свекровь - невестка

Ситуация такая: я вышла замуж. У нас обоих брак второй, у обоих по ребенку. Живем в одном городе, а его сын с мамой и ее семьей, а также его, мужа, родители - в другом. На лето его сын приезжает к нам. И свекровь тоже. На второе лето у нас с мужем вышел скандал из-за того что... ну дурной скандал, я попросила его поговорить с сыном чтобы он не дразнил моего тем что вот папа ему купит то-то и то-то, вот ты хотел, а мне досталось, потому что он мой папа... дети и есть дети. Но муж тогда не дослушав, психанул, я - следом за ним... он выскочил из дома, хлопнув дверью. И тогда его мамаша стала выгонять меня из дома! который мы с мужем незадолго до того сняли в рент. Мол, мой сын снимает дом, а не ты! Он работает, а не ты, он платит, а не ты! (я не работала тогда, т.к. родила) И мальчик - тоже: уходи! Я с 4-месячным малышом (общим) ринулась было к двери, а потом как холодом обдало: а почему, собственно, я должна уйти из нашего жилья, я не у вас в гостях, если хотите, можете идти, а я, извините, живу здесь, здесь мой муж, мои дети, мои вещи. Вы, пардон, спите на моих кроватях (мои еще накопления), едите что я готовлю, и меня же выгоняете! Короче, они спокойно жили там еще месяц. Как муж идет на работу, я - к маме с детьми. Муж домой - я в своей комнате. Прошлым летом она тоже рвалась к нам, да муж сказал что-то, уж не знаю как, но уговорил ее не ехать, сам боялся осложнения отношений. С тех пор родился еще ребенок. И вот сейчас она стала капать мужу... хочу посмотреть на внуков. НО пусть она (я) позвонит мне сама и ПОПРОСИТ меня приехать. Вот только тогда я приеду. И муж уже второй раз закатывает мне скандал: проси. А если мне это - как потоптаться по душе? Вот такая история. И что делать...

муж у вас как барышня-институтка - чуть что, сразу скандал. его мама хочет приехать? пусть позвонит и согласует с вами, как с хозяйкой дома сроки и время визита. не хочет общаться с вами, путь согласует через мужа. НО если она и дальше по приезду будет устанавливать свои порядки в ВАШЕМ доме, ее визит будет кратким, неприятным и, возможно, последним. как вариант, предложите ему, чтобы мама приехала, но пожила не у вас (т.к. вы с ней долго на одной кухне не уживаетесь) а в гостиннице. вы будете ее с удовольствием принимать "в гостях", но жить (спать, мыться, злиться и скандалить) она будет не у вас в доме. раз уж у вас с мужем получилось как-то выйти из предыдущих скандалов, значит и сейчас вы сможете найти верное решение.

о гостинице речь вообще не стоит. И проблема у нее не повидать внуков, а моё унижение и "признаниемоей вины". Мужу моему она, разумеется, сказала что это я ее выгонять стала.

а муж кому поверил? хотя глупый вопрос - учитывая что Вы к маме бегали Вы свою позицию к свекрови мужу озвучивали или стараетесь быть корректной?

муж "верит" и там и там. Удобно.

ну что тут скажешь, муж Вас от своей матери не защитит, надо Вам самой продумывать линию поведения с ней...звать ее лично я бы не стала ни под какими политическими моментами - поскольку человек этот самодур....надо промывать мозги мужу

ну так и ответьте ему НЕТ. твою маму я приглашать К СЕБЕ в дом не буду, пока она не усвоит правил поведения В МОЕМ доме. когда усвоит, может позвонить мне и договориться.

Я тоже бегала к маме с первым 4-месячным ребенком.Со вторым уже не бегала.Стала ощущать себя мамой-собакой - кто обидит моих щенков - загрызу.Наверно это заметно,муж сказал что после второго я стала какая-то "железная".Со свекрой практически не общаюсь,хотя живем вместе.Главное при этом абстрагироваться. У Вас своя жизнь, у нее своя.А попросить можно и так,чтобы она с гарантией не приехала:)

У нас аналогично. Живем вместе, но практически не общаемся. Доброе утро, добрый вечер. Я раньше переживала, что у нас в семье все не так, все дружные, все общаются, совместные обеды-ужины. А тут как чужие люди. На что мне мама сказала. Не хочет она с тобой общаться тебе же лучше. Не нужно под нее подстраиваться, угождать и т.д. Автору, советую не идти на поводу у свекрови. Хочет чтобы вы унижались, а с какой стати. Я понимаю как вам обидно.

