Я чего-то не понимаю?

Звонит мне сегодня матушка и заявляет: ну, если ты мне ребенка не доверяешь, пусть его Ира (мамина сестра и моя тетя) возьмет на дачу - сын хоть свежим воздухом подышит. А то в Москве у вас вообще дышать нечем - ребенку здоровье гробишь. И все это с таким наездом, как будто я сплю и вижу, какую бы своему ребенку гадость сделать. Для справки: ребенку моему - год и месяц. Теткина дача - за 300 км от Москвы до областного центра + 1 час дороги в душном автобусе до этой самой дачи. Внучатого племянника Ира видела до сих пор лишь по фоткам. Кроме того в ее семье живет взрослый сын со своей семьей, к которому у меня не то, чтобы ненависть, но никаких точек соприкосновения с ним я иметь не хочу. И уж точно не хочу оставляеть своего ребенка у него под боком. Мать все это знает. Вчера уехала от меня, очередной раз обидемшись смертельно, а сегодня объявилась с предложением отдать моего ребенка на лето. Я ей заявила, что не то, что сына к ним не отпущу, но в таком тоне даже разговоров никаких не может быть. Она психанула и бросила трубку Мы с ребенком хоть и в мегаполисе живем, но в парковой зоне, и заводов поблизости у нас нет. Поэтому не думаю, что он много выиграет от многочасового переезда из одной лесной зоны в другую. Кроме того, сейчас я ему провожу оздоровительные процедуры, массажи, вожу в бассейн с морской водой по выходным. Ну и просто считаю, что в таком возрасте ребенок не должен вырываться из привычной среды от родных людей, в чужой дом, к чужим людям. Непонимание мамой таких элементарных вопросов считаю дополнительнчм основанием считать, что ребенка ей доверять нельзя. Не говоря о других ее поступках. Вот сейчас сижу и думаю: это у нее повод устроить очередную разборку с тем, чтобы потом с чистой совестью жаловаться на меня, что я ее ни во что не ставлю? Ну что за мода - в выходные она попросила меня уделить ей время - поболтать по-родственному. Ладно, я по ее просьбе отменила важную встречу, ради которой и попросила ее о помощи - побыть с внуком. Блин, знала бы, что она эту беседу превратит в очередные разборки по поводу того, как я неправильно живу- лучше бы уехала на эту встречу. А от нее постоянно жалобы всем нашим общим и необщим знакомым, потом мне передает, что те считают,что я родную мать предала. Уже устала ей объяснять, что мнение чужих людей, сформированных ее жалобами, мне по барабану. А с общими знакомыми я имею возможность общаться не хуже нее, и прекрасно знаю, что они думают обо мне на самом деле. И ложь постоянная, что она никому на меня не жалуется, это посторонние люди сами все видят и выводы делают. А скажешь ей "неправда" - вытаращенные честные глаза и возглас: "Так что, я по-твоему врунья?" Была бы не мамой - давно бы оборвала с ней отношения. А тут не знаю что делать. Причем сама навязывается с помощью, жалуется на то, что я эту помощь не принимаю, а если и попрошу раз в полгода что-то сделать - сломает мне все планы, да еще меня же и обс..рет, что я ею попользовалась и выкинула за ненадобностью.

Если Вы в МСК и здесь СЕЙЧАС в 33 градуса ребенка держите, то ВЫ ему действительно враг №1 и Вы его гробите....Нужно выезжать куда-нибудь

Прежде чем делать такие выводы, неплохо было бы поинтересоваться, какая температура там, куда его хотят повезти, а главное - какая температура в поезде, даже первого класса. Я Вам скажу - на пару градусов ниже в соседней области, и значительно выше в транспорте. А ехать туда в этом самом транспорте в общей сложности ок. 7 часов. Вообще-то странно от Вас слышать такие безапелляционные заявления. Обычно Вы более взвешенно подходите к подаче советов.

Опередили меня, тоже самое хотела написать. Я тоже не отдаю ребенка загород бабушке, хотя и очень просит, аргументы приводятся такие же. Во-первых, дача без каких=либо приемлемых условий. Для взрослых конечно подходит, для ребенка вода из колодца - считаю минус для дачи. Да и готовить для такого крохи нужно не абы что и не абы как. Во-вторых, дача 130 км. от Москвы. А если что случится (ТТТ) как бабушка будет его транспортировать в ближайший медпункт. Это второй минус для дачи. В-третьих, любая бабушка или тете, которая живет на даче, будет заниматься своими делами там. Значит, ребенок будет предоставлен сам себе, не дай бог что. Это третий минус для дачи. В-четвертых, нервы родителей постоянные и постоянные звонки на мобильник с вопросом, как он там. Это еще если мобильник там берет. И многие, многие пункты можно добавить. Автор, маму в сад, т.е. пусть сама едет на дачу и там отдыхает. И можно еще задать ей пару вопросов, как тетя поступит, если.... Ответ, все отдают и все бывает нормально, не принимается. А вы не берите в голову, все родители повернутые на дачах, советуют, не настоятельно рекомендуют вашего (!) ребенка взять на дачу. Я борюсь второй год, пока успешно. Мы в Москве остались и этим летом. Но если бы я могла с ним выехать на дачу и еще на свою (мечтательно), однозначно, я бы это сделала:)

Почему отдавать, я бы тоже не отдала, я сама с ними ездила, участки без условий, без транспорта, выехать не возможно. Ничего жила с ними одна, и им там было лучше.

