Как сообщить?

Доброе утро, леди и джентльмены! Прошу у вас совета Я беременна. От коллеги. Коллега женат. Пока не в курсе событий. Работаем и живем в разных подразделениях и регионах. Для желающих побросаться тапками по темам «не трахаться на рабочем месте», «не трахаться с женатыми» и «надо было предохраняться» могу сказать, что мы просто хорошо проводили время вместе и – вы можете не поверить, да и мне самой сложно – предохранялись. Я рада такому исходу. :) Настаивать на его уходе из семьи, признании отцовства и пр. ерунде я не собираюсь – вполне самостоятельна и хорошо зарабатываю. Проблема в том, что я не знаю, каким образом сообщить ему о своем положении, чтобы это не выглядело так, будто я на что-то претендую... Да и не хотелось бы, чтобы он узнал от третьих лиц о таком... Вероятность, что ему будет нужен ребенок от меня, крайне мала, но тем не менее, есть. Буду рада любому совету или рассказу тех, с кем уже происходило что-то подобное. Спасибо

Может быть по электронной почте....письмом как то легче....Ну если вы все-таки решили сообщить...

Угу..."а в феврале, милый, я с тобой в Финляндию поехать не смогу, так как буду на грудном вскармливании. Впрочем, не бери в голову, любимый!"

:))))))))))))))))))))))))

Хороший вариант :). Я склоняюсь к тому, чтобы через полгодика отправить свою фотографию уже с животом в купальнике и незатейливой подписью "А это мы ездили на море". По крайней мере, с его стороны последует вопрос "Ты беременна?" :)

Не обязательно решит, что Вы беременная. У меня на работе мужики думали, что я просто поправилась. И это уже перед самым декретом.

По крайней мере, с его стороны последует вопрос "Ты беременна?" :) А вы скажите ему: не заставляй меня задумываться над ответом? Легкий вы , однако, человек, Анна...

:) Да, с сообразительностью в этом вопросе у мужиков да, плохо... Зато, если он такого вопроса не задаст, то у меня всегда будет отмазка: - Почему ты не сказала мне о ребенке? - А ты не спрашивал. :)

А почему вы думаете, что он поймет, что вы беременны от него?

Только идея. Я ел. почту своего мужа изредка смотрю. Не хотела бы увидеть такое письмо... (с транслита)

можно в 2 приема: 1. сообщаете ему о своем желании иметь ребенка не выходя замуж, мол так вам гораздо удобней. 2. сообщаете о самой беременности и говорите, что прямо как хотели, так у вас и получилось я вот сам не могу понять женщин, которые говорят "да", но имеют ввиду "нет". Это я к тому, что достаточно четко обрисовать свои намерения и нормальному мужчине и в голову не придет задумываться, что вы хотели этим сказать. Что сказали, решит он, то и хотели

Вот и я спрашиваю, как четко обрисовать свои намерения. Бывает же, что мужчина просто замечательный до фразы "Я беременна". Даже если она идет в комплекте с фразой "Мне от тебя ничего не надо". Предлагаемый Вами пeyrn 1 неоднократно обсуждался, поэтому нет нужды в этом повторяться, но поступить по Вашему сценарию мне мешает предполагаемая реакция, которую я описала выше.

Может лучше не сообщать? Если вы четко решили, что рожать будете ДЛЯ СЕБЯ и только для себя, то стоит ли вообще ставить биологического отца в неловкую моральную ситуацию? Тем более, что вы предохранялись. Ну если вы даже скажете, что "милый, я ничего от тебя не хочу, сама прекрасно справлюсь", все равно спокойную жизнь его семье испортите. :-( Будет человек винить себя перед женой, ребенком (и имеющимся и вашим), психовать, что все вскроется. Или наоборот - от вас аборта требовать... :-( Решите для себя самой ЧЕСТНО, чего же вы все-таки хотите - ребенка для себя или небольшой надежды, что он все-таки уйдет к вам. Тогда легче будет принимать решение. Как бы вы ему не сообщили, моральный долг отца вы все равно этим на него повесите. А вообще сходите в "самостоятельные мамы" там вам конкретнее посоветуют те, кто через подобное проходил.

