SOS! поговорите со мной!

В сентябре 2004 года, находясь на седьмом месяце беремеености, я узнала о безумной любви отца своего будущего сына с сотрудницей по работе. Сколько гадостей и издевательств тогда пришлось пережить. Уходы, приходы,оскорбления, унижения. Я плакала, просила... Сыночек родился 29 ноября, оказалось что у него есть серьезные пороки развития (при такой-то беременности,как могло быть иначе) дальше больницы,операции. Господи, сколько боли и страданий. 18 мая мой сын умер, ему было пять месяцев и девятнадцать дней... А я существую дальше. Я понимала что только новая беременность может вернуть меня к жизни, я очень надеялась, что трагедия переживаемая нами сблизит и соединит нас. Но ошиблась. Еще не прошло сорока дней после смерти Андрюши ,а на его телефоне вновь маячили ее сообщения. Неужели же нет ничего святого у людей? Как же так можно. Почти все лето мы старались уезжать из дома, так находится там было невозможно.Осенью поехали отдыхать. мне казалось что жизнь как-то возвращается ко мне. Ближе к зиме опять начались проблемы, я говорила о ребенке,он категорически отрицал. Дальше больше: "Я тебя не люблю, жить с тобой нехочу и т.д" На новый год мы поехали в горы и от туда я вернулась беременной. В тот день когда я ему об этом сообщила он ушел. Нет в начале я сообщила НАШЕЙ БУХГАЛТЕРШЕ, и сказала что одному моему сыну она уже помогла отправится на тот свет, пусть сейчас оставит в покое мою семью. Какое там. В поминальный день ОН едет со мной на кладбище к сыну, заезжает в церьковь покупает мне иконку для беременной, а потом едет трахаться со своей СУКОЙ(извините других слов нет.) Вот теперь опять я одна. Вернее мы одни. Я понимаю, что он низкий и никчемый человек, потому что так поступать просто бесчеловечно. После всех страданий пережитых, Господь дал нам шанс исправить наши ошибки. Он сказал, что ребенок ему не нужен, он откажется от него ,что я сознательно обрекаю его на жизнь без отца и еще кучу всяких гадостей. Но скажите, люди, как я могу убить этого ребенка? Мне 38 лет у меня взрослый сын,ему 19. Скажите, если Господь дает мне такое счастье вновь стать мамой, после такого несчастья... Мне очень тяжело. Конечно больше всего я переживаю за здоровье будущего малыша. Я се время нервничаю, я очень стараюсь обстрагироваться от всего,но получается слабо. Я очень хочу выбрасить его из головы, но не могу. Как освободится? А у него новая чудесная счастливая жизнь,где даже нет воспоминаний о нашем умершем сыне и конечно нет меня с моим еще нерожденным ребенком. Я понимаю,что заставить любить себя невозможно,но ведь долен же мужчина нести ответственность за свои поступки. Не любишь- почему столько лет морочил голову. А сейчас ОН говорит что я его изнасиловала, что бы привязать к себе. Это говорит мужчина похоронивший сына год назад. Помогите мне советами,ЛЮДИ! Научите меня! Да и просто поговорите со мной. Как избавится от это ужасной зависимости к нему, как забыть? А еще ведь надо простить.А можно ли простить такое?

Прежде всего примите мои соболезнования... Моя беременность тоже протекала ужасно, меня послали на 4-м месяце, я знаю что успокоится практически невозможно. У вас ситуация похуже моей. Поэтому мой Вам совет! Обратитесь к психологу - это сейчас самое реальное для Вас! И общайтесь с друзьями, с окружающими людьми!

Сочувствую!....... очень! Но у меня сложилось мнение прочитав Вашу историю, что вы своей беременностью хотели связать себя с мужчиной, после такой! огромной не восполнимой потери! малышунчика!я думаю у Вас была навязчивая идея, как бы приглушить боль новым малышом, и что другой малыш сможет наладить Ваши отношения с мужчиной! Вот в этом то и ошибка!! громадная! Надо было сначала наладить отношения, решить проблемы, немного оправиться от горя....Малыш не решение проблем! Он счастье дарованное нам!Поэтому как бы не было трудно надо попытаться простить отпустить боль! Не надо пытаться оценивать поступки других, только за себя!Радоваться что зародилась новая жизнь!.....хотела написать понятно... но не получаеться!

