Помогите принять решение

У моего мужа есть сын(5 лет),у нас с мужем тоже есть сын.(2 года).Недавно он узнает,что эту мразь,как он выразился(женщину,от которой сын)лишили родительских прав(ещё она заразились Вич,ребёнок сейчас в детдоме.Мой муж не записан в свидетельстве,они не были официально женаты.(он записан только в мед.карте)У этой Лены,есть еще сын, не от моего мужа (постарше, лет 8 наверно),про него пока ничего неизвестно.,может он тоже в детдоме.Мы живем в разных городах.(но в одной стране).Как мне поступить?Муж предложил 3 варианта. 1)отвезти его сына в Россию,к своей матери.Но я не уверена,что они согласятся,им уже больше 50-ти лет,отец парализован.(они видели внука только по фоткам)2)оставить в детдоме,и приезжать только чтоб навестить.3)оставить у нас.(хотя он меня об этом не просил,только намекнул.Я сразу сказала,что этот ребенок не станет мне родным,я вообще не знаю,как мне поступить.Что делать?Не смогу я любить ребенка чужого,всё равно я не буду так за него переживать,как за родного.:(Есть ещё Ленины родители,и брат старший.Я очень надеюсь,что они окажутся нормальными людьми,и заберут детей.Хотя...не знаю,там такая семейка,родители бабтисты,сын сидел.Вообще засада.Что посоветуете?

А Вы о ребёнке подумайте, поставьте на его место своего, каково ему в детдоме будет? Не то что своему, а просто как маленькому человеку. Полюбить его и пытаться не надо, если сложится - ваше счастье, если не придёт любовь, просто и Вы и он будете знать, что в какой-то момент жизни вас свела судьба и ВЫ для чего-то были нужны друг другу. Если возьмёте его, а потом ещё один своё родится, увидите, стаоший станет Вашим лучшим другом и помощником! Только не пытайтесь "строить" его,сначала попытайтесь разглядеть, что он за человек. И не показывайте мужу вида, что делаете ему одолжение. Вы - женщина, от вас зависит всё!

Ситуация сложная:( Но многие берут совершенно чужих деток, а тут всё-таки ребёнок Вашего мужа! Вы ему больше дадите в любом случае (любя или нет), чем детдом.

Очень жаль, что при живых родителях ребенок живет в детдоме. Знаете, я тоже раньше думала, что никогда не смогу полюбить неродного ребенка, но сейчас, когда мне 37, я думаю, что если бы оказалась в Вашей ситуации, я забрала бы мальчика. Ваш муж такой же родитель ребенку, как и мать, и если она предала и бросила ребенка, то он как отец и человек обязан забрать его. В Ваших глазах мальчик выглядит, как человек, который способен разрушить Ваше счастье, вашу идиллию семьи, но посмотрите на это с другой стороны - это беззащитный маленький мальчик, который хочет иметь семью, так же как и ваш ребенок. Знаете, жизнь длинная и никто из нас не знает как повернет судьба. Представьте, что Вы полюбили другого мужчину, ну вот так получилось и Вы в этом не виноваты, Вы хотите жить с ним вместе и как бы Вы отреагировали, если бы он поставил Вам условие, что вашего ребенка он не принимает. Какая будет Ваша реакция, при условии что у Вас ЛЮБОВЬ и Вы не хотите одиночества? Когда мы с мужем стали жить вместе у нас за плечами уже были дети от предыдущих браков и я мужу сказала "я не требую любви к своему ребенку, главное, чтобы у тебя не было ненависти к моей дочери". Вот так и Вас никто не заставляет любить этого мальчика, просто пожалейте его как маленького человечка, который очень-очень одинок и то, как он будет жить зависит от Вашего решения. Счастья Вам и согласия с собой.

я бы забрала ребенка к себе без разговоров

Так если забирать одного,тогда ещё и старшего тоже придется забрать

Конечно, лучше забрать обоих. Но ставить в зависимость забирание младшего от забирания старшего не стоит. Если забрать ребенка мужа - э то его прямая обязанность как отца, то забрать старшего - это просто то, что сделать желательно.

Старшего не обязательно забирать - по совести (я не призываю к Вашей совести, обычно просто так делают) Вы должны забрать родного сына Вашего мужа. А старший ребенок может остаться у родственников.

Старший малыш сейчас в деттоме:-(, и вроде как забирать его никто из родственников не собирается. А автор уже спрашивает, как лучше разместить 3 детей в однушке, так что думаю, что она уже длшя себя все решила.

В старину ведь как жили - говорили - где двое, там и трое. Вот...сложная ситуация, конечно. Не знаю, как сама бы поступила, честно говоря. можно говорить - забирайте ребенка, а если реально не потянешь?

Тяжело. Очень жесткая ситуация, которая не оставляет выбора. Представьте - вот сейчас автор с мужем заберут пятилетку, а старшенького оставят в детском доме. И что дальше? Ведь Руслану уже 5 лет, он не маленький уже. И он помнит, что у него есть брат и скорее всего его любит. И он будет спрашивать про брата, скучать. И обязательно задаст вопрос, почему брата вместе с ним не забрали.

Я бы детей забрала, если бы у меня в кругу друзей или близких оказался человек, который в подобной ситуации детей бросил думаю, что к своей семье бы не подпустила и в дальнейшем наши пути бы координально разошлись. Что можно ожидать от человека, который в критической ситуации бросил своих родных?

длйа вашего мужа ваши общие и "те" (длйа вас)одинаково-дети.Тйажело ,но как представлю (моему 5 лет)что папа родной не хоцтет взять к себе ...пустота..,через много лет вы себе не простите что не взйали их в семъю (с транслита)

Простите, а чем ваш муж в этой ситуации лучше "той мрази"? Тем, что бросил своего ребенка? Мать ему хоть минимальное внимание уделяла, иначе бы он не выжил. Да и вы, когда выходили замуж, скорее всего знали, что у мужа ребенок. А значит приняли то, что муж за него в ответе. И ваше спокойное отношение к тому, ка он "несет ответственность" не говорит о вас хорошо. Сейчас у вас обоих есть шанс поступить по-человечески. Хотя, судя по всему, ваша основная забота сейчас - спихнуть на кого-нибудь СВОЮ (как семьи) ответственность и жить дальше "белыми и пушистыми". Вслушайтесь в свои слова: "Я очень надеюсь,что они окажутся нормальными людьми,и заберут детей." Конечно, бабушки с дедушками, тети с дядями несут бОльшую ответственность, чем отец. И ведь себя "нормальными людьми" вы считать не перестанете.

Пять лет - это СОВСЕМ МАЛЕНЬКИЙ мальчик, которого, прлживая вместе, не полюбит только совсем эмоционально холодный человек. У вас есть шанс буквально спасти его жизнь (ведь детдом - это всегда хреново). Почему бы не сделать это? НЕ спасти малыша?

Чисто по человечески логично забрать ребенка к себе. Я не могу говорить обо всех, но меня бы коробило жить с мужчиной, сын которого растет в детдоме, а отец по этому поводу не парится. Понятно, что это повлечет за собой ряд сложностей, но я не знаю, как можно в данной ситуации поступить по-другому и чувствовать себя порядочным человеком.

Понятно, что взять в свой дом незнакомого и, возможно, проблемного ребенка, не сахар. Тем более, его брата, который по крови взрослым не родной. (Но как я понимаю, отец младшего общался с ним, когда жил с его матерью. тогда он отторжения не вызывал? Все нормально было?) Но попробовать хотя бы МОЖНО? или надо сразу впадать в истерику и, как девочка 15-летняя, всего бояться? Она, блин, боится, что не сможет его ПОЛЮБИТЬ. Это сама ее большая ПРОБЛЕМА. То есть жить есть где, кушать есть что, одеть тоже. Материальные проблемы не упоминаются. Но есть прямо-таки беда: она, не видя ребенка, не уверена, что может его ПОЛЮБИТЬ. Да не люби ты его, заботься. Сукой не будь, которая, покупая своему выкоханому сынуле красный заграничный автомобильчик, не думает, что в то же самое время единокровный брат зацелованного малыша, в казенном шмотье, плачет в своей кроватке оттого, что он такой маленький и невиноватый, никому не нужен. У взрослых дяденек и тетенек, которые радостно игрались в любовь (тогда та женщина не была для него "мразью" и, видимо, он ее воспринимал в качестве будущей матери своих детей, иначе б предохранялся хотя бы), теперь новые игрушки и ребенок им нафиг не нужен. Они, вишь, боятся не ПОЛЮБИТЬ. мать-мать-мать, а больше ничего они не боятся? Все ок, в остальном??

