боль и ужас . детский психолог

даже не знаю с чего начать, кажется в переди пустота, а вот человека нестало и мир живёт как раньше . солце светит , люди улыбаются ... а близкие не могут простить этому миру что у него всё прекрасно... тяжелее всего хоронить детей, а как быть если у ребёнка остался ребёнок ? как смотреть ему в глаза ? у нас история наверное такая же как у многих , внезапно умерла дочь моего мужа, 26 лет , осталась дочка , в августе будет 7 лет, нужен совет психолога , стоит ли говорить ребёнку а если стоит то как ? я предложила не говорить , сказать что уехала в командировку , где нет ни телефонов ни почты, с возрастом она привыкнет что мамы нет и даже если тогда откроется правда ей будет легче пережить трагедию ... остальные родственники решили сказать , как быть ? наверное стоит добавить что у девочки есть только формальный отец на бумаге , он конечно жив , но он не отец и родственников по той линии тоже как бы нет , правда если бы не трагедия , у неё появился бы отчим , отличный парень , но он молод и свободен , и он не отец , зато есть мы я , мой муж (который ей дед), её прабабушка ( моя свекровь), её бабушка , её дядья (сыновья моего мужа и наш общий), друзья мамы , нас много но мы ей конечно не заменим маму , как быть , как поступить , чтобы не сломать ребёнку психику , я невероятно переживаю за ребёнка , подскажите

Извините, здесь вам могут подсказть что-то только частные лица. К психологу за советом надо идти на прием. Лично я бы не стала врать ребенку.

наверное и я бы пошла на прием , но сейчас ночь и завтра времени у меня нет , ибо на семейном совете принято сказать , я отдаю себе отчёт в том что это только форум , но , поверьте сейчас это единственный доступный для меня вариант , и я не в москве ... возможно кто то знает он лайн форумы психологов , желательно детских , я вспомнила только еву когда пришла к выводу что мне нужен совет . своей головы мне сейчас не хватает

Сочувствую искренне,для ребёнка в таком возрасте смерть мамы-это страшная трагедия.Мне кажется,врать не стоит,она потом может Вас возненавидеть за это.Главное,окружите её любовью и заботой.Но для девочки нужен профессиональный психолог,сходите лучше на консультацию.

с психологом и консультациями всё понятно , думаю они будут если сказать ребёнку ... но как ей об этом сказать ? вы представляете что она почувствует ? она будет чувствовать себя одинокой , сломленной , я не представляю , у меня слёзы наворачиваются ... а мне нельзя , дети со мной , я не хочу чтобы они знали , я совсем забыла ... забыла что и моим детям тоже надо будет говорить , а ведь она была им старшей сестрой , и они её любят и гордятся ею , и было за что ... она была добрая красивая и весёлая ..

И детям обязательно сказать. И слез сдержиывать не надо - наоборот, онимите их и плачьте все вместе.

а если я скажу своим детям , не будут ли они нечаянно травмировать Настёну разговорами об этом ? ведь нескажешь они будут спрашивать о Юле у неё или при неё а скажешь , например моя младшая в силу возраста может спросить ибо не понимает что это больно .

Младшей уже 4. Мне кажется, можно потом как-то наедине об этом сказать.

младшей пока 3,5 года , ей будет 4 только в октябре

Да все равно все узнает и поймет. Так что лучше сказать.

Нельзя не говорить, будет хуже. Ребенку надо дать возможность попрощаться с матерью. Брать ли ее на похороны - отдельный вопрос, но не говорить - это ошибка; ребенок все равно понимает, что что-то случилось, а поскольку он лишен возможности это проговорить и отработать, то стресс будет выходить всякими кривыми путями - страхи, психосоматические болячки; не надо скрывать. Вот здесь http://www.supporter.ru/lib.phtml?idr=45&id=138 есть подборка советов.

девочки вы пишите , я буду отходить от компьютера , не могу писать , как только пишут слёзы... а со мной дети они ещё не спят

я не знаю как ей сказать , эта история не про нас , у нас никто не должен был умереть , нет . мы представляли с Юляшей как мы станем матроннами в 40 -45 лет и будем за чашкой чая сплетничать о подругах , вспоминать 20-летние годы... я мечтала погулять на её свадьбе , она не успела на свою свадьбу , она не успела одеть белой платье , она так мечтала , у неё такой хороший мальчик , добрый , заботливый , так её любил... мы все так радовались за неё

