Усыновление и "папа"

Навеяно топами про мужчин и различные перипетии с беременностями, а также совсем другой темой. Итак, в одном рассказе об усыновлении прочитала информацию, что в одной стране был случай, то есть прецедент. Женщина отказалась от ребенка, другая семья его усыновила. так вот, через ...сколько-то лет об этом факте узнал биологический "папа". И мотивируя тем,что он ни о ребенке, ни об усыновлении не знал и отказа не писал, то имеет полное право на этого ребенка, как отэц. В том рассказе не было написано, чем закончился суд (или я не помню) - но какое будет мнение почтеннейшей публики? Имеет ли право такой "папа"? Мое мнение - нет. Потому что даже если он не знал о беременности (что сомнительно), то уж если женщина решилась на отказ от ребенка - то у нее на это были веские причины и уж точно надежды на папу - никакой. С другой стороны, особенно "на Западе" все пишут о равных правах на детей и правах отца (правда, из-за этого происходят иногда печальные случаи - как убийство 3-летнего ребенка папой, которому не смотря даже на слова ребенка, что папа угрожал их убить - не запретили видеться с ребенокм - ну как же, права отца. Итак, какие будут мнения?

Я понимаю этого биопапу! Женщина не должна была скрывать от него беременность,и тем более отказ от ребёнка. (или этот био какой то Монстр?)Тот факт, что Папа сам хочет быть отцом ребёнку,говорит, что он нормальный мужик. Бывают и хорошие Отцы! (с транслита)

а, простите, женщина должна ему телеграмму с уведомлением посылать, что он станет папой?! если он (в том числе и он) разорвал отношения с барышней, не проявлял к ней никакого интереса (не старался узнать как она устроена, что происходит в ее жизни - не из большой любви, но мельком, как принято узнавать про общих знакомых при встречах с кем-либо)а через несколько лет так вот нарисовался - какой он нафих отец? он, простите, спермодонор. и прав у него не больше, чем у быка-осеменителя.

Вот я тоже так считаю. Причем а откуда мы знаем, что женщина его не оповещала? Может, оповещала, а он ее послал, а потом явился - мол, я отказа не писал!

А может быть, био-папа действительно не знал о ребенке. Мы же не знаем). И если б узнал, то или женился бы или алименты б платил. Трудно судить. Я считаю что нельзя забирать рабенка из семьи, где он вырос, только потому что нашелся родной отец, но вместе с этим у био-папы должно быть право видется, общатся с ребенком Не знаю сколько лет ребенку, у более старшего ребенка тоже есть слово (с транслита)

Я не знаю всех подробностей этой истории. Но считаю,если девушка решила родить ребёнка,то будущему папе надо сообщить.Тем более,что она отдала ребёнка на усыновление.Может быть этот папа сам бы воспитывал своего ребёнка. Теперь,конечно,ребёнок усыновлён.И возвращать его Биопапе считаю неправильным. (с транслита)

Ваш пост меня натолкнул на интересную мысль..если считать, что родители, не лишенные по суду родительских прав, имеют равные права на ребенка, получается, что ребенок ПРИНАДЛЕЖИТ им по причине наличия в его ДНК их генов? Например, отец не знал, что ребенок был зачат и рожден, узнал впоследствии, никогда не оплачивал нужды ребенка (хотя бы по причине незнания), никогда с ним не общался, не воспитывал и ничему не учил, но тем не менее какие-то права имеет. КАКИЕ еще права? Ох, хорошо, что после 18 (21) лет никакие родители уже не могут с полным правом сказать "Ты будешь делать только то, что я сказала, потому что я твоя мать!"

Ну а она тогда спермоприемник... Ага?

От нормальный мужика беременности не скрывают. Нормальный мужик с утра свою беременную женщину кормит из ложечки, пока она в постели, чтобы ее меньше потом мутило. Нормальный мужик носится, как угорелый, чтобы встретить жену с ребенком из роддома. А качественная сперма, от которой можно забеременеть, никак не может характеризовать нормального мужика. И отсутствие на причинном месте презерватива тоже никак не может характеризовать нормального мужика, если он не планирует прожить с женщиной долго и счастливо, обещая быть хорошим отцом их деткам.

Офф: Это я из знаете-какой-истории случай привела :-)

Но и нормальные женщины в детдом своих детей не сдают. А что у них там произошло, почему она от него скрыла беременность и он ее не кормил с ложечки - это еще вопрос.

Я по предыдущей реплике автора поняла, что история произошла в Израиле, про эту историю все газеты писали, и я сама ее как-то приводила в пример. Так вот, биоотец (или спермодатель) знал, что девушка забеременела, и он, узнав об этом, от нее ушел. Ни разу не поинтересовался - как она там, родился ли ребенок, что с ней и с малышом? Ребенку исполнился год! когда они вновь сошлись. В год ребенок уже знает - кто его папа и мама, и тут эта парочка! Очнулись! Представьте теперь себя на месте приемных родителей. Женщина, которая родила и оставила ребенка может быть совершенно нормальной. Просто ребенок ей не нужен, и она не мать, вот и все. Вы же не будете называть ненормальной каждую женщину, которой не нужен ребенок. Другое дело, что они и не рожают. Предохраняются, делают аборты... Но иногда случается проколы. В стране, где ребенок ни в коем случае не попадет в детдом, их здесь просто нет, и моральной-то тяжести за рожденного ей малыша женщина не несет, так как знает, что он немедленно попадет в любящие руки.