На мой вкус, так это свекровь должна звонить Вам и просить приехать, а не Вы. Она уже приезжала, устроила скандал, нахамила, не извинилась, как я понимаю... Я бы не стала звонить и просить, а если бы мне ОНА позвонила, я бы может быть дала ей шанс, а может быть и нет, в зависимости от степени раскаянья и искренности ее слов...Зачем мне враг под собственной крышей?! И потом что значит "смотреть на внуков"?! Это что зоопарк? Нет, по моему, извиняться нужно ей и просить у Вас.

я сказала ему что я НЕ ЗАПРЕЩАЮ ей приехать, как-нибудь выживу. Но просить не буду (вот в этом проблема), т.к. считаю что позвонить и сделать первый шаг должна она в таком случае.

Я тоже так думаю,она явно хочет Вас принизить, показать, кто у Вас в доме хозяин, не знаю как, но допускать этого нельзя...Дедовщина какая-то...Просто мороз по коже.

мало того - муж на это ведется и предлагает матери своих детей унижаться перед свекровью

Видимо свекровь деспот...привыкла всеми командовать и все держать под контролем... Примерно такая как я, но я перевоспитавшаяся...:)Ставить ее на место нужно уже сейчас, а то потом она с внуками может дел наворотить...

Мне кажется тут в первую очередь надо с мужем разбираться - вобщем-то из-за его "доброты" такая котовасия...а вот сможет ли он?

Если все в семье решает мама, и она главный человек, для сына это будет очень сложно, это просто героический шаг...самому оторваться от "пуповины", нужно иметь достаточно силы...!!! Конечно, все дело в нём...граница между его семьей и семьей родителей как бы не охраняется и притаскивается мама- агрессор, наводит свои порядки, а ведь это другое государство...другие законы и порядки. Мама этого не чувствует и не понимает...невестку доводит своей "светой" и прочим. Зря Вы, автор, рукой машете на "свету", признайтесь, что Вы "плохая" и не старайтесь быть "хорошей", пусть едет к Свете и любит ее:) "Вот такая я плохая, какая есть, и себе нравлюсь" - вот правильный лозунг.

тут мне кажется жена может помочь оторваться от пуповины - главное что бы муж ей верил

оторваться очень трудно, она звонит каждый вечер (если он сам не позвонил). Спрашивает ЧТО ОН ЕЛ СЕГОДНЯ на ужин и что я готовлю. "Что опять суп???" Все обсуждается в моем присутствии. Я люблю своего мужа, но тут я обычно сдерживаюсь чтобы не стукнуть его чем-нибудь. Вчера он потелефону ответил ей что-то невпопад, т.к. был с детьми, она обиделась и, кажется, прервала разговор. Он потом позже ей перезванивал и долго разговаривал.

у них дома был культ еды? Вы не пробовали над мужем мягко подшучивать, что мама с ним как с младенцем нянчится?

пробовала, мы оба подшучиваем над этим.

вообще-то я не махала рукой и не старалась быть лучше, сделала вид что мне это параллельно. А скажи я чего, как бы она порадовалась скандалу между мной и мужем, ее сыном.

Да, ревнует она:) Гораздо эффективней признать ее точку зрения, увидя, что она Вас не может выбить из колеи, и Вы даже собой гордитесь, перестанет про Свету говорить и Ваши силы отнимать:))) Про "что ты кушал" и моя свекровь спрашивает, и "почему так поздно", я только посмеиваюсь. А муж нахваливает меня...как все вкусно:)) Он бывший "маменькин сынок":))) "Пуповину" отгрызала я.

Кстати, не поверю, что Свету она "любит", просто Света ей не опасна, а Вы крайне опасны...а вдруг сынок под Ваше тлетворное влияние попадет?!, а он таки видимо уже попал, судя по ее конвульсивным попыткам насадить свою власть...

