Меню

Сильнно поругалась с мамой...

AD
Дочка
25 июн 2006, 14:48
Утром очень сильно поругалась с мамой. И сказала ей вслух, что она меня заебала и что часто я ее ненавижу. :(((( Прям так и сказала. В-общем то ничего криминального сегодня не произошло. Просто она реально меня достала своим поведением, и сказав ей это в таких выражениях - я просто хотела достучаться до нее, чтобы она поняла, что мне реально плохо от этого. Чтобы изменила поведение. Она же очень сильно обиделась :(, расплакалась, не хочет меня не видеть, не слышать. Говорит, что вырастила какое-то чудовище. Как быть? Как помириться? Я же ей это сказала не для того, чтобы перестать общаться, а чтобы понять нашу проблему и решить это. Но она полностью игнорирует мои потуги. У нее засели в голове только те фразы и она ничего не хочет слышать. Help!!!!
25 июн 2006, 14:55
А лет Вам сколько? выпороть бы Вас, на месте мамы тоже бы общаться не хотелось бы...А все же из-за чего возник скандал?
25 июн 2006, 15:02
Это не метод. Одна матернулась, другая за ремень взялась. Ничего себе стиль общения. Кто-то же должен быть умнее.
26 июн 2006, 22:53
Гоголя почитайте, там за неуважение к старшим и не таких маляв пороли. ;-) Уж как меня мамА и папА долбят, а всё ещё не нарвались, аднака.:-)
27 июн 2006, 00:11
Выдержкой из Гоголя киньтесь, оч. хочется почитать, где ж там ПОРОЛИ за неуважение к старшим. А Вам я искренне сочувствую :(
27 июн 2006, 19:10
А чего меня жалеть-то, что родителям не хамлю? Знаете, я до этого ещё не опустилась. :-) Пы.Сы. А Гоголя таки почитайте, оно полезно. Коассику знать нада.
Дочка
25 июн 2006, 15:09
Мне 18. Скандал в очередной раз возник из-за непонимания, из-за попыток контролировать все в моей жизни..
25 июн 2006, 15:14
18 лет, простите, это уже взрослая женщина. Никакое Вы не дите. "Заебала" - это грубое слово. Ну, сорвалось, допустим. Просьба-требование прекратить гипер-опеку над Вами - это манифест. Ну, - это также не противоестественно. А где Ваши действия? Вы зарабатываете себе на жизнь? Имеете четкий план и концепцию дальнейших своих действий? Не выносите на обозрение Ваши личные отношения с поклонниками, а умеете быть "большой умной девочкой"? Вы имеете, что предъявить маме? Ну вот так, навскид, - приведите аргумент, чтобы убить ее наповал подтверждением своей самостоятельности. Если Вы еще никто и звать Вас никак - так, думаю, Вам достаточно будет просто извиниться. А еще, возьмите себя в руки, и не торчите на Еве.ру, а напишите ей хорошее, откровенное письмо. Не выбросит, прочтет Ваша мама - гарантирую. А еще... забейте холодильник до отказа, - самостоятельно. Сделайте у квартире ген. уборку, перестирайте белье - да-да, именно в ЭТУ жару! Сделайте все то, что происходит, как правило, "само собой". Не может быть, чтобы не простила Вас Ваша мама.
Дочка
25 июн 2006, 15:18
Я как раз считаю, что во взрослом возрасте это слово должно звучать более простительно, чем если бы мне было 13, скажем, и я бы так высказалась. Я думала, таки образом она увидит, что я доведена до отчаяния, мы поговорим и что-то изменится. А получилось все наоборот - она обиделась, ушла в свою комнату, разговаривать не хочет. Вы думаете я за пол дня ни разу к ней не подходила? Конечно, я пыталась и извиниться, и сказать что хотела, но она просто не слышит и не слушает... :(
25 июн 2006, 15:20
Вы мой пост не до конца дочитали, у меня редактор завис. Я там поконкретнее написала, что делать. Т.е., это не теория. Уж не думаете ли Вы. что первая в такой ситуации. Не помню я, что ли, себя в 18 лет? Ой... е-мАе... ужас, что было:)
25 июн 2006, 15:22
"я доведена до отчаяния", - чем именно? Она недовольна Вашим МЧ? Нежеланием поступать в ВУЗ? Мы, мамы, такие все одинаковые... до обидного:)
25 июн 2006, 18:23
А вы живете в ее квартире? Вы зарабатываете и платите за себя?
Дочка
25 июн 2006, 19:12
Да, я живу в родительской квартире. По большому счету я, конечно, за себя не плачу, хоть и подрабатываю. Моя з/п совсем не большая. Все домашние расходы, еда, поездки отдыхать - это все, конечно, пока на родителях.
26 июн 2006, 06:00
Если вы пока живете за счет родительский,да еще они вас вырастили,то как у вас повернулся язык такое сказать!? По мне это дикость какая то и не воспитанность..хотя это я так мягко сказала..это ж просто жуткое хамство,сказать такое родной маме(((,которая носила в муках и в муках рожала,не спала ночами,себе отказывала и самый вкусный кусочек доче родной ,а вы ей так плюнули в душу....и не важно из каких побуждений и что вами двигало ..это все отмазки...я б на ее месте перестала с вами разговаривать совсем..а если и пришлось ,то по мере необходимости и не более того.Когда нить вы сама будете мамой и вы поймете почему я вам так ответила.
Дочка
26 июн 2006, 11:31
Зря вы считаете, что я от этого не мучаюсь. Я уже сто раз пожалела, что сказала это. Просто она достаточно современна всегда была в словах, в действиях. Я и не думала, что это произведет такой эффект. Я рассчитывала только на встряску. Знаете, бывает – говоришь человеку однотонно что-то – он кивает, поддакивает, а в смысл не вникает. А только крикнешь – и он словно в себя приходит. Вот я приблизительно на такой же эффект рассчитывала. Я думала, что мама более адекватный человек и мы сможем поговорить, как взрослые люди, а не как взрослая мама и маленькая дочка. Т.е Вы считаете, что нужно перестать разговаривать вообще навсегда? Т.е. она должна была отречься полностью от меня после тех слов? Всем отношениям конец? Не слишком ли круто для одной ссоры, пусть даже с плохими словами? Я ведь сказала это, еще раз повторяю, не чтобы отвязаться от нее, а чтобы заставить задуматься и чтобы изменить наши отношения.
28 июн 2006, 02:15
Мама есть мама-это святое... я лично хоть и пыталась простить свою дочку за подобное...но не могу,все оборвалось в тот момент,сейчас живу с ней конечно,но доверия нет совсем и не будет...жаль ее иногда ,но это вовсе не те чувства каторые у меня к ней были...она добилась своих похождений,только теперь мне фиалетово..жаль что вы мелкие(не в абиду) не понимаете ,что ранить легко можно ,а вот заживет или нет..лично у меня все остыло к ней...хотя иногда еще побаливает.(( Жалко что все так...у меня мама пила и издевалась..не буду описывать как...но она умерла и мне так плохо без нее...она мне нужна любая, я сама еще в душе ребенок,только ребенок у которого рано началась серьезная жизнь и детки есть,муж тоже есть...вроде все ,что хотелось есть,а вот родных(из взрослых мамы,бабушек и Деда)- их нет .
Дочка
28 июн 2006, 02:23
Разве так бывает? Чтобы из-за каких-то слов перестать любить свою дочь? Получается, ваша обида оказалась сильнее любви? Получается, вы готовы страдать по матери, которая пила и издевалась, а свою родную дочку, которую вы родили, воспитывали, любили и т.д.д - вы простить не можете за какие-то фразы????
30 июн 2006, 18:28
Не за какие то фразы,а за дела и поверьте не одно дело ,а уже много....моя даже не понимает,что то что она делала было по меньшей мере подло и низко...а про слова я вообще молчу(((Жаль ,но увы.
28 июн 2006, 18:11
Вы знаете, многое зависит еще от вашего восприятия жизни. Вот вы не можете простить свою дочь за грнубость, хамство, за, наверное, какое-то поведение плохое. Но не все так рассуждают. Сегодня на работе зашел разговор с подругой о детях. У нее их двое - девочке 14 и мальчику 11. И тут я вспомнила эту историю, и спрашиваю у нее, чтобы она сделала если бы дочка сказала ей такие вещи. Она говорит - врезала бы, по губам надавала, дома бы заперла, чтоб вообще никуда выйти не смогла. Ну т.е., что я хочу этим сказать - она перечислила какие-то свои действия для наказания дочери ит .д., но у нее и мысли не возникло. что она никогда не сможет это простить или перестанет с ней разговаривать на всю жизнь. Конечно, это неправильное поведение девушки, но говорить о том, что это единственный случай - бесполезно. Сейчас многие так общаются, и не потому что хотят оскорбить даже, а потому что привыкает к мату на улице. В-общем, я в данной ситуации за наказание, за вправление мозгов, за серьезный разговор - но не за отказ от дочери.
30 июн 2006, 18:22
Дело не в том ,что б отказаться от ребенка..но простите ей уже много лет и она уже не ребенок...потом девочка должна наконец понимать ,что за все в этой жизни приходиться отвечать по взрослому(она ж так хотела быть взрослой)..ну вот и получай как взрослая...Взрослость-это не умение хамить,а умение понимать кому и что можно сказать и как сказать,т.е фильтровать свою речь.хорошие манеры должны быть развиты самими детьми,..и еще такие вещи как совесть ,честность,порядочность,терпимость,понимание,сочувствие-это сколь не вкладывай..если ребенок сам не захочет ,то и не будет толку.
AD
AD
30 июн 2006, 18:37
Вы уже сами поняли ,что таким макаром будет только хуже.
30 июн 2006, 09:35
Моей подруге 29. Она живёт с родителями и большая часть доходов в семье это её заслуга. Но мама до сих пор контролирует каждый её шаг. Допрашивает по любому поводу: "Почему поздно пришла?""Кто это тебе звонил?","Откуда такие дорогие сапоги?","Почему закрываешься, когда разговариваешь по телефону". Мало того, только подруга познакомится с мужчиной, приглосит в гости, мама тут же устраивает ему допросы. Отдельно жить не даёт, сразу жалуется на плохое самочувствие. Хотя живёт с отцом. Итог: девчонка одна, ни мужчины ни детей, заработала невроз и миому матки. Я не оправдываю автора, но всё хорошо в меру.
26 июн 2006, 07:27
Мне и в мои 28 не повернется язык сказать такое
26 июн 2006, 22:59
"Я как раз считаю, что во взрослом возрасте это слово должно звучать более простительно, чем если бы мне было 13, скажем, и я бы так высказалась." Любые оскорбления в адрес родителей звучат отвратно. Я в своё время назвала маму дурой. Потом выросла, поумнела чуток и поняла, что дурой была таки я, а не она. И вот интересно, каковыми были бы Ваши действия, ответь Вам мама: "А уж ты-то меня как..."?
Дочка
26 июн 2006, 23:12
Гораздо лучше было бы если бы она мне так ответила. Мы бы поорали друг на друга, сняли напряжение, а потом перешли бы к сути вопроса. А так получается - я сказала, значит я и плохая, а мама со своими бесконечными нравоучениями вроде как и ни при чем. :((
26 июн 2006, 23:16
Ну, мама Ваша всёж постарше Вас будет и, не обижайтесь, поумнее. Учитесь общаться с мамой не посредством скандалов и оскорблений. Как говорится: "нежнее, ещё нежнее".:-)
Дочка
26 июн 2006, 23:22
Вот вам смешно, а мне больно :(((((((( Я ненавижу неопределенность...
27 июн 2006, 19:17
А Вы сделайте так, чтобы была определённость. Поймите, что до тех пор, пока Вы не обретёте финансовой независимости, Вы не имеете права что-то маме доказывать. Да и нечего по сути. Вы - член семьи и должны считаться не только со своими интересами. Если у Вас возникнет возражение типа: "А как же мои интересы?!" Читайте вторую фразу сего поста. Думаете, Вы единственная, кто проходил через стадию "Хааачу"? Не-а, все через это проходили. А отношения с родителями портить не рекомендуется. Мама уж точно ещё пригодится, когда сами мамой стенете.;-)
Дочка
25 июн 2006, 15:25
Моя цель - не чтобы она меня простила, а чтобы наши отношения изменились. Если бы мне нужно было извиниться только за эти слова - я бы и не переживала. Я бы изначально их не говорила. Я сказала специально, а пошло все не так. :(((((
25 июн 2006, 15:27
ничего не выйдет. Все пошло не так из-за диструктивной организации беседы. Вы же не с однклассницами разговариваете на тему того, что к Вам в пудреницу зелезли грязным пальцем. Придется сперва поимириться и научиться снова друг друга любить. И Вы так и не ответили: в каком Вы статусе личной самостоятельности? Это очень много значит...
