про маму

Мама странная у меня. Я хорошо живу, в Москву перебралась, с мужем живём отлично, дети есть. Мама сейчас опять в гостях. Потому я не сплю, а сижу на Еве, не спится мне. Первое- она обязатльно к чему-то придерётся, даже если совсем не к чему. Если тут же её убедить, что она не права, то моментально отказывается от своих слов. А настроение уже испорчено. Второе - она обязательно найдёт повод обидеться, доведёт до слёз, пригрозит, что "вот прямо сейчас уезжаю, раз ты такая!", потом миримся и всё классно, а меня всю трясёт. Третье- мама неутомимо пытается меня убедить, что я на самом деле живу плохо, а муж - плохой человек. Зачем? Загадка... Что с ней делать? Сказать: собралась уезжать -так уезжай? Потом затравит, достанет звонками с руганью и оскорблениями, будетговорить, что она не ошиблась, сочтя моего мужа гадом, и что не иначе как он меня против неё настроил, и прочий бред, после которого я не вылезаю из мигреней. Климакс у неё позади. Так что надеяться, что всё пройдёт, не приходится. Наверное, я слишком мягкий человек. Потому и не сплю:-)

а она часто в гости приезжает ?и как на долго ?

2-3 раза в месяц на 2-4 дня, ведёт себя так, как будто у себя дома. Блиин, после бессонной ночи я вообще никакая...

Так часто приходится терпеть такое? Я бы не смогла,честное слово.Надо чётко дать понять маме,что у Вас своя семья,Вы любите мужа и счастливы с ним.И не позволять командовать в своём доме.

Да я всё понимаю, но мама сразу кричит, меня затыкает. А я настолько ненавижу скандалы и крик, что сразу уступаю, лишь бы избежать всего этого. Не знаю, как бороться, интеллигентные средства не помогают, кричать я не могу - слабые голосовые связки, перехожу на визг, смотрюсь в высшей мере недостойно. Хуже всего, что муж видит, КАК со мной можно обращаться, и ЧТО я вытерпливаю. Мама не понимает, что она творит, либо делает вид, что не понимает. Но вчера уже край настал - муж позвонил из командировки, мы с ним душевно поболтали, едва я положила трубку,как мама тут же решила обидеться (нет, ну вы это зацените!!): типа мы приезжали к ним зимой, папа нас сфотографировал (меня, мужа и детей), фото вышло хорошее. Она теперь обиделась на то, что "вы никогда на меня ТАК не смотрели" (типа, что фото,которое делала она, выходили хуже, лица у нас там НЕ С ТЕМ выражением). И попыталась раздуть скандал. Я, как всегда, прогнулась, за что расплатилась бессонницей. Не пойму, что делать...

бывает же! как то обидно прям - что ж за бред действительно такой? надо маму - хоть это и самый дорогой человек на свете - как то в рамки ставить и не давать ей издеваться над собой - а то по другому она и семью вам разрушить может! хотя это конечно крайний вариант.. но все же. хотелось бы вам что то дельное посоветовать.. когда мне мама начинает говорить то, с чем я абсолютно не согласна - я настаиваю на своем - и мама в итоге всегда уступает, на то она и мама - вы попробуйте, переживите крик и скандал до конца, а не пытайтесь его замять! думаю мама не захочет, что бы ее в гости больше никто не приглашал! удачи вам - хотелось бы что бы все у вас наладилось с мамой!

спасибо большое

вроде советуют в таких случаях во всем соглашаться со скандалистом, якобы скандалист сам сдуется, раз ему никто не перечит. Но это так тяжело сделать!!! мне с папой это оч.тяжело дается, внутри все бушует ((

Маму Вы переделать не сможете,не спорьте с ней и ничего не доказывайте.Если начинает орать,говорите просто,что в таком тоне Вы с ней разговаривать не будете,начинайте заниматься своими делами и не обращайте на неё внимание.Когда успокоится,ведите себя,как будто не было никакого инцидента.

Знаете когда она успокоится?Когда сама себе "накрутит" до точки кипения,и сама сдуется.Часа через полтора-два!

маму переделывать не нужно,а заставить себя уважать-необходимо. (с транслита)

А может вам спокойно поговорить с мамой? Йа бы сказала, примерно, следующее: -Мама, тебе нравитсйа к нам приезжат? Ты любишь нас? Вот и гости тут, расслабсйа. Ты находишьсйа в МОЕМ доме, где ЙА хозйайка и устанавливаю правила и порйадок. А если тебе надо капризничать, то лучше тогда в санаторий, лечить нервную систему, там есть персонал, который выслушает все твои притензии, обиды, пожеланийа. Давай мирно сосуществовать. У вас другох забот хватает, длйа чего слушать скандалы и притензии? Главное вам нравитьсйа ваш муж и он вас любит, и ето прекрасно! (с транслита)

ВАМПИР энергетический

Вот в этом-то и загвоздка-как это сделать,чтобы потом родственники-знакомые коситься не начали:"сволочь какая!Ей всю жизнь попу вылизывали ,а она мать среди ночи выгнала и с ребенком не дает встречаться!".У меня мама из той же оперы:"Почему у тебя не убранно?почему телефон отключаете/не берете?дрыхла наверное!Тебе бы только спать!" итд ипт.На счастье, такое периодами бывает,а то бы плюнула бы на взгляды родственничков и "Хочешь уйти среди ночи7Приключений на свою жесткую броню поискать?Ну-ну.Это твое решение!"