Я сразу написала, что ребенка мне было предложено ОТДАТЬ. Ехать с ним я не могу.

А мой в такую погоду не может на улице. Дома у нас прохладно, весь день сидим дома, гулять выходим только вечером после восьми. А днем ему на улице нехорошо, слишком жарко. И что бы я на даче с ним делала? А в Америке асфальт плавится 6 месяцев в году, живут как-то.

Дык! У них кондеры у всех стоят, как у нас унитазы....

Откуда вы знаете, что у автора кондер не стоит?

Кондер действительно не стоит. Правда, окна унас в тени, и дом каменный, поэтому дома прохладнее, чем на улице Но в любом случае - отсутствие ветродуйки не основание ребенка тащить за тридевять земель по душным, непроветриваемым поездам, автобусам ради сомнительной дачи, на которой мы к тому же не были много лет.

Да ну! Вы у каждого там дома побывали?! (с транслита)

ну прям как у нас, все теже минусы дачи, поэтому мой сын тоже в Москве со мной, по выходным на дачу вместе выбираемся.

дык, это же разумные доводы:)

В "области" легче дышится даже при такой же температуре воздуха, а у нас здесь плавиться асфальт.... и можно подумать, я с детьми не выезжала. Выезжала в такие халупы, лишь бы не торчать здесь.

вы выезжали, а не отдавали его кому-то. Почувствуйте разницу.

Я не доверяла никому. Но для меня сидеть здесь - убийство.

меня свекровь пилила очень долго,что загородом легче дышится и тд,я "боюсь трудностей" типа холодной воды и сортира на улице, ее дача в 100 км от Москвы в одном крупном подмосковном городе,в ПРОМЗОНЕ,рядом ТРИ завода,в такой ситуации я выбираю лучшее для ребенка и остаюсь в тридцатиградусной Москве,так что дача даче рознь,в первую очередь мама должна решать стоит ли ребенку ехать в предоставленные условия,такой отдых "все згородом" и мне срочно надо хоть куда,на пользу не пойдет,слишком много нюансов,для маленького ребенка

Делать вам нечего ,таскать детей по разным халупам..ужас(((

я бы тоже ребенка не отвозила на такой "отдых",во первых дорога семь часов ,во вторых ,не дай бог чего случиться,потребуеться мед помощь,до центра час езды,в третьих обычно родственники чисто "теоритически" хотят видить у себя внуков,а вот практически уже через дня два три понимают ,что это не так просто ,ребенок слишком мал,мое мнение не ехать,ничего страшного не случиться,мы стали в года три выезжать с детьми,на здоровье и развитиии это не отразилось

Спасибо. Да у меня мать через полтора дня уже выла от усталости, пока была с ребенкомв эти выходные! Так это он дома был, со мной под боком - даже по такой жаре достаточно спокойный ребенок ее так вымотал! А что будет, когда малыш окажется черти-где, без мамы и даже без няни, которую он знает с двух месяцев, преодолев долгую и изматывающую дорогу? А я работаю на трех работах, мне или совсем сына до конца лета надо не видеть, или каждые выходные туда мотаться ради одного дня с ребенком. Да еще в абсолютно некомфортную для меня обстановку.

Мама с ребенком и это уже многое, а отдавать ребенка к человеку к которому нет доверия лучше? У нас жара покруче Вашей, но ребенка из города я не увезу, т.к. нет таких людей которым я могла бы доверить дочь и нет возможности самой с ней поехать.

А если отдала бы годовалого незнакомой тете за 300 км, то тогда не враг?

У нас на улице тоже больше 30С, зато в квартире (кирпичная "сталинка", как я поняла, автор тоже не в "панельке" живет) никогда не бывает выше 25С. Ни в 30С, ни в 40С.

год - такой возраст, когда на даче нужен особый присмотр за ребенком, имхо. у нас в год чего только не было, и это при тотальном контроле %-) всякие покусания слепнями, крапива, прочие колючки, съеденная с грядки немытая клубника, картофельные цветочки за щечкой :-), еще какая-то неведомая травка, песок во рту и в остальных местах, вода, выпитая из бочки "для полива", интерес, проявленный к картофельным очисткам в компостной куче:) (туда же выбрасываются и, хм, прочие отходы жизнедеятельности).... Москва, конечно, не лучшее место на лето, но и дача - не только воздух, но и все вышеперечисленное. Имхо, если не гарантируется тотальная слежка за ребенком, лучше не надо...

