Пойду повешусь!

У меня очень сложные отношения с матерью. Настолько сложные, что я поняла, что реально жить не хочется. История началась давно. У меня был младший брат с очень плохим зрением. Все вокруг него плясали - что было вполне оправданно, ребенок слабенький и больной. Сейчас ему под тридцать - он не получил образования, работает на стройке, где платят раз в полгода и то не все. Я очень хорошо зарабатываю, воспитываю дочь одна, дочке два года. Мама с братом на 90% живут за мой счет. У мамы пенсия - 3000 рублей, у брата заработок ... ну я писала выше, как часто. При этом: брат самый главный и любимый ребенок; он вне конкуренции!; общая квартира отдана брату; когда я решила продать машину и купить себе другу - мне сказали, мол, зачем продавать, брату подари! У него-то никакой нету! Но это все не главное Мама временами сидит с моей дочерью - и у нас сформировались таким отношения... вроде бы она ее мать, а я - нерадивая старшая сестра. Она постоянно делает мне замечания по поводу того, что я не так обращаюсь с ребенком, что я растяпа и забывчивая, что в доме у меня ничего нельзя найти... Права на плохое настроение или усталость у меня нет - сразу смертельная обида, мама не дает себе труда объяснить, что ей не понравилось, сразу разворачивается и уходит. Реально не хочется приходить домой, когда она там. Последняя корка. Я собралась лететь в Штаты к заказчику. Мама мечтает - как было бы замечательно, если бы вышла за него замуж ( и то - заказчик миллионер), жила бы с ним в Бостоне, а мы бы с внучкой - в России, и ездили бы к тебе раз в год. А ты бы нам присылала деньги. Просто слов нет... Типа такая машинка, которая деньги зарабатывает, но хлопот от нее много... поэтому свалила бы она куда-нибудь. Ситуация причиняет мне ужасную боль. Честно - не знаю что делать, еще и потому, что очень долго у нас с мамой были очень хорошие отношения, мы были очень близкими людьми. Не могу уловить момента, когда все так изменилось... наверное, с рождением дочери... Какой совет хочу получить - не знаю. Просто как с этим смириться и пережить полегче. Вообще - спасибо, что прочитали.

а Вы не можете наять няню для дочери? А мама пусть приходит в гости. А как брат с плохим зрением собирался водить машину и работает на стройке? Зрение выправилось?

на ощупь:) да полно народу, кто гребет, все, что ни попадя... Надо и не надо...

Это точно, пусть стоит, ржавеет но можно гордо сплевывая через губу говорить: "Да моя тачка"...и не важно, что понятия не имеет где у нее зажигание, а про "газ" знать только, что на нем пельмени мама варит

Ага,будет как мой муж, который купил дорогую тачку, но ездить мы не умеем. Она у нас стоит в гараже. Самое главное, что есть. Зато я могу гордо говорить, что у нас есть машина. О как.

Да, а еще вы можете в ней посидеть...пофотографироваться...:-) а потом ее можно будет использовать как кладовку, складывать туда что не нужно, а выбросить жааалко

А особо одаренным не объяснишь, чем бы дитя не тешилось

Брат работает электриком. То, что ему надо, наверное, видит:)) Нянь у меня аж две. Но бабушка категорически отказывается сокращать свое общение с внучкой. Родную маму за дверь не выставишь. Единственное что - я в ближайшее время собираюсь переехать туда, куда ей будет тяжело добраться. Может, будет ездить порезе.

Побыстрее бы вам перебратся.Будете реже видется и отношения налажутся

Я бы посоветовала на какое-то время пореже общаться с матерью и братом. Тем более, вы раздельно живете. Постарайтесь отстраниться чуть-чуть и станет попроще. Конечно, мама будет докапываться, как так, при живой маме ребенок с няней. Но зато вы почувствуете себя уверенней. О, еще почитайте Леви "Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок". А вообще, самый надежный способ - плюнуть на все и устроить свою личную жизнь!

Пытаюсь этим заниматься:))) Думаю, это бы действительно многое решило - но пока не складывается.

