Меню

Навеяно "А вас били в детстве?"

AD
Aвтор
24 июн 2006, 01:52
Открываю новую тему - о том, как теперь стать нормальным человеком. Прочитала всю тему о избиениях в детстве и кое-что поняла о себе. Поняла почему когда мне делают гадость, обманывают, унижают, то я не сопротивляюсь, я думаю, что это просто какая-то ошибка, он/она случайно, он неплохой человек, он не хотел... Блин, блин, блин! Ведь всё проще пареной репы, а только сейчас поняла, что я в детстве видимо не могла поверить, что самые дорогие люди могут так унижать, орать, бить, жестоко наказывать. Только что теперь с этим делать? Я безбранна перед разными сволочами, а они это часто сразу чувствуют, с другими себе такого не позволяют, сама любезность, а со мной можно. Я коврик, о кторый желающие могут вытереть ноги. Хорошо, что желающих не слишком много, но даже любимый муж иногда не задумываясь их вытрет. Злюсь на себя пост-фактум, но ничего с этим поделать не могу. Может кто-нибудь ссылочку на полезную книжку даст? Серьезно жду советов и соображений по поводу как мне и другим пострадавшим избавиться от комплексов и начать дышать полной грудью. Все мнения приветствуются.
24 июн 2006, 12:24
да что тут книжки читать?! - при каждом случае насилия, словесного или физического, с чьей-либо стороны сдачи сдавать, и как можно больнее. Делов-то!.. Если их много, а ты - один, "делать ноги" и жаловаться в органы. Даже если не поможет, все равно жаловаться, поднимать шумиху!!
Anonymous
24 июн 2006, 13:38
Это Вам кажется,что все просто. Если бы могла - давала бы, я в момент насилия НЕ ВИЖУ, что это насилие, для меня это просто случайная ошибка хорошего человека. Самый крутой пример - в роддоме :-(, все там были "хорошие люди", просто "забыли", "ошиблись", "устали", всё терпела, скандал не устраивала, вышла с малышом в ужасном физическом и психическом состоянии. Нет, я понимаю, что врятли скандал помог бы, это система, но на место поставить я никого как всегда даже не пыталась, это я потом поняла, что "хорошие люди" были очень даже нехорошие и что некоторые из них заслужили по морде получить. У меня всегда так, меня МОЖНО обижать, а вот других нельзя, я за них заступаться начну. А что о меня ноги вытирают - я не замечу, видимо внутри считаю, что заслужила, что это нормально, это ж я. А потом вроде бы осознаешь, что это было полное безобразие по отношении ко мне, но выводы никакие не делаются, в каждой новой ситуации я не вижу, что надо себя защищать и вооще не знаю КАК это делать.
24 июн 2006, 18:50
все дело в позиции - "я не буду терпеть боль и неудобства никогда и ни при каких обстоятельствах, даже если они исходят от "хороших людей". В любом случае дам им знать в той или иной форме." Речь идет о позиции, которая выдает во вне реакции и выражение своих эмоций и ощущений в любом случае. Какими бы они ни были - их надо всегда выражать, а не прятать это "себе в живот" поглубже... Тем более, если речь идет о местах обслуживания, больницах и пр. учреждениях, где вы - клиент, а значит "всегда прав", какими бы "уставшими", "забывчивыми" и "ошибающимися" вам ни казался обслуживающий персонал. Это их работа! - они всегда должны помнить, быть бодрыми, выспавшимися и профессиональными... Не могут, не хотят - пусть не работают. Никогда в сфере облуживания не наступит улучшения, если клиент будет терпеть и оправдывать тех, кто ему предоставляет услуги.
24 июн 2006, 20:52
Дело в том, что человек, получивший такие травмы при воспитании, не различает собственных чувств! Другим трудно в это поверить, но это так. Например, когда обычный человек готов разозлиться, травмированный начинает испытывать беспокойство по какому-нибудь левому, случайно подвернувшемуся поводу, или заболеет, или вспомнит, что однажды соседской кошке отдавили лапу и заплачет. Такой человек научился идеально подменять свои чувства другими, которые уводят от того, что происходит на самом деле. Научиться распознавать свои чувства - одна из задач людей, переживших в детстве такие травмы. И уже это совсем непросто.
