Давать ли денег?

У меня есть подруга, живущая в очень невыгодных финансовых условиях - у ее мамы псих. диагноз, отношения очень сложные, подруга с мужем и ребенком (год и чеыре месяца) живут с ее бабушкой в Мельчевке (час на автобусе от Дмитрова - деревня в три дома, автобус раза три в день, ни телефона, ни горяч. воды). Муж ее с временной регистрацией, он армянин, работает на заводе, получает около 16 тыс в месяц. Мы в этом году едем в Крым, подруга узнала про это и говорит - ой, м.б. мы тоже поедем, как раз собирались. Через некоторое время выясняется, что они не поедут по причине нехватки денег, она в унынье, а тут еще выясняется, что она снова беременна. Понимаю, сама дура, но мне так жаль ее, я могла бы помочь финансово для поездки, к примеру, оплатить билеты, но муж категорически против, нечего плодить приживалов, если ты один раз поможешь, она сядет на шею. Вот сижу и не знаю, что делать((

а если денег дать в долг а не просто так? Например на пол года. Думаю за пол года они смогут вам вернуть 6 тысяч рублей ( я так предполагаю стоимость), которые вы потратите на билеты На самом деле я не могу не согласиться с Вашим мужем. Мало ли что.

В долг, вряд ли, она наверняка скажет, что им не по карману просто и они не хотят в долг брать

ну тогда я поддержу всех, кто высказался ниже. Слишком много всяких ЕСЛИ....

Зависит от того, что ваша подруга представляет собой. Если человек без тормозов - ограничьте свою помощь детскими вещами, продуктами и пр. Если же чедовек вменяем и опасность "усаживания" к вам на шею ничтожно мала - можно и денег подкидывать, но смотря на что. Спонсировать поездку на море лично я считаю излишеством, но тут уж вам решать - это же ваша подруга.

Если бы я захотела помочь подруге, то помогла бы и никого не спрашивала бы. Если она действительно Ваша хорошая подруга , а не "приживалка", как Вы пишите. Помрогла бы в тактичной форме. не унижая и не попрекая безденежьем. Только вот примет ли она помощь, тоже вопрос. Можно дать в долг на большой срок, например.

Я действительно не знаю, будет ли это правильным. Она и муж взрослые люди, она могла бы пойти работать вместо того, чтобы второй раз беременеть, в общем, много всяких если и т.д.

Вы сами ответили на свой вопрос.

ППКС!

Если действительно беременна - то помогала бы только детскими вещами и питанием, а также средствами предохранения на будущее. Если не беременна - помогла бы с работой. На отдых не дала бы ни при каких раскладах. На те деньги, которые подруга отложила на отдых, помогла бы ей купить по минимуму необходимое для нее на период беременности-родов: витамины, контракт с роддомом итыды

Ну, если относиться к своей подруге как к потенципальной прилипале - тогда денег давать не стоит.

А в принципе? У меня какие-то двоякие ощущения - с доной стороны - она взрослый человек, сама распоряжается своей судьбой, в том числе и решает - рожать ли ей двух детей аодряд практически или идти работать и вставать на ноги финансово, а с другой - мне просто жаль ее, как неразумного ребенка. Я не то, что очень свободна в деньгах, у меня двое детей, я подрабатываю, соответственно, есть свой независимый доход, из которого я, в принципе, могу выделить какую-то сумму. Я уже несколько раз давала ей деньги раньше, но тогда у нее их совсем не было, и они были жизненно необходимы, а вот сейчас - не знаю((

Да, она сама распоряжается своей судьбой. Даже если вам это не нравится. Главное, что она не требует у вас помощзи и не считает, что ей кто-то что-то должен. При такуом отношении можно и помочь.

Я не знаю, что многие здесь вкладывают в понятие подруга, вот например у меня есть подруга, если бы мы были в вашей ситуации, т.е. у меня возникла бы мысль, оплатить ей билеты или даже сам отдых (при условии, что у меня есть такая возможность), мне бы даже в голову не пришло думать, а вдруг она потом станет приживалкой, я уверена, что все все правильно воспримут.

У меня как раз такой уверенности нет. Скажем так - если бы я была совсем не стеснена в деньгах, и какие-то 500 баксов отдала и забыла, то я бы так и сделала, просто по велению души. Да, я могу, скажем, оплатить билеты, но этот не то, что я просто 6 тыс вынула из кармана и отдала, для меня это тоже деньги. причем я понимаю, что речь идет в общем-то не о жизненно важной проблеме, это не то, что не хватает на питание ребенку, т.е. очень спорный вопрос.