Понимаю Вас! Но с мамой можно попробовать найти общий язык, позовите ее на прогулку с Вами, на бассейн, в конечном счете Ваша мама увидит, что Вы делаете для ребенка только хорошее! Я свою кроху тоже никому не доверяю, кроме своей мамы, но она с ней сидит с 7 месяцев и следует всем моим советам и просьбам.

Она все прекрасно видит. Еще в субботу она восхитилась, как я все успеваю, при этом ребенок у меня спит беспокойно по ночам - я соответственно тоже. При этом я и работаю, и ребенком успеваю заниматься. Откуда, говорит, силы у тебя находятся - неужели на одном лишь стимуле - любви к сыну? Но уже в субботу вчером ее переклинило, и она в своей обычной манере начала меня поливать.

Обидно за такое отношение :-( Может Ваша мама такими вот высказываниями просто пытается привлесь внимание к себе.

Насколько я знаю свою мать, она хочет, чтобы моя жизнь, и жизнь моего ребенка крутилась исключительно вокруг нее. именно поэтому я, живя с ней, не могла ходить на свидания, чтобы, вернувшись домой, не нарваться на скандал. Когда уехала от нее - она сначала всеми силами пыталась вернуть меня обратно, плюя на то, что в Москве у меня перспектив стократ больше, затем пыталась добиться, чтобы я забрала ее к себе. Когда я встретила своего МЧ и забеременела, она уже тогда пыталась нас рассорить - поливала и его под тем предлогом что он никак не женится на мне. Позавчера опять завела подобную тему. При том, что в спокойном состоянии признает, что я живу с прекраснейшим человеком.

У Вас есть папа? или Ваша мама живет одна? (извините за нескромный вопрос)

Ну почему нескромный - я же анонимно ;) Мама живет одна. С отцом она развелась больше 20 лет назад, с отчимом - немногим позднее. Хуже всего то, что живет она не в квартире, а в общежитии. И пытается спекулировать этим, давя на мое чувство долга. Видите ли, я живу в отдельной квартире, хоть и съемной, а она в помещении с общей на 15 семей кухней, туалетом, и одним на всю общагу душем. Да и вечно пьяный контингент ей оптимизма не прибавляет.

Жалко мне Вас и Вашу маму! Понимаю обоих! Хочу пожелать Вам, найти с мамой общий язык! Может стоит ей купить путевку в пансионат, чтоб она съездила, отдохнула. Судя по всему она оч устала от такой своей жизни и все ссоры с Вами это всего лишь попытки обратить и привлечь к себе внимание. Вы и Ваш сын это все, что у нее в жизни есть. Удачи Вам! Судя во Вашему топу, Вы отличная мама и дочь!

Да все я ей предлагала! И путевки, и турпоездки с оплатой всех расходов. Все пыталась в Грецию ее свозить, чтобы мир посмотрела. Она же ездила только в Якутию со стройотрядом да по разу в Крым и на Кавказ. Не берет - типа деньги экономит. Хотя экономщица она никакая :) Я еще когда жила с ней, чтобы сводить ее на оздоровительные процедуры, втихую их оплачивала и просила врачей говорить, что все эти процедуры бесплатные - по большому блату из простого уважения к ней (она сама врач). Я все понимаю, что она устала от жизни. Но проблема в том, что такую жизнь она сама себе устраивала постоянно, а потом на мне отыгрывалась. И еще проблема в том, что ей не просто внимание нужно. Она хочет, чтобы и моя, и ребенкина жизнь крутилась исключительно вокруг нее, а она бы только указания раздавала - кому и что делать надо по ее мнению. По этой причине она постоянно пытается рассорить меня с ГМ - чтобы не отвлекал наше внимание на себя. А теперь зовет предательницей из-за того, что у меня другие представления о родственных отношениях:(

Ваша мама чем-то похожа на мою маму, в плане поездок и оздоровительных процедур, поэтому в этом плане я Вас ОЧЕНЬ хорошо понимаю и представляю, как Вас это выводит. Главное Вы не сдавайтесь и не поддавайтесь на ее провокации поссориться, знаю, как это трудно бывает, сама порой с трудом сдерживаюсь. Но то, что мама к себе требует такого внимания, это причина того, что, она небось считает, что мол вырастила Вас сама и Вы ей просто обязаны уделять внимание.

Я тоже считаю, что должна уделять ей внимание. Но я не могу уделять ей ВСЕ свое внимание. У меня помимо нее и другие интересы в жизни есть. Я не ее собственность, хотя она думает иначе :(

просто характер у человека такой. У меня самой бабушка, с которой мы живем, такая, что врагу не пожелаешь. Ее девиз: манипуляция, манипуляция и еще раз манипуляция. Трудно с ней было всем и всегда, теперь, когда ей исполнилось 85, полегче. Уже силы не те, чтобы закатывать скандалы и давить на психику ценными советами по нетрадиционным методам лечения и духовной чистки.

