А вас били в детстве?

Просто интересно как побои сказываются в будущем на людях? Меня жестоко избивала мама. Кожаным ремнём - оставались синяки и красные полосы. Три дня приходила в себя после этого. Сейчас мне уже 26. Маму люблю, но никогда не прощу ей то, что мне пришлось вытерпеть. Да я была непослушной и проказницей, но я была ребёнком. Простите...

один раз за всю жизнь.папа до сих пор себе простить не может, я помню но не сержусь, хотя считаю что он был не прав.дочку не бью-я считаю не правильно бить того, кто слабее тебя и не может дать сдачи

Ещё как:( Тоже со стороны матери и не только ремнём. Сейчас мне 24, с мамой как чужие...

Дед безумно баловал, многому учил- читать, ходить, очень любил. И иногда давал ремня, не в состоянии справиться с неуправляемыми капризами. Ничего, нормально. Не в обиде. Да и умер дед давно. К последствиям отношу то, что "пробирает", если мужчина надевает или снимает брюки и при этом застегивает или расстегивает ремень. Смешанные чувства. Это психоаналитики лчуше разберут. Возникает уважение, что ли. Какой-то образ доминирования, и в то же время защищенности. Без страха.

Меня сильно били несколько раз в подростковом возрасте одноклассники - мальчики и девочки. Били больно, жестоко, ногами по почкам, я потом ходила с кровью в туалет :( Из этого возраста привезла себе кучу комплексов, до сих пор то, "за что" меня били - это моя серьезная внутренняя боль, моя проблема и то, что я бы мечтала изменить :( Но то, что я тогда пережила, дало мне очень много. И, все-таки, до сих пор внутренне ненавижу этих людей, хотя понимаю что нынешние они - совсем не то же самое, что те "крутые" подростки, чтобили меня всемером до потреи сознания :(

мама иногда под горячую руку лупила. не сержусь и ее обожаю. надо было больше лупить :)))) это полезно

Ужас какой. А за что вас избили подростки? Сейчас такие дети растут. Страшно.

Да они просто мразь ходячая, вот и все..Вот если отвлечься от возраста, можно ли хоть на секунду уважать людей, которые сбиваются в стаю, чтобы с кем-то расправиться? Это просто отребье с собственными психологическими проблемами (иначе они не получали бы столько удовольствия от собственной агресси и насилия над людьми, это уже не норма), трусливые и вшивые..Они Вас били не "за что", а просто утверждались за Ваш счет, потому что не умели само- уважать себя за что-то более человеческое и полезное. И то, что им в Вас что-то "мешало", не повод отвергать что-то в себе и меняться под копирку уродов. Я уверена, что в жизни Вы добились большего, чем они.

Тоже до сих пор ненавижу тех, кто в стаю собирался и меня гнобили :((( НЕНАВИЖУ! Это мой кошмар из детства... Как Вас понимаю, причем понимаю, что я из за них очень много в себе убила :( До сих пор мечтаю им отомстить за себя и все то, что тогда пережила, когда меня вся группа после занятий поджидала :(

Я в вашу печальную кучку. Родители не били никогда, а вот в школе... мда... Зато я один раз олимпиаду районую по математике случайно благодоря этому выиграла - пришла в школу, а они стоят... ждут. Ну, я и прибилась к кучке, которая на олипиаду ехала - там учитель стоял, я понимала, что при нем не тронут. А один мальчик не пришел, вот меня и взяли. А сейчас даже злости на них нет - жалко их всех, недоумков мелких.

Офф......Ну и куда ты пропала? [-X [-X [-X [-X [-X

Ремнем... т.е. сознательно - никто и никогда. А в сердцах - подзатыльник, подж...пник, тычок... скорее в качестве обороны что ли... и мама, и папа, частенько... Бабушки и дедушки - никогда. Они как-то... меньше велись на мою "стервозность"... Мудрые были. Но вот бабушка называла меня - пятилетнее чудо с бантиками - СТЕРВУГОЙ... На полном серьезе:-0

за что?

Хамила, вредничала, язвила... провоцировала... рубила правду-матку... не признавала авторитетов... Какая есть, такой и 30 лет назад была;-)

А я изменилась)) Зашугали))

короче как была дура так и осталась

:-)Примерно так же. Но больше мама. Скакалкой. Доведённая моими же огрызаниями.:-)А я от неё - под кровать. И не вылазила, пока она не успокаивалась и уже сладенько не уговаривала валезти. Папа не трогал. Думаю, на мне никак эти тычки не сказались. Я стала такой, какой стала - ни лучше , ни хуже. Вспоминаю эти шлепки с улыбкой понимания. Тем более их было немного.

ха ха! а мы, внучки, для бабушки были курицами блядскими:)

Нежная у вас бабушка была в детстве.

ага, что есть то есть:) ну иногда для разнообразия лошадьми называла, но почему то тоже блядскими:)

Какая прЭлесть:) Прям "Похороните меня за плинтусом" напомнила;))) (с транслита)

Когда я читала эту книгу, меня не покидало ощущение дежа вю... Казалось, что героиня просто на 90 проц списана с моей бабушки Т... У меня неоднозначное ощущение от этой книги... Сначала возмущение... ну и ржач, само собой... Но мало кто, наверное, может сказать, что в конце книги плакал... А вот я - да... Я на самом деле понимаю, что бабушка любила этого мальчика... Моя бабушка тоже любила - всех... и страдала... всё воспринимала "с кровью"... Но самое ужасное... я понимаю, что с каждым годом все больше похожу на эту свою бабушку...:-0

А мама до сих пор считает, что она правильно делала? Если нет, и понимает, что была неправа - лучше простить. С обидами жить тяжело. Я например на свою зла не держу - она прямо признавалась, что поступала со мной в детстве плохо, хоть и старалась оправдывать свои действия тяжелой жизнью и желанием сделать для меня как лучше. Вот если бы она еще не повторяла ряда ошибок - было бы вообще все класс.

Тебя не бить, а метелить надо было, может быть человеком бы выросла, хотя наврядли:)))

За что метелить?

чо? (с транслита)

Не понЯла, чё чо? ;-) Я грю, за что OllaKo метелить? :-)

ну она оправдываетсйа конечно. Но йа не могу без комка в горле и слёз об йетом думать. Йа не могу простить :( (с транслита)

А Вам не приходилось ей как-то по случаю высказать все, что Вы о ней думаете? Да так, чтобы она прочувствовала, как мерзко поступала? Или причинить моральную боль иным способом? Жестокий совет, но он иногда помогает. Типа мстя за детские обиды и восстановление справедливости. Для меня огромным успокоением стал момент, когда я поняла, что могу мать поставить ее на место буквально несколькими словами.

Оль,ты кому чего недодала :)? Этот аноним по всей Еве за тобой бегает!Специально что ли выиискивает? Мдя...Еще и злобный такой,явно клиника.

Не обращай внимания. Это у меня фан-клуб из одного человека. :) Чокнутыйй конечно, ну да ладно - больных жалеть надобно.

аха, фанклуб - это прикольно у меня вот тоже есть )))

Никогда не били. Мама моей лучшей подруги шутит (грозным тоном и с веселым лицом) "И все же где то я вас НЕДОПОРОЛА" (с транслита)

Мама говорит что пару раз отшлепала, но я даже и не помню, так что это не считается. (с транслита)

Никогда не били. Мне вообще с родителями крупно повезло - всегда видели во мне личность, доверяли, зря не орали ;)Ничего плохого вспомнить не могу - надеюсь, буду в своё время таким же родителем :)

целенаправленно не пороли, но на подзатыльники нарывалась регулярно (характер мерзкий), ну и отец- если поддатый (что частенько бывало :() - с ним лучше было не связываться - могла и в лоб получить (ну не могу я промолчать, даже если очень надо сделать именно это)

Нет, не били. Помню, 1 раз отец шлепнул рукой по попе, потом извинялся, сам очень переживал, так как такое никогда в жизни себе не позволял, и инцидент был исчерпан. Многие мои знакомые, которых лупили в детстве, до сих пор этого не могут простить родителям:(

я такая же

Меня били оба родителя. Чаще всего ремнем. Не люблю обоих, живу от них далеко, и никакого желания их увидеть никогда не возникает. Причем как-то мать даже рыдать начала - за что же ты нас не любишь? Я ей напомнила, за что. И это сейчас не люблю, все детство я их ненавидела. Мать была очень удивлена, она мне заявила, что я все придумала!

Мне мама как-то сказала что в детдом мены сдаст. И тоже не помнит, говорит, что я это придумала.

мне постоянно это говорили

Как это знакомо. :( Я Вас понимаю :(

Папа лупил меня ремешком, в основном за вранье. Тогда я его порой ненавидела. Сейчас это осталось в прошлом. Люблю родителей одинаково сильно и не испытываю никаких проблем.

Пару раз. Действительно доводила. Правда, жестокости не было. Спустя двадцать лет эти случаи всплыли. Мама объяснила, как она трактовала мое поведение. Я ей объяснила, в чем она ошиблась. Отношения не испортились.

Я сейчас просто впадаю в дeперссию когда вспоминаю. Я не могу поверить что мама могла это делать со мной! Кому еще нужен ребёнок кроме матери?

Вы недавно родили? Просто после рождения дочки мне было тяжелее вспоминать это и тоже не могла понять как и почему:( Причём меня били с малого возраста, т.е. о хамстве и стервозности не могло быть и речи. Просто меня не хотели, вернее вместо меня хотели мальчика...Да и нервы у матери не в порядке. Из-за побоев у меня периодически бывали сердечные приступы, вызывали скорую, а мне тогда так хотелось умереть:(((Сейчас мать жалеет об этом, но я всё равно не могу всё это забыть...все эти побои и унижения...Да и мне кажется, что не так она и осознаёт, как преподносит. Не любит она меня, я знаю это. Забеременнела вторым, так она до сих пор против и говорит, что он не нужен. С ней видимся крайне редко и общаемся тоже, мы хуже, чем чужие:((( Вы знаете, мне легче, что её нет рядом с нами, что мало общаемся. Мне хорошо, что у меня есть заботливый муж, мне хорошо, что у нас есть ребёнок и ещё будет. Я стараюсь не переносить все эти ошибки на нашу семью, у меня есть смысл жить и не думать о прошлом. Постарайтесь не впадать в дипрессию, цените то, что сейчас у Вас есть. Извините, что длинно, тоже наболело, тяжело держать в себе...

Нет я не родила. Я очень часто вспоминаю эти моменты избиения. Мне становится плохо поднимается давление я пью лекарства засыпаю потом по новой. Я не могу избавиться от этих мыслей ненужности маме! Особенно когда вижу счастливые семьи и любящих родителей. В этот момент я хочу умереть. Вот и сейчас рыдаю....

Я Вас очень-очень понимаю, мне самой ужасно вспоминать то, что было:( Я тоже хотела только одного - умереть. Я с детства "искала" родителей в лице других, искала заботу, ласку...Но сейчас стараюсь всё реже к этому возвращаться. Не отчаивайтесь, постарайтесь просто не думать об этом. Если у Вас нет ещё семьи и любимого человека рядом, то это обязательно будет и Вам станет легче - поверьте. Пусть меня будут ругать, но для меня муж и дети дороже матери. Да, кто-то скажет, что дороже её не может быть, но я не чувствую к ней любви, близости...И нет ненависти, мне жалко её:( Помимо битья меня бывало держали голодом вообще, мать развивала во мне комплексы, как только могла. Простите за откровенность, но для меня в памяти остался кошмаром тот момент, когда у меня начались М. По неопытности и неожиданности у меня запачкалось нижнее бельё. Не знаю, как мать умудрилась усмотреть это (стирала я сама), но она тогда так орала! Грозилась повесить на окно всем на обозрение. Это слышало много людей, в том числе и мои одноклассники. Думаю, Вы можете понять, что я тогда пережила...Для меня махания ножом и битьё об стенку были легче, наверно... Потом у меня появился друг, ему было больше 40 лет. Он дал мне всё. Между нами не было вообще близких отношений, хотя он потом предлагал вступить в брак, но никаких приставаний не было. Он дал мне тогда многое, любовь родительскую, заботу, понимание, благодаря ему я изменила своё мирровозрение и не стала такой жестокой, как моя сестра. Спасибо ему огромное, он знал как мне доставалось, он меня очень поддержал. Потом появился муж и для меня началась новая жизнь, вдали от матери, вдали от кошмаров. Я желаю Вам удачи! Всё обязательно наладится, мне кажется, что чем дальше от них быть - тем легче. А когда будут свои дети, Вы дадите им любовь, дадите то, чего не дали Вам в своё время. Вот такой сумбур у меня в голове, слишком больная тема...

я просто не могу остановить слёз. Я читаю вас и вижу себя вижу своё детство. Наказание в виду сидения часами на кресле в полной темноте. Телевизор смотрелся на кухне на полную громкость что бы мне было слышно. У меня была подруга её мама была для меня воплощением женственности и материнства. Постоянно нежная заботливая мама, которую мне так не хватало. Моя мама ни разу меня не поцеловала не обняла. Постоянные скандалы "выбивание из меня дури как она выражалась". Лупили меня рожком, белый длинный пластмассовый рожок. Папа называл сукой. мы жили бедно и скорее всего мама так вымещала на мне злость на жизнь на то что почему мы не такие как к примеру мой дядя? Спасибо вам за тёплые слова. Я замужем. С мужем тоже не ладятся отношения. Не могу эти воспоминания сделали из меня калеку. маме тоже говорить не хочу боюсь что она расстроится да и болеет она сильно. Я далеко от мамы за много тысяч км. Зимой планирую поехать навестить. Спасибо вам большое! Я вам тоже желаю позабыть поскорее это ужасное время под названием детство.

Может, не надо к маме? Зачем лишний раз травмировать психику? Такие травмы и психологами не всегда вылечиваются, а Вы усугублять соберетесь. Хорошо бы Вам подругу близкую, выговориться ей, выплакаться. На худой конец - сюда. А еще неплохо было бы все-таки психолога посетить, да не один сеанс - он бы помог разобраться в себе. Не представляю, как Вы живете, когда мира в душе нет. Ведь это осложняет построение отношений и с другими людьми.

Вы правы как никогда. Потому не могу построить норальные отношения с мужем. Постоянные склоки, выясняловки ит.д. всё давит.

И оно Вам надо? Чем тащиться за много тысяч км за очередной порцией негатива - не лучше ли силы и средства здесь пременение себе найдут? В любом случае - сил Вам и мудрости. Если все же соберетесь к матери - не подавайте виду. что Вас ее нападки ранят. Безразличие, хотя бы и показное, к подобным выпадам здорово обезоруживает, а Вам может легче станет, если увидите, что мать растерялась перед вами.

если муж вас любит, попросите его быть бережнее к вам просто бережнее - потому, что вы все это делаете от беспомощности, не умеете по-другому сами учитесь, никто вас уже не научит, мать не изменить. вы сами мама. или скоро будете. перестаньте оглядываться. если все время оглядываться назад, то так и продолжите запинаться за первые попавшияся коряги, и даже на пустом месте. попробуйте (не шучу, вот сейчас встаньте и попробуйте) проити вперед с повернутой назад головой .... идите, пробуйте... я серьезно..... иначе дальше смысла нет читать попробовали? вот так вы и живете. успешно получается? голову вперед только вы сами повернуть можете. простите мать. она за свои ошибки уже заплатила. а когда поймете, к чему я все это заставила вас проделать (если не проделали, что называется - сами дура :)), поговорите с мужем. четко сформулируйте, что вам надо, чтобы не оглядываться постоянно и поговорите. только с мужем - без метафор. мужики - они прямые. как оглобли . и додумывать, в отличие от нас, баб, не умеют в этом, кстати, наше большое бабье счастье

А меня муж не понял, более того высмеял, с тех пор и отношения пошли под откос, я поделилась, как самому близкому человеку, а он....

простите их. они иначе не умели. даже если хотели - не умели. это не им, это вам надо. простите. потом вам легче будет. а сами учитесь иначе.

Совет хотите? Перестаньте пить лекарства и пойдите (хотя бы в отпуске) на работу, которая вас вымотает физически. Именно физически. Картошку копать (или сажать), двор подметать. Или просто в поход в группе, когда своя ответственность важна. Лучше бы полгода, но полгода не у всех есть. Постоянно на свежем воздухе, на солнце. Этого запала вам хватит минимум на год. Других путей нет. Или они менее эффективные.

вы вылечитесь от этого, когда научитесь при воспоминаниях о том насилии не обижаться, не испытывать чувство вины, а РАССЕРДИТЬСЯ на маму. Я уверена, что вы считаете, что не имеете на это право. Но вы имеете право испытывать ЛЮБЫЕ чувства. Рассердитесь, разозлитесь, выплесните свои чувства. Наверно, надо Вам к психологу сходить, раз так тяжело переживаете все это.

Вы нужны самой себе, вы нужны своему любимому, своему ребенку, своему другу. Богу, который вас сотворил.

было дело

Так же, меня мама избивала так, что на лице синяки оставались. Если я не понимала как решить задачу в третьем классе, она меня била учебником по лицу, если опаздывала с прогулки хотя бы на 2-3 минуты, была всегда. Такое никогда не забудется...

Бил отчим, ставил на колени на гречку, в угол, мог поднять в 2 ночи, чтобы посуду помыла. Мама не била, но с мужем из-за меня не ссорилась, во всяком случае , я не слышала, чтобы она меня защищала. Наказывали же не просто от скуки, вредная я была, за словом в карман не лезла, имела свое мнение, а этого никто не любит. Как отразилось ? Могу и своего ребенка ударить,если доведет , а в детстве не боялась драться даже с большими мальчишками. Больше ,вроде,никак не повлияло. Злости на родителей давно нет т.к. их уже нет на свете и лучше бы они меня снова наказывали,но были живы :(, без них плохо жить, рано становишься взрослым.

:( Сочувствую. Меня не били, но могли подшлепнуть. Также поступаю со своими детьми, очень редко могу по попе разок дать.

меня мать била, ненавидела её в детстве и боялась. Не любила никогда.

нет

маме надо простить., меня тоже мама била ,ещё как ,раньше ненавидела её за это .Теперь у меня два сына ,я маму простила потаму что поняла что била меня от слабости своей (даже жалко её где-то )ударить проще ,быстрее ,а вот объяснить сложнее ,наказать дольше ,а стукнул 2в1 а вообчше бить детей это ужас (с транслита)

Меня мама била нечасто и несильно, иногда ставила в угол, но я подозреваю, что в моем детстве было нечто неприятное, о чем я не помню, память вытеснила. Свое детство не люблю, стала ощущать себя счастливой по-настоящему с тех пор, как перестала жить с родителями. В моем раннем детстве мама перенесла тяжелое нервное заболевание с полным истощением НС, жить с ней стало невыносимо. Каждое утро я просыпалась от того, что на кухне она ругала моего папу за какую-то ерунду, я страдала от этих сканадалов. Иногда с ней случались настоящие припадки, но почти каждый день она доводила меня до истерики, приходил папа с работы и успокаивал. Я старалась быть примерной дочкой, но меня тут же унижали. О том чтобы обнять, поцеловать, назвать ласково не могло быть и речи, телесные контакты были под полным запретом. Иногда я просто боялась свою маму, помню, когда она почувствовала запах табака в квартире, то хотела откусить мне нос, в другой раз обещала ударить меня так, что мозги по стенкам разлетятся. Последствия моего воспитания - я не переношу прикосновений людей, до последнего времени считала даже дружеские объятия чем-то невозможным. С юности представляла садо-мазохизм единственным способом сексуального удовлетворения :(. До сих пор с трудом строю отношения с женщинами, мои подруги имеют несколько мужской склад характера. Но опять же, явного физического насилия над собой не помню, подозреваю, что оно пришлось на пик заболевания матери, когда мне еще не было трех лет. Сейчас я понимаю, что не люблю маму, боюсь что она вскоре не сможет ходить (на это есть предпосылки), боюсь жить с ней под одной крышей.

Страх прикосновений ваш можно снять. Это возможно. Вам нужен хороший психотерапевт. Если оставите адрес электронной почты, я отправлю вам адрес, где можно найти такого психотерапевта.

меня папа бил. За всякие провинности, солдатским ремнем, если оч провинилась то пряжкой. Орал постоянно, причину поорать найдет всегда.Последствия остались, много. Все вспоминать не хочу, но например: он жутко бил меня за курение - из принципа не бросала и уже не брошу никогда. Все эти крики и унижения - все пытается переехать в мою семью, я раздражаюсь, хочется кричать, по кр. мере повысить голос, неважно, муж, ребенок. НО! я стараюсь не допускать, сдерживаю себя изо всех сил. Обида тоже где-то сидит, не вспоминаю, а если вдруг вспомнится, то сразу хочется высказать это родителям. Еще нетерпима к людям и недостатках других. Человек, который в детстве так напрямую встречал жестокость от самых близких ожесточается и мало верит другим.

Лучше бы уж меня били... Меня воспитывали, а потом лечили у нервопатолога.

вылечили? (с транслита)

Меня били - и подзатыльники и по попе и ремнем. Ничего плохого в этом не вижу. Вот мужа моего в детстве не били и брата его -ну, и что-нюни и нюни и родителям хамят, как не знаю кто. А так и от меня ребенок мой получает иногда по попе -без этого никуда.

ну так сурово нет, не били. Но бывало мама наподдаст за дело, обидно конечно, было, но не до такой степени, чтобы до сих пор на нее зло держать.

Нужно уметь прощать,учитесь! мать не желает зла ребенку. А ваша злость породит новую злость,лучше простите,будьте сильной.ЭТО ВАША МАТЬ!

били. Дома и немножко на улице. фигово сказывается. Но все преодолимо при жедании :-)

Била мать. Отец пару раз. На характере сказалось естественно, до сих пор пожинаю плоды и пытаюсь выплыть с помощью психолога.

1 раз, мне наверное было 6 лет...ушла с подружкой гулять на море, пришли с моря когда уже темно темно было...тогда мне попало - спаси боже...а так больше никогда не били...но маман тогда пока меня искала чуть не поседела...Кроме етого раза по моему даже особо голос не повышали....маму боготворю:).... В школе не били..сама могла отлупить кого угодно... Один раз меня чем то там оскорбила учительница...я пришла домой просто в истерике, мама пришсла в школу и конкретно поговорила с етой тетей...больше никогда никто из учителей в грызь носом не тыкал... Может быть надо отметит, что отец рано умер, а мама отработала всю жизь в милиции... Маму обожаю, звону постоянно, если какие то проблемы, то она первая с кем я совещаюсь.... Ни в детдом, никуда никогда не грозились отдать...вообщем с мамой повезло очень...сестре больше досталось...я была последним поздним желанным ребёнком...+ к тому времени в доме как бы все было, т.е. проблем с деньгами не было... никогда не помню, что бы дома не было поесть...всегда было уютно, тепло, мама практически никогда не плакала....не помню, что бы она плакала...спокойная, уверенная в себе женщина... Единственное, что наверное надо отметить,, но ето наверное в силу её професии, она нокогда не красилась, коротко стриглась и пользовалась только красной москвой и вообще не пользовалась кремами - етакий натуральный милиционер в юбке...а мне хотелось, что бы она отрастила волосы - ето была моя мечта детства...как ни странно, выглядит она сеичас очень хорошо...и теперь и я и сестра постоянно покупаем маме косметику, дорогие духи и просим пользоваться...не знаю, помню, что я приэала к подружке а там у мамы в спаЛьне флаконов, флаковов...море, мама была у меё такая как звезда....вот етого мне как то не хватало в детсве... А так у меня было обсолутно счастливое детсво тфу, тфу, тфу...что бы ничего не сглазить... (с транслита)

я кстати не помю, как она меня била за етот вылазон на море...просто потом уже много лет спустя, я как то спросила её...шлёпала ли она меня вообще в детстве...и вот тогда она мне рассказа ету исторую...и сказала, что отец вовремя отнял...а то бы убила навеное...но я не помю...помню куклу на 3 года, медведя на 4...какие то там колечки на ёлке...помю как лепила с мамой пельмени..точнее говоря лепила из теста какие то фигурки... (с транслита)

НЕТ слава б-гу не представляю, что бы я из себя представляла я и так забитая (морально)

И меня и брата младшего.Может из-за этого с матерью особо не общаюсь уже несколько лет.Нет желания, да и она не ищет общения.Обидно.У всех подруг такие мамы классные, их точно пальцем не трогали...

Меня не били никогда

Меня тоже мама била, но она мне не родная, я боялась ее очень. Сейчас разъезжаемся, врядли будем общаться, если только с братом ( он по отцу мне родной)

Меня очень сильно били родители,папа не мама,я не могла к себе прикоснуть,кофту снять не могла,но я не жедлею об этом,я стала хорошим человеком,знаю на себе,что такое когда тебя унижают,стараюсь не делать этого в повседневной жизни!!!!

da

Били. Сильно. Бывало без причины. Пришлось ходить на терапию к псхоаналитику около 5 лет. Сейчас после терапии, замужества, двух детей очень сильно полегчало и отпустило. Несмотря на все ужасы мама меня любит, как умеет. Но простить я ее долго не могла, простила только после того как и год с ней не общалась и постепенно научилась давать ей отпор, противостоять, причем противостоять грубо, агрессивно, даже физически. Напр. она меня беременную толкнула, а я запустила в нее мандарином. Мне важно было дать ей сдачи. После того, как жизнь расставила точки над и, что теперь главная я, а не она. Сейчас ее люблю и жалею, но топтать себя не позволяю. Она, кстати, с этим смирилась.

Били. Было за что. Но била мама. Иногда переусердствовала... А отец ударил только один раз. Когда назвала его детей от второго брака после моей мамы ублюдками. Еслибы сейчас кто моих детей так назвал, убила бы на месте.