Дочка
25 июн 2006, 15:29
Я в статусе полусамостоятельности :))))) Если вы про деньги спрашиваете. Я закончила первый курс института и подрабатываю.
25 июн 2006, 15:32
о, - тогда я - с Вами! Мне уже 32-й год, а я с мамой до сей поры не могу в мире и согласии прожить более 2-х часов вечером и более 2-х минут в суетное утро. По этой причине приложила все усилия, чтобы жить с ней отдельно. Мы друг друга очень любим, как и Вы с мамой, - ессно. Но... Мы в катастрофической противофазе с мамой:(((( Сходили бы Вы ...погулять. ОДна. Успокойтесь. Мне помогало, иногда решения приходят сами собой.
26 июн 2006, 23:02
Аналогично. Утром мы с мамой мирно подкалываем друг друга.;-)Уехать хочу, но встаёт делемма: а кто папе рубашки гладить будет и вообще дома убираться?
25 июн 2006, 15:30
Позвольте не согласиться с Вами... Именно позиция родителей "ты никто и звать никак" - позиция неуважения, не способствущая развитию самоуважения. А ребенок, не умеющий уважать себя, не научится уважению к другим. Подобострастию, послушанию - да. Либо в этой семье ребенок серьезно и жестко подавляется, с применением подобного лексикона, либо у нее серьезные проблемы с психикой или с нервами, поскольку я не представляю семьи, в которой все всегда общаются исключительно на "будьте любезны", а дочечка на ровном месте выдает подобные фразы. Автору. Конечно, обьясниться с мамой... Конечно, сказать, что Вам больно и стыдно... Конечно, терпеливо дать ей возможность выговориться, выплакаться, не парируя...Даже если Вы слышали подобные вражения из ее уст...Невыносимо больно... И впредь стараться держать себя в руках. Либо разьехаться, ИМХО.
Дочка
25 июн 2006, 15:35
Да нет же. Естетственно, на "будьте любезны" мы не общаемся дома, но и матом никто никого не кроет. С друзьями - да, я общаюсь разными словами, но с мамой - я понимаю, что нельзя так. Такие слова были в первый раз, и как я уже писала, для совершенно другого эффекта. А с нервами - совершенно точно у меня проблемы. Как иначе? Если я постоянно с ней ругаюсь...
25 июн 2006, 15:39
моя мама тоже не поняла бы этой нецензурной формулы. Ну, наладится все, - Вы не переживайте! Главное, Вы начните список позитива с того, что мама у Вас есть. Просто есть, и все. И что Вы ей нужны. И она - Вам. Знаете, до какой степени это важно? Отпряньте немного от студенческой среды, оглянитесь вокруг, пройдитесь по другим евским рубрикам...
25 июн 2006, 15:35
единственный человек, который может дать себе справедливую характеристику - это мы сами. Каждый из нас знает, кто он есть. За загибание пальцев в 18-летнием возрасте, сидя на родительской шее - по соплям, - нечего больше и делать. Никакие это уже не дети, и нервенная система вынесет, это уже не суицидальные пубертатные юнцы. Но, - это не имеет значения. У нас Автор уже доложила, что она очень даже и очень... Просто устали они, кажется, с мамой, друг от друга...
Дочка
25 июн 2006, 15:39
Простите, вы на мою сторону встали только потому что я подрабатываю, а не сижу на шее родительской? Т.е., если бы я только училась - я была бы "никем", сидящем на шее. Так что ли?
25 июн 2006, 15:41
:))))) Ага, - за деньги:) ...потому, что Вы что-то делаете, а не просто нОете. Учиться, а не оплачивать "мамкиными" деньгами зачетки - не менее тяжело, чем работать, - я в курсе. И я не встала "на сторону", - просто мне это все еще предстоит лет через ...дцать. Да и с мамой у меня тоже были непростые отношения... Не такая уж дикая для меня тема:)
Дочка
25 июн 2006, 16:01
Anabela написал(а): А еще... забейте холодильник до отказа, - самостоятельно. Сделайте у квартире ген. уборку, перестирайте белье - да-да, именно в ЭТУ жару! Сделайте все то, что происходит, как правило, "само собой". Не может быть, чтобы не простила Вас Ваша мама. Anabela, мне не подходят эти советы, к сожаленью. :))) Холодильник забивает папа, убираться и гладить - к нам 2 раза в неделю приходит домработница. Готовит - в основном мама. Так что, зачем я сейчас буду делать ген. уборку, выполняя, таким образом, завтрашнюю работу домработницы? :)))) В-общем, попыталась опять поговорить с мамой, но... все также глухо. Говорит, что вообще не знает, как мы будем дальше общаться, раз теперь она знает, что я ее ненавижу. :((( Замкнутый круг какой-то...
AD
AD
25 июн 2006, 16:07
мдя... Жаль-жаль... Что-то Вам и места не оставали в доме, для того чтобы иметь "свое мнение":( Наверное, спустя 13 лет я изменюсь, когда моей дочке будет 18, но... Дети должны быть умнее и добрее своих родителей, а их родители могли бы... давать своим детям так думать. А папа в курсе? Мне с папой легче было договориться... Не могу долго сердиться на своих детей, чтобы они не отчудили. Ну, слов "заипала" они еще не знают, но - всякое бывает... Не люблю я этих "бойкотов" показательных... Жизнь короткая...:( Лучшая драка - несостоявшаяся. Уметь простить - во сто раз сложнее, нежели суметь обидеться насмерть... Я даже лицо Ваше представляю, когда Вы ей кричали эти обидные слова... Но, я полагаю, - все же - это не правда?:(
Дочка
25 июн 2006, 16:13
Папа - во-первых, часто в командировках в будние дни. Приезжает только на выходные. А так, частенько, поддерживает маму. Он тоже против всяких неночевок дома и т.д.
25 июн 2006, 16:20
ааа... вот в чем дело-то:( Дома не ночевала. Мне, наверное, будет также сложно, в будущем. Придется наступать себе на горло. ... 18 лет есть 18 лет. Свой мир страстей, свои приоритеты. Любовь, обстоятельства, в конце концов. Не подходят аргументы, типа: "И чтобы впредь даже не вздумала!!! Марш - домой!" Вероятно, Ваша мама, немного, ммм... сама - избалована. Выходит так, что Вы, - кроме безупречного детсадовского послушания, ничем не можете оказать ей поддержку. Ничем порадовать. Все по схеме: "мы для тебя - все, а ты...." Очень знакомая ситуация... Я в ней не была, но - наблюдала:((( Вы уже подумываете, чтобы совсем из дома уйти, что ли?
Дочка
25 июн 2006, 16:30
Что значит - мне порадовать ее нечем? В том-то и дело, что я хочу с ней общаться на доверительном, подружеском уровне. И периодами у нас так и бывает. А потом - словно вселяется что-то в нее, и опять все идет по-другому. Опять контроль, крики, Конечно, было несколько ситуаций не очень лицеприятных с моей стороны, но не век же мне о них напоминать???
25 июн 2006, 16:33
а маме Вашей сколько лет? Иногда все дело в химии, а не в метафизике. Я пока не настояла, чтобы моя мама привела в порядок щитовидку, - житья не было ваще:( Ни мне, ни отчиму, ни покойной бабушке...
Дочка
25 июн 2006, 16:39
Маме 36 лет. Вы говорите какими-то загадками :))) - химия, метафизика :))))))) Нет, все дело в другом, как я понимаю. Было несколько плохих ситуаций с моей стороны, которые только подтвердили мамино - "я же говорила".. Естетсвенно, после тех ситуаций я много что пообещала. Но я же не могу стать идеальной, послушной девочкой-овечкой??? А она, как я понимаю, хочет именно этого. Раз обещала не пить - значит вообще ни капли спиртного в рот. Обещала пореже ходить на дискотеки - значит вообще только по большим праздникам. Ну и т.д. "Вы уже подумываете, чтобы совсем из дома уйти, что ли? " Да нет, уходить мне пока некуда и не на что.
25 июн 2006, 16:44
я умываю руки:) Я ИкНула, во всяком случае. 36 лет Вашей маме?! Вы не опечатались?!
Дочка
25 июн 2006, 16:47
Да нет, не опечаталась. В этом году будет 37, а папе - 38.
25 июн 2006, 16:50
Это очень бестактно, - обсуждать Вашу маму. Но... она же в 17 лет смогла завязать серьезные отношения с Вашим папой, забеременеть, и в Вашем теперешнем возрасте, подарить Вам жизнь. Это как бы ее предостережения Вам, чтобы Вы "так" НЕ делали?!:)))) Ничего не понимаю:)
Дочка
25 июн 2006, 17:07
А что тут странного? Они познакомились в институте, на 1 курсе. На втором курсе - поженилис, забеременели и я родилась. :))) Почти в 19 лет. Да нет, в-общем то она никогда не говорила, чтобы я не повторяла ее пути. С чего бы ей так говорить? Она же счастлива в браке. Они с моим папой уже 18 лет женаты. Просто она из тех, кто не понимает, что сексом можно заниматься и днем, необязательно для этого ждать ночи :))) Однако, она против ночевок. Ну и так во всем...
25 июн 2006, 21:30
"странного" - ничего:) Неужели Ваша мама ожидает от себя, уверенной и целеустремленной женщины, дочку "синего чулочка" или ... да - не важно:) Автор, простите, что лезу в душу....а Вы уверены, что мама счастлива в браке, и все так уж благополучно у них с Вашим папой, спустя 18 лет? Может, надо приглядеться, может, у нее у самой в душе что-то потаенное, для чего она считает Вас еще "маленькой"?
Anonymous
25 июн 2006, 22:19
Я не знаю - что значит для вас благополучно ? :)))) На мой взгляд - вполне благополучно, тем более после 18 лет брака. У моих подруг у половины родители в разводе. Вот что мне в них нравится - это то, что они живут не каждый по себе, а у них видна какая-то единая нить, проходящая сквозь все эти 18 лет.
25 июн 2006, 23:48
а я и не кликУшествую, - это прекрасно, когда так... Это был просто вопрос, даже не предположение.
25 июн 2006, 16:52
а Вы один ребенок в семье?:)
Дочка
25 июн 2006, 19:13
один, братьев-сестер у меня нет.
25 июн 2006, 17:01
Ой.
30 июн 2006, 10:15
О, так Ваша мама совсем молодая. У меня мужу столько. И мама прекрасно помнит Ваш возраст и знает всё, что может случиться. Она пытается предостеречь Вас. Представте, что Ваша сестрёнка пытается совершить ошибку в свои, скажем, 15 лет, неужели Вы не защитите её, не уговорите не делать этого? Мой Вам совет. Скиньте весь свой максимализм на возрастной всплеск гормонов и слушайте маму с оба уха. Вам так повезло с мамой. Она же может стать Вам подругой, если ВЫ этого захотите. Честное слово, мне даже племянницу мужа страшно куда-либо отпускать (она у нас в гостях), ей тоже 18. Мужчин у неё ещё не было и так хочется предостиречь её от ошибок. Так что Ваша мама знает всё на 10 шагов вперёд и к гадалке ходить не надо, поверьте.
30 июн 2006, 11:35
А кто вообще может сказать, как оно по жизни лучше? Кто может дать рецепт??? Кто может ответить, кто счастливее – тот, кто начал половую жизнь в 14 или в 20? Кто родил в 16 или 28, или вообще не смог родить? У кого была бурная юность или кто был скромником? Ну ведь никто же не может дать гарантию ни на что! Все эти ограничения – они просто передаются из поколения в поколение, без особой смысловой нагрузки. Потому что так надо. Потому что так принято, так непринято. Но рецепт счастья не даст никто, и свою судьбу не знает никто.
30 июн 2006, 20:12
Да, но зачем портить себе эту судьбу, когда можно избежать неприятностей? Тем более, что такая молодая и продвинутая мама.У моей подруги (здесь в Канаде) такая же ситуация. Ей 37, дочери 19.Они как подруги. Не смотря на то, что подруга довольно жесткий человек. Даже ругаются они как сестры, а не как старшее поколение с младшим. Ещё случай. Одноклассница лешилась девственности и заработала кучу болезней, как будто, за раз у неё побывал табун мужиков.
