родом из детства

Скорее даже просто как высказаться, хотя и советы как справиться мне самой с собой приветствуются. Не знаю что со мной такое :( какая-то нелепая слабость, детский комплекс, бзик... Дело в том, что я младший ребенок в семье. Второй ребенок. Так сложилось, что для моих родителей я всегда была "второй" - в поведении, в учебе, в прилежности , в спорте, на отдыхе. Сейчас получилось так, что, после того как мы долгое время жили все вместе,семьями теперь все мы - я, брат, родители, живем отдельно. Но тем не менее, нессмотря на то что мне уже скоро 30, а брату - 40, родители стараются нам до сих пор помогать (не материально, конечно). Правда помощь эта - сидеть с моими детьми они приезжают довольно редко, хотя и по-доброму, искренее, с душой. С месяц назад я культурненько попросила маму побыть с моими детьми 5 дней (у мужа коммандировка в Гамбург, жутко хотела с ним, но не суть), получила вежливый отказ, проехали. Но на днах узнала, что последние 2-3 уикенда она сидела с сыном брата. Вот тут собственно и сабж - я до сих пор наполнена до краев моим "второсортным" детскм комплексом, никак не могу простить родителям того что брата как первенца они любят больше. Странно то, что несмотря на то, что мой брат значительно богаче и успешнее чем я, меня это несколько не задевает. Но чуть ли не до слез больно когда мама буквально затыкает меня на семейных праздниках и раскрыв рот слешает его, звонит ему когда у нас в гостях по 10 раз на дню и говорит типа "мы сейчас у ...овых, а вы когда нас позовете, скучаем, чмок-чмок", до сих пор тыкает меня тем что он бы вот на этом месте сделал так, или а он бы не стал поступать так, или вечно у тебя все из рук валится, вот он бы... или вспоминает какой он был хорошенький и все его по детству обожали. а я вечно у нее в рассказах "пятачок" - потому что грязная все время была и с зеленкой на носу :( Самое ужвсное, что мамино (у папы эта гипертрофированная любовь к брату не выражена почти как, к сожалению, и ко мне) отношение полностью спроецировано на внуков. Нет, я обожаю племяша в принципе не против этого, но суть в том что если бы он был не таким хрошим мальчиком а распоследней маленькой избалованной сволотой, всё равно бы моя мать любила его больше чем моих девочек. априори. просто потому что он сын ее СЫНА :( ужасно - у моей старшенькой и племянника созвучные имна, и мать частенько называет ее его именем, как будто препутала. бесит ужасно. я понимаю, что всё это малодушно и смешно для 30летней почти тёти. но ничего не могу сделать, все мои жуткие детские комплексы до сих пор роятся в моей голове и я до сих пор так хочу хоть раз почувствовать что меня ЛЮБЯТ, ОБОЖАЮТ мои родители, хочу сесть им на шею и олтать ногами, хочу, хочу, хочу...как в детстве я хотела свою комнату, кошку вместо страшенной овчаки купленной родителями для брата, свои вещи и обувь, а не те что он носил, свои игрушки а главное - мамино внимание, уважение и тепло :( а ведь у нее даже записей мой рост-вес не сохранилось, зато братовых целая куча :( до сих пор ничё не изменилось. я для нее всегда номер два :( простите что так долго, наболело.

Про Вас не скажу. А вот про детей Ваших и Вашего брата скажу. У нас отец был нелюбимчик у своей мамы. И его мама (наша бабушка) нас с сестрой не любила, зато обожала своего другого внука от своей дочери (сестры отца). Так на нас с сестрой это не сказалось абсолютно никаким образом. Ну не любит нас бабушка - ну и фиг с ней, у нас другая бабушка есть (мамина мама). Хотя родителям за нас было очень обидно, они это обсуждали, типа ну как можно не любить внучат, но нам с сестрой, повторюсь, эта ситуация была до "фонаря".

У моего отца дело было не любимчиках-нелюбимчиках. Но его сестра и, соответственно, ее дети, были его матери как родные. А мы – ну, не знаю. Так, в гости иногда заходили. Но нас это абсолютно не волновало! И до сих пор не волнует – у нас другая бабушка, родная и обожаемая нами.