Во первых мои соболезнования.Какой ужас!!!!! Крепитесь, держитесь. А с кем будет сейчас жить ребенок? (простите за настойчивость пожалуйста). сейчас я представила себя на месте этой девочки. Когда мне было 5 лет, погиб мой отец, которого я очень любила, просто маниакально любила. Он меня тоже очень любил. Мне о его смерти не сказали. Мне сказали, что он ушел в плаванье ( он был моряком). О его смерти я узнала когда мне было 12 лет. Когда произошла трагедия врач-педииатр детский, который меня "вел с рождения" маме посоветовал не говорить мне правду. Я считаю сейчас, с высоты своих лет, что он был прав. Конечно я маме не давала покоя. Я постоянно спрашивала где мой папа, почему он не приезжает, давай напишем ему письмо, давай поедем к нему. Моей матери было УЖАСНо тяжело. Она была готова завести мне хоть крокодила, лишь бы я не спрашивала где папа. ТОгда мне даже собаку взяли)). Когда я узнала почему до 12 лет меня не брали с собой на кладбище, я пребывала в шоке месяц. Да. я рыдала, да, мне было плохо, но я чувствовала поддержку матери, чувствовала что я не одна, что она осталась со мной и не бросила меня ( хотя ей после отцовской смерти ой как тяжко было). Я пережила эту трагедию фактически в сознательном возрасте и "малой кровью". Вторая история произошла с моей сестрой троюродной- у нее погиб муж когда их дочери было 7 лет. Девочке сказали правду. на кладбище творилось СТРАШНОЕ. Ребенок кидался на могилу, кричал, результат: девочка замкнулась в себе. Надолго. сейчас после того случая прошло уже 10 лет. Тане сейчас 17. Но она после той трагедии так и осталась "не от мира сего". Детская психика очень хрупкая, и поэтому здесь нужно учитывать не только мнение родственников, но и особенности психики данног конкретного ребенка. Может быть посоветоваться с врачом педиатром, у которого наблюдался ребенок? т.е. нужен медик или психолог, который хорошо знает семью и ребенка в частности. Нужно обязательно посоветоваться с ним. Но окажись я в такой ситации ( не доведи Господь, ТТТ через левое плечо), я бы сделала так, как сделала моя мать. Удачи вам! Держитесь!

вот именно это меня и пугает , спасибо что рассказали о своих собственных переживаниях , это очень сейчас мне нужно ... именно потому что помню себя маленькой мне страшно за неё , я в душе ещё тот ребёнок .... у меня тоже история была , мне не стыдно сейчас это сказать ... мой отец ушёл из семьи когда мне было 1,5 года , мне сказали что папу застрелили , я представляла его красивым и воспринимала как данность не переживала , пока он не появился проснулись отцовские чувства , мне было 8 , у меня был шок, и он не оправдал моих мечт... но с другой стороны мне было всего 1,5 когда он не стал жить в нашей семье

но в любом случае нужно сейчас собрать свое время и силы в кулак и посоветоваться с психиаторами/психологами/просто врачами на предмет того, Что сказать ребенку и КАК. Вам сейчас тяжело это будет сказать. Поэтому в первую очередь надо с собой работать. Да, сложно, да ужасно, но нужно глушить эмоции Держитесь. вы справитесь. Удачи вам и всего всего!!!

У меня подруга - детскй психолог. Тк вот она всегда говорила. что мать может быть какая угодно, и невнимательная и занятая, но ОНА НЕ ДОЛЖНА ЛГАТЬ РЕБЕНКУ. Никогда. Если она хочет, чтобы он вырос нормальным человеком. Нужно сказать я думаю, и пережить это, походть к специалистам, но не закладывать такую "бомбу" на будущее.

мы решили уже что скажем , меня тоже переубедили , но как ?

я не ответила на ваш вопрос .. с кем будет жить девочка ... даже не знаю , я недумала и минуты и взяла её к себе, и я готова к тому что у меня будет трое детей, но думаю что её бабушка , мама Юляши не отдаст нам её, она тоже ещё молодая в общем то женщина , у неё есть тоже полная семья , дочка 14 лет , и прабабушка с удовольствием возьмёт к себе внучку , но бабушка у нас уже не бабочка , ей тяжело , я честно говоря последнее время за неё сильно переживала , а беда пришла оттуда откуда не ждали . в общем , как бы нибыло , мы будем делать всё возможное для Настюши, пока решение не принято и меня на семейном совете не было , я обеспечивала тыл , была с детьми и делала вид что всё как обычно . :-(

Искренне сочувствую и мои соболезнования :-( В 7 лет ребенку уже говорят о смерти родителей и других родственников, как раз это переходный возраст, до 7 не рекомендуется. А вот на похороны брать не следует.

Надо обязательно сказать ребенку. И плакать и горевать вместе с ней.

Совершенно верно. Вспоминаю, как племяннице не сказали, когда погиб брат. И тянули-тянули с этим. А потом ей соседская девочка сказала, так, ляпнула просто. Она подралась с ней и в рыданьях пришла домой, рассказывая, что Оля сказала, что папы нет. В надежде услышать, нет, нет, конечно есть, скоро приедет. Она ведь ни капли его не забыла, это всё глупости, весь год его ждала. Но тут уже пришлось сказать. Как ей было, объяснять не надо, я думаю.

Вы знаете, я не думаю что не говорить хорошая идея:( Моя мама умерла когда мне было 6ть лет, тоже решили ерунду какую-то сказать, но дети очень остро чувствуют ложь, сначала было просто обидно потому что обманывают, потом было чувство что весь мир на меня рухнул потому что доверять никому нельзя - мамы нет, а остальные врут:( Было вдвойне больно:(

скажите , если бы вы были сейчас той 6-ти летней девочкой , как по вашему это сделать правильнее ? так чтобы ... я не знаю , в общем ... как лучше ?