25 июн 2006, 16:43
Ой, проходили мы это... И не только это... ИМХО: дайте маме время насладиться собой в роли мученицы и проучить Вас в образе жестокой и неблагодарной, - все мы отчасти садо-мазо... Отойдет, здраво прикинет, с подругами поговорит... Мне родители с 18 лет снимали квартиру, таскали продукты и шмотки из "Березок", машину купили, но имели меня за это по полной... Через день - посмей я сделать что-то по-своему - то давай ключи от картиры, то давай ключи от машины... Пыталась что-то объяснять - бессмысленно... Перевелась на вечерний и пошла работать... Подарки, конечно, продолжали делать. Только это уже совершенно другая растановка сил. Мне скоро 40 лет, и до сих пор пытаются манипулировать, возможно, и не отдавая себе отчета. Хотите самостоятельности действий - переходите на самостоятельное существование... Дайте им возможность принять Вашу взрослость не с помощью слов, а помощью действий. Рычагов манипулирования Вами станет намного меньше. Будете жить отдельно, вопрос неночевок отпадет сам собой. Вы же взрослая тетя, или еще не имеете права на личную жизнь? И не отчаивайтесь - не Вы первая...
AD
25 июн 2006, 16:44
ППКС! Но как все это сложно пережить... Сказать легко:)
25 июн 2006, 17:27
Да-да, согласна. Потому и пишу, что в свои 18 переживала подобное, как конец света, и я одна такая на этом свете - моральная уродка... И мама - самая замечательная, безгрешная и априори во всем права. И мама, как человек хорошо образованный и умный, очень умело этим пользовалась... И сколько ошибок я совершила из-за подобной идеализации. Да, родители у меня - замечательные, я их очень люблю, но их мнение не есть истина в последней инстанции, человеку свойственно ошибаться, и на солнце бывают пятна... и тыды. Я, вероятно, ужасную мысль озвучу, ее тоже не стоит воспринимать однозначно... Безоговорочное уважение младшего поколения к старшему, детей к родителям, и, как следствие, на уровне подсознания убежденность в их абсолютной правоте только в силу возрастных и родственных критериев... наверное, не есть совсем хорошо... Поскольку вижу массу родителей и стариков, которых, мягко говоря, уважать просто не за что... Наверное, родителям стоит уважать в своих детях личность с рождения, как следствие - не совершать нелицеприятных поступков по отношению к ним, не пытать прогнуть под себя, за что и получать в ответ уважение детей. Заслуженное уважение, а не потому, что "я с тобой ночей не спала, а ты...". Безусловно, схематично, примитивно, утрированно... Не воспринимайте буквально.
30 июн 2006, 10:03
В 18 максимализм и амбиции на самом пике. И всё-таки рановато для неночёвок дома. Я бы тоже боялась за свою.
25 июн 2006, 18:49
От меня Вам единственный совет - Ваша мама никогда не изменится. Но Вы можете спокойно реагировать на неё. Это я поняла только недавно. Мы с ней ругались, обзывались, дрались...Но это всё прекратилось, когда я начала свою собственную жизнь вне дома. И сейчас, приезжая к маме я пожинаю плоды собственной нетерпимости. Мне всё напоминается и вспоминается. Вы моложе, Вы должны сдерживаться и терпеть. Хотя бы ради себя. Я очень сожалею, что не держала себя в руках. Она успокоится, подойдите, скажите, что совсем не правы, мама на то и мама, чтобы прощать. Но Вам надо стремиться к отселению. Только так Вы ограничите её во вмешательстве в Вашу жизнь. Живя отдельно всегда можно говорить "да мама" и делать по-своему.
Дочка
25 июн 2006, 19:09
Вы знаете, так я и пытаюсь реагировать спокойнее. Это раньше я доказывала, убеждала, и т.д. Сейчас я уже почти этого не делаю. Но мама всякий раз начинает читать мне нотации, нравоучения. И все, главное, в повелительном наклонении - "не смей, больше туда не пойдешь, не смей со мной так разговаривать" и все в таком духе. Поэтому, слово заебала, по большому счету, я готова и еще раз повторить. Другое дело, что и хорошее в наших отношениях тоже было и есть. И вот именно ради восстановления этих самых дружеских отношений я и хочу достучаться до нее. И надеюсь, что все-таки мне удасться это сделать.
25 июн 2006, 19:30
Поверьте, Вы никогда не достучитесь до неё. Только испортите нервы - себе и ей. Кстати, сколько ей лет? Скорее всего Ваша мама воспитана на "родители правы". Вы её не перевоспитаете. Единственный выход - это стремление к самостоятельной жизни. Я начала работать в 17-ть, именно тогда она осознала, что я могу жить и без неё. Было очень трудно, бесконечные скандалы. У меня появились аж седые волосы и попытки суицида:) Вы можете вообще не реагировать на её претензии. Я очень, очень жалею, что буйно реагировала. Для ВАс - это инерция привычек, ВЫ будете переносить этот шаблон поведения и на других - например, мужчину. Вы пронесете Ваши отношения с мамой через всю жизнь. Поверьте, это порочный круг. У Вас должно хватить благоразумия, чтобы его разорвать. Не стремитесь, чтобы окружающие - будь то мама или кто-то другой Вас понимали. Только внутренняя уверенность в своих убеждениях поможет Вам в жизни. Я понимаю, все мамы разные, но результат одинаковый в итоге. Не совершайте ошибок многих. Извините, я не читала весь топик, коротко, в чем именно Ваша мама с Вами не согласна? Это касается мужчин???
Дочка
25 июн 2006, 19:40
Ей 36 лет. "Извините, я не читала весь топик, коротко, в чем именно Ваша мама с Вами не согласна? Это касается мужчин??? " Да даже не конкретно мужчин. Это касается всего. Она считает, что я должна быть идеальной девочкой-пай. Было несколько ситуаций, когда я поступила плохо и теперь мама, типа мне не доверяет. Хотя все это уже обговорено, меры приняты, мы помирились и т.д. Но она считает - "дай мне волю", я опять буду совершать всякие глупости. Поэтому она очень болезненно относится к любым моим похождениям - будь то на дискотеку, на девичник, на свидание.
25 июн 2006, 19:56
Да, маловато для маразма, как у моей:-) Сейчас ей почти 61. И я "жду её смерти", чтобы я не делала. Даже перечисление денег на счет, т.к. маленькая пенсия - это на её похороны:-) Вы можете только "дышать глубоко" и стремиться к отдельному проживанию. Опыт показывает, что мама не всегда так уж и неправа. Возьмите себя в руки - на Вашу же пользу:) Т.к. ресурсы зависят сейчас от родителей - смиритесь. Берегите себя, поверьте, сейчас Вы закладываете своё будущее - так что, поспокойнее:-))) Я ВАс очень понимаю, Вы не одинока...
25 июн 2006, 21:28
думаю, лучше не перегибать палку, и не дожидаться, пока дети возьмут волю сами, не спрашивая, "дайте-не-дайте":(
25 июн 2006, 19:16
На будущее учитите, что кому-кому, а к родителями фразы "достала" и т.п. неприемлемы. А с мамой помириться просто, скажите: "мама, прости меня, пожвлуйста, за то, что я тебя обидела. Мне очень стыдно за те гадости, что я тебе сказала. Я была не права, вспылила. Я очень переживаю, что обидела тебя". И самое главное- не пытайтесь ей опять доказывать, что она не права(по Вашему мнению). Не затрагивайте ВООБЩЕ ту тему, из-за которой поссорились.
Дочка
25 июн 2006, 19:44
"А с мамой помириться просто, скажите: "мама, прости меня, пожвлуйста, за то, что я тебя обидела. " Так не так это просто. Я пол дня именно с этими словами за ней и ходила. А она - ни в какую :(((
25 июн 2006, 19:54
да ладно. Я по молодости тоже своей всякие гадости говорила. Мирились только после этих слов. Главное, сказать их искренне, чтобы понятно было, что Вы расскаиваетесь. вы, наверное, пытаетесь оправдатьс, почему так сказали - не надо. Просто просите прощения. Простит она Вас, пусть не сразу, но простит...
25 июн 2006, 22:28
да в том то и дело, что дочь не раскаивается. Она переживает, что все пошло не так как она хотела...
25 июн 2006, 14:56
Извинитесь, свои слова объясните тем, что сказаны они были в порыве, от бессилия и невозможности достучаться до неё. Потом спокойно и просто выскажите свои претензии, без криков и оскорблений, попросите маму высказать своё мнение. Попробуйте найти компромисс, но твёрдо стойте на своей позиции, если поведение мамы мешает Вашей жизни.
25 июн 2006, 17:09
Мне кажется, что вам нужно подождать немного, и правильно вам посоветовали:) - написать маме письмо. Я бы тоже очень обиделась на такие слова, и мне нужно было бы время чтобы прийти в себя, тем более что, я так поняла, у вас в доме не принято общаться матом. Мне тоже 36, и сыну почти 18:), но я, наверное, пофигистическая мамашка, он тоже иногда не ночует дома, правда я знаю где он и с кем. У нас бывают с ним разногласия, могу сорваться наорать, иногда обижаемся друг на друга, не разговариваем. Нужно какое-то время чтобы все встало на свои места, а по горячим следам мне бы очень тяжело было бы слушать извинения-оправдания, но это мои заморочки конечно. А вот, честно говоря, как бы я вела себя с дочей, мне сейчас трудно представить, вот лет через пятнадцать я вам точно отвечу:). Удачи вам с мамой, терпения и понимания:).
Дочка
25 июн 2006, 17:57
А сколько вам бы потребовалсь времени, чтобы отойти? Вообщем мне странно, что вот и вы тоже говорите, что не можете слышать оправдания-извинения по горячим следам. Но ведь так лучше и естественне - выяснить все разом?! Неужели лучше - сначала обидеться, не разговаривать, потом через какое-то время - начать выяснять и заново возвращаться к этой истории?...
25 июн 2006, 18:11
Вы знаете, когда нервы на взводе, не получается конструктивной беседы, никто не может услышать друг друга, каждый переживает свою обиду, считает себя правым. А когда все уляжется, начинаешь мыслить, адекватно воспринимать чувства оппонета (во, блин, закрутила:)). Вы же наверняка в запале высказались, мама вас достала (я тож иногда достаю всех троих:)), и мама вся на нервах, вот и получается война и немцы:). Я когда нервенная вся, меня лучше не трогать, даже чаю в первые минут 15-20 не предлагать:). Ну это када меня муж достает:). Время успокоения у всех разное, мы с сыном люди не обидчивые:) вообще-то, иногда и 10 минут молчания хватает:)
26 июн 2006, 20:50
я бы не хотела, что б моя дочь выросла такой
28 июн 2006, 07:45
Таким способом не доноситься суть проблемы,теперь подождите когда мама остынет,обьясните почему вы так выразились,но не сейчас,а попозже!!!!
30 июн 2006, 09:49
Знаем, проходили. И с высоты своего опыта скажу, что пока сами не родите, не поимёте, что она переживает, когда Вы уходите, например, на дискотеку и поздно возвращаетесь. Когда я родила, принесла эту чуду домой,первую ночь я вообще не спала, только смотрела дышит ли она. И так, весь первый месяц. Это было ужасно. Меня одолевал панический страх за неё, такой, что я плакала. Ещё эти долбаные новости, про убийства молодых девушек, парней. И интервью с их родителями, серыми от горя. Мне становится ещё страшнее.Господи, не дай случиться! Думаю:"И ЭТО ЧУВСТВО СТРАХА НИКОГДА НЕ КОНЧИТСЯ?"... Никогда.
AD
AD
25 июн 2006, 17:39
А мне кажется, девушка даже молодец. Конечно, все это очень неприятно и некрасиво - такие вещи говорить матери. Но с другой стороны, мы же не знаем - может мама и в самом деле диктатор еще тот? Просто у меня есть подруга. Ей не 18 уже, а 25 - у нее такой папа, что не дай Бог! :)))) Ни о какой личной жизни, по его мнению, и речи быть не может - пока она не замужем. Ее родители до сих пор, по-моему, думают - что она девственница :))) Но дело даже не в этом, а в том, что она, хоть и скрывает от них многие, и врет - а все-равно как бы "слушается". Она не пытается в открытую им заявить о своих правах, потребностях и т.д. А такое поведение - тоже не есть хорошо. Потому что, естетственно, все-равно у моей подруги куча комплексов по этому поводу. Поэтоу в чем-то девочка даже права, что смогла вот так вслух озвучить то, что накопилось. Я уверена, что они разговаривал и не раз на более мягких тонах - не помогает. Посмотрим, может в этот раз будем эффект. У меня мама была тоже с причудами, и тоже не отпускала меня на ночевки, вполть до того, пока я не стала иметь серьезные отношения со своим будущим мужем. И первые разы я оставалась у него, идя на открытый конфликт с ней. В трубку мне кричались ужасные вщеи, когда я звонила предупредить. Но потом ничего, привыкла. Так что, иногда только радикальные меры помогают перегнуть ситуацию в другое русло. А в 18-19 лет, когда уж очень хотелось провести с кем-то ночь, я говорила, что идем на ночную дискотеку :))) К счастью, мама там ни разу не была, поэтому не видела ничего подозрительного, что дочка приходит с ночной дискотеки не в 6 утра, а в 11-12... :))))
Дочка
25 июн 2006, 19:42
"К счастью, мама там ни разу не была, поэтому не видела ничего подозрительного, что дочка приходит с ночной дискотеки не в 6 утра, а в 11-12... :)))) " Не, у меня этот номер не пройдет, т.к. мама неоднократно была в ночных клубах и знает - во сколько оттуда уходят :))))))) А за понимание - спасибо.