Чтобы меня били сильно - такого не помню. Помню, что отец меня маленькую, наверно в возрасте лет пяти при малейшей ошибке,провинности, несостоятельности в чем-то тааак смаачно обзывал "Дуррра!".. когда для меня и слово "дура" и слово "жопа" казались ну такииими неприличными, что их и мысленно произносить нельзя... Мать - ту я просто ненавижу.... ненавижу лет с 14-ти... когда она, психопатка, просто приходила ко мне в комнату ( когда я сидела, болтала по телефону с подружкой, а не шлялась по подворотням и с мальчиками обнималась, как многие мои сверстницы в то время) и демонстративно перерезала ножницами телефонный шнур... Помнится, в 19 лет я что-то там у нее спросила про Женскую Консультацию ( как туда записаться, или где она находится - что-то в этом роде... - спросить было не у кого, мы только переехали в новый район и у меня там не было ни подруг, ни соседок никого..) В ответ мне было сказано что я "оказывается валяюсь по чужим постелям, раз уж начала лечить женские болезни" После этого тему "про это" с мамой я уже не обсуждаю... Личную жизнь я так и не устроила, я мать одиночка.. одна тяну сына 10 лет. Мужчины были, но тех, кто действительно для семьи я разогнала, а тянусь просто к тряпкам и подлецам... Не понимаю, что происходит... Мать отказывается помогать с ребенком , говорит, что с ребенком должна заниматься мама, а бабушка создана только для того "чтобы баловать", пришлось пригласить няню и платить ей половину собственной зарплаты... Мать не унимается, лезет к ребенку, задаривается его всяким дерьмом - дисками, шоколадками, в макдональдс водит ( у ребенка 10 кг лишнего веса) на все мои просьба разумно подходить в его питанию не покупать всей той дряни, а лучше своить ребенка куда-нибудь ( цирк, музей ит.п.) - дикий скандал с оскорблениями и вопли - я тебе помогаю "по мере сил" и очень люблю внука ( хотя когда я ее о чем-то прошу - звучит коронная фраза: "я не просила тебя его рожать"...) НЕНАВИЖУ ЕЕ, НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕНАВИЖУ!!!!!!!! Господи, хоть бы Бог простил мне мои глупости и дал мне еще один шанс и я встретила хорошего, порядочного мужчину, который полюбит и меня и моего ребенка и тогда мать с отцом отвалят от нас и мы станем общаться только по праздникам... Возможно ли это в 35 лет....?

Не, меня только мой парень бил. Из ревности. Как-то раз получил ножницами в руку. С тех пор не бил.

Отец периодически бил ремнем,также мог долбануть по голове рукой,швырнуть пультом от телека,книгой,вообщем всем,что попадалось под руку. Все детство его просто боялась,сейчас не общаемся.

Да - розгами!

ух ты!

:-) А на колени на горох в угол ставили?;-)

Гы, можете смеяться, а меня ставили:(. Маленьким ребёнком стояла так несколько часов, причём мать поглядывала, чтобы не присела на отдых. Иногда так и стояла, пока приступ не случится:(

:-(Смеяться не буду. Грустно и гнусно это. Мне кажется, наши родители, не осознавая того, вымещали на детях свою неустроенность, неудовлетворённость, замотанность и т.п.

ППКС

На соль.

На гречке стояла:)

А ведь это вредно :mda

не били. папа иногда шлепал,но я была просто неуправляемым ребенком.:-)А еще помню, папа иногда говорил, что отшлепает,подходил ко мне и шлепал себя по ноге.Я уже знала этот трюк,но все равно иногда действовало:-)

Не только били, но ещё и обзывали,и проклинали.И от этих слов мамочкиных становилось в тысячу раз больнее,чем от битья. Не знаю,как мойа мать могла произносить всё это!? (с транслита)

меня тоже мама проклинала и обзывала последними словами.

Не били. Может зря. Может просто построже надо было, вот так и выросла я бестолковая. Со своими детьми стараюсь быть строгой, иногда шлепала, потом жалко было, решила больше не шлепать, находить другие меры. Ну выводят иногда, горяче любимые и щекастые.

Меня мама била целенаправленно - считает,что так и надо... у меня у самой сейчас дочь (она может получить шлепок по попе - но никогда и не подумаю делать это специально ремнем по голому телу). ИМХО такое наказание пораждает только страх, но никак не понимание вины

Только один раз, когда я в 5 лет поехал на трехколесном велосипеде в кругосветное путешествие. Поездка оказалась очень познавательна, но отец был весьма недоволен(мама, кажется, пила валерьянку когда я был доставлен по месту прописки работниками РУВД).

За что же тут бить? Тут целовать надо, что вернулся:-)

Недодержал. Впрочем, мама была нежна.

Это значит быстро вернулся. Когда мой младший брат один раз 8 часов возращался из школы, то к восьмому часу мы были просто счатливы, что вернулся, а вот на пятом отлупить хотели.

Верно. Когда мой в три года ушёл один на море и был доставлен полицией часов через десять (мы не знали, куда он пошёл) - целовала... даже валялась в истерике на асфальте, меня Вана Таллинном отпаивали ;-) По округе уже колесили полицейские патрули, разыскивающие мальчика в белой футболке и зелёных шортах... в одной из них ездили мы с супругом... и вот - по рации: - Отбой по мальчику. - Нашли?!?!?! - Возвращайтесь, узнаете... и больше ничего не сказали. вооот мы шок-то словили, меня не то что колотило, судорогой свело всё, что можно... наш папа в тот день поседел даже, во всяком случае на следующий день у него первые седые волосы обнаружились... а где мальчик был - его встретила по дороге на море моя тётка, завела себе, передела все дела и к вечеру собралась отвести нам... дома никого, но соседи уже все на ушах - и даже сами довезли их в участок... тётку тоже бить не стали, уже не было сил... тем же Вана Таллинном поили.

Ужас, представила себе и мурашки по спине.... А тетку наверное обложила бы по полной....

:-)Вспомнила, как у знакомых сын-оболтус выкрал бабушкины 600 долларов и пытался купить билет из Очакова в Лос-Анжелес. Органы заинтересовались и отвезли домой.

Да, воистину интересные в вашем Очакове бабушки. Надеюсь, это было после отмены 88 статьи?

Это, к сожалению, не наш Очаков.:-) А это место, про бабушку, мне тоже всегда нравилось.

Простите, не знаю вашей исторической родины, но бабушка-валютчица - это звучит гордо.

:-))) К ещё большему сожалению, это была не наша бабушка.

Ассоль! Вы - меркантильны? А как же ваши паруса?!

Боже упаси от меркантильности! Но, представьте, сколько бы здорового авантюризма получила я от такой бабули.:-)

От бабули - наркодилерши можно было получить не меньше авантюризма. Не говоря уже и бабушке - содержательнице притонов.

:-)))Всё! Хочу такую бабушку, а вернее, три в одной.:-)

мать била часто, сильно. пару эпизодов до сих пор простить не могу. Например, как она била меня головой об пол в 9 лет, за тройку в четверти. Рассказать об этом смогла только через 10 лет, будущему тогда еще мужу. Доверия к ней не было никогда. все детство ее боялась. Она последний человек к которому я пойду посоветоваться или обращусь в трудную минуту. Сейчас отношения нормальные, но без теплоты с моей стороны. Сейчас живу в другой стране, ни капли не скучаю. Кстати, из 3 детей в нашей семье только у меня личная жизнь сложилась, а ведь брату и сестре уже 42 и 35, это тоже в какой-то мере отражает последствия воспитания, как мне кажется. Из брата мать выбила все, что могла. Сейчас полуопустившийся бесхарактерный человек. На сестру полностью сбросили меня и хозяйство. какая уж тут личная жизнь? Сестра для меня гораздо ближе, чем мать, сестра меня воспитывала.

А я так никому рассказать и не смогла. Даже своему психотерапевту. Мы с ним совсем по другому вопросу общались, помог он мне просто замечательно. Но вот как-то затронул он эту тему - какие, мол, отношения с матерью. Я ничего сказать не смогла! Только что тему родителей я обсуждать не буду никогда. Мне было стыдно! Просто безумно стыдно кому-то рассказать. Я ведь помню, как меня лет в пять лупила мать ремнем и орала - ты обезьяна, ты обезьяна, немедленно сама скажи, что ты обезьяна! А вот за что лупила, уже и не помню... А ведь рыдает сейчас - да как ты можешь думать, что я тебя не любила, если мне врачи сказали, что у меня больше никогда не будет детей. Ты же у меня была единственная. Видимо, как-то однобоко она свои чувства выражала.

что вы говорите, дорогая я вас так понимаю не смогла без слёз прочитать ваше сообщение. Я никогда не пойму таких матерей. как так можно ведь мы в ответе за тез кого приручили. Как как потом с этим можно жить???

Спасибо за добрые слова! Это в самом деле помогает! хоть и пишу как аноним - стыдно - а все равно знаю, что меня поддержали. Жить с этим можно очень просто - они считали, что это единственный нормальный способ воспитания. Они это так и называли - воспитание. Они искренне не понимают, что они меня били! А я помню, один раз пила чай из блюдца, и беседовала с мамашей. Не помню о чем. Видимо, о чем-то животрепещущем. Она меня по голове ударила, я лицом блюдце расколола и кусок зуба выбила. А еще помню в 8 классе - я была круглая отличница - я получила 4 за год по русскому. Как же я унижалась! Я пошла к учительнице и просто чуть не на коленях умоляла ее поставить мне 5. Директор пришла. Они обе недоумевали - у меня были отличные оценки, я все равно шла к медали, ну что там одна 4 в 8 классе! Они еще спросили - тебя дома ругать что-ли будут? Я же не могла сказать, что меня просто изобьют. Я не помню, побили или нет. Но точно помню, что мне это весь год обещали - хоть одна четверка, домой не приходи, прибьем. И опять же отличное оправдание - они же из меня делали успешного человека. Это же все ради моего блага.

не поверите но я тоже вымаливала пятерки у учителей. правда в последнем классе. А ещё когда хотели пожаловаться маме на моё поведение я просто начала трястись и судорожно объяснять что убегу из дома если они сообщат маме. Меня тоже хотели отдать в детдом по крайней мере так говорили. Сейчас я всё это вспоминаю и не понимаю откуда такая злость? ПОЧЕМУ???? спасибо вам...

а я не могла сказать, что убегу из дома. Во-первых, было стыдно рассказать. Во-вторых, понимала, что я не уличный ребенок, далеко не убегу. Поймают, и еще дадут. Я вот тоже не понимаю - как можно хотеть ребенка, а потом его лупить. Ну ладно, по залету, в семье алкашей. Но чтобы нормальные люди!.. Каждый день шла домой из школы и смотрела на окна - лишь бы они были темные, лишь бы их не было дома!

А Вы стали успешным человеком?

Да. хотя это с какой точки зрения посмотреть. Успешным - сразу. Красный диплом в институте, хорошая работа, хорошая зарплата, сама заработала на квартиру. В семейной жизни не везло. Винила всегда себя. Мне всегда хотелось, чтобы мой муж любил только меня. Мне это в детстве родители каждый день повторяли - вот будет у тебя муж, он и будет тебя любить. Так что же не так? ДОлжен же только меня любить! Какие друзья, какие родители, вот же я! С возрастом то ли поумнела, то ли отделила мух от котлет. Сейчас очень рада, что у мужа чудесные отношения с его родителями, всегда его поддерживаю, если надо им помочь. Вот только сейчас я начала, наверное, становиться счастливым человеком, а не просто финансово и карьерно успешным.

очень понимаю вас, тоже знакомы оскорбления. Моральное насили часто бьет посильнее, чем физическое. А уж если и то и другое... иногда жить не хотелось

Не Вам нужно стыдиться, Вы не виноваты ни капельки! Это Вашей матери нужно стыдиться. Мне кажется, надо обязательно с кем-то проговорить беду своего детства. Когда Вы допустите в это закоулок души другого человека, которому доверяете, он сможет посомтреть на случившееся другими глазами и Вы поймете, что Вашей вины НЕТ. Вы испытываете стыд, потому что в глубине души, видимо, считаете, что все же заслужили это насилие, ведь других детей не били или не били ТАК. Причина избиений - не Вы, а глубокие психологические проблемы Вашец матери. Вм будет много проще и легче, если Вы проговорите это хоть с психотерапевтом, хоть с подругой (лучше первый вариант, может что-нибудь полезное подсказать, как изжить внутреннюю вину и страх). А от мужа скрывать (это, кажется, Вы писали. что он думает, будто у Вас с родителями очень теплые отноешиня?) тоже не стоит. Как Вы думаете, он отреагирует? По-честному..Не боитесь ли Вы вызвать его презрение (мол, вот ты какая, запущенная, наверное, заслужила, чтобы с тобой так), а вовсе ге пытаетесь щадить его чувства? Перзрения не будет, это просто Ваши страхи. В подробностях рассказывать, может, и не надо, но изображать допропорядочное семейство смысла нет. Зачем себя насиловать?

Да я как раз прекрасно понимаю, что я не виновата. По этому поводу у меня никаких заморочек нет. И мне никогда не хотелось, чтобы родители меня любили, я не стремлюсь к невозможным целям. Мне хотелось, чтобы они исчезли. Но как очень практичный человек, я с детства понимала, что мне будет только хуже. Поместят меня в детдом, а там далеко не сахар, там еще и всей группой бить будут. Я всегда видела себя не виновной, а кем-то вроде партизана на допросе у фашистов. То есть они - именно фашисты-садисты. Поговорить с кем-то , конечно, надо. Возможно, еще выберусь к психологу. Я прекрасно знаю, что мой врач - отличный специалист, мне он помог просто не передать словами как. Возможно, я пересилю себя и займусь снова. А мужа я именно берегу. У него в семье культ детей. Да и вообще в Европе детей не принято бить. Он просто не сможет осознать - как такое может происходить на свете. Он очень восприимчивый человек, и обожает детей. Если мы идем в гости, а там родители с ребенком просто строго разговаривают - он переживает и рассказывает мне потом целую неделю, что так разговаривать нельзя, что ребенка надо увлечь и отвлечь. Нельзя запрещать шуметь, надо поиграть и ребенок успокоится. И так далее. Так что если я вдруг расскажу, у мужа будет огромный шок. Он будет переживать это в десять раз больше, чем если бы это случилось с ним. Он будет разрываться на части - прекратить ли общение с моими родителями, или объясниться с ними. Он будет переживать, можно ли им позволить общаться с будущими внуками, и так далее. Я-то переживу, для меня все уже прошло. Но для него это будет кошмар.

Теперь я думаю, что Вы правы, что хотите его пожалеть. Грех такое золото (тьфу,тьфу,тьфу через левое плечо) заставлять страдать.

Слава Богу!

сестра же еще молодая, у нее все может быть! 35 - не возраст. она еще и родить может, и влюбиться. если есть возможность - вытаскивайте ее в свет :)

Я вот почитал про эти издевательства над малолетками и подумал, ладно, пусть хамят и бумагу рассыпанную не подбирают, только бы не головой об пол...

похоже, это вы про меня почитали? я даже не помню, что потом было. кто знает, может из-за этого случая у меня с 15 лет голова часто болела? у меня невропатолог спрашивала, были ли травмы, а я ответить не могла, сказала, что нет. Папаша вдруг пошел тогда со мной к врачу, не смогла при нем сказать, не хотела прошлое ворошить, он-то не бил никогда, так, пару раз шлепнул, но по делу

Меня бил в основном отец,по обоюдному родительскому согласию.Причем у них была идиотская теория-девочку руками шлепать нельзя,можно отбить что-то или сотрясти органы что-ли.Поэтому меня били "лозинами"-у нас был собственный дом и прямо возле порога росли большие тополя с порослью.Вот эту поросль отец отламывал,срывал листья и меня стегал.Помню у меня на ляшках оставались красные набухшие рубцы-но они проходили на следующий день.Я в те моменты их так ненавидела!Хоть я и была капризным ребенком,но считаю,они просто не умели со мной общаться должным образом,разъяснять... Папа давно умер,а с мамой близость вроде была,но после ее второго замужества,закончилась.Вобще,родители меня родили рано,когда им было по 22 года и,считаю не особо прониклись моим воспитанием. Самый мой любимый человек-муж.Своего ребенка бить никогда не будем.

О! меня мама лупила, но не жестоко, и вобщем-то за дело!!! Я - не подарочек была, хотя и девочка!!! Сейчас говорю маме даже спасибо! Что человека из меня сделала! Маму очень люблю, она меня одна поднимала, спасибо ей за все, не обижаюсь за лупции. А вот с собственным сыном - проблема, ему пять лет. Доводит меня до белого коления, частенько его в угол ставлю и по попе луплю, потом сама жутко переживаю. Естественно все потом заканчивается обоюдными "сполями", мирилками и целовалками, хотя с точки зрения педагогики - это уж совсем неправильно!!! И так бесконечно, шлепки по попе, угол, слезы, мирилки...

Меня не били,но ремень для устрашения у папы имелся,он мне его частенько показывал,так,на всякий случай.

били, часто и "по-серезному" (хотя на мой теперешний взгляд, как матери, не за что). Скорее всего именно поэтому особой любовью к родителям не пылаю. За последние 10 лет виделись в общей сложности пару недель.

От мамы были только подзатыльники, но я думаю заслужено. Отец один раз хотел запороть ремнём, мама оттащила. Может, я конечно сама виновата была. Дело было в третьем классе, поехали с девчонками салют в 9 вечера смотреть на 9 мая на нашу площадь. Вернулись часов в 10. Он меня чуть не прибил, орал жутко:"Ещё не хватало, чтобы ты в 15 лет нам в подоле принесла!!!" Я в свои 10 лет даже ещё не знала откуда дети берутся, а он мне такое... Мне сейчас 34 года, а помню всё это как вчера:( Любви к нему мне это не добавило, просто терпимые отношения, маму очень люблю.

Читаю и вспоминаю как в начальной школе дети часто делились кого, чем и за что накануне побили. Я приходила домой и пересказывала маме. Она мне не верила:-) Говорила, что я ослышалась или недопоняла. Говорила: «да я же знаю Марью Петровну! Она же приличная женщина…»

и у меня тоже мнение, что тогда били многих детей. Причем часто вполне приличные люди (каук мои родители).

значит вам так "повезло". За всю школу не знала никого, кого бы били...

Поначиталась тут... Садизм какой!!! Меня не били, пальцем не трогали, хотя была в детстве жуткая хамка, грубиянка и, как говорила моя мама, "крайне сложный ребенок". Не знаю, как у родителей хватало терпения. Я б своих за такое поведение убила бы на месте.

мать пощечины отвешивала запросто. Уже в загранице в процессе очередного психотеста была и встреча с психиатром. Один вопрос (из 500) был "Любите ли вы маму?". Я ответил да и тут впервые понял, что соврал и маму я не люблю.

Я плохо понимаю что мама хотела от меня. Расскажу кое-что. Она поставила меня на ноги вернее вместе с папой. Но... К примеру в 14 я решила уйти из дома и собрала свои шмотки так она мне ещё и деньги на дорогу дали. представляете? папа через три дня начал поиски, нашёл меня вернул так потом я ещё у мамы прощения просила. мама отдавала меня к бабушке на три месяца я по началу страдал что никому не нужна а потом привыкла. науичлась искать всё то что было необходимо на стороне. Но мама не переставла меня лупить за любую провинность. Не подмела, не убрала, не позанималась музыкой и т.д. Папа приходил с работы у меня были кровоподтёки расцарапанное лицо и ещё мама пугала мол попробуй отцу скажи я тебя прибью. А в 18 мама угражала что подаст на меня в милицю. И уже собиралась это сделать папа остановил. Я не знаю что это такое я просто не могу поверить что это делала моя мама с двумя высшими образованиями, лектор в крупном университете и т.д.

У меня папа знал и видел. Ноничего не мог сделать. Стыдно сказать, но мать стращала, что пойдёт и ляжет под поезд с ребёнком... Он вообще не скандальный человек. Но в детстве он мне немало оказал поддержки, например, когда я всю ночь должна была простоять на коленях он сидел рядом, просто сидел и неспал. А утром на работу. Мне было легче от его присутствия. Когда меня морили голодом весь день, он тихонько приносил мне перекусить... Мне иногда кажется, что мои страхи (темноты, воды) именно идут с детства...Именно от запугиваний, от попыток задушть... Кстати, у меня также при попытке уйти из дома - виновата оказывалась я... Кошмар, как всё это вспоминать больно:((( Слёзы сами бегут...Но мне легче, что я высказалась, что я просто взяла и поделилась этим.

Мне тоже стало легче, когда я написала! Но я не могу писать под своим ником. Мне дико стыдно. Но все равно - как форма терапии - выговориться. Но у меня оба родителя хороши были. Помните, всем нам в детстве добрые родственнички задавали вопрос - а ты кого больше любишь - маму или папу? Так я никогда и не пыталась ответить на этот вопрос. У меня он стоял так - кого я в данный конкретный момент меньше ненавижу. Я вот сейчас часто задумываюсь о своем детстве. Мне муж о своем рассказывает. Какой же он был счастливый! Как же его любили и любят родители! А я вот честно пытаюсь найти какое-то счастливое воспоминание, и не могу. Ну, какие-то радостные кусочки, вроде как нашла сразу пять белых, когда за грибами ездили. И все! Ни одного, вообще ни одного счастливого воспоминания, связанного с родителями и семьей.

мне тоже ужасно стыдно и тоже завидую мужу за его детство.

А я не то, чтобы завидую - теперь же и у меня это счастье есть - самый лучший муж, и его семья ко мне чудесно относится. Но я очень и очень боюсь, что своего ребенка могу когда-то ударить. Просто дико боюсь этого. Какое же счастье, что у меня муж будет не меньше, а то и больше меня ребенком заниматься - он уже не дождется.

Мне тоже очень стыдно, так что понимаю, почему Вы анонимно и другие тоже. Я бы и сама может воспользовалась этой функцией, тогда бы это было первое моё анонимство. Решила всё-таки так писать... Пусть судят, пусть ругают... Мне немного больше повезло тем, что папа мой был со мной добр, просто ему мать не давала проявлять свою любовь ко мне. Мои счастливые моменты...пожалуй те, что без родителей...есть ещё, конечно, это когда папа приезжал и забирал меня на весь день на работу, когда я целыми днями ездила с ним, мне было не важно жара или холод, лишь бы не эти холодные отношения... и не эта ненависть...

Аж мурашки по коже...

Вы молодец, что поделились, еще и неанонимно. Страшная история.. Я вот что скажу: ребенок не может создать себе счастливое детство, он слишком зависим от взрослых. Но ребенок может создать для себя и своих детей счастливое будущее! В его силах не позволить родителяи испортить ему ВСЮ жизнь.

читаю Ваши посты и рыдаю...и такие бывают мамы??:-О...господи...просто стоят волосы дыбом..или как там говорят по русски, когда ужас очень сильный...кушать не давать...ну ето вообще.... Даи бог Вам сил, здоровья....и просто удачи:):) (с транслита)

Я недавно на форуме,но успела заметить,как часто здесь поднимается эта больная тема. Эти раны не заживают.Меня тоже мучают воспоминания и особенно тогда,когда мне особенно тяжело,когда хочется поддержки и сочуствия. И всё так же как в детстве - я всё та же ,никому ненужный,всеми гонимый гадкий утёнок.Если бы моя мама меня любила, не была бы я такой депрессивной неудачницей. Я ведь замуж вышла только чтобы поскорее уйти из маминой квартиры. А мужа выбирала по принципу: только бы не такой как мой папа!(Повезло мне,человек хороший оказался). У подружки мать была пьяница, а я ей завидовала, потому что её мать целовала её, и никогда не обижала. (с транслита)

Пару раз было (шлепок ремнем по заду, пара подзатыльников). А я им лекции потом читала, что по голове бить нельзя, т.к. у них вырастит дура. :-) Tеперь иногда над родителями по этому поводу издеваюсь, а они оправдываются. :-) Хотя, если честно, я не знаю, как родители мои свинские поступки еще терпели. :-) (с транслита)

Вот тут многие пишут: "они меня терпели", "я залужила" и т.д. А по-моему мнению прежде чем стать родителем люди должны понимать что вероятность того что их ребёнок будет послушным, равна вреоятности того что он будет бандитом. И в конце концов мы не сами рождались и нас никто не спрашивал. Ну а раз взяли на себя груз детей ростить, то необходимо сделать это максимально мудро. И если мы не нужны своим родителям, то кому ещё на этом белом свете мы нужны? простите мысли путаются...

А я согласна с Вами! Поэтому я не допускаю, чтобы у нас в семье были крики или рукоприкладство. И муж у меня такой. Поэтому я против битья детей, да и вообще кого-либо.

Да потому, что когда вырастаешь, начинаешь понимать, что родители тоже люди, что тебя самого могут злить некоторые весьма непослушные, противные детишки, что иногда просто нервы не выдерживают. У меня часто, когда вижу бьющихся в истерике детей, возникает одно большое желание: взять большой пистолет и... Потом удивляешься, почему твои родители не поседели на 20 лет раньше. Это сколько ж надо терпения, чтобы что-то обьяснить чаду, орущему "я тебя ненавижу" и "лучше бы ты умерла", убегающему из дома, приходящему пьяным далеко за полночь. И ведь не на всех детей влияют слова. Иногда хороший подзатыльник может быть намного полезней в плане воспитания, чем трели о том, что такое хорошо и что такое плохо... (с транслита)

профессия родитель сложная, я бы даже сказала наисложнейшая и выбивать дурь из головы полоская ремнём - приносит не самые лучшие результаты. Или вы считает что избив ребёнка он повторно не совершит той же самой ошибки? А если дух протеворечия, своего рода месть тогда что? Опять таки повторюсь родители это единственные люди которые должны нас любить такими какие мы есть. Это другие чужие могут желать задушить нас за ошибки и т.д. А мама всегда поймёт и пригреет под крылошком. Мне очень не хватало мамы, именно мамы а не женщины которая отвечала за постиранное бельё, приготовленный ужин и тому подобное. Мама которая всё простит. Моя мама могла месяцами не разговаривать со мной. Знаете это мощнейший психологический удар! А я была подростком и совершила тогда много ошибок, делала то что не нравилось маме - это была своего рода война.

Вы забываете, что родители по жизни УЧАТСЯ быть родителями. Кому-то это удается на отлично, кому -то более, чем удовлетворительно. Никто из нас не родился с родительскими навыками. Мы их приобретаем, а по большей части все-таки повторяем опыт своих родителей.

Нет, я наоборот, считаю, что битьё к хорошему не приведёт. Если бы мне не попался человек, который помог мне преодолеть многие эти трудности, то я и не знаю, как бы сейчас было...Возможно, у меня были бы проблемы в семье и я могла распускать руки, как моя сестра. Я не знаю, это довольно сложный вопрос.:( Эх, я понимаю, что не хватало именно МАМЫ, а не человека готовящего еду, стирающего и т.д. Мне тоже очень хотелось, чтобы меня хоть иногда обняли, чмокнули в щёчку, просто ласковым словом назвали, да хотя бы, чтоб был человек, которому можно рассказать о своих проблемах... Как мне хотелось, чтобы после избиваний мама пожалела меня, об этом...Я постоянно представляла, что умру и она заплачет или будет жалеть, но даже, когда я падала с приступом и задыхалась (а порой синела) её это не трогало:(((( Особенно, где-то лет в 5 (до школы) у меня был очень сильный приступ...

