можно напишу длинно. У меня вчера умерла тетя,...

можно напишу длинно. У меня вчера умерла тетя,родная сетра моей мамы.Моя мама как раз к ней приехала в гости(живут они на Урале,наша семья в Москве). Мне сегодня ночью звонит мама,плачет,я ее как могу успокаиваю. Я хожу тоже сегодня точнее выразиться потерянная,постоянно вспоминаю свою тетю,ее энергию,как она пела. Но сейчас меня опять беспокоит моя мама,она у меня и так очень нервная,а сейчас скорее всего начнется депрессия(так было у нее 7 лет назад) после смерти ее средней сестры.У меня еще такая проблема,я набралась смелости и признаюсь,меня мама скажем мягко,наверное любит чуть-чуть.Она не рада видеть меня в нашем семейном доме,она постоянно срывает на мне зло,говорит,что жалеет что меня родила и.т.д,что я неуклюжая и.т.д .Но я ее все равно люблю,это наверное мазохизм.Так получилось,что больше всего она любит моего братишку(ему 26 лет),несмотря на его пьянство,на то что он не работает часто и живет на деньги родителей. Братишку я тоже люблю. Сегодня когда она плакала,она мне постоянно говорила,что она осталась одна.Я пыталась ее утешить,что у нее остались мы:мой папа,мой братишка,я,ее внуки.Но мне кажется ей утешения мои и моя любовь и поддержка не нужна. Когда она попала в больницу с раком 7 лет назад,я полгода носилась между онкоцентром,работой и семьей,заняла большую сумму денег на ее лечение.Все обошлось,мой брат был за это время всего один раз,и все равно ее сердце было только с ним.А мне как всегда говорились только одни гадости. Девчонки,если бы вы знали,как трудно любить несмотря не начто свою маму,зная,что ей твоя любовь и забота не нужна.Так хочется,чтобы моя мама просто иногда радовалась мне,и была рада меня видеть в доме(я приезжаю 1 раз в неделю или еще реже),а не говорила постоянно,что я ей надоела,что я ей мешаю,что я не та дочь,которую она хотела.Пишу и плачу.Мне 31 год,замужем,двое детей

я сочувствую Вам, держитесь:( знаете, насильно мил не будешь - это про ваши с мамой отношения... может подождать, когда Вы ей будете нужны? когда она сама будет готова принять и позвать Вас?

я тоже себе так внушаю,что насильно мил не будешь. по поводу,тогу подождать,чтобы она позвала.Я полгода не приезжала к ней,она и не заметила. Я знаю,что изменить ничего нельзя.Но просто иногда так хочется подсознательно ,чтобы тебя любила твоя мама и была рада тебе. Я вроде уже со всей этой ситуацией смирилась,но сегодня ночной разговор с мамой и смерть моей тети,снова все всколыхнули

держитесь, это очень больно осознавать таки вещи:( у вас есть семья и свои дети - любите их, ведь они любят вас, правда?:) вот ради этой любви и стоит жить дальше, не смотря ни на что...

у меня есть муж,мои сынишки,я их люблю,а они меня. я просто сперва много не понимала в отношении моей мамы к себе,старалась быть лучше,чтобы она меня похвалила.А потом был одна кризисная ситуация-я начала разбираться,было сперва безумно тяжело осозновать.А сейчас я потихоньку привыкаю

Давайте я Вас удочерю? :) А то у меня нерастраченный материнский инстинкт такой, что мой малыш от него уже кажется захлебывается :) А если серьезно - то Вам надо учиться жить своей, отдельной от мамы жизнью. Пуповина Вас давно не связывает - Вы отдельная от нее личность. Более того, отдававя маме впустую Вашу любовь, Вы в какой-то степени отбираете ее у Ваших детей. Кстати, а какие отношения с семьей мужа? У Вас свекровь есть? Я понимаю, что маму полностью не заменит, но может хоть какое-то тепло от нее есть. В общем, с мамой глухо все. Надо искать поддержки в другом месте. Или учиться быть сильной без мамы.

