Позвала на дачу знакомых...Караул

Позвала на дачу знакомую с малышом, пожалела ребенка, у них дома ситуация непростая, а вывезти его некуда. Теперь просто не соображу, как себя вести, девушка абсолютно ничего не привыкла делать по дому, демонстрирует, что она выше всего этого. Если приготовить, накрыть на стол, позвать, поест, но со стола не уберет, посуду не помоет, спасибо тоже не скажет. Правда, если не накрыть, то она бутербродик съест и ни на кого не в обиде. Может запросто попробовать что-нибудь из привезенного моим мужем и объявить, что не вкусно. Для ребенка своего, конечно, все делает сама, но лишнего шага не ступит, за малышом посуду помоет, остальное аккуратно отставит в сторону и оставит грязным. Много всякого накопилось за пару недель проведенных вместе, я уж не говорю о том, что я своего ребенка рядом с приглашенным оставить не могу, приходится все время рядом быть, т.к. мой активист, а привезенный по любому поводу рыдает навзрыд, т.к. это хороший метод воздейтвия и на моего, и на взрослых, мамаша же всячески демонстрирует, что с моим не может договориться, хотя мне легко удается их обоих чем-нибудь занять. Реально я ни на какую помощь и не рассчитывала, приглашение было абсолютно бескорыстное, но и напряга такого не ожидала. В общем, сама себе устроила я засаду, а как из этой ситуации выбраться не знаю, зверею уже. Может, посоветуете что-нибудь?

А скажите ей об этом

Говорить то особо не о чем, а намеков она категорически не понимает, по ходу дела оказалось, что не умная она, мягко говоря.

Придумайте что нибудь: например, что к Вам в городскую квартиру гости приезжают и надолго, и Вы с дачи уезжаете.Ну или, что сами заболели, например, простите понос пробрал- надо к врачу в город да и для окружающих небезопасно,а?

Если мы уедем, они останутся. Мне самой стыдновато их выгонять, даже если будет выглядеть, как стечение обстоятельств.

Сочувствую, была в похожей ситуации- свекровь приглашала пожить, пока она зубы вставляла. Поняла, что была дурой, через недельку. К исходу второго месяца думала-помешаюсь. Короче, еле-выжила.Больше такой ошибки не повторяла( прошло почти 20 лет)- даже когда свекровь напрашивалась, находила предлог отказать, даже если это было не очень учтиво- здоровье дороже!!! Терпения Вам!!!!!

почему не очем говорить? Сказать не могла бы ты убирать за собой со стола и мыть посуду? Или не могла бы ты принмать участие в приготовлении обеда и т.д. С детьми сложнее конечно. но тоже можно что-нибудь придумать

да понимает она всё! просто делает вид, что глупенькая. удобно ей. с такими нужно прямо говорить и обозначить границы, разграничить обязанности.

А сроки проживания заранее оговаривались? А также правила совместного сосуществования?

Позвала до конца сезона, дача съемная, так что, получается, за сколько мы заплатили, столько они и проживут. Правила не оговаривали. У меня есть опыт совместного дачного проживания с моими подругами в гораздо более стесненных условиях, не было у нас проблем, кто что успевал, то и делал. Да и сейчас, если кто из моих друзей в гости приезжает, не приходится обязанности делить.

скажите, что приезжает родственница, и Вы не можете ее не принять. Попросите извинения, что "так нехорошо получилось", что приходится Вашу гостью "попросить выйти вон":)

Ну, если не можете прямым текстом, то тогда скажите, что владельцы дачи получили выгодное предложение и решили её продать, деньги Вам уже вернули и т.д. и т.п.

Ох. Попробуйте спокойно так все и рассказать знакомой. Мол, силы не рассчитала. Давайте честно обязанности делить. Через день - один посуду моет, другой полы. На следующий день меняться. С детьми тоже по очереди. Если откажется, выдавайте отдельный комплект посуды, полочку в холодильнике - пусть сама готовит для себя и свою посуду моет. И с ее ребенком уже ни-ни. Сама, голубушка.

ППКС, хорошее предложение

Вы пишите, что приглашенная на полном самообслуживание. В чем проблема? Посуду за собой моет, за своим чадом тоже. Жрать не просит, обходится бутером. За стол не зовут - обид не держит. Чё еще надо??? Она отдыхать приехала, а не посуду за всем кагалом мыть.

Вы правы, но есть ведь и вещи, которые не очень просто разделить, например, мытье сортира, или полов на общей кухне. Если учесть, что аренда дачи оплачена из моего кармана, то и меня тоже можно понять, я тоже отдыхать приехала...

так и сказать - график уборки такой то

У нее вполне могут быть другие представления о частоте мытья сортира. Опять же - договариваться надо. Мол, давай сортир мыть 2 раза в неделю, во вторник ты, в пятницу - я.

Понимаю вашу мысль, но речь не о регулярной уборке, а об элементарной поддержке унитаза в чистоте после пользования оным.

Ну тогда показать ей ершик и вежливо сказать, что у вас в семье принято им пользоваться.

Так описали, как будто меня :) Оказалась в такой же ситуации, ничего кроме как заниматься своим ребенком не успевала, знаете ли дети разные бывают... Два дня не ела вообще, пришлось уехать домой.

Ну надо же, а если бы вы к себе на дачу приехали с ребенком, и рядом бы не было бесплатного обслуживающего персонала?

не хочу спорить, просто я не приучена совершенно к таким условиям понимаю что это плохо, думаю такой отдых не для всех.

Не приучены убирать за собой? Тады надо с домработницей приезжать. Всё по-честному: подруга оплачивает съём дачи, Вы - домработницу. И все отдыхают.:-)

а вы не думали что есть люди для которых быт не на первом месте? я вот пока фэн-шуем не увлеклась могла вообще не убираться дома, меня не напрягали грязный пол и полная раковина посуды, скандалы были и с мамой и с МЧ. ПРичем я не специально забывала убраться, а просто об этом не думала. Зато сейчас как паранноик :-D

Условия у нас не хуже, чем в Москве, все коммуникации в доме.

