Подруга отца

Мой отец-вдовец. Нам очень сложно было осознать, что мамы больше нет. Все мы очень переживали. И вот прошло 8 лет со времени ее смерти. У отца появилась подруга, гражданская жена. Она младше меня на пару лет. Подругами мы быть не можем, слишком разные, кроме того она постоянно нарушает мой душевный покой своими встреваниями и советами на тему...Отец скрывал эти отношения, но потом постепенно все стало явно. Ей было подарено кольцо, которое она носила среди своих знакомых, когда приходила к нам снимала, сейчас перестала. Я стараюсь быть ровной...это жизнь отца и его дело с кем и где быть. Но он потоянно навязывает ее. И вот позавчера, сказал что придут с ней. Я всячески пыталась обойти этот момент. Но он настаивал, хотя знает, что мне неприятно... Я попросила его не приходить, если он не может один. Он обиделся, я сама не своя. В общем всем плохо. Все плачут. Такая сбивчивая история. Настроения никакого, муж говорит, что я права, а отец не прав. Хотя я сомневаюсь, может стоило в ущерб своим чувствам, все таки потерпеть?! Или все же нужно говорить то, что думаешь?

Зря Вы так с папой... Он тоже хочет быть счастливым. Уверена, что Ваш папа сделал для Вас всё от него зависящее, чтобы Вы были счастливы. Теперь Ваша очередь. Я знаю, что сделаю Вам больно. Простите меня, но родители даются нам только один раз. Неужели Вам так трудно просто потерпеть его девушку? Будтьте с ней милы, но не боле. А советы её пропускайте мимо ушей. Будьте терпимее. Ради папы.

соглашусь. Можно бы понять такие чувства (ваши). если бы был развод. А так - вдовец, восемь лет прошло... Что же ему, крест на себе поставить?

А почему "всем плохо", "все рыдают"? Радоваться надо... У неё какие-то ещё недостатки, кроме возраста?

Она в общем нездоровый человек...физически и психически...что-то с депрессией связано, на таблетках и по больницам... А плачем потому, что я сказала отцу , что не приглашаю их, если он один не может прийти. Теперь и мне и ему плохо...

её физическое и психическое нездоровье опасно для отца? для вас? ваших детей? иначе, я не понимаю, почему нужно отказывать... ещё и плакать всем... ребята, давайте жить дружно!

Не опасно. У Вас есть люди, которые Вам неприятны? Вот в этом и суть вопроса...как быть?!

Терпеть, вот и все. Это не аш выбор, а вашего отца. Ведя такую политику вы прежде всего оскорбляете чувства вашего отца, его выбор. Тем более что он как человек более взрослый понимает, что в вас играет обычная детская ревность.

Я не могу абстрагироваться от того, что он мой отец и муж моей мамы... а потом уже взрослый человек и все такое...с выбором и невестой.

А придется....если хотите быть вежливым, хорошим чловеком. Судя по жуткому количеству элементарных орфографических и стилистических ошибок в ваших опусах (я ни в коем мере не учу вас русскому языку), вы человек, который пока не умеет мыслить и думать по-взрослому. Стиль ваш вас выдает с головой :-( В сложившейся ситуации это не ваш отец, а ВЫ ведете себя безобразно и мерзко, простите еще раз, но это правда :-(

А еслди бы ваш отец заявил, что не хочет видеть вашего мужа?

Я ниже уже ответила. Муж- это муж. А это- подруга. И вообще девушка непонятного статуса. Сравнение с мужем мне кажется неудачным, к тому же я мужа своего не навязываю...не понравился бы, общались бы редко или очень редко.

Маленький мальчик подходит к отцу и говорит: - Папа, я никогда-никогда не женюсь! - Почему, сынок, ты вырастешь, встретишь хорошую девушку и женишься так же как и я в свое время... - Нет уж, ты же женился на нашей маме, а мне предлагаешь жениться на чужой тетеньке :-)

Значит, если бы отец на ней женился, вы бы ее больше уважали? Детский сад.

Навряд ли.

А чем муж отличается от подруги? Или муж получает иммунитет от неприязни других? Вполне возможно, что Вашему отцу не нравится Ваш муж, но он его терпит ради Вас. Вы должны быть благодарны подруге отца уже за то, что она делает счастливым Вашего отца.

