Вещи БУ. Кто прав ? Что делать.

Добрый день. Вчера мы взяли диван у моей знакомой. Они обеспеченные люди, мы нет.(впрочем, все относительно ) Дело не в этом даже. Просто, мы переехали на квартиру,( мы снимаем ) где ужасный, убитый, зассанный диван , которому уже лет 20 как минимум. Я попросила хозяйку куда-нить деть его,пока мы будем здесь жить. Она нашла знакомых, которым он пригодился на дачу и они увезли его. А вечером привезли этот, от Светы. Света задумала покупать новый, а этот хотела выбрасывать. Узнав о нашей проблеме предложила его нам. Кроме него еще вполне приличный шкаф платяной, огромный ( а то здесь один шкафчик малюсенький, 70-х годов, и большая часть вещей осталась в коробках). Короче, привезли вчера этот диван. Он не новый, кое-где порваный, сломанный, - муж сказал, наладит. Но он получше, чем был хозяйкинский.Ему лет 5-6. Ребенок ( 4 года ) смотрит на диван и говорит- Откуда этот диван ? Я- Тетя Света нам отдала. - А ей что,не нужно ? - Они себе новый покупают. - А нам ТАКОЙ зачем ? После этого я поругалась с мужем. Говорю- Ребенок с детства растет и знает, что пользуется тем, что другим УЖЕ не нужно. Муж- Ты все выдумываешь, все нормально ... Я стала упрашивать его купить свой диван, хотя бы в кредит. Главное, чтоб свой и новый. А это выкинуть. А он говорит- Зачем деньги тратить, этот можно перетянуть и наладить. Не поняли друг друга.( его родители до сих пор берут одежду у чужих людей, поношенную, ...при том, что деньги у них есть )Он говорит- Понты дешевые. А вы бы взяли чужую мебель ? И что делать мне ?, если я пока не работаю, а работает у нас только муж. У него магазинчик запчастей, очень цивильный, - на уровне , ..мебель новая, офисная, компьютеры новых моделей. Но ребенок растет дома и я тоже дома. Муж говорит- Надо жить по средствам. А мне кажется, надо немного завышать планку и потом до нее дотягиваться. Мне это важно, но главное- РЕБЕНОК растет и формируется сейчас, в этих обстоятельствах. Я не хочу, чтобы он жил так, как мы.

да вот совсем недавно взяла диван тоже. Диван как диван :) это всего лишь место, где можно спать - не надо придавать ему столько значения :)

Для съемной квартиры взять б/у диван - самый нормальный вариант. Я все детство носила б/у от старшей сестры - никаких комплексов от этого не испытываю. Ребенку можно было объяснить, что это все нормально.

Ну у вас же не вся мебель чужая? Помните, как на невесте должно быть - что-то новое, что-то старое, что-то одолженное и т.д. Главное, вариативность воспитать. По-моему, быть не в состоянии доносить чужую одежду, такой же комплекс, как быть не в состоянии выкинуть ни одну старую тряпку, доставшуюся по наследству. Пусть ребенок с детства знает, что бывает ПО-ВСЯКОМУ.

Я бы честно объяснила ребенку, что на данный момент мы не можем позволить себе новую вещь. Когда сможем - тоже будем отдавать старые тем, кому они нужнее, а себе покупать в магазине. Не комплексуйте по поводу б\у вещей. Вы правильно сказали - все относительно. Сегодня Вы спите на чужом диване - завтра купите шикарную кровать с балдахином. Новую. И ребенку не прививайте комплекс по поводу старых вещей. Лучше поблагодарить человека, что выручил, и радоваться тому, что есть, а не огорчаться тому, чего нет. Потому что у Вас наверняка все впереди. И уж точно - не надо ругаться с мужем. Конечно, он не поймет - сначала согласились взять, потом вдруг комплексы возобладали.

Это не комплаксы. Просто, я вижу их семью. Зачем покупать, тратить деньги, когда в мире полно людей, которые могут тебе отдать вещь бесплатно. К этому привыкаешь, и иногда это становится уже стилем жизни. Есть люди, которые, например, ничего не покупают ребенку из одежки- выезжают на обносках. Я так не могу. Должно быть СВОЕ. Я и вещи детские не отдаю- предпочитаю дарить новые, а вещи на тряпочки извожу.

ну и дурь-то... вещи на тряпочки извожу - счас такие тряпочки изюмительные продаются - попробуйте! намного удобней и гигиеничней детских ползунков :-)

Душа, человек, наверное просто не знает, что такое "нужда". Я на еве даже каши вскрытые скупАю, собираю дома все до последнего носочка и шапочки, - и отвожу тем, кому действительно надо. И люди это очень хорошие. И мои относительно благополучные дети их обожают. Они делают свистульки из дерева и бегают босиком. А еще там есть замечательная собака... Короче, хоть бы раз мои дети заметили, какая так нищенская мебель и посуда. Только потом слышу всегда, дома, в Москве: "Мама, а почему у нас таких деревянных ложек нет? А почему суп в кастрюле, а не в "цюгунькЕ?" И суп... невкусный какой-то...у нас:)

видать, я не до конца ещё в нужде - босиком уже бегаем, мебель нищенская, бутылки собираем... но на собранную мелочь стабильно покупаем приличные специализированные тряпочки, шоб не стыдно было на кухне положить и не страшно в руки взять... я кстати жила 8 лет в квартире, которую мы с мебелью (БУ) купили... я к некоторой той мебели так приросла, что даже в новую квартиру за собой увезла... шкаф и две люстры, ещё стол обеденный... я бы так, без ТД, и не вспомнила б, что этим уже кто-то попользовался :-)

и я с б\у мебелью купила. И бутылки собираю. Вопрос какие б\у и какие бутылки (полные, пустые?:) Не, не подумайте плохого - на "Сотби" я не регистрировалась... пока:)

я пока из-под себя только бутылки собираю (я пью - пиво)... раньше я их ничтоже сумняшеся выбрасывала, но вот соседка попросила - отдавайте мне, если Вам сдавать лень... А скока стоит, если сдавать? - оказалось, по кроне бутылка... - теперь уже третий день собираю и мечтаю на своём скрытом алкоголизме сказочно разбогатеть...

У меня тоже есть родня, которая живет в деревне. Свой дом, огород, цветы под каждым окошком , самая простая мебель в доме и самая простая и здоровая еда на столе. Это здорово. Мы тоже им отвозили вещи детские, игрушки ( покупные), и тоже сын уезжать не хотел. Потому что город все-таки место менее приспособленное для жизни такого природного существа , как ребенок. Да, живя в деревне , я бы тоже не заморачивалась. Но здесь ( не в Москве, - но в музеи ходим )почему-то это важно. Все-таки обтягивать диван я не хочу. Я не люблю штопать-перешивать, а, мне кажется, это из той же оперы.

Дело не в Москве или в деревне, а в вас...

