На коротком поводке

Что делать? Ссоримся с мужем. Довольно часто в последнее время. Фон – его проблемы на работе и его нежелание выслушать мое мнение. Стал грубым, вспыльчивым и раздражительным. Меня непосредственно не оскорбляет, но я все равно принимаю близко к сердцу. Стало доходить до того, что он стал говорить, что, может быть, нам было бы лучше расстаться. Причем он, высказывая это, как бы спрашивает моего мнения. Хочу ли я, чтобы мы расстались. Хочу ли я, чтобы он ушел. Я же это воспринимаю, как его желание разойтись. Говорю, ну раз ты об этом заговорил, значит, ты этого хочешь. Если я скажу, уходи, и ты уйдешь, значит, ты и не хочешь быть со мной. Мне было бы гораздо проще, если бы ты не спрашивал моего мнения. Ты сам чего хочешь? Если хочешь остаться, зачем так формулируешь вопрос? Я интуитивно чувствую, что ему было бы проще уйти. Но тут, когда я ему говорю, что меня как раз гнетет то, что он так готов разойтись, он говорит, что это не так. Меня это уже ужасно достало. Я как на поводке, живу, не зная, хочет он уйти или нет, и если да, то когда… почему остается, если хочет уйти. Почему не уходит. Спрашивала напрямую, но ничего вразумительного не могу добиться. Больше всего добивает то, что я как раз думаю, что его слова демонстрируют его готовность уйти. Говорила ему, прими решение прямо сейчас и скажи мне. Принимал решение остаться, говорил мне об этом тут же. И все продолжается. Не могу больше. Не могу в подвешенном состоянии больше находиться. Это ужасно. Что мне делать?

А дети у вас есть? Сколько лет в браке? Первый раз такая ситуация? Это постоянно или периоды нормальных отношений есть?

Нет детей. 4 года Было все нормально. Потом случился один большой катаклизм. После которого начали ссориться. Обсуждать, что именно случилось, не хочу. Да, отношения нормальные между ссорами. Хотя не такие радужные, как раньше. Я его пытаюсь поддержать в трудный период (на работе, ну и другие внешние факторы есть, неблагоприятные), что-то посоветовать. Он же это воспринимает как мои попытки его достать, добавить в жизни стресса. Я не знаю, у меня лучшие побуждения. Просто вижу, как изменился человек. Стал циничным, каким-то сердитым, даже вредным. И меня это очень напрягает. Он сам говорит, что стал более замкнутым. Слов любви нет. Я могу изолировать себя от разговоров о работе. Но боюсь, что так сведется на нет все общение между нами. Сначала о работе не смогу/не захочу с ним говорить, потом еще о какой-нибудь сфере жизни, потом еще. Самое главное: если хочет уйти, почему не уходит? Зачем меня мучить, самому мучиться? Не из жалости же ко мне? И вроде на манипуляцию не похоже. Он всерьез спрашивает, «раз тебе так плохо, может, было бы лучше, если бы мы расстались? Может быть, ты бы почувствовала себя лучше?» Я же сразу интерпретирую эти слова как его желание уйти. И так далее.

А я думаю, что его слова говорят о том, что он очень боится вас потерять. Тот, кто действительно хочет уйти, тот не спрашивает мнения жены. Я бы расслабилась, а на его очередной вопрос сказала бы, что подумаю над его предложением. Имхо, он манипулирует вами.

Не знаю... Я чувствую, что он бы не преминул воспользоваться возможностью. То ли ему жаль меня бросать, то ли думает, что несправедливо поступает по отношению ко мне. Он знает, что я всерьез задумываюсь о биологических часах. Возможно, думает, что не должен сейчас уходить. Ой, я не знаю. Думаю, что готов уйти.

Напоминает анекдот, где сначала длинно-длинно описание вечера женщиной. А потом мужчина описывает тот же вечер: "Были проблемы на работе. Зато вечером классно потрахался." Может, автор, вы слишком все усложняете. Ну проблемы у него на работе. А вы грузитесь.

Как не грузиться, когда с периодичностью раз в месяц мне говорят, а не разойтись ли нам? Понимаете, меня как раз угнетает эта неопределенность. Это подвешенное состояние. Над отношениями работать не хочет, по крайней мере в моем понимании. А вопросы такие задает. Что мне еще остается думать?

Ничего не думать, пропускать мимо ушей. Говорить: "ну думаю, пока не пора" и забывать. Ну, как если бы он раз в месяц пукал. :-)

Не надо устраивать трагедию из ничего!Человек если захотел ушел бы,просто он вас дастает,потому что вы сами подсознательно его толкаете к этим мыслям,он устал поэтому возникают такие разговоры,одному всегда проще чем с кем-то,кто-то это ответственность!!!Не заморачивайте себя,успокойтесь,плывите по течению,вот увидите как только вас это перестанет доставать,всеналадиться!!!!