Я ей благодарна, умом, а сердцем я ее не терплю.

Все проходит, пройдет и это. Вполне возможно, Вы просто ревнуете.

Да, я ревную...от осознания мне не легче.

что поделаешь, некоторых неприятных ПРИХОДИТСЯ терпеть, ради мира на земле... начальника на работе, маму мужа...

по-моему, вы и только вы сами можете решать, что вам важнее: общение с отцом или отсутствие общения с его подругой. у нас с мужем есть очень хороший друг, у которого имеется гражданская жена, которая нам не нравится, но общаться стараемся ровно, ей своего отношения не показываем. похоже, кстати, что последнее время у них не ладно, собираются разъезжаться. возможно, сравнение не совсем корректно, конечно, но моя точка зрения - потерпеть, если все плохо совсем - само отвалиться

Я общаюсь, но мне не нравится как отец мне ее навязывает... Она не "отвалится" им хорошо вместе.

Простите, а как он "вам ее навязывает"?

Например, ДР ребенка, договорились в таком-то количестве и во столько-то. Звонок: "Ну как все в силе? МЫ придём".

Это не навязывание, это элементарное понимание с вашей стороны, что отец не один, а их двое. У нормальных людей даже мысли не возникнет приглашать одного из пары. Либо не приглашают никого, дибо обоих - элементарная вежливость, если хотите.

Ну тогда им надо быть вместе. У моей мамы есть мужчина нам с мужем очень тяжело с ним общаться, но мы общаемся, т.к. им вместе хорошо. Но он очень не приятный тип и 555 советов даст и любой разговор в спор перевед жуть, но я люблю маму и буду его терпеть, т.к. она у меня одна папа уже 8 лет как умер и больше я не смогу ничего ему сделать, а вот маме приятно, что мы общаемся с "козленочком" так я его зову, ну козел он и что теперь, ей с ним хорошо! Хотя он от нее 2 раза к жене уходил и мама так и осталась всего лишь любовницей, но я буду его терпеть, т.к. маму люблю. А ваш муж вас поддерживает, потому что он ваш муж. Мой меня тоже в любой ситуации поддерживает и вы себя должны вести по отношению к папе, как ваш муж к вам. Вы должны его поддержать. А вы представьте у вас муж семья, а у папы надежда, что он может быть счастлив с ней. А тут его дочь его байкотирует в его выборе. У меня аж мурашки по коже. Позвоните папе сходи с ним и с его подругой в кафе или еще куда-нибудь. Будьте к нему внимательней, вы и так уже на половину сирота, но у вас есть еще папа и вы можете его любить, любить детской дочкиной любовью, как вы это и делает, т.к. только маленькая и избалованная доченька может закапризничать и сказать, что она не будет с ней общаться!

А еще благодаря ему мама на рождение ме дочери накупила всякого хламья, за которое я ей только спасибо сказала! Мне эти детские вещи были не приятны, какие-то совковые. Мама сказала, что он ее провез по супер дешовым и хорошим магазинам. Многие вещи я не использовала, но очень поблагодарила маму за внимание.

Вполне возможно, что эти вещи не были хламом в глазах Вашей мамы. Или для Вас все, что ниже определенной ценовой отметки уже хлам?

Нет сейчас она уже трезвее смотрит на жизнь и сама говорит, что за те деньги можно было бы более причные вещи купить. Но я ей все равно говорю спасибо и подчеркиваю, что у нее не каждый день внучки рождаются и она просто в порыве счатья не видела, что брала. И ведь не все веще ни пригодились, половиной мы попользовались. А про цену здесь свсем не уместно, главно, чтобы вещи были удобные. И еще также я знаю, что она на все эти покупки потратила очень кругленькую сумму (она далеко не бедный человек), но дело не в деньгах. Я ее люблю, его я буду терпеть, потомучто ее люблю, хотя его советы полный дебилизм. Например, покупали последний раз маме машину с коробко автомат, так он скандал закатил, зачем ей автомат, ведь все ездят так и все ОК. А теперь говорит, что не прав был. А вот если б она его послушалсь, хорошо, что сейчас не так как 3 года назад.