Мне понятно про "испортить жизнь семье" и "он будет себя винить"... И тем более понятно про требование аборта... Но... Он все равно узнает о моей беременности - мы работаем в одной компании. Так лучше уж от меня, чем от третьих лиц. Я считаю, что сказать самой будет честнее. И - сознаюсь - позиция "Я перед тобой чиста, твое право на знание о ребенке соблюла" - меня тоже привлекает. В целом, выбор получается из очистки собственной совести (и соблюдением его права на знание) и освобождением его от "морального долга отца", как Вы это сформулировали. И выбор этот нелегок.

Если он и узнает через 3-х лиц, то мало ли, кто отец ребенка. (с транслита)

А что все в компании в курсе ваших отношений? Тогда странно, что жена не в курсе.

Нет, что Вы! Просто отношения в компании так поставлены, что о подобного рода событиях знают все отделения. Чтобы все могли поздравить :).

Ну если он даже узнает, что вы беременны, то он сразу же решит, что это его ребенок? Я сомневаюсь, он даже и бумать не будет о том, что ето его ребенок, тем более у мужчин сознательно плохо со счетом 40 недель.

Ну, цель-то ваша понятна, и именно уход его из семьи. Так что не стройте из себя святую. И оставьте его и его семью в покое. Это ваше решение, рожать или нет.

crazy ?

Это вы мне? Или у вам только это слово и известно:))))?

:) Святую? С моим-то списком злодеяний, обозначенных в самом первом посте? Увы, уже не получится. :)

Так и сказать. Я хочу оставить этого ребенка, а от тебя ничего не требую. Сам решай быть или не быть ему отцом. Вот и все :) Не говорить? мне кажется это обман, причем очень жесткий! отец имеет право знать о существовании сына ну или дочери :)

Ребенок в первую очередь имеет право иметь ответственную мать. Так что подумайте лучше об этом, а не о том как заставить этого кобеля мучиться.

А почему вы мне это говортите? :) я вроде не беременна от своего коллеги...

Потому что вы дали такой совет, вот вам и ответила.

Бедный мужик, он еще ничего не знает, а уже кобель:-О

Ну что Вы, он - святой. Ну, просто не знал мужик, будучи женатым, что после близкого общения с женщинами, дети могут родиться:)))) И ведь получал удовольствие от процесса, со-слов автора. А вот надоже, как получилось. И автор - святая. Тоже ну никак не предполагала, что возможен и такой исход. И больше всего ее беспокоит, что мужик-то не от нее получит известие. Странная однако контора у автора, всем до всего есть дело. Кто, когда,с кем и от кого.

Просто в топе речь идет не о том, что мужик - кобель. Вот и все, собственно.

"отец имеет право знать о существовании сына ну или дочери :)" Это не лозунг для банка спермы.... :) (с транслита)

Просто сказать. Тут факт настолько серьезен, что форма его преподнесения уже значения не имеет :-) Если вы пошлете письмо, то всегда будет оставаться вариант, что он его не получил (и мало ли кому оно попало в руки - особенно это касается электронного письма). Если пошлете свою "беременную" фотографию, то всегда останется шанс, что он не заметил живота. Мужчины в этом смысле не все отличаются сообразительностью :-), и опять же - что он фотографию не получит или не рассмотрит. Мне кажется, слова (можно по телефону) - лучше всего. Только продумайте разговор заранее, конечно. Подумайте, чего вы хотите в этой ситуации. Хорошо подумайте. Потому что шансы ну совершенно разнообразные - ....как плохие так и хорошие :-). (с транслита)

Чем плох вариант ничего не говорить и продолжать жить своей жизнью, а ему предоставить такую возможность - узнать о Вашей беременности от третьих лиц и самому делать выводы и задавать вопросы? Вы же ничего от него не хотите! А когда будете поставлены перед вопросом о беременности, спокойно можете ответить "да", и от него ли беременность, так же ответите "да", а вот уже на вопрос почему не говорили раньше сообщите свой основной тезис, что ничего от него не требовалось и это Ваше личное решение. Вы же уверены, что он рано или поздно узнает. ЗЫ. Или все-таки от него что-то надо?

Разумно. Если от него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего не надо, то правильней было бы поступить именно так.

