кто-то переживает из-за отсутсвия детей, кто-то - мужа, кто-то денег... но каждый выбирает по себе :-)

Если не хотите детей, зачем завели этот топ? Что вы хотите услышать? Я всегда хотела детей, муж тоже. Может и не остановимся на достигнутом:) Пока у нас 3. Живите, как хотите, как Вам комфортнее:)

Очень интересная тема, любопытно послушать(почитать) мнение двух сторон (у кого есть дети и тех кто ещё не родил) :-)

не пойму ,кто вас осуждает,если вам сейчас так комфортно,а они со своей жалостью,простите их так как жалость вам еще может пригодиться,когда осознаете,что готовы пожертвовать всем,лишь бы жизнь дала вам шанс родить малышку

А, может, проблема надумана вами? У меня двое детей и полно бездетных взрослых подруг и коллег, асболютно без разницы, есть у них дети или нет... Если есть - просто чуть больше тем для разговора, и только. Может, вы смотрите на ситуацию через призму какого-то глубинного комплекса? Типа как у подростков: никто не заметит, что у него нос большой/ маленький/ курносый, пока он на каждом шагу не начинает всем говорить, что у него совсем не такой большой/ маленький/ курносый нос, как кажется :-). Вот и топик зачем-то завели.. Если вы уверены в своей не-ущербности, нафига вам в этом лишний раз убеждаться? Забудьте, вы не обязаны быть как все.

Соглашусь на все 100! Сама 11 лет замужем была до того, как забеременела. Сначала не хотели, потом не получалось. Но никогда не клинила на этом. Мне повезло. Но знаю многих, кто таким образом сам себя успокаивает. А то, что смотрят, как на беую ворону...поверьте, наплевать всем, всех волнует своя жизнь, как бы не печально это звучало.

Знаете,а я чувствовала себя ущербной.Два года висела в разделе "Хочу ребенка" на еве.У меня были проблемы со здровьем,я два года лечилась,причем очень серьезными препаратами,тяжелыми,делала операцию и тд.Два года,даже больше ревела,была в депрессии,от диагноза Бесплодие.Знаете,когда женщине ставят такой диагноз,любая почувствует себя мягко говоря некомфортно психологически. Ребенка я решила заводить только в 25 лет,когда созрела морально.Думала,что у меня получиться с первого раза,даже и не предполагала,что у меня будут такие проблемы.После операции мне дали год на потытки,а потом только ЭКО.К счастью,сейчас я беременна,и это для меня совершенное чудо,радость,ни с чем не сравнимая. Я желаю вам,чтобы у вас никогда не было проблем с зачатием.Чтобы когда вы,наконец,созрели для своей кровинки,у вас все получилось.Но знайте,что не только мы управляем своей судьбой,ведь дети посылаются свыше.Просто хотела вам рассказать,что бывают и такие примеры,как мой.А некоторые ждут гораздо больше,по 5,8 лет.

Никогда не чувствовала себя ущербной и ни откого не слышала ни слова на эту тему. И если бы не родила в 32, то и сейчас бы чувствовала себя вполне комфортно, может быть не так счастлива была бы конечно, но я всегда живу как считаю нужным и плевать мне кто там чего себе думает. Потому что счастье - оно внутри, в душе. Как и ущербность собсно.

Никого не слушайте. Живите так, как вам нравится.

Знаете, я ни разу в жизни не встречалась с осуждением или жалостью по этому поводу. Людям, как правило, по большому счету наплевать, как Вы живете. главное, чтобы к ним с проблемами не приставали. :-) Может это Вы сами себе напридумывали (о чужих взглядах)?

согласна,у каждого своя жизнь,а когда начинают со своими проблемами лезть,когда одиночество наступает,отмахиваются,мол сама свою жизнь решила так прожить

Я не считаю таких людей ущербными, но иногда бывают такие мысли, что вот человек просто не представляет себе, что может дать ребенок, какое счастье, чувства, эмоции, гордость и т.п. и никогда этого не узнает, и поэтому немножко грустно за этого человека становится. А вообще пусть все живут как хотят - жизнь у нас одна и довольно короткая, поэтому надо делать только то, что сам хочешь и считаешь нужным, при чем тут чье-то осуждение?

вот точное слово,грусть,а не жалость

А почему нельзя гордится своими достижениями или мужа, друга? :-) (с транслита)

Можно конечно, но это совершенно другие эмоции, во много раз сильнее, по крайней мере для меня.

Когда автор пытается доказать свою правоту - создается впечатление, что автор сама сомневается в своей позиции.

да такое впечатление,она себя такой в глубине души считает и в то же время ищет оправдания

да, так обычно поступают неуверенные люди сравните с высказываниями тех, кто просто не хочет и не чувствует неполноценности

сомнение - признак того, что человек мыслит, вот и всё:) а именно, мыслит на тему, откуда другие взяли право осуждать её, считать ущербной, лицемерно жалеть, и вообще лезть в её личные дела.

Вы сами себя осуждаете. А другие люди это просто озвучивают. Кстати, сколько этих других людей? Может перечислить 10 человек?

Конечно ущербная. На главный вопрос человечества - в чем смысл жизни - до сих пор нет ясного ответа. Но наиболее достоверная версия - жить ради жизни, в том числе ради ее продолжения. Соответственно, если нет этой цели существования, то само существование имеет не больше смысла, чем существование пыльного камня на обочине дороги. А работа, образование, развлечения (все то, что Вы теперь имеете) сами по себе не стоят ничего, абсолютно - это лишь средство обеспечения основной функции, которая, получается, отсутствует.

Размножение - вот смысл нашей жизни! Приятно, что он ничем не отличается от смысла жизни таракана? А всё остальное - полная ущербность.

А для Вас открытие,что и тараканы,и вся остальная живность размножается? Это НОРМАЛЬНО! так и должно быть.НЕНОРМАЛЬНО отрицать очевидное.Мы для того,чтобы продолжать род,как и всё живое на этой земле.

- вот слова нормального таракана.

слишком категорично

Смысл жизни у людей, всё-таки несколько шире, нежели одно размножение. Для человека не менее важны самосовершенствавание и самореализация. Я ещё раз повторю, что можно дклать много полезного для других, не имея при этом детей.

Согласна,но основой всему всё равно остаётся размножение.А уже после рождения-смысл жизни,самосовершенствование и т.д.

Да, но рожаем-то мы уже осознанно, с сформировавшимися взглядами и ценностями.

Стестно! Но право на все наши взгляды и ценности мы получаем после рождения.

Спор пошёл по кругу. А что первично - яйцо или курица?:-)

О! Кстати,совсем недавно слышала по Евроньюс,что(прослушала из какой страны учёные)пришли к выводу,что первым было яйцо! Снесла его другая птица! О как! :)

Я тоже так думаю. Закон Эволюции.:-) Так вот. Грубо говоря, мы рожаем то, что сами собой представляем. И чем более мы духовно богаты, тем более совершенны будут наши дети.

:)))

http://www.korrespondent.net/main/154829/ как раз об этом :)))

Спасибо. Очень интересная статья и я с ней полностью согласна.:-) Особенно меня порадовал финал статьи, где люди на полном серьёзе задаются детскими вопросами. Особенно, меня порадовал вопрос про карамельки. Сразу вспомнились карамельки "Сливовые" из моего детсва. С дырочкой. Так что, я с детства догадывалась как джем туды попадает.:-) Ох, какая же я вумная!../раздувается от гордости/:-)

:))) вообще в этой статье вопросы, оставшиеся без ответов - самые классные. Их читать веселей, чем всю остальную статью :)))

Да, ладно. Статейка-то небольшая. Вот научный трахтат на эту тему... Ох, боюсь, что не все б осилили.:-)

Я вообще никогда не думала, что кто-то всерьез занимается решением этого вопроса. :)) Мне казалось, что вопрос абсолютно риторический :))

Любой риторический вопрос даёт пищу для рытливых умов. Вот, люди нашли ответ на один из армии риторических вопросов.:-) Теперь будем спорить с какой же стороны это самое яйцо разбивать следувает.;-)

А священослужители... у них нет смысла жизни?

Не нужно передергивать. И далеко не каждый священнослужитель должен принимать обет безбрачия. В дореволюционной России поповские семьи были такими же многодетными, как и прочие.

Разве было сказано что все служители... в России...?

у нас у священослужителей,обычно с десяток детишек,и это ему не мешает верить в бога и других настовлять на путь истинный

Неправильный акцент. Нужно так: "можно делать много полезного и для других, не только для своих детей". Поймите, сознательная сублимация жизни в пользу чужих детей - это катастрофа с точки зрения эволюции. Покрайней мере для здоровых людей репродуктивного возраста, не имеющих собственных детей. Это даже не тема для обсуждения, это в крови, в генах.

Знаете, есть здоровые люди репродуктивного возраста, немогущие иметь своих детей.:-(

Почему?

Есть такая вещь, как бесплодие. В остальном же люди здоровы.

Это случай когда НЕ МОГУТ, а не НЕ ХОТЯТ. Как говорят в Одессе, две большие разницы. :)

Я отвечала на Ваш пост, где Вы упорно делаете акцент на то, что детей таки рожать надо. С другой стороны. Допустим, что все женщины на нашей планете могут иметь детей. Отлично! Но, поймите, что есть такая вещь, как осознание того, что родить-то могу, но дальше дать ничего не получится. Неужели Вы думаете, что женщинам с такими взглядами лучше рожать детей, а потом самим страдать от собственной никчёмности и комплекса вины перед ребёнком? А ребёнку каково? думаете здорово жить, осознавая, что ты никому не нужен? Нет уж, пусть лучше предохраняются получше и делают добро тем, к кому жуша больше лежит. Тем же старикам, инвалидам, сиротам... И ещё есть такой аспект, что муж не может оплодотворить. Стерилен он и все дела. Пара хочет либо иметь своих детей, либо вообще не иметь. Это тоже их выбор. Да и потом, некоторые женщины банально боятся рожать. Причин тому може быть масса. У меня есть знакомая, личная жизнь её не сложилась и она не рожала "для себя" только из-за страха умереть во время родов, тогда бы ребёнка ждал детдом.

Ну, все мои посты нужно соотносить с заглавным постом автора, где четко написано - не хочу, потому что мне и так хорошо живется, не хочу усложнять себе жизнь. А те, которые "родить-то могу, но дальше дать ничего не получится" им, знаете ли, не до благотворительности, не до жизни во благо других - на это нужны силы и средства, которые либо есть (в том числе и для родных детей), либо их нет. Про "муж стерилен" и страх родов. Женищины потом очень сильно жалеют о упущенных возможностях, хотя не все в этом сознаются. Не знаю, как Вы, а я считаю правильной такую модель жизни: "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть" (в рамках разумного, конечно, не нужно утрировать).

А я как раз и есть ребёнок, которого родили только потому, что так надо. Так что... У меня вполне понятный взгляд на жизнь. Опыт, ёпрст, личный! Могу сказать с уверенностью, что моя мама не стала бы жалеть, не будь у неё ребёнка. У неё муж есть. Так уж сложилось, что мама любит папу и больше ей никто не нежен.

Тогда завершим. Я ничего про Вас не знаю и судить не берусь.

А в моей жизни и нет ничего особо примечательного, чтобы Вам было интересно читать о моей жизнь. Жизнь среднестатистической матери-одиночки - это неинтересное и отнюдь незанимательно чтиво.;-);-);-)

Что за странная любовь к среднестатистическим величинам? :)

Да это я шутю.:-)

С чего вы взяли что перед каждым человеком стоит одна и та же цель? Может быть цель одного стать добрым дохтуром и спасать жизни, цель другого ухаживать за престарелыми а третьего заниматься к примеру наукой? Все это тоже своего рода наследие для следующего поколения. (с транслита)

но по чему хороший дохтур обязательно должен быть бездетным,одно другому не мешает:)))

Всяко в жизни случается... И у самого лучшего доктора может не быть детей, но он же от этого не станет хуже лечить?

не будет,наверное,если он не в роддоме работает;)(из жизни)

Не поняла. Почему?

была у меня дохтур одна,работала в роддоме,как потом оказалось бездетная,и видно она весь свой нерастраченный материнский инстинкт,слихвой на пациентках отыгрывала ,не хотела бы я к ней второй раз попасть:(

Вы так говорите как будто материнский инстинкт это что то негативное. В любом случае речь идет не об отдельно взятой докторше, а о смысле жизни людей выбравших "дездетие" :) (с транслита)

наоборот я его защищаю,cчитаю что он мне помог реализоваться как женщине,всегда мечтала о детях,а на втором месте карьера и т д

Вот именно, что она у Вас одна такая. Не повезло. Я, например, знаю нескольких врачей и акушерок, про которых нельзя сказать, что у них нет детей. Единокровных, нет, но ко всем остальным они относятся, как к родным.:-)

Лечить хуже не будет. Встречный вопрос, а если он все таки осонанно выберет посвятить свою жизнь медицине и останется бездетным, он проживет свою жизнь зря? (с транслита)

не зря,а так может сыночек его дело продолжил:))бездетный мужчина и бездетная женщина,это две больших разницы:))

Почему вы так считаете? (с транслита)

потому что мужчина до 100 лет папой может быть,a у женщины время втрое меньше:)

Следовательно, те, у кого нет физиологической возможности иметь детей (абсолютное бесплодие) - должны сразу, как только узнают диагноз, харакири себе делать??? А Элина Быстрицкая - зря прожила на этом свете? А монахи? А те, кто размножаются каждый год и сдают детей в дом ребенка - очень осмысленно живут???

А еще бессмысленно живут те, кто поняв смысл ответа, считают необходимым перевернуть его с ног на голову. Я не помню, чтобы автор писала о том, что не может иметь детей, она озвучила обычную позицию современного эгоизма. Про бесплодных, про монахов (большинству из которых разрешено заводить семьи) я уже писал выше. И с точки зрения эволюции, все кто потенциально мог (!) иметь детей, но решил жить без хлопот - прожили жизнь зря.

"И с точки зрения эволюции, все кто потенциально мог (!) иметь детей, но решил жить без хлопот - прожили жизнь зря." Уважаемые "эволюционисты", вы б биологию немножко учили, что ли... Даже обезьяна - социальное животное, не говоря уж о человеке, и выживание вида даже у приматов не заключается исключительно в размножении. И те, кто не может иметь детей, как и те, кто не хочет их иметь, в это самое выживание вида свой вклад вносят; иной раз, бОльший, чем те, кто детей рожает. Так что "с точки зрения эволюции" Ваши взгляды, мягко говоря, изрядно ограниченные.

Любезнейшая, с точки зрения эволюции (а Вы аппелируете более к социологии, как мне показалось), у животных НЕТ особей, которые "не хотят иметь детей". Они за это бьются, причем иногда насмерть. Те, кто этого не делал вымерли сразу в первом поколении. Свобода выбора в этом вопросе - это исключительно человеческое приобретение. У высших животных со сложной социальной организацией не всем ПОЗВОЛЕНО иметь детенышей - иерархия не велит, и неподчинение этому наказываются, зачастую, смертью. При этом тем же обезьянам вменяеся в обязанность забота о потомстве вожака, как и о самом вожаке (для самки это шанс произвести собственное потомство), иначе - выгонят (в основном - самцов, идущих против вожака), а одинокая особь погибнет тут же. Плюс инстинкты. А то, что некоторые не могут иметь детей из-за отклонений физиологии, так извините, таких мы и не рассматриваем - читайте выше. Почаще смотрите Discoverу, а не Петросяна. По ВВС тоже есть хорошие познавательные передачи.