не знаю... наверное как-то специально сообщать не следует, дети же постоянно спрашивают обо всем что их волнует - спросит и про маму, просто обнимите ласково и поговорите, ответьте на все вопросы, скажите что любите ее, что тоже переживаете из-за этого...не важно наверное что именно вы скажете, просто это должно идти от сердца и быть правдой...

я сейчас столкнулась с правдой жизни , весь день сегодня вместе , Настёна несмотря на всю мою искренность (раньше при Юле она меня иногда по ошибке мамой называла , при Юльке и обнималась со мной и всё такое) говорит мне обидные слова , нет она пока по прежнему незнает и я уверенна не догадывается , наверное просто чувствует , поверьте я скрываю и даже шучу и играю с ней, как ни в чём нибывало, сама забываюсь и мне легче. она как буд то изменилась :-( батюшка сказал сказать , рассказал как , сказал взять на отпевание и на прощание , но не на кладбище , а потом сказал привести к нему , он сам с ней поговорит , у него у самого трое детей маленьких совсем когда у меня сестрёнку убили , только он смог найти правильные слова , может у него получиться

сейчас позвонил муж они решили сказать ей сейчас , наверное это правильно , потому что она переспит эту новость , во сне легче переживается там её ждёт бабушка (мама Юли), и сестра Юли там -это дома они хотят чтобы она свыклась с этим перед завтрашним днём Настёна весь день просилась в деревню , на озеро (в общем в ту сторону), в ту же сторону и её дом я сказала ей что приехала бабушка , и очень поней скучает (поидее там её дом и там должна мама (она же не знает пока ... а Настёна в слёзы непоеду и всё останусь у вас , ну пожалуйста можно у вас , я говорю там бабушка она соскучилась , плачет что ты не едешь.. чувствует она , начались приступы агресии, глушу их как могу. сегодня разговаривала с ней , как бы в шутку взяла с неё обещание что она всегда будет со мной дружить , она шутя пообещала . может она вспомнит об этом когда узнает ?

Думаю, что она уже все поняла. Надо ей сказать как можно быстрее.

сейчас муж повез её туда , мне не разрешили , со мной Регина, моя дочь , муж сказал что ей пока не надо знать , я сама сейчас ничегошеньки не понимаю , Настюша то злиться то плачет

нивкакую не хочет туда ехать просто слёзы, бабушка нам её не отдаёт , уже договорилась в школе , главное успеть оформить опекунство

Ни в коем случае не позволяйте ее отвезти туда - так можно стресс ребенка удесятерить. Может быть, Регину стоит увезти к ее бабушке, если уж ей решили не говорить?

Регину некуда везти , Регинина бабушка , она же Настюшина пробабушка в очень плохом состоянии :-(, я незнаю что делать , он обещал мне если она будет плохо себя чувствовать Настя, он привезёт её к нам , но сказать хочет сам , он очень любил Юлю, можно сказать где то заменил ей и маму и папу , хотя и бабушка была ей как мать (Юле)-это Юлины слова я уверенна он сможет подобрать правильные слова но обещал мне что вернёт её к нам

Вернет - это может быть уже поздно. Пусть не калечит психику ребенкуЮ, у которого горе.

нет он не искалечит , он очень хороший отец и дед в этом я уверенна бабушке сейчас тоже хочется кровиночку повидать

её везут домой

никто не смог бы поговорить с ней лучше чем дед , он аккуратно подвёл её к самому главному и сказал , они гуляли в поле ... он говорит она во весь голос кричала несколько минут зашли к ней домой но от него не на шаг , и потом уехала с ним , завтра (то есть сегодня) будет день. она достаточно быстро пришла в норму , приехали они , она была спокойна , я помогла ей помыться перед сном и уложила , я очень боялась этой встречи , после того как ей скажут , просто не знаю как бы я себя вела если бы у неё была истерика она молодец, я ей очень благодарна за это но мы все ещё живём прошлым завтра я еду ко всем , всё это время была с детьми , я не выдержу, я конечно кидаться и истерить не буду , но выдержит ли моё сердце ? я плохо очень себя чувствую, и я не смогу на Юляшу смотреть , я не смогу смотреть на неё на мёртвую я просто умру на месте , это выше моих сил , это запредельно для меня говорят что такой опыт закаляет , нет , за последние 5,5 лет мы уже многих схоронили , самые близкие это Юля и моя Сашуля нет , не закаляет а утяжеляет каждый следующий опыт завтра я не Юляшу хоронить буду, а уже Юляшу и Сашеньку Сашеньку поновой неужели это правда ? кому мы сделали плохо ? за что ? мы не хотели такого , мы хотели чтобы никто из близких неумирал это не моя жизнь , не моя судьба у меня всё должно быть хорошо и у моих близких всё должно быть хорошо лучше б впасть в истерику , покрайней мере это не вполне осознанно

Ей надо проплакаться. ТО, что все в ее присутствии сдерживают слезы - девочке не на пользу.

