Из-за приятеля негде жить

Ситуация совершенно дурацкая, можете кидать тапками, но лучше посоветуйте, что делать. Мы с моим МЧ встречаемся 4 месяца и очень хотим жить вместе, даже о женитьбе разговор был. Я из Подмосковья, в Москве своего жилья нет. А у него есть хорошая квартира, доставшаяся в наследство. Правда, живет с родителями, потому что не хочет один. Я раньше знала, что свою квартиру он сдает, но в подробности не вдавалась. А как зашла речь о совместной жизни, выяснилось, что сдает он не постороннему человеку, а приятелю, которому с семьей негде было жить. Большую двухкомнатную в Москве - за 300 долларов! Кроме того, они договорились на длительный срок, когда мы с МЧ еще не были знакомы. И теперь МЧ говорит, что раньше чем через год он не сможет отказать им в съеме. Мне предлагает снять квартиру. Но это же маразм - жить в чужой квартире и платить за нее 500 $, в то время как в своей будут жить другие люди и за триста. Он говорит, что обещал и ему неудобно отказаться от своих слов. Я не понимаю, как мне себя вести...

Никак. Это его квартира и ему решать.

Договор дороже денег. Это же его квартира,ему и решать кому там жить.

А вы сами где сейчас живете? Снимаете?

Вашему МЧ нужно поговорить с другом, объяснить ситуацию, мол так и так, хочу создать свою семью, завести детей, извини. Сказать: "Я понимаю, сейчас трудно найти недорогое хорошее жильё, поэтому не стану слишком вас торопить, месяца на все дела вам хватит?" В конце концов, это не единственная сдаваемая квартира в Москве, поднапряжётся - найдёт даже и лучше! В общем, я на Вашей стороне целиком и полностью:) МЧ пусть расставит приоритеты, что ему важнее: спокойствие и благополучие (как психологическое, так и моральное) собственной семьи или комфортная жизнь друга.

А вы знаете, если бы МЧ на это пошел - я бы с таким не стала бы создавать семью. Потому что он связан договором и меня он подставит так же в самый неподходящий момент. Эта ситуация очень показательна на предмет надежности и порядочности.

Моя знакомая снимала квартиру 3-х комнатную за копейки у дальнего родственника. Так он не мог ее выгнать, не потому что такой порядочный, а потому что был просто мямля и рохля и боялся завести этот разговор. Ему очень были нужны деньги, но родственник боялся в глазах своей родни показаться злым и бесчувственным, выгоняя ее... из своей квартиры. Дело кончилось тем, что это сделал кто-то за него.

А я не стала бы создавать семью с тем, кто на это не пошёл бы. (Ну здесь я сутрировала, конечно, правда самую малость ;) ) Как в списке приоритетов семья может быть не на первом месте? В жизни бывают разные ситуации, и нужно быть достаточно гибким и благоразумным, чтобы безболезненно разруливать такого рода проблемы, не прогибаясь под чьи-то интересы в ущерб своим. Правильно написали выше, некоторым просто "пороху" не хватит на нормальный разговор, потому как рохли они и есть. У таких вся жизнь проходит мимо носа. Подло было бы прийти к другу и поставить его перед фактом: всё, пожили - хватит, собирайте монатки, и чтобы завтра духу вашего в квартире не было!) Да, это при том условии, что на ближайшие 50 км никакого жилья, только лес да степь кругом :) НЕ подло честно поговорить с другом о сложившейся ситуации, объяснив невозможность сдавать жильё дальше; дать другу время на поиск новой квартиры, или даже самому в поучаствовать в этом процессе. Идти на поводу у сомнительных, на мой взгляд, стериотипов - глупость, понты, если хотите: "Вот я блин, такой мужик, пополам тресну, семью подставлю, но "честное слово" не нарушу, не по-мужски это. А то, что страдает семья, ну что ж пущай терпят, раз я такой весь из себя честный и порядочный :( " P.S. последний раз лет в 12 кому-то что-либо обещала. И сама не требую обещаний ни с кого. Глупо, ИМХО.

А я бы не стала создавать семью с тем, кто пытается распоряжаться МОИМ имуществом.

Ваше право. По мне всё ж лучше совместно распоряжаться имуществом, коль уж решили стать одной семьёй. В данной ситуации явно ущемляются права Автора (если, конечно, я правильно поняла, и они собираются пожениться) Что касается делёжки на "МОЁ " и "ТВОЁ" в моём понимании в семье недопустимо. "Мои" могут быть трусы, зубная щётка, извините, прокладки, наконец:) Но все решения, касаемые НАШЕЙ семьи, будут приниматься СОВМЕСТНО. А для тех, кто трясётся над "нажитым непосильным трудом" давно существует Брачный Договор.

ППКС. Настоящий надежный мужик должен уметь разрулить ситуацию. Не надо никого выгонять, надо объяснить, что появились новые обстоятельства, и договориться, сколько времени семье друга понадобится на поиск и наем нового жилья. И честно ждать этот месяц-другой. Вообще мне трудно себе представить, чтобы настоящий друг (тот, который платит 300 баксов) сказал бы: "Не-не-не, от мы договорились на год, так что гуляй...а иначе ты нечестный человек!" Им крупно повезло, что с ними поступили по-дружески, они же не рассчитывали всю жизнь жить на чужой квартире за символическую плату.

Вам, наверно, никогда не встречались люди, добренькие для чужих в ущерб своим близким?

Да, видно на Руси понятие "порядочность" все-таки еще ругательное :-(

У них договор и лезть в их отношения не стоит. Вы можете потерпеть годик, либо пожить с родителями - какие ваши годы....

В том то и дело, что автор годик подождать согласна, а ее жених нет. Предлагает снять квартиру и оплата ее, естественно, из общих денег.

Если приятель вменяемый человек... и хочет ответить другу взаимностью, а не черной неблагодарностью (ибо двушка в Центре за 300 - это просто халява... ну или жест ба-ааальшой дружбы) - он должен врубиться, что у "благодетеля" изменились жизненные обстоятельства... Вашему бойфренду нужно поступить так: радостно сообщить своему приятелю-жильцу, какую замечательную он встретил девушку... как вам не терпится начать совместную жизнь... как вы долго искали, но не нашли варианты съема дешевле 500... ХОРОШИЙ друг сам предложит съехать и попытается поскорее это сделать... А ПЛОХОЙ заслуживает пинка под зад;-) Думаю, что официальный договор они не заключали... Так что... "чемодан - такси - другая хата" :-(

Знаете, Автор, бросьте, оставьте все как есть....годик - это не так и много, к тому же на съем квартиры пусть ваш жених и зарабатывает, потом и сам поймет, что к чему. Да и потом, подумайте, стоит ли ссориться с самого начала об этом? Это его друг, его квартира, вот пусть и сам разбирается, будьте уверены, Ваш молодой человек оценит Вашу мудрость!

ну ничего - потерпите годик. Не стоит наседать на своего МЧ, ведь это обещание случилось еще до вашего знакомства.

перестать влезать в им принятые решения. особенно на решения, которые приняты до вас. вы можете высказаться, что это маразм, но настаивать не должны. есдинственное, на чем я бы настаивала, так это на том, что за квартиру платит он.

Ну а если вы бы оказались,на месте друга с семье,вы бы договорились,а вас из-за каких-то обстоятельств на улицу выкинули,помоему подло.Он правельно решил,договор дороже денег!!!!

жить у себя в подмосковье. Если хотите с родителями. И если он не хочет их выгонять, то почему вы настаиваете. это нехорошо. И если вы будете ему все это говорить, думаю, он задумается о дальнейшем проживании с вами.

маразм,пусть поговорит с другом,даст ему побольше времени на поиски нового жилья.

А Вам не кажется, что Вы наглеете - еще четыре месяца назад у Вас с ним ничего не было - а сейчас Вы собираетесь "лечь на лавочку и положить хвостик под лавочку" в его квартире - и Вы думаете - он обязан предоставить Вам жилье?

