Папе плохо.

Как бы вы поступили? Мой папа развелся с мамой, когда мне было 5-6 лет. Мы остались с братом с мамой и с отчимом. Папа нас не вспоминал все это время, с днем рождения не поздравлял. Стали мы общаться после того, как брат съездил к нему со своим первым сыном. Но общение сводилось к поздравлениям с днем рождения. Брат туда съездил из-за бабули и дедули, они в прошлом году умерли. Папа все это время попивал. После смерти родителей папа вообще кроме пьянки ни о чем не помнит. Я тут решила поехать к нему на день рождения, т.к. узнала, что у него ноги отнялись и он лежит.Как бы вы поступили на моем месте? Мне его жалко, но взять его к себе не могу, да и обида тоже говорит, что он о нас за все эти годы не вспоминал, хотя нам с братом жилось очень не сладко с отчимом.

а кто за ним ухаживает? У Вас есть возможность просто оказыавать отцу посильную материальную и психологическую помощь? Что значит "лежит"? Один?:(

Он жил со своими родителями, моими дедушкой и бабушкой. Они в прошлом году умерли один за другим. Хоть они раньше его останавливали, теперь этого делать не кому.Вот он пил , у него ноги отказали, как сказали соседи. Я соседям звонила,т.к. его номер не отвечал. На эти выходные ездили к нему, отвезли к нему его женщину, с которой он жил в последнее время. Но не знаю, на сколько она там задержится, т.к. ей самой недавно отняли ногу. Он сейчас вполне сносно ходит даже без костыля, дома чистенько. Я ему отвезла кое-какие вещи, постельное белье. Детей своих туда возила, младшей

Младшая - ей 1 год - плохо перенесла дорогу, а мы еще и заблудились. Живем мы друг от друга далеко - 300 км. Ездить к нему не могу, а помочь материально... Муж может быть против.

сделайте все, что сможете. Сходите в местный храм, может, там что присоветуют. С мужем спорить не следует, это точно. Надо попытаться объяснить... Но жизнь ни на кого класть не надо.

Если категорически не можете взять к себе, обязательно организуйте уход. Наймите кого-нибудь. Что бы вы ни сделали, учтите, что это-пример для Ваших собственных детей. Папу лучше простить, пусть он будет "плохим папой", он уже этого не исправит, зато вы всегда будете "хорошей дочерью".

Согласна!

ППКС!!!

Мне отца жалко, да и за себя обидно. Но я не буду делать что-то только ради того, чтобы быть "хорошей дочерью".

ППКС.

ППКС!

Я советую Вам поступить с папой так, как папа поступил с Вами. Более того, Вы просто обязаны так поступить:-)))Ибо должна быть гармония в этом мире. Серьезно. Папаше было на Вас насрать многие и многие годы. Он...попивал. И допился до паралича. И тут из-за кустов появляется родная доча, раздираемая пополам здравым смыслом и состраданием. То, что он поучаствовал в ваашем зачатии отцом его не делает. И то, что у него есть дочь совсем не значит, что он отец. Эдак я куплю пианино и объявлю себя пианисткой.

+1

Точно Где-то у меня бродит такой вот мой "отец" которого я не видела 25 лет и если честно не хочу он для меня абсолютно чужой человек и у него своя судьба

Не знаю, что сказать. С одной стороны, чисто по человечески жаль оставлять старика беспомощного. С другой... Наверное, я не смогла бы думать о нем, как об отце. Отец - это ответственность, а он ее, похоже, не нес. Есть множество людей, которым действительно хочется помочь, которые бьются изо всех сил. А здесь безответственный алкоголик. Скорее всего, для очистки совести выделяла бы ему содержание, не обременяющее семейный бюджет, не более того. А может и не выделила бы.

Прально. Выделить надо. А то ему пить не на что будет. Уж если помогать, то только вещами. Хоти он их тоже спокойно пропьет за копейки.

