Хочу бежать от мужа

Ситуация след. С мужем познакомились на пером курсе института и вместе вот уже более 9 лет. Были очень близки, всегда и во все советовались друг с другом. Года три назад он начал заниматься бизнессом, я работала юристом, интерессы стали разные. Потом я забеременела и пришлось уволиться (надо было выбирать - или сохранять бер-ть или работа) и вот уже более двух лет я не работаю. У мужа несколько своих фирм, он вкладывает деньги во все что можно, кроме основного и первого дела у него автосервис, аудиторская компания и рекламная. Мы стали очень далеки друг от друга, я стала домохазяйкой, а он бизнессменом. Общих тем нет, в свои дела не посвящает и не разрешает вмешиваться. Его партнер в аудит. комнапии стала очень близким ему человеком. У нас с ней огромная ненависть друг к другу. С моей стороны понятно, что ревность, а что с ее не понятно. Но вайну начала она. Скорее всего она его любовница. Но эту историю с детективными страстями я постаралась пережить. Вчера он сказал что открывает адвокатскую контору, чем просто убил меня. У меня такое ощущение, что затронули мою территорию, то что касалось только меня и к нему никакого отношения не имело. Он всегда мне говорил "Будеш вести себя хорошо, открою тебе фирму". Но я не хочу работать на него. Я и так во всем завишу от него, он растоптал меня как человека, внушая каждый день, что я никто, а еще работать на него ... я отказалась. Его вчерашняя новость меня просто убила, так как я знаю что ОНА во всем этом будет участвовать. Сегоданя позвонила моя подруга (бывшая коллега, адвокат) и сказала, что он предлагает ей сотрудничать, и она решила узнать мое мнение ведь она теперь будет тесно общаться с НЕЙ. На мужа я работать не хочу, но в тоже время др. работу я найти не могу, т.к. большой перерыв и никому не нужен работник с малышами (сыну 1 и 10 мес. доч. 7 мес), да и физически я не могу выйти на работу, так как муж денег на няню не дает, а в сад им еще очень рано. У меня такое ощущение, что меня растоптали, вот пишу и реву (даже перчитывать не буду). Я хочу просто бежать, исчезнуть или еще лучше сдохнуть... помогите, поддержите хоть кто-нибудь

Сочувствую :-( А может такой вариант: вы выходите на работу в эту новую фирму, нарабатываете последекретный стаж + вырываетесь из дома, где вы полностью зависите от мужа + не даете "этой даме" простора для деятельности. А потом, когда встанете на ноги - уже будете думать и о другой работе и о побеге? Ведь уйти, если что - никогда не поздно. Может лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть? Не плачьте!

Или другой вариант: после развода вы получаете половину нажитого имущества, в том числе и всех фирм мужа. Нанимаете няню и идете работать.

Это исключено, мы не расписаны, и на нем ничего нет

Но мне в любом случае нужна няня, он на нее денег не дает. Удивляется, зачем ему тратиться.

Не очень понятно вами описана ситуация с новой фирмой. Он предлагал вам на ней работать? Или это как-то по умолчанию произошло? И если предалагал - то где, по его мнению, должны быть малыши пока вы заняты? Еще непонятно - а в быту, на хозяйство, на детей он дает денег сколько нужно - или тоже "жмется"?

Про фирму никаких детальных разговоров не было. Предлагал вложить деньги, а делами занималась бы я. Но я отказывалась, так как у меня те такой уровень знаний, что бы руководить компанией, да и не люблю я это. Поэтому про няню никогда не задумывались. А сейчас меня "приспичило" работать, вот и пошли разговоры о нянях. денег дает по разному. если хорошее настроение, может дать чуть больше чем прошу, купить рдетеям любые вещи и дорогие ненужные игрушки. Но чаще всего, каждая просьба дать денег превращается в скандал. Что мы не алигархи и я трачу его деньги. Требует, что бы я завела тетрадку где буду записывать то сколько денег он мне дает и на что я трачу. И что бы я каждый мес. отчитывалась. Я категорически отказываюсь этого делать, т.к. это унижает. На своих бесконечных сотрудников он тратиться столько сколько нужно. Он ужасно непостоянен. Всегда меняет свое мнение. Зимой предлагал что бы я числилась в его ауд. компании, что бы был стаж. Когда началась эта история с НЕЙ, я сказала что хочу там работать, но он отказал, сказал что все вопросы решает ОНА и он не имеет права вмешиваться

Мда... Лишь один коммент "против" - по-моему запись трат не так уж унижает. Хотя, если учесть что в этот момент вы полностью зависимы от него, и это не режим жесткой экономии а обеспеченная жизнь - то, конечно, вас можно понять. А в целом картина грустная :-( А вы его еще любите? Он будет обеспечивать детей в случае развода, платить алименты? Вам будет где жить, есть куда уйти? Насколько безвыходна ситуация?