Я считаю,что отец не тот кто тебя сделал,а тот кто воспитал,хорошо приходить и предьявлять претензии тогда,когда ребенок уже взрослый,хотя бы ему года 2 ,тяжелый самый период позади,но и впереди еще куча трудностей,кто даст гарантию,что он от трудностей сам потом не бросит этого ребенка,если он его не воспитывал,я считаю нет у таких людей прав на детей!!!

Мнение таково - поменьше верьте американскому правосудию и тем более что оно за справедливость. Есть такая категория людей как лоеры (адвокаты). Так вот, дело выиграет не тот кто прав, а у кого лоер лучше :-( Лоеры могут раскрутить на крупное дело (читай "шоу") кого угодно, кто согласен платить.

Случай ( о биопапе) был не в Америке, судя по источнику, а в Израиле. А потом - а если такое случится в Америке - что делать? Или в России? ЗЫ: а случай с убийством был в Канаде, в моем городе. И после этого как раз поднимали вопрос о "равных правах родителей"

ИМХО, в таких случаях на Западе больше уважают права родителя, а не ребенка. Я вообще совершенно не уверена, что дети так уж легко и замечательно переносят общение со вторым комплектом родителей, появляющихся "вдруг". Но это сугубо мое ИМХО. Хотя о наличии определенных проблем, связанных с тем, что усыновленные дети знают о своем усыновлении, знаю не по наслышке. Собственно, американцев сначала учат с самого раннего возраста рассказывать ребенку о его усыновлении, и готовят к тому, что в подростковом возрасте ребенок, вполне вероятно, будет устраивать разборки типа "ты мне не мама, ты мне тут не указывай". ИМХО, это странно.

На Западе, прежде всего, из всего сделают шоу. Будь то усыновление или пластическая операция. Любой сюжет, любая жизнь, только бы главный исполнитель был согласен. Шоу получаются интересные надо сказать. По-поводу усыновления было одно. Девушка, уже взрослая "вдруг" нашлась биологическими родителями. Так вот папу ей не показали, а шло шоу, где сначала 20 мужчин "претендовали" на роль ее папы. Они танцевали, читали стихи, чуть ли не козленочками прыгали, она смотрела и за каждый тур отсеивала пап. В идеале она должна была угадать кто же ее настоящий биологический отец. Угадала надо сказать, и получила 100 тыс. долларов, папу, маму, трех сводных сестер и папину жену. Все рыдали и утирались соплями :-_)

Боже, какая безвкусица.

" В каждом домике свои комики"

Подумав - решила - а что, на месте девушки вполне можно понять: ах вот так, не хотел меня видеть папашка, а тут объявился - а вот теперь поскачи козленочком, рад-дитель! (почти как "Ты все пела? Это дело! Так поди же попляши!")

Редко кому удается утаить правду об усыновлении. Так или иначе, раньше или позже, история вылезет наружу. Не все умеют складно и красиво врать годами (каждый раз, когда речь заходит даже о том, "как ты рождался")..Находятся "доброжелатели"..Возникают проблемы с группами крови и наследственными болезнями..С детскими фотографиями..точнее, их отсутствием.. и так далее.. Мало кому понравится узнать, что ему всю жизнь лгали. Даже во благо. Человек начинает сомневаться, а можно ли вообще верить таким закоренелым лгунам, как приемные родители?

В Израиле была подобная реальная история, только там био-отец бросил девушку посреди беременности, она в итоге родила сама, в бумагах зафиксировала, что отец неизвестен, написала отказ от ребенка, ушла. А где-то через годик они с папашей опять сошлись и решили своего ребенка найти и забрать. К тому времени ребенок был давным-давно усыновлен, с рождения, папой-мамой считал усыновителей и т.д. Разборки долго шли, и, кстати, био-папа как раз упирал на то, что он-то отказа от ребенка не подписывал. Био-мама упирала на "послеродовую депрессию". Короче, в итоге суд принял решение в пользу ребенка и оставил его усыновителям.

эта история будет иметь продолжение потому что ребенок в любом случае узнает, что он усыновленный в любом случае узнает, кто его настоящие родители в любом случае в основе всех поступков лежит любовь внутрисемейная любовь настоящих матери и отца и приемные родители здесь ни при чем как вы думаете - скажет ли потом ребенок спасибо своим усыновителям? нет он исподволь будет им мстить за то, что они лишили его права иметь мать и отца.

