Учитель- это диагноз. Мама, бабушка, я.

Мама- учитель от Бога, дети ее любят, она- их. До нее учителем была ее мама- тоже от Бога, ...50-летние ученики писали письма . Я- дочка и внучка учителей от Бога. До замужества росла и думала, что я такая же как все. 7 лет в браке, все эти годы балансируем на грани развода. Поняла, что я бездарная мать и жена. Потому что от женщины зависит климат в семье.Преимущественно от женщины. Сейчас мне хватает ума на то, чтобы посмотреть на себя со стороны. И, сейчас, когда мы уже год у нас с мужем холодная война , я в огромном замешательстве касаемо себя, как женшины. Дело в том, что в моей ( род) семье женщины не заботятся о мужьях и детях. Нет в нас ласки, теплоты, есть- ерничество, желание поддеть, ирония, сарказм , оценка ...Понятно, что это защита в большинстве случаев. Но все равно, к мужикам отношение как к тупым , недоразвитым существам. Дети же просто напрягают ( когда маленькие и им нужна забота) Моя мама вышла замуж за рабочего, работящего, чадолюбивого человека, который старался, как мог, быть мне и мамой и папой. Он готовил еду, мыл пол, стирал мои и мамыны вещи . МАма была в работе, - тоненькая, нервная, с вечными мигренями, она оживала только в школе , среди СВОИХ детей. Там она была теплой, живой, веселой. Дома она была холодно-оценочной, ...с ней было неуютно, мы ее тяготили, она скучала с нами. Она никогда меня не обняла и не поцеловала. Она по-своему любила меня, читала мне книги, но ...как-то холодно смотрела на меня, как будто на чужого ребенка.( И ее мать была такой же к своим детям) И ее неумение любить, неумение чувствовать, что КОМУ- ТО может быть плохо, кто-то может быть более болезненнен, чем она- это передалось мне. Родные это враги. А муж это враг номер один, тут будь настороже. ( У мамы это от своей мамы...и так до бесконечности,- преемственность ) До недавних пор я воспринимала отца, как тупое рабочее животное. Однажды одна бабка сказала мне- Какой у вас отец!, а вы его совсем не цените, не бережете, а ведь он не вечен, так нельзя... До сих пор папа ходит в кой-какой старой одежонке, плюет на себя, ...деньги тратятся на маму. Он искренне считает, что она болезненная, она- жертва. Он очень гордится ей, любит ее, считает себя более сильным, выносливым... А у мужа ситуация в семье обратная. Там отец всерьез никогда не воспринимал мать, высмеивал ее при всех, ...такое ощущение, что она его просто раздражает уже тем, что она есть- необразованная, помешанная на детях, глуповатая, но добродушная женщина. День рождение отца отмечается с помпой, матери- никак. ( У моих наоборот ). И что выходит? Я все эти годы вела себя как мать, я не смогла полюбить по-настоящему своего ребенка, - я его оцениваю, прежде чувств идет оценка, как к чужому. Не тепло со мной никому. И мужу тоже, я всегда только о себе думала, и всерьез считала себя жертвой. Мама подсуживала- "Ты - умница такая, этот уродец тебя на руках носить должен !" - и все в таком духе. И муж пытался мне указать на то, что у нас в семье пренебрежительное отношение к мужчинам, потребительское, , но у него это выходило грубо, больно."Ты- женщина, ты должнга знать свое место , а оно- под мужиком !"- на что следовал мой ироничный, а порой и злобный ответ. И в итоге в семье я- болезненная, со сжатыми губами, невротичная мегера, цербер, ,а для подруг- внимательный, чувствительный друг. . Не знаю, что делать, как воспитать в себе женственность, терпение, заботу, способность относится к родным людям с теплотой. То, что присуще любой гармоничной женщине, изначально, что впитывалось с молоком матери. Нет этого во мне, опереться мне не на что, чужие примеры- это лишь чужие примеры. Единственный плюс- ребенка зацеловываю,забочусь, кормлю натуральными продуктами, готовлю, - но отношусь к нему все равно умственно, не чувствами. Коряво вышло и длинно. Вопрос людям, которым близка моя проблема- как боретесь со своей черствостью ( которая выпестовывалась поколениями )? Можно ли силой разума изменить себя, стать ЖЕНЩИНОЙ, жить сердцем, а не только умом ?

надо просто полюбить. Это тоже - от Бога.

Я бы разделила вашу проблему на 2. Как минимум. 1. Ваши ощущения себя женщиной и как стать другой. 2. Отношения с мужем. Мне показалось, здесь несколько более печальная ситуация. Для нормального климата работать над ситуацией должны оба. и муж, и жена. Если вы начнете гнуть себя под его маму, ничего хорошего все равно не получится.

Насчет 2. Я сейчас думаю( может, опрометчиво), что мудрая женщина сделает мужчину таким, какой ей нужен. Я УЖЕ не его мама- ей естественно быть в своей роли, она смиренная, смирившаяся, простодушная, иногда раздражающе глупая, недалекая. Хотелось бы поднабраться где-нибудь настоящей женственности,- тогда и муж изменится. По крайней мере в семьях, где процветает мир и любовь, - жены- именно такие, настоящие женщины.