А муж как ко всему этому относится? (с транслита)

Ругает, сочувствует, разговаривает со мной на эту тему, предлагает помощь, но я не соглашаюсь. Он уже как-то пытался поставить её на место, тогда она полгода(!) травила меня потелефону, говорила,что я продала мать за этого мерзавца и тд. Кстати, то,что я на самом деле панически боюсь свою мать, я узнала... от мужа. До этого мне это не приходило в голову.

а вы с ней не пробовали не разговаривайть по телефону?!

пробовала. Она подсылает брата, бабушку, папу,чтобы они звонили мне и узнавали, почему я не беру трубку,и вообще,как там у меня жизнь.

Ну и супер, пусть подсылает. А на вопрос бабушки или брата почему вs не хотите с ней общаться сказать что мама позволила себе неуважительные высказывания в адрес вашего мужа, а вы это считаете недопустимым. И....я незнаю какие отношения у вас с родственниками мужа, но вам было бы обидно если его мама, тётя, так говорили о вас, а он при этом молчал и не заступался.

У вас братья-сестры есть? Складывается такое впечатление, что ваша мама хочет вас вернуть, доказывая, что до замужества вам было лучше. Скучает она от недостатка внимания к своей персоне, вот и развлекается таким образом. (с транслита)

Есть младший брат, 26 лет, пока не женат. Уверена, что мама будет столь же скверной свекровью. Заранее жаль братишку.

я бы минимизировала присутствие такой мамы в своей жизни. по телефону.... не подходите к нему чаще раза в неделю. остальное время пусть отвечает муж. и визиты необходимо сокращать, если вообще не сводить на нет. иначе вы можете потеять семью. и отношения с мамой эта потеря не улучшит. она никогда не поймет и не признается, что своими руками все это заварила. поставьте себя на место мужа - 2-3 раза в месяц означает, что у вас нет практически "совместных" выходных, когда можно заняться собой, друг-другом, посидеть, помолчать ВМЕСТЕ, не согласуя свои действия с третьими лицами. это крайне утомительно.

Что никогда не признает за собой вины - это 100% правда! Муж тоже восстаёт против присутствия мамы в выходные дни. Вроде, мне удалось донести эту информацию до неё самой, но всё равно приезжает, когда ей надо. Мне бывает взбучка, муж обижается, не верит, что я до последнего НЕ ЗНАЛА, что мама собирается приехать. До мамы боюсь донести инфу о том,что муж против, потому что опять начнутся выпады типа "твой муж гавно". Замкнутый круг.

если вы действительно не знаете, когда к вам может приехать мама, а она не считает необходимым ствить вас в известность о предстоящем визите, то выход только один. жесткий, тяжелый, но другое не поможет - один раз закрыть перед ней дверь. и предупредить, что без звонка к вам в дом приезжать НЕЛЬЗЯ. (у меня перед глазами пример собственной мамы, которая всегда жила недалеко от бабушки и бабушка только что не пинком дверь в их квартиру открывала - итог - мама 3 раза была замужем, да так уже давно одна и живет. ни один из мужей не нашел в себе силы жить "под микроскопом")

А вашей маме больше не кому гадости говорить?В смысле она одна живет?

Наезды мамы на мужа нужно пресекать. Сразу. Она имеет право думать о Вашем муже что угодно, но Вы имеете полное право этого не слушать. Начинаются наезды - мама, я не желаю это слушать, прекрати, пожалуйста, иначе я разговаривать с тобой не буду. Продолжает - вешайте трубку.

а она сама хочет так часто приезжать или вы ее зовете

Чаще сама, просто ставит перед фактом. Или намекает, чтобы позвали.

вы наверное у нее единственный ребенок?она наверное ревнует...

Хорошо еще,что это такая мама,а не свекровь:) Ищите позитив:)!

свекровь сменить можно, а маму- увы... :)

Вы описали точно мою маму. Вы знаете я долго, очень долго искала вопрос на мой ответ. Почему она такая? Я перепробовала все, что мне советовали не только друзья и знакомые, но и психологи- не действует. И тут случайно, я узнаю спустя столько лет ответ, о том, что у мамы в молодости был эпилептичексий приступ, потом много лет на лекарствах, после чего со слов родственников (которые от меня всю жизнь это скрывали) у нее изменился полностью характер. Вот моя история... Я теперь вообще не спорю, не слушаю, что она мне говорит, соглашаюсь со всем.

Почему вы прогибаетесь постоянно? один-два раза скажите честно, что это абсолютно не ее дело. И ограничьте ее приезды, раз на вас это так действует. Если человек не понимает нормального языка, ищите другие выходы. Моя подруга, чтобы избавиться от свекрови, которая ооочень любила приезжать к ним "пожить" из Люберец в Москву, в двушку, где они с мужем и дитем жили, и начинала всем распоряжаться вплоть до покупок, жила в итоге по 2 недели каждый месяц под разными предлогами и никакие разговоры не помогали. Подруга завели собаку, ротвейлеры, визиты мамы сразу прекратились и установились очень здоровые отношения.

