Рассудите

На выходных поехали на дачу.С ребёнкомм сидит моя мама,мы с мужем вкалываем. Переодически мы к ним естественно подходим,иногда ругаем(дочу) за дело,например нельзя ножик и тп.На участке помимо нас ещё куча родственников.Если ребёнок начинает плакать (ей кстате полтора года) сразу все подрываеются,забирают у нас и успокаивают сами,если дочка плачит из за того что мы её отругали(не били не орали а отругали) подрывается моя мама,забирает её и говорит"пойдем,родители плохие,пойдём с бабушкой,я тебя ругать небуду" и всё в этом духе.Мы уже много раз говорили что бы так ребёнку неговорили,в эти выходные произошло опять тоже самое.Я подошла к маме,говорю:мам,если ты будишь так говорить ребёнку,то ненадо с неё сидеть." На что она ответила что на забирай я больше с неё сидеть небуду,мы ушли.Мама прибегает за мной,говори(дочка у мужа на руках) дайте мне,муж сказал "нет,хватит,я её больше никому недам".Мама распсиховалась,как обычно,у неё давление,сердце,все родственники бегают за нами что бы мы просили прощенья.Что все бабушки так говорят своим внучкам,что это нормально.Но я нехочу что бы моему ребёнку говорили что мама плохая а бабушка хорошая Ну неужели мы неправы? Итог,на нас все обиделись,мы уехали домой.Что скажете?

ответьте только на один вопрос, если можно: к чему Вам эта дача и цель вкалывания там?

я так поняла, что вкалывают они в городе, а внучка с бабушкой постоянно, они к нним в гости приезжают....или я не права?

если только речь не идет о способе заработка на жизнь в Крыму или Краснодарском крае, то, простите, у меня есть только "непечАтные" выражения по поводу всех этих вкалываний, когда из-за этих "огуречиков домашненьких" пересобачивается все семейство. Двое взрослых людей должны отдавать себе отчет в том, что труд дачника настолько нерентабелен, чтобы торчать, кверху задом, на шести сотках, вместо того, чтобы гулять с ребенком в лесу, в саду, в поле, на реке (а не в Стране Советов Бабушки и тетушки), и не "улюлюкать" его на "чистом воздухе" в собачьем, простите, загоне, и "гулять" по дорожкам под лозунгом: "АААА! Клубничку затопчешь!!!"

эх,скрываться больше смысла нет =)Участок у нас не загон и не 6 соток а 32,мне естли честно приятнее кушать свои огурчики,и ягод там очень много,а яблок в прошлом году привезли аш 12 мешков,вот.Дача в 100 км от Москвы

да мы вкалываем,и если учесть что участок необрабатывался три года(небыло возможности приехать) там образовалось непонятно что.С ребенком непостоянно бабушка,но большую часть времени.

ребенок то внимания хочет а не сидеть как собаченка и смотреть как родители зарабатывают себе радикулит или еще чего. у вас дача или фермерский участок? если первое то там пруд какой выкопали б и слушали птичек наблюдая за рыбками. если это ферма, то няньку ребенку наймите, чтоб ребенку внимание было пока родители играют в поселенцев покоряющих аляску.

а кто сказал что у ребёнка общения нет?

или он должен общаться только с мамой и папой?

ты свой пост перечитай первый. ножик нельзя, то нельзя... епт... полтора года ребунок до ножа добираеться... или у вас ножи растут как трава? ножи вообще-то лежат (у большинства людей на столе, в столе, или еще где) и ребенку в полтора года ну никак не забраться на стол меньше чем за пять минут (при условии что не свернется и не переломаеться пока лезть будет), так ктож его смотрит? если с ребенком играть не нужны ему ни ножи ни пр бутет, если его оставить без внимания конечно он найдет занятие себе.

Борная Кислота, уважаемая, у Вас, ... епт... - у самой дети есть? Рассуждаете как Великий Теоретик...

вы глупая? НОжи у нас как и у всех лежат на столе. Ножи это пример,могу привести другой. Я неразрешаю играться шкафчиками,рвать домашние цветы,а то что с ребёнком иногда неиграют (например готовят кушать) это естественно. Неповерю вам если скажете что вы каждую секунду с ребёнком сидите.И вообще,почему я должна оправдываться?

Девушка, Вы очень агрессивны. Вам пытаються помочь, посоветовать, уточняют ситуацию, при которой произошёл ваш конфликт, Вы же просто глупо хамите. Возможно, с мамой Вы тоже так общаетесь? Ну-ну...

