Бабушка или "...ягодка опять"

Маме в этом году будет 50. Она живет одна, человек очень активный. После моего замужества усиленно начала заниматься собой (внешностью, спортом), постоянно знакомиться с мужчинами по интернету, мобильник не затихает. Я, сидя дома с ребенком, порой чувствовала себя ее матерью, настолько она, убегающая, была похожа на студентку в предвкушении свидания. Дома ее не застать, ребенок бредит бабой, а она упархивает и даже не думает отзваниваться. Козу по пути сделает, ну игрушку купит, огород вместе польют в рабочий день (пока жили у нее загородом)и усе. А радость, горящие глаза, внимание и забота достаются неизвестному дяде. Ясное дело, мы никуда не денемся, но ОБИДНО!!!!!!!!!!!!!!! "Я имею право на личную жизнь", - говорит она. Да, я согласна и не посягаю. Но пределы-то есть?! Я жду ее с ужином и прибранным домом, вот-вот придет наша баба с работы и будет весело и хорошо (муж жил в городе, поэтому вечерами ждали ее). В конце концов, я люблю свою маму и тоже соскучилась и хочу пообщаться. Но она приходит и начинает осматривать дом - все ли лежит так как надо, начинают сыпаться упреки на пустом месте. В результате напряженная обстановка. ... Тут звонит телефон - и она снова мило щебечет, улыбаясь и кокетничая...Я не выдержала - уехала, не звонила неделю (раньше созванивались ежедневно). И она тоже не звонила. Она считает что ничего не случилось, что я все выдумала. И вообще "Не лезь в мою жизнь. Это уму не постижимо чем ты сама занимаешься!!!! мотаешься из одного конца города в другой за тряпками. Висишь в интернете, одни шмотки тебя интересуют!!!" (это она про СП, хотя я не такая уж активная их участница). В общем, получилоась - "сам дурак" (лучшая защита - нападение). "А тебя одни мужики интересуют!" ответила я. Она оскорбилась, но ведь это так и есть. Что делать - не знаю... Я давно ТАК не обижалась на маму. Она для меня единственный родной человек. Она и дочка. Кому еще доверишься, а? А тут тебя твоими же откровениями под зад. Каждый день намеки, что мне надо ехать к мужу, чтобы за ним следить - дескать, он молодой, мало ли что :0. А фактически я просто ей мешаю. Но мне ребенка жалко - +30 в центре города при наличии дачи у озера - нонсенс! Мне сейчас очень больно и обидно. Просто до слез. Каждое утро ребенок встает и тащит к двери - поехали к бабе, говорит. А как ей объяснить, что бабе она не нужна и некогда ей играть. Не волнует это ее. Сейчас такой период, когда появился новый мужчина, с которым завязались долгие отношения. Но при этом другие названивают параллельно. Фуф.... Хочу предупредить реплики типа "для себя рожали - сами и сидите". Я еще раз скажу, что воспитываю ребенка САМА и не рассчитываю на "сидение" с ребенком в долгосрочном понимании. Мы сами с дочкой активно ездим, везде берем с собой. Муж дома только вечерами, да и то не слишком активно общается с ребенком. Чаще занимает любимую горизонталь у телика. С бабушками бэбик видится в лучшем случае раз в 2 недели. Дедов и других близких родственников у нас нет. Как наладить наши с мамой отношения? Она ни за что не признается в неправоте. Вот говорила с ней сейчас, высказалась... А когда повесила трубку осталось чувство, что я дура ненормальная, все придумала и вообще ничего не случилось, или проще говоря меня же еще и послали... А как же осадок в душе, даже камень, я бы сказала...плачу......

Отвлекитесь от своей обиды. Закройте глаза. Ярко-ярко представьте сейчас свою МАМУ: веселую, счастливую, летящую по жизни и радующуюся каждому дню. Она - супер! Она - молодец! Она столько сделала в жизни, а сейчас живет в свое удовольствие! Ваши 50 лет еще впереди. И это Вам решать, как их провести. А мама... Ей так нравится. Ей так хорошо. Уважайте ее выбор. Она заслужила его. И ничего Вам уже не должна. Ни Вам, ни Вашему ребенку. Только ее добрая воля. Говорите спасибо уже за то, что Ваша мама у Вас ЕСТЬ! Этого факта уже ДОСТАТОЧНО! Не всем это счастье выпадает. Не гневите Бога!

ну точно как про нас с мамой,только моей 45лет и ещё муж есть ,а так точно всё про нас.на любовников время есть у неё их два,а внучкам казу.

Вы знаете, как я не балдею, когда моя дочка остается у моих родителей, но я всегда стараюсь учитывать ИХ интересы. Не только в 50, но и в 80 и в 90 лет люди хотят быть счастливы... Позвольте это своей маме! В Вас говорит ревность - это понятно. Но, к сожалению, это наша "советская" ревность в какой-то мере: бабушка с внуками на даче, родители деловые и в работе... В Европе и США внуки на бабушкиной шее - редкость. Там люди старше определенного возраста отдыют и путешествуют сами по себе, без детей и внуков... Подумайте, чего Вы хотите - ворчливую тупеющую старушку рядом или активную бабушку для своего ребенка? Возможно, стоИт с мамой просто сесть и поговорить? Вы считаете, что Вашему ребенку не хватает бабушкиного внимания? Так и скажите... Оговорите, возможно, что один выходной бабушка гуляет со своим бойфрендом и внуком, а Вы с мужем отдыхаете... Решайте все проблемы разговорами с близкими, а не мыслями в одной голове!

Ваш ответ, пожалуй, самый дельный. Как ни старалась я сакцентировать внимание на том, что не ратую за "бабульку-домоседку, смотрящую сериалы", народ все равно ударился в крайности. В моем варианте это вообще не возможно по многим причинам, да и конечно "тупеющая старушка" это точно не про мою маму. Ну да ладно. ВСЕМ ОТВЕЧУ ЗДЕСЬ. Вы правильно сформулировали - именно не хватает ее, бабушкиного, внимания и тепла. И никто этого не заменит моему ребенку. А что касается "красивой и легкой" жизни, то она действительно ее заслужила, я это сознаю и принимаю. Только вот боль моя еще острее от воспоминаний, что свое детство я провела в добрых руках бабушек, они много помогали нашей семье и деньгами, и квартиру бабушка отдала, и физически. Так и для своей девочки я прошу хоть частичку того ТЕПЛА И ЗАБОТЫ, что получила в свое время я (материально мой ребенок не нуждается). Видимо, моей дочери не повезло. Бабушки любили и радовались мне искренне и со всей душой. А тут сухарь прямо... даже сейчас моя бабушка обажает дочку, она НАСТОЯЩАЯ БАБУШКА! но часто видется мы не можем. А "бредит" моя малышка бабой, потому что соскучилась, а не оттого что с мамой скучно. Как я уже писала, мы много ездим даже вдвоем с дочкой, дома занимаемся, скоро пойдем в сад. Она умненькая, развитая девочка. Что касается зависти свободе. Конечно, моя жизнь и свобода сильно ограничены, чего скрывать, но не в этом суть моей обиды. К тому же я гораздо более мобильна, чем многие другие мамочки, и по сравнению с первым годом жизни ребенка я уже обрела некоторую свободу - уже легче. А вот о зависти успеху у мужчин...ну здесь, простите, посмеюсь. У меня молодая семья, и я о других мужчинах не помышляю. Итак, по вашим советам, получается, что мама права и мне надо просто принимать все как есть. Только не продешевила ли она, отталкивая единственных близких - дочь и внучку - в обмен на минутное внимание порой даже неинтересных ей мужчин. Да и наверное я относилась бы к этому по-другому, если бы она искала с серьезными намерениями, а то так, для развлекухи. Потому что характер у нее очень крутой и не каждый человек ее выдержит. Такая натура. Мне всегда было очень трудно с ней, хотя отношения мы сохранили хорошие и близкие. Поверьте, у меня есть повод переживать, т.к. за последние 10 лет мы постепенно перестали общаться практически со всей своей многочисленной родней (все потихоньку разругались), и даже на маму свою (мою любимую бабушку) она нашла причины обижаться и не помогать ей. Хотя та все равно летит по каждому зову. Вот и получается, что как только что-то надо - "вы лентяи ничего не делаете, такие-сякие" мы несемся ей помогать, а когда все спокойно, то мы не нужны - мешаемся под ногами, да еще беспорядок от нас. Всех она разогнала от себя. Да и с мужчинами долго у нее не получается общаться - тоже что-нибудь не нравится начинает. Вот и жалко, что драгоценное детство моей малышки проходит, а она время это профукивает... наверное, у меня другие ценности... Спасибо всем за отзывы.