А вот как он их потратит - не мое дело. Пускай сам думает, что ему нужно. Нужна выпивка - вперед. Только потом помощи от меня ждать не прийдется. Человек свой выбор сам делает. Если бы такой пришел ко мне со словами: "Помоги, хочу завязать, стараюсь изо всех сил, сделал то-то и то-то, но наладить жизнь никак не получается", то, возможно, я и стала бы думать о нем.

Поверьте - в деревне глухой, без работы и родных, он не бросит пить никогда.

ну до старика ему далеко - 50 лет ему в этом году исполнилось. Хотя с его образом жизни... может долго не протянуть. Я у него была на выходные, он вполне сносно ходит.

Ну, это почти "мужчина в самом расцвете сил". Я бы оставила его разбираться со своими проблемами самостоятельно. Возможности у него есть.

Если вы по каким либо причинам не можете взять его к себе, (псих или мат), я считаю это вполне понятно. Я бы тоже не взяла. Но что то полезное для него наверное можно сделать.

Что то делать ради того чтобы "быть хорошей дочерью" не стоит. Хорошие дети бывают только у хороших родителей.

а вы мудростью народной руководствуйтесь : Из хороших дел выстлана дорога в ад. Не делай добра не получишь зла. ваш отецтак всю жизнь и прожил по этим советам. что посеешь то и пожнешь

кто еще что скажет?

Не мучайтесь совестью. Мы каждый день подтверждаем фразу "что посеешь - то и пожнешь". Ваш отец сейчас пожинает плоды вашего воспитания мамой и отчимом. А должен пожинать плоды своего пофигизма. Поэтому (я ни в коем случае не предлагаю нагадить ему под дверь и забыть навсегда) ВЫ НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ. ВЫ ПОМОГАЕТЕ ИСХОДЯ ИЗ ГУМАННЫХ СООБРАЖЕНИЙ, БЕЗ УЩЕРБА ДЛЯ СЕМЬИ. Он видел вас, видел внуков. Захочет быть с вами и с внуками - расшибется в лепешку, бросит пить и будет хорошим дедушкой. Захочет посыпать голову пеплом - его право. Продолжит страдать х...й - тоже его выбор. Поэтому НЕ ГРУЗИТЕСЬ, А ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧТО ХОЧЕТСЯ ДЕЛАТЬ,без нервотрепки, разрывания жил и рубахи на пузе. Просто будьте собой, и предложите ему стать хорошим дедом, с условием завязывания пьянства и гостей (или вы к нему, или он к вам). Не захочет - примите это спокойно. ЭТО ЕГО ВЫБОР И ЕГО ЖИЗНЬ.

У моего мужа похожая проблема с его родным отцом. Он их бросил, когда мужу было 2 года. Муж мой отца своего не помнит вообще. Теперь отец его пьет, его выгнали из его новой семьи и он живет почти на улице (у кого там в сарае). Мужа моего это ничуть не тронуло. Он его своим отцом не считает.

А с бабушкой и дедушкой все это время вы контакт поддерживали или они тоже с вами не общались? Я бы не поехала, и ухаживать не стала. Не заслужил он это, понимаете?! Я бы быстрее помогла абсолютно чужому человеку из чувства сострадания, но помогать тому, кто был обязан мне всем, а не сделали ничего? Почему? Мой отец бросил нас в мои 2 годика. ОБщения нет, поздравления с днем рождения нет. И вот я представляю, если сейчас кто-то позвонит и скажет, что ему плохо и нужна помощь - да у меня ни одна жилка не дрогнет. Ему нужна помощь, а я то тут при чем? Пусть ему помогают те, с кем он прожил эти 20 с лишним лет. К тому же он ходит, ему всего 50, а то что он потратил жизнь на водку - только его проблемы, и ничьи больше. Точно уж не ваши, и не вашего мужа.

Бабушка и дедушка очень хорошие были... Умерли в прошлом году оба. Но мы почти не общались с ними. Далеко живем.

Этот человек просто ваш биологический родитель и поверьте сильно он от этого не постродал. А наоборот прямо скажем удовольствие получил. Чисто в человечеки - он подлец по отношению к вам. Если деньги лишние есть купите вашим детям подарок. Отвезите их в парк. Отец ваш их не заслужил.

