Я просто бытовой комбайн......

Ну почему же так??? После шести лет совмесной жизни я превратилась в.... Ну такой я человек, все должно быть чистенько, еда наготовлена, ребено ухожен, мужу носки постираны и при этом сходить на работу и затариться продуктами.Все счета пополам. Все сама. Ну для чего нужен муж? И когда говоришь мужу, что все устала, нет сил, хочу уважения, хотя бы того, что я делаю для семьи, то слышу ответ, а ты,что думала,любовь будет всю жизнь? Все, хочу быть жееенщиной!!!!!!!!

Вы же сами загрузили себя всеми обязанностями. Муж то тут при чем?

Кому то надо же этим заниматься. А муж получается, так просто присутствует

Можно заниматься в меньшем-большем объеме. Объем зависит исключительно от желания . Ну а муж, либо принять как данность, либо разводиться. А жаловаться - только нервы себе портить.

Очень знакомая ситуация. Часть дел вполне можно передать мужу (постепенно). Часть домработнице (пенсионерке какой-нибудь или наоборот малолетке - дешевле). Но прежде чем внедрять перемены, надо самой хорошенько к ним подготовится. Психологически. Ведь Ваша "чистота и уют", скорее всего, никому кроме Вас не нужны. Другой человек (домработница, муж) все будет делать не так. Вам может и не понравится. Но если хотите избавится от кабалы, в которую сами себя загнали, миритесь с недоделками и начните тратить время и силы на себя. А еще лучше, научитесь лениться. Нас всех на протяжении всей жизни отучали от безделия. Перестарались.:)

Если он всё равно не ожидает любви--ударьте его сковородкой по голове. (с транслита)

Радикально.

Реалистично. Был бы романтик--можно было бы горшок с фиалками об голову. (с транслита)

Согласна. Стукнуть, раз любви все равно нет. Можно сковородкой, можно горшком с фиалками или томиком Шекспира (таким в пяток килограммов). И вручить швабру и ведро. И детей.

Сбежит же кормилец. Разве можно такой правдой жизни тонкую натуру, а?

Он далеко не кормилец. У нас все 50/50.

Он Ваши носки стирает? (с транслита)

Все белье я стираю.

А где же его 50%?

все домашние дела касаются только женщин

Ну если вы так думаете,то поведение мужа более чем понятно.

ДА? И давно?

А! А его 50% - это только вклад в бюджет? Тогда он глобально в семью вносит всего процентов 20 против ваших восьмидесяти. Так ему и скажите.

так в чем тогда 50-50? Вы оба зарабатываете поровну или он полностью обеспечивает, а Вы - полностью ведете хозяйство?

ну раз все 50/50, так и готовка должна быть 50/50, и стирка, ну и тд.д Носки точно можно не стирать совершенно спокойно.

Так будьте ею. Он,ваш драгоценный муж,теперь не изменится.Все чистенько-блистенько,все готово.Устройте себе отдых,купите путевку и отдохните,поставив его перед фактом.ВЫ ЖЕ УСТАЛИ?А он пусть на время останется с проблемами бытовыми один на один,чтобы понять,что это сложно.

Мы едем в тпуск с ребенком, папа остается дома. Все купила сама, путевки, билеты. Папа дол 50евро на ребенка, во как щедро. И еще сказал что бы телефон был открыт 25 часов в сутки, так в любую минуту он может позвонить

Чей папа? (с транслита)

папа ребенка и мой муж, это одно лицо

Вы его папой называете? (с транслита)

A pochemu by vam ne otpravit' papu v otpusk s rebenkom, i samoj doma OTDYHAT'?

А жеееенщина не будет настирывать такому мужу носки.

"ты,что думала,любовь будет всю жизнь?" - настоящая женщина,услышав такую фразу от мужа,послала бы его далеко-далеко.А Вы продолжаете его обслуживать,не получая даже материального вознаграждения,не говоря уже о моральном!

