Ребенок мужа. Ох.

Он милый мальчик 4.5 лет, ровесник моего сына от первого брака. Есть еще общий сын, но не в этом суть. А суть в том что он ужасно агрессивен:(. Агрессивен в общении с детьми на площадке и в саду, агрессивен по отношению к окружающим, к вещам:(. А я не знаю как ему помочь, я понимаю что ему не сладко, у мамы новый МЧ, который ребенка игнорирует, я знаю что это от неуверенности в себе (думаю так). Но как избавить его от этой неуверенности, от потребности самоутверждаться за чей-то счет? Ведь своему ребенку или нашему общему я могу обяснить, что он такой, ,что у них тоже бывает плохое настроение и разруливать конфликты. Но ведь с чужими это не пройдет:(. Простите что так путанно, я в растерянности. П.С. попрошу не обвинять меня во всех смертных грехах и не писать что я плохо к нему отношусь и в этом вся проблема. (с транслита)

Вы часто с ним видитесь? Вообще это конечно от недостатка внимания мамы с ним такое.

Достаточно часто - все выходные и раз в неделю на вечер. Я просто не знаю как реагировать - идем мы по пляжу, мальчики лет 10 !! строят замок из песка, ребеныш подходит и ни с того ни с сего начинает этот замок крушить:(. Мальчики опешили, я извинилась , ребенка забрала и попросила его перед ними извиниться тоже, на что мне сказали - так им и надо:(. Я просто растерялась:(. И жалко его и ругать не хочется (хотя конечно обяснили что так не делают), а что делать - не знаю. Пробовали говорить с мамой - она говорит - со мной таких проблем нет. Конечно с ней нет - с ней он дома сидит и с другими детками не общается:). А то что в садике говорят - садик виноват, недосмотрели:(. (с транслита)

ремнем его:) а если серьезно, то с агрессией нужно бороться и пресекать. Сегодня он замки рушит, завтра животных убивать начнет. Дайте ему понять, что за его жестокость и агрессию, т.е. плохое, ему не будет ничего хорошего. Просто если он допустим кого-то бьет, а Вы в ответ с ним за это сюсюкаетесь, то конечно, он будет бить втройне..чтобы получить от Вас это внимание. Дайте ему понять, что как раз таки когда он ведет себя плохо, внимания ему не будет. Не бейте конечно, но объясните, что допустим хотели купить ему "что нибудь, что бы он хотел", а сейчас за то, что он так себя повел-не купите. Или хотели с ним поиграть, а теперь не поиграете..а в те моменты, когда он делает что то хорошее очень его хвалите и поощряйте..

я просто боюсь его иногда:(. Иногда у него такое лицо делается - злое презлое, я не думала что у детей так может быть:(. А иногда чудный мальчик, развитый, с хорошей фантазией. (с транслита)

НЕ стоит заставлять извиняться - это некоторый элемент психологического насилия над ребенком. ТО, что башню сломал - в принципе ничего страшного не вижу, главное, что по голове дубиной не настучал. В таких случаях просто уносите его со словами "что-то ты у меня совсем расшалился". Почаще устраивайте возню, силовые игры - это хорошие способы сброса агрессии.

Дело в том что мог бы и дубиной, были случаи:(. (с транслита)

У ребенка есть мама-папа,пусть они разбираются.Не берите все на себя. (с транслита)

Мама считает что проблемы нет, папа пытается обяснять, но в основном с детьми я. И потом мешает оно страшно, я не знаю как реагировать, когда он пытается самоутвердиться за счет моего сына или детей друзей, не важно. Я не понимаю как разруливать такие конфликты. Я нашла пока 2 пути - или ругать обоих, типа чтобы не препирались из-за пустяков, или говорить что если дразнится или агрессивно себя ведет - не играть с ним. Но у моего сына характер мягкий, ему всех жалко. Да и мне мальчишку жалко:(. (с транслита)

Даже не знаю,что посоветовать.Чужие дети-это чужие дети,тем более в такой ситуации.Понимаете,если вы начнете на него давить воспитанием могут оказаться недовольные стороны:-(.Попробуйте мягко поговорить-посоветоваться с мужем:как он предложит вам действовать в таких ситуациях? (с транслита)

Я пытакись уговорить мужа пойти к детскому психологу, но мама мальчика против:(. Муж до недавнего времени не видел проблемы, он начал что-то понимать когда посмотрел на моего старшего, и увидел что дети могут общаться по другому. Он сына очень любит, и немного его идеализирует, с ним сложно на такие темы говорить:(. (с транслита)

Тем более старайтесь не вмешиваться,а то окажетесь не понятыми:-(. (с транслита)