"мудрая женщина сделает мужчину таким, какой ей нужен" Может, и изменится. Если захочет этого сам. А он хочет этого? Очень уж жестко прозвучало про место мужчины и женщины.

Эта фраза была вырвана из контекста. Она говорилась в ответ на что-то мое, язвительное и унижающее.( Он признает, что у меня язык подвешен лечше, чем у него, и я могу бить больнее)Я думаю, если бы я мягкая была, у него бы не было необходимости делать такие агрессивные выпады.

Вы (Ваша мама) никогда не представляли, что Вы просыпаетесь однажды, а этого тупого рабочего чадолюбивого животного нет рядом? Или оно, т-т-т -нездорово? Я процитировала Ваши слова не с целью ответного сарказма. Как чувствуете, видимо, так и пИшите... А чувствуете Вы себя явно НЕ хорошо:( Я не из праздности в Ваш топик вошла, просто были подобные моменты, я их помню...

Когда папа болел ( а это было редко ) мама впадала в ступор. Сейчас у него лишний вес, и в связи с этим давление высокое, да и вообще, возраст (мама младше). Мама всячески высмеивает его вес, говорит - Не жри ! , ...достала фото с борцом сумо на обложке и вклеила туда папино лицо и поставила на видное место- Это - ТЫ! ( и все это видели ) Как бы она хочет ему помочь, но грубо выходит, оскорбительно.То есть она не воспринимает всерьез его болячки, ее раздражает, что кто-то смеет болеть, кроме нее. Я, наверное, такая же.

я помню те же пренебрежительные жесты по отношению ко второму мужу. Однажды мой бездумный и высокомерный поступок привел к трагедии, и только тогда я вдруг поняла, как он любит меня, на самом деле, а не просто "терпит" и "гордится". Я вдруг в один миг ощутила всю его боль на физическом уровне, как свою, - и поняла, как я люблю его. Какое все пустое и никчемное это "мое от Бога": самость, карьеризм, сверхнужность и мнимая(!)незаменимость каким-то чужим людям, которые живут каждый своей жизнью. Только гении, такого рода, как Да Винчи, имеют право, вероятно, на цинизм по отношению к близким... Я, в полубезумии, тащила этого замечательного человека, которого всегда так обижала, с того света несколько месяцев, спала у него в ногах, развалила свою карьеру и он остался жить, восстановился, обрел новый вкус жизни. Мы расстались, со временем, но память об этом уроке жива, - я как бы заново родилась тогда. Эх, молодость... и горьки и непоправимы ее ошибки...

Поразительно . Но почему же вы тогда расстались ? Понимаю, что, может, наивно- но когда такое пережили, это ж вроде как должно сплотить- до гробовой доски ? Неужели после ТАКОГО можно любить других мужчин и женщин ?

мы начали просто заживо гореть в своих вновь раскрывшихся чувствах: от обыденного совместного проживания все перешло в какой-то противоестественный роман, секс на грани чего-то космического, отношения обострились до такой степени, во всех смыслах, что мы могли бы просто убить друг друга, неверное, или залюбить до смерти, если быть точнее. Думаю, мы совершенно серьезно вдвоем побывали на том свете и вернулись. Я прекрасно отношусь к теперешнему своему супругу, отцу моих детей, которые для меня - главное счастье. Я начала новую карьеру, уже не раз пережив падения. Такого земного рая, как прежде, мне, думаю, никогда уже не пережить. Но с нынешним мужем нас сблизила снова та же история. В крайних обстоятельствах люди обретают истинные ценности, и себя самих, и друг друга, и внешней среды. Не то, чтобы я Вам желаю такого "исцеления" - просто описала свой путь перехода через Рубикон, если допустимо так высокопарно выразиться...

оффтоп: Вы тоже не спите?))

:) есть предложения?:)

нет, фантазия что-то не включается)) я еще параллельно пытаюсь читать Акунина. Свежее - "Ф.М.". Глаза слипаются, спина сгибается буквой "зю"..*ххххххххх*

Можно дам вам совет, надеюсь он не покажется достаточно банальным - но в моей жизни он сработал. На мой взгляд, вам не нужно стать кем-то другим, "набраться женственности" и тп..Уже то, что вы на себя посмотрели со стороны, говорит о многом. Может СТАТЬ самой собой? Той самой, настоящей (ведь именно такую девушку-ВАС, полюбил когда-то ваш муж, вас, а не кого-то другого). P.S. в моей семье, не говорю, что так должно быть, но вот у нас так...Моя мама - как бы так выразиться, не грубо..Короче, мы не позволяем ей "лезть в нашу семью". Она тоже учительница и если бы не наши, пусть грубые правила, вряд ли мы были бы счастливы в браке вот уже 4-й год...Вряд ли!

Спасибо за совет. Я не могу совсем отказать маме, к тому же внук ее любит очень- она играет с ним, балует .( и это естественно- ведь она не отвечает за него, - можно только играть, а как надоест- уехать ) Но вообще я ...немного пресекаю ее. Совсем недавно начала пресекать. Она уже не 100-процентный авторитет. Если честно, мне кажется, я взрослее ее.

