Сестра не хочет жить

Прежде всего простите за анонимность. Ситуация такая: есть сестра (родная по папе, мамы у нас разные, наше детство прошло врозь, сблизились уже во взрослом возрасте), ей 43 года. В октябре прошлого года она овдовела после того, как вытащила буквально с того света своего мужа, но уже после его выздоровления он умер во сне от сердечного приступа. Детей у них не было. Жили они всегда только для себя и ради своей любви, очень закрыто от других. Друзей особенных не было, с нами, их родственниками, общались по выходным и на праздники. Сестра моя никогда не работала, хотя закончила институт и вообще девушка всегда была очень умной. Занималась дома рисованием, вышиванием, ремонтом квартиры, короче, разными вещами, где нужны умелые руки и эстетический вкус. После смерти мужа мир для сестры моей оборвался. Она очень верующий человек и говорит о том, что на земле ей больше нечего делать, что нужно только немного подождать, и Господь заберет ее к ее мужу. Самоубийством жизнь она не хочет заканчиавать, но и ничего делать для сохранения жизни делать тоже не хочет. Она отказывалась от встреч с нами полгода, говорила, что никого видеть не может и не хочет. Живет все эти месяцы со своей подругой, которая ухаживает за ней. Все мы, родные, ей только звонили по несколько раз в неделю и интересовались ее самочувствием. Часто сестра не хотела говорить и мы узнавали новости только от ее подруги. Потом был период, когда сестра вообще попросила ее не беспокоить и не звонить ей больше. Все это время об ухудшении ее физического состояния нам не говорила ни она, ни ее подруга. И вот две недели назад мои родители насилу пошли к сестре после того, как поговорили с ней по телефону и по голосу услышали, что дела совсем плохи. Тогда-то они и увидели, в каком ужасном состоянии она находится: женщина 176 см с весом чуть больше сорока кг. От госпитализации она отказалась на отрез. Единственное, на что она согласилась, так это на врача-невропатолога, который приходит каждый день и ставит ей капельницы и пр. НО: как она сама говорит, делает это она только для того, чтобы у родителей не отбирать надежду на то, что она еще будет жить. Однако сама просит «не забирать и у нее надежду на то, что она уже скоро уйдет» и будет снова вместе со своим мужем. Ситуация ужасная. С одной стороны, мы не можем ее бросить, с другой стороны, она НЕ ХОЧЕТ нашей помощи и только выжидает время, пока «Господь не заберет ее к себе». Заинтересовать ее чем-то невозможно. Она твердо стоит на своем, что здесь, в этом мире, для нее все закончено. И по большому счету в ее жизни действительно ничего другого не было, как только ее муж – т.е. того, ради чего ей хотелось бы жить. Никакие «оптимистические клизмы» не работают, что, конечно, и понятно в ее состоянии. Вот и возникает вопрос, ради которого я вам сюда пишу: что делать? Уважать ее желание и оставить ее в покое, ведь именно этого она просит? Или лезть насилу к ней, пытаясь что-то изменить? Подруга, живущая с сестрой, выполняет по сути только роль сиделки. Ее силы тоже исчерпаны, она пыталась вначале поднять сестру, но сейчас уже ничего не пытается. Самое неприятное, что она никогда не говорила об ухудшении состояния сестры нам, все время только «да ничего, справляемся, получше». А сейчас вообще ситуация такая, что мы не знаем, с какой стороны подходить к сестре. Я не видела мою сестру все эти месяцы, т.к. живу за границей. Держу с ней контакт только по телефону. Предложила ей приехать и остаться с ней, а потом забрать ее к себе, но она не хочет. Кстати, я всегда предлагала ей приехать ко мне, но она всегда отказывалась. Как она говорит, она может быть только со своей подругой, которая не пытается ее поднять на ноги. Короче, после всего этого длинного повествования остается один вопрос: что бы вы посоветовали в подобной ситуации, когда человек не хочет жить? Заранее благодарю за советы.

Оставить в покое. Извините за возможный цинизм. Но тут ваша сестра или сама решит/получит указание от умершего мужа - жить дальше, или будет продолжать готовиться к смерти. Сама себя не убъет - и на том спасибо. Ну что вы можете посоветовать, в самом-то деле? жили люди друг для друга, проросли друг в друга - и вдруг один умирает. Что второму остается? Только уйти следом. Или получить указания как жить - но не от вас - от него, любимого...Страшно это, но по-другому не получается.