Сякундочку.....она 2-4 раза в месяц в вашем доме, позволяет себе говорить что вам муж гад!? В доме где он, типа хозяин, а она типа гость? Хм. Непонимаю. У меня с этим жестко, и после 3й реплики "ты такая-разтакая, я уезжаю" я предлогаю помочь ей собрать вещи. Никуда она не денетсяю И что значит затравит? Купите себе телефон с определителем. Пусть пообщается с автоответчиком. Почему люди считают что мамам/папам всё можно и надо всё терпеть?

ППКС. Хотя мне повезло, у меня мама золото и ооочень занятая :-)

ваша мама - вампир, ей хорошо, когда вам плохо потому и не дает вам покоя потому и рождаются анекдоты "про тёщу" у меня папа примерно такой... периодически веду с ним беседы, чтобы не портил отношения с родственниками и не вмешивался в чужие дела

У моего мужа ужасная мама. Она травит похлеще вашей, и даже не своих снох, а именно детей и внуков. Последние уже тетеньки. Прямо вампир энергетический! Так вот, моему мужу понадобилось четверть века:-)) чтобы понять, что иногда, но редко мы не любим наших близких, а наши близкие не любят нас. Они травят-травят, под предлогом любви. Наша "мама" пока у нее в конце вечера встречи все не попросят прощения не выпускает из квартиры:-))) Даже помнится и я на 8 месяце беременности просила прощения у нее просто так со всеми. Одним словом, мы не видимся и очень редко созваниваемся. Ежемесячно муж дает ей деньги на жизнь, еду и оплачивает больницы, 1 раз в год санаторий, а также переезды на дачу и т.п. И лишь 1 раз в год ездит на день рождения - где естественно неминуемый скандал! НО когда он все таки созрел в таком на вид суровом решении, я впервые увидела его облегченное лицо. Человек вышел из-под установки "МАТЬ И РОДИНУ ЛЮБЛЮ!":-)) и успокоился. И она нам никогда не звонит, она получила свое, как я поняла - деньги и льготы:-)) а муж свое- спокойствие.

Ничего Вы уже с мамой не сделаете. У меня тоже самое с мамой. Дошло теперь до того, что она просит меня "не допустить беременнности" от мужа и уговаривает развестись с ним... это при том, что я ОЧЕНЬ довольна семейной жизнью..

Какая до боли знакомая ситуация. Мне мама написала электронное письмо на ту же тему (не допусти беременности), а тут я ей звоню, сказать, что беременна. Она и говорит: удали письмо, не читая. Я не смогла справиться с любопытством и прочитала, и была в шоке.

У Вас еще не все потеряно, раз она сказала, чтобы письмо удалили не читая...

Верный способ,чтобы прочитали!

Маме нужно очень четко сказать, что вы взрослайа жнэсчина, вас устаривает ваш муж и вы не собираетесь разводиться сним. Когда соберетесь, то она будет первой, кому вы об этом сообсчите, а до тех пор вы не желаете выслушивать беседы на тему "какой утебя плохой муж". Кстати, а у вашей мамы муж есть? Кроме того, вы спокойно можете маме сказать, если вас чот-то не устаривает, что в вашем доме, семьйе так не принято и менять на 2-4 дня (время ее приезда) вы ничего не намерены. При этом дайте маме понять, что вы ее любите, но жить будете так, как считаете нужным для себя и вашего мужа. (с транслита)

Мужа жалко - ему то за что терпеть такое? Поможет только исключение мамы на какое то время из вашей семейной жизни. Для того что бы собрать силы для решительных действий, советую представить, что мужу то теща не родная. А если свекровь будет приезжать раз в неделю поскандалить? А муж подставиваться под ее настроение?

Вот и муж мне говорит: представь, что моя мать к нам шастает. Но: ограничить мамины визиты (и сделать этим приятно мужу), означает - подставить себя под пинки и тычки на многие месяцы вперёд. Муж предлагает сходить к психоаналитику, но я знаю, что психоаналитик готового решения также не предложит. Анонимно с психологом я уже общалась, и, кроме банальностей типа "представьте свою маму маленькой девочкой, которая нуждается в Вашей защите", я ничего не услышала. Никто не понимает, что меня нужно саму защитить от этой "маленькой девочки".

"Но: ограничить мамины визиты (и сделать этим приятно мужу), означает - подставить себя под пинки и тычки на многие месяцы вперёд" Вам кажется. Это сейчас Вы под них подставляетесь. Ваша мама является к Вам когда считает нужным и поливает Вашего мужа грязью когда и сколько считает нужным. Что Вы теряете, ограничив ее визиты? Она начнет думать плохо о Вас и Вашем муже? Она и так это делает. Начнет звонить и ругаться? Она и так это делает. А если прекратить ее пускать, когда ей вздумается, и прекратить слушать ее наезды по телефону - а что она может сделать? Поймите, ей это общение нужно куда больше, чем Вам, иначе она бы так себя не вела. Так чего Вы боитесь?

по-моему, автор боится стать "плохой девочой" но не боится стать плохой женой для мужа. Ведь и в самом деле, если бы это была свекровь - и она и весь форум были бы полны возмущения. А так - мааама. Маааму жалко. А маме автора - нет, судя по всему. Пожэалеет ли автор себя и захочет ли изменитьситуацию или так и будет ждать, что мама изменится?

