Не люблю мужчину...за которого собираюсь замуж

Наверное таких тем была уже куча, не знаю. Если можете, выслушайте еще одну. Я живу с ним уже четыре года. Познакомилась, сразу после расставания с другим мужчиной и начала встречаться скорее от тоски. Он довольно интересен, умен, добрый, да вобщем многие его качества мне импонируют. Я решила, что любовь это не главное в жизни, тем более что мне об этом говорил многие, даже мама. Он предлагал замуж, но я сказала, что надо пожить какое-то время вместе. Потом мы решили завести ребенка, но не сложилось до сих пор. Походы по врачам, операция, про это писать долго не буду. Надо отдать ему должное, он все терпит, хотя тоже очень хочет детей. И вот снова предлагает замуж, уже очень настойчиво и я соглашаюсь, этим летом должно произойти сие событие. Но меня такая тоска гложет! Привычка, дружба, уважением, все что угодно - но не любовь! Не люблю я его, зачем себя обманывать! Я думала о том, чтобы уйти и не мучить ни его ни себя, но во-первых, не очень уже и представляю как я буду жить без него, как это не парадоксально. К тому же, сейчас все идет к тому, что забеременнеть мне нужно в ближайшем будущем иначе возможно никогда больше не смогу. А я очень хочу детей! Со стороны мы очень хорошая пара, все это говорят. И если я от него уйду, мне кажется все покрутят пальцем у виска. Но никто не знает, что переодически я реву от тоски и одиночества. Что бы вы сделали на моем месте? Ушли бы и было бы неясное будущее или бы остались с мужчиной, которого повторюсь уважаете но не любите? Я запуталась окончательно, кажется что я в мышеловку попала и выбраться не могу. Извиняюсь, что много и путанно, но накипело.

Ответьте себе на любимые вопросы психотерапевтов : Хотите ли вы, чтобы ваши дети были похожи на мужа? Не пугает ли вас, что вы состаритесь вместе ? Раздражают ли вас недостатки партнера ? Замечаете ли их ? Гордитесь ли вы проф., спорт. и пр. успехами партнера ? ИМХО, брак в вашей ситуации более правильное решение, чем брак по страсти , о которой вы вспоминаете. Не долговечна она, 3-4 года от силы. А брак по какому-либо расчету, часто крепкий т.к. заключается на трезвую голову, без мурашек и дрожи, мешаюших думать головой.

Боже,я и не знала, что это любимые вопросы психотерапевтов, и на каждый из них я, имея мужа и сына 9-ти лет, и в прошлом и настоящем то же отсутствие ощущения любви, отвечаю НЕТ. И это так ужасно! Может, вам к психологу сходить очно? Может, специалист Вас как-то по иному "повернёт", Ваше мироощущение, и Вы сможете принять решение с каких-то других позиций? Потому что вот это вот "брак по какому-либо расчету, часто крепкий т.к. заключается на трезвую голову, без мурашек и дрожи, мешаюших думать головой." - я с этим живу, и это такой кошмар и для меня, и для мужа, и для ребёнка... Извините, понимаю, что бережу рану, и сама неоднократно сталкивалась с мнением, что по расчёту - крепче...

Боже,я и не знала, что это любимые вопросы психотерапевтов, и на каждый из них я, имея мужа и сына 9-ти лет, и в прошлом и настоящем то же отсутствие ощущения любви, отвечаю НЕТ. И это так ужасно! Может, вам к психологу сходить очно? Может, специалист Вас как-то по иному "повернёт", Ваше мироощущение, и Вы сможете принять решение с каких-то других позиций? Потому что вот это вот "брак по какому-либо расчету, часто крепкий т.к. заключается на трезвую голову, без мурашек и дрожи, мешаюших думать головой." - я с этим живу, и это такой кошмар и для меня, и для мужа, и для ребёнка... Извините, понимаю, что бережу рану, и сама неоднократно сталкивалась с мнением, что по расчёту - крепче...

Мой совет, поживите какое-то время раздельно и не встречайтесь. Подумаете ещё хорошенько и взвесите всё за и против.

Я бы рассталась на время, минимальный срок 6 месяцев, а потом посмотрела как я себя буду чуствовать. И почему вы должны беременеть в ближайшее время иначе у вас не будет детей? Я непонаслышке знаю про бесплодие, но в чем причина? Всегда есть возможность ЭКО, не забывайте про это.

ЭКО то конечно хорошо, но тоже не всем помогает. На самом деле даже не все дело в здоровье, а в моем большУщем желании иметь детей. И у него кстати это самое желание не меньше, один из огромных плюсов в его пользу.

Останьтесь, конечно :) Куда уходить-то? Всегда успеете...

Я могу только про себя говорить...Считаю, что брак по расчету возможен и вполне может быть удачен. Но не в том случае, если с самого начала эта идея вызывает у невесты отторжение - "реву от тоски и одиночества". Взвесьте еще и еще раз все "за" и "против". Вы уверены, что сможете если не буыть счастливой, то хотя бы довольной своим браком? И готовы ли растить ребенка одна, если все жзе не сможете жить вместе с мужем?

Довольной браком быть смогу. Растить ребенка одна, не знаю... Его еще родить надо:-) Тем более, что пап даже при разводе, никто не отменял.

Тогда удачи, чтобы Вы ни выбрали:))

Выходите не раздумывая.Если он любит вас и заботится то это то что нужно.Вы его в будущем еще оцените.А что бы не плакать пустырник попейте. А то как бы от любви плакать не пришлось. От добра добра не ищут.ИМХО.

Я так вышла замуж. Любовь была к другому, второй раз такого не будет. Сейчас скорее дружба с моей стороны (он меня безумно любит). Ему о том, что не люблю, не говорю, но и ни разу не произнесла "люблю". Живем... Разводы никто не отменял. Будет плохо - знаю что делать. Выходите. Штамп в паспорте в принципе ничего не меняет. Что Вы сейчас вместе живете и можете разойтись, что потом, никакой разницы

А все равно уйдете. Лучше сейчас. А сексом Вы как, простите, занимаетесь с нелюбимым? Может, и детей поэтому нет?

Да нет, детей видно нет по другой причине. Как занимаюсь? Да без особых эмоций, честно говоря. Раньше очень даже любила это дело, а сейчас как-то все равно. А проблема в том, что сейчас я как раз в стадии лечения и если уйду, то детей мне не видать еще очень долго, а может и вообще. А тут мужчина, который как раз на роль папы очень даже подходит, в этом то я уверена.