Обеспеченная жизнь, поэтому не понимаю как писать, что я потратила 50 р. на трусы, хотя с его доходами могла бы и 500. В этом и проблема, что люблю. Мы уже расходились, но тогда был один ребенок. Я не могу без этого мужчины, столько лет вместе, а любовь не проходит. От одного его прикосновения схожу с ума... болезнь какая-то. Но жизнь с ним превращается в какой-то ад и унижение. Если мы растанемся, то он долго один оставаться не будет. Я не хочу что бы мои дети дели его еще с кем-то. Уверенна, что его вторая жена будет умнее меня

Давайте зацепимся за эту фразу: "Уверенна, что его вторая жена будет умнее меня" А в чем конкретно она будет умнее? Что она будет/не будет делать? К чему это приведет? Если вы знаете ответы (можете даже не писать их здесь, просто хорошо обдумать) - почему бы вам не вести себя "умнее" уже сейчас? И если любите... наверное сдаваться сразу нельзя. Нужно попытаться что-то исправить. Ответьте (опять же, ответьте СЕБЕ) почему вы сошлись год назад после ссоры? Что этому помогло, а что мешало? Что изменилось с тех пор и в какую сторону? Устранены ли причины, по которым вы расставались - или новый "виток" жизни тоже их следствие? А вот про детей - вы зря. Дети - не цемент брака. В первую очередь - семья это отношения мужчины и женщины, и (как это ни тяжело) постарайтесь сейчас думать О ВАС, а не о детях, которым придется с кем-то его "делить".

Скажите, что вы с удовольствием будете вести семейную бюухгалтерию и отчитываться. При одном условии - что он будет делать то же самое. Иначе вы получаетесь не жена, а экономка. Вас это не устраивает.

Я даже знаю как он ответит на такое предложение. Скажет, что-нибудь вроде "Это я оплачиваю твои счета, а не ты", "Когда я стану жить за твой счет..." или что-нибудь в этом роде.

"А я ращу твоих детей и создаю в доме уют. У нас разделение труда. И если ты приравниваешь свою жену и мать своих детей к прислуге - тебе адо было сообщить мне об этом раньше. ТОгда бы я не стала с тобой жить и рожать от тебя детей."

Вы все правильно говорите, но с ним как со стенкой

Тяжелый случай. ИМХО - звездная болезнь. Пора вставать на ноги и линять от него на все 4. И пусть один упивается своими заработками. Оставшимися после алиментов на 2 детей.

Скажите, а что бы вы чувствовали на моем месте. Может это мои заморочки.

Нет, я бы тоже себя ужасно чувствовала :-( От любовницы-партнера. От того, что муж не оформил бы меня в свою фирму когда мне это нужно. От того, что "не дает денег на няню". Хотя, знаете, у многих пар отношения ухудшаются в момент младенчества наследников, а у вас еще и двое погодкв. Муж не чувствует привычного тепла и поддержки и ищет их... Свинство? Да... но, к сожалению, очень нередкое :-( Так что вам нужно постараться направить силы на созидание - на обретение самостоятельности в первую очередь. И на восстановление семьи тоже (от жензины зависит очень многое...) Может сесть с мужем и просто поговорить? О жизни, о своих чувствах...

А на счет того, что хочет "затронуть мою территорию", может это глупо. Просто я считала себя единств. юристом в нашей семье и среди родственников. А теперь у него будут свои люди в этой среде, плюс где бы я не работала, он будет на ступеньку выше

Что-то вроде ревности...

Мне кажется у вас только один выход - начать работать на мужа, как вам эта мысль сейчас ни противна. Поработать, пока не отдадите детей в сад, а там вы вольны выбирать - остаться с мужем или разойтись, работать на него или уйти в другую фирму, либо можно подать на алименты при условии, что он признал отцовство и его доход официальный.

НАчинайте работать на него. Встанете на ноги, наймете няню - найдете другую работу.