Хотела написать что-то похожее, но потом передумала - автору хреново, я думаю она сама понимает... Ей поддержка нужна.

Ага! Я поняла! Но мне иногда помогает трезвый взгляд со стороны, да сначала вроде думаешь мне плохо а вы тут, но потом мысль просветляеться...начинаешь ее прокручивать...

И с чего Вы взяли что Ваша беременность это возможность исправить ошибки:((??? Зачем удерживать человека, против его воли?? Это не принесет никому счастья!Каждый сам принимает решения! Плюбите себя! Поймите что Вы ответственны за новую жизнь!(и вы же сами пишите что мужчина не хотел ребенка!)Ведь смерть ребенка это тоже о многом "..говорит" значит что то не так! если можно так выразиться!Простите, вот никогда не писала , а Ваше сообщение прям за живое... так хочеться достучаться! но я не профессионал! И наверное специалист Вам помог бы больше! Но вот не привыкли мы к ним обращаться.....

примите мои соболезнования :( не стоит думать об этиом человеке (отец моего сына за две недели до его рождения благополучно женился, правда не на мне), у вас будет ребёнок, а жизнь без отца - это не страшно, тем более без такого как этот мудозвон

Примите соболезнования, это такое горе. Сколько же вам пишлось вынести... А что до вашего БМ - если вы еще не разведены, то отказаться от ребенка он не сможет по закону, пускай не надеется. Алименты платить ему придется. А на счет всего остального - то тут не форум, а кладезь советов "100 способов забыть бывшего..." Основное - постараться сделать себя счастливой, через слезы, через немогу. Не кому то назло, а для себя и для своего малышика. Держитесь, тут в другой ветке была очень подробная инструкция на тему выбрасывания из головы. Про мадам вашего БМ я даже говорить не буду - жизнь ее полечит, вы постарайтесь как бы это нибыло тяжело о них совсем не думать, никак, ни хорошо ни плохо Удачной вам беременности и здорового малышика. Держитесь, буду держать кулачки за вашего пузожителя

Боже мой....какие тяготы вам пришлось пережить...но вы умница, что оставили ребенка. Это действительно чудо, подарок вам. мне по жизни очень сильно помогает самовнушение...что-то типа аутотренинга. когда все плохо, я убеждаю себе, что все на само деле по-другому, придумываю себе эдакую внушилку, со всякими доводами и специально в это верю. так на пальцах сложно объяснить, но мне помогает практически всегда, по крайней мере на время. я ушла от своего на 3 мес. беременности. тоже была нрвотрепка. НО! не знаю как, но я за время всей беременности даже ни разу об этом не переживала и не думала. как-то организьм сам защитил меня и детку от переживаний.до сих пор не понимаю как так получилось, но детка тьфу-тьфу здоровый.так что мой вам совет действительно, как советует Медея, обратиться к специалисту, еслине получается справиться самой....я не пробовала, но если бы почувствовала, что мое состояние мешает нормально жить мне и моему ребенке обязательно бы обратилась. Држитесь, все у вас получится!

Примите соболезнования, это действительно мучительно и больно, но надо жить дальше Да уберите этого человека с его новой женщиной из своей жизни Жалко, что Вы не закончили общение с ним , когда он ушел изначально. Зачем Вам, чтобы он нес ответственность - он будет только неприятности нести в Вашу жизнь. Без мужа может быть и тяжело, но морально иногда легче