Спорный вопрос. Ну во-первых, это просто нечестно, а нечестность вроде как никогда не была лучшим критерием правильности, разве нет? Во-вторых, откуда и кто знает все обсоятельствы его семейной жизни. Человеку справедливо было бы хотя бы обьективную информацию дать. Распоряжаться ею уже каждый сам может на свое усмотрение. Есть еще и в-третьих (интересы ребенка), но тут вопрос скользких и обоюдоострый. Как знать, что в его интересах :-). Но даже двух первых достаточно, чтобы не согласится о том, что может считаться наиболее правильным в такой ситуации. (с транслита)

обормотка написал(а): Спорный вопрос. Ну во-первых, это просто нечестно, а нечестность вроде как никогда не была лучшим критерием правильности, разве нет? Нечестно соврать, что не беременна. А это - просто не сказать. И потом, разве честнее портить человеку жизнь? Во-вторых, откуда и кто знает все обсоятельствы его семейной жизни. Человеку справедливо было бы хотя бы обьективную информацию дать. Распоряжаться ею уже каждый сам может на свое усмотрение. То есть все-таки надеяться на его развод, да?:-) Или вы считаете, что человеку будет легко дальше жить, зная, что у него есть ребенок на стороне? Зная, что однажды это может всплыть. ЧТо однажды об этом может узнать жена? Всю оставшуюся жизнь винить себя за одну ошибку и жить, как на вулкане?... Есть еще и в-третьих (интересы ребенка), но тут вопрос скользких и обоюдоострый. Как знать, что в его интересах :-). В интересах ребенка иметь и маму, и папу. Т.е. надо бы развестись. Только хрень в том, что в той семье у него тоже ребенок... И как быть с ним? А автор еще может найти хорошего человека, который станет настоящим папой для малыша.

>Нечестно соврать, что не беременна. А это - просто не сказать. Ну не надо софизма, щхто - вранье все же. "Я не обманываю жену, - думает неверный муж, - я ей просто не говорю." - так что ли :-) >И потом, разве честнее портить человеку жизнь? Вы не знаете ничего о его ситуации в семье. о его мыслях и жизни. Необязательно, это будет испортить жизнь. И такой уж порчей жизни будет этот ребенок? Это все из области предположений, и очень и очень спорно. Поймите, я не утверждаю, что ето его осчасливит, но я не исключаю такой вожнозности тоже. Может, как раз у человека будет шанс поменять свою жизнь в правильном направлении. >Во-вторых, откуда и кто знает все обсоятельствы его семейной жизни. Человеку справедливо было бы хотя бы обьективную информацию дать. Распоряжаться ею уже каждый сам может на свое усмотрение. >То есть все-таки надеяться на его развод, да?:-) Нет, не обязательно на развод. Перемены в жизни - не всегда развод. >Или вы считаете, что человеку будет легко дальше жить, зная, что у него есть ребенок на стороне? Знаю таких мужчин. Каждый случай индивидуален и каждый выбрал всое решение. Вариантов много. >Зная, что однажды это может всплыть. ЧТо однажды об этом может узнать жена? Всю оставшуюся жизнь винить себя за одну ошибку и жить, как на вулкане?... Заметьте, я настаиваю на многозначности вариантов. Между прочим, он может развстись, но на этой женщине не жениться. Даже так. >В интересах ребенка иметь и маму, и папу. Смотря какая мама и смотря какой папа. Причем, ето же касается и жены (теперяшней). ...Отступление. Как мне моя мать сказала в свое время: "Если бы я знала, что муж мне рога так наставляет, я бы с ним развелась сама, когда мне это удобно было. И смогла бы выйти замуж за человека, который меня любил. А я, дура, все за "удачный брак" держалась " >А автор еще может найти хорошего человека, который станет настоящим папой для малыша. Именно. Его жена, может, тоже..... Потому что неужели вы думаете, что вот, ета история будет шита-крыта, и сразу все в их семье будет сказочно хорошо? Да все точно так же будет, пока еще где-то не влипнет. (с транслита)