Зачем Вам вообще такой ужасный человек рядом? :-О С чего Вы за нее цепляетесь-то? (с транслита)

Потому что клиническим идиоткам закон не писан. (с транслита)

Ну вот, пришла и сразу все мои чувства одним словом и выразила :))) (с транслита)

И еще вопросы, уж извиняйте :): а Вы-то помогаете своей прекраснейшей бабушке, или это только мама Ваша должна? И почему это Вы с ней видеться не можете? Получается, она Вас вырастила, а теперь Вы на нее время и не находите? И Вы вот все твердите, что Ваша семья, Ваш самый близкий человек - это мама, а муж-то как? Он-то с какого боку к Вам? И зачем Вы сами заводили семью (как Вы нас внизу вопрошаете), жили бы себе с мамой и точка и всем бы все понятно было. (с транслита)

В вас действительно говорит обида и неболшая ревность:) Мама у вас замечательная.. Возможно,она и не удиляет вам должного внимания,но у всех своя жизнь:) Найдите себе тоже отдушину- больше гуляйте с ребенком,общайтесь с друзьями, ходите в гости... Удачи!

Я теоретически могу бабушкой стать в 40 и даже раньше и, что я должна буду сидеть целыми днями с внуками?! Да, я готова заниматься с ними, любить, но в разумных пределах, но никак не целиком отдаваться ... Ваша мама еще очень молода (50 лет- это еще вполне молодой возраст) и ей конечно хочется любви, дайте же ей спокойно пережить этот счастливый период, не надо ревности.

Именно камень зависти в вас. Не лезьте вы в её жизнь. Она вам ничего не должна.

Простите, но у вас какая-то чокнутая модель семьи. У вас есть муж, но вы уезжаете от муж вместе с ребенком, живете с мамой и контролируете ее личную жизнь. Скаджите, зачем вам муж? И еще один вопрос: как вы думаете, как скоро такое положение вещей надоест вашему мужу?

Не надо валить все в кучу. Чокнуться можно, если сидеть в центре Москвы в 30-градусной жаре с маленьким ребенком при наличии практически пустующей дачи. Я уехала туда на жаркую неделю. Муж только соскучился :)

и за эту неделю Ваша мама Вас так достала???

Вы маму "баба" называете??? прибила бы... :)

А у вас ребенок бабушку зовет иначе? По имени-отчеству что ли? ;)

У нас зовет по имени.

Бабушка. Ну не "баба" же... Я тоже зацепилась взглядом за это неоднократно повторенное жутко-базарное слово. НИКОГДА не разрешала ребенку так называть бабушку... Хотя, конечно, может вашей маме так нравится... Это ваше дело :-) но я бы тоже... прибила :-)

автор искусственно хочет из своей мамы сделать бабу и это вылезает тут наружу

.. и платочек одеть, на печку посадить.. ;)

Знаете, мы даже не задумывались над этим. Как только ребенок стал различать взрослых - появилось это слово, и никому оно слух не резало. Спокойно его приняли, т.к. его просто удобно произносить ребенку, вот и все. Это стимулирует его обращаться. А вот имена мы только сейчас учим. И ничего базарного в слове "баба" не вижу, т.к. для меня оно "детское" и, естественно, со временем перерастет в "бабулю, бабушку". Я же свою бабушку "бабой" не зову :) Странно, что вы заострили на этом внимание. Многие мои знакомые именно так зовут бабушку пока ребенок маленький. А дедушку соответственно "Деда" - или это тоже обидно? Думаю, что по моим рассказам маму в кожаных штанах на дорогой машине представили, вот и не вяжется со словом "баба". Смешно, но вот дочка "Принцесса" произносит как "Пиписька" и что теперь делать когда ей так удобно? Подрастет и будет выговаривать нормально. Поэтому не выдумывайте, ничего личного в слова "баба" в моей трактовке нет.

Вот вы не зовете бабушку "бабой", а многие зовут... И даже бабкой :-( Ессно у малышей свой язык (я люблю развлекаться с дочкой со словом "шишки" - с учетом того, что "ш" она не выговаривает и вместо него получается "с" :-)). Но взрослые-то обычно правильно говорят. Поэтому если из уст ребенка "баба" еще куда ни шло, то из ваших - звучит не очень-то красиво.

Видимо так воспринимается в отрыве от ситуации. Поскольку у нас в кругу семьи и знакомых никто не удивляется этому слову. И сейчас между собой мы довольно активно его используем, повторюсь, БЕЗ негативного оттенка. Не страшно ведь, что муж обращается ко мне "мама", а я к нему - "папа". Скажу больше. Слова, которые говорит наша дочь входят в лексикон ее теть и дядь, просто потому что очень прикольные.

"Не страшно ведь, что муж обращается ко мне "мама", а я к нему - "папа"." По-моему ОЧЕНЬ страшно :-))))))))))) От этого супруги частично перестают друг друга воспринимать как половых партнеров а начинают как близких родственников... Роли меняются. Я бы ни за что не позволила мужу так к себе обращаться :-) Как он потом будет спасть с "мамой"??? Я ему не мама, а жена. Мало того, тут даже топ был на эту тему, обсуждали "мам" и "пап". Скажу объективно - мнения разошлись :-).

Да? Не видела такой топ. Отчасти я с вами согласна, по поводу восприятия партнера. Мне такие мысли тоже в голову приходили. Но мы так зовем друг друга не постоянно, даже дочка стала обращаться к отцу по имени. Мне кажется, что такой обращение друг к другу возникает, когда привыкашь к новой роли, новому статусу "мамы" и "папы". Заметила, что так обращаемся уже реже и только когда речь идет о ребенке.

А вообще, если наконец абстрагироваться от "баб" и "мам" :-) то конечно вас в чем-то можно понять. Вы правильно и честно написали - дело не в ребенке. Это ВАМ хочется маминой заботы и тепла. Это Вы любите ее и хотите общаться с ней больше, чем получается. Я когда-то проходила тест "Какой вы родитель" и в итогах получилось, что я мама-подруга. И в комментарии было так написано "Это прекрасно, вы всегда будете подругой дочери, вы будете понимать ее и уметь видеть мир ее глазами, уметь вовремя дать нужный совет. Только иногда вы будете забывать, что подруг много, а дочь - одна, и что вы нужны ей не только как подруга - но и как ЕЕ мама." Вот ваша ситуация напомнила мне эти слова. У вас есть замечательная старшая подруга... которая только иногда забывает ,что она еще и ваша мама. Единственная, а не одна из многих. И что вам хочется (и положено :-)) больше ее тепла и любви. Видимо это не такой уж редкий типаж, раз даже в тестах его описывают... Так что вам можно посочувствовать в этой ситуации... Но все же есть за что и порадоваться! Представляете, была бы какая-нибудь зануда, хватающаяся за сердце при мысли, что вы улетите из под ее крылышка :-)? Диктатор, знающий "как должно быть". Наверное тожэе не здорово. А идеальных людей (и мам) все равно не бывает.

Спасибо за понимание. Мама бывает и диктатором не редко ;), но сейчас уже конечно не так как прежде, когда я полностью зависела от нее. Ох... на выходные поедем к ней. как будем общаться? Как держаться? а то опять захлестнут эмоции.......

Так и держаться - с любовью. Не меняться ролями, вам правильно это отметили. Может сказать "Мама, ты у меня замечательная и я горжусь, что ты ведешь такую активную жизнь. Но только не забывай, что ты мне не подруга, а МАМА. Единственная мама на свете! Я так хочу твоего внимания, хочу поболтать с тобой о жизни, как когда я была помладше" ну и т.п. Не требовать - просить. И говорить о своих чувствах. То, что кажется вам естественным - может не казаться таким маме - просто потому, что она другой человек.

Большое спасибо Вам! И всем. Я выговорилась, и появились новые мысли. А этот последний пост меня вообще настраивает на позитив. :) Еще раз спасибо!