Мне видится пока только одно – прекратить большую часть своего общения с ним. Раз он воспринимает его как давление, как стресс, как придирки, перестать вообще. Но разве это выход? А не усугубление ситуации?

"Фон – его проблемы на работе и его нежелание выслушать мое мнение. Стал грубым, вспыльчивым и раздражительным. Меня непосредственно не оскорбляет, но я все равно принимаю близко к сердцу. " "Мне видится пока только одно – прекратить большую часть своего общения с ним. Раз он воспринимает его как давление, как стресс, как придирки, перестать вообще..." А вы ЕГО пробовали выслушать и понять??? Помолчите и послушайте, посмотрите на мужа. Что он говорит? Как он себя чувствует и чего хочет? С какой стати вы себя считаете этаким оракулом и мнением в последней инстанции то? В браке очень важно уметь соглашаться и говорить "сделаем так, как ты хочешь" Попробуйте, и вы увидите, что чаще все делается по вашему желанию в итоге. ;) Мужчинам частенько вполне достаточно знать, что с ним согласилисьи что их желаниями не пренебрегают. Тогда они свои желания легко могут откладывать, зато идти на уступки женщине... Попробуйте быть более внимательной к мужу, не пытайтесь давить и истерить. Мягче надо и спокойнее общаться. :) А спустить агрессию приходите в форум... :):):)

Безусловно пробовала и выслушать, и понять. Но, видимо, не так, как хочется ему. Тем не менее я уверена, что в Ваших словах есть резон. Понимаете....Я думаю, я поняла, как он себя чувствует и чего хочет. Он хочет, чтобы не было в жизни никаких проблем. Мне очень трудно видеть, как он переживает из-за чего-то, и я знаю, что могу что-то посоветовать. Но он не принимает никаких слов, советов. Сразу, как ребенок, вылетает из комнаты. Поговорить не удается. Прерывает меня посреди предложения и как результат истолковывает то, что я только собиралась сказать, совершенно неправильно... А вообще, мне кажется, что, глобально, ушла любовь. Ему хочется быть одному...А тут я. Молчи я или говори, все равно плохо. Мне действительно начинает казаться, что он остается со мной из жалости. И ведь это тоже несправедливо... Когда рабочие проблемы уходят, он снова мил и приветлив. А так, мне нельзя сказать ни слова, весь пар он выпускает на меня. К тому же постоянно эти разговоры про "расстаться." Серьезно, как нам общаться?

Тогда просто избегайте "рабочих" тем. Если муж сам что-то рассказывает, то выслушайте. Не более того. И не давайте вы ему советов. Мы все - дети страны советов... :):):) Просто попробуйте принять правило - работа остается вне дома. Захочет что-то сам рассказать, так внимательно послушайте, согласитесь, что только он прав и поступил/сказал правильно... Ведь если ему нужен будет ваш совет, то он его спросит. Так? Пока он, возможно, ищет просто эмоциональную поддержку, а не ждет советов. Вот и дайте ему поддержку, а поступает пусть он по своему разумению. Как бы ни сделал что он по работе - он все равно прав... Для вас... А что там кто сделал у него на работе и что сказал - да какая вам разница то?.. :):):) Для вас главное - спокойствие и дружелюбность в семье. ;) Постепенно эти темы перестанут быть "тяжелыми" или просто уйдут из вашей жизни, как ненужное.

эх, если бы все было так просто... мне кажется, что источников его раздражения много. это не только работа, но и мы сами, наши отношения. а во-вторых, его раздражение уже перешло границы. Оно стало раздражать меня. Представьте себе человека, вечно все и вся критикующего, всем недовольного, рассуждающего обо всем цинично, склонного к обобщениям, считающего всех вокруг дураками; и вот перед вами картина моего мужа. Он в последний год очень изменился. Раньше он таким не был совсем. С этим очень очень трудно. Причем по большей части я просто спускаю на тормозах. Стараюсь не антагонизировать. с тех пор, как мы заговорили о детях, то ли он почувствовал мою зависимость, то ли что, но он изменился. может быть, вы правильно пишете, но я боюсь, что пир таком подходе мы вовсе потеряем контакт. он мне не захочет ничего рассказывать. и что мне говорить, если он снова начнет про расставание? он чувствует, что я боюсь его ухода. повторю, это не то чтобы манипуляция мною...возможно, это его попытка дать мне понять, что, возможно, я почувствую себя счастливее без него. а я не хочу расставаться, я хочу, чтобы наши отношения были, как раньше, безоблачными.