ППКС!!

и я того же мнения! :-)

вам правильно писали. надо работать, тяжело работать. и в данном случае муж прав. а вам надо объяснять маме - не обязательно только словами – что пинки и тычки вы не воспринимаете. и что она не имеет прав вас пинать.

И у меня подобная ситуация, только мама живет вместе с нами. Развелась она дважды, живет теперь одна. Постоянно пилит, что нет нормальных мужиков (и твой тоже козел) и лучше нис кем не жить, чем с мужиками. Когда я вторым забеременела, просто на г..о исходила, каждый день скандал:" Дура, от кого ты рожаешь, кому нужны сейчас дети, как ты их будешь растить одна: он тебя бросит, я тебе помогать не буду". И так каждый день с 3-го месяца по 8-ой. То есть заранее все решила: что он меня бросит. Мы с мужем и, правда, живем не сладко. Но нет идеальных семей, в каждой семье свои тараканы.

мамаKZJ, респект за терпение...идеальных семей и правда не бывает... (с транслита)

Она, конечно, мама, но мне кажется стоит, во-первых, серьезно поговорить с ней, во-вторых, что-то сделать со своим чувством вины перед матерью (вы ни в чем перед ней не виноваты и имеете право быть счастливой и жить так, как считаете нужным).

Видимо, мать просто живет одна и ей необходимо для подзарядки вампирить кого-то. Поэтому она к Вам и ездит периодически. Если не хотите лежать с мигренью и т.д. - не допускайте ссор с матерью. Поначалу тяжело - но это только поначалу: что бы она не сказала, провоцируя ссору, - УЛЫБАЙТЕСЬ! И - соглашайтесь.-) Муж плохой - да! В доме плохо - да! И улыбайтесь. Попробуйте один раз - увидите, что дальше будет.-) Уговаривайте себя, как угодно, но продержитесь так один день. Потом расскажете.-)

Хех! Прям как моя матушка... которая умудрилась меня даже в роддоме до слез довести. На самом деле, банальность "относитесь к маме как к маленькой девочке", не такая уж банальность, и думаю, это единственный способ, наладить отношения. Банальность состоит в том, что мама просто Вас ревнует. Уж какие мне матушка сцены ревности устраивала, когда я еще только встречалась с собственным мужем. Вашей матушке просто нужна любовь, всеобъемлющая и безусловная. Исправить Вам ее не удасться, но договориться можно. Кстати, как у нее с батюшкой отношения и с сыном?

и моя... в роддоме... :-((( Плачу... не могу вспоминать С отцом в разводе, брат общение сократил. Мне жалко её, вот и привечаю.

Себя пожалейте...

Плохой совет, если автор не в состоянии ВНУТРЕННЕ оставаться спокойной. А она, похоже, не сможет. "Вампир" "питается" не столько тем, что написано на лице, сколько тем, какие эмоции испытывает "донор". Чтобы прекратить питать "вампира"-мать нужна большая работа над собой, почти что ломка. Это сложно. Осилит автор эту работу над собой - все получится. Не осилит - ну... тогда я могу ей только посочувствовать.

ппкс

предлагаю вам всё-таки принять помощь мужа. А маму просто не пускать - супруга пожалейте что ли..

Муж прав, что Вы боитесь свою маму. Поэтому она имеет над Вами такую власть, и даете ей эту власть Вы. Вы реагируете именно так, как ей хочется. На самом деле, маленькая беззащитная девочка - это Вы. Что делать? Мне кажется, с одной стороны, освобождаться от ее влияния (вы не обязаны, не виноваты и вообще, вы взрослая самостоятельная женщина, которая лучше других знает, как ей жить). Делать это спокойно и с осознанием собственной правоты. С другой стороны, показывать маме свою любовь, в которой она, похоже, остро нуждается (все эти "уеду - не уезжай, мамочка" - манипуляция, с целью получить внимание). Мне кажется, Ваша цель - переключить маму с получения негативного внимания на позитивное, чего она делать, похоже, не умеет, ибо привыкла манипулировать. То есть постоянно демонстрировать искреннюю любовь и внимание просто так (подойдите, обнимите, скажите, как ее любите), но не давать суррогат любви в ответ на манипуляции ("уеду - жаль, мама, нам очень хочется, чтобы ты осталась, но если тебе действительно необходимо уехать, я помогу тебе с билетами"). В таком ключе Желаю успеха :-)

Спасибо за отклики! Честно, помогли. Я решила поговорить серьёзно с ней, она до сих пор у нас (квартира съёмная, однокомнатная, 5м кухня, совмещённый санузел, можете предствить, каково нам там всем?). Муж рычит на меня, мама делает вид, что ничего не происходит. Тяжело и противно, но виновата и моя бесхарактерность. Завтра, если выберу подходящий момент, поговорю. Испытываю животный ужас при мысли о её громком металлическом голосе, да и ладно, когда-то надо решаться. Спасибо за поддержку, если интересно, напишу, чем дело закончится (или промежточный результат).