А вы не думали о том, что дело не в том, что вас любят меньше? просто во некоторых семьях существует культ сыновей, считается, что мальчикам нужно больше заботы и внимания уделять. Ну а девочкам, наоборот, привыкать к трудностям с самого детства. Знаю многих людей, которые придерживаются такой точки зрения, даже молодых. И с мамой говорить на эту тему не пробовали? Вот просто взять и сказать: "Мама, ты всегда любила меня меньше, чем брата, почему?". Вот как вы сами думаете, что она вам ответит? Согласится вряд ли...

думаю что она посчитает меня больной - по ее мнению такие вещи не должны волновать духовного и взрослого человека . "Ну какая разница кого больше любят, и вообще можно ли "больше" любить..." вот что она скажет. Но вообще это заметно и очень сильно - не только мой муж но ивсе близкие друзья, еще институтские и т.п. кто знаом со всей моей семьей чётко замечали что мои родители держат брата особняком, как некий идеал, как самое огромное жизненное достижение. может и по половому признаку, но тогда ведь тем более несправделиво?

Несправедливо, и понятно, что в детстве вам было очень не по себе из-за этого. Сейчас скажу банальную весчь, которую вы и сами наверняка понимаете: изменить уже ничего нельзя, ваши родители люди пожилые и вряд ли они станут радикально пересматривать отношение к детям. Хотя это для вас не утешение, потому что недостаток материнской любви человек обычно пытается возместить всю оставшуюся жизнь. Просто есть разные пути для этого, постарайтесь их найти:)

А брат как к этому относится? И родителей точно не переделаешь, но вот может с братом стоит поговорить, если у вас доверительные отношения? Не чтоб что-то изменить или "наехать" на него, просто "как с братом" - поговорить о детстве, о том, как Вам хочется, чтоб Вас любили и все такое.

Я старшая. Почти тоже самое. Стараюсь задавить в себе все эти проявления, чтобы легче жить было. Знаю, что это не правильно, нужно не задавливать, а "лечить". Но нет времени и денег. Переключитесь на что-нибудь другое. Станет легче. :-)

У меня совсем клиника: я мало того, что старше брата и сестры на больше чем 10 лет, так еще и от 1-го брака и вообще оказалась "не у дел" еще в детстве - ни в материальном, ни в плане внимания, ни вообще. При том, что малых я люблю и счимтаю великолепными ребятами - но до недавнего времени было страшно обидно, еще и потому что мама и к моему ребенку относилась так же наплевательски: на словах сюси-пуси, а на деле - нельзя было положиться и ко мне было отношение как к той, что обязана заботиться о всей семье и о младших (отчим умер). Злило, потому что у самой была куча проблем и так хотелось поддержки, если не "помощью", то хоть моральной. Теперь же...да ладно! И то же самое вижу у свекрови - разница в отношении к моему мужу и его сестре, и очень разное отношение к сыновьям мужа - явный фаворитизм старшего. Но...что уж с людьми сделаешь. Все мы родом из дествта, но, к счастью, вышли уже из него и теперь можем делать свои выборы, в том числе и выбирать людей, которые нас будут любить. И себя любить тоже можем.

У нас так же, у мамы младшая сестра,чтобы она не сделала она молодей,а мама дура,не к чемное создание и вообще не понятно за чем ее рожали,она просто привыкла к этому,смирилась,что ли,вы смиритесь и вовремя затыкайте свою маму.Не позволяйте ей говорить,что кто-то лучше вас!!!!!

Сочувствую :-(. Вот такие мысли возникли при чтении Вашего поста: Ваша задача - принять внутри то, что было в детстве, т.к. этого уже не изменишь. И попытаться изменить / разрулить ситуацию в настоящее время. Для этого попытаться поговорить с мамой. Сделать это не с точки зрения претензии ("ты любила и любишь брата больше"), а с точки зрения выражения Вашей потребности в ее любви ("мне так хочется, чтобы ..."). Найдите время, когда Вы вдвоем, и просто выразите все, что Вы чувствуете. КАК Вы хотите, чтобы она Вас любила и выражала свою любовь. Не бойтесь быть эмоциональной и попросить о том, что Вам необходимо. Если мама вменяемая, она поймет и разговор послужит Вашему сближению. Скорее всего, мама никогда не понимала, как она Вас ранит таким отношением. А если мама все же невменяемая... :-(( то Вы после разговора все равно почувствуете себя лучше, когда боль уйдет. Вы следали все, что могли, и Вам останется только принять ситуацию такой, какая она есть, и перестать ожидать чего-то другого. А это уже облегчение Это нелегкое решение, но при другом варианте так и будете мучиться внутри всю жизнь, чувствуя себя недолюбленной маленькой девочкой Желаю удачи :-)

