как "бороться" с мамой?

как надо реагировать, если мама постоянно вмешивается в воспитание ребенка, да еще и меня при ребенке постоянно критикует причем не останавливается, до тех пор пока я оканчательно не распсихуюсь? я пыталась и сдерживаться, и вообще молча уходить из комнаты, и объясняла, что нельзя если ребенка ругаю за дело, вставать на его сторону - результат нулевой + мои расшатанные нервы. и это не мои фантазии, потому что у сестры теже проблемы. может кто-то подскажет методы из собственного опыта? ЗЫ. живем все вместе и резъехаться в данный момент не можем

примером была моя сестра..нервы измотаны..но мало чего изменилось - мне кажется тут мам не исправить, тк они страше нас и им кажеться что они умнее и все всегда советуют правильно, что дочери должны прислушиваться к их советам.. Может стоит прислушиваться, но делать по своему? А вобще пожелаю вам терпения попытаться перевоспитать маму, доказывая что вы прекрасно сами справляетесь.

я например, пытаюсь послушать и сделать по своему, но хорошего ничего все равно не выходит. простой пример: ребенок ковыряется в тарелке а)я его не докармливаю с ложки - вот ребенок остался голодный, нет чтобы с ложки покормить б)начинаю кормить с ложки- что ты делаешь, не видишь ребенок не хочет есть и чему следовать? и так почти во всем, когда же нужен ее опыт как мамы - сами решайте

а сколько вашему ребенку?

осенью будет 4

что самое ужасное - терпения мне и не хватает :(

мы пока не переехали, не смогли ничего изменить

Хорошо что мы с моей мамой живем на разных полушариях! Но она даже оттуда пытается воспитывать меня и учить, как мне нужно укаживать за моим ребенком. Я стараюсь пресечь все ее нотации в самом начале телефонных бесед, но иногда приходится и сказать "свое веское слово". К слову сказать, свекровь поступает так же, как и мама

А нельзя ребенка ругать на свое территории, что бы мама не могла туда войти?:)

Ребенка вообще не надо ругать - это основа нормального воспитания.

я здесь этот аспект не обсуждала... если данная конкретная мама считает, что ей необходимо ругать ребенка - это только ее выбор...я лишь посоветовала не устраивать из этого свару еще и с бабушкой

Сколько лет вашему ребенку?

но квартира-то одна, не на замок же запираться

Если не можете жить совместно мирно, мне кажется надо раграничивать территорию жизненного пространства

Именно на замок, если есть своя комната.

с моей мамой это не проходит - закрываться бесполезно. когда сестра была беременна, она каждый вечер ее доводила разговорами о том, какой плохой ее муж и вообще ребенок ему не нужен, причем сестра пыталась уходить от скандала и закрывалась в комнате - мама следовала за ней и не успокаивалась, пока та не выйдет из себя, а потом посылала меня - иди успокой, а то сейсас разнервничается, не дай бог еще родит раньше. для чего она это делает постоянно со всеми нами я не понимаю. любви и уважения к ней это не прибавляет, только обстановка всегда, когда мама дома напряженная

Она что - дверь взламывает? Поставьте щеколду на внутреннюю сторону двери, и закрывайтесь. А еще лучше - изыскать возможность съехать.

дверь не взламывает, но будет стучать пока не открою, а съехать сейчас я могу только к свекрови - но лучше уж потерпеть мою маму , чем родителей мужа

Пусть стучит. Замок попрочнее, чтобы нельзя было выбить одним пальчиком, - и закрывайтесь. Рано или поздно ей стучать надоест. А вам на это время придется набраться терпения и отказаться от мысли "А, как это я, маленькая девочка, маму заставляю так долго стучать и не впускаю ее!" ТОЛЬКО ТАК, если вы боитесь открыто отстаивать свое право на личное пространство и жизнь.

А Вы маму спрашивали об этом? зачем она это делает?

