Меню

Про друга

AD
Anonymous
21 июн 2006, 19:37
Даже не знаю как назвать тему. Мой хороший друг сильно комплексует потому что он не нравится девушкам. Я думала он прикалывается потому что он красивый, добрый, сообразительный ну и т.д. Друг женат уже лет как шесть и у него есть дети (не от непорочного зачатия). Короче сидим спорим на предмет его привлекательности (я думала он на комплимент напрашивался). Друг вдруг начал с легонца звереть (практически перешел на крик) и сказал что у него заниженная самооценка потому что женихи его матери распускали руки и им нравились маленькие мальчики. Подробностей я не решилась спросить потому что человека пробрало и он старше меня на 15 годиков. Друг очень чувствительный. Практически сразу заставил пообещать не рассказывать никому в нашем городе, тк он тут небезызвестный человек. Потом он начал говорить что он рад что был мальчиком а не девочкой и что наверное так все и должно было бы быть. На следующий день после этого он спросил не испугалась ли я и продолжил со мной смситься как будто ничго и не случилось. У меня внутри все перевернулось и я до сих пор не могу прийти в себя, для меня то это новость. С ним говорить об этом как я поняла не следует, он это сказал что бы знала и больше он на эту тему говорить не станет, до нового прилива откровения. Мне реально плохо, берет злоба и отчаяние. Убила бы нах. А его хочется обнять и зацеловать но не те у нас отношения. Че мне теперь делать? Вообще ни о чем другом не могу думать.
Anonymous
21 июн 2006, 20:14
Не очень поняла, что за отношения у Вас с другом? Если это всего лишь дружба, но настоящая( что у мужчины и женщины случается, кажется, редко), то он Вам доверил нечто сокровенное. Не мучайте его больше, не напоминайте об узнанной Вами тайне. Постарайтесь погасить волну своего негодования, жалость может Вашего друга сильно растроить. Не знаю, смогла ли я ответить на Ваш вопрос, если нет, то извините. Всё будет хорошо!
Anonymous
21 июн 2006, 20:17
Настоящая дружба, никаких заигрываний итп. А а с собой мне что делать?
пытаюсь помочь
21 июн 2006, 20:33
Думаю, попробовать немного абстрагироваться от проблемы Вашего друга. Понимаю, в его юности произошла беда. Но о ней Вы знаете лишь по его краткому описанию случившегося. Он живёт с этими воспоминаниями много лет. Пытается примириться со своим прошлым. Не ворошите. Успокойтесь, перестаньте додумывать и придумывать, возможно, несуществующие детали. Лучшую поддержку Вы окажите ему, если приложите усилия для того, чтобы ваши хорошие отношения друг к другу никак не изменились. Это сложно, но настоящая дружба стоит того. Удачи! Всё будет хорошо!
21 июн 2006, 21:51
очень усложненно. Человека, налицо, беспокоит настоящее...
Anonymous
21 июн 2006, 22:20
Отношение к нему я не поменяю, однозначно. Ворошить тоже не хочу, он просто абстрактно одной фразой дал все понять. Именно поэтому я на Еве, хочу выговориться и остыть, что бы друга не дергать. Спасибо за поддержку, только вы одна все и поняли.
21 июн 2006, 21:07
Устиновой начитались?
Anonymous
21 июн 2006, 22:03
А не пойти ка ли вам в сад?
21 июн 2006, 21:44
думаю, человек комплексует по поводу своей бисексуальности, что породило в нем некие фантазии. Прямо-таки все поклонники его мамы заводили с ней знакомство, ради сношений с ее сыном-подростком? Очевидно, был какой-то эпизод, который, вопреки представлениям Вашего друга, вызвал у него скрытые эмоции, чуждые ему... т.е. с ним произошло что-то, с чем он не может справиться до сих пор. Не думаю, что "он не нравится девушкам" - это причина. Скорее - надуманное следствие...
Anonymous
21 июн 2006, 22:03
Читайте внмательнее. Где я писала что с ней из-за этого знакомились? Скорее всего это был один человек и друг просто абстрактно выразился. А девушкам он очень даже нра и с матерью поддерживает очень поверхностные отношения, потому что та его не защитила.