О том и речь, что даже у животных не все особи размножаются сами, но тем не менее "с точки зрения эволюции" их жизнь не бессмысленна - они способствуют выживанию вида. И да, отличие людей от животных в том, что у человека есть свобода выбора, и он может выбрать бездетный путь сознательно, заняв другую нишу в социуме. Но как отсюда следует вывод, что "не родил - жизнь впустую с точки зрения эволюции", мне не понять. Видимо, потому что Петросяна никогда не смотрела :).

Вот так, на минуточку вообразить, что "с точки зрения эволюции", для выживания вида, так сказать, жизнь 99% пчел и муравьев идет впустую... Это мощно. Мне, гагаре, опять недоступно. Ага.

Про муравьев и пчел я старательно молчала. Поскольку аргумент "мы не тараканы какие-нибудь" витает в воздухе :).

Ну вот, я опять в роли поручика. :)

И правильно делаете, что молчите. :) Видите ли, рабочие пчелы, рабочие муравьи и муравьи-солдаты НЕ ИМЕЮТ ОРГАНОВ РАЗМНОЖЕНИЯ и подкрепить ваши бредовые теории никак не могут в принципе. Поэтому в своем сообщении, предвидя именно такие реплики "читающей публики", я сразу оговорился, что речь пойдет о высших животных и о их иерархической социальной организации (потому что только в такой организации хоть в каком-то виде присутствует то, о чем вы говорите).

Передачи это хорошо, конечно. Но, говорят, еще иногда полезно книжки читать и своей головой о прочитанном думать. Ну или хотя бы о тех же передачах... Чуть-чуть подумать. Самую малость.

Что, тоже не смогла больше молчать?

Я только что зашед. И тут сразу такие перлы. Не сдержамшись. :)

Я молодец, я сдерживалась два дня :). У вас что, рабочий день сегодня?

Рабочий. А почему нет?

А у нас выходной. Праздник очередной. Их в мае-июне столько, что весь рабочий ритм идет нафиг...

А я молодец - я про геев промолчала. :) Только пожалела, что эту тему увидамши до того, как с некотрыми ее участницами дискутировать пыталась.

"после того", хочешь сказать? :) Пойдем ко мне под замочек, перетрем.

Ну да. Лево-право, до-после, катод-анод. Интересно, почему я все эти пары пожизненно путаю. Хорошо хоть газ с тормозом путаю редко... Иду.

Радуйся, что у тебя детей один - имена не спутаешь :).

Я их всех по фамилии буду звать, если что. Мужа с сыном уже так и зову. :)

А собак?

А собак у меня нету... :(

А когда будут, то их тоже по фамилии?

Да как-то когда былми они у меня особо звать не надобно было - они сами прибегали, если что.

:)

А вот с этого места поподробнее. Пожалуйста, предъявите книжки, где Вы вычитали, что животные (!) НЕ ХОТЯТ [уже смешно] иметь потомство.

А что, ХОТЯТ? Есть такое мнение, что хотят-не хотят - это вообще не про животных. А не имеют, или убивают свое потомство - сплошь и рядом. Кошки, съедающие своих котят, достаточно распространенное явление. Медведи-самцы, если медвежонка встретят, своего-не своего. могут убить. Поэтому медведицы с материнством сами справляются. Много разных примеров.

Вот именно, что "хотят-не_хотят" не применимо к животным, о чем я пытаюсь донести до некоторый участников. А то, что кошки там кого-то съедают (это кстати, как? нормально, да? типа режим питания у них такой: "родила и покушала" :)), так кошки до сих пор от этого не перевелись, а у людей от эгоизма намечается явный сбой в программе, причем именно там, где вроде и так не страдают от многочисленности потомства.

Стоп, а как же одиночки? Они живут сами по себе и не обзаводятся потомством. Я тоже люблю смотреть ВВС и Discoverу.:-)

И даже не предпринимают попыток? :) Значит это неудачники, вытесненные более сильными особями своего пола в процессе борьбы за ресурсы (территорию/пищу/самок). Слишком молодые, чтобы конкурировать (до поры), либо уже немощные. Либо это единственная особь на 100 млн. кв. километров. :) Чего говорить беспредметно, огласите о каком виде идет речь и каков тогда его способ расмножения. Почкование не рассматривается. Примеры в студию, уж будьте любезны. И еще, Вы тоже считаете, что животные обладают такой роскошью, как ХОТЕТЬ или НЕ ХОТЕТЬ продолжения рода?

А вы никогда не видели кошку, которая отвергает всех котов, даже в период течки?! Ещё я знаю пару кобелей, которые с пофигизмом относятся к сучкам с течкой. У моей подруги живёт попугаиха, которая всех, предлагаемых ей самцов забивает. При чём её абсолютно не аолнует на чьей территории она находится. Думаю, что и в дикой природе присутствуют такие индивидуумы. Я не зоолог, потому не могу дать конкретные примеры. Но Вы всегда можете задать этот вопрос на форуме зоологов. Вы всё время ссылаетесь на инстинкты у животных. А знаете, ведь человек - тоже животное. И у него тоже есть инстинкты. И также как у всех представителей фауны, эти инстинкты могут спать.

Т.е. Вы ведете речь об отклонениях, хотя бы даже и поведенческих (хотя скорее всего это нарушение гормонального фона, т.е. конкретных органов), Вы сами это написали. Согласны? Что там Автор спрашивала про отклонения/ущербность? :) Конечно, мы здесь не кошки и не кобели, а люди, но давайте все же не отрицать вещей давно доказанных современной наукой, хотя бы применительно к животным.

Блин, да что вообще есть норма? Вся норма- это лишь средний статистический показатель.

Применительно к социуму, норма скорее не средний показатель, а диапазон по ряду критериев, в который попадает большинство. Однако, Вы опять уходите в сторону от темы треда.

Те же критерии - это пресловутый высредненный показатель нормы. Есть норма, а есть нижняя граница нормы, но это тоже норма. По-Вашему выходит, что раз я женщина, то просто обязана рожать! Хм-м... В таком случае, раз отец моего ребёнка мужчина, то он должен, нет обязан! добывать нам с ребёнком мамонта или его денежный эквивалент. И еще. Вот вы говорите: женщина не хочет рожать - преступница! А Вы думаете, что все мужчины, прямо таки, не побоюсь этого слова, поголовно хотят иметь детей? Хых.

Ну вот, давайте теперь припишем мне то, что что я не говорил, затем что я думаю (не думаю). Вы определитесь - или аргументируете или срываетесь на личности и даете выход гневу и фантазии.

Я?! И гневу?! да, Вы что?! Я вообще-то спокойна, как танк. И потом я не фантазировала, и не приписывала Вам совершенно ничего. Просто предлагаю рассмотреть проблему со всех сторон. Ну, и потом, у нас равноправие всё ж таки. Неча мужчинам в тенёчке прохлаждаться. Придётся Вам за всех несознательных мужчин поотдуваться.;-);-);-)

А разве я где-то говорил, что мужчина "никому не должен"? Пусть тащит тушку мамонта своим детям на прокорм, в чем проблема то? Не хочет? Тогда он не прав. Это мое мнение. :)

Ага, типа выкрутился!:-) Нет ужо, не выйдет. Предлагаю поговорить об ущербности современного мужчины и роли современной женщины в социуме. А потом зададимся вопросом: "Возможно ли у женщины появление острого желания производства на свет потомства, если она предоставлена по жизни сама себе?" Одной достаточно трудно растить и воспитывать ребёнка. Ладно, у меня сейчас просто времени нет писАть.:-Р

Угу, тот-то в Африке (низко-развитой ее части) смысла жизни полно. Рожают-рожают, и жизнь все осмысленней и осмысленней становится. (с транслита)

А чем в Европе, к примеру, больше смысла? По-вашему, смысл в том, чтобы вкуснее жрать? Слаще отдыхать? Позволять себе любые извращения? Поскорее "начерпать" для себя жизненных благ? А то ведь можно не успеть, жизнь то короткая, да и "всех много, а всего - мало". :) Культура? Наука? Для кого, для себя? Разве не для детей?

А Вы, что, не человек? :-) Вам ни наука, ни культура не нужны? Вы на себе крест поставили после рождения детей? А в Африке, например, только и рожают. Только что-то ни хорошей жизни, ни особой культуры там не видно. Кстати, не смотрели на статистику детской смертности по африканским странам? (с транслита)

Давайте определимся. Мы рассматриваем эволюцию или некие зыбкие материи? Вы всерьез считаете, что человек впервые взял в руки палку и камень чтобы сложить из них абстрактную скульптуру и затем ей любоваться весь остаток жизни? Наскальная живопись содержит квадраты малевичей, а не методички по охоте? Наука не двигатель прогресса (извините за банальность)? Прогресс не направлен на обеспечения максимального выживания вида, т.е. безопасное рождение и воспитание детей? А в Европе, кстати, 2000 тысячи лет назад жили точно так же, как в Африке (по смертности). Все относительно. Вот когда в скором времени Европа заговорит на арабском и суахили (кстати), вот тогда и поговорим о смертности в Африке и преимуществах культур. :)

Мне кажется, нельзя так воинственно озвучивать святость материнства. Это, безусловно, СВЯТО! Но нельзя называть "камнями, лежащими у дороги" тех людей, кто посвятил себя чему-то другому. А что, если они приносят больше пользы человечеству, когда занимаются попечительством домов ребенка, охраной культурных памятников, служением людям в общечеловеческом смысле. У бездетных людей (многих!) действительно очень развит альтруизм, среди них много меценатов да и просто ОЧЕНЬ человечных людей. У меня тоже нет детей, но понятия доброты, дружбы, взаимовыручки для меня - не просто слова. Я посвящаю себя людям, окружающим меня, и, поверьте, по их словам, приношу радость в их жизнь.

Я хочу их расшевелить. Вроде получается ... :)

Ну, и какой толк расшевеливать нежелающих? Чтобы тут не говорилось и не перетиралось, от этого желания не прибавится. Не хочет и не надо. Что будет потом, то и будет: может локти будут искусаны, а может и вздох облегчения. Трудно предугадать. А вот то, что нас могут читать хочушки и им может быть безмерно больно. Это факт.

Хочушки по этой теме сто очков вперед дадут любому - и Вам и мне, я тут ничего нового для них не скажу, и напротив - скорее они поддержат меня, а не оппонентов.

Опять же, из личного опыта. Я 5 лет была хочушкой. и мне было больно читать о таких вот вещах. Поэтому, предлагаю темку прикрыть. Из гуманных соображений.

Запросто

Давайте хочушек не трогать. У них совсем другое. Одно дело, знать, что ты можешь в любой момент зачать и родить, а другое дело - знать, что не можешь или категорически нельзя. И вот когда ты впервые слышишь о своем диагнозе - цель жизни превращается в сплошное желание иметь ребенка. И как раз бесплодные пары зацикливаются на этой проблеме, в них бушует только физиологический инстинкт размножения (о котором другая бы пара много лет и не вспоминала бы). Скажите любому здоровому человеку, что у него какой-то орган сильно поражен или отсутствует, и он будет сразу думать только о своей болезни или о жизни, какой бы она могла быть, если бы был здоров... Но как раз это не является иллюстрацией к вашим пассажам. Дело в том, что почти все, что вы пишете - очень правильно, но с маленькой оговоркой: "биологически". Физиологически - да, мы самцы и самки, мы должны рожать детей и т.д. Но человеское существование на земле имеет много граней. И вот как раз хочушкам, которым выносят страшный диагноз "детей не будет никогда", со временем приходит парадоксальная мысль: оказывается, МОЖНО жить без детей! можно расти в творческом, интеллектуальном плане, можно жить для мужа, можно радоваться жизни, можно оставлять после себя культурные следы (книги, фото и т.д.), которые и перейдут к потомкам (пусть не твоим лично)...

Их никто не трогает. Что за страсть что у Вас, что у Чудо-Юдо (с ее хочушками) к абстрактной цепочке притягивать за уши ЛИЧНОЕ ?

По крайней мере мы не берём что-то с потолка, а поясняем жизненную позицию, подкрепляя сказанное собственным опытом.:-Р

вы сами всуе упомянули хочушек, которые вас поддержат...

А я завидую своим друзьям (им далеко за 30), которые тоже живут в свое удовольствие и не хотят детей. Это гораздо лучше, чем хотеть детей, а впоследствии разочароваться в том, что их слишком рано или не вовремя завел, или вообще завел. (с транслита)

НОРМАЛЬНЫЕ родители смотрят на своих детей счастливыми глазами,а не полными разочарования.

Ах, оставьте. Нормальные родители смотрят на своих детей по-всякому. И раздражаются, и злятся, и любят, и гордятся.

Конечно,но не разочарованно! Это совсем другое.

Всякое бывает. Вон в соседнем топике звезду растить собираются. А ну как не получится? Вот вам и разочарование. ;)

Ну, там уже клиника. Для каждой мамы её ребёнок по определению звезда.:-)

А для матери Васьки-алкоголика из второго подъезда?

Дозвездился.:-(

мало ли чего родители собираются. Это их проблемы...

Сдайте ребёнка в детдом и живите для себя! Дети рождаются вовремя, это родители контрацепцией вовремя не озаботились.

Автор, вы нормальная женщина. Если вам не хочется -лучше и не рожать, чтобы и ребенку жизнь не портить и себе. А общество у нас совковое, поэтому и осуждают. Если ты в 20 выскочила замуж и нарожала детей -это да, это нормально. А если тебе 30 и ты не дай Бог - не замужем и без детей -то это все, клиника. Не обращайте внимания. Живите в удовольствие!!!

Все, что вы тут говорите, это ненормально: разочаровываться, сдавать в детдом и пр.- именно такие действия я назвала ненормальными! Как раз нормальные те пары, которые отдают себе полный отчет и ответственно подходят к этому делу. Если они считают, что иметь ребенка им нельзя, т.к. пострадает от этого именно ребенок - памятник таким людям!!!!!!!!!!!!! а зависть, это так, в легком ее проявлении, т.к. свободы действий уже нет с появлением ребенка. лично для меня. (с транслита)

Про детдом была жестокая шутка, чтобы пишущего о разочаровании в собственном материнстве отрезвить. Неужели не поняли?:-О

блин,ну не понимаю я ,чем дети мешают жить в свое удовольствие,мы обьехали столько прекрасных мест,зимой на лыжах,летом на море,в ресторан не проблема выйти,все дело в людях многим моим "свободным "знакомым лень Ж.. от дивана оторвать

сколько людей, столько умений это совместить. наш ребенок очень часто болеет, постоянно в болезнях, у нас нет ни сил, ни возмозности, ни безответственности таскать его по всему миру. каждому свое. и вам завидую:-) (с транслита)

ничего немного подрастет и вперед,я со своими тоже по поводу здоровья натерпелась (ттт)

Так закаливайте! Если ребёнок часто простужается хорошо бы его свозить на Азов. А самое главное, там фруктов полно и дёшево.