в каком месте я агрессивная? совсем наоборот.Скорее девушка мне нахамила,чем я ей

Автор - молодая, уверенная в себе женщина, с какой стати она должна "спускать" "тыканье" и матершину? "Ты... перечитай" и "...епт..." - это добрые советы?... Помощники, осспидя...

Вы не должны оправдываться, Вы должны понять, что ругать 1,5 ребенка за то, что НЕДОГЛЯДЕЛИ ВЫ - нонсенс. Впрочем, как и вообще абстрактно ругать 1,5 летнего ребенка. А бабушка со своей стороны тоже неправа - при любых раскладах мама с папой должны быть самыми лучшими в ее разговоре с внучкой.

Ну, - да, - Бог в помощь!:) Но вопросы Ваши совершенно бессмыслененны, так, как ведут себя Ваша мама и родня - будет всегда. Вам тут все сказали: "Да-да, как Вы правы, ах, какая бабушка, а-та-та ей по попке..." И???!!! Что, послать маму на @ер? Если человек в первого раза не понял, то:((( Или заводите свой участок, и ковыряйтесь там в огурцах, вместе с ребенком (моя дочка, кстати, тоже любит). Или... кушайте все прИдури мамы и родни... Ни разу еще не видела благоприятного исхода этих дачных эпопей... Все друг у друга на голове, все во всем виноваты, никто друг друга не слышит, а ребенок кроме убогих идиотских у-тю-тю от мимо пробегающих потных родственников и не видит ничего. ПыСы. Огурцы тож люблю, и сажать умею, но - позже... позже:)

Во первых дача для того что бы ребёнок дышал воздухом,во вторых меня с детства возили на дачу и я очень люблю копать,полоть и тп,для меня это непроблема,без дачи мне тяжело,напрягает сидеть дома в такую жару.

Конечно, ребёнку нужен свежий воздух, но ему также необходимо и общение: чтобы с ним играли, книжки читали, разговаривали, всё показывали, пели песенки и т.д.

этим с ним занимаются,как мы так и бабушки.Проблема в том что бабушка может сказать что родители плохие!

Вы полностью правы. И за что Вам может быть стыдно? Нельзя ребёнку такое говорить.

Вы правы в том, что ребенку такое о родителях говорить НЕЛЬЗЯ. И "все бабушки так делают" - не оправдание. Возможно вы неправы в том, как именно поставили бабушку на место, трудно оценить ситуацию по сбивчивому описанию только одной из сторон. :-( Возможно имело смысл извиниться за какие-то действия помимо запрета говорить такое, но пресекать подобные речи нужно всегда. Объясните бабушке (в спокойном состоянии!), что вбивание ребенку с детства в голову "родители плохие" чревато потом проблемами в более старшем возрасте, особенно переходном и т.д. Что если мама запрещает трогать ножик, то и бабушке стоит поддержать запрет, а не успокаивать "родителям ну-ну-ну, они плохие".

в том то и дело что я об этом уже говорила,не сразу ведь ребёнка забрали.Все родственники на мменя накинулись,говорят что так нельзя,что мать сидит с твоим ребёнком а ты так с ней разговариваешь.Вот я уже и подумала что это у меня бзики и насамом деле всё впорядке.Уже миллион раз маме говорила о воспитании МОЕГО ребёнка,она говорит что воспитала двоих и ничего-все хорошие,и постоянно ссылается на то что она прожила уже 60 лет! а я типа маленькая. Говорит небудит сидеть с дочкой так как мне надо,на что я отвечаю "несиди" так она прибегает и слёзно умоляет дать ей ребёнка

Я считаю, что ваша мама не права. Раз она себе позволяет унижать вас при ребенке, нужно весисти себя сней категорично. Я бы тут же сказала: "Мама - хорошая!!, а бабушка тут не права". И поговорила с ребенком, почему ей было запрещено делать то-то и то-то. Ваша Мама воспитала двоих хоророших детей, так её мама наверняка не лезла в воспитание внуков, поэтому вы такие хорошие и получились. ;-) Она воспитывала своих детей, теперь наступил ваш черед воспитывать Ваших детей. Вы мама. А от дачи наверное и ваша мама выгоду имеет, поэтому не понимаю реакцию родственников: "она сидит с твоим ребенкoм - поэтому присмыкайся".:-( Не поймите меня правильно. Мо яреакция не эталон, поэтому ни кого не призываю на неё равняться. Но. Я бы больше никого на дачу с собой не брала, ни маму ни родственников. Ездила бы с мамой по очереди, если ей тоже туда хочется. А когда ваша семья на даче - мама, папа, дочка. Делили бы труд. В том смысле пока папа, что-то делает мама присматривает за ребенком, когда мама занята - папина очередь. Конечно так работа времени болше занимает, но нервы целее. И вообще отказалась бы от помощи мамы во всем.:-9 Общение только вне обремененных помощью ситуациях, например в зоопарк вместе, на прогулку и т.д. Если и там бы ставила авторитет родителя под сомнение. То пусть сначала над собой поработает :think, а потом и в гости. :flower