Алика
25 июн 2006, 17:44
Дочка, я согласна с предложением прозвучавшим здесь о написании письма. Напишите маме. Напишите о том, что вы чувствуете. Почему вы сказали то, что вы сказали. Напишите о том, чего вы хотите от отношений с мамой. Напишите о том в чем, по вашему мнению, она неправа. Также о том, где и в чем неправы вы сами. Поблагодарите ее за все хорошее, что есть в вашей жизни. А ведь хорошего, наверняка, не мало! Для себя: составьте список всего того, что вы обещали родителям. И выполните все до последнего пункта. Это мир взрослых людей: выполнять обещанное и отвечать за свои поступки. Еще мне кажется, что своими словами вы ударили маму в самое больное место. Ваша мама совершала и совершает большое количество ошибок. А кто не совершает? Нет идеальных людей. Но чтобы она не делала, даже если она что-то делала неправильно, это было продиктовано желанием вам блага и также продиктовано любовью к вам. В мотивации, в основе основ, в душевном порыве - любовь к вам. И именно в ответ на эту любовь она получила ваши слова. ИМХО. Поэтому ей ТАК больно. И еще один совет: если вы хотите до кого-то достучаться, если вы хотите быть услышанной, не бросайтесь ТАКИМИ словами! А сейчас дайте время. Маме нужно успокоиться. И постарайтесь ей написать. Причем не откладывая "в долгий ящик".
Дочка
25 июн 2006, 17:55
Даже не знаю... Одно дело писать тут,например, - в описательном характере. И совсем другое дело - писать письмо напрямую. Я не умею, я так ни разу не делала. А мне не хочется ждать. Мне хочется по горячим следам, так сказать, все выяснить.
Алика
25 июн 2006, 18:08
Вот и пишите по горячим следам! Не ждите. Начинайте прямо сейчас. Разговор с мамой на данный момент может не получиться. Ей слишком больно. Но у вас есть возможность обьясниться. И написать вы можете. Любой, кто в состоянии писать о своей проблеме на форуме, может написать об этом на бумаге:) ИМХО, конечно. Пишите как чувствуете. От души, от сердца. Если в чем-то сами неправы, признайте свою неправоту. И поблагодарите маму. Ведь думаю, что есть за что! И напишите (лучше в конце письма), что вы любите маму.
Дочка
25 июн 2006, 19:18
"И написать вы можете. Любой, кто в состоянии писать о своей проблеме на форуме, может написать об этом на бумаге:) " Ну не знаю даже - тут то я пишу посторонним людям. А посторонним, как известно, проще рассказать о любой проблеме, чем близким людям. А в письме маме я вроде как должна раскрывать душу в пустоту. Я не получу мгновенной реакции на это. Не буду видеть с каким выражением лица она это читает, с какими чувствами. Поэтому говорить глаза-в глаза намного проще. Ты видишь мимическую реакцию и уже можешь как-то скорректировать слова. Хотя, я все-таки решила попробовать и написала письмо. В конце я написала не только, что люблю ее. Но и - мама, пожалуйста, давай с тобой дружить. Мне очень это нужно... Пойду отдавать. Надо же прямо в руки отдать или можно просто в комнате положить, когда ее там не будет?
Алика
25 июн 2006, 22:22
Дорогая моя девочка, я от всей души надеюсь, что все образуется! Я бы письмо отдала в руки и пошла немножко прогуляться. Конечно, мгновенной реакции ждать не стоит. Мама же тоже человек:) Ей нужно остынуть, успокоиться, подумать... И мама так переживает за вас! Она вас очень любит. И очень беспокоится. Это вы поймете потом.
25 июн 2006, 19:16
Мама не прекратит, пока Вы не станете самостоятельной. Да и станете, не факт, что успокоится. А почему бы не подойти к ней и сказать - мам, прости, пожалуйста, я не так выразилась. Хотела донести до тебя мысль о ...(вставить нужное) - но видишь как коряво получилось. Ну пожалуйста, не сердись на меня. (с транслита)
25 июн 2006, 19:27
Ну Вы даёте... я до сих пор при маме слово "дерьмо", извините, сказать не могу, не хочу её шокировать тем, что я его знаю, а Вы... не знаю, что Вам посоветовать. я ещё пару лет назад очень болезненно реагировала на любую попытку контроля, а у меня тогда был ребёнок уже. меня привела в чувства одна фраза, сказанная знакомой в ответ на мои излияния. "так это же мама". и я поняла что мама, она и в мои 18 и в 38 будет контролировать, беспокоиться. я стала её понимать немного по мере роста моего сына. я на всю жизнь останусь его мамой, Ваша мама - Вашей мамой. это нормально и это логично. устраивайте свою жизнь отдельно от родителей и по мере обретения самостоятельности Вас такое её поведение всё меньше будет волновать. Это обратная зависимость. Вы сейчас получили, заработали немного самостоятельности, и Вы изо всех сил её оберегаете и в поведении мамы видите нападки на неё. а между тем мама всегда будет такой. мама есть мама. её отношение не изменить. только полным разрывом отношений, тогда Вы ей будете безразличны.
25 июн 2006, 19:42
Даже не представляю чтобы мне моя дочь так сказала-( ей 20. Наверное, бы с ума сошла. Чем же она так тебя достала чтобы родного человека так вот обидеть??? А помириться ,конечно,померитесь, мама все простит. Подойди ,обними ее тихонечко (хоть и сложно это переломить себя) и скажи что дурой была!
Дочка
25 июн 2006, 19:47
Ну то есть вы бы простили вашу дочь просто за извинения? Как бы Вы долго отходили?
27 июн 2006, 07:38
Конечно же простила бы. Хорошо что ты осознаешь всю поганость своего поступка. Постарайся никогда больше не обижать самого родного человека. И прежде чем что-то обидное говорить считай до 20,помогает.
Дочка
25 июн 2006, 22:40
В-общем, ситуацию разрядил папа, который вечером только приехал. До этого я ей отдала письмо, которое написала, хотя чувствовала себя при этом жутко глупо. Ну не писала раньше я ничего такого!!! И сказала, что надеюсь она это прочитает. Потом приехал папа и увидел нас обеих в весьма растрепанных чувствах. Сначала он, конечно, поговорил с мамой и она ему все рассказала. :((( После этого он просто ворвался ко мне в комнату со словами - "да что же ты себе позволяешь?" В-общем, кричал и ругался. Ну а я просто сказала ему все практически то, что написала в письме. Сказала, что очень хочу извиниться и поговорить с мамой, а она не хочет меня слушать... Бедный папа так проникся ко мне, что пошел "наезжать" на маму :)) Я слышала, как он ей говорил - "что ты ведешь себя, как маленькая девочка. Ребенок унижается перед тобой весь день, неужели ты не можешь с ней поговорить?" :(( В-общем, привел он ее ко мне в комнату и оставил нас. Я, конечно же, этим воспользовалась.Я еще раз попросила прощение за свои слова, еще раз сказала то, о чем написала в письме. Закончили разговор на том, что она сказала, что мы попытаемся что-нибудь изменить и обязательно постараемся опять подружиться. Но просила, чтобы сейчас я на нее не давила. Мы обнялись и она ушла. Я очень рада. По крайней мере, мы не будем играть в молчанку и мама не будет молча злиться.
25 июн 2006, 22:47
хорошо конечно, что Вы поговорили с мамой, надеюсь Вы поняли и прочувствовали как сильно мама обижена.
25 июн 2006, 23:50
ТО ЕСТЬ ВЫ ЕЙ все-таки - НАПИСАЛИ?! :) Ой, здорово, что Вы больше не конфронтации! Терпеть не могу, когда висит эта жуткая тишина. Удачи Вам и терпения!!!:)
Дочка
26 июн 2006, 00:04
Да, я уже выше писала, что я еще вечером написала все-таки письмо и отдала ей. Но примирило нас пока не письмо, а папа. Но надеюсь, и письмо свою роль еще сыграет. :)) Спасибо за поддержку!!! БОльшое!!!
26 июн 2006, 00:14
удачи Вам еще раз и мотайте на ус все происходящее - пригодится скорее, чем Вам кажется.... Я думала, что мне до конфликтов с детьми еще ооооо - как далеко... А они - на тебе - на пороге: тук-тук... Сама не знаю, что делать:) Что можно от моей дочки ждать?:) Не огорчайтесь. У Вас такая молодая еще мама, Вы с ней еще можете столько хорошего вместе сделать!!! И папу - берегите вдвоем - папа у вас - что надо!!!:)
26 июн 2006, 13:46
А мне кажется, что папа поступил неразумно, насильно приведя маму к тебе. Во-первых, он подорвал ее авторитет, сказав – «что ты ведешь себя как ребенок». Во-вторых, он почему-то недооценил ее состояние, не смог понять, что ей было очень обидно услышать такие слова. Фактически он встал на твою сторону, поощрив так делать и дальше. Видимо, все-таки, балует тебя папа. Поэтому ты и можешь сказать такие слова вслух..
Дочка
26 июн 2006, 19:03
Нет, вы еще не знаете, как иногда папа меня ругает. :((( Он и вчера вошел в комнату с таким выражением, что мне показалось еще чуть-чуть - и он бы меня убил или избил. Но мне удалось убедить его в том, что я расскаиваюсь и хочу помириться, поэтому он мне и поверил, и решил помочь. Ну и, конечно, его как любого мужчину - очень трогают женские слезы. Когда я начинаю плакать - папа сразу смущается, и вся злость его проходит :)))
Дочка
26 июн 2006, 20:18
Блин, ну не знаю что делать. :(((( Сегодня хотела продолжить разговор с мамой, а она все-равно со мной почти не разговаривает. Я думала, вчерашнее перемирие помогло, но ент :(((( После того как она пришла с работы, я хожу за ней как хвостик, а она ни в какую :(((( Она сказала, что и хотела бы меня простить, но никак не может забыть вчерашнее. Поэтому и разговора о содержании письма у нас сейчас не получится... Что же мне сделать??? Неужели она теперь всегда будет это помнить и никогда меня не простит? И отношения не улучшатся, а наоборот ухудшатся??? :(((( Я не могу, мне плохо от этого. Она обижена, я обижена. Ну почему все всегда так???? :((((((
AD
AD
Anonymous
26 июн 2006, 20:27
мама у вас знатная манипуляторша. Очень умело культивирует в вас чувство вины. Перестаньте ходить за ней хвостом и живите дальше, как жили. МОжет это плохой совет, но на мой взгляд вы извинялись как могли весь вчерашний день - этого более чем достаточно. а ей просто нравится таким образом проявлять свою власть над вами, ведь вместо того чтоб думать о друзьях, мальчиках или идти гулять (или из-за чего у вас там конфликт) вы вся в переживаниях, мыслях о маме - чего еще желать? потом будет не такой муж, не такие внуки, слишком рано или слишком поздно - она всегда найдет к чему придраться.
26 июн 2006, 20:30
точно! (с транслита)
26 июн 2006, 20:35
Ну а почему вы не допускаете мысли, что маме может быть реально больно, и она пока не готова простить и вести задушевные беседы с дочкой? Что ей нужно время. А девушка пытается все сделать быстро - быстро поссориться, быстро помириться. Но человеку (маме в данном случае) - может быть мало одного дня, чтобы простить. Неужели у вас никогда не было ситуаций, когда вы не могли забыть обиду через 5 минут? Да и некоторые обиды бывают такие, за которые не то что день, а и неделю можно извиняться.
Anonymous
26 июн 2006, 20:39
да ну, бред. Мать придралась к слову. если б она на самом деле испытала сильные чувства, она б разбиралась бы что и как. а не строила из себя оскробленную невинность. Ей 36 лет, она что эти слова первый раз в жизни услышала? то что дочь матюкнулась в ее адрес это не такая обида за которую неделю извиняться надо. Тем более что у девочки искренне раскаяние, даже на форуме это видно. Маме просто удобно таким образом держать дочь при себе.