Обязательно начать работать, на него даже лучше больше прав и поблажек будет, вы не поверите как работа много может изменить в себе, в своем мироощущении, в глазах мужа и других людей :)

Миленькая, -займитесь собой, может вам нужен хороший психолог, который поможет вам стать уверенной в себе, вы не любите себя, полностью отдались детям, займитесь собой, походите на психотрененги, очень помогает,вот тут почитайте http://sviyash.ru/,или тут http://pomogi.org.ru/pink.php Вам нужно стать красивой, аппетитной, уверенной в себе женщиной и тогда только ВЫ нужны будете своему мужу, ведь найдя ЕЁ он обрел помощницу, значит в вас он её не видел. Станьте супер-женой-подругой и коллегой по бизнесу, всё в ваших руках!!Удачи!! 1 сходите к стилисту и косметологу. 2 Больше уверености!!

Огромное спасибо за совет и поддержку

НУ и идите работать к нему. Вы не на него будете работать, а для себя.К вам вернётся уверенность в ваших силах. А там посмотрите...наберётесь опыта и может в другое место перейти. Я бы вышла....Всё же лучше чем сидеть дома и изводить себя всякими мыслями.

Ему с вами скушно....Скушно, и он не понимает, с какого хрена он должен еще и деньги на вас тратить... Мужчины никогда не разбираются в цветах и бабском барахле, но они уважают и интересуются женщинами, которые могут поддержать (еще лучше - рассказать что-то новое) о том, что интересует мужчину... А вы кроме детских соплей, памперсов и "нужны деньги" ничем для него не отличаетесь. Так на мужской совести (типа, должен детей кормить) далеко не уедете... Вы не одна такая... Прочитав мои советы, вы скажете: почему Я должна уступать, а не он???? Да потому, что бы женщина, а на женщине в доме три стены держится... Как грится, "муж - король, только он никогда не должен узнать, что корон на его голове - это каблучок туфельки его женщины" ;);););) Вы должны показать, что вы УМНАЯ, ЭРУДИРОВАННАЯ, УХОЖЕННАЯ женщина, та, в которую он когда-то был влюблен. нЕ НАДО ПЫТАТЬСЯ ВЫУДИТЬ ИЗ НЕГО ИНФУ ПРО РАБОТУ - СДЕЛАЙТЕ ТАК, ЧТОБЫ ОН СМ ЗХОТЕЛ ВАМ ЕЕ РАССКАЗАТЬ... пОПРОБУЙТЕ НЕ ВЕШАТЬ НА НЕГО СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ, А ПРОЯВИТЕ УЧАСТИЕ В ЕГО ДЕЛОВОЙ ЖИЗНИ... Разговаривайте с ним НА ЕГО ЯЗЫКЕ, и он начнет вас слушать... Сразу на ваш вопрос "расскажи, как дела" он будет исходить пеной и давать вам понять, что это не ваше дело... А вот если вы в Инете найдете что-нить интересненькое и аккурат по его профилю и раскажете промежду прочим - он заинтересуется... И через время начнет задавать вопросы и просить совета. и ТОГДА, ЧЕРЕЗ ВРЕМЯ, ОН САМ ЗАХОЧЕТ ВАШЕГО УЧАСТИЯ В БИЗНЕСЕ, ЕСЛИ ВЫ СМОЖЕТЕ ВСЕ СДЕЛАТЬ ПРАВИЛЬНО И ЕСЛИ ВАМ ХВАТИТ МУДРОСТИ. Мой муж, например, с удовольствием обсуждает со мной новинки автомобильной промышленности и прочее, но терпеть не может покупать мне обновки. ;);););) А с женщинойй его воевать не стоит - врагов надо держать поближе к себе, навиду. Тогда сможете принять меры... Думаю, если вы тстанете деловой интересной женщиной, а не только домохозяйкой, она от зависти сдохнет: у вас и дети, и деловая хватка, и ничего вам не мешает жить с удовольствием. предложите мужу что-нибудь интересное и выгодное, сделайте так, чтобы он увидел в вас делового партнера - НО НЕ ТРЕБУЙТЕ ЭТОГО!!!!!!!!!!! Покажите, что вы хорошо ориентируетесь в деловых вопроах и в ведении бизнеса, за совместным ужином начинайте разговор не с себя и детей, а дайте ему возможность рассказать о себе и о своих проблемах. Потом ОЧЕНЬ аккуратно давайте советы, начиная словами "может, я и ошибаюсь" или "конечно, ты прав, и я тебя полностью поддерживаю. но" или что-то в этом роде... Дайте ему понять, что крепче тыла, чем вы, не было, и нет... Напоследок «БАБЛОГОЛИКИ» Начну с того, что между «карьерой» и «Карьерой» есть большая разница. Карьера с маленькой буквы (она тут с большой, потому что начало предложения!) – это нормальное стремление человека развиваться и улучшать свои качества, а вместе с ними и качество жизни. Карьера с большой буквы – это самцовая болезнь. Что-то вроде демонстративного выпячивания своего Огромного Члена, где счет идет не на сантиметры, а на миллионы. Человека с Огромным многомиллионным Членом хотят женщины, уважают мужчины, и вообще перед ним открыты все дороги. Казалось бы – что тут плохого? Ничего, кроме того, что пользы от такого Огромного Члена