в моем случае дело не только в условиях, но и в том что существует четкое разграничение мое не мое и соответственно дома и в гостях + не все быстро приспосабливаются к появлению ребенка и увеличению нагрузки, просто она неорганизованный человек, возможно слабый или в депрессии. ВЫ поговорили с ней? Сказали что думаете?

Ой была я в вашей шкуре :( Я больше месяца не выдержала Так что решайтесь

Меня в такой ситуации выгнали не постыдились, т.е. не совсем такая ситуация, дочь тех кто позвал поставила прекам условия или я или они... В общем что хочу сказать. Возможно ей тоже не легко не все могут жить вне дома, и вероятно она не понимает вашего состояния, поговорите с ней по хорошему, не рубите, а то терпите копите негатив а потом взорветесь. Лучше сразу сказать как есть все обсудить и распределить обязанности, если будет косить под дуру тогда дайте понять что либо компромис либо вы попросите их уехать.

Да, мне тоже кажется, что она не все понимает, только не знаю, как взрослому человеку объяснить, что иногда нужно не только посуду за собой вымыть, но и со стола стереть, и помойное ведро выбросить. Выгонять не хочу, надеюсь до этого не дойдет.

Так и объясняйте как еслибы она была вашей дочерью. Просто спокойно без агрессии. Может ей и будет неприятно, но если она примет советы, то потом будет вам благодарна.

А никак не объяснить. Я вот тоже НЕ ЗАМЕЧАЮ, когда надо ведро вынести, когда стол протереть. ДОговаривайтесь обо всем. Хотите, чтобы она стол протирала - скажите ей прямо: Маша, не могла бы ты после еды протирать стол?

Поблема в том, что очень многое она замечает, только тщательно это скрывает. Мне явно проще самой такие мелочи сделать, чем просить постороннего человека, читай воспитывать здоровую тетку.

А вы не просите - вы просто распишите заранее, кто что и когда делает.

В вас много негатива накопилось уже начинаете сами надумывать и накручивать, у меня тоже так бывает. Вот увидите если поговорите по хорошему вам станет легче.

Скажите прямо ей,что вас не устраивает,вы ее пригласили,а она вам устраивает дискомфорт,так не должно быть!!!

У вас с ней просто разные схемы ведения хозяйства в таких условиях. Она предпочтет бутербродик съесть и ни с кого ничего не требует. Вы предпочитаете полноценные обеды-ужины, но при этом хотите делить и обязанности. Вам недо с ней либо договориться о каком-то компромиссном варианте, либо питаться по отдельности. "что я своего ребенка рядом с приглашенным оставить не могу, приходится все время рядом быть, т.к. мой активист, а привезенный по любому поводу рыдает навзрыд" Перевожу: ваш ребенок постоянно лупит ее ребенка, а ее ребенок плачет. Она-то чем виновата? "мамаша же всячески демонстрирует, что с моим не может договориться, хотя мне легко удается их обоих чем-нибудь занять" Это джело не в том, что она не может, а вы можете, а в том, что ее ребенка может зангять кто угодно, а вашего - только вы.

Повторюсь, условия у нас вполне городские, дом со всеми удобтвами. Человек готовит все по полной программе, только лично для себя и ребенка, спросить не нужно ли тех же макарон или гречки сварить побольше в голову приходит почему-то только мне. Если ее ребенок хочет съесть что-то приготовленное мною, всегда пожалуйста, мой в такой ситуации обычно игнорируется. Точно так же приготовленное мною для взрослых съедается без проблем, а в ответ даже хлеб не будет порезан на всех, один кусок лично для себя. Мой ребенок не лупит других детей, он может собственным примером "привозного" заманить туда, где есть опасность для ребенка, который менее развит физически. Рыдания раздаются, если по первому требованию мой не отдает какую-то игрушку, или не согласился сейчас и сразу идти в требуемом направлении, т.к. занят чем-то другим. Конечно, бывает, что и мой что-то отнимает, но он не любит рыданий, так что старается "не нарываться" лишний раз. Вы знаете, если ее ребенок рыдает, она его не пытается чем-то занять, а игнорирует, это я как идиотка бегу и отвлекаю, не могу я рыдания детские игнорировать. Моего проще чем-то занять, он по жизни очень любознателен и общителен. Реально мой не гиперактивен, как могло показаться, с ним обычно нет поведенческих проблем.

С макаронами-гречкой - просто договоритесь с ней, что готовить вы будете по очереди. Насчет детей - понятная ситуация. ЕЕ НЕ НАПРЯГАЕТ, когда у нее ребенок пищит, и вам собственно бросаться его успокаивать Я тоже не прыгаю вокруг своих детей, когда они орут. Если нет какой-то фолрмсмажорной ситуации, травмы и пр. И мне очень не нравится, когда это делает кто-то еще.

Наконец-то до меня дошло что же меня смутило в этом постинге. Интересно, это теперь такая практика сдавать дачи с Интернетом? :-)))

Да, запросто! Это же загородный дом, а не избушка с сортиром у забора, судя по постам:)

Ани, признайтесь, вы с Анабель близнецы-сёстры? Она белая, а Вы темная?:)

Скайлинк у меня подключен к ноуту. Работа такая, комп везде за собой таскаю и чем могу за Сеть цепляюсь, деваться некуда.