Если вы на стадии лечения, то понижение вашего либидо это как раз побочный эффект вашего лечения :-(

Т.е. еще есть шансы вернуть былое?:-)

зачем замуж без любви выходить? Какой в этом вообще смысл? Лишите себя возможности узнать что такое настоящая любовь и что значит жить с любимым человеком и иметь от него детей.

А если ко мне настоящая любовь на пенсии придет? Неужели все люди, которые женаты, любят друг друга до безумия?

вам так надо быть замужем? вам статус нужен? Замуж стоит выходить если любишь человека и хочешь с ним жить до старости, ну и принято обществом такие браки оформлять. А без любви зачем? В браке любовь проверяется на прочность, а если ее изначально нет - будет только несчастье, причем обоим. А живут конечно и с нелюбимыми: вон в брак зайдите, там видно больше половины замужем без любви а ради статуса.

Я так поняла, автор в первую очередь хочет родить ребенка в браке. А уж насчёт того, что обществом принято оформлять браки, которые отвечают требованиям, Вами озвученным, у меня очень большие сомнения.

И ребенок конечно лучше если в браке родится.

но ведь жизнь одна. Может стоит все же родить ребенка от любимого человека? Я не говорила что надо оформлять браки по критериям. Я говорила что обществом принято оформлять брак если люди вместе живут и имеют детей (я вот не вижу смысла в браке вообще, это точка зрения мужа:обществом принято, иначе я бы замуж и не выходила).

Думаете, мало случаев, когда рожают от любимого, а через некоторое время он таковым перестает быть.(Кстати, Вашу точку зрения на любовь-нелюбовь я помню:-), но не вполне разделяю)

так ведь если в жизни нет такого опыта то и представить невозможно. а я и вовсе свободолюбивый человек: могу жить вместе только по любви.

Так это не мне надо, а ему! Он настаивает. Для меня как раз штамп в паспорте и в принципе роли не играет. Хотя конечно, всякие доброжелатели спрашивают, типа а что это вы так долго вместе, а замуж не зовет? Ну и т.п. Собственно тоже надоело отвечать.

боится что вы сбежите. А может есть шанс? может попробовать разжесь искру ? или вот еще пожить отдельно помогает: поймете можете без него или без можете. Может без него почувсвтуете свободу

Шанс всегда есть, только как себя заставить? А попробовать пожить отдельно не получится, он никогда не согласится, в этом я уверена. Либо жить, либо уйти.

Вот возможность заткнуть доброжелатей, на мой взгляд, точно не причина для брака. Взвешивайте все за и против вместе с претендентом на Вашу руку. Может, он тоже не ждет от Вас пылких чувств.

Спасибо за совет, конечно я еще буду взвешивать все за и против. А недоброжелатели в моем случае отнюдь не главный повод.

Написала и стерла... Вначале так ясно было - хотела написать конечно же не стоит. Потом подумала... Вы уверены, что это не любовь? Если вы с ним уже давно вместе, то может у вас наступил тот период, который наступает у многи а браке - типа кризиса.

Не знаю... Когда он уезжает, например в командировку, я очень скучаю. Когда постоянно находится рядом, то иногда прибить охота:-) Может и правда кризис. Если сравнивать то чувство которое я испытывала когда-то к другому мужчине, то наверное нет, не любовь. А с другой стороны, может ее и нет любви то? Может это просто временное повышение уровня гормонов в крови основанное на неизведонности, а потом все приедается? О написала! Аж самой смешно.

что прибить хочется это у всех бывает))) А раз скучаете - значит, он для вас родной, значимый человек. Может, просто страсти ылкой нет, да это и к лучшему.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку ;-))) Любовный трепет и дрожание коленок пятнадцатилетней девочки в 30 уже не испытать. Любовь - она разная... Если скучаете - уже небезнадежно. А если страшновато именно "взамуж" - уговорите партнера еще подождать... Мы с мужем уже 11 лет ждем-с ;-)))

Я главное понять не могу, уезжает, так мы перезваниваемся по нескольку раз в день. Во мне даже какие-то романтические чувства просыпаются, а как только возвращается - пелена с глаз. Что за фигня...

Бред пишете. В свое время меня так же вот "уговорили", ах, тебе хе не 15... Слава Богу, детей у нас не случилось! Только сейчас в свои 27 я поняла, что такое любовь, до дрожи в коленках, когда голова отключается, едва только думаешь о нем. НЕ ВЕРЮ! И всех призываю не верить! Просто не встречались вам ваши мужчины, вот и придумываете невесть что про "угасание чувств в зависимости от возраста". ЗЫ. Не знаю я, как поступила бы на месте автора, но уверена в одном - любящий мужчина ради любимой женщины свернет горы. Поэтому, думайте сами..

Я второй раз замуж выходила, даже не знаю, по любви-не по любви... В общем после развода в депрессии была, поехала к подруге, познакомилась с ее двоюродным братом. Он младше меня, подросток-подростком. Какие-то отношения завязались. Я хотела, чтобы дальше одноразового секса не зашло, но не получилось. Он взрослел буквально на глазах. Очень мне помогал справиться с последствиями моего предыдущего брака, стал настоящим другом моему сыну. А у меня к нему никаких чувств не было, только мысли все время - когда лучше расстаться. Еще и первый муж периодически порывался вернуться в семью. Очень постепенно мы стали жить вместе, на это ушло 5 лет. Потом решили, что пора родить ребенка. В общем, я не знаю, в какой момент это произошло, но сейчас я могу сказать, что такой любви я не испытывала больше ни к одному мужчине, страшно представить, как я могла бы сейчас жить без него. Любовь, безусловно есть, но она всегда разная. Нельзя испытать одно и то же чувство несколько раз, ИМХО.

Да, не поймешь как жизнь повернется. Очень рада за вас, что так все сложилось. Надеюсь и мне повезет.

Я за две недели до свадьбы рыдала, когда никого не было рядом - не хочу, не хочу! Не хочу за него замуж! А почему? не знала. Возможно потому, что уже была у меня неземная любовь, был такой опыт, я и понимала, что его не люблю. А почему все-таки пошла за него? Внутренний голос, наверно. В общем раздвоение личности какое-то случилось. Было как у вас - мы хорошо ладили, он весь такой положительный, много общего, в постели все ок, планировали ребенка. Хотя сейчас я его люблю больше, чем до свадьбы. А на свадьбе он настоял.