Если поговорить и договориться, удастстся (а главное, чтобы мама эти договоренности соблюдала, в чем лично я глубоко сомневаюсь, простите уж), то и хорошо. Но лично мне кажется, что не будет в беседах толку. Более радикальные меры нужны. Мам с таким характером и настроем разговорами не проймешь, увы... :(

Да Вы что, разве это жизнь в однушке с детьми (вы вроде писали, что имеются) и с мамой,которая ночует у вас по 2-4 дня? Она у вас где, в ванной ночует? Нормальная мама вообще бы не стала так обременять людей.

Мама спит на кухне, если муж дома, или со мной на диване, если он в отъезде. Я клятвенно пообещала мужу, что сегодня мама уедет (она сама так говорила), но вдруг она решила остаться ещё на денёк, сказала, что будет завтра ездить по делам, а сегодня её некому повозить по Москве. Опять будет разборка. Дело в том, что мама должна была уехать в воскресенье на прошлой неделе, но случайно узнала, что вторник и среду мне надо будет отлучиться из дома без детей, поэтому предложила свою помощь. Я отказалась (я собиралась попросить подругу),потому что знала, что уже муж вернётся из командировки, и ему будет неприятно мамино присутствие и её "шпильки" в его адрес. Мама раскричалась, что типа мы её знать не хотим. Когда я немного загладила ситуацию, мама вела уже себя так, как будто я пригласила её остаться и помочь. Разговаривая с кем-то по телефону, она сказала, что будет дома только в среду. У меня аж всё заболело от бессилия. С мужем вчера опять был долгий ночной разговор, говорил,что любит и жалеет меня, что ему больно смотреть, как мать надо мной издевается. Обещала принять меры. А вместо этого опять буду оправдываться за то, что мама решила ещё день побыть. Я в такие минуты себя ненавижу :'(

Ненавидьте себя. Скоро и муж Вас возненавидит за вашу слабость и бесхарактерность. Это ему пока жалко. А потом эта жалость будет смешиваться с неприязнью. Хороше быть хорошей девочкой за чужой счет. За счет мужа. Только это... Когда в семье один хороший за счет другого - долго так протянуться вряд ли может. Хотя разве для Вас это важно? Главное, чтобы мама не ругалась. а муж... муж потерпит, подвинется и вообще мужья приходят и уходят, а мама одна(с)

Бывают не только сабитые сынки, но и забитые дочки. Кошмар у вас мать.

Не ненавидеть надо, а действовать. Короче, хотите верьте, хотите нет, но вашей семье существовать осталось ОЧЕНЬ недолго, ели такие порядки останутся. Так что выбирайте, что вам важнее и комфортнее: мир и любовь в своей собственной семье или такие отношения с мамой.

типичная ситуация.. мама все еще считает вас маленькой девочкой :) Хотите быть взрослой - не капризничайте и не обижайтесь на маму как маленький ребенок... Разговаривайте с ней как взрослый человек. Что бы было легче, найдите что-то в литературе о отношениях Взрослый-Родитель-Ребенок.... например, Э.Берн :)

У БЖ моего мужа аналогичная мать. она меня изумляет до глубины души. Такое впечатление, что человек не способен видеть ничего хорошего – как при монохромном зрении невозможно видеть цвета. Но это полбеды. А главное – я не могу понять, хоть стреляй, как можно невероятно, изощренно доставать родную дочь, родную внучку? То, что муж, благодаря которому ее дочь всю жизнь каталась и сейчас продолжает кататься как сыр в масле, всегда плохой – это я могу понять. но зачем же мучить собственную дочь??? я думала, что такой уникум – единственный. было очень интересно узнать, что у кого-то еще такое встречается. выхода тут два. или жесткость и непоколебимость с вашей стороны. или прекращение общения с мамой, как ни жутко это озвучит. неоценимую помощь и поддержку вам может оказать муж. только крайне важно дуть в одну дудку. таких людей очень сложно поставить на место. и вам придется или прогибаться всю жизнь и портить нервы себе, мужу и детям как следствие. или потрать усилия на построение рамок для поведения мамы.

как у вас прошел разговор с мамой?

никак... решила не нападать, всё равно не поймёт, что на душе накопилось и требует выхода. но если опять будет наезд, то больше не буду отмалчиваться. советы мужа послушала, плюс ваши, план действий в голове созрел. и в случае скандала наберу в грудь побольше воздуха, и.......пииииииииип:-)!!!

Может то, что я скажу и большая глупость, но все же.. С мамой Вам обязательно надо как-то ситуацию разрешить. 2-3 раза в мес по 4 дня - чересчур. Если Вы действительно боитесь с ней резко - то отложите на потом. Когда она вновь станет напрашиваться по телефону, отказывайте и валите на мужа (все равно она о нем плохо думает, а ему от этого ни горячо ни холодно), если она будет плохо отзываться о муже - скажите: "Мам, это мой выбор. Я люблю своего мужа и собираюсь с ним прожить долгую и счастливую жизнь.Мне неприятно, когда ты отзываешься о нем плохо.Больше эту тему я с тобой обсуждать не буду. Просто буду вешать трубку ". Это первый шаг. Дальше не общайтесь с ней, дайте ей время переварить эту информацию (тел. отключайте, трубку не берите). Не корите себя не переживайте. С мамой ничего не случится, она просто перестроит свои отношения с Вами и мужем, может быть научится уважать Ваш выбор. И пожалейте мужа пожалуйста. Несладко ему приходится. А маме. когда соберется приехать, придумайте что-нибудь: подружка попросилась пожить 2 дня, уезжаем и т.д.