иногда,придется потерпеть,это как со свекровью нравиться-не нравиться,а что делать?

Свекровь другое, она не родная мама-папа. Как-то хочется чтобы родитель заботился. А родитель совершенно не думает о моих чувствах. Привел ее на ДР ребенка, праздник испорчен...никакой душевности, все были с дежурными улыбками.

а об его чувствах Вы думаете?! ну что за детский сад, чессло...

Думаю. Мы с ним обсуждали, что он теперь один и я не хочу чтоб ему было плохо. Буду рада за него если у него будет подруга, две, три сколько угодно, но просила понять и мои чувства. Вроде все обсудили, все всё поняли...и вот опять атака. Я и так и сяк намекаю, что сейчас общаться не хочу... дошла до прямого текста: "Я вас не приглашаю". И чувствую себя просто омерзительно, видимо нужно было потерпеть...

Ну и дура :-(

:(

Вот именно....Заметьте, в этом топике никто не встал на вашу сторону :-( Вам надо сильно задуматься над своим поведением.

:)Поставьте меня в угол.

Зачем? Мне от ваших проблем ни тепло ни холодно, разгребать все это ВАМ придется.

Представьте себе на минуточку, что Ваша свекровь начнет требовать, чтобы сын приходил к ней один. И "дойдет до прямого текста". Заявит "пусть она не приходит". Ваши ощущения?

А вы ещё в возрасте, когда о вас должны заботиться родители? Почему Ваш отец должен думать о ваших чувствах, если Вы не думаете о его? Дежурные улыбки - это Ваша проблема. Меняйте отношение к человеку, который ничего Вам плохого не сделал и доставляет радость Вашему отцу. Вполне возможно, что Ваш отец, к примеру, терпеть не может Вашего мужа, но делает это ради Вас. Делайте то-же самое. (с транслита)

А вы о его чувствах думаете? Почему он должен обижать свою жену в ущерб вашим чувствам?

но если ,не дай бог,она дебош устроила,я понимаю,а то что вы с дежурными улыбками сидели,это явно вам в минус,у ребенка день рождение,а вы на папину жену заморачивайтесь,если папе ваш муж не понравился,перестали бы общатся

Вы очень неправы идя на такую конфронтацию с отцом :-( Лучше будет если вы поумерите свой пыл и эгоизм и потерпите их вдвоем чем так обижать двоих людей (вашего отца и его невесту).

Даже если Вам неприятна подруга Вашего папы, по-моему, Вам надо смириться с ней, ведь это выбор Вашего папы, и ему с ней жить, а не Вам. Вы только делаете больно Вашему папе, не принимая его выбор. Он взрослый человек и знает, что делает. Представьте ситуацию наоборот: Вы имеете жениха (или уже мужа), но Ваш папа его не принимает и запрещает приходить к нему в гости с ним...

советую вам проинять эту даму.вашему папе с ней лучше чем без нее.если ему хорошо,значит пусть будут вместе

Канешна - скажите отцу все, что о нём думаете, но для начала посетите оружейный магазин и приобретите для них подарок.

Я вам скажу одну вещь, возможно неприятную. Это не ваше дело, с кем будет ваш отец и что он будет дарить своей пассиии или вообще с другой тетенькой жить станет. Я вам как психолог скажу, дети - это дети, а взрослые (плохие или хорошие) - это взрослые, и дети просто не имеют право вмешиваться и указывать своим старшим, даже если те неправы. Дело не в том, что вы не правы, или он не прав. Часто с разводом родителей или со смертью, дети изо лояльности к тем, кто больше пострадал, "путают" свои истинные места и ставят себя на место потерпевших родителей. И очень от этого страдают, так как все свои душевные силы тратят не на свою жизнь, а на "улучшение" чужой!Сами ведь говорите все плачут! У моего мужа (я у него 2жена) дети от первого брака тайно ненавидят меня и всячески портят ЕМУ жизнь, а у самих разводы, никаких отношений, болезни, безденежье и злоба. И муж их видеть не может, потому что как не встретит их-все одни наставления, все одни обиды и советы и пр. Вот скажите, кому хорошо? Ладно бы хоть они удовлетворились, так ведь и они страдают и отец их. Слава богу, мне до фени ... и моему ребенку хорошо:-)))) Не портьте зря ни себе жизнь, ни отцу.....