на Азов, говорите? А сколько нужно времени, чтоб он там пробыл? а то акклиматизация должна пройти сколько-то времени. (с транслита)

2 недель ребёнку вполне хватит, чтоб и акклиматизироваться, и воздухом надышаться, и на солнышке как следует прогреться, и фруктов наесться от пуза. Конечно, если есть возможность рвануть туда на месяц, то это ещё лучше.:-)А пока в городе живёте, выезжайте в выходные на природу или в парк. Я в центре живу, на прошлые выхи вывозили дочку в Ботанический сад, так она за час аж опьянела от такого количества воздуха.:-)Если у ребёнка слабая дыхалка, то на выхи куда-нить в Сосновый Бор, а на лето обязательно к морю. Пусть даже ребёнка не будт купаться, морской воздух сам по себе полезен.

спасибо!!! (с транслита)

Да уж!!!На счет ущербности,это слишком!Но вы сходили бы к психологу!Потому что проблема где-то глубже.Больно смотреть на старушек у которых детей нет.Жизнь прожили,а смысла нет в ней.

А если детей пережили и схоронили - то есть смысл и смотреть не больно?

Хорошо!Тогда скажите мне,какой смысл жизни для женщины?Я,возможно, поменяю свою точку зрения!

Ха! А для мужчины? Ах, если б я могла ответить на вопрос, на который тысячилетиями не могут ответить великие и не очень умы... Нет его, БОЛЬШОГО и ЕДИНОГО смысла. Есть много маленьких, в разное время жизни - разных. В какое-то время для женщины материнство становится смыслом жизни. Но всё течёт и меняется,наивно и опасно полагать, что это навсегда.

Ой... ну тогда мне только удавиться, чтоб людЯм не больно было :-)

вы знаете, смысл есть. Если женщина сама не приходит к этому, ей помогают психотерапевты. (Кстати, почему только женщины, отцы тоже больно переживают смерть детей). У каждого есть свой смысл жизни. И цель психотерапии как раз реабилитировать людей после горя, помочь им найти смысл. А вообще давайте не будем трогать эту тему. Те, кто прошел через это горе, и сами все понимают. А вашу точку зрения менять не обязательно. Дай Бог, чтобы вы не попали в такую ситуацию.

А вы хоть на минуточку допускаете, что жещина вообще-то человек? Давайте теперь с этого места : Тогда скажите, какой смысл жизни для человека?

а мне лично больнее смотреть на старушку, которая прожила всю жизнь, подняла детей, а они ее бросают одну, в нищете, не навещают, не звонят...А еще бывает, из квартиры вышвыривают или просто ждут, когда она помрет...Вот тут больнее в 100 раз! А если бабушка жила всю жизнь для себя, сознательно выбрала бездетность, не ропщет на судьбу, прожила интересную жизнь - вам на нее больно смотреть??

Я не считаю, что смысл жизни в детях. Я даже завидую бездетным или тем, у кого дети уже выросли или просто хорошо воспитаны - у них есть возможность проверять тетради и готовиться к урокам днём!!! я позволяю себе это только глубокой ночью, когда мои спят... Но! Автору! Вы непредставляете, какой это драйв сорваться куда-нибудь посреди ночи на безумное мероприятие - с детьми :-) или поиграть в нарды с сыном... единственный человек, чьим выигрышам я радуюсь больше, чем своим :-О или когда моя младшая совершенно по-взрослому ведёт себя в ресторане :-) вставляет...

кстати про хозяйство - можно легко спихнуть как раз на детей :-) оправдываясь воспитательными мотивами :-)

один минус - дорогое это удовольствие, домработница значительно дешевлей была б... и качественней...

браво!

Вы знаете, я веду именно тот образ жизни, который Вы описали. Разница лишь в том, что у меня есть ребенок. Я не считаю, что бездетные женщины ущербные, вовсе нет, это личное дело каждого, просто наличие детей это ИМХО радость, да с обязанностями, но радости больше. Но лучше честно не иметь детей, чем их иметь и потом заводить топики , которые иногда здесь появляются типа "ненавижу своего ребенка".

ппкс!

В норме, чтобы поддерживать жизнедеятельность социума, женщина должна рожать и воспитывать (в среднем 2 детей). На этом формируется то самое общественное мнение, которое к вам так неблагосклонно. Не секрет, что то же самое мнение складывается, если женщина рожает больше двух-трех детей. К многодетным тоже относятся с жалостью, осуждением и непониманием. Вы можете говорить о несправедливости подобного отношения. (Небольшое количество бездетных и многодетных дам, не имеют большого значения, чтобы к ним как-то по-особенному относиться). Но изменить его будет непросто.

Ну вот мне 37, детей нет и до 35 их совершенно и абсолютно не хотела и всегда тщательно предохранялась. Будучи, к слову, неоднократно замужем. А в 35 как-то оказалось, что вот... хочется... Но опять-таки, получится - значит, будут, нет - так проживу, и ущербной себя ни в коем случае не считаю. Каждому свое и в свое время.

Ника, увидела Самару на Ваших фото, стала собираться в поездку на родину!:) Соскучилась!!!! (извините, что не в тему)

офф... Так приятно встретить земляков!Хоть и разбросало всех... Вас вон и вовсе)))

Офф. О, а мы к Вам в Самару через пару месяцев заедем (самолет летит до вас, а потом на машине до Саратова). :-) Есть в Самаре что-нибудь такое, на что надо обязательно посмотреть? (с транслита)

Для Olga G. А сколько у Вас будет времени на просмотры?:) Если это, скажем, пара часов и предпочтение не отъезжать далеко от аэропорта, то это одно (тоже есть местечки:). Если времени больше, то это, безусловно, набережная, безусловно - downtown (ул. Ленинградская), с его старинной архитектурой. Самара никогда не горела: сохранились деревянные строения 17-18 веков. Даже реставрации всего центра стилизованы под те времена.

Здорово! Обязательно просмотрю информацию. Сколько у нас будет времени неизвестно, т.к. обратно мы летим тоже через Самару (вылет в 9 утра), так что приедем на день раньше. Попытаюсь увидеть как можно больше. :-)

Да я-то в Москве))) А в Самаре по центру хорошо погулять, по набережной, в Струкачах.

Это называется "сбой в социальной программе", общественность циклит...

Это когда "хотел в космонавты, а уговорили в пожарники"?

Это когда "хотел в космонавты, а уговорили жить на пособие по безработице". :) Всем оппонентам сорри, не удержался. :)

Нет, не это. Социум навязывает свои программы, которые выражаются, например, в разнообразных прибаутках: в 20 лет ума нет и не будет, в 30 лет семьи(детей) нет и не будет и т.д. Эти программы усваиваются на уровне подсознания и если некто ведет себя неадекватно, то воспринимается ну как извращенец. Мягко говоря.

А вот еще: "Если к 40 годам дом человека не наполняется детскими голосами, он наполняется - призраками" Странно, но так все и оказалось. Мне 41, и вот все мои добровольно бездетные сверстники именно к 40 годам как-то сильно тронулись крышей и ударились в какое-то манихейство. Связи нет, возможно, но вот так уж вышло...

Это не призраки, это белая горячка...

Как это? Разве она бывает только у бездетных? И, обычно, в 40? ;-)

Нет,но 40 вообще "горячечный" возраст, просто дети - некий отвлекающий фактор. Только собираешься предаться манихейству, а они такое учудят, что голова идет кругом. Дети - это дармовая мотивация. К жизни.

Спасибо. Буду теперь знать, почему мне жить хочется. А то казалось бы? ;-)

Это привычка. Главное - не задумываться. Когда задумываешься, то легко приходишь к выводу, что, собственно по большому счету, и незачем. А так - условный рефлекс, подкрепляемый социальными установками, проблемами выживания и детскими шалостями. Ваши то одинокие друзья - давно сообразили...

Да я-то тоже давно сообразила, да все некогда на этом сосредоточиться, многое отвлекает ;-) причем естественным образом, день заполнен до опупения ;-) да и ночь :-) привычка задумываться, конечно, все равно иногда пробивается, но мы ее душим :-) а вот одинокие друзья в принципе создают себе те же трудности, заглушающие всякие мысли, но уже искусственно, путем манихейства... ;-)

Интересная картина. Если отвлекающие трудности - это дети, то естественно, а если не дети - то манихейство...

А что такое манихейство?

Манихейство - религиозное учение, возникшее на Ближнем Востоке в 3 веке и представлявшее собой синтез халдейско-вавилонских, персидских (зороастризм, маздеизм, парсизм) и христианских мифов и ритуалов... http://www.cultinfo.ru/fulltext/1/001/008/073/446.html

Вы думаете, я этого действительно не знала? Я просто не хотела уходить в дискуссию, основанную на случайно выловленных из контекста словах, в силу бессмысленности таковой ;-) Естественно-неестественно, манихейство-не манихейство, в данном случае речь идет просто о разных путях жизни разных людей в одном и том же возрасте. При этом кто из них "нормален" - не скажу. Да, социально "нормальнее" - те, у кого есть дети, но только социально, Инсайт прав. Моя с ним дискуссия была совершенно не о естественности-неестественности наличия у человека детей. :-)

В таком случае извините, что влезла. Больше не буду. В контекст не вчитывалась. Просто увидела вопрос, и сработал рефлекс. Если бы Вы спросили "Что есть м..?", "Что для Вас м..?", "Что подразумевать под м...?", поняла бы, что Вы хотите обсудить именно переносное значение слова, в котором, собственно, оно выше и употреблялось. А в такой формулировке действительно показалось, что не знаете исходного значения.

Ладно, извините тоже :-)

:))

А с чего вы взяли, что вот прямо таки захочется и вы сможете родить? Если у вас до 35 лет на было залетов, не важно, даже если всегда предохранялись, то скорей всего у вас бесплодие.

Ну и глупость Вы сказали! Или как Вы предохраняетесь, что у Вас залеты случаются? И с какой частотой, позвольте узнать? (с транслита)

Действительно, предохраняются именно затем, чтоб не залететь. Кого устроит контрацепция, результат которой фифти-фифти или чуть больше?

Но ведь допустить такую мысль можно. Я вот половую жизнь начала с 16 лет и к 24 годам ни разу не залетела, считая, что это связанно с предохранением. Гордилась, тем какая я молодец, за столько лет ни одного залета. Когда захотела родить, забеременеть не получалось, оказалось, что у меня бесплодие.

Ну не знаю - 11 лет замужем, ни разу не залетала (много раз ТТТ), а беременела на первом же цикле. Контрацепция на то она и есть.

ну Вы и сказанули:-):-оооо вот если бы не предохранялась до 35 лет и ни разу не залетала можно было бы говорить о бесплодии, но никак не наоборот!

Меня терзают смутные сомнения, что женское бесплодие, равно как и мужская импотенция - надуманная проблема. ИМХО.

Вы действительно так думаете? Сразу оговорюсь - я без подколок и наездов, меня действительно интересует Ваша аргументация этого ИМХО. :)))

Я ещё не знаю, думаю ли я так, но сомнения есть. Ведь достаточно часто врачи даже не могут объяснить почему бесплодие. Вроде всё нормально и у мужа и у жены, а детей нет. Мне кажется, что порой, мы сами себя программируем. Вот, к примеру, говорят, что аборт = бесплодие, а кто-то этому верит и ставит крест на ребёнке. Пытается обследоваться, лечиться... А потом, женщина расслабится и БАЦ - долгожданная беременность. Или не получается забеременеть "сразу" и сам собой ставится себе этот диагноз. Это всё ИМХО. Просто частенько по роду деятельности сталкиваюсь с такими "запрограммированными" заболеваниями. Вот и взяли меня сомнения... Про импотенцию тоже самое: не складывается у мужика с женой, идёт к другой, второй, третьей... Не получается, потому как с женой все мысли о проблемах на работе, с любовницей №1 - о жене, с последующими - о неудачах...;-)

Я много об этом думала. ИМХО, все глубже. Одним раскрепощением подсознания проблему не решить. Не так давно просто уперлась в стену. 8 лет трудов - и ничего. Поняла, что надо решать проблему с какой-то принципиально другой стороны. Мой вывод: сознание определяет бытие, а не наоборот. Сознание во всех смыслах. Вот теперь пытаюсь работать с сознанием, подсознанием и сверхсознанием (душу совершенствовать, если хотите. это условный термин, но как назвать, чтобы ясно выразить свою мысль, я пока не придумала). Вот примерно так :))))

Я поняла Вашу мысль. Вы правы.:-)

Скорее, истина, как обычно, где-то рядом ;-)))

Так, Чудо-Юдо вот тут Вы не "сексперт", извините. А вот я - да. Во-первых, открою Вам тайну: бывает МУЖСКОЕ бесплодие и Женская фригидность. А во-вторых, бывают вполне конкретные и объяснимые гадости в организме, объясняющие любое бесплодие. В-третьих, бывает, что "расслабиться и забыть" забеременеть не помогает. В четвертых, бывает бесплодие БЕЗ предшествующих абортов. Как у меня, например :-)

Я писала, как пример. У меня не всегда есть время на работе писать долго и пространно, извините. И так, пока я писала тот пост, в мой комп моё непосредственное руководство влезало и дважды открывал окно форума. А я стояла за спиной и думала, что если он откроет окно третий раз, то я двину ему по кумполу. И потом, чего наезжать-то, если всё ИМХО?! Пы.Сы. Тайн Вы мне не открыли.

Я не наезжаю. Так, в порядке легкого освежающего душа. А где ЧЮ? :-)

:-) ЧЮ...ЧЮ... Эх, чем ближе к отпуску, тем его всё меньше остаётся. Мне тут сказали, что отпуск по уходу за ребёнком идёт как год за два. Таким образом, в отпуске я не была 5 лет.:-)

вы знаете, хоть ИМХО, хоть не ИМХО, все равно надо писать о том, что знаешь. А если фантазии Фарятьева -то лучше идти в писательницы.

Вы всегда точно знаете, кому что лучше?

нет конечно. Но знаю точно, что о проблемах бесплодия пусть лучше рассуждают те, кто в этом понимает. А то проблема, оказывается, "надуманная"...

ИМХО, слово "надуманная" Чудо-Юдо понимает несколько шире, чем Вы. Вот и получилась несостыковка по терминам. Если Вам так будет проще понять, о чем мы говорили, попробуйте заменить "надуманная" на "ментальная", хотя и это не совсем то слово. Тут как у Булгакова: "Разруха не в сортирах, а в головах." © Вот примерно об этом и был наш диалог.

вот про это "ментальное" бесплодие я тоже слышу уже несколько лет (от моих подруг). Они мне по доброте душевной советуют "расциклиться" и сменить программу. Я же не буду им показывать анализы спермограммы моего мужа. Я рада, что Чудо-Юдо удалось забеременеть с неясным бесплодием, но это не универсальный рецепт, а скорее, счастливое исключение, а может, быть, случайность, как выигрыш в лотерею. С медицинской точки зрения под диагнозом "неясное бесплодие" обычно подразумевают случаи, когда врачи не могут установить причину (в силу недостаточной квалификации, лабораторного оснащения и т.д.) А она все равно есть в 99%.

У нас с Вами разные мировоззрения. Поэтому переубеждать не буду. Объясню только свою точку зрения. ИМХО: медицина устанавливает не причину. Точнее, она выясняет, какой разлад произошел в организме. Но этот разлад является следствием проблемы на тонком плане. Приведу цитату одного восточного философа: "Боль - это руки Матери, которыми она указывает на наши проблемы". (Под Матерью он понимал божественное женское начало). Цитата не дословная, по памяти. И имя философа, к сожалению, не назову. В данном случае вероисповедение не имеет значения. Главное - понять сам смысл этой фразы. Повторюсь - никому ничего не навязываю, не настаиваю и не убеждаю. Просто выссказываю свое мнение.