и штопка бывает художественная... а диваны перетягивать - так вообще из области искусства... у меня папа этим увлекается... его как с внучкой оставишь посидеть, так новый антураж получаешь - стулья всё перелицовывает у нас... как ни банально это звучит, но таки да - "ни у кого таких нет"... честно признаюсь, до совершенства ему пока далеко, но он стремится... :-)

:) да просто накройте веселой тряпочкой:)

мне кажется, надо было просто переключить внимание ребенка, пойти с ним в магазин "Ткани" и купить новую (!!!) ткань, которая понравится ребенку (!!!) за 1000 руб. и вместе с ним обтянуть диван. Ребенок оценил бы такое уважение к его мнению больше, чем оправдания по поводу какой-то тети Светы. А планка повышается не за счет материальной стороны жизни. Вы в Москве сейчас? Сходите с ребенком в Третьяковку, ему это будет куда полезнее, нежели копание в безликом безвкусном барахле на "Совенке". У меня были обиды в детстве, когда мама брала для меня-чье блеклое пальто (слово "качество" было для меня еще недоступно), но красивые платья от американской племянницы я "донашивала" с удовольствием (это не было "убожеством" из ГУМа, и я была одна в таком платье на празднике). Надо просто Вам успокоиться и начать радоваться жизни. Ну поверьте мне, - не Бог с ним, с этим диваном! Не трепите нервы мужу и себе по пустяками, а ребенку со всего этого огромный жирный плюс, что он может с этим диваном делать что угодно, уключая домик и танк, и Вас это не будет раздражать, потому что... а - наплевать не этот диван. А был бы новый, дорогой, Вы бы жалели вещь, сокрушались бы по поводу пятен от карандашей и зацепок.

Согласна, хорошая мысль! Можно подчеркнуть ребенку, что диван будет сделан своими руками, хенд-мейд, и это круто :-))))

жаль, что Вы не видите, какой у меня дом:) Кроме hand made уже ничего не осталось:) Все мои разбойники перекроили:) С моей помощью:) Пока только многочисленные картины не даю дополнять, - ну дОроги они мне:)

Хенд-мейд, конечно хенд-мейду рознь :-))) (можно и изрезанные обои считать им), но вообще в таких домах обычно гораздо теплее и уютнее, чем в стандартных :-)

изрезано... еще как, и изорвано. А поверх рванины у меня отныне - у меня репродукции картин. Не рвут больше - рука не поднимается..

Послушайте, вы креативный человек. А может, свое жилье есть- потому и креативность ...проявляется. Я, например, не могу почувствовать съемное жилье- своим. Да и руками работать не умею.

Так муж же предложил диван обтянуть - пусть он и работает. Если муж не хочет работать - берется сумма 500-1000 рублей и приглашается знакомая, которая не против за денежку немного поработать руками.

Все равно, мне кажется, если обтягивать- то это уже "надолго". Это уже будет как-будто моя вещь, но она не моя. Я не знаю, как вам объяснить, вы- совершенно другой человек, и, если вы не понимаете, значит, и не поймете. Люди разные, ...вот сегодня стоит он у нас в комнате и мне очень грустно становится, когда я натыкаюсь на него взглядом. Только не надо оценок- люди- разные.

Автор обмолвилась, что у мужа в офисе все отлично, только дома - старье. И что она и ребенок постоянно в этом доме. Немного другие акценты. Ей НЕКОМФОРТНО с таким диваном. И неважно, какие психологические проблемы она решит, выкинув этот и купив новый. Просто ей ПОСТОЯННО некомфортно. Я езжу на достаточно дорогой машине, еще более дорогой в обслуживании, и жрущей столько бензина, что страшно считать за месяц. И моя подруга мне говорит: "Зачем тебе этот понт, это выброшенные деньги,купила бы другую - и не хуже, лучше квартиру поменять на большую или еще что-то". Я ей ответила: ты сидишь целыми днями в хорошем, комфортном доме? И вложила в него сумасшедшие деньги? Конечно, дом - не машина. НО! Я в своем доме вижу только санузел и чайник, и мне глубоко плевать было бы вообще, что там вокруг, если бы не ребенок. А сегодняшняя квартира ребенку - более чем. И при этом я по пять часов минимум ежедневно провожу в машине. Для меня машина - это дом! И почему я должна ездить на том, что мне не нравиться, ненавидеть эту машину, ненавидеть себя в этой машине, заработать невроз и кучу комплексов, чтобы в документах на квартиру стояли лишние метры, которые в реале нам на двоих с ребенком вообще не важны? Лишними метры, конечно, не бывают, но так можно расширяться до бесконечности. Автору ежедневно, ежесекундно НЕКОМФОРТНО. Но муж ее не хочет услышать. Его статус как бизнесмена, дающий ему душевный комфорт и поддерживаемый приличной обстановкой в офисе, ему важен. Душевный комфорт жены и ребенка - для него блажь. Можно пытаться абстрагироваться, наплевав на обстановку. Но если не получается - не проще ли поменять?

Согласна. Те вещи, которые нас окружают постоянно (диван или машина, или что угодно), должны не вызывать отрицательных эмоций, а лучше - вызывать положительные:).

Вы правы- с этим диваном он сегодня в танк играл, и вообще, прыгал и вел себя совсем "запросто". И было не жалко. Это плюс. Меня, скорее всего, коробит осознание того, что мне почти 32 года, а мужу и того побольше, и мы не можеим себе даже дивана купить.Что нам люди подают. Короче, бедности стыжусь. Бедные люди, они "го-ордые."

Обычно не гордые потому что бедные - они бедные потому что гордые. Нерациональные, я бы сказала. По-моему, лучше ходить в "обносках" (ну то есть в чужих вещах) и тратить на что-то реально нужное, или на квартиру копить, чем наоборот - круто выглядеть ничего за душой не имея. Надо не выглядеть - а быть...

Ой, мне 32 года а у меня ВСЯ мебель БУ. И в кредит влезать по поводу мебели не хочу и не буду. Ну зачем мне тратить на мебель 3000-4000 у.е., если я эти деньги могу потратить на более приоритетные нужды?

у автора приоритет- диван...что уж тут поделаешь ...по улицам комод водили....

Вы этта...того,...повнимательней читайте, ладно ?

Да я все очень внимательно читала, Вы уж не обижайтесь, но "диван" в данном случае - это обобщение, если не диван, тогда табурет, не табурет так еще что-нибудь...Вы совершенно правы, люди разные. Но ИМХО, Вас ведь достает не просто диван б/у, а то что диван Вам ОТДАЛА ПОДРУГА. Отсюди и Ваш пассаж про секонды. Если бы вы диван купили в комиссионке, да если бы Вас сказали что на нем Людовик, мадам Пампадур того-этого, Вас бы бэушность дивана не сильно напрягала. Еще раз извините, но снобизм так и цветет буйным цветом.

Я ж говорю- люди разные. Мне неприятны обноски. Но есть хиппи( были то бишь ). И прочите люди. Которым все это по барабану. У меня подруга есть, философ, когда я увидела ее новорожденного ребенка в старых-старых застиранных пеленках... Но потом все-таки поняла, что люди разные. И если кто-то одевает ребенка с чужого плеча- не факт, что он умнее того, кто предпочитает идти за одеждой в магазин, ведь так ? Лояльность к обноскам- не проявление интеллекта. Кстати, по молодости я в секонды ходила. Там иногда можно было такие весчи найти, - !Но это другое.Принципиально.

Дорогая автор! Пусть эта гордость станет стимулом к новым свершениям, а не к комплексам. Через пару лет вы будете с юмором вспоминать этот старый диван, и гонять сына с нового:), чтоб не скакал на нем козликом:) Я иногда вспоминаю свое окончание школы. Тогда наша семья была бедной, так вышло. Но я и тогда старалась не циклиться на этом, быть интересным человеком, чтобы никто не догадывался, что я донашиваю маминй вещи из сундука, хранившиеся заботливой бабушкой лет 10. Хоть "классические", не заметно было, что это старье:) Сейчас вспоминаю - не с смодраганием, с облегчением. Как хорошо, что сейчас подругому. Для меня до сих пор покупка новых колготок и выбрасывание старых - радость:) Масенькая-масенькая, но настоящая:)

Согласна. Включить ребенка в активную переделку и украшение дивана :-)

Если у человека пявляется такой стиль жизни - на то это его полное право. Но мне почему-то кажется, что Вам это не грозит. Просто надо отделять, когда человек берет чужое из элементарной жадности, и когда - по необходимости. Вы как я понимаю, сейчас немало потратились в связи с переездом. Так зачем вам лишние траты? Приживетесь на новом месте, обрастете хозяйством - тогда и купите, если старый диван не будет устраивать

Действительно, понты дешевые. На зассанном диване вас спать не ломало, а теперь, понимаешь, классовое чувство проснулось...