просто супер! а так ли нужен вам совет? вам же без разницы, видимо, будет ли ребенок воспитываться в детдоме (неизвестно каком, в другом городе) или дедушкой-инвалидом и бабушкой, которой и так тяжело за мужем ухаживать... зато у вас лично никаких забот, ну так, раз в годик проведать ребенка съездите, может, пару игрушек купите. и совесть вам душить, кажется, не придется, да? главное - перед людьми впечатление поддержать как-то. по-моему, вы все уже для себя решили, разве нет? сказать, что я поражена - ничего не сказать

Я может постараться принять его сына? Ведь он ребенок и ему тоже нужны родители... он же не виноват, что у него такая родная мать... С другой строны и Вас можно понять... Мне кажется, решать только Вам, потому что остальным, в т.ч. и мне сложно понять эту ситуацию и дать именно "хороший" совет очень затруднительно.

Я не смогу его полюбить.Я предложила мужу забрать ребенка,и пусть он живет только с ним.Без нас.Муж не согласился,сказал,что не сможет без нас жить.Очень любит. Я в замешательстве,голова кругом идёт.

имхо, но не совсем порядочно ставить мужа такими предложениями гм...в известную позу. А Вам и не надо его любить как родного, можно просто хорошо относиться и заботиться о нем. ИМХО.

Ребёнок будет всё чувствовать,он уже понимает.Муж начнёт обижаться,будут скандалы.

Согласно, но при таком решении потом ему это не вспоминать как одолжение... Т.е. что бы ребенок не чувствовал себя лишним в Вашей семье и не чувствовал себя обязнным... ИМХО

не надо заставлять мужа делать такой ужасный выбор!Все равно он все время будет думать о ребенке, тем более, если оставит его в детдоме...

барышня, кроме вашего желания или нежелания имеются и другие обстоятельства. Например то, что ваш муж - отец этого ребенка, и если он нормальный порядочный мужик, то не допустит, чтобы его сын рос в детдоме.

подпишусь

Простите, но я бы на его месте после этого от Вас ушла.

ДЛя нормального мужчины и отца в этой ситуации есть один единственно возможный выбор. И я бы в такой ситуации мужа поддержала. БОлее того - неплохо было бы взять и старшего мальчика, все-таки мужу он не чужой, раз он с ним жил и его воспитывал.

Это вы сейчас так говорите,почему вы так уверены,что поступили бы именно так? Просто взять их в дом,это легко,но детям нужна забота,ласка,любовь.,а не только еда и шмотки.

может, со временем все образуется? в любом случее, с Вами им будет гораздо лучше, чем в детдоме..Может, стоит мужа поддержать, если он уже намекал, что нало малыша взять к себе?

После того,как я ему предложила этот выбор(хотя понимаю,что это неправильно)муж сказал,что к этому разговору больше не вернётся,и если я когда нибудь решу что-то,то сама ему и скажу об этом.

Писец просто. Вы понимаете,что в данный момент он при вашем непосредственном содействии становится подлецом? Вы хотите жить с подлецом? А еще, знаете - все мы смертны. И часто смертны внезапно. Если сейчас вы его заставите отказаться от своего старшего ребенка, то где гарантия, что если что-то случится с вами, то он не сдаст в детдом вашего общего ребенка?

А если с вами что то случится?внезапно

Если что-то случится со мной, то другие родственники моих детей из-за них подерутся:-).

ппкс

Вот это да! А на Вашем месте от него ушла бы нормальная женщина. Вы - пара... Вы сходите в дет.дом. В любой. Просто побудьте там. И если после этого Вы и Ваш муж сможете не забрать его сына оттуда - тогда действительно, лучше уж в детдоме.

Поверьте, со временем Вы станете их любить как своих. Сложнее всего с подростками наладить отношения, а тут как раз возраст такой, что ребенок уже понимает, что Вы не родная мать, но и еще не обозлился на весь мир. Или Вы будете обходить стороной, не разговаривать или грубить не своим детям? Со стороны очень тяжело посоветовать принять "правильное" решение, и решать нужно только Вам. Сосредоточтесь и постарайтесь представить разные ситуации в будущем. Возьмите некоторое время на размышления, а потом обсудите все с мужем. Удачи! Искренне надеюсь, что Ваше правильное решение будет лучше для всех!

Спасибо Вам:)

Вы полагаете, что в детдоме они енту любовь будут гести полной ложкой? Просто, есть соображения элементарной порядочности, которые не позволят оставить в беде родного маленького человечка.

советовать всегда легче чем пережить,но вам решать-представте вашего ребёнка на месте этих детей (с транслита)

А почему вы так уверены что не сможете его полюбить? Он вам так не нравится или вы просто заочно решили? Ведь усыновляют же детей, а тут вообще ребенок родной сын мужа и не прижитый на стороне(тогда можно было бы понять неприязнь), а появившийся еще до вас. Сложная у вас ситуация конечно, не спорю. Но если по вашему желанию вы оставите ребенка в детдоме, наперекор мужу, он может вам никогда этого не простить. С моей точки зрения, он будет прав. Но решать вам, в любом случае удачи.

Я вообще этих детей никогда не видела. Не смогу полюбить,это я знаю точно.,ну такой я человек,люблю только родных мне людей.Может когда у человека нет своих детей,им легче брать из детдома,а когда уже родной есть,намного труднее.

А понимать, что родной ребёнок в детдоме легче? Мужу Вашему очень тяжело. Но поверьте, Бог всегда даёт нам ношу по нашим силам. Не оставляйте детишек в беде!

А мужа любите? Он ведь Вам тоже по крови не родной.

Муж сказал,что никогда меня не упрекнет(что он меня тоже понимает),если честно,я не знаю

Может быть вы зря так о себе думаете? Кстати, зайдите в форум Усыновление, там очень многие берут детишек уже имея своих собственных. Я, кстати тоже не любитель всего человечества, скорее больше животных предпочитаю:-) Но тут мальчик, маленький еще, которого вы к тому же не видели никогда. Может стоит пообщаться и потом уже исходя из этого решить? А по поводу слов мужа... Представьте себя на его месте - по каким то причинам вас разлучили с ребенком, потом он остался один в детдоме, вы предлагаете его забрать, а муж говорит - нет, я его не полюблю никогда. Что бы вы решили? Вы не думайте, я ни в коем случае вас не осуждаю, просто жаль мальчика.

Вы задали вопрос автору, но думаю, и я могу высказаться. В описанном вами случае и я, и наверняка автор, и любая мать приняла бы сторону ребенка не раздумывая. Так почему же отец, которому дали выбор, не хочет проявить себя порядочным человеком? С какой стати он выбор на автора перекладывает? Вот уж и рыбку съесть, и на елку влезть. Я тоже не уверена, что смогла бы ужиться с чужим ребенком. но оставлять в детдоме однозначно непорядочно. На месте автора я предложила бы мужу ребенка забрать, но если бы не смогла ужиться, ушла бы сама, не ставя условий и ультиматумов - просто развод и все.

Но у нас тоже сын.Если я уйду,то только с ребёнком.Может вы и правы,на счет того,что муж перекладывает это на меня,хотя я так не считаю,ему тоже тяжело

Если Вы уйдете, то Ваш ребенок будет с Вами, а не в детдоме. Да и не лишать его отца, думаю, вполне хватит ума. При этом старший ребенок тоже будет окружен заботой, пусть и только одного родителя. Вы же предлагаете умыться и забыть о каком-то там ребенке - типа не было ничего. В варианте, предлагаемом Вами, Вы зря верите мужу, что о Вас не упрекнет. Он не только упрекнет, но и обвинять будет при любой ссоре, при любом разногласии - что Вы его сына лишили, а сына - нормальной человеческой жизни.