Это не вам решать...

человек слова, это же хорошо, поставьте себя на его место, я бы попищала для приличая немного, год небольшой срок, потерпите.

Не совсем так. Если мы поженимся, то снимать квартиру будем на деньги из общего бюджета. То есть я должна платить за спокойствие человека, которого я даже не знаю? И вопрос не в том, чтобы смириться или скандалить. А в том, соглашаться ли мне на совместную жизнь и брак. МЧ хочет, чтобы мы начали жить вместе в ближайшее время, а не через год.

А где бы вы с ним жили, если бы этой квартиры не было? Вот и представьте, что ее нет.

Тогда бы снимали. Но в том то и дело, что она есть! Так почему вместо нас ею должен пользоваться другой человек?

Потому что хозяин - Ваш друг так решил. Не нравится - не живите с ним.

Он решил тогда, когда у него не было любимой девушки. Для меня ситуация выглядит крайне странно..что это за дружба такая, если друг стесняется откровенно ПОГОВОРИТЬ (для начала - просто поговорить) со своим т.н. другом о том, что обстоятельства коренным образом изменились, и что теперь им надо придумать компромиссный вариант. Никто же не настаивает на том, чтоб гнать из дома арендаторов намедленно..Нет, я это представляю..)) прихожу я к свои друзьям, которым я оказала большую услугу и говорю, так, мол, и так, я выхожу замуж и поэтому, к сожалению, я болше не смогу Вам сдавать жилье. Давайте обсудим ваши возможности и сроки, в которые вы можеет переехать. а мне на голубом глазу отвечают: как это, мол, так? Ну мы же договаривались..(то есть, друга по болшому счету не волнуют абсолютно проблемы его друга, ему пофиг, что тот влюбился, хочет создать семью, завести детей, просто пофиг. На первом месте желание продолжать сидеть на теплом насиженном месте.) Да заслуживает ли такой человек такой халявы?

Это как человеку, у которого умер близкий родственник, сказать, а ты представь, что его и не было на свете и сразу легче станет? Квартира уже есть. Остальное из серии, а что было бы, если бы бабушка была бы дедушкой.

Это квартира НЕ автора, а ее друга. Друг так решил. Зохочет - вообще подарит приятелю. Не нравится - найди другого. Сравнению со смертью близкого по меньшей мере идиотское, простите.

Не друга, а жениха и будущего мужа. Пусть и не общая собственность, но расходы то на съем будут общие.

Ох-ох-ох....а вам не кажется что эта ситуация элементарная проверка для вас? Если вы сейчас так права качаете то что будет когда вы станете женой? Да вы же плешь ему проедите сначала квартирой, потом зарплатой, потом будете лезть в его дела :-( Эта квартира НИКОГДА не будет вашей, потому то имущество, нажитое или приобретенное ДО брака навсегда остается за тем чье оно. Даже будучи женой вы не имеете право требовать распоряжаться квартирой по вашему усмотрению. И помните про проверку, что-то вы гниловаты внутри оказываетесь :-(

Что же вы додумываете то, о чем я не писала? О качании прав речь вообще не шла. Я ему вообще ничего не говорила, просто приняла к сведению ситуацию. А как реагировать на нее - не знаю, оттого и пишу сюда.

Я не додумываю, а просто анализирую как человек более старший по возрасту чем вы и с бОльшим жизненым опытом.

Онион, в котором топике уже Вас вижу и снова убеждаюсь что с головой у Вас беда.

А кто, простите, ставит диагнозы? Серенький без головы вообще?

А по-моему, классная проверка на взрослость для жениха и на порядочность и искреннюю дружбу для семьи-"арендаторов". Сумеют красиво разрулить ситуацию так, чтобы никому не было больно и обидно - честь и хвала. Не сумеют, значит. у кого-то с чем-то большие проблемы.. А если терпеть и молча сносить любые выбрыки, недогадки и недомолвки, получается ха-а-арошая программа на будущий брак: ты баба, твое место на кухне, и вообще кухня эта не твоя, так шо вообще забейся за веничек, сиди и молчи. права голоса у тя нету, посторонний ты человек. А моя настоящая мужская дружба - это то, ради чего можно через любую бабу и ее удобства переступить. Так что ли?

Вы не потянете 100 долларов?

У Вашего мужа есть приятель? Попробуйте дарить ему каждый месяц по 100 долларов. Типа, чтобы улучшить материальное положение этого друга.

я, как человек снимающий квартиру, очень хорошо представляю ситуацию приятеля Вашего МЧ. Быстро освободить квартиру он всё равно не сможет, как бы Вы ни капризничали. Это просто нереально. Даже если МЧ и разрулит так, что приятелю придётся выезжать - то за 3 дня он удочки не смотает/ Это нужно понимать. Нужно время на поиски подходящей квартиры. Даже при формальных отношениях (договор, заверенный нотариусом) арендодатель обязан дать своим жильцам срок на поиск нового жилья. Срок прописан в договоре, и если жилец в него не укладывается, хозяин может пойти навстречу и продлить его. Даже если его ни разу не *бут проблемы чужого человека. И это нормально. Все в общем-то люди, не звери. А этот приятель Вашему МЧ не чужой. И таки как девушка из Подмосковья, я тоже понимаю, как Вам свербит побыстрее заехать в московскую квартиру, но опять же: быстро - анриал.

Жениха, мужа, но НЕ ЕЕ и не ей решать, кто в ней будет жить. Она не несла расходы на ее приобретение, так что может считать съем посильным вкладом.

Когда люди принимают решение о совместном проживании (и соответственно ведении хозяйства), все их доходы и расходы становятся общими;-) Если человек этого не понимает - нах такой нужен в качестве постоянного спутника жизни?:-(

Согласна. Не понимаю я этого. Если друг хочет иметь семью, общие доходы-расходы -с какого он зажал кв? Если он согласен в том числе и за СЧЕТ своей будущей жены оплачивать жизнь друга - это очень внятно говорит о том. на каком месте для него будет семья потом. Он предлагает Автору за свои деньги содержать друга, на ее отказ обижается. Некуда ему привести девушку - пусть ждет год.

На... он нужен - другой вопрос. Бывают и раздельные бюджеты, как тогда? Вклад мужа - квартира, где вклад жены? А вообще я жутко не люблю, когда делят не свое...Мало ли что где есть. Купили вместе? Нет, значит автора не касается, что у жениха есть. Не муж еще, все таки. Может он проверить отношения хочет и пожить временно в съемной, а из своей потом такую фиг выгонишь :-).

А вклад жены... она сама;-) Это мужчины дело - обеспечивать семью жильем и финансами:-)

Мне кажется, что будущий муж автора не предлагает жить на улице. Съемное - тоже жилье. Вряд ли он не зарабатывает на съем... А то, что бюджет общий - так если бы вместе, например, покупали, то тоже был бы общий. Вопрос ведь был не "как поступить с приятелем", а "как мне себя вести". А как можно себя вести, если имущество не твое? Никак, ИМХО.

А коллега хениха Автора не зарабатывает на съем?;-) Что за бред? У Автора и ее жениха НЕТ НУЖДЫ снимать. У них есть где жить. В квартире жениха:-) Которую он из милости... по доброте душевной... ВРЕМЕННО предоставил своему коллеге (причем сроки, как я понимаю, не были ни оговорены четко, ни тем более прописаны в договоре)... Пусть этот самый коллега ищет и снимает... боюсь, что теперь уже по рыночной цене... Но ведь не все коту масленица:-(

Дэк, это ж не по-пацански, в натуре :)

;-) Сама предпочитала дружить с "пацанами". Но вот в качестве мужей предпочитаю "подкаблучников" :-D

Sanik, поверьте, никакого пацанства там нет и в помине. Скорее наоборот, понятия о человеколюбии, чести, долге и т.п. К тому же он хорошо знает жену и ребенка своего коллеги. Просто он надеется, что я все пойму и пойду навстречу.

