Боюсь...за ранее...

Я поняла, что должна высказаться, потому что меня начинает клинить… Живу с мужем (гражданський брак) уже болем 4-х лет (детей нет), счастливы…люблю и любима! Но, я люблю какой-то не правильной любовью, не такой как все… Мой муж для меня значит не просто много, а ОЧЕНЬ МНОГО! Я люблю его больше жизни, больше чем родителей, я им дышу – он для меня все!!! Он не просто мой муж – он моя половинка, он мой БОГ! В отношениях у нас все ХОРОШО, но просто последнее время меня мучает страх, что это может когда-то закончиться…Люди ведь живут годами…а потом разбегаются, в жизни всякое бывает… Я это все понимаю и «насильно мил не будешь» и «жизнь на этом не заканчивается»…но когда я представляю, что он может исчезнуть из моей жизни – меня парализует страх, я просто изнутри каменею…начинают дрожать руки и ноги, я чуть-ли не задихаюсь, мне становиться ТАААААК больно, что прямо выть хочется и это только если я это представляю! А если не дай Бог, такое произойдет и он уйдет…я же это не переживу, я просто покончу с собой… Понимаю, что не права, что любовь должна быть обоюдной, что в жизни бывает и большее горе, что не я первая, ни я последняя…но Я НЕ СМОГУ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО!!! Этот страх – потерять его, как наказание, иногда проснусь от жуткого сна, что он уходит, забирает вещи и уходит и я отпускаю…а потом падаю наземь и рыдаю…рыдаю…рыдаю… Проснусь, смотрю сопит рядом и такое тепло меня окутывает, такое спокойствие, счастье, гармония! Вот и думаю…как можно научиться жить без него, моя жизнь крутиться вокруг него, когда его нет – меня ничто и никто не может обрадовать! Я не смотрю на других мужчин вобще – их просто нет для меня… Скажите это психоз, сумасшедствие, внушение или каприз… Вы подумаете, что это просто треп, но я то знаю что ЖИТЬ БЕЗ НЕГО НЕ БУДУ НИКОГДА! Как приобрести смысл в жизни, как повернуть ситуацию в мою пользу, может это и звучит дико, но как мне научиться ЛЮБИТЬ ЕГО МЕНЬШЕ? Научиться душать без него, жить без него… Самое интересное что знакомые и друзья не видять моей зависимости от него, только я сама ощупаю ее постоянно! Помогите мне советами, а то мне совсем страшно...

А этот страх Ваш разве чем-то подтвержден со стороны мужа? Ваше состояние теперешнее можно сопоставить с переживаниями новоиспеченных мамочек.

Ни чем,муж ведет себя как и раньше,клянется в любви и верности... Просто не давно у нас был разговор - у него парень с работы,оставляет жену и маленькую дочку ради другой женщины,которую он полюбил... Я назвала его подлецом однозначно,ну и еще много не лестных слов в его адрес...а муж говорит а ты попробуй войти в его положение, он то ведь любит другую! Понимаешь, я мол его не оправдываю…но он ведь тоже человек и главное он не может без нее, такое ведь в жизни бывает.. Больше ничего, тема закрыта, но я задумалсь о том, что если это происходит с другими, почему не может произойти и с нами…и поняла, что я этого не перживу!Очень страшно…леденящий душу страх…

"Волков бояться - в лес не ходить". Ой, кажется мне, что Вам надо "встряхнуться" любым доступным образом. И почаще думайте о том, что Ваш муж любит Вас так же сильно, как и Вы его.

Родите ребенка:) И все встанет на свои места;)

У меня было такое с первым мужем... Страшно оказалось не потерять его... Страшно теперь вспоминать об этой зависимости... взаимной впрочем... У нас дошло до того, что мы вообще перестали выходить из дома друг без друга... А потом уже и к мусоропроводу ходили вдвоем... Потом мы дошли до мысли, что мы брат и сестра... и нас разлучили в детстве... что наши родители - не родители нам... и где-то у нас есть настоящая общая мама... "Рай бывает только потерянным". А на земле так не живут... Вернитесь туда!

на пару чтоль ширялись, родственнички

нивапрос

У меня тоже напрашивается - рожайте ребенка, тогда вашу любовь придется делить на двоих (а может троих?). И вам уже не будет так страшно остаться одной. Большая или просто полная семья - это уже хорошо держит человека.