К сожалению, выпрашивать любовь бесполезно:(

Я думаю, речь может идти не о "любви" все-таки, а о способах ее выражения. К тому же считаю, что разговор с выражением своих потребностей провести все-таки надо. Это даст матери шанс дать дочери то, что та хочет (если у матери это есть). А если нет, то для дочери этот разговор расставит точки над и и поможет научиться жить с этим (без этого). Понимаете, можно, как Ваша мама, страдать от этого до 50 лет. Но это ведь совершенно не обязательно. Можно попытаться принять ситуацию, как она есть, и просто научиться жить без этого и быть счастливой

К сожалению, полностью принять нелюбовь родителей сложно, почти невозможно. Именно поэтому моя мама до сих пор и переживает. Но уменьшить, минимизировать переживания можно - о чем я и написала. Ваше предложение о проведении "разговора с выражением своих потребностей" если и будет Автором принято к сведению, то, к сожалению, скорее всего ни к чему не приведет. Если бы мама автора в принципе не умела выражать свою любовь - то такой разговор мог бы помочь. Но мама-то любовь выражать умеет и делает это - но только по отношению к сыну. Так что разговаривать, ИМХО, бессмысленно.

Соглашусь, что нелюбовь родителей принять очень трудно. Вы предлагаете, коротко говоря, принять все, как есть, и искать утешения в своей маленькой семье. Со вторым согласна полностью, но вот по поводу первого... Если человека уважаешь и любишь, то нельзя отказывать ему в шансе на то, что он поймет и попытается измениться. Я исхожу из того, что Автор маму любит и мама Автора ее тоже, и что мама все-таки вменяемая. Скорее всего, как я уже говорила, мама просто не осознает, как ранит дочь. Порог чувствительности у всех разный, потребность в любви - тоже. Мама умеет выражать любовь к сыну на понятном ему языке, это не значит, что этот же стиль работает и для дочери. "Языки любви" у всех разные. Я считаю, что перед тем, как "опускать руки", говорить себе "почти невозможно" и, таким образом, заранее отказываться от шанса на полноценные отношения с матерью, нужно все-таки дать этот шанс себе и ей. Как говорится, делай, что должен, и будь, что будет. Так бы сделала я, но я вообще неисправимый оптимист по натуре :-) Пусть Автор выберет тот подход, который работает для нее и для ее семьи :-)

Дай Бог, чтобы проблема была только в коммуникационном недопонимании. Но вряд ли, вы же понимаете.

Только просто так такой разговор вести психологически опасно. "Дать второй шанс" - а если родитель этим "вторым шансом" не воспользуется? Если вообще не поймет, о чем речь (ведь если понимал бы, то наверняка не действовал бы так напрямик)? Или из чувства вины начнет защищаться? Или уйдет от разговора? Или скажет - "прально, вот брат вон чего в жизни достиг, а ты что из себя представляешь?". Или сама дочь расплачется на середине разговора и не сможет сказать ничего разюорчивого, или впадет в обвинения и гнев? Или...Так что такие разговоры надо вести послде того, как, лучше всего с помощью профессионала, четко себе уяснишь, что разговор не для того, чтоб "дать шанс другому человеку", а дать шанс СЕБЕ высказать все, что наболело и быть готовой к любым поворотам событий, в том числе и к крайностям. Потому что в моей практике случалось, что человек приходил к отцу, с которым не виделись годы в надежде восстановить отношения и получить "отцовскую любовь" - и получал ответ: "приходи, когда образумишься", или взрослая дочь пыталась наладить отшошения с матерью, с которой все время были на ножах - и получалось много слов, слез и объятий - и мама опять не выполняла обещаний, манипулировала и все такое. И взрослые люди после этого вообще были на грани если не суицида - то нервного срыва.