ага, "она желает нам добра, и делает все это от чистого сердца" серьезно, она всегда так говорит

Видимо думать она не хочет и намеков не понимает к сожалению. Я бы на Вашем месте очень конкретно и прямо с ней поговорила, что она вредит Вам. Возможно эмоциональный настрой у нее позитивный, но результаты ее "позитива" отрицательные - то есть прямо бы и показала факты - сестра себя чувствует плохо после нее, что дома Вы с ней очень напряжены...Вам ведь есть что сказать? Это несомненно вызовет бурю негодования с ее стороны..типа "да я для Вас, а Вы не цените" и тд и тп...главное Вам нельзя быть корректной - надо как говориться резать правду-матку и Вам быть очень уверенной, выдержанной, спокойной и не отступать, потому что до этого Ваша мама видела в Вас только слабость и ей нужны четкие доказательства Вашей взрослости и правоты...к сожалению с ней можно только подобной силой иначе она Вас не воспринимает:(

ИМХО, бесполезняк. Автор не осилит открытую конфронтацию, а мама не тот человек, чтобы услышать нормальные слова. Опять-таки ИМХО, но надо постепенно, но целенаправленно "отодвигать" маму от себя через ее визги и лицемерно-липовое "я ж для вас стараюсь".

ну если автор своей семье не враг, то ей все равно придется это сделать...или ретироваться куда-нибудь

к сожалению, этот путь мы уже проходили, ничего не изменилось

а долго проходили? одним разговором тут не обойтись..надо четко у нее в мозгу это зафиксировать

Никак. Пока мама ваша знает, что никуда вы не денетесь, будет вмешиваться и остановить ее не удастся.

вмешиваться - то ладно, как истерик избежать не знаю, мама же не останавливается пока меня не доведет

Вообще-то, "за дело" ребёнка не ругают. Нет такого "дела". Ругает родитель всегда себя, но страдает от родительской глупости, головотяпства, прочего, прочего... а потом ещё и ругани в свой адрес -- ребёнок. Для начала надо бы уяснить себе вот эту нехитрую истину. Конечно, если один ругает, другой вступается, результат воспитания будет нулевой. Но точно такой же результат будет и от гольной ругани. Возможно, надо из бабушки сделать высший авторитет, и ребёнку на него указывать. А ругань ребёнка заменить беседами с ним на равных. И с мамой почаще советоваться по поводу воспитания. Привлечь её в союзники. Ведь цель-то одна и та же у всех в семье (включая и многострадального малыша). Вот и всё.

в принципе, речь не только о воспитании ребенка - мама любит влезать в нашу жизнь по любому поводу, и чем сильнее я бешусь, тем ей радостнее. ее уже муж мой просил, ко мне не лезть (его она тоже выводит из себя, но крайне редко - у него нервная система крепче видимо)- все без толку.

Это - энергетический вампиризм. Моя мама такая же:)

Это обычная человеческая глупость, попытка самоутвердиться за счет своих родных

А Вы попробуйте не беситься. Меньше реакции, рассказов, разговоров при ней - и Ваша нервная система будет в порядке:) Это очень трудно - не реагировать. Вот просто - не обращать внимания. Поверьте, если Ваша мама не увидит ожидаемой реакции, она от вас отстанет:)

Похоже топик этот и топик "Рассудите" одного автора. Такой обилие элементарных грамматических и стилистических ошибок в русском просто напрягает :-( По существу вопроса - очень трудно что-то втолковывать малограмотным и малообразованным людям, коей (судя по обилию ошибок) вы являетесь :-(

:crazy

И зачем это было надо писать?!! НЕ хочешь отвечать - пройди мимо...

?! А на себя посмотреть слабо? Нечего сказать - идите мимо.

Как это нечего сказать? Я как раз сказала, только вы не заметили. А сказала я следующее "Бесполезно автору что-то советовать, у нее были, есть и будут скандалы и ор, потому что автор не совсем образованная особа" :-(

а кого вы относите к "образованным" особам?

Очень многих с этого форума. У них совершенно другой стиль изложения мыслей, не говоря уже об отсутствии элементарных грамматических ошибок. Порядок в языке - порядок и в мыслях.

