просить ли свою долю от квартиры

Совсем запуталась в ситуации, хотелшось бы узнать другие мнения. Родители мужа , вернее его мама и сестры, жившие раньше в одной квартире решили разъехаться и деньги от продажи квартиры поделить на всех поровну. Ситуация всех устраивала до тех пор, пока младшая из сестер не бросила мужа и своих детей погодок на маму и не ушла из дома, мать решила, что ее доля будет не лишней внучкам , денег на содержание которых она не дает. С этим впрочем я на все сто согласна, дети не виноваты в заходах родителей. Но свою долю она все таки вытребовала и детям недосталось ничего. Далее все вырисовывается таким образом: квартиру продают за приличную сумму, младшей сестре отдают ее долю, средняя тоже находит квартиру и просит у своего брата, т.е. моего мужа в займы круглую сумму( почти половину доли),ее взаймы это на мой взгляд на всегда. Далее еще интересней- мама начинает говорить, что денег на покупку хорошей квартиры маловато, и в результате выпрашивает у сынка практически все остальное... Муж не знает как поступить, хочет чтобы я решила, я тоже даже не знаю как быть. Ведь с одной стороны квартира матери и дети, как я считаю тут должны довольствоваться тем, что дадут. Но с другой стороны, почему сестры вправе требовать свою долю целиком , покупать то что им нравиться, а муж должен остаться ни с чем? У нас с финансами сейчас напряжнро, у мужа зарплата не ахти, большая часть дохода уходит на выплачивание ипотеки, кроме этого еще висит долг, так как на первоначальный взнос не хватало. И на фоне всего это у сестер ситуация более благополучна. Как быть? Оставить все как есть и не получить ничего? Так как думаю, что если не попросить вообще ничего не дадут или возмутиться? Ситуация такая странная, и просить стыдно и неудобно, но и так тоже... мы бы с этих денег долг погасили и было бы уже легче...

Грудью вы встала на защиту интересов своей семьи - тем более муж сам просит совета.

согласна. только вот как? с детства не могу ничего просить, привыкла все сама, наеврно потому и ничего просто так не доставалось:( меня еще просто убивает то,что ведь они знают , что у нас кредит, знают , что напряги с деньгами и даже на секунду не задумываются о нас... а ведь они мужу самые близкие, ладно мне:( мужу уже все в красках расписала, теперь он думает. но все же с трудом вериться , что что-то перепадет...а с другой стороны и настаивать стыдно, ведь по сути квартира матери,хоть дети и имеют на нее права... чувствую себя просто отвератительно, какой то жадной и мелочной...хотя с другой стороны, эти деньги мне просто жизненно необходимы...

Вести переговоры напрямую (даже не переговоры, а просто отказать) - я не через мужа (какая уж тут гарантия, что он передаст). А что стыдно и неудобно - ну кто везет, на того и грузят. Везите дальше, если вам сказать труднее, чем горбатиться на всех родственников.

взаймы/в долг не давать "НЕту " и точка юридически сын иммет право на долю. Вот свою долю и отдайте вместо тех денег, что просят. Почему вы всех должны обеспечивать?

у меня ситуевина ну прям точка в точку::::((( эх ... правда отягощает еще такой факт, что свекровь подсела на идею, что раз я иностранка(муж немец) так мне только деньги от него нужны..... настраивает его против меня... Та вот я вышла из ситуации так: Сказала мужу что я его семья, а за семью надо бороться и за благополучее ее(семьи) тоже. И кусок дома который по документам пренадлежит ему, это и есть благополучее(материальное) его семьи. Знаете он прям от этих слов такой смелый стал, и пошел к адвокату.. жить нам в месте а не ему с мамой. Я все понимаю- родственники, но поверте в данной ситуации, какбы дело не повернулось всеравно нормальных отношений быть не может, одна сторона всеравно в обиде.....Боритесь за свою семью, за мужа.Если мама имеет наглость так с сыном поступить, поверте она найдет денег и без помощи вас.Держитесь (с транслита)

спасибо за поддержку. я сказала практически тоже самое, что эти деньги это благополучие его ребенка, в котором он души не чает и возможность в скором времени завести второго, ведь мы сможем быстрее кредит погасить. это тоже придало ему силы и ситуация начала меняться и появилась надежда на лучший исход. у нас все усугубляется тем, я забрала мужа в другую страну и значит у меня тут денег немеренно и мы и так обойдемся.

