Проблема с 18-летней дочерью подруги

Дочь подруги - месяц как 18 исполнилось - дружит 2,5 года с парнем 22 лет. Она была ласковой девочкой, с мамой вроде всем делилась, советовалась... Мама одинокая, старшая дочь давно выросла из-под опеки... Так вот эта младшая (скажем Оля) запала на парня страшно, в рот ему смотрит, он на нее влияет сильно. Он против чтобы Оля где-то училась... Оля начала врать маме где и с кем бывает... Сам парень не очень приспособленный, то работает, то нет, долги, ветер в голове... Мамаша парня очень хочет их поженить (в открытую говорит, что так от сына с его проблемами избавиться хочет), моя подруга - против женитьбы, но запретить им дружить и м.б вместе жить - невозможно... Что делать?... (с транслита)

Ситуация один в один с моей дочкой, ей 18,6. Влюблена по уши, смотрит парню в рот, напялив розовые очки. Учебу бросила, снимают квартиру, уже даже ждут ребенка. Ваша подурга ничего сделать не сможет. Это жизнь ее дочери, ее выбор, ее опыт. Надо просто оставаться ей близким человеком и поддержкой, что бы не случилось. Если будет вмешиваться, то дочь вообще отделиться, а если расстануться, то упрекнет мать в этом. Врет потому, что боится сказать матери правду, т.к. наверняка знает ее реакцию. Короче надо воспринимать ситуацию такой, какая она есть. Просто Ваша подруга не хочет повторения своей судьбы для дочери, ведь сама ратила детей одна, но изменить ничего не сможет и с этим надо смириться. Пусть будет самой близкой подругой дочке, тогда и к советам дочь будет прислушиваться. Удачи!

где-то давно прочел, что дочки мам-одиночек "запрограмированны" повторить судьбу матери.

Или, наоборот, жить по "антисценарию".

насильно жить не будешь, в смысле - не получиться.

Не насильно, а сознательно, когда человек делает все, чтобы не повторить ту модель семьи, которая была у родителей. И такое часто случается.

дай бог, но пока мне не встречались такие прорывы

А Галина Вишневская?

не знал про ее семейные дела, но протестую. Потому, что у Вишневской эта деталь в личных достижениях далеко не главная - поэтому пример не очень удачный. Я ведь про рядовых гражданок говорил, а не про мировых величин.

У знаменитостей, как раз наоборот, личная жизнь часто не складывается, рядовым гражданкам проще. Вишневская росла не только без отца, но и фактически без матери.

Антисценарий не поможет :-(. Я всю жизнь твердила, что у меня такой истории не повториться, а прошло несколько лет и я поняла, что все повторилось, чуть позже, но почти под копирку. Теперь очень надеюсь, что удасться также удачно выйти замуж второй раз, как это удалось ей ;-)

А как психологи комментируют,когда у ребенка из полной счастливой семьи не складывается личная жизнь?

"Мамаша парня очень хочет их поженить (в открытую говорит, что так от сына с его проблемами избавиться хочет)" В смысле избавиться? Повесить на шею 18 летней двушке с ее одинокой мамой? :-О

А вы в жизни с такими примерами не сталкивались? Да просто хочет его сбросить со своей шеи.

Ну да, думает наверное что они справятся, денег датут или...

Познакомить ее с другим парнем.

Думаю,что познакомить с другим-непоможет.Тот для неё и царь ,и Бог.Сто процентов,что на других даже несмотрит.

Попытка не пытка.

Пробовать можно,по голове никто недаст(может быть:)):think

Думаю поймет, что нарочно знакомят, может обидеться... (с транслита)