24 июн 2006, 23:06
Да, разумеется, что первый шаг в любой психологческой реабилитации в любой сфере - это осознание своих истинных чувств и вытесненных эмоций.
24 июн 2006, 23:41
А меня больше всего в таких ситуациях бесит то, что, как правило, окружающие делают вид ЧТО НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ПРОИСХОДИТ. Типа моя хата с краю, я ничего не знаю. Не считают люди нужным поставить на место хама, прицепившегося к человеку в трамвае, на остановке, возле подъезда; наглую медсестру какую-нибудь, нагрубившую при всех пациенту..Другп или "друга", который в их присутствии (этих людей) позволил себе хамство или пакость в отношении другого, незнакомого человека. Я ненавижу это молчание, блин, ЯГНЯТ (когда дело касается лично их, у псевдотравоядных вырастают вот такие ЗУБЫ), эту политику невмешательство, эту трусость или нездоровый пофигизм. Я всегда вмешиваюсь, если вижу, что я могу что-то сделать (в драку двух амбалов не полезу, и в словесное выяснение отношений родственников или пары тоже). У меня, кстати, сегодня была интересная ситуация в этом духе. Я в отдельном топе изложу, а то у меня просто руки дрожат от шока, надо поделиться.
Автор
26 июн 2006, 02:03
Как Вы правы! А у меня буквально вчера была ситуация, когда не только окружающие "не замечали", но и муж решил ни во что не вмешиваться. Тоже руки дрожали, хотя наверное по-меньше Вашего, там словами ограничилось :-). Сейчас у меня очень нехорошее чувство, что муж так себя вёл всегда, просто я этого как всегда не замечала, вернее замечала, но только "удивлялась" и все эти случаи были для меня взаимно не связаными. Вспоминаю, как его мама на меня орала (мы тогда только поженились), а он со словами "Сама разбирайся" вышел из комнаты. Смешно, право слово, она на меня орет на своем языке, а я ей ответить не могу, т.к. хоть и понимала, но еще не говорила. Как знакомый стал на меня наезжить в присутствии мужа, я была беременна, мне так плохо стало от его слов, но в мою защиту муж ни слова не сказал. Нет, он со знакомым тут же отношения стал выяснять, но по другому поводу, у них свои разборки были, я просто под руку попалась. Как при родах он ни слова не сказал орущей на меня акушерке, он видел, что ее обвинения беспочвенны, но ни слова не сказал. Вот уж я удивилась :-D. Как я жаловалась ему на врачей, но ему это было не интересно, у него ведь ребенок родился :-D. Да полно случаев было, а вот чтобы на мою сторону стал только один случай помню. Похоже, что это закономерность :-(. Себя он защитить умеет, а меня не считает нужным почему-то :-(.
26 июн 2006, 06:49
После того ,как я пережила в детстве и потом,теперь я стала давать отпор да такой ,что сама себе удивляюсь...я была в положении и на день рожденье мужа его друг что то ляпнул,так я его так отбрила,что он улетел в пять секунд...на бегу кинул моему мужу ,что типо проследи за женой ,что б она рот не открывала ,так я его у лифта догнала и в лифт он просто влетел получив пинка по жирную жопу...после чего я поставила ногу ,что б лифт не закрылся и высказала ему ,что он "говно такое,будет затыкать рот своим теткам, совать свой мерзкий нос в мою семью не дам...а еще раз ляпнет что то подобное и все нейрохирурги мира с пластическими не смогут собрать его мерзкую рожу"...потом убрала ногу и сказала с злобной улыбкой людоеда "Если понравилось угощение милости просим "....Отпор дам,только первая не могу начать конфликт,да и чаще стараюсь обойтись короткой фразой" я что с вами на брудершафт пила!? Ну так а в чем тогда ваши проблемы!?;))"
26 июн 2006, 12:36
я думаю, что Вам обязательно нужно дать ему понять, что Вас не устраивает его политика невмешательства. Меня реакция мужа на инцидент со мной тоже не удовлетворила, я в отдельном топе писала, и пока я открыто не высказала ему то, что думаю, пока не прорыдалась, я не успокоилась. Зато теперь - полный консенсус. Я ему так сказала: "Суть поведения самца (мужчины) в двух словах - защищать свою самку (женщину) и своих детенышей. От всех" Пример из животного мира очень нагляден. Сразу дошло:))))
Автор
26 июн 2006, 01:41
Хорошо объяснили, спасибо. Я обычно или не испытываю в тот момент никакх негативных эмоций или если обидчик совсем оборзел, то сильно удивляюсь и остаюсь стоять с открытым ртом (не буквально, конечно). "Доходит" до меня значительно позже, иногда только через несколько месяцев если обидели очень сильно. Знаете, понять что со мной происходит - это уже облегчение, после стольких - то лет.