Я давно живу отдельной жизнью без мамы.Только когда возникают проблемы у мамы или у брата,меня снова втягивают в решение этих проблем,а если точнее я сама втягиваюсь. недавно у мамы было осложнение,она опять попала в больницу,я опять моталась по всем врачам,чтобы маму вылечить.А когда я приходила к маме,у нее один вопрос:как мой брат,который как всегда ни разу не навестил маму.И.тд Я и так стараюсь быть сильной без мамы,наверное надо просто мне привыкнуть к той мысли,что меня не любит моя мама. Я знаю что это выглядит глупо,когда 32-лет.женщина,имеющая двоих детей,хочет чтобы ее любила мама,и радовалась своей дочери Свекровь моя живет отдельно и как бы своей жизнью,

Милая девушка, думаю что как только вы увидите маму вам обязательно нужно все это ей сказать! Иначе пройдет время затянутся раны, и все останется так как есть, вам придется смириться и жить в таком состоянии, когда все всё понимают, но никто ничего менять не хочет. Вы страдаете, пытаясь что то исправить, а нужно ли это вашей маме? Хочет ли она менять что то? Когда моя сестра умерла, мама тоже остранилась от меня, остались недомолвки, которые до сих пор проскальзывают и режут меня, ей дороже подруга моей сестры, чем я. Увы, но человеческая психология иногда абсурдна, поговорите с мамой, только так вы сможете себе помочь.

не думаю, что мама адекватно среагирует:( к сожалению реакции типичны и пресказуемы, в стиле а-ля "я плохая мать?!" и далее по сценарию - "неблагодарные..." "я одна..." и т.п.

По крайней мере все будет предельно ясным, чтобы автор не ломала себе жизнь, ради человека, которому ничего не нужно от нее.

да и так все ясно:(

Все таки не с проста, мама так озлоблена, что то подталкивает ее на это!

не всегда все отношенческие мотивы могут быть объяснимы:(

Ну по крайней мере, мы с Вами заочно, это уж точно не выясним :( Но факт, остается фактом, многие родители благополучных-взрослых детей презирают :(

интересно,а почему они это делают???????

Кабы я знала, давно бы всем рассказала и счастливо бы жила :(

и кстати, чаще это встречается в семья, где ребенок не один, а 2 и больше, и где есть противопоставление "удачливый"-"невезучий", сильный-слабый и т.д., и особенно если в роли слабого, невезучего ребенок, которого любят больше

Похоже на то что ,происходит у меня

не знаю, насколько вас это успокоит, но ситуация типичная для нашей страны:( жаль, конечно, что вашей маме не хватает родительской и житейской мудрости не причинять вам боль, но надо жить дальше... закройте пока эту страницу вашей жизни... попросят - помогайте, но не навязывайтесь, все равно не оценят, а обвинят в чем-нибудь:(

спасибо за совет,в последнее время я стараюсь хотя бы чуть чуть придерживаться такой тактики. Мне интересно,а как вы угадали,что чуть что ,то меня мама начинает обвинять во всем продряд????

Я ниже написала: судя по маминому поведению, Ваше рождение связано с какими-то неприятными воспоминаниями. Может, Вы были нежеланным ребенком для нее. В этом случае характерно для людей с невысокой культурой обвинять таких детей во всех своих бедах, как крупных, так и мелких - даже если дети тут явно ни при чем. Вы стали для мамы объектом для сливания негатива, как это ни прискорбно.

или что еще вернее - она связывает рождение автора с упущенными возможностями - своими, т.е. она просто прикрывает свои неудачи и нереализованность (а также неудачи своего сына(!) который безусловно больше автора заслуживет быть спешным и удачливым:(по ее мнению)... песня в стиле "жизнь не удалась"...

а кого же еще ей обвинять пр таком отношении и подходе к жизни?:( будьте сильной!

Оно уже все ясно. Мать для себя давно уяснила свое отношение к дочери, и ей плевать на то, что сама дочь думает по этому поводу. Если Автор и будет ей что-то говорить - мать ее просто не услышит.