26 июн 2006, 20:43
В какой-то степени я с вами согласна. Просто я читала вчера эту тему и очень многие высказались именно в сфере того, что это непростительно, это хамство, это нельзя прощать и т.д. Вот я и пытаюсь мыслить абстрактно. Вдруг мама на самом деле столь сентиментальна?
Anonymous
26 июн 2006, 20:58
если б мама была столь сентиментальна, она б давно уже рыдала в объятиях дочери. Да, со стороны девушки это хамство, но не непростительное. мне вообще очень сложно представить ЧТО мать может не простить единственной и любимой дочери. я еще понимаю, если б девушка была алкоголичкой, наркоманкой или что-то в этом роде. А так вполне благополучная девочка, учится, работает.
тоже мама
26 июн 2006, 21:01
Вы сейчас подведете девочку просто к тому, что она и вовсе не виновата, и извиняться ей не за что :))) Меня лично покоробили не столько слова - "ты меня заебала", сколько - "я тебя ненавижу". Я думаю больнее маме именно от второй фразы.
Anonymous
27 июн 2006, 10:34
если мама будет продолжать в том же духе, дочь ее возненавидит по-настоящему. Девочка уже извиняется СУТКИ!!!! сколько еще нужно? В конце концов, мать старше, должна быть умнее. Неужели вы не видите что это были слова, сорвавшиеся в запале? не хотите подумать откуда взялся этот запал? Девочку чересчур контролируют, мать на нее давит. отсюда и берутся всякие слова, срывающиеся прежде чем человек успевает подумать к чему они приведут. Так что пока это только слова, но если ситуация не изменится, слов говорить уже не придется, т.к. они перейдут в область действия.
Тоже мама
27 июн 2006, 10:47
Так ее никто не просит извиняться!!! Ей уже здесь неоднократно советовали ничего не делать и просто ждать! Но она же не хочет. Она сама ежеминутно к ней подходит зачем-то?!!! А человеку нужно просто ВРЕМЯ, чтобы остыть и подумать. А она своими подходами и нытьем только раздражает мать, я уверенна.
Anonymous
27 июн 2006, 13:42
а я уверена в том что мать наслаждается всей этой ситуацией. и не раз припомнит автору эти слова. Причем каждый раз они будут обрастать новыми подробностями.
некто
27 июн 2006, 14:24
по вашему прям получается, что мать-зверь какой-то. Раз она дочку не сразу простила.Вы считаете, она должна была сразу упасть в объятия дочурки, едва та произнесла «прости меня». Так? Я так не считаю. Каждый имеет право обидеться. А так получается – дочка становится манипулятором. Она знает, что мама с папой «тают» от ее слез – и использует их в любой щекотливой ситуации. А тут обломчик вышел. Вот девочка и не понимает – как же так? Сначала не та реакция у мамы на слова, потом не та реакция на извинения. А может все-таки дочка плохо себя ведет? Вы несогласны?
Anonymous
27 июн 2006, 15:19
нет, я считаю что мама манипуляторша, таких мам полно, только только в ТД 6 тем насчет мам. и вообще это бессмысленно нам с вами тут беседовать. это им надо друг с другом беседовать. Дочь пока хочет выяснять отношения, а мама встала в позу. если она будет продолжать в том же духе, то дочка тоже начнет вставать в позу. так они и разойдутся. а то что дочь тоже манипулирует родителями- так неудивительно, при такой маме. Дети, как известно, копируют поведение родителей. так что неча на зеркало пенять... Спасибо что прочитали, тема мне надоела, отвечать не буду.
тоже мама
27 июн 2006, 18:36
Вы знаете, я как-то с мужем поругалась - при чем тоже не из-за чего, а он словно с цепи сорвался - и сказал что-то совершенно нелицеприятное и обидное. Вот не поверите, но я не могла отойти ровно 3 дня!!! Не потому что я не хотела простить его - просто я не могла. Я как вспомню его слова, его тон - так сразу слезы наворачиваются. Мне видеть его эти дни не хотелось, не то что разговаривать. Поэтому чисто позицию обиды - я прекрасно понимаю. Ну а то что в конце концов разговаривать все-равно будет нужно - это понятно.
26 июн 2006, 21:18
Даже если это так, совет прекратить ходить хвостиком все равно остается в силе. Дочь извинилась многократно; если маме нужно время чтоб остыть - имеет право взять тайм-аут, а вот требовать, чтоб дочь продолжала ходить за ней хвостом и умолять - это уже перебор. А если она этого не требует, то тем более надо спокойно уйти в сторонку и переждать, пока страсти улягутся.
Anonymous
26 июн 2006, 21:25
Насколько я поняла, мама то как раз ничего не требует, кроме как оставить ее в покое. А вот дочь неугомонная :)) все ходит и ходит, думает взять прощение напором. Согласна, что в таких ситуациях лучше дать человеку остыть, хотя и знаю, как тяжело ждать
26 июн 2006, 23:48
думаю, что это хороший совет
27 июн 2006, 19:15
Это такой воспитательный момент, так сказать, чтоб Вы прочувствовали всю глубину содеянного. Теперь уж не меньше трех суток ждать, что-нить еще случится, она внимание и переключит. Ну скажите ей что Вы беременна, она сразу все забудет. Шучу конечно. Ждите, отойдет, куда денется. Пысы. Какая Вы хорошая дочка, волнуетесь, если с мамой мира нет. Такую бы дочь каждой маме, золото. (с транслита)
27 июн 2006, 19:37
Это вам послужит уроком на всю жизнь.
26 июн 2006, 20:26
Она вами манипулирует просто. Извинитесь один раз, обьясните, почему вы так сделали, и хватит--пусть она сама делает дальнейшие шаги. (с транслита)
Дочка
26 июн 2006, 20:53
Это очень сложно сделать, когда испытываешь чувство вины. Я тоже согласна, что мама моя умеет манипулировать людьми. Но сейчас она и правда очень растроена. Мне так кажется, по крайней мере :(((
AD
26 июн 2006, 21:27
Чем дольше вы будете за ней ходить, тем больше она будет упиваться своими чувствами. Моя мать тоже любит такие спектакли разыгрывать. Я терпела-терпела, а потом решила извиниться за свой очередной "проступок" и ждать, что будет дальше. Уже полгода не общаемся, но я для себя решила, что не буду жить на поводке у чужих эмоций. Или она берет свои эмоции в узду и начинает общаться со мной, как взрослый человек со взрослым, или мне такое общение и душевные переживания, где или меня пытаются контролировать, или я перманентно извиняюсь, не нужны. Вы должны осознать, что вы защищали свое личное пространство и свободу быть индивидуумом. Ругаться некрасиво, но чувствовать себя виноватой за защиту границ своей свободы как личности вы не должны. Если не пресечете такое мамино поведение сейчас, в будущем будет только хуже (я вовремя не поставила точки над и в отношениях с матерью, а потом разразился огромный скандал, когда я вышла замуж, а она не уважала моего мужа. Мне пришлось выбирать свою семью, и всем было оочень неприятно. Так что выясняйте отношения сейчас, чтобы потом не начался серьезный конфликт, после которого трудно склеить отношения. Я очень жалею, что пошла на поводу у ее эмоций в 18, а не дала понять, что я тоже человек и меня такое поведение не устраивает) (с транслита)
Дочка
26 июн 2006, 22:22
Но я не хочу настолько портить отношения, чтобы полгода не общаться. :((( Да и уехать мне сейчас все равно некуда. На отдельное жилье и т.д. я еще не зарабатываю. Родители мне оплачивать жилье не будут, тем более если я уйду рассорившись.
26 июн 2006, 22:28
Вот я об этом и говорю--если бы разрулила ситуацию тогда, когда мы не спорили из-за таких сер;езных вещей, как выбор мужа, не пришлось бы теперь не общаться. У вас все построено на материальных отношениях ("Если я огорчу родителей, они мне помогать не будут" ) Это еще один из способов взрастить в вас комплекс вины. Если мама начнет попрекать тем, что она вам помогает, а вы так себя ведете, нужно сказать, что вы ей очень благодарны за помощь, но это совсем другой вопрос, который к проблеме уважения вашей свободы как личности не относится. Конечно, просить родителей оплатить отдельную кв. не нужно. (с транслита)
Дочка
26 июн 2006, 22:38
Дело не только в материальной стороне. Абсолютно. Я просто не могу в себе никак разобраться. Вроде как меня могое бесит, мы часто ссоримся, я устала уже бороться за свою свободу. Но при этом я чувствую что мне нужна мама. Мне хочется быть с ней. Хочется доверительных отношений. Тем более, что это было когда-то и мне это очень нравилось. А сейчас этого нет - и меня это очень расстраивает.
26 июн 2006, 22:44
Доверительные отношения вы сможете построить только тогда, когда у вас будут отношения типа взрослый-взрослый, а этого не будет, пока вы не разрулите с ней ситуацию. Я тоже после затяжной ссоры очень захотела доверительных отношений, позвонила сама, извинилась так, чтоб простили (хотя она должна была извиняться в той ситуации, т.к. она всю семью с моей стороны смотивировала не идти на мою свадьбу). в результате меня менее, чем через 2 месяца опять обхамили и заставили "извиняться". А насчет доверительных отношений--я лет до 20 была просто уверена, что у меня-то с мамой отношения супер. Это тоже результат промывки мозгов, если она ваши слабости использует против вас. Я не говорю, что она плохой человек, просто многие самоутверждаются за счет контроля над другими. (с транслита)
Алика
29 июн 2006, 15:43
В определенной степени я с вами согласна. Личное пространство должно быть у каждого человека. И защищать свое пространство нужно. Но тогда по всем вопросам нужно вести себя как взрослый человек. Если в одном вопросе - взрослый человек со своими интересами, а в другом вопросе свои интересы поддерживать за счет матери, то неправильно получается. ИМХО. Да и говорить о спектаклях в отношении матери Автора я бы не стала. Матери может быть вполне реально и очень сильно плохо. И простить сейчас она просто не может. Это не значит, что не сможет потом.
26 июн 2006, 22:38
Простите, но что-то я не понимаю...все здесь присутствующие серьезно считают, что когда 18летняя соплячка орет на мать матом это так, детская шалость, которая не требует никакой особой реакции, подумаешь, девочка отстаивает право шлаться по ночам и иногда выпивать...а мать - деспот почему то против, за это ее можно и матом обложить, может она поймет, что дочь вон как выросла, уже какие слова знает, поэтому можно уже с ней как со взрослым человеком разговаривать... Что-то в моей консерватории не так...
26 июн 2006, 22:45
А по-моему, девочка вполне искренне расскаиваеется, и на это нельзя не делать скидку. )) Никто не считает мат на мать - нормой. Но и окультуренный долбеж родителей на детей иногда тоже выходит за всякие нормы. Если грубо сравнивать - то, к примеру, можно убить одной пулей, а можно сделать 40 надрезов, но оставить в живых. Кто гуманнее?
26 июн 2006, 23:24
"Вы знаете, так я и пытаюсь реагировать спокойнее. Это раньше я доказывала, убеждала, и т.д. Сейчас я уже почти этого не делаю. Но мама всякий раз начинает читать мне нотации, нравоучения. И все, главное, в повелительном наклонении - "не смей, больше туда не пойдешь, не смей со мной так разговаривать" и все в таком духе. Поэтому, слово заебала, по большому счету, я готова и еще раз повторить." Вы видите здесь раскаянье? Значит Ваше зрение лучше чем мое. Я пока вижу только некоторый дискомфорт от напряженной атмосферы дома...
27 июн 2006, 00:12
Потом я видела уже и другие сообщения, в которых девочка жалела, что наговорила все это. Ну и кроме того, все-таки видно, что девушка достаточно ранимая, и жаждущая общения с мамой. А это - уже большой плюс. Просто им надо как-то понять друг друга. Маме - снизить требования в отношении дочери, а дочке - немножко прислушаться и понять доводы мамы.
26 июн 2006, 22:48
Вроде она человек неглупый, учится, работает, к родителям с уважением относится. Мат--это плохо, но я очень хорошо понимаю ее состояние. Мы не знаем, из-за чего вышла ссора. В любом случае, что плохого в том, чтобы сказать "Мама, я неправа в том, что накричала на тебя матом, но это из-за того, что мне кажется, что ты меня не слышись. Вот мои претензии/пожелания..." По-моему, очень взрослая позиция. ПС. Я бы не винила мать, если бы она приняла извинения или хотя бы не молчала. То, что она заставляет автора извиняться и упивается значимостью момента--плохо. (с транслита)
Мама
26 июн 2006, 22:53
Да с чего вы взяли, что мать заставляет ее извиняться? Она же ей сказала сегодня, что не может пока ее простить и разговаривать о претензиях/пожеланиях тоже пока не может. Я лично не вижу в действяих матери никакого криминала. Просто автор описывает свои эмоции и подает все со своей стороны.