Замуж вышла после того как раасталась со своей первой Любовью.Не любила и не люблю мужа.Уже 2-е детей.Иногда вечером такая тоска,думаю ,а может быть аы ошиблась,поступив так.Но наступает новое утро ,и всё возвращается на свои места. (с транслита)

А он вас любит? Вот у меня тоже тоска почему то все больше вечером настает, а утро вечера мудренее. И опять по новой.

Говорит что любит ,а что у него в голове -не знаю.Иногда кажется ,что ему от меня только секс нужен(ну создаётся у меня такое впечатление).В подарках никогда не отказывает.Цейчас не работаю ,а когда работала,бывало понравится кто-нибудь начинаешь глазки строить,а потом подумаешь,а что дальше ?Короче запутано всё это. (с транслита)

Знаете,иногда трудно понять любовь или не любовь. Я , например, в 17 лет не могла понять и вышла замуж ,и ребенка родила, потом все думала наверное не люблю, тоже собиралась уходить. А по прошествию 20 лет, скажу честно, ЛЮБЛЮ и любила, ближе и лучше человека на свете нет. И это именно ЛЮБОВЬ, а не привычка , не что-то другое. Сейчас ждем еще пополнение в семье-) МОжет быть и у Вас так, просто не понимаете что это любовь, а когда потеряете поймете а будет поздно, горько и обидно.

А что такое любовь по-Вашему? Вернее так, что входит в Ваше понимание любви и чего из этого не хватает в Вашем отношении к этому мужчине?

Мне сложно ответить на этот вопрос. Наверное в моем понимании, любовь это когда не думаешь, а просто любишь. Скорее наверное мне страсти не хватает. Может действительно это кризис просто...

Если вы поведетесь на чувства, что не любите - не факт, что будете счастливы, если расстанетесь. Все равно в браке бурные страсти, любовь со временем перерастают в более спокойные чувства, но не менее глубокие. Если вы себе будете повторять "не люблю, не люблю", то доведете себя до развода. Но вы же неплохо живете вместе, вы же цените его и уважаете - так развивайте в себе эти чувства к нему, побольше обращайте внимание на его хорошие стороны, цените то, что имеете - будет семья, ребенок, теплые отношения, взаимоуважение, дружеская поддержка - разве это плохо? Потом, он вам физически не противен, в постели у вас все хорошо?

Не знаю. В 25 лет, и тоже после операции, когда мне давали полгода на забеременеть, я НЕ вышла замуж за очень хорошего человека, которого не любила. Ну, любила, но не так, как жена любит мужа. Не жалею. И сейчас не жалею. Хотя и трудно было расставаться, нас многое связывало, и человек он замечательный. Желаю ему только добра и счастья, и не жалею. Через три года я познакомилась с моим мужем. Детей у нас пока так и нет:( Но все равно не жалею. Хотя "не люблю" тоже бывает разное. У меня с мужем явно любовь:), а вот африканских страстей, как в первом браке было, нет:)

а мне кажется если вы расстанетесь вы поймете как сильно его любите

Возьмите еще тайм-аут. У меня так было. Первая любовь была дикая, страстная, сериальная, с родителями, собирающимися под поезд, с встречами, наперекор всему. По сравнению со всей этой лабудой отношения с нынешним мужем казались просто чем-то домашним, вроде заведенной дома собаки, что-ли. В общем, то что никак не подходило под слово любовь. Прожили четыре года, потом поженились. До свадьбы я ему изменяла, но все как-то было вообще не то. Поняв, что от добра добра не ищут, зажили с ним. детей рожала. А то, что люблю, поняла, наверное, только пару лет назад. Поняла, что люблю так, что наверное, горло бы перерезала любому, кто встал бы на пути его счастья. Но одно в моем рассказе все-таки расходится с вашим. Никогда я рядом с ним не плакала с подушку от одиночества.

А муж-то слышал про собаку? :)

Перечитала -получилось и правда не очень. :-) Просто был такой период, когда он уезжал в длительные командировки и я в его отсутствие завела мастино-неаполитано. Так что для меня собака - почти заменитель мужа. ЗЫ. А будешь вопросы дурацкие задавать - поедешь до метро пешком!

Мужезаменитель! Ура! А как все удивлялись - зачем тебе собака?... :)

То-то мой муж его никогда не любил.

Какой тогда смысл в замужестве? Несчастная женщина=несчастные дети, потом Вам захочется любви и потянет на приключения. Не стоит оно того, хотя многие так и делают.

Посмотрите Питер ФМ

Дорогой автор!!! Я вот себе сижу сейчас и локти кусаю, и думаю, чтоб я ещё раз хоть с кем по любви!! Да ни в жизнь! А ведь тоже любовью грезила и любовь была сумасшедшая. И что теперь? И ведь говорила мне мама: головой надо думать. Она за моего папу замуж не по большой любви вышла, а потому, что поняла, что человек замечательный и её очень любит. И не ошиблась, и не жалеет, и я папу обожаю. А мама моей подруги вообще ГОД с её отцом после свадьбы не спала - не любила, зато теперь живут СУПЕР, хоть и не молодые, и тоже ни о чём не жалеет. Будь у меня сейчас выбор - по любви, или по разуму, я бы и не колебалась. Любовь уходит. Это без вариантов.

Ваши слова со словами моей мамы совпадают:-) Тоже самое мне говорит. Я у нее тоже по большой любви родилась, даже вроде как взаимной, а потом...папу так и не видела.

Ну так какие Вам ещё примеры нужны? Мама плохого не посоветует!

Маме он нравится. Так же как и всем моим родственникам и друзьям. Эх! Как выйду замуж и уЕЕЕду в свадебное путешествие?:-) Может депрессия пройдет

Девушка а у меня такое чувство что вы просто безумно его любите!!!он всегда свами рядом,помогает,поддерживает,сочувствует,любит...а вы себе в голове просто тараканов разводите и пытаетесь уйти от этой любви...а вы не задумывались что вы просто этого боитесь...у меня была когда то точно такая же ситуация я наслушалась всяких советов и рассталась с ним...а когда он у меня спросил почему мы расстаемся я не могла ничего ему ответить...я тогда испугалась своих чувств к нему...он тогда был самым родным человеком...мне было очень плохо без него, и я преложила очень много усилий что бы его вернуть...спустя 8 месяцев мы были вместе...а сейчас я замужем у нас прелестный малыш.а поповоду свадьбы так у меня была такая депрессия что я за день до ЗАГСа сказала что не хочу выходить за него замуж...и это мы перебороли.главное что бы он знал..попробуйте с ним поговорить объяснить что вы просто боитесь замужества,что у вас депрессия из за этого...подумайте еще раз по поводу на сколько близок он вам...а уйти всегда можно!