видимо, вы имеете в виду журналистов, потому что простым людям, и технарям, как мне трудно в форуме изложить все внятно, четко и коротко

У меня безграмотная свекровь. И при этом она счастливая, очень мудрая женщина, которая за 30 лет брака ни разу не поругалась с мужем, у которой хорошие отношения с невестками вопреки всем их закидонам и пр. Но, увы - порядка в языке нет и не будет.

Вас послушать, так писать на Еву можно только имея красный диплом в кармане. Иначе - сиди и не высовывайся.

:-0 Я как раз оспаривала такую точку зрения

Это сложно не заметить. Но ведь, извините уж, глупость сказали вы, а не автор. :( Какое отношение сюда имеет образование?! "Порядок в языке - порядок и в мыслях" - утверждение весьма скоропалительное и неверное. К сожалению. :(

вы еще настоящего обилия ошибок не видели

Никак: пока вы под одной крышей, от этой проблемы не уйти.

Никак. Максимум, что можно делать - воспитывать своего ребенка за закрытой на щеколду дверью. Пока не будет отдельного жилья, мама вас в покое не оставит. Такие люди безнадежны.

сочуствую- к сожалению кроме расстояния ничего не поможет, наверно

Вряд ли вы сможете это как-нибудь изменить,терпения вам,стойте на своем,но в полном спокойствие иначе и себя изматаете и ничего не добьетесь!!!!

ну может у кого-нибудь есть такой опыт?

У ОЧЕНЬ многих есть такой опыт. :(

Бескровно вы ситуацию не разрулите никак. У вас есть только два варианта: - съзжать от матери и как можно дальше; - освобождаться от психологической зависимости и резко ставить ее на место, так, чтобы у нее не возникало больше желания вмешиваться в ваши дела. И тот и другой вариант требуют очень много сил и нервов. Можно, конечно, попытаться объяснить матери, что она ведет себя некрасиво и нетактично и предложить ей вместе найти компромиссный вариант поведения. Но это под силу только женщине, которая психологически переросла свою мать.

Как показал опыт - объяснения не помогают. Первый вариант самый "безкровный".

Ну мне в конце концов помогли :)). Мне, правда, чтобы "повзрослеть", пришлось уехать в другую страну. И годиков через пять мне удалось до нее достучатся. Сейчас у нас прекрасные отношения, правда, все еще на расстоянии, правда, мне кажется потому, что мне стало глубоко безразлично, что она про меня думает и как меня оценивает. Я сама даю оценки своему поведению и своим поступкам. Стараюсь делать так, чтобы МНЕ самой перед СОБОЙ не было стыдно.

а я счас сняла квартиру!!ура. и мама больше не будет лезть ко мне и указывать как мне воспитывать двоих и критиковать меня. пусть будет съем больше половины нашего дохода,но не могу уж больше.

поздравляю!...а далеко территориально от мамы?:)

Вот это поздравляю! Тяжело будет финансово, но морально легче. Это уже много.

Присоединюсь к выше написанному про энергетический вампиризм - сама через подобную ситуацию прошла, знаю в подробностях. Главная цель "вампира" - действительно, довести жертву - Вас - до истерики, "до белого каления", тогда происходит максимальный сброс энергии, которой мама "питается". Это она, а не вы, находится в полной зависимости от вас с сестрой, и если вам повезет удрать от неё, приготовьтесь к маминым болезням (не слишком реальным), нытью, жалобам и т.д. Кормушка закроется, и она начнёт страдать на тонком, необъяснимом для самой себя, энергетическом уровне. Ваш муж "с более крепкой нервной системой" просто лучше закрыт для неё, ей его "не пробить", а родных детей мать "пробивает" очень легко (сама порой того не желая!!!). Я долго жила с мамой, воевала, как вы, потом, выйдя замуж, уехала подальше. Моя мама в течение года "страдала", говорила, что "мне жить без тебя не хочется" ( кроме меня на тот момент у нас в семье ещё папа, сестра с мужем и сыном - каково ИМ и мне всё это было выслушивать, даже не хочу вспоминать!)... С годами она успокоилась, а я научилась от неё "закрываться" ( но не на 100%), но и сейчас мы можем мирно жить на одной территории пару-тройку дней, потом начинается обоюдные недовольства... Вообще, не поленитесь, почитайте об энергетическом вампиризме - я не говорю, безоговорочно примите теорию как догму - просто почитайте, обязательно что-то полезное для каждого дня найдёте. Удачи!