Скажите, а Вы в гости к отцу ходите с мужем или одна?

Папа живет в коммуналке и мы к ниму никогда не ходим. Ему удобней ходить к нам (его выбор).

А к родителям мужа - муж ходит один или с Вами? Поймите, пару зовут в гости (и особенно на дни рождения и прочие праздники) вдвоем или не зовут вовсе, это элементарный этикет. Даже если это дальний приятель. И тем более если речь идет о человеке близком.

Формально, она не была представлена нам как "пара", это уж так по бытовухе мы "знаем", догадываемся. И живут они не постоянно вместе, она из другого города.

А вы не задумывались о мотивах такого поведения? Не ваши ли чувства берег отец не представляя ту женщину вам как свою жену или невесту? Вы еще слишком молоды и не ведаете как это трудно начать встречатся с кем-то когда у тебя взрослые дети, потому что ты никогда до конца не знаешь своих детей, окажется ли твоя дочь вот такой вот "собакой на сене" :-(

И я даже догадываюсь, почему...

Я не такая юная, как вам кажется. Если я пишу о своих сокровенных детско-родительских отношениях, так это потому, что они очень болезненны и я "пылю", а не потому, что рассуждать не могу. Теоретически могу...но не сейчас.

Если вы не такая юная как кажетесь по постингам, то я вам сильно сочуствую, ума бы уже следовало набраться.

При чем тут ум? Эмоции знаете ли...я же не аппарат.

Ребенок не может справиться с эмоциями. Взрослый человек уже должен уметь выдавать на гора те эмоции, которые не напрягают ситуацию и не оскорбляют ничьих чувств.

Есть люди, для которых мы всегда дети, а они для нас всегда родители. Разьве не так?! Даже на горА.

Мы с вами по разную сторону баррикад. Я, имея взрослых детей устраивала свою судьбу. И я себе как раз представляю эмоции вашего отца, когда дочь в открытую говорит "Не приходи". Наверное я бы не общалась с дочерью после этого :-( Это удар ниже пояса.

Не всегда. Порой дети обладают большей выдержкой, нежели взрослые. Ведь именно наличие выдержки говорит о зрелости личности, а не возраст человека.

Не испытывать нежелательные эмоции человек, конечно, не может. Но вот не совершать поступков, руководствуясь этими эмоциями, взрослый человек - таки запросто.

Как бы Вы себя повели, если бы Ваши родственники, приглашая Вас в гости, постоянно говорили: "Только приходи без мужа"?

Я бы их послала куда подальше, повторюсь, что родственники это одно, а подруга- это другое. Подруга не родственник, и не член семьи. Друг- человек для личного интимного общения. Если муж вам скажет, что ему ваша подруга не нравится, вы будете продолжать таскать ее к себе домой и нарушать его душевное равновесие?

Т.е. вы следующий раз у отца будете штамп в паспорте спрашивать? А если штамп будет, тогда как?

А Вы не боитесь, что когда (если) Ваш отец на ней таки женится, то уже она не пустит Вас на порог после такого отношения? Это если Вам глубоко начхать на его чувства и на его с ней отношения, на то, как он должен объяснять ей, почему его дочь не желает ее видеть и почему она, "живущая в другом городе", должна мотать куда-нибудь по своим делам на время его к вам визита, то из чисто шкурных соображений - Вы не боитесь, что подкладываете под свои отношения с отцом большую-большую бомбу? Вы бы радостно ходили в гости к свекрови, которая Вас в девичестве видеть не желала как "девицу непонятного статуса"? А Ваш муж при таком отношении матери к его (будущей) жене - стал бы к ней регулярно ходить в гости?

Я понимаю, что надо, но не хочу строить отношений с этим человеком. Он мне не нравится! Я не знаю как перебороть эту неприязнь, но видимо нужно как-то работать над собой.

А вы и не борите неприязнь просто любите папу, ее ТЕРПИТЕ! Я вам выше написала о своем опыте.