обормотка написал(а): Ну не надо софизма, щхто - вранье все же. "Я не обманываю жену, - думает неверный муж, - я ей просто не говорю." - так что ли :-) Ок, это вранье. Только какое-то... неоднозначное что ли... Если бы мужчина к ней пришел и спросил: "Ты ждешь ребенка от меня?", а она бы ответила отрицательно, вот это было бы вранье. А так... Автор строит свою жизнь, как удобно ей. Ей будет легче, если мужчина потребует от нее аборта? Вы не знаете ничего о его ситуации в семье. о его мыслях и жизни. Необязательно, это будет испортить жизнь. И такой уж порчей жизни будет этот ребенок? Это все из области предположений, и очень и очень спорно. И вы НЕ ЗНАЕТЕ! Почему вы решили, что узнав о ребенке и разведясь с женой (от радости что ли?) он будет счастливее? Мой жизненный опыт подсказывает, что ничего, кроме геморроя, угрызений совести и раздражения, не будет. Поймите, я не утверждаю, что ето его осчасливит, но я не исключаю такой вожнозности тоже. Может, как раз у человека будет шанс поменять свою жизнь в правильном направлении. В каком - правильном? Правильно - бросить одного ребенка ради другого? >То есть все-таки надеяться на его развод, да?:-) Нет, не обязательно на развод. Перемены в жизни - не всегда развод. А что? Рассказать жене о младенце и начать платить алименты ей на радость? Автор идет на этот шаг сознательно. Это ее выбор. Мужчине, судя по ее словам, на хрен перемены не облокотились! Знаю таких мужчин. Каждый случай индивидуален и каждый выбрал всое решение. Вариантов много. Им стало лучше жить????? Женатым мужчинам, состругавшим снегурочек на стороне, стало легче жить?????? Не верю. Заметьте, я настаиваю на многозначности вариантов. Между прочим, он может развстись, но на этой женщине не жениться. Даже так. И кому, интересно, от этого станет легче?:-О >А автор еще может найти хорошего человека, который станет настоящим папой для малыша. Именно. Его жена, может, тоже..... А с чего вы взяли, что она вообще хочет что-то менять? Возможно, ее нынешний муж ее вполне устраивает. Вы об этом не подумали? Потому что неужели вы думаете, что вот, ета история будет шита-крыта, и сразу все в их семье будет сказочно хорошо? Да все точно так же будет, пока еще где-то не влипнет. А почему вы исключаете, что в их семье и так все "сказочно хорошо"? Для многих мужчин секс на стороне - всего лишь секс на стороне, и не более, а семья - это СЕМЬЯ.

...спор ради спора. Надеюсь, не очень вас раззодорю, если не буду продолжать. Дальше переливание из пустого в порожнее и перетягивание каната. вы ведь сами уже убедились, что ситуация далеко не так однозначна :-)... Что считать правильным - вот в чем точка отсчета. Когда не известно столько переменных, то уравнение имеет множество решений. (с транслита)

Понимаете, мы с вами изначально, видимо, по-разному относимся к жизни. Я считаю, что человек сам в ответствености за все свои поступки. И главное - ЗНАТь последствия. Знать и ориентироваться. А вы, наверное, ближе к позиции, которая у Фру Якобс так хорошо была обозначена "Калитка скрипнула, но я не обернулась, а значит никто не вошел." ...Мне всегда казалось, что человек должен учиться. А как учиться, если не знаешь всэ последствий? Если от тебя их утаивают? И вопрос ответственности тоже. (с транслита)

И тем не менее вы настаиваете на том, что ваша позиция более правильная:-) Ваше право. Спорить дальше и впрямь не вижу смысла. Просто считаю, что, если автор уже все для себя решила, если она ХОЧЕТ этого ребенка и если сам отец ребенка, как потенциальный муж ее не интересует, то не вижу смысла сообщать биопапе. Другое дело, если все не так гладко и автор все же надеется что-то поиметь с коллеги...

Не на том, что моя правда правдее, а на том, что вопрос спорный. Я, кстати, с этого и начала ;-) Хотя конечно, своя позиция "лезет". С моей точки зрения не сказать было бы немыслимо. Конечно, примерила на себя, чего уж там :-). (с транслита)

И я примерила. Думаю, что сказала бы точно, если бы на что-то надеялась - на развод, на финансовую помощь... Если - нет, то не вижу смысла этого делать.

я себя; пожалуй, больше на место этого мужика поставила :-). В жизни бы не простила, если бы от меня скрыли такой факт, как наличие ребенка ОТ МЕНЯ. Мои гены. Очень важный момент в отношении с жизнью. (с транслита)

У него, насколько я поняла, есть уже ребенок-свои гены... Для меня это был бы геморрой и угрызения совести на всю оставшуюся жизнь.