так и отвечать, что у вас масса долгов, на которые идут %%% и если мама хочет помочь всем детям, то вы с удовольствием через некоторое время (расплатившись со своими долгами) поможете сестре в решении ее вопросов.

так не слушают они:(( говорят: 2да тяжело вам сейчас" и опять про свое:(( а остальным детям деньги уже отдали, теперь вот хотят его долю поделить...

будьте настойчивей :)

раз НЕ СЛУШАЮТ, то и не разговаривать вообще . Смысл им что то объяснять, ежли ИМ до вас до фени. Вообще не общайтесь на эту тему. Нытье не слушайте : кому щас легко?

А вы сами начните ныть. Их затыкайте, мол, да, понимаю, как вам сложно, а уж как нам-то тяжело...

да не могу я так, в этом то и проблема...стыдно ныть то...

А вы сами начните ныть. Их затыкайте, мол, да, понимаю, как вам сложно, а уж как нам-то тяжело...

А если вы долг погасите что-то еще останется? Нелязя ли остаток предложить родственникам взаймы? Ну или хоть какую-то часть своих долгов вы всетаки имеете право погасить :(.

в том то и дело, что не останется. Если мы получим всю сумму, мы сможем погасить полностью долг, а так...

Вы требуйте свое,если не бороться ничего не получите,пусть тоже возмут ипотеку,если кому-то денег не хватает,у вас тоже не миллионы,так что возмите свое!!!

При чем тут "просьбы", не понимаю... Речь идет о квартире, приватизированной в равных долях? Ну так пусть каждый получит то, что ему положено по закону. А дальше уже можно думать - ОДАЛЖИВАТЬ ли какой-то там сестре денег или нет;-)

да речь идет о такой квартире. а как получить если не дают? ехать и угрожать судом? стыдно, мать ведь все таки..:( вообще гадко и противно от такого отношения...

Блинннн... на фига он доверенность-то на нее выписал?:-( Пусть теперь едет анулировать доверенность... иначе никак... Мой тоже на папу в свое время доверенность написал... т.к. не было у него времени лишние две недели в Питере торчать в процессе приватизации... Вроде уже срок истек той доверенности...

доверенность оформляли потому, что мы живем очень далеко друг друг ,в другом государстве.

С деньгами всегда все трудно:-))) но у меня есть правило, знаете как закон, я никогда не даю в долг крупные деньги НИКОМУ! Когда просят, просто искренне объясняю свою позицию, деньги в долг портят любых родственников, дюбых друзей. В долг можно дать столько, сколько не жалко подарить тому человеку, если вдруг тот не отдаст. Если вам жалко, не давайте и все! Другое дело, просить свою долю. Я бы не стала, вся эту кутерьма - просьбы, требования и т.п. Я просто ради себя бы не вмешивалась во всю эту грязь.....А грязи будет по самые уши, видать...:-)))

в том то все и дело, что мы просто не можем себе позволить сейчас разбрасываться деньгами, даже в долг. Дело не в том, что жалко, а в том, что просто не можем -получается как в той поговорке "отдай жену дяде, а сам иди к б***ди"

ни в коем случае,пусть берет все себе причитающиеся.а если и дает сестрам в долг-то только под расписку

Пусть берет свою долю-это его по праву

Ваш муж имеет какие- то права на квартриру или нет - из поста это непонятно...Если имеет, просто забирает свою долю и никому не дает взаймы, если уж напряги с финансами.