после побоев я ещё вымаливала прощения дрожащими губами со слезами на глазах. Было невыносимо больно но лишь бы она разговаривала со мной это было главным. Я тоже постоянно думала о смерти. А ещё у меня была мечта. Когда я оставалась у бабушки мне всё время хотелось что бы я вышла на балкон и увидела как мама едет забирать меня домой. Мама могла не звонить бабушке неделями а бабуля уходила на работу и оставляла меня с дедой который запрещал подходить к телефону. Я даже играла в то как мама приезжает за мной и забирает. Эти раны так часто дают о себе знать что я уже чувствую как схожу с ума. Я вся пропахла валерианкой потому что без неё уже не представляю своё существование. Эти мысли убивают меня. Не моуг строить семью, жизнь в конце концов...

:((( Не могу читать без слёз, как мне жалко Вас:((( Правда, даже что подсказать я и не знаю:((( Держитесь! Я верю, что всё обязательно наладится! Очень-очень Вам этого желаю. Хоть и знаю, что эти раны навсегда:(((

а я не вымаливала. Когда били, я громко кричала, что их ненавижу. А потом стояла и шептала - чтоб вы сдохли, сволочи! Когда же вы исдохните?! За свою взрослую жизнь я так никогда и никого не ненавидела.

потому что иначе нет никакого способа объяснить это. Приходится считать, что "заслужила". Как в 37-38е годы , слыша шаги на лестнице и видя "воронок" у подъезда, приходилось считать, что "просто так не сажают".

Я согластна с вами, кроме одного: "И если мы не нужны своим родителям, то кому ещё на этом белом свете мы нужны? " По-моему, в этом ваша проблемма. Поверьте на свете можно встретить много людей, которыые никак не связаны с вами тесными родственными связями, которыые будут вас любить и которым вы будете нужны, просто потому, что вы такая какая вы есть. Меня родители в детсвте били и обзывали тоже, ни каких тёплых отношений с ними нет. Одни только обиды со стороны моих родителей, стараюсь общаться по минимуму с ними. (с транслита)

А с оргазмом у вас нет проблем? На одной лекции услышала, что отдел мозга отвечающий за оргазм и реагирующий на боль находятся очень рядом. И вот если в детстве лупят, то во взрослой жизни человек может получать настоящий оргазм только причиняя боль партнеру или испытывая ее. Меня били. Иногда за дело, а иногда и просто видимо срывались... с оргазмом проблемы есть:( А у вас, есть связь?

есть. Думаете это отголосок воспитания кнутом?

раньше не сопоставляла эти вещи. а вот услышала эту теорию и решила проверить - так ли это, у всех ли?

Слишком интимный вопрос...Сначала не хотела отвечать, но думаю, что не стоит проходить мимо, может кто-то и задумается и не будет бить своих детей... Никогда не думала, что это как-то связано. Изначально на этой почве были большие проблемы, т.е. отсутсвие оргазма как такового. Теперь ттт, вроде всё более-менее, спасибо, наверное, мужу за помощь и терпение.

офф. у вас доченька такая же лысик как моя:) Вы тоже не можете никак косы отрастить?:) я вот задумываюсь, чего б такого сделать, что б побыстрей начали расти волоски, а то, бедняжка тааак любит заколочки-резиночки, а мы ей просто сверху положим, а те сразу падают, малявочка сразу расстраивается:(:)

Читала топики и поняла, что ничего не сделать, остаётся только ждать:) У нас было бы сейчас побольше волос, да только свёкры нагадить постарались:( Выбрили клочки волос в некоторых местах...эх, вспоминать тошно:( Может ещё голову массажировать попробовать?...А вообще, вот что встречала. Не смогла найти ссылку, копирую сообщение: У меня тетя трихолог (специалист по волосам) Она говорит, что количество волосяных фоликулов, из которых растут волосы закладывается еще в утробе. Просто они не сразу все просыпаются, полностью они проявляют себя к 3-4 годам. Есть конечно вероятность того, что при бритье вы разбудите некоторое количество еще спящих волос, но не факт.Зато при бритье можно порушить уже имеющиеся волосы. Так что если брить, то не совсем наголо (в смысле скоблить до кожи), а машинкой оставить маленький ежик. Мы свою не стригли и не брили, до полутора лет была как тифозная, зато сейчас (нам почти 4 ) Отличные густые т.т.т. волосы. В два года купили заколку для хвоста, теперь волосы в нее совсем не влезают, густота примерно в два раза увеличилась. Так что с целью улучшить рост волос не советую. А если жарко, ради бога, только не догола

С оргазмом проблем нет,но вот фантазии исключительно садо-мазо и, соответственно, возбуждение от них же.

У меня никакой связи нет. С самого первого партнера, и до сегодняшнего дня с сексом все просто великолепно. Никаких садомазохистских наклонностей нет и в помине. Мне кажется, у меня битье что-то другое отшибло. А может, не отбили, а вбили. Не в физическом, а в моральном плане. Я не могу делать то, что считаю неправильным. Например, соврать клиенту о сроке выполнения заказа. Не могу! И честно начальство об этом предупреждаю. Наверное, у меня этот блок до сих пор стоит - если я сделаю что-то неправильно, или не лучшим образом, то мне не поздоровится.

Есть проблемы. Я в принципе предполагала, что причина в тяжелом детстве кроется. С мужчиной оргазма не испытывала никогда, были приятные ощущения от резких движений, грубого секса, но до оргазма не доходило. Эротические фантазии всегда с болью связаны :(

я в лет в 13 играла в изнасилование. Одевала трусики сестры стринги ложилась на ковёр, повторяла движения изнасилованной как я пытаюсь освободиться и убегаю сама снимала трусы и голая бежала в другую комнату. мне доставляло удовольствие. Сейчас есть проблемы и тоже связаны с силой. Мне нравится когда муж после скандала занимается со мной сексом. Он даже подчеркнул мол после ссор ты прямо супер в постели. Нравится когда ударяет. Но оргазма нет. Просто приятные ощущения.

значит теория пока подтверждается...:(

Есть.Замужем третий раз.Оргазм был лишь со вторым мужем. Люблю грубый секс,когда мужчина доминирует,но это бывает не с мужем :(. Я вообще я к ним отнощусь так:"Мущщинки..."

Блин, и у меня проблема. Тридцать лет мне, а оргазм только от мазо. И фантазии все с болью связаны и насилием. В детсве били ремнем и наказывали.

Скорее есть, чем нет. Да, спасибо родителям, суки мля!

У меня есть :( Тоже связываю это с битьем. Бил отец, ремнем, кулаками, собачьим поводком с металическим карабином. Ужас!

И не били ведь... но того, что родители вытворяли друг с другом, хватило с избытком.

Мама иногда давала подзатыльники. Но это были считанные разы. И я всегда бежала жаловаться папе, он меня жалел и говорил: Ух, мы эту маму! На самом деле я обожаю отца и мать, и папа с мамой друг друга тоже. За что получала подзатыльники эти не помню, помню последний в 18 лет, когда приехав в гости к родителям, ушла гулять и вернулась домой в 7 утра.

ну вот... один позатыльник - а какой резонанс!:)

Ха, а какой резонанс? :)

Какая тема жуткая, но увы это реальность. Мои родители вроде меня любили, но почему то все равно били... не могу объяснить, но вообщем, с головой у меня я думаю сейчас из за этого проблемы. Папа бил и ногами и руками, даже когда уже 19 лет было, бил, все равно. Мама давала пощечины или просто могла мою картинку при всех высмеять. До сих пор помню как принесла ей и гостям картинку показать, которую нарисовала, а она сказала, что это абсолютная чушь, которая никому не нужна. В тоже время они меня любили. Вообщем сейчас, мне так плохо, в моей голове столько всего, я наверное псих.... Сейчас отца избегаю, общаюсь снисходительно, мне он чужой, с мамой очень натянутые отношения, особенно, когда это косается внуков.

у меня тоже в голове проблемы. Живу на автопилоте. Муж ничего не понимает. Мама папа далеко сейчас их нет рядом, зато есть то что они так хорошо во мне выдресировали - комплексы, психическую неустйчивость и другие тараканы в голове. Мне 26 а такое чувство что жизнь закончилась

уууууу, это так жутко. Мои комплексы от уродства, до боязни, кому то на хамство ответить, не могу за себя постоять вообще :( Господи, как же вы бедненькая справляетесь? У меня крышка едет ужас как, дети спасают только :(

Били, еще как. Мать с отцом разведена была, ненавидела его всей душой. А он в детсад приходил, чтобы пообщаться со мной. Мать, когда узнавала об этом, избивала меня до синяков. Помню кровь из носа, разбитые губы, помню, как ногами пинала. Чего она хотела от 3-4-летнего ребенка? Чтобы я тоже его ненавидела, также, как и она, чтобы не подпускала к себе. Била за разбитую нечаянно посуду, за то, что ногти грызла, в школе - за оценки, вырванные листы из тетрадки. Заставляла пронумеровывать все странички и в тетрадях, и в дневнике. Я всегда жила в страхе, не хотела идти домой, не хотела жить. Я мечтала уйти из дома, но боялась. Знала, что все равно найдут и вернут домой, а она изобьет. Она не только избивала, но и унижала, обзывала. Она со мной никогда не разговаривала нормально, только орала. Мне кажется, она ненавидела меня также, как и я ее. Когда у меня родилась дочь, я не умела показывать свои чувства, я обнимала ее только потому, что надо, целуя ее, я пересиливала себя. Сначала для меня проявление чувств к ней было противоестественным, неискренним. Я училась этому довольно долго. Слава Богу, сейчас научилась, показываю ей свою любовь постоянно. Хочу ей дать то, чего не было у меня. Я не подниму на нее руку никогда, для меня это табу.

Я тоже, очень трудно находила в себе желание проявлять любовь к сыну!

про странички в тетрадке то же самое. За это били по морде

Девочки, бедненькие, что же они скоты наделали, с душами детей. Покалечили просто. Почему никто не заступается за беззащитных малышей?

В самом деле, кошмар какой... Ниже девчонки пишут, что не могут, когда к ним теперь просто прикасаются. А я не представляю наоборот жизни без всяких обниманий, до сих пор когда к родителям приезжаю, так люблю папу обнять и прижаться к нему крепко-крепко, сразу хорошо и спокойно, и детство ХОРОШЕЕ вспоминается... Могу висеть так на нём долго, а мне уже 24 года.

Радуйтесь, Вам действительно повезло :)

Да я тоже об этом выше написала. Я вот тоже папу люблю очень и хочется обнять, но у нас в семье с детства был запрет на телесные контакты с маминой подачи :(, а маму мне и не хочется обнимать :(.

Ни маму, ни отца обнимать не хочу, много всякого было, отец избивал с материнской подачи, он и ее лупил, я всегда бежала ее защищать, а она меня никогда. Да и меня никто не обнимал особо, а мне так хотелось и хочется до сих пор, когда бывает тяжко, чтобы кто-то обнял и сказал, что все будет хорошо, но только не они. теперь обнимает дочка. И я ее, это такое счастье оказывается. а с мужчинами у меня так и не складывается. С мужем тоже. Родителей и люблю и ненавижу одновременно.

ага это знакомо:( (с транслита)

ПАПА: Я в 6 лет получила пощечину, за то , что отказалась мыть посуду. Его пятерня осталась в види черно-синего синяка на моей левой щеке. Помню стояла я в ванной, и смотрела на свое обезображенное лицо....Я не плакала, почему-то..... В 8 лет, заехал мне ногой в живот. Я отказалась убирать игрушки. В 14 лет, получила реальный пинок под зад, этакий не слабый пендель. В 16 лет, когда на меня замахнулся, я впервые сказала, что дам сдачи. Папу пытаюсь простить. От мамы доставалось ремнем. Но я это воспринимала почему-то не серьезно. Да , неприятно было, но обиды нет вообще. Маму очень люблю.

Боже мой, изверг! мне очень очень жаль! Я заклинаю всех матерей не губите души детей. Храните эти хрустальные сосуды как зеницу ока! Умоляю!!!!!!!!!!!

Не надо его прощать, он в этом не нуждается! Если на ребенка мужик руку поднял, то он и не мужик, а так нечто...

думаете?!.....не знаю....Мне почему-то доставляет реальное удовольствие его позлить....если он меня о чем-то просит, я сначала отказываюсь, говорю "нет", а потом все равно делаю.....Чуствую вину за это, что злю отца.... Странно, но мою дочь - свою внучку он безумно любит, и глядя на то как они читают, играют....... на моих глазах выступают слезы.....Со мной папа так не играл :(....А мне так хотелось....

Я уверенна! Думаю, что любовь свою к внучке он проявляет, чтобы в ваших глазах подняться. Потому что, когда он бил вас, он забывал, что вы выростите и будете это помнить, а теперь он страдает угрызениями, но не решается сказать, все он помнит, но все тактично молчат и стараются вести себя образцово показательно. А дети - жертвы, они вырастают, да есть комплексы, но они самые лучшие матери, потому что ограждают своих детей от своих проблем.

Спасибо за Ваше мнение!

Не знаю, я думала у строгих дедов бывает так часто. МОй дед приложил руку к воспитанию моей матери и ее сестры, они его помнят как очень строгого отца. Но не сказала бы что он чувствовал вину. Просто думал, что он их так воспитывает. А вот меня он обожал. Если меня, не то что пальцем тронули, а просто запрещали чего, я вставала у двери и начинала "Деда! Деда!". И дед несся в ярости, кто посмел расстроить его любимую внучку. Кричал: "вы все изверги! Вас надо родительских прав лишить!"

Это девочка. А мой Тимочка вырос, что папа по плечо, и в морду ему съездил при очередном бухом выступлении. Тимофей-то уже большой, но того маленького Тимулю до сих пор жалко.

Ага,и я мамину руку занесеную для пощечины,лет в 14-15 перехватила,и тихонечко,но зловеще сказала,что если она еще раз меня тронет,я ей переломаю все пальцы на руке,поочереди, и болеть они у нее будут долго,дольше,чем у меня пощечина. Её эта фраза из уст "трудного подростка",который ходил не иначе,как с кастетом,видимо впечатлила.Рукоприкладства прекратились :). Я бы конечно ломать никому ничего не стала,просто бы ушла из дома.

Большинство из нас здесь скрываются. Стыдно рассказывать, будто бы сами виноваты в этом. Комплекс вины, который идет из того самого детства, а ведь мы не виноваты, что нам достались такие родители. Эти воспоминания съедают меня изнутри, я хочу вычеркнуть эту часть жизни из своей памяти. Я не знаю, как с этим жить. Я никогда не говорила о своем детстве в открытую, и наверно, никогда не смогу. Очень тяжелую тему подняли.

ППКС! Нам же стыдно за то,что нас избивали,когда мы еще и помыслить не могли дать сдачи или что можно жить иначе.Вот и теперь ловлю себя на том,что чувствую себя виноватой за то,что мною кто-то недоволен,что кто-то что-то резкое сказал в мой адрес.. Постоянно чувствую ,что для всех пытаюсь быть "хорошей" .Позволяю помыкать собой,лишь бы услышать потом одобрение из их уст.Страшно..Не допущу,чтобы мои дети выросли с таким..

у меня абсолютно те же чувства. Всегда во всем ищу свою вину и жду одобрения.

Мне странно читать, что вы плачете когда говорите о детстве, т.к. я не плачу, никогда, что-то внутри омертвело и я спокойно могу говорить о том, как меня били не испытывая никаких эмоций. С оргазмом все нормально, проблема в другом. Терпеть не могу когда ко мне прикасаются, с людьми общаюсь нормально, только пусть они меня в буквальном смысле не трогают, не целуют, руку не подают. Т.о. маникюр, массажи - даже мысль об этом неприятна, не могу себя заставить. К врачам ходить необходимо, поэтому просто абстрагируешься и идешь. Когда дети были совсем маленькие то тискала их, обнимала и все было нормально, а теперь они подросли и мне неприятно когда они ко мне лезут, обнимают, целуют, не дай бог еще в постель под одеяло влезут, временами просто противно. О похлопывании по плечу, прикосновении чужих людей или поцелуях при встрече с подругами или родственниками вообще молчу. Единственный человек, прикосновение которого приятно - это муж, хотя и тут были проблемы, например не любила когда он меня целовал уходя на работу, он это чувствовал и бесился. Мама меня практически никогда не целовала кроме официальных случаев - приезд, день рождения, хорошие оценки за год, и прикасалась только чтобы ударить, шлепнуть, за волосы потаскать. Отец не знаю целовал ли вообще, не помню, а вот битье помню.

У меня аналогично, держу дистанцию с раннего дества. И мне это ставилось в вину.....Но мы не в чем не виноваты. Физического битья не было, но другого хватило. И я неизмеримо благодарно тому человеку, от прикосновений которого я не вздрагиваю.

вообще-то меня никогда не били... даже по попке не шлепали - а вот массажи, парикмахерские, салоны и манюкюр переношу с трудом - еле терплю...

Мне на Еве попавлась книжка интересная "Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я" Алис Миллер. Я теперь ее всем рекомандую, кто столкнулся с такой проблемой - насилие родителей. В общем, там как раз об эмоциональном омертвении и том. что с ним делать. О подмене собственного "Я" личностью, удобной родителям. И влиянии этого на воспитание уже собственных детей. С длиннотами, правда, но интересно. Если хотите, дайте адрес анонимного ящика, я Вам вышлю.

Конечно же очень хочу! Заранее спасибо :-) spasibo7@yandex.ru

Прямо сейчас отправляю..А вообще на Еве, мо-моему, пора заводить библиотечку полезных проверенных книг:)

lenininzurigo@mail.ru Буду очень благодарен!

kniga_99@mail.ru Мне тоже, пожалуйста.

страх прикосновений можно снять. это не так сложно. найдите хорошего психотерапевта. иначе рискуете недодать любви собственным детям. вы повторяете ошибки своих родителей. и у ваших детей могут быть такие же проблемы.

В третьем классе, папа меня заставил переписывать тетрадку по английскому языку так как были ошибки. Я переписала, он опять нашёл ошибки, так я переписывала тетрадок 6, пока у него не кончилось терпение и он начал меня избивать солдатским ремнём по спине повалив меня на пол в туалете, это было примерно 11 ночи, мама тогда работала на 2-й смене и невидела что происходит. Самое обидное, мы жили с бабушкой и дедушкой и они не вмешались. У меня была ностаящая истерика. Когда мама пришла с работы и увидела это зрелище, она собрала вещи и ушла со мной. После этого они равелись. Папа меня больше не навещал, хотя жил через дорогу от моей школы. Сейчас мне 32, тогда мне было 9 лет. Забыть тот день я немогу.

Я в шоке....

Ваша мама молодец!

Я бы еще и посадила этого урода.

Ваша мама просто умница!!! Большинство мама спокойно взирали на "отцовское воспитание",либо считая это нормальным,либо боясь потерять "папочку" и не вмешивались.

А некоторые еще и поддакивают.

Да Мама у меня очень сильная женщина. Развод у моих родителей был жуткий и длиный, отец выграл в суде что бы мама ЕМУ платила элименты. Но не смотря на всё, она меня растила одна, построила копретаив сама, делала для меня всё что могла. А есчё этот случай с отцом моим и развод родилетей очень повлиял на меня. Я долго не могла выйти замуж хотя было очень много выбора. Я очень долго не доверяла мужчинам.

какой ужас. сочувствую(

Мне однажды досталось от маман новыми сапогами из Березки по морде лица. За хамство и мат, я хулиганка была, обзывалась! До сих пор помню эти сапожки...фиолетовые:)))

.

Ссылку на этот топ нужно всегда давать в Детскую психологию, когда поднимаются вопросы типа "Используете ли Вы в воспитании своих детей ремень?", "Шлепаете ли Вы своих детей?", чтоб те, кто еще раздумывает над этим вопросом, посмотрели на искалеченные детские жизни.

Как вы правы!

А я маме дала бы почитать.Но наверное все же не смогу.Жалко.

моя при всем большом желании этого никогда уже не прочитает. Хотя, будь она жива, я бы все равно не решилась ей это преподнести. Я знаю, что просто не общалась бы с ней. Никогда. И тут была бы виноватой. Я пыталась ее простить, я пыталась ее понять - не смогла. Теперь пытаюсь ее забыть.

А я своей все объяснила - почему я их сейчас не люблю, почему в детстве просто ненавидела. Так она даже расслабилась - мол, я-то думала, тут что-то серьезное. И с таким моральным превосходством мне заявила - ах, бедная-несчастная, избивали ее в детстстве, ненавидит она всех! Да как ты живешь с такой ненавистью, змеюка? Не захлебнулась еще?

Можно нескромный вопрос? Почему Вы до сих пор продолжаете общение с матерью, если она позволяет себе такие высказывания? У Вас дети есть? Вам перед ними не стыдно за то, что позволяете неуважительный тон родителей в свой адрес?

Я не могу сказать, что я с ними общаюсь. Я живу за несколько тысяч километров от них. Общаюсь, во-первых, из-за мужа. Он уверен, что мы с ними друг друга очень любим. Я не буду ему ничего рассказывать. Он будет переживать намного сильнее,чем я. Я не хочу этого допускать. Во-вторых, из жалости к ним. Они меня в самом деле любят, тут нет речи о ненависти. У меня отец перед моим переездом сменил работу. Я к нему по делу приехала через месяц после того, как он ее сменил. Так в этой новой конторе все обо мне знали! Все знали, что я самая умная, самая успешная, и вообще я уже была для всех живым идеалом. Мне один его коллега сказал - это же надо, чтобы родители детей так любили! Они просто считают, что битье было нормальной частью воспитания. их же в детстве били, а они своих родителей очень любили. А вот я непонятно почему получилась моральным уродом - ненавижу их за такую понятную и естественную вещь. Так что мне лично общение с ними ничуть не нужно. Чем они дальше, тем мне лучше. Детей у меня пока нет.

Боюсь, что ответом будет что-то вроде: Мы же не _так_ бьем, мы любя...

ага, или ответят, что избивать и шлепать - разные вещи...

Точно! В аналогичном топе "Навеяно.." именно так и пишут! Эта слепота пугает..

Ох,девочки,читаю со слезами и соплями. Какое же детство у нас похожее у всех было.Не у тебя,так у подружки такие уроды-предки были. Меня не били,нет,в том понимании как здесь пишут.Отец жил отдельно,он вообще никогда ничего. А мать...Не била ТАК,могла шлепнуть,редко,но эо было и не нужно,она свою досаду на жизнь неудавшуюся и так на мне вымещала,унижая постоянно,повторяя,что я дура бестолковая,"Маше хорошо,Маша красивая,умная,а ты... :(" и т.п.Вплоть до того,что мой уже будущийи первый муж пришел свататься,а она:"Ой,у вас там девушки такие красивые,высокие,ноги от зубов растут,что ты в нашей Ирке нашел?" Типа шутка...Дурацкая.М/ч был в шоке. И сейчас она тяжело вздыхает на все значимые или нет события в моей жизни.Ну не такая я видимо,как мечталось... Материально я ее обеспечиваю.Но не люблю так как должно любить.Скорее отдаю то,что должна,чтобы она не скулила(это у меня сленг такой) Ненавижу скулеж по жизни,а у нее найдется,что плохо,даже если все на самом деле хорошо.Она видит стакан наполовину пустым.А я наоборот. Разные мы.Жить вместе вообще не могу.Приходится ставить на место,говоря,что не надо в моем доме со мной так разговаривать. А про любимых детей... Время тогда такое было-надо как все.Выйти замуж и родить.Одного не положено.Надо двух. Только кому это было надо,им никто не объяснял. А отпечаток какой? Следствие комплексов,что я не такая "как Маша",не позволяло ходить расправив плечи в начальных классах.Это потом я разозлилась на всех,стала трудным подростком и уже тогда самоутвердилась засчет силы,дерзости и своенравия.Злая очень была,пока не поняла чего стою и не завоевала авторитет в кругу своего общения. Потом стала спокойной,уверенной. А в последние годы стала вообще до неприличия доброй,наверное от уверенности в себе. Но у меня характер сильный и чувство меры развито,могу пойти на все,знаю,что вовремя смогу остановится. Деньги стала зарабатывать рано,причем народ на меня работал в 16 лет,косметикой торговала.Только чтобы не жить с матерью и не зависеть от нее,чтобы не выслушивать это все. Пытаюсь не повторять ее ошибки,иногда получается...

Как про меня написали. Тоже "а вот Маша, Юля и т. д. такие, а ты не такая...". Комплексы есть до сих пор. Спасало только то, что отец любил (не бил совсем, точнее как-то хотел,но передумал). К сожалению, он ушёл раньше:(.......

Не-а, ни разу! Девочка из школы один раз толкнула, вот и все мои "побои" на сегодня (ТТТ)

Била меня мама один раз ремнем,но я запомнила ето навсегда.Я слушалаее с полуслова,а вотбрата она била ужасно.Я и сечас не могу ето без слез вспоминат.Как он заползал в шел между диваном и книжным шкафом, а она с остервенением била его по спине ремнем.я етого ужасно боялас,мне было так жалко его,я плакала и просила не бит.Хорошо если дома был отец,он правда был алкоголик и мало нами интересовался,но никогда нас с братом палцем не трогал.Он просто отнимал ремен и выкидывал,а вед у моего брата был порок сердца и он просто мог не выдержат.Но мы ее все равно любили и когда произашел несчасныи случаи и мама погибла для нас ето была трагедия. (с транслита)

ужас вы рассказываете:( не дай Бог испытать такое!

Да нет, не били. Ну бывало по жопе стукнет, с кем не бывает? Помню еще пару оплеух. Но ничего серьезного.

Меня били и ремнём и прыгалками и шлангом от стиральной машины.В основном бил отчим,но и мама руку прикладывала иногда.В 9 лет дала себе зарок,что своих детей бить не буду.Старшим двойняшкам 16,младшему год.С гордостью могу сказать,что их не била.Они это ценят.

Я росла с мамой бабушкой и дедом.От бабушки и деда получала иногда шлепки,но чисто символические,а вот мама отрывалась на мне по полной программе.Ремень не брала,не успевала,сразу лупила по лицу со всей дури.А один раз мне очень хорошо запомнился,хоть я и была ещё маленькая-она пихнула меня на пол,приподняла за руку и стала ногами пинать,до сих пор помню,что не могла дышать.Хорошо,что бабушка вступилась.Самое интересное,что,когда я ей как-то раз напомнила про то,как она меня лупила,она на полном серьёзе удивленно уставилась на меня и говорит:"Да что ты врёшь,я тебя в жизни пальцем не тронула".Когда я это рассказала моей двоюродной сестре,которая была свидетелем моего "воспитания",та была в шоке-она-то всё помнит. Но это ерунда.Её словесные оскорбления ранили меня гораздо сильнее.Отец у меня индус-они учились вместе с мамой,потом развелись и он уехал из России.Ну и я смуглая,в него,так мамочка меня иногда черножопой обзывала,и прочими ласковыми эпитетами,связанными с национальностью.Я,конечно,не была идеальным ребёнком,но такого,по-моему ни один ребёнок не заслуживает.Конечно,это сказывается и не взрослой жизни-неуверенность в себе,заниженная самооценка...Мама теперь во многом зависит от меня,я помогаю ей чем могу,но делаю это автоматически, я не люблю её и ничего не могу с собой поделать.Зато,каждый раз,когда злюсь на сына и хочется датьему плюху,вспоминаю свою мамочку и тут же прихожу в себя.