Мы не спали на зассаном. Мы у моих родителей брали, древний, в котором паролон уже рассыпался,- обратно вернули, они, надеюсь, выкинут.

Будьте последовательной. Если уже взяли диван,зачем ругаться с мужем? Только на основании вопроса ребенка ?Или все-таки у Вас давно сидит такая заноса в душе? Тогда не стоило брать диван. Но: ваш бюджет держится силами мужа,поэтому экономия на диване-это с какой-то стороны ваша помощь мужу. Рассматривайте это так. Опять же-съемная квартира. Вы потом без сожаления растанетесь с этим диваном,а не потащите его с собой в уже свой новый дом. А возращаясь к ребенку. Если Вам стыдно за самих себя,то и ребенку будет стыдно -и за вас и за себя. Не делайте акцента на таких вещах,диван -это не настолько личная вещь. Ребенку важнее будет иметь личные игрушки ,книги,вещи,а диваны-это в наше время такая непостоянная вещь. :) Это раньше мебель передавалась по наследству и ни у кого даже мысли не было купить что-то новое -свое ,а у вас будет момент,когда вы успеете забыть этот за чередой уже своих купленных диванов-кроватей.:)

Вы правы. Но на диване спишь. Это ж не шкаф.( Вот, кстати, насчет шкафа я не заморачиваюсь, протер тряпочкой- и все. а диван- это почти одежда )

В таком моменте я Вас понимаю,но опять же Но -лично меня бы успокаивал и очень тот факт,что я ЗНАЮ-ЧЕЙ это был диван. Еще мне для успокоения души было бы достаточно купить потолще покрывало или плед .Знаете-как граница между прошлым хозяином и новым. Мы же все спим на дачах в гостях на чужих диванах -и ничего,не заморачиваемся ,что там было до нас.:) А дачным диванам -кроватям обычно поболее лет будет,чем дивану вашей подруги.Значит и история побогаче. :) Я бы в вашем случае радовалсь,что удалось избавиться от действительно ужасного дивана хозяйки-благодаря подруге. Ищите плюсы !

ППКС!

думаю, что ничего страшного в этом нет. и зря вы с мужем поругались. ТОже считаю, что надо жить по средствам.

Если честно,то я бы ,наверное, не смогла спать на чужом диване.Но,как говорится,это уж как обстоятельства сложатся,если выхода другого нет,куда денешься.А что касается ребёнка,так моя дочь лучше на полу ляжет,чем на старом чужом диване.Но ей уже 15,у неё такое мнение,не знаю даже как оно сформировалось.

Наверно, вы правы... Мои родители ни разу не купили мебель в магазине. Вечно кто-то отдал или из комиссионки. Меня это не смущало, но живу я тоже без дивана и никак на него не могу заработать уже много лет :(. Я, также как и родители, не умею зарабатывать деньги :(.

Муж конечно прав:)ребенку лучше объяснить, что диван Вам нужен, чтобы появились другие возможности. Новый диван стоит денег, которые можно потратить на что-то другое, сегодня более важное. А это всего-лишь "временный" диван, и вопрос приоритетов:) Хотя я бы старый брать не стала, ну только в самом крайнем случае... По моему вы очень эмоционально на ситуацию реагируете, если что-то и может "навредить" ребенку, так это Ваша неуверенность.

А почему бы не объяснить ребенку, зачем вам диван понадобился? Сильно сомневаюсь, что он в вопрос вкладывал то же, что и вы. Но скоро будет, если вы не будете вести себя логичнее. Ведь именно вы подумали о деньгах. Ребенку очень просто привить кучу коплексов. Тянуться к лучшему, конечно, надо. Но это не значит жить не по средствам. Для себя я определила две категории, по которым позволяю издеваться над собственным бюджетом - медицина и образование. Все.

Я бы взяла, конечно. А ребенка воспитываю с мыслью, что никогда не надо делать что-то только ради того, чтобы кто-нибудь что-нибудь не подумал. А у нас вообще на съемной квартире куча вещей не наших, ну и что. С другой стороны, если я решу, что вот хочется мне удобную кровать, и счастья без нее нет, то я ее куплю. Но именно потому что мне так захотелось, ну, или мужу, не суть, мы желания друг друга уважаем. Вот ребенка мне не нравится видеть в чужих вещах, но я не возражаю, если в гостях у свекрови он одет черти в чем. Перед возвращением домой его переодевают в нормальную одежду :)

вы не правы. Ребенку можно и сказать, что диван вы не можете купить, потому как кв нету, и что тетя дала временно. А муж прав потому что неизвестно, сколько вы проживете в этой кв, а просле пары переездов новый не отличите от этого. Мы хоть и не снимаем, но временно живем в кв, диван конечно купили, т.к. совсем не на чем спать было, а вот шкаф я не хочу покупать, т.к. потом поедем в однушку, и там нужна будет стенка или что-то типа, пользуюсь стенными шкафами и сервантом тожестареньким. А вообще, мы в детстве тоже далеко не жировали, одежды много не было, помню 3 коans было пару юбок, обидно, конечно, но ничего. Потом в 1 комнате комуналки пятером жили довольно долго, как раз все эти бытовые трудности не сказались.

Муж прав, не прививайте ребёнку своих комплексов. (с транслита)

Мы студенты, тоже снимаем жильё, и 80% мебели у нас в доме - это не покупное. Кто выезжал и отдал нам, кто посто обновление в доме делал... И веши на сыне со стасрших деток, и мы свои, которые используем отдаём. Видели бы вы наши весыи... Все удивляются, что такое отдают :) В смысле, веши и мебель хорошие... (с транслита)

Проще надо ко всему относиться. И ребенок на это внимания столько уделять не будет. Ну зачем вам в съемную квартиру новый диван? Конечно, если так во всем - взвоешь. Но если дело именно в этом диване, то ИМХО глупо это.

Мало ли что ребенок ляпнет. Щас все разбежавшись побегут покупать новую мебель из-за дитя несмышленого. Вы-то взрослые, и знаете, что вам по средствам, а что нет, что за проблема? (с транслита)

Послушайте, ну Вы что??? Какой новый диван с 4-х летним ребенком? А потом будете за ним бегать и шипеть, чуть что он на него прольет или просыпет?? Вот подождите, подрастет, станет поадекватнее, тогда и купите. А сейчас лучше деньги на впечатления тратить :-)

главное, не воспитать в нем комплексов по таким ерундовым (в общем-то) поводам. а объяснять... ну можно, например, объяснить, что вы сейчас хотите купить квартиру, поэтому живете в съемной, а чтобы в новой квартире стояла новая мебель, надо какое-то время экономить и спать на таком диване. вы просто сами комплексуете по этому вопросу, и если все вопросы ребенка будут вызывать у вас ссоры с мужем... мне жалко вашего мужа. а когда ребенок будет спрашивать, а почему дядя на майбахе, а мы на метро, вы тоже будете браться за пилочку и пилить мужа - где мой майбах?