И как Вы с этим справлялись, да еще живя бок о бок?:-o

Автор,я Вас прекрасно понимаю и поддерживаю.Я бы тоже не смогла доверить такого маленького ребёнка на длительный срок кому бы то ни было,даже маме.Тем более,если Вы живёте в зелёной зоне,такой дикой необходимости нет.Только представьте,если вдруг ребёнка на даче укусит оса,и у него начнётся аллергия (это бывает очень страшно),как они смогут оказать ему экстренную помошь? А ещё может быть отравление,например,или реакция на какую-нибуль ягодку.Ну это лишь пример,но,по-моему,этого достаточно,чтобы не рисковать жизнью малыша.

Он и так аллергик, поэтому укусы для нас - реальная угроза. Я другого не понимаю - зачем звать на так называемую дачу, на которой не была много лет из-за семейного конфликта, и с которой она наверняка уедет при первой же ссоре? Ведь тетка с ним нянчится не сможет - она работает, да у нее там и свой внук наверняка отдыхает.

Ну так тем более.Не надо париться по этому вопросу.Вы вправе принимать решение,которое сочтёте нужным,даже если маме это не нравится.Вы взрослый и самостоятельный человек,в конце концов.

Я в целом за дачу, но за 300 км. не повезла бы. Очень далеко и не понятно, что там ожидает.

И без мамы, заметьте

Да. :-(

Меня всегда расстраивает когда в таком тоне говорят про мать...как говорится наши внуки отомстят за нас...Это же Ваша мама!И Вы сама уже мать каково Вам будет если Ваш ребенок так будет с Вами !жизнь это бумеранг

Мамы бывают разные и отношения соотв. тоже, а Вы так всех скопом под одну гребенку.

Извините, но пишете Вы ерунду. Внуки, если и будут мстить, то не за бабушек, а за отношение к себе. Если я буду, по образцу и подобию своей матери, унижать своего ребенка, да еще прилюдно, поливать его грязью, бить, говорить: да лучше бы ты не родился, отыгрываться на нем за все свои жизненные неудачи - я думаю, он ко мне будет относиться намного хуже, чем я к своей матери. И будет прав. Кстати, к маме я отношусь нормально - до очередного ее наезда. Но даже ссора с ней не снимает с меня обяязанности о ней заботиться. Вот только я вижу свой долг в помощи ей, а не принесении своей жизни в жертву.

А мне ужасно жалко детишек, которые в такую жару живут в городе. На даче они целый день на участке играют, а в городе - ну три, четыре раза выйдут на улицу, да и воздух совсем другой. Подъезжаешь к городу на машине и видишь какой смог стоит.

Вы можете этим детишкам предложить достойную альтернативу? Или надо стерилизовать их мам за то, что у них нет загороднх домов?;) У нас не только Москва - вся Россия загажена промышленными отходами. Но мало у кого есть возможность отсюда уехать.

Еще раз, может насчет пяти-семи лет так и есть, но годовалый ребенок нуждается прежде всего в присмотре, а уж если он в такую погоду будет весь день бегать на улице, то тепловой или солнечный удар наступит еще до обеда. Понимаю, конечно, любовь нашего северного народа к солнцу, но годовалый ребенок весь день на улице на таком солнце явно перебор!

В год и месяц ребенку нужна МАМА, а не вдруг вместо нее чужая тетка плюс еще и смена привычной обстановки на абсолютно незнакомую деревенскую. :-( Нервное потрясение потом можно лечить гораздо больше, чем мнимую пользу от этой поездки. :-(

знаете, если участок - это бывшее поле, где толком и дерьвье нет, и собственно бегаешь на участке на сплошном солнцепеке, чем тогда лучше-то?

лучше всего ребенку рядом с мамой, которая находится в душевном равновесии и приемлемом для нее комфорте. ИМХО.

ППКС к ИМХО :-)

у меня нет возможности выехать с детьми, но взгромождать эту адову карусель на свою маму (60 лет) и отчима (68 лет) я не буду. И я вижу, как дети скучают по мне, даже когда меня нет дома полдня. Какая же будет травма, если они не увидят меня неделю и более???:( Такие у нас отношения - сближеныые:) А дачу я не-на-ви-жу, и раздражение от этого передастся детям. Мне это надо?:( Да и... 6 соток - это загон собачий, а не "оздоровительные игры на воздухе". Таскание по соседям от скуки - меня это добивает просто:( Вот такая я... эгоцентристка:) Выуздаю дважды в день в парки Москвы, между работой, ессно:)

Я уже писала мильон раз... но и еще раз напишу :-) Я тоже в детстве не-на-ви-де-ла (!!!) дачу именно за то, что родители считали нужным (для меня) меня на нее ссылать. Я бы с гораздо большим удовольствием провела время с ними в городе, чем с обожаемыми бабушкой и дедушкой на даче, где праздность осуждалась, где на речку за 1 км сходить считалось лентяйством и надо было полоть-поливать и т.п. Поэтому я обещала себе а) прислушиваться к пожеланиям ребенка о его местопребывании не глядя на то, что думают окружающие. б) не работать на даче в ущерб отдыху. На родительскую 6 соток я и сейчас не езжу (воспоминания детства), но у нас есть свой домик в деревне и дочь его обожает посещать... по выходным. Гулять и купаться :-) А еще у нас там бильярд... А ребенку лучше с мамой, это вы правильно написали...