Спасибо, я еще больше уверилась, что нужно что- то делать. Папу все жальче и жальче...

ИМХО, все еще легко поправимо, ведь вы родные близкие люди. И он любит вас и вы его и это главное! Счатье все вашей семье. Извините, что анонимно просто не охото на форуме трясти своим "грязным бельем". Не люблю я "козленочка".

Вам надо просто фокус со своего пупа несколько вовне перенести. Перестать думать только о себе и носиться со своей неприязнью, начать хотя бы немного думать об отце тоже. Если не секрет, а как получилось, что он в коммуналке живет?

Он ее снимает, квартира в другом городе. А какое это имеет отношение к делу?

Да в общем никакого, так, интересно стало..

Это первый неприятный человек в Вашей жизни, с которым надо строить отношения? Речь же не идет о близких отношениях, стройте дипломатичные.

Я пытаюсь, но полюбить ее не могу, поэтому мучаюсь. Лицемерить омерзительно. Сложно быть дипломатичным, когда испытываешь такое сильное отрицательное чувство.

Моя бабушка всегда говорила про внуков любить не любить мое личное дело, а хорошо относиться обязана (нас у нее 15), я эту формула переложила на свою жизнь в отношении всех людей.

К дипломатии как раз и прибегают именно в таких случаях. Вы не обязаны ее любить, но должны уважать выбор своего отца. ИМХО, о лицемерии можно уже не вспоминать, ни у кого ведь наверное не осталось сомнений в Ваших истинных чувствах. А умение не давать отрицательным эмоциям влиять на Ваши действия не самое бесполезное в этой жизни.

Знаете, есть такой девиз: "Друзья моих друзей - мои друзья!" Ваш отец - самый лучший и надёжный друг, а та девушка - его подруга. Уважайте выбор Вашего отца. Прочитав ваш первый пост, я подумала, что двушка Вашего отца - дурочка-малолетка, но теперь у меня складывается впечатление, что это далеко не так. Вас в ней отталкивает прежде всего Ваше предубеждение, что она претендует на место Вашей мамы. Нет, это не так. Поймите и примите это.

Да, дело в маме, а не в папе, по большому счёту. А мама- особый человек, даже если ее нет в живых. Нет, она не малолетка, нам обеим около тридцати.

Прошло восемь лет. Восемь! Ваш отец до сих пор не женат. Что еще Вы от него хотите? Чтобы он до смерти своей оставался безутешным вдовцом? Я еще могу понять ревность детей, когда новая спутница жизни находится быстро (и то - каждый по-своему переживает свои травмы, и тем, кто не пережил похожего, лучше не судить). Но через восемь (!) лет - каким образом новые отношения Вашего отца задевают Вашу маму? Вы думаете (боитесь), что он ее забыл? Знаете, то, что человек не рвет волос на голове и продолжает жить не означает, что он забыл...

А для меня все как вчера. Говорите, говорите:) Вы придаете мне силы, завтра буду папе звонить, извиняться, приглашать в гости, с дамой.

Знаете, мой муж похоронил подругу (подругу, не жену, с которой прожил полжизни) в 18 лет. Наши с ним отношения начались после этого довольно быстро, знаю, были, кто косо посматривал. Так вот я лично выцарапаю глаза тому, кто скажет, что "он больно уж легко это пережил". Потому что знаю, как было на самом деле (да и есть, бесследно не проходит такое). В общем, если человек не выходит на площадь с плакатом "я страдаю" - не значит, что он забыл. Благодарите Бога, что Ваш собственный муж жив и здоров, и не судите своего отца.

Я не сужу.

Вам кажется.

А вам наверное жутко хочется что-бы папа был счастлив, но при этом жил бы один? :( Извините за вопрос, не спрашиваю, сколько вам лет, но вот сколько лет папе очень интересно. И если вы ее не терпите в качестве папиной подруги, то смешно представить, что ваше отношение к ней изменится когда он вдруг на ней женится и придет к вам в гости официально представив как свою жену. Тогда улыбки станут не фальшивыми и вы будете рады за папу? Тогда вы вообще от ревности взорветесь. А если папа вас на свадьбу не пригласит, мотивируя тем, что ну ты же ее не любишь... И не понятно, что вам так уперлось неофициальность их отношений? Повторю, а если он на ней женится вы ее сразу полюбите, или потребуете, чтобы папа у вас разрешения на брак спрашивал, или вообще с ним видеться перестанете? Боже, какой эгоизм, печально, что еще и муж вас накручивает против отца.