Ой

Ну ой так ой.

допустим. И что дальше? Например, непроходимые трубы или нет сперматозоидов вообще. Будем лечить тонкую материю? Пассы руками и все такое?

Ага. Они так и будут. Нам все же, мягко говоря, боюсь, не по пути. Хотя психологическая составляющая, безусловно, тоже существует, но и всего остального никто не отменял ;-)

Мой рецепт Вам не подойдет. Потому что он для моей жизни и моих проблем. Что делать мне, я немного начала пердставлять совсем недавно, хотя задумалась над эти довольно давно. Немного дернул Ваш скепсис. Понимаете, у меня это не забобоны, не фатализм. Я не религиозная фанатка, не сектантка. Это мой личный жизненный опыт и примеры живых людей, которых на этой ниве добились таких успехов, о которых я пока только мечтаю. На вопрос "что дальше?" ответить совсем не могу. Со своим "что дальше" носилась и тыкалась в стену несколько лет. Только опыт, позитивный и негативный, позволил в некоторых вещах пересмотреть свою жизнь, поступки и последствия этих поступков.

это не скепсис, это реализм. И будни жизни.

Это не скепсис и не реализм, а упёртость. Если в Вашей жизни происходит что-то не так, то стоит задуматься над причиной, а найдя причину приниматься за работой над ошибками. Человек всегда должен совершенствовать не только тело, но и свой внутренний мир. Это и есть будни жизни.

ЖуДь. Вот если бы я когда-то последовала этому совету (а мне многие в свое время рекомендовали помолиться или психологический настрой изменить), то моих детей так и не было бы. Слава Богу, ВНУТРЕННЕЕ чувство, очень сильное, не позволило мне поверить, что все дело во внутреннем чувстве ;-)

Упертость? У моего мужа спермы, извиняюсь, сдохли еще за 7 лет до нашего знакомства. У нас был 100% мужской фактор. У меня АФС, т.е. нарушение свертываемости крови. ну, про всякие микроаденомы гипофиза и прочую мелочь я молчу. Внутренний мир? пожалуй. Его я совершенствую каждый день, думаю, не хуже, чем вы. Над причинами я задумывалась давно. Главная причина - это мужской фактор, вот и вся причина. Я могу заставить мужа петь псалмы и молиться каждый день, но я не смогу заставить сперматозоиды двигаться. А на форуме ЭКО и в Усыновлении есть девочки, которым просто в молодости удалили матку. Или яичник. И не всегда была необходимость. Вы им тоже посоветуете работать над внутренним миром??? Извините, а может это вам надо поработать над собой, и не разбрасываться советами, которые выглядят, извините, как пернуть в лужу??? Извините за резкость, но больше не могу.

Н-да... Я про Фому, Вы - про Ерёму. Ох, бяда, прям...

"Это не скепсис и не реализм, а упёртость. Если в Вашей жизни происходит что-то не так, то стоит задуматься над причиной, а найдя причину приниматься за работой над ошибками. Человек всегда должен совершенствовать не только тело, но и свой внутренний мир. Это и есть будни жизни." Чудо, вы не мне это писали? дейстительно, я вам про Фому, а вы мне - про Ерему. Я вам про реальное бесплодие, а вы мне - про "работу над ошибками".

Всё, закрыли тему. Я писала (не Вам) про тот случай, когда всё пучком, а детей нет. Вам же лично, я писала про кармические грехи, которые надо отрабатывать. Но Вам этого не понять. А жаль.

вам не стыдно? про кармические грехи - еще раз в лужу пернули...Действительно пора тему закрывать...

Ну, Вы только так и умеете разговаривать... Думать учитесь, книжки читайте. Тогда может и поймёте что в этой жизни к чему.

Вы бы, ей-ей, радовались, что в виртуале за такое по физиономии не дадут...

Умный ищет причину, дурак - где распустить руки...

Причину чего? Причину того, что некая мадам возомнила, что точно знает причины всех болезней и тычет в нос окружающим их мифическими "кармическими грехами" и "несовершенством внутреннего мира"? Так эта причина на поверхности лежит; Вы боитесь до смерти рецидива у своей дочери, поэтому готовы подвести любую теорию под желаемое: "раньше я все делала неправильно, и поэтому оно произошло, а теперь я все буду делать правильно, поэтому этого больше никогда не случится". Оно, с одной стороны, понятно - каждый защищается от ужаса по-своему. Но делать это за счет людей, у которых не менее серьезные медицинские проблемы, которые не факт что решатся - гнусность.

Вот именно!

Вы уверены, что надо было это писать: "Вы боитесь до смерти рецидива у своей дочери, поэтому готовы подвести любую теорию под желаемое..." Не лучше ли было проигнорить? Про мацу на крови и степень моего идиотизма не надо, не стоит повторяться:)

А Ваша товарка не может проигнорировать чужие медицинские проблемы, не вкручивая их обладателям с видом усталого гуру, что они сами виноваты и им нужно непременно совершенствовать внутренний мир? Почему Вы считаете, что ей позволительно влезать в чужие проблемы в столь тонкой сфере бульдозером, а я при этом должна тактично отводить глаза и делать вид, что ничего такого не происходит? Происходит, и очень мерзкое, и молчать я по этому поводу не буду.

товарки - на рынке:) Я вообще подруг не имею, честно Вам скажу, ни в реале, ни в инете. Во-первых, я не проявила ни малейшего согласия с Чудом-Юдом, а во-вторых, - Вы же, в данном случае, уподобились ей, причем в еще более грубой форме. Да, - согласна, что писать людям, среди которых есть безуспешно и безутешно пытающиеся зачать ребенка, что "проблема бесплодия -надумана" - верх некорректности. И к кармическим теориям и эзотерике я отношусь строго отрицательно. Но... Впрочем, вероятно, Вас ее слова задели очень больно, в отличе от меня, отсюда и Ваша реакция. Вы меня все равно не спровоцируете на ответные выпады, посему - с уважением,...:)

Делать мне нечего, только Вас провоцировать; Вы сами себя успешно провоцируете обычно, без моей помощи. :) Я, кстати, к кармическим теориям отношусь благосклонно. Они вполне годятся в качестве рабочего инструмента. И до тех пор, пока человек употребляет их именно в этом качестве - его личное дело. Как только он их поднимает их шашкой над головой - я начинаю относиться отрицательно, только не к теориям, а к тому, кто ими машет. Чуде-Юде я однажды уже пыталась объяснить по-хорошему, почему впаривать родителям очень больного ребенка про их "концентрированную злобу", которая привела к болезни, таки не стОит. По-хорошему она не понимает. То, что она делает - мерзость, мерзость и мерзость, и собственная тяжелая жизнь морального права на такое не дает. Так что пусть полюбуется, как она со своими проповедями выглядит со стороны. Что в резкой форме - так я на просветленность и "совершенствование духовного мира" и не претендовала никогда, в отличие от. Меня персонально тема бесплодия не трогает; а вот фарисейство и святошество и особенно решение под этой вывеской личных проблем, увы, очень. Когда человек надевает масочку благолепия и с красивыми словами про совершенствование души лупит с размаху окружающим по больным местам, при этом не уставая приговаривать, что это он их, дураков, для их же пользы уму-разуму учит - гнусно это.

спасибо, что Вы уделили мне целых полстраницы, полных аргументов. Но:), - Вы снова сейчас будете сердиться:) Первые Ваши слова ассоциировались у меня только с "Дядей Федором": "ДЕ-е-лать мне больше нечего, - только разных собак из воды вытаскивать..." Соглашусь с Вами во многом, тем более, - учитывая, что нам тут необходимо уважать мнения друг друга. Вообще, тема тонкая - дети. Иметь или не иметь. А где тонко... там и рвется. Непонятно только одно: сама Автор топика ПО СОБСТВЕННОЙ доброй (!) ВОЛЕ их не имеет. К чему, каждый Божий раз, уважаемой аудитории уводить тему в физиологическую часть?:( И также не ясно, о каких клЕймах "ущербности" может идти речь вообще? Простите, Финдус, но мне глубоко ..., чтО обо мне думают, если я в согласии с собой и убеждена в чем-либо, на данный момент. Доказывать свою "НЕущербность" - к чему? Кому? Мотивы???!!!:) Какой-то инфантилизм, чессло: "ЯЯЯЯЯЯЯ!!!! ХААрошая!!! Ну, ну, скажИте, сволочи, скажИте, что я - плохая! Вот я вам задам!!!" Не понима:(((

вы правы, что наш спор ушел в сторону от темы, поднятой автором, но судите сами, ЧЮ писала: "Меня терзают смутные сомнения, что женское бесплодие, равно как и мужская импотенция - надуманная проблема. ИМХО". Я молчу про то, что выше написано про хочушек. А знаете, почему я влезла в этот спор? Потому что я считаю себя ущербной, что у меня нет детей. Потому что очень хочу их иметь...А автор топа не хочет иметь детей - поэтому она не ущербная! Потому что у каждого человека есть свои жизненные ценности, приоритеты. Почему-то другие думают, что им со стороны виднее, ущербный человек или нет! У меня на работе некоторые коллеги знают, что я в прошлом году на большом сроке потеряла ребенка. Тем не менее периодически какая-нить с... подходит и начинает уговаривать меня, что мол, хватит жить для себя, пора детей заводить, а то после 30 уже слишком старой буду! Вот и весь топ свелся к тому, что мы уговариваем ту, которая не хочет иметь детей, что они ей обязательно нужны, а те, которые не могут иметь детей - и так из-за этого страдают... Тот же пример с одинокими старушками..Есть такие старушки, как Гурченко, которым ни дети, ни внуки не нужны! И они не ущербны, потому что нашли радости в другом....

я о Вас читала. Мне стыдно, но всегда теряюсь, когда сталкиваюсь с проблемой бесплодия. Мне порой кажется, что лучше промолчать. Продолжаю надеяться, что все у Вас будет хорошо.

Анабела, кому лучше промолчать? Самому бесплодному человеку, или тому, кто с ним разговаривает и высказывает всякие мнения насчет "кармы"? Мне сдается, что все-таки второму :think

отстаньте Вы от кармы:) Я эту тему терпеть не могу. МНЕ!!!! Мне - ПРОМОЛЧАТЬ:))) Я же ясно написала:))) Тут, в топике, уже все так обострилось, что люди готовы кидаться в бой по поводу и без:)

я вас поняла :) Спасибо.

:)

Как показывает мой богатый виртуальный опыт, форумы, в которых (путем жесткой модерации) посетителей заставляют строго придерживаться темы топика, дохнут очень быстро. :)

ой, да ева.ру - цветник благоденствия... Опыт у меня не богатый, но у меня видимо натура такая, еврейская:) - не люблю крайних проявлений. А так - все в рамках.

А мне вот интересно - что вам может помочь понять, что ваши реплики про кармические грехи суть мерзость? Разве что повезет в реале кому-то такое брякнуть и вам таки дадут по мордам.

Девочки, Alfina и Финдус, спасибо, что поддержали, ей-богу, нет уже слов, одни буквы. А вы, Чудо-юдо, очень сильно свою карму подпортили в этом топе. Вам долго придется ее теперь чистить. Даже не знаю как и где...

А вы точно знаете, что Чудо-Юдо буддистка?

А я где-то говорила, что она буддистка? Она сама подняла вопрос о кармических грехах...А к чему это относится - решайте сами...

Да не за что. Не по доброте же душевной, а напрягает просто такие вот "дорбрые советы". Ну один раз промочишь, ну два, но надолго терпелки все равно не хватит.

Я отвечала не Вам, насколько помню. Это раз. Два - если не понимаете предмета разговора, то не встревайте или хотя бы задайте вопрос. Три - я не фантазёрка. Просто я голову использую для того, чтобы думать, а не только в неё есть.

а с чего Вы взяли, что НЕ сможет?:) Вы ясновидящая, прорицательница, заряжаете "крЭмы", ищете угнанные машины по ксероксу техпаспорта? есть всего 1 способ узнать достоверно, сможет ли женщина родить - эмпирическим путём, как говорицца. Дедовским методом:)

ага, следуя вашей логике, все женщины, которые до 35 лет не делали УЗИ молочной железы или маммографию, больны раком.

смотря как предохраняться, если ОК или спиралью, с 95-98% гарантией, то при чем тут бесплодие??

Да я и говорю - получится родим, нет - значит, нет. Но врачи говорят - здорова, хоть в космос)))

Автору! Ну и не рожайте.Живите сухостоем! Население Земли не пострадает от Вашего нежелания.

сухостой у вас в голове. Полегче с терминологией. У нас тут целые разделы таких "сухостоев".

Ой,вот только не надо меня совестить.Зачем всё принимать на свой счёт.Те,кто в этих разделах в итоге,тем или иным способом становяться мамами.Я говорю о тех,кто добровольно идёт на бездетное существование.Это и есть сухостой!

Автор, вы по крайней мере честны перед собой:)Значительно страшней, когда с таким вот отношением все-таки рожают:(((Потому что "так надо"!!!!Ну кто так сказал- как надо?????Живите как вам хочется:)далеко не у всех женщин имеется материнский инстинкт.

ППКС!

Мы люди, а не животные. И можем себе позволить жить не в угоду природным инстинктам. Каждому - своё! У кого-то дети - цель и смысл жизни, у кого-то служение Богу (монашки, например - никтo же их ущербными не считает или...?), у кого-то другие цели. А те, кто считает Вас ущербной завидуют Вашей самодостаточности, ИМХО. (с транслита)

Хорошенькое дело - а вы знаете, для того, чтобы было простое воспроизводство населения, проще говоря, чтоб не вымереть, у каждой пары должно быть про три ребенка. А у нас если один есть - то уже считается, что это вполне нормально, выполнила свой долг. А уж два - так это излишество. Три - ненормальные чудаки. Это между прочим прямая обязанность женщины - рожать детей, а не право. А если вы своих обязанностей не выполняете и еще публично этим гордитесь, то лет через ...цать население постареет настолько, что социальный налог надо будет до 50% поднимать, чтоб хотя бы пенсии выплачивать.

По поводу 50 процентов согласна. Сами же потом будем возмущаться.

Не волнуйтесь, Азия с Африкой компенсируют:)

Они-то компенсируют (беднотой и голодающим населением), а вот Европа уже катастрофически стареет и вымирает (не вымрет только за счет иммигрантов), и в России коренного населения все меньше. Вот придут африканцы, китайты и азиаты и будут диктовать нам свои условия. Да и самой-то как умирать бездетной - не оставив после себя НИКОГО. Вымирающие динозавры. Трутни и потребители. Путешествовать им хочется, не напрягаться зря по поводу ухода за детьми? А передать им своим детям свои знания, свой опыт - не хочется? А внуков - не хочется? Но САМОЕ главное - эти люди не умеют или не хотят любить. Потому что любовь к детям самая-самая любовь в чистом виде и есть - навсегда остается, даже если дети выросли и редко приезжают. А если человек не отдает - то иссыхает, ведь чем больше отдаешь, тем больше остается.