побои всегда хреново сказываются на людях, я думаю. мою подружку в детстве мать избивала страшно, у той были руки синие, пальцы опухшие. что хорошего? ужас. :( отечаток на отношения с матерью наложило это безусловно. ненависть, нелюбовь, страх, желание скрывать и врать, более того подруга та "ушла" в асоциальный образ жизни.

меня мама ремнем била. Я считаю, что иногда нужно детей бить.

А я считаю, что таким как вы надо сдачи давать! Как только наберется достаточно детских силенок... (с транслита)

А вас пусть начальство иногда бьет! Те, кто посильнее! Для воспитания!

А меня - скакалкой резиновой. Кого еще таким способом побивали? С 11-ти лет начала смеяться в лицо родителям после побоев. В 12 - дала сдачи. на этом все прекратилось. Кроме скакалки папаша еще пару раз давал в морду лица да так, что очки слетали и разбивались. За что били - понятия не имею. Я была примерной девочкой-отличницей. Наверное, слишком умной была, вот и пытались мозги вправить. Не вправили. Ну этим сукам жизнь устроила кузькину мать. Мамаше-то точно. Папаше на том свете еще по второму разу черти вставят, я спокойна за это. А еще может и на этом получит.

А я считаю, что наш папаша был еще и педофилом, только меня с сестрой по счатью это не коснулось, мы его выжили из дома. правда он у нас при этом выкрал стиральную машину и все ковры (мамаша за границей проживала в тот момент), но главное - избавились. Он ушел жить к одной бабе старше его, а там сошелся с ее приемной дочерью, которая младше моей младшей сестры. в 17 лет девка аборт делала от нашего отца, у него ума хватило за медсоветом к маме лучшей подруги сестры обратиться, поэтому мы в курсе. У нас такой рвотно-блевательный рефлекс наступил от папаши, что до сих пор не общаемся.

Ну, что, вставлю свои пять копеек. Отец избивал так, что пару раз ходили снимать побои в ментовку. Особенно отличился в 11-ом классе - все лицо было в синяках. Причина - отказалась собирать вещи, разбросанные сестрой. После этого в интситут отказалась поступать, из дома сбежада как можно раньше. На фоне этого мамины слабые попытки "научить меня жизни" выглядели милыми шалостями. Мама говорила, и до сих пор говорит - ты сама не подарок. На столько, чтобы лупасить девочку маленькую по лицу? Не прощу им обоим никогда, а расплата всегда есть. Я считаю, мама должна была уйти, она не сделала этого тогда под разными предлогами, а сейчас все равно разошлись, только она уже свою жизнь не устроит и злится на весь свет, типа - я им все, а они мне? Но мы-то знаем, как все было на самом деле

Никогда не били. Ни меня, ни сестру. Наверное потому, что и мама и папа сами натерпелись такого воспитания от своих родителей. Мужа били. Дочку свою никому не дам обижать. Мужу даже в шутку запрещаю слова типа, "сейчас тебя бы ремнем по попе" и т.п. Он знает, что если поднимет руку на меня или на ребенка, нашему браку сразу придет конец.

Отец бил в детстве. Уже позже отец мог запросто ударить по лицу. Избил как-то сестру, за то, что долго делала уроки, капризничала. До сих пор простить не могу, хотя честно стараюсь забыть. Мама не била, но обида на нее осталась, почему не вступилась, не защитила. Подло бить слабого, маленького человечка, который не может дать сдачи. ПОДЛО! Неужели им это было не понятно. Сейчас своих детей не бью, старюсь решать проблемы мирным путем. Понимаю четко, что наши дети - это МЫ. Все детские проблемы - это отражение наших проблем, нашего невнимания, нежелания их понимать, недостатка терпения. Мне 33, и я до сих пор вздрагиваю от громких криков. Хотя внешне у нас была очень приличная семья, родители - интеллигентные люди с высшим образованием.

Господи.. как хорошо вы сказали "наши дети -это мы",если бы все родители об этом помнили:(

Тоже бил отец, мать потакала, он не только бил, но и оскорблял, стала старше, стала с ним драться, он и сейчас орет, что я тварь неблагодарная и это самое безобидное, хотя я его уже лет 5 содержу, а за что мне его благодарить-то, за то, что когда ко мне подходят сзади я сжимаюсь невольно, за то, что комплексов куча.

Понимаю тех кто не может простить. Я бы тоже не смогла. Меня не били никогда. (с транслита)

А я бы и не простила. Читаю со слезами на глазах.Если со мной было бы что-то подобное,ушла бы из дома,терпеть не смогла бы.

Куда уйти когда ты ребенок:(((

вот именно, я помню как в 5-6 лет пробовала уходить, и поняла что некуда идти..... Как сейчас помню что я тогда думала и переживала (с транслита)

Никогда не били

Бил отец:(В 16 лет отлупил сильно:(Года три разговаривать с ним не могла вообще:(Обида осталась на всю жизнь:(Третий брак имею,а счастья нет ...всегда как ежик колючая и злая.....Всегда наготове,что меня ударят ....сделают плохо и т.д свою дочь стараюсь не наказывать вообще...только нравоучения ну или чуть чуть потреплю в районе памперса:)Ненавижу когда детей бьют,серце замирает и падает куда-то вниз.....Потому,что я знаю ЧТО ,чувствует в это момент ребенок......

Меня очень мама лупила, по поводу и без. Очень долго не могла ее за это простить, потому что очень часто эти порки были необоснованы абсолютно.

Было пару раз, однажды собрала детей во дворе (в 9 лет), вдохновила на приключения и увела их гулять по городу. Когда мы вернулись (часа через 3-4), все родители были на ушах, отец мне всыпал. Ну и еще было пару случаев, но это неправильно, можно было и беседой ограничиться:)На моей жизни это никак не отразилось, сейчас вспоминаю как анекдот, но своих я бить не буду.

Меня не избивали,хотя шлепки и пинки присутствовали.Сильнее меня били словами. Ужасными,жестокими,убийственными.Мама. Любимая.Ее родители били в детстве.

Меня мама иногда ремешком (вернее, поводком собачкиным) учила. Абсолютно не обижаюсь, помню, как я ее доставала и доводила, причем сознательно изводила! После двух-трех болезненных шлепков становилась вменяемым ребенком. Своего ребенка не бью. Но не знаю, если в 7-8 лет она будет себя вести как и я, сумею ли сдержаться.

меня мама била скакалкой, но всегда за дело (я б за такое и своих детей бы набила)! Я ее сразу прощала, потому что она меня била, а потом мы вместе плакали (когда меня били я не плакала). Когда мы с братом уже были подростками наш папа начал пить и как-то хотел поднять руку на мама, но мы ему сказали, что еще одна такая попытка и он нашими совместными усилиями вылетит из дома - больше такого не повторялось.

А если я своим детям поджопники даю, если заслужили, это считается избиением? Вот в угол никогда не ставлю, считаю, что углы забирают энергию, в комнату другую могу увести.

А когда вам в травмае поджопник дадут, чтобы под ногами не путались, как, оботретесь, дальше пойдете?

Да. :(

Ужас....

А меня не мама била, старший братик лупил лет 12. Мама с папой развелись, у них началась своя личная жизнь, им на нас с братом было ... все равно. Мы жили сами по себе. А родители нас учили, кто из них хороший, а кто плохой. Пока они свою семью строили, братик на мне приемы кик-боксинга отрабатывал (ходил в кружок, ему тогда лет 13 было). Потом я ушла жить к отцу из-за этих систематических побоев - отработки приемов. Мама не пожелала со мной общаться 2 года. Жена отца меня изводила, но по крайней мере, меня физически никто не бил. Потом отцу дали маленькую комнатку в комуналке, встал вопрос: куда нам там втиснутся да еще и с собакой. Жена отца нас помирила с матерью. Благо брат был в армии. После армии все началось с начала: избивал уже при матери. Просто так. Мама вяло заступалась, но поезд уже ушел. Пару раз уходила из дома. Потом стал вопрос: останется мама жить с детьми или с новым мужем? Выбрала мужа. Я осталась в 14 лет с братом в 2-хкомнатной квартире. После нескольких ночей избиения (врывался в комнату и бил) врезала замок в дверь, причем врезал мой отец. Избиения на какое-то время прекратились, да и у брата появилась девушка, стал ее бить. От меня отстал. Потом я вышла замуж, пятиэтажку снесли, мы с братом разъехались. Не общаемся 5 лет. Да я и тогда в одной квартире живя с ним не общалась. Что имеем на сегодняшний день? Комплекс ненужности своим родителям, абсолютного одиночества и незащищенности. Не хочу помнить свое детство с побоями, с разводами, с дележками детей...

Брат ваш, жертва ставшая хищником. Видимо все семейные распри сказались на его психике :( Очень жаль, что вам пришлось жить на осколках от счастливой жизни родственичков, которым дети только мешались :( Желаю вам стать самой любимой для всех окружающих, пускай все у вас будет хорошо. А брат... думаю, что когда нибудь он поймет.

Не-е-е-ет,ТАКИЕ не понимают сами,их учить надо,крепко учить,и не один раз. Такие-обычно ссыкуны страшные,фиг он свяжется с ровней,а безответную мелкую избить,чего проще,кому она нужна,кто за нее заступится? Эх,автор,жаль,что мы тогда не знакомы с Вами были,я бы помогла Вам это прекратить. Хотя есть такие жертвы,что когда реально пытаешься помочь им-они вопят "не трогай его",и с соплями бросаются к лежащему извергу....Сама видела не раз.

Во, это про меня. Я такая. Когда была возможность отомстить, меня жалость одолела :(

Не Вы одна,это русский менталитет. Русские бабы(это не в обиду) испокон веков-жалостливые жертвы.

Нифигасе!!!!!Я бы ему нос сломала,как минимум,а скорее всего бы башку тупую проломила ночью утюгом старым!!!! Блин,ну и ужасы на ночь Вы рассказываете. Неужели ни разу Ваша обида,боль и злость,Ваш страх не дошел до точки кипения? Я бы вообще невменяемая стала. Потом бы только условно дали,признание,раскаяние и состояние аффекта.Да хорошо бы не убить совсем,а дураком оставить лежачим.Просто убить-мало за такое!

Знаете, я вот не могу за себя постоять, потому что, маме моей в детстве было стыдно, за то что я дерусь с другими и мне вдалбливали разными способами, что людей бить нельзя :( Но, ужас в том, что бью я животных :(

Наплюйте,с высокой колокольни.Вы теперь девочка большая. Драться можно.Подобно надо лечить подобным,а не лекциями типа "возлюби ближнего". Все кто практикует насилие в семье-трсы по большому счету,стоит придать этому огласку,подтянуть кого-то со стороны-сами увидите результат.

Не надо их бить, они же беззащитны перед Вами, как были Вы перед своим братом. Не надо отыгрываться на слабых, не продолжайте эту эстафету ненависти и боли.

Обида, злость, ненависть - все было... Все настолько накопилось, что не знаю, почему я живу... как я выжила... А что я могу сделать против огромного бугая? У нас разница в возрасте 7 лет! Вы когда-нибудь дрались с мужчиной? Если да, то кто кого?

Однажды дралась со знакомым,он был наркоманом и я добивалась,чтобы он никогда не переступал порог дорогого мне дома.А он уже не переступал порог,он просто через забор перелезал.Милиции было нас...ть.Он все вынес из того дома более-менее ценное,а там была мать-одиночка и двое детей 4 и 2 года,и жили они совсем небогато. В конце концов дело дошло до драки,хорошо он не буйвол был.Ненавижу я наркоманов,трясет меня от ни,просто стреляла бы на месте. Да даже и не то,чтобы драка была,просто вывел он меня,я с руганью просто стала его руками выпихивать из летней кухни,а он развернулся и врезал мне так хорошо,по мужски.Нос не сломал,но увидя как я сползла по стенке в другом углу,думал,что отключил меня.И спокойно пошел в дом,где были дети.Я оклемалась,взяла тяжелый деревянный табурет за ножку и когда нашла его в одной из комнат просто молча с размаха долбанула этим табуретом по затылку со спины.Он,падая еще ударился о батарею головой и вырубился.Жалко не убила,очень хотела.Жизни он нам никакой не давал,сволочь... А дальше,как в плохом кино-привязала его руки к этой самой батарее,забрала детей и уехала в город. И записку оставила:"Будешь орать-вернусь и отрежу яй...а.Или пущу передоз по вене из твоих же запасов.Уйдешь сам-спалю твой дом,вместе с тобой.Я тебя,сволочь,из-под земли достану! Будешь сидеть тихонечко и думать над своим поведением-завтра развяжу,если не забуду.И сразу думай куда тебе податься-жить рядом со мной ты не будешь." Там ори не ори-хрен,кто услышит,частный двор и соседей-никого.А если и услышат его-никто не поможет. На след.день приехала-он ессно матом на меня,угрозы и т.п.Ломало товарисча наркота. На след день договорилась со знакомым,объяснила ситуацию,тот ее частично знал и попросила его со мной побеседовать в том доме в соседней комнате на тему сколько он возьмет,чтобы закопать этого ублюдка. Как положенно торговались.Договорились,что они ночью придут за этим конем в пальто и заберут его,а дальше меня не интересует,главное,чтобы я не видела его никогда больше. Он все это слышал. Дальше было совсем интересно:ночью мой знакомый с братом туда подъехали,в машине лопаты и т.п. :),но до машины не дошло. Парень не дурак,пообещал им больше денег,чем якобы я дала и они ночью поехали за деньгами. Уж не знаю,что они ему наговорли,но видимо убедили,что обманывать не стоит,что я нахожусь в состоянии аффекта и пойду до конца.И меня можно только убить,чтобы остановить,но если со мной что-то случится,то они его достанут. Денег он им дал.И уехал,к знакомому в Ставропольский край. Больше я его не видела,никогда. Про него напоминало только пятна на ковре,но я его выбросила :(,Светка по приезду не могла понять,как я посмела выбросить такой замечательный ковер,оставшийся от бабули. Он вернулся в то село,когда меня уже там не было,но дом тот,насколько я знаю,обходил стороной и никогда больше не лез к ним через забор. Только вот не надо тапками :).Кому легче думать,что все это разводка,я Вас разубеждать не буду.Писала девушке,которую избивал "братец",мне это помогло. Сейчас-то я знаю,на сколько это тянуло.И тогда знала,но мне, честно, было все равно. Он ТАК нас довел,что просто жить не хотелось вовсе.Я тогда ни одну ночь нормально не спала у них,потому,что могла открыть глаза- а он в комнате находится,летом мы окна не закрывали :(. Он нам все замки,двери переломал,дети все это видели,а милиция бездействовала...И Света,безропотная жертва,никогда бы не смогла его сама остановить.Потому,что она добрая,она искренне считает наркоманов больными людьми,которым должно помогать и терпеть их. А я злая.И в бывших наркош не верю...

Полу-off Ирина, просто хочу сказать, что теперь я понимаю, почему Вы такая сильная и почему я уверена, что Вы справитесь со своими 3-мя мальчишками-братишками. Такая школа жизни Вас закалила. Я всегда читала и на 7е, и здесь с огромным интересом истории Ваши. Думала - такая хрупкая и такая сильная... Успехов, счастья Вам с мальчуганами. Жаль, что редко пишите про них, про Даньку, надеюсь, что все более-менее хорошо.

Да уж...Поэтому все,что происходит сейчас,это так,мелочи жизни :). Спасибо Вам за добрые слова :).А у нас все неприменно будет хорошо!

Я в шоке! А вашего брата в тюрьму никто не собирается сажать? или он сам теперь милиционером стал?! (с транслита)

Грузчик он, обыкновенный, в 35 лет. Пытается со мной наладить отношения, звонит, а я с ним не разговариваю.

Я однажды ночью проснулась от того, что меня бьют... Оказалось, что я отклеила рыбки с кафеля в ванной ( были у нас такие импортные наклеички) себе в "секретную шкатулку"... Мне тогда было 8 лет. И ещё я помню, пришла домой из школы и с порога стала снимать "штаны" (пару получила), а у родителей - гости. И вот слышу: "Ой она у у нас такая шутница!..." Помню, что покогобило вранье...

Меня тоже могли поднять с пастели в 12 ночи и начинались разборки, выясняловки. Скандалы продолжались до часов 2 ночи. А потом я тихонько плакала в подушку потому что громко плакать ыбло нельзя - все спали.

Очень похоже... Знаете. У меня, я думаю, что от этого, очень серьезная проблема... Я боюсь быть плохой... Т.е. я лучше разорвусь на сто частей, но всем угожу, всех примерю, всем понравлюсь. А, поскольку такого не может быть, в итоге подвожу тех, кого мне подвести не хотелось бы в первую очередь...

У меня по молодости так хотелось всем доказать, что я хорошая, посмотрите на меня, я же лучшая... Всем подражала, на кого внимание обращали и ставили в пример. Это теперь я понимаю, что лучше себя самой нет никого, что нужно ни на кого не равняться, а быть самой собой.

Правда, и у меня так :( Может нам в клуб объединиться, поддерживать друг друга?

У меня иначе. Я озлобленная со всеми скандалю, конфликтую, после этого успокаиваюсь.

тоже такое было. В любое время суток могли бить начать.

Девочки, я тоже получала в детстве от родителей, но такого чувства ненависти, как у многих тут, к родителям у меня нет. Возможно потому что получала я за дело, точнее по делу. И не избивания до полусмерти я вспоминаю, а некую игру в догонялки, когда за мной гоняется бабка с хворостиной за то что я грядки истоптала и не догнав смеётся, какая я коза. Хотя от папы за вранье получала и еще за что то, не помню уже. И еще хочу сказать, что есть моменты, когда именно дать по попе и есть самым правильным. Не избивать! Еще раз повторяю - не избивать ребенка! Боже упаси! И не ремнем бить и не рукой, а тростинкой или хворостинкой. И понятное дело, что за дело. Многие меня наверное сейчас в этом топике не поймут. Но даже в библии написано - кто жалеет розги, тот не любит своего сына. Только поймите меня правильно - я не призываю лупить своих детей! Не бейте их. Просто любите.

Когда моя 5-летняя дочь била, толкала, щипала своего брата младенца я ее тоже наказывала ремнем. Можете меня осуждать, но мне сейчас совсем не стыдно.Врагу не пожелаю испытать когда твои любимые дети вредят друг другу.

Ой, вам повезло, что после такого ваша дочь братца вообще не прибила :-( А показать дочке, что вы все равно ее любите, не смотря на рождение другого ребенка, не додумались? Только не надо заливать, что до нее не дошло.

А когда мать становиться врагом ребёнку, то это лучше? Бить ремнём? Пятилетнюю? Жуть какая-то. А занять её чем-нибудь не получалось? Мои дочки всё время норовят подраться,я их стараюсь растаскивать. Если бы я их била ремнём каждый раз,они бы сидеть не могли бы. Битьё ребёнка - слабость и бессилие родителя.

Вот полностью соглашусь! Попробовали бы они избить соседа, начальника, продавщицу, хама в транспорте. А ребенка - это пAжAлcта.

Лучше самой им вредить,собственноручно,не так ли?

Какой кошмар!!! Бить 5-тилетнего ребенка за ревность к новорожденному?! У меня тоже старшая дочь начала ревновать, когда сестричка у нее родилась. И вредить сестрице пыталась, но бить ее за это мне даже в голову не приходило!!!

Я тоже за это стараюсь не наказывать. Сын и так постоянно говорит: вы меня не любите? (ревнует к младшей сильно). Если еще и поддавать, то думаю, он ее ненавидеть будет....

А Вы, разумеется, единственная, у кого старший ребенок ревновал к младенцу и обижал его, остальные жизни не нюхали, да. "Врагу не пожелаю" - смешно просто, рядовая совершенно ситуация.

А она и била брата, потому что Вы били ее.....

Представляю, как она после этого "любит" брата.

Никогда

Девченки, я вот тут сижу и думаю после прочтения топиков об издевательстве в ДС, школе и дома. У стольких нас столько всего общего! Ну давайте жить дружнее на Еве! Давайте беречь друг друга!

Так поэтому мы все и злющие,с кучей комплексов,кто-то больше кто-то меньше,кто-то самоутвердился,нашел себя,а кто-то так и думает,что он дерьмо,в чем его всю жизнь убеждали :(. Надо написать не так. Девочки,мы-самые лучшие,самые умные и красивые, еще мы добрые и справедливые и мы никогда не будем такими как те люди,которых мы ненавидим. И назло всем недругам,у нас все будет хорошо и жить мы будем счастливо, а они пусть упиваются своей злостью и сереют от нее.Пусть они думают о нас,а не мы о них!Вот. "Пусть плачут те,кому мы не достались,пусть сдохнут те,кто нас не захотел ;)!" /ух,что-то пробрал меня этот топ :)/

А наши детки самые красивые, самые умные, талантливые и т.д. и т.п. Мы за них кого угодно порвем на британский флаг ;) Но пасаран !!!

меня били в детстве, ремнем в том числе. Но это бывало крайне редко и я совершенно не держу зла на родителей, ни обиды, ни ненависти. Наоборот, у меня очень хорошие родители, у нас отличные отношения, мы с сестрой всегда ощущали и ощущаем их поддержку и любовь. Наверное, попадало мне тогда, в детстве, за дело...Прошло много лет, папа раскаивается в том, что слишком твердо воспитывал меня. А я, если честно, после прочтения этого топика со слезами на глазах, очень серьезно задумалась. У меня дочке 2 с половиной года, я иногда шлепаю ее по попе, в очень крайних случаях. Наверное, я постараюсь вообще этого не делать. А героям всех историй об издевательствах родителей я желаю огромного здоровья, счастья и хороших деток!

Я тоже шлёпаю инода. Но я думаю, что важно дать им потом понять, что они любимы. Я вот тоже шлёпну, а потом сразу жалею его... Он сразу бежит ко мне "пожалеться", сразу обниматься и подуть на удареное... Но вот последние два дня стараюсь себя контролировать, сдерживать и даже не кричать на него. (с транслита)

Последние два дня? Ну пблянах. (с транслита)

Не поняла последнего слова, но обясню - у меня двухлетка... С ним не кричать, практически не возможно, начиная от "слезь, а то упадёшь, до вернись к маме..., убери за собой...осторожно, держись..." Не то, что кричу, надо много контролировать. И часто надо именно моментальная реакция ребёнка. ХОтя он у меня ОЧЕНь хороший мальчик, я так думаю :) (с транслита)

А когда у меня был двухлетка, я тоже думала, что иначе никак. А теперь, когда ему семь, я поняла, какая это все была фигня. Если в два не научишься без крика и рукоприкладства, в семь вообще придется ремень из рук не выпускать. И знаете, что я заметила. В два-три года ребенку по большей части достается на показуху. Чтобы продавщицы/покупатели/мамашки на площадке/бабушки видели, что воспитательный процесс идет. Как-то дома, тет-а-тет находятся способы решать вопросы, а вот на улице или в магазине - под зад и вперед. Причем, если ребенок как-то не так себя ведет все прямо на тебя уставятся и ждут, что сейчас ты начнешь его воспитывать. И если этого не происходит, злятся. Помню в маршрутке мой ребенок (3 года) мне кричал: "ты дура!" Я молча сидела, держала его на руках. Так мне соседняя тетка начала говорить: "Кто же из него вырастет, как он может так говорить с матерью!" Такое ощущение, что все вокруг думают: "Как это- на нас орали, мы на своих орали и их лупили, а ты ему ничего не скажешь???" Вот это-то откуда????

Дело в том, что ребенок очень чувствует Вашу уязвимость когда Вы на людях. И начинает играть на публику. Поэтому методы, которые Вы применяете дома, зачастую на улице не годятся. Но и бить - не выход. Я бы наплевала на злые взгляды и постаралась вести себя как обычно. Хотя месяц назад своего все же шлепнула пару раз. Повадился мой заяц сам драться - как что не по нему, так заезжает мне рукой по физиономии. А удар у него, надо сказать неслабый. Говорила, что нельзя (в свои 11 месяцев он это слово знал прекрасно). Показывала, что больно - хныкала (раньше помогало, когда пытался драть меня за волосы). Сделает глаза хитрющие - и снова лупит. После двух дней уговоров не выдержала и тоже шлепнула - по той самой руке, которой дрался. Надо было видеть его удивленную физиономию: как же - мама - и дерется. Попробовал еще раз меня стукнуть - я шлепнула в ответ. Этот маленький хулигас отвернулся и сделал вид, что ничего не произошло - занялся каким-то своим делом. Но драться с тех пор - как отрезало. Правда теперь, когда возмущается - ножкрй топает и делает сердитое лицо. Или рукой по столу стукнет сердито. Потеха :)

А на улице у нас вообще нельзя ни шлёпать, ни тем более бить. :) Вот. Бить в принцыпе сдесь нельзя. Мы так и делаем, а если когда-то шлёпнули, то это не с целью показать своё превошодство, а чтобы ребёнок получил знак, что что-то не так, когда доводы уже не помогают. А на приёме доктор всегда осматривает ребёнка и спрашивает про синячки, царапинки... Откуда появились? НУ, у нас не спрашивали, а у подруги регулярно. (с транслита)

А мне кажется, это здорово. Я бы хотела, чтобы в России бить ребенка на улице считалось неприличным (хотя бы), не говоря уж о полном запрете.

Да, именно. Одновременно на уровне морали и закона надо вопрос решать. Неприличным и противозаконным. И не только ребенка - любое насилие - взрослого, ребенка, собаку, кошку, хомяка - кого угодно нельзя не только бить, но и ударить, шлепнуть, и т.д.

меня никогда не били, но любовь к мазохистским массажам и всяким болезненным ощущениям у меня глубокая и неизменная.

бил, отец в основном,и чем попадет под руку, особенно любил проводом, мне кажется что отразилось все это... (с транслита)

Меня сроду никто никогда не бил.Родители такие попались. А надо было бы. Хотя бы изредка.

Меня не били, так подзатыльники...зато много унижали и страшно критиковали. И урод я, и руки у меня крюки, и все вон какие, а я все не так делаю. Сейчас,я вообще не выношу критики. Она меня убивает, даже если это пустячное замечание. И еще мне все время хочется быть во всем и всем хорошей, правильной, прямо соревнование с самой собой. Все это очень отравляет жизнь. Одна радость - я никогда так не разговариваю со своей дочерью. За плохое ругаю, но никогда не забываю похвалить за хорошее и каждый день говорю ей, что я ее люблю и что она самая моя лучшая!