Мы 10 лет назад с мужем накопили!!!! сами на квартиру, а вот на мебель денег не хватило. И мы с огромным удовольстием пользовались мебелью б/у, пока не накопили на новую. Я не считаю это зазорным, или как то принижающим наше достоинство. В жизни бывают разные периоды.

Для съемной квартиры - взяла бы точно. Для своей... при определенных стесненых обстоятельствах. Я тоже считаю, что надо жить по средствам. Но, безусловно, тянуться к лучшему:) тут я солидарна и с вашим мужем, и с вами:) Надо искать балланс сейчас:) и стремиться к лучшему.

чужую мебель не возьму, так же как и одежду. только новую. пусть ее будет мало, но она будет новой.

Попробуйте на ситуацию взглянуть по-другому. Хозяйский диван был совсем ужасен. Вы раздобыли другой, получше. А если бы такой же как "светин" диван стоял здесь изначально, Вас бы тоже коробило, что спите, по сути, на чужом? К тому же, если бы Вы купили новый диван в кредит, Вам втечение нескольких месяцев пришлось бы отказывать себе и ребёнку в каких-то благах. А решив проблему таким образом, Вы сэкономили деньги. Купите малышу и себе что-нибудь приятное. Настраивайтесь на позитив. Всё будет хорошо!

Слушайте, вот моей тоже 4 года. Я примеряю на себя вашу ситуацию. Мы живем нормально, но когда моя подруга у которой дочка чуть старше отдает нам ее вещи, которые в отличном состоянии - я очень рада. И у меня никогда не было проблем с "объяснить это ребенку". С вещами - говорю, что подружка выросла. С диваном - сказала бы, что он теперь у тети Светы не влезает в комнату из-за перестановки или не подходит по цвету к обоям. Это же дети, они через 3 минуты забудут обо всем. Подчеркивать "у нас нет денег и мы не можем купить" - по-моему категорически нельзя. Также нельзя подчеркивать, что диван плохой и никому кроме вас не нужный. Но можно ситуацию повернуть и так, что ребенок поймет все как нужно. Вместе выбрать ткань для перетяжки и вместе это сделать, как предложила Анебела - замечательная идея. Совместное творчество даст ребенку в 1000 раз больше, чем покупка нового дивана.

Спасибо вам за пост. Вы правы, наверное. У меня есть близкая подруга, ее пацаненок на 2 года моего старше. Она предлагала как-то вещи, а я не взяла. Мне нравится выбирать моему ребенку вещи, подбирать, чтоб подходили ему, чтоб подчеркивали то, что надо подчеркнуть. И эти вещи у него компонуются друг с другом. Все в тон. На мальчика приятно смотреть. Я не представляю, чтобы я ребенку одела чужую вещь, которую носил другой малыш, с другим цветом глаз, - просто ДРУГОЙ. Сама я тоже никогда ничего не брала- для себя. У меня минимум одежки- но мое. Я не знаю, как проще относиться к "своему-не своему". Это было бы более разумное решение , ведь живем мы отнюдь не богато, да и из вещей вырастает ребенок быстро.

Как проще относиться? Наверное попытаться понять, откуда возникло такое отношение. Что вам говорили в детстве родители по поводу чужих б/у вещей? Может они подчеркивали, что это кошмарные обноски? Или наоборот - одевали вас в них и вы чувствовали себя хуже других? Надо искать корни и разбираться с ними. Вы одеваете ребенка не для него - а для себя. Деньги - это эквивалент времени, потраченного на их зарабатывание. И вот, вместо того, чтобы побыть с ребенком лишний день - папа заработал на новую куртку. Вместо часа игры с папой - рубашка. Неужели не жалко? Мне - очень... А вещи вы зря на тряпочки разрезаете. Неужели у вас нет людей, которым они бы пригодились? Даже если отнести на помойку и положить неразрезанными - их возьмут те, кому они нужнее. Это будет очень нужная кому-то помощь, доброе дело.

В детстве мои родители были обеспеченными людьми- то есть, в моем детстве. И папа принципиально не брал ничего поношенного, даже елси предлагалось хорошее. И машины он менял- только новые, с конвейра. Видно, и я такая поэтому. Страшная брезгливость ко всему чужому. Сейчас вот в квартиру въехали ( о, кстати, то, что так и не удается купить свое жилье,- приходится по чужим кочевать- видно, Бог учит как проШШе на мир смотреть :) )- так вот, сейчас я всю квартиру спиртом протираю, отмываю, и делаю так, чтою хозяйкиных вещей минимум был. Ковер, стулья, табуретки- все в нишу и на ключ. Я хочу, чтоб дом пах МНОЙ, а не предыдущими хозяевами. Чтоб как будто свое, родное. По-меому нормально. А папа нас- и с дорогой детской одежкой, и БЕЗ оной- работает как вол, сутками. У него свое дело, в которое он влюблен. Вопрос в том, на что я трачу деньги. Не на себя. На ребенка. Я хочу привить ему вкус к хорошим вещам. ( Хотя, не в ущерб духовному, у него огромная для его возраста библиотека, Пушкина знаем с пеленок, художников- по альбомам, и классическую музыку тоже слушаем много чаще, чем детские песни. По крайней мере Чайковского знает, и Моцарта, и Гершвина, ...и что Венеция- город на воде, и," когда я вырасту,я тебя, мам, отвезу туда, потому что там так красиво !" Но это так, об общем развитии- не в ущерб. )

Я и говорю - комплексы. Хотите еще и дитю их привить. Я считаю себе достаточно обеспеченной и много таких же подруг. Это не мешает нам по кругу обмениваться огромным количеством детских вещей и одежды. При этом вещи дорогие и хорошие, но собираются по цепочке, что от кого по дороге прибавилось, что наоборот. Ни у кого дети себя обделенными не считают, как впрочем и мамашки. Опять же мы переезжали в новую квартиру с не сделанным ремонтом, набирали гору мебели от всех, кто давал. По мере ремонта и покупки своего - старье выкидывали.

И мы так же. С удовольствием и беру и отдаю - это же от друзей. От чужих - может и не взяла бы, но это же другое дело... А кому отдавать - все равно :-)

Из отданных вещей тоже можно подбирать вещи " в тон". Но я просто не очень понимаю, как могут оставаться вещи от мальчика 4 лет - они по идее их снашивают в хлам гораздо быстрее, чем из них вырастают.

Мы в свое время также брали диван у друзей, а потом купили себе шикарную кровать. Причем она большая и стоила всего 7000 руб - Шатурская мебель. Может быть ваш муж думает, что все это супер дорого по 25000? А может просто надеется, что в будущем ваша жизнь наладится, что вы купите квартиру и уж туда поставите свою новую мебель?

сорьки но "Шатура" это дрова, лучше б\у но поприличнее... Недавно только на помойку снесли эту Шатуру, может, не свезло просто

Не знаю, почему у вас так получилось. У нас уже давно их кровать - и ничего, как новая. Может вы на ней что-то не то делали? ;-)

Ага, спали.... Без шуток, "шатура" отстойная мебель (мы из соображения экономии ее купили, с расчетом на пару лет, на большее она не тянет)

ИМХО, Вам не повезло. У нас часть мебели - Шатура (но из "подороже"), не ломается:), и на вид - приличная. Хотя то, что у нас в доме - это выбор свекрови, еще "до меня". А мои родители купили брату светлую мебель (из не самой дешевой Шатуры). Мне нравится очень:), често говоря, свою "темную" я бы на эту светлую поменяла бы охотно:)

Честно говоря и в голову бы не пришло покупать новую мебель в съемную квартиру, да еще в кредит. ИМХО, но это давольно большая брешь в бюджете. Эти деньги можно потратьить более полезно и приятно. И еще, опять же ИМХО, но Ваша реакци на вопрос ребенка не верна именно по отношению к самому ребенку. Не стоит воспитывать в нем комплексы, и потакать запросам не соответствующим материальным возможностям.