А мне наоборот волнительно, что чувства пройдут, превратится в привычку и труд-труд-труд-май, а не отношения. Если есть понимание, забота и Вы всё-таки 4 года вместе, может быть стоит остаться? И взглянуть на всё по-новому, обсудить с ним на уровне - что-то подтухло всё, давай разнообразим..

Выходите замуж за него! То, что вы к нему испытываете испытывают большинство жен. Любовь - да она всегда почти проходит. Зрелому стабильному чувству можно позавидовать а страсть вовсе необязательна- она скоротечна. Лучше вместе съездите куда-нибудь в экзотическое место, развейтесь, попробуйте зачать ребенка. А советы типа" посмотрите Питер ФМ, поживите отдельно, расставайтесь" - вредительство. Сейчас не так и просто найти себе достойную пару. Главное чтобы человек порядочный был и не бросил. Это страшно, а не то, что не любите. А представьте, что и он вас не любит а только вид делает, и тогда подумайте о чувствах своих! Удачи!

Ох, слишком глубоко и профессионально надо бы разобраться в чувствах автора, чтобы вообще давать советы:) Собственно, обмен мнениями типа "Я бы поступила так, потому что" - единственно верный:) Что касается любви... Совершенно согласна, что на накале страстей существуют единицы семей. Пылкая влюбленность и страсть действительно проходят. А вот что лежит в их основе? Что остается, когда они уходят? БАЛшой вопрос. Понимаете, степень "нелюбви" и своего недовльства ею может быть разной. Конкретно у меня вот был первый муж. Он обладал (и "со стороны", и объективно) огромным количеством достоинств. Несмотря на молодой возраст. По формальным признакам у меня было все, о чем только может мечтать молодая женщина. Жили в отдельной квартире (спасибо моим дедушке и бабушке), родители - мои и особенно его - очень охотно помогали деньгами: мы оба доучивались еще два года после свадьбы, и работали, но наши зарплаты были небольшине. РОдители помогали небольшими, но регулярными вкладами. Муж умный, трудолюбивый, не пил, не курил, все в дом, все умел сделать своими руками (мелкий ремонт машины, положить плитку в кухне, заменить кран и т.п.). Домашним хозяйством меня не обременял, наоборот, старался как можно больше разгрузить. Не скулил, когда приходилось ходить по магазинам продуктовым или шмоточным. Всегда помогал выбрать лучшее. Поддерживал мои увлечения. В определенный момент сказал, что я могу работать или не работать - по желанию. Да, у нас была машина, старенькие Жигули. А на окончание универа свекры подарили простенькую, но новенькую иномарочку. Идеальные свекры и прекрасные отношения с ними. До сих пор вспоминаю свекров с огромной теплотой и нежностью. Да, еще, после кризиса, когда появились материальные трудности, проявилась еще и умение обходиться малым, выделять главное, легко и совместно переносить трудности. Мои болезни прнимал легко. Из-за гормонального сбоя я сильно (на 16 кг) поправилась и покрылась прыщами. Столько спокойной поддержки я не получила от собственной матери. Когда стало ясно, что у меня будут проблемы с зачатием (хоть мы и не планировали тогда детей), он меня очень поддержал. До сих пор помню, как он сказал, что это не важно, что он все равно будет меня любить, как семья у Брэдбери любила своего ребенка - синюю пирамидку. Более того, по РЯДУ эмоциональных вопросов он тоже был на высоте. До сих пор есть чисто эмоциональные вещи, в том числе и из серии человеческой порядочности, которые я вспоминаю с огромным уважением и благодарностью. Но был и большой кусок, исключительно эмоциональный, который выпадал совершенно. И дикое, беспросветное мое одиночество - до слез, истерик, настоящих нервных срывов:( Не любила. Разлюбила еще до свадьбы. Дура, идиотка, знала, чем кончится, знала, в какую петлю лезу. Подыхала. Поступила "разумно". Комплексы и дурь, комплексы и дурь. Разводились тяжело, мучительно, долго, страшно, больно. Много друг другу сделали:( И как барон Мюнхгаузен я и по сей день восклицаю - Да здравствует развод! Потом было всякое. И одинокое, и трудное. Всякое, короче. В том числе и отказ выйти замуж за очень хорошего человека, которого я не любила так, как ...надо... любить МУЖА. Но ЛЮБОВЬ-то пришла:) Без душераздирающих страстей, без кипения, без одури, при вполне трезвой (!) голове. Но - любовь, любовь это:) Я ее знаю:) ПОэтому считаю, что замуж можно выходить со спокойным, но спокойно-счастливым сердцем:), а не со спокойно-тоскующим. Но это только МОЙ личный опыт и, соответственно, мое ИМХО:)

Как я Вас понимаю. Первый брак - итог многолетней дружбы в универе и типа, все согласны и хотят, чтобы вы поженились. Все хорошо, но без любви такая тоска брала. Последний год брака я даже спать с ним не стала и в итоге он ушел к другой - я была так рада, что все решилось. Сейчас брак по любви. Это небо и земля. А про синюю пирамидку - так мне понравился тот рассказ и то, что родители решили стать такими же - я потом долго это переживала.

Во-во, мы тоже в универе с первого курса кучковались:) А про синюю пирамидку... Да, сильнейший рассказ. Поэтому я до сих пор вспоминаю те слова первого мужа с теплотой и благодарностью. Но счастлива, что мы не женаты уже довольно много лет:)

Цепануло. С мужем шесть лет. Сначала думала, люблю, потом как-то так - все хорошо, деньги есть, муж не глупый, более-менее хозяйственный, зарабатывающий, верный, можно найти общие темы для разговора и ладно... Но не было той искры, которая должна была вспыхнуть и гореть хоть сколько-нибудь... Потом плакала в подушку от недолюбви и одиночества... под слова "иди, иди, пореви, может полегчает". Потом секса вообще не стало... Ну то-есть раз в полгода, без удовольствия... Потом скандалы, когда унижал так, что понимала - простить - никогда, но и уйти сил не было. Квартиру тогда покупали в мск. Работа, совместные походы к друзьям, по магазинам были главными удовольствиями. Спрашивала открыто "приятно тебе быть кошельком на ножках?". А пофигу ему. Потом он уехал в командировку, а я спала с другим... Первый раз за шесть лет... И не испытала ни одного угрызения. Это было месяц назад. Сейчас его нет дома, а вчера послушала я его и поняла, что сам хочет уйти, но обставить все так, чтобы показалось, что я инициатор. Честно - я рада, хотя и боюсь. Но я работаю, надеюсь, не пропаду. Мне 33, детей нет (да, дети ему не нужны - у него другие интересы - хорошая техника, машины, поездки).