Да мальчишку жалко, у него и в саду из-за этого проблемы, и с языком (мы за границей). А дальше ведь только хуже будет. И это все на моих глазах, очень сложно не вмешиваться, особенно когда касается и моего ребенка тоже, хотя я очень стараюсь никого не выделять. (с транслита)

С нами живет сын мужа.Только недавно родня перестала болезненно на меня реагировать в плане воспитания мальчика.Я с ним занималась в первом классе,учила читать-меня обвинили чуть ли не в издевательствах над ребенком.И тут же бежали хвастать,что смотрите-читает.Свекровь до сих пор "отслеживает" каждый мой шаг в этом направлении. (с транслита)

Ругать обоих--последнее дело. Эдак и нормальный ребёнок агрессивным станет. По делу ничего посоветовать не могу. Отцу бы надо собственным сыном заняться, а не перекладывать это на Вас. Возможно, ребёнку нужна помощь. (с транслита)

Я понимаю что это не выход, но дело в том что мой сын очень покладисатый и подвержен влиянию и получается почти во всех спорах он пострадавшая сторона:(. Мне не хочется чтобы мой получал только сочуцтвие, а сын мужа атолько ругань:(. В результате я только строже отношусь к своему ребенку, ,хотя с ним очень легко договорится мягко. Сложно мне очень:((((. (с транслита)

И вы думаете, что ругать ребенка за то, что ЕГО БЬЮТ - это выход? Если вы не хотите ругать ТОЛЬКО ребенка мужа - просто не ругайте его. И все. Попробуйте повесить дома боксерскую грушу и приучить ее бить, когда хочется кулаки почесать. будет драться с вашим - спокойнеько отвести его к груше и сказать " ну мы же с тобой дошоваривались, что у нас дома ты бьешь грушу, а не Колю".

Ребенка ругают не за то что его бьют, а за участие в дурацком споре - типа у меня есть, а у тебя нет. Когда бьют - я говорю ддавать сдачи, причем говорю любой побитой стороне. Младший у меня задира еще тот, но он еще маленький:), ему надо то же что у старших:). Они все трое хоороши и пнуть друг друга могут иногда, если это мотивированно - то нет проблемы. А если на ровном месте и со злостью - я теряюсь:(. (с транслита)

Грушу повесьте. И приучите всех пинать грушу, когда хочется ударить кого-то еще.

Это идея, спасибо!!! (с транслита)

Я понимаю, что Вам сложно, и сочувствую. Но поставьте себя на место своего ребёнка. Он-то в чём виноват? Я не предлагаю Вам противопоставлять своих и чужих, я предлагаю Вам разбираться индивидуально. Агрессия у детей--очень сложная проблема, прежде всего отец должен понять, что она есть, не перекладывать проблему на Вас. (с транслита)

Ха, когда отец поймет что проблема есть проблема решится:). Но отец свято уверен что из трудных детей вырастают интересные люди и считает своего ребенка чем-то очень необычным и неординарным (хотя неординарен он в основном физическим развитием и поведением). (с транслита)

Подскажите ему законный способ самоутвердиться за счет других - спортивный. Армрестлинг, например, перетягивание каната, какие-нибудь состязания спортивные и не только.

Он ходит на спорт, но спорт это правила и дисциплина, а у нас с ней туго, он не признает авторитет и не умеет подчинятся. И потом в любом спорте будут те, кто лучше него:), а это трагедия:(. (с транслита)

Ну так и в драке ему могут табло начистить:-) Спорт у него 2-3 раза в неделю, а сомоутверждаться он постояно хочет Поэтому разумно дома ввести спортивные игры. Вот вместо того, чтобы пинать вашего старшего - предложите им побороться на руках и канат поперетягивать.

Старший у меня в облаках витающий:). Ему бы о вечном поразмышлять, а не канат перетягивать:). Но что интересно в садике его не обижают, там все друзья:). (с транслита)

Отдайте его в школу айкидо или у-шу. Там не только дисциплина, но и философия. И последнее не менее важно. У меня тоже были приступы немотивированной агрессии, но это из-за люминала, на котором я сидела с трёх лет. Потом меня отдали в школу айкидо и там я научилась справляться со злостью, не давать ей выход. Нас учили философии жизни, воспринятию окружающего мира и понимания себя. Все, полученные мной знания, очень помогают по жизни. Поговорите с мужем на эту тему, думаю, что он согласится попробовать.