ребенка родите - и сразу почувствуете, что до сих вся ваша любовь к мужу была просто "детский лепет на лужайке"!...

да не у всех же так! я ходила беременная и думала: только бы на мужа ребёнок был похож! Вышла копия и мне вдвойне приятно что что моя дочка-вылитый папа! Не могу сказать что люблю дочь больше чем мужа...я их люблю одинаково, проявляю есессно по-разному любовь свою только. Я вижу в своём ребёнке своего мужа и для меня это прекрасно!

не знаю, у меня ощущение, что самозабвенно любить мужчину, наступая на собственное я при этом - это унизительно. Я не имею в виду лично вас, а просто в целом пишу...

Вот блин... у меня таж фигня... :( и мне тоже страшно... 5 лет безумной страсти...

ну я вас могу утешить только тем, что вы не одна. Я первый год совместной жизни вобще по ночам спать не могла, а вдруг с НИМ что-либо случится, я была против покупки машины - а вдруг авария (он кстати папал в нее, ттт все обошлось), и т.п. Я поняла чтобы избавиться от страха надо посмотреть ему (страху) в глаза. Мне стало легче жить, и еще.. надо решать проблемы по мере их поступления (от этого тоже легче дышится). Мне помогат.

Я думаю, автор, из этого состояния вам надо выходить обязательно. Ни к чему хорошему оно не приведет. Во-первых, чрезмерная любовь и зависимость, как это может быть ни странно, никому не нравится и никому не нужна, рано или поздно это приводит к ухудшению отношений. Во-вторых, вам надо каким-то образом менять это в своей голове. Вернуть утраченную гармонию) или приобрести ее - если ее и раньше не было) Муж - это часть вашей жизни, но только одна из многих. И как вы правильно написали, неизвестно, что будет завтра - может быть, его не будет. Но это не помешает вам получать удовольствие от жизни. Короче, писать об этом можно долго. Я думаю, вы и сами все это понимате)

Понимаете для меня муж не просто часть моей жизни – Он и есть моя жизнь, он наполнил мою жизнь смыслом, он научил меня быть счастливой, научил ЛЮБИТЬ с большой буквы! Я все понимаю головой, но сердце мое не будет стучаться без него…

Не он вас научил любить, а вы научились. "Когда бы не Елена..."

Вы меня извините, но это просто дурь! "Он моя жизнь" - почему ваше душевная гармония и счастье должны зависеть от того есть в вашей жизни данный человек или нет, улыбнулся он вам или огрызнулся! Это же ненормально. Но как правило такие вещи понимаешь только на собственном опыте, когда "божество" совершит какой-нибудь небожественный поступок.

вы знаете, люди, склонные к идеализации, очень изобретательны. Они не видят в упор эти небожественные поступки.

Это проходит со временем! Пылкая страть, любовь, становится размеренной.

Не проходит. :( Такая же проблема. Пылкой страсти нет. Люблю, как брата что-ли. Сильно люблю. И ребёночек есть. Но понимаю, что без него никто. И хе хочу никого. И без него не хочу. ХОтя иногда так всё достаёт! (с транслита)

А я думаю, что это просто зависимость, а не любовь. Любовь (ИМХО) - это когда желаешь счастья любимому человеку, а не себе. И "покончу собой,если он уйдет" - это извините боязнь за себя, это любовь к себе, к своим чувствам. Я не истина в последней инстанции, но жить мне не захотелось, когда мой любимый умер. А когда он то ко мне, то от меня... Это был его выбор. Если ему с кем-то лучше, чем со мной... В этом никто не был виноват. Я хотела, очень хотела, чтобы он был счастлив, пусть даже и не со мной, если я не могла что-то дать.

Я согласна с тем, что я эгоистка, но ради этого человека я готова отказаться от многого… Я буду любить его всегда, при любых обстоятельствах – я его люблю настолько сильно, что сама же боюсь этой любви…и более того, я знаю что ни для кого он не сможет стать более близким и родным, чем для меня! Я чувствую его на расстоянии, я понимаю его с полу взгляда, я не знаю, как еще объяснить кто он для меня! И за все эти годы совместной жизни – моя любовь к нему стала еще более сильной и нежной! У нас очень красивые отношения и я ему очень доверяю…Мне хочется всем пожелать такой любви как у нас, вот только потерять ее – равносильно смерти…

А ради счастья этого человека отчего вы готовы отказаться?