Разве это глупость? как раз, очень по делу... Мне сейчас все советы очень нужны, даже самые парадоксальные. Вдруг выход из моей ситуации как раз нетривиальный. Просто через 2 недели я еду к маме на дачу. Своей дачи нет, а лучший детский отдых, всё-таки, на даче. Таким образом, у меня есть 2 недели, чтобы собраться с мыслями.

Вот собирайтесь за две недели с мыслями и не ездите ни на какую дачу. Не стоит она того. Никакой детский отдых не стОит развода родителей. А если Вы не научитесь от матери дистанцироваться, то он неизбежен рано или поздно.

ОФФ: Вы изумительно красивы!!! Вам бы в актрисы пойти..А может мама видит все это и ей кажется, что вы достойны лучшей доли?

Спасибо за комплименты:-). Я и так "чувак искусства", РАМ им Гнесиных закончила, в актрисы - это уже перебор:-). про"долю" скажу одно - я никогда и мечтать не смела о таком муже, который мне достался. Это если совсем уж честно.

с ваших слов она приезжает "... 2-3 раза в месяц на 2-4 дня..." берем по максимуму получается - 12 дней из месяца. М.Б. это не мое дело, но не многова-то ли? Может она вам помогает, сидит сч детьми в эти периуды и без нее вы ни как не справитесь, может вы от нее еще чем-то зависимы? Может быть следует уменьшить количеству встречь? По своему опыту знаю, прекратили часто видеться, сразу все ссоры и притензии закончились. попробуйте

У меня вопрос: как уменьшить количество встреч? Мама считает, что всё в порядке, потому что я её всегда выслушиваю и не противоречу. Поэтому, ей трудно будет понять, что мы (оказывается!) всё это время были ею недовольны. Кстати, особой помощи от неё нет, наоборот, лишняя готовка и прочая возня. Но я не замечала бы, если бы не ужасное отношение её к нашей семье.

Ну и ради какого "веселья"вы собираетесь на дачу?!Вот вам и первый шаг-не ездите на дачу,придумайте веселый пикник со СВОЕЙ семьей.Научитесь взрослеть!Без мамы.

Ну всё... поговорила. Осадок ужасный. Она (типа) даже и не предполагала, что её посещения так меня изводят. Оказывается, она даже не заметила, что было плохого в её последнем посещении. Я привела примеры разговоров. Реакция: это я не говорила, это я говорила не в этот раз, а это я вообще не к тому, а под этим я вообще ничего такого не имела. И всё генеральским тоном, ни намёка на оправдание или извинение, или хотя бы попытку понять что-то. Напоследок: (язвительно) "Дааа, хорошенькое решение - искать на МНЕ корни и причины всех своих проблем. Я к тебе больше никогда не приеду" (швырнула трубку). Вот так. К чему это приведёт - непонятно. И я не уверена, что сделала правильно, но достучаться, вызвать на откровенный разговор, тоже не удалось. Она никаких выводов не сделает, только враждебность появится и агрессия. Ну,хоть мужу станет легче. Пока я тут писала, мама позвонила на мобильный, сказала, что я шизофреничка, и что меня надо лечить. Вот и все дела.

А зачем брать трубку? Пусть общается с автоответчиком!!! У неё и так была враждебность и агрессия. И что изменилось? молодец вы сделали первый шаг!

Поймите, иначе и быть не могло! человек, который способен был бы понять подобные вашим откровениям, никогда не смог бы себя вести так, как вела ваша мать. так что генеральские интонации свысока – это совершенно нормально и ожидаемо в данном случае. не ждите хеппи-эндов как в американских фильмах ,когда один герой (ущемляемый) говорит фразу, а другого она трогает до глубины души и он меняется и отношения становятся хорошими У вас один вариант – как ни ужасно писать относительно мам: дать понять ясно и однозначно что у нее с вами может быть общение или нормальное в вашем понимании или никакого общения вообще.

Главное чтоб она сдержала слово и действительно к вам не приезжала!

маму отправить в игнор. как только начинает орать- сразу кладите трубку. и не поднимайте какое-то время. пока не успокоится. Проверено- помогает. я после сканждалов спрашивала " ты успокоилась? тогда послушай что я тебе скажу" и говорила что хочу до нее донести. Если мама категорически встала в позу- игнор полный. по-другому никак. И себя не виноватьте, это не вы себя безобразно ведете, а она. так что пусть ей будет стыдно, а не ВАм. Начнет какзчков засылать - говорите как есть, поточу что о Вас будут ходить такие жуткие истории, Спилберг позавидует. Готовьтесь и к этому тоже.

На вас комплекс вины вешает. Не разговаривайие с ней больше. Побойкотируйте с месяцок-два. А там, глядишь, она как шелковая станет.