Он говорит что ай-кидо должно идти через голову и они еще слишком малы для этого (он сам очень серьезно им занимается и мне трудно в этом с ним спорить). (с транслита)

Дети гораздо умнее, чем мы думаем. Я начала заниматься айкидо с пяти лет, БМ тоже где-то с этого возраста. Моей сейчас три с копейками, но мы уже с ней тренируемся - уворачиваться настрополилась так, что фиг поймаешь.:-D Дала БМ задание найти нам подходящую школу, но, боюсь, что самой всё же придётся озаботиться. Пока дети малы - для них это только игра, потом они начинают понимать, что это больше, чем забава, потом - что это стиль жизни. Т.е. дети сами не замечают, как эта философия изменяет их сознание. Обучение проходит ненавязчиво: никто не сидит за партой и не смотрит на доску, слушая препода. Нет, грамотный учитель не станет вдалбливать в детей знания, он их сумеет переплести с занятиями.

Муж вроде сказал что не бывает школ для таких маленьких, я в частности для старшего хотела, но муж сказал что он ничего не нашел. (с транслита)

Тогда пусть сам заниматься начинает. Как говорится, было бы желание.

Так мальчик в плане физического развития очень развит, а остальных проблем муж не видит->заниматься не желает:). (с транслита)

Яндекс. Найдется все. Вбейте в поисковик что-нибудь типа "детская агрессия" и посвятите полтора часа чтению.

Спасибо, я это читала:(. Там много про причины, они в принципе ясны, но некоторые я не могу устранить в силу обстиятельств:(. Вопрос скорее как донести до мужа серьезность ситуации и вред воспитания совсем без дисциплины (казарма в виду не имеется), когда ребенка заставляют полностью за себя отвечать. (с транслита)

Сделайте ему выборку из статей на эту тему, пусть почитает - в конце концов, можно потратить 20 минут на собственного ребенка.

Он читал, и выборку я делала, только он не согласен:(. Мне бы его к детскому психологу прогнать, хоть одного:(. Мечты-мечты... (с транслита)

С чем именно он не согласен?

С тем что описано в большинстве статей:(. там в качестве основных причин агрессии фигурируют: воспитание ребенка совсем без дисциплины (т.к. порождает неуверенность в себе), проблемы между родителями (этого у них с БЖ было выше крыши, она хотела ребенка чтобы исправить ситуацию в семье - со слов мужа), слишком эгоцентричное воспитание - тоже про них, у них ребенок долго был один на огромную родню и все на него молились. Мужу же кажется что это возрастное и сами пройдет. А я визгу (да и в саду говорят) чтооно все хуже и хуже:(. (с транслита)

Либо муж не желает этим заниматься, поэтому ему удобнее не замечать проблемы, либо он понимает, что сделать ничего не может - потому что тогда проблему надо обсуждать с БЖ, а он к этому либо не готов, либо понимает, что бессмысленно. Могу посоветовать вам следующее: вырабатывайте с ребенком собственную модель вашего взаимодействия. Т.е. если у мамы, бабушки, папы нет дисциплины - это не знаичт, что ее не должно быть у вас. Если родственники его не наказывают за проступки - это не значит, что не должны наказывать вы итыды. По крайней мере ребенок начнет понимать, что не все на свете вокруг него крутится, и не все на свете на его проступки не реагируют. Любой ребенок вырабатывает свои схемы отношений с каждым из родственников - и это хорошо, это социальный опыт. Пусть он знает, что с вами его отношения вот такие: вы требуете дисциплины, вы требуете нормального отношения к словам и просьбам взрослых, вы требуете вменяемого поведения в процессе игр.

Муж очень страдал в детстве от жесткого характера своей мамы, поэтому пытается воспитывать ребенка наоборот. Просто с общим я это компенсирую. Я боюсь таким образом оттолкнуть ребенка от себя, и что ему будет плохо у нас. И у меня немного дилемма, старший мой очень ранимый и немного не от мира сего, с нимм надо очень мягко, иначе он замкнется:(. А сыну мужа наоборот нужна жесткая рука. Но что удивительно, они дружны между собой, хоть и разные:). (с транслита)