Может со временем поймет?...

На это можно надеяться, но я бы не советовала на это чувство силы тратить. Чтобы не разочаровываться потом.

а о чем говорить,когда она открыто мне говорит,что меня не надо было рожать,что я ей всю жизнь покалечила(только не знаю чем),что она мне желает,что когда вырастут мой сыновья-ее внуки,что они мне также нервы будут мотать. Такое чувство,что все как мой брат мотал и мотает нервы)там очень много псиатьь про это),она почему то проецирцет это на меня,а не на него

Может вам тогда и не нужно будет с ней общаться? Зачем ей видеть ваших детей, если она не любит вас, значит и их... зачем берет у вас деньги, если вы не родная и ошибка, пускай берет у родного сынули. Понимаете, сейчас вы не только дочь, которая ищет любовь мамы, но вы и мать детей, которым эта любовь нужна не меньше, любите вашу маму на расстоянии, отдайте нерастраченную любовь детям, а с мамой все таки поговорите, скажите ей, что если она так говорит, то может вообще лучше не общаться.

Мой старший сын любит свою бабушку,а она его. моего младшего она не любит. по поводу денег,она всегда оправдывает брата,что у него трудное положение,а я эгоистка. Мне кажется я не обделяю любовью своих мальчиков,у меня ее много. А если ей сказать,что не общаться-а мы уже это проходили,в ответ мне мама говорит:что у нее нет дочери,и она от меня отрекается. Конечно,потом все наладилось где то через год

Моя мама тоже мне такое говорила. Я ей ответила: "как скажешь" - и закрыла за ней дверь. Она продержалась полгода. Потом позвонила сама. Но у меня с тех пор как переключилось в голове что-то. Пока она со мной хорошо - я с ней тоже хорошо. Как только ее переклинивает - я ей говорю, что в подобном тоне общаться с ней не намерена. И ухожу. Поскольку она мне все-таки мать, я ее поддерживаю материально. Но не лично. Ей мои друзья передают деньги от меня. Или я перевожу на ее счет. Но душевные силы на нее уже практически не растрачиваю. Разве что сама прийдет со своей проблемой поделиться и будет в этот момент вести себя уважительно.

мне наверное еще придется долго над собой трудиться,чтобы не растрачивать на маму свои душевные силы и эмоции Я такая идиотка,сейчас опять сижу переживаю за нее.Она сейчас очень расстроенная,будет на грани депрессии.А они поехади на Урал вместе с моим папой и братом.У них еще один пункт поездки-это папины родители,мои бабушка и дедушка+мои дядьки(папина родня),а они любители выпить.И мама каждый раз оттуда приезжает после борьбы(с папой,чтобы он пил там по черному) оттуда на грани срыва.А сейчас там еще будет мой брат,который вообще не может пить(он начинает буянить).И сейчас как бы маме посоветовать,чтобы она съездила к свекрам на один деньа потом снова уехала к другой родне.А папа остался там с братом на неделю(у них запланирована поездка на этот срок),для того чтобы мама вообще не сорвалась.только она сд\лушать меня как всегда не будет,а я как дура сижу и переживаю за нее

Автор, не суйтесь к маме с советами. Пусть живет своей жизнью. Попросит у Вас помощи - оказывайте. Нет - не трогайте ее, не будьте ковриком.

да вот сижу и не звоню ей на Урал с моим советом,наученная горьким опытом.

Может не стоит ее к внукам тогда вообще подпускать. Пусть меня здесь забросают, но я думаю, если она отрекается от вас, то и внуков ей не надо, ведь то что связывает ее с ними это Вы, а если вас у нее нет, то и внуков тоже. Понимаю, что использовать для этого дитей плохо, но в вашем случае возможно это разумней.

Понимаете,она старшего моего сына любит(ему 10 лет),а он ее.Как я не отпущу его к бабушке и к дедушке?????

Держитесь,я вас понимаю(( Моя мама меня ненавидела ...даже пыталась убить.,а когда я ходила первым ребенком,говорила ,что подсыпет отравы в детское питание,если я не свалю с ребенком вон из дома(((..она умерла ,а я ее любила.