26 июн 2006, 18:09
Я Вам книжку еще не предлагала? Я прямо как распространитель какой..рекламирую и рекламирую "Драму одаренного ребенка и поиск собственного Я". Цитата: "Все дети без исключения одарены от рождения множеством талантов и способностей, и пожалуй главными из них являются способности жить, переживать свою жизнь и действовать в своей жизни. Драма одаренного этими талантами ребенка состоит в том, что его поведение, его переживания и сама его жизнь могут оказаться (и, как правило, реально оказываются) всего лишь средствами, обслуживающими те или иные потребности его родителей. Собственная жизнь ребенка как таковая становится при этом исключительно "жизнью для...". Так он, становясь все более благовоспитанным, постепенно лишается своей одаренности, обменивая ее на "любовь", "признание", "похвалу", "заботу", "внимание" и т.п. родителей. Вместе с этим он утрачивает свою собственную жизнь, свои переживания, свои действия,- утрачивает самого себя. Вот то "психологическое узилище", в которое оказываются ввергнутыми подавляющее большинство детей. И неудивительно, что в итоге наш так называемый "мир взрослых" оказывается своего рода сообществом заключенных, отсидевших свой срок и выпущенных на свободу. И тут уж каждый из нас на свой лад стремится изжить, компенсировать, восполнить свои, в действительности почти непоправимые потери". Если это Вам интересно, могу прислать книжку.
Anonymous
27 июн 2006, 11:14
мне пришлите, пожалуйста natuska14@yandex.ru
Aвтор
28 июн 2006, 01:19
Спасибо,я видела Ваше сообщение об этой книге в другом топике, уже подсуетилась и книжка у меня скоро будет. :-)
24 июн 2006, 13:32
Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. - Освобождение от созависимости - книга. http://www.gestaltline.com/index.htmll <> target='_blank' href='http://www.naritsyn.ru/index.html'>http://www.naritsyn.ru/index.html <>
Anonymous
24 июн 2006, 13:41
Спасибо, посмотрю.
24 июн 2006, 14:35
Не за что :-) Надеюсь, это поможет. На гештальт сайте форум есть, там можно вопросы задавать. Все-таки, со специалистами говорить об этих вещах полезнее.
27 июн 2006, 03:21
Не могу Вам помочь, я довольно много усилий приложила, чтобы воспитать такое отношение к негативу как у Вас. Но с переменным успехом.
27 июн 2006, 09:29
Вот именно, согласна. Тут стараешься-стараешься, вырабатываешь в себе этакий буддистский подход - а люди от него избавиться хотят. Удивительно :-)
Автор
28 июн 2006, 00:53
Всё хорошо в разумных пределах. Я выше писАла, что сильно возмущаюсь, когда обижают других, но даже не возмущаюсь, когда обижают меня, меня можно. :-( Наверное заслужила :-(. А увидеть в человеке с плохим настроением уставшего человека с плохим настроением - это совсем другое, от этого я не отказываюсь.
AD
AD
28 июн 2006, 17:22
Это совсем, совсем другое дело :-( Буддистский подход - когда человек видит зло, но не считает нужным отвечать злом же. Он выше этого. А травмированный человек зла сначала не видит. Он юлить начинает - а можнт, обидевший как лучше хотел... а я, гад, обижаться вздумал... а, может, он и правда обидеть хотел... Фокус сбит. Т.е. в первом случае ты чувствуешь злость, но нашел способы сливать ее приемлемым образом, а со временем и н злиться. А во втором злость просто подавляется, а выход находит каким-нибудь неожиданным способом.