Аналогично. Первый брак был никакой. И еще с массой унижений и скандалами под конец. Когда я познакомилась со своим любовником, то поняла, что значит искра в отношениях, что значит тепло и радость. Мне 29 лет. Детей нет. Я не хотела иметь детей от первого мужа, объясняла это самой себе, типа нужно сначала на ноги встать, денег накопить и т. п., хотя мы материально были очень хорошо устроены, намного лучше, чем мы с моим другом. А ребенка от него родить я готова, хоть сейчас. И жить с ним, хоть на краю света. Вот в такие моменты вспоминаешь пословицу: "С милым и рай в шалаше". Наверное люди разные. Тем, для кого важна искра в отношениях, без любви - никак нельзя... Удачи!

Во-первых, вполне нормальные добрачные мысли (сама была такая, чуть ли заявление не забрала, вспомнила первую лубОФФ) ;);););) Во-вторых: наверное, 1/5 или 1/4 женщин выходит замуж отнюдь не по страсти. Знаю пару женщин (уже в годах), которые прожив по 15 лет в браке любили другого мужика (вернее, думали, что любили, а точнее: любили восторженные воспоминания девичества). Результат - теперь 15 лет любят своих мужей ;););););) В третьих: есть фраза: не можешь жить с тем, кого любишь - люби того, с кем живешь (без комментариев). В четвертых: Любовь - чувство неизменное. Меняется только его объект ;);););) И хватит хандрить, любите жизнь такой, какой она вам дана!!!! Будьте счастливы!!!

Спасибо большое всем за советы и пожелания! В общем думала, я думала и, сопоставив все за и против, ... приняла предложение, именно на трезвую голову. Права я была или нет, жизнь покажет. Ну нет у меня страсти на горизонте, а терять достойного человека не хочется.

угу, щас страсти на горизонте нет, а завтра появится.( свято место - пусто не бывает) а пустоте душевной свойственно заполняться. вот и прикиньте, живёте вы себе так славненько с нелюбимым человеком, ребеночка родили, он щастлив, вы - нет. и всё -то хорошо, но вот чего-то не хватает... и депрессуха давит... И вот он прынц на голубом коне с золотыми, пардон, яйцами, скачет и ёкнуло сердце девичье и помчались вы вслед ожидаемому так давно щастию... оставляя за собой оскокли и руины и пепелище... а по фигу, что человек хороший, и што ребенка любит, и што ребенку херово от развода родителей.. ведь всё ради любви.. не так ли, а? ;(

"И вот он прынц на голубом коне с золотыми, пардон, яйцами".. Нелюбимый тож могет таким оказаться. А вдруг она со временем его рассмотрит хорошенько и влюбится по-реальному??? ИМХО: Аффтор получила душевную травму в прошлом романе и боится повторения ситуевины в нынешнем (так сказать, дует на воду). То есть, присутствует факт недоверия. (или отсутствует доверие ;) ) Это все проходит (как и жизднь)

"а вдруг"? если б у бабушки был член, она бы была дедушкой. да мало ли чего может быть, если опираться на "а вдруг"... исходить надо из того что есть. и в чем есть смысл. если смысл в отсутствии любви, то оно, да, в самый раз рассчитывать на всяческие "а вдруг" и пр. и т.д. и искать причины своего нещастья, когда вокруг "все так со стороны выглядит прилично".

не... ну если "любовь не главное в жизни" и Вам "многие об этом говорили, даже мама..". это сильно. чума, если честно :( А если Вы повстречаете тех, кто будет говорить, что белое - это синее, даже мама, то какой вывод сделаете?

Ну вы наверное все же прочли скорее то, что хотели прочесть. Я не говорю о том, что мне кто-то что-то сказал и я верю. Слава Богу, девушка достаточно взрослая. Просто я же оцениваю его, благо столько лет уже вместе, оцениваю мужчин моих подруг и... получается, что я буду полной дурой, если уйду непонятно почему и зачем. Из-за любви? А где она любовь то? Ну любила я когда-то мужчину очень сильно и что? Расстались из-за того, что он стал встречаться с моей подругой, опять же из-за сильной "любви". А потом и с ней расстался... Не знаю, может я и не права, но хочу жить уважая мужчину как человека и как отца моих детей. А любовь...? Может буду видеть ее во сне или вдруг когда-нибудь полюблю его... Кто знает. Это то, что я решила в последние дни.

Автор написала в начальном посте: "Я решила, что любовь это не главное в жизни, тем более что мне об этом говорил многие, даже мама." и потом Вы же в посте на который я теперь отвечаю: "Я не говорю о том, что мне кто-то что-то сказал и я верю." Ваши слова? я просто скопировала :) Мне нет нужды видеть чего-то иное или хотеть видеть иное в Ваших словах, кроме того, что Вы сами пишете. Если же Вы пишете не то, что на самом делое думаете ... Уж излагайте точнее мысли, плиз. Вы пишете: "А где она любовь то? Ну любила я когда-то мужчину очень сильно и что? " А то, что это лишнее подтверждение её существованию. Стало быть есть она, раз Вы её знавали? ;) А теперь еще представьте, что мужчина с мыслями аналогичными Вашим делает Вам предложение. Что он видит в Вас, имея подобные мысли? Женщину способную родить детей, положительную во свех отношениях - без вредных привычек, кроткого нрава и т.п.и др. (бишь удобную самку). Чудеса да и только! Возможно правы Вы и ошибаюсь я... Но честно.. читаю Вас и грустно мне.. Людей с подобным мировосприятием я встречаю иногда. Оно сильно от моего отличается. Вот и вызывает интерес. Ну как это так? Родиться и прожить жизнь без любви? Родить детей без любви? Уважать ведь можно многих достойных людей. Так что, на всех надо непременно жениться (замуж выходить)? Чтоб жить его (её) уважая... Странно мне просто... Неужели жизнь такая бросовая штука, штоб жертвовать ей ради всякой хреноты типа "удобство"? Знаете, Вы не принимайте на свой счёт мои размышлизмы. Я без всякого осуждения говорю. Рассуждаю просто вот на тему, задетую Вами. Пытаюсь понять.

Пишу я искренне. А то, что слегка не сходятся фразы, так это скорее проблема в недостаточности литературного таланта:-) Я понимаю вашу точку зрения и во многом согласна. Может быть мне просто не хватает смелости так жить, как вы пишите.