Сильны Вы диагнозы ставить. "Взять все, да и поделить..." © :mda

Кто ж Вам так мозги прополоскал? Все в кучу. Иметь детей это индивидуальный выбор каждого человека. Только так, по-моему. (с транслита)

На иных посмотришь, так лучше бы бездетными оставались(к вопросу о передаче знаний и опыта). Выживают сильнейшие и добровольно. Аассимиляция - это естественно. И никто вам не будет условия диктовать, все смешаются и будет щастье:)

tuya написал(а): А передать им своим детям свои знания, свой опыт - не хочется? Было п что передавать. :)) Тем более, что если сам достиг высот в какой-либо области, так можно и другими способами передать и большему количеству людей. Пушкин, небось, гораздо больше человечеству в целом дал, чем своим детям лично :))) Не поверите, способов "отдавать опыт" гораздо больше, чем родить и воспитать ребенка.

У меня нет желания никого ничему учить, мне не нужны распространители моих генов, путешествуя, я трачу деньги, поддерживая ваших детей и вашу зарплату. Откуда берутся маньяки и убийцы, если любовь такая чистая и неземная? (с транслита)

Tuya, не понятно Ваше истерично-злобное кликушествование: помню Ваш топ, где Вы хотели отправиться в лес и замерзнуть там насмерть - так Вас заездила Ваша жизнь. Весь форум стоял на рогах, все про ваших детей Вам пытались втолковать, что нельзя так бросать маленьких. Вам было явно наплевать, представляю, что Ваши дети пережили в тот всплеск вашей депры. А тут вдруг.....такое чадолюбие, такааааая агрессия! Охолонись, матушка!

вы говорите да не заговаривайтесь.Я никому ничего не обязана. Я и жить то не обязана. Если считаете себя обязаной - рожайте на здоровье :)

Я рождение детей, к счастью, своей обязанностью не считаю. Мой ребёнок появился на свет совсем по другой причине. Я пыталась вам растолковать, что люди не имеющие детей, или не желющие их иметь не являются ущербными. Более ущербыными мне кажутся те люди, котрые заводят детей по указанным Вами причинам. (с транслита)

А мне лично как-то плевать, вымрет население или нет. Мне так же все равно, будут вокруг меня африканцы и китайцы или европейцы. На национальности и расы мне как-то... Я лично никому ничем не обязана (ну, кроме родителей, но это не обязанность, а желание сделать для них как можно больше). Знаете ли, я уже давно привыкла всего достигать сама, не попадая в ситуации, когда мне надо быть кому-то благодарной. Люди, рожающие детей потому, что "населению надо воспроизводится" и "стране надо помогать", имеют очень серьезные псих. отклонения. (с транслита)

Полностью с Вами согласна! (с транслита)

Автор, не надо париться:) На всех не угодишь:) Мне ваша позиция не близка, но я ее понимаю:) Не хотите - не надо, это ваша жизнь. К сожалению в числе явственно "осуждающих" часто оказывается фигова туча женщин - плохих матерей. Точно также, как разводящуюся или незамужнюю женщину особенно яро осуждают женщины, несчастные в браке, но живущие "как надо". Вы не вписываетесь в стереотип и "не укладываетесь в голове", и чтобы не задумываться о многообразии мира и возможностей некоторым людям проще вас осудить и больше по этому поводу не задумываться:) Вот и вся, ИМХО, фишка. Можно долго рассуждать о том, что умственно, физически и социально полноценные люди ДОЛЖНЫ размножаться, чтобы нашу Родину не захватили всевозможные миграны разных кровей или чтобы не происходило быдлизации населения. Вещать про "естественный инстинкт" размножения и т.п. Бить себя пяткой в хруть:) и брызгать слюной. Но вы живете свою собственную жизнь. Если вас с мужем устраивает именно эта жизнь, то плювайте на всех:) и будьте счастливы!

Как-то раз в компании мой муж обмолвился, что, типа, как он счастлив, что ему такую жену бог послал. Одна из присутствующих дам скукожилась, а потом выдала: "Ну, зато у вас детей нету!" :-D

И вы думаете, что она на самом деле так думала? Просто не нашла, чем свою зависть удовлетворить. Дети тут не в реальном смысле, а просто как словесный укол.

А я думаю людеи с чувством такта осталось 1 на миллион... Хорошие манеры, блестясчее знание етикета на каждом шагу. А вот полнеишее отсутствие такта вызываыет недоумение. Отсюда и топик, и конкретная реплика выше. (с транслита)

На бездетных не пялятся, как и на инвалидов тоже.

На людей вообще неприлично пялиться, как Вы выразились. (с транслита)

Тогда зачем кому-то знать, одобряют или не одобряют бездетность? Почему-то кому-то не имеющему детей кажется, что все так на него и пялятся.

Возможно, "пялятся" было сказано образно. Но внимание окружающих к вопросу ощущаю регулярно. Кто-нить из родственников-знакомых постоянно спрашивает: "Ну когда ж вы?!". Все эти тосты на ДР-ах насчет скорейшего прибавления семейства, намеки родителей, мечтающих стать бабушками-дедушкми. И все это при том, что это близкие люди. Все они прекрасно осведомлены, что 8 лет нифига не получается. Все знают, насколько это больная тема. Поэтому вполне допускаю, что если бы мы с мужем сказали, что не хотим детей, весь это такт, понимание и любовь - все это вылилось бы нам на голову с такой силой! Нам бы рассказали, как мы не правы.

Это другое - ждут нового человечка в семью, особенно будущие бабушки и дедушки, для них как раз вопрос продолжения рода самый актуальный,т.к. они уже в нем разобрались и имеют однозначный на него ответ. А в начале разговор шел о чужих людях, которые оценивают чью-то бездетность. И совсем другое дело, когда просто не получается - мне кажется давно пора намекнуть всем родственникам, что вы бы не против, а дальше пускай накинут платок на свой роток.

Что значит "намекнуть"? Если 100 раз сказано, что нефиг эту тему обсуждать, потому что достали, и так хреново и т. д.?! Речь как раз об отсутствии такта, о желании навязать модель жизни "все как у людей". И тут не важно, не получается или сами так решили. Есть "как правильно", "как принято" - и остальные, которых надо надоумить или осудить, если от надоумливания отбрыкиваются.

О! У моего мужа есть такой друг: всем хорош, но местами - чисто придурок. Как он меня достал разговорами о детях! И ведь знает, что у нас проблемы, у меня в частности. "Ты, Юля, помни, что мужу надо сына родить!" Да, да, в ежедневник записала, не забуду...

Много их, к сожалению, - тактичных, доброжелательных оптимистов :((

Об этом и речь. Причем, вообще я нормально реагирую. Мне вот один коллега привез из Испании календарь с горой Монсеррат:), где молятся о детях, а другой из ЮАР - фигурку беременной африканки - как талисман. И я им благодарна и не обижена совсем, наоборот, чем больше людей мне желают от всей души деток, тем, ИМХО, лучше:). И настоящие друзья именно ободряют:), а не создают комплексы. Но некоторые люди способны довести до трясучки. Именно своим беспардонным хамством.

Вы - мудрая :)) Попробую научиться Вашей мудрости. "чем больше людей мне желают от всей души деток, тем, ИМХО, лучше" - хороший совет. Спасибо :)) Буду стараться направлять свою реакцию именно в это русло. Направлять реакцию туда, куда хочется мне, а не моим комплексам, получается уже довольно неплохо :)) Бум стараться :))

:) Удачи нам!:) Просто я как-то чувствую, когда человек желает от души и верит в мою удачу, и когда человек говорит глупость типа "ну вы там старайтесь":) Первый мне нравится:), а на второго мне чихать:) Хотя иногда, конечно, обидно и странно, что люди не понимают, куда лезть нельзя.

"Удачи нам!:)" © ;)))

она такая скукоженная и осталась, надеюсь?:)

Дети у вас, надеюсь, появятся (если вы этого хотите, то я вам этого желаю). А вот "дама" эта так и останется беспардонной дурой.

Душевная видно женщина... к тому же большого государственного ума!

Автор, это гораздо более ответсвтенно не рожать детей если не хочется. В конце концов, потом захочется - никогда не поздно. У нас тетки поголовно после 40 рожают.

Безответственно вселять уверенность, что после 40 родить - раз плюнуть.

А в чем проблема? (с транслита)

большинство рожают после 40 на западе, вы не знали? У них только недавно появилось "новое веяние", доселе неизвестное - рожать до 25, вроде диковинки. Это первого они после 40 рожают, а потом идет второй, третий.

Это только со стороны теоретически в 40 рожать - никаких проблем. На самом деле это реальная угроза родить нездорового малыша, да и беременность проходит тяжелее. А если это первенец - то почти всегда кесарево. Почитайте статистику - как рискуют женщины, решившиеся родить первого после 40.

у моего ребенка почти вся школа таких "нездоровых малышей". Молодых мам я почти и не встречала. Не выдумывайте. Скорее это у вас теория и издалека - что после 40 рождаются нездоровые дети. Просто в россии общество принуждает рожать рано.

К сожалению, есть чисто медицинские аспекты. И стареющая матка, которую никакой гимнастикой не натренировать, да и много всего. Чисто биологически ранние (от 20 до 30 лет) роды гораздо здоровее, чем после. Но если медицинские услуги развиты хорошо, то многое хорошо корректируется. Вообще, на западе, ИМХО, новые социальные нормы забивают медицинские, что мне не кажется 100% правильным.

так тут рожать после 40 это уже старая "социальная норма". Когда удобно тогда и рожают. Но до 30 - очень редко.

Я, конечно, не врач. Но насколько я понимаю, в России (и бывшем СССР) НОРМА писалась на молодых, а то что позже 30 лет - в группу риска, в описание сложностей и трудностей. В странах, где "социальная норма" вытеснила почти полностью молодых рожающих, НОРМА уже выписана по более взрослым рожающим. Соответственно, видимо, добавлены те или иные обследования и препараты и т.п. как НОРМА, а точнее, как ДАННОСТЬ. Организму-то "нормально" не становится, но медицина просто "приноровилась". Хотя природу не обманешь, честно говоря. К сожалению, сужу и по себе - мне 30 лет и проблемы, которых не было в 20. Также видела толпы иностранных усыновителей, которые с интересом обнаружили, что в 39 лет не смогли зачать первенца, а в 43 года - зачать второго ребенка:(

Уважаемая, откуда у вас такие сенсационные данные??? О том, что большинство в вашей стране рожает после сорока? По статистике средний возраст рождения первого ребенка в Канаде - 26 лет. (Во Франции -30, в Германии - 29). Таким образом, ни о каком сороковнике речи быть не может. После сорока рожает меньшинство, и не первого ребенка, а н-ого. О возрасте к моменту рождения. Достоверно известно, что у матери, старше 35 лет резко возрастает риск рождения ребенка с хромосомными аномалиями (синдром Дауна). Насколько мне известно, в традиционно "позднородящих" странах такие больные, к сожалению, не редкость.

это наверно последние данные. А в школе я одна из самых молодых мам - все старше на 10 лет, то есть первого рожали после 30, чаще около 35. А в канаде к тому же много иммигрантов, и они тоже попадают в статистику. А это мусульманские мамаши тоже, они очень рано рожают. Китаянки тоже рано рожают. А вот белолицие англосаксы традиционно довольно поздно это делают, не раньше 30-35

представители носитилей НЕ индо-европейской языковой группы рожают детей рано, и - до завершения этой функции, пока могут, - во всех странах мира. Равно как и Правоверные. Канада тут ни при чем. Это дело Канады, но в 45 лет я хочу провожать своих нынешних детей в институт или на работу, а не в ясли. Не хочу в 45 изображать из себя счастливую молодую мммать:) Можно до гробовой доски держаться на подступах к 30-ти:) Вот, даст Бог, 3-го, 4-го ребенка я бы с превеликим удовольствием родила бы годам к 40-ка... Встать бы попрочнее на ноги, чтобы уж ничто не колыхало, и старшие дети бы выручили, - если что:)

да ради бога, это ваше личное дело, так же как и для автроа

ну вот, все-таки же после 30, но не после 40. в Швейцарии тоже поздно рожают, но "большинство после 40" трудновато себе представить, просто потому что действительно фертильность начинает заметно снижаться после 30, а после 35 ну очень сильно и резко. Если не ошибаюсь, у здоровой пары от 20 до 30 лет вероятность забеременеть в 1 цикле 25-30%, а после 40 - 10%. Плюс мужской фактор, все чаще так сказать, не способствует. Плюс увеличивающийся риск ослжнений/патологий. Поэтому довольно многие обращаются к искусственному оплодотворению или замораживают "на потом", что, согласитесь, очень удобно, но не вполне естественно. Я лично тоже не хотела - не хотела, хоть и замужем много лет, потом призадумалась о возрасте (было 29), потом стали пробовать, а ни фига, не получается...очень знаете ли обидно.

Ага, и у нас так. Ровесники моей дочери удивляются и говорят ей "У тебя такая молодая мама" ;-) (с транслита)

Моя любимая тетушка - моя вторая мама, детей своих не хотела - была три раза замужем, вернее сейчас трутий - СЧАСТЛИВА! - у нее есть я и двое внуков.Подруга моей мамы не смогла иметь детей - и тоже все отдала пламянникам , мне и моим детям - ну не хочет женщина детей - ну и что?

а если бы у нее Вас не было,вы думаете она была счастлива

А сколько примеров людей,имеющих полный набор родственников и друзей и, тем не менее, несчастливых? ИМХО: умение быть счастливым (именно умение) далеко не всегда наличествует при куче родственников. Естесственно, быть счастливым в семье проще, чем без нее. Но простой путь далеко не всегда единственно верен.

и столько же,примеров,когда дети,внуки,родственники становяться основной радостью жизни,когда ты уже этому обществу по большому счету не нужен

Путей больше, чем два (счастье семейное и, так сказать, социальное). При чем тут нужность обществу?

не пойму ,чем семейное счастье мешает социальному,что большиноство заслуженных и уважаемых людей в обществе бездетны?еще неизвестно,что более ценно для общества достойно воспитать троих детей или стать например депутатом:)

Вы (или не Вы) спросили у Отражения: "а если бы у нее /тетушки/ Вас не было,вы думаете она была счастлива". На что я ответила, что надо УМЕТЬ быть счастливым. УМЕТЬ, понимаете? Эта способность может быть врожденной или благоприобретенной. Но наличие семьи не является единственно возможным для достижения счастья. (Это я все о той же тетушке). Вы написали: "не пойму ,чем семейное счастье мешает социальному,что большиноство заслуженных и уважаемых людей в обществе бездетны?еще неизвестно,что более ценно для общества достойно воспитать троих детей или стать например депутатом:)" Кто говорил о "мешает"? Это Вы противопоставили: либо счастье при наличии семьи, либо одинокая старость и невостребованность в обществе. Я повторяю: путей для достижения счастья гораздо больше двух. У каждого свой. И умение этого счастья достигнуть вовсе не обязательно есть у "семейных-детных" или, как Вы выразились, депутатов (т. е. востребованних в обществе). И даже наличие обеих этих составляющих не всегда является рецептом счастья. Следовательно, умение быть счастливым зависит исключительно от внутренних возможностей и качеств человека и не связано напрямую с внешними факторами. Эти факторы могут создать благоприятные условия, но, являясь желательными, не являются обязательными.