Присоединяюсь к рекомендациям почитать В.Леви - он хороший, а также подумать о найме няни. пусть мама только в гости приходит: так у нее не будет морального права вас пилить. Обязательно поясните маме, что ваша няня - кандидат психологических наук и выправляет все огрехи вашего воспитания:) будьте смелее, тверже и терпимее. Я понимаю, что это сказать легко:), но постарайтесь! Просто отделите главное и важное от того, на что надо начхать. И реже делитесь с мамой ЛИЧНЫМИ планами. Ваша машина - вам и решать, продавать ее или дарить. Ваш милионер - вам решать, работать с ним, или его кадрить:) Ставьте маму перед фактом. Очень вам желаю терпения, жесткости, когда она необходима, и счастья в личной жизни:)

Мне кажется, главная проблема у вас - Вы "подсадили" родных на свои деньги. Сначала всем это явно нравилось, а потом они просто быстро к этому привыкли (вот и не пытаются уже хотя бы "лицедейничать" с вами!). То есть, если Вы вдруг перестанете давать им деньги, готовьтесь, что отношения станут еще хуже. На время:) А потом они просто научатся Вас уважать. Вам же известна поговорка - "благими намерениями выстлана дорога в ад"?:)

Спасибо. Очень здравые и правильные советы. Даже и спросить не о чем:)) Я все это понимаю. Но иногда то, что мама меня не любит - обижает ужасно, просто чувствую себя брошенным маленьким ребенком. Когда вхожу в ипостась взрослого - все вроде нормально:)) Смешно и грустно.

Грустно, конечно! Хоть мы и растем, но мы остаемся детьми своих родителей и своим родителям. Просто иногда оказывается, что родители - не совсем взрослые люди. Иногда смотришь: бац! в какой-то ситуации мы оказываемся взрослее их. А значит, должны быть мудрее. Это все, что остается. А мудрость всегда немного печальна:( Держитесь, автор. Вы - умничка:), все у вас будет хорошо. Будьте хорошей мамой своему ребенку:) Это самое главное. Удачи!

Повесьтесь, мы праздник устроим. Будем прыгать и плясать:) Вы же взрослая тетка, с деньгами, с ребенком. Кончайте детский сад разводить в своей жизни. Вы отвечаете за себя, за ребенка, за пожилую мать. Выделяйте маме определенную сумму в месяц. Если хочет, пусть содержит на эти деньги брата. Брату можно делать подарки, а не отдавать свои старые вещи по мере необходимости. Это же совершенно разное восприятие. Стройки тоже бывают разные, получит пинок под зад - пойдет найдет стройку, где будут регулярно платить. Пусть мать просит посидеть с внучкой, это для нее должен быть праздник. Теперь Вы хозяйка, а не мать. Это не значит, что ей надо хамить. Это значит, что Вы меняете свое внутреннее отношение к происходящему. Когда Ваша дочка дуется - это же не трагедия? Ну так когда мать обижается и уходит молча - это такое же глупое поведение слабого человека, как обида на Вас Вашей дочки...ну и т.д.

Ужас :( у нас почти в точности с матерью такие отношения как у вас, с той лишь разницей, что я замужем и 4 года назад, мы с мужем приняли решение "не впускать" маму в нашу жизнь!!! Во всех смыслах этого слова! Иначе, она бы нас разлучила...:( однозначно...Зато, теперь, поверьте, у нас были трудности, но мы ни разу не "спасовали"...доча сидит с няней (полтора месяца). До этого, с 6-ти месяцев с ней сидел муж, а я работала (при этом, до 10-ти месяцев кормила грудью). В общем, вам надо принять одно важное решение или ваше счастье или продолжать жить под каблуком вашей мамочки!!! Я выбрала первое и ни чуть не жалею, уже 4 года (мы с мамой общаемся - не часто, по телефону, редко она заезжает, часто - я не хочу)...так уж повелось, зато, я счастливая женщина, любимая жена и мать - и ни куто мной не помыкает - и вам того желаю :)!!!