Автор, не обижайтесь, но сейчас буу вам вправлять мозги и вправлять их жестко. Знаете, автор, срочно отделяйте мух от котлет. То, что у вас с ним умер сын - не означает автоматом, что он обязан любить ВАС. БОлее того - вы манипулируете БМ с помощью детей. Ееще не рожденных, уже рожденных, живых, умерших - вам неважно. Ребенок болен - повесить на мужа с любовницей чувство вины ( хотя от передиваний на 7 месяце множественных пороков развития не бывает - они закладываются намного раньше, но вас такие "детали" не волнуют). Как ты можешь уходить, когда я беременна? Как ты можешь меня бросать, когда у нас больной ребенок? Как ты можешь меня бросать после того, как наш ребенок умер? Ты не хочешьш ребенка - мне на это накласть, зато я хочу, как ты смеешо в этом отказывать мне, матери потерявшей ребенка? Как ты можешь меня бросать, если я от тебя забеременела? ТО, что я тебя об этом не спросила - мне плевать. В поминальный день ОН едет со мной на кладбище к сыну, заезжает в церьковь покупает мне иконку для беременной, а потом едет трахаться со своей СУКОЙ(извините других слов нет.) ********* А вы не хотели бы в такой день быть с близким вам человеком? Вот и он хочет. А в отм, что этот близкий человек - не вы, есть изрядная доля и вашей вины. Автор, остановитесь, отпустите мужа, наконец. Еслди вы любите и хотите этго ребенка - рожайте его независимо от вашего бывшего. И перестаньте испольхзовать как орудие манипуляции.

ппкс

Я не со всем согласна..есть элементы манипуляции (не от хорошей жизни), но и мужчина там не святой. Ребенок ведь у автора не от святого духа появился. Если такая страстная любовь к другой женщине, зачем ездить с этой в отпуск и делать ей ребенка? Что за безответственность? Что касается "как ты можешь меня бросать, когда я беременна" - считаю, что такие претензии обоснованы. Надо было или не зачинать ребенка, или сделать так, чтобы хотя б до родов с ним ничего не случилось из-за переживаний автора. Потом - флаг в руки, алименты по почте. Формально вообще никто ничего никому не должен. Но я скажу откровенно, если бы в среде моих знакомых произошло бы подобное, я бы устранилась от общения с таким человеком (мужем). Может быть, у него 100 уважительных причин так себя вести, но я не хочу иметь в друзьях таких товарищей..

Мужчина не святой - это мягко сказано. Но вы себе можете представить у автора другого по характеру мужа? Я - нет. Что касается "как ты можешь меня бросать, когда я беременна" - считаю, что такие претензии обоснованы. Надо было или не зачинать ребенка, или сделать так, чтобы хотя б до родов с ним ничего не случилось из-за переживаний автора. Потом - флаг в руки, алименты по почте. ********* Вы читали предысторию? 2 раза автор от него беременела, он отказывался стать счастливым отцом и она делел аборт. Видимо, в 3й раз таки настояла на своем. А в 4й раз он открыто давал понять, что не готов стать отцом, но автор настаивала на своем. Понятно, что мужик безответственный и ведет себя как козел на веревочке. И кондомами пользоваться не умеет. Но ведь и автор-то хороша!

Жестко, но довольно разумно... К сожалению... Автор, очень, очень вам сочувствую!....... Но оставьте прошлое в прошлом... Начните жизнь с вашим малышом с чистого листа, без обвинений и шантажа, без упреков, без унижений... Бог дал вам счастье вырастить маленького человечка... Живите этим...

Переключитесь на будущую детку. Вы успеете, если еще захотите, подумать о том мужчине, попереживать..Но..оставьте это на потом, после рождения ребенка. Сейчас у Вас есть Ваша главная радость и счастье. Ему посвятите все свое время и заботу! Только приятные люди, хорошие книги, любимая музыка, вкусная еда, позитивное мышление. Мечтайте, планируйте будущее Вашего ребеночка, пишите для него стихи, колыбельные (будете петь, убаюкивая), рисунки рисуйте, украшайте для него комнату. вам столько нужно сделать! К родам готовиться, воздушком дышать, да когда тут думать о мужчинах всяких! Давайте себе постоянную пищу для размышлений. Человек не может думать о двух вещах одновременно. Чтоб не думать о том, что Вас может расстроить, напрягайте голову над книгой, хоть иностранный язык учите:) почаще встречайтесь со знакомыми, ходите в гости, приглашайте к себе.