спасибо, я тоже поищу

Согласна! Надо "закрываться". Этому надо учиться. Типа аутотренинга. Это не сразу получается. А потом вдруг начинаешь понимать, что не слышишь её слова! Просто не слышишь, думаешь о своем... И только повышение интонации "Почему ты не отвечаешь????!!!" приводит в чувства, и начинаешь понимать - почему не отвечаешь, потому что ни слова не слышала. А ей-то нужна реакция объекта! Хотя поначалу было очень тяжело. До истерик. До желания выброситься из окна. Если бы не 2-й этаж... Но я просто начала жить своей жизнью, а не подстраиваться под её жизнь, пытаясь угодить и, главное, предугадать следующий удар. Никогда не угадывала. Она всегда "била" по такой теме, которую я не ожидала услышать. Речь, кстати, не о маме, о бабушке. Просто пришлось с ней жить какое-то время. Все, кто не жил с ней, считали её очень хорошим, компанейским, добрым человеком. А те из родственников, кто хоть немного прожил с ней вместе - считали за самый простой способ просто сбежать, уехать, не общаться, своя жизнь дороже. Милая такая, безобидная старушка...

Маме четко, когда будете только вдвоем, сказать, что вы просите при ребенке критику в свой адрес не высказывать. Вам уже советовали воспитывать ребенка за закрытой дверью. Это оптимально. Если это не получается, например, мама вошла на кухню во время процесса воспитания, остановить воспитание, четко сказать маме, что пока вы поговорите с ребенком она может спокойно в другой комнате заняться своими делами. Сначала опешит и обидится. Если не поймет через несколько раз, сказать резче, опять четко, мама, мы здесь разберемся сами, пожалуйста не вмешивайся.

Плюс старайтесь как можно меньше маму информировать о своей жизни и о том, что сделал ребенок. Спокойнее будет всем. Что благими намерениями вымощена дорога в ад известно вроде всем. Можно, кстати, это как-нибудь маме сказать в ответ на то, что она желает всем только добра.

Моя бы не опешила, а начала бы разборки (очень громко) на тему "не хами", а ребенок все это будет слушать. Тоже нехорошо.

В таком случае просто при ее появлении сразу же прекратить всякие разговоры с ребенком и увести его разбираться в другую комнату за закрытые двери. Не надо маме давать возможность втягиваться в это.

Значит будет скандал после. Тоже при ребенке. Вообще моя мама любит, чтобы зрители присутствовали. Типа, чтобы все знали, какая я дура, а она умная. Но она отдыхает, по-сравнению с моей свекровью. Та хоть скандалы не любит, все очень культурно, но когда мой муж говорит любое "нет" ей, она тут же тихо, но внушительно говорит:"Не хами матери!". Поэтому он "нет" родителям вообще старается не говорить. Лучше пусть ему будет плохо, но родителям возражать не будет. Кстати мы жевем отдельно от его родителей. Я еще до свадьбы заметила их "особенность", но думала, что будем жить отдельно и слава Богу! Не тут то было...

"скандал после" с чего, если она ваши разговоры слышать не будет?

Как это с чего? Что взяли и вышли. У меня ребенок двухлетний. Там сразу видно, что воспитательный момент в данное время идет.

Приучайтесь маскироваться, чтобы этого не было видно :). Мало ли зачем вам надо выйти.

:)

Снять квартиру, комнату, что угодно!!! Блин, вам ЭТО надо-постоянные скандалы, да еще на глазах у ребенка. Модель его общения, считайте, почти сформирована :-( Понятно, что в ситуации постоянных стычек вам просто некогда подзарядить батарейки терпения, поэтому бесполезно советовать-"наберись терпения, выслушай и не принимай близко" Так что вывод один-съезд с маминой квартиры. ЗЫ: многим и отдельное жилье не помогает наладить отношения, НО по крайней мере, подобное будет происходить так редко, как ВЫ этого захотите/допустите.