никакой. Ни обладателю, ни всем остальным. Его тяжело носить, им невозможно пользоваться, и он забирает у человека столько сил, что, как в анекдоте, «когда он встает – я теряю сознание». Мужчины, посвящающие свою жизнь Карьере, похожи на ослов, которые бегут за морковью, подвешенной перед их мордой. Объяснить им, что морковь всегда будет бежать перед ними – сколько бы они ни прошли, невозможно (потому что ослы), но еще более смешно (или грустно) смотреть, как презрительно они отзываются о других животных, которые никуда не бегут и спокойно жрут свои овощи. «Вы проживаете свою жизнь зря! – кричат им ослы. – Посмотрите, на кого вы похожи? Вы обычные животные!» А обычные животные смотрят на ослов с тоской и думают, каким же надо быть тупым и упрямым, чтобы тратить свою жизнь на бег за недостижимой морковью… «Каким же надо быть тупым и упрямым, чтобы тратить свою жизнь на бег за недостижимой морковью» Как выглядит жизнь среднестатистического «осла»? Сначала он ставит себе цель (вешает морковь), потом бежит за ней, а потом упирается лбом в кризис среднего возраста. Чаще всего кризис выражается в пяти пунктах. 1.Морковь подвесили перед моей мордой, и сколько бы я ни бежал, она всегда будет передо мной. (То есть цель недостижима.) 2.Какой м*дак повесил передо мной эту морковь? (Меня использовали?) 3.Оказывается, я бегал за подвешенной морковью по морковным грядкам. (Надо же быть таким ослом?) 4.Я вообще не люблю морковь! (Откровение!) (Ну и пятый пункт. Самый обидный.) 5. Я не осел. (А жизнь-то прошла.) После этого становится грустно. Во-первых, потому что мужчина привыкает быть «ослом». Во-вторых, потому что он уже не может жить без «моркови». Тогда он пытается заменить ее на что-то другое. Не радует. Бежит в другую сторону. Не помогает. Бежит куда глаза глядят. Снова не то. Остается одно – притворяться, что любишь морковь и дальше. Даже если понимаешь – не в моркови счастье. Иначе только лечь и сдохнуть. Или наблюдать, как твое ненасытное потомство (откуда оно взялось, если ты всю жизнь пахал как осел?) безнаказанно топчет вспаханные тобой грядки и транжирит потом и кровью заработанную «морковь». Начинается все вполне пристойно. Мужчина просто зарабатывает деньги. Но постепенно подменяется смысл зарабатывания. Теперь они зарабатываются не ради того, чтобы потом обменять денежные знаки на удовольствия, а ради количества этих денежных знаков. То есть статуса. Можно понять, какое удовольствие доставляет вкусная пища, можно понять, какое удовольствие доставляет секс, отдых на океанском побережье, алкоголь и наркотики, в конце концов. Но какое удовольствие доставляет статус? Уважение других «ослов»??? «Знаешь, сколько времени я потратил на свидания с тобой и сколько я мог заработать за это время?» Как только начинает работать формула «время – деньги», времени не остается ни на что. Потому что за один час можно заработать сто (тысячу, десять тысяч, сто тысяч) долларов, и лучше, конечно, потратить этот час на работу, чем на что-либо другое. Один мужчина сказал мне: «Знаешь, сколько времени я потратил на свидания с тобой и сколько я мог заработать за это время?» В тот момент я лишилась дара речи. Что-то восхитительное было в этой фразе. Настолько прекрасное, что я даже не обиделась. Со мной говорил не человек (человеку в голову не пришла бы такая формулировка) – со мной разговаривала «машина для зарабатывания денег». Кассовый аппарат. Подмена сознания происходит резко, но совершенно незаметно для обладателя этого самого сознания. Просто через какое-то время вы перестаете узнавать человека. Но рассказав ему об этом, столкнетесь с полным непониманием и даже презрением! «Я занимаюсь делом, а ты чем?» По идее это мало чем отличается от любой другой зависимости. Сложно объяснить алкоголику, что он теряет человеческий облик. Даже самому пьяному человеку кажется, что он абсолютно трезв. Или что в этом состоянии он соображает куда лучше, чем в трезвом. Та же история с баблоголиком. При этом он уверен, что живет нормальной полноценной жизнью. Он ходит в кино (раз в три месяца), читает книги (раз в год), посещает оперу (раз в три года) и занимается сексом (совсем недавно, у меня еще после этого родился сын). Я давно думала на эту тему, и буквально на днях произошло сразу три события, которые заставили меня взглянуть на эту проблему с разных