мне тоже такое бы жутко не понравилось. и не нравится, когда слышу подобное у окружающих (причем достаточно часто. Из личного окружения это пары с семейным стажем от 10 лет). Хорошо, что мой муж относится к этому также

А мне так нравилось, когда Данила называл меня бабой. Первое его слово, между прочим. Осознанное. Но как-то девчонка посмеялась над ним, что, дескать, бабушек таких не бывает, и он стал звать меня по имени. Жаль...

:-))) Я ж говорю - ребенку, малоговорящему - оно не только простительно, но и даже приятно (как вам :-)) А когда взрослые дамы такой сленг перенимают - увы... рука тянется за сковородкой :-)

Да по лбу себе постучи этой сковородкой! Автор все доступно даже для таких тупых как ты объяснила! Собрались уродки с комплесами - от слова трясутся и сковородками машут!

А вам-то что за дело? Ничего умного автору сказать не можете, но выступить очень хочется :-)? Ай, Моська...

У мамы сейчас такой сложный период в жизни, но всё пройдёт и всё у вас наладится.

спасибо. Я тоже надеюсь, что это временно.

мама молодец...тут все такие:)...если рожаеш ребёнка - то искючительно дя себя...а не для бабушки..они приходят 1-4 раза в месяц....буки...куки...и уходят... Мама молодцинка!!!!!!!!!! Маме всего 50!!!! Пусть звенит мобильник...пусть отдыхает, она свое отрубила.....на все 100% (с транслита)

жуть какая... дайте маме жить своей жизнью...

моей маме 47. 20 лет назад развелась. сейчас цветёт и пахнет. море мужчин:)

У меня примерно такая же ситуация. Но я рада за маму. А ребенка я себе рожала.

Знаете, Вы уже не ребенок! Ваша мама, наверняка привлекательна и хочет елеменоатного женского счастья ("был бы милый рядом") - Вы уже не ребенок! Щставьте детские обиды!"!

Я плАкаль! ну почему все считают, что им мама обязана, что раз бабушка "биологическая" - то должна быть "бабулькой" во всех смыслах! Таки да, мама имеет право на личную жизнь, тем более, что Вы в ее заботе (как ребенок) уже не нуждаетесь, а у Вашего ребенка есть своя мама (Вы). И вообще - мамы всякие важны, мамы всякие важны. ЗЫ: а не ревнуете ли Вы часом, не завидуете ли маминой свободе и успеху у противоположного пола? Я в смысле подсознательно?

100 раз ППКС!!! Я была бы просто счастлива быть именно такой бабушкой.

ППКС, мама тоже человек, женщина, она хочеть жить и радоваться, а вы просто ревнуете ее

о, только хотела написать, что мама-то молодая женщина, пользуется успехом, соответственно дочь воспринимает ее (подсознательно, конечно) как конкурентку, отсюда и недовольство.

Ну пусть мама погуляет. Она с вами насиделась. У меня вот одному ребенку 4 года и опять беременна. Не погуляешь. Потом пеленки, потом школа, потом работа и т.д. А потом.. Вот она - свобода. Хрена с два - внуки пойдут:). Мама Ваша тоже женщина, сколько ей осталось быть привлекательной?

Пределов никаких нет. И мама - не клоун на полставки для внучка и дочки, у неё нет обязательств вас развлекать и заполнять пустоты жизни. Почему ребенок бредит "бабой"? Постарайтесь, чтобы с Вами ему было не менее интересно. Живите сами, не ждите её с ужином (ждите мужа, если уж так хочется) и не оглядывайтесь на неё.

Вы обижаетещсь на маму,потому что подсоснательно завидуете ей,она свободна,занимается собой,все тяготи уже позади,а у вас только начинаются,вам нужна её помощь,потому что вы устали от домашей рутини,а у неё ето тоже было,может ей тоже никто не помогал.Так что оставте её в покое,планируйте свою жизнь с учётом маменой. (с транслита)

принять ее такой, какая она есть и не ждать от нее, что она будет соответствовать вашим представлениям о том, какой она должна быть.

Когда замуж выходили, тоже, наверное, на маму времени не было :)

Опять двойной стандарт. А если представить противоположную ситуацию - дочь бегает на свидания, с матерью не желает даже словом перекинуться, не звонит, не интересуется, к проблемам равнодушна, элементарные просьбы о помощи игнорирует, грубит. Как бы прокомменитировали эту ситуацию те, кто считает преклонный возраст индульгенцией на эгоцентризм? Написали бы, что дочь "должна" внимание, деньги, и прочее. Дочь, возможно, и завидует успеху матери, но главное, мне кажется, это то, что в новой жизни мамы для дочери и внучки вообще не находится места.

ППКС. Проблема не в том, что бабушка не сидит с внучкой. Проблема в том, что ей ... фиолетово до внучки, да и дочки:(

Последние слова - в точку! Ее позиция - отойдите ВСЕ и не мешайте мне жить как я хочу. А если мешаете, я вообще с вами общаться не буду - вы сами виноваты. А мы ж ее любим.....Да, я не ребенок. НО обидно, когда мать тебя гонит, даже кагда тебе далеко не 5, 10 или 15 лет.

пока ваш пост не прочитала, не могла понять, что в истории автора кажется "неправильным". да, они как будто с матерью местами поменялись)))

А вот не сказала бы, что "должна". В рамках вежливости и помощи, если очень надо - пожалуй, да. Но взрослая дочь и "способная себя обеспечить" мама - вполне могут жить отдельными жизнями. Кстати. в ситуации автора мама все-таки подарки покупает. А "фиолетово" - опять же,грубо говоря, "наш бабий век короткий, глядишь - и отцвела", хочется наверное оставшееся время молодости и красоты как-то использовать для удовольствия. А с внуками можно лет через 10 общаться.

если внуки захотят...

Ну, не думаю, что так уж пошлют. С подросшими детьми другие интересы: в тот же спортзал вместе сходить, на выставку, по магазинам...

Порадуйтесь за маму и живите своей жизнью.

Другого не остается...

Мне кажется это у вас ревность.Плюс к тому же мама свободный человек,а вы с ребенком, вот и ревность.Не было бы ребенка вы бы так не зацикливались,а жили своей жизнью:)Радуйтесь что у вас мама здоровый,полноценный человек,если бы сидела и плакалась вам на жизнь все время вы устали бы больше:)

Давочки, я рада, рада за нее!!! она сейчас свободна - живет одна, мы приезжаем раз в 2 недели на выходные, а тут приехали на даче в жару пожить недельку - и на тебе, быстро надоели. У нее была тяжелая жизнь в мои годы - больной муж, она одна работала и поднимала меня, носилась по больницам, организовывала частный бизнес, дефолты, потери, опять подъем и т.д. Но выжить ей помогли не только внутренние силы и твердость характера, но РОДНЫЕ люди, которые своими руками строили для нашей семьи гараж в кооперативе, пахали на грядках "родственным десантом", в конце концов, я постоянно гостила то у одной, то у другой бабушки, то у тетки. Рано стала самостоятельной - уже в школе готовила для всей семьи, убиралась, в магазин ходила, в музыкалку и к репетиторам. Маме некогда было заниматься домом - она зарабатывала деньги...и жила своей жизнью, рано уходя и поздно возвращаясь. Училась я всегда хорошо - с этим она тоже проблем не знала. В общем если так подумать, то никогда она домохозяйкой, женщиной и матерью в доме в классическом понятии и не была. Жизнь навязала ей другую функцию. Но та сталь, которая в ней закалилась за годы, теперь просто поражает своей твердостью и порой безразличием. А я всегда была объектом для критики. Но теперь она мне говорит, что я - взрослая женщина, у меня своя семья, типа вот и иди туда. А при этом отчитывает как девчонку,если что-то не так лежит. А обхаживает и улыбается она другим, не нам..... В общем, для меня - один негатив. Я устала от этого. Она нужна мне как прежде - как идеал, как советчик, как близкий человек, который поймет. Но выясняется, что никому, даже своей маме ничего до конца говорить нельзя - против тебя же и обернется. Сейчас она считает, что у меня придурь, отмахивается и делает вид, что ничего не случилось. Как мне побороть свою обиду.......не знаю... Когда дочери было 4-7 мес. по ночам муж уходил с друзьями пивка попить: "это ты привязана, а не я!" говорил он. Я рыдала у кроватки. Мама его осуждала на чем свет стоит, а теперь сама... Она не обязана, конечно, но че ж тогда на других говорить...