К сожалению, я и сама прихожу к этому выводу, что лучше ее оставить в покое, ведь это то, что она просит. Еще она сказала, что видела сон, в котором муж зовет ее к себе, т.е. как Вы пишете, получила указания на то, что жизнь здесь можно и нужно заканчивать. Но я все же думаю уже скорее от отчаяния, а вдруг есть что-то, что мы можем и должны сделать, чтобы изменить ее решение... Спасибо Вам.

Да не за что... Наблюдала схожую ситуацию - жена осталась жить, но у них дети были, внуки.. и все равно, жизнь была какая-то ... растительная.. не приносила она ей радости. Отпустите ее, пусть решает сама.

Чем все закончилось? Я не из праздного любопытства спрашиваю.

Умерла она. Причем как в той песне "и не страшила ее смерть, скорей она о ней мечтала" и так далее по тексту. Саркома легких, врачи обещали 11 месяцев жизни, она ушла через 5.

правильно говорят - человек сам себя убивает

Может быть есть смысл автору бороться за сестру? Ведь невыносимо больно знать, что родной человек медленно гаснет и уходит из жизни?

мне кажется - это психическое отклонение.. такая привязанность к супругу (( психолог нужен но тогда получается - надо лечитьб всех однолюбов?! хотя чем можно сейчас увлечь человека, который всю жизнь жил для и ради мужа ?

Вы сможете спокойно наблюдать как кто-то из Ваших близких родных себя самостоятельно гробит?

Я могу уважать их грусть и их выбор. И, извините еще раз, иногда заставлять жить любой ценой - это худшее, что ты для человека можешь сделать. Вывод - ЖИТЬ! - человек должен сделать сам. Самоубийства - слава Тебе, Господи! - не будет. Спасибо и на том.

Уважать грусть несомненно, но не в данном случае...очевидно, что человек не в себе и не может справится с этим, а только дальше погружается самоубийство сейчас налицо - женщина специально планомерно себя гробит

Да в том-то и дело, что она считает, что из нее жизнь уходит "естественно", что не гробит она себя, а что это Господь ее потихоньку к себе приближает. У нее на все вопросы есть свои ответы. Она очень умная женщина, у нее всегда было много времени на размышления, поэтому она может аргументировать абсолютно все, считая что мы все просто не понимаем ее и того, что желание переместиться из этого мира в другой - это совершенно нормальное и "адекватное" желание верующего человека, когда "там" уже есть кто-то, кто ее ждет и зовет к себе. А наблюдать и слушать все это действительно ужасно. В особенности когда она все равно всегда побеждает, забивая нас своими аргументами, и ты остаешься в состоянии полного бессилия.

надо пошатнуть ее уверенность в себе...четкими и прямыми вопросами... Господь дал ей жизнь, а она ее не поддерживает...находится в жутком унынии...вобщем тут есть что сказать....при этом я согласна с Джазз_полис - ей необходима хотя бы минимальная медикаментозная поддержка кстати таким людям очень помогает работа на свежем воздухе - цветочки разные сажать, ухаживать за ними и тп

Уверенность в себе и в своей правоте надо пошатнуть, только не знаю как. Она ужасно упертый человек, да еще с хорошими актерскими данными, способностью драмматизировать, нагнетать, страдать и пр., что все в целом играет сейчас против нее. Работать где-либо она не захочет и не сможет, потому что не хочет она НИЧЕГО. Да и сил у нее сейчас нет. Отвлечь ее нечем, ее подругаа даже ничего для этого уже не предпринимает. А нас никого она к себе не подпускает, только чтобы продукты ей принести, которые она едва ест, или лекарства, а от разговоров избавьте ее. Что с моим и ее папой творится, даже говорить не хочу. Мама ее, в данной ситуации к счастью для самой себя, уже умерла. Короче, полный ужас.

Это ее выбор, почему его не уважать ?

Уважать-то можно, только при этом больно очень. И все время такое чувство, что мог бы что-то еще сделать, только не знаешь что, т.к. из того, что пробовал, ничего не действует.

я напишу как в вашей ситуации поступила бы я. Я бы проконсультировалась с психиатором, и по возможности организовала консультацию с ними ( психиатр вам подскажет как это граммотно сделать). Тут ЯВНЫЕ проблемы с психикой. Я была , если это так можно назвать, в подобной ситуации-полтора года назад у моей близкой подруги погиб очень любимый муж, и она, тоже находясь в ситуации схожей с ситуацией вашей сестры, все же обратилась к психиаторам. Ей кололи антидепрессанты ( где то месяца четыре), с ней работал психолог, помимо этого она вышла на работу и ее загрузили там по самые уши новым интересным проектом. Прошло полтора года- ей стало НАМНОГО лучше. Обратитесь к психиаторам, боюсь помощь сможет оказать лишь граммотный специалист. А со своей стороны можно попросить ее сделать что-то для вас, причем аккуратно, без наездов, а просто попросить ее помощи- чтобы у нее появились люди, о которых нужно заботиться и кому дарить свою любовь. Пусть вам что-то нарисует- например в отремонтированную комнату картину, или вышить подушку для вашего ребенка гладью.. Ну придумайте что нибудь! ТОлько аккуратно. Но, ИМХО, без помощи специалиста вы свою сестру не вытащите из этой ситуации.