Автор
29 июн 2006, 01:22
Спасибо, объясняете лучше чем я сама :-) . Всё так и есть.
30 июн 2006, 10:14
Я сама выросла в дисфункциональной семье. Разгребаюсь потихоньку :-) Знате, еще очень полезно почитать "Еву". Именно чтобы послушать, о чем говорят люди. Для меня, например, стало откровением, что у людей, росших в обычных хороших семьях, психологических проблем тоже достаточно. А людей, выросших при слишком опекающих родителях, проблемы те же, что у людей, растущих в дисфункциональной семье. В общем, совершенных ситуаций почти не бывает и совершенных людей тоже.
30 июн 2006, 10:42
Это вы правильно пишете. Вообще многие проблемы и комплексы из детства, только они закладываются иногда совершенно непредсказуемыми способами. То есть к одним и тем же проблемам могут привести разные пути - и заброшенность, и гиперопека, и вообще случайно оброненное слово :-(
24 июн 2006, 21:25
Размышления о порке Почему порка, затрещины, даже такие на первый взгляд невинные удары, как шлепок поруке, опасны для ребенка и представляют угрозу для всего общества? 1. Они преподают ребенку урок насилия 2. Они нарушают безусловную уверенность, в которой нуждается каждый ребенок - что он любим 3. Они рождают в ребенке тревогу: ожидание следующего удара 4. В них содержится ложь: притворяясь, будто решают педагогические задачи, родители таким образом срывают на ребенке свой гнев. Взрослый бьет ребенка только потому, что его самого били в детстве 5. Они вызывают гнев и желание отомстить, желание это остается вытесненным и проявляется только много позже 6. Они научают ребенка принимать на веру противоречивые доказательства: "Я бью тебя для твоего собственного блага". Мозг ребенка хранит эту информацию 7. Они разрушают восприимчивость к собственному страданию и сострадание к другим, ограничивая таким образом способность ребенка познавать себя и мир Какой урок и с какими последствиями может вынести ребенок из порки и битья? Ребенок узнает: 1. Что ребенок не заслуживает уважения 2. Что хорошему можно научиться посредством наказания (на самом деле это неверно, наказание обычно учит ребенка желанию наказывать, в свою очередь, других) 3. Что страдание не нужно принимать близко к сердцу, его следует игнорировать (это опасно для иммунной системы) 4. Что насилие - проявление любви (на этой почве вырастают многие извращения) 5. Что отрицание чувств - нормальное здоровое явление (гораздо позже тело расплачивается за это ложное убеждение) 6. Что от взрослых нет защиты Тело человека хорошо запоминает и хранит в себе калечащие следы этого "воспитания". Каким образом проявляется вытесненный гнев? В детстве и подростковом возрасте: 1. Насмешками над слабыми и беззащитными 2. Драками с одноклассниками 3. Всяческим унижением девочек, символизирующих мать 4. Плохим отношением к учителю 5. Выбором телевизионных передач и видеоигр, дающих возможность заново испытать вытесненные чувства ярости и гнева, идентификацией с их героями. (Дети, которых растили в спокойной и любящей обстановке и никогда не били, меньше интересуются такими фильмами, а став взрослыми, не хотят снимать такие фильмы) У взрослых: 1. Выбором физических мер воздействия на ребенка как самого эффективного "воспитательного" приема. (Такой человек и другим от всей души дает совет поступать так же). На самом же деле собственное страдание вымещается на следующем поколении 2. Отказом признать какую-либо связь между насилием, испытанным на себе в детстве, и насилием, проявляемым по отношению к собственным детям сегодня. Это способствует воспроизведению невежества в обществе 3. Выбором профессий, связанных с применением насилия 4. Восприимчивостью к политической демагогии, готовностью проявить насилие по отношению к найденным политиками "козлам отпущения" - представителям "нечистых" рас, социальным и религиозным меньшинствам; участием в этнических "чистках"... это позволяет излить наружу долго копившийся гнев, не испытывая при этом чувство вины. 5.