Вы своего мужа и свою маму не сравнивайте. Ничего плохого в поведении вашей мамы не вижу, все ваши посты перечитала по два раза. На что вы обижаетесь? Что мама не считает вашего ребенка своим? Вы считаете, что мама и бабушка - одно и тоже?

Простите, но мама вам не муж. И ребенку вашему не отец.

Прощаю :)

вы знаете... почему-то мне кажется, что у вас просто комплекс "хорошей девочки"... ну или как-то так это называется. Вы говорите, что вашей маме жизнь навязала другие функции, а не те, которые в нашем обычном понимании еть у мам... вы жили то у бабушек, то у тети... вы хорошо учились, делали многое по дому, готовили... а в ответ получали частенько критику в свой адрес... и... старались в следующий раз сделать ЕЩЕ лучше??? Мне кажется, что эта ваша обида тянется из вашего детства. Да, вы любите ее... и тогда любили, и сейчас любите не меньше, но она не изменилась и поэтому обида эта продолжает жить в вас, продолжает расти, ибо теперь уже она не только к вам так относится, но и к вашему ребенку - своей внучке!!! Мне сложно чтото посоветовать. Скорее всего вам на самом деле НАДО оставить ее в покое - пусть живет своей жизнью. Приежать к ней раз в 2 недели. Либо договриться и "снять" у нее на даче комнату... и жить там не мешая ей, как стоонний человек. Т.е. так, чтобы ни вы к ней, но и не она к вам НИКАКИХ претензий не предъявляли. А так - я и завидую по хорошему вашей маме, и в тоже время сочуствую вам. Пусть у вас ВСЕ наладится!!!

Ну да - ну да. Мама же в принципе родилась с одной целью - родить вас, расчудесную, и всю жизнь заниматься вами и вашими делами. А тут вдруг фигня какая, обнаглела мама, вместо того, чтобы на климакс жаловаться и с вашим ребенком сидеть с утра до ночи - своей жизнью живет и, страшно подумать, с мужчинами всетречается... Автор, почему вы отказываете маме в праве на ее собственную жизнь?!

Да блин, вы читайте внимательнее! Сто раз уже написала, СИДЕЛКА В ЕЕ ЛИЦЕ МНЕ НЕ НУЖНА! Если вам дельного сказать нечего, то и не надо писать с наездами лишь бы что! У вас ребенок есть? Он к бабе когда-нибудь вас зовет? А баба встала и пошла. И ребенок глазками вслед ей хлопает. ВОТ МОЯ ПРОБЛЕМА!

А если у бабушки другие планы, их необходимо отменить? Вы прикрываетесь ребенком, вместо того, чтобы спокойно объяснить, что у бабушки дела.

У нашей бабушки все время дела: днем работа, вечером встречи и звонки, в выходные (приезд мы согласовываем за неделю как правило) - тоже порой днем с огнем не сыщешь... Деловая баба...Так и буду объяснять, конечно. Только когда лет через ..цать она скажет "внучка, заехай навестить бабушку!" пусть не обижается, что у внучки тоже будут дела. А мне как раз будет лет 45- и я пойду ЗАЖИГАТЬ и ГОРИ ОНО ВСЕ СИНЕМ ПЛАМЕНЕМ!!!!!!! ЙО-ХО-ХО!!!!!!!!!!!!!! Ну как перспективка? вот меня общественность-то порицать будет.............направо и налево! Опять неправа буду. Что ж такое........

С чего вы взяли что неприменно лет черз ...цать она будет звать внучку и нуждаться в ней? у человека своя полноценная жизнь, интересная. Ребенка попробуйте занимать сама, так чтобы ей с вами было интересней чем с бабушкой. А если бабушка в другую страну вообще уедет как будете без нее обходиться? А ведь может :)

А зачем ждать 45 лет, чтобы начать "зажигать" и жить нормальной жизнью нормальной женщины? Чего вам сейчас-то не живется? Или вы, сцепив зубы, ждете этих самых 45, когда сможете кокетничать по телефону, бегать на свидания и жить так, как хочется? Автор, жить в свое удовольствие можно в любом возрасте и при любых обстоятельствах. И кто этого не умеет в 20 лет и не хочет учиться - не получит и в 50. Такое ощущение, что вашей маме 20 лет, а вы - старушка с несложившейся жизнью, которая ворчит на тему приличий, морали, ответственности и проч., чем сильно отравляет жизнь счастливой 20-летней маме.

У меня сейчас ребенок в незажигательном возрасте с зажигающими бабушками ;) Но будет и на моей улице праздник! 45, конечно, ждать не буду, послушаюсь Вашего совета. Так что как только - так сразу. А вот "бес в ребро" приходит примерно в том возрасте, так что все там и будем зажигать -что мы не люди?

если кто в вашей семье и баба - так это вы... молодая брюзжащая старуха...

Извините, но мне тоже кажется, что вы ребенком в данной ситуации немного.. как бы спекулируете. Если вам не хватает внимания матери, то так и говорите, и ей можно попробовать это объяснить. А вашему чаду, может, бабушка поэтому так и интересна, что она - именно такая, какая есть (не стоит переносить на него свои собственные обиды). Он ее, еще увидите, будет обожать и гордиться ею

Хорошо. Мой ребенок еще мал, чтобы обижаться на отказ во внимании. Я обижаюсь за него и за себя, потому что ДА, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖДАЮСЬ В ЕЕ ВНИМАНИИ. Я этого не скрываю и говорю ей прямо - я соскучилась. Мы всегда были подругами - обсуждали насущные дела и проблемы. Конечно, бабушка интересна такая как она есть, также как интересен дядя, тетя, сестра..И я горжусь своей мамой, потому что ее силе и энергии остается только завидовать. Скорпион - один словом. Но ведь никого вокруг нее уже не осталось, а она и нас от себя отталкивает...

Вы бы не нервничали так сильно, Автор:) У вас такая мощная степень претензии к миру, что если вы вот так же от мамы внимания требуете - то я бы на ее месте тоже валила от вас куда подальше. Вам правильно написали - не надо прикрываться ребенком и приписывать ребенку свои эмоции по отношению к вашей маме. Это ВЫ пребываете в вечной обиде и раздражении, а ребенок - нет, ребенок тянется к бабушке и любит ее. А если ребенок так тянется к бабушке - я бы на вашем месте призадумалась - может, ребенок просто тянется к счастливому, успешному, сильному человеку, коим является бабушка? Может, он от вас не может за весь день получить и сотой доли той энергетики, которую он за 5 минут общения получает от бабушки?

Претензии, которые Вы предъявляете своей маме обычно предъявляют мужу :). И "Я жду ее с ужином и прибранным домом, вот-вот придет наша баба с работы и будет весело и хорошо", и "Дома ее не застать, ребенок бредит бабой, а она упархивает и даже не думает отзваниваться" и даже " я уехала, не звонила неделю" из-за того, что бабушка долго говорила по телефону. Что у Вас с мужем? Почему ребенок просится в бабе, а не к папе? Почему Вы ждете с ужином маму, а не мужа? Если у Вас проблемы с мужем, если в своей семье вы не получаете достаточно тепла, эмоциональной поддержки, мама Вам мужа все равно не сможет заменить. А бабушка она, судя по всему замечательная, потому что Ваша дочка ее обожает. Потому что "ребенок бредит бабой". Потому что "Каждое утро ребенок встает и тащит к двери - поехали к бабе" - это говорит только о том, что Ваша мама внучку очень любит и сумела наладить с ней контакт. Автор, взрослейте. И займитесь своими отношениями с мужем.

ombra написал(а): Претензии, которые Вы предъявляете своей маме обычно предъявляют мужу :). И "Я жду ее с ужином и прибранным домом, вот-вот придет наша баба с работы и будет весело и хорошо", и "Дома ее не застать, ребенок бредит бабой, а она упархивает и даже не думает отзваниваться" и даже " я уехала, не звонила неделю" из-за того, что бабушка долго говорила по телефону. Я ждала ее с ужином, поскольку в тот момент мы жили у нее, а муж жил в городе, я уже это писала. А мама кушает практически 1 раз в сутки - ужин, поэтому я ей его и готовила. А вечером всегда дом оживляется - это тоже не новость, поэтому становится веселее, когда кто-то приходит с работы. Уехала я от того, что стало обидно, что даже в те редкие дни, что мы приехали, она как входила - и повисала на телефоне до часу ночи. У нас ребенок в доме спит, а ей могут и к начале первого позвонить :). Что у Вас с мужем? Почему ребенок просится в бабе, а не к папе? Почему Вы ждете с ужином маму, а не мужа? Если у Вас проблемы с мужем, если в своей семье вы не получаете достаточно тепла, эмоциональной поддержки, мама Вам мужа все равно не сможет заменить. Ребенок просился к бабе, потому что на тот момент жил с папой и мамой в квартире и хотел поехать к бабе на дачу. А бабушка она, судя по всему замечательная, потому что Ваша дочка ее обожает. Потому что "ребенок бредит бабой". Потому что "Каждое утро ребенок встает и тащит к двери - поехали к бабе" - это говорит только о том, что Ваша мама внучку очень любит и сумела наладить с ней контакт. Вот-вот, контакт наладила, это правда, и дочка любит ее, в отличии от свекрови. А теперь перестала внимание уделять. А вас удивляет, что даже при нормальных полноценных родителях ребенок может проситься к бабе? Ничего странно в этом не вижу. И не считаю это симптомом проблем в отношениях с мужем.