Да, но Вы-то надеетесь, что ОН всё поймёт и пойдёт Вам навстречу :) Такие понятия, как достоинство, долг и честь первостепенно должны относиться к семье, ИМХО.

Даже официально заключенные договора с подписями и печатями могут по желанию одной или обеих сторон расторгаться досрочно, в установленном законом порядке. Может, смущает то, что договор на словах был крайне расплывчатым и срок аренды вообще не ограничен? Но если так, Вам что же, до конца дней своих ждать пока они разбогатеют и съедут? Дабы не нарушать честного пионерского? Многие оппоненты здесь почему-то представляют себе ситуацию полярно: или держать слово или выгнать. Да не надо никого выгонять. Поставить людей перед фактом и в трехдневнй срок проводить с вещами на выход - действительно было бы подло. Но объяснить ситуацию и договориться с ними о сроках переезад - только не расплывчатых "когда зарплату повысят" или "как только найдем что-то подхожящее возле работы и чтоб садик рядом", а конкретно - три месяца, например. Или четыре. А то так можно до второго пришествия ждать, пока они себе найдут подходящую. А Вы, автор, займите выжидательную позицию. В люьом случае, Вы можете только подтолкнуть своего МЧ к тому или иному поступку. Решение будет принимать он сам. И если оно окажется невыгодным для Вашей будущей семьи, делайте выводы о приоритетах Вашего молодого человека: что у него сверху - моральные принципы или близкие? Или это просто неумение справляться с житейскими ситуациями.

Оч.хорошо сказано! поддержу!

Ves/na, я уважаю Ваше мнение и не хочу с Вами спорить. Кажды поступил бы по-своему. Но, повторюсь, вопрос был НЕ про приятеля. Я согласна, ему надо бы сваливать, но автору лучше бы помолчать. Я за то, чтобы рассчитывать на себя. Чтобы я делала сама? Снимала бы. А потом пойдут топики типа: "Жили с мужем, все было общее, развелись и вспомнили, что квартирка-то ЕГО и куплена ДО брака. Что мне теперь де-е-е-елать? :'(

Вы немного о другом аспекте говорите. Автор не зарится на чужую квартиру. А просто хочет пресечь отношения, в которых интересы семьи, своей семьи ставятся ниже, нежели интересы каких-то коллег.

Если человек такой, то его уже не переделаешь. Жених автора не может отказать, значит эта черта будет ВСЮ жизнь, даже если сейчас он поступит по-другому. Автору надо или смириться или искать другого. Я примерила ситуацию на себя: я предпочла бы съем и по-возможности, покупк ОБЩЕЙ квартиры В БРАКЕ, чтобы чувствовать себя ДОМА. Но это субъективно :-).

Я Вас прекрасно понимаю. Я сама такая- хочу свою ЗАРАБОТАННУЮ квартиру. Но если попадется мужчина с кв, то усложнять себе жизнь вряд ли стану всеми этими вопросами. Ну для сына может пострю какую однушку. Потому что мне это надо. Но вот такой гордости типа - пусть свою сдает, а мы параллельно снимаем + покупаем в браке -нет, этого мне не надо.

У меня не гордость. Мне реально плохо там, где я не хозяйка. Я жила в мужниной квартире и меня всегда мучила мысль: поссорились, что мне делать? Собираться? Я боялась, что муж об этом попросит, хотя знала, что не попросит... Дура я? А в своей меня бы муж раздаражал...

Сомневаюсь я что-то, что она куплена;-) По наследству скорее всего перепала... Ну и будут жить вместе... в квартире, являющеся собственностью мужа:-) Разведутся - жена пойдет к родителям... или снимать... или еще чего... Но по закону ей будет принадлежать половина всего того, что было вложено в эту квартиру во период брака;-) Всего и делов-то:-)

В принципе понять Ваше возмущение можно, потому как если бюджет будет общий - выкидывать из него 500 долларов в месяц ради приятеля мужа (итого 6000 долларов в год) - не слабое доказательство настоящей мужской дружбы - не каждый на такое способен. Даже если там Ваша только половина суммы 3000 баксов подарить приятелю мужа, которого вы не знаете - соглашусь, что трудно на такое решиться. Но... Вы ведь даже еще и не жена ему, а уже пытаетесь его квартирой распорядиться. Если не готовы выкидывать 500 баксов ежемесячно - подождите со свадьбой.

В том то и дело, что он сам не хочет ждать. Ему 28, он уже хочет семью и ребенка. И предлагает пожить год в съемной. А я не знаю, мне просто унизительно на это соглашаться.

Если унизительно, не соглашайтесь. Иначе вы весь год будете себя и его грызть за эту ситуацию (ведь вас это не устраивает). Если не согласны, ради мужской дружбы тратить свои кровные - ставьте условия - или живем вместе, но в твоей квартире, или ждем год. Никто вашего МЧ не заставляет отказываться ни от вас, ни от друга. Пусть ждет год - и друга не обидит, и вас не потеряет. Честно говоря, если бы я была бы на месте Вашего мужа, я не смогла бы объяснить своему мужу почему ради моей подруги мы должны тратить 500 долларов в месяц. Вот такой он у меня прижимистый товарищ - не поймет этого и все. Но я его люблю и такого.

Мда... Если унизительно жить в съемной, купите себе свою...

Не 500, а 500 минус 300, которые приходят в семейный бюджет от приятеля.

Не давите. Всему свое время. Сначала снимите, друга предупредите, что скоро вам самим понадобится. За несколько месяцев до свадьбы уже пора будет делать ремонт. Да и вообще, друг, если не дурак и не сволочь сам поймет:)

А лет сколько вашему МЧ?

Странные все, слово-уговор-договор. Ну и что? Ситуации порой меняются и приходится уговоры переигрывать. Жизнь гораздо сложнее, чем кажется. Конечно, не сразу друга выгонять, можно поднять цену до 500 и снимать себе жилье, и дать время на поиски другого жилья. Либо просто попросить поторопиться с поисками. А то интересное кино получается, другу жить с семьей негде и он живет практически за копейки в чужой кварире, хозяину которой с новой семьей, тоже получается негде жить. Ему тоже искать чужую квартиру? Бред.

Поднять цену не хочет - опять же из-за того, что обещал за 300, говорит, что там с финансами не ахти, жена не работает..

Мой бы муж не стал "выгонять" и повышать цену. Дал слово - отвечает. За это и уважаю. За это и люблю. Поэтому и замуж вышла.

Такая же фигня;-)

Аналогично. Ценное мужское качество - отвечать по своим обязательствам.

+1

+1 Какое дело мадам вообще до чужого добра? четыре месяца - не показатель серьезных намерений прожить вместе долго и частливо, а тут мы уже настроились на квартирку в центре...

Я понимаю, что ему неудобно, но: он просто хочет быть хорошим за чужой счет. Я думаю, что его друг прекрасно понимает, что живет "на халяву". И поэтому должен отдавать отчет, что рано или поздно эта халява закончится. Поэтому вполне логично предупредить заранее (дать 3 месяца вполне достаточно). А так получается ситуация "отдай жену дяде, а сам иди к Бл...и". А какие доходы у вашего молодого человека? Он может сам снять квартиру? Я думаю, что если человек настроен на семью, то он решит этот вопрос. Пойдет и объяснится с приятелем. И тут совершенно нет причин для обиды - он же не выгоняет друзей чтобы сдать подороже. Ему понадобилось свое имущество - он его просит вернуть. А если друг обидится - ну и дурак. У меня была ситуация, когда родители подруги сдали нам квартиру недорого - дешевле, чем рынок. Я была им очень благодарна. Потом родители решили продать квартиру. А у меня буквально через 2 месяца должна была своя квартира появиться. Но: пришлось переезжать... Конечно было бы идеально переехать сразу, но оказалось - не судьба. Но я была очень благодарна людям, обижаться даже в голову не пришло...

Договор был раньше Вас.