Вы извинмите, что вторгаюсь в ваш диалог, но, о какой честности Вы говорите. Женатый мужик переспал с коллегой хрен знает откуда. И теперь она только этому и рада. Именно поэтому и задала свой вопрос. Я предлагаю, сразу повесить объявление во-всех филиалах их конторы. Четко и ясно. НУ и естественно, телеграмму жене.

Ужасные глупости нести изволите. (с транслита)

А, глупости, это Вы про что? Про Ваше понятие о честности?

:-) Вы почитайте свою фразу последнюю в предыдущем посте еще раз. (с транслита)

Скажите просто: у МЕНЯ будет ребенок.

лучше сказать: у меня будет ребенок от тебя.

От тебя не говорить. Сказать, когда сам спросит, от кого?

угу Не успела

Детский сад (с транслита)

Почему? Это прежде всего ЕЕ ребенок, о котором отец имеет право знать. Но если сказать: у меня ребенок от тебя, то это как-то навязчиво на мой взгляд, выглядит как-будто от него что-то ждут. ИМХО

А в Штирлица поиграть и поломаться - самый раз, совсем не навязчиво ? (с транслита)

Почему в Штирлица? Может он еще не захочеет знать от кого ребенок.

Ну если вы вся из себя такая самостоятельная и не мужчинка вам не нужен - зачем сообщать-то? Рожайте себе молча. Все остальное - подлость, ИМХО. (с транслита)

Да уж, конечно. А он такой белый и пушистый несмотря на измены жене. Любил кататься, люби и саночки возить. Это я не о беременность, и не о том, чтоб помогал воспитывать, а о том, какая "великая подлость" смущать его бедного. Подумаешь, мол, изменил... Должен узнать. Хотя я бы не стала говорить, если действительно обеспечена. Обошлась бы.

Я просто не вижу смысла сообщения о беременност, что это даст?

Подлость не по отношению к нему. На него - положить. Но у него семья есть, вообще-то, на которую автору, просто весело проводившей с мужчинкой время тоже - положить. (с транслита)

Посмотрите передачу "жди меня". Копните далеко в будущее. Через лет ...дцать сын/дочь ищет отца... А отец уже лет ...дцать одинок, болен, никому не нужен." Кровинка моя, я не знал что мы есть друг у друга!" Ситуации разные бывают. Простит ли ребенок мать, что она столько лет скрывала его сущ-ние от родного отца? Почему все так уверены, что отец будет терзаться мыслями о ребенке? А может, он, наконец, воскликнет - вот оно МОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ!!!!У меня появилась ЦЕЛЬ, смысл жизни! Лучше пожалеть о сделанном, чем о не сделанном.ИМХО. НАДО думать о ребенке и его будущем, а не о чужой жене.ГДе гарантия, что с мамой ВСЕГДа будет все в порядке и ребенку не понадобится жизненно необх. помощь ?

У него уже есть "продолжение" - свой ребенок в законном браке.

Автор, по-моему, не писала, что у мужчинки есть ребенок от жены. Ну или я че-то не дочитала (с транслита)

вы хотите сказать, что генетически свой ребенок от любовницы не будет ему своим? или свойство детей (свой, чужой) определяется только наличием штампа в паспорте его родителей??? вы меня удивляете... да тут на еве все вопят, если вторая жена только хоть чуточку пытается отрегулировать посещения ребенка от первого брака.... мдя .... это похоже на двойные стандарты

Я хочу сказать что описанная выше идиллическая картинка: " А может, он, наконец, воскликнет - вот оно МОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ!!!!У меня появилась ЦЕЛЬ, смысл жизни!" никак не подходит человеку, который уже родил ребенка :-)

