нужен взгляд со стороны

В конце мая убили свекра, свекровь осталась одна. У нее один сын, это мой муж.Живет она в пригороде в 3-х комнатной квартире, квартира была оформлена на 3 - её, мужа и сына. Сейчас будут переоформлять на 2, её и сына. Сын, мой муж, согласен платить за квартиру. Теперь к самой проблеме. У нас 2 детей, живем отдельно от неё и от моих родителей. Поддерживать материально его маму согласны, из моральной поддержки - звонки по телефону каждый день. Вчера она позвонила мне и сказала, что очень на меня обижена, говорит, что еслиб у меня произошла в семье такая ситуация, т.е. убили бы моего отца, то я от своей мамы ни на шаг не отходила бы, и ей тоже хочется, чтоб её сын пожил с ней, так как ей очень тяжело, я ей предложила объединиться и жить вместе, она не хочет, говорит, пусть хотя б на выходных у неё живет. Блин, я - против!!! Почему я должна одна с 2-мя детьми!!! С детьми она не любит сидеть, типа слишком избалованны((... К нам не хочет. У меня чувство вины! Уговаривать мужа идти жить к маме? - по-моему, бредовая идея. А как ей облегчить страдания? ну что б она не обижалась?

Ни в чем Вы не виноваты. Это Вашему мужу решать, что делать.

Я считаю, что вы правы, а она нет. Вы готовы идти на компромисс, а она нет. Если она не соглашается на ваши предложения - то она сама выбрала вариант остаться одной. Только сомневаюсь, что на нее подействуют разумные доводы :-( Повторяйте ей свои предложения - приехать вместе с детьми, пожить вместе. Не согласится - так и скажите "Вы же сами от всего отказываетесь, что я могу сделать? Ваш вариант тоже для нас неприемлем. Давайте искать компромисс. Готова выслушать другие ваши предложения"

В ней говорит эгоизм. Вы помогаете ей так, как можете и Ваш муж тоже. Ей действительно тяжело сейчас, но в этом не виновата Ваша семья. Просто продолжайте ее поддерживать и не принима

и не принимайте близко к сердцу ее слова

блин рассекретилась(( не умею анонимно писать((

Согласна, что вы в ситуации не виноваты и делаете все, что можете. Хорошо, если муж это понимает и не рвется жить на выходных у мамы. То есть с детьми вашими (внуками ее) она не любит быть, отрадой они не являются? Просто тогда поддерживать ее сложнее вам-если просто приезжать к ней вместе, то ей, получается, не лучше от этого будет? :-(

Она твердо уверенна, что случись это со мной, то я бы была рядом с мамой, не обращая внимания на свою семью, и ей кажется, что это я не отпускаю её сына к ней.

предложить мужу самому принять решение. И объявить о нем матери.

Исходя из того, что Вы написали, я бы посоветовала все же спокойно отпустить мужа к свекрови на эти выходные, на следующие, может еще через одни. Скорее всего ему самому дольше не захочется ездить. Вам, конечно, будет трудновато, но не пускать или ругаться по этому поводу - это не выход. Все-таки он потерял отца. А вот если и дальше свекровь будет манипулировать, то тогда придется уже что-то решать. И кстати, вообще не берите в голову, даже не слушайте, что вам говорит свекровь. Вы сделали даже больше, чем многие невестки на вашем месте.

На мой взгляд, Вы-то тут совершенно ни при чем, а решать нужно мужу, как он будет поддерживтаь свою мать в этой ситуации.

вместе жить не хочет... и я не хочу! у неё 2 собаки, дома очень грязно, я детей не могу там держать. Собаки ей уже не нужны, хочет от них избавиться. Она уже большую псинку подальше уводит от дома и бросает, а он все равно прибегает и лает под окнами(( Блин ну жалко сабок тоже. Я ей говорю, что не гуманно так, а она - пристройте их! Кому нужны безпородные собаки? Но винит она во всех грехах почему-то меня сейчас. Муж говорит не бери в голову, она всегда такой была, ей нужен козел опущения, сегодня я, завтра - он... Муж к ней не хочет, она всегда была долека от нашей семьи, живем мы уже 14 лет. Отношения наши можно назвать худым миром, но это лучше, чем хорошая война. Я сказала мужу, чтоб он съездил к ней на выходные, хотябы на день. Он поедет, но с нежеланием. В городе жара, дети будут со мной, потому что я их не могу определить у своей мамы, она после этого события перенесла инфаркт - лежала в больнице, ей нужно отдохнуть от детей, ведь среди недели она с ними, мы работаем.