Меня удивляет, что Вы, взрослый человек, до сих пор предъявляете маме претензии, которые были бы понятны в устах маленькой девочки. Вы понимаете, что претензия "я приготовила ужин и жду, что будет весело, а она разговаривает весь вечер по телефону" - это не претензия взрослого человека? Между взрослыми людьми отношения равноправные. А это значит, что взрослые люди уважают потребности друг друга. Вот и постарайтесь уважать потребности Вашей мамы, которые именно сейчас для нее очень важны. Вы же требуете только, чтобы мама удовлетворяла Ваши потребности, хотя в Вашей жизни все, как Вы утверждаете, благополучно, и Вам просто скучно.

Вы правы, наверное, что мне скучно. Я не привыкла сидеть дома и первый год жизни ребенка именно из-за ограничений дался мне нелегко. У меня была очень активная жизнь - поезки, командировки, развлечения, общение - работа такая. Но мне казалось, что женщины лучше понимают проблемы друг друга. К тому же мы с мамой давно не виделись на тот момент, поэтому я и ждала ее с нетерпением - поболтать, посплетничать. ( Что все прикопались к этому ужину... Я просто пример привела. :) ) Мне хотелось сделать ей приятное, и приготовила то, что она любит. Но... все это похоже на "Слон и Моська" .....

Но отбросим это.. скажите, это сложно 1-2 раза в месяц найти время для единственной дочери и единственной внучки, когда не стеснена никакими родственными обязательствами вообще? почему вы все не считаете, что она ДОЛЖНА посещать и помогать СВОЕЙ матери, а лишь поете дифирамбы "какая она молодец!". Я не хочу катить на маму балоны, но по сути я ведь права - она свою мать сейчас игнорирует - не звонит, не ездит, не помогает деньгами, хотя могла бы. Это та самая "самостоятельность", а не держание за юбку? Вот когда ей надо - она привозит ее, чтобы та посидела днем дома, если должен придти, скажем, телефонный мастер, когда она уезжает, а собаку некому покормить и т.п. При этом бабушка ей весь дом перемоет, белье перегладит, грядки прополет. Но если бабушка разбила мыльницу - СКАНДАЛ!!! Ну что, давайте просто пошлем всех родных с их желанием общаться, и просто легче станет жить! Никому не должна, живу как хочу. Конечно, здорово, кто ж спорит. Только папа мой говорил, что "нет слова не хочу - есть слово НАДО!". А вот надо оно или нет уже каждый решает сам. и я могу в лепешку тут или перед ней расшибиться, но ничего не изменится.

Что Вы вкладываете в слова "я люблю свою маму"? Вот я люблю свою маму, и это значит, я счастлива, если у мамы все хорошо, мама здорова, у нее насыщенная интересная жизнь. А что значит любить для Вас? И еще, у Вас есть близкие друзья, подруги? Как Вы строите отношения с ними? Допускаете ли, что у Ваших подруг могут быть периоды в жизни, когда их личная жизнь для них важнее, чем ообсуждение с Вами, допустим, вопросов воспитания Вашей дочери? Что происходит в Вашей жизни сейчас? У Вас есть какие-то очень важные проблемы, в решении которых Вы ждете помощи от мамы? Вам необходимо обсудить с ней что-то жизненно важное? У Вас растет дочь? Допускаете ли Вы, что в 15-16 лет звонок от мальчика будет для нее гораздо важнее того факта, что Вы приготовили ужин и ждете, или Вы будете заставлять ее прерывать разговоры по телефоны?

Вы задаете такие вопросы, которые наталкивают меня на мысли, а не профи ли вы - психолог? Если так - напишите мне на почту - пообщаемся подробнее. Для меня "любить" - значит заботиться, быть уверенной,что все хорошо во всех сферах жизни, беспокоится и помогать, иначе говоря быть небезразличной к проблемам и делить радости. Но когда от ее радости у меня на душе гадости - это как-то неприятно... ombra написал(а): И еще, у Вас есть близкие друзья, подруги? Как Вы строите отношения с ними? Допускаете ли, что у Ваших подруг могут быть периоды в жизни, когда их личная жизнь для них важнее, чем ообсуждение с Вами, допустим, вопросов воспитания Вашей дочери? Да, конечно! Я не так уж часто общаюсь с моими подругами - одни заняты карьерой, другие сидят дома с детьми (встречаемся, созваниваемся), есть и новые подруги - местные молодые мамы. И тут без вопросов - у них своя жизнь. В конце концов, они мне чужие люди. И я никогда не буду вмешиваться в их отношения. Захотят - расскажут. Что происходит в Вашей жизни сейчас? У Вас есть какие-то очень важные проблемы, в решении которых Вы ждете помощи от мамы? Вам необходимо обсудить с ней что-то жизненно важное? Нет, ничего жизненно важного, слава Богу! Все спокойно, тьфу-тьфу-тьфу... У Вас растет дочь? Допускаете ли Вы, что в 15-16 лет звонок от мальчика будет для нее гораздо важнее того факта, что Вы приготовили ужин и ждете, или Вы будете заставлять ее прерывать разговоры по телефоны? Да, допускаю, и тоже буду волноваться и переживать. Но если достанет - заставлю прервать разговор. Всему свое время.

"Но когда от ее радости у меня на душе гадости - это как-то неприятно..." - ужасная фраза. Значит, вам гадко оттого, что маме хорошо? Однажды, на заре туманной юности, я была свидетелем разговора своей подруги с мамой. Мама исполняла арию на тему "ты меня в могилу сведешь", дочь ее слушала-слушала и спросила: "Мама, а почему ты меня так не любишь?". Мама закипела, толкнула речь с рефреном: "Как ты могла так подумать?!", на что дщерь невозмутимо ответила: "Но если ты меня любишь, то почему тебе всегда плохо оттого, что мне хорошо?"

самое ужасное, что возбужение это радостное и последний приступ молодости схлынет лет через 10, возможно вместе с мужиком. мама остановится, оглядится вокруг... куда она пойдет? к дочке же. а если она так и будет отдаляться, то за это время дочь может отойти очень далеко. так далеко, что уже мама будет безуспешно наводить мосты и обижаться, что внук не любит, дочь не уважает, а зять при встрече усиленно вспоминает, где это он видел эту бабку...

Угу..."Последние 10 лет жизни".

глупости. "последний приступ молодости" может и после 60 случиться. И вряд ли с таким человеком произойдет "оглядится вокруг... куда она пойдет? ", у нее всегда будут обожатели и друзья, она то ни за чью юбку не держится :) Это доченька никак не может начать жить самостоятельно

Ага, держусь. Мож это отголоски психологической травмы, когда у меня на глазах умер отец, потом все милые родственнички поимели маму, и у меня никого ваще не осталось кроме нее. А как это по-вашему "жить самостоятельно"? Не интересоваться ее жизнью, звонить раз в месяц, делать и делать свое насущное... Вы как общаетесь с своей мамой? Где критерий "держания за юбку" и самостоятельности? Она меня не кормит, не содержит, а попросила внимания, так уж сразу в инфантилизме обвинили. Вас само слово "мама" вводит в заблуждение. Мне "сися" не нужна. Я давно работаю, специально отказалась работать на нее, чтобы не зависеть, развиваться там, где мне интересно. Я не ошиблась в этом поступке, у меня есть интересная работа, которая меня ждет, муж, квартира, машина и чудесный ребенок. Я слыву сильным человеком среди друзей и коллег. А вот мама - моя ахиллесова пята :).