Хочешь быть женщиной - будь ею. Ну, что можно ещё сказать? :) Я, например, мужские носки и другие мужские предметы одежды полностью оставила в ведении их "носителей". Нет чистых рубашек-трусов? А что ж ты не постирал их?.. :) Если мужики не успевают, то просят им постирать что-то. Не носки, конечно. Мне их проще просто выбросить. :) Затариться продуктами - тоже не моя забота. Я могу и разгрузку устроить. Вот список выдать необходимых продуктов - всегда пожалуйта. В крайнем случае могу закупить все и оформить доставку, но мои ж потом причитать будут, что за такие деньги они и сами все приперли бы. :) На счет работы и все счета пополам, так это уже не по-семейному как-то получается. Как будто вы живете каждый сам по себе в коммуналке... :( Это я не понимаю... :(

Сначала поставили себя в такую ситуацию,а теперь не довольны,отучайте мужа от того,что все делаете сами,протестуйте по маленьку,может поможет!!!!!

находясь в подобной ситуации важно вовремя остановиться и "прикинуться шлангом". В том, что все счета пополам, чистенько-наготовлено-вылизано не его проблема, а ваш блзик. Так и решайте его сами, чего своими проблемами мужа то нагружать. Часто мужчинам не чистота нужна, а элементарное внимание и желание поговрить поддержать, облизать и прижать, простите к титьке как ребенка ( ну мужик ща такой пошел, инфантильный и слабый, или слабее, чем женщина...). Перегрузите часть проблем на него, аккуратно, вовлеките в процесс, попросите помощи элементарно! И позвольте сами себе быть женщиной... Все время при чтении таких топиков вспоминаю свою тетку, с которой развелся мой дядя после 20 лет совместной жизни, мотивируя это тем, что с ней даже поговорить не о чем и ему элементарно она стала чужой. Хотя у нее был всегда в доме отменный борщ, пирожки, и больничная чистота...Ушел к женщине, которая у плиты не стоит, но зато говорит с ним о высоком, хвалит его ну и т.п.. Живет с ней уже 10 лет.

Муж,простите, дурак. Любовь и уважение должны быть всю жизнь. Зажрался просто.

В том то и дело, я хочу уважения. У нас уже и шутка в семье, что "мама" бытовой комбайн

Смешно.

а мне совсем не смешно

Так может нужно сесть и подумать,что можно изменить.Мне кажется,что другого человека менять-только время терять,может тогда что то поменять в себе.

Я так понимаю, главный юморист у вас "папа"? Значит смешно должно быть ему, а не вам. Судя по успеху шутки - ему смешно.

Вы его официально усыновили? (с транслита)

А как можно уважать бытовой комбайн?

Пора становиться человеком. Бытовой техникой просто пользуются, никому и в голову не приходит ее уважать. Да и странно было бы.

" Ну такой я человек, все должно быть чистенько, еда наготовлена, ребено ухожен, мужу носки постираны и при этом сходить на работу и затариться продуктами" ну это ж вы такой человек, муж при чем? Знаете, рядом с очень деятельным человеком, который точно знает, что ему и всем остальным надо, часто хочется просто отойти в сторону и дать ему реализоваться. Не занимайте все области жизни собой, дайте родным тоже проявить себя. А для начала - не ждите, пока муж прочитает ваши мысли или начнет толкаться с вами из-за пылесоса, кто скорее уберется, давайте ему конкретные поручения. С перспективой впоследсвии передать эту работу ему.

Что-то не пойму...? Если, автор, вы говорите, что все домашние дела касаются только женщин, то на что вы жалуетесь? У меня муж не скажу, что активно занимается домашним хоз-вом, но магазины на нем в основном и если что надо, например пол помыть тоже вполне в состоянии. Посуду моем когда кто, рубашки свои он в основном гладит сам. Разве что готовлю только я, он не умеет. Ну и всякая там сантехника тоже на мне. Хотя если попрошу, тоже сделает. И я не считаю, что помогать женщине по хоз-ву это нонсенс! В конце концов если считать, что хоз-во женское дело, то вы должны дома сидеть, а муж вас с детьми обеспечивать.