Вот вам моя длинная история...Мой папа нас бросил,а мама мамы(моя бабушка Анна) была сложным человеком,лазила всюду и по карманам в том числе,вскрывала письма мамины ,а потом мои над паром...прочитав выдавала по полной,чаще кричала ,что моя мама блядь и я буду такая же...Мама меня ненавидела с детства ,все время говорила ,что жалеет ,что не задушила меня ляжками пока рожала,что я копия Папиной сестры и она меня ненавидит...Родители папы на меня тоже хрен клали,я их видела один раз в жизни ....Появился первый отчим с ним мама начала пить,пили и меня били,били так что вся в синяках была,Второй отчим сломал мне два ребра и ключицу,пару раз сломал нос,а называл меня тварью и падчерицей ...иногда еб..ной золушкой,как то предложил своим старым мужикам,если те хорошо заплатят.,заставляли мыть за всеми гостями,а гости испражнялись где хотели...а если что не так били и ставили голую на окно или закрывали в шкаф).я убежала.. и долго жила у знакомой(училась отлично и работала -стирала и убирала соседям за гроши...но это было хоть что то) к бабушке я и сунуться боялась,а дедушка был инвалидом и бабушка его зашпилила б ...дедушка меня любил очень,только умер очень рано...потом родная сестра бабушки(моя тетя или вторая бабушка) предложила пожить у нее,но с условием ,что я буду все делать по дому +ходить в магазины и готовить..я согласилась,и вот уже много лет жалею,нужно было от Надежды бежать куда подальше...Надежда была старше ,чем моя бабушка и всех учила жизни,своих детей у нее не было и дети были (для нее)как игрушки...но только играла она в добрую родственницу только до 13-14 лет ,а как только мне стукнуло 14-все я стала приживалкой ,дерьмом и отбросом моих алкашей...упреки за все,не так села,не так встала...как то сахар у меня кончился и я попросила у нее чайную ложку-так на меня она орала ,что сахар не вода и все это длилось около 2х часов...,но стоило сказать ,что спасибо мне уже не нужно..сразу на на ...вот и я замуж вышла только чтобы поскорее уйти хоть куда . А мужа выбирала по принципу: только бы не такой как мой папа!С тем мужем не сложилось(бил ,унижал.да и много чего было страшного(потеряла ребенка итд.. видно терпение лопнуло),хотя успела 4 года поухаживать за его парализованной бабушкой(свекрови родная мама была пофигу,а та сломала шейку бедра)...ушла обратно к сестре своей бабушке Наде... родила дочку и тут началось,бабуля и ейная сестра лезли как могли,орали ,что все я делаю не так,выхватывали из рук дочку и закрывались с ней...ну не двери же ломать...я подумала ,что этот кошмар закончится если найду себе защитника-мужа...нашла ПРЫНЦА..ой они были в восторге ,ажж писались от счастья...вот я и вышла,опять забеременела и уже срок был приличный,как мне бабушка ударила ногой в живот и криками ,что б этот ребенок сдох ,т.к я перестану любить старшую дочку...я была в ужасе ,а муж уже схватил бабушку и хотел выкинуть ее в окно(причем все это было так ,мы проснулись и пошли вместе с мужем кормить Настю,та перепачкалась пюре и я пошла в ванную за полотенцем и в этот момент вылетает из теткиной комнаты бабушка и удар в живот..я так растерялась)...тем временем мама спивалась все больше и больше,а потом ее бросил последний отчим-садюга,бросил умирать голодной смертью...он ее споил окончательно и убег к ее подруге в соседней подъезд..а денег у нее было ноль..поехала и забрала ее к себе,бабушка ее брать не захотела ,она ж с вшами была...ну что ж и это пережили ,вроде откормила..и только она пришла в норму и смогла сама ходить ,как умотала с приятелем..в этот день перепила и 7 дней ... умерла..Как же мне было плохо,мама меня ненавидела,а я ее так любила...и сейчас вспоминаю и плачу..мне не хватает ее очень,даже все блага мира мне не заменят мою родную маму,как я мечтала ,что когда нить она поймет и полюбит меня и хоть раз скажет ,что любит...я так и не дождалась....Бабушка стала пить еще больше,особенно после смерти дедушки....трезвела под утро и приперлась без звонка в 6 ть,7мь,8мь утра КАЖДЫЙ ДЕНЬ(Тетка НАдя открывала ей дверь),а потом они врывались без стука в комнату к нам (може представить,когда ребенок плакал всю ночь...зубы лезли..и только мы заснули..как на тебе заявились кумушки и давай орать ,что я не мать а ехидна и тварь,а еб..ться нужно ночью и конечно крики разбудили ребенка...) Были дни когда реально хотелось умереть от усталости и бесконечных оскорблений,да еще Теткин муж пил и писался где мог и не мог. итд. вытворял такое ,что вспоминать противно...и вот так росла дочка,родилась вторая.а они одну любили ,а младшую ненавидели..учили Настю не давать сестре конфет и книги итд. в этом духе,унижали меня прямо при детях..причем я до сих пор не пойму за чтоооо?????Ну было б за что -это хоть как то можно понять ,а тут ...все соседи меня жалели ,а это тоже обидно,да и соседи мне рассказывали ,как они плохо поступили то там ,то сям....и мне было стыдно за них..и не смотря на все это я их любила и жалела...А на вопрос отразилось ли это -отразилось конечно и еще как...я была очень мягкой и терпение было долгим ,теперь могу ответить ,а если что и зубы поправить.(но только за дело..просто так не трону,да и сама первой не начну).да за себя постоять могу и за детей могу...а вот обнять старшую дочку не могу ,я знала что ей это нужно,но не могла и не могу..пока маленькая была все нормально было,но как только она стала повторять слова бабушек..все ..ей было уже лет 12 она пыталась меня обнять и поцеловать ,так я просто как трус убежала,почему то мне становилось больно и противно...я пыталась ласково пояснить дочке ,что у меня Аллергия от прикосновений..вот такая редкая форма,что это пройдет..а сама плакала по ночам...детей не лупила,один раз отлупила старшую и то когда ей было 14 лет и ее соседи застукали с парнем на лестнице...и то я ей по заду и ляжкам раза 4 и не сильно..но не разговаривала с ней почти неделю ...Сначала умерла тетка Надя(я за ней ходила),потом спилась и слегла бабушка ....и вот бабушка умерла ...а мне их жалко и очень плохо ...жаль ,что все так было...жаль ,что ничего уже не изменить...их нет и я их простила когда родила моего младшего,а как не била детей ,так и не буду..конечно старшая моя не подарок(и это еще мягко)...но она моя дочка и я конечно постараюсь оградить ее от" ПРЫНЦЕВ"(отбирающих квартиры у бывших жен) и от "подруг" продающих детей своих знакомых и от всей мрази по возможности....я очень надеюсь ,что детский эгоизм пройдет и мозги заработают...Я больше не виню маму,бабушку ,тетку и папу....я должна была сама включить голову раньше и уйти от них..тогда б может и жизнь была не такая чудная..а то прям санта барбара отдыхает.Но есть то ,что у меня не отняли -это совесть,честь и порядочность...а еще такая жизнь научила меня ценить добро и понимать чужое горе...научила сострадать...душевные раны можно залечить...руки и ноги целы и на том спасибо.

Иной раз доброта хуже воровства. Это про вас. Вас все обижали, унижали, издевались, детей ваших унижали и "уродовали", а вы всем, извините, попу подтирали и теперь по ним, спившимся до смерти плачете. По-моему это перебор! Может вы просто другой жизни не знали и не догадываетесь, что то, что было у вас это не Санта-Барбара, а скороее "дорожный патруль" или "хроника проишествий". Не оплакивайте уродов, если они ваши родственники это не значит, что их надо возводить в ранг святых. Судя по вашему рассказу -они больные на голову алкаши. Забудьте их как страшный сон и живите дальше. УДАЧИ!

Спасибо...но я не считаю их ужж совсем уродами,они не научились отличать хорошее от плохого...хотели как лучше ..а выходило как всегда ,а пили по слабости,силы воли было у них ноль..да от разбитой любви..хотя это отмазки и я это понимаю...но вот так вышло ...других родных у меня не было.

Родные по крови еще не значит - РОДНЫЕ! Ну вы понимаете о чем я! У вас есть муж, дети - вот они родные, вот их и любите, вот на них и тратьте свои душевные силы! А, с позволения сказать, родственничков своих не оплакивайте!

Если есть душа и она болит и болит даже за тех кто вел себя неправильно,тут ужж ничего не поделаешь...я такая и другой стать не могу,как бы не хотелось..да и изменять ситуацию уже поздно-их нет.Стараюсь своим деткам дать все что возможно..хотя не факт ,что дети станут от этого добрей .

Держитесь! Вы очень сильный человек..

Не думаю .что я сильная ...оптимистка-да...а вот сил уже нет..чуток осталось

прочитала..в шоке... Вам сил...сильная Вы ... (с транслита)

это дежавю? точно оакой же топ был полтора года назад, с такими же словами и выводами

Почему полтора года, где-то месяца 3-4 назад было что-то близкое

какая разница был такой топ или нет -не нравится не читайте.

Вы совершенно не о том, просто удивительно на сколько не о том...Еще и кидаетесть, разве я хоть знаком препинания намекнула, что не нравиться ?

Если не о том ,тогда смысл писать ,что был такой топ ?Подеитесь своими проблемами,а если нет проблем,опять таки смысл писать о том ,что б был топ!?

а Вы считаете,что не за что было?конечно физическое воспитание-наказание это не лучший выход,но иногда действеннее остальных меня мама тоже била,я обижалась до последнего...совсем еще недавно так же считала,но уже будучи мамой трех детишек и при подрощенном встаршем ребенке,я начала понимать свою родительницу и сама иной раз затрещину могу подкинуть,зато сразу как рукой снимает-все самодурство конечно хорошо бы иметь много денег,нанимать хороших специалистов для воспитания своего чада,что б какими то лояльными способами всегда обходить физ.вос.,но коли нет такой возможности,нужно действовать самому и знаете,есть такая поговорка-нет слаще маминой оплеухи(ведь это для вашего же блага,это воспитание,а не просто садизм-захотела и ударила) ясно что некоторые перегибают палку,а есть и действительно садюги-но таких(последних)слава Богу мало всем по грехам достанется,так что нужно следить за своими действиями...и тем кто избивает детишек и те кто родителей простить не может за это-это гордыня называется,а гордыня-грех,к хорошему она не приводит(возможно по большей части из-за нее вам и доставалось) у меня вот дочь оч упрямая девочка,если ей что-то угодно она будет стоять на свем вопреки всему и всем,и если я сейчас с этим не справлюсь",то тяжко представить как ей будет нелегко в жизни и всем кто рядом с нею будет так что если Вы завели топ,что б просто выговориться(...и полегчает),то наздоровье,а если обида заставила,то мой Вам добрый совет-помиритесь с мамой,сходите исповедуйтесь,простите друг друга и будьте счастливы

Заби, вы меня пугаете! Я не первый пост ваш читаю. Вы где-то в какой-то конкретной церкви? Вы же вроде в Москве живете, может вам сменить батюшку к которому вы ходите. Я не могу понять откуда в вас столько злости и горечи. Я теперь понимаю, что вам в детстве досталось и, что у вас очень смещены понятия о добре и зле. Вы до сих пор считаете, что вам доставалось за дело и что "у детей рациональная тяга ко злу"! Но послушайте, это не так!!! Это правда не так!!! И вы, на самом деле, были очень послушной и доброй девочкой в детстве, и не было на вас никаких грехов, за которые вас "стоило" бить. Да ваша мама тоже ошибалась и наверное думала, что она вас так лучше воспитает, и действительно обижаться на нее не надо. Но ведь и повторять ее путь вы не обязаны. И гордыня - тот грех, в который вы впадаете сейчас, считая, что вы, а не бог, лучше воспитает вашу дочь.

я уже исправила в том топе рациональная тяга-на иррациональная(тоесть необдуманная тяга)-так что прошу прощения если ввела в заблуждение интересно в чем проявляется моя злость?-Вы о ней упоминаете... свою дочь я воспитываю сама =) и никого не призываю физически воспитывать своих чад=),каждая мать воспитывает так,как подсказывает ее материнское сердце,поэтому осуждать не стоит,следите за собой :)(я Вам персонально буду ставить улыбочки,что б Вы в меру своего восприятия всего,не воспринимали мои изречения,буд-то я со злостью это говорю,у меня оч даже добрый настрой) а Вы считали,что в Москве уже все развращены и никто не ходит в церкви?-можете не радоваться,число верующих растет а батюшки у меня к сожалению постоянного нет,из-за частых смен места жительства,так что советуюсь со многими -хотите поговорить об этом?;) вообще вы меня здорово смешите,за что спасибо,хотя это тоже грех милиться вашему заблуждению,но я к сожалению тоже не ангел ;)

страшно, что число ТАКИХ верующих растет. Вам, наверное, не понять, как десятилетний ребенок идет домой и плачет, боится идти домой, потому что за полученную четверку или тройку ему всыпят ремня или кабеля от бритвы (не говоря уже про словесные унижения). Я была отличница, но иногда случайно попадались 4 или даже 3. Идти не хочется, ноги не идут. И самое страшное - НИКТО тебе не может помочь. Безысходность. И конца и краю не видно этим мучениям. И это было не кратковременное чувство, они длилось много-много лет. Такого своему врагу не посоветуешь.

каких-ТАКИХ? я что за насилие призываю? видимо со сложившимися у Вас комплексами Вы неадыкватно воспринимаете информацию,по крайней мере мою

ОФФ----------------------------------------------мой Вам респект по поводу четвертого пуза :),здорово так,отчаянная Вы. Не могу не спросить-это Вы добровольно или так получилось :)? Извините,если не мое дело,но представляю себя сейчас в положении и рука сама тянется за мылом и веревкой :)))!

Вы серьезно? почему? у нас все ок-все рады планированная была только дочь,она вторая-хотелось девочку,остальные,как Вы сказали-так получились,но я ни разу не пожалела

Не,пожалеть бы и я не пожалела,если бы получилось так.Просто бы застрелилась :). Я ,в смысле, не против четвертого,но КАК представлю токсикоз,когда вокруг эти трое бегают :(((.

звучит как угроза)))) знаете,я пришла к выводу,чтоб не было таких вот страхов,опасений,должна быть гармония в семье,понимание и душевное равновесие-без этого сложно у меня дети подрастают,помогать начинают,муж стал со временем оч внимательным,помогает здорово,так что у нас все ок-чего и всем желаю =)

А Вы, видимо, неадЫкватно мою информацию воспринимаете, потому что она с Вашей в разрез идет. Придумать же такую "пословицу" - "слаще маминой оплеухи ничего нет", в оправдание своей неспособности найти общий язык с ребенком. Наоборот - ничего нет горше оплеух и унижений от человека, который тебе вообще-то самый родной считается.

И ,пардон, все батюшки считают, что в детях заложена иррациональная тяга ко злу??? А почему я сказала про злость, это вот от этой фразы: "хотя я заметила,что тут(на форуме)есть люди засланные"иуды" растляющие народ,говорящие не глупым языком ,но уводящие от истины,и большая половина тупиц,которые слушают этих "иуд" и повторяют потом типа умные фразы-да не заложено...,а если заложено то что тут сделаешь(последнее уже от себя и своего большого ума)."

у меня есть и свое мнение,которое как Вам может непонравится,совпадает с мнением многих ;)...и батюшка тут не причем,но если Вы настаиваете,я могу поинтересоваться и у него а Вы то сами ну неужели не заметили,что дети действительно тянутся к "грязи",по крайней мере оч легко цепляют те же словечки,да и повадки по поводу второго-я выразила свое мнение,а мне уж очень так кажется,потому как на хорошие статьи так реагируете....и писала я его не с пеной у рта ;),а просто назвала вещи своими именами

Боже мой, какая глупость! Дети очень чувствительны к добру, открыты, сочувствуют боли, а "словечки" - они еще просто не понимают, что это что-то плохое.

так и нужно разъяснять,а когда отказываются понимать,пусть каждый родитель сам решает каким методом он будет действовать дальше

В топе "Навеяно: "Вас били в детстве?" есть то, что Вам обязательно нужно прочитать. Вот это: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20594865 Дети, которыми в детстве управляют при помощи теелсных наказаний, вырастают неспобосными защитить себя во взрослой жизни. Они просто привыкают, что они всегда слабее, не могут себя защитить, что любая инициатива может быть наказуема. Это как рефлекс усваивается, как у собачек Павлова: зажигается лампочка - течер слюна. Ва же не хотите, чтобы Ваша дочь. став взрослой, пугалась и слушалась всякого, кто громче гаркнет и, не дай Бог, будет способен применить к ней физическое насилие? Зачем растить "из-под палки"? Разве Ваша дочь - малолетняя закоренелая преступница? Исчадие ада? В чем ее великие грехи перед Вами, за которые надо давать затрещину? На моем "детском" счету затрещин и порок немного, можно по пальцам двух рук пересчитать, включая и подростковый возраст. Но я помню. наверное, каждую. И чувство бесильного унижения и не находящего выход гнева тоже. Не буду бить своих детей, считаю, что всегда можно придумать неунизительное и не запугивающее наказание: в угол, лишить сладкого и пр.

тут не хватает подписи-ИМХО

это даже не ИМХО, а скорее закономерность

Спасибо за непрошенную подсказку, на форуме вставочка "по-моему" предполагается по умолчанию, здесь нет всеведущих и всезнающих. Вы можете ответить на мой вопрос? Чем Ваша дочь заслужила обращение с ней как с.. не знаю даже с кем. Даже малолетних преступников бить нельзя. От битья не будет ни раскаяния, ни добра, ни любви. Только страх и ненависть. Готовы аргументированно поспорить? Кстати, что касается упоминавшейся Вами якобы существующей "иррациональной тяги детей ко злу"..(?????), это, случаем, не идеей изначальной греховности человеков, изгнанных за непослушание из рая, навеяно? В таком случае, почему Вы говорите только о детях? Взрослые из другого теста сделаны? Разве взрослые - не выросшие дети? Во взрослых, то есть, например, в Вас, нет иррациональной тяги ко злу? Она испарилась? Надеюсь на диалог.

еще раз скажу эти пунктики приведенные Вами не относятся ко всем,а раз такое дело,значит подпись имхо туда напрашивается-меня вот мама одна воспитывала,так что порой доставалось жестко,но я со многими пунктами не соглашусь,у меня многое иначе и уж за себя и за своих детей я всегда постоять смогу по поводу детей и их тяги),а как Вы объясните тот момент,когда говоришь по хорошему что-то ребенку,а он понимая тебя,игнорирует....говоришь второй раз,третий,пятый десятый,пока не гаркнешь на него вообщем,не послушает тебя,что нельзя рвать книгу или обижать малыша или еще что...никто не говорит,что раз на повышенный тон ребенок лучше реагирует,значит нужно всегда так с ним разговаривать-совсем не об этом речь-не нужно меня переиначивать постоянно взрослые те же дети,-ну конечно,только они уже сознательны,тоесть знают что такое хорошо и что такое плохо и должны осознавать происходящее,значит если взрослый человек делает плохо это уже нельзя назвать иррациональным-это уже осознанно-рационально,поэтому воспитывать нужно с пеленок(надеюсь понятно о чем я,а то сейчас придеретесь к пеленкам и скажете ,что Заби с пеленок розги не жалеет)))) и потом,я разве писала что луплю,избиваю своих детей?я говорю,что иногда оплеуха(это тоже образное выражение у меня-тоесть поджопник,или по рукам дам если лезет куда-то в недопустимые места))))лучше действует,чем какие-либо уговоры а что Вы там навоображали по поводу воспитания моей дочери?...это уже не в какие ворота не лезет-Вы видели как я ее воспитываю и какие у нас с ней отношения?как Вы можете заявлять такое? у вас тут у всех задирающихся ко мне одна проблема,вы не отличаете насилия от воспитания-два три шлепка во благо,во избежании большей распущенности,к тому же два-три раза в месяц-это не насилие и не нужно фантазировать и приписывать мне лишнего на счет малолетних преступников не знаю,там видимо уже поздно поджопники давать,раньше нужно было воспитывать,а теперь действительно уже при помощи специалистов нужно лечить что ли...

Я ничего не навоображала по поводу воспитания Вашей дочери. Просто сделала, возможно, неприятные для Вас выводы с Ваших же слов, ведь других источников информации у меня нет. "знаете,есть такая поговорка-нет слаще маминой оплеухи(ведь это для вашего же блага,это воспитание,а не просто садизм-захотела и ударила) ясно что некоторые перегибают палку,а есть и действительно садюги-но таких(последних)слава Богу мало всем по грехам достанется,так что нужно следить за своими действиями...и тем кто избивает детишек и те кто родителей простить не может за это-это гордыня называется,а гордыня-грех,к хорошему она не приводит(возможно по большей части из-за нее вам и доставалось) у меня вот дочь оч упрямая девочка,если ей что-то угодно она будет стоять на свем вопреки всему и всем,и если я сейчас с этим не справлюсь",то тяжко представить как ей будет нелегко в жизни и всем кто рядом с нею будет" Вы же пишете: дочь упрямая, надо справляться для ее же блага (кстати, причину упрямства поискать н пробовали? или Вы предпочитаете лечить симптомы неблагополучия, не обращая внимания на его истоки?), а справляетесь Вы "сладкой" маминой оплеухой. Ничего другого я не увидела и не придумала. Высказала свое мнение, как на ребенку мамины оплеухи могут отразиться. Я рада за Вас, если на Вас не отразились никак и Вы благополучны. Но в этом же топе 200 буквально рыданий женских из-за родителей. Про страхи и комплексы, которые им в 30 и в 40 лет мешают жить, люди рассказывают. А их мамы ничего такого не помнят, представьте себе. И считают, что дети должны им быть страшно благодарны! А попросту расписываются в своей беспомощности педагогической и неустойчивости психической. Короче, итог такой: оч. хорошо и замечательно, что Ваши дети не чрезмерно страдают от "ласковых" оплеух, но определенные Ваши высказывания настораживают в плане возможного прогрессирования ситуации.

Вы написали-Чем Ваша дочь заслужила обращение с ней как с.. не знаю даже с кем.-на мой взгляд это громко сказанно у меня же нет постоянно достаточно времени что бы расписывать ситуацию целиком и полностью-где,когда,почему и при каких обстоятельствах и тд.,я вкрации изложила суть дела(и заметьте не призывала,что-пороть их нужно!только в пользу!)а вы тут многие к каждому слову зацепки ищете,докопаться и до столба не трудно знаете ли я не читала все сообщения перед моим высказыванием первым,я прочла проблему хоз.топа и высказала,что я думаю по этому поводу,причем высказываться начала сугубо из-за того что бы они с родителями наладили контакт,помирились,извинились- вообщем только с хор. намерениями-знаю о чем говорю,сама это прошла-полегчало.вот помирятся,забудут все обиды и комплексы как рукой снимет. меня саму мама не редко оч жестоко избивала,помню с 4хлетнего возраста по крайней мере,по поводу и не совсем... тоже сбежала из дома в 15,но не пошла трах...родителям на зло,как кто-то тут сетовал на свою несчастную жизнь,а сделала хороший анализ маминым ошибкам и естественно так обращаться себе со своими детьми не позволю,но совсем против шлепков выступать не стану и даже наоборот иной раз оч даже помогает,как ни что иное,и сама понимаю,что порой получала от мамы вполне заслуженно,просто в виду накопившихся комплексов не каждый признать сможет то же самое по всей видимости у меня тоже были комплексы,но я их поборола сама,потому что люди мы уже взрослые и сознательные,уже сами должны понимать по крайней мере что нам нужно,а как,всегда можно найти специалиста и послушать,что он посоветует,если самому невдомек, больше о вас никто не позаботится кроме вас самих-так что флаг всем в руки,кому того требуется так вот я сначала поборола свои комплексы,стала к маме равнодушной(тоесть злость как будто исчерпалась),а потом простила ее,просто поняв что и почему происходило с тех пор у меня полная гармония,это такое облегчение и радость,что передать,кто не был в моей шкуре,трудно

Прощение помогает душевно очиститься, Вы абсолютно правы. К сожалению, некоторые понимают под прощением признание своей детской вины, мол, и правильно меня били. Ну е-мое, ну что такое правильно били? Ой, короче.. Я сейчас объясню, почему так много людей здесь ополчились на Вас. Я додумалась:)) Как Вы считаете, если в топе про, скажем, голод в Поволжье, когда умерли миллионы, написать пост о том, что голодание в некоторых случаях вообще-то очень полезно для здоровья, много автор встретит понимания? На Ваши посты присутствующие смотрели через призму высказанного опыта издевательств и унижений (у меня просто душа болела все это читать и кулаки сжимались от бессилия, а что можно изменить? Все уже произошло 5, 10, 25 лет назад). Вы пишете "оплеуха", а читающий, так как Вы подерживаете возможность телесных наказаний, видит отголосок прочитанного выше "кровоподтеки, ушибы, порки, голодовки". Плюс некоторые высказывания из серии "ребенок - глина, ее нужно лепить", "иррациональная тяга детей ко злу" (да не ко злу у них тяга, а попробовать все хочется, не видела глаз чище, чем у маленьких детей, ни у одного священника или монахини) и т.д., которые весьма сомнительны. Не буду цитировать все, что насторожило. В общем, взаимопонимания всем нам и спокойной ночи..

ну слава Богу,значит недоспанная мною ночь не прошла даром оч рада,что Вы меня наконец поняли,но... поправочка,топ называется-а вас били в детстве? а втор топа пишет,что ее били и теперь ей 26лет,она оч любит маму,но простить ей не может-все... о каких жертвах тут идет речь?так что я думаю что написала свое высказывание какраз к месту,если там уже по ходу бесед развернулся др вопрос,то я то тут причем?я разве призывала за насилие?-излагалась на мой взгляд доступно,возможно не так мягко,как требуют того недолюбленные в детстве люди,но вы ж не на приеме у психолога-это большой труд и он за это деньги получает,потому и подходить будет лояльнее к вам... еще раз повторюсь-если в топе уже по ходу бесед развернулся др вопрос,то я то тут причем? почему я собственно должна была прочесть все и всех?-меня били в детстве и есть примеры сестры,даже не ее одной-тоесть это моя тема и мне есть что сказать,я высказалась,причем сугубо для того что б помочь человеку снять груз с души-(и помириться с родителем)...а то как восприняли мою информацию,это уже проблема тех людей связанная с их комплексами и пр.убеждениями...кто-то начитался книжек зарубежных педиаторов-педагогов и живет и мыслит по их стандартам(детей нужно лелеять и никаких оплеух ни в коем разе),а дети то все разные и ситуации разные(мне тут кто-то с Германии по-моему высказывался,да там ведь все по-другому,сама же говорит,что 2хлетнюю дочь отпускает одну на пару часов гулять(не дай Бог,что б я так поступила даже за границей и этот человек мне сказал,что у меня мозгов не хватает)- к каждому свой подход(про это я писала подробнее-на тот случай,что б опять никто не переиначил меня) и меня уже никто не переубедит в этом,я бы еще подискуссировала на эту тему с многодетной мамой у которой тоже опыта поболее будет и то врятли мы б с ней дошли до спора,хотя возможны исключения и в этих рядах,все ж настолько индивидуально (обстоятельства и все такое)

Есть хорошая пословица "Обжегшийся на молоке дует на воду". Тот, кто сам столкнулся со страданием от родительской руки и просто люди с хорошо развитой эмпатией (умением сопереживать, чувствовать чужую боль как свою), не могу спокойно читать про оплеухи и их полезность. По-моему, их можно понять.