Я всегда объясняю дочке почему нельзя то или это. "Ваша Мама воспитала двоих хоророших детей, так её мама наверняка не лезла в воспитание внуков, поэтому вы такие хорошие и получились. ;-) " бабушек у нас с братом небыло,с нами сидели тётя,дядя и тд.Брат вообще был в пятидневном саду,а я до 3 го класса на продлёнке до 6 часов,а потом у соседей. Ездить поочереди неполучится,эта дача точнее деревня мамина,а дочку на свежий воздух хочется выводить =(

я всегда говорю почему нельзя то что нельзя =) Бабушек у нас небыло и дедушек тоже,поэтому соответственно лезть было некому =) Мама выгоду с дачи тоже имеет,не денежную конечно =) Мы с мужем участок расчистили,собирались дом ремонтировать,а теперь он неочень хочет... Труд делить неполучится,так как там сейчас "лёгкой работы" нет,а маме напрягаться нельзя.Если мы с мужем будем работать поочереди,то неуспеем за всё лето сделать все дела,очень много накопилось.

скажу, что вы правы. я никому не позволю говорить своим детям обо мне плохо. ни маме, ни свекрови, ни дяде на улице. не доходит - будем доносить. а все эти - ой мне плохо, не более, чем манипуляции

Думаем, что не с глаголами пишется отдельно.

пишется: "не" с глаголами пишется отдельно:)

На мой взгляд исправлять ошибки в форумах - мелочно.:mda Может подобное написание является авторским стилем. Так легостеникам вообще, чтоли на форум не соваться?:-# И вообще королевы ходют, как хочут.:-P

я тут не ошибки исправляю,а завела топик потому что подумала,может я и вправду неправа,может эта ситуация была нормальной а я распсиховалась.

я бы даже сказала: "не" с глаголами пишется раздельно" :)

Лавиния, Вы по-английски пишите с грубыми ошибками. И тут, и в Живом Журнале. Отвяжитесь от людей. Вы не в позиции давать им советы.

Ничего личного, но, неужели, для автора русский язык неродной? ;-)

Мы не можем этого знать. Возможно автор живет в Прибалтике или в бывшей республике СНГ, и русский использует как второй язык. Во вторых, я тоже не всегда идеально пишу. Но можно исправить в стиле, "Ты сделала вот тут ошибку, просто даю тебе знать. А по существу...". Нельзя снобски писать комментарий который не помогает автору реально так как не указывает на конкретные ошибки, а просто груб.

А вы меня поправляйте, поправляйте, не стесняйтесь;-)

Наблюдала такую же картину на выходных - свекров, жена брата, и внук 1,5 года. Это так бабушки хотят внукам понравится?

Вы абсолютно правы и твердо стойте на своем.

я то стою,нонеприятно когда мама так относится,говорит что это шутка и ребёнок олжен это понимать!!! Но ей полтора года!!!Да даже если бы и была старше,почему МОЕМУ ребёнку должны говорить что я плохая,потому что ругаю за дело?

мама отказывается вас понимать, ей хочется все делать по своему, она уже решает за вас, что нужно вашему ребенку и как с ним разговаривать. Вы действуете совершенно верно, на мой взгляд, пытаясь это пресечь.

в том то и дело что она постоянно ссылается на то,что она старше и выростила детей и может сама решать кк ей вести себя с моим ребёнком.

а вы ей - это МОЙ ребенок, и как с ним себя вести решать буду я. Несогласна - я поехала, чтобы не ругаться

Ну, хоть плачь! Моя говорит тоже самое - СЛОВО В СЛОВО!!!! ААААААА!!!!!

Спокойными разговорами от этого не отучить. Три раза уедете, на четвертый они подумают, прежде чем так говорить. Разговоры "кого больше любишь" из этой же серии, тоже практически бесполезно бороться. Мама не считает, что вы плохая мать и не будет настраивать ребнка против вас в ваше отсутствие, уже плюс. А уж отучить контролировать свой юмор при вас можно только категоричными действиями.