За идею сделать что-то своими руками для моей дочки - спасибо огромное! Я попробую. Правда, сестра говорила, что ничего делать не хочет и не может. Но я попробую аккуратно. А про психиатров я предлагала. Она им не доверяет. Говорит, что у нее не депрессия, а нервное истощение (которое она согласилась подлечить с помощью капельниц), что мыслит она абсолютно трезво (что очень похоже на правду), что "чернухи" у нее нет, а есть только абсолютно ясное убеждение, что в этой жизни ей уже делать нечего, а вот в другой, новой жизни - да, там она встретится снова с мужем и там все будет хорошо. Я, конечно, попробую найти специалиста для консультации, даже если сестра откажется с ним общаться один на один. Спасибо за советы.

Ее сейчас нужно отвлекать от этого всеми мыслимыми и немыслимыми способами. ПОпросите аккуратно ее сделать что то для девочки- выверните это так что ситуаци безвыходная и кроме нее вам помочь никто не может. Еще можно принести ей котенка. Или подкинуть. Знаете с помощью домашних животных здорово удается решать проблемы подобные ( можно даже проехаться насчет того, что в кошка не случайно прибилась к ее дому- возможно душа то в кошке как раз мужнина).. Ну как нибудь короче. А психиаторы- обязательно консультируйтесь. У нее реально поехала крыша. И я сно дело она этого не признает. А психиаторы посоветуют вам, как поступать и как начать лечение. Удачи вам и сил!!!

Спасибо! Хорошие идеи, и про котенка тоже - может оказаться очень действенной. Попробую.

Мне кажется ей надо сменить координально обстановку, возможно действительно стоит попросить ее помощи? примотр за детьми и тп..найдите повод Объяснить ей что, то как она сейчас живет тоже самоубийство и гордыня, потому как это она решила, что ей нет смысла жить

Я предлагала ей много раз сменить обстановку, приехав к нам, в теплую и солнечную страну. Сначала она говорила, что после сорока дней приедет, потом стала отказываться, ссылаясь на то, что нет сил. Сейчас сил у нее действительно нет, поэтому никакого присмотра за детьми она "не потянет", о перелете не говоря. Я хочу поехать к ней с дочкой, но она и к этому без энтузиазма относится. Боюсь, только и пустит нас на порог и тут же скажет до свидания. Но все же это то, что я собираюсь сделать, т.к. ничего не делать я не могу. Попробую попросить ее сделать что-нибудь для моей дочки к нашему приезду. Лишь бы поздно все это не оказалось.

Я бы поступила так же, показывая и объясняя, что она родной мне человек и я нуждаюсь в ее обществе.

"Подбросьте" ей информацию о сиротах. Если она человек верующий, ее обязанность помочь тому, кому ее помощь необходима. Так она втянется и найдет и смысл и силы жить дальше.

Если она верующая, то нужно привести к ней священника, который объяснит ей, что то, что она с собой делает и есть натуральное самоубийство. И в результате Господь отнюдь ее к себе не заберет, а, наоборот, отвергнет, как она отвергает Его дар - жизнь.

Спасибо Вам! Это тоже было моей идеей. Я попробую сделать это по приезду. Женщина, живущая с моей сестрой, тоже верующий человек, говорит ей Вашими же словами. Но все как-то мимо цели. У сестры есть на все свои отговорки и объяснения. Может, против священника их не найдется...

Увы, это чересчур оптимистично. Скорее всего помощь духовную нужно совмещать с квалифицированной врачебной...

Может быть, имеет смысл уговорить ее пожить при монастыре? Джаз прав - то, что она делает, и есть самоубийство, это во-первых. А во-вторых, поговорите с ней о том, что она себе Бога мужем подменила, а в Библии при этом сказано: "Ни сыну, ни жене, ни отцу, ни брату не давай власти над собой при жизни твоей. Покуда жив ты и дыхание в тебе - не подменяй себя никем". А у нее получается, что жила она не для своей души и не своей жизнью - а душой и жизнью мужа. Сотворяя себе кумира при этом, что тоже, как вы понимаете, православием не приветствуется. В общем, ищите вменяемого батюшку, а лучше уговорите поехать в монастырь - хотя бы просто с настоятельницей поговорить и несколько дней там провести. Понятно, что в таком возрасте социально адаптировать ее вам не удастся - в библиотекари или продавщицы она не пойдет, да и не получится у нее без многомесячного курса лечения у психотерапевта вернуться в нормальную жизнь. А к психотерапевту идти бессмысленно - без желания пациента ничего не выйдет, а желания у нее нет. Так что, ИМХО, надо пробовать уговорить ее в монастырь уйти.

