Я уезжаю в деревню...(с)

На самом деле топик надо было назвать так- "Съездили в деревню.Родня." Вчера на целый день поехали из нашего душного города в деревню, на целый день, к тете. У них свой дом, огород , и трое детей- 14, 10 и 1 года. Тете 40, мне 32. У меня- сын 4,5 лет. Прошлый раз мы были у них год назад, хотя деревня всего в 35 км. от города, все не могли выбраться, да, честно говоря, и отношения не те, чтоб запросто приезжать. Но тут жара и изнывающий ребенок сделали свое дело, я набрала 2 пакета гостинцев и мы поехали. Все было замечательно: чистый воздух, чумазые местные детишки, которые сразу утащили моего сына играть к себе, теплая земля, по которой можно ходить босиком, тетя с младенцем на руках,иконы по углам,цветущие яблони около дома ... Тетя- воцерковленная, дочки ее тоже - ходят каждое воскресенье в храм, очень непритязательные, даже аскетичные. И совершенно неожиданно я стала свидетелем скандала- поссорились ее дочки, кричали друг на друга, потом она вышла с младшей( 10 лет ) на улицу, а старшая прорыдала мне все свои обиды. Плакала , что ей здесь невыносимо плохо, она хочет уехать от них , она- нелюбимая дочь и все, что она делает- оборачивается против нее. ( Она- дочь от первого брака тети, а остальные- от этого мужа) Плакала, мне было непереносимо жаль, утешила, как могла., чуть сама не разревелась, не знала, как помочь. Потом пришла тетя, и я сказала ей об обидах Оли, о том, что она чувствует себя нелюбимой, что надо что-то с этим делать. Тетя признала, что да, сестры постоянно ссорятся,даже на людях, но она любит их одинаково и не знает, что делать. Старшая же более изворотлива и задириста, а младшая попроще. К тому же подростковый возраст. Муж общается с падчерицей даже больше, чем с родной дочкой. Тетя взывает к заповедям ( она держит их немного в ежовых рукавицах , требовательная, перфекционист ), я пыталась доказать, что любовь, терпение должно идти изнутри,необходим внутренний императив, а не внеший. Короче, мы поговорили , я решила поискать в городе литературу по психологии ( подростковой), и мы уехали домой. Сын был в восторге- с ревом уезжал от них, от новых друзей , умолял меня остаться жить в деревне и я пообещала приехать еще, скоро.Таким счастливым своего сына я не видела , пожалуй, никогда. В городе ходим в горсад, в зоопарк, в гости, но тут другое, - тут свобода была, он играл на улице 5 часов !, видел гусей, петуха, кучу тракторов и дяденьку на коне. Я решила прехать еще, в субботу. Сегодня утром мне звонит старшая , Оля, и высказывает- Я тебе вчера как подруге рассказала, а ты все передала маме и мне опять попало ! Теперь вся родня будет знать, что у нас проблемы.Мне сказали, что я вынесла сор из избы. Я что-то мямлю про свое желание помочь, но связь прерывается. Я звоню тете и говорю ей- Зачем вы наказали Олю, я же хотела помочь, и с чего вы взяли, что о ваших проблемах будет знать родня ? Разве это- главное ? Она грит- Оля отрицала, что не хочет жить с нами, она врет на каждом шагу !, сказала, что ты придумала . И это- действительно наши внутренние проблемы, она зря тебе рассказала. ( при том при всем, что сама тетя живо интересуется делами в семье и у меня, и у моего брата...) Длинно получается, но, короче, неприятность и облом. Мы влезли в осинное гнездо, стали свидетелем скандала и теперь я оказалась еще и виноватой. Девочка на меня обиделась. Это неприятно. И я не знаю, как тут быть. Мне противненько. Это неприятно еще и потому, что мы теперь уже не поедем к ним, а мой сын так надеялся бывать в деревне часто, да и я тоже. Что делать ?