Я так и думала, что муж в детстве страдал от жесткости родителей... Это абсолютно типичная схема... Выглядит примерно так: 1. Родитель в детстве страдал от крайних проявлений жесткости и властности родителей (или одного из родителей) 2. Родитель вполне справедливо считает, что именно этот факт развил в нем кучу комплексов и очень помешал в дальнейшей взрослой жизни, но к психологу не идет и собственные детские проблемы не разрешает 3. Соответственно, не изжив собственных проблем, родитель в воспитании своих детей впадает в другую крайность - вседозволенность, отсутствие режима и дисциплины, излишнюю мягкость итыды 4. Пока ребенок маленький, родитель не замечает проблем 5. В переходном возрасте, когда все проблемы воспитания начинают вылезать из ребенка, родитель впадает в неадекватную оскорбленность и претензии - как это так, что за сволочь неблагодарная этот ребенок, почему он такой, если ему дадено все самое лучшее, что может быть с ребенком - вседозволенность, отсутствие дисциплины итыды. Конфликт между ребенком и родителем становится очень серьезным 6. Ребенок вырастает, начинает анализировать детство и понимает, что все детство страдал от крайней степени "свободы" - которую он интерпретировал как безразличие, что он не умеет планомерно и нормально делать что бы то ни было - потому что в детстве не было дисциплины итыды итыпы - и уже в свою очередь во всех своих комплексах, неудачах и проч. винит родителя. Или молча (тогда отношения могут практически полностью разорваться), или вслух - тогда родитель вообще перестает понимать, что происходит, не может увидеть своей вины и считает ребенка сволочью неблагодарной. А дальше ребенок становится родителем. Догадываетесь, каким?:) Да-да, излишне властным и жестким. Так вот этот порочный круг надо разрывать. Желательно с психологом.

Темы про ребенка мужа в браке - ваши? Тогда все понятно, откуда у агрессии ноги растут. Знаете, вампо-моему надо проявить большую твердость в отношениях с мужем. Безусловно, он как отец ребенка имеет большие права, чем вы, но с учетом того, что на вас ложатся обязанности по отношению к этому ребенку, у вас должны быть и определенные права на его воспитание. Это не знатчит, что вы его можете лупить, но устанавливать для него правила, принятые для всех в доме, имеете право.

Темы не мои, но ОООООЧЕНь похоже, я почитала и решила написать:). (с транслита)

Удивительно, даже возраст детей совпадает. Правда, одно отлдичие заметила - там по-моему ребенок живет с семьей отца в будни, но тоже дня 3 в неделю.

У нас еще младший обещий:). А ситуация наверное просто очень типична:). (с транслита)

детский психолог или социальный работник. иногда действительно советуют дельные вещи. (с транслита)

Да, только так. У меня знакомая тоже воспитывает сына мужа, своих нет, агрессивный очень, неуправляемый, только психолог помог, хотя заскоки случаются и сейчас

А что советовал психолог? (в статьях и он-лайн слишком общие рекомендации, нас не спасают). (с транслита)

Я не знаю, они у него целый курс проходили. Он с ним занимался, выявлял у него всякие способности, как-то его постоянно отвлекал и давал задания на дом. Он присмирел немного,даже в школе заметили (младший класс), потом вообще приличный стал, а то тоже с 4-5 лет такое вытворял, не всякий взрослый до такого извращения додумается. Ну плюс мама его приемная постоянно с ним занимается, на каникулы с ним вдвоем ездит отдыхать, либо плюс еще папа, то есть он проводил время с ней много, долго не мог привыкнуть, хоть и называет мамаой, а потом постепенно стал понимать, что мама сейчас все делает для него, сидит с ним, когда болеет, покупает тгрушки, развлекает его, занимается с уроками, а та так.

У нас просто совсем сложно, так как ребенок с нами не живет. А мама его проблемы не видит:(. Но она вообще странная - когда у ребенка болят уши она его народными средствами лечит и каплями и к врачу не идет - а то антибиотики пропишут. Я ей говорю что капли же тоже антибиотик, да еще и более 3 дней их капать не рекомендуют, на что мне сказали что антибиотиков в каплях не бывает:(, а аннотацию прочитать - а зачем, она и так все знает:(. (с транслита)

Да, сложно, а там ситуация осложняется еще тем, что ребенок не один, один с мамой остался, другой с папой, тот второй бесится, что у младшего тепрь все есть в новой семье, а настоящая мама вообще не знаимается ни им, ни вторым, когда болеют, даже не замечает этого.

Я ни разу не видила темы на еве об агрессивности собственного ребенка зато кучу тем - ребенок мужа у всех - почти как под копирку

в детской психологии полно таких тем.

Вы, видимо, очень тонкий наблюдатель. Когда люди, знающие ребенка, замечают, что он стал агрессивным - это не значит, что на ребенка вешают ярлык - плохой. Эхто значит, что есть проблема, о которой кто-то, в данном случае - автор, первый решился заговорить, а не прятать голову в песок, и это кто-то - молодец. чем внимательней прислушиваться к ребенку, особенно в такой непростой ситуации, чем раньше начать что-то делать по этому поводу- тме лучше. А вы, девушка, лучше уж бы и не высказывались. Хотя, впрочем, каждый имеет право засорять эфир. (с транслита)

Я не виновата что мой ребенок не агрессивный:). Про своего я заводила когда то тему в Детской психологии о его тревожности и любви к куклам и принцессам:), если Вам интересно. Я обратилась сюда, потому что ситуация не простая, это все таки не мой ребенок и разруливать с ребенком мужа надо по другому чем с собственным:). Я думала, может у кого-то из девочек был подобный опыт. Просто в Психологии все в основном со своими детьми. Мне скорее нужен совет как донести до мужа серьезность проблемы:). (с транслита)

А как бы вы разруливали со своим ребенком в тех же условиях ( т.е. если ребенок проживал бы с отцом а у вас жил на выходных)?