сторон. Первый раз – когда я посмотрела фильм, где рассказывалось про одного такого человека, которому путем жесткого промывания мозгов доказали, что он живет неправильно (то есть то, что я сейчас пытаюсь доказать вам). Не знаю, возможно ли такое в жизни, но в фильме это удалось, и героя подобное изменение просто уничтожило. Оказалось, что человек, который живет в денежной системе координат, по-другому жить не умеет. Вот есть, например, неисправимые романтики, которые только и могут, что писать стихи, рыдать по поводу и без повода и влюбляться во всех подряд каждый день и навсегда. Их можно презирать, бить ногами, лечить в психушке – но человек не изменится. Значит, баблоголики тоже неисправимы? Их можно ненавидеть, высмеивать, уходить от них, хлопнув дверью, – а они знай себе зарабатывают деньги. Вот хорошо ему – он идет и зарабатывает деньги. Плохо – он, чтобы не впасть в депрессию, идет и зарабатывает деньги. Влюбится такой человек и от радости заработает миллион. Бросит его любимая – он с горя заработает десять миллионов. Это его способ ухода от реальности. Кто-то вот напивается, кто-то рыдает, а кто-то зарабатывает деньги. Второй случай. Я говорила на эту тему со своим другом, и вдруг он сказал: «Да, они убогие, ограниченные и смешные. Но они должны быть – потому что они выполняют очень важную функцию. На них все держится. Как в муравьином царстве. Есть муравьи «рабочие», муравьи «солдаты», муравьи «охотники». Так и тут». Очень может быть. Не совсем понимаю, что именно на них держится – женские мечты выйти замуж за миллионера? Ну, может, в этом тоже есть смысл. Девушки приезжают в столицу, посещают бутики, салоны красоты и фитнес-центры, приносящие (опять же) доход баблоголикам. Происходит оборот бабла в природе. Полезно. (Про то, что жить с таким человеком – это все равно что жить с говорящей стиральной машинкой, они не задумываются.) И третий случай. Вчера я показала часть статьи одному такому баблоголику. Он долго смеялся, а потом сказал, что я дура, потому что зарабатывать деньги есть суть каждого мужчины. Я сказала – чушь какая (сам дурак), что же это за суть такая, в которой нет никакой сути? Нормально, когда мужчина зарабатывает деньги, чтобы он и его любимые были счастливы. А какой смысл в пустом зарабатывании денег, ради статуса, так, что и сам теряешь человеческий облик, и любимые твои в итоге живут несчастные, потому что без тебя. Но мужчина, как истинный баблоголик, повторил, что я дура, и поехал зарабатывать деньги дальше. И я даже знаю, по какой причине. Теперь про причину. Сейчас я скажу страшную вещь – слабонервным просьба закрыть уши. Большая часть таких мужчин испытывают жуткую аллергию на слово «любовь». Они зеленеют и, сдерживая приступы рвоты, долго и безудержно матерятся. А теперь я скажу, что вызывает подобную реакцию и у кого. Подобную реакцию вызывает курящий человек у человека, бросившего курить. Человек, жрущий жареную картошку, у человека на строжайшей диете. Человек, рассказывающий про сексуальные похождения, у импотента. Девять из десяти знакомых мне баблоголиков посвятили себя Карьере только потому, что у них были проблемы в личной жизни. Сейчас мне скажут: дура! ничего ты в мужчинах не понимаешь! Может, и не понимаю, но со стороны это выглядит именно так. Мужчинам вот кажется, что ноющая женщина выглядит жалко, а женщина думает, что это не так. Так же и тут – мужчина думает, что он совершает подвиг, – а выглядит жалким. Думала я об этом, думала и, когда совсем уже убедила себя в том, что баблоголик – это диагноз и навсегда, вспомнила, что есть такие люди, которые вдруг прекращают это тупое идолопоклонничество, плюют на статус, на то, что подумают другие, продают свою квартиру с видом на Кремль, дом на Рублевке и уезжают куда-нибудь на Тибет, или в Гоа, или на Кубу. Занимаются там черт знает чем с молодыми кубинками, курят сигары, пьют ром и смотрят на океан. И не в шестьдесят, а в тридцать. Потому что в один прекрасный момент понимают, что живут один раз и как-то очень глупо потратить свою жизнь на переезд из офиса в офис, простаивание в пробках и чтение скучных бумаг. Теперь было бы справедливо заметить: ну и что ты, Полина, прицепилась к этим несчастным баблоголикам? Не нравятся – не ешь. И вот я позеленею и, сдерживая тошноту и матерясь, признаю, что нравятся. Но несъедобны. (П. Волошина)