Так автор с этим не спорит. И готова подождать год. Она не готова платить за съем, зная, что есть квартира. Ну не может она представить, что квартиры нет - видно воображение не такое развитое. Проблема, как я поняла, в том, что ее жених не хочет ждать. И другого варианта, как снимать квартиру для себя не видит. Я думаю, или автору уходить от жениха, или ставить ему ультиматум, как предлагали выше: типа или живем в твоей квартите, или ждем год.

Квартира не ее. Жить по-раздельности значит.

Автор, я, с одной стороны понимаю Вашего МЧ, который пытается быть человеком слова. Другое дело, что это касается уже его личной жизни. Получается так, что проблемы из-за его слов появляются у вас (негде жить, снимать-платить и т.д.)... Мое мнение такое... То, что у друга с финансами не ахти - это проблемы друга, равно как и то, что жена друга не работает. Жить за 300 в двушке - это сильно. Это не халява, а даже слова-то такого нет... Друг должен это понимать. Считаю, что Ваш МЧ должен пойти с ним пообщаться, поставив два вопроса - о том, что продлять аренду жилплощади он не будет и попросить подыскивать новое жилье, а заодно - поднять вопрос о компенсации Ваших неудобств. Т.е. он их не выставляет на улицу, но арендная плата должна компенсировать Ваши затраты на свою аренду. Т.е. если вы будете снимать за 500, друг вашему МЧ также должен отдавать 500. Свое жилье - важный фактор в отношениях. Тем более, что оно уже есть. Если друг не поймет, что его НАДО освободить - грош цена такому другу. А если начнет давить на жалость - некуда идти, денег мало и т.д. - это НЕ ВАШИ проблемы. Вот и все.

Вот только то, что должен сделать молодой человек, будет решать он сам.

Как Вы догадались? Вы - непризнанный гений? :)

Как Вы догадались?

Неоднозначная ситуация и отклики противоположные прям. Одни говорят если выгнать, значит не чедовек слова, а другие, что если не выгонит значит мямля и рохля. Я вот, например не определилась, как бы я поступила на месте автора с ее МЧ. Аж задумалась :)

автор, похоже, определилась. Проблема с МЧ.

Если бы вели такую позицию в открытую, а я бы был на месте мужа, я бы на Вас не женился! Уж больно Вы требовательны, да еще к тому же и терпения не имеете. Договор - есть договор, и по-мужски его надо выполнять...Это Вам он чужой чеовек, а Вашему жениху - он друг.

Слова не мальчика, но мужа ;)))))))))) Одобрямс :))))

Зря Вы так, почитайте выше, автор терпение имеет и готова год подождать. Это ее жениху уже невтерпеж. К тому же она еще никаких ультиматумов-требований жениху не ставила, просто есть ситуация и она над ней думает.

Только вот "друг" этот... зная об обстоятельствах друга... и продолжающий его, извините, доить - уже не совсем друг... как бы;-)

а я бы за вас не вышла замуж. русским же языком написано - "приятель". а в русском "друг" и "коллега по работе" это разные понятия

Мне кажется, ничего криминального в том, что ситуация может поменяться, нет. Даже в любой юрид. договор закладываются форсмажорные ситуации... Ваш МЧ ранее ведь не предполагал, что его семейное положение довольно скоро изменится, так что и друг, в принципе, может войти в его положение. Слово есть слово, но людьми при всем при этом, оставаться можно. Мое мнение: надо обсудить проблему вместе и дальше уже искать решение проблемы. Кстати, сразу станет понятно, настоящий ли это друг

То есть если бы это был не приятель, его бы вообще выгнали прямо завтра, несмотря на все договоренности? Или наоборот, только с приятелями так можно? Да, москвичи, "квартирный вопрос", однако.

А на этот случай есть не абстрактные "договоренности", а официальный договор;-) Конечно, обе стороны слегка теряют при этом в деньгах... зато все цивилизованно... без всяких там "пацанских понятий"... типа "уговор дороже денег"...

кстати да, в нашем договоре на съем написано было, что если нас захотят сселить раньше срока окончания договора, то нас должны уведомить за месяц (типа достаточно для поиска нового жилья) и этот месяц для нас бесплатный

Я бы хотела сделать несколько пояснений: 1. Специально для тех, кто подозревает меня в разных кознях и намерении покуситься на его собственность - никаких скандалов я не закатывала и не собираюсь. Ультиматумов тоже ставить не буду, я слишком дорожу нашими отношениями. Даже если он пойдет на поводу, то о каком доверии в семье после этого можно говорить. То, что он будет решать сам - само собой разумеется. Но я не знаю, как я сама к этому отношусь, и подозреваю, что он тоже не знает, что нужно делать. 2. Это не ДРУГ! А просто приятель, вернее, коллега по работе. Просто он как-то поплакался на крайне тяжелое положение, а мой МЧ поддался жалости, тем более тогда квартира была ему не особо нужна. 3. А отсюда и проблема - друг бы, наверное, с пониманием отнесся к изменению обстоятельств, а можно ли ждать этого от коллеги? И если будут контры, как потом работать бок о бок?

А при чем тут контры? Провести беседу, доверительную... но при этом давая понять, что больше "давить на жалость" не позволит:-) Быть одновременно дружелюбным и решительным. Разные обстоятельства бывают... А если (простигосподи) ваш друг лишился бы вместе с родителями своей основной квартиры по той или иной причине... допустим, соседи бы их сильно залили... - он тоже бы благородничал и скромничал перед коллегой, который удобно устроился?

А бы в такой ситуации просто внятно без давления и скандала объяснила свое отношение и свою позицию. Ваша позиция - это не растаптывание истинной мужской дружбы, как некоторые себе представили, она имеет право быть. ИМХО лучше не оставлять недоговоренности в отношениях.

Если это не ДРУГ, а просто коллега, тогда все проще. Сухо объяснить ситуацию. И спросить сколько им времени нужно для поиска новой квартиры. И пообещать ждать ровно столько, сколько нужно. Месяц, два, три, но не более. Вам строить семью. ИМХО на съемной площади это ужасно, имея свою под боком. Я была в такой же ситуации, но она разрулилась сама собой.

Знаете автор - для меня это прежед всего говорит о том, что человек не расставил приоритеты, ну или расставил их не задумываясь. Поясню Автор написал(а): 2. Это не ДРУГ! А просто приятель, вернее, коллега по работе. Просто он как-то поплакался на крайне тяжелое положение, а мой МЧ поддался жалости, тем более тогда квартира была ему не особо нужна. Т.е. жалость к малознакомому коллеге для Вашего мужа более важна, нежели Ваши неудобства и прочая. Более важна, нежели свои собственные неудобства. Знаете, у меня есть подруга, которую за глаза малознакомые люди называют стервой и т.п., а вот друзья и родные считают, что оч. классный человек. И это, имхо, намного лучше, чем когда все друзья говорят. что ты рубаха-парень, а твоя собственная жена смотрит на тебя с разочарованием. "3. А отсюда и проблема - друг бы, наверное, с пониманием отнесся к изменению обстоятельств, а можно ли ждать этого от коллеги? И если будут контры, как потом работать бок о бок?" Опять, гипотетические контры с коллегой для Вашего мужа важнее, нежели Ваше и его собственное удобство. По поводу слова - обстоятельства в жизни бывают разные. Иногда я считаю, надо пересматривать договоры. Более того. пересмотр, имхо, не преступление. Например, я пообещала подруге помогать какой-то суммой. Обещала делать это несколько лет, каждый месяц. И вдруг я теряю работу. Или мои расходы резко увеличиваются(ну например, в аварию попала -выплачиваю компенсацию). Вот скажите, если я перестану помогать подруге - я не человек слова? И она сможет на меня обидится за то, что я не урезаю себя? Так, нафиг таких подруг?