21 июн 2006, 22:14
:) - вот где Вы писали: "...у него заниженная самооценка потому что женихи его матери распускали руки и им нравились маленькие мальчики..." Множественное число говорит о том, что это было регулярным, а не разовым явлением... А поверхностные отношения с мамой в этом возрасте - скорее - норма, нежели отклонение. Вы пишите немного коряво о том, что подразумеваете. "Девушкам он нра...", но, тем не менее, ОН думает, что каждая девушка в курсе (ну просто в курсе, и все тут), что он слегка... голубоват? Так что ли? Или... неясен смысл Ваших переживаний и его проблемы:( Простите, Автор, Вы имеете к этому человеку влечение? Половое, в смысле, не интеллектуальное?
Anonymous
21 июн 2006, 22:16
Сорри, ваши выводы такие повехностные и совершенно не в кассу.
21 июн 2006, 22:18
так выскажете свое предположение:) Просто интересно, откуда у Вас такая ненависть к тем, кто причинил ЕМУ боль, свидетелем которой Вы даже не были? Или Вы лично в чем-то касаетесь, или... Вы просто создали рейтинговый топик. Попробовали, т.е.
Anonymous
21 июн 2006, 22:22
Откуда ненависть к педофилам которые причинили дорогому человеку боль? Вы своей головушкой подумайте.
кстати о групповухе
21 июн 2006, 22:26
вот снова Вы говорите во множественном числе. Вы или расскажите, или вывод можно сделать только один: нелеченая шизофрения... Простите - вам 15, ему - 30 лет? Речь у Вас школьная какая-то... Первая любофф чтоли ваша?:))))))
Anonymous
21 июн 2006, 22:28
Если вы думаете что вашу примитивную речь я не узнаю под серой маской, вы ошибаетесь Анабела. Идите лесом, меня не волнует ваше мнение. У меня сейчас другие проблемы.
21 июн 2006, 22:28
:)
21 июн 2006, 22:30
насчет примитивной речи - это не ко мне:) Слишком замысловато пишу для Вас? Не можете расшифровывать? Ну, ладно, - не буду больше. Сейчас Онион вернется, ночной народ подтянется... Выдадут Вам - примитив:)
21 июн 2006, 22:27
Автор, а как давно Вы знакомы? Вы уверены, что это не разводка с его стороны? Т.е., ему причинили вред, или "хотели"? Очень сумбурно...
Anonymous
21 июн 2006, 22:29
Вас это действительно интересует или вы и дальше будете язвить?
AD
AD
21 июн 2006, 22:31
Нет, буду вместе с Вами плакать. Видимо, именно так и надо "помогать другу". ...до свидания.
Anonymous
21 июн 2006, 22:35
Где вы прочли что я плачу? Ну и у кого тут шиза?
21 июн 2006, 22:45
я уже попрощалась. Это - во-первых. Не знаю таких слов, как "шиза". Это - во-вторых. Удачи Вам, - в поисках ответа на вопрос: "Че делать-то?"
Anonymous
21 июн 2006, 22:47
Да ты вообще значения многих слов не знаешь.
21 июн 2006, 22:48
Вы очаровательны, в своей простоте нрава!:) Ева ру Вас оценит, прочтя наш диалог:)
Anonymous
21 июн 2006, 22:49
Тебя давно уже все оценили.
21 июн 2006, 22:51
... я польщена:)
22 июн 2006, 11:32
я бы вам посоветовала вчитаться в выводы Анабелы повнимательнее, они вполне разумны. То, что вам кажется "не в кассу" с первого взгляда, часто оказывается очень близким к истине.
*
22 июн 2006, 00:17
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20452519 вам аффтар лучше тут душу излить
22 июн 2006, 09:51
Что вы можите сделать,если у него жизнь так сложилась,если он вам это сказал раз,он скажет вам это и в другой раз,будьте готовы,подумаете эмоции у вас улягуться!!!
21 июн 2006, 23:31
Ооо, где то это уже было и не так давно.
Anonymous
21 июн 2006, 23:34
Можно подумать на жизненные сценарии ставят авторские права.
кстати о групповухе
21 июн 2006, 23:40
вы так и не ответили мне на вопрос о возрасте. Я не спец по педорастии и педофелии, но немного смыслю в подростковых фобиях. И я не Анабела.
Anonymous
21 июн 2006, 23:44
Все так мечтают блЯснуть умом и проявить недюженные аналитические способности что отметают людей которым нужна поддержка. Спасибо, блин.
кстати о групповухе
21 июн 2006, 23:50
я хотела Вам помочь искренне и разобраться, но сейчас попрошу модератора перенести этот Ваш агрессивный бред в "Салон" или прикрыть вовсе.