О! Моя мама не любила пионерские лагеря. В результате я в лагере была только один раз - когда родители летом не могли из-за маленького младшего брата меня отвести на море, тогда отправили в Евпаторию. И я каждое лето два месяца проводила на даче, а месяц - на море с родителями. Сначала на даче была с прабабушкой, потом с бабушкой и мамой, когда мама ушла с работы. Я вроде и любила дачу - у нас была веселая и очень дружная компания на нашей улице. Но многие друзья разъезжались в лагерь и с родителями, в результате большую часть лета я проводила с одной девочкой, которая была со своими тараканами. Я-то тоже со своими... Но учитывая еще и тараканы бабушки... Короче, когда мне хотелось посидеть и почитать, но за мной заходили другие дети, меня просто выпихивали на улицу "а то они обидятся"... Пионерские лагеря меня не сильно увлекали массововстью:) Но мне казалось, что раз там есть кружок мягкой игрушки - я там та-а-а-акому научусь! Как Наташка из моего класса - настоящего атласного клоуна с пуговицами-помпонами!!! Когда стала постарше - ненавидела эти выезды на дачу на выходные!!! Мне хотелось со школьными друзьями общаться. На короткие каникулы весь класс брал абонемент в кинотеатр, потом гуляли вместе... А я перла на дачу. Также упускала почти все школьно-подростковые вечеринки в каникулы. Один раз поехала зимой на школьную вечеринку. Но ее перенесли. А у нас на даче нет телефона:((( И так было обидно возвращаться... и у самого дома я упала, порвала колготки, и шрам на ноге до сих пор остался:) И все же "для моей пользы", про то, что в городе в каникулы может быть весело и интересно "придумали те, у кого нет такой хорошей дачи":) Я понимаю, что маленького ребенка одного дома не оставишь - на 10 часов-то без присмотра. Но ... мои родители сами очень любят дачу. Даже несмотря на то, что нас в доме толклось всегда полно народу (в мое "мелкое" детство - 9 человек), что чудила немного прабабушка, что с бабушкой-дедушкой не се было просто. Но вот "так положено, так правильно, так - нормально":(((

Вы, как всегда, - неимоверны ёмки, и, как всегда же - удивительно теплы и содержательны:)

насчет "емки" это прямо в точку:) Я тут одна из самых многословных:) И мы были "на ты", я точно помню!!!:)

у меня нет отвращения:) Я и на огороде копаться умею, и рыбалку обожаю. Но пасти детей в прямом смысле мне тяжко:( я очень хотела бы ездить за город с чуть повзрослевшими детьми, реально ОТДЫХАТЬ С НИМИ:)

Как я Вас понимаю! У нас так же. Свекровь , правда, особо не настаивает, но все же. 3 часа дороги, полно народу, дача без условий. Без меня. Я не могу поехать. Нет, не отдам. К тому же "в мирное время" свекровь всегда стонет, когда надо с реьенком посидеть, а особенно погулять (это вообще 2 раза только случилось и больше ей не хочется). И что она там будет делать?

Мдааа... У меня ни свекровь, ни мама таког не предлагают. Потому что, как сказал старый еврей, услышав, что русские на Пасху красят яйца :"Кому это надо? И кто это выдержит?" Мои пердпочтут схватить дите в охапку и смыться с ним в парк. Кстати, дамы, +33 и -50 градусов по Цельсию, это экстремальные, но не смертельные температуры! :-) Такое впечатление, что мы в Сибири уже замерзли, а дети в Сочи уже изжарились! :-)

я живу на даче со: 1. свекрами 2. сестрой мужа, ее мужем, и их двумя детьми 3. тетей мужа, 4. свекровиной мамой, бабушой мужа 5. двоюродной сестрой мужа, ее мужем, их двумя детьми (15 лет (и ее МЧ) и 1,6 г) и, черт возьми, терплю их всех и здешнюю обстановку исключительно ради сына (1,6), которому здесь ЛУЧШЕ ВСЕХ, потому что - "солнце, воздух и вода наши лучшие друзья"...

А теперь сделайте все то же самое, но сами уедьте, оставив сына на всю эту братию:).