26 июн 2006, 22:56
Если мать увидела в ситуации личную обиду (мат), а не проблемы собственного ребенка, не так уж она и компетентна как родитель/преданна отношениям с дочерью. Ее долг как родителя--уметь прощать и зрить в корень проблемы. (с транслита)
26 июн 2006, 23:26
Проблем у ребенка я особых не заметила...ах какя проблема ночевать дома и не пить спиртного, да уж без этого жизни не будет...
Дочка
26 июн 2006, 23:39
Но когда кто-то что-то запрещает - это уже не отношения двух взрослых людей-друзей. Это все-равно уже насилие. Ведь если бы ей захотелось не ночевать дома, она бы не спрашивала моего разрешения? А почему я должна? И мало того что должна, еще должна и повиноваться.
27 июн 2006, 19:24
Дочка написал(а): Ведь если бы ей захотелось не ночевать дома, она бы не спрашивала моего разрешения? А почему я должна? И мало того что должна, еще должна и повиноваться. Не надо сравнивать. Как начнете зарабатывать и содержать себя самостоятельно, так и не понадобится разрешение. И жить отдельно разумеется. А за безбедное существование под крылышком у родителей плата - ограничение свободы и самостоятельности. Все просто. (с транслита)
27 июн 2006, 20:16
Я не считаю правильным упрекать ребенка тем, что ты его содержишь. А кто ее должен содержать, если не мама с папой? Все дети не могут работать, но это не значит, что нужно подавлять их "Я", не считаться с их мнениями, желаниями и т.д. Девочка еще совсем юная - 18 лет. Только 1 курс закончила. Вчерашняя школьница практически. Неужели вы думаете, что она, участь в институте, может заработать столько сколько ее родители в 36? Родители заводя детей, должны понимать - что дети на их содержании. И этим бросаться, как аргументом - просто глупо. Это их долг, а не прихоть. К тому же, если предположить, что мама переживает за дочь, именно поэтому не хочет, чтобы она напивалась на дискотеках, нчоевала с мальчиками, до поздна гуляла - то как это вяжется с деньгами? Т.е. если девочка будет зарабатывать нормально, то мама сразу беспокоиться перестанет? Покажите мне просто - где взаимосвязь?
27 июн 2006, 20:40
18 для меня уже взрослый человек. Некоторые семьями обзаводятся, детей рожают. Беспокоится мама конечно не перестанет, на то она и мама. А самостоятельность и отдельное проживание дает право голоса. Почувствуйте разницу. Она говорит - почему маме можно, а мне нельзя. Конечно нельзя, доколе несамостоятельна и зависима. Живешь у мамы дома, значит следуй и правилам этого дома. (с транслита)
27 июн 2006, 20:41
Вы считаете, что такие ситуации в принципе невозможны, когда мама, даже обеспечивая дочь, не ставит ей палки в колеса, а пытаеся понять и ее, и ее желания? Если обеспечивает, значит обязательно должна командовать и запрещать многие вещи? :)) Просто из ваших слов получается, что маму нельзя слушаться из уважения, из авторитета или еще по каким-то причинам. Это можно делать только потому - что она источник содержания. Как содержать не будет - то можно и послать ее, и делать полностью что хочется. Так? :)))
27 июн 2006, 22:05
Ну-ну, поспокойней. Между белым и черным есть и другие варианты. Я не говорю о любви между родителями и детьми, светлой и всепрощающей. Наверное я неточно выразилась. Речь не об уважении ребенком мамы, а наоборот - об уважении к дочери. Уважение матами или психами дочери не добиться, а вот с достижением самостоятельности все говорит само за себя. Как же не считаться с мнением самостоятельного взрослого человека, живущего отдельно? При совместном проживании дочери придется прогибаться, т.к дом родительский и правила игры устанавливают они. Автор нас покинула похоже, а мы увлеклись. (с транслита)
AD
AD
Алика
29 июн 2006, 16:00
Конечно же мамы должны уважать своих детей, но и дети должны уважать своих родителей. И в 18 лет уже зачастую уважают за поступки. И если дочка не сдерживает обещаний, данных матери, то и доверия со стороны родителей становится меньше, а проблем больше. И живя в родительском доме необходимо учитывать правила дома. Живя отдельно будут только свои правила. Сейчас общие.
Алика
29 июн 2006, 15:54
Нет, мама не спрашивала бы у вас. Но спрашивала бы у вашего отца:) Тоже насилие?:) И ваши родители все-таки ночуют дома, правда? И содержат они вас, а не вы их.
Алика
29 июн 2006, 15:50
Вам не кажется, что вы излишне категоричны по отношению к человеку, которому сейчас может быть хуже и больнее чем ее дочери? Читая вас у меня сложилось впечателение, что мать просто дурью мается. Да, долг родителя существует. Но и долг детей тоже ведь никто не отменял. И с другой стороны, девочке уже 18. Она уже не ребенок. Она хочет, чтобы ее считали взрослой. А это мир взрослых людей: отвечать за то, что ты делаешь. Не вымаливать прощение, а отвечать за то, что сделал. Увидеть то, в чем был сам неправ. И не для того, чтобы помириться, а для того, чтобы утвердиться во взрослой жизни. ИМХО.
26 июн 2006, 22:59
VISKI31, она - не соплячка:) Это мы с Вами уже - прошлый век:) Ну что Вы, ей Богу, - человек совета просит... Ремень надо прибрать пока..:)
26 июн 2006, 23:29
Ну хорошо, беру "соплячку" взад:-), но я бы еще где то как то поняла девушку если бы она отстаивала право на САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ в полном объеме (выбор профессии, учиться/не учиться, любовь в конце концов), но когда ечь идет о том чтобы ночевать дома и не пить спиртного...ИМХО, но это вполне выполнимые требования родителей...
Дочка
26 июн 2006, 23:36
Пожалуйста, поговорите со мной. Вы мне очень симпатичны своей непоколебимостью какой-то. Чтобы вы сейчас сделали на месте моей мамы?
27 июн 2006, 00:49
Я думала над Вашим вопросом, чтобы я делала? Не знаю...все зависит от того насколько я люблю свою дочь, ведь как не пародоксально, но чем сильнее любовь, тем сильнее обида... А я думаю, что Ваша мама сейчас обижена, знаете как иногда от обиды воздуха не хватает? И думаю что обида не столько на Вас, сколько на себя, ведь самое страшное, наверное, для матери услышать от своего ребенка (взрослого ребека, это в 13 лет можно на гормоны списать, а в 18...) "Я тебя ненавижу!" (это я сейчас такая умная стала, через 15 лет после 18летия:-) ) Так что вы маму простите за ее молчание, она тоже возможно переосмысливает свою и Вашу жизнь, а простит она Вас конечно, мамы они зверьки забавные:-) ...все прощают. Потерпите не много, все наладится, А это Вам подарок (автора к сожалению не помню...) Там далеко-далеко в тихом городе Посреди земли одна в темной комнате О спасении моем богу молится Полуночная моя богомолица Об одном она молит: "Храни господи" И всю ночь в окне горят свечи восковы Чтобы веру и любовь потерявшая Свет нашла душа моя заплутавшая Мама, мама ты одна не придашь и не разлюбишь В мире этом и другом ты всегда со мною будешь Я к одной тебе иду в сердце раненая Мама, мама ты моя стена каменная Ночь черна, не ведом путь тьма бездонная И пророчат беды мне силы темные Но во тьме хранят меня две бессонницы... Глаза мамы, да еще Богородицы Говорят, что никогда не грустила я Знаешь только ты одна моя милая Сколько раз судьбой без жалости битая Выживала я твоими молитвами Мама, мама ты одна не придашь и не разлюбишь В мире этом и другом ты всегда со мною будешь Я к одной тебе иду в сердце раненая Мама, мама ты моя стена каменная От того меня сломить беды не смогли Что далеко-далеко посреди земли О спасении моем богу молиться Полуночная моя богомолица.
Anonymous
27 июн 2006, 01:14
"Не знаю...все зависит от того насколько я люблю свою дочь, ведь как не пародоксально, но чем сильнее любовь, тем сильнее обида" А разве можно любить по-разному своего ребенка? Я думала, что все мамы любят одинаково сильно... Я слышала где-то эту песню на стархы кассетах, кто-то ее на нашей эстраде пел. Очень трогательная. Спасибо.
27 июн 2006, 01:25
нет, мамы разные...дети разные люди вообще разные, значит и любят по разному. Хотите реальный случай из блокадного Ленинграда? Мама с двумя мальчиками-близнецами и служащей карточкой, дети слабеют...и она понимает, что двоих ей не састи, и...перестает кормить одного, он умер, а второй выжил...
Дочка
27 июн 2006, 01:30
Я слышала такую историю, только немного измененную. Это ужасно. Не представляю, как можно сделать выбор между своими детьми. Т.е. вы считаете, что не все родители сильно любят своих детей?
27 июн 2006, 09:03
все родители любят своих детей по разному...кто-то сильно, кто-то очень сильно, кто-то просто любит, а кто-то не любит совсем....
26 июн 2006, 22:56
Автор, дайте Вашей маме время. Вы не допускаете, что оня взяла тайм-аут, чтобы подумать о СВОИХ, а не о ВАШИХ ошибках? Основной напряг снят, теперь надо обоюдно быть готовыми к разговору... серьезному. Если Ваша мама не осмыслит происшедшего, то выйдет "опять двадцать пять", и как бы Вам не услышать чего-то "непечАтного" в свой адрес:)
26 июн 2006, 23:09
Не совсе ясна еще позиция папы. Какую он роль играет в семье и в ссорах?
Дочка
26 июн 2006, 23:47
Папа много времени проводит в командировках, поэтому о многих наших ссорах, естественно, просто не знает. Когда он дома, в-общем то он выступает на стороне мамы. Но если мне удается его переубедить, то тогда он может убедить маму сделать так, как я хочу. Но это бывает не всегда. Он вообще считает меня маленькой девочкой, которой надо только учиться и ни о чем больше не думать. Он тоже не понимает - зачем мне сейчас, в 18 лет, ночевать с мальчиком у него дома. для него это, почему-то, абсолютно неясно. :)))
27 июн 2006, 00:31
Фу, какая вы дерзкая девочка)ну как так с матерью то можно разговаривать?:)детский садик какой-то...
27 июн 2006, 01:38
Моей дочери 17,5. ЕстеССно она периодически мне хамит, потому, что я её достаю гиперопекой, и распросами о друзьях и подругах. Слышать это не очень приятно, но моя мамаша меня также бесила и я ей тоже хамила...На дочу не обижаюсь, так как считаю, что это издержки возраста. Скоро разъедемся и станем отлично понимать друг друга:))) А если бы она меня послала на *уй, и сказала, что я её за*бала, я бы ответила, что не нужно так злиться, когда страдаешь от недо*ба. Мою бы это усмирило значительно больше, чем слёзы и обиды...
27 июн 2006, 10:48
С таким подходом, я не думаю, что вы так тщательно контролируете свою дочь, как та мама :))) В этой же ситуации, такие слова были бы неестественныы :)))
не автор
27 июн 2006, 10:51
Просто Вы современная мама:)
дочка
27 июн 2006, 23:23
Да уже. Прикольно если бы мне так мама ответила. :))) Хотя мне бы не понравилось, слишком грубо.
28 июн 2006, 01:13
:)))). Просто удивительно такое читать...
AD
AD
28 июн 2006, 22:43
:) при дочкином то подходе "пусть встряхнется" ;). :mda...
Алика
29 июн 2006, 16:05
:)))) Грубо?:))) Не понравилось бы?:) Вашей маме вы сказали более грубые и болезненные слова.