Поддерживаю. Муж ваш - не буду употреблять непечатные слова - очень нехороший человек. И не потому, что хочет оставить ребенка в детдоме. А потому, что перекладывает это на вас. То есть он в любом случае окажется невиновен! Взяли ребенка - он молодец, настоящий отец. Не взяли - жена-гадина виновата. Я совершенно не согласна с теми, кто призывает вас быть матерью чужому ребенку. На мой взгляд, это невозможно. Я бы ни за что не смогла. Но я абсолютно согласна с ними в том, что ребенку в детдоме не место. Требуйте, чтобы в любом случае все решал ваш муж. Исключительно самж. И чтобы обязательно! - повторяю обязательно - ваши общие знакомые, родственники и все, чье мнение вам дорого, знали, что любое решение - его и только его. хочет быть подлецом и оставить ребенка в детдоме, так пусть всем объявит, что он подлец. А вы лично этому ребенку ничего не должны, у вас есть свой.

Мне ваш совет больше всего понравился!:) Вы пишите,чтобы муж сам решил,я согласна. А если он решит,чтобы мы жили все вместе? Тогда как мне поступить?Лишить своего ребёнка отца?Что мне вообще делать?

Попробовать жить всем вместе. Почему Вы думаете, что у Вас ничего не получится?

Понимаете, это же не рецепт пирога, чтобы я вам написала - делайте так и никак иначе. В вашей ситуации я вам могу лишь написать то, что абсолютно точно сделала бы я. А вот как вам поступать, понравится ли вам мой совет - решить сможете только вы. Итак, переложив решение на мужа, дождавшись его ответа, и обязательно объявив об ответе всем, я бы этот ответ приняла, каким бы он ни был. Если муж решит жить всем вместе (да, разумеется, только с его собственным ребенком, никакого табора совершенно чужиъ детей), прежде всего обговорите финансовые и жилищные условия. Муж ответственен - ему и крутиться. Это справедливо. Далее, я бы попробовала жить вместе с этим ребенком. Ни в коем случае не стараясь стать ему матерью. Может быть, вас и вашего ребенка этот мальчик безумно полюбит, и вы не сочтете, что это такая жертва - жить вместе с ним. Ну, представьте, что это ваш родной племянник, и больше ему деваться некуда. Если категорически не сможете вместе жить - по разным причинам, ревность ли к мужу, нехватка денег, просто мерзкий характер ребенка - я бы ушла со своим ребенком. Общаться бы с папой не запрещала в любом количестве, и с братом тоже, но сама бы с ними не жила. Но я могу обеспечить своего ребенка сама. Вообще без алиментов. В такой ситуации, считаю, ни муж не поступил бы подло, ни мне не пришлось бы мучиться с чужим нелюбимым ребенком.

Людмила!Спасибо Вам огромное за совет!:) Наверное,я так и поступлю.А если мой муж решит старшего ребёнка тоже забрать,тогда не соглашаться?Как бы Вы поступили?

Для начала хотя бы на ребенка посмотрите. Может вы на них посмотрите и скажете: все, забираем обоих себе без разговоров. Насчет табора.... не совсем верное определение по отношению к брошенному малышу 8 лет.

Еще раз только повторю - я нив коем случае не могу вам сказать, соглашаться вам или нет. Вот если бы мой муж (вернее, у моего детей нет, если бы я была на вашем месте) решил - сам - взять двух детей, то я его по меньшей мере бы безумно зауважала. И уж такому человеку я бы постаралась помочь изо всех сил - в том числе деньгами, и сама бы больше работать стала, сама бы после развода ему алименты платила на этих чужих мне детей. Но вот не знаю, смогла бы их полюбить. Зря на вас наезжают. Это огромная моральная проблема. Плохой человек может жизнь испортить детям похуже, чем в детдоме. Так что еще раз - очень уважала бы мужа, помогала бы как смогла, но себя насиловать бы не стала. Если бы почувствовала, что категорически не смогу ужиться с этими детьми, не ставила бы никаких ультиматумов, а ушла бы сама.

О, знаю я такую историю. Там у мужа с женой было трое деток, и они разъехались, но не развелись. Тетенька еще дочку родила, ее "записали на официального мужа", хотя он и не был отцом. Потом женщина через несколько лет умерла. Дети отправились в детдом. А потом нашелся их папа и детей забрал. Троих. А младшую, "не свою", оставил в детском доме.

Жуть какая:( Типа не мое - меня не волнует:mda Бедная малышка, ни мамы, ни братьев-сестер...

Она на тот момент уже не была малышкой, вполне себе подросток. И это еще тяжелее - она прекрасно понимала, что ее бросили. Несколько лет провела в детдоме. В этот детдом регулярно наведывались американские врачи - какая-то миссия медицинской помощи детям-сиротам. И семья врачей с ней прообщалась наездами года два, что-ли, и усыновили ее, когда ей было уже 15 лет. У них и свои дети были, примерно ровесники этой девочки. перед усыновлением (там все долго тянулось по ряду причин) она примерно год занималась с репетирором по английскому, семья американская это оплачивала.

Что Бог ни делает все к лучшему ;)

Интересно,вот если муж не заботится о своих детях-все его осуждают.Здесь ситуация такая,что он вроде как хочет позаботится о своём ребёнке,забрав его к себе,а его любимая женщина не поддерживает.Ну как же так? Ведь это его сын,ну как можно оставлять его в детдоме,если есть папа.Я понимаю,что очень трудно жить и заботиться о чужом мальчике,но представьте,а вдруг с Вами что-то случится,муж женится второй раз,а сына Вашего в детдом.

И вам того же желаю(на счет"что нибудь случится" )

на самом деле, стоит немного о будущем подумать...нет, конечно, не так грубо"что-нибудь случится", а по -проще. Муж ведь все-равно будет со своими детками общаться? пока маленькие, он им что-нибудь расскажет, что-нибудь сочинит по поводу, как это они при родном отце живут в детдоме.А когда постарше станут, все равно до правды докопаются. Обвинят отца. А он кого обвинит, как вы думаете?

Никто Вам ничего плохого не желал.Если не так выразилась,извините.

Ребенка надо взять, буду категоричной. Как раз тот случай, когда "стерпится - слюбится". Было время, когда родного сына вы тоже не знали и не любили, однако не отказались его принять в семью (родить).

Вы чего то не то написали,про родного сына

Я считаю, что человек не чувствует свою кровь, пятилетний мальчик может стать вам сыном.

Мне кажется,автор просто мужа своего не любит.И ещё я не поняла,у них с мужем есть общий ребёнок,или это автора ребёнок?

У нас свой ребёнок.(общий)И мужа я своего люблю!

Что-то непохоже. Людей, которых любят, не ставят перед таким страшным выбором.

только не детдом,любое решение

если ребенка не возьмут бабушка с дедушкой (родители матери) и его направят в детдом, то брать ребенка к себе, однозначно.

Вы думаете, что жить с пенсионеркой и лежачим инвалидом мальчику будет лучше, чем с родным отцом? И, ИМХО, вешать своего ребенка на мать, которой итак забот с парализованным мужем хватает, и которая этого ребенка не роджала - со стороны мужа автора просто безответственно.

да Вы что? где написано что родители Лены (матери мальчика) инвалид и пенсионерка???? там просто написано - у нее есть родители, наверняка они общаются с родным внуком и ближе ему, чем отец и мачеха.

А, там еще круче. Если они ни одного из своих 2 детей не могли воспитать, то с какой стати они нормально воспитают внука?

Парализованный отец у моего мужа,а не у Лены.Родители мужа живут в России.

у ребенка отец родной есть, причем здесь бабушки и дедушки? И, заметьте, это не тот случай... было здесь как-то... что мужчина в браке ребенка нагулял,био-мама от ребенка отказалась и жена его металась, не знала, что делать. Эта же барышня, выходя замуж, знала, что у любимого человека есть ребенок.

я просто думала, что бабушка с дедушкой может сами захотят взять себе внука, неужели это так нереально? им хотя бы не надо доказывать в суде свое родство, а мужу автора придется собирать документы на усыновление, раз его нет в свид-ве о рождении. Я просто не сомневаюсь, что мои родители бы дрались бы за внуков хоть с его родным отцом, поэтому и написала так :-)

Если ребенок сейчас в детдоме - значит, никто ни с кем раться не будет и ребенок этот им не больно-то нужен.