в том то и дело,она говорит "езжайте", а в Москве потом просит поехать,картошку например пополоть.Мама моя может нестала бы приператься если б одна была,так её все родственники поддержали,а мамина сестра(моя тетя) постоянно мою маму настраиват против кого то,она постоянно ссорила моих папу и маму,сейчас отец работает в другой стране. Она позволяет себе говорить что мой отец казёл, а потом удивляется что я к ней плохо отношусь,но это уже из другой оперы

скажу, что сделала бы также и извиняться бы не стала.

Я, услышав нечто отдаленно похожее, устроила грандиозный скандал. И объяснила, что не то, что отдавать - даже показывать ребенка не буду.

НЕ с глаголами пишется раздельно:-( А вообще... никогда мои родители не сказали бы Павлу, что его родители плохие... а мы с мужем никогда не сказали бы, что у Поница плохие бАбутя и дЕдутя:-( У моего сына - ВСЕ и ВСЁ самое лучшее:-) И все любящие его люди внушают ему только это. А с НЕлюбящими его людьми мы общение нашего ребенка не допускаем!!

Вы правельно поступили,дети все понимают,а главное воспринимают так ка им это говорят,у меня было так мне говорили,что мама плохая,что она меня бросила(в то время она просто работала в другом городе),я в это верила мы с мамой из-за этого не могли наладить отношения до моих 17 лет,а потом,когда начинаешь сама в людях разбираться,очень злишься на бабушку за это,не позволяйте этого иначе вам потом будет очень трудно!!!

в том то и дело. Мама,тетя,и остальные родственники говрят "всем так говорили,и тебе и все нормальные выросли" ,может поэтому мама для меня не является авторитетом?! Я нехочу что бы моя дочка так же росла,если меня воспитывали так,это незначит что я должна воспитывать свою так же.

По-моему, Ваша мама не права, но это проблема всего поколения бабушек, они очень часто говорят что-то и не думают о том, что их слова как-то отразятся в будущем на ребенке, они говорят просто, чтобы что-то сказать и потому что так все говорят. Пытаюсь бороться с таким пустословием со своими родителями, пока не очень успешно, но считаю, что Вы правы и имеете полное право сказать, что Вам не нравится.

Ужасно мама себя ведет, так нельзя. Постарайтесь найти выход с ребенком, няня хорошая будет лучше, чем такая бабушка. Потому что няня будет вас все-таки слушать, а эта бабушка судя по всему уже нет, и перевоспитывать ее бесполезно. Сочувствую.

ППКС! И - срочно, пока родители этим не заразились...

Нормального в том, что "мама плохая, а бабушка хорошая" ничего нет!

я про это и говорю, обидно когда мать тебя непонимает =( Если бы родственники её неподдержали она бы может сама извенилась,но все начали бегать за мной и заставлять извеняться меня(я неподдалась) "посмотри то ты с матерью сделала,ты должна ей в ноги кланится за то что она для тебя делает" их слова....

а вы скажите - не надо мне в ноги кланяться, надо сделать то, что я прошу, это такая малость

Мои бабушка с дедушкой собирались лишить моих родителей родительских прав. :-) Ну, вот так они меня любили. Но поверьте, то, как я любила своих родителей, и близко не стояла к чувствам к бабушке с дедушкой, хоть я жила пополам и там и там. Так что не волнуйтесь, любить больше всего на свете ваш ребенок будет только вас. Все известные мне исключения связаны только с семьями, где ребенка били, лишали еды и прочее. И то!

и что, мне ненравится что моеиу ребёнку говорят про меня плохо.

Да я не в этом смысле. Я имела в виду: "не волнуйтесь, все равно ребенок будет вас любить больше всех бабушек и дедушек." Просто полностью исключить повторение этого вы не сможете. Не переделаешь уже пенсионеров. Так хоть, чтобы вы не думали, что это как-то на ребенка повлияет.

ельзя же быть в этом уверенной,на вас неповлияло,а на меня повлияло.Может именно из за того что мне так говорили,моя мама для меня не-авторитет

А вот в том, что на ребенка НЕ повлият "мама плохая, а бабушка хорошая" -могу поспорить. Главное, чтобы эти высказывания не повторялись при каждом совместном сборе (или достаточно часто). А еще маме необходимо сразу же своему ребенку объяснить почему так говорят бабушки-дедушки. И не ставить дедушек-бабушек превыше мамы. А то, мама, которая "самая святая" для ребенка вдруг "самая последняя дрянь" при том, что "дедушка и бабушка всегда правы" -знаете ли, червато либо комплексами либо некоторыми проблемами хотя бы во взаимоотношениях мамы-ребенка.