"дым поднимается вверх, и значит я прав" (с) :-) Имхо, все вы перфекционисты;-) И раздуваете из мухи слона... С девочкой все ясно... Думаю, действительно пубертатные капризы... С воцерковленной тетушкой, не желающей выносить сор из избы (хоть и сор-то - не сор... так - соринки;-) - тоже... С вами - рассчитывающей на уикенды в ближнем пригороде и желающей угодить всем хозяевам (я без издевки говорю) тоже... В общем... все это ерунда, я думаю. Всем бы семьям проблемы лишь такого уровня:-) Поезжайте в следующий раз с книжками по психологии... с чаем Беседа... И беседуйте на здоровье:-) Устройте девичник с тетей и... кузина она вам значит?... Я думаю, все разрулится:-) А вообще существует мудрость такая житейская: не делай добра - не получишь зла...

Да я знаю, что все это мелочь, по сравнению с проблемами, которые бывают. Просто неприятно. Но у них еще и имидж такой, ...тетя стала сильно верующей, девчонки каждый день правила читают, утром и перед сном. Потому скандал с криками- Скотина ! Ненавижу ! и т.д. - очень не вписывается в общую картину. Мне - то пофиг, что я подростков не видела, а вот они сильно озадачились.

Тёте надо было говорить, что не девочка жалуется, а что это Вам показалось со стороны... Получается Вы её немного подставили... девочку.

В таком возрасте детям часто кажется, что их не любят и не понимают, вам в это лучше не влезать, всё у них само разрулится через какое-то время.

Ничего. Это бесполезно. Не тратьте нервы, не ищите решения.

Да, сочувствую, неприятно. Вы,наверное, зря рассказали секрет девочки, ее обида понятна. Мама тоже повела себя странным образом выдав вас с потрохами.Даже не знаю как можно на расстоянии исправить эту ситуацию, можно было бы поговорить еще с девочкой,но по телефону она вряд ли захочет вас слушать, хотя попробовать объяснить ПОЧЕМУ вы так сделали ,можно попытаться. Сына жалко. А нельзя снять дачку какую-нибудь в деревне? Не обязательно же у родственников. Удачи .

Извиниться перед девочкой.

За что? Я не услышала от Автора, что девочка рассказала ей что-либо "под большим секретом"... и что просила "только маме не рассказывать". Извините... а если какой-нить ваш малолетний родственник (сосед, приятель) расскажет, что он нашел динамит - тоже не будете выдавать чужие тайны?

Неудачное сравнение. Ребенок сокровенным поделился, чувствами своими , о которых возможно никому не рассказывал, и опастности для окружающих это не несет.

Главное - это понимание между ребенком и его мамой. А Автор не "капала" на девочку... не сплетничала... а именно хотела поспособствовать этому пониманию и нормализации отношений в семье.

Поставьте себя на мое место. Представьте, что Вам жалуется ребенок, плачет, говорит о том, что ему невыносимо. " Я не знаю, как мне дальше жить, я не могу с ними !!!" Неужели Вы бы не постарались помочь, рассказав об этом матери- вполне вменяеимой, любящей своего ребенка ?

Я возможно поступила так же как и вы. Но после того, как повернулась ситуация - сделала бы вывод, что вмешиваться не стоит

В детстве пожаловалась совершенно чужим людям, что меня родственники не любят, те передали родным, мне попало и ещё потребовали "дать опровержение" :-) Помню ещё в школу не ходила :-)

Я бы не стала рассказывать,, честно. Может быть потом бы ,спустя время да и то намеками . Не зная дейсвительных отношений в семье трудно пытаться что либо исправить.

ниже написала :)

Я бы постаралась донести до адекватной и вменяемой матери то же самое, не подставляя ребенка, который мне доверился.

Можно я отвечу? Я бы НЕ стала ВЛЕЗАТЬ в отношения чужой семьи,а уж тем более,при "ВМЕНЯЕМОЙ" и "ЛЮБЯЩЕЙ" матери. Именно потому,что осознаю,что ТАКИМИ "благими намерениями выстлана дорога в ад". "Чужая душа -потёмки","муж и жена(читай мать и дети)- одна сатана", и так далее и тому подобное. К тому же воспринимать серьёзно жалобы подростка на непонимание родителей,когда это ему по возрасту и положено,вобщем-то,не серьёзно(имхо). А уж передавать эти слова матери - только ОБОСТРЯТЬ отношения(имхо)

Я думаю девочке надо было просто чтобы ее выслушали (как всем женщинам:) и все. Вы просто слишком всерьез приняли ее проблемы. А вообще - ничего особенного не произошло. К вашему следущему приезду все уже остынут (если уже не остыли). Правильно вам посоветовали - привезите чай, тортик и не воспринимайте все это всерьез.