у меня тоже самое было в последний приезд мамы к нам - до этого мой муж был "хорошим и мне с ним повезло" а тут вдруг стал не так хорош и оказалось и не принц совсем и говорила она мне - чем все это кончится. Причем в процессе разговора у меня на руках был недельный ребенок! Я ее так прямо и спросила - Зачем ты мне все это сейчас говоришь?? Я люблю своего мужа и довольна своей жизнью и у нас родился ребенок! ЗАЧЕМ мне говорить все это сейчас?? Потом помирились конечно после моей получасовой истерики но осадок остался... думаю это ревность

Вы знаете, у меня такая же мама. Разница лишь в том, что она не кричит и не устраивает скандалы. Но капает на мозги и убеждает скорее развестись, указывая на все мужнины огрехи (в основном надуманные) постоянно. За 4 года моего замужества она моего мужа называет всегда при разговоре со мной "он". Без имени. Ко всему прочему моя родная сестра трубит во всю, что мой избранник меня не достоин. Поначалу муж пытался что-то приятное им делать, отношения налаживать. Потом понял, что бесполезно. Он у меня очень остер на язычок. Теперь не обходится без "взаимностей". Раньше я пыталась обе стороны переубедить и помирить между собой. А теперь...сил уже нет. Конечно, редко можно встретить идеальные отношения. Муж считает, что мои мама и сестра используют меня всгда, а я не могу ни в чем отказать. Возможно он и прав. Но как отказать, если папа у нас умер, маме кроме меня помочь некому. Сестра еще молодая, мужа у нее нет. Но вместо того, чтобы поддержать меня, мой муж теперь наоборот еще подливает масла в огонь, тем самым доводя меня. А мама зато очень радуется, когда мы с мужем в ссоре. "Ну что ты решила? Нужен он тебе такой? Приезжай к нам". А мне ну хоть с моста прыгай... А самое ужасное, что и семья моя начинает рушиться. Муж назло моей маме стал вести себя отвратительно. При ней (на даче например) мне не помогает, может просто собраться и уехать НАЗЛО маме и сестре, мол, сами тут вкалывайте. А дома - нормальный мужик - все о чем ни попрошу делает, готовить очень любит...А я не могу ни от мамы, ни от него отказаться. Детей у нас нет. Но, даже страшно себе в этом признаваться, я поддаюсь влиянию мамы и сестры. Я не знаю, кто прав. Я не могу уже понять, хорошо мне с мужем или я действительно достойна лучшего. Он ненавидит уже мою маму, мою сестру. А они - его. А я не знаю, куда деваться. Извините, что такой сумбур. Сил уже никаких нет...

Вам надо свою тему открывать :) Нет правых и виноватых! :) Кто вас научил делить мир на плохих и хороших? Это всегда доводит до трагизма :) Лучше видеть мир объемно :) Разве можно сказать, что муж только плохой? НЕТ! Здесь правильно выплыло слово "МАНИПУЛЯЦИЯ"!! Подумайте, кто кем манипулирует, а главное, зачем?! Помните о СВОЕЙ цели! Трудно сказать ЧТО нужно сделать, чтобы был мир.. Рассказывать, какой он хороший? выставлять лучшие стороны? А ему говорить, как вы в него верите? Только действуйте быстрее! У меня знакомая когда-то давно разошлась с любимым из-за своей мамы!! Как-то она ему сказала: "Зачем ты это сделал! Теперь мама не разрешит нам встречаться!" Он ушел..сам..понял, ЧТО будет в браке.. Она так и не нашла свою любовь (7 лет с тех пор прошло). У него скоро свадьба (2 сентября). ВОТ И ВСЕ!! Помните о СВОЕЙ цели!:)

Белочка! У меня было то же самое (я автор топа), когда мама даже ставила вопрос так - или я , или Максим (муж мой т.е.). Я тогда промолчала, она поняла это правильно. И стала рыдать, и прорыдала 2 суток, пока я не стала её утешать. У меня проездом в Москве была тётя, мамина сестра - мой ангел-хранитель с детства. Я поделилась с ней, что, мол, думаю о разводе из-за мамы(боже, какая дурь!!!), она очень быстро вправила мне мозги. она сказала: не вздумай! Оцените, есть ли Вам что терять в этой ситуации. И не будьте такой мямлей, как я, видите - я сама от этого ужасно страдаю!!!

Я стараюсь не быть мямлей изо всех сил. Только очень сложно это - любить тех, кто друг друга ненавидит и считают своим долгом об этом МНЕ говорить! Даже несмотря на то, что я пресекаю уже эти разговоры сразу! Извиняюсь, что со своими проблемами в чужой топ залезла...

Люда, вы же лев по гороскопу, попытайтесь найти в себе что-то от этого зверя для разговоров с мамой...Две мысли у меня возникли после прочтения. Первое. Мама наверняка вампир энергетический, как мой папа, я , кстати, в себе замечаю зачатки:иногда (особенно перед месячными) просто необходимо на кого-нибудь поорать..При разговоре с таким человеком надо или со всем соглашаться, или отвечать с такой же агрессией, что в принципе вашей маме и надо- добиться вашего нервного срыва... Второе. А нельзя на это две недели отправить детей на дачу, а самой с мужем остаться? Или муж тоже с вами едет?

Думаю, что на дачу я всё-таки поеду на 3 недели. там будет бабушка, а мама, если и будет приезжать, то ненадолго. Мне очень жалко детей, которые вынуждены проводить время летом в Москве, это уже невыносимо. А 27 июля у нас уже билеты на юг. Везде буду кататься одна, т.к. муж без отпуска. Мама за сегодняшний день прислала мне кучу ругательных смс-ок и сделала несколько очень плохих звонков. В частности, сказала, что я никакая мать, потому что у ребёнка рахит (при этом она знает, что диагноз снят). Я - добросовестная мать, даже слишком заморочная, особенно повёрнутая на вопросах развития и здорвья, поэтому она знает, чем меня уесть. И ещё написала, что ей жалко моего мужа, что он слепой дурак, раз не видит, какой монстр ему достался. Иначе типа не стал бы со мной нянчиться. Бог знает что! Очень тяжко на душе.