Остановитесь. Как Вы думаете, один раз нервы уже навредили Вашему ребенку. Так может хватит уже? Да, тяжело, но ребенок для Вас сейчас главное. Возьмите себя в руки, плюньте на мужа, начните жизнь заново. Ну, не нужен ребенок мужу, но Вам-то нужен. Не совершайте пройденных ошибок. Пусть муж идет своей дорогой, а Вы своей. Скажите ему спасибо за малыша и помашите ему ручкой.

И с психологами и с психотерапевтами я общалась очень активно больше восьми месяцев, сейчас забросила, безрезультатно. Все говорят одно ЭТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ, один из врачей вообще удивился как я не тронулась и руки на себя не наложила, хотелось , честно и не один раз, но я живу, знаю ради чего, не могу иначе, может это моя ошибка, но я очень жду этого ребенка и знаю что это чудо, подаренное мне небесами, стоит того.

За себя скажу - мне помогало... Ненадолго, но я и не регулярно ходила... Вам на самом деле надо отделить мух от котлет.

Конечно - оно того стоит.

А я Вас поздравляю..после стольких переживаний и потрясений - в Вашей жизни будет мальнький малыш...это здорово...нет - это прекрасно - я вам завидую - вы такая смелая....тем более родить в 38 лет - это такой осмысленный возраст, вы наверняка очень мудрая женщина - я уверена, что Вы справитесь. Позвольте сейчас себе немного расслабится - подумать о будующем ребенке, о себе, о своей беременности.. Зачем вам сейчас эта съедающая счастье ненависть.. мужчина ваш никуда не денется, думать и ненавидеть его можно потом - когда у вас будут на это силы...- я думаю он просто боиться, и он вам не пара как говориться бог ему судья ...... Вы снова будете мамой - как это прекрасно... думайте почаще об этом - планируйте свою жизнь дальше... Удачи Вам... Я думаю, что Вы очень сильная и.... счастливая..

Спасибо!!! За понимание и поддержку! мне так нехватает доброго,теплого общения и поддержки. Просто знаете как больно и обидно, столько лет, такое горе... и так променять, сына на дешевую блядь( извините за выражение)

автор, прекращайте циклиться на блядях, дешевых или дорогих, наберите слюны и плюньте подальше. Хва-тит. Вы хотите здорового ребенка? Вот и думайте об этом. Не судите, думайте о себе побольше

Согласна на все 100! Автор, милая, ну что Вам сейчас важнее? Здоровый ребенок или отношения с мужем? Мне кажется, как бы Вы не любили мужчину...ребенок все равно важнее!

Верно. Автору, как это ни сложно, надо сейчас простить, понять и отпустить этого мужчину. Все горести с первым ребенокм - от боли и переживаний автора. Мы несем ответственность за своих детей. Мы не имеем права держать в себе негатив и ненависть, ведь все это на собственную нашу жизнь и жизнь наших дражайших детей переносится. Сама переживала на себе все это, пока не поняла, что прежде всего должна справляться с собой. Когда у меня ушел муж к другой женщине, старшему было 2 года, а младшему 6 мес. От моих переживаний мы с малышом попали в больницу и 8 дней лежали в реанимации. Потом при малейшем моем обострении ненависти в мужу и его девушке мой ребенок заболевал вновь. Все беды -внутри нас. Имейте силы справиться с собой, в первую очередь. Будьте спокойны, довольны и счастливы, все наладится! Не надо боли, ненависти, отчаяния. Отпустите мужа, простите его, и увидите как легко и хорошо сразу станет вам жить.

Знаете, дело в другом... У женщины и мужчины совершенно разные психологии и мировосприятие. Не подумайте, что я защищаю мужчин, НЕТ. Но... Для мужчин не существует понятия менять, променять и т.д. Их функция оплодотворять, функция женщины - вынашивать, рожать и воспитывать потомство. За свою жизнь мужская особь может "состряпать" кучу детей, и природные позывы будут удовлетворены. Что для женщины важно - уберегать изо всех сил ОДНОГО ребенка, т.к. время на вынашивание и роды куда больше, чем нужно мужчине на оплодотворение. Согласна с Вами, когда это "отходит" от природы и переходит на личности, а тем более на нас самих - это кажется кощунственным. Самое ужасное, что страдают дети. Но нельзя ребенком привязать к себе мужчину, им этого НЕ понять: что такое носить, рожать, кормить... Скорее всего ничего нового для Вас в моих словах нет, но иногда помогает просто знание дела:) Мужчины другие и это природная норма. А у Вас нет возможности сменить место жительства? Изменить внешнюю сторону жизни? Примите мои соболезнования.