Да, я впечатлилась ее слезами. На самом деле, когда они бывают у бабушки,- там еще тот ор стоит, они друг друга не переваривают, ревность с младенчества ...даже в магазине скандал с матами (!) закатили. Тетя их сдерживает. По-моему, проблема все равно есть. Хочется позвонить и спросить у Оли- Как, по-твоему, должен реагировать человек, когда его младшая двоюродная сестенка плачет и говорит, что очень страдает с родителями ? Просто выслушать и забыть ? Обязательно с ней поговорю.

не советую поднимать эту тему. Вам лучше в дальнейшем приезжать к ним, привозить ребенка, но сохранять нейтралитет и не вмешиваться ни во что! Они так жили до вас и после вас будут жить. Вы там ничего не измените, сейчас поговорите - и начнет все накручиваться как снежный ком.

Да, пожалуй, Вы правы. Но вообще- неприятно, почему она отказалась от своих слов? Это подло. 14 лет- это не такая ляля, чтоб не понимать, что подличать нехорошо. Ладно, если поедем ( если позовут )- сделаю вид, что ничего не было. Но если еще будет жаловаться- пресеку.

Ее можно понять. Вы приехали и уехали, а ей с ними жить изо дня в день. Да и может просто выплеснула эмоции, и все нормально у нее опять

Да, я как-то слишком по-взрослому рассудила. Не поставила себя на ее место. Я действительно самостоятельная и взрослая, а она от них зависит. Ладно, шут с ними, это их семья, я тут ничего не смогу сделать, потом еще и виноватой буду.

Да, она испугалась просто. Видимо, проблемы есть между мамой и дочкой., но вы их не разрешите всеравно. Девочке попало, она обиделась, а сколько лет...так у нее самый тот возраст когда все воспринемается очень остро.

Автор, вы сама как ребенок. Что значет отказалась от слов поступила подло? А вам не приходило в голову, что она боится? Боится что ее накажут, как это и произошло. Я девочку понимаю. Меня мама часто наказывала, кричала (я была спокойным, даже немного забитым ребенком по этой причине) . И вот однажды, я не выдержала, лет в 12-13 и пожаловалась бабушке, что на меня постоянно кричат и замахиваются. Бабушка решила поговорить с мамой. И знаете что произошло? Мама меня била так, что я думала умру (в прямом смысле этого слова). Кричала, что бы я не смела жаловаться и это дело нашей семьи. После чего на след. день у меня все лицо было сине-феолетовым от побоев. И в тот момент, когда меня лупили, я тоже говорила маме что бабушка все придумала, что я не жаловалась, так как надеялась, что мама перестанет меня избивать. Вы не знаете как наказали эту девочку, после того как вы решили вмешаться. Поэтому автор, не судите девочку. Вы не живете с ними под одной крышей и не видите как там на самом деле обращаются с ребенком. Просто так счастливые дети, не буду жаловаться гостям и плакать без причины. (с транслита)

Да, я уже вижу, что Вы правы. Я просто судила по себе и не подумала, что ребенку может быть еще хуже.

ПОтому что она не ожидала, что ее слова будут переданы матери. Ничего подлого я в этом не вижу.

Ладно, спасибо всем, кто высказался. Я на самом деле не смогу ничем помочь, зря полезла, и вообще, неприятна мне эта ситуация, наверное, придется "завязать " с деревней.

Иногда бывает такое: поссоришься с довольно приятными людьми, да так, что и примириться нельзя, а вроде и не специально - так получилось. Ничего не поделаешь. А может вам снимать дачу?

не думаю, что это ля-ля, обычненькие такие "капризы пубертатного периода" (вообще не люблю, когда списывают на возраст - мне кажется, это больше оправдание, чтобы ничего не делать) девочка чейчас чувствует, что ее предали :-( она сорвалась, вывернулась перед Вами, Вы отнесли это маме - т.е тому, кто ее, с ее точки зрения, истязает :( она не понимает, что у Вас не было особо других выходов, что вы плохо подумали и т.п. Извинитесь, скажите ей об этом. Так и скажите, плохо, мол, подумала и сдуру отнесла маме, прости пожалуйста, но я не понимала, как тебе еще помочь, кроме как через маму... собссно, помочь (кроме профессиональной помощи семейного психолога, к которому, разумеется, никто не пойдет - "сор из избы"), тут можно только одним способом - создать для девочки еще одну "точку прикосновения". Общайтесь с ней так, как вы можете общаться - пусть видит, что мир не сошелся клином на том образе жизни, который принят у них в семье.