Сложный это вопрос:(. я бы наверное во-первых пошла бы к детскому психологу. Проводила бы беседы, может лишала бы чего-то за проявления агрессии (типа пойти куда-нибудь). Уделяла бы больше внимания обиженной стороне, чтобы ребенок понял что агрееией внимание не получить. Просто из-за того что ребенок не мой я не уверена что это будет им адекватно воспринято:(. (с транслита)

Делайте то же самое.

Я боюсь оттолкнуть егео от себя. Свой ребенок уверен с Вашей безоговорочной любви и изначально любит Вас. А тут не совсем так. Мне не хочется быть плохой в его глазах, он и так постоянно меня спрашивает люблю ли я его и очень ревностно следит чтобы всем покупали одинаково. И потом он у нас немного времени, остальное он дома где все по другому. Мне не хочется чтобы ребенку было плохо у нас. (с транслита)

Вы расстраиваетесь, что ребенка воспитали неправильно, и при этом продолжаете эту же неправильность в его воспитании. Ребенок чувствует ваши опасения и манипулирует вами. Приятно же - взрослая тетка бесится, расстраивается, а сделать ничего не может.

Я с ним гораздо жестче чем он привык что с ним общаются (так же как я общаюсь с моими детьми), я могу забрать например игрушку которая является предметом спора. Но страшно перегнуть палку и сделать его своим врагом в будущем. Очень уж дружной семьи мне хочется и довольного мужа:). (с транслита)

Не будете вы ему врагом. Ребенку не хватает взрослого, который будет ребенка сдерживать и дисциплинировать. И ребенок это всячески демонстрирует, только кроме вас этого никто не видит.

Знаете, перешлю ваше высказывание мужу. Может что-то в нем шевельнется:). Он мне изо всех сил доказывает что ребенку дисциплина не нужна. Кстати, может подскажете, как в доступной форме донести до мужа важность дисциплины и режима? Спасибо заранее, очень у Вас хорошо получается:). (с транслита)

Вот это: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20834792 ему отошлите. Я не на пустом месте вам эту схему прописала - у меня то же самое было. Бабушка маму подавляла с энтузиазмом, достойным лучшего применения, мама меня распустила напрочь, я в какой-то момент начала подавлять свою дочь. Разруливание все этой байды с психологами обошлось мне в несколько тысяч долларов. И, я полагаю, еще в много тысяч будет обходиться еще года полтора.

Спасибо:). (с транслита)

Ребенку необходимы границы и ему нужна уверенность, что родители могут их установить. Схема примерно такая: "Если они не могут справиться со мной, маленьким, слабым и откровенно напрашивающимся на то, чтоб меня остановили, то как же они будут МЕНЯ защищать от настоящих опасностей? они же этого совершенно не в состоянии сделать." Разумеется, такими словами ребенок не думает, но в подсознании происходит именно это. "Большой мир" для ребенка еще слишком большой, ему нужно огороженное пространство, в котором он уверен. В котором он знает - если я вот так, то в ответ будет вот так. Эти границы не есть нечто жесткое и незыблемое, они постепенно двигаются и расширяются, но они должны быть, без них ребенку дискомфортно и тревожно.

Ну как, как мне это до мужа донести????? Он уверен что границы только вредят. А из трудных детей вырастают интересные люди:). (с транслита)

Так и доносить. Что без границ ребенку СТРАШНО. Что это, в конце концов, обязанность родителей - дать ребенку ощущение защищенности. Такая же, как кормить и одевать. А из трудных детей действительно часто вырастают интересные люди. Только какое это имеет отношение к необходимости границ? Попробуйте повернуть вопрос другой стороной и акцентировать внимание не на том, что ребенок ведет себя дурно. А на том, что ребенку плохо. Что он от этой жизни без руля и ветрил явно страдает.