наверное это не правильно выходить замуж за достойного мужчину при таких душевных сомнениях. Но для меня желание иметь ребенка - это достаточно серьезный повод чтобы выйти замуж, да еще от такого положительного мужчины. А что будет потом - это Вы уже посмотрите, жизнь то расставить все по местам. Главное идите к своей цели и все у Вас получится.

Да, иметь ребенка, для меня сейчас это главное в жизни. И чтобы у него был отец, который его ждал бы вместе со мной. Спасибо за пожелание!

«ТАК» Одна моя подруга решила расстаться с мужчиной, потому что… - Почему? - Потому что он меня не любит. - Ну, у вас же все так хорошо… - Не то слово – хорошо! 99 процентов времени у нас все отлично. Он замечательный, он лучший мужчина в моей жизни, но он меня не любит. Так как ее мужчина по совместительству мой друг, спрашиваю у него. - А если все хорошо, то чего ей не хватает? - Она считает, что ты ее не любишь. - А что значит «любить»? - Ну… - Если у нас 99 процентов времени все хорошо, то что же это значит? Как женщина, я понимаю подругу. Я знаю, что такое «все хорошо, но чего-то не хватает». Но как человек разумный, я понимаю друга. Вернее, понимаю, почему он ее не понимает. Я пытаюсь объяснить им обоим, но не уверена, что смогу достучаться. - Я так больше не могу. Я уйду и умру, потому что не могу без него жить. - Зачем же уходить от того, без кого не можешь жить? - Потому что я больше так не могу. - Как «так»? - Без любви. Я понимаю ее. Я тоже несколько раз уходила, потому что не могла «так». Мужчинам этого не понять. «Так» – страшная вещь. Женская. «Так» – это когда все хорошо, но не хватает самого главного. Чего именно, объяснить не могу, но постараюсь. «В этот момент женщина решает, что ей надо уйти. Потому что все хорошо» Итак, «так». «Так» – это некий компонент, который должен присутствовать в отношениях мужчины и женщины, чтобы женщина чувствовала себя счастливой. Объясню, что это за компонент с точки зрения женщины. Это любовь. Безумная любовь, когда «ты, только ты и никто, кроме тебя». Объясню, что это за компонент с точки зрения мужчины. Это женский «за*б». Извините, другого слова для этого нет. Объясню, что это за компонент с точки зрения науки человеческих отношений. Это резкий эмоциональный всплеск. Что-то вроде эмоционального оргазма. Без этого компонента отношения даже самой влюбленной пары напоминают секс без оргазма. Пустые фрикции. Все вроде бы хорошо, но никто не кончил. А потом на отношениях натирается мозоль. А потом отношения зарубцовываются и перестают приносить какие-либо ощущения. - Милый, ты меня любишь? - А что ж я, по-твоему, делаю? В этот момент женщина решает, что ей надо уйти. Потому что все хорошо. Она не может найти уважительную причину для ухода, поэтому находит тысячу других причин, которые кажутся ей уважительными, а мужчине – смешными. Она говорит: «Я ухожу, потому что ты перестал целовать меня, когда приходишь с работы». Или, может, он не позвал ее на встречу с одноклассниками. Или забыл поздравить с трехлетием со дня первой встречи. Или предпочитает ужинать в ресторане. Для мужчины это пустяк. Для женщины – драма. Это причина, которую она уже две недели обсуждала со всеми подругами, и они одним объединенным женским разумом решали, что бы это могло значить. Потому что у него другая? Потому что он меня больше не любит? Потому что я ему неприятна? Чтобы не делать женщин окончательными идиотками и памятуя о том, что я и сама немного женщина и так же уходила, «потому что не могу так больше», я скажу, что даже если причина будет уважительная, скорее всего, мужчина сделает вид, что это пустяк, на который не стоит обращать внимания. То есть даже если он перестал целовать вас после того, как возвращается с работы, потому что у него другая и он вас больше не любит, он все равно скажет: «Господи, какая фигня. И из-за этого ты уходишь?» Но не будем углубляться в серьезные проблемы и вернемся к нашей теме. Я и сама немного женщина и так же уходила, «потому что не могу так больше» Итак, допустим, что у пары действительно все хорошо. Они любят друг друга. Никто никому не изменяет. Мужчина искренне старается быть хорошим (в силу своих возможностей). Женщина старается быть терпеливой (в силу своих возможностей). Кстати, опять отвлекусь: смешная тема, что мужчина всегда «по умолчанию» подлец и виноват. А женщина всегда «по умолчанию» его терпит. Вот где, как говорится, «собака порылась». Так вот. У них все хорошо, но женщина уходит. Зачем? Чтобы уйти? Нет. Для того чтобы ее вернули? Если это так, то женщина никогда не уйдет от мужчины, который не будет ее возвращать. Она же не дура (какой бы дурой ни казалась). И тут мы приходим к замечательному примеру женской логики. Внимание! Женщина никогда не уйдет от мужчины, который не будет ее возвращать. То есть если она уходит, зная, что мужчина будет ее возвращать, значит, она знает, что этот мужчина ее любит. Значит, она противоречит сама себе, говоря, что уходит, «потому что ее не любят», от того, в чьих чувствах она уверена (иначе она бы не ушла). Надеюсь, вы не сломали голову и поняли эту несложную логическую цепочку. Я не буду обращаться к женщинам с просьбой перестать «заниматься сексом» с мужским мозгом. Я обращусь к мужчинам. Да, это глупо, неприятно и сколько можно?! Но вы же такие умные и сильные. Отнеситесь к этому как к женской игре. У вас свои игры (футбол, гандбол и волейбол), а у нас свои. Ну что вам, сложно? Теперь серьезно. Я хочу обратиться к женщинам, которые играют в эти игры. Во-первых. Это игры. Не надо спорить со мной и доказывать, что это не так и тыкать в лицо «уважительными причинами». Если причины уважительные, люди расстаются совсем по другому сценарию. Поймите одну важную вещь. Нет, две. Первая: я вас понимаю, сама такая. Вторая: как опытный «игрок» я хочу объяснить, чем это все чревато. Отношения между мужчиной и женщиной состоят из множества мельчайших ритуалов. Ритуалы – это привычки. Привычка спать рядом, завтракать вместе, делиться проблемами, смотреть телевизор, ходить в кино, ругаться с соседями – все что угодно. Этих маленьких ритуалов в жизни одной пары – несчетное множество. Мы даже не замечаем их. Эти ритуалы связывают нас невидимыми ниточками. Одна ниточка – это фигня. Но их так много, что они привязывают нас друг к другу как неразрывные цепи. И тогда нам кажется, что нет такой силы, которая сможет разрушить эту связь. Так вот, когда вы уходите, вы делаете больно своему мужчине. Потому что ему не хватает этих самых ритуалов. Он к ним привык. Ему не с кем прогуляться до магазина, пожарить картошку и пошептаться перед сном. Ему плохо без вас – и это именно то, чего вы добивались. Только одно «но». В этот момент ниточки рвутся. Если раньше ему казалось, что он не сможет без вас жить, то постепенно он привыкает ужинать в одиночестве и засыпать без вашего поцелуя. Вы уйдете раз. Уйдете два. Уйдете три. Он все три раза будет вас возвращать, а на четвертый поймет, что может и без вас. Он научился жить без вас. И виноваты в этом вы, и никто больше. Стоят ли эти, безусловно, фантастически приятные моменты «возвращения» того, чтобы потом потерять любимого человека? У них все хорошо, но женщина уходит. Зачем? Чтобы уйти? Нет. Для того чтобы ее вернули. Короче. Дело полезное, но не переборщите. Во всем надо знать меру. Не уходите, пока не наплетете достаточное количество «ниточек», и наращивайте их заново, когда вернетесь. Берегите ваши отношения, потому что ничего лучше этого все равно нет. И самое распространенное женское решение «лучше уж быть одной, чем жить так» – красивая ложь. Быть одной никогда не лучше. Теперь обращусь к мужчинам. Вы только что узнали страшную женскую тайну. Возможно, вы знали ее раньше или только догадывались, но теперь знаете наверняка. Вас дурят. Но не надо злиться. Лучше подумать, почему это происходит. Это происходит, потому что отношения с вами стали напоминать секс без оргазма. С вами стало скучно. Вы перестали проявлять достаточно внимания. Вы «огрубели». Вы все делаете правильно, но это не доставляет никакого удовольствия. Я могу предсказать реакцию 99 из 100 мужчин на такую реплику. Не нравится – до свидания. Я до сих пор не понимаю феномен этой фантастической мужской глупости, которая может переплюнуть все женские глупости, вместе взятые. То есть мужчина может всерьез разозлиться на женские игры и назло взять и отпустить. Ушла – и хрен с тобой. Не больно-то и хотелось. Но ведь хотелось же? Можно, конечно, наказать любимую и не возвращать ее. Можно даже уйти самому – но кому от этого плохо? Нам – да. Нам плохо. А вам хорошо? Давайте опять обратимся к логике. Если вам хорошо, значит, вы