Автор, вы копайте, копайте картошку... Лишь бы люди что плохого не подумали, а ребенок - что ему будет-то...

к чему вы это?

Я могу сказать за анонима: Своим поведением ВЫ, ВЫ и еще раз ВЫ наживаете кучу комплексов своему ребенку. Не Ваши родственники, а именно вы с мужем. Для маленького ребенка действительно тяжело слышать такие слова, особенно годика через два (от 3-х до 7-ми лет). Точно так же ничего хорошего от кучи родственников, которые готовы как падальщики бегать вокруг посорившихся и каркать о том, что и кому надо делать. Потом, дача за 100км и на окупаемости при 32 сотках ;) -ню-ню. Сколько то там мешков картошки, свары между бабушкой и мамой, вечные разборки, занижение самооценки ребенка (это с Вас начали, а что дальше будет, если ребенок скажет, что маму или папу любит больше бабушки? -:( -знаем, проходили...). Вы очень агресивно реагируете на совет разъехаться и купить свою дачу. Почему? Неужели Вам 19 лет? Не обижайтесь, но "все лето на даче-свежем воздухе" не самый лучший вариант для ребенка при таких родственниках. Если они все поддержали Вашу маму, то считайте, что все БУДУТ говорить и про себя так же в сравнении с Вами. Это трудно объяснить, но моральная сторона и психологическое спокойствие ДОРОЖЕ каких мешков яблок, картошки и огурцов. Вы пораспрашивайте у своих знакомых, у которых было вот такое "счастливое" лето при таком отношении родствнников к их родителям: они хотят своим детям такого? А сколько у них комплексов из-за этого? А насколько была занижена самооценка? Нервы ребенка того НЕ стоят. Лично я пережила подобное -своим детям я подобного НЕ хочу. И в прошлом году я в первый и последний раз поехала со своими детьми к родителям моей мамы: ничего не изменилось. По самой ситуации -Вы поступили абсолютно правильно. Мама Ваша однозначно не права. Но, подумайте все-таки, чтобы купить СВОЮ дачу, пусть и 3 сотки, но для души и для Вашей семьи лично.

Я не агрессивно реагирую на то что бы купить свою дачу,я всеми руками "ЗА",да только где бы денег взять на неё =( И вы правы мне 19 лет =) Не ездить на дачу я немогу,там я хоть немного отдыхаю,живу то со свекровью ;) И даже если у меня будит своя дача,этот участок мне будит жалко бросить,столько сил и денег туда вложено =)(

;) Ню, раз 19 лет -"тады усё ясно" ;) Вас желательно: 1. Спокойствие, Карлсон, только спокойствие (с). Вальерьянку там с собой на дачу, Ново-пассит, корвалол и прочее для ВАС ;). И чихать на неправильные действия мамы в плане слежения (физического, только физического присмотра). Пусть даже сто пятьдесят шуб в 40-градусную жару. 2. Четко понять для себя, что ВЫ -взрослая и самостоятельная девочка. (знаю, что скажете, что так оно и есть. Но, в глубине души Вы еще готовы оглядываться на мнение папы-мамы-родни и сомневаться в своей правоте). Как только Вы будете чхать с присвистом хоть на самого Била Гейстса, Папу Римского и всех вместе взятых ;) -то это почувствуют и другие, а пока "садятся" Вам на шею с воспитанием. 3. Определите для себя рамки, где Вы можете поступиться принципами воспитания, а где нет. Где нет -четко и СПОКОЙНО донести до ВСЕХ тех, кто есть на даче. Точно так же спокойно объяснить чем будет чревато нарушение Ваших просьб -от "нельзя быть с ребенком" до полного отказа от дачи. Но, будьте готовы тогда придерживаться своих требований и обещаний. 4. Объясните, что ВСЯКОЕ неуважение в ваш адресс как родителей -строго запрещено для Вашего ребенка. У Вашего ребенка есть папа и мама. Этой фразы было достаточно для моих деда и бабки. Если "не слышат" -повторить еще много раз. Опять же, с выполнением "наказаний" для родных. 5. Ищите возможности замены этой дачи на огородик у друзей-знакомых-соседей. Хотя бы просто для отдыха. Охотно поверю, что хочется и своего. Но, вот Вы упомянули свекровь. А для Вашего ребенка свекровью будут ВСЕ эти родственники с этой дачи, особенно, когда он начнет больше понимать про то, что они не уважают Вас и "мама плохая". 6. !!!! Нервы и психическое состояние ребенка без стрессов гораздо важнее огурчиков с дачи. 7. Не бойтесь оставить свой труд "за просто так". Ну, поработали на этой даче-целине. Так и от этого ведь получали удовольствие, хотя бы моральное в отношении отдыха от свекрови ;)? Вот и отпустите свой труд с миром, когда решите разорвать отношения. 8. Еще, не бойтесь быть "плохой" для родных. Во всяком случае уважают или хотя бы меньше лезут к тем, кто сразу же ограничивает свои рамки терпимости и контроля из вне. Чем дольше Вы будете терпеть -тем тяжелее потом разовать этот круг и тем натянутее потом отношения. Но, не забывайте, что со стороны родителей они все таки делают "ради вас и для вас (вас -вашей семьи и Вас вместе взятых)" "все самое лучшее и из лучших побуждений" И еще, Вы еще так молоды. Так, что живите не надеждами, а далеко идущими планами о покупке своей квартиры, дачи, машины и т.д. ;). В общем, удачи Вам. А то "Остапа понесло", то есть меня ;)