В любом случае никто не мог ожидать, что ребеночек родится больным. Разве Ваш муж хотел этого? Просто случилось несчастье.. Да Бог с ним, действительно, отпустите его мысленно, пусть идет своей дорогой, а Вы с лялей - своей. Все будет хорошо!

Меня во время беременности и почти аналогичного отношения к ней нашего папашки поддерживало то, что моему ребенку внутри все видно и слышно. Что он понимает, что папа так к нему относится и ему вдвойне нужна МОЯ любовь, нужна если уж не веселая, то спокойная мама! Всех в сад! Думать только о малыше и себе-любимой! Мужчина, не способный оценить зарождение новой жизни - ПУСТОЕ МЕСТО! Не надо даже печалится по такому папашке!

А я не вижу подлости мужчины, тут скорей наоборот. Она поняла что он хочет уйти уже давно и забеременела против его воли... Ребенок ей, похоже, нужен был только как привязка к этому мужчине...

Трижды бред! Она что, (да простит меня Автор за кощунство!) сперму из него откачивала и в себя заливала? Вот чего я НИКОГДА не пойму, так это людей, и мужиков в первую очередь, которые НЕ УМЕЮТ, БОЯТСЯ говорить открыто: прощай, люблю другую... На фига морочить голову?! Обещать, просить прощения, метаться? Не ломай жизнь другим!

Не думаю, что муж что-то ей обещал и морочил голову. Похоже, он все говорил открытым текстом, а автор не давала от себя уйти под предлогом "одной не справиться с таким горем" /не иронизирую, это действительно ужасное горе, но таковы факты/. Нигде не сказано, что он как-то просил прощения, метался. У него продолжительные официальные отношения с другой. А она его удерживает.

ага и в постель она его силой затаскивала..а он бедненький никак убежать не мог...небось привязывала

А я вот одного не понимаю - тогда с какого перепуга он автору мозги компостировал, по горам возил. Если бы хотел уйти - давно бы ушел, а то и вашим и нашим - вместе спляшем!!! И от жены не ушёл, и любовницу не бросил!!! А как сложности появились - сразу определился туда, где проще жить будет!!!! Гадёныш он недорезанный!!!! Очень сочувствую автору. Думаю, что Вы просто ОБЯЗАННЫ найти в себе силы успокоиться, у Вас уже был ужасающий опыт того, что к чему может превести беспокойство во время беременности!!!

Может быть, пытался наладить совместную жизнь, сомневался, но когда понял, что с его мнением вообще считаться не желают - решил уйти.

Да, забеременела против его воли. Напала, повалила, связала и изнасиловала. Бедолага.. Мечется между двух огней, ни туда, ни сюда.

Понимаете, таким авторитарным дамам, как автор, сильные, уверенные в себе и ответственные мужчины в общем-то не нужны. Нужен козел на веревочке, которого куда потянешь, туда пойдет. Но минусы козла заключаются в том, что во-первых, и козлы иногда упираются рогами. А во-вторых, за веревочку может потянуть и кто-то другой.