кОшмар..не знаю я, что такое в данном контексте "быть учителем от Бога"..наверное, это все же должно предполагать некоторый уровень не только начитанности, но и внутренней культуры, а тут "твой урод должен тебя на руках носить!" Разве мать, желающая добра своей дочери, будет ей вбивать в голову такие эпитеты и вот это "должен"? Или просто человек действительно живет в безвоздушном пространстве. Жизнь прожила, а так и не поняла, как вообще в семье люди себя ведут, когда всем хорошо, тепло, любимо. Автор, меняйтесь. Хотя, конечно, Ваш муж тоже "золотой", издержки особенностей воспитания налицо. В общем,совет могу дать такой: будьте гибче и хитрей. Даже если просится окрик или упрек, подумайте, решите Вы окриком проблему. Может, по-хитрому к тому же мужу подкатиться? используя его склонности и предпочтения? Ну для себя ж стараетесь. Довольный муж - довольная жена. И он, возможно, смягчится. А что касается воспитания в себе безусловной любви к ребенку..не знаю, учитесь эмоционально чувствовать мир, не умом смотрите, а сердцем. Не ставьте оценки - "отлично", "хорошо", "неуд". Не сравнивайте. И не цените только за интеллект или дисциплину, любите за то, что он один такой на свете, уникальный, Ваш!

да вот - бывает:) Я сама знаю одну такую семью. Автор топика ни на грамм не кривит душой, она не уникальна:)

Все учителя одинаковые и они только и делают, что жизнь всем портят своими нравоучениями. И еще они любят ставить клейма на людей. Моя учительница начальной школы даже клички давала.

а вы - ей?:) не давали?:) дОбросердечные учениЧки... У меня иногда уши краснеют, как вспомню, с какой изощренностью я измывалась над теми "старыми девами", кому тогда было столько лет, сколько мне теперь...

Нет, клчек мы ей не давали, мы ее все очень боялись. Она даже не на учителя была похожа, а на присмоторщика в тюрме. Очень сильно орала на нас, обзывалась. Что интересно, что внешне она точно присмоторщика в тюрьме напоминала рост 1,80м ширина под 1.00м ну вес соответсвующий. Она не была старой девой ей было 47-50 лет, она была заслуженной учительницей начальных классов. У нее был муж как я потом поняла очень затюканый мужик, сын и дочь. Не знаю как им жилось, только вот дочь из Томска уехала в Питер жить незнаю почему.

ахха, была такая у нас стерва:((( Но эти особи - уж точно не от Бога. Таким теткам этим "Заслуженным" Гороно просто глотки затыкала, чтобы не трепали лЮдям нервы...

Моя мама говорит: "Я никогда столько не плакала, сколько за первые три года школы дочери. Даже когда с любимым мужем разводилась." Кстати, с папой они потом сошлись. А переводиться было некуда и вообще был совок и другие взгляды на жизнь. Почитав топ я просто так ярко вспомнила мою "Застуженую" хотя я не знаю, какой она в семье была. Но адекватно разговаритьвать она впринципе не умела.

не хотела, если точнее. Умела... поверьте. Знаем-знаем... С годами становится по-собачьи жаль этих убогих людей...

Не, мои учителя другие. Мама и бабушка то есть. Они не заслуженные. И очень не строгие для своих детей, школьников. Там отношения почти родственные, - дети из школы уходить по домам не хотят, - так им с мамой интересно.

да речь и не о Вас была:)

Ну, говоря " Все учителя однаковые"- "мои " автоматически причислялись к этим "всем " :-)

мудро (с транслита)

Я бы искала постороннюю помощь. Может кто посоветует хорошего семейного психолога?! А когда нашла бы, то взяла бы мужа под белы рученьки и повела бы на приём. Вы же замуж за него почему то вышли, не смотря на мамину характеристику. Только не говорите, что от безысходности и потому что никого другого не было.

Можно. Почитайте Жикаренцева, Синельникова, Свияш. Есть практически в каждом книжном магазине. Меня могут закидать тряпками, но ваш муж абсолютно прав. Место женщины именно там, где он сказал. Почитайте. Трудно, но можно.

Вы такая потому что не умеете быть другой,вас этому просто не научили,у вас перед глазами был пример мамы,следствие вы как она,может просто ваш муж не тот человек, о котором вам дествительно хотелось бы заботить?Чувство либо есть либо его просто нет,нельзя его чем-то искуственно вызвать!!!Сходите к психологу у вас проблема,из-за картинок детства,из-за общения родителей,вам это нужно.Удачи вам!!!!!

Я сейчас книгу читаю на тему тщательно подавляемых чувств (любви, гнева, грусти) и копирования поведения родителей. Могу сбросить, скажите куда. Называется "Драма одаренного ребенка или поиск собственного Я". Автор - А. Миллер.

Мой адрес letto@rambler.ru, скиньте. Хотя, подавляемого-то ничего не было. Наоборот, неумение прислушиваться к другому человеку, позиционирование себя как единственно умного, мудрого в паре и т.д.

Автор, если Вы в Москве, может быть, Вы захотите поговорить со мной по телефону. Я преодолела подобную проблему, но писать долго. Мой мейл ml@starlink.ru

Нет, не в Москве, в провинции. Напишите мне, если хотите, я выше адрес дала. Хотя, это длинно, как Вы сказали.