я тоже в деревне в инет с ноута выхожу , тока у меня "джипиэрэсмегафон", это конечно не выделенка , но общаться на форуме не мешает :-)

это такая практика - подключать себя к интернету в любом месте земного шара;)

можно и мне свои пять копеек вставить ? это только моё мнение . я не знаю ситуации вашей подруги, но мне кажется что проблема не в ней а в том что она затюкана толи с детства толи уже позже , как правило таким людям просто и слова сказать не давали и инициатива наказуема была , и не давали лишнего , отсюда скромно съесть будерброд и не обижаться ни накого (привычка), посуду не моет (инициатива наказуема), спасибо не говорит (слова нельзя сказать было)... конечно вашей вины в этом нет , вы проявили к ней чуткость она это наверняка ценит , но возможно не может раскрыться потому что привыкла думать что её мнение никого не колышит и вообще она сама и её удобства никого не интересуют. по поводу того что говорит не вкусно то что вы привезли .... знаете когда ребёнку что то предлагают но явно не с неохотой , ребёнок чувствует и говорит не хочу , невкусно ... просто в этом случае человек подсознательно уговаривает себя, может чувствует себя униженно что ему что то дают (и опять же вы тут не причём- чисто комплексы) и чтобы показать что отказ мотивирован говорят что просто не нравиться ... вы сделали благое дело , и вы в силах обратить ситуацию в приятную сторону ... просто предложите её помыть посуду пока вы будете заняты чем то другим (как бы давайте задания , но не как задание а как просьбу/предложение , попросите о помощи в которой вы нуждаетесь), уверенна она оценит ... точнее почувствует свою важность для вас и будет стремиться быть полезной ... насчёт вечно плачущего ребёнка тоже всё просто , у мамы которая находиться в подавленном/депресивном /нервном состоянии ребёнок не может быть счастливым и жизнерадостным, через вас и её малышу полегчает удачи

не так чтоб ппкс, но мысль здравая :) как вариант

Спасибо, за ваш пост. С этой точки зрения мне гораздо проще к ситуации подойти, гораздо приятнее не обиженной себя считать, а человеком, который может помочь. Есть там какая-то внутрення неустроенность, правда, не от затюканности, а от того, что в детстве перехвалили, человек был уверен, что очень многого достоин, а на сегодня жизнь так повернулась, что похвастать особо не чем, хотя и тому что есть многие бы радовались при другом характере. С малышом стараюсь наладить контакт, хотя это и не очень просто, в любом случае, ему у нас, мне кажется, лучше, чем в городе. Еще раз спасибо за поддержку.

бывает что за агрессией скрывается чувство незащищённости или неуверенности в себе, возможно даже страх , страх человека в том что он хуже других или даже у него всё хуже других , в любом случае она несчастный человек , но и "вода камень точит" добрым словом можно многое изменить , терпения вам я думаю у вас достаточно мудрости чтобы выбрать правильный путь :-) удачи вам

Мне понравился ваш совет.

:-) всегда пожалуйста ;-)

ОФФ за сколько снимаете дачу? Интересуюсь, потому что невыносимо жить в Москве летом с ребенком

В середине сезона, наверное, сложно что-нибудь снять. У нас $2500 в месяц за очень большой дом, но мы снимаем на весь сезон и третий год подряд, от Москвы 50 км, рядом большая вода. По ценам могут в агентствах дать конкретную информацию, можно еще объявления в Из Рук в Руки посмотреть.

Просто скажите все открытым текстом!!! Зачем в себе копить? Свои нервы дороже. Таких людей много, и им пока не выскажешь, не поймут.

спасибо - уберегли от такого же.. как раз хотела позвать..и вспомнила как девченок позвала на время сессий у меня останавливаться(собственно приглашала одну, но она из солидарности со второй не хотела.. пришлось звать обеих) хорошо обучение не вечное..

Дать понять, что так, как она, никто не делает. Либо она помогает по дому либо пусть выметается вон вместе с ребенком. (с транслита)

Вы для себя решите, что ВАМ важнее - спокойно дожить лето с ребенком на даче, выгнав неприятную соседку. Или жить и мучаться, но не обижать человека. Решите для себя. От этого уже и действуйте. Если вариант номер 1 - то ничего и не выдумывайте, просто скажите: "Мне с тобой жить тяжело. Прости. Это мои проблемы, но я прощу тебя уехать." Если номер 2 - постарайтесь по минимуму обращать внимание на соседку. Удачи.

А я пригласила подругу с ребенком на дачу и мы с ней сразу договорились: день посуду моет она, день я. И никаких обид нет у нас. Готовим также - я суп например варю, а она на вечер ужин. Продукты некоторые покупали пополам, что-то ест только она и ее ребенок - мы за это не скидывались. Также мой ребенок активный, а ее менее. Но мы как-то разрулили ситуацию. Здесь надо объяснить подруге, что делать все сообща гораздо проще, чем жить так как она, если конечно подруга адекватная. А если нет - то говорите, что вам так некомфортно или еще что-то.

Интересно, "она выше этого", а дома кто ей еду готовит, или исключительно на бутербродиках сидит? Автор, неужели так трудно сказать - мне трудно вас обслуживать, или мы делим всю работу по хозяйству пополам, или вы уезжаете.

есть такие фифы , которы дома и в гостях одинаковые :)

Ну в принципе я вспомнила одну семью - мужик занимается бизнесом, обеспечивает от и до; детей в школу/из школы привозит, на кружки/секции отвозит ( при том, что школа-кружки-секции в 10 минутах ходьбы от дома, дети школьного возраста); закупка продуктов/приготовление пищи исключительно на нем. Жена типа работает ( специалист никакой, з/пл маленькая), так он еще и жену на работу/с работы отвозит. Видимо на уборку дома у него физически уже не хватает сил, и поэтому дома срач. Недавно в командировку уезжал на 4 дня, так пришлось собаку сдавать в питомник, потому что дома из троих нахлебников никто не согласился ее выгуливать и кормить :-o

5 баллов такой жене- это не каждая сумеет так мужа построить. :) Это мы, дурищи, и работаем, и дом-огород на себе тащим, и с собаками гуляем, и крестиком еще могём:)

Я думаю, что это просто мужик такой.