в том-то и дело, что если бы речь шла о полном безденежье и очень сложной ситуации, когда людям и поесть не на что. А отдых... ну не каждый и работающий может себе позволить. Я бы на отдых не стала давать, а только на что-то более нужное- на покупки для будущего малыша например. А то получится так- вы им на отдых дадите, а у них может и на коляску нет, что для них гораздо важнее.

В таком случае не забивайте себе голову чужими проблеммами, просто общайтесь с ней, поддерживайте, так сказать, морально, а по поводу отдыха даже не заморачивайтесь, миллионы людей хотят отдохнуть, но пока не могут себе это позволить, и жизнь при этом не заканчивается.

Вы не понимаете, что «просто веление души» для вас, для нее губительно. Не надо плодить паразитов, ваш муж совершенно прав. Она достаточно взрослая, чтобы беременеть раз за разом, значит и достаточно взрослая, чтобы себя содержать.

Нет, ну была бы необходимость для здоровья малыша поездка на море -тогда еще как то можно подумать. НО, автор ниже ответила, что это только отдых.

Согласна с мнением Вашего мужа.Тем более Вас же не просят.

Я ее хорошо знаю - меня как бы просят намеками.

Ваш муж прав.

К сожалению муж прав. Я была в такой же ситуации. Подруга с мужем купили машину у знакомого в рассрочку. У них общий доход на двоих 1700. 1500 ежемесячно нужно было отдавать. 100 долл у них оставалось на коммунальные нужды и 100 на остальное. Москва. Короче, я из жалости стала покупать ей обеды в офисе, чай ходили пить мой, с моими шоколадками и т.п. Мне не жалко!!! Только когда такое поведение не переходит границы. Кончиорсь все тем, что подруга перед своим ДР, положила передо мной список того, чтобы она хотела получить на него от меня (пудра Шанель, блеск Кр. Диор, блендер и напольные весы). Неслабо так, да? В-общем, меня приняли за полную дуру, с которой можно денежек подснять:(:(:(

:-О и все-таки полюбопытствую - что Вы ей подарили в итоге?

Ни в коем случае не давайте деньги на развлечения и отдых. Если так хочется помочь, дайте денег на врачей.

6 тысяч –это долларов или рублей (вроде бы 200уе тогда получается?)? Это одна сумма или на каждого? Далее, она Вам подруга с большой буквы или приятельница, хорошая знакомая, не абсолютно чужой человек? Были ли ситуации, когда она реально Вам помогала (пусть не деньгами, но необходимой на конкретный период помощью)? Брала ли в долг и отдавала ли его? В общем, насколько она щепетильный в этом плане человек? Вы бы оплатили море для нее и ее ребенка или только для ребенка? Жить собираетесь вместе? А раньше жили вместе? Насколько у Вас совпадают взгляды в бытовых условиях? Насколько у Вас совпадают вгляды на отдых? Особенно на море? (мы с мужем тратили очень мало на развлечения в плане еды, зато от души ходили по «бесплатным» местам ;), тратили на поездку и почти не покупали сувениры, довольствовались самыми минимальными условиями «у хозяйки» и сами готовили, хотя были бы деньги, то не отказали бы и от готового стола). В общем, именно на таких вот бытовых мелочах –готовка, уборка, просто отношение к отдыху и деньгам очень напрягает и сводят все отношения на нет. Вы готовы на такой риск? При условии, что поедете вместе. А если не вместе, то опять же, кому и сколько Вы готовы деньгами «подарить»? Можете и не отвечать, но для себя решите, насколько Вы совместимы? Причем не только Вы, но Ваша семья и семья той подруги (или она с ребенком). Так как можно сказать, что «и не думайте –сядет на шею» и это будет правдой, ровно как и противоположная ситуация. А вот относительно их планов на второго ребенка, то не судите их пока строго. Может быть у них в планах именно двое (это уже не погодки) с маленькой разницей, а только потом уже материально становиться на ноги? Поверьте, бывает реально сперва родить, а потом «обогащаться» ;).

