Поделиться, чтобы не закричать...

У меня проблема с мамой... В которую я невольно включила и своего мужа. Дело в том, что мама у меня инвалид, вынуждена уже около 3х лет безвылазно сидеть дома и выползать только на прогулки раз в 3-4 месяца или для поездки в больницу/поликлинику... но она очень деятельный человечек, постоянно что-то ищет, что-то придумывает. Даже что-то совершенно невообразимое! Она была директором издательской фирмы, от сюда и ее любовь к "начальствованию". Но после моего выхода замуж мама чаще предъявляет ко мне повышенные требования - доходит даже до мелочей, посоли, убавь огонь, причешись и т.д. Часто мой супруг становится свидетелем таких поучений, а я раздражаюсь... и ничего не могу с собой поделать... А так хочу! Больше всего раздражаюсь, когда мама выдумает какую-то несусветную идею про заработок на дому, что мол она будет готовить обеды в офисы, там чел-к на 20... Я ей говорю, а продукты кто покупать? А возить кто? А машину где взять? И тому подобное, но она обиделась... А у нас сейчас итак ситуация, в начале июля нужно съезжать с квартиры и найти скорее новую, но еще не нашли. Да и последний месяц я оформляю маму на инвалидность и пенсию - забегалась уже... А тут еще меня поучают, говорят а как бы на моем месте сделали и прочее, прочее... Устала я. И очень хочу мира и покоя дома. Хочу чтобы маме было хорошо, но не хочу, чтобы она была для меня "патентным бюром", которое все ревизионирует и заверяет. На все есть ее взгляд и ее решение. А я своего хочу. Даже когда советуюсь, что делаю всегда, мама обижается, если я ей проговариваю свой вариант, а ее вариант подвергаю критике. Ну почему только я хочу, делаю и стараюсь меняться?! Почему мама не пойдет мне на встречу?! Просто я так все близко к сердцу принимаю, что муж уже тоже начинает чутко реагировать на такие вещи... Как быть? Как взрослеть не задевая при этом маму? Помогите, плиз!

Слушайте, вам надо вашей маме занятие найти. Ну понимаете, невроз у человека, деятельная она, а возможности ограничены. Она и вас до невроза доведет! Придумайте вместе с ней, чем ее занять, не обеды в офисы, так что-то другое, пусть на дому работает. И сами ее тоже занимайте - куда-то позвонить, может, что-то напечатать на компе и т.п. Пусть чувствует себя полезной.

А почему вы считаете ее идею заработков на дому несусветной? Пусть работает. ТОлько обеды готовить и вправду сложновато, хотя и здесь можно все устроить - заказ продуктов на дом + найм курьера на сдельной основе. А вообще, лучше маме купить компьютер пр пусть учится работать на нем - делает корректуру, набивает тексты. Вот ей и занятие, и вас нперестанет мучить. И я бы еще, если сама бы не могла, наняла бы ей компаньонку для вывода или вывоза ее на прогулку хотя ьы 2-3 раза в неделю.

Несусоветными я считаю идеи сложные в исполнении, т.к. мама на двух костылях, еле-еле ходит по дому. Она здорово выручает, когда готовит для нас, но если будет еще готовка для "ста" голов, то тут уж никакой жизни никому не будет... А ведь все работают день деньской

Способ который она предлагает требует напарников. И устроение всего этого видимо и выделки не стоит, мороки больше.....Покупка и обучение на компьюторе тоже не известно когда принесут выгоду, сплошные затраты. Единственно чем могла бы заниматься мама - это сотрудник на телефоне.

Лен, ну нельзя же так оценивать все с точки зрения затрат! Новый комп стоит от 300 баксов. Обучающие книжки - 50-200 рублей. Разве эта цена за насыщеную и интересную жизнь для больной мамы так высока?

Да не будет ни чего. Она ведь не хочет УЧИТЬСЯ, она хочет ПОУЧАТЬ. Вот в чем разница, они же не слушают никого, они только нотации читают всем и все время недовольны. Чтобы ты не сделала - все не так. Потом на опыте своей мамы и ее отношения к техническим новшествам, я очень сомневаюсь, что она в состоянии освоить компьютер, она его просто ненавидит, равно как и остальные "приметы современности".

Лен, во-первых, мамы - они тоде разные бывают. Во-вторых, у меня сложилось впечатление, что та мама помоложе твоей. Да и работала она еще 3 года назад генеральным директором фирмы. Так что сильно сомневаюсь, что она не умеет обращаться с компом. В-третьих, мама автора - человек действительно активный, деятельный и до болезни успешный, а не домашняя тиранша. Тираншей она стала вынужденно, т.к. других возможностей для самореализации у нее нет.

Спасибо, что защищаете мою маму :) Только не три года назад она была директором фирмы, а до 98года. Потом было много трудностей, переезд в Москву, на голое место, чтобы заработать. Но вот теперь, слава Богу, зарабатывать могу я, а мама болеет. Но очень переживает, что ничего не делает, а только "потребляет". Вот от этого видимо все ее недовольства..