Ой, знаю я таких, которые всех своих друзей "облизывают": переехать помочь - пажалста, отремонтировать ерунду каку-нить - пажалста, бесплатно сфотографировать, напечатать и привезти фотки - пажалста, приехать к родственникам, разобрать их барахло, найти то, что потенциально может пригодится друзьям и ЛИЧНО им это отвезти - пажалста. Жена на десятом месте, деньги видит раз в два месяца, о сумме молчу. Как бы Вы назвали такого человека?))

"Мы с моим МЧ встречаемся 4 месяца и очень хотим жить вместе" если бы МЫ очень хотели жить вместе - вы бы даже тонкостей про это жильё не знали.Это ВЫ хотите жить вместе? через 4 месяца? ой-ой...

А что такого, что через 4 месяца решили жить вместе. Мы с мужем и того меньше встречались и стали жить почти сразу. И сразу стал бюджет общий. И это не значит, что кто-то из нас настоял на том, чтобы съехаться (а другой пошел на поводу), мы именно вместе и решили.

Что вас удивило? Мы с моим мужем приняли решение о совместной жизни в день знакомства. Собссссно, с этого дня и живем вместе. И деньги не делим на "мои" и "твои"...

Во, и у нас так же :)

Такие вещи сильно удивляют тех, кто по несколько лет окучивает своих МЧ и никак не может подобраться ни к их кошельку, ни к тому, чтобы их зубные щетки стояли рядом. Скажите честно, вам завидно, что автору так быстро ее МЧ предложил пожить вместе?

Ой, и правда смех...4 месяца, а уже такие вопросы :-(

А почему нет? Лично Вы против? или сначала надо было с коллегой согласовать, какой срок он сочтет достаточным поводом для беседы о переезде?))))

справедливости ради - мы с моим мужем решили пожениться через месяц. А через полгода были уже женаты.

расторопная девушка:)

Мы поженились через 4 месяца после знакомства и тьфу-тьфу....все отлично, странная вы какая.А надо, наверное, лет 10 встречаться

Мы с моим мужем съехались через три недели после знакомства. Живем уже три года. так что четыре месяца - это длинный срок:) А у автора, кстати, ее МЧ невтерпеж съехаться и начать жить вместе, а не ей. И ей предлагается участвовать в оплате съемной квартиры, не потому, что другой нет, а потому, что коллегу жалко. Коллегу жалко, а "семейного бюджета" не жалко.

Мне предложение руки поступило через 6 недель. Друг своей девушке его сделал месяца через 2. И таких примеров масса.

Мама вышла замуж за отца через 2 недели знакомства, до сих пор живут вместе, странно, правда? Надо было обязательно годок-другой выдержать... :)

А ещё лучше 7-10 лет, что бы потом без этих.. кризисов, во! :)

Можно я скажу про свою и чужую собственность. Мы живем в квартире, которую я покупала до брака и, вообще, задолго до знакомства с мужем. Но с тех пор, как мы стали жить вместе - это НАША квартира. Конечно, в жизни всякое бывает и мы можем расстаться (кому как не мне знать - у меня это второй брак) - да, тогда квартира станет моей. Но пока мы вместе - она НАША, а не моя. До знакомства с мужем я долго жила одна и у меня могли останавливаться и просто пожить всякие товарищи, даже семейные пары, которым негде было приткнуться. Но как мы стали жить вместе, вопросы распоряжения квартирой стали решаться совместно. Потому что, мы вместе, потому что, мы пара, а не просто два человека под одной крышей.

ППКС

Нееееееет. Следуя логике некоторых присутствующих здесь дам, вы должны были с первого дня дать понять кто в доме хозяин и кому хата принадлежит. Вам, вам и только вам. Кто там муж? Просто приживалец какой-то, который через несколько лет (в случае развода) заведет разговор "Что мне делааааать??? Квартира-то не моя???? Хнык.Хнык". Вот чтобы потом не хныкал, пусть привыкает уже сейчас.

Вот и поэтому я тебя уважаю!:)

Автор,а вы предложите вашему Мч повысить расценку на квартиру.Пусть друг живёт ещё год,но платит вам по 500 вместо 300.Вы пока на эти деньги себе что-нибудь найдёте.

зачем? пусть на эти деньги друг себе кв. и снимает.

Конечно... пусть из дружеской (не-ее... корпоративной;-) солидарности - и те, и другие спят на чужих диванах и едят из чужих тарелок... Эххх... куда делись представители флоры? Пусть попеняют на такое эгалите-фратерните:-D

я бы на вашем месте посоветовала вашему МЧ, который так жаждет жить вместе, предупредить жильцов, чтоб искали жилье. Когда они выселятся, тогда и будете жить вместе. А жить в сьемной я б не согласилась. Если хочет жить с вами - пусть выкручивается. Если не хочет выкручиваться - значит не так ему и нужно совместно с Вами жить

Оказывается, мой МЧ вчера попробовал разрулить ситуацию максимально деликатно, так как впрямую заявить приятелю "Подыскивай себе новое жилье" ему все-таки сложно. Он просто утром в курилке рассказал коллегам, что в недалеком будущем собирается жениться. И этот приятель тоже это слышал. МЧ, видимо, надеялся, что тот сам подойдет и попробует прояснить ситуацию. Но никакой реакции за весь день не последовало. Конечно, возможно, что приятель просто решил вечером посоветоваться с женой, но если это не так и они будут упираться до последнего? Кстати, МЧ такую возможность не исключает...

А может приятель подумал, что раз не просит напрямую его из квартиры, то вам и так есть, где жить. Надо так же деликатно озвучить то, что жить будете в его квартире. Или типа сообщить, что у вас нет своего жилья. Если он так хорошо пристроился - за 300 баксов другую двухкомнатную не найдешь, даже однокомнатную уже не найдешь - то возможно, приятель будет включать "дурочку" и делать вид, что ничего не происходит. А вы своему жениху можете так же деликатно сообщить, что вам ужасно неуютно в съемных квартирах, что вы там себя плохо чувствуете и т.д.

Так расстреляйте их. Потратитесь на киллера, зато сэконмите на съемном жилье.

Вполне достаточно будет 500 рублей участковому;-) При условии дальнейшей "несознанки" коллеги... Но если честно, плохо представляю человека, который будет ... оказывать сопротивление... хозяину квартиры, который четко ему объяснит, что его собственность нужна теперь ему самому... Обидку конечно может кинуть... может бухтеть в курилке, жалиться другим коллегам... Но киллер - это излишне;-)

Вы так всегда и поступаете? (с транслита)

ну, в таком запущенном случае как у автора, трудно найти лучший выход. ;-)

Нашли запущенный случай. Тогда половину ТД надо отстрелять...

Заметьте, не я это предложила! :-)

Рассказала этот случай моему мужу, который весьма мудрый человек, и спросила как бы он поступил на месте жениха и на месте невесты. Вот его ответ: На месте МЧ он бы держал свое слово - если был уговор на год, значит на год. Давши слово - держи. К невесте бы присмотрелся более пристально - будет сильно качать права - значит не судьба с этой невестой идти по жизни. На месте невесты. Проверил бы МЧ на вшивость, т.е. завести разговор типа "я ни в коем случае тебя не давлю, но как ты сам думаешь, стоит ли выгонять постояльцев или мы все-таки перебьемся годик, все-таки порядочность еще никто не отменял и ты обязан держать свое слово". Сломается, пойдет к квартирантам разговаривать - он и в трудную минуту своей жене подставит такую же подножку и дел с ним лучше не иметь.

Мудрый у Вас муж :)

100 раз ППКС

Ну я бы к первому пункту добавила, что предупредил бы жильцов, что ни о каком продлении после года речь не идет по таким-то причинам. Хороший друг сам начнет искать способ съехать раньше. А так согласна с вашим мужем. :-)

Ваш муж умница!

Автор, радуйтесь, что Вам такой достойный человек встретился. Дал слово - держит. Настоящий мужик. Молодец. А то сейчас как ни посмотришь - через одного словами разбрасываются, а толку чуть в итоге.