Это действительно мужчина такой - вообще очень хороший человек, добрый, вообще удивительно, как он в бизнесе успеха достигает при таком характере. Да и женился поздно, она ему детишек родила, может это и сыграло такую роль.

у меня такой муж тоже

Дома все делает муж, я только сейчас это оценила. Муж и работает, и по хозяйству суетится. Проблема в том, что я не обслуживаю, просто не привыкла кого-то за стол не посадить, еси обед готов, довольно сложно перестраиваться. Да и убрать проще самой, чем кого-то уговаривать. Если бы меня все это еще и не раздражало, вообще, наверное, проблем бы не было.

Это у вас воспитание хорошее))) А вы попробуйте не телепатируя.... ну там - "Оль , вынеси мусор пжалста. Не успеваю." "Оль, поставь чайник" "Оль, подмети пожалста. " Вы же ждете. что она догадается. Или все вместе будете делать, или она уедет)) Удачи.

согласна... не думаю, что это повредит :)

Полностью подпишусь

Да поставьте Вы все на свои места элементарным разговором за завтраком без всяких "ИЗВИНИТЕ". Если не может, пусть нанимает себе прислугу.

я свекровь так угомонила. она первую невестку так выгнала, хотя та на нее пахала. А потом я когда пришла, помогала ей. Оказалось, что не так постирано, не так убрано ит.д. я быстро перестала вооюще для нее все делать: не нравиться приготовленное мной - не ешь, пастельное чистое закончилось - стирай как тебе надо, грязно у тебя в комнате - убери, хочешь есть - шуруй на кухню (а то все нужно было подавать к постели и убирать потом)..... она поорала от возмущения, а я сказала, что не прислуга и не Золушка.

Живёте с узурпаторшей в одной квартире?

Предъявите ей счёт в конце сезона, как у Чехова. (с транслита)

Это очень по-русски, молчать месяца три, потом волосья у подруги все повыдергивать. Полагаю, она будет несколько удивлена...

:-)

Думаю, здесь скорее издержки воспитания, чем проявление национальных особенностей. До мордобоя дело не дойдет, обещаю.

Вот, кстати, в который раз удивляюсь. Такое ощущение, что люди зачастую умеют общаться или когда все хорошо, или когда все плохо. Или улыбаться, или скандалить. А нормально договориться в голову не приходит.

Не всегда есть силы и желание кого-то воспитывать, особенно если это посторонний взрослый человек, до которого по большому счету мне нет никакого дела. В данном случае договариваться, значит объяснять, что человек делает не так, что должен делать и т.д. Поверьте, это бывает ужасно утомительно, особенно если времени мало. Если бы я смогла справиться с собственным раздражением, все остальное было бы ерундой.

Да не надо доводить до раздражения! Что ненравится - обсуждайте сразу. Не копите. Зачем воспитывать, если можно договориться?

Пример. На улице дождь, я готовлю. Девушка берется мальчишкам почитать. В результате я нахожу своего ревущим на втором этаже, с которого он не может самостоятельно спуститься, девушка со своим ребенком при этом находятся на первом этаже. На вопрос, что случилось, девушка отвечает, что она не в курсе. Я зверею, раздражаюсь, если помягче выразиться. Разве придет в голову заранее договариваться, что человек, который взялся следить за детьми, не может оставить никого из них в опасном месте одного? Честно говоря, я тему эту открыла именно под впечатлением этого случая, который был той самой поледней каплей.

А что, если вообще не рассчитывать на нее. Ну вот как на соседку по коммуналке. И приглашать пощаче приятных людей, чтобы поменьше оставаться наедине с неприятным человеком.

На ум приходит только императив. Как говорила наша учительница английского, фраза "не могли бы вы передать мне соль?" не свойственна русскому языку, ибо вводит в ступор среднестатичтического посетителя заводской столовой, а вот фраза "ты, козел в красной бейсболке, соль передай!" не вызывает запаздывания в реакции человека и способствует быстрой коммуникации. Думаю, нужны разговорники, по типу американских брошюр, только без этого фальшивого апломба, типа, "как дрессировать мужчин"(дрессировщица, блин, с восемью разводами), а что-нибудь куртуазное "как правильно излагать накопившееся", вот где-то так...

Лучше сказать. Я, вообще, с некоторых пор предпочитаю говорить, а не боятся оскорбить чью-то нежную душу.

Вот что я хочу сказать: я, пока не стала жить сама, т.е лет до 16, вела себя точно так же. Потому что знала, что мама или там бабушка всегда доуберут, доделают. Теперь в своём доме я младшего брата, приходящего в гости прибить готова, если он кружку не туда поставит, иногда прямо маньячкой себя чувствую. А вот он, хоть и живёт сам два года уже до сих пор в упор не видит крошек, оставленных на столе, маслёнки не убранной в холодильник. Спрашиваю: убрал на кухне за собой? -Да. Прихожу, смотрю - кружка в мойке стоит. Вот и вся уборка. Тут ругайся - не ругайся - эффекта ноль, один раз носом ткнёшь, в следующий раз сделает точно также и глазом не моргнёт. НЕ самостоятельный человек. НО вот что я сама за собой замечаю: если я НЕ дома, в гостях у родителей, например, я тоже начинаю следить за порядком сквозь пальцы. Потому что хозяйка там не я. И ничего не могу с собой поделать.