off: _____________________________________ Никки, привет! Извини, что не прислала тебе обещанного списка. Было совсем туго со временем. Обещаю исправиться в ближайшее время

дополнение: вообще, мы привыкли считать, что "маленький всегда обижен", но это далеко не всегда так ;) говорить в стиле "меня никто не любит, мама меня ненавидит" впооолне может быть таким удобным или даже манипулятивным заходом. в общем, тут или разбираться по-серьезному (для чего Вас никто не нанимал, однако :-) ), либо просто ввернуться в этот расклад еще одной фигурой, сохранять не-обвинительную позицию ( очень трудно) и тем самым Вы поможете ситуации в целом, независимо от того, что там происходит на самом деле.

Вы правы, палка о двух концах. Естественно, ребенок чувствует себя чужим- в семье, где она одна внешне не похожа на отца.Где это постоянно бесхитростно муссируется( то, что младший сын- копия второй сестренки и отца ), то, что это их порода.( а она , получается, неизвестно из какой породы, своего родного отца она не знает ). И после рождения братика это усугубилось. И тут неважно как к ней относятся, наважно, что отчим не выделяет никого- важно то, что она знает, что она ему не родная и на него непохожа. К тому же она всегда была чрезмерно чувствительна, импульсивна. Но я не психолог, и это "сор из избы".

Я думаю, что вам не надо "завязывать" с деревней. Перенд девочкой стоит извиниться, объяснить что вы не хотели сделать ей плохо, и что вы хотели, чтобы ее мама лучше ее понимала, именно поэтому все и рассказали.

Есть что-то глубоко бесчеловечное в вере с плотно сжатыми зубами, чреватое плохо скрываемой ненавистью. Бедные дети...

У нас рядом живет семья священника - муж, жена и трое деток. Вроде все с виду у них хорошо, ну видно, что соблюдают определенные церковные правила, но почему-то очень неприятно с ними общаться, особенно с отцом, после, когда видишь, как он со своими детьми общается. Что-то такое проскальзывает.

Соглашусь. Это как любовь ко всему человечеству и при этом неумение любить одного конкретного человека. Здравствуйте, Инсайт :-)

И я соглашусь. Недалекие люди - видят религиозность в том, чтобы соблюдать кучу правил и обрядов, которые никакого отношения к вере не имеют.

Ну, опять же, не нам судить, ведь так ?

Здравствуйте, дорогая EL! Первое испытание человека, вставшего на духовный путь - это испытание гордыней. Семейство столкнулось с этим.

Да, оно же и последующие :-)

Совершенно верно.

Попадала в подобные ситуации. Постаралась бы сначала успокоить девочку и разобраться что на самом деле происходит, так как на самом деле может быть ситуация самая разная. Потом мягко поговорила бы про дочь с матерью НЕ ЗАКЛАДЫВАЯ ее, чтобы прояснить обстановку и подумать можете вы чем-нибудь помочь или нет. Как выровнять положение сейчас - не знаю. Постаралась бы наверно договориться с кем-нибудь из соседей сдать вам комнату или домик, раз вам так там понравилось, а перед девочкой извинилась, что так получилось и попыталась объяснить ей, что вы это сделали из лучших побуждений.

Да, я, скорее всего извинюсь перед девочкой- я ее неправильно поняла. Домики у нас не сдают, не принято это в наших деревнях., только если продает кто. Попытаюсь уговоритьь мужа купить дачу,- в той же деревне.( пока не уговаривается )

Автор, я Вас понимаю. Однако, думаю, что Вы ни в чем не виноваты. Вы судили тетю по себе. Кажется, любая мать, узнав о страданиях ребенка, станет думать и искать, как бы помочь. А она поступили по-другому. Жаль девочку, но эта семья - ее реальность. Мне вот пришло в голову: а не можете ли Вы пригласить ее детей к себе в город? Как-то их развлечь по-Вашему, по-городскому? Кино, кафе, аттракционы и т.д.? И попытаться как-то поддержать девочку, помочь ей научиться принимать эту реальность не так близко к сердцу