простите, хорошая девочка, это не Вы случайно открыла топик про маму-врага на 3-4 дня по 2 раза в м-ц в однокомнатной кв-ре с кухней в 5 кв. м?:)))

Ага, я. Тут, как я поняла, разговор не столько о маме, а о том, как победить в себе учительскую дочку. С этим я справилась. Мне не нравятся серые подписи.

Почитайте Лиз Бурбо "Слушай свое тело ...." Открываю книгу наугад:"Намерение измениться, возникающее из-за того, что ты осуждаешь свое поведение, не даст никакого результа"

ИМХО. Начните мужа хвалить. Просто так - хорошо выглядит, сделал что-то, просто так. Во многом это компенсирует вашу иронию и оценивающее отношение к нему. Со временем это поможет вам и изменит вас в его глазах. А что касается ребенка - да просто он для вас самый лучший по определению. И говорите ему об этом чаще. Да и мужу тоже. Удачи и счастья вашей семье. :)

Спасибо. Вашими бы устами... Ребенок- лучший. Но я вижу, что у него большие уши, и еще какие-то несуразности во внешности.И когда говорят- Красавчик, я искренне начинаю утверждать обратное- Да вы что, не видите, у него уши, да и рост, и т.д., это он кажется милашкой, но потом это уйдет. ( это не рисовка, - искренне ) На мужа я вообще карикатуры рисую, гротескниые, он худой, как ДОн Кихот,сутулится ...Люблю я их, но не будто не могу принять неидеальность.( хотя сама не идеальна)Хочется мне передернуть.

Тюю....а если Вам говорят комплимент "Ты - шикарная женщина", Вы тоже начинаете оправдываться "Ой, а на мне ж белье с дырочкой, и помада недорогая, и вообще я себя плохо чувствую"? Если ребенка хвалят, просто скажите "Спасибо". И не комментируйте. Особенно если ребенок рядом. Детские уши - те еще локаторы, раз услышит, через 20 лет вспомнит. Или Вы хотите, чтобы у ребенка были комплексы?

Вы, наверное, думаете это неумение принимать комплименты ? Нет, это другое. Однажды мы были на празднике у родителей мужа и дочь их испекла тортик. Тортик не удался,- получился суховатым, подгорелым немного. Мать ( свекровь ) ела и нахваливала, с нежностью повторяя- Доченька моя, это ОНА испекла. Суховат ?- но это как раз то, что я люблю, дай-ка еще кусочек ! Мне нравятся комплименты и я не отказываюсь от них.Когда они справедливы. Но если я вижу, что у человека большие уши, а мне про него говорят- Красавчик, мне в этом видится какая-то неправильность. Объективность превыше всего.

А что такое объективность? Все люди выражают свое субъективное мнение. По мне так просто смешно слушать человека, который считает свое мнение объективным (не примите на свой счет, просто делюсь).

нет, не думаю, просто немножко пнуть Вас хотела. Намекнуть, что комплименты себе принимаете? а Вы ведь тоже не идеальны..Как и все мы. Так что по идее, Вы должны каждый раз ярстно опротестовывать и похвалу Вам, как хозяйке, и как матери, и как работнику. Как же, ведь Вы не идеальны, ведь у Вас бывают ошибки! В общем, если Вы принимаете комплименты в свой адрес, прнимайте их и в адрес мужа и ребенка. Поменьше критики и оценки, тем более там, где они ничего не могут изменить. Хоть с утра до ночи можно критиковать уши сына и осанку мужа, ничего не изменится. Раз у вас аналитический ум, Вы должны сразу оценивать есть смысл сотрясать воздух? Разве что комплексы создавать.. Не знаю, как объяснить, что надо не с похиции оценочно-критичной к близким и знакомым подходить. Мне сложно. Но ведь Вы пишете, что Вы отличный друг..А у человека, который ежеминутно всех критикует, оценивает и одергивает, и приводит в соответствие со СВОЕЙ ЛИЧНОЙ шкалой ценностей, друзей быть не может, ибо он невыносим. А у Вас есть друзья, значит, дружить Вы умеете. А дружить = почти любить.

Оьбъяктивность превыше всего - это когда по отношению к другим?

А что, разве человек с большими ушами не бывает красивым? Если у него такие глаза, что ушей никто и не замечает - в чем тут необъективность? По-моему, куда необъективнее из в целом привлекательной картины выхватить изъянчик, вцепиться в него мертвой хваткой и не видеть за ним леса.

У моего сына тоже большие уши. Когда мы его коротко стрижем, это бросается всем в глаза. А я при этом повторяю, что чем больше уши - тем человек гениальней. Похоже, что в это начали верить все, даже друзья сына.

Ну вот видите, Вы- настоящая мама. Вы любите все в своем ребенке. Вашему сыну повезло. А я все высматриваю несоразмерности какие-то. Плохо это, но , понимаете, эти дебильные мысли так и лезут в голову- холодные, оценивающие. Так нельзя.

А вы не допускаете,что человека с большими ушами кто-то может любить? Я вот,например,люблю лысых и что?Причем страстно люблю :).

а вы знаете, что большие уши - это признак лидерских качеств?

Да-а ? Не знала. У моей свекрови большие уши, и в этом плане мой сынок- в нее. Ушами. Не знаю, может, меня на самом деле раздражает то, что это не от меня, не родное мне. Мне не нравится их( мужнина ) порода, и потому раздражает, что ребенок что-то от них перенял.