завтра я думаю будет достаточно слёз , пока ещё можно было как то сдерживаться -завтра незнаю

Кто-то должен будет увести ее с отпевания, пока все пойдут на похороны. Может, лучше если это сделаете вы?

незнаю , не могу за себя завтра ручаться мы с мужем договорились , если мне будет плохо он меня увозит , конечно если не совсем плохо , то я Настёну не оставлю, а вообще она завтра на нём я в себе не уверенна

Насчет проживания с бабушкой - сейчас не время этот вопрос выяснять, но стояте на том, что девочка должна жить с теми, с кем она захочет остаться. Если выберет бабушку - значит, так и будет.

тут на самом деле реальных вариантов два , мы или бабушка , и каждый естественно подумал что Настя останется с ними , мы решили что у нас , а бабушка -что у них для меня главное чтобы она чувствовала себя комфортно , настолько насколько вообще это возможно в такой ситуации

Ваш муж соображает, что творит? Остановите его. Это издевательство над вами и над ребенком. Девочка чувствует, с кем она хочет быть рядом в этот момент. Похоже, что именно вам она доверяет и с вами хочет быть. И вам надо будет ей об этом сказать.

я не смогу , у меня за это время такое состояние что я не выдержу представьте когда боль рвётся наружу а я должна давить в себе и улыбаться , я же даже посторонним (знакомым) никому не сказала, это очень интимное , это только наше дело , не для "спекуляции" у меня просто череп раскалывается от невытесненых эмоций , я бы просто не смогла подобрать нужные слова и могла сорваться сейчас она там , с дедушкой , а я дома, и по инерции держу слёзы не плачу , а хочется больше суток в себе это давила , лучше бы мне дали выплакать , завтра правда будет ещё тот день , похороны , отпевание , кажется что всё это просто какую то историю придумали , не про нас , не про Юляшу девочки , она была такая добрая , хорошая у неё столько друзей , завтра соберётся народу с 4 городов отовсюду , кто её знал , когда то учились , когда то работали , кто то дружил не закаждым столько людей пойдёт провожать в последний путь , это конечно приятно , только ей сейчас это уже не важно так хочется найти виноватого , я просто не верю что это правда , меня как буд то обманывают , какая то злая шутка , жестокая шутка у нас это не первая смерть , у нас череда неожиданных смертей родственников когда сестрёнку хоронила , с тех пор каждую минуту думала что кто то следующий , в смысле рано или поздно кого то опять хоронить хоть через 10 лет хоть через сколько , но это неизбежно , и вот через 5 лет Юляша мужу очень плохо , я вижу , но как ему помочь ? сижу рядом и понимаю что я ничего не могу ... свекровь ... она у нас у всех одна ... ей всю ночь было плохо , а я её видела только мельком когда забежала за девочкой что б увести её когда приехали сообщить о Юле

А вы плачьте, не держите в себе. Как жаль, что девочку все-таки увезли.

я плачу прорвало , хорошо что у меня есть вы все сейчас , больше мне не скем разделить , при муже тоже не могу ему и так больно

"при муже тоже не могу ему и так больно" Вы неправы. Когда люди прячут горе друг от друга (а если Вы при нем будете "держать лицо", то он вынуждем будет тоже), то они загоняют его вглубь. И оно, во-первых, тихо ест их изнутри; во-вторых, потихоньку разрушает отношения и отдаляет людей друг от друга. У вас общее горе, и переживать его лучше вместе, а не каждому в своем уголке.

Ему не будет больнее от того, что вы поплачете вместе с ним. "Держать себя в руках" нужно только в том смысле, чтобы все это не переходило какие-то разумные гшраницы. Ну, к примеру, не биться головой об стену, не рвать на себе волосы, не ситерить, не скандалить. А плакать - можно. Это простая, естественая реакция на горе, не надо ее в себе давить.

простите, я не психолог, но я много общалась с детским психоаналитиком и помню, что она говорила -дети все очень хорошо чувствуют, поэтому вам не удастся обмануть их. Если вы будете говорить о командировке, девочка все равно почувствует неискренность, и будет находиться в постоянном напряжении и стрессе. Лучше определенность, шок, трагедия, но это нужно пережить. Вы, родные и близкие люди, ей поможете в этом. В противном случае ей будет трудно развиваться, расти, т.к. силы ее и эмоции будут направлены на решение этой проблемы. Неопределенность очень мучает.

Leti!!! Прими мои соболезнования!!! А насчет твоих вопросов... я думаю, что все-таки надо сказать. Ведь 7 лет это уже вполне солидный, понимающий, так сказать, возраст. Мне было примерно столько же, когда умер мой дед и я это очень хорошо помню. А вот как сказать - может девочки здесь посоветуют... :( :( :( Грустно, сочуствую вам всем!!!!