муж имеет равные права с сестрами, т.е. у них равные доли. просто забрать он хотел, но муж человек мягкий и просить не может,стыдно ему, а родственники напирают и жалобно просят, вот и выходит , что им на словах куда хуже чем нам, хотя у нас долги и ребенок маленький, а сестры одна еще незамужем, вторая семью бросила. а мне тоже просить стыдно,да и даже незнаю права ли?

Взять свою долю, а потом дать сестре в долг. Через нотариуса. Чтоб точно вернула.

Если Ваш имел долю в той квартире (в юридическом смысле) - то деньги Ваши. Делайте с ними, что хотите.

доля его в юридическом плане, но дело в том, что живем мы далековато и муж написал доверенность на продажу квартиры на маму и теперь она как доверенное лицо и что даст то даст, а требовать и скандалить муж не может...

Мама - доверенное лицо, но она может действовать только в рамках данных ей полномочий. Если по доверенности она "представляла интересы" вашего сына, то отдавать или не отдавать его долю - это не ее компетенция. ИМХО, сторого ИМХО, берите свою долю себе и расплачивайтесь с долгами. Оставьте реверансы.

ппкс

только вот она сама видно полномочия свои расширила:( да и муж тоже на решительные действия никак не решится... а поднимать этот вопрос самой, я как то не могу, все таки это семья мужа..

Вариантов мало. Надо аккуратно объяснить мужу, что его нае...т. Он может делать с этим знанием, что посчитает нужным, но пусть не строит по этому поводу иллюзий. По поводу вмешательства в дела его семьи... Если честно, то я бы ЛИЧНО не лезла. Слишком много от этого потом может быть какашек слито на семейную жизнь от "добрых" родственников.

Послушайте, любую доверенность можно отозвать запросто! В любой момент! Какие проблемы-то?

Не просить, а требовать...и сразу в банк нести...просто бегом, за ипотеку отдавать, и не давать никаких долгов. Знаю я таких болезных, у меня тетка такая, выманивала у родителей деньги слезами и соплями. К тому же братья и сЕстры- это отдельные семейные образования, у вашего мужа есть чьи интересы защищать... детей или будущих детей, а потом уж своих сестер.

вот и я так думаю, только меня еще удивляет то, что у них даже не шелохнется нигде спросить как мы живем, а клянчить деньги всегда пожалуйста.может я не права, но как то тут несправедливо получается: сестры в праве требовать, а про него можно забыть? ведь он такой же ребенок как они, но почему то считается что им помочь обязаны , а ему нет, точнее даже с него желательно урвать:( я считаю , что никто никому не должен, но раз уж идет такое,что всем отдают свою долю, то почему его лишают?

Как бы вам ни трудно было, но НАДО себя пересилить и свою долю потребовать, тем более. что у вас долги. Есть слово НАДО! Ради своей семьи.

приехать и сразу же перевести эти деньги в счет погашения долга.

Автор, не будьте дурой! У вас свой ребёнок! О чём тут вообще речь?

видно я все таки дура, как не печально:(( все сижу и думаю настаивать или нет...муж уже сообщил им, что если хоть что-то привезут спасибо скажет:(( это меня еще больше покоробило, за что спасибо то? ему интересно скажут или нет... сказала все что думаю мужу, он задумался уж больно сильно...видно так ничего нам и невидать...

Требовать свою долю однозначно и возражений нифига не слушать!