А такое что по мнению мужа установкой границ я помешаю уникальности его ребенка и лишу его возможности вырасти интересным человеком:). правда муж не понимает, что многие интересные люди были трудными детьми, но не из всех трудных детей вырастают интересные люди:). Он считает своего ребенка настолько талантливым и уникальным, что ни один из способив воспитания и подходов психологии к нему неприменим:) (с транслита)

А мнного ли времени муж проводит со своим сыном? и с детьми вообще? (с транслита)

Когда его ребенок у нас, то муж с ними всеми играет, иногда ходит гулять только со своим ребенком (если получается), он своего ребенка укладывает спать и т.д.. Но кроме дней когда у нас его ребенок муж почти времени с детьми не проводит - он или работает или у него тренировки, и он приходит когда дети уже спят. (с транслита)

Работа--это понятно, а почему тренировки важнее семьи? Вы не спрашивали? (с транслита)

Это такой человек:) Ему хочется всего и сразу:). Я и сама такая поэтому могу это понять. Тренировки раз в неделю вечером и всю пятницу. А остальное время - работа:). (с транслита)

Работа и тренировки в ущерб общению с собственными детьми--это не "всего и сразу", это инфантелизм. Можно спросить, что Вы в нём нашли? Можете не отвечать, конечно. Я бы в Вашем случае сходила бы к семейному психологу, потому как муж Вас слушать не хочет, собственные дети ему неинтересны, Ваш ребёнок (а в семье все дети свои, я считаю) вообще в жертву приносится его детским понятиям. (с транслита)

Да нет, с паботой мало что можно поделать, у него своя фирма и с этим ничего не сделать:(. Тренировки - да, они есть, но ведь невозможно запереть человека между работой и детьми, правда? Что я в нем нашла и зачем мне это надо? Сложный вопрос, сама себе птаюсь на него ответить:). В принципе, там где дело не касается его сына - он адекватный человек, он очень порядочен, заботливый и ко мне и к детям, совершенно не жадный - это из общепринятых хороших качеств. остальное словами так не обяснишь:). (с транслита)

ТО есть, на взгляд вашегшо мужа, уникальность должна заключаться в том, чтобы лупить всех подряд?

Ему кажется что его ребенок гениален и поэтому он не может ужится с людьми и всех лупит, причем многие детки дерутся, он же лупит и рушит со злостью:(. Муж даже второго ребенка не хотел, чтобы не ущемлять своего сына:(. Пока я не сказала что я не хочу ущемлять себя и просто уйду, а он может приносить жизнь сыну в жертву до посинения, но без меня:). (с транслита)

Да... тяжелый случай. А кроме гениальности ...ваш муж не считает, что его ребенок должен быть хорошим человеком?

Он считает что мальчик и так хорош:). Дело в том что когда муж с ним вдвоем, он выполняет все его прихоти и так избегает конфликтных ситуаций. А с детьми он почти его не видит. А пока моя самая близкая подруга перестала ходить с сыном к нам в гости, потому что ей надоело что ее сына постоянно обижают и постоянно подначивают к дружбе против кого-то. Я понимаю что это выглядит смешно - столько проблем от 4 летнего ребенка, но мне уже не смешно:(. Я с ужасом думаю что будет лет через 10:(. (с транслита)

Автор, оставьте его с детьми на недельку. Найдите какой-нибудь повод. НАпример, лечь куда-нибудь подлечиться. На недельку нельзя - уезджайте куда-нибудь на выходные. И вообще, если ребенком занимаетесь вы, я бы поставила вопрос ребром, по поводу того что вы имеете право решающего голоса.

Моему старшему это будет трудно, мне не хочется его насиловать:(.. Я уже об этом думала:). (с транслита)

Надо сделать над собой усилие. Мужу вашему пора перейти от теории к практике.

Пока мы на неделю поедем в отпуск с 3 детьми. Посмотрим, может приведем мальчика в чувство:). (с транслита)

Знаете, в чем разница между "добрым" и "добреньким"? Примерно в том же, в чем разница между "любить" и "стараться быть хорошей для него". НЕ стоит, конечно, превращать для него проживание с вами в кошмар, но иногда можно лишить мультиков или киндер-сюрприза. При этом демонстрируйте, что вы готовы уделить ему внимание.

Мне немного сложно его любить, т.е. он вызывает умиление как любой умненький ребенок, но в нем есть очень много чуждого мне по духу:(. Хотя я очень стараюсь никого из детей не выделять и свои переживания и нервы держать при себе. часто после его визитов я выжата как лимон, хочется головой об стенку побиться. Я все время жду какой-то вспышки гнева на ровном месте, драки не из-за чего, неадекватной реакции ии истерики. (с транслита)

:) Вот сами себя спросите - почему вы, взрослая женщина, боитесь закидонов маленького ребенка, вместо того, чтобы постепенно и спокойно эти закидоны остановить?

