А вы бы ушли?

Пожалуйста модераторы,не переносите в брак,там не помогут.Мне 30,ребенку два года.Если уходить от мужа,то начинать все с нуля,я в чужой стране 2 года,не работала.Замужем 11 лет.Брак стал пустым во всех отношениях.Не ругаемся,не ссоримся, мало общаемся,сокровенным не делимся,не зажигаем друг друга,но вроде живем.Муж разводиться не хочет,ему со мной удобно.Разведусь,значит останусь одна с ребенком,без работы,без денег,без мужа.Кто-нибудь уходил от мужа непьющего,хорошо зарабатывающего,обожающего ребенка,но не дающего вам того,что заставляет радоваться жизни,дышать,ощущать,что ты есть,ты заметен,тебя любят,хотят,о тебе заботятся,с тобой хотят поделиться радостью или горем,просто рассказать как прошел день или все это ерунда,а главное достаток и отец ребенку,найти себе занятие и просто идти рядом, а не вместе?

я бы 200 раз подумала. Может вам просто встряска нужна - Вы не хотите на родину съездить на пару месяцев? Вдруг чувства обострятся? В любом случае, была бы работа, а у Вас нет опыта... Еще как вариант - выйти на работу, а потом трезво оценить свои шансы раздельного проживания.

Вы судите именно по российким меркам, в загранице совсем другие реалии.

она судит по нормальным меркам, в загранице тоже без мужа, без работы и т.д. сложно (с транслита)

Смотря в какой загранице. В нормальной загранице типа США, Канады, Германии, Финляндии, Новой Зеландии и многих других без мужа и работы ГОРАЗДО легче ЧЕМ в России.

почему "российскими"? на работу надо и срочно и сами мужу рассказивайте как день прошёл , потом и он начнёт (а будете уходить от мужа свистните,такие на дороге не валйаютса) (с транслита)

* написал(а): но не дающего вам того,что заставляет радоваться жизни,дышать,ощущать, А это не зависит от мужчины. Это нужно научиться ощущать самостоятельно. Вы не в ту сторону копаете. Если вам не хватает тех ощущений, которые были при влюбленности - это понятно, но в любом случае такие ощущения не больше полугода дляться. А если вы действительно потерали ощущение, что вы ЖИВЕТЕ, не обвиняйте в этом мужа и не думайте, что другой мужчина (или еще кто-нибудь) ДАСТ вам это ощущение. Оно внутреннее!!!

ППКС

Конечно оно внутреннее. Я думаю что автор вполне взрослая женщина и говорит несколько о другом. Вы же просто никогда не испытывали чуства - жить с НЕЛЮБИМЫМ мужем. Тут не помогут ни встряски, ни романтические ужины при луне.

Уходить от хорошего мужа в никуда-глупо.Надо в первую очередь устроиться на работу,стать самодостаточной.А там,глядишь,и новые ощущения появятся,и жизни радоваться начнёте,тогда и решите,уходить от мужа,или нет.

и еще раз ППКС :-)

Развестись каждый дурак может, а слабо попробовать разжечь вновь искру ваших отношений?

Да, я в свое время ушла и ни капли не жалею. Ушла с двумя детьми, потом самостоятельно оформила иммиграцию и уехала забрав детей. А вы по крайней мере уже в иммиграции, где без денег вы никогда не останетесь - здесь есть алименты и содержание жене, и всякие социальные пособия. Это в России вы без мужа пропадете, в загранице во сто крат лучше.

Чувства - самая нестабильная вещь на свете.Я в браке 18 лет. И то,что описывает автор вполне знакомо. ВСЕ можно изменить было бы желание! Можно найти нового М, можно стать счастливой с прежним. Только для этого нужно трудиться, что не всегда хочется...

То есть, муж вас не бьет, не мучит, не издевается? Так почему бы вам сначала не выйти на работу, а потом будете разводиться?

Станьте интересной и независимой - и к Вам потянутся! Удачи!