с радостью бы, не поверите;) у нас няня и персональный присмотр (которые не помешал пропахать асфальт носом падая с велика:() живя в подобной санта-барбаре я допускаю, что автор преувеличивает и не думаю, что ЕЙ не предложили приехать вместе с ребенком;) не каждый готов взвалить на себя гимор в виде ребенка чуть сташе года, так что делю все историю на 2 как минимум и ратую за свежий воздух;) и вообще не вижу проблемы;)

Ей, конечно, предложили. ОНА не может. Ситуации разные у всех.

не может или не хочет:) без разницы в принципе...

Да что Вы говорите? Вы можете рассуждать о хотении и могении, сидя в декрете. А я работаю с двух ребенкиных месяцев, потому что иных средств к существованию (в том числе и маминому), кроме моего заработка, у меня нет. Есть еще небольшая поддержка от отца ребенка, но она покрывает только расходы на няню.

дышите глубже, я тоже работаю, представляете:) практически с одного ребенкиного месяца - так получилось... работаю контрактами и затеяла собственный бизнес, ну и что? только повод гордиться собой и получать кайф от реализиции - не более;)

Имея на даче все средства коммуникации, можно заниматься бизнесом и там. Особенно, если всегда есть возможность приехать в город (Вы писали, что Вас обеспечили транспортом). У Вас вольный график. А я работаю по договору с кучей подработок, требующих постоянных встреч с клиентами. И каждый день за 300 км в каждую сторону ездить не могу себе позволить.

а с кем ребенок возрастом 1,1 в это время?

С няней.

Милый автор! Успокойтесь и не пытайтесь что-то кому-то доказать. Вы сама принимаете решение, как будет лучше вашему ребенку и вам, от этого всем будет комфортно. Тем более у вас такая маленькая детка. Попытайтесь для мамы найти такие аргументы, чтобы она не обижалась и не предлагала больше. Хотя понимаю, что это очень нелегко.

Спасибо за теплые слова. Маме я свое решение не то, что аргументировать отказалась - я вообще сказала, что в таком тоне разговор вести не хочу. Плохо то, что мамино предложение заставляет меня очередной раз сомневаться в ее адекватности. Вот представьте себе: четыре года назад там ее избил до тяжелых увечий ее племянник - сын ее сестры и хозяйки этой дачи. Мы тогда поклялись, что ноги нашей в их доме не будет. Хотя и саму тетку, и ее младшего сына принимали, если они у нас появлялись. Недавно младший уходил в армию - мама отказалась прийти на проводы - попрощалась с ним на нейтральной территории и передала наготовленные дома вкусности. Мириться со старшим ни она, ни я не собираемся - для меня он просто умер. Видеть его соответственно тоже. Стопудово, старший сын, у которого ребенок всего на полгода младше моего, там бывает. Но даже если допустить, что ради внука она туда поедет, я знаю отлично, что выдержит она там от силы дня два. Потом вернется в город с ребенком. То есть, я протащу сына по всем этим транспортным морилкам, чтобы он вместо благоустроенной квартиры в огромном парке ютился в провинциальной общаге в центре города рядом с промзоной. И поскольку я все же не верю, что она действительно собирается на дачу, вывод такой, что она просто хочет затеять очередной скандал, чтобы всем рассказывать, как я ее унижаю перед людьми.

манипуляция... хочет казаться и быть нужной

ООоо, хотение у нее мощное. Вопрос - что мне делать с этим хотением, если я даже когда дам ей возможность мне помочь - она только планы мне все рушит. А не дам - оскорбление и смертельная обида :(

хотение надо направлять в правильное русло, выгодное прежде всего для ребенка:) Видно она хочет вам помочь, но как это сделать - не знает. Вот вы ей это и скажите, как вы хотите, чтобы она вам помогла.

Да нет, она как раз считает, что лучше всех знает, что мне надо для счастья. Я выше писала, как попросила ее о помощи. Она приезала и начала мне драить квартиру, хотя об этом я ее не просила (даже наоборот - просила не делать), а когда надо было сделать то, о чем ее действительно просила - выяснилось, что у нее уже сил нет. В результате у меня важная встреча сорвалась :(

Вот это дача!

когда я принимала решение приезда сюда, моими требованиями были: 1. скоростной интернет 2. стиральная машина 3. наличие горячей воды 4. няня 5. средство передвижения практически все я получила, и кроме того у меня до фига всякой работы, чтобы не обращать внимение на издржки... а ребенку и вправду здесь очень здорово:) - лучше всех;)

ВОТ ЭТО ДАЧА!!!!!!

:) перечитала свои писульки, звучит впечатляюще;) только покоя не зватает:-D

На даче, предложенной моему ребенку, ничего этого нет.

дык и до меня не было;)

Видите ли, у меня нет стимула покупать стиральную машину на чужую дачу (я и в Москве пока еще стираю в основном руками), проводить им воду, покупать машину. Все это я намерена делать на СВОЕЙ даче, когда она у меня будет. А сейчас мне приходится попу рвать, чтобы это желание реализовалось.