Вследствие привычного послушания перед лицом насилия, испытанного в детстве, - готовностью подчиниться любой власти, напоминающей власть родителей, - так немцы подчинялись Гитлеру, русские - Сталину, сербы - Милошевичу С другой стороны, некоторые взрослые отдают себе отчет в том, как вытесняется и повсеместно отрицается испытанная в детстве боль, понимают, каким образом насилие передается от родителей к детям, а вследствие этого перестают бить детей. К этому можно прийти, и многие уже пришли, как только поняли, что причина дурного обращения с детьми одна: вытесненная история родителей. Новый закон, запрещающий бить детей, не приведет к немедленному изменению нравов, но очень скоро изменит менталитет всей популяции. И это может стать первым серьезным шагом на пути к изменению общества. Вы можете написать мне на мою страницу в Интернете, если у вас остались вопросы по поводу прочитанного, или если вы в общем согласны со мной, но не можете перестать бить своего ребенка. Часто меня спрашивают: а нет ли альтернативы? Нет, альтернативы порке и шлепкам не имеется. Если ваша цель -помочь своему ребенку достичь самостоятельности, вам не нужно средств, дающих возможность добиться его полного послушания. Поскольку такое послушание - единственная вещь, которой может научить "физическое воздействие", да и то очень ненадолго. Позже вся семья дорого заплатит за такое послушание. В этом следует отдавать себе отчет с первого дня жизни вашего ребенка. И, поняв это, принимать разумные решения. Алиса Миллер: “Манифест”
26 июн 2006, 09:37
Ой, спасибо, а то все аргументы уже и не вспомнишь, теперь буду скопом выкладывать.
27 июн 2006, 11:18
есть сильное написать на каждый пункт манифеста "антиманифест" - не потому, что я за то, чтобы бить детей направо и налево, а просто потому, что автор не права и не логична. времени нет на такой же текст, но все же: 1. Они преподают ребенку урок насилия ** а) насилие бывает не только физическим. б) а разве "отдать в школу" - не насилие ? в) весь наш мир наполнен насилием - хорошо ли, что ребенок не будет его знать хоть раз в роли "пострадавшей" стороны? ** 2. Они нарушают безусловную уверенность, в которой нуждается каждый ребенок - что он любим ** а) отказ купить велосипед может разрушить эту уверенность не хуже б) а еще лучше может ее разрушить покупка трех велосипедов, электромобиля из прошлого топика, и отправка "в Англию" с глаз долой в) можно выдать ремня, не теряя любви ** 3. Они рождают в ребенке тревогу: ожидание следующего удара ** а отказ дать мороженого не рождает тревогу "не получить еще и пирожное"? ;-) ужасную тревогу! ** 4. В них содержится ложь: притворяясь, будто решают педагогические задачи, родители таким образом срывают на ребенке свой гнев. Взрослый бьет ребенка только потому, что его самого били в детстве ** а) а некоторые не притворяются. и ребенок будет знать, что можно довести отца до такого гнева, что получишь ремня. б) а почему взрослый должен "вытеснять" свой гнев, это очень неполезно для психики! в) насчет "только потому" можно поспорить. а может быть, взрослый настолько убежден в действенности метода на своем опыте? ** 5. Они вызывают гнев и желание отомстить, желание это остается вытесненным и проявляется только много позже ** это вызывает очень много разных чувств, и желание отомстить далеко не главное из них. ребенок до определенного возраста принимает "как должное" все, что получает от взрослого, а после определенного возраста отрицает все:), и в любом случае психика человека слишком сложное явление, чтобы утверждать, что это ВСЕГДА вызывает одно и тоже. Также и ремень ремню рознь - соответственно и реакция может быть разная. ** и т.п. по каждому пункту. Все бы ничего, я тоже против ремня, но аргументы бы хотелось бы слышать более серьезные, кроме "все понимают, что это нельзя, потому что это нехорошо".