Ну хорошо,уходите Вы от мужа. Что первым делом надо будет делать? Искать работу. Может попробовать наоборот- имея тылы начать искать работу сейчас. Появятся новые заботы,знакомые. Сидеть дома скучно-факт. Возможно, что большинство проблем существует лишь у Вас в голове,а не в реальности. Как это не банально звучит- надо сначала измениться самой. Да и тот факт,что он хороший отец тоже важен. Просто попробуйте пойти другим путем. Зачем сразу закрывать себе пути для отступления.

Может, стоит попробовать спасти отношения? Пообщаться с психологом, самой книжки хорошие по этой теме подчитать? Слишком много плюсов... Вы уверены, что причина Вашего недовольства - в отсутствии любви? Может, это депрессия? Или Вы мучаетесь от собственной нереализованности? Надо разбираться. Сломать семью просто, построить новую счастливую удается не всем. А еще неплохо было взглянуть практично на все это. Развелись. На что жить будете? На что ребенок жить будет? Где будете? Сможете ли устроиться на работу?

нахожусь в похожей ситуации. но финансовая сторона не очень волнует. а имено моральная. как уйти столько вместе прожито. детей любит. ну сам в принципи не плохой. но нет любви. а без нее оказывается очень трудно

попробуйте его полюбить за то что он любит ваших детей-бокьш их никто не будет ТАК ЛЮБИТь (с транслита)

BOL'SHE

Да ситуация сложная! Но все что я пока вижу - вы не готовы к серьезным переменам. Вот когда по настоящему подопрет скука - вот тогда вы и совета не успеете спросить - как все быстро начнет меняться, А уходят и от непьющих и от богатых и от веселых и т.п.......Если не прет, значит не прет........

Иногда человека прет, но вот ради других он терпит :(. Вопрос только в том, а нужны ли другим (родным) такие жертвы?

Человек никогда не стерпит неистерпимое, попробуйте палец себе отрезать ради родных-близких...не получится...даже если вас фашисты мучать будут:-)))) Просто пока и вам удобно с нелюбимым мужем быть, иначе бы Земля разверглась бы но ничгео вас не остановило от развода. Просто это действительно сложно выбрать пустоту, когда здесь вроде все устаканилось..... Я бы вам посоветовала подождать, возможно это ваш личный кризис, поэтому и кажется всякое..и тянет куда-то на другие берега и жизнь не мила. Мне вот раз в полгода обязательно кажется что жизнь мимо пальцев течет, и я горько плачу....А потом вроде раз, муха пролетела....Вроде ничего, жизнь налаживается.....

Я думаю, что нужно попробовать быть самостоятельной в финансовом вопросе. Это возможно? Понимаю что с ребенком да еще и в другой стране. А если бы в России - смогла бы?

Сходите в церковь к Батюшкам они посоветуют как быть.

А от меня муж ушел по этой причине. Говорит, все в тебе хорошо: умница-красавица-мать-хозяйка, а что-то не то. Этим "не то" он мне три года из восьми совместно прожитых отравлял. Потом ушел... Уже 7 лет ищет, чтобы было "то". А я за это время вышла замуж, второй раз стала мамой, на работе все ОК... Всяко в жизни бывает.

Пишу анонимно, муж иногда читает еву... Мы вместе уже более 11 лет, 2 ребенка, муж золото, хорошо зарабатывает (можно сказать, что "очень" хорошо) Квартира, машина, любит меня сильно, ради меня от многого отказался, пошел на конфликт с родителями, а я... У меня второй брак (1-й ребенок от первого брака)мне с ним СКУЧНО!!! Он даже не догадывается об этом, виду не показываю, но я даже секса больше не хочу(хотя не отказываю) Ловлю на мысли, что пора выходить на работу (сижу в декрете) создавать себе прочные "тылы" и "делать ноги"... Хотя я на одни алименты (официальные) безбедно жить смогу, но хочу сама встать на ноги (работа есть и даже с перспективой роста)но надо выйти из декрета и снова войти в коллею... Иногда сама себя не понимаю, но "насильно мил не будешь", автор я вас понимаю...