Я предполагаю что ей где-то в районе 22-23, у нее 2-х летний ребенок. Папе около или чуть больше сорока. Конено, она считает себя уже совсем взрослым, сложившимся человеком, а папу глубоким стариком, которому надо "больше думать о внуках" и "копить на белые тапочки" :-(

Бедный папа, нестарый мужчина, живет в комуналке, так что даже родную дочь пригласить не может, а она ему еще такие условия ставит :(. Интересно, а если он с этой молодой расстанется, найдет себе тетку вроде меня лет 37 с двумя детьми, со своей квартирой, в которую переедет, как деушка себя поведет? Дурочка, счастья своего не понимает, с молодой мачехой или подругой отца можно договориться, а вот взрослая пожившая тетенька в качестве подруги отца гораздо более неприятный вариант для ее нежной эгоистической души :)

Такой кошмарный вариант мне и в кошмаре не снится:)

А какой бы вариант вас устроил?

Знать, что все хорошо, но не видеть и не слышать. Этот вариант меня очень бы устроил.

То естль это называется эгоизм и нежелание нести ответственность за жизнь близких людей. Вы еще пострадаете от этого. Когда кто-нибудь близкий (муж, или ребенок когда вырастет) скажет вам, что ты лезешь в мою жизнь, сиди на своем шестке и знай, что у меня все хорошо, а ко мне не лезь, и жизнь мою не трогай? Это вас устроит? А ведь в жизни все так и устроено, как ты так и тебе в конце концов. Хотя если уж ну совсем невтерпеж вам эта дама, ну и все другие дамы вашего папы, если будут, ну не общайтесь с ними. Поговорите с папой, только по доброму, по дочернему, ласково, что бы у него не создавалось впечатления, что вы перестаете его любить, когда не любите его подругу. Объясните все спокойно и без условий. Я думаю, что он поймет. А вообще, познакомьте меня в вашим папой (шучу) :)

Люди все разные. Кому-то нужно чтоб к нему "лезли" и "трогали его жизнь", а кому-то это не нужно. Сейчас мне трудно представить, что я лезу в жизнь своего ребенка, пока я этого себе не мыслю. А что будет завтра, и будет ли оно вообще никому не известно. Про принцип бумеранга мне известно, поэтому я пытаюсь быть справедливой, но... Лично я в опеке не нуждаюсь, "я сама", я нуждаюсь в теплоте и душевности со стороны отца, он мой единственный, близкий, старший родственник. Я ему уже это все объясняла, без условий, просто просила ограничить наше с дамой общение. С папой могу познакомить, но он для Вас недостаточно молод:) ему почти 60, к тому же у него трудный характер:)

Судя по терпимости ваших ответов, думаю что вы действительно хотите как лучше для всех. Успехов вам во взаимопониманиис папой, ведь 60 лет очень трудный возраст для мужчины (седина в бороду, бес в ребро), я знаю, у меня папе тоже 60, все равно берегите его, и удачи :)

хм... вообще такой мужик пропадает. надо его срочно познакомить с ммм.... молодой, энергичной дамой лет 35-40 ;) с парочкой своих детей. можно с одним - что бы еще общего родили :)

О да :-))) Я бы этот детский сад сразу бы прекратила и объяснила бы дурочке все на пальцах :-)

:-)ТОчно, и будет ей указывать ,когда в гости приходить и в каком составе.:-)

Респект Скорпиону

:-)

Нет, муж не накручивает. Он прочто видит мои переживания. К тому же, я клещами вытаскивала, что он думает по этому поводу... Хочется знать "не свое мнение" по поводу.

в двух словах обрисуйте, как могла бы, в Вашем представлении, идеально сложиться судьба Вашего папы?

Я бы хотела знать, что он счастлив, что у него есть подруга, с которой он живёт, но вот видеться с ней хотелось бы очень нечасто... пару раз в год, а с папой регулярно.