А как вы отгрызли?:)

Во-первых, я себя позиционировала как настоящую грымзу с тяжелым характером, то есть все время про это говрила, что я такая- растакая, как я не люблю принимать гостей, как тяжело мне общаться, какая я замкнутая, именно свекрови. До этого муж рассказывал родителям, как я не преношу вмешательства в мою жизнь, что у нас не страна советов...и прочее (тоже я постаралась с прицелом на будущее:))). Ни одному совету данному его родителям не следовала, и они об этом знали. Почва была подготовлена. Потом, неимоверным усилием с моей стороны, и ломкой со стороны мужа, убедила его жить отдельно от родителей. И очень постепенно все уладилось. Свекровь моя все время борется с собой:) Сына она очень любит...а он любит меня. Что ей еще делать?! В общем ко мне не лезут, а если лезут, то предваряют словами : "Ты меня можешь послать, но все же я скажу...":) Хотя на словах, я никогда никого не посылала. Бавают у нее "срывы", когда она язвит, но у меня этот номер не проходит. Я всегда со всем согласна:))) Но мой случай не такой вопиющий как у Вас, к тому же муж меня поддержал. Он знал, что есть вопросы принципиальные, по которым я компромиссов не потерплю- наша жизнь- это наша жизнь. Не надо нам помогать, и не надо нам мешать.

Да, здорово. И главное, она не обижается:)

Скажите честно, что не хотите, чтобы Вас потом опять из дома выгоняли. Поэтому просить не будете.

довод не помог...

То есть муж согласен на то, что Вас снова будут выгонять из дому???? Тогда мне больше нечего посоветовать.

он просто говорит: никто тебя выгонять не будет, это твой дом. И все.

У вас муж типичная тряпка вместо того,чтобы встать на защиту своей семьи,жены и детей,он еще вам истерики закатывает,надо ему пусть сам ее приглашает,она это нарочно делает,чтобы вы за ней бегали,а она вам в лицо плевала!!!!!Попробуйте прийти к компромису,если ей нужно пусть приезжает,но к вам не лезет!!!!

нет, он не тряпка, во всем, что не касается его родни, он настоящий мужчина, семьянин и хозяин.

у меня сложилось впечатление, что первичен конфликт с мужем, и именно с ним надо разбираться. И вообще его позиция непонятна.

.

ППКС пусть муж уже расставит наконец приоритеты

А я думаю, что муж - маменький сынок, раз его мамаша позволяет себе невестку из ее же дома выгонять. Невестка, держитесь! Ваша свекровь не очень-то умная женщина. Но вам жить с ними дальше. Желаю мудрости и терпения.

До этого конфликта, в тот же приезд, были и другие инциденты, которые я старалась замять... То она так "уколет" так, то - эдак... А за пару дней до того на кухне стала меня доставать: "А вот НАША СВЕТА (это предшественница моя) это делает лучше, а вот ты это умеешь? А вот как она умеет - никто не сравнится! Вот пришла к нам и приготовила недавно. (что она пришла после развода - чушь, у них не лучше чем со мной оотношения были). Я улыбнулась, помахала головой. Она не дождалась моей реакции и повторила: "Ну ты понимаешь, Н-А-Ш-А С-В-Е-Т-А". Я опять промолчала. Ночью, конечно, высказала мужу, ведь был рядом, на кухне же, и слышал ее речь. Но промолчал. А мне отвечает что это мои домыслы, ничего ТАКОГО она не имела в умысле...