я тоже думаю - ну ведь неизвестно ещё, что там будет в новой квартире и какой интерьерчик придёт в голову замутить... зачем сейчас новый диван покупать? чтоб под него подстраивать свою дизайнерскую мысль...

согласна с вашим мужем

Почитала весь топик, сложилось мнение, что у автора комплексы. И вполне возможно, что эти комплексы она и сыну передаст по наследству.

ну так и пояснили бы ребенку как есть. чего Вас так "дергает" это? скорее Вы сами ТАКОЕ значение вопросу ребенка придали и паритесь. напрасно причем. релэкс. жалко Вашу подругу Свету даже. сдедала назывется доброе дело друзьям :(

Надо жить по средствам. И ребенку надо так и объяснить. Пойти и купить какое покрывало на диван симпатичное, чтобы прикрыть или действительно перетянуть. И добавлю, что моя семья относится тут в местном обществе к "старой хорошей средней буржуазии", а одежду для детей мы охотно берем б/у от знакомых. Чего в этом предосудительного? И ребенок мой растет "экономом", знает, что все ресурсы - ограничены. Я этим только горжусь!

Да, в том-то и дело, что ваша семья принадлежит к другому классу. Вы можете расслабиться. В Кроликах и удавах, у Искандера, есть замечательная мысль,...за точность не ручаюсь, но суть сводится к тому, что притворятся больным можно, когда ты здоров, а когда ты "старый и больной удав, то притворяться больным противно, потому что больно уж похоже на правду". Уловили мысль ?

классовость? Вы об аристократах, никак? Дык их извели уж давно. Я пару лет назад даже не знала, что такое Ева.ру, ее барахолка, метро, троллейбус, ценники меня интересовали мало, и в ресторанном меню я смотрела только в левую графу. Вы думаете, когда мир материи перевернулся, я теперь не имею счастья в жизни? Да бросьте Вы, да - забудьте. Все у Вас будет, главное, чтобы близкие люди рядом были. Это Вам реплика не как - "сытый голодного...", а "бывшый сверхсытый, нынешний голодный - голодному". Так что... Я жива, не удручена, и Вы поднимите голову!:)

Они сами себя извели. Им-то как раз заподло было жить по средствам, не затянули вовремя ремень потуже. Во всяком случае наши местные.

"наши"? From откуда?

Нашего муниципалитету. Есть у нас из "графьев".

:) молчу-молчу:)

Так и вы не люмпен-пролетариат. Молодая динамичная семья с перспективами. Что вы себе внушаете, что вы "старый и больной удав"?

Я понимаю вашу мысль. Но ведь она опять о том же, что хочется "казаться", а не "быть". Лучше достойно быть старым больным удавом, чем пытаться притвориться молодым здоровым кроликом. Потому что кроликов вы этим только насмешите, но ничуть к ним не приблизитесь. Приятие себя и своего места в жизни - главная составляющая счастья по-моему... Что не исключает стремления к лучшему, конечно.

То есть, надо жить по средствам ? Я люблю красивое белье, "дорогое" для меня. И парфюм. Не, я не понимаю этого- жизнь она одна и она проходит. Нафига мне в 60 лет нужно будет красивое белье, когда я хочу его счас, в 32, .. и вообще, в хорошем белье я лично хорошо себя чувствую. Его никто не видит, кроме мужа.И, главное- меня. А "верхняя " одежда у меня простая, - в основном у портнихи шьюсь. То есть, Линия, - это тоже вы отнесли бы к желанию казаться, а не быть ? Так что мне, на китайский рынок за трусами идти ?

Почему? Вы любите белье, оно доставляет вам удовольствие - значит это не блажь, а необходимость. Некоторые коллекционированием увлекаются - спускают все деньги на коллекционные книги, статуэтки. Это их необходимость. Главное, что им самим не важно, что другим они кажутся странными. Они такие есть. И все же для каждого человека есть вещи, которые необходимы (допустим для вас это белье), а есть те, на которых можно сэкономить или обойтись. Потому что невозможно будучи средним классом иметь ВСЕ :-). Если бы для вас был недопустим вариант взять диван - вы бы его ВООБЩЕ не взяли, даже не обсуждали бы этот вариант. Но вы ведь взяли его, а потом, в какой-то момент комплексы (убеждения) победили здравый смысл.

Да, вы правы. Опять же, БОЛЬШИНСТВО моих знакомых взяли бы диван, как большинство ( а может и все ) берут детские вещи, вещи подруг и т.д. Поэтому, тут даже и вопроса бы не возникло, и комплексов, что вот, Вася подумает, что мы совсем бедные, раз диван взяли. Это именно мне важно. Новенькое. Сама выбрала...! ...Стоп. Что бы я взяла ? Книги ! Вот книги я люблю принимать в подарок- и не факт, что новые. Даже наоборот, почитанные, немного потрепанные. И сама книги свои дарю - если вижу, что человеку она нужнее, чем мне. И ребенку книги беру- когда отдают, и ребенкины отдаем.

Это, кстати, к теме "почему у нас быть экономной стыдно? " Диван в кредит? Ну Вы, блин, даёте :) Совершенно зря комплексуете - как раз умные люди, имеющие планы разбогатеть всегда ищут возможности экономии. Вот Вам такая возможность сама падает на голову - воспользуйтесь и сыну голову не морочьте.

А потом этот "кредитный" диван не впишется в другую обстановку (ведь редко кто подбирает цвет машины под цвет помады ;))- и что делать?

Новый в кредит! :)

Ох,не травите душу автора. :)[-X

Иметь свой бизнес и не иметь возможности купить себе НОВЫЙ диван? мда...и зачем такой бизнес?

Я думаю возможность есть, а вот НА ФИГА новый диван в съемной квартире? И кстати более-менее приличный диван стоит около 30 тыс,ну плюс/минус, что вполне может равнятся чистому доходу который приносит бизнес. А ведь квартира съемная ее оплачивать надо, кушать три раза в день, а не в неделю и т.д. и т.п....

Вот именно, НАФИГ надо?

Ну, своё дело, знаете, не всегда в наследство от Рокфеллера достаётся.

Ну и проблема!:) Вы переживаете из-за ерунды. Какие-то ваши комплексы кричат. а ведь по сути это такие мелочи! Хотите, я вам расскажу свою историю про диван? Мы с мужем накануне свадьбы совершили свою первую совместную покупку - диван. Диван был красавец, недешевый. И очень украшал нашу серенькую и замызганную съемную квартиру. Вскоре мы перезжали в другую "съемку" - в полной мере ощутили обузу в виде этого дивана. Он оказался дико тяжелым, неповоротливым - в общем усилием трех людей еле-еле затащили на второй этаж. Что обидно, в процессе поцарапали его лакированные деревянные ручки. Прошло еще время, и мы переезжали вновь. Помятуя о том, как это было в прошлый раз, решили с нашим драгоценным диваном расстаться. Не хотелось мучить ни себя, ни диван. И мы решили его продать. (А на будущее - не покупать дорогих и крупногабаритных вещей в съемную квартиру) Покупательница нашлась быстро. Диван ей понравился, но она придирчиво рассматривала пару царапин на подлокотниках. Мы объяснили почему продаем (он дико тяжелый, и внешний вид наверняка пострадает). Она решила брать. Приехала с мужем, кое-как выволокли его на улицу. И тут они говорят: а нам ведь его еще на 8-й этаж переть! (понятно, что без лифта, поскольку он ни в один грузовой лифт не войдет) немая сцена:) В общем, не знаю, чем закончилась эта история... Так что, купите новый диван в свою собственную квартиру. А ребенку объяснить просто, вам уже говорили как, ничего зазорного в этом нет.