девочки уже всё сказали , вчера ещё, сегодня уже было и похороны и отпевание, она не поняла ничего , тоесть она знает , но не осознаёт и не догадывается , мой муж с ней хорошо поговорил, я с ней сегодня тоже о вечном разговаривала я сказала что сегодня мы едем не с мамой прощаться а с её телом, потому что у всех есть не только то что мы видим ... и у неё и у меня и у всех всех всех рассказывала ей про рай , что там никто не более , не умирает , там всегда день , там есть ангелы, там нет злых , там есть ангелы и там все молодые например старенький слепой колека там становиться молодым здоровым зрячим и красивым, она меня сегодня опять спрашивала буду ли я её подругой как с мамой,мы с ней пообещали что навсегда мы с ней друзья, я рассказала как бабушкам сейчас плохо и им нужна её поддержка , она сегодня их весь день успокаивала она была от и до , кроме закапывания, и была абсолютно спокойная потом приехала Рига и они вообще стали играться и не плакали (Риге тоже сказали, но она то как раз маленькая совсем) в общем я благодарна Настёне за её не детскую мудрость я сказала ей что если ей когда нибудь захочется поговорить об этом то она всегда меня может спросить и мы поговорим, а ещё я сказала что если она не захочет прощаться с мамой то её никто не осудит потому что это всего лишь тело , а душа её вечна и она будет среди нас , просто мы не будем её видеть , она пошла прощаться и дома и в церкви. меня опоили чем то , я даже когда зашла в квартиру половину родственников не смогла узнать , лица до боли знакомые , все со мной здороваются а я не пойму что они тут делают и кто они , весь день хотелось спать , сейчас я практически не плачу , вообще ощущение что ничего не произошло , всё помню но наверное не осознаю , как буд то чувства отрофировались , может это защитная реакция ? остался только один человечек , который не знает ещё Лёвушку я срочняком отправила в лагерь , он очень переживательный , наверное скажу ему когда приедет , чтобы не один был какой же у Юляши хороший муж должен был быть , как несправедливо что ей даже не дали насладиться семейной жизнью любовью и его заботой она так мечтала это была халатность врачей , официально инфаркт, а реально отёк лёгкого и печени и отмирание половины сердца (какой то клапан) в следствии поставленной капельницы для поднятия давления. в общем реально то с чем вызывали скорую можно было справиться легко, а они её угробили. сведения достоверные :-(

... Нет слов. Ужасно. Сочувствую... Держитесь. Вы все правильно сделали.

Господи, какой кошмар!

Не говорить правду - это не выход. Все-таки ребенку уже 7 лет, она абсолютно все понимает. Но в тоже время она еще достаточно маленькая и сможет это пережить. Тем более, что рядом с ней остается столько родных людей. Конечно, это не мамы, и не папы, но жизнь продолжается. Главное, что малышка не остается одна. А сказать обязательно надо.

я не смогу , я не смогу ей сказать , девочки родные , я не смогу ей сказать это глядя в её глазки, она же такая незащищёная

сможете. Вот так как нам здесь объясняли что столько родственников, что не одна она остается,что всем горько, только не врите ей Бога ради - для нее это предательство и невозможность доверять вам на всю жизнь:( Дети все понимают, частенько и лучше взрослых да и психика детская осознает такие вещи постепенно, а не разом, но сказать надо:(

http://www.pcnp.ru/rass/child.php?n=12

спасибо за ссылку написала туда , пока жду ответ

Сочувствую вам. Я думаю, что ребенку надо обязательно сказать о смерти мамы. И рассказать как и почему. Чтобы не осталось чувства, что ее бросили. Это гораздо бОльшая травма, чем смерть. Как мама может уехать безвозвратно? А дальше - утешать так, как это принято в вашей семье. Конечно, это трудно. А сказать, что уехала, бросила... разве не труднее?

Я - за правду! А как же маму похоронили и девочка даже не попрощалась с ней. Мне кажется, что это не правильно. Будет намного хуже если ребенок случайно услышит от кого-то, а ведь рано или поздно это может случиться. (с транслита)

вот этого я боюсь больше всего , что кто то скажет ,

Подумайте сами - Вы пишите что у вас большая семья, это же так сложно ни разу не вспомнить маму девочки, не погоревать о ней. Сейчас еще девочка маленькая, а через пару лет начнет понимать намного больше и может сама сделать неправильные выводы. Или выдумает что мама ее бросила, а это еще хуже. Скажите ей мягко, но скажите правду, окружите любовью и заботой. И мне кажется что будет вполне нормально если семья будет плакать и скорбить, девочка поймет что ее маму все любили и это нормально страдать когда ее не стало. (с транслита)

Обязательно сказать. Меня обманывали, что дедушка не умер, а уехал в санаторий (было 5 лет). Случайно узнала правду от соседей. Это была ТАКАЯ травма :( Мысли о том, что самые близкие люди - обманщики. Убеждение, что смерть - что-то постыдное, то, что надо скрывать. Когда через 3 года умер другой дед, я не знала, как реагировать (хотя сильно его любила). Не могла плакать (за что была обвинена в черствости).

ОЧень трудно что-то советовать. Но, ИМХО, лучше сказать. Иначе потом очень трудно будет из этого выпутаться - или проговорится кто-нибудь, да хоть из соседей. Возможно, сказать не прямо сегодня-завтра, а через небольшое время. Но тут лучше посоветоваться с психологом или просто мудрым человеком, который знает и семью, и девочку. А вот на прощания и похороны я бы не брала. Но это мое ИМХО. Автор, вы держитесь, пожалуйста! Очень соболезную вашему горю!