Мне 30 и браку нашему 10 лет, 2-е совместных детей, 2 кв + машина...но мне тоже скучно с мужем! Только эта скука, девочки, от достатка и МЫ бесимся от отсутствия проблем. Посмотрите на это со стороны, если это возможно...нам с кучно от "нечего делать". Берегите своих ХОРОШИХ мужей ибо их быстро подберут!!!

Не согласна, "в присутствии" проблем у меня например такие ощущения ещё больше обостряются.

ну так жизнь - борьба! а не согласны Вы с чем? с тем что такого мужа (я о муже автора) не подберут?

Нет, не ушла бы.

я уходила, еле ушла. Была в очень похожей на вашу ситуацию. Развод был мучительный и долгий, потому что в загранице мужья обязаны платить женам деньги, а жены обязаны отдавать ребенка на растерзание мужьям, в виде чудовищных расписаний посещений. Если вы думаете, что ваш муж - obsessive-compulsive freak, но вы все таки можете с ним жить, то я бы дотянула до того времени, когда ребенок подрастет. Если он не будет с вами воевать из-за ребенка, то смело разводитесь, вам будут положены алименты на ребенка, алименты на вас, и сверху этого оплаченные рашоды на детский сад пропорционально вашим зарплатам. (с транслита)

Я бы не стала. Конечно, если он не обделяет вас финансово. Ну вы что думаете, что все пары, прожив 11 лет вместе, остаются такими же как и в первый год супружества? Тем более лишите ребёнка хорошего отца. А себе ведь можно занятие просто для души найти. Мне кажется, что спокойные ровные отношения в семье (пусть и немногословные) тоже неплохой вариант жизни. ИМХО лучше синица в руке, чем журавль в небе.

Ой как я хочу такого мужа! Чтобы меня всем обеспечивал и не лез ко мне! А попадается одно г-но, которое, мало того, что не особо зарабатывает, так ещё и свой нос суёт во все дыры! Ну всё ему надо знать, всё контролировать. Со своими разговорами дурацкими вообще меня достал. И с сексом каждодневным тоже. Ну не хочу я секса каждый день!!! И разговоров за жизнь не хочу. Устаю я на работе, мне бы посидеть дома в тишине. Так нет же, дома он достаёт своим общением. И не скроешься от него - квартирка небольшая у нас. Так надоело это. Автор, давайте меняться не глядя! Ваш муж как раз по мне.

Хорошая идея ;-)

Нет, не ушла бы. Разрушить - просто. Сохранить и перестроить - сложнее. Удачи Вам!

Я ушла. У нас было 8 лет брака, 2 детей, младшему был год. Муж достаточно зарабатывал, не пил:). Детей любит. НО жадность была патологическая, т.е. не давать денег он не мог, но пилить после каждой покупки - всегда пожалуйста. Плюс мамаша, которая капала на мозги. Дошли до того что я разрывалась между 2 детьми (один грудной) и работой, а он жил и наслаждался жизнью и слушал как мамаша говорит что я должна одна со всем справляться. Ну я годик посправлялась а потом поняла, что одна вполне выживу. сейчас уже год живем отдельно, я вздохнула легче, появился любимый человек. А муж живет как хочет, любовь к детям прошла как только коснулось денег. Вот так. (с транслита)

Не знаю. Возможно, что в Вашем случае я бы попыталсь пожить просто как сожители. Вас же ничего не связывает, как таковое? Но, при этом штамп создает социальные блага? Да еще и ребенок. Я бы попыталась бы ребенка "пристроить" в садик-школу (по возрасту), сама искала бы работу с нормальной оплатой. Потом, рассматривала бы варианты сьема, недвижимости, возможности аренды и прочего. Копила бы денежку, занялась бы матеральной базой, образованием. То есть подготовилда бы почву для "уйти в КУДА-то" чем в "никуда". Но, это при ТВЕРДОМ решении развода. Хотя, скорее всего, попробовала бы еще наладить отношения, поговорить с мужем. Может быть он тоже ается, но не знает что сделать и изменить? Может быть у Вас с мужем разные представления о любви? А тут еще "кризисный" этап, другая страна?