Вам неприятно, и это можно понять. А за ребенка зря переживаете :) Немало знаю людей, чьые менее обеспеченное детство чем хотелось бы, послужило здоровым стимулом в жизни. (с транслита)

Или нездоровым. Одно из двух:-)

Да, но только это не дело случая, я считаю. Зависит от воспитания. (с транслита)

Я понимаю и ту, и другую сторону. С одной стороны, жить надо по средствам и ребенок должен понимать это с детства. Чтобы не вырасти таким, каких я много вижу – люди живут в съемной однокомнатной квартире, но покупают себе мерседес, пусть десятилетний, но мерседес. Или тратят ползарплаты на сапоги D&G. Ребенок должен понимать, что если зарплаты хватает только на две пары сапог D&G, значит они тебе не по средствам и надо покупать что-то попроще. Но с другой стороны, я согласна с вами, что надо стремиться к лучшему и не растить ребенка в сознании «мы бедные». Кстати, взять диван я считаю совершенно нормальным.

ППКС даже и добавить нечего

В том-то и дело,- я не хочу, чтобы ребенок с детства ожидал чего-то от людей. Это очень легко впитывается- такой образ жизни. Год назад я заводила здесь топик по поводу того, что муж считает, что все люди- братья, и надеятся только на себя нет необходимости.( Он давал машину в бесплатное пользование всем своим друзьям- говоря- А зачем нам две? У нас две, а у них ни одной. и т.д. ) Это порочно- не рассчитываь на свои силы. И это ослабляет человека. Мой отец учил меня никогда ничего не просить, но и своего не давать. Не портить людей. ( Он помогал действительно нищим, несчастным людям- но безвозмездно. Сам никогда ни у кого помощи не просил , рассчитывал только на себя , калымил, подрабатывал. ) А у мужа по-другому в семье. Вещей( одежды ) своей нет почти, все с чужого плеча, и дети ТАК выросли. Папашка у них расслабленный по жизни, не заморачивался тем, что надо что-то и свое иметь. Но счас он хорошо получает, а, видно, привычка- берут у людей до сих пор. В доме полно барохла- как в секонде, и размеры не их, и фасоны- ужас, а берут, хранят... Мир не без добрых людей, это хорошо. Но рассчитывать надо на себя.

Согласна, что рассчитывать надо на себя, но философия «ничего ни у кого не бери, и свое не давай» мне неприятна.

Одно другому не противоречит. Я лично всегда рассчитываю только на себя (даже не на мужа, а на себя лично). И это ничуть мне не мешает принимать в дар от друзей их вещи, в случае, если они мне нужны. Потому что это никак не отражается на моей способности обеспечить себя самой. Это как скидка в магазине - не было бы - обошлась бы, но если есть - чего отказываться? Превращать квартиру в склад - это уже из другой области, это жадность и складирование ненужного барахла. Но вам-то ещь НУЖНА! В этом и разница.

Мебель б/у ,тем более для съеминой квартиры,это оптимальный вариант потому что сколько квартир еще будете менять.А вещи б/у только от родственников и друзей.

Мебель мебели рознь. Мягкая мебель- она другая, чем шкафы-полки. На ней жили ( спали ). Это что-то более интимное, чем кухонный стол. А о квартире я о своей мечтаю. Устала прыгать уже,- хочется своего.

Пару переездов и новая мебель уже фиг собирается,да и жалко.Вы же у друзей покупали(для меня это аргумент),а не у тетки на Черкизовском рынке.

Мягкую мебель можно паром почистить. И все дела. (с транслита)

Я бы взял диван. Денежное неравенство... Ребёнок начинает понимать что есть люде богаче очень рано, гонка по покупке диванов/сапог DG ни к чему не приведёт. Ваша задача правильно его к этому приучить. В старые советские времена, когда я был ребёнком, и жигули были пределом мечтаний, у нас в подьезде жила семья с мерседесом. Родители всегда говорили учись, работай, ты тоже сможешь купить себе такую машину. Сами они такой игрушки себе позволить не могли. Когда мы с бывшей девушкой купили таки мерседес, родители с улыбкой вспоминали ту семью, те разговоры.

А у нас в подъезде жила дама с афганской борзой. Это было очень давно. Она была очень несимпатичная и неприветливая. Дама. Собака была просто страшная. После покупки этой борзой дама стала со всеми здороваться и рассказывать, какая это редкая и дорогая порода, что таких собак в городе всего 5. Потом они стали её размножать. Собаку. (с транслита)

Тоже поучительная история...

Откуда ты берешь такие кошмарные истории? Это же жуть просто про страшную собаку. Это же кем надо быть, чтобы из афганской борзой сделать страшилище?

Это была одна из самых первых афганских борзых. Потом они обрусели и прониклись национальной идеей, разрумянились и закудрявились. (с транслита)

Спасибо всем, кто ответил. Тема для меня исчерпана. Надо ломать свою гордыню, а то, действительно, ребенка выращу таким же. Надо учить вариативности. Крайности всегда обедняют.

"Сломать гордыню" - ну вы даете. Это не гордыня в вас говорит, а ущемленный вещизм. Не надо придавать этому дивану такое значение. Перетяните его и радуйтесь что вам не нужно выбрасывать деньги на ветер, так как когда у вас появится своя квартира и этот диван и тот что вы купили бы вместо него окажутся не в тему, придется все равно выбросить или подарить. В своей квартире просто скажете своему мужу что вы продумали дизайн и цены, вот столько то нужно на новый диван, вот так удачно он впишется в вашу квартиру и тд. Схитрите, вы же женщина, зачем вам такой прямолинейной быть? Ребенку правду о жизни говорить - мы бедные и нам сдают старые диваны? Зачем? Вспомнила одну правдолюбивую мамашу которая не могла соврать ребенку по поводу его рисунков, плохо он рисовал, так она ему открытым текстом и вещала, плохой у тебя рисунок, вот это у тебя плохо, вот то. И гордилась тем что она такая правдивая, так мальчик и рос затурканым и она не понимала почему он с ней не нежен/откровенен и тп. Забила ему самооценку напрочь. Может не очень в тему, но вы просеивайте ту "правду" которую желаете донести до ребенка.

На мой взгляд, вы не поняли проблему автора. Ее ущемляло не то, что она на чужом диване будет. Просто в ней заговорил ее отец. Он сказал: "Ты помнишь, как мы тебя учили? Бедненько, но чистенько. Простенько, но ни у кого не просили. Немного, но все свое. К чему выпендриваться не по средствам. А ты чему ребенка учишь?" Вот она и стала метаться. PS И к слову. Я против фальшивого одобрения неудачных рисунков. Дети не придурки. Другое дело, что если у нее сын не умел рисовать, а она заставляла рисовать и критиковала - это садизм. Всегда можно найти за что похвалить.