Да я отлично понимаю чего боюсь - превратить в ад жизнь мужа, его и так обвиняют во всех ребеночьих проблемах - как же он от жены ушел, хотя помогает и ей лично и ребенка воспитывает. Боюсь что сей младенец начнет на нас бабушкам жаловаться (так уже было и муж слушал вопли на тему - ему нельзя ребенка давать, мы над ним издеваемся - ага, заставили шапку в холод одеть, хоть он и не хотел) и нам его давать перестанут. Еще боюсь некой неадекватности мужа в данном вопросе, у него очень сильное чувство вины:(. Хотя и понимаю что своих за некоторые поступки наказываю весьна чувствительно. Видимо у меня ярко выраженный комплекс второй жены:). (с транслита)

За агрессию надо не наказывать, а устранять причины, вызывающие эту агрессию. Именно поэтому я вам настоятельно советую пойти поговорить к детскому психологу - можно без ребенка, даже скорее всего, нужно для начала без ребенка. Возможно, вам там прольют свет на причины, потому что ситуация выглядит типичной для разведенных семей, и вы найдете способ - не борьбу за дисциплину, а с другого боку. (с транслита)

Да я бы с радостью,но мне мужа не уломать:(, а одной мне кажется бессмысленно. Ну считает он бредом психологов:(. (с транслита)

нет, не бессмысленно. начните хотябы одна. (с транслита)

Я одна ничего сделать не могу:(. Если муж будет вести саебя как и раньше. (с транслита)

Автор, ну что же вы говорите. Вы можете - начните с себя, если не получится, значит не получится. Дело не в "терапии" как таковой, а в том, что специалист может подсказать вам свежий взгляд на проблему, которая довольно часто случается, и если у вас будет образованный подход (ну, более менее), то вы сможете и с мужем разговаривать более убедительно, и с ребенком обращаться более продуктивно. Вам могут там сказать что-то, например" ребенок чувствует, что утратил контроль над своей жизнью и это проявляется в агрессии. Дайте ему больше возможности контролировать свою жизнь, и он постепенно успокоится" - может быть, не конкретно это, но что-то, что может о казаться полезным. И если хотябы один из вас троих (муж, его бывшая и вы) будет правильно понимать ситуацию, то с этого может начаться улучшение. Во общем семейном климате, кстати. Не ждите, что муж пойдет. Просто сходите и поговорите один-два раза с психологом, специализирующимся на пост-разводных проблемах с детьми. (с транслита)

Что значит контролировать свою жизнь? Муж как раз и считает, что отсутствие рамок и потакание это возможность для ребенка контролировать свою жизнь:). И что так ребенок учится самостоятельности. Я просто чувствую что головой об стенку бьюсь, мы как на разных языках разговариваем:(. (с транслита)

Послушайте, не боритесь с мужем, помогите ребенку. Сходите один-два раза. На то они и тренированные специалисты, чтобы помочь разобраться в вещах - я не специалист, но я, при скептическом отношении, как раз и получила довольно полезные советы от специалистов, при абсолютно не учавствовавшем в процессе отце ребенка. Просто, как если бы вы захотели прочитать книгу на какую-то тему, которая вам бы казалась полезной, сходите и посоветуйтесь с человеком, который видел таких как вы и ваш ребенок и вашего мужа в больших количествах. Если это не решит проблему в корне, то может помочь решить некоторые вопросы, которые существенные, и обнаружить, вможно, что вы боретесь не с тем в вашей ситуации, а внимание нужно обращать на совсем другое. (с транслита)

А Вы спросите его, много ли он знает тяжелоатлетов, которых тренировали, устанавливая на штангу сразу максимальный вес? А боксеров, которых в порядке тренировки выпускали сразу против чемпиона мира? Как ребенок может "научиться самостоятельности", если на него ее сваливается больше, чем он в состоянии переварить? Полностью снимать рамки можно только тогда, когда ребенок уже умеет. Пока не умеет - основной контроль за жизнью ребенка на взрослых, а ребенку дается столько, сколько он потянет, может, чуть больше, чтоб было куда развиваться. Осваивает этот объем - рамки раздвигают. А еще можно ребенка перестать кормить, лечить и учить - и объявить, что таким образом он научится полностью сам о себе заботиться. Предложите мужу такую идею - как он отреагирует?

Я думаю, спокойно. Муж там, похоже, теоретик, все заботы о детях на жене. (с транслита)

Это может быть. Вообще полностью позаниматься детьми день-два-неделю, полностью поразруливать и порасхлебывать все, что выросло, очень хорошо излечивает от всяких завирательных идей, да.