Ада, я ни в коем разе не смеюсь над вашим постингом, просто хочу показать разницу в жизни в Украине и в Канаде. Вы представляете Украинскую сторону, я Канадскую :-) "Вас же ничего не связывает, как таковое?" Если один из супругов захочет любви и ласки "на стороне", то другой супруг имеет полное право отсуживать моральный ущерб за измену, который кстати, весьма немаленький. Живя как соседи, но официально в браке, вы сами себе создаете условия при которых вы не можете знакомиться и ходить на свидания. "Но, при этом штамп создает социальные блага?" Раз год в Канаде подают Налоговую декларацию. Только в Украине и России вы обязаны платить деньги, а у нас это наоборот возврат денег. Т.е. мы весь год платим налоги по максимуму, потом происходит перерасчет (списываются деньги на детей и т.д.) и достаточно крупные суммы возвращаются государством. Так вот, при совместном проживании возврат по налогам меньше, чем если они живут отдельно и подают декларацию отдельно. "Потом, рассматривала бы варианты сьема, недвижимости, возможности аренды и прочего." Вот с этим у нас вообще проблем нет, никаких. Съемного жилья навалом и разных ценовых категорий. "Копила бы денежку, занялась бы матеральной базой, образованием." Копить на что? У нас не копят, если что надо - берется кредит. Уйдя от мужа она сразу имеет право на социальное пособие, которое будет ей оплачивать и съем жилья и еду и одежду, даже подбрасывать разово будут на зимнюю одежду ребенку и к школе. Пособие небольшое, но перебиться вполне можно. Так же она сможет узнать какие курсы оплачивает государство сидящим на пособии. Если она захочет пойти в Универ или Колледж, то с нее даже пособие снимать не будут, некоторые колледжи оплачиваются частично от государства, на Универ берется кредит, который выплачивается только после окончания. "То есть подготовилда бы почву для "уйти в КУДА-то" чем в "никуда". В том и дело что в Канаде, например, не уходят в никуда, потому что государство поддерживает такие людей материально, причем это нехилая помощь. "А тут еще "кризисный" этап, другая страна?" В Канаде многие женщины "прозревают", тут не держатся за мужика только потому что надо уходить "в никуда". Здесь не будешь голодный, разутый и на улице. И многие женщины как раз задумываются, а ЗАЧЕМ я живу с нелюбимым мужем если мой ребенок после развода не будет голодать, да и алименты у нас хорошие и отец никуда не скроется, есть пособия, есть возможность жить самой.

;) Пропустила, что автор из Канады. Или автор -это Вы? Если все так, то обдумать еще раз хорошенько -хочет ли автор быть с мужем. Если нет -то на РАЗВОД и с песней ;) и с гордо поднятой головой+перспективными планами на будущее. Да, поддержка соц.помощи в психологическом плане не помешает.

Послушайте ,вот все таки менталитет у вас совковский ,вы сколко в Канаде живет ,что постоянно кичитесь-у нас у вас ? (с транслита)

Это все, что Вы поняли из совершенно разумного постинга? Ну тогда привет Вашему менталитету... (с транслита)

А зачем нужно сидеть на социале, если можно на нем не сидеть? ОТношения с мужем не портятся "вдруг". Я не верю, что у автора это так случилось.

Можно и не сидеть. Вопрос был в том, что если припрет, то можно перебиться до поры, до времени. Все лучше, чем жить непонятно с кем непонятно зачем. (с транслита)

Я бы искала работу. Ушла бы, когда у меня была материальная база. В никуда уходить не советую в вашем случае.

я бы не ушла. но я бы и не дотянула бы до такого состояния когда друг другу совершенно неинтересны. Надо работать над своими отношениями, не ждать что как в 14 лет все само "встанет" от одного взгляда. Возможно вы мужу тоже неинтересны уже. Меняйтесь

"я бы и не дотянула бы до такого состояния когда друг другу совершенно неинтересны. Надо работать над своими отношениями" " Меняйтесь" Только как меняться, как работать над отношениями?

а вы съездите семьей в отпуск, устройте романтический вечер. Или просто на выходные куда-нибудь уедте вместе! :think