спасибо за мнения. изрядно укрепили мою уверенность, только вот толку наверное с этого мало:( сейчас разговаривала со свекровью, разговор ни о чем и как бы и о деньгах. Свекровь не перестает меня удивлять, просто как в цирке:))) Зная про наши долги спрашивает, куда мы в отпуск собираемся ехать, может в Турцию, у нас же рядом, я просто чуть со стула не упала... А когда я сказала , что у нас кредит, удивлению ее небыло предела, хотя ей об этом говорилось неоднократно. Ну и что посетовала на то как нам тяжело и сделала вывод:" все равно вам легче, вы всех этих проблем с ее младшей дочкой не видите". Да у меня и своих хватает, и про ее я весьма наслышана.Сообщила , что одна сестар уже нашла квартиру, конечно же дороже чем ее доля, но уже покупает на днях, беря деньги моего мужа. Они себе квартиру еще не искали, но их доли конечно же не хватит, и далее многозначительная пауза- явно ждала, что я предложу дать, я промолчала. Еще сообщила, что сестра приедет в гости и привезет нам денег немножко, сколько не сказала... Я решила, что разговаривать на эту тему с ней не хочу, пусть разбирается муж.

я не поняла слов: "одна сестар уже нашла квартиру, конечно же дороже чем ее доля, но уже покупает на днях, беря деньги моего мужа." Т.Е. она покупает квартиру за часть денег положеных Вашему мужу или ещи плюс и у вас одалживает? Но вообще-то судя по Вашим словам муж может в принципе таки дать им денег?

она покупает взяв недостающую ей часть из положенных мужу денег. одалживать у нас нечего сами долги выплачиваем:( Была бы возможность дать, то небыло бы проблемы, а так... Муж дать может, причем дать это значит отдать навсегда. Можно сказать уже дал, ведь деньги они взяли зная, что он промолчит независимо от того согласен или нет.

Какой же у вас муж...святой какой-то.

так надо ехать и забирать свою долю. почему он молчит то? это деньги его ребенка - отдых, море, здоровье, образование

ехать далеко, сечас никак не выйдет , полюбому придется отпуска ждать, а за это время уже ехать будет незачем:(вот такой вот человек, не может настаивать в таких случаях:( стыдно ему клянчить...

значит спонсируйте чужие квартиры. туда-обратно это один день на самолете.

туда-обратно на самолете это 300$ , на данный момент мы не можем себе такого позволить:( а на поезде 3 суток в один конец...

так доля мужа куда больше 300 баксов. овчинка выделки стоит...

У моего отца было три сестры - по Чехову :-) Жили в большущей квартире в центре Москвы. Когда дед с бабкой умерли, старшая сестра прибрала квартиру (она была в разводе и жила вместе с бабой-дедом), средняя - библиотеку, младшая - мебель. Про моего отца при дележке "забыли". А он напоминать не стал... При этом папа - единственный из детей - при жизни помогал деду с бабкой... И ничего, пережили как-то, хотя финансовое положение у нашей семьи было до поры до времени не ахти. Кстати, мама моя в эту ситуацию не вмешивалась, совсем. Такая вот житейская история ;-)

что могу сказать.. у нас тоже вечно так же, как и у вас .просто сейчас уже накипело и первый раз решили возмутиться, только видно безрезультатно:(( я не могу сказать , что буду лично вмешиваться в эту ситуацию, пусть все решает муж,н о раз уж он попросил совета,скажу то, что думаю...

Надо не просить, а требовать. Но это родительница мужа и его семья, поэтому ваш голос всего лишь совещательный. Но с "их" стороны было бы справедливее отдать, а потом попросить в долг. Но видимо они вашего мягкотелого мужа боятся, точнее вас, что не отдадите обратно. К слову, если квартира выдавалась в те еще времена, то муж тоже был учтен и доля у него тоже должна быть...

в том то и дело, что его семья, ему решать. Отдавать они не хотят, планируют одать то , что останется, елси останется. А не отдают сразу отчасти потому, что живем мы очень далеко друг от друга и все эти перемещения проблематичны, я так предполагаю, хочется верить в хорошее... доля и есть, без его согласия они продать не могли, когда давал согласие обещали оддать...

Есть переводные системы, послали почтой и все дела или через банк, 2 процента заплатили...и нечего с деньгами шастать, еще обворуют:( Муж у вас очень нежный фрукт.