После таких сообщений хочется разбежаться и прыгнуть, головой вниз, этажа так с 16. Да каждый имеет право на свое мнение, но хочется спорить этого СПРЯЧУСЬ, дети есть? Знает ли что такое родить, кормить, заботится пол года, а потом в землю закопать и нету.... Не дай бог конечно не кому и узнать, но коть представте как !!!!! Я думала что эта беда нас так сплотит, он любил Андрюшу, очень любил и был велеколепным отцом, поэтому то и непонятноего такое отношение. Сказали что его обпоили и заговорили, я конечно очень скептически к этому отношусь, но... Эта женщина уже разбила одну семью, там тоже был мальчик 5 лет. А мой слабый, я знаю, очень слабый я всю нашу с ним жизнь все сама на себе тянула и зарабатывала больше и проблемы все решала, а он так, отдыхающий, все даже всегда удивлялись, вот жизнь у него малина. Но я его любила и все тут, хотя и понимала, что мужик он никчемный.Но любовь любовью, но дети тут причем, как мать похоронившая ребенка не может хотеть другого? Разве это не нормально, причем тут удержание, когда глаза закрыть невозмлжно, сразу малого чувствуешь. А зараза эта все время точила и точила и когда я с малым в больнице была ходила, мне друзья рассказали и потом когда Андрюшеньки нестало утишительницей заделалась, а он просто врал, смелости нехватало правду сказать, что тягается с ней, а когда я забеременела( спал то он со мной регулярно, тоже как можно если не любишь и не хочешь?) понял, что пора ноги делать, она ему истерику закатила, вот он своего будущего сына и променял, на блядь( извините)

Автор, во-первых, поменьше читайте анонимов. Этот "спрячус" потому и прячется, что отдает себе отчет в своей дерьмовости. А уж если прочли анонимный пост, то старайтесь не придавать значения прочитанному. Агрессивные анонимы - сами в основном несчастные люди. Только у Вас горе выплескивается на одного человека, которого Вы вините в своих бедах, а у этих людей - на всех, на кого в силу их уязвимости этот поток дерьма воздействие оказать может. Во-вторых, когда отвечаете кому-либо, нажимайте внизу вкладку "ответить", чтобы было понятно, кому отвечаете. По поводу мужа. Отпустите его. Они с этой бабой друг друга стоят. Пусть делают что хотят. Если откажется от ребенка - не спорьте. Не надо малышу в папы такое навязывать. А папа потом и сам прибежит, когда эта бабень третью семью разбить соберется, а мужа Вашего в связи с этим бортанет. Вот только пускать обратно я бы его не советовала.

бубличек написал(а): А мой слабый, я знаю, очень слабый я всю нашу с ним жизнь все сама на себе тянула и зарабатывала больше и проблемы все решала, а он так, отдыхающий, все даже всегда удивлялись, вот жизнь у него малина. Но я его любила и все тут, хотя и понимала, что мужик он никчемный. Извините, как Вы считаете - долго ли можно прожить с человеком, который говорит, что любит тебя, но при этом считает никчемным? Может Вам это неприятно слышать, но я скажу ,что если человека постоянно считать никчемным и т.п. рано или поздно он таким и станет -особенно по отношению к тому, кто так считает. Я таких семей насмотрелась -ого. Свекровь моя например - всю жизнь все на себе тащит -при этом муж козел. С сыном та же ситуация была: 1 не мой посуду, сынок, я сама. 2 Какие же вы все сволочи -почему я все сама должна делать, хоть бы раз помогли. 3. Я для Вас столько сделала , Вы меня на руках носить должны, а вы сволочи такие... Вам с собой нужно разобраться. И с любовью своей. Ибо настоящая любовь УВАЖАЕТ прежде всего. Где нет уважения, там нет любви. Мужа своего отпустите, но над собой все равно поработать Вам надо, ибо такое отношение оно и на детей еще распространяется. Любовь - это не делать из другого человека негодяя, делая все за него и освобождая его от трудностей его жизни. Любовь -это когда помогаешь человеку стать лучше, чем он есть на самом деле. Когда уважаешь его, а если не получается - то устраняешься ,а не бегаешь за ним с криками -подлец. И напоследок, мой пост -не оправдание вашего мужа. Мой пост -поытка помочь Вам не повторять подобных ошибок в отношениях.

ППКС

Я все время, все эти восемь лет и пыталась сделать его лучше. Первые три года он вообще не работал, потом с горем по полам... Потом я помогла устоится ему на приличную работу, вроде пошло, говорила учись, у него незаконченное высшее, нехотел, я успела еще два высших получить за это время, ему только гульки, друзья, баб вроде небыло, а может скрывал хорошо. Чтобы понять что за человек расскажу: первая его семья распалась дочери 13, жена очень хорошая девочка, потом у него была девочка, которая была в него страстно влюбленна,забеременела, он ее бросил, она родила дочь, которую он никогда не видел. Потом я,два аборта, заставлял, выкидыш, потом я забеременела Андрюшей и он давай, ну думаю созрел, какое там. Мы всегда вместе, общие интересы, рыбалка, бильярд, даже в автоматы поигрывали вместе, много путешествовали, только теперь понимаю, что он все время притворялся и только на седьмом месяце сказал, что его от меня воротит, для меня это как снег на голову было. Сын родился и он просто жил им, а потм опять эта...