все правильно вы говорите,свои умозаключения я делаю,так сказать по опыту предыдущий поколений,в т ч старших родственников,маминых подруг и тд,даже читаешь мемуары великих актрис,которые всем пожертвовали ради работы,с какой болью они пишут о том,что не родили,в какой то момент не понимали важности этого для женщины,однозначно ущербными их не считаю и не осуждаю,в глубине души жалею,наверное как тех кто не любил ни разу что ли..

ИМХО, жертвенность и счастье несовместимы. Когда чем-то во имя чего-то жертвуешь, может наступить удовлетворение, если все удачно сложится, или разочарование, если неудачно. Но спокойного радостного счастья не будет. Но н автор топа, ни Отражение о жертванности не говорили :))

дети и счастье - это одно и то же. Если не иметь ввиду проблем с бытом, но мы не это и обсуждаем. А сколько времени можно провести вне жертвенности? Вставать на работу 40 лет кряду, по будильнику, в 07.00 - это не жертва сонного организма?:) Создавать комфорт любимому, а не валяться ноги кверху с книжечкой - это не жертва?:) Ухаживать за бабушкиным радикулитом, а не трясти пятой точкой на дискотеке в клубе?:) Отказывать себе в новой паре итальянского белья, чтобы купить маме любимые редкие цветы на ДР?:) Мы любим в человеке только то, что мы для него делаем. Если человек делает все для нас, и ничего не просит взамен, мы... именуем его "тряпкой", и с гордым видом тащим себя, чтобы возложиться на чей-то широкоплечий и ясноглазый алтарь, думая при этом, что мы - их звезды и королевы, хе-хе:) Мои дети треплют мне нервов и отнимают времени и сил значительно меньше, чем их отец, - до их рождения, и после, и - навсегда. Это не помешало родиться моим детям в любви:) ИМХО:)

"дети и счастье - это одно и то же." Для Вас - не спорю, Вам виднее. Но тогда надо приписывать к выссказыванию пометочку: "Для меня..." и т. д. Как можно отрицать наличие каких-то других способов быть счастливым, столкнувшись только с одним? Все перечисленные Вами примеры я жертвой назвать не могу. Потому что, ИМХО, жертва - это отказ от того, к чему душа лежит, в пользу того, что "надо", или от одного "надо" в пользу другого". "Создавать комфорт любимому", "купить маме любимые редкие цветы на ДР" - в чем жертва? Если все это проделывать от чистого сердца, с любовью, то это кайф. А если через силу - то нафиг тогда такие подарки. "Если человек делает все для нас, и ничего не просит взамен, мы... именуем его "тряпкой", и с гордым видом тащим себя, чтобы возложиться на чей-то широкоплечий и ясноглазый алтарь, думая при этом, что мы - их звезды и королевы" - опять тянет на цитату: "А некоторые и мышей едят" © Вы опять свой личный опыт и свое видение делаете диагнозом для всех. И опять не допускаете, что может быть и не так. Ваше дело. Но правд всегда гораздо больше, чем 2. А учитывать этот факт или закрывать на него глаза - свободный выбор каждого.

конечно свободный выбор,но что касательно автора,почему как она пишет"негласно"осуждают ее так волнует,вот например я рожу третьего ребенка и меня будут негласно или гласно осуждать мне все равно потому что я буду счастлива ,а у автора все таки какое то сомнение присутствует,по поводу "вечных ценностей",не знаю если бы она занималась каким то делом жизни(например талантливый писатель,врач ,ученый)фанат своего дела,я бы больше это поняла,чем считать своим счастьем только то,чтоб хорошо покушать и выспаться до 12,чтоб тебя никто не трогал

Даже не ожидала, что Вы будете искать в моих словах вторую правду(?:((( Не понимаю,как можно усмотреть догму и обобщения, тогда как мое "контр-предложение" было обращено именно к Вам:) В конце сообщения стоит ИМХО. Если Вам угодно, я высказалась ПО МОЕМУ СКРОМНОМУ МНЕНИЮ:))) Я знаю людей, которые не имеют детей, и при этом не испытывают внешних признаков расстройства. Но всякий раз дело доходит до (ненужной мне) задушевной беседы, в конце концов, где раскрываются все карты и выплывают подводные камни... И всплывает то, что все эти флаги и знамена личного индивидуально счастья без детей - увы, - пустая бравада:(((

Честно говоря, я устала перессказывать свою мысль на разные лады :(( Все, что я думаю по этому поводу, я изложила выше. Я не искала в ваших словах вторую правду. Вы не поняли. Есть Ваша правда, есть моя правда, есть правда какого-нибудь дедушки-отшельника, есть правдаи у последней гулящей девки. Укаждого свои мотивы, агрументы, цели. Смысл жизни у каждого свой, представление о счестье и способы достижения и удерживания этого счастья, а у кого-то есть способы удерживания себя в счастье. Каждому свое.

Мне, честно Вам скажу, совершенно ясна Ваша агрументированная позиция. Вот, представьте: встретились мы с Вами в реале, нашли точки соприкосновения, тем более, что я считаю, что мои дети, кроме меня самой, никому не интересны, и это не тема для обмусоливания. Встретились - поговорили - разбежались. Да какое мое собачье дело, есть у Вас дети, или нет?!:))) При этом, была бы Вам БЕЗМЕРНО благодарна, если бы Вы не принялись мне разъяснять свои взгляды по детскому вопросу:)) В мире столько всего занимательного, кроме использованных подгузников и ревакцинации АКДС:))) Вот мотивы Автора топика мне непонятны, и немного раздражает, что человек сам выпрашивает себе клеймо ущербности.

Думаю нет - самое страшное в жизни одиночество - если автор топика не имеет никого о ком заботитчся уже сейчас и не видит никого о ком можно будет заботится - да нет , не заботится а просто кто будет рядом - то конечно это несчастный человек,одиночество - это УЖАСНО!

"Одиночество" ужасно далеко не для всех. Отсутствие общения, кучи (или не кучи) родственников и знакомых - это не обязательный атрибут счастья. Вполне можно не ощущать одиночества из-за отсутсвтия общения:) и уж тем более из-за отсутствия тех, о ком надо "заботиться" или заботиться. Это ВАШЕ понимание счастья и несчастья:) Могу сообщить, что, например, с моим оно не совпадает совершенно. И муж у меня не только для того "чтобы о нем забоиться", и детей я хочу не для этого. Настоятельной потребности опекать и заботиться не испытываю вообще, не в этом вижу смысл жизни. Отсутствие общения переношу прекрасно, регулярно практикую отказ от общения, "уход в себя" - и это с детства. В семье не принято поддерживать связи с дальними родственниками, живем очень замкнуто. Мой двоюродный брат, например, уже несколько лет живет в Москве. Я его видела случайно один раз и больше не собираюсь, честно говоря. не интересно, а "кровных уз" не чувствую.

Одиночество и круг общения разные вещи. Если у человека есть выбор сегодня побыть одному, а сегодня посидеть с друзьями - это и есть счастье. Про мужа вообще не поняла - при чем здесь заботиться - у меня муж вообще больше для другого используется:-)

Одиночество и круг общения, конечно, разные вещи. Но далеко не всем НЕОБХОДИМЫ люди вокруг для ощущения счастья и гармонии. И друзья не всем нужны, и родственники - кровные и приобретенные - не всем нужны. "если автор топика не имеет никого о ком заботитчся уже сейчас и не видит никого о ком можно будет заботится - да нет , не заботится а просто кто будет рядом - то конечно это несчастный человек,одиночество - это УЖАСНО!" Для вас это ужасно. Для кого-то нет, точнее, эта ситуация - вообще не повод "париться" и ощущать себя несчастным человеком. Как раз отсутствие необходимости заботиться и может давать вполне комфортное ощущения счастья. Не всем нужны люди рядом. Выбор может быть не только в том, что сегодня посижу один, а завтра пообщаюсь с друзьями. Выбор может быть и в том, чтобы никогда не заставлять себя появляться в "обществе", поддерживать знакомства. По поводу мужа:) Замуж, кстати, достаточно часто выходят по тем же "причинам", по которым "заводят" детей. И чтобы заботиться, и чтобы было с кем вечера коротать, и пресловутый стакан воды получить (даже если пить совсем не хочется).

А ради чего тогда жить?

Ради себя, ради любимой работы - какая разница? Не все задаются этим пафосным вопросом.

Ну уж ради любимой работы - это перебор!

Почему? Полно увлеченных людей - ученых, музыкантов, исследователей. Не помню, какая знаменитейшая укротительница хищников, коротавшая глубокую старость в полном одиночестве - без мужа и детей - в интервью сказала (вполне искренне), что НЕ жалеет о том, как провела жизнь, чему ее посветила.

Не верю я этой укротительнице, честно - не верю! В этом даже самой себе признаться сложно. Не говоря уже о журналистах, задающих такие вопросы.

Ну так это же наше право - верить или не верить. Как и считать или не считать кого-то несчастным по нашим меркам. Просто часто те, кого нам жалко, в жалости не нуждаются:) Мир так разнооборазен:)

Я полностью согласна с вашими словами, и, кстати, чем дольше я живу, тем все больше убеждаюсь, что жалеть нужно только того, кто просит о сочувствии. А драть на себе волосы и вопить:"Боже, бедная, коротает век одна-одинешенька!!!!" Упаси!!! Но, я не чувствую, что можно быть счастливым в одиночестве. Поэтому не верю. При этом я постоянно испытываю физическую потребность побыть одной, достаточно длительное время. Моя мама называет меня "волк-одиночка". Я люблю отдыхать одна, есть одна, гулять одна и находиться в квартире одна...но возвращаться к своим.

У меня примерно также:) Я испытываю потребность в физическом одиночестве, могу обходиться без общения. И у меня есть люди, которых я очень люблю. Кроме родителей (с которыми я не испытываю потребности быть рядом ПОСТОЯННО), это две мои близкие подруги и муж. Это люди, без которых мне плохо и грустно, если я ЛИШЕНА общения с ними. Но фишка в том, что и мой муж, и мои подруги - не просто люди:), а люди, с которыми у меня (ой как пафосно сейчас скажу:)) родство:). Такая близость настоящая. Это не "просто" муж, чтобы был, как "положено", и не "просто" подруги, с которыми можно кофе попить. Я в свое время убедилась, что прекрасно обхожусь одна - мне не скучно, не грустно. В какой-то момент я поняла (между двумя браками), что если я не встречу 100% "своего" мужчину, то никакой другой мне не нужен. И я действительно не испытывала потребности в "просто" мужчине или муже. Ну флирт, ну романчик - нормально. Нет никого - да и так ХОРОШО. И было - ХОРОШО. Просто для меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНО - это мой муж, наша жизнь и наши отношения - такие, какие они есть. Кому-то, может, ни мой муж, ни наша жизнь и отношения бы совсем не понравились:), но я ТАК - счастлива:). А вот если бы его не было рядом со мной - то мне было бы ХОРОШО одной. Потому что "просто" человек рядом для галочки для меня - ПЛОХО. То же и с подругами моими. А по поводу детей... Мне трудно на 100% сказать - мы-то хотим детей, но у нас пока не получается, к сожалению. Но я не испытываю постоянного несчастья от того, что их у нас пока нет. В этом смысле мне нормально, но не ХОРОШО. А вот, дай Бог, дети появятся - и будет ЗДОРОВО:)

Иногда Вы как-будто говорите моими словами(мыслями?):-) И про мужа...и про подруг. Про подруг мне тоже оч хочется что-либо пафосное завернуть:-). Они мне как сестры,(которых у меня никогда не было). И у них, кстати, тоже. А дети...Бог даст Вам детей. Ждать, молиться и, главное - ЗАБИТЬ НА ЛЕКАРЕЙ. Одной из моих трех подруг врачи вынесли вердикт:"Бесплодна. И не пытайтесь барышня." Было это почти 15 лет назад. Знаете, уже четвертого родила, не обращаясь к эскулапам. А рассуждала она так же как и Вы:"Но я не испытываю постоянного несчастья от того, что их у нас пока нет. В этом смысле мне нормально, но не ХОРОШО. А вот, дай Бог, дети появятся - и будет ЗДОРОВО:)"

:) Спасибо Вам на добром слове! Мы с мужем тоже верим, что дети у нас будут. Собственно, я не полностью забиваю на врачей, но предпочитаю тех, которые, во-первых, умные, во-вторых, не рвачи, а в-третьих, сами считают, что у нас есть возможность. ну некоторая коррекция нужна. Так сейчас жизнь такая, что 100% здоровых людей мало. Но упиваться болячками и ложиться в белых тапочках что-то не тянет:) Слишком много интересного в жизни, чтобы упиваться своим "несчастьем". Так и накаркать можно:)

Ну ежели коррекция, тады не страшно!:-) А шо касается 100% здоровья...Ой... Пришла я раз к гинекологу, ничче не болит, но на работе страховку выдали в приличную поликлинику, дай, думаю, проверюсь за бесплатно.:-) МамО родная! Стольк-И-И болезней у меня в жисть не находили, до этого визита!!! Подозреваю - то, что раньше считалось естественной флорой женского организма, нынче занесено в список самых опасных болезней 21 века! Мне было выписано штук 20!, не преувеличиваю, рецептов, с пожеланиями скорейшего выздоровления, (тянущих тыщ на 15-20). Мною они были выброшены в ближайшую урну. Ну вот чё им надо этим врачам, спрашивается? Но самая жуть - это как нынче беременность наблюдают. Начиталась я тут! Слава Богу, что когда я пребывала в этом блаженном состоянии, форум Евы отсутствовал как класс, и я не знала о "постоянно меняющемся уровне гормонов", каких-то жуДких лекарствах, которые все беременные жрут горстями, как зомбированные, и прочих беременных "болезнях". Не, к врачам я обращаюсь только по поводу удаления аппендикса! Вот за это им спасибо, не дали помереть! Впрочем, врач со "скорой" диагностировал у меня кишечную инфекцию(при уже перфорированном аппендиксе)и любезно предложил свезти мИне в инфекционку, аФФтаритетно заявив, что аппендицит температуру не дает! Фот!:-)

О да! Меньше знаешь, крепче спишь:) То есть если есть какая РЕАЛЬНАЯ болячка, я ее желаю знать "в лицо". Был момент, меня тут занесло к одому суперскому врачу общего профиля, как мне его рекомендовали. Оказалось, что это странный дядька, который высех поит умной водой. Не святой, что было бы в рамках религиозных традиций. Не живой, что было бы ... мифологично. А именно умной. За бАлшие деньги. Уж в чем там ум у воды заключается, я не знаю. Но моего хватило на то, чтобы, разумеется, не покупать за бешенные деньги воду Н2О, но особым способом поумневшую. Хотя года за два-три мне было обещано полное исцеление ото всех болезней. Причем мне было намЕкнуто, что те неполадки в организме, о которых я знаю, это еще верхушка айсберга, а вообще, конечно, такую развалину и руину в своей практике дохтер видит в первый раз. :))) А что аппендицит температуры не дает... Так это как попросить:)

Гы! Про аппендикс - это Вы верно подметили!!! А про болячки...как можно точно узнать, реальная она или мнимая? Те же гормоны, которым перетёрли на местных форумах все кости. Меряй их, не меряй, толку-то? А дядька-врач, не в районе Семеновской-Электрозаводской принимает случайно? А то мне тут одна о-о-о-чень приличная женщина пыталась расписать достоинства одного суперчеловечиШШа-врача. Тоже от всех болезней водой лечит, и када к нему приходишь, сразу удивляется, как вы вообще до него добрались своим ходом - развалина такая!:-)

Вроде, оттуда мужик, оттуда, но раз в неделю, вроде, принимал на Мосфильмовской. Ему бы в похоронном бюро работать... А с аппендицитом, что-то у многих врачей странные отношения. Я таких случаев, когда его не узнавали, знаю несколько. 1. Моя подруга. Всю детскую и юношескую жизнь при сильных болях в животе ей вызывали скорую, чтобы исключить аппендицит. Мамка там странная, это было единственное, что ее волновало. Вот лишь бы не аппендицит, а там - трава не расти. Один раз, когда барышне было 16, мама с папой махнули на это дело и уехали на дачу. Хорошо МЧ к девушке пришел, он был постарше. Посмотрел, как она сознание теряет на лету, вызвал скорую. Скорая сказала, что это что-то гинекологическое, так что ну вас. Ну типа, пусть падает, раз это придатки (?). Вторая скорая ее все-таки загрузила, признав аппендицит. 2. Мой коллега по старой работе. Ему в районной поликлинике три дня объясняли, что у него острый гастрит. В результате - разрыв, большая полостная операция, огроменный шов на пузе - уголком: от пупка до лобка и от пупка до середины бока. Но живой. А за месяц до этого в той же поликлинике еще один "с острым гастритом" так и умер( Молоденький мальчик... 3. У моего мужа давно-давно была девушка. Только СЕДЬМАЯ скорая признала у нее аппендицит и забрала ее в больницу. Короче, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным...