Во-первых, следить за своими реакциями. Дочь просто так врать не начала бы. Мама пыталась запретить или выдавала однозначно негативную реакцию? Дальше сложно советовать (все люди разные), но могу привести пример взаимоотношений. Может, что и пригодится. Я сама в возрасте примерно как та дочка в такого влюбилась. Совет первый и самый важный. УВАЖАТЬ выбор дочери. Нельзя показывать свой негатив к парню. Девушка в любом случае будет защищать любимого. Мои родители негативным отношением к "избраннику" продлили наши отношения как минимум на пол года. ДАже когда я стала сама видеть, что он из себя представляет, не могла подставить любимого под удар - мне приходилось держать оборону, на что уходили все силы. Кроме того, не могла отделаться от мысли "может, это меня родители накрутили? Они всегда его не любили, они его не знают и необъективны." Нормально поведение вида: "Доченька, мне трудно сразу принять твой выбор. Это очень резкая смена моей жизни. Позволь мне познакомиться с ним поближе - ведь я его совсем не знаю и, естественно, немного переживаю за тебя (ну совсем немного, ты ведь уже взрослая и рассудительная и сама может решать, что к чему). Ты ведь тоже полюбила его не на первой втрече (если речь не идет о любви с первого взгляда), а мне это еще труднее. Помоги мне приспособиться." Парень против ее учебы - тоже проходила (она, случаем, не умнее его)? Девушка сама проявляет интерес к учебе, у нее есть хобби? Если нет - тяжко, надо думать отдельно. Если есть - поддерживать изо всех сил. НО! Аккуратно. Линия поведения: поощрять ее интересы; если ее интерес встретит явное противодействие со стороны парня, намекнуть: "А ты попробуй показать ему, что это хорошо. Как было бы здорово, если бы вы вместе занимались .... (если парень действительно увлечется - хорошо, дочка сможет заниматься любимым делом. Если нет - ей обеспечены несколько неприятных минут. Если неумен - обсмеет ее, хуже дела нет)" Учеба. Варианты: 1. Парень сам учится или имеет образование. "Конечно, он вытянет вас обоих. Но ведь так приятно соответствовать своему любимому. Пусть он сможет гордиться тобой! Конечно, это прийдет не сразу, но состоявишиеся и успешные мужчины (а твой, конечно, скоро таким станет) очень любят, когда рядом с ними успешные женщины (даже если они сидят дома)." 2. Парень не учится и не собирается. "А не боится ли он, что ты станешь уменее его и бросишь его. Мужская психика так ранима, он, наверное, очень переживает. Конечно, его надо к этому подготовить. А вот отказываться от учебы не советую. Ты же мудрая женщина и знаешь, что любовь только сильнее от маленьких женских провокаций. Твоя учеба не даст ему расслабиться. Он будет ценить и уважать тебя, будет бояться тебя потерять и уже не станет (пить пиво с приятелями, опаздывать на свидания, строить глазки другим - ну не может быть, чтобы он был идеален). Наоборот, будет всегда тебя добиваться (дарить цветы, встречать с занятий, бросать все и бежать на встречу - тоже можно пофантазировать). Конечно, ему это поначалу не понравится. Но уж таковы мужчины - завоевав окончательно, они быстро устают. Да и есть от чего (тут хорош будет пример какой-нибудь тети Маши, которая бросила все, вышла замуж и обзавелась к 25 годам 45 (не меньше!) размером и отвислой грудью. Причем как причину всего этого представлять то, что она все бросила, а ни в коем случае не замужество)." Отношения мамы с дочерью уже пошатнулись. Восстанавливать их нужно очень аккуратно - дочка напора не потерпит. И авторитета, понятно, не признает. То, что я написала - линия поведения, а ни в коем случае не заготовка для беседы. Вывалить все это сразу - только напортить. Занять позицию: "Я очень хочу порадоваться за тебя и мне очень интересно, как ты живешь". Так, чтобы дочери хотелось поделиться с мамой. Полезно следить, чтобы дочка была неотразима. И потихоньку собирать информацию о недостатках парня, чтобы иметь возможности заставить его "проявить" все гадкое. Уф, не могу больше. Интересно, это все кто-нибудь сможет прочесть?

""ДАже когда я стала сама видеть, что он из себя представляет, не могла подставить любимого под удар - мне приходилось держать оборону"" Точно :-) Уже вроде и сама понимаешь, что родители кругом правы, а согласиться - типа гордость не позволяет... :-)

Прочитала, обдумала, под многим могу подписаться - очень понятно и полезно, как "линия поведения" Обязателйно передам подруге. СПАСИБО! (с транслита)

uezjat'

То, что с парнем живет - это нормально. ТО, что учебу собирается бросать - не есть хорошо. Я бы с дочерью говорила именно об этом и настаивала бы на продолжении учебы. Если парень против - я бы поговорила с его мамой, может она бы ему объяснила, что девушке надо учиться.

ну во первых радоваться что влюбилась в парня, а не в девушку или в дедушку, а то знаете всякое бывает;-), во-вторых самое трудное, но дочь должна знать, что может расчитывать на поддержку матери в любой трудной ситуации, ну и в третьих с учебеой, уговориь не бросать, а если уж совсем слышать ничего не хочет, настоять на академе. За год оно многое перемениться может. Все ИМХО

Все очень сложно, они в данный момент не разговариваят... Но подруга всеже делает попытки наладить контакт. (с транслита)

Что делать вам? Или кому? Если вам - то почаще пейте кофе с подругой, у нее очень тяжелый период, когда дети улетают из гнезда и она остается одна. Не думаю, что ее оценка ситуации адекватна, но не спорьте с ней, а просто предлагайте ей ваиранты новых увлечений, которые она может позволить себе теперь, когда дети выросли. Обязательно спортзал 3 раза в неделю. А там глядишь и мужчина интересный встретится. Нельзя позволять вашей подруге зацикливаться на жизни детей. Переключить ее на нее саму, книги, кафе, рестораны и тд.

Подруга много старше меня но ... беспомощная, дети очень влияли на ее жизнй, составляли большуя ее часть, считай личной жизни почти не было. Встречатйся часто не получается, перезваниваемся, ей действительно любая поддержка сейчас важна. (с транслита)

пусть выходит замуж, но живут отдельно от мамы девушки. маме сказать что она всегда поддержит ее выбор. если парень то работает, то нет, то денег у него мало, на съем квартиры и нормальную не хватит. 18 летнаяя девушка без образования много не заработает, работа будет не интересной, готовка и уборка ей быстро надоест. пусть поиграет во взрослую жизнь. главное что бы она не разругалась с мамой и у нее была возможность через год придти к маме под крылышко :)

Озаботиться ее средством предохранения от беременности. Сходить вместе к гинекологу, если на то пошло.

Вот это точно, надеясь, соображает что к чему... (с транслита)