у меня к сожалению обратная ситуация. В нашей ситуации я уехала в другую страну, и пытаюсь внушить родителям что они должны жить своей жизнью. Мне приходится писать им имейлы каждый день. Хотя я считаю что именно что звонка раз в месяц более чем достаточно. И внука они не видели давно. Дети уходят и строят свое гнездо, так что родители могут наконец-то для себя пожить.

Наверное, им и вам очень тяжело... Может со временем привыкнут... Надо им дело найти - увлекутся, может быть? :)

да мне то не тяжело, я уже больше 10 лет замужем и из них больше 6 лет на другом континенте. Мне бы очень хотелось чтобы меня "отпустили". Но я их привезу сюда к себе, поселю в часе езды от нас (не ближе) и... как им объяснить будет что мы самостоятельные, что внук самостоятельный и будет у них не чаце раз в два месяца(только чтобы потешить их), что надо попробовать просто жить для себя и отдыхать так как хочется

от болячек и несчастных случаев никто не застрахован. то, от чего легко оправляешься в 30 лет, в 60 может превретиться в серьезную проблему. немногие мужики способны самоотверженно выхаживать пожилую больную женщину. более менее серьезная болезнь, ситуация, когда помощь нужна будет не разовая, а постоянная - Вы уверены, что "обожатели" будут это делать?

Я очень боюсь такой ситуации, что вы описали. Того, что мне станет все равно что с ней и как. Все же считаю, что этого не случится - мать для меня святое. А вот как дочка будет к ней относится - время покажет... А то, что я, как кому-то показалось, болезнно эмоционально привязана к матери скажу, что была у меня в жизни ситуация, когда я в одночасье "потеряла" всю свою семью, насчитывающую около 30 человек (с детьми), с которыми мы постоянно тесно общались. Просто вчера мы вместе сидели за общим столом, а сегодня я должна была сделать выбор - мама или они все. Я сделала. Мне было 14-15 лет. С тех пор мы с ней были одни. Только она и я. Они обманули маму крупно, сговорившись. Но мне, как ребенку, было очень тяжело обрубить эти связи. И только один брат сохранил со мной отношения, люблю его безумно. Все остальные радовались нашим неприятностям и говорили гадости, хотя мама продолжает жить с ними в одном доме. Насчет мужа вы отдаленно правы :). Он уже не хочет ездить к ней, потому что она запилила своими упреками на тему "вы лентяи, только всем пользуетесь и ломаете". То, что муж станцию водонапорную чинил, канализацию пробивал, унитаз ремонтировал и прочие нормальные мужицкие дела в доме и огороде делал - она даже и не вспомнит. Он обижается, когда она его дела кому-то чужому приписывает "помнишь, это еще тот-то сделал". Ну не держится у нее в памяти, что мы вообще-то на что-то способны, хотя в целом мы оба успешные люди... В общем, тяжко...

Ггггггггг:) Вы мне своими этими предположениями о сомнительных жизненных перспективах маменьки Автора напомнили анекдот бородатый. Про то как мужик жениться не хотел, но ему так мозги отымели рассказами о том, что "помирать будешь - никто стакан воды не подаст", что он все-таки женился. 40 лет с женой мучился, всю жизнь себе отравил, а перед смертью изумленно сказал: "А пить-то совсем не хочется".

мог бы и захотеть :) я не рисую сомнительные перспективы. просто так может случиться. и это тоже надо учитывать.

Т.е. мама, которая имеет свои интересы, свою жизнь итыды рискует остаться без близких людей?! С какой стати? Т.е. вы бы оттолкнули свою маму, если бы она была счастлива, работала, любила и была любимой мужчинами? К тому же, судя по всему, ребенок Автора бабушку будет очень любить - подросшие дети тянутся к счастливым и социально реализованным родственникам.

Нет, не так. Но мама, которая кладет большую кучу на свою дочь, рискует потом огрести такую же большую кучу. Жить своей жизнью - нормально. Иметь друзей и знакомых - нормально. Хобби, увлечения - все, что угодно. Но если человек не способен со своими близкими иметь нормальные душевные отношения... это как-то болезненно.

спасибо. :)

А кто вам сказал, что маме наплевать на дочь (уж извините, повторять ваш эвфемизм не хочется)? И кто вам сказал, что это мама не может наладить отношений с дочерью, а не дочь с мамой?

У меня перед глазами два аналогичных примера. С дочками, поменявшимися местами с мамой. Местами - слово в слово с тем, что я наблюдаю не первый год у двух своих подруг. Оно конечно, есть у мамы куча личных прав. Только ... иногда мама - "может быть, кем угодно, только мамой, только мамой не может быть". Вот это и печально. И вопрос не в инфантилизме. В конце концов, семейная роль "дочь" по отношению к своей матери сохраняется у женщины до смерти матери. И вопрос не в том, сколько денег или времени мама тратит на свою дочь и внуков. Вопрос в КАЧЕСТВЕ этого времени и глубине этого отношения. Я бы могла привести массу примеров. Но для вас все это "нифантилизм"... Хотя... Одна из моих подруг долго была в декрете со своими близнецами. В то время она с мужем и детьми жили с ее родителями. Моя подруга ПОЛНОСТЬЮ вела хозяйство. С двумя шибутными близнецами, которых по причине живости их характера и очень маленькой квартиры НЕОБХОДИМО было выгуливать дважды в день. Родители ни разу не удосужились после завтрака вымыть за собой чашку. Ну да ладно. Если дети болели - а они болели и серьезно температурили, первый вопрос бабушки после возвращения с работы - "А что на ужин? Ну ты хоть котлеты пожарь из коробки!" На очередном ухудшении здоровья детей подруга сварила детям суп - супердиетический. На два дня. Поставила в холодильник. Рядом в холодильнике - сваренный для взрослых другой суп - тоже вкусный. Бабушка с дедушкой ловко ставят разогревать "детский". На просьбу оставить этот для двухлетних детей и есть "взрослый", тоже сваренный сегодня, следует ответ: "Этот симпатичнее, а ты завтра еще сваришь"...

Ваши подруги, надеюсь, не такие: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20805616

Странные бабушка с дедушкой, это уже гипер-эгоизм какой-то. :-( И дело даже не во внуках, так же странно это выглядело бы, если бы они пытались сожрать диетический суп, приготовленный ею, скажем, больному мужу...

Может быть, маме не так и нужны эти самые близкие отношения? Зачем навязывать людям свою модель отношений? Почему вы не думаете, что мама автора отдает себе отчет в своих действиях?

мне бы просто хотелось бы, чтобы я тоже входила в мамин раздел "свои интересы". заметьте, не заполняла этот раздел, а была бы частью его. если бы моя мама была счастлива ТОЛЬКО работой, мужчинами и своими интересами мне было бы бесконечно больно. я очень семейный человек. для меня семья - не только муж и ребенок. это весь мой род. я очень радуюсь, когда он становится больше: рождаются дети, играются свадьбы. и очень переживаю, когда он уменьшается: люди умирают, разводятся... т.е. такая модель поведения мамы для меня абсолютно неприемлима. не думаю, что это самая худшая позиция на свете. на в конце концов, если ты получаешь абсолютную свободу, то в случае чего ты просто упадешь - никого не будет вокруг, чтобы поддержать. а в крепкой семье с бедами справиться легче. наверное, это очень старомодная и инфантильная точка зрения. ну и что. смейтесь, мне не жалко

Прям "родная душа" :). Спасибо за поддержку.

/распевая/ Смееееейся, паяц, над разбитой любооооовью... А с чего вы взяли, что Автор не входит в круг маминых интересов? Может быть, просто Автор слишком много от мамы хочет? Вам не кажется странным, что ребенок, которым бабушка вообще не занимается (по утверждению автора), так к этой бабушке тянется? Маленькие дети ведь никогда не тянутся к тем, кто их не любит. Поэтому патетика ваша весьма мила, но, ИМХО, абсолютно абстрактна и вряд ли имеет отношение к данному случаю.