30 июн 2006, 00:56
Простите, не могла пройти мимо. "анти-анти-манифест": 1. Они преподают ребенку урок насилия ** а) насилие бывает не только физическим. б) а разве "отдать в школу" - не насилие ? ---->>физическое насилие легко определяется, моральное трудно доказуемо и индивидуально в) весь наш мир наполнен насилием - хорошо ли, что ребенок не будет его знать хоть раз в роли "пострадавшей" стороны? ** --->> Вы имеете ввиду какое насилие, моральное? Потому что мой мир не наполнен хотя бы физическим, ну и вообще еще много чем не наполнен. 2. Они нарушают безусловную уверенность, в которой нуждается каждый ребенок - что он любим ** а) отказ купить велосипед может разрушить эту уверенность не хуже б) а еще лучше может ее разрушить покупка трех велосипедов, электромобиля из прошлого топика, и отправка "в Англию" с глаз долой --->> может. Вы предлагаете разрушать ее разными способами, включая насилие? в) можно выдать ремня, не теряя любви ** ----->> нельзя выдать ремня, не теряя любви. неуважение=нелюбовь. 3. Они рождают в ребенке тревогу: ожидание следующего удара ** а отказ дать мороженого не рождает тревогу "не получить еще и пирожное"? ;-) ужасную тревогу! ** ---->> ну, это Вы не сереьезно 4. В них содержится ложь: притворяясь, будто решают педагогические задачи, родители таким образом срывают на ребенке свой гнев. Взрослый бьет ребенка только потому, что его самого били в детстве ** а) а некоторые не притворяются. и ребенок будет знать, что можно довести отца до такого гнева, что получишь ремня. --->> ну так о том и речь! он и будет боятся отца. б) а почему взрослый должен "вытеснять" свой гнев, это очень неполезно для психики! --->> А детская психика достаточно окрепла для переваривания таких проблем? Кроме того, это не "вытеснение" (забвение), а контроль эмоций. это полезно. в) насчет "только потому" можно поспорить. а может быть, взрослый настолько убежден в действенности метода на своем опыте? ** --->> мало ли у кого нет мозгов 5. Они вызывают гнев и желание отомстить, желание это остается вытесненным и проявляется только много позже ** это вызывает очень много разных чувств, и желание отомстить далеко не главное из них. ребенок до определенного возраста принимает "как должное" все, что получает от взрослого, а после определенного возраста отрицает все:), и в любом случае психика человека слишком сложное явление, чтобы утверждать, что это ВСЕГДА вызывает одно и тоже. Также и ремень ремню рознь - соответственно и реакция может быть разная. ** ---->> согласна, что реакции разные. Но всегда негативные. и т.п. по каждому пункту. Все бы ничего, я тоже против ремня, но аргументы бы хотелось бы слышать более серьезные, кроме "все понимают, что это нельзя, потому что это нехорошо".
26 июн 2006, 14:00
А я считаю, что у вас правильная позиция. Люди действительно в основном хорошие, действительно наверняка не хотят вам намеренно причинить вред и действительно часто совершают ошибки. Вопрос лишь в том, что нельзя позволять им думать, что все в порядке, что вы не задеты и так и надо. Для этого психологи рекомендуют пользоваться "Я-сообщениями". Обиделись на мужа - скажите не "Ты меня никогда не понимаешь" - а "Мне было больно, потому что... . Я обиделась. Я огорчена." и т.п. Поверьте, со вменяемыми людьми это действует гораздо сильнее обвинений или криков. Только делать это надо сразу, а не через час, день или год. И то, что кажется вам вытиранием ног или неуважением - часто просто признак невнимательности и толстокожести, а не злобности. Не нужно "давать сдачи", нужно быть уверенной в себе - это же разные вещи!