Знаете мне трудно это написать,потому что многие подумают что у меня не все дома...если вы напишите - "откажетесь ли вы от..." и перечислите от чего я отвечу. А так, могу только сказать,что очень-очень хочу что бы он был счастлив!Счастлив и за себя и за меня!И в любую трудную для него минуту готова помочь и поддержать его! Просто я его ОЧЕНЬ люблю!

Ну я не знаю. Может это у кого-то зовется любовью... Вы говорите, что хотите, чтобы он был счаслив? Сначала вы вешаете на него груз вашей любви и если что-то вдруг не сложится кончаете жизнь самоубийством и у человека на всю жизнь остается сильнейшее чувство вины (которое еще неизвестно к чему приведет). Делать человека несчатным это называется желать счастья?

даже как-то страшно все это звучит :( это ваши внутренние переживания или муж знает о такой вашей зависимости? Он, наверно, очень ответственный человек, т.к. ношу вашей любви вы на него взгромоздили огромную. Я это даже вижу, вы со своей любовью на нем просто повисли...

ППКС! Когда он это почувствует, вряд ли обрадуется. Фанатичная любовь - это такая обуза!

Знаю...я всегда ему повторяю,что если ты захочешь уйти - можешь это сделать в любую секунду,ты свободный человек,но...я все-равно буду любить только тебя,даже если не буду с тобой рядом.и на этом и на том свете - ты будешь любим мною...

Не дописала,сорри...мне знакомы эти чувства...я тоже очень люблю своего мужа,но знаю,если придет время расстаться сделаю это не медля,даже если потом будет больно и страшно.Тем более что запретить(впрочем как и заставит)любить нельзя - обращаюсь к автору - вы всегда сможете любить его,молиться за него...а время лечит... Посторайтесь привести в порядок свои мысли - нельзя жить в страхе...И большой вам удачи!

Знаете, я вас очень понимаю. У меня у самой такое было, особенно в первый-второй год после свадьбы. Ночью не могла заснуть от мысли, что с НИМ что-нибудь может случиться, а он рядом сопит - ни о чем не подозревает. Тоже думала, что умру без него. (И сейчас так думаю, но без заламывания рук) Поэтому мысль о рождении ребенка пришла ко мне именно из-за страха остаться когда-нибудь без Любимого. Ребенок связал бы меня с ним навсегда. Не бойтесь своих страхов. Когда вы начнете жить вместе, постепенно все успокоится. Вы просто будете доверять друг другу и жить счастливо. Как мы)))

Мы же живем вместе уже 4 года - а мой страх,только расцвел... Я стараюсь держать себя в руках - просто знаю,что пока он рядом я смогу пережить все и преодолеть все...а вот если его не станет,я просто задохнусь от боли...не дай Бог...

Не задохнетесь и не умрете. Объективно жить вы не сможете без пищи, воды и кислорода. Ну, учитывая наш нетропический климат - еще без одежды наверняка долго не протянете и без какого-нибкдь жилья. Остальное пережить можно. И вы просто болезненно настраиваете себя на свою нежтзнеспособность без него.

Я стараюсь...просто Он для меня больше чем жизнь!

Вы простите меня, но такой "любви" можно пожелать разве что врагу. Это любовь-зависимость и личнго я ничего хорошего в ней не вижу. Это болезнь, а не источник радости. ИМХО, конечно, но это не любовь ни разу.

А я всем пожелаю избавления от такой любви...

Знаете,а я где-то вам завидую,немножко:-) Не создавайте себе отрицательные программы,ведь мысль материальна,вы сами можете себе запрграммировать что-то плохое. Постарайтесь не думать об этом:-)Счастья вам.

бедная девушка, вам нужно походить к психологу, потому что это нездорово, такой болезненный страх потерять. Вы же личность, самостоятельная единица, которая может запросто функционировать отдельно. Вы выббрали жить с мужем, прекрасно. Но от этого вы получеловеком не стали. Мне вас ужасно жалко. (с транслита)

Я все понимаю,просто он мне очень дорог,и все чего я хочу это иметь такую возможность - любить его!Ну конечно,что бы он жил дольше меня! Вобще то я прошу совета,как можно отвлечь себя,даже подумаваю - может с кем-то познакомиться что бы меня так не клинило...хотя это отпадает,я не смогу за его спиной вести не честную игру...