банком получается дороговато,разные государства все таки, хотя и можно было сделать, не хотят просто наверное. а муж... может и нежный, только я тоже видно такая же.. так как его родственники поступить не могу, ведь стыдно просто даже, не по человечески как то. поэтому видно всегда надеешься что люди поймут все сами, но не тут то было..

Да уж. Идиотская приватизация привела к тому, что сейчас выросло поколение детей, которые получили доли в квартирах родителей, и теперь претендуют на родительские квартиры. Понятно, что такая приватизация была вынужденной, и понятно, что такого больше никогда не повторится. Квартиры, которые сейчас покупаются, принадлежат родителям, а дети могут претендовать на них только как на наследство. Автор, квартира принадлежит маме мужа. Пусть она распоряжаетм ей, как захочет. Какая разница, продается квартира или нет? Раньше ведь муж тоже юридически мог потребовать свою долю, почему он этого не делал? У Вас ведь тоже с большой вероятностью есть доля в родительской квартире? Почему Вы не требуете свою долю? Как Вы представляете себе ситуацию, мама мужа не должна покупать себе квартиру? Должна купить похуже? Должна снимать? Вы с мужем взрослые люди, стройте сами свою жизнь. Не рассчитывайте на то, что родились случайно в те нужные смутные 10-15 лет, и получили случайно юридические права на квартиру родителей.

Почему идиотская. Когда выдавались квартиры в советские времена, количество детей учитывалось, то есть нет детей- нет метров. Есть дети- есть метры, они им и принадлежат.

Государятво не могло брать квартиры ниоткуда. Государство могло только распределять, то, что заработали взрослые (не дети). В те времена все, что люди зарабатывали, фактически отбиралось государством. И потом по минимуму распределялось, лишь бы обеспечить условия выживания. То, что квартиры бесплатны - миф. Наши родители их заработали, и заработали гораздо больше, чем получили. Дети же не работали, поэтому заработать ничего не могли. Кстати, во время приватизации смотрели только на прописку, а вовсе не на то, как и на кого была получена квартира. Квартира могла достаться от бабушки, но годовалый внук тоже получал в ней долю. И т.д.

За-ме-чательно!;-) Давайте теперь все "горбатящиеся на совок" оквартиренные бабушки вышвырнут своих внуков и правнуков на улицу;-) В свое время мой дед сначала прописал к себе тещу из провинции (чтобы "расшириться")... а потом с РАДОСТЬЮ - зятя (размножившегося впоследствии мною;-) - чтобы еще раз улучшить свои жилищные условия:-) Так что не надо сбрасывать со счетов этот фактор;-)

Вообще-то я говорила о детях. О желании детей получить свою долю.

ППКС.

Одно НО... Родители (или их родители... или родители их родетелей;-) в свое время получали эти квартиры БЕСПЛАТНО... и по количеству ЧЛЕНОВ СЕМЬИ... Так что, не будь у свекрови Автора ее многочисленных детей, ее квартира была бы в несколько раз меньше;-) И потом... речь идет не о выселении престарелых родителей (хотя... если речь идет о проживании пожилой четы в, например, четырехкомнатной квартире в центре города... в то время как ИМЕЮЩИЕ свою долю в этой квартире дети так или иначе НУЖДАЮТСЯ - почему бы и не отправить "стариков" в какое-нибудь более компактное и экологичное место проживания;-)... в данном постинге идет речь о том, что почему-то один из детей должен поступиться своими имущественными правами ради других детей своих родителей... Как говорит мой одноклассник - ХУЮШКИ!;-)

Весна, я там чуть выше написала. Бесплатно ничего не бывает. Государство может распределять только то, что заработали взрослые. А в бабушкиной квартире, которыю, допустим, получил дедушка на них двоих, на момент приватизации могли жить ее дочь с мужем и тремя детьми. Они все в равных долях поучаствовали в приватизации и теперь внуки подросли и имеют юридическое право требовать с бабушки деньги.