У нас семейное "все мужики сволочи, рассчитывать можно только на себя". Мужу сначала было сложно, он мне регулярно говорил, что я веду себя как мать. А потом я посмотрела, к чему все это отношение привело маму, ее сестру, их маму. И поняла, что я так жить не хочу. Придираться можно всегда, а вот уважать мужа, его привычки, желания и личное пространство - это не у всех получается. Так что борюсь с генами, с переменным успехом :-)

Да, Вы меня поймете. Когда муж ведет себя хорошо- то есть, как надо, я с радостью думаю- как хорошо, что я вырвалась из своей семьи !, а когда он проявляет индивидуальность, обнаруживает какие-то свои интересы, не совпадающие с моими, я все забываю и начинаю скандалить как минимум, болеть как максимум.

В моем муже большой плюс - он категорически не дает на себя орать. А спокойным тоном и гадостей столько, как в запале, не наговоришь :-) И еще - то, чему я в свою очередь учила мужа. Когда говоришь, чтобы побольнее поддеть, думай, к чему это приведет. Чего добиваешься - исправления ситуации или ее усугубления.

А я так и не смогла от этого избавиться.

У Вас слишком много других достоинств :-)

Вы замечательная, Ирина. Но я не ожидала от Вас подобных слов. У Вас же мальчишки растут, они же мужчинами будут, мужиками. ...Напомнили мне одну знакомую, муж бросил, когда она была беременна вторым сыном, причем бросил подло, гадко, судился из-за шмоток, детскую кроватку не отдавал, унижал, и т.д. Когда я с ней познакомилась они были уже с год как в разводе. И она ненавидела мужа, называя его не иначе как "этот козел ". И говорила, что она ненавидит всех мужиков. И все это говорилось в том числе и при сыновьях.( 2 и 5 лет ) Я ее спрашиваю- А сыновей ты любишь ?- Естественно. - Но ведь они тоже будут мужчинами, - ты растишь мужчин. Видя, что самый родной и святой человек- МАМА- так ненавидит мужчин- то есть тех, кем они должны вырасти- какой ты выбор им оставляешь ? Не огорчать маму- стать голубым, - НЕмужчиной. Либо принять, что я мужчина, значит- дерьмо, ...( последствия сама можешь додумать ) Я удивилась, - она позже позвонила, и сказала, что и не задумывалось, что это как-то на сыновьях отразится. Вы, Ирина, все-таки отходите от этого. Пускай Ваши мужчины растут счастливыми от того, что они- Мужчины, пускай они растут сильными и уверенными в себе .

:) я не подарок,далеко не подарок,далеко не идеал жены и матери(наверное). Мущщин люблю.Но снисходительно так :),как любят котят и щенят. Называя их "слабый пол" про себя. Ненависти у меня к ним никогда не было,что с них возьмешь с таких-то вот :)? Избавится от такой позиции не могу.Пока. Потому,что по жизни вижу,что мы,женщины-рулим. Что мы мудрее,шустрее,сообразительнее,практичнее и т.п. Может просто не встретила я еще мужчину который бы дал мне фору.Но надежды не теряю :). Знаете,какая моя розовая мечта?Только не смейтесь.. Стать "блондинкой".Из анекдотов. Чтобы со мной носились как с писаной торбой,а я была глупенькая и неумелая,и умела только хлопать ресницами накладными и жаловаться,что сломала ноготь :). Чтобы мне не надо было ничего решать самой.Чтобы просто можно было сделать круглые глаза и протянуть:"А я не знаю :(...Милый,ну сделай это сам,пожалуйста!" А я,как назло знаю всё.Всё что мне и людям,окружающим меня нужно по жизни.А чего не знаю или не умею,тому учусь на лету. И ума скрыть все это-не хватает. Просто не умею врать и притворятся дурой. Просто жалко терять драгоценное время,ожидая,что это сделает кто-то другой. Знаю,что я сделаю лучше и быстрее. Я из тех,кому мало своих проблем,из тех,кто мимоходом решает еще и чужие проблемы.Если конечно люди в этом действительно нуждаются. Иначе жизнь мне кажется пресной и бесполезной. И стать другой,при всем моем большом желании я не могу пока.Хоть и очень стараюсь сейчас. Понимаю,если научусь хлопать ресницами,косить под дуру и т.п.,жизнь сразу станет проще...