Вы написали полную, как бы помягче выразиться... то есть, я хочу сказать, что вы некомпетентны. Вы пишите: 1.потому что ребенок в любом случае узнает, что он усыновленный - В Израиле никто и не скрывает усыновление, поскольку все с большим уважением относятся к усыновителям и к их детям, а в частности, к детям вообще. Детдомов здесь нет, и люди годами, если не десятилетиями стоят в очереди на усыновление. 2.в любом случае узнает, кто его настоящие родители - Естественно. Ему скажут об этом его настоящие родители. Ибо настоящими являются как раз те, кто воспитал. Детей, извиняюсь, какать каждый может. 3.в любом случае в основе всех поступков лежит любовь внутрисемейная любовь настоящих матери и отца и приемные родители здесь ни при чем - Хороша любовь, если мужчина уходит от беременной, а родившая женщина отказывается от плода этой любви. Сексуальные отношения - не поступок. В основе такого "поступка", как оплодотворение может стать порванный презерватив. А приемные родители, взяв малыша с первых дней его жизни, целый год, пока не объявилась блудная био, нежили и лелеяли его. В основе их поступка, действительно, лежит ЛЮБОВЬ. 4. как вы думаете - скажет ли потом ребенок спасибо своим усыновителям? Нет. - Усыновляют или рожают не затем, чтобы потом услышать спасибо. А за тем, чтобы быть счастливыми родителями, способными воспитать счастливого ребенка. 5.он исподволь будет им мстить за то, что они лишили его права иметь мать и отца. - У него прекрасные мать или отец. Вся страна, чтоб вы знали, была на стороне усыновителей. Женщина, которая родила его, никак не может являться матерью. Матери от детей не отказываются ни при каких обстоятельствах.

..или, если отказываются - то поступают как та в притче про суд Соломона.

http://psinfo.ru/articles/family/01/517 почитайте там немного разъяснено про усыновление если захотите дальше найти - поищите уже книгу.

Нет, искать книгу не хочу. В бытность моей учебы на психологическом факультете я прочла огромное количество книг, среди которых и такая дешевая макулатура попадалась. Как только человек не изощряется, чего только не гонит, высасывая из пальца левой ноги нечто оригинальное, еще не сказанное до него, только чтобы обеспечить себе клиентуру. Хотя все уже сказано Фрейдом, ничего нового в психологии не придумаешь, уж слишком темен лес. Вот и гонят, с умным видом полный бред, рассчитывая произвести впечатление на неграмотного и темного обывателя. Вот уж поистине - ради красного словца - не пожалеешь и отца. Пожалуйста, не позорьте себя, не давайте ссылки на низкопробное бумагомарательство.

ребенку, безусловно, лучше жить в семье..... но ребенка можно ведь просто взять на воспитание

я хочу вам сказать одно - все можно... и на воспитание тоже... НО - Блинчик в 100 раз, в 1000 раз, даже в 10 000 раз лучше вас разбирается в том, о чем пишет. Поэтому пожалста - не надо показывать некомпетентность в этом вопросе.

В данном случае настоящие мать и отец - те, кто ребенка не предавал и от него не отказывался.

В том-то и дело, что суд всегда исходит из интересов РЕБЕНКА в первую очередь. Этому малышу был уже где-то годик, у него с первого месяца были любящие мама и папа, пусть не родные по крови, но любящие. Отобрать годовалого малыша у любимых мамы-папы и отдать "чужим" дяде с тетей - жуткий шок для него. :-( Причем биологические мама-папа - те еще были родители, полный ветер в голове, нет постоянного заработка, жилья, никто не гарантировал, что они через полгода снова не разбегутся и малыша опять не предадут. :-( Подрастет - сам познакомится с биологическими (если захочет). Усыновление тут никто не скрывает, наоборот, гордятся.

"Имеет ли право такой "папа"? Мое мнение - нет. Потому что даже если он не знал о беременности (что сомнительно), то уж если женщина решилась на отказ от ребенка - то у нее на это были веские причины и уж точно надежды на папу - никакой." То есть, вы не знаете ни папу ни маму, нги обстолятельств рожения ребенка и отказа от него и уже ЗАОЧНО выносите ему приговор,что он "никакой"? "С другой стороны, особенно "на Западе" все пишут о равных правах на детей и правах отца (правда, из-за этого происходят иногда печальные случаи - как убийство 3-летнего ребенка папой, которому не смотря даже на слова ребенка, что папа угрожал их убить - не запретили видеться с ребенокм - ну как же, права отца." А матери детей не убивают? Я считаю, что в данном случае решение должен принимать суд по ситуации. Если судом будет доказано, что папа знал о беременности и ничего не предпринимал - то папу в сад. Если он действительно по объективным причинам оказался в неведении - то у него должны быть права. Не обязательно ребенка надо отдать ему, но дать ему те права и обязанности, которые имел бы отец, проживающий отдельно от ребенка.

согласна.

Абсолютно равные права на детей у отца и матери! При "прочих равных", разумеется...

В интересах ребенка оставить его с теми людьми, которые его усыновили и заботолись о нем с самого начала.

Это было в Израиле, верховный суд оставил ребенка приемным родителям. (с транслита)

Мне кажется, что данный "папа" должен прежде всего подумать о благе этого малыша... Для ребенка это такая травма будет!