...поэтому всех мужиков нужно разогнать сейчас, поставить на себе большой жирный крест и свести всю жизнь к грядкам, кухне и заботе о внуках.

оспидя! Чего обижаться-то. Ваша мама и так дома сидела (наверно) когда вас растила. наконец сдала вас с рук на руки мужу и ощутила вкус свободы. Я вот свою наоборот из дома вытолкнуть не могу с какой стороны не подлезу. Определите день, когда вы будете ездить с семьей к ней и все, никаких проблем.

Да пусть погуляет может это у нее первый раз в жизни," оторвется" и успокоиться:)Всего вам хорошего.И маме тоже.

Спасибо. Не первый, я знаю точно.

Автор, да вам радоваться за маму нужно, что у нее есть смысл жизни, что она весела, молода и здорова! "Будет в этом году 50" - это вовсе не возраст, чтобы называть ее "баба". :-) У нее есть полное право на личную жизнь. У меня вот мама в 56 лет после двух внезапных инсультов в плохом состоянии и физически и морально, с неработающей половиной тела и постоянными мыслями о самоубийстве. :-( :-( :-( Поверьте, это гораздо хуже... :-( Я бы все отдала, чтобы она могла хоть раз вечером накраситься и упорхнуть в кино... :-( Бог с ними, с бабушкинскими обязанностями (которые, кстати, каждая бабушка выбирает для себя добровольно, может и не захотеть, ее право), лишь бы наши мамы были ЗДОРОВЫ и счастливы!!! :-( :-( :-(

Спасибо, конечно это лучше. Сочувствую вам.

Автор, радуйтесь за свою маму. Вам трудно представить, что жизнь есть не только у Вас и у вашего масика. Не завидуйте, и Вам сразу станет легче.

Может, мама и ведет себя эгоистично, но что вы можете с этим поделать? Это та самая ситуация, когда надо менять свои ожидания и взгляд на ситуацию. Насильно мил не будешь.

Наверное, на этом и закончим, потому что Вы отчасти подытожили всю тему. Буду разговаривать, доносить свою точку зрения, стараться понять, но, честно говоря, не очень надеюсь на успех мероприятия...

ТЕМА ЗАКРЫТА, ОБСУЖДЕНИЕ ТОЖЕ. Всем спасибо.

Чуть-чуть добавлю. А я со своим внуком на свидания бегала. С самого его рождения. Посажу в кенгуру и бегу вприпрыжку. Когда стал постарше, в зоопарк ходили все вместе, на детские спектакли, в кинотеатры на мультики, в лунопарки разные. С палатками на озеро. В путешествие по горам. Друг в моих глазах вырастал на несколько порядков - такой трогательный, с малышом на плечах. И я вообще-то выглядела привлекательнее с внуком, чем без него, любую женщину очень молодят маленькие дети, пусть даже она бабушка. Намекните ей об этом, че-нить, типа в цирк не хочешь с двумя самыми любимыми сходить? Ну, не знаю... У моих детей бабушки были так себе, ненавязчивые... (Мама еще ничего, но свекровь - вообще никакая бабушка). Глупые они, - сейчас я думаю, - такой радости себя лишали!

не всем же маленькие дети радость доставляют, особенно когда свои выросли и можно отдохнуть от детей. Ага, от детей тоже может захотеться отдохнуть, все люди разные. Дуры те кто следуют сложившимся стереотипам, мол раз бабушка - ставь на себе крест и сиди с внуками

Неа, дело не в дурости. Чисто постсоветский феномен. Дело в том, что у многих бабушек и дедушек сегодняшних есть весьма мощный нереализованный родительский потенциал. Многие, очень многие хотели иметь двоих детей, а не одного, троих, а не двоих. И не имели, жилищный вопрос не позволил. Некоторым приходилось уезжать на заработки, оставляя детей со своими родителями года на два. Не видели первого шажков, не слышали первых словечек. Поэтому, мне были известны родители 18-х дочерей, которые с нетерпением ждали когда их дочь осчастливит их внуком, которого они тут же мечтали де-факто усыновить. А дочь типа пусть работает. У западных не так. Родительские инстинкты удовлетворены по самое не хочу. Как сказала одна женщина, мать четверых погодок, "все, я излечилась, теперь хочу пожить". (с транслита)

мои тоже так хотели, чтобы я им родила :) я в тайне от них у виска крутила :)

Вы крутили, другая была бы рада сбагрить чадо на пятидневку, "зажигая" с мужем и на работе. Подруги этой "другой", у которых мамы сами "зажигательные", как у автора, смотрели бы завидовали, вполне возможно, заводили бы жалобные топики на Еве, "а почему у них так, а у меня не так". Такая жизнь... (с транслита)

Даже до конца дочитать не смогла от возмущения. Что же это получается? Я растила сына, ночи не спала,(до сих пор не сплю, когда он под утро домой приходит), жила его жизнью, а потом, когда он женится и своих детей заведёт, я опять должна о себе забыть и спрашивать: "Сынок, а не хотят ли твои детки со мной поиграть, а то я тут в театр от скуки намылилась?" Ну сколько же эгоизма в наших детях! Наверно, сами виноваты. Так и будем теперь хребет подставлять и спрашивать: "Удобно ли тебе, дитятко?"

А мне кажется, что радоваться надо, что мама не лезет со своей помощью и воспитанием внука. Вон сколько топиков по всему интернету, что родители достали, то не так, это не эдак, лезут в жизнь детей и воспитание. Я даже рада немного, что бабушки далеко от нас живут, никто мн мешать не будет в воспитании ребенка, я уже и по телефону от их советов и рекомендаций устала.

Автор, я понимаю, как вам неприятно--как будто она такими действиями дает вам понять, что с вами она отмучилась, а дальше не ее проблемы. Я думаю, что именно этот момент ("отмучилась" ) в ваших с ней отношениях вам неприятен. У меня была такая бабушка--даже бабушкой ее называть было запрещено, только по имени :( Сейчас живу в др. стране и отношений с ней вообще не имею, т.к. она общения со мной и тем более помощи не заслужила :( (с транслита)

А теперь оказывается, что общение с Вами надо заслуживать? :-) Или Вы настолько "окрутели", что со "всякими" теперь не "водитесь". Только не понимаю в таком случае, чем Вы лучше своей бабули. :-) (с транслита)

Вы бы стали общаться с человеком, которому было на вас нас...ть, когда вам нужна была его помощь? What goes around comes around. (с транслита)

Но Вы ведь теперь делаете тоже самое. Так в чем проблема? :-) Возможно, с ее точки зрения, Вы в помощи не нуждались. Может быть, у нее самой были проблемы, о которых Вы не знаете.

Мы говорим о временах, когда я была ребенком. Моя бабушка никогда даже не почесалась не то что помочь меой матери (ладно, этого от нее требовать нельзя было), а даже просто поинтересоваться моей жизнью. Даже если у нее были проблемы (а у кого их нет?), можно было бы как-то участвовать в моей жизни. (с транслита)