Можно вопрос, про щенков и котят- А детей своих Вы тоже ТАК любите ? Мужчины, действительно, слабый пол- в чем-то. В том, что по статистике в родах умирает больше мальчиков. Что большинство выкидышей- выкидыши именно мальчиками. Что в течение первого года жизни умирает больше мальчиков. Что среди них больше суицидников. И т.д. Они менее жизнеспособны- по природе своей, изначально. Все это я узнала, когда родился сын.Меня как током пронзило. Я поняла, насколько они слабы, ...поняла, что там, где выдержит женщина- не всякий мужик выдержит. В мире животных некоторые самки после оплодотворения съедают самцов.( насекомые то бишь )Не от того,что они такие ...ужасные. От того, что так устроено в природе. Ребенка своего , мальчика, я очень люблю. Как человека, - не как котенка или щеночка. Презирать их за то, что они слабый пол ? Нет. Беречь. И давать им делать то, что они могут. ...Я , как и Вы, думала, что блондинкой быть легче. Я немного понимаю мужчин ( не мущщин, а именно- мужчин, без издевки )- которые выбирают блондинок. Потому что последние не посягают на мужское. Не унижают. Не давят интеллектом. Не указывают, что делать и когда. Не устраивают из семейной жизни войну с выяснениями , кто прав, кто виноват. Я думала, как и Вы.Я презирала приятельни, которые поглупее меня, и, как я думала "стелются перед мужьями ".( А где же гордость ? Достоинство ?) Но потом я поняла, что своему сыну я буду желать ...нет, не блондинку. Понимающую, мягкую, ласковую жену. Чтоб он бежал домой, как на праздник,- с работы. А не плелся, как на войну, где его ждет командир,- его жена.Бескомпромиссный, язвительный, осознающий свое превосходство. К сожалению, я ближе к командиру. Но я сейчас работаю над собой. Ир, ответьте честно- каких бы жен Вы хотели видеть у своих сыновей ?

Ира, а какими вы хотите видеть своих мальчиков? Вот вы на них смотрите - неужели вы думаете о том, как из них вырастет "слабый пол"? Насчет "хлопания глазами" - да не умеете вы это делать. И не потрепите в своем доме мужчину, который будет оспаривать ваше лидерство. Поэтому рядом с вами мужчины, которые не проявляют свои лидерские качества. Я сама во многом такая, поэтому, наверное, столь критична:-)

Хороший пост у Вас. Вы так хорошо понимаете свою проблему, что, по-моему, уже на пути к ее решению. У меня в семье бабушки и мамы все было похоже, хотя с некоторыми вариациями, отличными от ваших. Мужья (по 2 в комплекте) тоже считались недочеловеками, не способными что-то нормально сделать, не понимающими женщин, обижающими, эгоистами и другое. Это говорилось и обсуждалось при других членах семьи, особенно женщинах. При этом сами бабушка и мама были рабочими лошадками, на которых все держится. На самом деле, они сами загоняли себя в угол, делая бесконечные ненужные дела, при этом настойчиво требовали благодарности и высокой оценки своего труда и своей жертвенности. Только оказывалось, что никому все это не нужно (а как могло быть по-другому?). Всегда все кругом были виноваты в том, что они несчастны, и все им были должны. Замуж вышли по оба раза без любви, потому что "кто еще будет меня так сильно любить" или "человек приличный, интеллигентный, когда еще такого встретишь". Диагноз, да? В итоге оба брака - неудачные. Один раз мама мне призналась, что никогда в жизни не была влюблена, не знает, что это такое и поэтому даже не понимает моего состояния. Оно ее пугает. Это повергло меня в шок, мне было 14 лет и предстояло расстаться с первой безответной любовью, мы переезжали. Меня вроде любили, но тоже постоянно оценивали, сравнивали, критиковали, иронизировали. От "Ты у меня во всем хорошая девочка, только вот..." (хороший вариант) до "Вот Даша уже читает такие книги, посещает ..., а ты у меня.." и совсем уже ужасного "Пирог ни с чем, так и вырастешь". Я естественно выросла с такими же представлениями о мужчинах. Они были внутри меня, внешне ничем не проявлялись, как мне казалось. Первый очень неудачный брак (по тому же принципу, что и мама с бабушкой, а проще говоря - по дури), потом несколько неудачных романов и отношений. Ничего не получалось Где произошел перелом? Сначала произошла встреча с одной мудрой женщиной, которая помогла мне посмотреть на все с точки зрения любви. А потом процесс пошел, как лавина. Тут уже и книги помогли, и наблюдения, и общение с людьми, и размышления. Я поняла, что такое семейная карма или семейное проклятие. Так суеверные люди называют то, что имеет вполне реальный смысл. Как у меня (со стороны отца все еще "веселее", там в семье вообще нет понятия любви), как у вас. Назовите это плохой ролевой моделью. И я решила, что это должно закончиться на мне, я изменю эту ситуацию для всей семьи. Отныне новые женщины в моей семье будут счастливы. По крайней мере, я приложу к этому все усилия. Как только я изменилась, сразу встретила теперешнего мужа. У меня большая любовь, очень счастливый брак и ребенок, которого я стараюсь растить совсем не так, как "воспитывали" меня. Кстати, и маме заметно полегчало. Ее брак не стал счастливым, но она легче воспринимает теперь многие вещи и учится не создавать себе проблем сама. Что вам посоветовать? Просто посмотрите на своих близких с любовью. Я думаю, вы любите своего ребенка, просто вы не приучены этого показывать. Вы боитесь проявить чувства, это что-то постыдное для вас. А вы начните работать над этим. Просто посмотрите на ребенка влюбленными глазами. Как можно не влюбиться в собственного ребенка? Старайтесь не оценивать, даже про себя. Нет оценок, нет соревнований, нет сравнений, есть бесконечная любовь. Ребенок - это величайший дар, какой он ни есть. Наслаждайтесь этим даром Начните разговаривать с мужем. Признайте свою неправоту, объясните, что вам трудно, но вы пытаетесь измениться. Делайте это вместе, поддерживайте друг друга Все будет у вас хорошо. Я знаю по тону вашего сообщения. У вас очень хороший настрой

Вы молодец. Спасибо за Вашу надежду и Ваш рассказ. ...Интересно, ...я выбрала мужа потому, что он удобен был, и еще, я выбрала его, только выйдя из своей семьи, считая свою мать- образцом. Теперь- если я буду меняться- значит ли это, что теперь я "найду" другого человека, для себя новой, которая может любить и уважать мужчин ? А как Вы относитесь к своему ребенку ?