Я их не сужу абсолютно, я сама такая же - у меня погодки, но я считаю, что люди, решаясь на такой расклад, должны осознанно к нему подходить, т.е. знать, что придется от чего-то отказываться в данной ситуации. Начет совместимости - сложный вопрос(( Это моя институтская подруга, раньше были очень близки, потом под влиянием времени и расстояния чуть-чуть отдалились, но все равно - у нее очень мало друзей, у меня - много, естественно, опереться ей мало на кого можно. В общем, полный у меня в голове разброд

А вы уверены, что вторая беременность у них запланированная? И вообще, что значит ДОЛЖНЫ? ДОлжны кому? Вам?

Беременность запланированная. Мне они ничего не должны, это их жизнь, я имела в виду, что по моим представлениям взрослые люди должны отвечать за принятые решения. Я поступаю именно так. Подруга мне как бы намекает (я ее хорошо знаю), вот сижу и думаю - имею ли право выступать в роли "доброй феи". Повторяю - если бы речь шла о безвыходной ситуации, о проблемах со здоровьем и т.п., дала бы не задумываясь. Но это отдых, мне эти деньги тоже не просто даются.

Автор, не забывайте о том, что деньги эти не Ваши личные, а общие с мужем. Если он высказался против их отдачи, следует к нему прислушаться. Тем более что он обосновал свое мнение.

То есть, вы ейц сбираетесь не дать денег на поездку, потому что хотите их таким образом "повоспитывать"????????? Нет, я не говорю, что вы обязаны помогать погруге. Но ваше отношение к ней.... независимо от отсутствия или присутствия помощи.... как-то очень неприятно.

А почему неприятно поведение автора, а не подруги, которая не хочет брать в долг, а хочет, чтобы ей просто подкинули денег. Причем не на необходимое, а на отпуск? Понимаю автора, потому как ее наверняка напрягают эти намеки. Тем более, основной добытчик, как я понимаю, муж.

Постойте, подруга с ножом к горлу пристает к автору с требованием денег? Она всего лишь позволила себе расстроиться из-за сорванной поездки. А брать в долг или нет - это личное дело подруги. Равно как и личное дело второй подруги, давать ей деньги или нет.

Researcher Artemis написал(а): Она всего лишь позволила себе расстроиться из-за сорванной поездки. ************* Думаю, регулярные намеки на спонсорскую помощь - это несколько иное. И это действительно напрягает. А Автор, похоже, чувствует, что ее стали воспринимать как кошелек. А насчет "с ножом к горлу" - приятельница-спортсменка, которая выглядит как божий одуванчик, на днях отбилась от насильника. Так заявление у нее в прокуратуре не приняли знаете по какой причине? "А с чего Вы взяли, что он хотел Вас изнасиловать? Он Вам об этом напрямую сказал?" Нет, сразу одежду стал рвать. Ну ведь прямо не сказал, с ножом у горла не изнасиловал (и плевать, что только благодаря ее спортподготовке). Так и здесь, прямые слова - это одно, а поведение - другое.

НЕ совсем так. ПОдруга, конечно, вряд ли отказалась бы от спонсорской помощи, но ее поведение как "намеки" воспринимает именно автор. Потому что ей самой "неловко" от того, что она не моет ей помочь. Но это комплексы автора, а не подруги.

Артемис, если человеку что-то кажется, значит, скорее всего, это так и есть. Вы можете этого не ощутить, потому что уверена, к Вам никаие иждивенцы с намеками не полезут, зная Ваш характер - понимают, что им не светит. У Автора другой склад характера. Но ее слабостью не должно оправдываться чужое хитрое нахальство. Вы же не будете оправдывать амбала, за то что столкнул с дороги более слабого из-за того, что тот мешал пройти, или отнял у слабого кошелек. О том, что Автор эти намеки сама себе придумала можно было бы говорить, если бы речь шла о людях, недавно знающих друг друга. Но Автор, как я понимаю, подругу знает не один год, поэтому все нюансы ее поведения способна оценивать правильно. Вот противостоять им - по всей видимости нет. Хорошо, что муж у нее потверже - хорошее дополнение к жене, имеющей таких "подруг".

У меня как-то в институте была история. Смотрю - ребята из группы начинаю меня сторониться. Я не поняла в чем дело. А потом через несколько месяцев случайно услышала из разговор с ребятами из другиой группы - они рассказывали, что я хожу с задранным кверху носом и считаю их всех на несколько ступенек ниже себя:-) Хотя вроде бы сроду такого не было. Так что, восприятие человека не всегда совпадает с реальной оценкой. И осуждать кого либо за то, что мне "показалось" я никогда не буду. И никому не советую. Другое дело - конкретные слова и поступки. Вот если она откажет своей подруге, а подруга ей скажет "сволочь, зажралась, меня финансировать отказываешься" - тогда другое дело. А так - пока что это всего лишь фокусы восприятия. Хотя я допускаю, что у подруги может быть НАДЕЖДА, что МОЖЕТ БЫТЬ автор ее выручит с деньгами на поездку. Но это опять же не повод для ее осуждения.