вообще-то, уважая Ваши чувства, какими бы они не были "старомодными и эгоистичными", ей могло бы хватить ума так все и организовать. Но, думаю, это не-ре-аль-но:(((

И Вы, и Ваш муж абсолютно не правы. Вы не имеете права навязывать свое мнение отцу. Он лучше знает, как быть счастливым.

Удивляюсь терпению вашего отца.

Что именно вас удивляет?

Что он все-таки пытается наладить отношения таким образом, чтобы вы могли общаться. Он вполне мог предпочесть подругу вам. Как многие из мужей или жен предпочли свою половину слишком требовательным родителям.

Всё дело в том, что отец Автора мудр. Он понимает, что на всё нужно время. Пройдёт какое-то время, Автор смирится и посмотрит на новую жену отца по-другому. И, если она достаточно близка с отцом, увидит в ней то, что разглядел он. Уверена в этом.

автор вы не правы

фотки папы - в студию :) сейчас найдем ему даму, которая будет считать его молодым и привлекательным ;) и автору докучать своим обществом не будет.

Да, ладно ужо над Автором издеваться. Она и так уже поняла, что неправа. Теперь осталось только, чтобы она помирилась с папой и постаралась адекватно воспринять его даму.

Ура!!!!!!! Мы спасли папу :-)

я вообще то не издеваюсь. если бы я была разведена, то для меня такой мужик был бы идеальным :) отличный возраст (зачем мне дети?), не женат, из семьи не уходил, жена от него не уходила (все таки жены от хороших мужиков не уходят), детей нет, дочь взрослая, никаких финансовых пртетензий и необходимости брать ее с собой в отпуск :) не мужик - мечта.

Да уж с такой дочкой....Вы представляете сколько времени уйдет на перевоспитание?!:-):-)Строить и строить придется.:-)

Типа, пусть себе онанирует по жизни?:)

Автор, а мне вас очень хорошо можно понять. У нас очень рано умерла бабушка и у деда появилась подруга. Сначала нам было тоже очень трудно и тяжло, да и к тому же она, как и у вас была из другого города и когда приезжала, то жила у дедушки. Какие я истереки закатывала, даже вспоминать стыдно, но я была подростком в те времена. Но знаете, мы прошли, переросли что-ли. Тут очень важно отношние самой этой женщины, как она себя поведёт, пострается-ли понять. Наша подруга повела себя очень и очень правильно, и заслужила наше доверие своим терпением. Сейчас и я, и мама жалеем, что устраивали дедушке тяжелую жизнь. Тут действительно нужно время и спокойствие. Сегодня вы просто встретились по дороге в магазин, завтра услышали её голос, когда разговаривали с папой по телефону, вы знаете, что она там и никуда не денется, вы уже свылаетесь с её существованием. В следующий раз папа пришел к вам в гости один, но ненароком упомянул про неё и т.д. Вы сами не заметите, как шаг за шагом вы сами будете думать о них, как о паре и даже задумыватьсаы не будете, что "он придёт с НЕЙ, как я не хочу её видеть!" Вашему папе нужно дать вам время, а вам еще немного терпения. (с транслита)

А я считаю, что пусть отец покончит с собой. Нечего жить дальше, да еще с другой женщиной.

Искренне жаль вашего папу.Жена умерла,сам уже в возрасте,нашёл женщину(видимо она с проблемами),а тут ещё дочка(близкий человек)понять не хочет.Передайте ему от нас всех-Здоровья,терпения и пусть всё у него получится и он будет счастлив.