Ответ на все вышесказанное - хочешь быть счастлив - буть им - и окружение здесь не при чем! Как в анекдоте - а пить то совсем не хочется...

"а ты можешь родить и не хочешь" - а почему вы в этом так уверены? в смысле, что можете родить?

А Вам так хочется, чтоб оказалось, что не может?

А просто это достаточно часто бывает. Вот почему-то многие думают, что фанатично стремятся к детям только бесплодные. А ни фига. Среди них тоже полно таких, кому это не нужно... Так что с внутренним миром - тут тоже полно вариантов ;-)

Я автора не понимаю, но не осуждаю. Кстати, она совершенно не одинока в своих взглядах - я могу с ходу назвать четверо своих знакомых, которые живут вместе больше десяти лет и не хотят заводить детей по тем же соображениям.

каждому своё - кто-то хочет детей, кто-то нет. И ведь никто не спрашивает: почему ты хочешь детей? Всех интересует обратное. человек привыкает жить без малышей - и ему так нравится. Но есть хорошая пословица про детей " Не так с ними хорошо, как без них плохо"

А я так же не понимаю зачем нужен второй ребенок. Все вокруг рожают второго как будто это так и нужно и более чем естесственно. Я же не вижу ни одной причины. Так что автора понимаю немного.

ну одна причина точно есть - 250 тыс. рублей. На дороге не валяются. А если серьезно, вообще-то двое родителей должны произвести на свет двоих детей для простого воспроизведения (в демографическом плане). Если вы озабочены демографической проблемой или геополитической ситуацией - вот вам и вторая причина.

а что это за 250 тыс рублей? мне никто никаких рублей не заплатит, а вот расходы - в два раза увеличатся. Это за частную старшему платить 1300 в месяц, и за садик младшему придется - еще 800 долларов. Проблемой демографии я не озобочена, воспроизводить я никого не хочу. Так что никаких причин и нет.

Программа такая у нас в государстве. По 250 тысяч рублей - за рождение каждого непервенца:-) Деньги будут не налом, естественно, а на счету... Причем какие-то ограничения подразумеваются ... некие органы будут контролировать... в общем, чтобы деньги были потрачены именно на ребенка... причем, не на ерунду, а... серьезные вложения (улучшение жилищных условий... поправка здоровья... учеба и т.п.) Если у властей возникнут подозрения, что эти деньги используются не по назначению - доступ родителей к счету прекращается... Вроде так, насколько я поняла... Что из этого получится - скоро узнаем!:-)

Это президент в Послании Федеральному Собранию обещал: "...И государство, если оно действительно заинтересовано в повышении рождаемости, обязано поддержать женщину, принявшую решение родить второго ребенка. Должно предоставить в ее распоряжение, так сказать, первичный, базовый, «материнский капитал» – который реально повысил бы ее социальный статус, помог бы решать будущие проблемы (Аплодисменты). И которым она могла бы распорядиться следующим образом: либо для решения жилищного вопроса, вложив его в приобретение жилья с использованием ипотеки или других схем кредитования по достижении ребенком трехлетнего возраста, либо направить эти средства на образование детей, или, если захочет, положить деньги в накопительную часть своей собственной пенсии (Аплодисменты). По мнению экспертов, размер таких государственных обязательств в денежном выражении не может быть меньше 250 тысяч рублей (Аплодисменты). И эта сумма должна ежегодно индексироваться по инфляции, конечно. Этот механизм должен быть запущен с 1 января 2007 года (Аплодисменты)". Вот. Т.е., не "живые деньги", а что-то типа ваучера:) на ипотеку, либо образование ребёнку, либо пенсию женщине. Для справки: в Москве, при нынешних ценах на жильё, этих 250 тыс.руб. не хватит и на 3 квадратных метра. Едва-едва на тесный туалет :(

ИМХО, ущербная женщина не та, которая не хочет детей, а та, которая беременеет, а материнский инстинкт не просыпается. Я тоже ни за что не хотела детей, была уверена, что мне это не надо. А когда узнала, что 5 недель, то ни секунды не сомневалась в том, что надо рожать, и что ребенка хочу и люблю. Конечно мне сейчас не хватает свободы, но дочка гораздо важнее всего того, что было до нее. Те, кто не хочет детей скорее эгоистичны, чем ущербны ;-)

Конечно, каждый человек сам решает, как ему жить. Но решение вообще не иметь детей мне кажется некоторым сознательным ограничение, которое человек накладывает на себя. Такое ограничение может быть оправдано другой высокой целью, допустим профессиональной, творческой реализацией, духовным развитием. Это вызывает уважение. Такое ограничение может быть связано с нехваткой каких-то ресурсов, физического здоровья, денег, эмоциональных ресурсов. Это понимаемо. Если же ограничение связано просто со страхом перемен - сейчас хорошо, а как будет дальше непонятно, поэтому лучше ничего не менять в жизни - такой страх все-таки вызывает удивление у тех, кто не боится :). Ну, примерно, как сознательно лишать себя нового жизненного опыта, эмоций, знаний, как например, имея два глаза, смотреть только одним, а второй держать закрытым. Многие рожают детей из соображений соответствия социальным нормам, у кого-то, говорят, есть чисто физиологический инстинкт иметь потомство. Но все-таки, кроме социальных норм, человеку свойственна потребность изучать, познавать, меняться, получать новый опыт :). PS Я говорю именно о сознательном решении. Если человек считает жизнь без детей естественной, он просто живет, не особенно на эту тему задумываясь и такие топики не заводит.

"...Ну, примерно, как сознательно лишать себя нового жизненного опыта, эмоций, знаний, как например, имея два глаза, смотреть только одним, а второй держать закрытым..." Тоже самое, в равной мере, можно сказать и о решении ехать учиться в другой город, уехать от родителей, выйти замуж, сменить место работы, и т.д.

Ну да, то же самое можно сказать про многое в жизни. Можно остаться жить с родителями и не иметь своей семьи из страха, что в своей семье будет труднее и больше ответственности, чем в родительской (при этом имея любимого человека и возможность создать с ним семью). Можно вообще не пойти учиться или работать и жить с мамой на ее пенсию ( я такой случай знаю), потому что страшно жить своей жизнью, а с мамой все понятно и привычно. Про смену места жительства и работы немного не то. Вообще никогда не пробовать работать и менять работу - все-таки разные вещи.

Да, я об этом и говорю. Знаю случай, когда престарелые мама с папой \им за 70\ сватали своего 45-летнего сына к "хорошей девушке", сыну пришла пора жениться, и мама вела жесткий кастинг претенденток. Общие знакомые говорили, что это увлечение мамы длится лет 20. Менять работу тоже можно бояться, почему нет? Человек нашел работу рядом с домом, работает там лет 20-30, и просто не видит для себя другой жизни.

Ой, знаю таких:-) Пара знакомых рработает по 12 лет в одном месте (это в нашем-то возрасте:-)), работой очень недовольны, платят мало, окружающие смеются, но работу все-таки не меняют, потому что «знакомое зло лучше незнакомого»:-) Одна подруга так и говорит, на новой работе мол первые полгода напрягаться надо, производить впечатление, да и вообще на интервью ходить. А тут я 12 лет и все знаю. Плохое, но свое!

Не понимаю, но не осуждаю)

Понимаю и поддерживаю...! у меня есть ребенок, я конечно его люблю.. но я оказалась к нему совершенно не готова психологически..:-(

Ну, типа, всему своё время. Есть у меня товарищ, вместе в школе учились.. Теперь нам по 42 года. Он еще девственник:) Ну, то есть, ниразу не был женат и нет детей:) Когда выпиваем, я ему аккуратно так напоминаю, что время уходит и, типа, когда ты собираешься рожать, воспитывать и всё такое?!:) Кстати, это уникальный экземпляр. А ВЫ-ТО, девушка 30-ти лет, куда там всё путешествуете-то?! "Лягушка-путешественница":) Рожай, дура.

и часто с товарищами выпиваете? ну-ну. Дура будет, если родит вот от такого.

Мария Арбатова, собственной персоной?:)

да, а вы сомневаетесь? У меня большой бюст.:)

молодец,демографическую проблему заодно помогает решать,мужика и вправду спасать надо,а то скоро одни бабки и дедки бездетные останутся

уууу, это как же он проспиртовался к 42м годам... чё от него может родиться? нафих:( пусть уж лучше не плодится и никому жызнь не портит

я таких женщин не осуждаю и никакой жалости не испытываю :) в какой-то степени даже понимаю, потому что родив ребенка, появляется столько новых мыслей, переживаний внутри.. какие-то приятны, а какие-то, как страх за жизнь ребенка, например, просто отравляют жизнь... "сознательно пойти на рождение ребенка, это значит согласиться, на то, что отныне, твое сердце будет разгуливать вне твоего тела" (С) вот это, в какой-то степени, тяжело.. а остальное приносит столько счастья, что все выше сказанное не имеет никакого значения.. женщина с рождением ребенка рождается сама, заново, рождается новое мировоззрение и пр.. я рожала без мужа, так получилось, совершенно не была морально к этому готова, но ребенка безумно хотела, сейчас все наладилось и ни на секунду не пожалела... вставать поздно, ездить отдыхать вполне могу себе позволить, ребенок никак меня не тормозит... вопрос в том, есть ли желание самой родиться заново или нет...

(топик не осилю прочесть, поэтому наверно повторю уже сказанное) у меня есть ребенок, и я веду жизнь, которая мало отличается от того, что Вы описали. Вернее, отличается, но не по причине наличия ребенка. Ну, я не так много путешествую, как хотелось бы, потому что не дают отпуск и не всегда хватает средств , и т.п. собственно, серьезные ограничения заканчиваются где-то года в три, а то и раньше. так вот. Вы не можете этого не видеть, если Вам не 16 годиков. Невозможно не видеть, что вокруг женщины ведут активный образ жизни, имея детей. Значит, если вы не пускаете эту мысль в сознание, и продолжаете утверждать, что "дети мешают путешествовать", то причина НЕ В ЭТОМ. В лучшем случае Вы просто "плохо подумали" или кто-то Вас испугал настолько, что Вы теперь сами не можете фильтровать реальность. В худшем - Вы не фильтруете реальность по каким-то очень глубоким причинам.... Про "почему социум такой нихароший" не буду, что нам социум? :-) Но вот разбираться в истинных причинах своих поступков и мнений ( особенно таких серьезных) , имхо, дело полезное...

имхо, когде есть ребенок - это еще одна причина путешествовать: где-то лет с 6-7 надо уже начинать показывать мир ребенку.

да :-) мы как раз осенью собираемся :-)

Конечно ущербная, потому что бесплодная.

вы искренне считаете себя не ущербной, говоря так? :-\

Заявление конечно не слишком корректное... Однако декларации 30-летних "нет детей и не хочу" как правило маскируют... инфантилизм и жизненную неприспособленность... либо невозможность найти достойного партнера для создания полноценной семьи с детьми... Это в 5 случаях из ста... И как правило эти женщины таки обзаводятся детьми. Поздними:-) В остальных 95 случаях... женщины маскируют этими декларациями свою невозможность иметь детей по состоянию здоровья:-( Во всяком случае ВСЕ известные мне пожилые бездетные женщины именно "не смогли"... хотя постоянно твердили о своем не-желании иметь "маленьких, визжащих и отвратительных"...

сейчас времени нет, а вот вернусь из отпуска, я Вам c tyua персонально напишу психоаналитический трактат "о моих наблюдениях, что маскируют женщины, пытаясь унизить тех, кто ПО РАЗНЫМ ПРИЧИНАМ не имеет детей", ага ? обсудим всесторонне, гы :-)

Хорошо, обсудим. Только... не ищите кошку в комнате, если ее там нет, ладно?:-) Никого не хотела унизить в этом топике. Сожалею, если так получилось. Или что вам показалось, что так получилось;-)

а вы что, под двумя никами сразу пишете? tuya - это вы???

Не-а, не я.

Сто пудов. Сейчас я понимаю, что я именно такой была. Слава богу, что ребенок у меня незапланированный, потому как я бы еще долго говорила, скрывая собственную несостоятельность быть мамой, что дети - это ненужно. Теперь вроде как расту вместе с ребенком)))

Весна, этов России 30 лет – это старость:-) Здесь многие в 30 еще и о браке не думают, не то что о детях. Масштабы жизни другие;-) А заодно ознакомьтесь со статистикой – повышение дохода и образования на душу населения всегда идет рука об руку со стремительным уменьшением желающих иметь детей. Здесь многие если найдут в себе силы завести хоть одного ребенка, уже считают себя героями. Слишком много у людей других соблазнов.

Я имела в виду не тех, кто до 30 лет не имеет ребенка, а тех, кто не имеет и декларирует, что никогда не будет иметь. Разные позиции;-)

Многие не хотят вообще. И не жалеют. Иначе в западном мире не было бы такого демографического кризиса.

Тут такое дело.... Деиствительно слышала нередко, что некоторые люди не хотят заводить детеи совсем. Как правило, ето выходцы из многодетных семеи, которые хотят прожить жизнь максимально отличную от жизни своих родителеи. Но многие все таки заводят ребыенка лет в 36 "через не хочу". Чтобы не оказаться в ситуации в 45 лет, когда вдруг захотелось, а уже поздно. Насчыет одного ребенка, ну я знаю ты сеичас опять смеяться начнешь, но опять все то то самое общественное мнение, да-да:))) Например, меня никто не спрашивает, буду ли я заводить второго, спрашивают когда. Часто добавляют, что уже пора бы поторопиться, а то разница большая будет:) Ну и конечно, бытует мнение что один ребенок в семье будет одинок и вырастет егоистом :)(с чем лично я не согласна) Ну и ребеночек подрастает, идет в сад-школу, и поидут вопросы - а почему у меня нет братьев и сестыер? Вообсче, семьи с одним ребенком здесь большая редкость. Или нет совсем или 2+. В штатах, по моему, тоже так. (с транслита)

Groovy, ты все еще не поняла, что меня не волнует общественное мнение:-) Спросить у меня "когда" можно только один раз:-) И думаю, я не уникальна:-)

Удивительно, что именнo Вам они раскрыли свои секреты. (с транслита)

А не было никаких секретов... Секрет Полишенеля... Во всяком случае ко времени знакомства моего с этими дамами...