знаете, советовать очень трудно просто расскажу нашу историю. моя мама забрала к себе бабушку и они жили вместе. бабушка, как и многие старички то капризничала, то маму укоряла, то хотела поговорить о чем-то, когда мама была уставшей и хотела отдохнуть, то делала что-то не так как нужно... конечно мама старалась для нее как могла, готовила, делала покупки, стирала, ну в общем все. потом бабушка неожиданно заболела раком. мама крутилась как белка в колесе, 24 часов в сутках было мало. но бабушку спасти не удалось и недавно она умерла теперь мама вспоминает как сердилась, как хотела покоя, как не позволяла ей что-то что та хотела и прочее, и прочее... пока бабушка была жива и здорова.. и плачет. она готова была бы сейчас терпеть все-все это лишь бы она была жива, но что уж теперь, ничего не изменишь :( мы всегда хотим чего-то, чего у нас нет (свободы, покоя, денег, веселья...) и редко ценим то, что есть. в вашем положении можно только немного что-то изменить, чтобы стало полегче, но глобально мама так и так будет на вас. поэтому правильно наверно будет измениться самой, изменить свое отношение к этому. нести свой крест и ценить его, ценить маму такой, какая уж она есть

может вашей маме коррекруры какие-нить на дому править?

И общение маме очень нужно. У нее есть подруги? Может, ей помочь организовать на дщому "светскую жизнь" с гостями?

ваша мама молодец, чт оне сдаеться . не складывает руки. а что касается критики, так вы для неё всегда будете маленькой,её дочкой и радуйтесь этому. так как пока живы наши родители мы можем иметь слабость-чувствовать себя детьми.будет тяжело стать самым старшим поколением в семье и вы будете готовы терпеть и не это лдишь бы родители были живы

Я не оспариваю тот факт, что мама молодец... Просто мне именно сейчас, когда столько всего навалилось, когда у меня своя семья сложо справляться... Сложно сдерживаться... Я просто хочу чтобы мне кто-нибудь сказал, как это сделать. Может быть помог как-то иначе взглянуть на все. А то я начинаю сея чувствовать ущербной, т.к. мама все знает и все подскажет... и ловлю себя часто, что без ее одобрения не могу чего-то решить или сделать...

да вы еще молодая, на десять лет младше меня :) как вас научить смотреть по другому? только вы сами это можете сделать. но за один вечер такое переосмысление не приходит. жизнь сама нас учит, зачастую слишком медленно.. обычно мы сначала учимся нести ответственность за своих детей, а потом уже переносим это умение на своих постаревших родителей. у вас получилось немного наоборот. но ничего, все у вас получится! могу посоветовать никогда не думать о том "сколько же на вас сейчас навалилось". это очень деструктивная мысль, она расхолаживает, заставляет себя жалеть и в итоге очень мешает жить. нет смысла переживать о том, чего вы изменить не можете, нет смысла переживать за то, что вы можете изменить - просто меняйте. чем больше забот, с тем более холодным спокойствием нужно их "разгребать". научитесь отделять главное от второстепенного. главное решайте в первую очередь, на неудачи во второстепенных делах учитесь "забивать" (у меня приоритет - здоровье и душевное равновесие моих детей, мужа и других родных; на все прочие неурядицы я смотрю сквозь призму "все живы, здоровы и это главное". это успокаивает, дает силы, не дает погрязнуть в мелких неудовлетворенностях) в любой сложной ситуации старайтесь отыскать что-то хорошее, что-то, что вас греет. и постоянно удерживайте эту мысль в голове, это очень помогает зы. вы не планируете завести ребенка? возможно ваша мама нашла бы себя в роли счастливой бабушки

Спасибо за столь теплые слова!!! Да, мы как раз планируем завести малыша. На днях мне удалось пробить все бюррократические блокады и оформить маме инвалидность и пенсию начать оформлять, так что - все налаживается. А я стараюсь воспринимать маму уже в ее возрасте и с ее болячками... Хотя так хочется, чтобы она цвела как раньше, в 45

Какие у мамы увлечения? Какая профессия? Варианты: репетиторство на дому - и пусть поучает, поучает:) Надомный кружок-клуб рукоделий - вязание, шитье, вышивка. Пусть дамы у вас собираются и общаются, живут светской жизнью. Хлопотно, но в эти моменты мама будет занята не вами:) Корректура и верстка на дому - раз мама в этом бизнесе человек не новый. Или хоть просто набор текстов на компе. Научите ее пользоваться интернетом, она сможет завести кучу знакомых по своим интересам! Купите ей самоучитель по рисунку или живописи - это и интересно, и умиротворяет. Ну масса вариантов, лишь бы у мамы было желание:) Передайте маме часть домашних посильных дел. Вот хорошо, что она на всех готовит! Человек при деле и полезен, а не так себе. Добавьте еще что-нибудь.

Спасибо за советы! Обязательно что-нибудь придумаю для нее %)