Вы лучше с ним официально распишитесь, свадьбу красивую сыграйте...отвлечетесь временно....

Некоторых мужчин после свадьбы наоборот налево тянет. А в гражданском браке все нормально

Отвлечься... хм.. а кроме, как на сторону сходить, вам других идей в голову не приходило? Забавно, как это в одном таком небольшом объеме человеческого мозга умещаются две такие разные идеи. Рожайте ребенка, а лучше сразу нескольких подряд. Отвлечение вам будет обеспечено.

Обязательно познакомьтесь! С психологом. Я думаю, что в вашем случае это может помочь. Удачи вам!

ну так к слову, не муж он вам, а сожитель а не поженились, потому что он до сих пор не считает вас лучшим вариантом из всех имеющихся

ночь жесткА :(

Смешно. Мне тоже один "психолуг" объяснял, что если мужчина не женился через 2 года после начала совместного проживания, то никогда не женится, мы с мужем поженились через 3 года ради бумажки. Не все воспринимают штамп, как доказательство любви.

да не смешно. перепись населения показывает, что мужчина в сожительстве считает себя свободным, а женщина замужем. а вашему просто не подвернулся за эти годы вариант еще круче, чем вы

Автора хотите до истерики довести?

Когда у тебя есть свобода, как-то не хочется ею пользоваться, а когда человек в неволе...Вобщем некоторым лучше не женится

А моему-то как не повезло - 12 лет более подходящий вариант не подворачивается! ;-) Мягко говоря, неправы Вы - не штампом единым... ;-) Да и не к месту в этом топике подобные высказывания ИМХО

Мы до свадьбы три года вместе прожили, муж говорил: "Не понимаю, зачем для признания того факта, что мы женаты, надо обязательно устраивать церемонию с кольцами и платьями". Но когда нам захотелось праздника, случились и кольца, и платье, и медовый месяц в Карпатах.

"перепись населения"!!! с ума сойти!.. Аффтар пиши исчо !!!

Какой бред!

Зашибись.

Залепись!

Не согласна! Многие годами так живут только потому что им этот штамп вовсе не нужен или женятся,когда ребенка рожать надумают.

Понимаю Ваше состояние. Я выходила из такого же ( ну или почти такого). Долго выходила, но смогла. Если Вы действительно понимаете, что такое состояние - это совсем даже не здОрово и не здорОво, то должны настраиваться на работу, очень долгую и трудную работу по переделыванию самой себя. Потому что ничто, никакие внешние события ( например, задуманное Вами знакомство ещё с кем-то), Вам не помогут. Попытайтесь понять, что все наши ощущения, реакции на те или иные события - это всего лишь отражение того, что мы думаем. Вы упорно, в каждом своём высказывании повторяете, что не сможете жить без него, что вся Ваша жизнь - это любовь к нему....ну и бесконечно ОН ОН ОН. Тем самым Вы просто напросто себя прогаммируете. А также Вы программируете свои страхи, а на самом деле мысль материальна, и то, чего мы боимся приходит к нам, рано или поздно. Потому что Вы притянули к себе это, постоянными размышлениями на эту тему. Вообще, эта тема очень долгая и трудная. Менять свои мысли, вообще ломать самоё себя очень сложно. Но возможно. Я это на самом деле пережила, работала над собой, это длилось где-то полгода, но всё получилось. Если будет интересно, спрашивайте. И ещё, радует то, что Вы понимаете, что так быть не должно. Самое главное и сложное - это как раз понимание этого факта. А дальше, только немного веры в себя и желание изменить свою жизнь, и всё будет ОК!:)

Не надо ничего менять. Наслаждайтесь и цените каждый день. У вас ведь все в порядке, так зачем усложнять. Потом родите ребенка и все пройдет, вся эта безумная любовь перенесется на ребенка, а для мужа останется совсем чуть-чуть. Я была в такой же ситукции, только у меня кроме мужа вообще никого не было – уехали с мужем в другую страну, когда мне было 20 лет. До этого жили в гражданском браке 2 года.