мне кажется, вы уже выбрали немного другого мужчину, т.к. реакция его более резкая на ваше поведение, он не считает его естественным. Ваш отец нашел "свою" женщину, хотя и кажется, что он несчастен, но это -его Путь. Что касается ваших отношений с мужем, то, в случае изменений в вас, изменятся и они, но думаю, что к лучшему, "нового" человека для вас "новой" искать не придется :) Все же не в один миг происходит, вы меняетесь постепенно, и отношения подстраиваете. Скажите, нет у вас опасений, что вы станете как бы "слабее", "беззащитнее", если станете мягче и женственнее?

Про "слабее ", "беззащитнее"- не думала. У меня просто это "учительство" в крови. Менторский тон. Я раньше не замечала, а потом мне муж стал раз за разом говорить. Даже когда скорая приезжала к ребенку, я недоверчиво и высокомерно разговаривала с врачами, как будто я- врач, а не они. ( это мне муж сказал, я-то и не заметила)И в саду с воспитателями так же. ( Только с подругами я расслабляюсь и позволяю им быть самими собой - но эо потому, что я от них никак не завишу) Я очень контролирующий и оценивающий человек. Говорят, педагогов сразу видно- именно по ментрорскому тону. Мне хватило проработать в школе год, и я ушла, но все равно, - видать, в крови это.

у вас все карты в руках, вы уже даже знаете свои ошибки Эрик Берн. "игры, в которые играют люди и люди..." меняйтес сценарий :) Удачи

Как всколыхнули Вы во мне воспоминания детства. Моя бабушка тоже "учитель от Бога"( дай Бог ей доброго здоровья). Дедуля мой был замечательным человеком, работаюшим и живущим на благо семьи. Бабушку любил без меры, баловал как ребёнка, ведь у неё "самая нервная профессия".Она "купалась" в его любви, самого деда не жалея. Дедули уже много лет нет в живых, а мне почему-то кажется, что она его так и не полюбила по-настоящему, без оценок и без учительской надменностью. Ведь то, что учителя считают своей "объективностью" это лишь самомнение. И ещё. Прошу Вас, Автор, поберегите сына. Бабушка принимала активное участие в моём воспитании, т.к. мы жили вместе. Сколько помню себя, она всегда вела себя со мной "по-учительски". Доходило до того, что проверяла мои ей поздравительные открыточки на наличие орфографических ошибок, а в случае их обнаружения, подзывала меня, семилетнего ребёнка, к своему рабочему столу и сухо проговаривала правила правописания... Возможно, отчасти, это стало причиной моих многочиленных комплексов и огромной неуверенности в себе. Не знаю, как быть Вам, но мне бы тогда помогло, если бы она стала снисходительней и проще. Ведь преподавательская деятельность не делает человека безупречным настолько, что он доучивает и перерабатывает весь "несовершенный" мир вокруг себя. Оставьте работу за пределами Вашей семьи.

Мне кажется, раз вы об этом думаете сейчас, анализируете, сравниваете, значит вы уже сделали шаг в сторону изменений. У вас есть огромное преимущество -ваш интеллект, сознание и желание измениться. У меня похожая ситуация, в последние годы я стала жесткой в отношении мужчин, несколько пренебрежительной. В юности, детстве у меня была идеализация моего отца, она в принципе и осталась, но так как я похожа на своего отца, я не смогла принять роль мамы -женщины за мужчиной. Сейчас я встретила замечательного мужчину, мы живем вместе, и он сочетает в себе жертвенность (как у вашего отца) и представление о семье, где мужик это голова (хоть женщина и шея). То есть он готов подчиняться, но рулить им надо, как шея головой -аккуратно и незаметно. У меня пока так не получается. Я знаю, что умнее его, у меня пока лучше с карьерой и я часто не могу удержаться от подколок. Но он мудрый, и мы договорились, что он не будет "защищаться" в таких случаях (а он умеет), а будет фиксировать моменты моего поведения сразу или почти сразу. Мне не так легко, мне всегда кажется, что я лучше него знаю, как собрать мебель или провести кабель :( Сказывается самостоятельная жизнь. Но моя тетя, которая живет с подобным мужчиной уже 22 года, говорит -главное это ласка. Мы вряд ли сможем стать женственными в полной мере, но мы можем контролировать тон. У меня вообще часто страдает тон. По сути я права, но то, каким тоном я говорю, часто ставит людей в оппозицию :( А мужчины очень ведутся на тон. Наше преимущество в том, что даже если в нас нет нежности и внимательности от природы, мы можем сознательно привить ее. Когда родилась дочь, мне было непривычно обниматься с ней перед уходом на работу, целовать ее, когда я прихожу. Но я приучила себя к этому и теперь это доставляет мне удовольствие, мне это нужно. То же самое и со своим мужчиной, нужно просто приучить себя, и через какое-то время это станет естественным. Знаете, как система Станиславского, а противоположность ей -система Мейерхольда. Действия рождают чувства.