Вы знаете, я очень понимаю вашу подругу. Во-первых, когда живешь не в своем доме, то и не знаешь, где что лежит – ведро, тряпка – и как тут все заведено. Может, раз в неделю полы моют, а может каждый день. Во-вторых, если ты всю жизнь жил в городе то трудно приспособиться к деревенскому или дачному дому. Она может элементарно не знать что и как делать. В-третьих, когда приезжаешь в гости то чувствуешь себя в очень дурацком положении: с одной стороны, надо как-то помогать, с другой – хозяйка здесь не ты, и то ли надо как-то самой соображать что делать, то ли униженно ходить за хозяйкой и спрашивать, не помочь ли чем. А та как это принято у нас отказывается (ну как когда деньги дают тоже типа принято отказаться раза три а потом взять и еще раз десять повторить что «это вы совершенно зря, не стоило беспокоиться»). Вот поэтому для меня гостить у кого-то – это ни фига не отдых, а сплошные напряги. В общем, я к чему: поверьте, что все что делает подруга – это совершенно не из лени или отсутствия воспитания. Просто она не знает как себя вести. Но раз уж так получилось что вы живете вместе, то предлагаю вам прямо говорить: «слушай, у нас че-то грязища такая сделалась на кухне, я не успеваю вымыть, вымой пожалуйста, вон ведро и тряпка». А готовку можно разделить. Один с детьми – другой готовит, потом наоборот. И еще может не взваливать на себя лишнего, ну знаете как в том анекдоте «мне важно не чтобы плац чистый был, а чтобы ты упахался». Может, вам почаще вместе на все забивать и просто отдыхать, а есть что-нибудь разогретое или просто фрукты- овощи, ну а детям-то и не надо много, суп есть и ладно, а он совсем не долго варится, особенно если с макаронами)

Я понимаю, о чем Вы пишите, сама иногда не в своей тарелке бываю в гостях. Понимаете, она мне не подруга, я действительно человека пригласила из лучших побуждений, хотела помочь. Да и пригласила не к себе, а на съемную дачу, у меня здесь тоже все хозяйство чужое. С детьми двумя она не может, выглядит так, что с моим не справляется, поэтому мне приходится все время быть рядом, если наши дети играют вместе. Реально это даже сложнее, чем когда ты один со своим ребенком. Приготовить на двоих ей тоже в голову ни разу не пришло, еда для ребенка регулярно готовится в размере одной порции. Я обычно предлагаю что-то из готового, если знаю, что ее малыш это ест, как правило не отказывается, но и ответной помощи ни разу не предложила.

Господибожемой. Автор, Вы слышите, что Вам говорят??? У Вас каждый пост: "она не догадывается..", "ей даже в голову не приходит...", "она не предлагает..." Если она 2 недели не догадывалась, то и дальше - НЕ ДО-ГА-ДА-ЕТ-СЯ. Только если ВЫ_САМИ_ЕЙ_НЕ_СКАЖЕТЕ - обо всем, что Вас волнует. Фраза "Маша, будешь варить суп Васе - свари и на моего тоже" - она что, для Вас невозможна? Ну ждите тогда - у моря погоды. И возмущайтесь дальше. Проще будьте. В Вас проблема, ей богу.

Да точно у меня проблема, не спорю я. Один раз попросила помыть посуду, совсем зашивалась, у меня работа надомная, немного, но бывает срочно. Знаете, мне очень вежливо ответили, что нужно пойти посидеть около детской, вдруг ребенок проснется, так и просидела все время пока вода на кухне текла , потом пришла чайку попить, ребенок, надо отметить за это время не успел проснуться, но чай это же не посуда... Моя проблема в том, что я физиологически не могу права качать, обязанности делить, если все это бытовых вещей касается, а не работы. Обычно могу устроить свой быт так, чтобы ни от кого не зависеть, только от наемных работников в крайнем случае. А здесь просто попала, действительно не оценила предел собственной терпимости. Придумала один из вариантов, который может помочь, буду приглашать на дачу своих друзей, тогда можно меньше внимания обращать на раздражающие факторы, а места в доме много.

Она Вам не платит, она ничего не делает, она создает проблемы. Почему Вы ее не выселите? Или позвоните ее мужу и скажите, чтобы она ее забрал. (с транслита)

Да меня совесть потом заест, сделала вроде доброе дело, а потом передумала из-за бытовых мелочей. Им действительно ребенка нужно было на лето куда-то из дома вывезти, не мои это проблемы, люди не близкие, но как-то зацепило.

Я была той самой, которая в гостях и очень быстро сориентировалась где и что лежит. Посуду мыла каждый день, потому что ненавижу, когда она копиться.2 недели прожили с подругой. Вроде ничего все было.А то, что она не знает - где лежит - ТАК это выгодная позиция просто. И на счет дачных условий - автор вроде написала, что условия очень даже хорошие, городские.

Мдя, не повезло вам с компаньонкой. Не подошли вы друг другу сАвсем. Но такое даже между хорошими друзьями случается, если они время только за посиделками проводят, а потом вдруг выбираются куда-нибудь вместе пожить. Наверно, это надо просто перетерпеть и сделать выводы на будущее :). По поводу уборки я согласна с предыдущими ораторами - ставите тетеньку перед фактом. Ну а уж качество придется, видимо, потерпеть. Не будете же вы ее перевоспитывать. Неблагодарное это занятие, себе дороже выйдет. По поводу готовки. А зачем вы обслуживаете ее? Что заставялет вас приглашать ее к столу? Зачем обязательно сажать за стол человека, с которым живешь в одном помещении? Вы никогда не жили в коммуналке? Вы думаете, там соседи дружненько так каждый вечер усаживались за общий стол? Представьте себе, что вы соседи по коммуналке - и все дела. Ну а если вам хочется разделить заботу о кухне (хотя чего там делить-то - на себя и ребенка приготовить), тоже можно поговорить. Да только надо ли?

Согласна. Если ребенок подруги посмотрит на сто голодными глазами, его можно угостить - ребенок все же. Но комежку подруги надо прекращать. Пусть сама себя обслуживает. У меня была такая компаньонка-единоличница. Жутко напрягали ее закидоны. Но не будешь же воспитывать тетку, которая к тому ж на 10 лет старше. И питались раздельным столом. И уборку фактически я одна делала. А то, что не могла ей сделать замечание по поводу того, что она к моему приходу с работы даже ведро мусорное вынести не соизволяла, которое сама же своими баночками забивала, оставляя свой срач мне - так это мне и минус. Когда не выдержала и высказала, что думаю по этому поводу - квартира была вылизана в ближайшие же выходные.