понять и прастить можно каждого и даже родителей которые "перегибали палку"-видимо им тоже жестко доставалось в детстве и психика пошатнувшаяся на этой почве и т.д. ...до меня дошло наконец,что Вы имели в виду...выше мы оказывается в телефоне доверия находимся-я не знала,попала в этот топ по наводке)-по ссылке приведенной в одном из топов в разделе детская психология и развитие

Вы читать умеете вообще? (Какие уж там Ломоносовы...) Как можно из этой фразы: "В результате я могла пойти с двухлеткой гулять на школьный двор во время большой перемены и отпустить его бегать, не боясь, что его затопчут," - сделать вывод, что я отпускаю двухлетнюю дочь одну гулять пару часов? Во-первых, отсюда ясно, что речь идет о мальчике, ибо местоимение "его" - мужского рода. Во-вторых, русским по белому написано - пойти с ним гулять. Вместе. "Пары часов" там вообще нет в природе. Мозгов у Вас действительно видимо не хватает, это точно...

Вам вот тоже говорят - не бейте детей, а вы их бьете. Может, в вас тоже иррациональная тяга ко злу? Иначе как объяснить, что вы, верующий человек, оправдываете насилие? То есть человек изначально греховен, и его за это надо бить. А бить его должны, поскольку желают добра, самые близкие и любящие люди. То есть мать должна бить своего ребенка. Обязательно. Иначе она его не любит. Так? Почитайте еще раз Нагорную проповедь. Много раз. Пока не поймете, что Бог, в которого вы утверждаете, что верите, проповедовал НЕНАСИЛИЕ. Два-три раза в месяц - это каждые десять дней. Верующая мать, сорвавшаяся, взявшая грех на душу и вылупившая однажды ребенка от собственного бессилия - прощаема. Она раскается и так делать больше не будет. Мать, которая сделала насилие планируемым методом воспитания - идет против самой сути Божеской. Против ненасилия. Гордыня в вас. Дети, которых били, ставшие взрослыми, говорят вам "Бить детей нельзя". Вы же приняли сторону того, кто бьет. Три раза в месяц. Несильно. Зато с пользой.

"нет слаще маминой оплеухи" господи, что за поговорка такая? Никогда не слышала...Сами придумали? КАкое лицемерие! Значит, бить ремнем можно, но достаточно потом только сходить исповедоваться и все снова ОК? Да, я считаю, что меня не за что было бить (ремнем, кабелем, сапогом, кулаком, ногами). Я была очень спокойным послушным ребенком и училась на отлично без напряга. Но у родителей была идея фикс, что детей надо держать в ежовых рукавицах, потому что они изначально плохие и испорченные (я писала выше). Я теперь сама мать и знаю, что на ребенка можно воздействовать словами, и это гораздо действеннее. А если не умеешь - что ж признайся, что воспитатель из тебя никакой... Вы знаете, что я уехала из дома в 17 лет и НАЗЛО РОДИТЕЛЯМ пустилась во все тяжкие грехи в общежитии (вечеринки, секс и выпивка). Я просто наслаждалась запретной взрослой жизнью и СВОБОДОЙ. КАк меня тешила эта месть! Уверена, что если бы у меня были понимающие родители, мне бы это в голову не пришло. А так я, например, трахаюсь с парнем и представляю себе с неописуемым удовольствием, какая кондрашка хватила бы моих родителей, застань они меня сейчас. Ремнем не выбьешь дурь, ремнем только зародишь ненависть и желание отомстить (пусть оно и будет дремать до поры до времени). Вы знаете, сколько комплексов тянется с детства из-за такого обращения, которые уже невозможно искоренить полностью. Не советуйте мне исповедоваться и простить родителей. Это уже прошлый этап. Простила и не таю зла. Но вот воспылать к ним любовью уже не удастся, раз не получилось в детстве. Мы чужие люди. И комплексы неполноценности остались. До сих пор (а мне 37) когда кто-то начинает говорить со мной на повышенных тонах, я трясусь и могу расплакаться, не могу ответить достойно. Или страх перед "старшими" остался, или сильнейшая неуверенность в себе....И много-много-много других комплексов...

мне действительно оч жаль,что у Вас все так получилось в жизни садизм и физ воспитание...возможно у нас разные понятия об одном и том же я могу дать по рукам своему ребенку,когда он наотрез меня не слушает и продолжает настырно лезть в ящик с ножами к примеру,лично мне кажется что это(моя оплеуха-я так выражаюсь)безопаснее,чем если он порежется, береженного Бог бережет я не знаю как было в Вашей семье и за что Вам доставалось,относительно себя могу сказать,что попусту мать меня не била(хотя тоже она порой перегибала палку"),зато еще каких-то пару лет назад я жаловалась всем на свою родительницу и говорила-ну я же была ребенком...-сейчас я точно могу сказать,что это не оправдание,ребенок становится взрослым и его нужно воспитывать пока он не вырос,потом трудно перевоспитать а Вы не простили родителей,это чувствуется,но это нужно только Вам,поверьте Вам станет потом намного легче.это сделать(простить) не легко с накопившимися комплексами,но поверьте можно всего Вам хорошего

нет, я простила (потому что я долгие годы я просто ненавидела их, от одного вида просто трясло от ненависти). А теперь мне просто все равно, я равнодушна к ним, и мне от этого легче. И я тут возмущаюсь не своими родителями, а таким отношением к детям, как Вы пишете.

а как я пишу???

Разве Вы простили своих родителей? По-моему, Вы просто переняли их модель поведения, так как другой они Вам не дали, Вы просто не знаете и не представляете (абсолютно не Ваша вина), как может быть по-другому. И теперь, занимаясь самооправданием - как же, кроме как битьем, ребенка не воспитаешь (спрашивается, почему же без битья выросло так много умных интересных обитетелей этого форума, у них родители справлялись, значит) - Вы вынуждены оправдывать и своих родителей. Ведь Вы с ними делаете одно и то же.

я простила представьте себе,на их ошибках и на своей собственной шкуре"я сделала хороший анализ и на каком основании Вы утверждаете,что других мер воспитания я не знаю?читайте внимательнее мои посты я лишь хотела помочь простить родителей,в свое же благо(для анонима)

Простить родителей путем признания того, что сама была в детстве настолько испорченной и ужасной, что другие способы воспитания не могли принести результата? Не дорога ли цена? Простить родителей можно, поняв, почему они это делали. Потому что были несчастными и замотанными, потому что их самих так воспитывали и они считали это нормальным, потому что срывались и не могли справиться со своими эмоциями. Их можно пожалеть и простить. Но согласиться с тем, что они были совершенно правы, "а я такая дрянь, что со мною иначе было нельзя" - это разрушает психику. И передается по эстафете собственным детям.

со вторым пунктом обсалютно согласна а на счет первого,очень трудно судить не зная ситуации на самом деле,моя встаршая сестра тоже не может простить маму и говорит так же как аноним-я была спокойной и послушной девочкой... -это гордыня! я то знаю какой девочкой она была,а она так себя начинает жалеть и тем самым ненавидеть родителя,просто страшно слушать,а ведь сама себе накручивает в душе-зачем спрашивается...она же была дитем и память ее(как правило дети четче и больше помнят плохого)на основании того мозгочка-детского работает,после долгих разговоров со мной,она уже делает другой вывод и говорит другое оправдание-себе конечно любимой-я была ребенком а я говорю(исходя из своего уже трехдетного опыта)-детей нужно воспитывать,это ведь не огурцы,которым попить поесть вовремя дай,они и вырастут есть такой тип людей,они всегда чем-нибудь будут недовольны-не бей их,так они скажут,что игрушек в детстве было мало,игрушек валом купи,так они скажут,что ограничений в свободе действий было много,убери ограничения....и так далее

Не имеет значения, какие дети - любые. Бить \шлепать - как угодно назовите\ это не воспитывать, это уклоняться от воспитания. Воспитание - это труд, и в первую очередь над собой...

знаете,флаг Вам в руки каждый действует как подсказывает материнское сердце,каждая мать желает своему чаду только хорошего(ну об неприятных исключениях не будем,мы к ним не относимся)

Вы, к сожалению, относитесь к неприятным правилам, а не к исключениям.

Without comments

Ой,хоть сто раз without comments,но сами себя не обманывайте.

А какой бы девочкой она ни была - она была ребенком. И даже если она была ребенком шумным и активным - и что? Вы правда считаете, что без битья она выросла бы хуже, чем она есть? "Дети больше нуждаются в нашей любви тогда, когда они меньше всего ее заслуживают," - не слышали, нет? Гордыня, говорите... А решать, что вот этот ребенок заслуживает плюхи - это не гордыня родительская? А судить Вашу сестру и утверждать, дескать, она заслужила, а сейчас она, мол, проявляет гордыню - это не гордыня? А утверждать, что все, кто считает, что их били незаслуженно - "просто люди такие, которые всегда чем-нибудь недовольны" - это не гордыня?

Бесполезно. Там такая чудовищная смесь из псевдорелигиозных представлений и "народной мудрости", что ......

Я могу понять, когда родители срываются на физические аргументы от бессилия и усталости. Но когда человек заявлет, что без этого не получается держать их в узде, и тут же собирается рожать еще - это выше моего понимания...

Ага. Когда признают свои ошибки и называют вещи своими именами - это одно. Но в таком случае надо признать свою неправоту и извиниться, на что не каждый способен. А когда подводят под насилие теоретическую базу и считают это безусловным благом - это отвратительно.

что по Вашему держать в узде? по-моему Вы читаете между строк а пословица такая есть-мамины оплеухи...,возможно она и придумана в защиту родителям,но уверена(уже говорила)что никакая мать не ударит свое дитя просто потому что ей доставляет это удовольствие

Можно подумать, ребенку легче от того, что матери раздаваемые ею затрещины тоже не доставляют удовольствия. "Держать в узде" - это быть в состоянии устанавливать детям границы дозволенного гуманными методами.

Вы мне гринпис напоминаете,им когда платят они таких дел наворотить могут,такой пиар устроят... Вы целуйте свое чадо в зад пожалуйста во всех ситуациях,но было бы очень интересно взглянуть на него лет через 10-15...правда Вы в Германии(если не блеф в паспорте) а там возможно культура другая,а это может в корне менять обстановку у меня примеров перед глазами достаточно и мальчиков и девочек(уже взрослых)которым позволялось больше дозволенного(буду уже добавлять-на мой взгляд) и которых не наказывали ремнем,да действительно выросли обаяшками,уверенными в себе,умеющими защитить себя-если не сказать больше,но далеко не Моцартами,не Ломоносовыми и тд,а бандитами,мамы их в попу целовали и к мамам они не плохо относятся,тоесть не обидят,не ударят(хотя есть и такие,но я беру большинство),но что бы послушать добрый совет родителя(которые говорят им не ввязываться в истории и завязывать с криминалом),они им отвечают-спокойно мать,все под контролем -это для меня не хороший пример,у девочек ситуации не лучше а что касается совсем еще детей,которые напрашиваются всем своим поведением на поджопник" и родители их не трогают,то я тоже уже навидалась-и как они орут на мать во время того как она объясняет,что так и так-то делать не хорошо,и как они обпинать могут мать- да-да именно в 3-6 лет пинается,орет,может словами гаденькими детскими обзываться на всю улицу(да даже если не на всю)неадыкватно вообще себя ведет ребенок-это же страшно,а мамы говорят-ну нельзя их шлепать,это же дети

вы описали детей, которые вырастают без ваших методов воспитания. а какими они будут, если их шлепать за рвание книжек и прочую "распущенность" (в вашем представлении)?

ну за книжки пары шлепков хватило,что б они поняли что так делать нельзя на счет остального,могу предложить встретиться лет через 10-поглядите результаты :)

А Вы только крайности в состоянии видеть - или бить, или в попу целовать? "Дитя напрашивается всем своим поведением" - неужели Вы, взрослая тетка, не в состоянии заставить маленького ребенка не делать нечто запрещенное, не избивая его? Вы же сильнее и умнее (во всяком случае, должны быть) - и Вы не в состоянии найти другой выход? "Позволять больше дозволенного" абсолютно не следует из отсутствия в воспитании ремня, это вообще никак не связанные вещи, я массу детей знаю, которых ремнем драли, а позволяли при этом массу лишнего, ибо были непоследовательны; а не разрешить ребенку нечто тетенька в три раза больше него весом и на много лет умнее может и без рукоприкладства. Если хочет, конечно. Считать, что без ремня ребенок вырастет бандитом - высшая степень к нему неуважения. А культура другая, да. В том числе потому, что детей принято уважать. В результате я могла пойти с двухлеткой гулять на школьный двор во время большой перемены и отпустить его бегать, не боясь, что его затопчут. Потому что детей уважают с пеленок и дети, подрастая, перенимают это уважение.

во первых я не тетка во вторых преберегите силы на благое дело в третьих читайте внимательнее все мои сообщения,их теперь стало гораздо больше и практически на любой вопрос есть уже мои ответы в добавок скажу Вам,с другой культурой и по другому живется и методы значит другие-все другое,все по-другому,так что не вам судить о Российском воспитании

Мне очень даже судить о российском воспитании, я выросла в России и все мои друзья выросли в России. Битье, кстати, даже не главное. А вот отношение: "Дети от природы - редкие дряни, тянутся к плохому и грязи, и только неусыпный родительский (и учительский) надзор убережет их от полного и окончательного грехопадения," - которым, увы, до сих пор пронизано "российское воспитание" - мерзость, и сломала жизнь не одной тысяче выросших детей.

Что до Ломоносовых - ну Вам же вот битье не помогло, у Вас в каждом посте ошибки, где орфографические, где пунктуационные, где в употреблении слов... С чего Вы взяли, что детям поможет?

на счет Ломоносовых я отвечала потому как кто-то мне тут в укор говорил,что гениев вырастили благодаря тому,что не наказывали ремнем,вот я и отписалась на эту тему а лично меня гении не особо интересуют,мне главное чтоб человек хороший вырос,уважающий семью,почитающий встарших и в таком роде-материальный план мало интересует,только духовный а Вам больше придраться не к чему стало,кроме как к ошибкам?-все уже обсосали по 10 раз да?-а так хочется еще,вот досада-это тоже болезнь скажу я вам

Абсолютно согласна насчет гордыни.

спасибо,жаль что анонимно

100%. Жаль, что явно не получается найти подход к человеку, помочь хоть на минуту посмотреть на ситуацию и себя со стороны. Не понимает и это не прошибаемо.

Вы меня поправьте, если я ошибаюсь, но из Вашего поста выше я поняла, что Вы "простили" (кавычки на моей совести) родителей за побои только тогда, когда стали сами применять их (конечно, только для их блага!:(( ) к своим детям. Нет, я не незнание других мер воспитания имею в виду. Вы не произвели впечатления садистки и фанатички:) Я имела в виду именно модель поведения. Мол, лучше без битья, но в крайнем случае это для бага ребенка. А без крайних случаев не получается? Ну что такого может сотворить маленький ребенок, за что надо ремнем или увесистым шлепком наказывать? Преступление совершить? Не надо противопоставлять спускать с рук и наказывать. Мол, не наказывать, это обязательно "спускать с рук". Без битья МОЖНО обойтись. Вы правда в это не верите? Или просто лень париться, подходы искать, у Вас же уже четвертый на подходе.

так хорошо начали и опять в оконцовке на грубость походит...я уж думала сейчас вынесем консилиум хоть с Вами... нет,простила-без кавычек :),когда уже 6 лет отсидела с детьми и когда стала мамой уже троих детей,хотя подшлепники немного раньше начала практиковать. просто дети действительно у всех разные(и ситуации тоже) и у меня в том числе все обсалютно не похожие друг на друга характеры,есть тихони(это я в общем о детях) по природе своей-скажем так если хотите(что б не начали опять православие марать)есть дети которым это не требуется,а есть спессивые,чрезмерноэгоистичные,упрямые,гордые...да мало ли еще какие,с которыми сложнее ребенок это глина,что слепишь,то и будет,так что нужно четко представлять что значит воспитание и лепить" с малолетства,так как формируются азы именно в малышковом возрасте,потом может быть поздно и я лично вижу нормальные результаты своего воспитания,есть с кем сравнивать,очень много знаю семей с детишками

Что ж я могу сдедать, если Вас обижает мое предположение, что Вам "лень париться, подходы искать, у Вас же уже четвертый на подходе"? Это предположение, а не утверждение.. Эх..грустно мне что-то стало..Как не загрустить, после потока слез в этом топе..

звучало как утверждение

"ребенок это глина,что слепишь, то и будет" Вы про исследования разлученных близнецов читали когда-нибудь? До какой степени они, выросшие в совершенно разных семьях и условиях, похожи друг на друга характерами, привычками, даже жестами и мимикой. Как можно вообще базировать принципы своего воспитания на вопиющем невежестве, а?

в данной ситуации сыграли др факторы-генофон,а еще если знали бы немного православие,то не задавали бы таких вопросов все по грехам-знаете?за грехи родителей достается не только родителям но и потомкам,например может женщина с ребенком от первого брака создать другую семью и жить по законам Божьим(семья та будет),а первый ребенок от рук отбиваться,так как его родной папа где-то,что-то...вообщем домыслите

"Генофон" - это что? Телефон для беседы с собственными генами? :) Так вот если "другие факторы", в первую очередь генетические, имеют место - то какая может быть "глина"? Ребенок приходит в этот мир с уже заложенным характером, максимум, что могут сделать родители - это научить его с ним жить так, чтобы не доставлять проблем себе и окружающим, использовать сильные стороны, компенсировать слабые и канализировать свои порывы в социально-приемлемые рамки. Вы же собираетесь шлепками из упрямой девочки сделать неупрямую - Вы что, надеетесь, что от сотрясения нуклеиновые кислоты в ДНК перестроятся? Упрямого ребенка нужно учить применять свое упрямство по назначению - в учебе, например; а также учить, как обходиться с ним, чтобы не наступать на личное пространство окружающим. Шлепками же можно научить только тому, что кто сильнее - тот прав. Рано или поздно дети вырастают и с большой вероятностью когда-то они воспользуются этим правом сильного. Что тогда делать? Плакать, что в раннем детстве не забили до смерти?

ага-телефон! вообщем вы меня изрядно притомили может быть завтра и отвечу,если сочту нужным...завтра читайте православную литер.,святых отцов о воспитании,многое прояснится и не будет лишних вопросов(на мой взгляд глупых)

А то я не читала православную литературу... Вы правда думаете, что самая образованная и собеседники не согласны просто потому, что мало житий прочли? Что кто-то может сделать из прочитанного другие выводы, Вам действительно в голову не приходит?

хорошь уже умничать действительно читать противно

Вас кто-то заставляет?

вы кроме православной литературы что-нибудь вообще читали в жизни? посмотрите на свою ситуацию со стороны. вы навязываете несчастным детям религиозные принципы(зачем?), прививаете психологию "если сильнее - значит прав"(даже от одного шлепка), имеете примитивные представления о детских душах(гордыня? бред какой-то, честное слово), болезненно относитесь к отличному от своего мнению (может, от того самого воспитания, которое вы здесь настойчиво проповедуете?)...

В том-то и дело, что ребенка нужно воспитывать, пока не вырос. Потом перевоспитать трудно. Если заложатся такие дикие чувства к родителям, как у участников этого топа, то этого уже не изменить. Ребенка нужно именно воспитывать. Как же я рада, что живу не в России. Какие бы у меня не возникли мысли, я все равно не ударю ребенка.

Вам ничего бы не мешало воспитывать ребенка нормально и живя в России. Тут нет обязанности у родителей наказывать детей.

В результате ваш ребенок знает, что забравшись в ящик с ножами, он получит от мамы по рукам. Это обидно, может немного больно, но это опасность от мамы. А вот то, что ножи опасны, он узнает, возможно, слишком поздно. Так во всем. Насилие, даже легкое, над детьми - всего лишь следствие нашей лени и страха.

прально,пусть лучше пол пальца отрежет себе зато знать будет что ножи режут

Страшно читать.....

такое ощущение,что пишет один и тот же человек))

Да, все 250 постов. :-)

я пишу в этом топике ТОЛЬКО анонимно и ТОЛЬКО под ником Моревна.

Под мои ником, надеюсь, никто больше не пишет. А читать вас страшно - трое детей, это вы троим детство уродуете...

серьезное заявление в мой адрес,Вам не показалось? на каком основании Вы заявляете такое?...такое ощущение,что в очках темных читаете мои посты и половину смысла выкидываете

Нет, я внимательно прочитала ваши посты.

вы изначально настроены на скандал я прочитала в Вашем паспорте хороший совет в графе личное(или о себе) придержусь его так что без комментариев ;)

Искренне жаль ваших детей.

а мне Вас,вам бы до врача сходить...это ж надо так воспринимать информацию однобоко,это все комплексы,а с ними нужно бороться

Zaby, посмотрите, как пишет одна девушка в этом форуме выше: "...Ненавижу когда детей бьют,серце замирает и падает куда-то вниз.....Потому,что я знаю, ЧТО чувствует в это момент ребенок......" вы не думали об этом?

читайте выше все мои сообщения,там много уже новых появилось-все станет ясно Вам повторятся нет сил просто

согласна с вами

Совершенно не логично. "у меня вот дочь оч упрямая девочка,если ей что-то угодно она будет стоять на свем вопреки всему и всем,и если я сейчас с этим не справлюсь",то тяжко представить как ей будет нелегко в жизни и всем кто рядом с нею будет" - Если вы сейчас не научитесь с нею общаться, то в подростковом возрасте надо будет ее убить чтобы слушалась. Проснитесь, ей же только 3 года! Неправильноё дорогой идете, товарищ! "мой Вам добрый совет-помиритесь с мамой,сходите исповедуйтесь,простите друг друга и будьте счастливы" - Как Вы это себе представляете? Как можно "помириться" в одностороннем порядке? Вы думаете это только в детстве родители били и унижали, а теперь они любящие, понимающие, жертвующие? Типа всё поняли, покаялись и попросили прощения? Эти родители в большинстве своем и сейчас плюют на чувства детей с высокой колокольни, шантажируют, требуют, оскорбляют, обзывают, лезут не в свои дела и не считают свои "методы воспитания" в прошлом чем-то странным. В таком случае можно просто плюнуть на прошлое, отстраниться от родителей и не общаться или сохранять холодные вежливые отношения.

не учите меня жить-надоели,со своими детьми я разберусь без вас,я советов не просила это я Вам советовала помириться с мамой,попросить друг у друга прощение?та девушка писала что очень любит свою мать,но не может простить,если она ее любит,значит отношения сейчас не такие как пишите вы

Тебе надо попросить у Бога прощения за гордыню и пусть тебя Бог наставит на путь истинный, Он тебя может научить жить. Но спорим, что ты этого не сделашь? Гордыня не позволит :-P .

представьте себе сделаю,но вы меня здесь многие провацируете и более мягко разговаривать с вами не получается у меня...возможно пока,но факт кстати заметьте не так уж и грубо общаюсь,хотя нужно было отмолчаться и всех делов

Дети - не грешны. Они приходят в мир безгрешными. Грешны взрослые. И греша, делают похожими на себя своих детей. Перестаньте бить свою дочь.

не грешны пока сознание не проявляется принято считать что до семи лет безгрешны,но сейчас дети развитие чем раньше и сознание приходит в более раннем возрасте а воспитывать нужно

с таким подходом лучше быть атеистом!

Нашла большую подборку, как относятся к битью детей в мире и в России. http://www.explan.ru/archive/2004/30/s2.html Вот, например, цитата. "В Дании исторически не принято применять к детям даже легкие телесные наказания. Воспитывают здесь убеждением, а не рукоприкладством. И еще — заботой, которую по отношению к младенцу сразу же после рождения имеют возможность проявлять оба родителя. Как мать, так и отец в течение нескольких месяцев получают пособия, лишь немногим уступающие их заработной плате на производстве до родов. Это создает комфорт и особую атмосферу в семье, в которой оба супруга подолгу занимаются чадом. Есть в Дании и такая «национальная особенность»: здесь любят буквально после рождения «вывозить», а то и «выносить» грудных детей в свет. В магазинах, на улицах можно увидеть большое количество «грудничков», подвешенных к груди матери или отца. У малышей в такт болтаются ножки, а глазки широко открыты: они постигают новый огромный мир, в котором не будет места жестокости." "Специальное законодательство, запрещающее бить детей, в России отсутствует. А имеющиеся в этой сфере юридические нормы до сих пор остаются, как выражаются специалисты, интервенционистскими, то есть ориентированными не на предупреждение насилия, а на наказание за уже совершенное деяние. Это серьезное упущение, если учесть, что в семейной криминологии России доминируют именно насильственные преступления против детей. Статистика здесь удручающая. Из-за жестокого обращения с несовершеннолетними ежегодно кончают жизнь самоубийством примерно две тысячи детей и подростков, 8—9 тысяч получают телесные повреждения, 50 тысяч уходят из семьи, а 6 тысяч — из детских домов и интернатов. И еще одна тревожная цифра: ежегодно 60 тысяч женщин лишаются материнских прав. " Слушаете, а как думаете, у нас в стране реально добиться каких-то подвижек по этому вопросу законодательно? Я вдруг чего-то так захотела этим заняться. Ведь во всем цивилизованном мире, где жесче, где мягче, но ограничены телесные наказания.

Только законодательно - нереально. Опустившиеся люди, которые садистски избивают детей, и свою жизнь ни во что не ставят, (и по нынешнему законодательству они имеют все шансы получить срок). А несдержанные мамашки-папашки получат несоразмерно жестоко, да и их детям в детдомах легче не станет. Так что нужно действовать издалека - поднимать уровень жизни. Чтоб была работа и перспектива. Только далеко нам до Дании... А общественное осуждение насилия против детей - в России есть! Детей и женщин бьют за закрытыми дверями, да так, что еще никто и не скажет, что в такой приличной семье...