я мужа любила и люблю почти также, чему безмерно рада, это настоящая сильная любовь и с каждым годом она все крепче и нежнее, мы прожили в гражданском браке 4 года, прежде чем расписаться, у нас растет сынок Егор, очень похож на папу и сейчас у меня двое самых любимых мужчин в жизни и такие мысли уже не возникают, потому как для "маленького мужичка" сейчас мама самое дорогое что у него есть. Фанатичная любовь к мужу как-то стала нормальной хорошей любовью и если , не дай Бог, конечно, что произойдет, у меня всегда будет его частичка, наш сынок. Автору я бы посоветовала родить ребенка, коль такая любовь, но прежде попробуйте с ним в ЗАГС сходить, четыре года-это уже нормальный срок, в вашем случае просто формальность, а вот если сопротивляться будет, вот тогда стоит задуматься, правильный ли объект вы выбрали для столь сильной любви, потянет ли он такое., в любом случае удачи и побыстрей избавляйтесь от этой зависимости.

Все прочитала,все понимаю... Любовью нашей наслаждаюсь...просто иногда такие мысли появляются - вот они то и пугают! Ребенка хочу очень - но увы,пока не получается... ЗАГС - это не цель...

Наверно, вам не хватает ложки дегтя в бочке меда - чтоб оценить, то что имеете. Негативные мысли притягивают негативные же события. ТТТ, конечно. Почитайте Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить". Вы переживаете за события, которые могут и не случиться, а вы уже СЕЙЧАС тревожитесь, как будто они уже наступили. О чем сейчас беспокоиться-то? Вы же упускаете дни, недели, годы безмятежного счастья. Будете жалеть, что не смогли полностью ими насладиться!

Фи, Карнеги устарел безнадежно

Так все истины давно открыты.Ничего нового вы не увидите. Многие знают, а на практике применить - ленятся. А работает, между прочим!

Что же именно там устарело?

Там написаны настолько прописные истины, что поучится нечему, даже человеку с проблемами - все уже давно вошло в повседневную жизнь.

А какую бы книжку Вы не взяли - там везде, если задуматься, прописные истины. И все это все уже давно знают. :)

Ну нет, вы не правы. Некоторые книжки действительно заставляют задуматься. А про карнеги мне и в 15 лет все было понятно.

я и не говорила, что это цель, но это один из пунктиков, так сказать показатель...когда была не женой всем говорила также как Вы, но реально это очень приятно иметь статус, знать что ты замужем и любима.

"Ибо ужасное, чего я ужасался, то постигло меня, и чего я боялся, то и пришло ко мне" (с) Иов говорит, что с ним случилось то, чего он боялся. Он верил, что так может произойти, и так произошло. Он не мог избегнуть последствий своего страха. думайте о хорошем думая о плохом, вы программируете будущее на негатив

абсолютно с Вами согласна

Согласна с предыдущим автором, что любые мысли рано или поздно реализуются.Чем больше вы об этом думаете, чем сильнее боитесь, тем больше энергии вкладываете в реализацию этого сюжета. Мне самой хорошо это знакомо. У меня есть свой опыт, который к тому-же помог другим. Интересуетесь, готовы себя менять - пишите.

Какие жы бабы идиотки, ей Богу!!! Ладно бы проблема какя-то реальная была!!! Так нет бл...ть, сами создают себе проблему на пустом месте и еще умудряются задолбать этим окружающих!! Автор вы можете вешаться уже прямо сейчас от вашего нескончаемого горя, ведь рано или поздно ВСЕ в этой жизни ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!!! Так чего тянуть, если у вас еще ничего не случилось, а вас уже клинит? Или пока не хотите? А раз не хотите, тогда не еб...те мозги своей бредятиной!!! Вокруг нас столько ущербных людей живет, с физическими недостатками и т.д., так вот эти люди преодолевают столько препятствий в борьбе за жизнь, за свет, за теплоту, даже поражаешься иногда насколько сильно желание жить у этих людей. А тут сидит какя-то дура и рассказывает, что она покончит с сбой, если от нее уйдет ее мужик :crazy

Согласна на 100%

Интересно, он у вас первый мужчина и сколько вам обоим лет, извините за нескромные вопросы, но вы вроде анонимно пишите. От себя могу сказать, что меня бы тяготила такая "любовь". Именно такая, потому что это на грани, один неверный шаг с вашей стороны и может произойти то, что вы боитесь. Спокойные любовные отношения лучше, без надрыва. Мужчины конечно любят, когда их так любят, но не думаю, что на протяжении 4 лет, это может надоесть (все эти щенячьи радости при виде объекта обожания и бессоница, потому что лучше смотреть на него, а не спать). Про рождения ребенка - присоединяюсь ко всем.