Сначала представить было сложно, как не пригласить к столу, теперь звать уже не приходится, сама знает, когда будут кормить.

Ну, так если сама бежит с плошкой и с ложкой, сразу назально вручайте ей нож и требуйте, чтобы порезала хлеб и расставила тарелки. После обеда можно сказать: сегодня твоя очередь мыть посуду.

НУ а вообще как вы день проводите???Вам с ней интересно??? Вот вечерком, уложив детей спать, вы можете с ней нормально поболтать?* общие темы у вас есть? Я лично даже близкую подругу лишь на недельгу могу на дачу пригласить. И не потому , что она какая-то не такая, а просто я люблю отдыхать лишь СВОЕЙ семьёй. Меня бы напрягал такой человек рядом со мной.Я же плачу свои деньги, это мой отдых...Почему я ещё должна думать как кому-то что-то обьяснять??? Тем более если бы ко мне ещё и муж приезжал, то вообще зачем мне ещё кто-то на даче...

Да сглупила я, давно не делала ничего подобного. Не особо мне с ней интересно, просто бывает у меня неконтролируемое сочувствие к чужим проблемам, вот и попалась на этот раз. Мужа теперь пытаю, как он мог не наложить вето на это дело, он отвечает, тебе ведь хотелоь их позвать. Хороший урок на будущее.

А к вам на дачу кто-нибудь приезжает, ну муж, мама, подруги? Если да, то пусть вырозят своё недоумение по поводу крошек на столе или непомытого пола. А вы так и отвечайте - не успеваю, у меня же гости на даче постоянно, не успеваю всех обслужить. Пусть муж ей и скажет, чтобы помогала вам. У нас в семье с мужем договорённость такая, если он или я не можем отказать кому-то в чем-то, то валим друг на дружку, что типа другому не нра, а я бы с радостью. Так и вы не поссоритесь и она, глядишь что-то поймёт.

Автор, мне кажется, что Вы сами виноваты в такой ситуации: об условиях совместного проживания НАДО ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Заранее. С одной стороны, девушка могла бы догадаться, а с другой - она в гостях и лезть в чужое хозяйство не всегда удобно. Меня бы, например, раздражало вмешательство. Поэтому я на свою дачу никого не зову надолго. Обслуживать не хочу, помощь посторонних мне мешает. Выход для Вас - договориться на оставшийся срок и распределить обязанности, ИМХО.

От человека это зависит. Если так пошло, то ее не переделаете. Кто-то понимает как себя вести и что другому тяжело, кто-то нет и готов сесть на шею. Втихую варить суп только своему ребенку в таких условиях с ее стороны вообще безобразие. Попробуйте прямо высказывать ей свои требования. Не понравится - может сама уедет, хотя сомнительно, удобно похоже ей с вами.

Не уедет теперь до упора. Я тут сделала ей замечание, она домой засобиралась, по крайней мере ребенка настроила, обещала, что папа в выходной приедет и их заберет. Явно ожидалась моя реакция, что буду уговаривать остаться, а я злая была, молчу, грешным делом обрадовалась даже. На следующий день никаких разговоров об отъезде, все как обычно. Мои друзья уже пальцем у виска крутят с ней познакомившись, не ожидали от меня такого идиотизма, считается, что в людях я разбираюсь.

а теперь самое время ее попросить освободить помещение, извинившись, что вы не рассчитали свои силы. Видимо она просто наглая, тупой прикидывается...

Совесть не позволяет, хотя и чувствую себя лицемеркой.

Сочувствую :), иногда заранее, не пожив вместе с человеком, такие вещи очень трудно предугадать.

Я бы на Вашем месте: Пригласила туда ещё и сестру(подругу, маму, хорошую приятельницу и тп) на пару дней, объяснила бы ей ситуацию. И вот Ваша сестра Фрося говорит тебе(при сожительнице): -Дусь, а ты чего одна батрачишь? Давай вместе! Составим график и будем втроём батрачить! Фрося уезжает, а Вы с Дусей 2 через 2 порядок навОдите ;)

Не работает, у меня подруга жила уже неделю, пробовала на ней свои способности, она учитель по профессии. Теперь у нас с подругой появился набор анекдотов про мою сожительницу, а меня записали в разряд безмозглых альтруистов, которых только могила исправит. Но действительно планирую приглашать к себе кого-нибудь из друзей-близких, с ними мне точно комфортнее, можно не обращать внимания на всякую ерунду, а воспринимать как сюжет для анекдотов.

:-) А Вы пригласите в гости на выходные самую активную советчицу из этого топа. Потом нам расскажете о результатах.

Неплохая идея, только советчиц я еще меньше знаю, чем свою соседку, кто знает, чем дело закончится...

:-) Да Вы прогрессируете прямо на глазах. Все-таки история с этой знакомой (которую, как оказалось, Вы совсем не знали до этой поездки) Вас чему-то научила. Так что если не можете сами расставить точки над i и повесить на гостью часть тягот дачной жизни, считайте этот совместный "отдых" платой за науку. P.S. А что касается дележа домашних обязанностей, есть отличный способ поделить их по справедливости - одна делит все обязанности на 2 списка, а вторая выбирает себе тот список, который ей больше нравится.

Прогрессирую, это точно. А совместный быт это тяжелое испытание даже для тех, кто хорошо друг друга знает. Вроде это и раньше для меня тайной не было, затмение какое-то.