Да только выше девушка написала - "нас, верующих становится все больше". А я не поверила, думаю, не может быть церковь впрямую за насилие. А оно вон как: http://www.orthomama.ru/text/?cat=33&text=164 Цитата из этой статьи: " — По этому вопросу мнения разных психологов и психиатров расходятся. Некоторые считают, что наказывать ребёнка вообще нельзя. — Можно, и даже нужно, чтобы у него не закрепились дурные наклонности. Если поведение у него плохое, ну очень плохое, он плюётся, обзывается на мать или отца, с иконами плохо обращается, нужно ему постараться объяснить, что так делать нельзя, а если будет продолжать, то его накажут ремнём. Наказывать нужно так: берётся ребёнок, его голова зажимается в коленях, потом берётся ремень и ребёнок очень-очень-очень сильно (подчеркну — сильно!) лупится по заднице ремнём. Сильно, но коротко — раза три. Потому что если вы будете бить легонечко: ата-та, ата-та, то ребёнок вырастет мазохистом. Нужно сильно, коротко, от души. Пусть покричит, поплачет, не вступайте в разговор, а потом, через день или через час — по ситуации — объясните ему, что делаете это, потому что любите его. Но ни в коем случае не говорите: «Ах, прости, так получилось». Если он и после таких мер не меняется, идите к врачу-психиатру. Ведь бывает, что дети уже не могут совладать с собой, они уже больные." С этим куда??????????????

С этим надо бы на уровне властей разобраться, как с пропагандой насилия.

Именно эту цитату и сама хотела дать..Ну не ужас ли?? Ужас с большой буквы. К психиатру надо этого священника отвести..

А вот это?? "мир в семье добывается только одним единственным способом — кто-то в семье должен быть смиренным". То сть, кто-то будет господином. устанавливающим порядки по указанию "батюшки", а кто-то смиренным "послушником".

Изолировать такого "батюшку" от паствы и лечить... чем только? Хорошими книгами и музыкой?

Я вот думаю, может, ссылочки отправить в СМИ? Там же прямо сенсационные открытия (типа, если ребенка бить слегка, он может вырасти мазохистом, поэтому бить надо сильно, от души и коротко), которые напрашиваются на Нобелевку!

Привлечь внимание не помешало бы, это точно. И к проповеднику, и к идеям. Проблема есть, и решать её надо в любом случае.

Для начала его нужно изолировать о больных. Батюшка-то наш - психатр! "Отец Георгий Романенко — настоятель храма села Борисово Московской области. Кроме этого, он — известный детский врач— психиатр. Мы встретились с ним, чтобы побеседовать о проблемах детской психики".

Его вообще неплохо изолировать. По решению суда, например.

Он сам психиатр, практикующий. :-(

Он не психиатр. Или очень неграмотный психиатр.

че-то мне сектантов каких-то напоминает.

Уау!!! Какая находка! Огромное сенкс! В мемориз. К вопросу о гуманизме православной религии. Всем колеблющимся и еще здравомыслящим мамам - давать читать у входа в храм.

При чем тут православная этика?

Т.е. вы отделяете мнение отдельного "специалиста" от религиозных традиций воспитания вообще? Я считаю, что это только хорошая иллюстрация общепринятых, но не всегда озвучиваемых норм. Как можно внушить ребенку трепетное отношение к бессмысленному для него изображению святого, если не применять метод запретов и запугиваний?

Да, разумеется, отделяю. Я достаточно хорошо знакома с традициями и "квазитрадициями", поэтому, в отличии от вас, знаю, о чем говорю.

Вообще-то бить детей вполне в традициях иудейской и выросшей из нее христианской религии. "Притч.13:24] Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его". Ничего нового "психиатр" не сказал. Напротив, смягчил пожеланием ударить всего три раза, а не "не жалеть розги". Но при этом церковь традиционно ни за что не отвечает, и вы продолжаете ее в этом поддерживать. Если религиозный родитель избил свое дитя - это его свободный выбор, а не рекомендация духовника. А если рекомендация духовника, то это частное мнение. Так вот это лицемерная и крайне удобная позиция, не больше. Организация должна нести ответственность за публикации своих пастырей на специальных сайтах, а также контролировать их работу с людьми, особенно такими внушаемыми, как верующие матери. Повод задуматься, почему она этого не делает.

Вы вообще понимаете о чем речь ведете? библия написана абстрактно,не нужно каждое слово воспринимать прямо....тут только верующий человек или желающий понять ее по крайней мере,разберется в чем суть не жалей розги если любишь-тоесть нужно детей наказывать,если конечно есть повод соответствующий,при всей трепетной любви к ним,если будешь спускать все с рук им,они вырастут эгоистами и пр самодурами и ни вам,ни тем кто будет рядом с ними хорошо от этого не будет,в том числе и им самим(надеюсь понятно почему)поэтому если например на ребенка управы другой нет,кроме как по жопе дать,то как бы не было жаль его,для его же блага нужно проявить хладнокровие...есть другая у вас управа с дитятей-флаг в руки,как говорится,я только за,но у меня в семье бывают моменты когда не помогает ни лишение сладкого,ни угол,ни общ.полез.труд)) и это совсем не значит,что я беру розги и избиваю,нет,но хороший шлепок заставляет шевелить мозгами очень даже усердно

"Все христиане друг другу братья. Другими словами, они вечно ссорятся из-за наследства своего батюшки,завещание которого братья-богословы постарались сделать до крайности темным". Поль Гольбах. Это об абстрактности Библии. Можно вопрос? Когда ребенок станет сильнее вас, т.е. уже лет в 13, как вы заставите его усердно шевелить мозгами?

мне ближе святые отцы кто такой Поль Гольбах-понятия не имею,но просвящусь,я уже объясняла что много лжеистин уводящих в сторону,зачем Вы лезете в тот раздел,который Вам не знаком?изучите сначала,потом подискутируем в 13 лет у ребенка уже более-менее окрепшая психика,уже есть задатки осознания- понимает что такое хорошо и что плохо,он уже может держать ответ за содеянное(в 14 уже судят-знаете ведь?)поэтому думаю к тому времени шлепки не понадобятся и потом от пары шлепков за дело не думаю что мой ребенок взъестся на меня,в семьях с православным воспитанием обычно привито уважение к старшим

Мне не нравится, что вы оказались в единственном числе в этом топе. Начинает походить на травлю. И хотя я против идейного насилия, не могу ни сказать, что ваши дети вероятно вырастут именно такими, какими вы хотите их видеть - послушными и богобоязненными. Будет ли это им на пользу - другой разговор. (Лично у меня другие цели в воспитании). ...Одна моя коллега по работе, (третья из пяти детей в семье), рассказывала, что в их семье порки была самым будничным явлением. Дети не знали других расплат за свои проступки. Шли сразу за прутьями в сад. Бывало, что под руку матери попадал не виновник, а его сестра или брат, порола со словами: "А, все вы одинаковые". А спустя годы мать призналась, что иные дни ее мечтой было уложить всю пятерку к верху задами и наподдать, чтобы хватило на два-три дня спокойной жизни. Для меня такие откровения были дикостью, и еще больше потрясает, что дети выросли образованные, хозяйственные, бесконечно преданные матери. Своих детей, кстати, тоже лупят.

ну вот видите как оно в жизни... но не нужно всех под одну гребенку,я меру знаю,саму мама в детстве избивала,так что выводы я сделала,палку" не перегибаю-пары хороших шлепков вполне хватает

Путаница у вас какая. Где это я поддерживаю церковь?

Мне показалось, что вы противопоставили традиции религиозного воспитания - рекомендациям отдельно взятого батюшки.

судя по диалогу выше-так и было,просто у девушки не все хорошо в жизни,вот она и ходит по форумам

Прелесть незамутненная :). Человек, написавший в этот топик не один десяток сообщений, утверждает, что по форумам ходят оттого, что "не все хорошо в жизни". А у Вас что в жизни нехорошо? Совесть мучает, что детей бьете?

не нужно сорказма,я не кидаюсь на каждого и не навязываю как нужно себя вести и воспитывать ваших детей-поступайте как считаете правильным,но и остальных не трогайте у Вас видимо тоже проблема,тоже пади в детстве били или наоборот недобили,что такая спесивая становитесь порой?так это не на форум,а к специалисту

Положим, Вы начали с заявления автору топика, что у нее гордыня и что ее было за что бить. Так что "не навязываю" - это Вы себе очень сильно льстите, бревно в глазу не умещается. Лишний раз убеждаюсь, что из тех, кто очень громко проповедует смирение, лезет редкостное дерьмо, стоит им слово поперек сказать. Я, может, и спесивая, но я тут никому не проповедую унять гордыню, это Вы начали всем гордыней в нос тыкать, а стоило Вас поймать на элементарном логическом противоречии - подняли визг как базарная баба. Не позорьтесь.

Бесполезно. Жаль, но бесполезно.

Ей - да, безусловно. Но она тут не одна.

Это да, поэтому и пыталась разговаривать. Неужели воспоминания тех кого в детстве били, эта дама не читала? Первые посты в топике...

Ну их "избивали", а она "шлепает". Наш доблестный разведчик, а их гнусный шпион.

Я тут уже не первый раз на эту тему выступаю со своего стульчика. Какая разница-то, а? Бить, хлепать, хлестать, сечь? Насилие - сам факт.... Пропаганда насилия в семье - вот как это называется. Такие модели своюм детям навызывают, а потом ждут от них другого отношения к себе.... не идиотки, э?

Если человек считает, что "ребенок - глина", то дальше, конечно, можно только отползать...

Тяжело ей, бедной. Вокруг одни больные люди..... никто её, сироту. не понимает и не поддерживает. А дети - глина и недочеловеки, им Уважение и Страх вбивать надо. Ничего, они вырастут и ответят....

Ужас в том, что гораздо чаще продолжают эстафету, нежели отвечают...

Чтобы эстафету прервать, надо вырваться из той среды, из того окружения - как минимум. Посмотреть, как другие живут. А это не все могут - анализировать-то.... к сожалению....

Могут - все. Хотят не все...

Да, верно.

Но воинствующее невежество - штука страшная, не могу не согласиться.

Ты не волнуйся. Этих родителей так жизнь накажет, что мало не покажется. Отольются кошке мышкины слезки. Надо только подождать.

К сожалению, не факт. Отлиться слезки могут как раз внукам. Наследство такое. Вот Zaba уверилась же, что ее было за что бить. Благополучно "простила" родителей и делает то же самое, что делали в детстве с ней.

Но круговорот-то этим не остановить. Смотри, ОНО возвращается к внукам, к их детям, и т.д. Не всегда, надеюсь, но возвращается же... А что родителям плохо будет - от этого насилия меньше не становится. Не искать виноватого надо, а лечить эту заразу....

Вина отцов да падет на детей. Несправедливо, но в мире и нет справедливости.

Всё,что вы говорите здорово,только иудаизм приплетать сюда не надо.НИКОГДА в "традициях иудейских" не было указаний(рекомендаций,пожеланий и пр.) бить детей. У евреев (иудеев) исторически трепетное и нежное отношение к детям.(хотя бы понятие "аидише мама"-еврейская мама-вам знакомо?) Да и между супругами отношений в русле Домостроя не строились.Там скорее женЧина негласно рулит;-)

Это говорит только о том. что кроме иудаизма вы религий не знаете на достаточно хорошем уровне. Не мифы и слухи о религиях, а сами философии и учения.

"На достаточно хорошем уровне",конечно,не знаю,и иудаизма не знаю, и не претендую на такое глубокое знание.:-) Я лишь знаю очень хорошо,и непонаслышке,как воспитываются дети в еврейских семьях,и чтО значат дети для еврея,вот это я знаю безо всяких "мифов,слухов" и иже с ними.;-),о чём и говорю со всей ответсвенностью.Ничего более.

Притчи с наставлением не жалеть розог для сына относятся к Ветхому Завету, который иудеи признают священной книгой. О традициях еврейского воспитания. Вы давно не перечитывали "Мальчик Мотл" и "С ярмарки" Шолома Алейхема? "Большим искусством со стороны матери было вырастить эту ораву и справиться со всеми детскими болезнями. В обычное время на ребят сыпались пощечины, пинки, затрещины, но стоило кому-нибудь из них, упаси боже, заболеть, как мать не отходила от постели ни на миг. "О горе матери!" А как только ребенок выздоравливал и вставал на ноги, ему кричали: "В хедер, бездельник этакий, в хедер!" "Нужно ему отдать справедливость--он слыл не таким уж скверным мальчишкой, этот Шолом, и учился лучше всех других детей, но оплеух, колотушек, пинков, розог, да минует вас такая беда, получал он тоже больше всех. Очевидно, он их заслуживал..." "Быть высеченным в хедере было так обычно для ребят, что они даже не чувствовали никакого стыда, о боли и говорить нечего! Что за беда, если ты получишь от учителя порцию "макарон"! До свадьбы заживет. Стыдно было только тому, кто уже был женихом. Да и то боялся он лишь одного, как бы об этом не проведала невеста; и не столько невеста, как ее подружки, которые потом будут дразнить: "Жених с поротым... извините!" И т.д., и т.д. и т.д..... http://www.lib.ru/INPROZ/ALEJHEM/shalom01.txt

Спасибо за ссылку. Дома были сборники сочинений Шолом-Аллейхема,давно хочу перечитать,да никак не могу его отыскать. Думаю,те "затрещины и оплеухи" не носили характер "фундаментальный" и не являлись "навязанной и осознанной необходимостью воспитания честнАВА человека";-)) Это скорее были тычки,идущие от раздражительности,усталости,обилия ребятни и прочих разных дел;-)Беззлобные и не обидные для ребёнка,не отменяющие нежного и обожающего отношения.

Избави Боже меня от таких "воспитателей"

Кей ,а Вы по прежнему считаете пару хороших шлепков насилием? смешно просто спасибо за сайт,я ознакомлюсь по лучше позднее с ним,а то может и ложный след" сначала я прочитала цитату выбранную Вами из всей статьи,ай да Саара,ай да молодец,мне самой было сначала смешно читать про зажатие между коленок и пр подробностях,мне сначала показалось,что это лжеправославный сайт-таких кстати полно,уводящих людей от истины,даже библии есть лживые-так что будьте бдительны(все кто прочитает) так вот о деле,Вы конечно скопировали и предоставили на всеобщее обозрение самое неприглядное(а неприглядное,потому что вырезка-нарезка,нужно скопом все читать,что б доходило лучше и потом ловите суть,а то все вроде на русском разговариваем,но по разному излагаем,у нас вон и законы с двумя концами-за какой потянешь,тот и в выйгрыше,поэтому до слов не нужно придираться-зрите в корень),а остальное то почитать потрудились?-ну и что-не верно написано?да все правильно и никто избивать не говорит детей,а речь о паре хороших подшлепников и в том случае когда уговоры не помогают

Да, я считаю пару шлепков насилием, так как, если бы мой начальник дал мне пару шлепков, я бы уволилась как минимум. PS А почему вы называете меня Саара? Вы считаете, что это меня оскорбит? Так я не юдофоб.

нет),я Вам в предыдущем посте(про мультики)объяснила на счет этого так у Вас тут сколько клонов?;)

Вот это: "вообщем Вы мне понятны,я буду звать Вас Саарочка" ? Так я и спрашиваю, что вы имеете в виду?

я из-за невнимательности Вашей и других особ,много времени трачу,объясняя взрослым людям по пальцам что и когда я имела в виду надоело чесслово-уж извините Вы читайте тот постинг внимательно,я там все ясненько изложила

ой!! Я не заметила, кого тут учат детей вспитывать. А это - Вас - оказывается!!!:))))) СмИшно... немного:)

мне самой смешно :)

все верно, и подборка хорошая... "....В Дании исторически не принято применять к детям даже легкие телесные наказания. Воспитывают здесь убеждением, а не рукоприкладством...." С поправкой: в Дании водители пропускают пешеходов, а не давят школьников. Полиция там для дела, а не для... Гастарбайтеры знают свое место, а чтобы устроиться на работу в детское заведение, справку и диплом не купить. Опасно в России ( в Москве, в частности) воспитывать детей в сверхрафинированном стиле.

пара шлепков босса - по самолюбию - вот и замена. Возрастная, тэсэзэть:( Если впервые получить ЭТО в первый рабочий день - так даже не знаю реакции. Ну, от школы можно ребенка "закрыть", но - дальше?:(

начальник не Ваш родитель,у него с вами не было хлопот,бессонных ночей и тд и он не в ответе за Вашу судьбу,грубо говоря ему на нее наплевать,а родителям с точностью наоборот,потому и стараются что-то предпринять-у кого на что хватает сил и потом Вы уже сформировавшийся человек,вас уже хоть бей,хоть что делай-психика уже состоявшаяся

Зачем же Вы, милая, четвёртого заводите, если сил Ваших хватает только на оплеухи, а не на мирное сосуществование с собственными детьми? Прости Вас Господь!

может стоит внимательнее читать?-...только на оплеухи и за себя не забудьте попросить

А вопрос-то по делу.

пытаетесь показаться глубоковерующей?уловили интонацию богобоязненных и думаете все на это клюнут,вас по смыслу можно опознать-это кощунство с вашей стороны,вас прости господи

оправдание собственного бессилия. Только путем шлепков и оплеух.

А мне не нужно, чтобы весь текст был прямо пронизан насилием, чтобы глубокомысленно заявить: это плохо. Когда я вижу в ОДНОМ даже абзаце то, что в корне противоречит заявленному посылу - уважение к уникальной личности, сотворенной Творцом, воспитание любовью и пр. и пр. - мне этого ДОСТАТОЧНО. Можно долго абстрактно говорить про любовь и дружбу, а конкретно советовать покрепче наказывать телесно, чтоб не пришлось вести к психиатру (где связь? Если человек психически болен, ему телесные наказания не помогут выздороветь, сразу к врачу надо, а если не болен, то зачем к психиатру?). Так вот ЭТО для меня перечеркнуло все благопожелания.

много понимаете вы

Ромашки спрятались, поникли лютики? Имеете мнение, так выскажите его, а не трындите анонимно ни о чем.

конкретно вот с этим можно было бы посоветовать идти "в органы", но известно, что органам уж на это-то точно начхать :-(( а вообще, если хорошо покопаться в позиции Церкви по этому вопросу, то все же рациональное зерно в этой позиции есть, только для его понимания столько оговорок надо, что безопаснее, на мой взгляд, сказать "бить нельзя никого и никогда", чем объяснять, когда и в каком духе бить все же можно и даже нужно :-) в целом, надо понимать, что основные положения церковной морали сформулированы столетия, если не тысячелетия назад и ценности тогда были, мягко говоря, иные, чем кажется "единственно" правильным сейчас - гуманизм, ненасилие, высокая духовность и культура, почерпнутые из лучших образцов. А тогда не было никаких образцов в доступе, не было никакой культуры. И надо же было что-то делать с воспитанием, просто чтобы как-то выживать :-) в таких условия хорошо и внятно стукнуть очень даже пользительно. Да и сейчас, с отдельными "детками" в отдельных их проявлениях ремень - единственное доступное их пониманию средство. Вторая тема - сейчас почему-то ребенок считается "ангелоподобным" по определению, чистым и невинным существом, лишь испорченным взрослым жестоким миром, ах. Почему-то в упор никто не хочет видеть, что частенько дети превосходят своей жестокостью взрослых, многократно. При этом дать в рыло насильнику-взрослому считается верным решением, а детоньку надо лаской и любовью перевоспитывать, ибо ангелочек он, просто запутался. Запутались, в общем, все. Любви не хватает тоже всем. Но как средство быстрого вразумления ремень может применяться, о ужас, тоже ко всем.

А почему "превосходят"-то "жестокостью взрослых,многократно"? С чего бы это? С того,что "лаской и любовью" пытались,али потому,что "ремень как единственное,доступное пониманию средство"? Ой,какая затёртая заезжанная фраза,повторять не хочется,но не истина ли:"Зло порождает зло"?

"Ой,какая затёртая заезжанная фраза,повторять не хочется,но не истина ли:"Зло порождает зло"? " не истина :-) а) определение "зла" пока еще никому дать не удалось, как и определение "добра", любви и других понятий, которые существуют только в момент рождения их в душе человека и только "содержание" этой души может дать знак плюс или минус. и поцелуй, как известно, может быть во зло, и палка может быть во благо б) зло порождает очень всякое. оно только освобождает то, что имеется в наличие у того, кто его (зло) принимает на себя. Если есть в тебе только зло - оно и будет ответом, если есть иное - и ответом будет иное. Вообще, чуть поменьше клише "бить низяяяя ни при каких обстоятельствах, никогда и никого" - и проблема становится ну очень многогранной.

У меня,к сождалению,нет возможности и желания углубляться в пространные дебри на тему:"что есть зло". Мне чё-нибудь поконкретнее,поконкретнее,поближе к означенной теме топика.;-) А тут ДВУХ МНЕНИЙ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Избиваемый и унижаемый человек ВСЕГДА несчастен.(пускай не перманетно,и тоже имеет счастливые минуты,псих.защита имеет место,как никак;-) Волнует тебя душевное благополучие своего ребёнка,уважаешь ли ты его способность мыслить,не считаешь его априори глупцом и самодуром, тогда найдёшь и возможность договориться полюбовно,по-человечески,и нужные аргументы приведёшь,и его выслушаешь.. Почему мы можем решать массу сложных нерешаемых вопросов,с абсолютно разными людбми,имеющими своё мировоззрение,характер,своих "тараканов". А детей легче и удобнее,и быстрее,и дешевле;-),не напрягаясь,треснуть,наорать,потребовать. Легче,действеннее,может быть,но не долговечнее и не глубже...

я могу Вам ответить, но только начиная с того момента, когда Вы сможете признать существование двух мнений ;-) иначе зачем "бумагу тратить" (т.е. траффик разгонять), если мое мнение отличается от Вашего ? ;-)

Можно не отвечать,вопрос был риторический;-)

"К пубертатному, то есть подростковому, возрасту у 90% детей есть психические нарушения, в лёгкой форме или тяжёлой" - бред. C медицинской точки зрения - бред.

Папа лупил пару раз, сильно. Сейчас мне 30, папе 60, он до сих пор просит у меня за побои прощения. Не скрою, было обидно, но сейчас, когда прошло много лет, я понимаю, что это было мне только во благо. Мама могла меня ударить мокрой тряпкой, но делала это как-то любя. Кстати сказать с папа мне как то ближе.

я уж испугалась,что одна такая-понимающая родителей =),мне даже сказали что это комплекс навязанный родителями)))))

мне кажется, что тут вообще не то все подразумевают, о чем мы с Вами:) Это как же надо бить-то, чтобы так в память въелось?:((( Мне мама до сих пор рассказывает, как она меня "отлупила" однажды, мне было уже года 3,5... Убей - не помню этого трагического факта... Черепаху на ДР 3 года - помню. Голубого жирафа на 4-х летие - помню. Красную, "отбитую", - как у макаки, Ж... - не помню:) Но мама говорит, что делать тО, за чтО я была наказана - я прекратила. Шлепать, вероятно, надо с не меньшей любовью, как и рожать...

ну слава Богу,нашего полку прибыло -так я о том же,люди настроены на конфликт изначально и ничего не хотят слышать,кроме того что хотят))))))) видимо это все комплексы после избиений либо наоборот от вседозволенного-раскайфованности в жизни,им к специалисту нужно,а они время тратят на форумах сложилось вот такое впечатление

аудитория подобралась явно не соответствующая теме. "Побои" - это "побои":( Даже неясно, что может повлиять сильнее: полная индиферрентность, или хоррроший шлепок. У меня был сосед Саша, у него была семья скрипачей и они его воспитывали только "добрым внушением"... Помню, говорит он мне: "Госсссподи!!!! Как же я тебе, Анька, завидую!!! Как бы я хотел получить ремня, и пойти гулять!!! А они мне по два часа объясняют, разъясняют... просто хочется взять вазу и разбить, или самому себя треснуть"

Занудные двухчасовые "морали" или унижение ничем не лучше битья. Гораздо лучше шлепков действует: не пойти в цирк\кино\зоопарк (оружие сильного действия, применять при крайней необходимости), заставить убрать\починить\исправить\вытереть то, что разбросал\сломал\разлил ( у маленьких детей родители должны помогать), обнять (!!!) и поговорить "за жизнь", пересмотреть (маме!) свою точку зрения на необходимость данного требования. Можно позволить упасть\обжечься, прищемить пальцы дверью - ребенок урок усваивает моментально :-). Супермощное оружие - запретить что-либо навсегда; использовалось нами только один раз - наш ребенок уже никогда не будет иметь одну конкретную вещь, которую очень любил, наказание было принято без возражений, так ребенок сам понял, что перешел все возможные границы. Шлепки, а тем более битье, имеют только сиюминутное воспитательное действие. Говорю как человек, которого били в детстве и который без зазрения совести шлепал своих детей в воспитательных целях. Шлепки НЕ РАБОТАЮТ! А уже с таким ребенком как дочь Забы, которую "надо" шлепать, Забу ждет полный облом, т.к из таких детей "дурь" не выбьешь, надо искать другие подходы.

Мой пятилетний сын 2 дня назад ужасно себя вел, абсолютно осознанно меня проверял. Я просто обязана была его наказать. Был выбор из двух наказаний (шлепок по попе или не пойти к другу на день рождения). Выбрала шлепок: не пустить к лучшему другу на день рождения намного более жестоко, он бы мне ето навряд ли простил (с транслита)

ну так никто и не говорит об обобщении методов:) Главное, чтобы ребенок понимал, что Вы тоже человек и имеете право сорваться. Не впасть в неистовство, а... иметь право быть слабым, иметь право на ошибку, потерю сил, и т.д. Ребенок должен вставать и ложиться с осознанием и чувством того, что его любят любым, что бы он не натворил. Я шлепаю своих, и еще как. И голос повышаю, и не редко. Но столько внимания, сколько они видят от меня компенсируют многие мои "срывы", к тому же я умею извиняться даже перед 2-х летним сыном, не говоря уже о 4-х летней дочери. Не хочу и не буду я выглядеть самой лучшей мамой в мире. Пусть я буду просто их любимой мамой, уж какой есть. Но, вероятно, я под "шлепаю" подразумеваю именно это, потому что после этого даже никто не хнычет, только насупливаются. Наверное, физически это не чувствительно. И НИКОГДА я не делаю этого прилюдно.

Вы мне нравитесь:) И Darag тоже. Хотя я против насилия.