Не хочу "гнать негатив". но ситуация не из безопасных. Свекровь (женщина) осталась без мужа (мужчины), она просто не может физически быть одной - люди, живущие годами с кем-то, потом могут начать сходить с ума, оставшись в одиночестве. Разумеется, ей нужно КОГО-ТО на опустевшее место,на эту энергетическую ДЫРУ, и простейший выход - её собственный сын - мужчина, взрослый человек, родная кровь к тому же. Разумеется, о вас она совершенно не думает, полностью погружена в свои переживания, вы для неё сейчас больше КОНКУРЕНТКА, мешающая достижению целей. Не отпускайте мужа одного, сверковь его не скоро отпустит, если вообще отпустит... Вы ни в чём не виноваты, не поддавайтесь на её обвинения, предложите встречаться чаще, что-то вместе делать, куда-то ходить и т.д., но жить вместе начинать, ИМХО, не надо!

мне кажется, это близко к истине. По крайней мере психологически понятны ее (свекрови) желания. И то, что жена сейчас для нее конкурент тоже верно.

Смерть близкого человека- это безусловно большое горе для каждой семьи, тем более внезапная смерь,( если человек болеет или старенький можно морально настроиться на то что его скоро не станет) У моей свекрови муж умер 4 года назад- собирался утром на работу,- упал и по приезду скорой умер, так она тоже на этой почве поругалась со всеми родствениками, потому что никто ее не понимал, и что она потеряла мужа А собаки вобще непричем, они живые и нуждаються в уходе :((

В таких случаях очень хорошо занятия с внуками могут помочь. Постоянно к ней жить мужа не отпускайте. Он может к ней ездить сколь угодно часто, вы можете вместе с детьми ездить на выходные, она может приехать на некоторое время к вам. Но отпускать мужа к ней жить постоянно - это не дело.

Семья должна жить только вместе. Как это муж должен жить отдельно от жены? Тем более она не хочет, чтоб Вы к ней переехали? А потом она захочет, чтоб сын всегда с нею жил, а не отдельно. Не хочет на компромисс идти - ее проблемы. Хотя ругаться с ней не нужно. В чем-то и можно ее понять как человека, такое горе перенести. Где-то пропускать мимо ушей. Только не допустить, чтоб это навсегда осталось так. В общем, смотрите по обстановке. А мужа не отпускайте, а то еще привыкнет жить отдельно, кто знает, что может быть, какой бы он хороший не был на Ваш взгляд. Человек есть человек. И в нем может быть скрыто многое. Это я не об Вашем муже, вообще.

Ситуация складывается так! Вчера вечером она позвонила, трубку взяла я, сомной не захотела разговаривать, сказала: "Дай Мишу(мой муж), мне плохо!" Миша говорил долго, договорились, что он к ней едит в пятницу вечером и на весь субботний день - ну это ладно. А утром, мне уже сам муж высказал её словами, что случись это в моей семье, то я бы летала около мамы своей... Блин, тут меня прорвало(( Я поняла, что меня действительно задело в этой ситуации!!! Когда произошло убийство - это было на даче, его застрелили из-за машины, один отморозок, его сразу нашли и машину тоже... так вот, всеми похоронными делами занималась я! С убийством пришлось заводить дело, потом номер дела не передавали в морг, в морге не начинали вскрытия, нет вскрытия - нет справки, из-за этого не дают место на кладбище, всюду приходилось давать взятки, даже после оплаты услуг морга, с меня взяли дополнительно денег сверху за макияж, меня завели посмотреть объем работы, понимаете что это? Смотреть на дедушку своих детей, у него пол лба снесено((( Блин, пишу трясет всю((... Это 4 дня в такой беготне по моргам, кладбищам, покупка продуктов на поминки, срастить все автобусы, машины... Потом я ездила на дачу замывала кровь, мыла посуду из которой он ел салат, сковороду в которой уже была испорченная еда(((... а дома ночами не спать, так как у нас ночевала эти дни свекровь, они на пару с мужем слезы льют, и я в подушку, а дети спят... Да я около неё не прыгала и не летала, но неужели я заслужила обиды с её стороны? И таких слов: "Еслиб в твоей семье такое, то ты бы рядом с мамой!" А что свекр не моя семья?Блин, плохо ей, а кому в этой ситуации хорошо, да меня тоже всю колотит, до сих пор... Сейчас только кошмары сниться перестали, что в меня стреляют...Эх... Манипуляторша она, а я поймалась!!! Да пусть он к ней ездит и ночует, только меня-то обвинять не стоит!!! Я ей против ночевок ничего не говорила, зачем за меня додумывать!!!