бубличек написал(а): потом у него была девочка, которая была в него страстно влюбленна,забеременела, он ее бросил, она родила дочь, которую он никогда не видел. Чего Вы ждете от него сейчас? Еще до знакомства с Вами все было ясно. /******* Потом я,два аборта, заставлял, выкидыш, Вы сами перечитайте. Зачем он Вам? /******** только теперь понимаю, что он все время притворялся Нет, это Вы все время притворялись. Придумали его и пока он вписывался были довольны. А вот щас не вписывается - Вас и колбасит. Поймите, люди не притворяются - они такие, какие они есть. Это мы любим придумать себе образ и не видеть того, что за этот образ выходит. А когда не увидеть невозможно -кричим о том, что притворялся. Он всегда такой был. Вы не желали этого видеть. Сейчас он не оставил Вам выбора. Учитесь реально смотреть на жизнь. И складывать картинку из ВСЕХ поступков, а не из тех , которые хочется. Это нужно прежде всего Вам. Возможно это его уход поможет Вам стать сильнее, объективнее. Удачи Вам.

Лучше не скажешь!

1. Простите, как можно женщину заставить против ее води сделать 2 аборта? НЕ понимаю. 2. Еще больше не понимаю - ккак может СЛАБЫЙ мужчина заставить СИЛЬНУЮ жензину сделать от егшо 2 аборта. 3. Еще больше не понимаю - где у женщины должны быть мозги, чтобы столько раз от этого мужчины незапланированно беременеть.

Мои соболезнования Вам. И вопрос:Вам ребенок нужен или ТАКОЙ мужчина?Вы просто сами определитесь для себя и жить станет проще.

бубличек написал(а): После таких сообщений хочется разбежаться и прыгнуть, головой вниз, этажа так с 16. Да каждый имеет право на свое мнение, но хочется спорить этого СПРЯЧУСЬ, дети есть? Знает ли что такое родить, кормить, заботится пол года, а потом в землю закопать и нету.... ********* Это страшно. Но в этой трагедии не виноват ни муж, ни его любовница. Никто не виноват. Не дай бог конечно не кому и узнать, но коть представте как !!!!! Я думала что эта беда нас так сплотит, он любил Андрюшу, очень любил и был велеколепным отцом, поэтому то и непонятноего такое отношение. ********* Вы не путайте отношение к вам лично с отошением к ребенку. Лучше скажите ему спасибо за то, что у Андрбши был хороший отец. А вы взрослые люди и между собой разберетесь. Сказали что его обпоили и заговорили, я конечно очень скептически к этому отношусь, но... Эта женщина уже разбила одну семью, там тоже был мальчик 5 лет. А мой слабый, я знаю, очень слабый я всю нашу с ним жизнь все сама на себе тянула и зарабатывала больше и проблемы все решала, а он так, отдыхающий, все даже всегда удивлялись, вот жизнь у него малина. Но я его любила и все тут, хотя и понимала, что мужик он никчемный. ******** Классическая схема отошений "мама-сын". Но при такой схеме муж - "сынуля" вырастает из отношений и покидает жену- "мамочку". Но любовь любовью, но дети тут причем, как мать похоронившая ребенка не может хотеть другого? Разве это не нормально, причем тут удержание, когда глаза закрыть невозмлжно, сразу малого чувствуешь. ******** Стоп. Вы хотели ребенка не от спермодонора, а от данного конкретного мужчины. Который в чувствах к вам ну очень сильно солмневался и к ребенку был не готов. И вы не просто хотели ребенка - а чтобы этот ребенок вас "сблизил". Против его воли.