жаль, что Вы анонимничаете... "заставить убрать\починить\исправить\вытереть..." ЗАСТАВИТЬ - это уже насилие:) А как же - пошло все к черту... Пошли - в цирк!!! В зоопарк!!!:)))))) Эххх, Макаренки мы тут, с МонтессОрЯМИ:)

За ухо убирать не тащу :-). Лучше всего убирать/исправлять вместе, сам все равно не справится, да и ЗАСТАВЛЯТЬ как правило тогда не приходится. А попозже просто достаточно сказать чтобы взял тряпку и вымыл, например, иногда при этом даже не ноет ;-). Да куча способов на самом деле. А вот шлепать маме с взрослением ребенка придетсяся все больше и больше если характер упрямый, еще и попу из упрямства подставлять сам будет :-).

Zaby, а Вам не кажется, что Вы слишком легко разбрасываетесь фрзами "им к специалисту нужно"? Это кто решил? Вы? Вы главный психиатр страны? Или хотя бы форума? Впрочем, если Вы действительно думаете, что всем, кто по разным причинам с Вами не согласен, прямая дорога к специалисту (по психике?)... По-моему, Ваши высказывания - классический случай гордыни. когда человек заранее знает, кому и куда надо идти. Объяснить почему не может, но зато знает. Решил так.

да, Zaby резковата. Но и Ваша фраза о том, что ".... неуважение... унижение личности, созданной Творцом..." должна быть дополнена неким пояснением, что уважение не равно потокАнию эгоцентризму. Или... подоплека Ваших постулатов не ясна. Как-то это все может, при неграмотном истолковании аудиторией, потянуть на: "Не почитай Отца Земного, а почитай Отца Небесного. На все воля Божья..."

=)

Anabela, после того, что Вы для меня вчера сделали, у меня язык не повернется с Вами спорить даже по более серьезному вопросу))) Ваша поддержка для меня была как живая вода. Все стопроцентно в точку! Конкретно по фразе..я в этом топе много постов делала, все немного лениво пересматривать (у нас час ночи уже, глаза слипаются)..но могу точно сказать, что в нескольких из них я подчеркивала, что отсуствие телесных наказаний не равно попустительству и вседозволенности. А цитата про унижение личности, созданной Творцом чуточку из другой оперы. Тут выложили сссылку на сайт, где православный священник дает рекомендации по воспитанию детей. Да такие, что у многих тут глаза на лоб полезли. Цитата из интервью с ним.

во-во, блин - ИЗ ДРУГОЙ ОПЕРЫ!!! Вы-то, по сути, все понимаете, абсолютно верно, однако писать надо всегда, как для жителей Крайнего Севера. А то я знаю одну такую семейку... дошли в своих убеждениях до того, что взрослым детям водки стакан с утра наливали, только бы не "травмировать". Думаю, что во всем необходимо только воздержание, и только. Поднимаешь руку - всегда есть полсекунды для того, чтобы ее опустить..:)

А я для Вас что-то хорошее вчера сделала? Щаззз... пойду запишу. В книгу хороших дел. Их так мало, увы... О - времена! О - нравы!:(((

кому-то объяснила,а кому-то уже и нет желания,да и с очевидной паранойей разве объяснишь человеку?ему объясняешь одно,а он видит свое,ну хоть что сделай

Zaby, при всем уважении к Вам как к матери на сегодняшний день троих детей, скажу, что в психиатры Вы не годитесь)) не кстати тут паранойя. Я сейчас выше на Ваш пост отвечу и все, спатки...

а на счет никудышного психиатра Вы мне как обучающий этому профессор говорите? ;)-ну это я так,по доброму спрашиваю ,читала сообщение выше-оч рада,что Вы наконец меня поняли,Вас то я какраз однозначно не отправляла к специалисту=),а говорила что временами и Вас заносит и что возможно и Вам нужно... а вот уже девушкам,которым я распиналась пол ночи,пережевывая всю информацию и повторяясь вновь и вновь,что я имею в виду и которые просто наотрез непонимали и не хотели понять,что я пытаюсь им разъяснить...им говоришь,а они как отрезают,да еще и как-со словами-мамаша трех детей...и эта ждет 4 ребенка...мне жаль твоих детишек обращается с дочерью как с...и -прочую чухню....-о каком уважении простите тут идет речь? думаю не удивлю Вас,если скажу,что от беременной женщины можно ожидать неодыкватной реакции в связи с гормональными изменениями в организме,так я еще после таких высказываний в мой адрес держалась молодцом-скажу без лишней скромности))))) так вот не знаю как психиаторы рассуждают,но психологи со мной согласятся,что таким(вышеуказанным)девулькам точно к специалисту нужно,у них явные проблемы

Ха-ха,с чем? С чем проблемы у них?;-) С тем,что они могут воспитывать своих детей без рукоприкладства и унижений? Всем бы такие проблемы;-)

ответила Вам выше-http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20620206

А зачем же папа просит прощения, если было во благо? Он гордиться должен, по логике. А он, несознательный, взял да и раскаялся.

а кто сказал,что он не должен этого делать? я тоже прошу у своих по проходе некоторого времени,что б было время задуматься над происходящим им,что б начали осозновать,что виноваты,а когда прошу...,то объясняю,почему я так поступила,встаршего спрашиваю-понимаешь меня?-он соглашается

от Zaby для всех униженных и оскорбленных и тем кому не ответила на гнустные и не очень высказывания читайте ВСЕ мои сообщения и внимательнее-не между строк,если вас так интересую уже понаписала столько,еще и по нескольку раз повторялась,что уже на любой ваш вопрос можно найти ответ всех благ.

Для полноты картины - займитесь тем же. И вы поймете (хочется надееться) о чем вам говорят люди.

А у Вас у самой дети есть?:)

Двое :-Р

Мама в детстве шлепала. На что я, гордо выставив грудь вперед, отвечала:"Ну и бей, все равно не больно!":-D От папы пару раз досталось где-то в подростковом возрасте, но по делу. Я кого угодно могла довести. Родителей ОЧЕНЬ СИЛЬНО люблю. И то, что иногда им приходилось меня шлепнуть, вполне понимаю. Я была ОЧЕНЬ упрямым ребенком. Правда, ремнем меня никогда не били. Только рукой, сгоряча.

Отец бил очень сильно, просто избивал. Ну, мать могла шлепнуть сгоряча, но побои отцы были намноооого больнее. Никогда не забуду, как во втором классе отец купил гвоздику для мамы на восьмое марта, а мы жили на севере, а там цветы были редкостью. Нечаянно сломала стебель этой злосчастной гвоздики. Отец вернулся с работы раньше мамы и зверски меня избил, до ссадин и крови. С тех пор я ненавижу отца и гвоздики. А еще помню, как он мне поставил огромный фингал под глаз за то, а потом сам же мне выписал больничный, чтобы в школу в таком виде не ходила (он был уважаемый всеми врач). Мать с ним потом развелась ( и ей доставалось), он дожил-то до 40 лет с хвостиком. Когда отец умер, я не плакала. Не могу себя заставить простить его, даже мертвого. С тех пор осталось какое-то предубеждение, что отец ребенку не очень - то и нужен. Сейчас замужем и вижу, что отец может быть очень любящим.

Женщины! Не пора ли отпустить это все? Все эти обиды? Ну взрослые уже, а все вспоминаем детские обиды. Да, несправедливо. Да, психологические травмы. Но сейчас-то умнеть уже пора!!! Живите настоящим, а не прошлым. Кстати, глубокая обида на духовном уровне приводит к раку. От того что вы не можете простить и вспоминаете свое несчастное детство, вам легче? Кому от этого легче? p.s. Саму били, бывало несправедливо, долго копила в себе обиды. Сейчас попалась книжка Луизы Хей - читаю, прощаю родителей. Ведь у меня у самой есть дочь, и вместо того чтобы париться кто и кого побил в детстве, лучше я сяду поиграю с ней, и дам чуточку тепла и любви, которого не хватало мне в детстве.

Можно прощать, если не жить вместе, а если до сих пор унижают...... Вряд ли. Хотя я всегда пытаюсь понять, но не могу.... http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20615259

Вы так легко говорите...Отпустить...Ведь нельзя отпустить физическую боль, особенно если она беспокоит годами. Почему считается, что можно взять и забыть психологические травмы? Болит не тело, болит душа... И эти травмы накладывают отпечаток на ВСЮ жизнь: на самооценку, на отношение к окружающим, на отношение к детям и, как выяснилось, на интимные отношения. Все мы хотим начать жизнь с чистого листа, вычеркнуть эти воспоминания и жить заново, но это не так просто. Рада за Вас, что Вы так быстро поумнели, куда уж нам-дурам до Вас?

Всё в силах человека! Никто не сможет нам помочь кроме нас самих. На интимную жизнь, говорите?... Гм, может у меня вагинизм 4 года был(и после родов не прошел) из-за того что меня были... Может. Но я избавилась от этой проблемы. Просто долго работала над собой и избавилась, и слава богу вот уже полгода (впервые за всю мою полоую жизнь) мне не больно заниматься сексом. Отношение с окружающими... Да, над этим мне еще нужно работать. Прежде всего нужно изменить себя, и не винить в этом родителей. Что было то было. Главное сейчас измениться. А это, поверьте уж, в ваших силах. В крайнем случае сходите к психотерапевту.

звиняюсь - из-за того что меня билИ.

А с чего Вы взяли, что мы тут все сидим, и только и делаем, что жалеем себя круглые сутки, вместо того, чтобы поиграть с ребенком? :)

Потому что время от времени создаются такие темы. И народ отписывается. Да, я прекрасно знаю что накладывает отпечаток все эти побои, на самооценку и т.п. Но надо быть сильнее! Как-то не по-взрослому это, сидеть и плакаться на форуме, что вас в детстве били. И надо уметь прощать. Самим же легче будет. Надо понять что у матери тоже было трудное детство, или ее недолюбили.

Автор спросил, те, у кого было что ответить, ответили. То есть вопрос-ответ, и ничего более, никто жалеть не просил. Это Вы уже сами придумали. А на счет прощать-не прощать, это уже личное дело каждого.

Если такие темы создаются и люди выговариваются в них,значит,им эти темы нужны.И не Вам решать от чего им будет легче.Сюда приходят "отписываться" не для того,чтобы пожалели и погладили по головке(тем более,что большинство постов анонимно. А насчёт умения прощать-Вы бы простили человека,избившего Вашего ребёнка ,только потому,что у него было трудное детство?

Женщина! Говорить о травме - то же самое, что отпускать ее. После этого можно и простить. А такие заявления, как ваше, может надолго затормозить этот процесс, вызвав очередной всплеск чувства вины. Даже пережив и отпустив... кто может запретить говорить - чтобы предупредить, чтобы напомнить...

никогда! не меня, не брата.

Бывало, что прилетало, в основном от мамы и наверное по делу. Хотя теперь я понимаю, что была достаточно безпроблемным ребёнком. С отцом была драка:-) лет в 13, он ударил, я ответила... Так что наверное, я ещё та штучка:-)... Ещё мои родители жили плохо м/у собой и частенько на мне зло срывали. И обзывания и злость наверное даже болезненее переживались, чем шлепок кухонным полотенцем. На родителей не в обиде, вернее была в обиде лет до 20 особенно на отца, потом переросла это чувство. Люблю их и скучаю, наверное потому, что они живут далеко.

Может быть не совсем в Тему: только что прочитала "Цветы на чердаке" Вирджинии Эндрюс.Советую всем почитать.Там про мамочку-Монстра,и о последствиях псих.травм,полученных в детстве. Что удивительно,дети готовы простить матери даже убийство их брата!! (с транслита)

Фильм такой есть, старый...

Ууууу.... И еще как! Бывалоче - поллица в синяках, на заднице - ни единого дивого места. Помню - я в прихожей, лежу, свернувшись калачиком на половике у двери, пытаясь закрыться от ударов. А родной папа 3,14з*ит (извините, других слов я подобрать не могу!) меня ногами. Рядом стоит мама и в какой-то момент, выстапая в роли рефери, говори - "ну все, все, хватит". Вы думаете, такое можно простить? Нет, конечно. Я давно выросла, мне уже много лет. Я не особо злюсь на родителей. Уже не питаю к ним ненависти - переросла это как-то. Но я откровенно и во всеуслышание могу сказать - не люблю их. Ни секунды не любила. Я не мазохистка. Помню, мы с сестрой как-то говорили на эту тему и пришли к выводу, что наших родителей надо было кастрировать. В гуманных целях. Такие уроды не имеют права иметь детей и портить им жизнь - пусть уродуют друг друга. Вот такая невеселая история.

согласна с вами это есть такая премия дарвина - когда кто-то себя нелепо убил, лишив планету своего генофонда вот вашим так же надо было

Бить не били, но ругаааалиии....

Зато к дочке никому притронуться не дам. У меня табу;к детям не прикосаться в целях наказания. Саму били и сильно. У мамы никогда не хватало терпения. Говорит, что только так можно было заставить, что-то сделать. А у меня, просто, темперамент такой. Я меланхолик в большинстве, вечно в облаках витала. Ну, часто забывала, что-то сделать. Зато приказного тона терпеть не могла. У меня характер был сильный, а воля слабоватая. Так мама пыталась мне этот характер поломать. Но получилось, что сломала мою жизнь. Нет, я её люблю и очень,скучаю, но жить с ней в одном доме до сих пор не могу.

Ох этот приказной тон..., он меня просто выводил из равновесия.

Бывало - мама отшлепает, но хуже всего было, когда говорила "Все дети -как дети, одна ты такая-сякая" и обзывала нехорошо. Ужасно. Очень долго потом во мне это лежало и мешало.

Мама тапочком, а тапки тогда на резиновой подошве были... Когда совсем ее доводили, а так нет...

ООООчень редко и в глубоком детстве. При этом -мама, а папа никогда.

было, не простила...

3 реанимации...шило в печени, перелом свода черепа.....и много-много всего......спасибо маме...

Неужели ее не лишили родительских прав????? :-0 :-0 :-(

нет конечнго.....лапа была сильно волосатая.....

Ужас какой. :-( Она, наверное, больная была на голову, нормальный человек не пытается убить собственного ребенка, это противоестественно. :-(

Господи,как же вы живете? не могу поверить,чтобы вменяемый человек ребенка до реанимации довел? это какой-то кошмар на улице вязов. И вы считаете эту тварь своей матерью до сих пор???

считаю...простила....но никогда НЕ ЗАБУДУ.....А наказывать ее будет БОГ

Вы перечисляете факты покушений на убийство. Неужели такие вещи могут просто так вот, "сходить с рук"???!!!:((((((((

Могут....к сожалению....Когда была маленькой просила Бога только об одном: чтоб он не сделал меня такой!

вы извините,я поражаюсь вашему отношению ко всему этому,вы либо очень сильный человек либо очень слабый. Понятно,что ее Бог накажет,но как вы с ней общаетесь? и общаетесь ли? а вдруг внуки и вы отдатите такой "бабушке"? я в шоке от всего,что вы написали,меня тоже били в детстве,я не могу этого простить матери,а с отцом не общаюсь и не считаю его отцом вообще,но ТАКОГО у меня рядом даже не было(((!

у меня в юности был подопечный - 17-летний парень из интерната: все руки и бедра - в ожогах от потушенных о его тело сигарет. Мама не имела в доме пепельницы... Он зарабатывал тогда 150 $, работая в две смены на заводе (нелегально, ессно). 100$ отсылал маме. Звонил ей через день и еженедельно приезжал. Говорил, что лучше ТАКАЯ мама (никогда - "мать"!!!), чем интернат...

да...дети и вправду любят не за что-то,а вопреки всему(((( какой ужас(((((((

но бесследно это не проходит...:(((

ну это понятно,ничто бесследно не проходит,но чтоб так любить этого морального урода,который окурки об ребенка тушил,это выше моего понимания и чтобы "мать" простить,которая до реанимации доводила тже выше моего понимания(((((

Может я слабый человек, но пережив много горя и не только от матери нашла в себе силы простить. Очень долго ходила к психотерапевту, почти 5 лдет не могла избавится от бесконечных комплексов......Сейчас общаемся но скорее как знакомые а не как мать и дочь.....

Вы сильны только тем одним, что НЕ сторонитесь собственных слабостей. Снимаю шляпу.

он прав, интернат это концлагерь с детьми, даже не с детьми а с маленькими волчатами....где нет ничего что могло бы порадовать ребенка....где старшие издеваются над маленькими, где воспитаьтели бьют ребят не хуже родителей, где нет свободы, где твою единственную котлету уносит нянечка своей собаке а ты сидишь на сухой перловке.......Это очень страшно девочки, очень.......

если интернат-концлагерь,это не значит что нужно оправдывать и прощать этих чудовищ,это стоит на одной ступени,только там чужие обижают,а тут свой.и там и там -концлагерь. как можно малыша,который в жизни никому ничего не сделал плохого,как его можно убивать в прямом смысле этого слова? и пока общество будет этих тварей прощать,так и будут у нас выполнятся права этих ублюдков,а не права детей.

это, увы, выходит за рамки прощения или не прощения. Многие думают, что проблема интернатов - только материальные. Это неверно. Это - полностью разадаптированные люди, вырастающие в "зоопарке". Но, подобно зверям, войти в естественную среду им сложнее во много раз, чем животным, по аналогу, - поскольку человек - существо, которое не в состоянии воспринять правила поведения в социуме как рефлекс. Выпущенный на волю взрослый тигр, уже через минуту вспомнит, своей остаточной генной памятью, как ему задрать антилопу на обед. Выпускник интерната... не в состоянии даже чашку чая себе заварить, - его этому не учили, он приходил на готовое. Плохое, хорошее, но - готовое:((( Так проще... Все эти бредни о дружных семейных интернатах - единичные образцово-показательные (для иностранных гостей) случаи:((( Не гоовря уже о том, что человек даже не знает, что такое "собственность". Имя. Ласковое прозвище. Все, что они знают, это: прикроватная тумба с номером, намеренно-искаженно произносимая фимилия и..."погоняло":(((( Мотивы беззаветной любви к матери-"нелюдю" мне труднопостижимы, но в целом - ясны... За что этим детям ЭТО ВСЕ наводит меня часто на мысли о справдливости...Высшей справедливости...Существования ее в принципе:(((

с этим соглашусь с вами,хотелось бы верить,что если на земле ее нет,то может там есть справедливость,потому как если не верить в это,то как же тогда жить?((( Меня колбасит от одной мысли,сколько же г.. в существе человеческого облика(((

в человеке - все: от крайней низости до крайнего благородства. Только вот эти шрамы от сигарет у меня все из памяти не стираются. Не Афган, не Чечня, не автоавария, не драка, не пьянка... - род-на-я ...ма-ма:(((((((((((((((((

не могу,как все ужасно((((((((((

Вы, только, ради Бога, не подумайте, что я только заламыванием рук и ограничивалась. Чем могла, - тем помогла. Причины искать, пост-фактум, - неактуально. Не смог предотвратить, - не звездИ, что называется... Главное, что надо предполагать, что этих людей никогда нельзя жалеть, в общепринятом смысле этого понятия. Но и надеяться, что "само пройдет" - тоже нельзя. Если однажды этим людям кто-то не протянет руку, то... НО: последствия самые непредсказуемые, от таких контактов... Ой... чего я только с ними не пережила, с этими "подопечными..." Неисчерпаемая для меня тема для раздумий...

я вас понимаю,сталкивалась-приходилось,не знаешь как себя вести,чтобы не обидеть их лишний раз. а что сейчас с этим мальчиком-не знаете?

какой ужас. Даже и представлять себе не хочу... Не первый случай, что я слышу. И не первый случай того, что общение с мамой проистекает, впоследствие... Страшно это все...

это пипан!!!((( у меня нет слов. блин, половину баб нужно расстреливать без суда и следствия.

Семья интелегентная, папаша был бооольшой начальник, глава семьи, я всю жизнь только и делала что бы его одобрение получить, а все была плоха:( Бил он часто, кастрюлей по голове, нож как то кинул, ремень это ерунда, самое больное было проводом:( Избивал меня, маму, брата. Когда я стала побольше пробовала вставать на защиту мамы и брата, в итоге получала больше всех. Последствия какие? иду к цели намертво, через свой труп перешагну, но добьюсь что надо. Хорошо или плохо это, я не знаю. Тяжело иногда. Когда разочарования, что-то не получается, какие то проблемы в которых я не виновата, злюсь на себя в первую очередь, ничего себе не прощаю:( Доходит иногда до того что сама себя избиваю.... Вот теперь думаю с таким багажем наверное к психологу надо?:( (с транслита)

бежать к психологу,срочно!!! а с этим извергом вы общаетесь теперь?

он умер, уже 9 лет прошло. Самое смешное что я его всегда любила... А вот нелюбовь к себе не проходит:( хотя со временем как то сглаживается, но потом как найдет. (с транслита)

надеюсь,там он осознал что он делал,гад. А к психологу сходите,у вас проблема(нелюбовь к себе) решаема!!! Изменить свою точку зрения(ошибочную) вам поможет хороший психолог.У вас типичное мышлени жены,которую бьет муж-я сама виновата,я плохая,меня не зачто любить и т.д. и т.п. И человек не всегда сам может вырваться из этого состояния,зато поверьте мне,что когда он осознает,что не прав и на самом деле это не он плохой,а тот кто бьёт,человек "расцветает" и жизнь налаживается.

я уже думала про то что мне надо к психологу, может полегчает, хотя я заметила что с годами все таки отпускает:( медленно, но отпускает. К психологу идти к сожалению денег нет:(, вернее они есть но сейчас времена тяжелые стараюсь не тратится....да и хватает моей зарплаты пока только на оплату счетов. Надеюсь что ситуация улучшится со временем.... Спасибо вам за ваш совет:) (с транслита)

а меня мама в детстве не била, но тем не менее мы с ней совершенно чужие люди....

Решила сюда перенести. Били. Сильно. И ногами, и вешалкой, и веником. Пришлось ходить на терапию к псхоаналитику около 5 лет. Сейчас после терапии, замужества, двух детей очень сильно полегчало и отпустило. Несмотря на все ужасы мама меня любит, как умеет. Но простить я ее долго не могла, простила только после того как и год с ней не общалась и постепенно научилась давать ей отпор, противостоять, причем противостоять грубо, агрессивно, даже физически. Напр. она меня беременную толкнула, а я запустила в нее мандарином. Мне важно было дать ей сдачи. Простила после того, как жизнь расставила точки над и, теперь главная я, а не она. Сейчас ее люблю и жалею, но топтать себя не позволяю. Она, кстати, с этим смирилась.

Решила спросить 13-летнего сына, что он думает. Цитирую: "Наказывать нужно обязательно, чтобы дети выросли ЛЮДЬМИ. Это должно быть лишение какого-либо удовольствия."

Вашими словами говорит?

Спросите у него заодно, что такое "человек" в его (или вашем) понимании. В принципе, я с таким "наказанием" согласна, но жутковато от ребенка это слышать. Т.е. о лишении чего-то не как ответственности за поступок, а как исправление личности. Страшновато.

Я росла без отца. Жила с мамой. Мама меня постоянно избивала - очень сильно, била за разное: и за плохие оценки и за неубранную квартиру, которую я должна была убирать ежедневно, била просто без повода. Не разрешала чтобы мне звонили подруги, никогда ко мне в дом не приходили друзья - запрещалось это. Помню как в меня полетел один раз тапок с каблуком - этот каблук попал мне хорошо не в глаз, наверное я бы осталась без глаза, был синяк очень большой, летали в меня также ножницы - есть шрам на плече. Мама выбрасывала мои вещи на лестничную площадку и выкидывала меня - а я сидела и ревела на лестница - было ужасно стыдно и обидно, что со мной так поступают, иногда вещи летали и в окно на крышу второго этажа - я ходила к соседу забирала их. Более неприятный осадок остался - когда меня покусала собака мамина - которая была очень агрессивна, когда мама орала на меня - собака вставала на ее сторону и бросалась на меня, один раз мама даже натравила ее на меня дома, я успела залезть на кресло - но этого оказалось достаточно, так как она меня достала и там - на ноге сейчас огромная дырка - которая затянулась кожей - ужас( Моей психике нанесли колоссальный стресс, детсво было ужасным у меня - оттуда комплексы. Сейчас спустя время я встретила мужа и наконец обрела покой - у нас есть ребенок. Модель поведения мамы никогда не повторю. С мамой мы живем раздельно, общаемся только по телефону, но уже как просто знакомые - по сути я не считаю ее своей матерью, только сам факт, что она меня родила не дает забыть мне ее. У нее не сложилась личная жизнь, она пьет - отсюда наверное все вымещение зла на мне. Мама советует мне по телефону при воспитании моего ребенка тоже бить его, если он не слушается -мне от этого становится противно. Боюсь, что мама до сих пор не осознала того, что она меня ломала как личность. Мама сейчас просто существует, а не живет. Ее жизнь нельзя назвать жизнью- это ад. Мне ее и жалко с одной стороны, а с другой нет. Хочется повернуть все по-другому и сказать человеку что мы живем один раз, но увы ..

меня мама за все детство отшлепала раза два, но по делу, никаких следов на душе у меня от этого не осталось, считаю, что иногда такая мера необходима, ребенок иногда выходит из под контроля

ох,зайдешь в этот топ и читаешь сценарии к фильму ужаса(((((((((((((((((

нет, меня не били никогда родители...бабушка моя бывало просто прицепится, мол, улыбайся!чего такая грустная и тычками в спину больновато пальцами тыкала :( фуууууу... до сих пор неприятно от неё. Мама шлёпала по губам меня когда ну совсем гадости говорила в её адрес или кого-то-маму люблю, никакого дискомфорта не испытываю по отношению к ней, наоборот-стыдно до сих пор что могла так маме гадости заявлять. А наказания мои сводились в детстве к следующему: мама после провинности(за дело!) сажала меня на стул посреди комнаты, присаживалась передо мной и огорчённым голосом с грусными глазами говорила: Доченька, ну зачем же ты меня так расстраиваешь? Мне так больно... ОЙ ЛУЧШЕ Б ШЛЁПНУЛА,ЕЙ БОГУ! А-ТО Я СЕБЯ ТАК ПОГАНО ОЩУЩАЛА ПОСЛЕ ТАКИХ БЕСЕД!

Помню, папа бежал за мной по лестнице в подъезде с веником в руках. Но не догнал. Мне было лет 18, жила с родителями, мама в отъезде, а папа за меня отвечал типа. Заггулялась до часу ночи, прихожу, открываю дверь тихонечко -а папа там стоит, усы топорщатся, как у кота Леопольда. Я вниз бегу, он за мной. Но недолго, подустал. А вообще целенаправленно никогда не били, могли подзатыльник дать, если хамила (было такое время). Я своей доче только по попе даю, очень редко. Считаю, можно словами в большинстве случаев все решить. И не понимаю тех родителей, которые издеваются над детьми, заставляя их приносить ремень, ложиться на лавку :( Хотя мой любимый, которого пороли в детстве, считает, что ему это только на пользу пошло :(