:) понятно вполне... я за пребывание на дече помимо расходов на свой комфорт, плачу очень дорогой ценой - непосредственно к вопросу топа - из всех проживающих на даче я разговариваю только со свекровью и детьми, более ни с кем;) поэтому и говорю, что нахожусь здесь исключительно ради ребенка - за эти 2 месяца, что мы здесь живем он очень "поддал" в развитии... а вспоминая прошлое лето (тоже кстати жили в парковой зоне) в очередной раз убеждаюсь, что решение летовать на даче было верным...

Не берусь судить, потому что не знаю всех условий проживания на Вашей даче. Но не надо забывать, что ребенок развивается скачкообразно. Возможно, очередной его "скачок" попал как раз на время пребывания на даче. А может, в сязи с тем, что у Вас там много народу, ему есть у кого чему учиться. Моему в том окружении подобный скачок не светит точно :(

на самом деле я просто описала свою ситуацию, свой выбор, не в укор ни в коем разе...

перечитайте мои посты выше, если не лень. Теперь скажу, что Вы - правы. Я тоже убивалась на чужой (!!!) даче, с дочкой два лета (первые в ее жизни), мне тогда позволяли средства быть с ней на даче с мая по ноябрь. С сыном мне этого не понадобилось, он родился и жил до года в курортной зоне - первые два лета он автоматом прожил в благоприятных для развития условиях (12 месяцев на море при Т +30, береговые тропики) (спасибо нашему папе!!!) Короче, - Вы - молодец...

я не убиваюсь, что вы;) просто это... ммм... общежитие не для меня по большому счету, но я вижу что лучше для ребенка, вот в городе я бы убивалась, точно...

ну, можно взять мой глагол в кавычки:))) да и инет, как я поняла, у Вас за городом - подключен. Все - "окно в мир":))

о да, это "окошко" тоже компенсирует многое;)

Кто бы спорил. :) Но у КиНо и у Вас есть для этого хотя бы минимальная возможность, которую она использует, пусть и в ущерб личному комфорту. А у меня - огромное (обоснованное) недоверие к родственникам и невозможность лично следить за благополучием сына.

нет, больше такой возможности нет:((( Поэтому я не выдаю желаемое за действительное, и... сижу в городе. Да и детям уже 2 и 4 года, с ними уже чуть полегче (режим, питание, контролируется туалет...) Они, что называется - "выездные":)) Не переживайте, Вы - мама. Настоящая:))) Ехиддддны к нам... не заходють:)

:)

круто:-о

По себе- никогда не отдавала и думаю, что долгое время не отдам ребенка на время, более 1 дня, даже маме. (но у меня это другая история). В вашем возрасте даже вопроса бы не стояло такого. Не ездили на дачу в полтора, т.к. это было ПРОСТО нереально, в туалет не сходить было, правда, у нас специфический участок, но любая дача для ребенка такого возраста является потенциальной опасностью, поэтому доверить ребенка можно только тому, кому ты доверяешь на все 100. И еще. Насколько ребенок знает тетю, чтобы отдавать его ей. Психика-то не нарушится от вида незнакомой тети и отсутствия мамы долгое время?

В том-то и дело, что он ее ВООБЩЕ! не знает. Не видел ни разу в жизни. Я уже писала выше. Проблема даже не в даче. А в том, что по ряду причин ни я, ни мама не ездим туда уже много лет. И я не особо верю, что мама туда поедет в этот раз. А если и поедет, то ненадолго. Зато знаю, что она уже давно просила отдать ей ребенка. Которого я реально могу ей доверить лишь на несколько часов, не больше.

По-моему, Вашей маме нужна груша для битья - и она ее нашла в Вашем лице. Отдали бы ребенка - всем бы говорилось, какая сволочь скинула годовалого ребенка за 300 км от себя к незнакомой дитятке тетке.

Не совсем так, но почти. Начала бы рассказывать, какая она незаменимая бабушка - справляется лучше матери. Выставляла бы везде свою незаменимость. При этом и мне, и окружающим до конца жизни поминалось бы, что она меня спасала, когда я в ее понимании в ж.пе была. Интересы ребенка при этом только декларируются, но не соблюдаются.