Ну, я думаю, Автору хуже уже не будет. А по поводу профессионалов...Много ли Вы знаете людей возраста мамы Автора, которые пойдут или позволят себя отвести к профессионалу? Сор из избы..? К тому же, это у Автора проблема. У мамы-то нет, или она пока ее не понимает. Увы :-(

У моей маменьки такая ситуация. С той только разницей, что ее младшая сестра любимый ребенок в семье, а моя маменька на 189 месте. Самое печальное в этом во всем, что это всегда больно. Маме хорошо за 50 - а она все равно расстраивается после каждой поездки к своей маме ужасно. Потому что все время слушает, какой ангел ее сестра, причем рассказы сопровождаются намеками на то, что мама не задалась... Таким поведением, кстати, отношения между сестрами были разрушены напрочь - мама со своей сестрой не общаются вообще уже лет 15, даже с днем рождения не поздравляют. Я вам сочувствую еще и потому, что это, к сожалению, всегда больно - каждый взрослый, сколько бы ему не было лет, все равно хочет быть любимым ребенком для своей мамы. Когда мы к бабушке последний раз ездили - мама вечером расплакалась и сказала: "Сегодня просто очень тяжелый день, несчастливый какой-то... Я не знаю, почему". Хотя понятно, естественно, почему - бабушка опять наисполнялась по полной программе... Чего только стоит заява, что моя мама очень толстая, а ее сестра (которая на 12 лет младше, но в 2 раза толще) - солидная. Все, что я могу сделать в этой ситуации - сказать маме, что большая семья с кучей родственников у нас не задалась, но у нас есть маленькая семья - мама, я, моя дочка, мой муж - и мы все друг друга очень любим. И все, что мы можем сделать - это принять как факт то, что нас вот так вот мало, что любви маминой мамы и моей бабушки у нас нет, что любви маминой сестры и моей тети нет тоже - и жить себе своей маленькой семьей. И беречь друг друга. Как-то так. Понятно, что мама все равно переживает - и вы будете переживать. Но у вас ведь тоже есть своя маленькая любящая семья - вот ее и берегите:)

Я сейчас тоже душу изолью: у мужа есть старший брат, любимый свекровин сын. Как же это, блин задолбало: мужику 34 года, 5 лет не работает, сидит на шее у родителей (типа потому, что 10 лет на рынке проторговал, и трудовой книжки у него до сих пор нет, а на 5 тыщщ в ученики продавцов бывшим студентам идти мы гордые). И вот приходим мы в гости к свекрам и начинается, Гена то, Гена сё, какой же он несчастный, да как "нам" его жалко и бла - бла - бла, а как его гражданской жене на работе трудно... (у меня за 5 лет ни разу не поинтересовались даже, серьезно). Я им иногда йогурты покупала (можно на заводе взять по себестоимости), а потом коробки от них у Гены видела. Деньги нам-только в долг, да нам и не надо, сами себя вполне обеспечиваем, но уже два года подарков на ДР не получаю: а зачем, у неё все есть. Вижу, муж переживает, но он молодец, "Держит лицо", а мне поначалу обидно было, сейчас, правда, по фик... В общем, горькую Вы тему затронули, горькую. Они мне чужие в принципе люди, и то задевает, а представляю каково Вам! Держитесь!

Моя мама как то сказала, что в разное время все из нас троих говорили, что кого-то она любит больше. При чем по старшенству: страший брат не меня, я на младшую сестру.. Она сказала, я люблю всех по разному, потому что вы все разные, но ни кого не меньше или больше. На самом деле, просто она свою любовь в основном заботой выражает, мой брат женился в 18 лет и ушел из дома.. я уже тоже замужем, а сестренка еще учится, и иногда приежает домой, и мы все просто смеемся, что Катя приедет, наверно опять готовить надоело:-) Она помогает, там где ее помощь больше всего на ее взгляд нужна. Так что в вашем случае, может ваша свекровь больше переживает за брата, поэтому и разговоры о нем и помощь только ему.