ЭПИЛОГ. Вы можете называть меня какими угодно эпитетами (это лишь показатель вашего умственного развития), обвинять в инфантилизме, бить виртуальными сковородками - ваше дело, понимаю, что привыкли к крови и трупам - остренького хочется. Я пыталась поддерживать спокойную беседу, разобраться, понять, не превращать в БАЗАР тему, которая меня волнует. И сегодня, (утро вечера мудренее) хочу написать вам то, к чему пришла. Вот смотрю я на собравшихся тут и думаю, а зачем вы семью создали, детей родили, если ратуете за свободу от родственных обязательств? Я понимаю, что в зрелом возрасте всем хочется быть молодой, красивой и успешной у противоположного пола. И если немногим это удается, то вы просто обзавидовались - ну далеко не у каждого будет все в ажуре. Так зачем, еще раз вас спрашиваю, вам нужна семья? Ну и жили бы одни припеваючи: и ручки были бы ухоженные, и личико от недосыпа не пострадало, и нервы в порядке. И гуляй - не хочу ВСЮ жизнь - мы ведь хотим иметь личную жизнь и делать то, что хотим?! Любого психолога откройте и увидите, что любые отношения нуждаются в поддержании, формировании и работе над ними. Но нет, у всех семьи, от которых всем хочется освободиться и получить заветную свободу! ЧУШЬ, дамы и господа! Так вот. Я БУДУ звать БАБУ - БАБОЙ и плевать хотела как это звучит. Так удобно в МОЕЙ СЕМЬЕ и никого не возбуждает так, как присутствующих здесь. Я БУДУ требовать внимания для себя и дочери, потому что мама - моя семья! А семья нуждается во вместе проведенном времени, иначе она просто перестает быть семьей. Кроме того, мама и бабушка (которая тоже страдает от маминой жесткости и эгоизма) - моя самая дорогая родительская семья, моя опора, мой фундамент, и я сделаю все, чтобы он остался нерушимым. И, учитывая мамино временное помешательство, постараюсь достучаться до ее разума. Потому что ОНА, в конце концов, меня воспитала такой какая я есть, в соответствии с определенной системой жизненных ценностей. Против ее личной жизни и свободы я ничего не имею (это повторяю в сто-первый раз для тех, кого разбирало потявкать на эту тему), но ОНА ОБЯЗАНА уделять нам внимание. Кроме того, дом, в котором она живет - дом моего отца. И я БУДУ приезжать туда с ребенком, потому что там прошло мое детство и там живет его душа! ВОТ. На этом я ОКОНЧАТЕЛЬНО откланиваюсь. МОЖЕТЕ ОРАТЬ С ПЕНОЙ У РТА, Я НЕ ОТВЕЧУ ВАМ! ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО ТЕМ, КТО ПОСТАРАЛСЯ ПОНЯТЬ МЕНЯ. Кто внимательно читал и понял чего именно я хочу. Желаю вам ВСЕМ внимательных, добрых и лучистых бабушек, какие были у меня! Поклон им земной! А также желаю вам СУМЕТЬ быть счастливыми в зрелом и преклонном возрасте не только личными развлечениями, но и полной жизнью своей семьи! Автор

Занятный меморандум.

:D аха...

Да называйте бабу как хотите (кстати, ничего ужасного в этом слове лично я не вижу). А вот ваш инфантилизм и требование, что мама вращалась вокруг ваших капризов, вашего ребенка, кажутся мне странными для ьарыщни вашего недетского возраста. Еще вопрос у кого помешательнство - у мамы или у вас. Почему вы считаете, что она ДОЛЖНА жить так, как хотелось бы вам? Она НЕ ОБЯЗАНА вам ничего уделять и вы не имеете права тыкать ей в нос своими претензиями на ее личное время. У меня такое ощущнеие, что вы напрочь лишены своего частного пространства и именно поэтому вас оскорбляет наличие этого пространства у других людей. Жаль вас. Вы лишены свободы (не вседозволенности, а именно свободы). А любить несвободный человек не умеет. Ну, по природе своей не умеет. Он умеет болезненно привязываться к кому-то, терроризировать своими "чувствами", шантажировать своими эмоциями и пр. Но это к любви никакого отношения не имеет, увы. И еще. Если вы когда-нибудь усвоите, что семья - это не постоянное сидение друг у друга под боком, вам сильно полегчает в жизни, отношения с мамой наладятся, да и дети ваши посчастливе будут, уверяю вас. Кстати, научитесь читать психологов не через строку - тоже полезная штука: видеть не только то, что хочется видеть.

Ой! :-0

мля... чем так торкнуло???

ну и дура

удачи Вам, будьте здоровы :)

Жаль... мне вчера вы показались более... вменяемой, а вы "ОНА ОБЯЗАНА уделять нам внимание". Что ж - дерзайте. Вдруг "достучитесь" :-) Напишите потом, я это запомню, как уникальный случай когда кого-то насильно осчастливили... По-моему у вас задатки домашнего тирана :-) Не обижайтесь "на весь мир" и удачи!

Хм...как все запущено...

Вам 16 лет? И Вы уверены, что Ваш муж не пошлет Вас куда подальше лет в 40? Вы уверены, что захотите надеть платочек в 50, купить мешок семечек и сидеть на завалинке, присматривая за внуками? Вы замужем, все обязательства по Вашему воспитанию мама уже выполнила, ничего больше она ни Вам, ни Вашему ребенку не должна. Тот факт, что Вам обидно, должен волновать только Вас. Мама наслаждается жизнью, а Вы хотите превратить ее в старуху. (с транслита)

" А вот мы выпорем тебя плетками и ты залюбишь нас как миленькая" :-)

а я согласна с вашей позицией (с транслита)

понянто теперь почему ваша мама бежит от вас подальше

Смешная Вы автор:) Когда Вы поймете, что Вам никто ничего не обязан, Вам жить проще станет

ОФФ...............Кать, вы мое письмо получили?

Некоторым, для того, чтобы жить нужны постоянные трудности. Вся жизнь - борьба! (с транслита)

Автор, у нас баба чем-то похожа на вашу. И тоже бабой мы ее называем. сейчас замужем, живет км эдак в 40 от нас, НИ РАЗУ не приехала к нам в гости одна: тащит за собой прицеп в виде муженька. А мне не интересно с ее мужем общться на личные семейные темы, которые никаким боком к нему не относятся. Я уж не говорю о том, что он по-русски не понимает, на правила хорошего тона я уже забила, говорю при нем по-русски с бабой, плевать, что он ни бельмеса. А и нефиг ко мне в гости приезжать! Полдня за полтора года может баба найти для дочери и внуков?! Или же нет? Говорит, что как же она его одного дома оставит!!! приехали! Я уж не говорю о том, что объявляется раз в полтора месяца, это уже детали. В последний раз приехали в гости, я их ужином покормила, детей уложила, они упорно сидят, не уходят. Пришлось поганой метлой выгонять, коль уж не понимают, что наше расписание с ихним расписанием не совпадают.

Ну Вы даете. Было бы странно, если бы Ваша мама без мужа приходила. Если бы меня кто-нибудь без мужа пригласил, я бы сочла, что эти люди как минимум плохо воспитаны, а как максимум - идиоты, с которыми общаться не стоит. (с транслита)

А вот представьте себе, что свекровь со свекром не везде парой ходят. И может ко мне зайти свекровь просто так на детей посмотреть в гордом одиночестве. Хотя закалка у них еще со старых времен. Зайти к внукам - это не "в гости" и не на прием, и не с официальным визитом. Вполне можно мужа дома оставить, чтобы зайти и спокойно поговорить по-русски о семейных делах. Было бы старнно придти без мужа, к примеру, на семейное торжество, а вот просто зайти проведать дочь - это более, чем нормально. Меня это так заколебало. что предпочитаю вообще не видеть, чем прицепы постоянно терпеть.

Это Ваш отчим, хотите Вы того или нет. Он не "прицеп", он теперь родственник, вернее "папаня". Да, я лично с мужем ходу везде, даже в немецкий клуб, хотя он по-немецки ни бум-бум, к русским друзьям, хотя он по-русски практически не понимает. Ни у кого и никогда никаких проблем не возникало. Я не могу себе представить даже теоретически, чтобы мои родители сказали "приходи без мужа, мы хотим с тобой пообщаться". Как бы Вы отнеслись к своей матери, если бы она назвала Вашего мужа "прицепом", "придурком" и пр.? Наверно, были бы поуши рады, что Вас настолько выделяют из "толпы".

У нас с вами разное представление о том, что такое "личное пространство". А мужу вашему не завидую, как собачонку карманную за собой таскаете. А ведь человек!

Гы-гы, поверьте, он сам ищет любую возможность, чтобы побыть со мной. :-) Сожалею, что в Вашей семье все так запущено. :-) (с транслита)

ИМХО мама молодец, я не понимаю Вашей позиции, автор. Мама Вас вырастила? Вырастила. То, что Вашему ребенку нужна баба это здорово, но главное, что у него ведь есть мама, не так ли? Почему Вам так обидно? Пусть ваша мама наслаждается жизнью.

Вырастет--будет у него баба. (с транслита)

Страшно даже подумать, как живут мои дети без единой бабушки-то! :-О Вот где ужас! Срочно бежите меня жалеть! Ууууууу, судьба-злодейка! (с транслита)

Почему "или...или"? И то и другое. Почему бы не гордиться такой молодой и энергичной мамой?! Я вот почитала Вас, автор, и Ваша мама вызвала у меня только уважение.

Пожалуйста, не осуждайте маму. Ну вот мне не к кому спешить на свидание с некоторых пор и мне ооооочень хреново. Очень!!!!! :((((((((((((((((( Реву каждый день. :((((((((