Автор, просто хочу Вас поддержать. Тут некоторые уже обвиняют в том, что Вы хотите квартирку оттяпать. Но ведьэто не так - МЧ хочет жить вместе.

Год, он ведь быстро пройдет

Ну, бред же вы пишите.Конечно, не очень удобно, но у МЧ семья намечается и понятно, что им нужна будет квартира.Намекнуть другу, чтобы он потихоньку подыскивал себе новое жилье.Если друг хороший, то он сам должен понимать это

Читаю и фигею, во всём посте процентов эдак 99 тех, кто высказался в пользу МЧ Автора. Тех, кто, как и я, высказались в пользу девушки, по пальцам пересчитать можно, из них большинство отметились анонимно :( В этом, считаю, заключается российс..., ой хотела написать, советский менталитет;) Совок, то бишь ;-) Во благо сложившихся стереотипов и угоду обществу, многие готовы наср..ть на собственное благополучие и благополучие своих близких :-О Почему те, кто высказался в пользу МЧ Автора, парировали такими заявлениями, типа "это было бы подло, недостойно, нечестно"? При этом ни один из них не озадачился таким вопросом, насколько эта квартира РЕАЛЬНО нужна именно ЭТОЙ семье, которая там сейчас проживает, насколько велика их нужда, чтобы Автор мог так запросто наср..ть на собственные интересы. Многие пишут: "Если этот человек так подло и гадко поступит по отношению к своему другу (кстати, и не другу вовсе, а всего лишь коллеге по работе;), то и Автора в определённый момент времени он тоже может подставить" тАвариСЧи!!!! Своим бездействием МЧ УЖЕ подставляет и подводит свою девушку, будущую жену, между прочим, ага, мать своих будущих детей, уж наверняка. Почему на это Вы закрываете глаза?! Выходит, что многие готовы бездействовать и оставаться "в белом фраке" лишь из боязни показаться не таким "честным", "достойным", "порядочным", как они хотят, чтобы о них думали? Год не маленький срок для жизни молодой семьи, за это время можно успеть пожениться, родить, крестить.... И если так и случится в жизни этой молодой пары, что, расчёт на СОБСТВЕННУЮ квартиру тоже будет являться подлостью? К чему я веду? До тех пор, пока мы будем позволять другим сидеть у себя на шее и ср..ть сверху на голову, тем дольше мы будем колупаться в этом, простите, дерьме. Некоторые даже пожалуются на "тяжёлую жиСть" и станут ругать, як эт у нас принято государство (кАВо ж ещё?!) ;) Мне часто говорят, что я стерва (мигера, нахрапистая наглая девица и т. д. и т. п.) Знаете, плевать.. Я никому не позволю сесть себе на шею и свесить ножки; и если я делаю нечто светлое и позитивное, это будет искренний жест доброй воли, а не прогибание под чьи-либо интересы в угоду своим. Каждому из нас дана жизнь. Вы готовы прожить её так, как ВЫ сами этого хотите? Или позволите кому-то другому сделать это за Вас? P.S. Я и не думала, что многие форумчане такие альтруисты;) Многие готовы дарить денюФку (примерно 1/3 средней з/п) знакомым и коллегам "по доброте душевной" Да, кстати, /глазки вниз, носочком ковыряет пол/ мне тож... это самое... не помешает э-ээ.. баксов 200-300/месяц в течение года:) :) Ау, альтруисты!! Пишите на подник, с радостью вышлю свои реквизиты:) :) Извините, что НЕ анонимно.

Мдааа... Люди всего 4 месяца встречаются. С чего вдруг "мать будущих детей" и т.д. и т.п. должна начать качать права, требовать чего-то, выгонять кого-то из квартиры жениха (не ЕЕ, заметьте!), считать ЕГО деньги? Это выглядит по крайней мере некрасиво и запросто может отпугнуть МЧ из-за такой расчетливой меркантильности как вы описали. :-( Это не "сесть на шею и ноги свесить", это вдруг начать распоряжаться чужим ей пока (даже с точки зрения закона) имуществом. :-0 Уж родителей МЧ эта нахрапистость точно испугает, особенно учитывая то, что девушка - не москвичка. :-) :-) :-) Вы уже расписали ситуацию так, что она уже вдруг "босая, беременная и на улице". :-) Пусть распишутся сперва, а потом решают по ситуации. В любом случае не ей пока принимать эти решения, а только ее МЧ.

1) ;) 4 месяца для двух влюблённых людей ГИГАНТСКИЙ срок;) Этого времени хватит с лихвой на то, чтобы понять, что каждый из них ждёт от другого. Намекну лишь, что в моём случае счёт был не на годы :-О :-О, не на месяцы :-О, и даже не на недели!!! Для нас с моим МУЖчиной это оказался вопрос НЕСКОЛЬКИХ ДНЕЙ!! И кстати, находимся в счастливом браке 5 лет :) :) :) Перед глазами МНОЖЕСТВО примеров несложившихся отношений знакомых, друзей, которые в течении 5-10 лет мучали друг друга, так и поняв, что в конечном счёте они хотят друг от друга (и хотят ли вообще). Те же, кто познакомившись и сблизившись, принимают решение о дальнейшей совместной жизни в короткие сроки, как правило создают крепкие и надёжные альянсы. "Своего" человека видно сразу. Им не нужна куча времени, чтобы понять, что это за человек, достаточно несколькодневного круглосуточного общения. Мы с мужем практически через неделю (о нет, конечно же, меньше! :) ) знали друг о друге ВСЁ! Нам не нужно было больше для принятия решения:) Вас это удивляет? Это мои личные наблюдения за отношнниями людей, так сказать, собственная статистика. Если считаете иначе, пожалуйста, АРГУМЕНТИРУЙТЕ! 2) Я не поняла, при чём здесь нахрапистость Автора (якобы?!), причём здесь вообще родители МЧ? По-моему, даже Автор ни слова о них не написала;) И где это я расписывала её как "босую, беременную и на улице"?! Приведите подтверждение своих слов;) P.S. Мне искренне жаль тех женщин, чьи мужчины не дают им права голоса в семье. Или сами женщины не готовы брать на себя ответственность за ОБЩЕЕ!! совместное будущее? Ещё раз повторюсь, в НАШЕЙ семье все решения, касаемые НАС и НАШЕЙ семейной жизни, принимаются СОВМЕСТНО!! ВСЕГДА!! И Мой МУЖЧИНА никогда не сделает "другу" благо в ущерб мне или нашим детям. Иначе мы бы просто не были вместе. По-моему, это норма отношений. Может, поэтому мне чужда позиция многих других женщин.

ППКС)) А вообще, сейчас читая высказывания, закралось сомнение, а не мужчины ли сидят на этом форуме, прикрываясь женскими никами и фото?

НЕТ. 4 месяца - это еще срок влюбленности, что бы узнать человека проходит обычно от полутора до 2-х лет. Впомните народную мудрость "пуд соли надо вместе съесть", среднестатистический человек как раз съедает этот пуд напару с супругом за 18-24 месяца :-)

как? 16 кг соли за 18-24 месяца??? :-o (с транслита)

А вот так :-) Вдвоем люди съедают это количество за этот срок, поэтому и появилась поговорка "что бы узнать человека надо пуд соли с ним съесть", а пуд как известно это 16 кг. :-) Иногда полезно узнавать на чем базируются русские поговорки.

Ни фига себе, мы вчетвером за 2 года(24 месяца) кг 4 от силы съели, вот это люди соль любят. :)

Четырех месяцев им хватило, чтобы ставить вопрос о свадьбе. Поэтому вывод "мать будущих детей" - вполне закономерен. Раве не для детей люди женятся? И Интересная мысль: "Пусть распишутся сперва, а потом решают по ситуации". Ага, они должны расписаться и валить к чужому дяде на чужой диван медовый месяц справлять. Здорово.

какие дети! я вас умоляю! там только вопрос - где жить!

Вопрос "где жить?" - самый первый в начале их совместной жизни. Нормальные люди продумают также и дальнейшие, закономерные в браке вопросы.