Если бы автор была изнывающей дома от скуки молодой женой без детей, ваш пост был бы очень в тему. А на самом деле у нее ситуация другая - двое малышей погодков, нет помощников по хозяйству и няни. В деньгах ограничена. Т.е. ни о каких курсах повышения квалификации, да просто элементарно выбраться в люди и пообщаться, чтоб мхом не зарости, речи быть не может. И вряд ли ей времени хватит ,чтоб помимо домашней работы и воспитания детей серьезно самосовершенствоваться в какой-то области. Пока дети не подрастут до сада. Муж очень четко определил ее роль - дома с детьми, про расходы отчитаться. Да не нужна ему никакая образованная и эрудированная женщина. Такую не получится унижать денежными отчетами и любовницами. Не даст он ей возможности повысить самооценку, поэтому и против няни. Думаете денег ему на няню жалко? Просто боится, что жена самостоятельная станет и ему хвостиком махнет.

Вы знаете, я все таки не считаю себя очень ограниченной в деньгах. Я писала, что все зависит от настроения, он может сегодня дать больше, чем я попрошу, а в след. раз ничего не дать, сказав "я тебе только вчера дал три тысячи, где они,... заводи тетрадь.... мы не олигархи", а на самом деньги он дал 2 тыс. нед. назад. И все в этом духе. Простите, что пишу это, просто не хочу что бы думали что я хожу в рванной одежде и свожу концы с концами. И помошница по хозяйству есть, приходит женщина раз в неделю убирать квартиру, иначе квартира бы заросла грязью, времени делать уборку вообще нет, глажу ночью, готовлю ужин, пока младшая орет в кроватке, а старший громит в комнате.

Нет, я и не думала, что у вас копейки лишней нет. Просто очень тяжело зависеть в материальном вопросе от чьего-то хорошего настроения. Это же манипуляция со стороны мужа: "хочу - дам, хочу - не дам, а ты постарайся вести себя так, чтобы мне захотелось!" Вы же не пропиваете его деньги, а тратите их на семью. А то, что помощница есть - это замечательно. Может получится уговорить мужа на няню хотя бы 2 дня в неделю. Все-таки отдохнете и развеетесь, и не всё в таком мрачном свете будет казаться.

А еще спрашивают почему у нас демография такая хреновая… Да вот потому! Только родишь, сядешь дома с детьми – так ты никто и звать тебя никак. И никакие 250 тыщ путина ситуацию не спасут. Сознание надо как-то поменять, что ли. А посоветовать я не знаю что, кроме банального – выйти на работу, выпросив денег на няню. Сама в такой ситуации так и сделала, все заметно улучшилось почти сразу, но я по-прежнему считаю что вышла на работу только чтобы не чувствовать себя зависимой, и ребенка мне до сих пор жалко что не смогла с ним посидеть дольше, может это у меня комплекс уже, не знаю

А чего рожать не в браке, да и не понятно от кого?

Причем двоих... Я тоже не очень понимаю, но теперь-то уж чего? Теперь ситуация уже такая как есть, а знали бы где упасть - все бы соломки стелили...

А теперь гордость свою надо засунуть туда же, где раньше был ум, и выкарабкиваться - идти работать, подымать детей, а потом уж решать проблемы с семьей... коли она вообще будет.

Что значит не понятно от кого?!!! Выбирайте выражения. Я родила от любимого человека. Первая бер-ть закончилась выкидышем, и он все дни что я была в больнице находился рядом, даже ночью, пока не остановили кровотечение, не уходил домой. Мы очень все это переживали и мечтали о ребенке. Про второго - конечно молчу :oops, но она уже ЕСТЬ и мы ее очень любим. А нерассписаны, потому что раньше ему нельзя было регистрировать со мной брак, он стоял на очереди на получение кв-ры, а сейчас, когда отношения уже не те - не хочет.