Понимаю ваши чувства, у меня тоже очень напряженные отношения со свекровью, особенно это проявилось с рождением ребенка, был достаточно сложныйпериод- мы жили вместе, я уже глубоко беременная, умирает свекр, на которого гасилась часть энергии моей свекрови, потом жуткий скандал у моих родителей, свекровь нахамила им, обвиняла во всех грехах меня (и влияю я на мужа вместе с мамой, и все не так делаю и тд, и тд), я сказала что больше не вернусь к ним, мужу был поставлен ультиматум- или мы съезжаем, или все кончено, так сказать "пуповину рвали" раз и на всегда... После рождения ребенка она ещё устроила скандал в моем уже доме, несла полную чушь, вплоть до оскорблений меня и какой-то бред "сынок, мы должны забрать у неё ребенка"... Вроде уже и время после этого прошло, а когда пишу все это внутри все закипает просто... С мужем вновь была проведена разъяснительная работа, раставлены все точки, четко было сказанно кто тут хозяин и что будет с любым, кто посмеет тронуть мою территорию... Потом какое-то время мы не общались (я и его мама), она закатывала истерики ему, рыдала, жаловалась, бросала трубку на его звонки и тд, скандалила по поводу того, что брат его младший общался со мной. Закидоны из разряда "я хочу увидеть внука, пусть твоя жена мне позвонит и попросит меня прийти" со мной не прокатывают, на этот счет у меня строго выверенная позиция- 1-кому надо тот и просит! 2- если так интересен ребенок, можно позвонить мне (ничего не отвалится и не отсохнет) и распросить, я всегда отвечу на вопросы подобного рода, 3- мне помощь с ребенком не нужна, я всегда могу его взять с собой, меня никогда не напрягает (этот момент тоже не раз был доказан мужу- ребенка в слинг и вперед), т.е. мне в принципе помощь постороняя не нужна... Сейчас мы общаемся более-менее, но так без иллюзий.Иногда меня пытаются достать разными способами- лже-инфаркт например или, ах, какой замечательный костюм тебе сшила бывшая теща- на что я могу лишь заметить, дорогой, как тебе не повезло с тещей (хотя с мамой моей у него вполне нормальные отношения) или да вещь не плохая, но мой муж должен выглядеть лучше всех и носить старые вещи совсем не должен, ты любимый достоин лучшего!!! Эта мысль постоянно мужу внушается- он самый лучший, дома всегда все ок и спокойствие (никакого крика и скандалов, дабы было понятно где ему лучше), Из него получается достаточно заботливый отец (его мама настаивала на том, что отец не должен заниматься детьми) и тд. К чему это привело? Муж привык что в нашей семье все иначе, чем у его мамы, другие порядки, другие взгляды. Теперь он вполне осознает, что мама не всегда бывает права и это прежде всего ревность с её стороны, что маме нужно какое-то хобби, что маминым хобби не должна стать его личная жизнь, иначе это трагедия... Мама его постепенно учится общаться со мной без домостроя и тирании, усваивает мою линию воспитания ребенка, учится считаться с другими. Думаю мы дойдем до своей цели и это не самый плохой выход в сложившейся ситуации, нона все нужно время, нужно чтобы эмоции улеглись

Вы нашли ваш путь, преклоняюсь. Спасибо за рассказ, мне это помогло. Я даже знаю что я буду делать.

При всей моей неприязни, я стараюсь отталкиваться от мысли, что это его мама и этот момент принимаю как данность, но в то же время из себя веревки вить не позволяю больше...Удачи вам и терпения

спасибо!

Спокойно мужу говорите, что поднимать вопрос о поездке должен инициатор этой самой поездки. Если свекровь хочет приехать, то это она ДОЛЖНА звонить и обсуждать вопрос, а не Вы должны ее приглашать. Ну и предложите, что коли она так хочет повидать детей, Вы можете прислать ей фотографии/видео/приехать-показать сами, а звать в гости на столь долгий срок, во избежание конфликтных ситуаций не стоит. И любую фразу лучше озвучивать через утверждение, а не вопрос и начинать словами "ну ты же умный, ты же понимаешь, что любой ее приезд это возможность конфликта....", "ты же не хочешь, чтобы у тебя дома была напряженная обстановка!" и пр.

Скажите, что если бабушка хочет увидеть внуков - она приедет, даже если Вы ей запрещать будете. А если хочет унизить Вас - то нефиг сюда детей приплетать.

У моего мужа есть близкий друг и точно такая же ситуация как и вас. Её травила его мамашка и его бабушка, постоянно вспоминая о бывшей жене. Так вот она однозначно и четко без всяких взываний к мужу установила правила поведения в её доме и грозно дала всем понять, что теперь она здесь хозяйка и всё будет делаться как она скажет, а кому не нравится, пусть убирается из её дома. У вас, как мне кажется не хватает смелости для этого. не надо жаловаться мужу, он вам в этом деле не помощник, к сожалению.

да я и не жалуюсь ему.

Вам нужно не только не жаловаться и терпеть, а действовать, устнавливать свои правила и отстаивать свои права без помощи мужа. Быть смелее и увереннее в себе. Муж никуда от вас не денется, если до этого времени не ушел, в душе он на вашей стороне.