поэтому я и пишу "если ребенка не возьмут бабушка с дедушкой"... автор и ее муж, как я поняла, не очень хорошо знают ситауцию, и как давно было лишение род.прав, и точно ли в детдоме и т.д. Я всегда надеюсь на хорошее, может ее родители уже оформляют документы на внука. Если это так - то это лучший вариант, т.к. внук хотя бы знает бабушку с дедушкой, а автор и ее муж для него пока чужие, ведь муж не общается с ребенком, насколько я поняла...

Я тоже очень надеюсь,что родители этой Лены заберут детей.Телефон у неё отключен,и что сейчас там происходит мы пока точно не знаем.

Вы хотели бы, чтобы вашего ребенка воспитывали какие-то непонятные баптисты, которые из одного ребенка воспитали уголовника, из втошрого - наркоманку? Вы бы СВОЕГО ребенка им доверили? Почему же вы ребенку вашего якобы любимого человека такое желаете?

Нет,не хотела бы.Но не всегда родители виноваты в том,как складывается дальнейшая жизнь детей.Все таки и от человека многое зависит.Так что не факт,что эти двое внуков будут такими же.

вы понимаете, что ваш муж фактически откажется от своего ребенка таким образом? И что если он сможет это сделать в отношении того ребенка, то сможет и в отношении вашего?

ОДнако, если этот конкретный ребенок будет таким же - в этом будете виноваты вы с мужем.

Артемис, ну откуда вы уже уголовника придумали. автор написала, что он сидел, сажают у нас за нарушение законов, копирую Ваш сегодняшний мне ответ в другом топике : "Сообщение 20446224. Ответ на сообщение 20446183 Автор: Researcher Artemis Статус: Корифей E-mail автора: research@list.ru Время: 21:20 Дата: 17 июн 2006 Я лично неоднократно нарушала законы и собираюсь нарушить закон в самом ближайшем времени." Вы себя уголовником считаете? :-))) Или по принципу "непойманный - не вор" :-) А баптисты-то чем Вам неугодили? Действие происходит не в Россси, там это может быть официальной религией.

Мы живем в Эстонии.

cогласна,в первую очередь отец ответственность несет

Ужас ,как жалко малыша- он уже все понимает- была мама и семья, какая никакая, но семья и вдруг детдом(((И зная ,что есть еще папа....Автор, Вы попытайтесь- может возьмите его посмотрите- а вдруг что то у вас дрогнет? А вдруг он копия Вашего мужа? Подумайте, пожалуйста.

Там мамаша вообще за ними не следила,она в разнос пошла.Этого ребёнка Руслана(сына мужа)вообще нашли на улице в октябре месяце,грязного.(ему тогда 4 года было) Вот в июне ему исполнилось 5 лет,и муж попросил передать подарок,и всё узнал.Телефоны у той семейки отключены.

ТО есть, муж своим ребенком даже не интересовался? Бедный ребенок. И бедный ваш ребенок, котрый имеет отца, которому его джети безразличны.

Он интересовался,раньше телефоны были включены.У них нет домашнего,только мобильники.

а телефоны выключили и фиг с ними...нормальный ход...

А самому приехать ребенка повидать? А как он, кстати, алименты на этого ребенка платил?

Заберите ребенка, ему просто нужно тепло семьи, ну а любовь, уж как получится.Терпения Вам и доброго сердца!

нда..масштабы отцовской заботы поражают. Раз в год передать подарок. А алименты он платил? А элементарное любопытство к сыну, как растет, как выглядит, не нужно ли ему чего, проявлял? Автор, задумайтесь. В общем, муж с женой нашли друг друга..похоже, ребенок останется в детдоме, потому как принцип у супругов общий "моя хата скарю, я ничего не знаю". В общем, не ссорьтесь, а то автор может узнать своего мужа не с самой приятной стороны. Тоже подарочек раз в год на ДР и ни копейкой больше.

ППКСну. Я читаю и сердце сжимается, бедный малыш... В четыре года на улице нашли... И с родителями та-ак не повезло.

Пока не приняли решение окончательно, может хоть навестите его в детдоме, присмотритесь, погуляйте, познакомтесь. Это же не монстр, а маленький мальчик. А свое мнение я Вам написала выше.

Простите, но я в ужасе! "Мой муж совершает подлость, он бросает в беде, предает своего сына. И именно я способствую этому." - Вот истинный смысл этого топа. Только, мля, все в белых фраках. Она вроде ни при чем - ребенок не ее. И он вроде всей душой рвался, только она ему выбора не оставила. Вы зайдите в "Поможем вместе" и почитайте, КАК им там живется. Вы знаете, что брошенные дети НЕ ПЛАЧУТ. Вообще. Практически с рождения. Максимум - тихонько скулят. Или просто молча - катятся слезы. Даже когда больно. Поскольку бессмысленно. Никто не подойдет. Если подойдет - ударит. Вы знаете, что их не кормят, избивют, привязывают к кроватям? И они сидят, привязанные, годами, гниют зажива, превращаясь в животных. Что они прячут под подушкой? Кусок черного хлеба. Потому,что и это для них - сладость... Да, невыносимо трудно. Да, он наверняка не ангел, этот ребенок. Но... "Предателя нельзя понять, но можно простить... Убийцу нельзя простить, но можно понять. Нельзя ни простить, ни понять ранодушных, поскольку именно сих молчаливого согласия совершаются все предательства и убийства на земле..." Только не надо демагогии и всепрощения. В отношениях отец - сын тут еть только одна характеристика: ПОДОНОК.

Согласна. Поражает не столько малодушие автора (ну не все люди благородные, что делать), сколько поведение "папаши". Переложил всю ответственность принятия решения на плечи жены и "больше он этой темы не коснется"... ну нифига себе! Я была бы в шоке, если бы мой муж отказался от своего ребенка. Чем он лучше то той "мрази"-матери?

А автор похоже уже приняла решение. Для нее муж не подлец, бросивший ребенка, а заботящийся о ее чувствах человек. Так вот слегка по-другому посмотрел - и все вроде нормально, жить можно.

Да... Мы все выкраиваем из морали себе на потребу... и из религии выкраиваем и из закона... Детеныша мне жалко просто до слез, напуганый, одинокий, возможно избитый или больной сидит в казеном доме, а тут не еве его судьба решается... люди будьте милосерднее, а?

Угу... Это и печально:(

Я одного не понимаю - КАК можно избежать в мыслях подстановки своего ребенка на место того, что сейчас в детдоме мыкается. Это ж какую надо иметь убежденность в собственном бессмертии и неотразимости!!! Вот где такое раздают, я хочу хоть чуть-чуть. У меня-то у голове первым делом "а вот я заболела/под машину попала/еще чего приключилось и, вуаля, мой мелкий легким движением "папиной" руки в том же детском доме, что и первый сын мужа". Вот как можно спокойно жить-то с таким раскладом, не имея уверенности, что будешь жить вечно?

вот-вот... что мама, что папа... нечего сказать, повезло мальчишке! А тут еще папина жена со своими "хочу-не хочу", тьфу...

Да он уже давно от него отказался, м..к.

Согласна полностью

не везде такие ужасы происходят. Я бывала в Домах ребенка, видела деток: чистые, здоровые, ухоженные персоналом и обихоженные спонсорами. Не у каждого домашнего столько дорогих ярких игрушек и качелек. Только, конечно, не в качельках счастье. А в том, что с самого рождения им отказано в самом главном - в маме и счастливом будущем. Очень трудно ребенку, воспитаному даже в хорошем детдоме, найти потом свое место в жизни. Все дается им с огромным трудом: отношения, трудоустройство, семейная жизнь, хоть головушка может быть и самая светлая. Да, автор с каждым постом вырисовывается все неприятнее и неприятнее. Она уже отказалась от ребенка, просто не знает, как бы при этом сохранить моральный комфорт и придумать такеи обстоятельства, чтоб не осуждали. Сволочь натуральная vulgaris. Аналогичный муж.