не любили свою девушку. Значит, она была права, когда почувствовала это и ушла. А если она была права, значит, это уже не игры? И злиться на нее нельзя. А если неправа, если она (дрянь такая) играет с вашими чувствами, в то время как вы ее любите, – вы что, позволите ей уйти? Просто потому что задета ваша гордость? Не знаю, как вам, но, по-моему, глупость несусветная. Проявляйте свою гордость в общении с гаишниками и начальством, а не с любимыми. Вот и все, что я хотела вам сказать. Надеюсь, мои друзья помирятся и будут вместе долго и счастливо, чего и вам желаю. Скоро Новый год, мы уже не дети, чтобы ждать от него чудес, но как повод сделать что-то хорошее своим близким вполне сойдет. Желаю всем большой любви и веселых ссор по неуважительным причинам. Несчастное счастье Я не могу сказать, как надо поступать, хотя бы потому, что сама этого не знаю. И никто не знает. Нет такого лекарства, которое помогло бы забыть человека в один день. Заезженная фраза «время лечит» приносит мало утешения, да и не лечит оно ни фига – тоже проверено. То есть лечит, конечно, но только после того, как вы пройдете все семь кругов ада. Тогда в чем его целебная сила? Непонятно. Советы отвлечься хороши, но маловероятны. Ну отвлечетесь, сходите в кино, смотаетесь на море. И что? Думаете, пройдет? Не пройдет. А может, даже обострится. Срочно найти замену. Тоже совет. И тоже дурацкий. С «голодухи» есть большая вероятность съесть что-нибудь «не то» и отравиться. Вам нужны отношения «на неделю», которые только усугубят положение? Ну нелогично это. Нелогично. Что остается? Уйти с головой в работу? Так для этого голова нужна, а у вас ее в данный момент нет. Хотя если пойти разгружать вагоны, то, может, и прокатит, но лучше не торопиться. Успокойтесь. Давайте так – вы ведь уже «про*бали на этого м*дака лучшие годы своей жизни»? Ну так и не рыпайтесь. Сейчас главное – остановиться и обо всем хорошенько подумать. «Есть люди, которые осознанно или неосознанно моделируют ситуацию, в которой они чувствуют себя несчастными» Итак, у вас те самые отношения, когда от любви до ненависти один шаг, а шаг влево, шаг вправо – расстрел? Вы уже сто раз собирали вещи и уходили навсегда, а потом возвращались за зубной щеткой и навсегда оставались? Вы понимаете, что этот человек – ваша судьба, но вам не судьба быть вместе? Ну и отлично. Дальше есть два пути. Первый «правильный», второй «мой». Про правильный путь вы наверняка слышали не один раз, но давайте я повторю. «Ты должна бросить его, потому что ты с ним несчастна. Если он до сих пор не сделал тебя счастливой, значит он не любит тебя. Ты для него игрушка, которую жалко выкинуть, но, по большому счету, ты ему не нужна. Забудь его – и ты встретишь нового парня, с которым будешь счастлива». Знакомо, да? Теперь ответьте мне на вопрос. Вы замечали, что после того, как вы клянетесь никогда больше не наступать на одни и те же грабли (а для каждого это что-то свое), вы ищете человека, который не будет похож на вашего предыдущего мучителя, находите его, а через какое-то время понимаете, что это те же «грабли» вид сбоку? Так вот. Дело не в том, что вы обладаете уникальными способностями находить отъявленных мерзавцев в толпе приличных людей, и не в том, что все мужики подонки (хотя и в этом тоже). Дело в том, что вы сами провоцируете эти отношения. Еще раз делаем глубокий вдох и признаемся себе в том, что… «Я вообще люблю пострадать. Я люблю чувствовать себя лучше других или хуже других, или я люблю чувствовать себя слабой и беззащитной, маленькой девочкой, кисой обиженной, да мало ли чего еще я люблю, но в первую очередь я люблю м*даков и подонков. Почему? Потому что только с ними я чувствую себя по-настоящему счастливой. Счастливой? Да. Странно? Очень. В природе вообще много странного». Это была моя исповедь. Теперь ваша очередь. Шучу, поехали дальше. Мы узнали, что есть люди, которые любят пострадать. Я специально избегаю слова «мазохисты», потому что оно мне не нравится (почему не нравится, поговорим как-нибудь потом). Есть люди, которые осознанно или неосознанно моделируют ситуацию, в которой они чувствуют себя несчастными. Кто-то считает, что это приобретенное качество. Я подозреваю, что врожденное. Есть левши, а есть страдальцы. И это одинаково сложно перестроить. Да и зачем? И вот тут… тут появляется психолог, который говорит: да потому что ты можешь быть счастливым! Посмотри на себя! У тебя растет горб, сутулятся плечи, вваливается грудь и выпирает живот! Давай сломаем тебе твой дурацкий позвоночник и вставим блестящий титановый штырь! Жизнь покажется прекрасной и удивительной. Пропадут боли в спине. Плечи расправятся. Изменится осанка. Ты будешь ходить с высоко поднятой головой и улыбаться. Я ничего не имею против психологов, вернее, я много чего против них имею, но сейчас не об этом. Я просто скажу вам: я видела этих счастливых людей с титановым штырем вместо позвоночника. Они действительно ходят с прямой спиной и постоянно улыбаются. Только это уже не они. Странно, да? Человеческая индивидуальность состоит из тех самых недостатков, которые у нас есть. Лица после пластической хирургии, казалось бы, более красивые – но… безликие? И не идут ни в какое сравнение с настоящей красотой. Стоит ли ломать себя и перекраивать под какого-то абстрактного «счастливого человека», теряя свое собственное «я»? Может быть, лучше оставаться нытиком? Постоянно страдать? И, что самое интересное, испытывать от этого удовольствие? Так вот это и есть «мой» путь. Он заключается в честном разговоре с самим собой. В серьезном анализе всех предыдущих отношений. И тогда могут получиться очень неожиданные результаты. Например, может оказаться, что я была несчастна в «счастливом браке». Мне было скучно. Мне становилось не по себе от мысли, что эта постная благополучная жизнь – навсегда. Мне хотелось встречаться с любимым, заниматься любовью, даже рожать детей – но не быть с ним навсегда. Понятно то, что я боюсь слова «навсегда» и именно с этим словом у меня ассоциируется брак. И тогда понятно, почему я выбираю мужчин, которые «никогда не женятся». Да, я страдаю от этого – но, тем не менее, выполняется мое собственное желание оставаться свободной. Вот такое странное, нелепое, подсознательное желание. Но ведь выполняется! Разумеется, не все зависит только от наших желаний. Бывают непредвиденные обстоятельства. Бывает, что мечтала о семье, влюбилась в симпатичного холостяка, а у него жена и семеро по лавкам. И что тогда? Да все то же самое. Терпите – значит, терпится. Значит, где-то внутри подсознательно соглашаетесь с таким поворотом. Потому что те, кто не соглашаются, – разворачиваются на 180 градусов и поминай как звали. Обвинять их в том, что они не любили, а вы любите, – можно, но не нужно. К тому же они так же могут обвинить вас, что умение рыдать, болеть и месяцами отказываться от пищи, скорее, смахивает на психическое расстройство, чем на любовь. И тоже вроде как будут правы. Они считают нас больными, не способными жить. Мы считаем их несчастными, не способными любить. Хотя вся разница в том, что они просто не любят страдать, а мы по-другому не умеем. Пришло время признаться: мы выбираем то, что хотим! И если мы страдаем от этих отношений – значит, мы страдаем по собственной воле. Если мы говорим, что не можем выносить эти отношения, – мы врем самим себе, потому что когда мы действительно не сможем выносить – мы изменимся. И мы уйдем. И больше никогда не вернемся. И выйдем замуж – если действительно этого захотим. И получим стихи, цветы и серенады. ПРОСТО ПОЙМИТЕ ЭТО. Если вы сейчас восприняли мои слова как совет «перестань ныть – все в твоих руках», то вы неправильно меня поняли. Мой совет такой: не напрягайтесь. Ноется? Нойте. Плачется? Плачьте. Хотите пожаловаться на жизнь? Жалуйтесь. Не стесняйтесь. Только не надо в этом никого винить. Перестаньте винить своего мужчину в том, что он такой ужасный, – вы ведь сами выбрали его и полюбили. И полюбили именно таким. Может быть, вы наговариваете на него? А может быть, вы любите чудовищ? Перестанете жалеть себя – потому что вы сами выбрали такой сценарий. Вы выбрали эти отношения хотя бы тем, что соглашаетесь их терпеть. И пока вашего терпения хватает – вы соавтор этого кошмара и вместе пожинаете его плоды. Но вы ведь тоже ни в чем не виноваты. Просто вам так нравится. А если вам так нравится, то в чем проблема? И в тот момент, когда вы это поймете, – вы успокоитесь, улыбнетесь, и у вас действительно расправятся плечи. Только это будет ваш позвоночник. И это будете вы. Такая, какая есть. Полина Волошина (иногда мне нравится ее читать, вдруг понравится вам ;););););););))