имеет

С усыновление это, конечно, редкая ситуация. Усыновленного ребенка найти непросто, и права усыновителей защищаются. Чаще приходится сталкиваться с ситуацией, когда женщина счастлива в браке с другим мужчиной, ребенок считает этого мужчину папой. А потом появляется родной папа и начинает всем портить жизнь. Считаю, что за уклонение от исполнения родительских обязанностей в течение, например, 3 лет нужно лишать родительских прав без уведомления.

а вы ребенка об этом спросите ему понравится - вот такое лишение прав?? родная кровь влияет не только на генетическом, но и на энергетическом уровне каждый ребенок имеет право знать - кто его генетический родитель и если родитель желает забрать ребенка - надо отдать

Ага, и той, которая пропила пособие и ушла из дома, оставив новорожденного одного на несколько суток, и той, которая на игле, и той, которая бросила в помойку попискивающий комочек, и тому, который уже одну старшую девочку лет пяти изнасиловал, отсидел, вернулся и хочет забрать младшую из Дома Ребенка (или из благополучной приемной семьи, где девочку любят и лелеют)... Желает забрать - надо отдать! Не несите ахинею, зайдите на форум Поможем вместе, посмотрите на лица тех детей из Детских домов, которых побросали их генетические родители. Спросите у детей - хотят ли они в новую семью или обратно в тот ад, из которого их вытащили... В России ЕЖЕГОДНО погибают ДВЕ ТЫСЯЧИ детей от рук генетических родителей. О какой родной крови идет речь? Которая пролилась?

Эль, ты знаешь, я не могу аргументированно спорить о генетике, о семейном бессознательном. Генетика точно существует:), но вот что именно она включает у усыновленного ребенка? Насчет семейного бессознательного - не знаю. Что-то эдакое, возможно, и есть. Тонкостей много. НО: Что бы ни говорила твоя оппонент в этом топике про семейно-системный порядок, ложь и семью... Я не знаю, я просто не могу себе представить, КАК обычный среднестатистический человек может пережить информацию о том, что его подобрали выброшенным в мусорном контейнере. Или что его "родная" мамочка ушла на три дня пропивать пособие на ребенка, бросив человечка - вот вас, молодой человек! - запертым в квартире. Вот ваша родная кровь, девушка! Ваша семья и корни! Вот, видите, в отказном письме рукой вашей матери написано: "собиралась сделать искусственные роды на большом сроке, но родила преждевременно". КОМУ нужна ТАКАЯ правда? Ради психологического эксперимента "А это во мне "заговорила" троюродная тетка по материнской линии"? Да, безусловно, есть несчастные женщины, оказавшиеся в безвыходной ситуации. Родили и отдали - со слезами на глазах. Или четко просчитав, что "ничего не могут дать своему ребенку", "не готовы быть матерью" - рационально так. Но Западные реалии я бы четко отделяла от глобально российских. Иногда аргумент усыновителей "твоя родная мама не могла тебя содержать и воспитывать, поэтому она отдала тебя на усыновление, чтобы у тебя была семья" - прекрасен на Западе. Там именно так часто происходит. Но в России такие идилические слезы в большинстве случаев можно проливать только из большого идиотизма:(((