Подпишусь под всеми Вашими сообщениями в этом топе. И к тому же "А сейчас ОН говорит что я его изнасиловала, что бы привязать к себе. Это говорит мужчина похоронивший сына год назад". Как одно связано с другим??? Манипуляция в чистом виде.

Бог ей судья. Всем воздастся. Мстить и переживать ненужно. Думайте только о СЕБЕ И ДЕТЕНЫШЕ, которого ожидаете.

Автор,примите мои соболезнования,это большое горе-потерять ребёнка.Вы выстояли.По поводу сплотить,знаете очень мало семей переживают смерть ребёнка и как ни печально большинство семей распадаются.По поводу теперешней беременности.Извените,но вы глупо поступили,забеременев от человека,который открыто вам сказал,что вас не любит и не хочет с вами быть,но...сделанного не воротишь,мужчину в сад и думайте сейчас о ребёнке,о ребёнке!!!Больше ни о ком сейчас думать не надо.

Можно еще и о себе подумать, тоже не лишнее :-)

Очень сочувстую вам.Вам обязательно нужно избавиться от ненависти к мужу и той женщине.Эта ненависть мешает прежде всего вам и вашему будущему ребенку.По себе знаю,что не так легко избавиться от таких сильных отрицательных эмоций,но это просто необходимо сделать ради себя и будущего малыша.Злость и ненависть съедает человека изнутри.Вам просто необходимо быть сильной,вы и только вы в ответе за своего малыша.

Правильно Вам тут сказали - не стоит автоматом считать, что Вас любят, только потому что у вас был ребенок с этим мужчиной. Не путайте божий дар с яичками. Решение завести с ним ребенка после смерти первого - совместное? или Ваше личное? только честно. (с транслита)

Бубличек, мне кажется, что такой, красивой духовно, и, думаю, внешне - тоже, терпимой и сильной женщине, как Вы, - Бог обязательно пошлет настоящего, любящего мужа и отца Вашим детям. Он полюбит Вас, Вашего старшего сына, Вашего будущего малыша. А может, будут в Вас еще другие желанные и долгожданные дети, зачатые в любви и согласии. А второму Вашему малышу - вечная память. Даже не могу подобрать слов, чтобы выразить свои соболезования Будьте такой же, какая Вы есть, и желаю Вам искренне - счастья и здоровья!

Моя подруга ужасно несчастлива в личной жизни. Но у неё есть прекрасный 15-летний сын. Однажды, после очередной черной полосы в сложных отношениях со своим мужчиной, она скалаза: "Знаешь, похоже Бог дает Женщине одного Мужчину и им оказался мой сын!"

Если уж вы сумели вынести такое горе,то потерю мужа тем более должны пережить(дай Бог вам сил!)А ребеночек ваш будущий-это "спасательный круг",кот. поможет вам выбраться из этой тяжелой ситуации,найти новый смысл в жизни,исправить предыдущие ошибки.Ничто не происходит случайно-раз в вас зародилась новая жизнь,значит так было суждено.Подумайте об этом,а за мужа не цепляйтесь-отпустите и не судите.

Для Вас сейчас главное - не муж, который Вас, по его же словам, не любит, а крошечка в животе. Вот и ЖИВИТЕ (а не существуйте) ради малыша. Действительно, после потери сына Господь послал Вам утешение - вот и примите этот драгоценный дар! Кто знает, может, другого шанса и не будет. Забудьте про предателя и живите счастливо. Ребёнок (даже ещё не родившись) поможет Вам. И никаких абортов! :)

Сочувствую!!!Но не понимаю,,,,Зачем от такой мрази опять беременеть?????НУ ЗАЧЕМ????

бог дал вам шанс живите и радуйтесь. у моих знакомых неделю назад утонул 4 летний сынуля(самый младшенький) здоровый и очень желанный. это был третий ребенок в семье перед ним две девочке самой старшей 8 лет. родители верующие люди(батюшка и матушка),но вот батюшка не смог сдержаться на похоронах и вообще,а матушка ходит и не подает даже вида,что у нее произошло. а вы живите ,воспитывайте сынулю и старшего не забывайте. всего вам доброго и да хранит вас господь.