Anonymous
21 июн 2006, 23:54
Напугали. Да хоть обпроситесь. Я пришла сюда за поддержкой и советом, взамен получила глупые подколки. Причем тут групповуха, Анабела?
22 июн 2006, 00:00
Вы немного успокойтесь и попробуйте понять, что без ответов на вопросы ни помощь ни поддержка невозможны. Вы же не написали "поплачьте со мной" - вы спросили "что делать?". В поисках этого ответа придется ответить на много других вопросов, которые вам пытаются задавать, а вы злитесь :-(. Чтобы решить "что делать" нужно понять первым шагом - кто он для вас и кто вы для него. И каких результатов вы хотите достичь своими действиями.
Anonymous
22 июн 2006, 00:07
Ну Линия, я же написала, он мой друг. Человек которого я очень уважаю и люблю. Я поделилась со всеми вами потому что меня эта информация задела очень сильно. Я не могу есть уже третий день, из головы не выходит друг. Хочеться плакать. Еще хочется с ним об этом поговорить, потому что он сказал что его очень часто тяготит прошлое. Я не смею его спросить что бы не лезть в душу и лишний раз не напоминать. Представьте себе что дорогой вам человек вам такое расказывает и добавляет что у него из-за этого бывают частые депрессии. Ну прочем тут "уже было" и "кстате о групповухе"? Неужели так невероятно что такие откровения выбивают человека из колеи?
22 июн 2006, 00:28
Давайте по порядку. Я вообще-то не из тех, кто верит в бескорыстную дружбы мужчины и женщины без сексуальной подоплеки. У меня есть много приятелей-мужчин, но это именно приятели. Если бы кто-то из них рассказал мне о таком - я бы посочувствовала ему... ну и все, собственно :-). Я за годы жизни знаете сколько узнала чужих тайн? Уууу... Но они ТАК меня не задевают. Ваша реакция показывает скорее всего то, что он вам небезразличен - не как друг, а больше. Честно сказать, я бы предположила как вариант, что и вы не безразличны ему и он это придумал, чтобы привлечь ваше внимание. Взрослые умные мужчины знают, что женщины быстро сближаются с тем, кого жалеют. Они думают, что именно с ними мужчина вылечится от импотенции, начнет предпочитать женщин мужчинам, перестанет колоться - и т.п.
Anonymous
22 июн 2006, 00:35
Я сама не верила пока не встретила этого человека. Я далеко не подросток, привлекать мое внимание ему не нужно, оно у него и так есть. Он не придумывает потому что я с ним знакома несколько лет и ни разу он не оставил своих детeй с няней. Только он или его жена. Подобные странности я обьясняла себе его заскоками, но теперь все встало на свои места. Он говорит правду, я знаю и без поддтекста.
AD
AD
22 июн 2006, 00:40
ну если у него есть жена и дети, то неужели его мучают проблемы с девушками?
Anonymous
22 июн 2006, 00:46
Абсолютно уже нет. Речь шла о его комплексах и он привел этот пример, всю жизнь его игнорировали девушки. Я сказала что такого быть не может, он настаивал. Я думала он хочет комплимент получить и в шутку настояла, а он "взорвался" и после того как рассказал решил что ему самому было не до замечания знаков внимания потому что недостоин - снова комплекс. Дело не в девушках, именно из-за них зашел разговор о самооценке итд. Дело в том что у моего друга камень на душе.
22 июн 2006, 00:46
Вероятно и объясняется ваша реакция тем, что вы бы хотели перейти к более близким отношениям, он вам дорог и вам хочется защитить его, дать ему то ,что недодано - свою любовь и нежность. Нормальное женское чувство - Вы просто в него влюбились. Вам стоит подумать не о случаях из его детства - а о том, хотите ли вы развивать эти отношения. Чего вы от них ждете. Какими они могут быть и готовы ли вы к ним. Вполне возможно, что лучшим выходом для вас обоих будет продолжение дружбы, без перехода на стадию любовников. А тогда - учитесь гасить свои порывы. Вот прямо на этой ситуации и учитесь... Пригодится...
Anonymous
22 июн 2006, 00:54
У меня нет к ему сексуального влечения, в этом плане он мне абсолютно безразличен. Моя любовь к нему почти не отличается от любви к брату. Представила себе после вашего поста что я его целую в губы и мне стало противно, как будто представила себе что целую брата.
22 июн 2006, 00:56
:-) Это хорошо. Вам будет проще успокоиться, если говорить цинично (уж простите).