"Кумиром" муж для моей сестры не был, поэтому аргументировать этой цитатой, я, к сожалению, не смогу. Они просто очень сильно любили друг друга, и муж был для нее и отцом (т.к. был старше, заботился о ней и содержал), и мужем-любовником, и сыном (детей не было, а у мужа здоровье было плохое, два инфаркта до последнего смертельного, серьезная болезнь и операция в головном мозге, из которой он выкарабкался благодяря сестре, т.е. заботилась сестра о нем, как о ребенке). Они при жизни мужа еще договорились, что умрут вместе или быстро один за другим. Сестра говорит, что она не не хочет жить, а не может, потому что не умеет без мужа и потому что обещала ему быстро к нему перебраться. Вот такой вот ужас.

Тогда еще раз повторюсь - ищите хорошего батюшку, который ей займется. Просто потому, что кроме памяти о муже и веры в Бога ничего в ее жизни нет. Если память о муже ведет ее к смерти - значит, надо подключать вторую действенную силу, веру в Бога. Что касаемо медицинского вмешательства - к психологу она не пойдет, все, что вы можете сделать - это капельницы с глюкозой и хорошо подобранные антидепрессанты. А уж что касаемо ее душевного состояния - все зависит от того, насколько вам повезет с батюшкой. Или, опять же повторюсь, свозите в монастырь - я думаю, тем есть женщины, пережившие то же, что и она, и справившиеся с этим - пусть поговорят с ней.

Тут проблема этическая. С одной стороны, это право человека хотеть или не хотеть жить и что-то делать со своей жизнью. С другой стороны, нехотение жить уже воспринимается большинством в наше время, как отклонение и ненормальность. Что такое "норма" в данном случае? Имеем ли мы право "спасать" кого-то насильно, если человек принял решение закончить свою жизнь? Почему мы считаем, что знаем лучше него, что для него лучше? Не удивительно, что Вы растеряны, Автор. Я бы тоже так себя чувствовала. Выход? Я бы, наверно, предприняла какие-то разумные шаги (приглашение психотерапевта, приглашение священника, т.к. она верующая, попытки отвлечь и найти ей занятие, которое бы ее увлекло) и смотрела бы, действуют ли они. Если человек остается верен себе в своем желании, я бы уважала ее право принимать решения, касаемые ее жизни

Мне кажется нет тут этической проблемы...есть человек намеренно разрушающий свою жизнь, культивирующий в себе горе и распространяющий все это на своих родных Убийц осуждают и наказывают...в данной ситуации женщина ведет себя как самоубийца...еще и родных своих мучает.

Этическая проблема здесь есть у родственников и окружающих. В этом и заключается вопрос Автора, собственно говоря, как правильно поступить в данной ситуации. А по поводу "распространяющий это на своих родных"... У меня сложилось ощущение, что сестра наоборот скрывалась и не хотела ничьего внимания. Родственники, кажется, вмешались по собственной инициативе. Или я что-то упустила, Автор?

Ну, конечно же, мы вмешались и пытались вмешиваться раньше по собственной инициативе. Даже если сестра не шла на контакт, физически не распространяя страдание на окружающих, от этого легче не становилось, скорее наоборот, было еще мучительнее для нас. Она ведь даже шанса нам не давала помочь ей. Сейчас, надеюсь, что-то изменилось хоть на чуточку.

Всем огромное спасибо за советы и идеи! У нас есть маленькое достижение: после моего позавчерашнего письма по электронной почте, которое я написала сестре из-за невозможности поговорить с ней вот уже несколько дней (она всегда или спала, или просто была не в состоянии говорить) сестра САМА ПЕРВЫЙ РАЗ за семь месяцев позвонила моим родителям! Сказала, что капельницы помогают, что чувствует себя физически немного лучше и пообещала продолжать лечение, фактически дала слово не гробить себя намеренно. Ура! Теперь дальше будем пытаться двигаться, маленькими шагами. Буду пробовать все из предложенного вами. Спасибо еще раз всем ответившим!

Это хорошее начало. Рада слышать. Ты молодец! (с транслита)

Удачи Вам и здоровья Вашей сестре

Спасибо!