ух,еле дочитала =) Планы то у нас есть,машину уже купили,осталась квартира и дача =) сначала конечно квартиру. Просто так там никто не ходит и не говорит что мы плохие,родственники только в этот раз так себя вели,типа за маму мою заступались, с ними у нас обачно другие траблы =) Мама конечно несозла так говорит,а "вырвалось",но эти вырывалки =) мне ненравятся.

моя супер-пупер мама может также сказать :) запрещаю ей со свекровью тоже самое боритесь

Ой, про это есть замечательная книжка «Похороните меня за плинтусом», автор Санаев, там такая же бабушка, маму все время ругала, называла «Чумой болотной», а ребенок все равно ее любил и называл «Чумочка моя», бабушка не разрешала маме видеться с собственным ребенком, фактически отобрала его у нее, но потом все хорошо закончилось, я обревелась пока читала – всех жалко, и ребенка, и маму, и бабушку, как ни странно…

У меня была похожая история,тоже с мамой.Только дочка была постарше,уже разговаривала.Бабушка ей говорит:пойдём со мной от мамы,она плохая,ругает тебя.А дочка в ответ ей:это ты плохая,потому что говоришь,что мама плохая,у меня мама самая хорошая!!!

Знаете, если вы оставляете ребенка под присмотром бабушек, то не вмешивайтесь лучше и копайте себе дальше. Вам понравится, если пока вы находитесь с ребенком, к нему будет постоянно кто-то подходить и воспитывать, причем, преимущественно в негативном ключе? Вот и бабушке не нравится.

как это невмешиваться? это ж мой ребёнок! И что значит "Вам понравится, если пока вы находитесь с ребенком, к нему будет постоянно кто-то подходить и воспитывать, причем, преимущественно в негативном ключе? " это мой ребёнок и почему меня кто то должен воспитывать и говорить как воспитывать моего ребёнка?

потому как кто с дитем сидит, тот его и воспитывает

дети - не тюрьма. Не хочешь - не "сиди". А дочка с мужем - для себя ковыряются, для одних? Или, может они в шезлонгах с пивОм загорают, а мама разрывается между огородом и ребенком?:)

Вот именно... Вполне традиционное разделение обязанностей в "большой" семье... до сих пор принятой в "незападных";-) обществах...

принятых... везде и однозначно. Вероятно, все просто забыли, что Франция - это не Эйфелева башня, а промышленно-аграрная страна:)

в том то и дело что не только для себя,вы бы видели участок до того как мы туда приехали,крапива,сорняки всякие были по колено,сейчас ещё выше,мы с мужем всё лапатами выковыривали,у меня руки все в мазолях. А мама может спокойно сказать что мы это только для себя делаем,а через два часа бежит за огурчиками на огород =)

Можно и в шезлонгах с пивом, если при этом отношения внутри семьи выстроены нормально. В данном примере я этого не вижу.

ну если ваших детей может воспитывать кто то кроме вас,то извените.Моего ребёнка воспитываю я,и тот кто с ним сидит должен прислушиваться к моим пожеланиям

В идеале - да. Во множестве семей (включая мою) - да. В Вашем случае (когда бабушка с дитем занимается, а Вы запреты ставите, бессмысленные надо заметить, и ругаете) - не очень то.. ПОведение бабушки ужасно, но менять надо всю ситуацию.