Зря вы так автора обижаете. Она же все-таки пытается найти приемлемое решение. Хотя это должна быть забота мужа. То, что ей не хочется брать в дом чужих ей детей вполне понятно , да и то, что не хочется считать мужа сволочью тоже. Я вот совсем не удивлюсь, если она заберет-таки этих детей(или хотя бы ребенка мужа).Не все же рождаются альтруистами. Некоторым нужно к правильному решению идти, возможно долго и трудно. Погарячились вы с оскарблениями, ИМХО.

Я тоже так думаю. То, что человек в данный момент находится в сомнениях не означает, что в результате раздумий она поступит как сволочь.

я сначала нейтрально написала, там, выше, но когда прочитала последующие посты автора, мое впечатление о ней и проблеме поменялось. Чтобы не повторять, даю ссылку на себя. Адрес сообщения: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20471267

ИМХО, в этой ситуации нет выбора. Только подтверждать отцовство и забирать ребенка. И самого старшего тоже. Безумно тяжело. Я не уверена, что в такой ситуации стала бы хорошей, настоящей-настоящей мамой этим детям. Но однозначно не смогла бы жить с человеком, который в такой ситуации бросил бы своего ребенка. И однозначно не могла бы на себя в зеркале смотреть, если бы не разрешила мужу забрать детей. У меня такой пример перед глазами. Только там был интернат и бабушка. Последствия семья разгребает уже много-много лет.

В данной ситуации есть только одно достойное решение- взять обоих детей.Все остальные решения, извините,пованивают.. К сожалению, в жизни иногда приходится делать не то, что хочется, а то что нужно и правильно.У вас как раз такой случай. Но хуже всего в этой ситуации выступает ваш муж- спихнул трудное решение на жену а сам весь в белом. Нормальный, порядочный мужчина должен настаивать на решении забрать детей.Хотя, нормальный и интересовался бы и помогал своему ребенку и до того....

Автор, вы подумайте... Жизнь, она же не прощает... Банально, но выходя замуж за мужчину с ребенком вы СРАЗУ берете часть ответственности и за ребенка тоже. И отрицать это, занимать страусиную позицию - глупо. Жизнь ваша, решать вам, но совершая подлость - уж хотя бы называйте поступки своими именами, и будьте готовы отвечать за них.

не согласна! Категорически! Выходя замуж за мужчину с ребенком, женщина принимает необходимость - того, что муж уделяет ей и общему ребенку меньше времени, так как общается с первым, меньше денег тратит на семью, так как платит алименты. Но с какого перепугу вторая жена несет ответственность за ребенка? Совершенно чужого? Тогда она несет ответственность и за всю семью мужа - парализованную бабушку, сумасшедшего дядю и так далее.

А разве нет? Просто есть "малая семья" - муж, дети, а есть "большая" - мамы/папы/бабушки/дедушки и т.д. Кстати, ребенок - ближайший родственник. Когда моя мама лежала в больнице, а муж ездил кормить/мыть/переодевать/выносить погулять - я считала это нормальным. Когда умирала моя бабушка, единственным человеком, которого она признавала, был мой отец. А ведь она ему не мать. Когда в больнице оказалась я с дочкой - ВСЕ родственники помогали нам выбраться.

Как это с какого перепугу? Ну вы даете! А как же "в горести и в радости..." и все такое? Что, пока все живы, здоровы и благополучны, вы всем рады, а если что случиться, то вы никому ничего не должны? Ну, вот к примеру, парализует вашу свекровь (не дай Бог), что вы скажете мужу:"дорогой, это твоя мама, а не моя, так что выбрасывай ка ты ее на помойку, я за ней ухаживать не буду"? И что он вам ответит?

А кто вам сказал, что я об этом не думала? Если парализует свекровь, то государство о ней позаботится. Не так, как российское, а как полагается - с няней домой, или в больницу. Тут не живут старики с детьми, и дети за инвалидами не ухаживают. Я сама заставляю мужа звонить его родной бабушке. Если парализует моих родителей, и я, и муж будем отправлять любое необходимое количество денег, урезая себя во всем. Если что случиться с братом мужа, мы возьмем к себе детей. Без вопросов, это наша семья. НО! Очень большое но! У моего мужа нет детей, кроме наших будущих общих. А если бы были, он не стал бы моим мужем. Я знаю, что не могу принять детей мужа. Поэтому очень большая разница - принять - с любовью - двух племянников, или двух детей мужа. Естественно, детей мужа мы бы тоже приняли. Но как я писала выше, я не знаю, смогла ли бы я остаться с этим мужем.

Ну, вы все очень хорошо продумали, не буду вступать в дискуссию и придумывать сложноразруливаемые ситуации, жизнь иногда выдает удивительные головоломки, не дай Бог конечно. В очередной раз удивляюсь высказываниям типа "если бы...- он бы не был моим мужем...". Неужели в самом деле ваша любовь к мужу зависит от наличия у него детей? Слабоват огонек.

согласна с вами!

Если бы у моего мужа были дети от первого брака, любви бы не появилось. Мы бы не дошли до этой стадии отношений. Так что вы чушь пишете - моя любовь к мужу зависит от многих факторов - от того, что он чудесный, честный, заботливый человек. Я на него могу положиться абсолютно во всем. Он меня всегда понимает. Много еще от чего. Но он уже мой муж. Вы, когда замуж выходили, для себя никаких рамок не ставили? То есть как в 16 лет - любовь, а на остальное плевать? То есть будь он алкоголиком, или, скажем, пастухом в маленькой деревушке, не желающим ни за что переехать, или еще что-то - вам все равно? Я вот знаю, что не смогу жить с мужчиной, у которого дети. Зачем мучить его, детей и себя? Чтобы сначала заводить топики - муж уезжает к бывшей жене, муж платит много алиментов, а в итоге все равно развестись?

Несет, а как же.

Именно так. За все, что есть в его жизни - пока вы семья. А то в радости вместе, а в горе - "не мое дело"??? А если вы (ну чисто гипотетически) соберетесь замуж с ребенком, а мужчина вам скажет "Знаешь, дорогая, а пусть он живет со своим отцом... ну или в детдоме" - что вы подумаете о таком мужчине и о его нормальности? Хотя ведь есть люди, которые так и делают...

В общем, не первый случай на еве. Еще больше понимаю, как я люблю тех, кто это решение принимал без помощи. Вообще-то вам совсем не обязательно полюбить тех детей, как своих, достаточно их принять и не показывать разницы. А в душе - любите своего хоть в сто раз больше.

ИМХО если мужчина завел ребенка, он в первую очередь отец, а уже потом муж неважно какой по счету жены. Мы должны отвечать за детей, которых произвели на свет! И я так понимаю, что мамаша не в один день съехала с катушек? И как можно было ей оставить ребенка??? В 4!!! года его нашли на улице, блин, ну слов нет((( И Ваш муж не поехал сразу его забирать, "телефоны не работают"... И ему кусок в горло лез и спалось спокойно? Слов нет, одни эмоции(((

И еще, автор. ПОсмотрите такой хороший русский фильм "Мужики". Как раз на эту тему. Думаю, вам понравится.

Тогда уж еще и старый фильм "Мачеха", он больше подходит.

И это тоже.

Между прочим в "Мужиках" на которые Вы ссылаетесь, герой тоже был в раздумьях. И неописуемого восторга не испытал по поводу своего тройного отцовства. Решение и к нему не сразу пришло. А Автор ошарашен (так же как и ее муж, и как был бы любой другой на их месте), тоже в стадии принятия решения.

Ну так главное - результат раздумий. Взял всех троих и их полюбил.

Ребенка нужно брать...и старшего брата. Вы только подготовье себя как следует, это вам и вашим детям принесет много пользы. А если оставите братьев собственных детей в беде обязательно раскаетесь...хоть даже и в старости...

Мне кажется, Вы должны поставить себя на место мужа. Просто представить, что Вы когда-то оставили своего ребенка, а теперь тот, кто им занимался,умер. Подумайте, чего бы Вы ожидали от своего мужа и как бы Вы отнеслись к его словам о том, что он Вашего ребенка никогда не полюбит.

Я думаю, у дамы был бы повод с "чистой" совестью отказаться от неугодного ребенка... а что, надо же беречь нервы любимого мужа.