зачем вы с ней разговариваете вообще? вы мазохистка? поверьте я прошла через это и знаю о чем говорю. посмотрите мой пост выше.

"Выдавливайте по капле из себя раба" :)

Автор, как я Вас понимаю... Как про мою маму написали. У меня одна радость - что живем отдельно, и в гости к нам она не приезжает. Но бесконечные попреки, обиды, крики, оскорбления - в полном объеме. И после ее выкрутасов я по несколько дней отойти не могу, звоню маме - сердце в пятки уходит, как у школьницы, заранее на бумажке записываю, что ей надо сказать. И если не дай бог у меня хорошее настроение, она мне обязательно расскажет, как у меня все плохо, какой мой БМ козел, что будущий муж такой же и что если я опять "вляпаюсь", она меня вытаскивать не будет (на самом деле весь мой развод мать мне только создавала проблемы, защищая свои собственные интересы за мой счет). Я ее реально боюсь и ненавижу даже иногда.

Казалось бы, каждая мать мечтает о том чтобы дочь была счастлива. Могу только догадываться, чем продиктовано такое поведение: мамина нереализованность? ревность? зависть(в это вообще верится с трудом)? (с транслита)

Для меня самой загадка, почему она так со мной?! Сделала прекрасную карьеру, зарабатывает так, что и мужчине не стыдно было бы, ее многие уважают. Всю жизнь прожила с моим отцом, не знаю, правда, любит его или нет, у них странные отношения, и сейчас живут вроде даже лучше, чем когда-либо. Все у них есть как будто, что для счастья надо, здоровы оба, и тем не менее регулярные истерики в мой адрес, и бабушкам моим достается обеим от нее еще (это матери ее и моего отца), вот мы втроем почему-то от нее страдаем. С чего - не по-ни-ма-ю!!!

Да уж, если удастся вам докопаться до истины, можете смело садиться за дисер по психоанализу :) (с транслита)

Катя, у нас с Вами как будто одна и та же мама:-))) Вы такие подробности про неё знаете:-)))Салют, сестрёнка;-))))

А ваша мама часом не Дева? А то я тоже Лев, как и Вы. Может, здесь собака зарыта? По любым гороскопам Львы с Девами никак не уживаются, и это мной ТАК доказано на практике :)))

Мама Овен! А вот тётя, с которой мы по жизни ладим - как раз Дева.

У меня мама дева правда я сама стрелец, но у меня точно так же как у вас. Чтобы я не делала все не так день разговариваем нормально, на следующий орет.И дура я и ничего не понимаю, и шестерка мужа и променяла мать на х.... И все в таком духе :(

Я нашла пока один только способ как-то себя защитить от маминых наездов и гадкого поведения по отношению ко мне. Рассказываю все, что между мной и ею происходит, ее сестре, своей тетке. Мама ее слушает, пока та далеко (в другом городе живет), если приезжает к нам - тоже ссорятся. Я по маме просто вижу сразу, что недавно она с теткой разговаривала, и та ей мозги на место поставила - ненадолго хватает, но уже кое-что.

Например, созависимость: "'Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом и каждый вносит в них то, что ему необходимо для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, они держатся друг за друга, как приклеенные. Созависимые люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять друг друга в своих проблемах и надеются, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В результате внимание каждого сосредоточивается на личности другого, а не на самом себе... Для того чтобы добиться освобождения от созависимости и связанных с ней нарушений, очень важно понимать причины ее возникновения." Большинство из нас, воспитаны таким образом, что не только не умеют формулировать своих проблем и желаний, но и не знают их. И выливается все это такими вот безобразиями :-(

в след. раз она найдет к чему придраться - а вы тут возьми и СОГЛАСИСЬ. Ага, типа, мамуля. Ты права. Надо бы сделать, как ты сказала. Завтра. Или даже - послезавтра. или еще: - плохо, конечно. Но нам НЕ мешает. и ффсёёёеее. Больше скажу - она даже реже приезжать будет, т.к. интерес спадет на ноль. А вы будете по ночам спать без задних ног,а не в монитор глядеть:)

Неужели и мы такими будем?:( Моя очень часто приезжает помогать с детьми и прямо с порога сразу начинает ругаться и обзывать моего мужа..и так целый день. Поток ее речи не прекращается..после мужа, она начинает обсирать его родственников, потом опять его, потом моего отца....сил нет...ну что за люди?

Я тоже частенько задумываюсь над тем, что когда то могу стать такой же стервой как моя мать. НЕ дай бог мне дожить до того дня когда я буду относиться к своей дочери так как относится моя мать ко мне!!!! Не дай бог мне дожить до того дня когда я буду отравлять жизнь своего ребенка так как она это делала!!!! Делала потому что спустя 20 лет я прекратила общение с этой женщиной.

Господи, как страшно... Вообще никаких отношений???

Нет, не будем.