Я нашла пару ссылок правда они все на английскоми в книжном видела несколько книжек о том как объяснить детям что такое смерть и как рассказать им о сметре близкого. Все они как один советуют говорить о том, что умерший лишь на время покинул нас, он на небесах видит и слышит нас и что когда-нибудь вы его увидите. Единственное что 7 лет это уже довольно большой возраст и если семья не религиозная очень сложно будет внушить это ребенку. Очень сочувствую вам. Моя мама потеряла сына(моего младшего брата) год назад могу только представить что вы сейчас переживаете...

моя мама тоже потеряла дочь 5 лет назад , мою сестрёнку Сашеньку я писала об этом , но новая смерть новая травма , правда у моей Сашули не было детей , слава Богу

Leti, девочка все равно узнает. Родственники, соседи, знакомые, учителя - кто-нибудь обязательно проговорится. Людям род не заткнешь. Будут сплетничать, жалеть, в школе будут говорить "бедная девочка" - не обязательно ей в лицо. Просто случайно услышит чей-то разговор. На детей часто не обращают внимания, думаю, что они не понимают смысла разговора, намеков. А она поймет. И будет двойная трагедия - и мама больше не вернется, и остальные ее предали, врут. А какие у Вас отношения с религией? Если это не противоречит Вашим убеждениям, то можно сказать, что мама стала ангелом, потому что была очень хорошей, смотрит с неба и все такое. И еще, ИМХО, не нужно девочке быть на похоронах. Стук молотка в ушах остается на всю жизнь. И о маме воспоминание последнее будет... не хочу описывать. На похоронах ведь это будет уже не мама, и дети это чувствуют. Кроме боли утраты будет еще и страх. Все ИМХО. Извините, если жестко написала. Я Вам очень сочувствую, но старалась сосредоточиться и быть как можно более убедительной.

офф, наверное. И, может, не к месту. Но я вспомнила сейчас, как Пеппи Длинныйчулок в книге говорила, что ее мама - ангел на небе...

Я, собственно, Пеппи и вспомнила, когда писала :)) По-моему, если говорить и позволяют убеждения, то это лучший компромисс между страшной правдой и щадящей легендой.

мы с мужем тоже думаем если ей всё же решат сказать то маму видеть ей не надо нивкоем случае, но я отодвигаю этот момет когда мы ей скажем не могу себе представить

Держитесь. Это надо пережить. Сил Вам.

вы не жёстко написали , всё нормально , спасибо

Мне кажется, девочку можно взять на церковное отпевание, если оно будет. А на похороны не стоит. И прощание с мамой будет, и все-таки отпевание - не такая мрачная церемония.

мы с мужем уцерковлённые люди , верим и посещвем храм , и посты соблюдаем , Настёну конечно не приучали , но я думаю на отпевание стоит её отвести . Завтра будем с отцом Владимиром созваниваться , возможно он подскажет , он очень мудрый человек и у него у самого детки маленькие.

Посоветуйтесь обязательно. Мне кажется, что на отпевания взять хорошо будет - у Настии не будет потом обиды, что ей не дали попрощаться с мамой.

Автор, я тут недавно испытала смешанные чувства. Моей дочке 4,5 года... всего-то. Она осознанно видела мою бабушку, свою прабабушку, только несколько раз, перед ее смертью. Есснно, - хоронили без присутствия детей. Я придумала (год назад-то дочке только 3,5 было) какую-то историю про "улетела на волшебные острова". На днях дочка вспомнила свою прабабушку (а помнишь, как она тут лежала и про Незнайку мне рассказывала?) Я говорю, - конечно! А дочка мне говорит, тихо, внятно и очень серьезно: "Ты мне зачем говоришь, что она улетела? Она же умерла..." Все они понимают. Не совалась бы в Ваш топик, но именно сегодня чувствую себя очень неудобно... перед дочкой.

я больше всего боюсь за то как девочка перенесёт , мы не сможем простить себе если надломим её психику, она такая хрупкая у людей ... можно сравнить с небьющейся посудой. вроде бы не бьющаяся , падает не колется , но есть критическая точка , если на неё попадёт удар посуда разлетиться на тысячу мелких осколков . я незнаю , просто незнаю как быть , опять же я писала что готова не только чувствами но и разумом к тому что она станет моим третьим ребёнком , но вдруг узнав о том что мамы больше нет у неё появиться ревность к другим детям , вдруг она будет переживать и думать что её меньше любят потому что они родные а она нет , так бывает когда в семье появляется второй ребёнок , и мы такое проходили со старшим сыном, это было недолго и в мягкой форме , но было ! и у сына ненашлось аргументов чтобы подтвердить свои суждения , а у Настёны .. как у неё всё будет? а с другой стороны мои дети её любят и она их , они растут вместе , каждые выходные у бабушки ... у них и раньше было соперничество , особенно с дочкой моей , хоть они и любят друг друга конечно есть и другой вариант , её бабушка , мама мамы , и она там будет эпиценром всеобщего внимания , и самой маленькой и единственной и там не будет конкуренции и всё такое , но там не будет нас , Лёвы и Риги, хотя там будет младшая сестрёнка Юляши , которая тоже любит Настю и нянчилась с ней всегда всегда. и бабушке уже 47 а мне 28 я моложе у меня есть время на то чтобы поднять её. я конечно не заменю ей маму , хотя я никогда бы не стала ей мачехой , то есть я готова любить её и всех детей ровнять и своих и её , она нам тоже своя .