Здорово написано! Спасибо большое! Например почитала и вспомнила, как я несколько раз после ссор(возникающих, как я потом понимала на пустом месте, из-за моих же бзиков), собиралась уходить:-) Причем все эти разы, была ночь. Я одевалась, собирала необходимые вещи и естессстьно думала, когда же он будет меня останавливать. И когда он начинал меня уговаривать, так приятно становилось. И когда я в очередно раз решила уйти, а он что-то промедлил с воплями "останься" то у меня возникла тревожная мысль - а вдруг не остановит?:-) И так надо сказать тревожно стало! Я кажется уже сама в себе запуталась...

Кстати, а почему Вам кажется, что Вы попали в мышеловку?

А потому что из мышеловки выхода нет. Только если лапку оторвать, а это больно. Если я с ним расстанусь, то мне будет плохо, по-крайней мере какое-то время. Это я точно знаю. Уж не знаю из-за чего, из-за привычки, дружбы или из-за потери надежного плеча. Но точно будет плохо.

это просто Вы его не видите. А выход такки есть. Если б всё было ПРАВИЛЬНО для Вас - Вам бы не чувствовали себя в мышеловке. Были бы счастливы и наслаждались бы жизнью. Вся беда в том, что дальше может быть больше :( Всё мое ИМХО.