Идея Ваша насчет гостей хороша.Я и сама на эту тему думала не раз. Но тут есть несколько НО. Мы живем в ЗАТО, - то есть, ребенок 14 лет к нам уже не проедет , а пропуска у нее нет. Да и самое главное, мы крайне редко общаемся, - со времени их воцерковления они отдалились от родных, какие-то другие стали. Я не против воцерковления, я против жесткости и авторитарсноти. Девочка- растет в этой семье. Она назидает и одергивает младшую так же, как ее мама одергивает ее, с той же нетерпимостью. Я более чем уверена, что, увидев нашу жизнь ( в которой много свободы ребенку), она будет нас осуждать.

Ничего вы не поделаете против семьи. Девочка может с страдает от жестокости и плачет, но сама вырастет такой же, вот увидите.

Не факт, кстати. Сколько на Еве топиков "Моя мама делала так-то и так-то, а я никогда так не делаю со своим ребенком". Хотя соблазны будут, но если над этим работать... :-)

Ага, говорить - говорят, а делать - делают:-)

Далеко не все :)

О чем и говорю. Преемственность- штука жестокая, ...Со стороны это особенно видно.

Знаете, автор, из того, что вы рассказали - я думаю следующее. 1. Вся "набожность" вашей тети - это фарс. Ну не может так относиться к собственной дочери верующий человек. Что значит - сор из избы вынесла? Я думаю, это просто маска благочестия какая-то. За это говорит и то, что девочки, с одной стороны, молитвы читают каждый день, а с другой друг с другом "собачатся" на матах, ненавидят друг друга. Я думаю, что Ваша тетя заставляет из молиться ну как-бы в обязанность. Типа 3 раза в неделю пол моешь, 2 раза в день молишься... Нет там никакой веры. 2. И еще. У меня, например, мать категорически не хочет признать, что у меня в детстве был какой-то дискомфорт, обиды какие-то. По ее словам она посвятила мне всю жизнь, создавала теплично-комфортные условия, окружала меня теплом и заботой и пр. А на приводимые мной примеры - говорит, что я просто неблагодарная, причем причин для этого нет никаких. Просто у нее свой взгляд на происходящее. И конечно же, по ее мнению, он единственно верный. И переубедить ее нельзя. Видимо и Ваша тетя такая же. Она же "добра дочкам желает". Ей, видимо просто не хочется разбираться в проблемах. Проще сделать вид, что их нет. Ну нет у нее проблем у дочери с отчимом (а если есть - виновата дочь), нет проблем у сестер... Это одна из дочерей все придумала... Зато молиться надо 2 раза в день и в церковь ходить регулярно. Ну люди они такие. Я думаю, что вам надо девочке попытаться помочь. Посоветовать что-то по-житейски, а не пытаться убедить в чем-то ее маму. Там все глухо...

Хм, я бы так не говорила- дескать, веры там нет. Кто может судить, есть вера или нет ? Я не беру на себя такую ответственность, да и Вам не стоило бы. Чужая душа- потемки. Почему Вы исключаете, что дело наполовину действительно в том, что у девочки переходный возраст и истеричный характер ? Они, конечно, далеки от психологизма, от теорий ( хотя оба родителя с ВО, и вообще-то не дураки ), ...тетушка по молодости куролесила еще как, вот, видать,ее и колыхнуло в другую сторону, - и стала она строгой матерью. Такое бывает, человек меняется, и старается забыть себя прежнюю, искренне пытается !( Помните, как Толстой в старости...Мы же не будем говорить, что он лгал !)Тем более сейчас они верующие, ( но не значит святые ), и, видно, хочется показать миру ( родне), что ТЕПЕРЬ у них все ПРАВИЛЬНО. Отчим у них нелюдимый, со своими тараканами, но к детям относится одинаково, и даже со старшей у него больше общего, в отличие от родной дочки.(Та, родная, - гораздо более молчалива, сдержанна, чем Оля) Тут мне проблема видится в том, что у девочки переходный возраст. Плюс осознание того, что она по крови- ...более далекая им, чем остальные дети.Как бы они не выворачивались, она все равно не будет отцу кровной дочкой. И сейчас она смотрит на все через призму этого обстоятельства. Такое бывает у людей- ревность, которая может длиться всю жизнь. Единственный минус- в том, что они не пойдут к психологу, не разрулят все это по-грамотному, так, чтоб ни одного камня за пазухой не осталась...