У Вас в голове хотя бы одна извилина наблюдается? (с транслита)

там кажется безнадежно с этим

А мужчины такого же мнения, что бездетная женщина - это даже хорошо? Чего-то я не замечала в них такого энтузиазма (если конечно у них нет детей от других браков).

Мужчина женится на женщине, а не на детях. Если мужчина хочет от женщины исключительно услуг инкубатора, то кому нужен такой мужчина? Или Вы - голубых кровей и обязаны произвести наследника мужского полУ на свет? Но в таком случае, Вам не противно, что у мужа к Вам чисто потребительское отношение?

в таком случае если дама хочет использовать мужика только как банкомат и мащину для призводства ее родимой оргазмов, на хрен ему мужику такая женщина? А?

Безусловно.

ну что вы не все женятся из за инкубатора,есть среди "серой массы" светлые головы,они женятся на женщине,чтобы путешествовать,ходить в рестораны,спать до 12 ,чтоб им не кто не мешал и тд,просто через определенное время они оставляют женщину которая не хочет или УЖЕ не может родить и уходят к болле к молодой,которая может и хочет родить,а та продолжает ходить в рестораны,спать и тд и ...и ночью плакать в подушку,потому что изменить уже ничего нельзя

Угу, только этот мужчина никогда не любил эту женщину. В этом-то и вся загвоздка. И бросил бы ее даже с 10 детьми.

если б даже любил,не стал отказывать себе в удовольствии наследника родить(на стороне),и еще неизвестно с кем он после этого останется

Значит не любил. Удовольствие в наследниках на стороне весьма сомнительное, могут раздеть до последней нитки. (с транслита)

Когда нет наследника с "любимой женщиной" из-за ее нежелания этих детей рожать - то хоть на стороне наследник будет...

Извините, а зачем? Зачем нужен наследник, да еще и на стороне? И как быть с тем, что наследников бросают и забывают об их существовании сразу после появления "любимой женщины"... хм, на стороне? (с транслита)

у большинства мужчин отцовские чувства просыпаются,так сказать на пороге вечности...а зачем наседник(ца) у ваших родителей спросите,у каждого своя мотивация,а по поводу бросают или нет папы,из таких наследников не самые плохие люди получаются между прочим..

Подозреваю, что у моих родителей наследники потому, что в те времена по-другому просто не жили. :-) (с транслита)

а мои родители наоборот на полную катушку отрывались,жили насыщенной жизнью,а потом и я присоединилась:)

Согласна. Еще про наследников поют те, на кого смотришь и думаешь - от тебя-то что можно ценного унаследовать??? в смысле душевных качеств и т.п ну и финансово тоже... Такое вот наблюдение (с транслита)

но это ваше набюдение,на каждый товар-свой купец

значит не любил...выход один искать любимого,самодостаточного,с чувством юмора,верного,любящего жизнь...но не любящего детей и не хотящего детей(красная книга редкий вид)

а для вас то что думает мужчина - основа основ? может женщина и не хочет жить с одним мужчиной. У меня сестра такая, не хочет она семью, хочет жить одна. И правильно делает - мама из нее, между нами девочками, фиговая получилась бы, она даже на свою кошку страшно кричит, так что кошка совсем запуганая.

Этим вы меня не обидите, ведь отсутствие мозгов, как и отсутствие детей - даже неплохо, никаких напрягов, ведь умному всегда тяжелее и ответственнее, впрочем, как и родителям.

))) Дети - это не обуза. Может, поэтому на вас так смотрят, что вы так считаете?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20286798

А какое отношение это имеет к детям?

Разве Вы не знали? Бездетные (пьют кровь христианских младенцев зачеркнуто) только спят и видят, как бы кому-нибудь испортить жизнь. Потребность такая внутренняя, да. :crazy

а то как же... потребность отравить жизнь ближнему у лысых обезьян неистребима. Если ближний отсутствует, то обезьяна становится социально опасной, особенно если она плохо выдрессирована (читай - низкий интеллект).

Самокритично.

Финдус, я про кровь мледенцев и это ваше фирменное "крейзи" читаю уже в 1000001 раз. Вы мож чет новенькое из себя выдавите? Или никак? Залодбала уже этой плоской солдатской шуткой которая ни ...ду ни в Красну Армию:)

"Заведи себе сандурлая, И пусть сандурлай тебя развлекает!" (с)

все с вами ясно: crazy:(

Это имеет отношение к психологии бездетных людей.

Гы-гы, насмешили. Рассказать Вам о психологии небездетных людей? Я Вам тут много чего интересного сообщить могу. Кстати, если у Вас с "психологией" не того, то дети навряд ли помогут.

Вот Вы,Ольга,детей не хотите,рожавшие женщины Вас беспокоят,а всё свободное время сидите в этих топиках! Интересненько???!!!

Это общефилософский топик, о котором у всех есть что сказать. :-) Тем более, других особо интересных тем пока не наблюдается.

Блин, мне как уже родившей ребенка, все-таки дико - как это не хотеть детей? Ведь это самое дорогое существо, такая милая крошечка,сладенький мой зайчик! Правда удивительно. Тем более что мы и срываемся и путешествуем и все такое по-прежнему, только еще очень любим нашего ребеночка, еще и ему уделяем внимание и заботимся и нам это нравиться. Просто все-таки либо не готовы вы совсем, либо правда инстинкт не проявился, не знаю. Только когда рожаешь наверное понимаешь, что ты жила-то раньше не то что эгистично - ведь мужу ты при этом внимание уделяла? Ого! Да еще какое. Почему же ребенку нет, ребенку еще больше хочеться, чем мужу внимания уделить :) Вам просто лень наверное, причем вероятно основной страх отказывания себе в разном все 9 мес. беременности? Интересно узнать ответ. А так если нет у вас желания, вы бы мне кажется все-таки не морочились бы на тему кто чего считает. Вон на Коннеген посмотрите - философия! Не понятная нам, имеющим крошечных любимых сладеньких пупсят ;)

Женщине иметь детей - гораздо более естественно и нормально, чем не иметь детей. Ведь если у нее это заложено в самом естестве, против этого никто не возразит. Лишать себя возможности дать жизнь родному человечку (откуда вы знаете, что это только исключительно тяжелая обязанность?) добровольно - ну, пожалеть что ли надо человека, ведь ему было дано, а он (она) не воспользовался. И что бы вы не говорили, как бы не хвалились своими бездетными привилегиями, все они - лишь жалкое оправдание чему-то, что мешает быть полноценной женщиной и матерью. Иметь ребенка или детей - не помеха ни карьере, ни жизни, ни удовольствиям (ну если только короткое время). Чем больше отдаешь - тем больше остается, это закон. Если только брать - ни сил, ни счастья не добавится.

ппкс

Знаете ли, было бы желание, то ничто ничему не помеха. И деньги всегда находятся, и время. Вопрос стоит в том, что делать, если желания нет. А "наплодившихся человечков" уже 6 миллиардов. И как Вы относитесь к тому, что некоторые женщины все свои заслуги в жизни сводят к рождению ребенка? И оправдывают свою социальную несостоятельность и зависимость от желаний окружающих тем, что "ну я же родила!". (с транслита)

В том то и дело, что к зрелому возрасту у человека по определению такое желание возникнуть должно. Если оно не возникает, то значит, где-то произошел сбой программы. Обычно отсутсвтвием желание маскируются другие причины. А второй аргумент меня насмешил - какое вам дело до 6 миллиардов? Только что тут многие возмущались, почему они должны рожать - решать демографический спад, мол, оне никому ничего не обязаны. И тут вдруг вы озаботились проблемой перенаселения, решили что вы должны помочь человечеству не перенаселиться?

Почему оно "должно" возникнуть? Вы разве не знаете о несчастных женщинах, которые всем вокруг "должны" до такой степени (особенно наслушавшись, что инстинкт у нее ДОЛЖЕН быть), что потом оказываются глубоко-несчастными? Ваше счастье и установки - только Ваши. Вариаций на данную тему больше, чем достаточно. (с транслита)

Идеал, или как оно должно быть - это, с сожалению, встречается все реже, как и здоровые дети, которых сейчас едва 10% будет, 90% все только "практически здоровы". Так и взрослые люди, почему тогда и женщины не исключение?

:) а неродившие парИруют клушам-мамашам: "Ну - и когда и зачем мне было это делать?! Мне, с моими выдающимися способностями и карьерным ростом - еще и детей на голову?! Я - человек социальной среды..." Мне всегда очень приятно смотреть на Мерил Стрип, к примеру... Пример женщины, которой ничего не надо доказывать и не в чем оправдываться. Олицетворение постулата "было бы желание".

Ну так о том и речь: у всех свои желания и приоритеты. И ребенок как смысл жизни одной ничем не хуже/лучше карьеры другой. :-) Все течет, все меняется: ТТТ, но ребенок может умереть, а с работы могут выгнать. И тогда первая пойдет делать карьеру, а вторая рожать детей. Мэрил Стрип мне тоже ужасно нравится. (с транслита)

:) - ну, в целом - да. Дети, правда - от Бога, не просто - по причине. Но... и таланты и способности - от Бога. И применить их тоже - поступок, не просто - "пописать зашла" от аванса до з\п:) Ждите тапок и яиц с помидорами в Вашу сторону, за аналогию гибели ребенка и потерю рабочего места. Хотя, если вдуматься, то для многих потеря дела жизни равносильна потере... самой жизни. У меня, когда я вспоминаю, как мой муж виртуозно завалил весь наш общий с ним бизнес, со всеми моими планами и чАяниями, сердце ноет так же, как тогда, когда мои дети просыпаются с Т39:((( Жизнь многогранна, мелочей нет, на мой взгляд. Надо, прежде всего, уважать интереся друг друга...

А как вы относитесь к тому, что подавляющее большинство бездетных женщин также социально несостоятельны, как и большинство "детных"? И оправдываются тем, что "не испортили нерожденным детям жизнь". (см. дискуссию с Финдус). Что лично вы делаете социально значимого, чтобы ради этого отказаться от рождения детей? Только не надо про 6 миллиардов - белая раса на этом фоне продолжает благополучно вымирать. И воспитание (обучение) носителей западных ценностей - это социально значимое деяние. Более чем.

Ну так мы и пытаемся выяснить, в чем ущербность бездетных и чем они отличаются от "детных". :-) (с транслита)

Человек, у которого дети есть, может сравнить два своих состояния - "дети есть" и "детей нет". Т.е. имеет информацию, чтобы сделать выбор... Но, по большому счету, нет возможности "засунуть детей обратно" :-). Т.е. собственно выбор сделать уже невозможно. Человек, у которого детей нет, не имеет достаточно информации, чтобы делать выбор. Но физическую возможность сделать этот выбор имеет. Парадокс, млин...

Мужик снимает квартиру, договаривается, что вечером приедет с вещами... Хозяйка ещё раз предупреждает: И чтобы никаких детей! Вечер. Мужик приезжает с цельным грузовиком детей. Хозяйка: Вы чего? Мы ж договаривались - без детей! Мужик: Да разве ж это дети?.. Это сволочи! просто противно стало читать про "сладких масиков" и то, что я без них была б ущербной... фи!

ох, а я сдадким масиком кота называю. Наверно это отвратительно когда я с ним сюсюкаю :)

во всяком случае, ущербной Вас теперь никто не назовёт :-) даже и не подумает такого...

ну у меня еще и ребенок есть, только я его масиком никогда не называла, да его сейчас так и не назовешь - он вот уже скоро 10 и уже какой-то басок появляется :)

(задумалась) Если я тут возбмусь перечислять как я сына называю, меня местные высокоморальный баршни скушают с тапками. Мелкопуз и толстоухень самые нежные, да.

я называю "наш маленький мальчик". Типа, в полдесятого вечером " а где наш маленький мальчик?". При том муж уже возмущается: "ты выдела какие за ним девки заходили? Это же ужас,у них бюст больше твоего!"

вот так и открывается разочарование мужа и его тайные мечты... На глаза-то их... даже и не посмотрел:))))))

Эк вас плющит. :)

как говорят наши местные наркОши с трех вокзалов: "сначала - плЮщит, затем - колбАсит, и все это после того, как тОркнуло..."

А, то есть вас уже того. Торкнуло. Понимаю, да.

а Вас от евского ТД еще не торкнуло? Странно... Я тут более 30 мин. не могу... Нирвана начинается... А мне еще работать:)

Меня нет. Я сюда не за тем хожу.

дык и я поговорить:)

да у меня у самой вроде ничего так :), но они действительно крупные девки - жрут противозачаточные уже в 12 лет, там и бюсты свисают, и брюхи, и попы. Хотя есть очень хорошенькие. Очень хорошенькие будут мной пирожными накормлены :)

золотая Вы будете теСТЧа:) Главное невестке - не поправляться, потому что свекровь - большо-о-о-о-й эстет:))). Прочее - простится:) Повезло Вашим мужчинам - и сыну, и мужу:)

главное невестке - чтобы не оказалась мужиком. а все остальное будет приветствоваться.

о, - да. Тут в "Средневековьях..." уже пришли к мнению, что этот факт - ничего особенного... так - издержки...:(

это они или живут в стране где такие браки официально пока не признаны, или у них дети - девочки. Пока не встречала ни одной мамы мальчика которая бы считала что это "издержки".

Ну это Вы сюсюкаете излишне. :)

так это не сюсюканье, выражение "наш маленький мальчик" говорится или обыденным, или суровым тоном.

в смысле, "наш масик", чтоб его... снова надрался...:) Мне кажется, у Вас очень хороший сын. По всему видно, что все это - искренне:)

он конечно хороший... после того как наконец-то усвоил как скобки раскрывать

ой...ой-ой... Мне все только предстоит:))) Мы сегодня впервые под куст по-взрослому, стоя, - пописали. До скобок еще столько всего...

:) а у нас уже компьютер в доме запрещен, потому что лазил на порносайты :)

фу... И это мне грозит... В общем, все ужасно:( Пошла за кефиром. Буду хорошей девочкой. Примером для своего сына, и дочки. Которые мне скажут, лет через 15, "мама, ну как можно было так скучно жить?!":)

Ущербные те кто обсуждают других и осуждают((( Нет у вас детей ,так будут...не переживайте.

Автор не хочет детей.

а ей и не надо! а то не другие,а она себя будет ущербной считать. Зачем? в семье,где не хотят детей-их быть и не должно,а то все дома ребенка переполнены

Фигассе - топик! скоро 700 постов будет! Первый раз здесь такое вижу! Давайте дадим орден автору!

Тут и побольше были. :-) (с транслита)

за что? автор здесь появился пару раз. А если давать ордена за провокационные темки, то тут на еве еще и покруче сюжеты бывают...

я бы сказала, не провокация, а соц. опрос:)

пусть так, а медаль за что?

медаль - непременно. За кость, брошенную в толпу. За неумение следить за своей темой. За то, что одним, не самым умным топиком, перессорила пол-евы:(