Согласна. Правильно. Мой муж любит готовить и умеет, поэтому частенько бежит к плите. :) И поверхностную уборку может начать делать... А уж загрузить стиральную машину, да нажать кнопочку любой может сделать. Это совсем не проблема. :)

Ну, вот у меня, например, муж нас обеспечивает, дети в сад ходят (я на работу в ближайшем месяце собираюсь выйти), я согласна всю домашнюю работу брать на себя, но вот с детьми и он должен заниматься (ИМХО), т.к. тогда на кой им такой батя нужен? Можно сразу алименты и всё, если мужик считает, что он только деньги приносить должен, а хозяйство и дети на жениных плечах, то извините, на фига мне он нужен? Из-за денег мне не надо. Если только деньги, то зачем мне столько дополнительной работы? Накормить, обстирать, одной жрачки на него надо как на нас троих вместе взятых, да и обеды ежедневно готовить(работа рядом,обедает дома) Мне он как-то просто высказал, что я сижу дома и ничего не делаю, а он работает (с 8 до 17, обед на 2 часа растягивает), поэтому дома он отдыхает, а дети на мне должны быть, ведь я мать, ну тогда я ему всю эту арифметику выложила, на следующий день (суббота) папа цельный день с детьми был, и гулял и кормил и спать укладывал:) Он вообще-то нормальный, просто заскок у него был тогда, когда поругались:) Просто автору не надо было на себя все взваливать, я понимаю это скорее произошло,когда с дитем сидела, так вот родительские обязанности надо было на себя тогда полностью не взваливать, у нас папа всегда был мне в помощь, иногда через не хочу - устал, я на него наседала, я тоже вымоталась за день с ними, так что сорри, но это и твои дети тоже. Правда иногда давала выбор: кормишь или укладываешь спать, например.

Сгласна с предыдущими авторами. Вы САМИ на себя все взвалили, так какие могут быть претензии к мужу, которого такое положение вещей вполне устраивает? Вам бы надо твердо понять одну простую вещь: почти невозможно, чтобы и овцы были целы и волки сыты. Вам не повезло по жизни: вы при вашем желании "быть такой" вышли за муж за мужчину, который не умеет ценить ваших усилий, который "другой". Перевоспитать его вы не сможете, скорее всего. По-моему, вам проще поменять свое отношение к вещам. Не кардинально, только в одном моменте. Скажите себе: я добровольно взвалила на себя все обязанности, значит, я имею право в любой момент сделать перерыв. Устали - отдохните. А ждать благодарности от мужчины, который вас не любит, который строит семью на принципах 50х50 да и то только в денежном эквиваленте, который дает 50 долларов на отдых жены и его собственного ребенка... Фи, нет слов. Вам не о благодарности думать надо, а о том, как вы с таким человеком дальше жить будете.

А для чего вы такого мужа держите? Извините, по-другому и не скажешь. Он вообще какой вклад в семью вносит? Руководит, что ли?

Самое сложное на себя взял:))

Молела написал(а): А для чего вы такого мужа держите? Какое удачно выражение. :-) А и правда - для чего автор его заводила? Давно пора решить вопрос кардинально и заменить устаревшую и некачественную модель на новую и перспективную. ;-)

Вот так вот, с самого начала не надо было давать слабинку мужу и брать все заботы на свои плечи... Я сама такая же... стираю в ванной и ругаю себя, за то что в данный момент муж лежит на диване телевизор смотрит, а я придя с работы стиркой занимаюсь... А что дальше будет?

А зачем себя насиловать? Иди и ляжь тоже перед телевизором... :) Мужу сообщи, что у тебя болит голова, живот и ноготь сломался. Одни несчастья, вобщем, пусть идет и доделает стирку. :)

А машину купить? (с транслита)

а я еще раз скажу что помогать женщине по хозяйству - нонсенс. Муж должен не помогать, а вести хозяйство вместе с ней. Потом, стирать носки и гладить рубашки свои - это работа мужа, его забота должна быть, если он хочет в чистом и глаженом ходить.

Вы знаете, мне так всегда странно, когда каждый свое стирает:) Также, как когда каждый себе готовит:) Я спокойно загружаю в машинку вещи, и компаную стирку по цветам, а не по принципу "мое или мужнино". Да-да, и его носки закидываю в стиралку я:) И рубашки глажу:) Может, поэтому муж, когда моет посуду, не отмывает только то, что именно он запачкал. И если готовит - то на двоих, а не только себе:), и из магазина несет общее:), а когда покупает что-то, что ему хочется, уточняет, есть ли у меня какое-нибудь "личное" желание.

Полностью с вами согласна, мы стираем у кого время есть (стараюсь я, т.к. муж спокойно белые брюки с красной футболкой постирает), готовит тот у кого есть силы (или тот кто не укладывает ребенка), гладит муж - терпеть это не могу, стараюсь покупать себе вещи которые гладить не надо:). Убирает специальная тетя. А вроде больше забот по дому и нет:). (с транслита)

ну вот. Вы ведь не скажете что муж вам помогает? вы вместе это делаете.