к сожалению я пока ненаучилась играть с ребёнком и корячится на огороде одновременно =) и немогу же я ребёнка лишить общения с бабушкой...

Занимайтесь в огороде с ребенком - поверьте, для нее покопаться в грядочках будет счастье:) А если еше тяпку дадите или еще какой инструмент - полчаса-час Вам обеспечены. А еще можно рядом бассейн малюсенький или просто тазик с водичкой, лейка - и все будут довольны:) Это про организацию сеанса "одновременной игры". Про бабушку... Ну тут все сложно.. С одной стороны, конечно, ей хочется общаться, и кстати баловать тоже (вспомните своих бабушек:)). С другой.. Понимаете, проблема в том, что бабушка не считает вас, родителей, авторитетом, отсюда и траблы. Она видит, что часто Вы ребенка одергиваете, ругаете (это то, что на ее глазах - она жа не видит, как в обычной жизни все происходит), поэтому ей искренне жалко ребенка. Но в этом часть Вашей вины есть - когда столько родственников кругом, а Вам хочется покопаться на грядках - вот и копайтесь, отрешившись на время от слежки, как бабушка с внучкой время проводят. А то получается - пока в Вашем понимании все хорошо, Вы молчите, а как нет - ругаете ребенка, когда по-хорошему надо делать замечание тому, кто за такой крохой следит (как в ситуации с ножом). То есть попробуйте сначала сами перестать реагировать. А вот родителей плохими называть - ни в какие ворота, и именно с этим надо бороться, вплоть до угроз разлукой с внучкой. Но вот восприятие адекватное разговора у бабушки будет только тогда, когда она Вас, как родителей, уважать будет. Руганью тут мало что добьешься.

меня как раз неустраивает только то что бабушка может сказать что мы плохие,а остальном все замечательно,с ребёнком играют,учат,гуляют,ходят в зоопарк и тд,только вот эта фраза всё портит... С тазиком конечно я её могу занять,но получится что она сама с собой играет,к тому же там ходит племянница 4 лет,ей с ней играть хочется,так что просто сидеть она небудит.

Надо СПОКОЙНО и доброжелательно... сесть за круглый стол... с огурчиками и тем, что ими закусывают;-)... и выработать ОБЩУЮ линию поведения - в интересах ребенка и всей вашей большой семьи:-) Ваше и мужа мнение будет решающим... но к родителям тоже не лишне прислушаться:-) Удачи!

угу к ним прислушаешься... ещё бы решить кого слушать.У меня мама например может одеть на ребёнка в 25 градусную жару в шерстяные носки,тулуп и шапку,а свекровь в 15 градусов босиком на ламинат пускает,ну и кого слушать,оба ведьь родители +) Поговорить за круглым столом бесполезно,они ведь старше и соответственно "умнее", и прожили они больше,а мы молодвые и ещё ничего непонимаем,откуда вообще ребёнок взялся ;)

Я бы тоже выпустила ребенка босиком на ламинат при +15. В +18 Павлиц босиком по улице гуляет (за городом, есесссно;-) А ваша мама не права, есесссно... Ну, расскажите ей про теплообмен у детей... Рассказам не верит - статейки покажите в педиатрических изданиях. К тому же... чем меньше одежды - тем меньше стирки;-) Может этот аргумент маму убедит?;-)

ну мы несовсем закалённые =) Я пример привела,что бы вы поняли что родителей слушать бесполезно чаще всего,потому что сколько людей столько и мнений. И если зделать так как говорят они и не дай бог что то случится,они скажут что невиноваты и мы должны были сами думать прежде чем что то делать,поэтому лучше зделать посвоему. Со стиркой непрокатит,так как машинка есть ;) еслиб было время тазов....

Ага, хотите предскажу реакцию старшего поколения? "Яйца курицу не учат" - возможно в другой редакции, но смысл будет такой. ИМХО

"Выработать общую линию поведения" - не означает, что "стороны" пребывают в роли либо "яиц", либо "кур". Во времена моей юности было очень модным слово КОНСЕНСУС;-) Вот... примерно это я и имею в виду:-)

А еще во времена молодости наших родителей был патриархат - в смысле старших надо было слушать, потому что они "плохого не посоветуют". И вообще, они "нас вырастили", "и в люди вывели", и с вашим ребенком сидят, а вы "свинья неблагодарная", вот умрет мать, будете плакать. Бесполезно все это. Увы, сужу на основании собственного опыта. Единственный человек, к чьему мнению прислушивается моя мать - это моя свекровь. А вот я права голоса не имею, равно как и ни малейшего влияния на линию поведения моей матери. Можно, конечно, забрать ребенка в охапку, но тогда - прощай, свежий воздух и природа, здравствуй детский сад. Ребенка мне жальче, чем себя.