И правильно. Нормальные здравомыслящие люди сначала думают о том, где и как жить, а потом -когда заводить детей. А не наоборот.

А потом и родственничков притащит:)Зачем тратиься если МЧ можно развести на квартирку:)

Совок - это как раз вы, потому что в совке напрочь забыли такие понятия как порядочность :-( А потом вы приезжаете в благополучную заграницу и удивляетесь - как это в банках (!!!!) верят какому-то просто подписанному чеку, а не выспрашивают кучу документов, как это нет заборов вокруг домов и перед домом валяются игрушки и никто их не берет, как это люди верят на слово и т.д. Вы сами не хотите быть порядочными - лучше вырвать кусок изо рта у соседа, растолкать всех локтями :-(

Во-первых, не поняла Вашего наезда по поводу Совка;) Я где-то Вас оскорбила? Совок - это состояние души, менталитет, который не позволяет Вам быть свободным в своём мировоззрении и поведении:( Совок - это абсолютная зависимость от общественного мнения, когда любой шаг влево-вправо подвергается порицанию:( Совок - это когда отдельные индивиды, прикрываясь надуманными принципами морали, осуждают "вконец оборзевших, наглых нахрапистых буржуев" (ишь, решили на собственную собственность претендовать, уроды, млин, ваще..), при этом "благородно" делают и говорят за чужими спинами та-акое дерьмо, что слово "мораль" уже оказывается не к месту :( Совок - это хамство, это тотальное неуважение друг к другу, озлобленность на тех, кто посмел вырваться из этого тухлого болотца и преуспеть в этой жизни:( Совок - это когда по улицам столицы нашей Родины сворами носятся бездомные агрессивные псины, нападающие и УБИВАЮЩИЕ людей, в т. ч. и детей :-О А наше "гуманное" общество не позволяет бороться с этим чудовищным явлением по самым "искренним и гуманным соображениям" :( Совок - это когда после 10 часов вечера страшно выйти на улицу, потому что час "культурного досуга" у представителей "золотой молодёжи" наступает примерно в это же время, а доблЯстная милиция нас НЕ бережёт!! Совок - это когда получая пособие на ребёнка в 150 РУБЛЕЙ!!! в месяц ты несколько дней околачиваешь пороги местной администрации, а на оплату квартиры и коммунальных услуг уходит треть зарплаты!! Совок - это когда тебя с ложки кормят дерьмом, а ты должен ещё сказать за это СПАСИБО!!! Вы мне не верите? Тогда смею предположить, что Вы давно не были в России;) Что касается меня лично, считайте, что я не желаю становиться заложником нашего "гуманного" общества и навязанных принципов морали (читай аморали!) Почему же Вы уехали из Совка? с Вашим мировоззрением Вы и здесь могли бы великолепно существовать;) ;)Аньян! Взгляните на Российские реалии объективно! И спуститесь, уже наконец, с небес на землю;)

можно быть заграницей свободным в мировоззрении, но в поведении- навряд ли. заканы и договоренности работают здесь очень даже неплохо. зависимость от мнения окружающих здесь тоже имеет место быть. а описанные вами явления являются следствием ментальности, согласно которой человек по своим обязанельствам ответственности не несет. это звенья одной цепи.

Свобода в поведении в моём понимании никоим образом не нарушает существующие, хотя и не работающие законы;) Общество диктует свои постулаты, (именно общество, а не закон;), а станешь ты им подчиняться или нет, зависит в большей степени от личностных качеств. Зависимость от чужого мнения, разумеется, имеет место быть в любом обществе, это верно. Как верно и то, что чрезмерные оглядки на законы "высоконравственного" общества ведут к деградации этого самого общества, потому как это подавляет индивидуальность людей. То, что Вы в своём топе назвали следствием, на самом деле ПРИЧИНА! Причина в том, что люди, увы, так и не научились уважать друг друга. А те, кто смеют выступать за собственные права подвергаются осуждению социумом: "Мы жили в дерьме, и вы терпИте. Нечего высовываться" ;) Касаемо ситуации Автора, скажу просто: Молодой человек ИМЕЕТ ПОЛНОЕ ПРАВО жить со своей семьёй в СВОЁЙ квартире, СВОЕЙ личной жизнью, тем самым создавая ПОЛНОЦЕННУЮ и КАЧЕСТВЕННУЮ ячейку общества.

Простите, я не могу читать такие длиные постинги где автор просто расплывается в демагогии :-(

А я и не настаиваю ;)

Вы считаете, что люди ,придерживаясь законов морали ,диктуемых обществом, в России совершают преступления.?Неужели причной деградации общества, как вы его описываете, была "высоконравственность"? Ну, наверно тогда из-за принципов морали вам и выплачивают такие мизерные детские! Правительство решило из соображений морали посадить всю страну на голодный паек. Наверно решили, что не заслужили! Да, именно МЧ может решить эту проблему. Если он решит, что его слово, что- то стОит, то подождут год, если нет, то... Неужели договренность ничего не стоит? Я только одного не могу понять. Как можно распоряжаться тем, что тебе не пренадлежит (имею ввиду Автора)? Вот это совсем нецивилизованно ИМХО

Совок- это, когда Я- миттелпункт, и усе должно вращаться вокруг меня, Я никому ничего не должен, МНЕ должны все и много, за свои слова НЕ отвечаю. Заграницей это не так в большинстве случаев, поэтому и жизнь другая.

А я анонимно, но я с Вами полностью согласна.

Совершенно с вами согласна. Удивительно, сколько людей ради внешнего эфекта советуют ущемить свои интересы.

Полностью поддерживаю Ваше мнение.

Знаете девушек может быть сколько угодно,сегодня он на ней жениться обещает а завтра выставит вместе с вещами.Тем более то что пишет автор это не значит что все завтра в ЗАГС побегут.А дружба это дружба,тем более у мужчин.Если бы она была так нужна,то этого разговора вообще бы не было!Тем более предлагать ЕЙ снимать квартиру, БУДУЩЕЙ ЖЕНЕ(как он ее представляет) как это пишет автор.

боже, какой бред. Эти двое встречаются только 4 мес, говорят о том, чтобы пожениться и она уже вовсю вьезжает в квартиру, в которой живет приятель. Детский сад да и только. (с транслита)

я полностью поддерживаю! если кто-то прожил счастливо в браке пять лет после месяца знакомства - то не факт, что так будет всегда, извините, я в это УЖЕ не верю. кризис наступает через 6-7 лет, потом через 10 (если доживут), проверено лично, какая бы глубокая не была любовь, все-таки решение было принято спонтанно, где гарантия, что муж потом спонтанно не решит свинтить? Меркантильная девица автор топика. лезет в чужие соглашения, мысленно уже в чужой квартире - жила бы себе в своей области - раньше же как-то жила? а теперь тема "Из-за приятеля негде жить"! ей жить негде, понимаете? тьфу, б..

ПОлностью с вами согласна. Прежде чем заявлять свои права на имущество МЧ надо хотя бы поженится. Да и то квартира куплена до брака:). А вообще ощущение гадостное оставляет. Где то же девушка сейчас живет. Да и вообще напоминает топ о дележке наследства при живых родителях или деление шкуры не убитого медведя :). как то по прочтении хочется умыться, как в грязи искупалась. (с транслита)

Вот! Хочется умыться! Спасибо за точные слова, никак не могла сформулировать свое ощущение.