Не знаю кто кого не понял. Вроде автор не говорила что они с отцом бедненько жили, мне показалось как раз наоборот. А сейчас она несвободна в финансах, но хотелось бы новый диван - как раз не по средствам. Ребенок спросил откуда диван, так маленькие дети обо всем спрашивают, возраст такой, а не потому что он там что то заподозрил. Вот такой малыш нарисует свои каляки-маляки, красного зайца на зеленом облаке - вы вот так же бровки насупите и скажете какой ужас?

Ну и правильно! Удачи!

Зачем свой бизнес если не можешь ни квартиру купить, ни диван! Стыдоба! Б/у шную мебель покупать! Так и будет у Вашего сына комплекс что родители ущербные! Вам самим то не противно? Неужели уж и на диван денег нет? Не стыдно побираться?

Вы из ущербной семьи? мои соболезнования. (с транслита)

Опять таблетки не приняли с утра?

Так это продавец диванов пишет!

:-) Новая рекламная акция?

В Вене сейчас рекламируют несуществующий диван. Зазывают народ посмотреть на кушетку Зигмунда нашего Фрейда, которую якобы привезли из Лондона. Таки не привезли, а народ всё равно ломится. Весь город увешан плакатами: Der Couch. Lying Down to Think. (с транслита)

Надеюсь вы были с народом? Как, кстати, Вена? Бог так ни разу меня туда не занёс, стоит на выходные побывать?

Ещё бы. Каааак ломанулись. Роскошно, очень советую. (с транслита)

Пасибо, будем иметь в виду.

Советую сходить в Центральное кафе, где Троцкий планировал мировую революцию. Отведать штруделя--сразу двух зайцев убить. Или больше. (с транслита)

Так и сделаю, я же русский!

Какой же русский не любит горячего штруделя? (с транслита)

Ах отстаньте... Лучше обьясните мне цыплёнок по киевски есть такое блюдо у нас или нет?

У вас в Лондоне? (с транслита)

ДААААА????????

Что за намёки?!

Вы ведь ариец? да? да? (достаёт циркуль) (с транслита)

Гы (злорадно)

Эти циркули я тоже видела, в музее. Венский архив гестапо так удачно "пропал" до восемдесят какого-го года. (с транслита)

А что? Таки да?! Отвечайте!

А я думаю, что нет никакой необходимости становиться должником ради дивана, который через 3 года станет таким же старым. Квартира не своя, если вы сейчас купите диван в кредит, а потом переедете, скорее всего он не подойдет в ваш новый интерьер. И к тому же диван придется таскать за собой. А так, оставить не жалко будет. Я согласна с вашим мужем, дело не в донашивании обносков, а здравом смысле.

Вы правы. Я Вас очень хорошо понимаю. Муж большую часть времени проводит на работе - там у него все красивое и новое, ему так приятней. А Вы постоянно дома и у Вас старый диван! Просто объясните все ему.

Да, новый диван - это совсем не так дорого, если особо не зарываться:)

> А вы бы взяли чужую мебель ? - Да. Если не возводить всё в превосходную степень, как это делаете Вы (ах, это им уже не нужно, значить для нас это унизительно - брать с барского плеча), а посмотреть на дело с чисто утилитарной стороны, то вопрос элементарный: хорошо ли получить мебель безвозмездно? Любой ребёнок ответит Вам: да. Потому что у него нет заморочек, которые, откровенно говоря, мешают Вам жить. Будьте проще. Не заморачивайтесь. > И что делать мне ?, если я пока не работаю, а работает у нас только муж. У него магазинчик запчастей, очень >цивильный, - на уровне , ..мебель новая, офисная, компьютеры новых моделей. - Как что делать? Жить и не заморачиваться высокопарными размышлениями. Да, жить по средствам. Любой дурак может создать обстановку в квартире, потратив крупную сумму денег. Даже при отсутствии у него вкуса, ибо есть профессиональные дизайнеры интерьеров, которых он может для этого нанять. Но чтобы создать красивую обстановку, имея ограниченные средства, - для этого нужен ум, фантазия и умелые руки. Дураку и лентяю это не по силам. Пусть это будет по силам вам с мужем! Чужая мебель при таком раскладе может смотреться в вашей комнате совершенно не так, как у прежних хозяев. Они могут даже пожалеть о том, что когда-то отказались от неё в Вашу пользу:-)! И Ваши гости, когда они обнаружат, как умело Вы создали обстановку, пусть и не из новых вещей, обязательно похвалят Вашу изобретательность и экономность. >Но ребенок растет дома и я тоже дома. Муж говорит- Надо жить по средствам. А мне кажется, надо немного >завышать планку и потом до нее дотягиваться. >Мне это важно, но главное- РЕБЕНОК растет и формируется сейчас, в этих обстоятельствах. Я не хочу, чтобы он >жил так, как мы. - А муж-то прав:-). Вы имеете, пардон, представление, о том, как дотягиваться до планки, которую Вы изволите завышать? Смею предположить, что нет. Потому что мыслите абстрактно, вне связи с реальным процессом зарабатывания и траты денег. А Ваш муж мыслит конкретно. Он не ставит завышенную планку. Он ставит ту планку, которая ему как добытчику по силам. Эта планка обозначает уровень "жить по средствам". И в этом нет ничего зазорного и предосудительного. Старый диван (5-6 лет - это не старый диван на самом деле) можно починить и поменять обивку. Это вы с мужем можете сделать сами за весьма скромную сумму. Более того, Вы точно можете подобрать цвет оббивки, гармонирующий с цветовым решением вашей квартиры, шторами и проч. Вы сэкономите тем самым большую часть средств, которую съела бы покупка нового дивана; вы научите своего ребёнка бережному отношению к вещам и деньгам. Вы полагаете, это менее важно, чем научить его тому, что новую вещь всегда можно купить при наличии денег? Простите, но Вы ошибаетесь. Поймите, никто не пытается заставить Вас жить хуже, чем Вы того хотите. Но никто не в силах прыгнуть выше головы. Надо жить по средствам дабы иметь то, что нужно для жизни. В то же время необходимо работать над приобретением того, чего Вы хотите для жизни. Между тем, что действительно нужно, и тем, что хочется, огромная пропасть. Нельзя пытаться перепрыгнуть через неё. Надо строить мост, и делать это умело. Намёк ясен:-)? Да, Вы можете возразить, что многие имеют то, что хотят, сразу, не выжидая и не "строя мосты". Такое бывает. Но дело ведь не только в том, что у Вас есть сейчас. Дело в том, сколько у Вас прибавилось по сравнению с днём вчерашним. Если кто-то получил зарплату и купил диван - он потратил 100% от стоимости дивана. Если Ваш муж получил зарплату и потратил одну пятую часть цены нового дивана на то, чтобы отремонтировать старый, он на самом деле сохранил 80% расходов, которые понёс товарищ, купивший новый диван. Эти 80% - это дополнительные накопления на Ваш семейный отдых, на лучшее питание и одежду для Вас, "на чёрный день", в конце концов. Что лучше: ноль на счету в банке и новый диван или деньги на счету в банке и отремонтированный старый диван? Вопрос риторический. Вы всегда можете превратить деньги в диван, а вот диван в те же деньги - дудки. Подержанный диван дешевле.-). Поэтому покупать новый диван может только тот, у кого на счету денюжки на чёрный день и прочие необходимые нужды имеются. А коль Вам нужен был бы кредит для покупки нового дивана - лучше ремонтируйте старый диван. Поймите: каждый сэкономленный рубль - это ЗАРАБОТАННЫЙ ВАМИ рубль. Заработанный Вашей смекалкой, вашим умением повернуть дело выигрышной стороной. Вы полагаете, что Вы ничего не зарабатываете, сидя дома с ребёнком? Если Вы научитесь рачительно вести хозяйство, в том числе используя подержанные вещи, Вы можете заработать, т.е. сэкономить, существенную сумму. И, кстати, о воспитании детей в семьях с разным достатком. У Рокефеллеров, Кеннеди и прочих мультимиллионеров, чьи дети не имели нужды ни в чём, дети по большей части отнюдь не стали ни талантливыми дельцами, ни банкирами, ни учёными и проч. Они не умножили свои капиталы в той степени как это сделали основатели династий. Потому что достаток расслабляет. Для воспитания таланта нужна мотивация. И у вашего ребёнка она будет - в самом что ни на есть положительном смысле. Не бойтесь трудностей. Бойтесь того, чтобы создавать эти трудности самой себе напрасно:-). Удачи Вам!