А в свидетельстве о рождении детей он записан как отец или вы считаетесь одинокой мамой? Я это к тому, сможете ли вы в случае чего расчитывать хоть на какие-то алименты?

А вы не забыли, что половина его бизнеса - ваша? :)

Они официально не женаты. Так что обломись:-(

А пишет - муж...

Конечно я юрист, и знаю что супругами являются только те, кто расписан в ЗАГСе, и понятия "гражданский брак" в юриспруденции нет, НО этого человека я считаю своим мужем, мы ведем общее хозяйство, у нас дети... ну не буду же я называть его сожителем (хотя юридически это правильнее) или любовником. Нас все считают мужем и женой, и он, если кому-то что-то говорит обо мне, называет супругой

Да, но ведет он себя с вами не как с супругой. Сейчас по крайней мере.

Даже если бы были женаты, на нем НИЧЕГО нет. Если, не дай Бог, с ним что-нибудь случиться, мои дети как наследники ничего не получат.

Девочки, спасибо всем за советы. После прочтения каждого поста сразу хочется написать ответ, но получается что на это нет времени, проходит пару часов, я перечитываю ваши посты и понимаю что написать ничего уже не могу. Мысли разбегаются. Вы все правильно пишите и конечно за последние пару лет мне тоже приходило все это (все советы которые здесь давали) в голову, но что-то не получается их применить. Конечно я немного успакоилась, ведь нельзя сутками реветь, а после слез всегда наступает пустота и желание жить одним днем. Вообщем наступила опять та полоса когда я живу одним днем, но через несколько дней я опять начну задумываться о будущем и кроме как пропости и черноты увидеть ничего не смогу. Но теперь я четко знаю, что при первом же предложении работать на него, я соглашусь и докажу что и от меня может быть толк, кроме как няньчить детей.

Ох как мне понравилось ваше последнее предложение:-) Всеми четырьмя конечностями "ЗА" :-):-)

ох, как мне оно НЕ понравилось :-( "докажу ему" :-(( Автору: Если единственный способ сейчас пойти работать - это пойти работать на него, значит надо идти. Хотя бы для того, чтобы он оплатил няню. Вы же юрист. Примените свой профессионализм СЕБЕ на пользу. Не забудьте про оформление своей работы и про заработную плату. Накопив хоть какую-то сумму, надо двигать подальше. Хорошо будет запастись сильными аргументами, чтобы движение потом было без помех.

Во-во, юристы, а о своих правах вспоминают, только когда уже кинули...

может, мотивы пойти в юристы были "я буду защищать людей, чтобы все было по справедливости". альтруизЬм. человек, страдающий таким лже-альтруизмом, о себе заботится очень плохо.

нередко так и бывает. когда работаешь - ничего же личного, никаих эмоций. делаешь дело. у танков нет чуйств. а когда не работаешь - только личное. а в личном и психологам ноги переломать можно...не то што юристам...

Конечно, идите, работайте на него. Терпите. А через годик можно и уйти, потеря стажа так заметна не будет.

У вас ВСЕ получится ;);););) И на вашей улице КАМАЗ с удачей перевернется ;););););) Вот вам пример из жизни: моя подруга уехала в другую страну на 8-м месяце беременности. Сняла квартиру, оформила страховку и т.п. (конечно, не без помощи русских эммигрантов) После рождения ребенка приехал муж..... Ситуация была такая: денег нет. Ребенок маленький. Муж учит язык и не работает. А она с дитем на руках бегала и РАБОТАЛА. Работала, и зарабатывала... И учила язык параллельно со всеми проблемами....... Прошло почти три года... Он до сих пор не работает - живет на прибыль от бизнеса в России (не ахти какие деньги). У нее СВОЙ БИЗНЕС. И ребенок в элитном д/с. И снимает жилье, машина в лизинг взята... А у девочки образование - 11 классов совдепа. Вот вам и безвыходное положение ;);););) Все у вас получится, и не сомневайтесь!!!!!!!!!

Спасибо вам за поддержку и теплые слова. Ваш первый пост я читала и муршки по телу. вчера весь день думала о том что вы написали, потом несколько раз перечитывала.... они меня привели в чувства ... вы все правильно пишите... конечно сейчас трудно стать для него интересным собеседником и хорошим советником, но в дальнейшем постораюсь стать им. Я думала, когда начну работать у меня появиться своя жизнь, работа в которую, я так же как он, не буду посвящать его, по после ваших советом немного поменяла решение... вы психолог или просто мудрая (умная) женщина?