Блин, я фигею... Все так рьяно осуждают автора и ее мужа! Конечно, все форумчанки с радостью и без колебаний взяли бы себе и 2-х, и более ЧУЖИХ детей. Или только осуждать горазды? Я уж не говорю, что отцовство мужа автора еще нужно подтверждать + он является иностранным гражданином + 2-му ребенку отцом не является, а у него есть свой биологический отец... У моей близкой подруги похожая ситуация. У мужа ребенок от первого брака, которого родная мать бросила, укатив на заработки и благополучно о нем забыв. Мальчик мыкался по родственникам. Отцу особо не был нужен, да и обстоятельства складывались так, что взять его к себе он не мог. В итоге его приютили родители отца, которые внимания ему уделяли крайне мало (люди образованные и вроде бы нормальные, но крайне черствые и равнодушные). Сидел с няней. К 6-ти годам превратился в озлобленное и жестокое существо, с которым общаться крайне сложно и неприятно. Чтобы что-то изменить, требовались сильная любовь, выдержка и терпение, которых к огромному сожалению ни у кого не нашлось. К этому времени моя подруга вышла замуж за отца мальчика и попыталась мальчика забрать в семью, но к тому моменту из-за характера ребенка общаться с ним было крайне сложно и совместная жизнь не получилась. Ее заслуга в том, что ей удалось наладить общение между мужем и мальчиком. Хотя она и не живут вместе, отец стал уделять ему больше времени, брать с собой в отпуск и т.д. В общем, я хотела этот пример привести к тому, что в данном случае осуждать крайне легко, но я сомневаюсь, что большинство осуждающих при столкновении с такой ситуацией смогли бы постоянно справляться с негативными эмоциями и давать этим детям то, что им необходимо. Ведь жизнь их уже побила и сравнивать этих мальчиков с детьми из "Мужиков" не возможно.

Вы правы, только есть такая штука, как долг. Из-за него не сдают в дом престарелых родителей, которые на старости лет сходят с ума и портят всем жизнь. Из-за нее не бросают инвалидов и занимаются ими. Из-за нее же не бросают своих детей. Любить, конечно, не заставишь... И никто не думает, что автору прямо будет легко и здорово с чужим ребенком. Но все же человеком-то надо оставаться.

Там где я живу принято своих престарелых и недееспособных родителей содержать в пансионатах, где им будет обеспечен надлежащий уход, а не превращать своих домочадцев в сиделок. Поэтому считаю это вполне нормальным и сама предпочла бы не усложнять жизнь своим детям, не дай бог... Я пыталась в первом посте сказать, что бытовые раздражение и злость никуда не денутся, а вместо них не появится любовь к бедным мальчикам. В чем тогда отличие от дет дома? А несчастных в итоге будет пятеро. К тому же мы не знаем материальный достаток автора.

lollypop написал(а): Там где я живу принято своих престарелых и недееспособных родителей содержать в пансионатах, где им будет обеспечен надлежащий уход Вот именно, где будет обеспечен НАДЛЕЖАЩИЙ УХОД. А наши детдома вы представляете? Тем более малыш где-то очень далеко в детдоме и явно его не смогут часто навещать и контролировать наличие ухода и т.п. Можно, уж тогда, в интернат на пятидневку отдать, как вариант. Но РЯДОМ с домом и в хороший. Я бы не сдала роителей в интернат... Не такая у нас психология... Уверена, что они бы это восприняли как предательство. Я бы им на сиделку как-нибудь заработала, чтобы они спокойно дожили в СВОЕЙ квартире, а не в чужом доме. Хотя конечно понимаю тех, кто так от безысходности поступает. На Востоке во многих странах это был бы несмываемый позор для семьи. А на Западе - это норма, так что сравнение не очень корректно.

Понимаете, тут не "сдают" стариков в интернат. Старики сами решают, жить ли им в своем собственном доме или квартире, с сиделкой, кстати, от государства. Или же переехать в интернат. В интернатах большинство составляют очень старые и очень больные люди, которым нужен именно круглосуточный медицинский уход. Тут для детей нет необходимости физически ухаживать. И слава богу. Не дай бог что со мной случиться, не хочу отравлять жизнь своим детям. И нет необходимости нанимать сиделку.

В этом и разница. И в культуре (традиции, сложившейся не первый год), и в качестве обслуживания, и в наличии выбора. При ВАШИХ реалиях я бы не считала себя сукой, окажись мои родители в таком пансионате по своему или моему (при их недееспособсти) выбору. При НАШИХ реалиях, упаси Господи, буду пахать на хорошую круглосуточную сиделку на дому.

Материальный достаток средний,но у нас нет своей квартиры,мы снимаем.

Там где я живу принято своих престарелых и недееспособных родителей содержать в пансионатах, где им будет обеспечен надлежащий уход, а не превращать своих домочадцев в сиделок. Поэтому считаю это вполне нормальным и сама предпочла бы не усложнять жизнь своим детям, не дай бог... Я пыталась в первом посте сказать, что бытовые раздражение и злость никуда не денутся, а вместо них не появится любовь к бедным мальчикам. В чем тогда отличие от дет дома? А несчастных в итоге будет пятеро. К тому же мы не знаем материальный достаток автора.

Я не осуждаю, я говорю что думаю. Я бы взяла...я и чужого хочу взять, муж против, а уж против родных детей возражать бы не стала. Автор, может вы ревнуете мужа? Ребенка Вы полюбите, я верю, он бедолага и так настрадался...как можно бросить малыша. А с мужем счастья не будет, он сам сомневается, а потом, если бросите ребенка, всю жизнь будет переживать, еще сопьется или загуляет. Чистая совесть- это крепкое здоровье и счастливая жизнь. А вот если не уживётесь с малышом...тут уж нужно будет думать...кто еще у него из родных есть, может вы ему не понравитесь.

А кто говорит, что это легко? Просто есть у людей такие понятия, как совсеть, порядочность и прочая фигня.

А я вот абсолютно понимаю не только Автора, но и ее мужа: так круто менять устоявшуюся жизнь (ну, или такую, какой она виделась им в их планах до брака!)совсем не хочется. Этот 5-летний мальчик - никакой ему не сын: они не встречались, не проводили вместе выходные и праздники, слава богу, что муж Автора хоть знал, как мальчика этого зовут! Всякое случается: подвернулась мужику какая-то шалава безбашенная, которая, может, от всех рожает - вот и от него родила! А может, и еще кто-то там забеременел от него втихую и родил? Давайте всех найдем! Всем форумом, всем колхозом отправимся искать! Особенно если мужик смазливый - гарантирую, отыщется еще парочка самок, родивших от него. И что теперь Автору делать?! Себя представьте на ее месте: в ее планах НЕ БЫЛО собирать всех сирот и растить их в макаренковском стиле. Лично я знаю НЕМАЛО примеров, когда вот такой женский альтруизм и жертвенность ничего хорошего не приносили: вырастали эти принятые в семью дети, качали права, ни во что приемную мать не ставили, плюс еще и обрывали ее на полуслове, мол, "не имеешь права ничего мне говорить, ты мне не родная мать!" - И всё тут! И не думайте, что эти женщины были мямлями бесхарактерными: отдавали всю себя детям, надрывались на двух работах, чтобы свозить их в Европу....Так что не надо вот так всем вместе орать "ребенок, ребенок!" Он им обоим ЧУЖОЙ! (может, и зачат был от случайной встречи, пары встреч) А уж старший, 8-летний, - тут и говорить не о чем.