ну я тоже закидываю вместе и ребенка и мужа. Но "стирать носки мужа" предполагает обычно что жена следит за тем есть ли у мужа чистые носки. У нас стирает тот кто первый добрался до стиральной машины. А рубашки, и уже тут этот спор был:рубашки это не общая одежда в доме, это вещи мужа. Может и есть такие семьи где муж гладит одежду жены а жена одежду мужа, но это скорее странно - обычно каждый свое гладит по мере необходимости. А посуду у нас например моет не каждый свою, а опять же - кто первый на кухне (это то что не моется в машине и надо руками). Но это не значит что муж помогает мыть посуду, это значит что и муж и жена одинаково ухаживают за домом и ведут вместе хозяйство.

Совершенно верно:) Это означает, что у людей семья:), а не общежитие. Честно говоря, у меня муж вполне может гладить, и гладит. В том числе и мои вещи:), но больше постельное белье и то, что он точно "не испортит" своим усердием. Но то, что требует отглаживания (блузки, рубашки, брюки, вещи со складочками) глажу я, так проще, чем потом переглаживать. Вообще, в нормальной семье как-то не трудно сделать что-то для другого. Потому что это обоюдно:)

угу.. а если первый на диване

если он все время на диване - будет ходить в грязных носках. Мне кстати некогда следить, я редко стираю в стиральной машине - свое только руками в шампуне или химчистка. Но готовлю я только для с расчетом на ребенка (растет все же) и потому что снимает стресс после работы. А вот сейчас ребенок в лагере - так и не готовлю. Так что лежал бы на диване - оставался бы без ужина :) А вообще я сама очень часто лежу на диване после работы

А я мужикам своим давно не стираю. У них одних носок за пару-тройку дней накапливается на машину. И я не буду стирать те же носки одновременно с нижним бельем или со своими блузками... :) У нас вообще-то речь обычно не идет о специальных стирках, мы тут день-через день стираем. То постельное, то майки-трусы, то те же носки, то одежда верхяя уже подошла накопилась, то подушки, полотенца разные, кошачьи полотенца и подстилки и т.д. И по цвету, конечно, сортируется, и по ткани, и по виду... Посуда мне по большей части достается. Мои всегда говорят "не мой, я сделаю попозже". А мне не трудно. Я и шкафчики/полочки протираю заодно, и дверцы- ручки - выключатели- банки- специи... Расставлю все ровненько. Мужики то только тарелки и кружки помоют. А сковороды уже не хотят. "Зачем, -говорят, - на ней же масло" :):):) А на самом деле мы как-то не заостряемся на этих домашних делах. Кто в силах и в настроении, тот и делает. ;)

"Кто в силах и в настроении...", а не тот, которого запрягли на всю жизнь:) То есть в семейной жизни участвует каждый посильно. А в какой пропорции - не важно, если всех это устраивает:) Мой первый муж практически всегда убирался сам. И еще один мой знакомые тоже практически все убирал сам. Причина одна - перфекционизм. Знали, что вылизать до блеска, как ИМ нравится, могут только сами. И что можно сколько угодно зудеть на жену - она ТАК не умеет. Так и не фиг портить семейные отношения из-за ерунды:)

Точно. Так как я все перемою да перетру, так мои мужики не сделают. :) А едй готовить надо вообще не по принуждению, а по вдохновению. Иначе ведь не получится. :) У меня муж может вдохновенно лепить пирожки, беляши, делает цветную капусту в кляре или жарит картофельные "тёртики". Сын любит иногда с мясом повозиться и лучше всех нас воюет с пастой всех видов (спагетти, вермишель, макароны и т.д.) А если никому не хочется готовить, то мы можем и коттеджами или сосками перкусить без проблем. Это же касается и других дел. Если делаешь с настроением, то все делается легко быстро и хорошо получается. Если делать через силу, через себя, то все равно результат будет постредственный или никакой. Так лучше и не делать совсем, чем через силу мучаться... :)