Юль, я из тех, кто если что-то затевает, то "во всем мне хочется дойти до самой Мути"... Перед тем, как родить старшего, я проштудировала учебник "Акушерство и гинекология". :). (Как будто в степи собралась родить и у самой себя роды принять). Перед тем, как поехать за Тасей, я читала ночами статьи и рефераты о генетике. Ну-у-у очень сильно друг от друга отличаются мнения авторов на этот счет. Но, в основном, конечно, пишется о генетических аномалиях, которые видны сразу - при рождении. Для себя я вывела такую картинку. И время от времени в форуме усыновление делюсь своими соображениями на этот счет. Генетически мы можем передать внешние черты. Сколько их? Блондин, брюнет, рыжий, узкоглазый, лупоглазый, худощавый, склонный к полноте... Если совсем точно выражаться, то это скорее - расовые черты, поскольку в каждой близкой национальности те или иные черты можно найти у каждого. (Кстати, вот-вот родится Димка, второй сын Роберта. Какой он будет, мой шоколадный внучек. Думаю, что красавец).:) Генетически мы можем передать врожденные болезни, о которых порой мы знать не знали, но в роду они у кого-то были и ... всплыли. Чаще всего они выявляются при рождении ребенка. Генетически мы можем передать предрасположенность к каким-либо заболеваниям. Например, у бабушки был рак груди. Моя мама, я, моя тетя и моя сестра должны чаще проходить маммографию, чем те, у которых в ближайшем родственном ряду этого заболевания не было. Темперамент тоже передается генетически. Но если я, к примеру, сангвиник, а муж флегматик, моя мама холерик, а папа мужа - меланхолик, то отгадай с трех раз - кто по темпераменту – мой старший сын, кто - старшая дочь, а кто - младшая дочка. Правильно. Нет ни одного шанса вычислить. Каким родился - таким и сгодился. Есть дети - невротики. Это не темперамент. Это болезнь. Она передается только от невротичной мамы в процессе воспитания, независимо оттого, воспитывает ли она своего ребенка или усыновленного. Это не ее вина, это ее забытые обиды, перенесенные в ее же собственном детстве. Ей может помочь грамотный психолог. Как только мама освобождается от неосознанных обид, ребенок самым чудесным образом выздоравливает. Ребенок женщины, носящей нежеланного ребенка, которая нервничает, психует, раздражается, злится на судьбу, имеет шансы родиться с неустойчивой психикой. (Но есть женщины-пофигистки. Беременна, знает, что оставит, и по барабану! У нее может родиться ребенок с очень крепкой нервной системой). Женщина, постоянно сорящаяся с мужем, (со свекровью, с сослуживцами), несмотря на то, что ребенок желанен, тоже имеет шансы родить такого же ребенка. Женщина, беременность которой слишком дорого ей досталась, которая прислушивается ко всем своим ощущениям, в страхе потерять малыша до рождения, имеет такие же шансы. Женщина счастливая, любимая, уравновешенная, и с желанной беременностью тоже может родить беспокойного ребенка, который унаследовал от прадеда холерический тип темперамента. Все выше перечисленные женщины могут родить очень спокойного ребенка - просто так звезды встали :). И все мамы в состоянии справится с ребенком, родившимся с самой неустойчивой психикой, если они сами достаточно уравновешенны. Способности. Не углубляясь в родословную Пушкина, (у которого была няня Арина Родионовна и у которого было четверо детей и сотня потомков, ничем особо не блещущих, просто хочу отметить, что мама, которая не ждет реализации своих неудовлетворенных амбиций в собственном чаде, а реализуется сама, как талантливая мама, имеет гораздо больше шансов вырастить талантливого человека в самых разных областях. Учитывая, что талантливым людям не всегда приходится сладко, добрая мама воспитает просто благополучного и здорового человека, любящего жизнь. (Что, может, и есть самый редкий талант). Об адаптации. Любой ребенок, перенесенный из одной обстановки в другую переживает стресс. Из живота на белый свет. Из дома в детский сад. Из Дома Ребенка в семью. От бабушки к маме. От типа его темперамента и от различия психологической атмосферы ТАМ и ТУТ может зависеть как продолжительность, так и тяжесть его эмоциональных переживаний. Любая мама, изменившая в корне свой образ жизни, переживает стресс. Мама только что родившая. И мама усыновившая. Мама, к уже имеющемуся ребенку взявшая еще одного, переживает двойной стресс. Или даже тройной. Свой собственный, и плюс отдельные стрессы детишек. У мам, уже прошедших однажды через эти состояния, адаптация проходит легче. Мамы, переживающие переходные кризисные моменты в жизни ребенка, проходят через те же стрессы, что и ребенок, независимо оттого, рожден этот ребенок ею или усыновлен. Это все из моих жизненных наблюдений и активного чтения в форумах, посвященным детям, не только усыновленным. Что касается твоего вопроса, как пережить то, что ребенка с рождения бросила в помойку родная мать, вот клянусь, узнай я об этом в любом возрасте, я бы среагировала так: (И точно так бы среагировали и мои дети. (Уверена, что именно так, без всякого шока, просто хорошо их знаю, и потому что расспрашивала их). Моя реакция в пять лет. "Ой, мам, а в чем я была? Я замерзла? Я плакала? А ты меня согрела? А я лежала в больнице? А уколы мне делали? А ты обрадовалась, что нашла меня? А папа обрадовался? А что вы мне купили?" И прижалась бы к мамочке, испуганно переваривая, что ОНА МОГЛА БЫ И НЕ НАЙТИ МЕНЯ! Ни одного вопроса о био не возникло бы! Ребенок очень конкретное существо. Вот она - мама! А какая-то та тетя плохая, да плевать на нее, и даже обиды не может возникнуть, какие обиды - ведь у меня самая на свете лучшая мама! В десять лет: "А почему ты меня взяла - я тебе понравилась? А чем я тебе понравилась? Я красивая была? А если бы ты меня не взяла, меня в детский дом бы отдали? И я была бы сиротой, да?" И далее прокручивание сюжета, как было бы, если бы... И даже чуть-чуть сожаление, чистоумозрительное - могла бы пожить жизнью печальных героев Диккенса или коллективной жизнью героев Макаренко. И опять ни мысли о тетеньке, которая это сотворила. Кто она такая, чтоб о ней думать? В 14 лет. Уже молча. "Жалеет, небось, что подобрала тогда, на помойке. Небось, была бы родная, не орала бы на меня так. И чего опять стоит у окон, дожидается, не спит, ругается по пустякам - никакой свободы! Уж лучше в детдоме, ни от кого не зависишь, друзья, подружки... Классно, наверное, там, как в студенческом общежитие. Господи, быстрей бы уже вырасти"... И ни одной мысли о той, которая бросила. Ее нет! Ее в моей жизни не было. Какие обиды? На кого? (В этом возрасте мои дети несколько иначе думали бы. Все-таки, я была с ними очень дружна, хоть иногда и балансировала на проволоке). :) Во взрослом возрасте: "Мамочка, любимая, если бы не ты, я могла бы быть совсем другой. Я тебя так люблю. Живи долго-долго. Береги себя! Я так за тебя боюсь". Юль, я ненормальная? Мои дети ненормальные? Да задай вопрос любому ребенку из благополучной семьи, он ответит примерно так же. Ой, млин, накатала! Нет у меня тормозов! Юль, загляни в паспорт. На страничке Интерьер - детский шкафчик. Как тебе? И еще новые Тасины фотографии. Так быстро растет - плакать хочется... Ведь только вчера гулила и дрыгала ножками... Уже бегает...