А я вот абсолютно понимаю не только Автора, но и ее мужа: так круто менять устоявшуюся жизнь (ну, или такую, какой она виделась им в их планах до брака!)совсем не хочется. Этот 5-летний мальчик - никакой ему не сын: они не встречались, не проводили вместе выходные и праздники, слава богу, что муж Автора хоть знал, как мальчика этого зовут! ********* Давайте правильно расставим акценты. Это не мальчик ему не сын - это ОН мальчику не отец. Т.е. он не исполнял свои отцовские обязанности 5 лет, но это не оправдывает дальнейшей подлости по отношению к ребенку. Дальше, то, что он тратил свой генофонд, трахая всех подряд шалав без предохранения - опять же не оправдывает его паскудного поведения по отношению к детям. Насчет качания прав приемными детьми - это опять же вопрос к отцу ребенка. Если он не ставит свою жену ни во что - то же самое будет делать и ребенок. И если жена позволяет себя ни в грош не ставить - она провоцирует по отношению к себе подобное поведение. В том числе - и со стороны родных детей, кстати. "Себя представьте на ее месте: в ее планах НЕ БЫЛО собирать всех сирот и растить их в макаренковском стиле." А почему не было, если она знает о ребенке мужа и в курсе о его привычках плодить детей с кем попало? У меня у мужа был подобный период в жизни, и хотя он уверен, что детей у него не было - я к подобным сюрпризам морально готова. А тут дама про ребенка заранее все знала. Что за ребенок, что у него за мамашка и так далее.

ППКС. И выходя замуж за "разведняка", на всякий случай необходимо просмотреть сове отношение к форс-мажору, когда той мамы детей НЕ станет (смерть или как тут). Автор тогда была готова к детям и прошлому мужа. А теперь они с мужем "пушистые"?

Согласна с вами почти во всем. Невозможно подготовиться к внезапной необходимости взять ребенка мужа от первого брака на постоянную жизнь в "свою" семью. И это поступок тяжелый, трудный, на долгий срок трудный. И, прости Господи, вплоть до развода трудный. Потому что если бы для меня в такой ситуации жизнь стала бы невыносимой, я бы развелась:(, я не умею носить непосильные кресты. Но что однозначно попробовала бы если и не быть матерью ребенку мужа, но нормальной "новой папиной женой", - это точно. И не недельку-другую бы пробовала. Если ребенок был ДО меня - так его, простите за выражение, и тапки (папки). У него прав на мужчину больше, хоть и использовать их ему труднее. Но забывать о его правах - подло:( Ну вот нет другого слова:(

ППКС

Похоже, что мозги у Вас то и ВЫКлючены. Автор ЗНАЛА о том ребенке. Муж БЫЛ женат. Даже мимолетний секс и рождение ребенка не за одну минуту делается… секс –еще понятно –всунул-высунул, а вот живой ребенок за минуту –кхм, нобелевеская в медицине…и переворот в мире. Далее, одно дело, решать –делать не делать аборт. Родить еще третьего-четвертого или даже первого… Другое дело, рожденный ребенок. ОН уже ЕСТЬ. Автор выходила замуж зная о ребенке. И извините, если у мужика есть дети от первого брака, то следующая жена должна взвесить форс-мажорные обстоятельства по поводу его детей. В данном случае как раз форс-мажорные обстоятельства и сложились. Вот только очень характерный душок начал вонять от решения этой ситуации… Особенно, если учесть, как реагирует дама на сравнения ее сына и того ребенка… Да, в 5 лет есть «сучные дети», с которыми справится необходимо много нервов, терпения и прочего. Но, в целом –это милые дети. А если учесть, что тот малыш с 3-х лет побирался (в 4 –его нашли, от есть обратили внимание НЕ ОДИН раз, раз забрали в милицию). Потом, он уже пожил в детдоме, то есть у него уже та психика, при которой он рад МАМЕ, будь она даже чужой бабой Ягой. И еще, в 3-6 лет ребенку ОЧЕНЬ нужны папа, мама, кто-то близкий, кто бы хотя бы приласкал даже не любя этого ребенка. Я понимаю автора, согласна с теми, кто считает мужа свиньей, «весь белый и пушистый, а жена решай», но и негатив автора на ребенка –«беспочвенный», то есть это ревность. Ребенок появился раньше нее. У ребенка есть брат. Автор о них знала. Другой вопрос: матеральная, физическая, психологическая готовность автора и ее мужа СОВМЕСТНО решить данный вопрос. И да, автору необходимо решить: жить ей со сволочью и себя такой чувствовать (соучасница) –сможет ли она в дальнейшем? Или решать вопрос, не в ущерб (относительный) семье.

Они не были женаты.

А какая ребенку разница до того, были они женаты или нет?

Если быть до конца честной,Вы во многом правы.У нас в планах было совсем другое,это свалилось как снег на голову.,но ничего теперь не поделать,придётся что то решать.Когда Руслану исполнилось 3 месяца,эта Лена изменила моему мужу,(она этого даже не скрывала)Он после этого от неё ушёл.Потом звонил,узнавал на счёт ребёнка,в их городе он часто бывать не мог.А ещё я боюсь за нашего сына,даже если я возьму этих мальчиков,вдруг им потом покажется,что я их не так люблю,как своего.Они же уже будут понимать,что я им не родная.Будет ревность у детей,озлобленность. На счёт самок родивших от него,Вы тоже угадали.(только там женщина именно попросила,она никак не могла забеременеть,ей уже было больше 25,мой муж(тогда мы ещё не были знакомы)послужил ей донором .Она забеременела с первого раза.Родилась девочка.Ей нужен был именно ребёнок.Никаких обязательств.

ТО есть, ничего так, что муж год ничего не знал о ребенке, и даже не приехал узнать? Ничего, что все это время он не платил алиментов ребенку? И еще смеет называть жензину, которая одна этого ребенка растила, мразью? А чем он, собственно, лучше? Насчет ревности и озлобленности - все проблемы можно решить, было бы желание.

Он им звонил,сколько раз можно говорить! Какие алименты?Они не были женаты.Он сам перечислял какую то сумму,на счет этой Лены и всё.(ещё неизвестно,на что она их тратила)Потом они выключили телефоны.

То есть, после того, как они телефоны выключили за целый год ни разу не съездил? И даже общих знакомых не попросил зайти?

С чего вы решили,что он целый год не ездил?Он там был последний раз в сентябре. Потом звонил.

Т.е. ребенку 5 лет, в 4 года его нашли замерзающим на улице, можно представить себе, что там творилось. И он ничего не предпринял?

Его нашли в октябре,а муж был у них в сентябре.И об этом случае он не сразу узнал.Она ему не сказала.

Алименты платят на собержание ребенка, и не важно были они женаты или нет, или у вас в Эстонии детям, чьи родители е состояли в браке алименты неположены? Если так, то убеждаюсь, дикая страна.

Так он и платит!

Автор, вы так рассуждаете интересно - не мог бывать в городе часто, не было телефона ....Как будто это может быть оправданием тому, чтоб забить на собственного ребенка. Да ему видимо просто удобно было, что не было телефона.и вроде не надо и ничего делать. И сейчас ему очень удобно , что вы этого ребенка не хотите. А что, он намекнул чтоб может взять и больше к этому вопросу не вернется, а вы не согласны- и все хорошо. И ребенка брать не надо и он вроде не причем- жена не разрешила. Ваше нежелание воспитывать чужих детей понятно, а вот его поведение очень некрасивое...

Я его не оправдываю,пишу как есть !И не надо так плохо писать о человеке,которого не знаете.

Делаю выводы на основании предоставленной информации. Рада если ошиблась.

Да бросьте, забило бы большинство мужчин. Наверняка и многие мужья из тех, кто здесь автора оскорбляет. Неужели в вашем окружении нет разведенных? Даже в случае проживания в одном городе и когда бывшая жена не препятсвует встречам, отцам это особо не нужно, а уж если возникают какие либо трудности, мужчины про детей просто забывают. Есть единицы действительно заботливых и любящих отцов.

Ну и что с того, что большинство мужчин забило бы(кстати, сомневаюсь, что большинство)? От этого что меняется? Разве это нормально, разве чесно , порядочно по отношению к детям? И ,кстати, в моем окружении почему-то практически нет разведенных с детьми(3-х могу вспомнить). И все, кого знаю, в жизни своих детей принимают активное участие. Что на мой взгляд обсолютно нормально. Так и должно быть.

Большинство мужчин как раз таки и забивают на своих деток.Знаю!

Автор, так вот еще один очень хороший вариант: устроить Руслана к его сводной сестренке! У той женщины,кстати, даже "долг" перед Вашим мужем теперь, правда же?:)

Я об этом даже не думала.Вряд ли она согласится.