ой, забыла добавить -я ведь тоже дочь учительницы (позднее -завуча) :)

Вы правильно заметили про тон. Именно тон. Бывает, вроде ничего плохого не говорю, обычная семейная ситуация. И я простые слова говорю таким тоном, муж обижается. Говорит- Ну теперь-то ЧЕМ ты недовольна ? ... А я и не замечаю, это спонтанно выходит. Изначальное недовольство, раздражение. С ребенком то же самое. Приходится себя сдерживать, как могу. Хотя, ребенок у нас фаворит. Всякие вкусности- ребенку . И мне. Это дико, но муж у меня даже фруктов не ест, и йогурты, и проч.- Это вам, говорит. Так повелось. И деньги тратятся на нас, он в одних брюках годами ходит. Блииииин, ... Но сегодня утром я уже вот что сделала- он уходил на работу, а я его подошла и поцеловала. Он был ошарашен- раньше он пытался чмокать в щечку на прощанье, а я кривилась. Вообще, спасибо Вам за Ваш рассказ. Может, дело еще в том, что мы- Тигры, ...неженский год, максималистский.

вы правильно начинаете, отнеситесь к этому осознанно, через голову, пусть вы сначала будете контролировать процесс, а потом это войдет в привычку. Я прочитала, что мужья, которых женщины целуют перед уходом на работу, живут в среднем на 5 лет дольше тех, кого не целуют :) А по поводу ребенка у меня убеждение -ребенок должен засыпать счастливым. И поэтому мы по вечерам полчаса проводим вместе, обинимаемся, массаж делаем, читаем. И даже если поссорились, обязательно миримся. Это вводится как ритуал, пусть идет вначале от головы, если от сердца сразу не получается. По поводу йогуртов -может быть и не нужно это вашему мужу, раз не пьет, есть в нем некоторая жертвенность, и вас нашел, такую женщину, которая эту жертвенность принимает. Но ласку он воспримет с благодаорностью, я думаю :) А что касается Тигров, да, согласна с вами :( Мои одноклассницы очень похожи, все жесткие со своими мужиками (у кого они есть, у многих и нет).

У свекрови моей такое отношение к мужу привело к трагедии. Она врач, вся из себя, всегда готова помочь чужим людям (нам не помогла ни разу, но это детали), но она совершенно наплевательски относилась к мужу, который ее на руках носил и себя не видел. Поэтому когда у него начался инсульт и потеря координации, она... ничего не заметила, а он привык не обращать на себя внимания и ничего ей не сказал:(. И дети привыкли относится к нему так же, уже в больнице у него было повторное кровоизлияние, началась путаться речь, сосед по палате сказал его дочке позвать врача, а он ответил да ладно, зачем мне врач:(. В итоге он умер:(. А позвав вовремя врача могли все остановить:(. (с транслита)

Это ужасно- про Вашего свекра. Так оно и бывает. Но они хоть теперь-то поняли, что они его навсегда потеряли? Хоть жалко им ? Такое бывает по преимуществу в семьях врачей и учителей. Там, где женщины занимаются не совсем женскими делами,- ведь раньше это были профессии мужские, а женщина "молилась, да с детьми водилась ".

Вы знаете, сложно сказать, чего она поняла. Она вокруг кроме себя кого-то с трудом видит. Ей главное в глазах окружающих хорошо выглядеть (с транслита)

Не надо было вашей маме замуж за дибила выходить,тогда и мыслей таких бы не было,что все мужики убогие.А вы себе тоже слесаря-сантехника нашли?Другой не позарился? Замуж надо выходить за нормальных людей,тогда и проблем таких не будет.

Сонька - "золотая ручка"?:)))

Ну, папа-то не сантехник. А муж мой ваще...с красным дипломом академию закончил и у него своя контора. Вот. Если бы был "тупой "- все было бы понятно. Кстати, дедушка был переводчиком- зацените, сколько было переводчиков в первой половине 20 века ?!

Я не знаю можно ли силой разума изменить себя, но силой любви точно можно.

бывшая жена моего гражданского мужа из подобной семьи. Тока там дошло до маразма: ее мама разведена, ее сестра разведена, другая сестра живет с мужем плохо, она разошлась с парнем восемь месяцев назад, и ни с кем не встречается... В семье растет мальчик, донельзя затюканный. 4 этих тетки окружающих мужчин стремятся превратить в тряпок. Плохо это...

Ну... для начала приласкайтесь к мужу :) Погладьте ему руку, например. Серьезно. Мы часто не делает такие мелочи, а напрасно.

Вам надо с мужем дроговориться и друг друга останавливать. ПОнятно, что ни его, ни ваша семейная модель ненормальны. Но у вас случай не самый сложный - вы люди ну очень разнополярные и вдвоем, помогая друг другу, можете прийти к единой точке. Попробуйте подмечать и записывать друг за другом слова и выражения ( или действия), в которых выржается попытка доминировать и унижать партнера. А дальше показываете друг другу записи, ставите доминантные высказывания под запрет и начинаете штрафовать друг друга за несанкционированные высказывания.