Короче, ей требуется всеобщее признание. Попробуйте ее нахваливать. Ну, типа "Мама, спасибо, что посидела с ребенком, очень ценю твою помощь, не представляю, как бы я в этой ситуации без тебя выкрутилась бла-бла-бла", "ой, спасибо мамочка, что предлагаешь вывезти ребенка на дачу, но я итак злоупотребляю твоей заботой, тебе же там совсем тяжело будет, мне тебя жалко...". Пусть она будет убеждена, что Вы ее ужасно цените, тогда для самоутверждения ей и ребенка затрагивать не надо будет. Зачем напрягаться, если Вы итак убеждены в ее незаменимости? Но это для мудрых женщин с железными нервами. Я бы скандалила :(

Пробовала. Уверившись в своей незаменимости, она начала тотальный контроль над моей жизнью. Впрочем, контролировать она меня всегда пыталась, но когда я от нее уехала, это стало намного труднее. Во второй раз у нее появилась такая возможность, когда я родила, и она приехала, чтобы помогать мне с ребенком. И тут началось: не так сидишь, не так кормишь, не так пеленаешь, вообще отойди, я все сама сделаю. Ладно, я была очень вымотана тяжелой беременностью и родами, поэтому не спорила в вопросах домашнего хозяйства. Тогда начались наезды, почему я сижу за компом, а не занимаюсь домашними делами (как будто не она у меня все из рук вырывала, когда я за что-то бралась). Потом начались указания, что я не должна жить с отцом своего ребенка - он ей не нравится, и я должна его прогнать. Когда я ей сказала, что по ряду вопросов я решение буду принимать сама и ее вмешательство считаю некорректным и неэтичным, попыталась запугать меня лишением своей помощи. А когда я согласилась с ее отказом и попросила уехать, прокляла меня и мы полгода не общались :(

Клиника :( При любом раскладе Вы крайняя, так что живите в свое удовольствие и не оглядывайтесь на нее.

Отдала свою 4х летнюю дочку на дачу. через 5 дней - Т40 и гнойная ангина. Антибиотики, жуткий диатез. Дочка сейчас покрыта коркой и вся чешется. Бабушка ОПЯТЬ рвется на дачу

Ужас. Выздоравливайте скорее. Справедливости ради хочу сказать, что причина ангины возможно не бабушка и дача, а жара, в которой, как ни парадоксально, заболеть легче легкого. На потное мокрое тельце любой ветерок действует так, что можно свалиться. Мы с Антошкой сейчас тоже переболели по очереди. В начале недели я, сейчас - он. И конечно, лучше в такой ситуации быть рядом с цивилизицией, где быстрее можно медпомощь получить.

я знаю как простыла :( а бабушка вместо того, что бы убрать причину заболевания упирается. "выздорваливать" нам еще долго, дочка тяжелый диатезник и восстановление может на несколько мессяцев затянутся

ужо не "бассейннЧик" для ребятеночка, "чтобы ножки помочить"?:(((((( ...со стоячей грязной "водичкой", когда с палящего солнца ребенок на полчаса увязает в этом киселе... Лучше активное купание в ледяной воде, на 5-7 минут, а от бассейнов - точно нет ни пользы, ни процесса закаливания...

Я бы на Вашем месте тоже не отдала ни в коем случае. Но у меня мама к счастью адекватная.

я больше не по поводу дачи, а по поводу мамы. из личного опыта: маму вы не переделаете НИКОГДА, что бы вы ни доказывали-показывали-рассказывали. мой выход - МОЛЧА делать по-своему. ситуация изменится только в случае, если что-либо поменяется в жизни мамы, если она переключится с вас

ППКС. А еще, автор, не скажите, сколько вам лет (простите за нескромный вопрос)

31 год. Надежы на то, что она с меня переключится на кого-нибудь, очень мало. Поэтому сейчас у нас очередной этап молчанки. Вот уехала она 2 недели назад вся разобиженная, потом еще больше обиделась, что я ей ребенка не отдала. Сейчас не звонит. Если честно, у меня тоже нет желания ей звонить. Даже волнение за нее пропало. Правда, у меня на это и сил сейчас нет - оба с ребенком болеем.

Выздоравливайте@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Надо же, думала, может вам лет 20-ть, поэтому она вас так и контролирует, думая, что вы еще очень маленькая:) А это уже критично. Ну тогда можно посоветовать только не реагировать на ее выпады и раздражения. Может это у нее от неустроенной личной жизни, не куда приложить свою нерастраченную кипучую энергию. Да, ее тоже по человечески жалко. Вам тут правильно посоветовали, гните свою линию, не споря с ней, а просто делайте что надо вам и вашей семье.

Вот с 20 лет, как только появился свой собственный источник дохода, и боремя - я за независимость, она наоборот, за то, чтобы я не выходила из-под контроля. Когда я поняла, что живя с ней под одной крышей мы так и будем собачиться, я при первой же возможности уехала. Полгода готовилась к этому событию. Так за пологода она мне плешь проела, что я ее бросаю чуть не на произвол судьбы. Потом были звонки - сначала через день, потом каждый день, потом каждый час - что делаешь, куа идешь, с кем идешь. Рявкнешь на нее что я взрослый человек и пасти меня не надо - неделю молчит обиженная. Потом по нарастающей все сначала. За пожелания и кулачки спасибо. Малышик уже, ттт, выздоравливает, а вот я что-то хандрю до сих пор, хотя заболела раньше. Видимо вымотана - сил на выздоровление не хватает. Ну ничего - прорвемся :).