Вы меня поражаете.До чего докатился мир, если уже считаются стыдными такие понятия, как совесть и порядочность. Вы, что их так стыдитесь, что называете прочей фигней?!Мне вас жаль.

:-o Да я и не стыжусь - так, иронизирую:-)

Что значит чужих? Чужие - это в детдоме детки, а это родной ребенок мужа. Или то, что его родители не были официально зарегистрированы, меняет дело? Понятно, что взять в свой дом незнакомого и, возможно, проблемного ребенка, не сахар. Тем более, его брата, который по крови взрослым не родной. (Но как я понимаю, отец младшего общался с ним, когда жил с его матерью. тогда он отторжения не вызывал? Все нормально было?) Но попробовать хотя бы МОЖНО? или надо сразу впадать в истерику и, как девочка 15-летняя, всего бояться? Она, блин, боится, что не сможет его ПОЛЮБИТЬ. Это сама ее большая ПРОБЛЕМА. То есть жить есть где, кушать есть что, одеть тоже. Материальные проблемы не упоминаются. Но есть прямо-таки беда: она, не видя ребенка, не уверена, что может его ПОЛЮБИТЬ. Да не люби ты его, заботься. Сукой не будь, которая, покупая своему выкоханому сынуле красный заграничный автомобильчик, не думает, что в то же самое время единокровный брат зацелованного малыша, в казенном шмотье, плачет в своей кроватке оттого, что он такой маленький и невиноватый, никому не нужен. У взрослых дяденек и тетенек, которые радостно игрались в любовь (тогда та женщина не была для него "мразью" и, видимо, он ее воспринимал в качестве будущей матери своих детей, иначе б предохранялся хотя бы), теперь новые игрушки и ребенок им нафиг не нужен. Они, вишь, боятся не ПОЛЮБИТЬ. мать-мать-мать, а больше ничего они не боятся? Все ок, в остальном??

у мужа ребёнок от первого брака... потом подруга вышла замуж за отца мальчика... Санта-Барбара, я ничего не поняла.

Дорогой, автор. В этой ситуации на вас лежит большая моральная ответственность не только за судьбу ребенка, но и за принятое решение. Надеяться на семью Лены, как я поняла из вашего обращения и из того, что у такой женщины(как Лена),вряд ли могут быть благополучные родители, нельзя. И вручать им маленького человека не стоит. Уж лучше дет.дом. Т.е. этот вариант отпадает. Ответственность за ребенка несут прежде всего его родители. А вы,когда выходили замуж за своего мужа, должны были знать, что на нем она уже есть. И уже тогда принимать решение о замужестве на этом основании . А теперь у вас нет выбора. Жаль, что вы не можете полюбить другого ребенка, по крайней мере сразу. Но вам лучше постараться это сделать. Конечно, вам с ним(с ребенком) не будет просто. И иногда вы будете в тупике или жалеть о том, что на это пошли- взять его к себе. Но если вы его полюбите, то многие проблемы со временем будут решены сами собой , и вам это принесет большое удовлетворение в жизни. И муж вам будет благодарен вдвойне. А так представляете его постоянные метания, терзания совести и др..Так вряд ли можно оставаться уравновешенным человеком. И потом в жизни все возвращается и часто в неожианных формах. А в духовном плане, усыновление ребенка приравнивается к строительству храма(церкви). Т.е. это действительно высокий поступок настоящего человека. Если,конечно, родители мужа согласяться взять его к себе, то это тоже какой-никакой выход из ситуации. Но с родителем ребенку будет все же лучше. А вы должны исходить прежде всего с этой позиции и думать о маленьком человеке. В ваших руках его судьба. В этой ситуации, я бы взяла ребенка к себе.

Я как-то имела откровенную беседу с коллегой. Это очень, ИМХО, интересная женщина, которую я уважаю и отношусь к ней с большой симпатией. Ей сейчас 57 лет. Но не всем бы она понравилась. Так вот, в тему. Обсуждали с этой дамой тему детей. Она уже в браке в тайне от мужа дважды делала аборт, поскольку НЕ БЫЛА готова иметь детей. При этом отчетливо отдавала себе отчет в том, что при тогдашних абортах риск ВООБЩЕ не иметь детей в будущем был более чем реален. Потом она родила девочку - очень хорошую, очень ее любит. Так вот, эта дама и честно признавала, что если бы у нее не было детей - так и не было бы. Она бы не страдала. Усыновлять бы не стала - уважает тех, кто это может, хоть и видела негативный пример в семье друзей (очень трудный ребенок). Однако если бы ей, волею судей, пришлось бы взять под опеку осиротевшего ребенка родственников - взяла бы однозначно, ни при каких обстоятельствах не допустила бы, чтобы ребенок попал в детдом. Не была бы счастлива от такого события. Не гарантирует, что от всего сердца бы любила как супер-самого родного - тут как сложилось бы. Но выложилась бы при воспитании по полной. Никакого детдома! Абсолютно не сентиментальная женщина. Вполне трезвая и расчетливая... И я ЗНАЮ, что она бы так поступила. Многие ее другие поступки об этом говорят.

Автора как раз понять можно! Ну не готова женщина к такому Подвигу.(А взять в семью чужого ребёнка - это Подвиг!)И далеко не каждая на такое способна. Короче, во всём виноват муж.(Полное ничтожество!)Если бы он был МУЖИКОМ,взял бы ребёнка из детдома - однозначно! А он просто - д о н о р. (с транслита)

Автор БОИТСЯ за своего ребенка и видит в тех, других детях угрозу для него в будущем! И хотя тех тоже - жалко, но и Автора не надо так чмарить, вполне можно и ее понять.

Да,я боюсь за своего ребёнка.

Ну что, мы помогли вам принять решение?

Ещё не совсем конечно,это очень трудно сделать,а самое главное-принять всем сердцем.:(

Делай, что должен и будь что будет.(с)

автор,может дело в том, что вы не хотите брать двоих? ну возьмите одного хоть.

Мы сейчас снимаем однокомнатную(пока ребенок маленький),и я вообще не представляю,куда бы я их поселила.Мне просто некуда.Из кухни делать комнату,а в коридоре готовить что ли?

Кто нибудь живет в пятером в однокомнатной?Как вы справляетесь?

Смотря какая однокомнатная. В моей - достаточно большая комната и огромная кухня, где реально спокойно стоял двуспальный диван. Конкретно в моей квартире из комнаты бы делалась детская, а в кухне устраивалась бы родительская. Но это очень удачная планировка, домов этого типа по Москве не очень много:((((( Видела я и милипусенькие однушки:((((

Поздравляю с принятием решения:-) Был опыт - жили всемером в двушке. Четверо взрослых и трое детей. Могу сказать одно - дети старше 2 лет В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ в одной комнате с нами сильно напрягают. А там их уже 1-2-3 - не суть. Поэтому проблема в любом случае встанет не сегодня - завтра. Варианты: 1. Сделать себе с мужем постель на кухне, детей поселить в комнате. 2. Отгородить себе шкафами угол. Но этот вариант хуже. Если старших детей еще можно научить не входить без спросу, с маленькими проблема. 3. ПОпробовать осилить двушку. Можно со смежными комнатами - она не намного дороже однушки получится. А с детьми очень удобно выходит. Дети в большой проходной, взрослые в маленькой, т.е. можно и уединиться, и к детям быстро выйти без проблем. 4. Еще не забудьте про всякие интересные двухэтажные мебельные гарнитуры. Старшему можно взять комплекс с кроватью наверху, младшим - двухэтажную кровать, маленького вниз, среднего - наверх. А если не пройдут варианты 1-3, взрослым можно взять железную кровать-чердак.

Да, еще нюанс. Чтобы облегчить себе и детям задачу, лучше еще до приезда детей начать работать с детским психологом. Если средства ограничены, попробуйте поискать бесплетно, через социальные службы, органы опеки, может, какие-то общественные организации. В садах, школа тоже бесплатные психологи есть, и вы туда можете ходить - ведь старшему точно в школу надо, а младшего можно отдать в сад. Вы будете числиться многодетной семьей, поэтому с устройством в сад проблем не должно возникнуть.

Спасибо вам!Я просто не могла раньше написать:)Я всё прочитала:)

Буду ждать от вас сообщений, как все пройдет:-)