Мне кажется, надо действовать по обстановке. Если Насте будет некомфортно жить у вас - можно будет осторожно поинтеерсоваться, не хочет ли она пожить у бабушки. А пока рано об этом думать, лучше решать проблемы по мере их возникновения.

Сочувствую вам всей душой. Держитесь! Мне кажется, что правду сказать все же будет лучше. Ведь, как уже здесь писали, всегда найдутся "добрые" люди, которые расскажут ребенку правду, а такое лучше узнавать от близких людей. Мне тоже было 7, когда родители погибли, бабушка скрывала долго, говорила, что уехали, я их ждала, а потом сосед выпивши, ляпнул, мол, чего я все жду, они ж померли. Это было ужасно, мне казалось, что меня предали,лучше бы мне все рассказали сразу и поддержали. Вобщем простите за сумбур и пусть у вас все будет хорошо, что бы вы ни решили.

я всё понимаю что надо сказать , меня мучает то что я не могу облегчить ребёнку его страдания , а она будет страдать , девочка очень умная , всё равно догадается , спасибо что поделились со мной , ведь вам тоже было 7 как нашей Настеньке сейчас

дети переживают смерть иначе, чем взрослые. "мы с вами" понимаем, ЧТО ЭТО ТАКОЕ (какой кошмар и ужас, страшная потеря и т.п.) - смерть мамы. Мы наполняем это событие своими собственными (!)переживаниями, страхами, неоконченными сюжетами с нашей собственной мамой. у ребенка НЕТ этого наполнения. Это не значит, что она переживет смерть легче, чем взрослый, просто она переживет это иначе. Природа или Бог мудры :-) Это переживание не будет больше, чем она может вынести. Скрывая это, вы показали бы ей, что она одна, что никто не хочет разделить этогоре и взглянуть ему в глаза ВМЕСТЕ с ней ( а это так и есть, чего уж там - Вы не говорите из СОБСТВЕННЫХ соображений, ретушируя это темой "как же она-то переживет"). Скажите ей и будьте рядом с ней в этом горе - это , увы (или не увы), единственный способ ей помочь. Постарайтесь не перекладывать на нее собственные волнения в связи с ситуацией (возможно, есть что-то типа "а не придется ли мне теперь заниматься ее воспитанием")

я не боюсь того что я стану мамой троим детям , даже мысли не было , она нам родная даже вопрос не стоит , вопрос в том как , где и с кем ей будет лучше. я не хочу чтобы разорвалась родственная связь между ней и моими детьми , они любят друг друга хоть и частенько сорятся из-за того что кому то что то больше досталось или красивее или цветом у кого то лучше , бабушку девочки постоянно спрашивали в тихомолку "а ты кого больше любишь ?" я боюсь того что Настёна будет переживать , зная что её мамы нет а моим я родная мама , не будет ли она искать в моих словах , действиях подтверждение моей яко бы не любви . а мне будет больно смотреть как она мучается,

"не надо быть святее Папы Римского" (с) ;-) не в Ваших силах избавить ее от мучений, зато есть очень многое, что в Ваших силах. По-моему, надо быть ей не "второй мамой" (мама одна, ее можно вспоминать, с ней можно "разговаривать"), а старшим другом, старшей женщиной, которая ее будет воспитывать (если это будете действительно Вы, и она будет на полном Вашем воспитании). Мне кажется, не надо выпрыгивать из себя, стараясь показать то, чего нет (полное отсутствие разницы между нею и вашими детьми), зато можно показать то, что есть - эту разницу, и совершенно не обязательно она будет "не в пользу" девочки. М.б. имеет смысл вместе со своими детьми оказывать ей особое внимание; это и для детей серьезный опыт, еще пригодится ( в отличие от многих они уже "сразу" будут знать, как обращаться с близким в тяжелом горе. Это еще пригодится, увы, в их жизни).

я не пытаюсь быть светее кого то , мне самой трудно с этим справиться , я просто не смогу смотреть на это . мне плохо , я теряю контроль, хожу на ватных ногах , голову сжимает обруч , мне кажется ещё чуть чуть и я упаду или разрыдаюсь , умом я всё понимаю , и чувствую ответственность что не могу себе этого позволить сейчас , но я не могу элементарно выплать горе , Юля была мне подругой , близкой , в беде я только ей могла довериться . всем плохо , но они вместе и могут просто отвести душу , я не могу.

В такой ситуации психолог нужен не детский в первую очередь, а "взрослый". имхо. Знаете, как в самолетах на инструкциях по спасению пишут: сначала наденьте кислородную маску СЕБЕ, а потом своему ребенку.