Все совсем просто не бывает, хотя по большому счету все на самом деле очень просто. Зависит от вашего настроя и отношения. Вы не бойтесь, что он перестанет вам что-то рассказывать о работе. На какое то время он действительно перестанет. Ему нужна передышка. Как и вам тоже... А потом все устаканится само собой. Только не давите и торопите события... :) Вечно недовольного и все подряд критикующего, всех считающего вокруг дураками, а ещё при этом бесконечного непрошенного советчика я очень даже могу представить, потому что сама с таким живу чертову уйму лет... Этот срок мне самой даже кажется неправдоподобным, но вот уже 23 года мы мотаем друг другу нервы в клубок... :):):) Он мне иногда рассказывает что-то про работу свою, а я теряю нить... Привыкла перепускать мимо. :) "А этот дебил мне говорит..." - "Это ты сейчас про которого дебила? Я тут трохи отвлеклась," - переспрашиваю. "Дык, менеждер мой, кретин тупой. Так вот, он мне..." А я уже опять о своем чем-то думаю и киваю, соглашаюсь... :) Ну, надо мужикам убедить хотя бы жену, что начальство тупое, коллеги - уроды, а он сам - "принц на белом коне". Ну, хай так и буде... :):):) Болела бы голова у дятла... :):):) Относитесь ко всему этому чуть проще, чуть с юмором. Все и образуется у вас.

Хорошо, попробую. Если это чисто рабочие проблемы, такой подход должен да хоть какие-то результаты. Если же его не устраиваю я, все равно рано или поздно уйдет. Мне просто не хотелось бы быть к этому неподготовленной, с одной стороны, а с другой стороны, не хочу жить в ожидании беды. Я прямо физически ощущаю, как меня это изматывает и старит. Может быть, я сама стала более нетерпима, и его нетерпимость к другим меня стала раздражать…

Кстати, прочитайте "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" То, что кажется вам совершенно недопустимым и признаком распада отношений - не самом деле стандартная реакция мужчины на проблемы на работе.

Вот, специально для вас даже цитаты нашла из этой книжки: "Одно из важнейших различий между мужчинами и женщинами состоит в манере поведения в стрессовых ситуациях. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, чтобы в одиночку "переварить" проблему и связанные с ней переживания, тогда как женщин прямо-таки захлестывают эмоции. В такие минуты, чтобы взять себя в руки, мужчинам и женщинам требуются совершенно разные вещи. Мужчине становится легче, когда он принимается за решение проблемы, а женщине – когда она говорит о ней. Непонимание и неприятие этих различий создает ненужные трения в наших взаимоотношениях." "Когда что-то случается у марсианина, он никогда не говорит о причине своего огорчения или беспокойства. И ни за что не станет приставать с этой темой к другому марсианину – разве только почувствует, что без помощи друга ему своих проблем не решить. Марсианин становится молчалив и удаляется в свою личную пещеру, чтобы в уединении обдумать все как следует и постараться отыскать решение. А найдя его, испытывает огромное облегчение и вновь выходит из пещеры." "Забравшись в пресловутую пещеру, мужчина бессилен уделить своей партнерше полноценное внимание, которого она заслуживает. И в такие минуты ей, естественно, становится трудно с ним, поскольку она не знает, в каком состоянии он находится. Начни он, придя домой, говорить с ней обо всех мучающих его проблемах, это нашло бы куда более сочувственный отклик в ее душе. А он вместо этого молчит, и ей начинает казаться, что она перестала играть какую-либо роль в его жизни. Она видит, что с ним что-то не так, но делает неверный вывод: раз не желает разговаривать – значит, ему на меня наплевать."

Ок, спасибо

похоже на мою ситуацию пол года назад. Там уже я спрашивала не разойтись ли нам, терпение мое было на исходе. муж на каком-то этапе возненавидел работу и ушел. все резко получшало и наладилось, теперь вспоминаю как дурной сон.

Отлично. в нашем же случае я не уверена, что улучшение внешних факторов улучшит взаимоотношения. но даже если речь идет именно о каких-то внешних вещах. я не понимаю, как они могут так негативно влиять на отношения. разве это не время объединиться, быть вместе морально? разве это нормально, так вести себя? разве это любовь?

по-моему это женщина как правило решает проблемы "обща", разговорами и советами, мужчина - наоборот. он замыкается, пытается сделать "сам", а вам выдать готовый результат, чтоб вы его похвалили. для него любовь не обязательно выражается в противостоянии проблемам вместе, а в том, что он противостоит, а вы его хвалите (похвалы он называет поддержкой)

хм, может быть, Вы правы. самоустраниться?

имхо, да, у вас просто нет других вариантов. А вы не говорили с ним о смене работы?

говорили. но пока он не созрел.

а где-то месяц назад он мне в очередном приступе гнева в ответ на какие-то мои, как он считает, придирки, сказал "заткнись". в первый раз. вот это как вообще - нормально?

А Вы точно уверены, что в вашей постели не завелся кто-то третий?

Намек на кота?

на собаку... женского полу..

да