Умудренная жизненным опытом ;););););) Люблю наблюдать и анализировать ;););) Начинайте утро улыбкой, и заканчивайте так же. На мед летит больше мух, чем на уксус ;);););) И шаг за шагом, начинайте вести мужа к мысли, что крепче тыла, чем вы и дети нет и не будет. У вас все получится ОДНОЗНАЧНО, если расписАть день. Планируйте сделать не более 3-х БОЛЬШИХ дел. Попробуйте просмотреть долгосрочную и краткосрочную перспективу. Что бы вы хотели името через месяц? Напишите. потом перечислите, что для этого нужно было бы сделать. не пишите подробно, пишите основные этапы. Потом распределите эти этапы по неделям текущего месяца. Распишите, в какую неделю какой подвиг нужно совершить ;);););) И, наконец, расписание дня: подьем во столько-то, завтрак/готовка/стирка/уборка и т.п. - по расписанию ;);););) Например, стирка по средам и пятницам, магазин по вторникам и четвергам... Придумайте меню на неделю, чтобы сподручнее было... Если будете вести дом. бухгалтерию (это ОЧЕНЬ удобно) - сможете спланировать расходы. Ежели покупаете себе вещицу (белье) - не жалейте денег. Вы должны ДОРОГОГО стоить, если будете себя дОрого продавать - вас так и купят (муж, например). Одно НО: обязательно купите и ему что-нибудь. И скажите, что оно стОи тоже недешево (т.е. вы покажете, что высоко цените мужа, о чем и сказать можно). Договоритесь с кем-нибудь из знакомых с детьми по очереди оставаться "в няньках" для всех малышей, чтобы по очереди иметь возможность заниматься делами. Постарайтесь провести вечер с мужем "вне дома" - погулять, "проветриться" и ПОСЛУШАТЬ ЕГО. Только после сытной трапезы у ВСЕХ мужчин развязывается язык (если ТВ не включать) ;););););) Попробуйте с детьми быть мобильней - выходить сначала на "короткие", потом на "длинные" дистанции. Чтобы они учились не капризничать и не отвлекать маму, а вы сможете наконец-то "отвязаться" от дома. По возможности прочитайте книгу "Роксолана" (автор, по-моему, Загребельный) - там черным по белому написано, что она покорила его УМОМ, ОСВЕДОМЛЕННОСТЬЮ, выдержкой и умением спорить с логической выкладкой всех "за" и "против". http://www.vbooks.ru/HISTORY/PAVEL-ZAGREBELNYIY/ Пример из жизни (печальный). Женатый мужчина. Свой бизнес. Принимает на работу барышню (ни разу не замужнюю в свои за 30-ть,симпатишную, не глупую и до изуверства стервозную). Она вскорости становится фин.директором. Один кабинет на двоих. Она приносит вкусности из дома, бегает за плюшками, поит чаем,разговаривает томным полушопотом, закатывает глазки, смеется с плоских шуток, шутит так же - в общем, окружает заботой и вниманием, взяв на себя "воспитательную" работу с персоналом. Это ваще без комментов. Потом ей открывают еще одну фирму. не без ее участия она покупает квартиру и делает там ремонт... Так вот. Ходьба по ресторанам, езда по бутикам, кино, море развлечений, и ее неизменное хорошее настроение, улыбочка, забота. С чего все началось???? Она сумела показать себя как ОЧЕНЬ умную, независимую,ЭРУДИРОВАННУЮ ВО ВСЕХ вопросах, знающую, просто незаменимую женщину, без которой фирма не сможет существовать, а до ее прихода быоа у пропасти (и она ее, ессно, спасла). И конца края этим отношениям не видно. А что жена??? Жена домохозяйка (и этим все сказано), младше этой "компаньонки", моложе, красивее, воспитывает его детей. Почему не разводятся? Он не хочет портить отношения с влиятельным тестем... Муж -бизнесмен и жена=домохозяйка - как жители разных планет, и говорят на разных языках... И раз гора не идет к Магомету, прийдется домохозяйке осилить язык бизнесмена ;););););) Так и живут....

заключите брак, составьте брачный контракт. о детях-то Вы ведь должны, точнее обязаны подумать! Оформить формальную сторону дела, пойти работать. И увидите новые пути. Двигайтесь. Удачи.