Эль, я тебя люблю:) Я тебе обязательно отвечу - может, и не так подробно, но попозже, сейчас убегаю:)

Элечка!!! Я вас обожаю!!! Я постоянно читаю вас в Усыновлении - не прохожу мимо ни одной реплики. Вы такая классная, такая добрая, светлая... вы просто замечательная женщина и замечательный, НАСТОЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК!!!!

Спасибо вам. Очень приятно.

Чушь. Есть люди, которые вообще неспособны быть родителями или способны искалечить детей так, что последствия будут необратимыми. Никакая "генетическая кровная связь" не является поводом для "желает - надо отдать", не зря во всем мире, практически во всех странах есть институт ЛИШЕНИЯ РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ. Сделать ребенка - дело нехитрое, и даун сможет, а вот воспитывать его потом - нужно суметь.

Если мать написала отказ на ребенка в роддоме, юридически (и человечески) она перестает быть ему матерью. Ели женщина замужем, что бывает крайне редко, то отказ требуется и от ее мужа. Если мать и отец не навещают своего ребенка, воспитывающегося в Доме Ребенка всего ПОЛГОДА, юридически они перестают быть ему родителями. И ребенок может быть отдан на усыновление. Исключения составляют женщины, находящиеся в заключении или в больнице. Больше того, если мать оставила ребенка в роддоме или сдала его в Дом ребенка, опомнилась, а его к этому времени еще не усыновили, она проходит всю процедуру усыновления собственного ребенка, и является его усыновителем. Если его успели усыновить, то прав на этого ребенка у нее больше нет никаких!

Хорошо, что есть законодательная база. Мне, чесслово, отлегло от сердца. А то чет подумала - если такой прецедент - то потом вообще невозможно будет усыновить ребенка - типа, согласия отца-то не было!

На мой взгляд у ребенка есть только один отец - тот, от которого он родился. Увы, иногда он не выполняет своих функций, но от этого отцом быть не перестает.

Он перестает быть отцом. Ибо отец это не сперма, отец, человек, который заботится и воспитывает ребенка.

это не отец... это осеменитель, производитель... выберете любое понравившееся вам слово. Отец - это ЧЕЛОВЕК!!!! А не сперма.

Камелька, я вот тоже читала Хеллингера. И насколько я помню, у него есть сюжет, когда мать своими действиями теряет право на принадлежность к семье. боюсь, с брошенными детьми может быть именно так. я не воспринимаю отрицательное отношение Хеллингера к усыновлению как инструкцию к действию или откровение. Кроме того, одна из его последовательниц исследовала семьи с приемными детьми и наименьшее количество проблем было в семьях, где уже были собственные дети (у родителей есть опыт), дети старше приемных, основной мотив усыновления - скорее милосердие и желание помочь малышу, нежели решение собственной проблемы бесплодия, там где дети знали, что они приемные. Понимаете, Вы повторяете высказывания Хеллингера не адаптируя их конкретной ситуации (я их встретила и на другом форуме). и если Вы столь ярая противница усыновления, то какое еще (помимо усыновления) Вы можете предложить решение для брошенных детей в детдомах?

Немецкий философ и психолог Отто Вейнингер еще и не такие перлы выдавал. Выяснилось, что парнишка, не смотря на свой неоспоримый талант, был просто-напросто душевнобольным человеком. Он покончил жизнь самоубийством вскоре после того, как приобрел скандальную известность, к которой так стремился. Ваш кумир Хеллингер вполне вменяем, но бездарен и циничен до омерзения. Свою теорию он построил на фундаменте регрессивной терапии, воровато подменив идею воздействия на человеческую жизнь кульминационных моментов его прошлых жизней - идеей влияния родственных связей. То есть, просто взял методы (забавные, кстати, и в чем-то утешительные) авторов регрессивной психотерапии, и вместо слов "персонаж прошлой жизни" вставил "единоутробного брата и сперму папы-насильника, которого надо простить и принять, тогда всем будет хорошо". К тому же, не ссылаясь на первоисточники, он совершенно нахальным образом повыдергивал кое-какие приемы из нейро-лингвистического программирования, и уж совершенно бессовестно использовал в своей работе методы Вирджинии Сартр, извратив их до точности наоборот. Поздравляю вас! Вы попали под влияние графомана и плагиатора.

из вашего высказывания вытекает, что доноры спермы (бесспорно молодцы и большое дело делающие мужики) - многодетные отцы, а воспитывающие этих детишек папы - так, ни пришей кобыле хвост?

В таких ситуациях, как правило, все решается исходя "из интересов ребенка", скорее всего ребенок считает своих усыновителей настоящими родителями и эта дополнительная "правда" явным благом для ребенка навряд ли будет. ЗЫ. Материальный аспект не рассматривается.