Ну и что, мой семилетний сын по любому вопроу кричит, что "вы меня не любите, вы только Вову (младший) любите". Это как последний аргумент в любом споре. И абсолютно ничего не значит, просто дети знают, где места больнее, туда и бьют. А вы думаете за одни выходные разобраться, что происходит в чужой семье? Поверьте, снаружи все всегда выглядит не так как на самом деле. Просто приезжайте в гости и живите. А если какие разборки, то сразу говорите с улыбкой: "Знаешь, тебе лучше поговорить об этом с (мамой, дочкой, и т.д.)."

Согласна в целом. Только добавлю своё видение. Если девочка чувствует необходимость с вами поговорить по душам,то как раз стоит её выслушать,посочувствовать,успокоить,поддержать. И оставить всё услышанное при себе. Либо ОЧЕНЬ МЯГКО и ДЕЛИКАТНО,в иносказательном ключе,поговорить с матерью,не передавая дословно слова и жалобы дочери,а просто высказав какие-то "свои наблюдения и впечатления" на тему.

Ну да, выслушать, наверное, да. Но здесь очень важно выслушать безоценочно и без комментариев. И поддержать не позицию, а личность в целом. А не каждая сможет, выслушивая, не принять одну из сторон. Поэтому я стараюсь вообще избегать вставать меджу разборками любых родственников между собой, все равно крайней буду.

Безоценочность здесь действительно очень важна :) и не опуститься до высказываний, что мать, сестра и т.п. такие-сякие.

Согласна с Вами. Но. Разговор с девочкой, с матерью произошел после того, как мы уже часов...5 были у них. В течение этих часов у нас были достаточно теплые беседы с тетей, достаточно ...близкие. Говорили о наших мужьях и т.д. Она давала советы с точки зрения более умудренного человека.

Она просто беседовала с Вами, как с гостьей. Вы рассказывали, она что-то советовала, просто поддержание разговора. А о чем еще-то говорить? А Вы ВМЕШАЛИСЬ в чужие дела. Я много общаюсь с подростками и знаю, как они могут повернуть ту или иную историю. И, не зная сути (а сути вы не знаете, ориентируетесь лишь на поверхностные впечатления - ссорились в магазине, кричали, и т.д.), нельзя судить о ситуации в целом.

Это другое дело. Вы понимаете, очень сложно многим матерям не среагировать так, как она среагировала, промолчать и просто сделать какие-то выводы. Факторов здесь полно, начиная с элементарной усталости. Вам здесь кто-то уже советовал, если хотите ездить в эту семью отдыхать, то лучше всего поддерживать нейтралитет по отношению ко всем членам семьи. Ровные дружелюбные отношение. А то что вы советовались насчет мужа - это другое.

Вот, очень верно сказано.

зря вы так прямолинейно заложили девочку

Не читала всех отзывов, просто выскажу свое мнение - думаю, просто не нужно вмешиваться в совершенно чужую жизнь. Вы не знаете истории этих отношений, первопричин, и т.д. Вы не супер-няня, которую попросили приехать и разом навести порядок в семье. Дети в этом возрасте очень обидчивы, они могут обидеться даже на то, чего не было. Считать себя недолюбленными, додумывать что-то нелестное для себя и т.д. Если уж так вышло, то нужно было просто выслушать девочку, но не делать замечаний ее маме. Так Вы бы избежали бы сразу всех проблем - и девочку бы не подставили, и маму не поставили в глупое положение. Посудите сами - приезжает к Вам родственница, которую сто лет не видели, и, первое что делает, начинает указывать, как строить отношения в семье. Я думаю, Вам бы это не понравилось. А вы еще книжки по психологии побежали покупать. Если бы вы еще их и маме девочки предложили, представляю, что она о Вас подумала бы. И самой ей, наверное, не по себе было бы, и к Вам отношение возникло бы соответсвующее. ...Грустно, что так вышло. Почитайте книжки по психологии. Но не для налаживания отношений той мамы и дочки, а для себя, чтобы больше не попадать в такие истории. А перед тетей надо извиниться, и попробовать наладить теплые отношения. Перемелется, мука будет. :)