Aвтор
28 июн 2006, 01:17
Вот уверенности в себе у меня и нет вообще. :-( Моя большая проблема :-(. Я вообще не о "давать сдачи", а о "защитить себя", о случаях, когда людей надо жестко ставить на место, о "перехватить руку" которая хочет тебя ударить или хотя бы уклониться от удара. Я, образно говоря, видя летящий ко мне кулак впадаю в ступор и говорю себе "Нет, это мне только кажется, это хороший человек, он не может меня ударить" или "А вдруг он обидится?" :-), ну нельзя же обидеть хорошего человека :-). И потом или пребываю в удивлении, хотя удары сыпятся дальше, или как бы абстарагируюсь. А потом приходит осознание случившегося :-(. Не знаю, по-моему должна появиться здоровая злость, но она у меня появляется только если обижают близких мне людей. Нет, я не о невнимательности или толстокожести, это другой случай. Тут наверное стоит попробовать "Я-сообщения", слышала уже от подруги об этом способе, но не пробовала, надо будет попробовать. Только вот не уверена, что с мужем это сработает.
28 июн 2006, 10:01
А предотвратить удар тоже можно Я-сообщениями. Сказать "Мне кажется, что ты сейчас хочешь сделать (сказать).... но я на это обижусь. Может не надо?" или "Я всегда сильно обижаюсь, когда ты... Прошу тебя больше так не делать". Только надо не перебарщивать, а то это в занудство превратится. А вообще по моим наблюдениям мягких и добрых людей очень ценят, правда. Не считают безответными нюнями, как вы пытаетесь сказать :-) Просто часто они обижаются на не заслуживающие внимания вещи. И часто другие даже не знают, не думают, что обижают их. Ведь все мы по-разному реагируем. Но если вы говорите про то, что кто-то сознательно делает вам подлости - то это уже надо и обсуждать конкретный случай... Хотя если вы протестуете против несправедливости, направленной на других - вряд ли вы слабая и неуверенная. Вы, видимо, именно спокойная и добрая. Редкие качества :-)
Aвтор
29 июн 2006, 01:41
Да я не жду удара, куда уж мне его предотвращать. Спокойная, добрая... нет, это не про меня. Скорее неувереная в себе, общаться с людьми мне тяжело, особенно в больших шумных компаниях, друзей мало. Я конечно белая и пушистая внутри :-), но похоже, что другим это незаметно. В школьные годы в лагерях, кружках где меня не знали, т.е. не в школе, сразу выбирали меня козлом отпущения, чувствовали как-то что со мной им это пройдет. В школе отношение было нейтральное, подруга потом раскололась, что большинство считало меня странной, правда ни она ни тем более я не знаем что во мне видели странного, мальчики и дискотеки меня не интересовали, а кроме этого по-моему я ничем от остальных не отличалась. А для родителей я никогда не бываю хороша даже сейчас, да и не нужна я им вообще :-(, тяжело это.
28 июн 2006, 17:30
Вот верно Вы всё говорите. Одна из моих хронических ошибок - дотерпеть до последнего, до пара из ушей. Прощая, понимая, не веря, нисходя, великодушничая и т.п. То есть, вполне сознательно. Полагая, что они сами должны понять свою неправоту и моё великодушие.:-)) И, видимо, у людей создаётся образ "доброй овечки", и они тихонько наглеют, наглеют....А потом у меня - бунт, а люди в шоке. Вот как бы научиться сразу, после "первых звоночков", корректировать отношения? Боюсь обидеть.
Anonymous
28 июн 2006, 12:08
А вот у меня все не так: я сволочь сразу вижу. И терпеть тоже никого не терплю, и в суд и прокуратуру подаю, когда надо. А в детстве били, пока сдачу не начала давать. И за словом в карман не лезу. И политикой занимаюсь, за права граждан супротив муниципалитета борюсь. Может я теперь не жду, пока пристукнут, сразу открытым текстом заявляю, что раком здесь никого не удатся поставить? Может это тоже перегиб?
Автор
29 июн 2006, 01:45
Завидую! Я совсем, совсем не такая. Если не ошибаюсь Ваш диагноз называтся "активная гражданская позиция". Надеюсь, это заболевание заразно.
Anonymous
30 июн 2006, 10:36
Не завидуйте! Одни шишки на голову!
28 июн 2006, 16:10
Автору - книги Луизы Хей. Очень помогает. Научитесь любить себя.
Автор
29 июн 2006, 01:46
Спасибо, постараюсь найти.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325