И еще, у нее в городе живет мама, Мишина бабушка, одна в 3-шке, предлагала свекорве вместе с ней пожить, есть родная сестра, очень обеспеченная женщина, сейчас на пенсии, тоже к себе звала, и на дачу на выходные! Там дача - загляденье! Так нет, она сказала, что она себя дома хорошо и спокойно себя чувствует... только вот сейчас ей сын понадобился, без меня и детей

Вот все это мужу и перечислите. Мужу, не свекрови, она сейчас не в том состоянии, чтобы рассуждать логично. Что, как, чем и когда вы занимались, как помогли с похоронами, что вам эта ситуация небезразлична, но у вас же ДВОЕ ДЕТЕЙ, которым нужна мать и отец, и если бы такое случилось, скажем, с вашей мамой, то она уж точно не требовала бы, чтобы вы "летали" вокруг нее, БРОСИВ ДЕТЕЙ, а ехали бы к ней все вместе. Свекровь не хочет видеть внуков и вас, хочет только сына, может ей очень нужно сейчас просто с кем-то родным поплакать о муже, фото посмотреть, поговорить... Это личное. Ну пусть он к ней пару раз съездит, пусть она выговорится, все-таки такое горе. :-( Но ваш муж должен сам оценить, когда ситуацию можно будет начать потихоньку сворачивать. После 40 дней, наверное... :-( А вообще - очень сочувствую, всегда мороз по коже от легкости, с которой убивают. :-(

А я бы отпускала мужа к маме. Не жить конечно, но навещать. Скажем в одну субботу он на полдня бы заехал, в следующие выходные вы бы всей семьей к ней приехали, на неделе разок бы он у нее переночевал. На празники обязательно или вы к не или она к вам. Рано или поздно ее боль от потери утихнет и она уже не будет так на вас "наседать". Она перенесла страшную потерю, всю жизнь с ней был рядом муж и вдруг его не стало... даже страшно себе подобное представить! И не мудрено, что ей хочется в этот момент быть с самым родным человеком на всем белом свете -со своим сыном! Не лишайте ее этой возможности, ведь вы тоже мама и вряд ли вам было бы приятно, если бы в такой момент кто-то препятствовал вашему общению с любимыми детьми. А то, что вы занимались похоронами говорит о том, что вы хороший человек, не кичитесь теперь этим, вам все зачтется.

Да не кичусь я, просто сказать хотела на форуме, что не устранялась я от этой ситуации, и не приятно мне, что она на меня обиду держит...

я может быть жестокую вещь скажу, но боль может и утихнет, но если нет желания "перейти" через это, не поменяется ничего. она так и будет требовать внимания сына к себе не взирая на детей, жену, работу.....

Спокойно и корректно высказать то, что Вы думаете. Кроме мнения о его матери. Сказать: "Я очень хорошо понимаю, как тебе сейчас тяжело. Иы должен помочь маме. Инам тоже нужна твоя помощь. Давай поговорим о том, как лучше все сделать". И пусть выскажет свои предложения. Обиды в такой тяжелый момент могут запомниться надолго, поэтому надо следить за каждым своим словом. А свекровь сейчас по определению не может вести себя нормально. С ней такое горе случилось, такой шок..Надо не принимать близко к сердцу ее слова. может быть, ей легче от того, что она может кого-то обвинить в своем плохом самочувствии, на кого-то покричать, пожаловаться. Не реагируйте какое-то время. Когда поймете, что самое страшное уже позади, и она вполне вменяема, поставите ее на место, если она будет продолжать Вас виноватить. Но не сейчас.

Оль, я тебе очень сочувствую :-( Я тоже знаю, что такое заниматься похоронами, особенно той, "морговой" частью. И знаю, что это потом никто не вспомнит, потому что люди просто забывают напрочь эти дни. И пусть... Может быть надо все же мужа к маме отпустить без упреков. Жаль, что он повторяет ее слова. Может тебе если он еще так скажет спросить "Ну и как ты себе представляешь я бы "прыгала " вокруг мамы? Оставила детей тебе и уехала на 2 дня? И сколько недель ты бы все выходные с ними и без меня терпел?" Хотя, конечно... :-( Сейчас он что угодно скажет... Не знаю :-( Просто очень сочувствую :-(

Не совет. Вообще, учитывая все что вы написали, наверно сказала бы, чтобы поступал так, как считает нужным. Как-нибудь перетерпела бы, но держать не стала. Хочет к ней поехать пожить - пусть живет. Но повторяю, это не совет.

И как долго она будет вашего мужа вызывать к себе на выходные? Ей может быть плохо еще очень долго, но вам-то надо продолжать жить. (с транслита)

Почему свекровь сама на выходные к вам не едет?

Прошел еще один день, страсти в душе моей поутихли, спасибо Вам! Муж поедет к ней в субботу, или сегодня вечером, она к нам зайдет после работы. Там какой-то покупатель на дачу нашелся - поедут показывать. А я предложила ей приезжать к нам на выходные, с детьми все вместе в зоопарк, на корабликах покататься по реке - отказалась. Что ж, может ей тяжко со всеми нами. Муж тоже ситуацию переварил, на моей стороне, теперь я ему лекции читаю, чтоб маме сам звонил)

Если это временно - пусть муж сделает так, как хочет мама. Просто ей так сейчас Х...ЁВО, как ни дай боги никому из нас представить:-( Но... форс-мажорные обстоятельства не должны стать рядовыми... Через какое-то время пусть ваш муж найдет в себе силы объяснить маме, что... жизнь продолжается... и что его дети не должны страдать от того, что их бабушку постигло такое горе...