Сочувствую Вам! Раньше думала, что это надуманная проблема. А теперь смотрю на свою свекровь. У неё 3 сына и в любимчиках, только один, не самый благополучный. И думать и говорить может только о нём... Не стесняется при моём муже сказать: "О Дима - это же наша с отцом лебединная песня"... Бывает жутко обидно за мужа. Он её очень любит, а за без малого 6 лет нашей совместной жизни звонки от неё только на его ДР, и то частенько он успевает позвонить ей первым:-). Да чего говорить, даже на свадьбу к нам не приехали. Такая же ситуация и со вторым братом. Та сноха просто бесится, я стараюсь относиться философски - ну типа не лезет в нашу жизнь и Слава Богу. Только я при этом очень счастлива, что чувствую любовь своих родителей...

ой,девки,не лезте вы не в свое дело!!!нашли куда нос сувать.Что за жестокость?зло берет,что мать сама не ела,а сыну дала?раз вы дали-так все уже,в рот не лезте!матери жалко негожего сына,а спокойна за успешного!ето зло берет-чистейшей воды егоизм!думаю,не может быть,что мать не любит,и как ей вести себя?дурака в шею гнать и голодным оставить?вы же сами матери!терпимей надо быть! (с транслита)

А у моей свекрови наоборот. Мой муж- младший успешный сын; для них это звезда в небе, а старший, так с боку припеку. Хотя сами они его и закомплекссовали. А на моего мужа надышаться не могут, ни я, ни внучка (слава Богу) их не интересуют, только одна зависть , что любовь их сольнышка нам достаеться в бОльшей степени. А старший- неудачник, типа, помыкают им, как могут. Жалко мне его. (с транслита)

Да мы и не лезем собственно... И с мужем я на эту тему никогда не говорю... Он сам всё видит. У меня пока один ребёнок, зарекаться не могу, что если ещё будут дети ко всем буду одинаково относиться. Могу только сказать, что буду очень стараться....

я за мужа переживаю сильно,бывает и обидно до слез. он старший сын и шибко не избалованный,все для младшенького,любименького. У нас у самих сынок долгожданный и любимый,в планах( моих0 рождение еще одного дитенка. да вот муж не горит желанием,вернее ссылается что материально не потям,хотя понимаю что отмазка и финансово нормально обеспечены. Просто боиться он что нашему старшенькому чего то вдруг не достанется- недодадм-недолюбим я конечно убеждаю его с пеной у рта,но игонда задумываюсь,а как на самом деле получится? про то что любовь не делится,а умножается,что-то особо не верится. Примеры как раз обратные Хотя у мужа свой пример перед глазами,но сына он оооочень любит прям надышать не может

Автору! У нас в детстве с сестрой тоже было серьёзное неравенство, она на 7 лет старше, оооочень болезненный ребёнок, родители с ней столько намучались и носились всё детство как курица с яйцом. Я обижалась, так как внимания было в разы меньше на меня обращено. Спасибо Маме, она заметила и как то очень серьёзно со мной поговорила. Объяснила, что сестра больна, ей постоянно требуется забота, что она очень рада, что я в порядке и у неё нет столько головняков со мной, что она надеется на мою помощь, так как это и мой ближайший родственник тоже и на моё понимание... Помню, мне этот разговор очень помог, преодолеть обиду и ревность. Мне было то лет пять, а до сих пор его помню... Правда, моя Мама сослалась на объективную причину, а у Вас несколько другая ситуация... Хочу сказать, что Вы уже в таком возрасте, когда можете Сами с ней поговорить, и объяснить своё состояние. Накопившиеся обиды разрушают не только отношения, но и душу... Надеюсь, что у неё хватит мудрости Вас понять... Да и выговоритесь наконец то, что тоже не мало важно...