Я бы не сообщала при таких раскладах. Но это чисто мое ИМХО. Если окажется, что мужик козловат - только нервы попортятся. Будет на аборт слать или ножками топать, что "его обманули, женить хотели" и т.п. На фига эти нервы, если для себя ясно, что родить хочется, беременность есть, возможность растить есть? Если окажется, что мужик не козловат, то будет, бедолага, терзаться. Урезать бюджет семейный, трястись, что до жены дойдет вся история. Если бы я, будучи не замужем, перепихнулась бы удовольствия ради с симпатичным мне женатым мужчиной - в здравом уме и трезвой памяти, будучи финансово самостоятельной (хотя все незамужнее время всегда была финансово самостоятельной, иначе жить-то на что?), то ОБЩИМИ последствиями считала бы только венерические заболевания. Вот об этом бы сказала. А вот беременность рассматривала бы только как мое ЛИЧНОЕ состояние. И ничего бы не сказала точно. Но, честно говоря, в моей жизни мог промелькнуть только "просто" мужчина. Женатых несколько раз плавно отклоняла:) Женская солидарность не позволяла от приятельских отношений переходить к сексуальным. Но это мой крепкий таракан:)

и добавить нечего, ППКС

Я тоже в своей жизни от женатых бежала как от огня видимо помогла "прививка" мой бойфренд месяца два мне не говорил, что у него есть жена потом, когда узнала - у меня был сильнейший стресс после - как бабка пошептала на женатых но это лирическое вступление есть такая теория в психологии - системная психотерапия не буду долго об этом говорить короче говоря - есть в семейных системах непреложные правила, выполняя которые "будет вам счастье" так вот - как не парадоксально - одно из таких правил - если мужчина на стороне завел ребенка он обязан оставить свою семью и жить с новой женщиной, воспитывая малыша я не буду комментировать этическую сторону вопроса для законной жены и детей - это просто считается законом даже книга есть Хеллингера - порядки любви и другая - и в середине станет тебе легко

:-О И кто эти законы выдумал?????? Что за замечательный закон, по которому надо бросить одного ребенка ради другого? В ж...пу, простите, такие законы.

Такие законы выдумали любовницы :)

Не иначе:-)

:)))))))))) Берт Хеллингер, австрийский психотерапевт ... вряд ли когда то был чьей то любовницей Берт Хеллингер дает представление в своей теории о фундаментальных категориях, определяющих человеческие отношения: совести индивидуальной и родовой, вине и порядках любви ваше дело верить или не верить я просто на практике видила - что этот метод РАБОТАЕТ

хотя у меня вызывает тоже неприятные чувства это правило потому что сама - жена а не любовница ;) - как могут подумать однако - это факт

Закон, по которому мужчина ОБЯЗАН бросить одного ребенка ради другого, возможно появившегося именно для того, чтобы "развести" папу - работает?.......... А как с первыми детьми быть? Для них кто придумает законы? Придурок этот ваш сексолог.

Да, закон какой-то чудной. Но, кстати, "работает", как я вижу на всяких примерах:(((. Может, типа мужиков мало, побыла замужем немного - и хватит, отдай другой, не жадничай. Но дети в этой схеме как-то плохо прописаны. Мужей-то может быть несколько, а папа - один.

да ему то что, что он придурок он уже старенький и живет в штатах это парадокс конечно, некоторые его законы я, слава богу на себе этот закон не испытала но некоторые - да - действительно работают и мужчина не то что обязан бросить первую семью просто Хеллингер утверждает, что всем членам системы ТАК будет лучше а уйдет ли он к новой жене или нет - это только его дело

Я бы сказала, что это не закон, а закономерность:) Ну, если "закон", то на уровне "закона Мерфи".

Старенький, говорите?:-) Я бы деятельность сексологов ограничивала годами 50-тью максимум:-)

Спасибо всем большое! Я с интересом следила за появлением новых мнений, но, к сожалению, ближайшие несколько недель не смогу этого делать, поэтому пока прощаюсь. На сегодняшний день пока принято решение вообще ничего пока никому не сообщать и оставить как есть. Возможно, позже что-то и изменится.

Я прошу прощения, что вмешиваюсь. Как-то у меня и мужа был кризис, мы не жили. Я его спросила, а если бы какая-то из его женщин от него забеременела, он ответил, что его это мало бы волновало, т.к. для него есть только один ребенок, другие ему не нужны. Максимум- деньги на аборт.

остается вас только пожалеть - иметь такого безответственного мужа. Перепихнуться с кем-то он может, не более...

Спасибо за жалость. Мы уже 17 лет в браке.

Вы наивная женщина я бы никогда не стала утверждать так наверняка потому что хочешь насмешить бога...... и тд.