простите, но вы видно не совсем поняли что я написала. Я однозначно с вами согласна, квартира матери и она должна распорядится ей по своему усмотрению и на СВОЕ благо. Но это была ЕЕ идея продать и разделить поровну между детьми, во первых. Во вторых, она и так не может купить себе ничего нормального, так как младшие дочери категорически затребовали свои доли, так как им нужно жилье видете ли и еще на долю своего брата, т.е. моего мужа претендуют, так как им не хватает на то , что они хотят. Когда нам не хвталало денег, мы взяли молча кредит и теперь его платим.Но почему квартиры матери и сестре должны быть куплены на долю моего мужа? Почему сестры не поинтересовались как будет жить их мать? а ведь они живут все вместе, в отличии от нас, она к нам даже и не приезжала никогда. Муж мог потребовать, но не требовал по той же причине, что и сейчас его этих денег лишают: стыдно клянчить.Но почему сейчас он должен облагодетельствовать сестер? они еще молодые, семей нет, могут сами заработать. К тому же одлна из сестре бросила своих детей на мать и никопейки не дала из своей доли своим же дочерям. Ее абсолютно не волнует ГДЕ будут жить ее же дети, хоть на улице:((( При таком раскладе и возник этот вопрос. А если этого не было, не было бы и вопроса.

То, что сестры мужа так ужасно поступают со своей матерью, фактически лишая ее нормального жилья - не повод поступать так же вашему мужу.

конечно не повод. только вот повод ли это везти все их семейные проблемы на себе имея свою семью и ничуть не меньшие финансовые проблемы? Им всегда и все нужно, причем требуется только с него. Сестрица бросила детей, деньги на их содержание требуют с мужа, так как им тяжело. Ладно ерунда, для детей не жалко, они ни в чем не виноваты, но ведь у них есть отец, живущий кстати с ними, но мало о них заботящийся, и в конце концов мать, с которой можно вполне законным образом затребовать деньги на их содержание. Но к чему напрягаться, ведь есть тот кто поможет молча, а кто поможет нашему ребенку? Ведь бабушка даже не видела свою внучку и конфетки замусоленной ей не прислала, хотя той уже 3 года:( Дело даже тут не в деньгах, мы и без них проживем, а в отношении. Ведь можно было просто спросить можно ли взять эти деньги, матери бы никто не отказал. А не так, поставить перед фактом, мол вам не нужно, а мы все себе квартиры купим:(

Я понимаю, что это вопрос не денег, а отношений. И еще это вопрос совести. И еще это вопрос любви и заботы о матери. Как бы поступила я? Я бы отказалась от этой доли взамен полного освобождения от финансовой помощи родственникам. Мне кажется, после этого случая вашему мужу нетрудно будет говорить "нет".

матери в деньгах никто не отказывает, мы просто не вправде этого делать, так как я считаю , что квартира прежде всего ее. но причем тут сестры? к чему спонсировать их? а сказать нет, когда просят на одежку двум крохам практически сиротам, у меня язык не повернется.

Этот поступок сестер мужа, совершаемый с одобрения свекрови - он не приглушил хоть немного вашу совесть и вашу жалость? Если да, то это повод впредь отказывать родственникам в их просьбах. Если нет, то все будет продолжаться по-прежнему.

к родственникам да, а к детям нет.. увы не могу с собой совладать, не могу спокойно смотреть когда детям плохо, особенно если хоть как то можно поправить ситуацию. у кого есть дети, тот наверное поймет. хоть это чувство было всегда, но с рождением дочки только усилилось...

Т.е. из того, что матери не удалось нормально воспитать двух дочерей, следует, что и сын имеет право на подлость (извините, но как еще можно назвать желание отобрать у матери деньги за квартиру) ?