Мы с мужем брали. Приехали в другую страну, оба студенты. Набрали Б\У мебели, одну тумбочку просто нашли на помойке :O Не фигурально на помойке, а её просто на улицу выставили. Сейчас, по прошествии нескольких лет, можем позволить себе много чего, но с частью старой мебели до сих пор не расстались. включая "помойную" тумбочку. нравиться :)

Если этот диван сделал Вас такой несчастной, не берите более использованую мебель. Всегда можно обставить квартиру очень спартански, но новым или из магазина во всяком случае. Посмотрите на шведские модели обставления квартиры, ни одной лишней вещи. Примите себе такой стиль, это поможет. Лично я бы взяла этот диван и дважды думать не стала, но Вас он угнетает, а ведь это не кастрюля, на него каждый день смотреть надо. Не стоит так через себя переступать без очень большой необходимости, а у Вас ее нет. Этот диван обшейте пока другим материалом, на мой взгляд. Если Вы приложите к нему свою работу, свой труд, то он уже станет в какой-то степени Вашим, не чужим. Вы на этот диван в какой-то степени заработаете так как его новый вид будет целиком Вашим вложением.

ОФФ................ заинтересовала шведская система обставления квартиры, где можно посмотреть или почитать? заранее спасибо.

я правда не в россии, живу 10 лет в съемных квартирах, и даже в голову не приходило покупать новую мебель, кроме таких вещей как матрас. Два очень красивых плетеных соломенных стула найдены на помойке, сиденья перетянула новым материалом. Не вздумайте заморачиваться на эту тему и тем более прививать ребенку комплексы.

может ребенок просто не так выразился , а автор крик подняла . муж прав , чего выделываться на съемке с диванами кроватями , если в новую квартиру эту мебель и брать не захочешь ( вдруг не подойдет ) тогда вы заведете топ , "кому нужен диван БУ"?

Э... да. Ситуация... Автор, если вас так угнетает этот бедный диван - действительно, лучше купить новый. Только подумайте, не будет ли вас еще больше угнетать то, что на нем нельзя прыгать ребенку, грызть печенье, проливать чай или, не дай бог, кофе... Не будут ли появляться мысли типа - вот, мы и так еле накопили на этот новый диван, а уже засрали!.. Как мне кажется, ситуация даже не в диване, и не в синдроме хронической бедности, а в том, что вы не можете себя почувствовать ДОМА. И вам кажется, что новый диван, выбранный и купленный ВАМИ, что-то изменит. На самом деле - очень вряд ли. Ваш дом складывается из мелочей - покрывало, занавески, разрисованные ребенком цветочные горшки... Есть миллион способов изменить дом, не тратя огромного количества денег! Поклейте бордюр на обои, разрисуйте витражными красками стекла (окна, или двери, или стекла шкафа), в детский уголок можно повесить рисунки малыша в разноцветных рамочках... Сейчас есть много чудесных наборчиков для творчества - например, для изготовления магнитиков - чудесный способ провести время с ребенком!.. Уверена, что смотря на сделанный собственноручно и раскрашеный с маминой помощью кораблик на холодильнике деть и думать забудет про отданный кем-то зачем-то диван... У вас ведь хороший вкус (понятно из того, как вы рассказываете про подбор одежды для сына) и хорошая творческая база (не думаю, что человек без творческой жилки с удовольствием ходил бы по музеям и картинным галереям) - так в чем же дело? У вас все получится! Ведь ваш дом - это не квартира, не стены и даже не мебель. Это - частичка вашей души. А она у вас замечательная.

Вы все правильно поняли- насчет того, что диван ( чужой) это еще один символ того, что в моем доме многое не мое, как, собственно, и сам дом. Зыбкость, эфемерность, сегодня здесь-завтра - там, временность, некоторая хаотичность. ...Нет возможности пустить корни, укорениться. Нет "места силы"- а, видимо, это важно. Диван- это еще один штришок, заканчивающий общую картину неустроенности. Есть люди по сути своей укорененные, стабильные - я внутри очень зыбка,неупорядоченна ,- поэтому мне нужны внешние "стены". Которых нет. Пока нет. ...Но с практической точки зрения- да, он хорош. Сын прыгает по нему,- он огромный, на половину комнаты- и ребенок в восторге. Хорошо. Надо посмотреть на все под другим углом.

Накройте его чехлом красивым, самодельным или покупным, будет выглядеть совсем по-другому и ассоциаций со старым не останется. Можно просто тканью перетянуть поверх старой обивки, мебельным степлером ( как в "Квартирном вопросе"), я так диван на съемной квартире перетягивала. Купила в магазине с остатками тканей ту ткань, что мне подошла, и "пристрелила" степлером.

Автор, я прочитала только ваше 1-е сообщение, не читала всё что вам написали. Скажу лично от себя - нашему сыну 13, сейчас у него собственная комната в нашей 3-комн. квартире и диван уже красивый новый у нас есть. Но когда ему было 4, как вашему, мы жили в общаге с б/у диваном и другой разваленой мебелью. И я теперь по опыту считаю, что главное для ребёнка не то какой диван в данный момент в семье, а жизненная установка родителей - довольствоваться тем, что есть или стремиться к лучшему. И второе - если в данный момент для вашей семьи практичнее б/у диван, то надо поступать исходя из этого. Я не понимаю зачем новый диван, ведь квартира временная (при переездах мебель сильно портится), ребёнок маленький. Ничего страшного не будет в том, что будет пока б/у. Но если вам самой очень хочется новый, то купите, конечно. Важного воспитательного момента новый диван ребёнку не даст, зато вас порадует.

полностью с вами согласна

Мне вспомнилась почему-то моя знакомая, которая любой ценой покупала золото-бриллианты, порой в ущерб нуждам семьи. Для нее важно было "пустить пыль" в глаза.

Автор, ваш топ напомнил мне сцену из мультфильма "Малыш и Карлссон", где Малыш разговаривает с мамой по поводу того, будет ли он "донашивать" жену старшего брата :) Нет ничего предрассудительного в том, чтобы пользоваться б/у вещами. Я с удовольствием взяла у знакомых б/у автокресло для нашей дочки, ходунки и еще некоторые вещи, хотя купить это все новое было не в ущерб нашему семейному бюджету. Не понимаю, что в этом зазорного? Ну а ребенку просто все надо было как-то с другой стороны объяснить, а не сразу в лоб "им не нужно, вот мы и берем". Можно было сказать что-то типа, что люди часто друг с другом обмениваются или делятся вещами, и в этом нет ничего плохого. Ну что-то придумать можно же?, если вы так переживаете за правильное восприятие ребенком таких жизненных ситуаций.