"Дочке 2 года" - гоните прочь мысли про "пойду повешусь"

Гоню решительно. Но иногда они поднимают голову:))

мы прям подруги по несчастью,мой топик http://www.eva.ru/passport/95399.html Мне вроде уже девочки с Евы мозги промыли,стало гораздо легче.Постарайтесь абстрагироавться от ситуации.Если что можете мне написать

Если какая-то ситуация начинает вам сильно досаждать и сосет из вас силы, определенно надо ситуацию менять. А как? Ну хоть, действительно, на ощупь. Отдалиться, жить жизнью своей (у вас же с дочкой своя!) маленькой семьи, расчитывать только на себя и свои силы, научиться отказывать и говорить "нет". Жить станет легче. В конце концов, определите рамки ваших дочерних и родственных обязанностей, которые вам под силу, и которые вы считаете разумными, и не переступайте их! На счет машины - так вы ее не продаете, а "меняете" с доплатой. Лишней машины у вас просто нет.

Разумеется, сдаться - лучший выход :)

На до взять топор и одним взмахом отрубить эту гаденькую головку. У Вас есть дочка, для которой Вы единственная опора - эти все сказанно.

Дорогой Автор, очень Вам сочувствую. Вы настолько заигрались в роль "Дочка", что даже так называетесь в топике. Вам уже почти 30 лет, Вы состоявшаяся женщина, которая может содержать дочку, свою престарелую мать, своего беспомощного взрослого брата, но при этом детская травма недолюбленной дочки настолько сильна, что заставляет Вас отказываться даже от роли МАТЕРИ своего ребенка. Вы настолько нуждаетесь в материнском признании Вас как дочки, что даже соглашаетесь быть "плохой дочкой", лишь бы ею быть. Вы ведете себя как маленькая девочка и явно себя не цените. Поверьте, то, как сложились Ваши отношения с матерью, весь Ваш образ -спровоцировано Вашим восприятием отношений с ней, еще с детства. Вам надо понимать, что детство давно прошло, что Вы прекрасно можете построить свою жизнь сами, что Вы взрослый состоявшийся человек, хорошая мать, хорошая дочь, т.к. помогаете своим родным. "Дочь" не единственная Ваша роль и не главная.

еще добавлю, может быть, это окажется для Вас полезным. Заметьте, сейчас, в возрасте и статусе зрелой женщины, Вы продолжаете решать проблему "почему мама любит меня меньше, чем брата, чем мою дочь, чем кого бы то ни было". Притом так озабочены этой проблемой, проблемой построения отношений по вертикали ("родитель-ребенок", мать-дочь), что не имеете никаких сил и желания, чтобы начать строить отношения по горизонтали "мужчина-женщина", "муж-жена". Когда мама говорит Вам о том, что неплохо бы Вам встретить за границей мужчину и исполнить, наконец, роль "Жена", при этом, по сути, предлагая Вам помощь в уходе за Вашей дочкой, Вы слышите в этом только "Я люблю свою внучку больше, чем свою дочку". Вы так боретесь за звание дочери, что не хотите конкурировать даже с Вашей родной дочкой. Ну подумайте, как это нелепо выглядит :( Желаю Вам все-таки приходить в Телефон доверия с воросом, как остроить гармоничные отношения с мужчиной, чем как завоевать любовь мамы :) Желаю Вам удачи и личного счастья :)

Может я ошибаюсь, но я считаю, что отношения с матерью можно сравнить с фундаментом дома: когда взаимоотношения гармоничные(спокойные без обид), то легче построить и отношения с другими людьми. Может автор интуитивно чувствует необходимость их стабилизации, но как это сделать не знает. Не нужно задвигать проблемы в сторону и переключаться на другие дела. Будет эффективней, если Вы разберетесь и поймете, а потом будете двигаться дальше.

Спасибо всем, кто ответил. Отдельное спасибо Мариечке - за мудрые мысли и пожелания построить свою жизнь. Действительно, то, что меня так занимают отношения с мамой - ненормально. Есть постоянное желание доказывать, что я самая любимая и самая нужная - и поэтому и отношения с мужчинами странненькие... Нужны только те, которые несвободны (не обязательно женаты - просто недоступные мужчины, занятые своей работой, хобби, повернутые на независимости и т.д.). Вопрос только как работать над этим? С чего начать и что делать?:) Думаю, это вопрос не для форума...:) Спасибо - спасибо! Вы заставили меня задуматься.