Тю-тю-тю:)

очень хороший вывод сделали, в точку прямо:( он не желает отобрать у матери деньги на квартиру для нее, но почему он должен давать деньги на покупку квартир для сестер? Мы изначально говорили матери купить жилье себе, а там уж решать что делать с оставшейся частью, так нет она уперлась на своем: ведь девочкам надо где-то жить. девочкам надо, а нам нет получается? Тут есть только одно желание: перестать наконец то быть козлом отпущения!

Это деньги матери, а не Вашего мужа. И мать имеет право отдать их тому, кому сочтет нужным.

конечно пусть отдает , а потмо пусть просит у нас на содержание внучек и себе на квартиру. она раздает все кому хочет, а потом для себя требует у нас и отказать ей невозможно, так как она все таки мать, очень веселый расклад получается и касается это не только этих денег.

Это СОБСТВЕННОСТЬ (и соотвественно ее денежный эквивалент) му-ууужа;-) Так уж случилось;-) Игры в альтруизм в этом случае мне кажутся ничуть не менее приемлемыми, чем игры в коммунизм... Простите за личный вопрос... Мне показалось, что вас родственники... слегка "развели" в процессе дележки приватизированного имущества... И теперь вы того же другим желаете... Я ошибаюсь?

Весна, я вполне допускаю, что лично Вы в ситуации мужа автора начали бы судится со своей мамой. Муж автора этого не хочет. Думаете, нужно советовать автору давить на мужа? PS :) На момент приватизации я уже была взрослой и жила в своей квартире, и меня нито не обижал :).

Еще один вопросец... Ваша собственная на момент приватизации квартира была вами заработана на стройках социализма?

Весна, ну вот Вы предположили, что моя позиция связана с моей обделенностью и обиженностью. Я объяснила, что это не так. Теперь Вы предполагаете, что моя позиция связана наоборот с тем, что я-то все от родственников получила? Я конечно могу Вам рассказать историю жизни мою и мужа, но автору-то это как поможет :)?

ОК, замнем;-) Позиция ваша мне не близка и не понятна. Но - действительно - ничего личного:-) Прошу извинить за попытки наезда и сарказма.

Хочу только добавить... Я бы не стала никогда судиться со своими родителями... Мне нет и не было в этом нужды;-) Они никогда не поступят вопреки интересам своего ребенка... Единственного, слава богам;-)

Да уж, слава. Правда не богам а абортам.

И давно вы абортмахерствуете? С моей мамой лично знакомы?

Вы смотрите, как бы разлюбезная свекровь к вам потом не переехала. С детьми сестры, причем. Они же бедные, жить ей негде. Оно вам надо?

все правильно поняли. сестра покупает с подачи матери себе квартиру на деньги брата. матери по любому не хватает. вполне нормально было бы купить на 2 доли (мужа и матери) квартиру на имя мужа, что бы там жила мать, а потом она отошла вашим детям. но мать на это явно не пойдет.

Вот точно. Сошелся бы пасьянс справедливости в этом случае.

таким образом не сойдется никак, так как мать считает что ее квартира должна достаться зятю и внучкам. насчет внучек я впролне соглашусь, бедных детей и так всего лишили, а вот при чем тут зять вообще в толк взять не могу.