Я абсолютно с вами согласна. Человек не вспоминал детей своих 10 лет вообще, а теперь...

ну и че , тот плохой, а сейчас и автор должна плохой быть?

Почему плохой? В мире полно людей, перебивающихся с хлеба на воду не по своей вине. Если возникнет желание благотворительности - можно помочь именно им. А от того, что она пройдет мимо забулдыги, которому ничего кроме алкоголя не нужно, плохой она не станет.

фигня все ето, главное чтобы Автору было хорошо и чтобы она не мучалась. То что отец ей не помагал ет его проблемы, за ето он , может сейчас и расплачивается. А Автор мучается душой раз сомневается, думаю должна помочь ему чем может. Самой спокойней будет.

Отца жалко. Просто как-то не удобно перед ним, даже если он и не помнил о детях... Хотя я таким отцом не буду, надеюсь. И ничуть не оправдываю других таких отцов.

Автор , на Вашем месте помогла бы чем смогла хотя бы не потому что он Ваш био. отец, а потому что человеку плохо и Вы ето знаете. Он же не просит помощи?Не настаивает? Вещами, там деньгами, раз в месяц с'ездить на день, ет не сложно.За то на душе у Вас спокойно будет.

Я думаю помогла бы необходимым. Если сложно очень не было бы. У моей подруги была похожая ситуация. Отец ушел когда она была совсем маленькая, долго не общался, потом появлялся несколько раз в год. Потом пришел мирится и просить прощения. Она встала в позу, типа "вспомнил про дочь, когда дочь уже выросла" и не стала налаживать с ним отношения. Через пол года он умер. Она теперь себе простить не может что в последний раз они так плохо расстались. Я думаю, что не стоит ей так себя накручивать. В конце концов она права. Но ей от этого не легче. У нее другое мнение о себе. Вот именно чтобы не оказатся в подобной ситуации и ради собственного спокойствия я бы помогла и простила.

У моей подруги родители разошлись, когда она была в девятом классе. Инициатором развода была мама, т.к. отец очень сильно пил, да еще и руку прикладывал. Просто так, конечно, он не ушел, а судился за раздел квартиры, причем он требовал половину квартиры, несмотря на то, что с женой остаются двое его детей. Но это сейчас неважно, каждый выбирает по себе, может он считал, что это справедливо. Раздел имущества был произведен так, как требовал отец. По судам в итоге бегала его дочь (моя подруга, назовем ее Лариса). Как раз она недавно получила паспорт, а мама слегла, т.к. у нее от этой нервотрепки отказали ноги. Так и прожила Лариска со своей мамой и сестренкой до своих 28-ми лет. Потом мама от постоянных болезней скончалась. Все это время отец о себе не давал знать, не появлялся, про алименты младшей дочери и говорить нечего – не было их, правда никто и не требовал эти алименты. Когда мама умерла, то, по словам Лариски, стало как-то очень одиноко и девчонки решили найти отца и помириться с ним. Отца разыскали, он все так же пил. От квартиры осталась комната в коммуналке (видимо не на что было пить, поменял двухкомнатную квартиру на комнату в коммуналке). Дочки его буквально всего отчистили и пригласили жить к себе, правда с уговором, что он пить не будет. Он продержался недолго – пьянка опять верх взяла. Потом у него парализовало правую половину тела, а Лариска по ночам дежурила у его кровати. Медсестры удивлялись и говорили, что у них еще не было такого, чтобы за таким опустившимся человеком так дочь ухаживала. И ведь пришлось уволиться с работы, т.к. когда отца привезли домой, то надо было таблетки по часам принимать. А у отца уже память отказывала и он просто забывал, что надо принимать и в какое время. Два года назад он умер. А Лариска говорит, что одиночество еще больше почувствовала. Это история не поучительная, просто я всегда думаю, что же это в характере такое есть, чтобы так резко из-за опустившегося человека менять свою более менее установившуюся жизнь. Может ей так спокойнее. Наверное, я бы так не смогла.