У меня немного похожая ситуация, только взгляд с другой стороны. Я живу с мужчиной он старше меня на 21 год, у него 2 детей старшему на то время ему было 18 лет, сейчас 26. А млашему было тогда 11, а сейчас 19. Ни с одним у меня проблем небыло, даже ребенок понял, что папа один жить не будет и с этим надо смириться. Я конечно первая пошла с ним на контакт, и надо отдать ему должное он меня не оттолкнул. С тех пор мы общаемся как друзья, благо разница у нас не большая. О старшем (он меня на 6 лет младше)я вообще молчу потому что это моя "лучшая подружка" - он все ждет пока мы ему сестренку родим. У него жена, мама, и папа знают намного меньше чем я, о его жизни. Вот так, а вы взрослый человек. Все понимаете, а вам объяснять надо такие элементарные вещи. Отпустите папу, не ревнуйте его. Представте ситуацию если бы он умер... Вым бы было легче. Радуйтесь жизни, радуйтесь, что его любят. То что вы не хотите ее видеть, от этого страдает не она, а ваш отец. Как вы думаете он очень любит вашего мужа? Если даже он и не понравился ему с первого взгляда он затолкал свою антипатию куда подальше, потому что знал, вы любите этого человека, а дочь у меня плохое не выберет. Значит придется и мне смириться с ее выбором. Советую и вам смириться с его выбором. Такова жизнь.

Извинитесь перед отцом. Что ему теперь спать надо одному, только потому что его взрослая дочь так желает? Или вы должны подыскивать ему женщину на ваш вкус? Или анонизмом из-за этого всю оставшуюся жизнь заниматься? Радуйтесь, что у него молодая подруга, значит ваш папа ещё молодец, радуйтесь за него! У него могут ещё быть дети с молодой подругой и это здорово или другая женщина, вообщем это его личная жизнь и он имеет право на личную жизнь, так же как и вы и другие люди. А какой там у неё характер это не ваше дело, значит вашему отцу так нравится или она берёт другим, в любом случае, жить с ней не вам, а вашему отцу. А у вас своя семья и свой мужчина, с которым вы спите, живёте, ухаживаете, заботитесь друг о друге. Вы умеете радоваться за самых близких, когда им хорошо? Или лучше когда им плохо, никто с ними не спит и они одиноки? Тогда сами живите такой жизнью, раз она вам нравится. Умнейте же скороей в самом деле.

Автор! Вы-эгоистка. Вы похоже не приняли бы никакую подругу своего отца. У Вашего отца-одна жизнь, дайте ему дожить ее счастливо. Представьте себя на его месте, когда ваши дети будут вам диктовать с кем вам жить, с кем приходить в гости или не приходить.

Прочитала большую часть топика. Думаю, что Вашему отцу очень больно, что Вы так поступаете. Я считаю, что Вам нужно налаживать отношения с его девушкой по-хорошему. Если Вас раздражает, что она куда-то встревает, надо просто спокойно и вежливо дать ей понять, что Вам это неприятно. Возможно, так она старается Вам понравится. Некоторые люди считают, что они сильно помогают, давая непрошенные советы :-)). Вы просто заблокировали свое сознание. Вы, похоже, и не хотите дать ей шанс Вам понравиться. У Вас ревность к отцу? Вас раздражает, что она настолько его младше? Была бы на ее месте пожилая полная дама, Вам было бы легче ее воспринять? Что именно Вас задевает, попытайтесь понять, это поможет Вам разобраться в себе. Вы делаете большую ошибку, говоря отцу "или приходи один, или не приходи вообще". А если он на самом деле выберет не приходить вообще? Подумайте, хотя бы, сколько времени Вам еще осталось наслаждаться общением с отцом? Разве для Вас не имеет значения, что он с ней счастлив? Разве Вас не расстраивает, что ей приходилось снимать кольцо из опасения отца за Вашу реакцию? Подумайте об этом.

Представьте на секундочку ваш папа не одобряет ваш выбор мужа и настаивает на общении только с вами. Ваши действия? Фигнёй вы занимаетесь

А вот я побывала и в той и в другой роли. Мои родители категорически не приняли моего мужа. Был период, когда мы вообще не общались, потом мои родственники приглашали только меня и мою дочь, а потом... потом время все расставило по своим местам. Мои родители поняли, что я сделала правильный выбор, и признали моего мужа. Вроде бы теперь-то все должно быть замечательно, ан нет. Скоропостижно умерла моя мама. Через год после ее смерти отец женился на женщине, которая ему в дочери годится. Не приняла я ее... На это много причин... И все началось сначала, только роли поменялись. Сейчас поддерживаем отношения только с отцом. Недавно он пытался связать оборванные нити, но я прямо сказала, что еще не готова к этому. А что будет дальше - не знаю. Время покажет.