Автор, учитесь любить и уважать СЕБЯ! Только когда Вы научитесь это делать - мама может быть Вас оценит. Пока Вы перед ней бегаете - она будет считать Вас тряпкой. Не заметила Вашего полугодового отсутствия? ну и наплюйте. Поживите спокойно еще полгода. Есть у Вас общие знакомые? Вот через них и справляйтесь о здоровье матери. Через них же передавайте деньги на ее содержание - только суммами не увлекайтесь - пусть ее ЛЮБИМЫЙ ребенок содержит.

Да она не начнет ценить меня,она начнет всем твердить,что она вырастила ужасную дочь,которая бросила свою мать(у нас был такой сценарий,когда мы не общались)и мне начнут звонить все наши знакомые и родственники. А мой братишка опять не работает,а каком содержании идет речь,если они ему одежду и сигареты покупают. А сейчас летом у мамы мой старший сынишка,которого она любит.И еще мама меня очень выручила с младшим сыном(ему 10 мес),когда мы расстались с няней,она за ним смотрела месяц,сейчас у нас новая няня,и младиший снова с нами.А старшйи у мамы в Подмосковье

Сложная ситуация. Значит, не совсем она плохая, если оказывает помощь, когда она Вам нужна? А если Вам тяжело с ней морально - не проявляйте инициативу в общении. Родственникам можно и свое видение ситуации описать, когда позвонят. Не поймут - их проблемы.

Мама оказывает помощь,но очень избирательно.Но все равно я ей за это очень благодарна. Я после последних родов,была большая потеря крови при КС и долго не могла оклематься.Я ей благодарна,что она мне помогла 2,5 недели,а потом когда у меня началась грудница и температура держалась 4 дня под 40,она уехала домой.Мужу пришлось брать больничный и выхаживать и меня и нашегл младшего. Но я ей все равно благодарна,что она первые 2,5 недели мне помогла с малышом.

Автор, хотите мое имхо? С мамой у Вас не се так плохо. Проблема больше в Вашей голове, а не в ней. Да, она любит сына - это бывает. Скорее всего, она и Вас любит тоже. Но не ценит. :( Очень может быть, что ее "любовь" зиждется на жалости к менее успешному ребенку. А может, с Вашим рождением связаны какие-то очень неприятные факты биограыии, которые она на Вас теперь активно проецирует. Это надо принять как факт, и не делать из него трагедию. В конце-концов, с ее стороны это просто показатель не очень высокого ума. Мама вправе решать, кому из детей и какую помощь оказывать. Вы выбрали правильную политику, что благодарны ей за тот минимум, который она для Вас делает. Потому что могла бы не делать даже этого. Маме не нужно давать никаких советов, тем более, что они, по ее мнению, ей от Вас не нужны. Вам нужно научиться быть немножко эгоисткой и множко - уважению к самой себе и своим настоящим родным - тем, кому небезразлично Ваше состояние - мужу, детям. Совокупность этих факторов наверняка поможет Вам обрести мир в душе.

спасибо,будут внушать и еще раз внушать это себе,чтобы как то полностью оторваться от мамы и дистанициорваться от нее и ее проблем. Это как бы как заставить себя разлюбить маму,и отключить у себя эмоции,связанные с ней. У меня вроде последнее время получалось или мне это казалось,а сегодня опять выползли мои комплексы из моей души,а я думала,что надолго от них избавилась

Любовь искоренять необязательно. А вот эмоциональную зависимость от ее настроения - не помешало бы. Ну вот представьте себе, что Вы ребенка ведете на укол - собираетесь сделать ему больно. Это ведь не оттого, что Вы его не любите - просто знаете, что этот укол ему поможет. Вот и маме нужна изоляция от Вас, в том числе и от решения Вами ее проблем - может, долгосрочная, может, не очень. Но это нужно. А любить можно и молча. Необязательно любовь проявлять постоянно.

Все это верно.и про укол и про изоляцию.