почему всё так сложно ? это вообще не может быть правдой , она замуж собиралась , а перед этим они уже собирали чемоданы на отдых , и мальчик у неё такой хороший очень её любим и Настёну и уже принёс ей на выбор два плана дома для строительства , она не могла умереть , просто её время не пришло , она не болела ничем , и вообще это могло случиться с кем угодно только не с нами. почему так , многие живут незная счастья с мужьями , а ей достался отличный парень , просто из красной книги и её не стало ... она даже насладиться не успела , ей было так тяжело раньше , всё не складывалось , дочь родила без отца , любви не было , хотя красивая была , мы так радовались... у неё день рождения был 30 мая, мы с мужем подарок передали , а приехать отметить собирались чуть позже ... работа... так и не отметили я даже не знаю понравился ли ей подарок , я так долго выбирала, что б нравилось , что б ни как у всех, что б ей приятно было , с мужем спорили когда выбирали , а теперь я даже не знаю понравилось ли ей ... и что самое странное , я выбрала ей очень красивый набор кашпо , я себе собиралась взять такой же , денег не хватило сразу всзять... выбрала... горшочки ... под ЗЕМЛЮ и вообще как я теперь без неё ? она моя подруга , кто теперь будет моей подругой ? я только ей могла доверить какие то проблемы , она была своя ... и она мне доверяла , у меня как буд то ноги и руки отрезали , и мозги заодно не могу больше писать плачу , а мне нельзя

ох :((( сочувствую Вам :((( вот тут телефоны http://www.psychologies.ru/about/advise/ кафедра возрастной психологии МГУ где-то в середине списка. я Захарову оч. уважаю оттуда, внятная тетя. по горю и потерям специалист Сидорова Варвара http://psyjournal.ru/j3p/pap.php?id=20011210 вот ее статья (обратите внимание, насколько "типовые" Ваши переживания сейчас, Вы не одиноки и это нормальная реакция - а самое главное, это развеется, и не так уж нескоро...) вот еще http://www.psyonline.ru/info/?qid=2202#2202 А найти ее можно через ИГИСП www.igisp.ru (телефоны наверху) а вот и их ЖЖ, и обратите внимание на верхний пост http://community.livejournal.com/igisp/ (там правда пока ничего не ответили)

сочувствую. Если Вы в Москве (судя по паспорту), могу выдать Вам телефон детского психолога. Правда, не могу гарантировать, что она сейчас в городе, но можно попытаться.

мы сейчас за городом , дайте пожалуйста телефон , очень прошу

завтра дам, он дома у меня.

Сказать!!! "Лучше горькая правда...". ИМХО - не врите детям никогда, даже в мелочах. Два месяца назад у моего мужа умер родной брат. Любимый дядя моего младшего сына.(Сыну 9 лет) Сказали, вместе долго рыдали. Говорили обо всем. О Боге, об ангелах, о том, что дяде ТАМ легче. Ребенок всё воспринял очень адекватно. Но считаю, что кладбище - это не для детей.

кладбище и само прощание я не допущу , сама помню как бабушку хоронили , мне правда было 11 лет , но след до сих пор остался , долго боялась темноты и оставаться одна и всё такое

Зря, надо просто поддержать вовремя, а попрощаться с мамой ребенок должен... Когда умер мой папа сестре было 6,5 лет (мне 2,5 и я не помню ничего)она была рядом, попрощалась с папой и нарушеной психики у нее не было (сейчас уже 36 лет), сказок про командировки не рассказывали, считаю, что это правильно.

Обязательно рассказать, тем более, что 7 лет-это уже совсем смышленный человечек. Хуже будет , если напридумывать про командировки, а потом с возрастом ребенок узнает правду. Сужу по себе: если бы я оказалась в ситуации как та 7-летняя девочка и потом бы узнала правду, я бы испытала шок, обиду и чувства несправедливого обмана со стороны родственников. Зачем ребенку жить долгие годы в ожидании возврващения самого дорогого человека -мамы-всю жизнь? Зачем растягивать боль на долгие годы?

Подпишусь...

Конечно сказать... Моя мать погибла когда я была примерно в этом же возрасте. Боль до сих пор, но думать что она жива и я не могу ее увидеть было бы еще больнее. А вот как она в гробу лежала - до сих пор перед глазами, лучше б я не видела....

поэтому и я не хочу что б она видела представляете чувства ребёнка , вот она мамочка , только не говорит не дышит не встает , нет я не хочу что б она видела сегодня пыталась её "подкупить" не из корысти конечно , просто хотелось пока ничего незнает положительных эмоций , купила ей всё что она хотела , она провела меня по всем "злачным местам" по которым они с мамой ходили , в хорошем смысле конечно , и конечно не осмысленно в какой то момент у неё такая таска была в глазах, как будто она пыталась надышаться той жизнью перед тем как она переломиться. она очень умная и очень маленькая Господи не дай моим детям пережить такое !

У малышки есть все вы, хоть это немного утешает.... Господи, как все это страшно.... Держитесь!!! Я очень вам сочувствую....

они едут домой, я вся зарёванная, пойду приводить себя в порядок