спасибо всем. вы меня поддержали. Надо спокойно но конкретно поставить свое условие: хочет, пусть обойдется без моего приглашения, как делала и в прошлые визиты. Нет - обойдемся без взаимных унижений. А муж, что муж, нельзя жж его настраивать против матери, пусть сам решает.

удачи!

Специально настраивать против матери не надо конечно! Но особо острые моменты Ваших с ней взаимоотношений замалчивать нельзя категорически, ну и так же, что бы помочь мужу стать менее зависимым от мамы - надо ему показывать аккуратно, что она за человек, ее поступки, просто фактами, а выводы пусть он сам делает

Моя уже 14 лет не вхожа в наш дом...было за что и муж мой никуда не делся от меня. Тишь и благодать теперь в нашем доме и никто свой нос не суёт, куда голова не лезет. У меня с моими невесткой/зятем прекрасные отношения, потому что я не лезу с ЦУ и т.п. в семьи ст. детей. Они имеют право жить ТАК, как они сами ХОТЯТ, а не как я. Нейтралитет держу. У нас с мужем своя семья (есть несоверш. сын) и вообще жизнь - это миг, так что лучше прожить в позитиве, а не портить себе и другим людям жизнь.

У вас, что муж, что его мама, друг друга стоят, не может заступиться за любимую женщину. Я своему всегда ненавязчиво по ситуации говорю, что мне не нравится, а он потом при случае, все своей маме высказывает, это все как бы от него исходит и я остаюсь ни при чем... Удобно очень.

Моя свекровь тоже чудит... то мужу говорит, что я ее ненавижу, то мне беременной рассказывает как с моим появлением ее жизнь испортилась ( довела в тот день до валокордина, думала рожу преждевременно), но я все равно с ней вежливо разговариваю, т.к. она все таки мама моего мужа, другой у него не будет и бабушка моим детям. При редких встречах сохраняю вежливый нейтралитет.

Ну, во-первых, четуо поставить мужу условие, что все, что покупается его сыну - покупается и вашему. Чтоб не было никаких дразнилок. ТО, что вы в декрете с его детьми - неозначает, что интересы вашего ребенка должны ущемляться. Во вторых, его мама - пусть он сам с ней разбирается и приглашает куда хочет. А вы имеете право не звонить неприятному вам человеку и не унижаться перед ним.

вы высказали мои мысли. Спасибо.

А кому, кроме его матери, принесет пользу ее приезд? Вам? Уверена, что нет. Вашим детям? Мыкаться с мамой из дома, потому, что злая бабка приехала? Вашей маме слезы Ваши вытирать? Может быть Вашему супругу? Это при том, что приезд его матери может реально разрушить спокойствие в его семье? Зачем Вам осложнения отношений и отсутствие уюта в своем собственном доме? Вывод - свекруху не звать, а если муж начнет уговаривать, говорить, что тема закрыта...

Ой, как все это знакомо. У нас тоже была такая фишка, когда свекровь меня оскорбила, а муж выдал -иди мирись, а то ее заклинило, она не может. мол всегда она первой мирилась, а на мне ее заклинило. Все в прошлом уже. Как и муж... ОДнако, купили свекры дачу. Хотят туда вывезти ребенка. Вернее все уши ему прожужжали, как они его туда отвезут. В эти выходные -ездил на полдня. Первый раз за лето. Муж несколько раз пел мне песню, что они бы взяли внука, но смотреть его некому(смотреть трехлетку на даче людям до 50 лет). Они могут смотреть ребенка при мне -т.е. гуляться с ним, а потом на каждом углу кричать как они мне помогают, и лично мне рассказвывать. как много она(свекровь) для меня сделала. Я сказала мужу -нет. Хочешь -едь с ребенком сам. Если хочешь общаться с ребенком - и ты, и твои родители без меня(мы разводимся). Муж еще попел песню о том, что ради ребенка я могла бы и поехать на дачу, засунув свое неприятие. Я тогда просто у него спросила : Как ты себе это представляешь? Я там буду гостья или кто? Как я там буду готовить еду и прочая? Ты же знаешь свою маму. Вот кажется всего пара вопросов и у него мысль обо мне на даче вылетела напрочь. Сам свозил.