Знаете, видимо проблема "неравенства" родительской любви к детям очень актуальна. И я, если честно (хотя мне иногда бывает стыдно даже) очень рада, что мой муж - единственный ребенок в семье, и, честно говоря, боюсь рожать второго ребенка именно поэтому. Потому, что у меня старший брат - от маминого первого брака. И отношения с моим отцом у него были, мягко говоря, не очень. Поэтому мама, испытывая чувство вины перед сыном, всячески пыталась компенсировать это своей любовью к сыну. В итоге - с моим отцом она тоже разошлась, а отношение к брату осталось. Доходило до смешного. Я уже работала, у меня забирали зарплату и тратили на обустройство жизни брата. Причем это все преподносилось, как мы одна семья, сначала ему (он старше), потом все вместе тебе. Но: как стало надо мне - оказалось, что и возможностей нет и мне даже деньги всегда под проценты занимались... (Мотив - дольше счет - больше дружба). Меня это обижало очень сильно. А потом я просто плюнула. Перестала давать на себе ездить. Просто стала посылать. То есть у нас сложилась ситуация, когда от меня требовали помощи (физически и материально), были при этом категорически недовольны (мало или плохо сделала и дала), а брат - ну что с него взять, он несчастный бедный и т.п. А потом я просто отказалась, стала категорична и настойчива. Научилась отказывать. (психотерапевт помог, не поверите). И случилось страшное:)) Мама стала катастрофически ругаться с братом - видимо надо же кому-то мозг компоссировать, а мне не получается. Но: у нас интересная ситуация с внучками: моя дочка - это НАША внучка. А братова - это дочка жены. Очень разительный контраст по отношению к девочкам. Причем я маме говорила, что она неправильно делает - возражение - эта внучка всегда со своей матерью останется, и т.п. (брат в разводе, с ребенком общается). И, хотя мне вроде бы должно быть приятно, что моего ребенка больше любят, я категорически возражаю против такой ситуации. Считаю, что ребенок не виноват, что моей маменьке видите ли его мать не нравится.

офф.................будьте так добры, скажите хотя бы основы того, как научиться говорить "нет"...пожалуйста, нет возможности сейчас к психотерапевту, а проблема очень актуальна:(

У меня примерно такой ход рассуждений. Вы говорите "да" против своей воли. При этом ВЫ: испытываете массу негативных чувств: вы обижены, разочарованы и пр. При этом, как правило, "проситель" тоже вами недоволен: потому, что вы идете ему навстречу "без должного уважения", с кислой миной, вы неблагодарны и не хотите сделать для него такую малость при всем том, что он для вас сделал и пр... (знакомо?). То есть негатив в вашу сторону все равно есть (если бы его не было и вы бы считали, что ваши одолжения оценены по достоинству - не писали бы). Так ведь? Теперь: представьте: вы говорите НЕТ. Вами тоже недовольны. НО: у вас-то отсутствуют негативные эмоции по отношению к собственному поступку... Вы можете быть недовольны только "наездом" на вас, а это нормально. То есть результат одинаковый: согласны ли вы, не согласны, ВАМИ ВСЕ РАВНО НЕДОВОЛЬНы. Тогда зачем делать то, что вам тяжело или вы не хотите, если результат всегда одинаков? Сказать нет - сложно один раз. Но вы подумайте. Вот вы говорите "да" и потом становитесь должны. От вас требуются усилия и негатив растягивается во времени. А сказали нет - все. Самое неприятное уже позади. Главное - твердо стоять на своем. И еще. Почитайте книги по психологии. Людям свойственно манипулировать другими людьми. И наши близкие - не исключение. Поймите, если от вас что-то требуют (просят) - это очень часто МАНИПУЛИРОВАНИЕ. Оно Вам надо? Пример: Мать требует денег и помощи от дочери, поскольку ее родила, выростила и пр. А та, видишь ли, неблагодарна, нашла себе какого-то, кто не любит (читай не готов ублажать) дорогую мамочку. Дочери стыдно перед матерью... Но если разобраться - с чего: Разве дочь виновата (просила, требовала), что мать ее родила? Уверена ли мать, что дочь разделяет ее мнение о том, что "дочери жизнь посвятили"? Виновата ли дочь в слабом материнском здоровье, жизненных неудачах, одиночестве и пр.? Скорее всего ответы "нет". Вот и получается, что мать просто манипулирует, вызывает чувство вины. Так что рекомендация очень простая: наберите воздуха и твердо скажите: НЕТ. Хуже все равно не будет

спасибо Вам огромное за такой подробный ответ! постараюсь научиться этому. я один раз попыталась дать слабый отпор, так меня потом еще и чувство вины мучало страшно, очень мешает:( спасибо вам еще раз, буду работать над собой:)

Пож:)) Вот только запомните, может быть банальную истину: надо учиться преодолевать это гадкое чувство - чувство вины. Мы ни перед кем не виноваты, и никому ничего не должны. Впрочем, как и нам - зеркально. Мне понравились рассуждения Свияша. Почитайте, их полно в интернете. И ДЕРЗАЙТЕ!!!