Это мой не первый мужчина...)) и у нас в отношениях нет сюси-пуси... Просто я четко понимаю КАК дорожу им. При этом стараюсь не угнетать и главное мы очень любим друг доуга,подчеркиваю не Я,а МЫ! Всем удачи!

зачем Вы себя так терзаете? Еще ничего не случилось, а вы уже готовы в петлю лезть. Не стОит поступать, как Мудрая Эльза из сказки (точно сказку не помню, но смысл в том, что девушка оплакивала братика, который не родился еще, потому, что что-то разлила на камни, и если бы братик пошел он мог бы поскользнуться, упасть и разбиться насмерть. Учитывая то, что братика у нее не было - довольно глупые страдания, не находите?) Не надо постоянно напоминать любимому, что без него вы умрете. Вы поставьте себя на его место: у вас все хорошо, рядом любимый, но вот незадача: в голове у него черные мысли, а на языке - напоминания, что без Вас он умрет. Убедить его в том, что все хорошо - невозможно, сколько б вы ни тратили на это сил. Ну и сколько вы выдержите? Месяц? Год? Девушка, не накликайте сама себе беду! Мысли материальны.

Понятно, что оба:) Если бы вы одна так его любили, он бы от вас раньше сбежал, не выдержал такого счастья так долго. Просто поверьте, это угнетает. И про сюси-пуси я не говорила. Но если вы не можете на него надышаться, это видно невооруженным глазом. Обычно это удел мамочек только что родивших:) Желаю добавить трезвости в отношения, от этого будет прежде всего лучше вам. А сколько лет то вам обоим, не скажите?

Мне 26,ему 28...

Хмммм... У меня первый муж был приблизительно тридцать-каким-то... А я у него пятьдесят-какой-то... Дело прошлое - как-то прикололись подсчитать...

Ну, просто часто такие отношения переносят когда он первый, думают что он и неповторимый и лучше не бывает и прочее:) Поэтому и спросила какой по счету.

Не первый...))но действительно лучший!!!

ну это понятно, что лучший. Вы же его любите, да еще как.

Как Вам повезло. Не всем удается так полюбить. Живите и наслаждайтесь каждым днем. Вы любимы, зачем бояться того, что еще не произошло и вполне возможно никогда не произойдет. Огромного Вам счастья Прошлое - это то, чего никогда не было, а будущее - это то, чего никогда не будет. Живите сегодня

Я Вас понимаю, как никто. Я каждый день умираю от любви к человеку, который от меня ушел. Мне казалось, что наша любовь вечна. но он ушел, а я умираю. С каждым днем жить хочется все меньше и меньше. У нас есть дети, но семья от этого крепче не стала. наоборот, когда они появились - все испортилось. нам было хорошо вдвоем, а от детей - он устал. Вот так сгораю день за днем, как свечка. с ужасом думаю, что завтра наступит новый день без него. и каждый день заставляю себя жить. Утром говорю: сегодня поживу, продержусь как-нибудь, а завтра - уйду. и так каждый день. Это ужасно - заставлять себя жить. Возможно люди, прочитав мое послание, сочтут меня ненормальной. Может и так. Но в СПИД инфо за прошлый год, не помню какой номер, прочитала статью про любовь. Там пишется, что любовь - это заболевание, которому подвержены не все люди. И неодинаково. И много примеров. Пролестайте подшивку за прошлый год, по-моему даже, за декабрь. Тогда Вы про себя все поймете. Вас могут понять, только люди с таким же порогом чувствительности, как и Вы. Но Вам от этого легче не станет. Что делать - не знает никто. И это не проходит долго. У меня так в жизни второй раз. Первый раз было 20 лет назад. Болело 15 лет. Семью из-зи этого построить не смогла. Потом вот второй раз. К пенсии, может оклемаюсь, если выживу. Счастья Вам, за всех за нас! Извените, что анонимно, слишком многие меня знают. Берегите свое счастье и никого в него не пускайте.