во-во,мне тожк ребёнка жальче...

угу, а свои комплексы уже все прошли от подобного воспитания :(? У меня скоро 3 десятка будет и то детские страхи-комплексы порой вылезают... причем в неподходящий момент. И именно из-за такого раздрая :(. Уж лучше детки пусть будут в "душном городском парке" или у знакомых на даче, чем у "любящей родни" при подобном отношении к родителям ребенка.

подругому неполучается =(

такая реакция бывает на не слишком "взрослых" в моральном отношении отпрысков. Сможет Автор доказать, что достойна уважения - будут уважать.

в том то и дело что нас уважают,постоянно спрашивают наше мнение в каких то важных делах,только не в воспитании ребёнка =( видимо бабушки воспитали не так как им хотелось,вот теперь пытаются ошшибки исправить =)

Значит, не уважают как родителей (так очень часто бывает, даже у меня, 30-летней тетки, мама моя поначалу пыталась гнуть свою линию). Первый ребенок, все думают, вы сами дети, как воспитывать будете.. Покажите, что Вы зрелый взрослый человек, со своими принципиальными взглядами на воспитание, одевание, кормление и т.п. СВОЕГО ребенка - и со временем родственники привыкнут к Вашей взрослой роли СЕМЬИ. Только вот делать это нужно аккуратно - ни криками, ни скандалами, ни обидами, а взвешенными аргументированными разговорами. А уж как это сложно я очень хорошо представляю:):):)

да в том то и дело что никто не кричит, а спокойно объясняем,что ребёнок одет так потому что... или ему нельзя это потому что... Всегда объясняем,но они считают что мы делаем неправильно.Самый первый пример,по приезду из роддома,мы с мужем сразу отказались от пеленок,только штанишки,кофточки,распошонки и тд. так бабушки ходили и твердили что это неправильно,я показывала литературу в которой написано что пеленать ненадо-непомогло,вот так!

Неее, по таким мелочам я вообще с родителями не разговариваю:) Не надо книжек, аргументов, просто не поддерживала разговор на тему, и все.. А вообще 2 фразы, кот. лично у меня действовали: 1. "Это мой ребенок, мы - родители, мы - в ответе". 2. "Ты своих детей вырастила, дай мне растить своих так, как Я считаю нужным". Еще есть 1, но она не для всех подходит, т.к. более личная (это я своей маме говорила) "Ты считаешь, что все делала со мной правильно?" А дальше перечисление того, что у нее не вышло, было не так, какие были проблемы. "Зачем же ты хочешь повторения для своей внучки/внука?" Но - для это нужно знать все про свое детство и чтобы бабушка была адекватная и признавала свои бывшие ошибки:)

Плетью обуха не перешибешь, увы. И ругаться бесполезно. Бабушки и баловство, ИМХО, слова однокоренные.

я непротив баловства! Пусть балуют,но не говорят что мама плохая!!!

Типичный пример. Лезет ребенок рукам в тарелку с макаронами. Мама, естественно, - Саша, не надо так делать. Бабушка - что ты ребенка муштруешь? Бери, Сашенька, бери...

во-во,это про нас,ну и как мне воспитывать ребёнка?

В своем доме -строго придерживатья правил, а бабушка сама пускай разруливает ситуацию :evil а в три годика ох как бабушка будет петь обратное ;) -вот тогда и "отольются кошке мышкины слезки" :evil (я не зараза, я лишь слегка со стервозиной ;) ).

У меня что -то подобное было, когда мы с родителями жили. Ребенок маленький был и я ничего не могла сказать, что бы мама не вмешалась. Да и папа тоже. Они не говорили, что я плохая, но вели себя так, как будто призваны защищать от меня ребенка в любую минуту. Это было невыносимо. И никакие разговоры не действовали. Это бесполезно. Внуки - это враги наших врагов. Все более не менее наладилось, когда стали жить отдельно. Но и теперь, а ребенку уже 13, я при маме стараюсь ей замечания не делать. Научена уже...