У нас тоже стирает каждый свое - удобнее прслеживать, где чье. Не смейтесь, но раньше у нас с сыном был размер одинаковый и элементарно было перепутать футболки или носки, а теперь он вымахал и у него один размер с мужем. И вообще, правильно сказали - это еще надо отслеживать что в стирку, а что чистое, а мне за всеми бегать (или кому-то за мной) нет смысла. Иногда кто-то может попросить другого закинуть в машинку "вон ту кучу из корзины", или развесить постиранное - но как одолжение, если у первого времени нет или второму ну совсем делать нечего. Или мы с мужем иногда просим друг друга о паре джинсов или футболок - "для догрузки машины". Постельное белье (свое и мужа) стираю чаще я, ребенок стирает свое сам. Готовим - по настроению, чаще муж. Убираю я- но я и больше "живу в доме", но за собой и в своем кабинете и гараже убирает муж, сын - у себя в комнате.

Ну, да, точно. ТОлько мой сынуля уже вымахал и побольше папы. Теперь то, что маловато сыну папа носит... :) Я вот сегодня утром постельное запузырила в стиралку, убегая на работу. Сын как раз пришел с работы и лег спать. Проснется и повесит из машины стирку... минутное дело... всех делов то... :):):) Вечером надо будет две-три подушки постирать. Ночи последние каке-то душные... Одна моя знакомая, отчаявшись бороться с грязной посудой, поступила очень просто. Заявила семье протест и сложила с себя эту обязанность. Надо сказать, что семья у неё не маленькая. Тогда с ней жил взрослый сын, и дочь с мужем и двумя детьми... Через неделю дети (сын, дочь и зять) купили посудомоечную машину. И проблемы мытья посуды не стало... :):):) Она до сих пор не нарадуется на этот агрегат, вспоминая горы посуды в мойке по вечерам. :)

тоже вчера по этому поводу скандал состоялся:( он заявил, что ему главное что бы ему, любимому, комфортно было.. Я бы уже и перестала все делать, но свекровь влазит... не хочу ее обсуждений

А для вас он делает "комфортно"? Хоть что-то? Забота ведь должна быть обоюдной...

Спасибо всем за высказывания. Менять характер мужа у меня нет ни сил, ни желания. Да и поздно в 40 лет меняться.Просто жалко и обидно до слез, что так все складывается. Не о такой семье я мечтала выходя замуж. За что такое отношение, ведь хочется, как лучше, хочется дать своим родным лучшее. А получается, что кроме меня, мои старания никому не нужны. Страшно, если из ребенка вырастет такой же эгоист.

А может, и правда, не нужны?

Ну, то что одному хорошо, то другому смерть. Попробуйте обсудить это с вашим мужем, только спокойно. А сына начинайте привлекать к общественному труду, по=тихоньку, терпеливо.

Автор! Дело не в семье, не в муже и не в сыне. Дело только в вас. Вы сами, за эти годы, пересиливая себе в тех случаях, когда вам не хотелось, но вы делали что-то "для семьи", воспитали себе такого мужа. Очевидно, пересиливая себя, вы представляли, как все бросятся с благодарностью вам на шею. Но на самом деле своим поведением вы как раз убедили всех ( и прежде всего мужа), что вам ничего не стоит эта работа по дому и вы делаете ее легко и с удовольствием. А ваши заявления мужу: "хочу чувствовать себя женщиной, а не кухонным комбайном" воспринимаются им как сбой в работе любимой стиральной машины. Ну, представьте себе, как ваша стиральная машина, о которой вы очень заботитесь, скажет: "Ах, как я устала стирать, подари мне лучше цветы!"

Вы сами поставили себя в такое положение. Сами и можете это прекратить.

Тады, пардон, жалейте себя, плачьте и..дальше будьте бытовым комбайном. "Но слез моих не видно никому - как видно, арлекин (то бишь комбайн) я неплохой". Или прекращайте СЕБЯ считать "комьайном", прививайте мужу и ребенку уважение к себе и своему труду и ответственность за обязанности по дому. Нонсенс (сорри!) что человека в 40 лет не изменишь. Характер, может и не изменишь, а отношение к себе - изменишь.

Для этого сначала надо изменить себя :-)

ну дык...

Очень порадовал ответ мужа! Поняли, тетки!? Вот мечтают все замуж , да замуж, а в результате? Хотя.. "Любовь живет три года"..

Кто б моему про это втолковал... про три года... :) Я б развелась со спокойной душой тогда... :):):)