дочка
28 июн 2006, 00:04
Кто-то правильно написал, что как бы я не переживала, но я уже была готова тоже обидиться и начать молчать. Но мы все-тки поговорили сегодня, чему я очень рада. :))) Мама сказала, что прочитала мое письмо, подумала и тоже хочет, чтобы наши отношения изменились. В-общем, ей не нравится, что я часто веду себя очень агрессивно, что никогда ничего не спрашиваю и не объясняю, а только ставлю в известность.Что касается мальчиков,то она сказала, что понимает, что мне хочется романтики, но ей не нравится, что я завожу отношения (в том числе сексуальные :))) без любви. Просто чтобы было. Ей это кажется неправильным. К тому же мальчики у меня все были моего возраста или чуть постарше, и она говорит, что ей кажется неудобным перед их родителями, что я остаюсь там на ночь. (сразу скажу, остаюсь я на ночь с парнем не так уж и часто. В-основном, мы ходим на ночные дискотеки. Поэтому и кажется, что меня часто дома не бывает ночами )) ) Что касается ночных дискотек, то она не может забыть одну историю - когда мы с подругами напились сильно в клубе и я ночью завалилась домой с каким-то парнем из клуба, с которым начала страстно целоваться прям в прихожей.. А потом вышли родители, увидели это и обалдели. Потому что я не смогла назвать даже имя парня... Поэтому ей всякий раз кажется, что как-то только я пойду в клуб и там выпью, я опять наделаю глупостей. В-общем, я сказала, что все это уже в прошлом, мне и самой не хочется повторения таких ситуаций (а были и еще некоторые :)))). В-общем, прошу чтобы она доверяла мне, потому что прежде всего это моя жизнь и я тоже не хочу, чтобы в ней случилось что-то плохое. Поэтому никаких повторений с напиванием до умопомрачения больше не будет. Что касается мальчиков, то я ей сказала, что ты же знаешь, что я уже не девственница :))) Поэтому встречаться только платонически я все-равно не буду. И настаивать на этом бесмысленно. И что пусть я еще не любила, но все-таки встречаюсь я только с теми, в ком меня что-то привлекает. И что мы всегда пользуемся презервативами, поэтому ей не о чем волноваться. В-общем, она сказала, что все понимает, просто ей сложно принять, что я выросла. ей кажется, что я еще такая маленькая. Поэтому ей сложновато обсуждать со мной все те проблемы, которые они обсуждают с подругами. Но, в конце концов, ничего не изменишь. Она понимает, что я уже почти взрослая и постарается понимать меня.Она тоже хочет чтобы мы были подругами. Потому что ссоры ежедневные ее тоже достали. И папу тоже они достали. Единственное, что она просит - это честно обо всем рассказывать, звонить если задерживаюсь и считаться с их мнением. И не подрывать их доверие больше. Мы разговаривали достаточно долго, потом еще и папа подключился. Договорились, что будем дружить все втроем, доверять друг другу. В-общем, я очень надеюсь, что у нас все получится. все-таки у меня молодые родители, они должны в конце концов принять мою молодость. Я видела, как они умеют сами зажигать :))) Я думаю,все будет хорошо!!! Спасибо за советы!!!
28 июн 2006, 00:07
самый приятный пост за год на ТД Евы.ру! Приз Вам - Автор-Дочка!!!:)
Дочка
28 июн 2006, 00:13
А вам - особоая благодарность за мудрость. :)))
28 июн 2006, 00:26
в смысле: жук был старрр и мудёррр, - за это его и... склевали беззаботные птички?:)
Дочка
28 июн 2006, 00:31
Нет :))) Просто на самом деле Вы и VISKI31 очень помогли мне своей рассудительностью. Спасибо!!!
28 июн 2006, 00:32
рада что все разрешилось наилучшим образом. Так держать!!! Удачи.
28 июн 2006, 00:32
аххха:) Хороший мент - плохой мент. Вы - по центру:) Добрая старая Лубянская схемка:) Результат налицо: состава преступления - нет. Улик - нет. Трупа - нет. Все пошли пить шампанское:)
28 июн 2006, 00:41
предлагаю работать в паре...
28 июн 2006, 00:47
Дочку тож по делу берем. Она из "осознавших". Нельзя молодых притеснять...
28 июн 2006, 00:52
Ессно берем, как наглядный пример действенности метода, а потом будет кому мастество передать...когда на покой соберемся...
28 июн 2006, 00:56
а я, кстати, всегда просто о@ереваю, когда говорят, что "где она, - нормальная молодежь"? Да вот она - тут:)
Дочка
28 июн 2006, 01:07
Т.е. я все-таки хорошая девочка? :)))) Я могу гордиться собой?
28 июн 2006, 01:16
не знаю, насчет гордиться, - думаю, что собой надо гордиться всегда:) Сам не погордишься - кто за тебя это сделает?:) А то, что Вы - хорошая девочка - в этом нет сомнений. Но я как-то не могу Вас сопрячь с девочкой, для меня Вы все же - уже женщина, очень молодая, очень импульсивная, с большим потенциалом. Знаете, Дочка, я вот только теперь понимаю, что пусть лучше так: матом, в сердцах, с пьяным парнем взасос, пусть лучше секс без африканской страсти, но, сорри, - с презервативом. Пусть. Только бы не приходила такая паинька и не смотрела, сквозь меня, как сквозь стекло.. Это самое страшное, что может быть в семье...
Дочка
28 июн 2006, 00:48
:))))))))))))))) У меня еще не по теме вопросик. У вас в профиле телефон - вы на самом деле такая общительная и готовы разговаривать с любым человеком? Или это не ваш номер?
28 июн 2006, 00:54
ну, слава Богу, никто просто так не звонил, от делать нечего:) Пару раз звонили, на пару минут, но - по делу. Мне друзей хватает. Но, мне не свойственно обрывать разговор или отвечать грубо, кто бы ни позвонил. Плюс рабочие звонки. Звонят клиенты, - надо быть особенно вежливой и внятной. Кстати, именно СЕГОДНЯ впервые(!!!) в 04.00 утра был звонок. "НЕТ АОН" - Мужчина. "Алло! Это Анна?" - "Да..." - "Ну, надо же... и правда!!!:) Короткие гудки:) Вы прямо как видите меня насквозь, - очень своевременный вопрос. А вообще - нет, не общительная до степени фобии. Влезаю только в те темы, которые меня могут чем-то обогатить. Ну, и - ессно, - когда работы нет:)
28 июн 2006, 01:10
Честно говоря, я не представляю, чтобы моя дочь завалилась пьяная ко мне домой и начала в коридоре страстно целоваться с незнакомым парнем. Также не представляю, чтобы парень припёрся к пьяной девке в квартиру, где спят её родители. Где вы таких берёте????? Невообразимо также, что моя дочь останется спать у парня,с которым нет серьёзных отношений, и там же, при этом будут спать его родители. Гостиниц у вас в городе нет, что ли, где можно просто "перепихнуться" никого не раздражая????? Ваши родители ежедневно совершают ПОДВИГ, что терпят эти выходки. Ужас, короче...
Дочка
28 июн 2006, 01:15
Нам хотелось не просто перепихнуться, а именно провести ночь вместе. Вместе заснуть, вместе проснуться. А с парнем в коридоре - такая ситуация была всего один раз.
28 июн 2006, 01:18
:) да такие ситуации бывают со всеми:) Просто видеть в ней своего ребенка - брррр.... Убила бы... гада:)
AD
28 июн 2006, 01:22
А писю вы моете в ванной комнате его родителей? Кста,гостиничный номер нужно освобождать в 12 часов следующего дня, времени хватит на всё. И завтрак входит практически везде...
Дочка
28 июн 2006, 01:30
Да, у них к сожаленью одна ванная :))) Я даже не знаю, но мне почему-то не приходила в голову идея с гостиницей. Спасибо за совет! :)
28 июн 2006, 02:34
И чувства брезгливости у его родителей не существует, по вашему мнению? Хотя, если он так каждую ночь кого-то приводит, думаю, что там просто родители другого "сорта" и сама ванная комната не такая, как я представляю:)))
Дочка
28 июн 2006, 09:09
Я не очень понимаю, почему вы со мной так говорите. Я – не кто-то там. Мы с ним учимся вместе, и встречались определенное время. Почему он не может пригласить меня домой? Так что не надо иронизировать! А когда родители живут вместе с невестками, у них чувства брезгливости нет? :)))))))
28 июн 2006, 15:05
Говорю потому так, что моя дочь живёт в МОЁМ доме по моим правилам. В своём будет жить так, как посчитает нужным, осталось совсем немного. Так как я рассуждают очень многие взрослые люди, чувство брезгливости по отношению к подругам сынульки могут возникнуть очень легко, у меня возникло бы - точняк. Успокоило бы только то, что у сынульки должен быть, в принципе, "сексуальный тренажёр". Ваша мама права в том, что у неё возникает чувство стыда оттого, что вы остаётесь ночевать в квартире родителей парня. А я смотрю вы так и не видите разницы между невесткой, т.е. женой сына и матерью внуков, и очередной подружкой, которая находится в "поиске"... Не хочется больше писать сюда. Хочу сказать вам ОГРОМНОЕ спасибо за то, что я увидела какой у меня бриллиантовый ребёнок, и какие здравомыслящие у неё кавалеры... А я ещё с придирками к ней приставала, просто дура была....
Anonymous
28 июн 2006, 19:20
Вам все равно, что будет делать ваша дочь? Главное, чтобы не в ВАШЕМ доме? М-да.
28 июн 2006, 20:51
Я настолько уверена в здравомыслии и рассудительности своей дочери, что нисколько не боюсь отселить её в собственную квартиру, когда ей исполнится 18 лет. Не делаю этого сейчас, т.к. по всем законам нашей республики несу за неё до этого возраста ответственность. А выше я уже написала, что таких "выпадов" как у автора, на своего ребёнка даже "примерить" не могу. И дочь себе такого не позволит просто из уважения к нам, родителям. Оглядываясь на заглавный пост: после таких "романтических" отношений с "мальчиками" заявить матери, что она её за*бала и ненавидит... Родителей тоже не очень жаль, не могла дочурка такой стать внезапно. А может и правда страдает от недо*ба...
28 июн 2006, 21:17
Ничего криминального в поведении девушки я не нахожу. У вас все 18-летние в стране по гостиницам встречаются? Я могу вас заверить, что у нас, в Москве - не все. :))) Хуже было бы, если они это делали в подвалах и подъездах. Ну сходили на ночную дискотеку, ну пришли к мальчику домой (когда родители, кстати, наверняка уже спали), переночевали, разошлись утром. А вы так описываете ситуацию, как будто она там навеки поселилась. Просто не понимаю... Что такого, если мальчик пришел домой со своей девочкой? Которая не какая-то проститутка с Тверской, а девочка из вполне обеспеченной семьи, его однокурсница? Или у вас там все с кем первым встретились, на том и женятся? Думать о браке и серьезных отношениях в 17-18 лет - просто глупо. Но это не значит, что не надо ни с кем встречаться. Я тут тему на другом форуме читала, когда секс у 13-14 летних детей многие поравдывали. А вы про 18 летнюю девушку говорите. Что касается выпивки - ну кто из нас не перепивал? Кто из нас не пьет в клубах, барах? Ну сорвалась один раз, пришла домой непонятно с кем. Поэтому как уж вы говорите - "моя дочь слишком рассудительна, чтобы так себя вести..." Так, простите, это как???? Я считаю, в молодости надо гулять. А то, что многие родители родились в поколение, когда "секса не было" - так это только их проблема, но не нынешних детей. Если родители все это не любят и запрещают, то это вовсе не означает, что дети должны беспрекословно этому подчиняться.