И вообще от теорий. (с транслита)

Муж отреагирует спокойно:). Например когда я сказала что ребенку будет сложно в школе, т.к. он совершенно не умеет ждать когда уделяют внимание кому-то другому, а не ему, муж сказал что ерунда, у ребенка будет домашнее обучение:). Правда на мой вопрос или оно будет у всех 3 или больше (хотим еще одного) наших детей ответить он затруднился. Просто во всей семье сделали из ребенка маленького божка:(. Он способный мальчик, но средний в группе выше среднего, так же как и мой сын:). У нашего младшего похоже абсолютный слух, но тем не менее никто не молится на него и я не внушаю ему что он суперспособный:). (с транслита)

А что он не считает "бредом"? развестись и умыть руки? (с транслита)

А кто его знает... Он свято уверен что находясь в одном из лучших садиков, где детки все намного выше среднего, ребенок не общается ни с кем в группе не потому что с ним никто играть не хочет, а потому что ему ни с кем не интересно:(. Ни с кем из 24 человек, они все недалекие, а он такой неординарный:). И все это в 5 лет:(. А я вижу что и с моим сыном он играть долго не может, просто у меня мальчик очень покладистый, да и я ему все время обясняю, что тому и так трудно и у него совсем нет друзей :(. Одно время он сына просто шантажировал - если ты не ударишь братика не буду с тобой дружить, пока меня это совсем не достало и я сказала, что посмотри, у тебя много других друзей, не будет с тобой дружить - и не надо. А муж на меня обиделся:(. Короче - мрак. (с транслита)

Т.е. он провоцировал сына на драку? В какой стране вы живёте? (с транслита)

А что вы по мнению мужа должны были сделать? Рассказать ребенку, как он хорошо делает, стравливая братьев? Сказать своему ребенку "лупи его, Вася, лупи, правильно тебе Коля сказал?

А не знаю, по мнению мужа я не должна была говоритть не хожет дружить не дружи, у тебя куча других друзей есть, т.к. братьям я бы никогда так не сказала. В этом он прав, но как реагировать на это я не знаю, а ситуация повторяющаяся все время:(. Просто у моих детей я ничего подобного представить не могу, поэтому мне сложно это разрулить:(. Ведь младший брат им обоим:(, но для сына мужа он обект ревности в первую очередь то что я делала старшему - уделяла больше внимания, была только с ним, просила помочь - так же было и с сыном мужа, но у него обратная реакция:(. Видимо он попадает домой где он опять один и в центре внимания, и все его просьбы бегут исполнять, а у нас он один из троих, и просьбы например исполняются в порядке очередности. А для моего сына так все время. Уф, простите что длинно, мне очень выговориться надо,у меня уже крыша едет:(. (с транслита)

Вообще-то, нге хочешь дружить - не дружи - абсолютно нормальная реакция на такое поведение. Брата, не брата - неважно.

Не, братьям я так никогда не скажу:). Скорее я буду говорить что они самые родные друг другу и что конечно иногда ссорятся но на самом деле друг друга любят и сейчас помирятся:). Меня уж очень достало, просто. Я в постоянном ожидании конфликта:(. (с транслита)

А темы о том, какой замечательный ребенок мужа, видели? А такое тоже есть. Моя падчерица меня мамой даже называет иногда при наличии своей мамы и неплохой. И ей не 3 года, а больше 10.

У моего мужа тоже замечательный ребенок, и мы с ним и играем и балуемся:) Просто у него есть проблема, которую надо решать:). У моих детей тоже проблем достаточно, но их проблемы рэсать НА ПОРЯДОК легче. (с транслита)

ХОТИТЕ ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ? Тогда слушайте.У моего мужа БЫЛ ребенок от первого брака. С аналогичными проблемами. У мамы ребенка - интернет-зависимость, у маминого бойфренда - пофигизм. Он своих двоих бросил, понятно? Кстати, муж мой биологическим отцом девочке не был. Я потрптила полтора года своей жизни и фуеву кучу денег на этого ребенка. Дите было раздето=разуто - мы покупали ей одежду. А как же! Чувство вины! У меня ведь тоже есть дочь! Я, беременная, зимой, с пузом и токсикозом таскала ее по врачам: психологи, неврологи и пр. Ребенок неуверен в себе, ребенок не спит по ночам, кричит во сне, налицо социальная запущенность. результат - НОЛЬ! Огромное зеро. На нас смотрят как на кормушку, ребенок (10 лет) ходит в школу тогда. когда мама не забывает его отвести. для того, чтобы решить эту проблему Вам нужно забрать ребенка из семьи. Не меньше. Иначе - вы ничем ему помочь не сможете. Не отвлекайтесь на проблемы далеких, займитесь проблемами близких.

ребенка нам никто не отдаст, к ссожалению:(. А насчет кормушки - Вы правы. Муж мой очень порядочен и в чем то слегка наивен:). (с транслита)