а долю сына разделить между дочками. очень справедливо. с внучками согласна

Мой дедушка - папин папа - после смерти бабушки жил один в другом городе. Через некоторое время к нему переехали папин брат с женой и тремя детьми. Не вдаваясь в подробности скажу, что вся эта орава сильно укоротила дедушке жизнь: и совершенно невоспитанные дети (ну не утруждала себя тетя их воспитанием, хоть и не плохие там ребята), и тетя - чтоб ее... Она не удосуживалась ни готовить, ни убираться - этим занимался дедушка, она была "занята". Ну да ладно. Остались после дедушки гараж и дача - славная дачка:) Родители мои приехали на похороны. Отец, побывав в отчем доме (а бабушка умерла за несколько лет до этого), пришел в ужас. Слишком много мелких фактиков всплыло. И папа маме тихонько сказал, что ноги его там больше не будет, отношения сведет к минимуму, и никакого наследства делить не будет. Но моя мама - мудрая женщина. Она очень спокойно сказала папе, что может, ему ничего и не надо, но у него есть двое детей, а его дочь - вообще любимая внучка. Так что будь добр. И мои родители с чистой совестью забрали несколько сувениров, привезенных дедушкой и бабушкой из командировок (половину), одну картину (не представляющую музейной ценности) и один из семейных фотоальбомов. Я только жалею, что не все фотографии забрали. Больше никакого наследства папа не делил. И больше в том доме не бывал, а тому уже больше десяти лет.

Простите, что не осилила весь топик. Но я поняла, что проблема не в том, отобрать у мамы мужа деньги или нет, а в том, что эти деньги поделили уже без его участия и не в его, конечно, пользу. Если бы вся квартира досталась маме мужа - автор бы и не мучилась. Но советовать что-то сложно. Лично я на квартиру родителей не претендую, хотя там моя доля после приватизации есть. Родители живы и слава богу.

вы правы ,проблема именно в этом, убивает такое вот отношение. К тому же вчера выяснили , что свекровь и сестра врут, мне и мужу они назвали разные стоимости квартиры, сестра покупает квартиру в дорогом районе даже не стараясь уложится в пределы своей доли, а не как она говорила мужу. Все это оптимизма не прибавляет. Если не хотели ничего давать, так не нужно было вообще речь об этом заводить. Мы тоже ни на что не претендовали, свекровь сама всю эту историю начала и настаивала когда мы говорили ей купить сперва квартиру себе, говорила , что так нечестно по отношению к детям, она не может так поступать,нас же еще и застыдила... теперь вот видко как она может.

Знаете, вижу что эти деньги нужны Вам сильно. Договоритесь с мужем, позвоните свекрухе среди ночи и скажите, что, мол, муж попал в аварию. Все обошлось, но дорогущий мерин в который он врезался - в металлолом. Поставили бандиты на счетчик, требуют денег немедленно. Помогите сколько можете! И плакаться...плакаться...плакаться... Тогда, скорее, всего Ваш муж свою долю получит, причем быстро...

Ооо. моя история. Имеем: трешка, в которой прописана свекровь, мой муж, его брат, дочь и сын брата. итого 5 человек. Квартира в одном городе, брат с семьей живет по месту прописки жены - в другом городе, и мы с мужем - в третьем. Братовой семье нужна помощь бабушки (свекрови), но ей очень тяжело мотаться, и я это понимаю. Идея: продать трешку, свекрови купить однушку рядом с семьей брата, оставшиеся деньги поделить "по справедливости". Но выясняется, что квартира рядом с братом стоит почти столько же, сколько трешка. Остаестя около 5000 уе. Свекровь предлагает вариант: муж мой от всего отказывается, деньги не делятся, но он получает квартиру в собственность после материной смерти, по завещанию. При том, что квартира там мужу не нужна, своего угла он лишается де-факто и мама наверняка в итоге оставит квартиру внуку, вопрос: требовать ли денег? Мы не стали. пусть живут, как живут. Свои заработаем. Но и помощи не дождутся.

Один к одному история моих родителей - была у родителей папы квартира (ну очень неплохая) и дача. И есть у папы сестра. ЕЕ материальное положение всегда было намного лучше чем у нашей семьи. Когда родители умерли и должны были делить это все счастье сестра сказала папе что все принадлежит ей по праву (он жила с родителями) или пусть идет в суд. папа сказал что судиться с сестрой не будет никогда и мама его поддержала. В результате сейчас у сестры все забрал ее сын :( и она ходит в печали - зачем машину-квартиру на него переписала, а он ее на улицу выкивает:(. (с транслита)