29 июн 2006, 03:29
Что-то объяснять такой как вы, или "дочка" -бесполезняк. Вот это меня просто умиляет:"Ну сходили на ночную дискотеку, ну пришли к мальчику домой (когда родители, кстати, наверняка уже спали), переночевали, разошлись утром." Такой "мальчик" к моей дочери просто не подойдёт, духу не хватит, постарается найти чё-нить попроще. И ко мне такие в мою юность не подходили. И ещё, отвечая на это "моя дочь слишком рассудительна, чтобы так себя вести..." Так, простите, это как???? Так - это не унижая себя, своего парня и нас. И про секс у 13-14-летних. В разном возрасте у людей начинают играть гормоны, а башню от желания потрахаться рвёт у всех одинаково. Но это - дети. А автор - женщина, которая свои личные проблемы решает за счёт душевного равновесия своих и чужих родителей, и ищет при этом поддержки и оправдания. Простите,такое не катит:" Ну сорвалась один раз, пришла домой непонятно с кем." Это из серии: один раз - не пидарас:)))))
29 июн 2006, 12:42
Вы меня просто заинтересовали даже. :)) Давайте абстрагируемся от ситуации. Просто объясните, что такого постыдного в том, чтобы прийти к мальчику домой, с которым уже 3-4 месяца встречаешься??? Для 17-18 летних - это немалый срок. И почему "такой мальчик" к вашей дочери не подойдет? Я пока не увидела, чем плох этот мальчик. Два студента подружились, понравились друг другу, стали встречаться, иногда ночуют друг у друга. Что здесь ужасающего???? Объясните мне, распущенной, пожалуйста :))) Могу свою историю рассказать. Познакомилась с мужем в 20 лет. Начали встерчаться. Через какое-то время стала оставаться у него на ночь с субботы на воскресенье. Никого это не шокировало, (ну разве что мою маму по-началу. Но она вообще, наверное, за секс только после брака :)))) Потом стали жить вместе, потом поженились. Все счастливы, живем со свекровью. Кстати, секс у нас сним был тоже в первый день знакомства. Мы познакомились на вечеринке, в кафе. Он был другом моих друзей, поэтому вроде как не первый встречный. У нас с ним была любовь с первого взгляда. Конечно, алкоголь немного дал о себе знать. Но когда после вечеринки он сказала - Пойдем :))) Я даже не раздумывала. Мы сразу поехали к нему домой. Хотя до этого ничего подобного со мной не случалось. :))) Сейчас вспоминаю, немного стыдно, конечно, от того что мама была дома. Но зато как все закончилось хорошо! :))) И на дискотеках, когда мне было 17-18 лет - очень любила выпить пива, пофлиртовать, поцеловаться с кем-нибудь. Романтика. Когда ж это еще делать, если не в 18 лет???? А родители должны понимать этот период, и просто направлять своего ребенка, чтобы его не увело куда-нибудь. Но запрещать в таком возрасте что-нибудь, тем более в ультиматийной форме - это бессмысленно. Кроме агрессии и непонимания со стороны ребенка - ничего больше они не получат. Где криминал, где неуважение???
29 июн 2006, 21:01
А расскажите, пожалуйста, скольких "мальчиков" вы привели ночевать на удивление своей маме домой до 20 лет, и, у скольких ,в этом же периоде, на удивление мамы, остались ночевать, пока находились в "поиске", как автор. Просто так, устав после дискотеки, потому, что вместе учитесь, потому, что выпили.... У нас с мужем тоже студенческая любовь, с первого взгляда, вместе - с трёх дней знакомства, с моих 17 лет. С родителями не жили никогда... Я - не ханжа, но ТО о чём говорит "дочка" - прекрасно поняла, с первого поста.
29 июн 2006, 22:33
Некоторых я приводила домой, пока родители на работе были :))) С одним мальчиком, мне было 19, встречались в пустой квартире его брата. Там же оставались на ночь. А маме я говорила, что иду на ночную дискотеку. Да было много чего. :)) "на удивление мамы, остались ночевать, пока находились в "поиске", как автор. Просто так, устав после дискотеки, потому, что вместе учитесь, потому, что выпили...." Да что ж вас так ее "поиск" то задел! Я тоже встречалась с ребятам не по большой любви, а чтобы набираться опыта, чтобы приятно провести время, чтобы было о чем рассказать подружкам в понедельник, чтобы было о чем потом вспоминать :)))(это до мужа)
30 июн 2006, 01:27
Вот, специально про брезгливость привожу вам цитату на подобную тему из другого форума. Так ответила мама 15-летней дочери: "Если мой ребёнок имеет с кем-то интимные отношения я же им(детёй) не брезгую Ванну мыть по любому буду, полотенца стираю... Вне зависимости от того кто мылся и вытирался " ТАк что, как видите, и многие "взрослые" рассуждают по-другому. Поэтому не надо так категорично.
28 июн 2006, 01:31
боюсь, что тут речь пойдет уже отнюдь не о любовном соитии, а о небезвозмездном сексе или о сексе с женатым мужчиной, который настолько состоятелен, что без проблем может оплатить это мероприятие в необходимой частоте. Не знаю, как где, а в Москве на каждый такой "перепихон" 200$ min. - вынь да положь:) Это очень высокоморальное начало жизненного пути?
Anonymous
28 июн 2006, 01:38
Вот я тоже подумала, что наверняка гостиницы очень дорогие. И наверняка julia4ever живет не в Москве. Так оно и есть, судя по профилю :)))
28 июн 2006, 01:42
там, где она живет, тоже нет бесплатных купонов:)
28 июн 2006, 01:49
Я живу за Таллинном. Но в каком бы городе мира я не проживала, моё отношение к случайному "перепиху" не изменится. Какая разница сколько стоит гостиница, если её оплатит мужчина, который хочет просто потрахаться????? Бедный - дешёвую, состоятельный - дорогую...
28 июн 2006, 01:41
Несогласна с вами. У моих знакомых практически у всех сыновья, возраст: 17 - 24 года. Никто не тащит девок к себе домой. Очень многие с 18 лет снимают жильё, очень часто оплачивают квартирки напополам с своими девушками, если есть серьёзные отношения. Я, кстати, дам завтра почитать откровения "дочки" одной своей подруженции. У неё сынульки 18-ти и 19-ти лет. Думаю, придёт в ужас.
28 июн 2006, 01:47
минуточку:))) "Несогласна" - с чем?!:) Вы об отелях начали, а перешли к квартирам. Если есть серьезные отношения, то это уже - проба себя в семейной жизни. Это другая тема. Просто доводы о том, что - нет серьезных намерений, нечего и .... трах-тибидох - не сработают. Я, к слову, вообще "за" как можно ранее отдельное от родителей проживание, но тут сами родители не должны сидеть на двух стульях: и дать человеку право на самостоятельность, и удержать его под опекой. Мне удалось в 17 лет выпорхнуть из гнезда, но не все родители на это пойдут. А куда девать физилогию, тем, кого не "пущають" на вольные хлеба? Ну что, ультиматумы, что ли, ставить родителям?
28 июн 2006, 02:00
Мне никуда вырываться было не нужно, родителям было на меня начихать, они старше меня на 18 лет. Я рано вышла замуж, и насчёт физиологии разводить дебаты не хочу. Свою дочь мы отселим в следующем году, после того, как ей исполнится 18, у нас такая договорённость.
AD
AD
28 июн 2006, 02:04
ну, - я неверно выразилась. Простите, не физиология,разумеется, скорее - поисковый инстинкт. Видите - Вы полная противопложность Автору. Ее родителям на нее более, чем не начхать, при той же возрастной дистанции. Про отселение в 18 лет - я сама мечтаю. Мне до этого еще ждать сначала 14, потом - 16 лет. Но, время - оно же как песок...
Дочка
28 июн 2006, 01:47
Я ж говорю, мальчики с кем я встречалась были все мои ровесники, из моего института - 18-19 лет. Мы еще столько не зарабатываем, чтобы снимать квартиру, и нести все расходы по дому, да еще и за институт платить...
28 июн 2006, 01:54
Простите, но я всё примеряю на себя... Я бы сняла своему ребёнку квартиру, помогла бы оплачивать, но терпеть то, что терпят ваши родители, или родители вашего "мальчика" не стала ни за что. Одна моя знакома сдаёт трёшку. Её снимают три студентки, все учатся в универе и работают.
28 июн 2006, 01:56
во веселуха-то небось там... в "трешке":)
28 июн 2006, 02:02
Соседи не жаловались пока, но наверняка намного веселее, чем у родителей...
28 июн 2006, 02:05
А на что жаловаться? Подглядывают, неверное:) Телевизора не надо. эх... молодость... И слАдки ее ошибки:)
28 июн 2006, 02:11
Я не про соседей из окон напротив, а про тех, кто живёт этажом ниже. Имела в виду шум :)))
28 июн 2006, 02:14
ахха:) Т.е. - с ритма утренних дворников не сбивают студенточки?:) Маладцы-ы-ы-ы:)
28 июн 2006, 02:17
)))))))))))))
Дочка
28 июн 2006, 01:55
Я все никак не пойму - о каких перепихах вы пишете? Для меня перепих - это спонтанно возникшее чувство с малознакомым парнем. Если же ты встречаешься с парнем какое-то время, считаешься его девушкой, все-равно завязываются какие-то отношения. Поэтому как можно секс во время этих отношений называть перепихом?? Другое дело, что я не собираюсь замуж в 18 лет, поэтому я и не стараюсь найти парня и встречаться с ним до 25 лет. Естественно, я в поиске. Но отношения по 4-5 месяцев у меня были.
28 июн 2006, 01:59
Дочка, для Вас сейчас секс - это спорт и - только:) Истинное понимание, что такое "перепихон" придет тогда, когда секс будет случаться ради оргазма и разгрузки нервной системы:) Надеюсь, что Вы найдете себе такого же супруга, как Ваш папа и "перепихонов" не случится никогда...
28 июн 2006, 02:09
Тем более, если вы в поиске, обязательно съезжайте от родителей и не раздражайте мам ваших "мальчиков". Это просто неприлично:))))
28 июн 2006, 02:12
ППКС:) Не надо никогда трогать ЕГО Маму и Партию. И будет дэУшке щастье:) Споки!
Anonymous
28 июн 2006, 23:38
Все с вами ясно, девочка. Вашя мама права на 100%
28 июн 2006, 19:35
Автор, я думала, что у вас была серьезная ситуация, где родители не по делу вас подавляли, а то, что вы выше написали, показывает, что ваша мама, в общем-то, была права. Так что не следуйте моим советам выше, они применимы в др. ситуациях. (с транслита)
29 июн 2006, 17:11
Моя дочь говорит:Мама, я хочу все понять на своих ошибках! И она действительно права - по другому до нее не доходит. Но как мне невыносимо больно наблюдать, когда ей плохо. А она гордая, делает вид, что все классно,а в глазах столько боли....
Anonymous
29 июн 2006, 17:51
Я своей маме в свое время тоже сказала "дай мне совершать свои собственные ошибки". Ну что делать, если на чужих ошибках учатся только умные :) Тем не менее, кка то очень четко понимала, что если меня мама "зае-ла" уж очень сильно я могу собрать свои вещи, уйти из дома устроится на работу, сама оплачивать свои счета и т.д. До дех пор пока я жила за счет родиетелей о "зае-ла" не могло быть никакой речи. Последная часть относится к авторы, если ее еще не зае-ло читать...
29 июн 2006, 18:51
Я одного не понимаю – почему для всех деньги является мерилом власти на ребенка?! Ну и что, что родители содержат? Да и вообще, что значит содержат? Покупают еду и одежду? А разве нормальный родитель допустит, чтобы его 18-летний ребенок ходил голый и голодный? Ну и почему из-за этого дочь должна делать то, что хотят родители? Нет, я не говорю, что она должна делать, что хочет. Но вопрос в том – на основе какой мотивации? Многие говорят, что мотив просто – деньги у родителей, значит и власть у родителей. Может подыскать другие аргументы стоит? Может лучше объяснять дочери, почему нежелательно, чтобы она вела себя подобным обрзом, обрисовать возможные проблемы от такого поведения. Но при чем здесь деньги то????
Алика
29 июн 2006, 20:32
Соглашусь с вами. Обьяснять нужно. И уважать нужно! Но уважение должно быть взаимным. А также я считаю, что основные рамки в родительском доме устанавливают все-таки родители. Еще я не думаю, что человек в 18 лет - еще ребенок. Очень часто 18-летние хотят получить самостоятельность и признание того, что они взрослые. Но ведь это накладывает и определенные обязательства. Не только права! Если человек в 18 лет готов принять и права и обязанности и нести ответственность за то и другое, то вполне можно идти и договариваться с родителями, чтобы проживание на совместной территории было обоюдоудобным и доверительным. Если 18-летний хочет только прав, и неплохо бы за счет родителей, не хочет получать обязанности, то разговор будет иным. А деньги... это не совсем мерило власти. Это отражение в реальном мире (вполне физическом) личной самостоятельности. Одно дело взять на себя ответственность за свою жизнь и придти с пониманием своей ответственности к родителям, другое дело пытаться за счет родителей (денежный, моральный, эмоциональный) получить взрослость. Только взрослость ли это?
29 июн 2006, 21:11
Вы бредите! Буду максимально из своего заработка тратить на дочь, потому, что хочу быть образцовой матерью. Не за хорошее поведение ребёнка, и не ради благодарности с её стороны. Так должно быть, с моей точки зрения. Повторюсь, ребёнка имею - бриллиантового...
AD
AD
29 июн 2006, 22:35
Если вы имеете ребенка бриллиантового, что ж она вам хамит?
30 июн 2006, 00:03
а Вы меряете все крайностями?:) Или "полный пансион" или - "пшел вон"?:) А почему бы и не поднимать материальный вопрос?:) Мы тут что, реальных детей обсуждаем? Это просто взрослый человек, который кому-то приходится ребенком... А если бы Дочке было 28, а не 18?:) "Вечное студенчество", так что ли, правильно?:)
29 июн 2006, 21:09
....

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325