Попробуйте вести себя с ней как с ребёнком: прямо просить сделать то-то и то-то и объяснять,почему вы хотите чтобы она это сделала и что нужно сделать это сейчас.Наберитесь терпения и повторяйте,повторяйте. Как говорится"вода камень точит".И не стесняйтесь:вы платите-вы и диктуете правила.

Я бы на Вашем месте прямо сказала, что дачу необходимо освободить, т.к. у Вас появились другие планы. В любом случае, насколько я понимаю, девушка Вам неприятна, так какая Вам разница, что она подумает? (с транслита)

Тут я больше за себя волнуюсь, что типа я о себе подумаю, если их выгоню, идиотизм, конечно, но так и есть.

Значит оставьте все, как есть. Готовьте еду только себе и своему ребенку, убирайте только за собой и своим ребенком, играйте только со своим. И все. :-) Хочется девушке быть самой по себе, пусть будет. Вы - не прислуга. (с транслита)

Сесть вечерком за стол, уложив спать детей, и нормально сказать человеку, что не договорились предварительно обо всем "на берегу" и неплохо бы это сделать хотя бы сейчас. И оговариваете, кто что делает, когда и сколько. Вот если девушка не будет выполнять условия договора, то у Вас будет полное право отказать ей в дальнейшем проживании. Как кто-то верно заметил, она элементарно может не подозревать о Ваших метаниях и не видеть никаких проблем. ЗЫ. А про "удобно - не удобно": неудобно штаны через голову одевать, а к обсуждению проблем это не относится. Вам удачи!

Позволю себе посоветовать, если что не так, извините. Во-первых, Вам нужно разобраться в себе. Вы же, видимо не оговаривали, когда приглашали их, кто будет делать работу по дому и заниматься с детьми. Мне кажется, что Вы, пожалев их, хотели "облагодетельствовать", и рассчитывали что девушка будет Вам благодарна. Будет все делать (по возможности), смотреть Вам в рот, заниматься детьми, и Вас тоже развлекать всячески. Но нельзя же требовать, чтобы люди соответствовали Вашим ождиниям. Если, конечно, Вы этого не оговаривали заранее. А так, девушка просто приехала в гости с ребенком. В гости! И, естетсвенно, ведет себя как в гостях, хозяев особо не напрягает. Даже если она просто ленивая, - она же не обещала Вам быть работящей - это были Ваши проекции. И второе - чтобы не портить себе отдых, Вам обязательно нужно расставить все точки над ё: сказать, что поддержание чистоты в доме и готовка отнимают очень много сил и предложить поделить это на двоих. Если в ее планы это не входит, она сама уедет.

Оправдываться буду. Работу по дому, которая регулярная, делает моя домработница, но при этом предполагается, что каждый за собой убирает текущюю грязь. Мне вторая домработница не нужна категорически. С ребенком я справляюсь хорошо, доверяю его только еще трем близким людям, кроме себя, так что и речи не может быть о том, что был расчет на девушку, как сиделку для моего ребенка, тем более у нас с ней немного разные подходы к воспитанию.

Очень оригинально вы живете с подружкой-знакомой,или кто она Вам....Не представляю чтобы вместе жить и отдельно, КАЖДЫЙ САМ ДЛЯ СЕБЯ готовить:-о...Дети вместе не могут находиться, Вы с подружкой тоже каждый сам по себе, нахрена такое совместное житье? Ради чего? Удивляюсь что Вы еще не поговорили и не расставили точки на i...

Оплачивает все это удовольствие только автор, подруге такие разговоры невыгодны................

Так я и удивляюсь и поражаюсь автору.Мазохизмом каким-то занимается, за свои же деньги:-)

А такое часто встречается - человеку неловко. Неловко сказать, что не такой отдых она имела в виду, когда приглашала приятельницу на дачу, и т.д.

По этому поводу Инсайт хорошо сказал - из-за этого "неловко" мы запускаем ситуацию из такой, которую еще можно разрулить с наименьшими потерями в такую, которую уже можно разрулить только мордобоем...

Вот-вот. Но это "неловко" - черта русской интеллегенции \или не только?\:)

Автор, миленькая...ну зачем же так над собой издеваться-то???? Ну собрали вы с друзьями коллекцию анекдотов об этой девушке и всё...достаточно...Пора ей вразумительно показать на дверь...Ну меня прям зло взяло...какие ещё могут быть у вас сомнения??? Ничего с вашей моралью не случится...девушка уже отлично отдохнула за ваши деньги...домой её родимую...домой:-)

О, примдумала! Скажите ей, что со след. месяца хозяка поднимает плату за дачу, типа дрянь такая, так что разницу мне пожакуйста сейчас же на стол, мне одной дачу не потянуть - дорого. Она сама сообразит, что ей делать - сьезжать или выложить денюжку, и ей хорошо и вам приятно.

у нас частенько одно время всяческие гости тусовались. Пока самым действенным методом было просто ставить перед фактом, что нужно сделать - "помой посуду, пожалуйста", "сходи, купи пожалуйста хлеб" и т.д. Никто в отказ не шел :-)

Я была в подобной ситуации. Только я была как Ваша гостья. Хозяйка видимо пыталась намекать, а я не понимала. В итоге, она со словами "надо пол помыть" принесла мне ведро с водой и тряпку. И потом уже просто говорила, что "ты сегодня моешь посуду". Обид никаких.

Автор, вы с ней в хороших отношениях все равно не останетесь. Она вам не простит вашего раздражения против себя, которое она конечно чувствует. Да и благотворительности вашей не простит. Такие как она больше всего ненавидят своих благодетелей. Выселяйте ее совершенно спокойно. Если не можете прямо сказать, выселяйте под предлогом того, что к вам внезапно решила приехать сестра, и жить будет негде. И вообще. Вы умный человек, разве вы не знаете куда ведет дорога, выложенная благими намереньями?