У нас сейчас вообще отменили тайну усыновления, что лично мне кажется неправильным. Более того, отменили даже тайну донорства, кажется. Это уж вообще бред. Под предлогом того, что каждый «имеет право знать свои корни». Лично мне плевать, что считается тут правильным и неправильным, если бы я усыновила ребенка, я бы сделала все возможное, чтобы о том, что он приемный, не узнал никто кроме меня и мужа. Включая родителей, не говоря уж об общественности. Хотя понимаю и тех, кто говорит ребенку правду.

Лавиния написал(а): Под предлогом того, что каждый «имеет право знать свои корни». А вы бы хотели жить во лжи???????????? по-моему фразу - каждый имеет право знать свои корни - нужно выдавать в качестве памятки всем усыновителям и потом обновлять ежегодно я под этой фразой готова подписаться под каждым словом, под каждой буквой

В чем ложь, сначала давайте разберемся. Усыновители - в сто раз больше родители, чем те, которые родили и отказались, или содержали ребенка в таких условиях, что суд был вынужден этого ребенка отнять у тех, кто произвел его на свет, вы хоть это понимаете?! Именно корни усыновителей являются корнями усыновленного. Если ребенка усыновила княгиня, то ребенок маленький князь, даже если он сын проститутки и бомжа. И если на то пошло, то все мы простолюдины перед его Величеством ребенком. И непонятно - чего вы так горячитесь? Вы удочеренная? Собираетесь усыновить? Вы видели в каких условиях живут дети без родителей? Вы знаете о том, что только 7 процентов из них адаптируется в обществе, а остальные пополняют ряды преступников, бомжей, кончают самоубийством? Вы знаете, что в стране около миллиона детей без родителей. И еще два миллиона беспризорников? На форуме Усыновление есть Лиана, она удочерила двух сестренок. Она не будет делать тайны из усыновления. Мать ее девочек умерла. Но это единичный случай.

ребёнок обязательно должен знать о факте усыновления. В противном случае происходит - 1.Нарушение семейно-системного порядка в усыновившей его семье (о том, что это за порядок ,лучше почитать, штука реальная) ; 2.Нарушается основное право ребёнка - право на собственных родителей и на принадлежность к своей собственной системе. (В Германии,кстати, это право обеспечивается конституцией). Ребёнок ВСЕГДА сохраняет принадлежность к родной системе (т.е. системе именно генетических родителей). Если приёмные родители просто занимают место родителей родных - это кража ребёнка из его родной системы. Родным родителям ,какие бы они не были, надо отдавать должное - благодарность за данную жизнь ,любовь, уважение и память. Т.е. приёмные родители должны осознавать ,что они заменяют родителей родных. Если же они захватывают место родных родителей ,то ребёнок часто высказывае солидарность с родными родителями, чьё значение умаляется, и злится на родителей приёмных.

так что, утверждая, что сын проститутки, усыновленный княгиней будет князем и корни у него княжеские.... не соглашусь... как бы помягче выразится

Ага, то есть уважая право такого ребенка на его "корни и систему" - сказать ему, что на самом деле он - сын проститутки и место ему среди бомжей?

Бред!!!

полный бред :((( а на тумбочку у кроватки ребенка поставить фото деградировавшей и опухшей от пьянства тётки. -Это , деточка, твоя мама, посмотри. -А ты, мама, тогда кто мне? -А я никто, миленький, мимо просто проходила. -А где эта тётя, которая на фотографии. - Да водку пьёт под забором, может уже там и сдохла, маленький. Но ты помни - ОНА твоя мама! Как вы думаете - такая правда нужна ребёнку? Чтоб потом ему пол жизни психику лечить?

К чему такая ажитация? Вы готовы? Вы и подписывайтесь;-)

У нас вроде так: ребенок в то ли 18, то ли 21 год имеет право доступа к документам насчет отказа и усыновления. Так что говорить ему об этом или не говорить - это дело родителей, но уже во взрослом состоянии право такое у него есть. И здесь тоже считается, что "усыновление - потенциально разбитое сердце", потому что у каждого человека эивет мечта об "идеальном" , в том числе и родителях. даже дети "родных" родителей иногда имеют фантазии, что если их подменили в роддоме и настоящие их родители - какие-нибудь князья (что это с таким же успехом по такой логике могут быть бомжи - что-то никто не думает). И у всех это "знать свои корни" - есть. Потому я бы сказала так: постаралась бы скрыть, насколько это возможно, вплоть до рассказов о сурмаме. Кстати, раньше я так не считала, зато теперь, увидев множество реальных историй - призадумалась. О "правах" спермодонора" - это вообще маразм. На то они и доноры. Это, получается, если я сдаю кровь - я обязана знать, кому была эта кровь перелита и предъявлять свои права на спасение жизни этого человека?