кризис возникает у глупых людей.у умных такого нет, поверьте:)

Ага, умные просто втихую расходятся

Ну так это ОБОЮДНОЕ решение о СОВМЕСТНОМ проживании, что жжжж вы этого понять-то не можете:-( Вы уверены, что молодой человек захочет жить в области... дабы быть уверенным в чистоте помыслов будущей жены?;-) У меня тоже реакция на ваш (и другие с подобным мэсседжем посты) - BRED:-( Кто-то будет спорить, что семья подразумевает СОВМЕСТНОЕ проживание? Кто-то будет сомневаться, что до заключения брака не мешало бы "попробовать" пожить вместе? Где-то конкретнА обозначено, "скока в натуре должны съесть пудов соли" люди, если им хочется создать семью? Для кого-то не очевидно, что если хотя бы у кого-то в паре есть своя жилплощадь, то логичнее жить именно у него, а не с чьими-то родителями и не в арендуемой квартире? И кстати... ГДЕ Автор "призналась", что она желает "наложить лапу" на имущество жениха? Извините... вот у меня есть квартира... и у мужа часть - в Питере. В нашей консерватории что-то не так? Мужу срочно надо переехать по месту жительства, а к сыну приезжать по выходным? Или снимать жилье поблизости? Или нам срочно надо перевести свое имущество в деньги, для того чтобы в равных долях приобрести тут же совместное? А-аааа... Семен Семеныч!;-)... Мне нужно сдать квартиру за две копейки проблемной подруге... а потом с мужем снять квартиру... Тада все будут счастливы и никто не обвинен в меркантильности:-D ИМХО... анонимно и ... уж особенно-то в пику Автору выступают тут те, кому сильно не повезло либо с жильем... либо с женихами... либо с женихами с жильем;-)

а что в этом странного, простите? Вам надо любовь временем проверять? Я например со своим будущим мужем после знакомства через полгода сняла квартиру, а потом мы стали жить вместев в моей квартире. Сейчас у нас ребенку уже 2 года. И ничего в этом сроке странного нет. А вам просто завидно!

когда моему ребенку было почти два года, и за плечами было четыре года брака и 6 лет после знакомства, брака, заключенного после недельного времяпрепровождения вместе, я тоже думала, что уж теперь всему миру и мне самой ясно, что любовь временем не проверяется. продержавшйся какое-то времаы брак и наличие детей ничего не значит. не смешите людей разговорами про любовь. Если уж девушку возмущает приятель, живущей на квартире молодого человека, с которым она 4 мес знакома, то ее все с ними ясно. Если парень не сгонит приятеля с квартиры, то может с ним еще не все потеряно. (с транслита)

Родителям своим скажу, что у них не брак, а просто бред какой-то! Надо же, поженились через 2 недели знакомства и живут уже 36 лет вместе, кошмар, должны были уже развестись раз 100. Глупость какую пишите, сами не подумали?

скажите, скажите. Не забудьте также сказать им, что сравнивать институт брака во времена ваших родителей в советском союзе и сегодняшний - все таки не стоит. (с транслита)

Еще неплохо бы привести статистику разводов таких краткосрочных признаний в любви.

я думаю что такое поведение МЧ вызвано тем, что он не очень понимает рынок аренды. пусть сам побегает по риэлторам. и поймет что для начала он заплатит 500 долл за услуги по поиску кваритры. 500 - первый месяц, мин 500 - залог. и за эти деньги он найдет только убитую 1ку далеко от метро с невменяемыми хозяевами (можно и нормальных хозяев и нормальную квартиру, но для этого надо иметь опыт поиска). сам передумает :)

Мой муж поступил так же, то есть не стал бы выгонять из своей квартиры приятеля. Как говорится "уговор-дороже денег". Вам придётся смириться.

возможно, просто врет, чтобы была отмазка не жить вместе. Это же теткам - быстрее тапки вместе. детки, уют :) не все мужики захотят такого через 4!!!!! месяца знакомства.

Знаете, у меня закралось то же подозрение.

Автор, он не хочет с вами жить. он не любит вас. Человек, который любит, все сделает, чтобы быть с любимой. Всегда можно найти подъодящие слова другу и объяснить ситуацию - друг может что-то другое найти. Здесь дело в вас.

Интересно, а если бы договор был письменный и оформлен по всем правилам?

Тогда, я думаю, и стоимость аренды была бы не 300 баксов, а значительно дороже - по рыночным расценкам. А так, МЧ Автора и так подарок сделал коллеге. Еще и договор с него требовать было бы свинство. Но это с юридической точки зрения. С точки зрения морали считаю, что МЧ правильнее соблюдать даже устные договоренности, а коллеге в свою очередь, по возможности побыстрее найти другое жилье.

Вообще-то, квартира была сдана 2 года назад. ТОгда еще расценки были другие. А тут еще знакомый - то есть жилец "с гарантией".

Даже два года назад двушки столько не стоили. Я 3,5 года назад сняла однушку за 280$, хотя агентства предлагали моему хозяину жильцов как минимум на 300 уе. Но я успела подписать договор раньше.

Ну так, сделайте скидку еще и на то, что жилец знакомый и проверенный.

Есть одна идея. Можно МЧ поговорить с приятелем, объяснимть ему ситуацию, и сказать, что коли я нарушаю наш договор, я согласен на некоторые штрафные санкции с моей стороны. Например, чтобы они 1 месяц прожили вообще бесплатно. Ну и, конечно, надо им дать нормальный срок для поиска приемлемого варианта.

Да, и еще на месте МЧ я бы добавила, что я- человек слова, и если они будут настаивать на продолжении договора - я не считаю себя вправе его прекращать в одностороннем порядке. Но войдите, товарищи и в наше положение. Цены на жилье многократно возросли. ПОка мне не нужна была отдельная квартира - я с этим смирился. Но в данный момент мне придется снимать квартиру, и получается, что я несу прямые убытки, потому тчо сдаю квартиру за 300, а снимать придется худшую и за 500. Я предлагаю все-таки как-то решить этот вопрос.

Автор, я так и не поняла, ваш МЧ ОБЕЩАЛ сдать квартиру еще на год, или сдал "пока", а год - это как ему кажется тот срок, пока не улучшится материальное положение семьи коллеги? Если ОБЕЩАЛ - то, ИМХО, слово надо держать, это принципиальный момент. Если это ВРЕМЕННАЯ благотворительность, то ИМХО, единственный нормальный поступок - дать семье коллеги разумный срок на поиски нового жилья.

Ситуация, похоже, разруливается. Во всяком случае, МЧ пообещал сделать так, чтобы все остались довольны. Как именно - пока не знаю, он не говорит из суеверия, знаю только, что у него уже есть конкретный план. Так что у меня сейчас другой вопрос - откуда столько злобы и желания подозревать во всех смертных грехах? Столько нового о себе узнала - и меркантильная я и нечестная, да вообще грязь сплошная! И МЧ меня бросит, и родители его проклянут...Только вопрос о свадьбе уже решен, ребенка он хочет сразу, завалил меня средствами для отвыкания от курения и сам собирается бросать, "на всякий случай" - так что потянуть с беременностью не получится:)) И я вот почему-то считаю, что я должна думать о том, где мой будущий малыш будет жить. Если это называется меркантильностью - значит, я меркантильная. Ну а насчет его родителей... Я как-то не представляю, чтобы они сказали: "Сыночек, решай сам, а эта лимита приблудная пусть не вякает, она тут никто и звать ее никак". Их мнение - "решайТЕ". Так что вот.

Во-первых, совет да любовь!:) Желаю вам, чтобы у вас с МЧ сложилась замечательная семейная жизнь и родились детки - сколько захотите. Во-вторых, не парьтесь:) Честно говоря, если бы вы были ужжжжжасная женщина, которая решила прибрать к рукам все боХатство своего мАсковского жениха, вы бы тут советов не просили:)

Автор, не заморачивайтесь - каждый думает в меру своей испорченности...позитивно настроенных по жизни людей действительно очень мало:( Счастливой Вам семейной жизни:)

Квартирный вопрос и "лимита" - тема больная :). Надеюсь, для всех все решится хорошо.

ладно, лимита приблудная, совет вам да любовь. Ждем вас на еве через какое-то время с жалобами на семейную жизнь. (с транслита)

:0) Ну и отлично! счастья Вам и удачи! И здорового ребеночка в уютной квартире!!!

Удачи Вам, а на дурные высказывания не обращайте внимания.