Anonymous
22 июн 2006, 01:00
Любить можно не только как потенциального партнера. Я люблю своего друга и мне больно что ему причинили эту боль и это уже никак не исправишь.
Anonymous
22 июн 2006, 00:37
Я не против ответов на вопросы, но меня ни о чем не спрашивают, меня априори подозревают в разводке и подкалывают. Если что непонятно - я отвечу.
22 июн 2006, 00:42
Если вас необоснованно подозревают - то не стоит ни огрызаться ни оправдываться. Вы теряете силы, необходимые для решения вопроса и отпугиваете от своего топа других посетителей :-). Молчание - золото в такой ситуации.
Anonymous
22 июн 2006, 00:51
Я не могу решить вопрос. Факт имел место быть и друг как то с этим живет. Мне рассказал исключительно что бы я поняла его позицию. Тогда он был ребенком, родители развелись, умер отец и потом его мать нашла себе мужика или мужиков, этот момент мне не ясен. Тот не побрезговал и ребенком. У друга рана на всю жизнь. Меня это ошарашило. Мне нужно это "проглотить", но пока не могу. Слишком мало времени прошло.
22 июн 2006, 01:00
Вы спросили "Что делать" - то есть как успокоиться. Мы выяснили, что это действительно просто друг. Значит самое лучшее - просто стараться забыть об этом и никогда не вспоминать. Есть очень много вещей "проглотить" которые гораздо труднее. Например, знать, что подруге изменяет муж и молчать. Знать, что болезнь который болен человек неизлечима и молчать. Это сейчас, в первые дни его рассказ так потряс вас. Со временем он померкнет и вы успокоитесь. А сейчас вам надо отвлекаться теми же способами, какими вы отвлекаетесь от депрессивных состояний - спорт, работа, книги. ПотерпИте!
Anonymous
22 июн 2006, 01:05
Теперь вы меня правильно поняли. Я понимаю головой что я свыкнусь с мыслью и друг мне станет чуть ближе, так как я теперь понимаю его странности и мне льстит что он со мной до предела откровенен. Я так же понимаю что заводить разговор на эту тему с другом табу, он оооочень чувствительный, хоть и пытается скрыть это. А вот я, 3 дня уже не могу есть. Он такой золотой человек, если бы вы знали! Порвала бы мразь! И ведь он сам не забыл, его это периодически тяготит и больше всего обида на родителей, что не только не защитили но и послали, а в 18 и из дома выгнали - в армию.
22 июн 2006, 01:14
Все это ужасно, но почему "заводить разговор на эту тему с другом табу", если он сам Вам все рассказал? Может быть, наоборот, Вам необходимо поговорить с ним об этом - ведь для чего то Ваш друг поделился своими переживаниями? Может быть Вы единственный человек, которому он доверился и хотел бы получить от Вас помощь?
22 июн 2006, 01:19
А может быть нет... Я бы не стала рисковать нарушить "слоновостью" ту нить доверия, которая возникла. Если он захочет говорить об этом - ему будет легко начать: "Помнишь наш разговор о..." А самой начинать... я бы не советовала.
Anonymous
22 июн 2006, 01:24
Вот и я так думаю. Я его выслушала и все знаю. Когда он уходил я ему еще сказала, I am there for you, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не думаю что он это забудет. Если захочет развить тему - сам начнет, не хочу сыпать соль на рану.
Anonymous
22 июн 2006, 01:20
Скорее всего что бы я поняла его до конца. "Вот тебе мое признание в один вечер, может знать все что хочешь раз уж так хочешь меня понять, но при этом не относись ко мне по другому." Пока он сам не заведет об этом разговор я ни о чем его не спрошу. Ему наверное полегчает от того что для меня он останется прежним. В любом случае с этим он живет уже больше 10ти лет, а для меня это гром среди ясного неба.
22 июн 2006, 01:17
Наверное, вы хороший человек и у вас очень высокая способность к СОстраданию и сопереживанию - и от этого вам так тяжело. Это нормально, хотеть защитить своих близких людей. У меня есть хороший друг, и я переживаю, когда ему плохо. Но даже его проблемы я бы не стала ТАК переживать, как вы, хотя мне тоже, наверное, было бы больно и я бы чувствовала что-то подобное. Поэтому я вас понимаю. Совет уже дала - отвлекаться и не думать. Со временем такие тайны становятся чуть более привычными, проходит шок от узнавания, притупляется радость от доверия и сближения - отношения выравниваются и теплеют. Вам повезло, что у вас есть такой друг! Это большая редкость. Радуйтесь настоящему и оставьте копания в прошлом прошлому. Удачи вам! и спокойствия...