Ну, до того состояния, что "благими намерениями", еще дойти надо. :-) Это понимаешь, но, как правило, намного позднее, чем надо было бы. У меня было достаточно ситуаций, подобных автору. И пока ы не дошла до состояния, что "достали, хватит", так все и тянула. Самое смешное, что до этого у меня еще и настроение портилось, когда договаривались, а человек что-то не сделал, когда делаешь что-то хорошее, а от тебя просят еще больше. Зато как хорошо теперь стало: не сделал - фиг с тобой, не надобыть благоарной и "у меня и так есть план Б", "чего-то надо тебе, дорогой" - так попроси и прочувствуй, насколько это тебе надо, "не успел во время" - а что делать, поезд ушел, а мы на нем. Надо сказать, нервов себе море экономишь. :-) (с транслита)

Сначала была за автора. НО как известно лучше подруг не приглашать на свою работу и очевидно отдыхать вместе тоже не всегда удается. Вы очень активная и аккуратистка, она более в этом плане пофигистична. Меня бы напрягала совместная еда, иногда вообще для себя готовить не хочется (или на диете я или жарко, в меня в жару ничего не лезет), а подруга будет меня пичкать (отказаться тоже сложно, у меня такая подруга, что просто обкормит :-)), был у меня опыт нескольких дней. Я хочу просто бутербродик с осетринкой или севрюжкой или икоркой, а не обед из трех блюд, тем более на отдыхе готовить совершенно неохота.И с ребенком она мне "помогала" так - ребенок спит себе преспокойно в коляске, так нет - некуда видно подруге энергию девать - подойдет коляску начинает качать и вообще меня "учить"постоянно как она укладывала своих, как кормила, как гуляла. Я ни к кому не лезу,просто нужно было вместе прожить вынужденно несколько дней, но мне нравится когда ко мне не лезут и от меня ничего не требуют. Зато я более чистюля чем она, она запросто заварку в раковину плескала, комнату "пропылесосит " за 2 минуты, вообще все быстро, энергично делает, по квартире носится как метелка,все а руках горит, но при этом свинячит :-).Я ей ничего не говорила есс-но. Напрягают, особенно на отдыхе энергичные люди, которые еще поучают и стараются переделать ;-). Несостыковки вас будут бесить,а представьте теперь наоборот -приехел бы к вам кто-то и стал бы так носиться, ведро не по мере заполнения (а каждый день бегал бы вытрехать (уже вы бы себя свиньей наверное почувствовали) или сортир драить каждый день (вариант моей мамы-аккуратистки).И вас еще с этим напрягать, давать вам понять (может не прямо), что вы грязнуля.Теперь отдыхаю только одна со своим ребенком.Сорри.

Мне кажется, Вы слишком много выводов о моем характере сделали из моих постов. Не такая я. не такая, хотя кто ж теперь поверит...

Я верю.:-) Вообще совместное проживание-дело непростое.Всегда у всех разные представления и об отдыхе и обязанностях.Предпочитаю если и отдыхать с кем-то вместе,то при этом иметь свою жилплощадь,домик на двоих больше снимать меня под расстрелом не заставить.:-)

Немного устаканилась у нас ситуация. Никто никого не покусал и не побил пока. Стараюсь по возможности распараллелить общественную жизнь, на бытовые проблемы не обращаю внимания, сложности общения рассматриваю как тренировку собственной терпимости. Посмотрим, что дальше будет. Спасибо за отклики, мне они помогли справится с раздражением и настроится на позитив.

Автор, как я Вас понимаю, сама сейчас в такой ситуации. Пожалела подругу с ребенком и сняла дачу за свой счет, пригласили пожить бесплатно. Это просто кошмар какой-то, таких свиней я не видела за свою жизнь. Она не просто не помогает мне и не готовит своему ребенку, она раскидывает детские трусы б/у по земле на участке, посуду за собой принципиально не моет, ребенку никогда не моет руки, даже перед едой, все, что достает из хол-ка оставляет разбросанным на улице и в доме, полы не моет вообще и т.д. Я в шоке. Общаемся давно, вместе не приходилось вести хоз-во, но это просто ужасно. Скорее всего придется отказать и не вижу в этом особой проблемы, так как гораздо важнее, чтобы мой ребенок жил в чистоте и всего этого не видел, а также не видел как мама целыми днями драет и моет и готовит на всех.

Вот уж правда- благими намерениями выложена дорога в ад... Зачем так мучиться, вежливо и настойчиво попросите их уехать. Нормальные люди поймут, а ненормальные всегда найдут на что обидеться и по поводу и без повода.

но вы огласили свои пожелания/претензии? или "до следующего раза"?

Не огласила, стала проще относиться к тому, что меня не устраивает. Мальчишки гораздо лучше стали общаться, научились договариваться, что явно полезно для обоих. Конечно, не всегда все безоблачно, но я как-то успокоилась по многим поводам. Тем более у меня забот прибавилось, родственники и друзья старшего ребенка стаями слетаются, по работе проблем полно. Я бы точно себе не простила, если бы указала на дверь людям, которым не особо есть куда идти, пусть даже это не амые приятные мне люди.

да не на дверь нужно указывать, а оглашать то, что вас раздражает и не устраивает...

Да я пережила уже свое раздражение, наплевала на него в конце-концов. Правда, иногда проще себя "построить", чем других, особенно если другие в чем-то от тебя зависимы, а ты не хочешь это почеркивать ни в какой форме.

Вопрос не в тему. А на будующий год позовете кого-нибудь? Или может быть эту же девушку?

Сегодня кажется, что никого не позову, мы совсем недавно это с мужем обсуждали, решили что точно нет. С другой стороны, ребенку общение нужно, иногда посмотрю, как мальчики играют, кажется, что ради этого можно и потерпеть. Эту девушку вряд ли в любом случае, с ней действительно совсем непросто, это уже довольно объективный взгляд, т.к. я уже без раздражения ее воспринимаю, как родственника с неприятными особенностями поведения.