В тайне грозная опасность, как для родителей, так и для детей. Часто достаточно просто сказать правду – и относиться с уважением к давшим жизнь ребенку людям. Ведь они дали жизнь – ребенку, и ребенка – усыновителям. Иначе, чаще всего с подросткового возраста, чудесные добрые дети превращаются в исчадия ада. А родители платят за усыновление потерей партнера, или своего ребенка, и уж конечно – счастья. А ведь все было ради счастья.…

Чаще всего, по достижению подросткового возраста, даже родные дети превращабтся если не в исчадия ада, то в нечто очень похожее :-). С уважением относиться к таким людям можно - но никто не обязан. Они, пардон, не "дали жизнь", жизнь дает Бог или Природа или кто там: они всего лишь зачали и (биомама) выносили и даже не сумели распорядиться данным им природой правом. Так что уважение - это зависит от обстоятельств. Разве что к маме, которая все-таки выносила и родила этого ребенка, а к "папе"? Что его сперматозоид оказался в нужное время в нужном месте? Повторяю, мне ОЧЕНЬ сложно поверить в то, что "папа если б знал о беременности - мог бы жениться, или сам воспитывать ребенка". Не смешите моих тапочек: мне при всем своем богатом воображении трудно представить такого папу, который будет сам (!) воспитывать ребенка от гулящей беспутной мамаши. Обратная ситуация - да, но не такая. Считаю, что если женщина отказывается от ребенка (заметьте, даже не делает аборт, а отказывается от уже рожденного ребенка, выносив его, родив и имея 9 месяцев на размышление) - у нее на это есть ОЧЕНЬ веские причины, и если бы у нее была хоть какая-то надежда на ПОЛНОЦЕННУЮ поддержку АДЕКВАТНОГО отца - она бы не отказывалась. Да и в любом случае : "Сам воспитал2 - если бы да кабы, а так ребенок уже воспитывается в полной семье, причем на усыновление семьи очень серьезно контролирубт: и чтоб люди адекватные, и чтоб психически здоровые, и чтоб обеспеченные, и чтоб условия в доме были. А насчет тайны...тут такое дело. Просто надо быть уверенным, что делаешь это с самыми хорошими намерениями и (внимание!) быть готовыми к любому результату, даже к тому, что тайна раскроется.

А вы когда-нибудь читали российские отказные письма? Или решения суда о лишении родительских прав? Вы - счастливый человек, если не читали. Волосы дыбом встают... Особые чувства вызывают отказные бумаги, в которых биопапа или биомама в графе "отношение к ребенку (мать, отец, бабушка, дедушка)" пишут - "плохое". И это не единичный случай, к слову. "Ответчица с лишением ее родительских прав согласилась и пояснила, что ранее уже была лишена родительских прав на троих или четверых детей"...

http://zhurnal.lib.ru/b/blinowa_e_g/zolushki.shtml Вот здесь я описала эту ситуацию, о которой вы пишите. Если интересно, почитайте :)

я прочитала про вас и ваши рассказы ваши рассказы замечательные и человек вы очень интересный и деятельный у меня такие люди всегда вызывают глубокое уважение люди, которые живут на все 120% и радуются этой жизни искренне желаю вам счастья и удачи но мнение мое остается при мне как говорится каждому - своё

Надо из интересов ребенка исходить. Если ребенок считает своих усыновителей отцом и матерью, то, пожалуй лучше так и оставить. Не зависимо от того, придет ли папаша , до этого о беременности не знавший, или там мамаша, которой пусть даже этого ребенка в роддоме подменили.

странно... Если ребенок обрел статус и имелись все бумаги по отказу от него матери, а отец и не был обозначен, то о каких правах может идти речь?:( Эдак каждый первый может заявить на свои права на усыновленного ребенка, и мотивом может служить что угодно...

Меня это тоже поразило. Био со своим приятелем обратились в суд через год. Почему суд вообще принял их заявление, вот что непонятно. Вообще-то в Израиле био дают полгода, чтобы она подумала. А ребенок тем временем уже живет у приемных родителей. (Что тоже жестоко. Представьте, как они себя должны чувствовать). Детских домов здесь нет. И при всем, при этом, если кто-то сообщит, что какие-то родители ребенка обижают, то ими сразу же интересуются социальные службы. И без суда и следствия ребенок может быть передан в приемную семью. Это, наверное, правильно. А не так давно женщина (иностранный рабочий) родила и оставила ребенка у мусорного бачка. Потом опомнилась. Ей и ребенка вернули, и гражданство дали.

Я может, что-то пропустила. Здесь высказываются только женщины, работающие в офисах? Или все работающие женщины? А то смотрю на свою соседку, которая приходит домой в 7-8 вечера (работает на фабрике), сразу ужин готовит, заодно с ребенком уроки делает,там еще что-то по хозяйству, поели, ребенка уложила, сама на диван,сериал дурацкий посмотрела и спать.И новый день у нее одно и то же, только меняются сериалы...Какое уж там развитие духовное и интелектуальное...И так живут очень многие женщины... У них правда на работах нет интернетов и на форумах они не зависают. Уж лучше я останусь домохозяйкой...

Вышла ошибка, отправила не в тот топ, а теперь не знаю как перенести. Прошу извинить.

Для меня вопрос странен,разве это папа,который якоюы ничего не знал,уж лучше бы не создавал проблем для свего ребенка.