Anonymous
22 июн 2006, 01:27
Я действительно всегда готова выслушать, так как знаю что такое страдание. У самой был период в жизни когда начала резать себе руки, как бы теперь мне не было стыдно. Я помню БОЛЬ. А он еще с первой минуты нашего знакомства приносил только позитив в мою жизнь, за что и бесконечно благодарна. Спасибо за теплые слова, так и будет, но пока мне очень больно за него.
22 июн 2006, 01:31
Я, кстати, подумала о том, что такой острой способностью к эмпатии обычно обладают люди, которые сами пережили в жизни сильную боль. Угадала...
Anonymous
22 июн 2006, 01:34
А иначе не полностью и не понять, хотя мои страдания имели совершенно иной характер.
22 июн 2006, 10:51
Долго же Вы вчера искали мой призрак среди анонимов... У Вас мания витуального преследования?:( А еще Вы замечательно принимаете формы аудитории. Со мной Вам не хотелось плакать, с Линией - так с удовольствием:) То - "однажды", то - "всегда". То - "один...", то - "все подряд". Ситуация Ваша нивелируется по желанию благорасположенного участника... лишь не убежал и сказал хоть что-нибудь:( Простите, - не разводка у Вас, а баян...
AD
22 июн 2006, 11:29
Анабела, сейчас мне придется начать ругаться с вами, потому что вы, кажется, изволили обозвать меня персоной, поведшейся на глупую разводку...
Anonymous
22 июн 2006, 11:44
Линия, спасибо за вашу помощь. Это не разводка. После разговора с вами мне стало намного спокойнее, а остальное придет со временем.
22 июн 2006, 15:05
Линия! Я - с Вами - поругаться? - Да завсегда. С умным челом поругаться - одно удовольствие! Вы тоже, никак, заразились от Автора и читать разучились:)? Я сказала, что мы с Вами вчерась, на ночь глядя, не на разводку повелись, а на баяне поиграли...
22 июн 2006, 15:58
Знаете, была бы я на работе - я бы с вами тоже с удовольствием поругалась. А сейчас я приехала домой, приняла душ и настроение у меня куда миролюбивее :-). Я не считаю, что автор врет. Я понимаю ее чувства, могу примерить их на себя. На мой взгляд то, что вы указали как ошибки или обман - просто фигуры речи. Если человек сказал "ненавижу продавцов" - это не значит, что ему попадались сплошные гады-продавцы, просто ему нахамили утром. Если человек сказал аналогично "Ненавижу женихов матери" - примерно то же. Это не значит, что к нему ВСЕ лезли. И девушек он сторонился не из-за голубоватости - а из-за обиды на мать. Мне это понятно, и я тоже встречала такое в жизни у приятелей-мужчин. Не знаю, почему вам показалось, что автор врет - по-моему все вполне реально. Вы были с ней не очень дружелюбны - она ответила тем же. Я - наоборот - и ее реакция была иной. Не вижу причин считать рассказ автора баяном. Вот! :-)
22 июн 2006, 16:06
ну, не будем ругаться - так не будем... Не судьба, видимо, в этот раз, как в "Алисе..." - "вздуть друг дружку":) Я человек покладистый - не баян, так не баян. Золотая арфа - не иначе... А впрочем - какое это все имеет значение? Человек имеет право самовыразиться...
22 июн 2006, 16:18
Отложим до следующего раза. По утрам я злее :-)))
23 июн 2006, 00:26
не выйдет:) У меня рабочие контакты завязаны с другим чесовым поясом, по этой причине раньше 08.30-09.00 не встаю, обычно. Сооответственно, я Вас вряд ли имею вероятность застать заспанной.
Anonymous
22 июн 2006, 11:45
Меня интересует мнение далеко не каждого. Делайте выводы.
22 июн 2006, 15:10
я делаю выводы до, а не - после. Простите, не могу воспринимать истории, в которых весь сюжет - враскосЯк, и в которых детали додумываются и подвергаются метаморфозам по ходу включения в беседу оппонентов. Выглядит таким образом: "Который час? - А сколько Вам надо?" Лучше с такими вещами в "Салон", мне кажется.
Anonymous
23 июн 2006, 16:37
Автор думаю подросток мужского пола...
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325