Без желания Вас обидеть. Вы могли сами за собой этого не заметить, тем более в студенческом возрасте, когда юношеский максимализм через край. Даже простая уверенность в своей правоте и формы отстаивания этой правоты могли заставить так подумать Ваших однокурсников. Так что это вполне могло не быть надуманным. И тут не надо прямых слов. Достаточно сказать "Ну как ты не понимаешь - это же так просто!". Для юной девушки, сказавшей такую фразу, в этом не покажется ничего странного, а для ее однокурсников, особенно юношей - намек на их тупость по сравнению с Вами ;) Я просто привожу возможный пример, как Вы могли сфрмировать подобное мнение о себе - ни в коем случае не утверждая, что это так. А форм внушения может быть огромное количество. Кстати, я верю. что Вы действитеьно были умнее многих своих однокурсников, и очень сильно верю, что где-то в глубине души и сами так считали. И свято верили, что это никому, кроме Вас неизвестно ;) Во всяком случае, когда НЕСКОЛЬКИМ человекам одновременно начинает что-то казаться, да еще настолько, что они сократили общение - значит, это уже им не казалось. Так что не надо списывать все на невозможность откровенного вымогательства с ножом у горла. Оно очень может быть исподволь: плохое настроение подруги - это давление на совесть исподтишка ("неужели ты сможешь развлекаться, зная, что твоя лучшая подруга так сильно нуждается", "неужели ты, такая богатая, оставишь подругу в беде" и тд.) Человек с чрезмерно развитым чувством ответственности к окружающим, обязательно поведется, даже если будет уверен, что на него давят. На меня лет 10 назад такие методы действовали безотказно. И сейчас еще некоторые пытаются, но мне уже начало доставлять удовольствие играть в эту игру, прикидываясь валенком и делая вид, что я не понимаю, что до меня докапываются в плане помощи :)

Ну, скажем так - я не говорю, что у моих сокурсников не было ПОВОДА так думать - ятолько говорю, что в целом они истолковали эти "поводы" не совсем так. Насчет умнее многих сокурсников - да, это имело место. Но это для меня было не поводом для зазнайства, а всего лишь констатацией факта:-) Можно было бы этого факта стесняться, притворяться глупее, чем я есть, используя различные приемы, но мне как-то не хотелось, да и смысла я не видела. Это примерно то же самое, что быть ростом 2 метра. Есть ли смысл с таким ростом ходить нагнувшись, чтобы казаться ниже? Но из того, что человек ростом 2 метра ходит прямо, не следует, что он зазнался. А что тут зазнаваться? В том, что он 2 метра ростом его особой заслуши нет - это от природы дано. Так что не надо списывать все на невозможность откровенного вымогательства с ножом у горла. Оно очень может быть исподволь: плохое настроение подруги - это давление на совесть исподтишка ("неужели ты сможешь развлекаться, зная, что твоя лучшая подруга так сильно нуждается", "неужели ты, такая богатая, оставишь подругу в беде" и тд.) ********* Я считаю, что в данном случае автор давит на совесть прежде всего сама себе. Ну не может подруга радоваться от того, что у нее сорван летнгий отдых. Я бы на ее месте тоже не радовалась. Воспринимать ее плохое настроение как давление ИМХО не очень умно. А делать автору надо так, как хочет она сама.

"Насчет умнее многих сокурсников - да, это имело место. Но это для меня было не поводом для зазнайства, а всего лишь констатацией факта:-) Можно было бы этого факта стесняться, притворяться глупее, чем я есть, используя различные приемы, но мне как-то не хотелось, да и смысла я не видела." А не надо притвояться. Просто можно быть умной и одновременно простой в обращении. Возможно у Вас этой простоты не хватило. И гордость своим умом где-то проскользнула. У меня и в техникуме, и в институте та же ситуация была, но только на первом курсе. Потом все утрясалось, и одногруппники тоже констатировали факт, который они уже не считали для себя унизительным. "Я считаю, что в данном случае автор давит на совесть прежде всего сама себе. Ну не может подруга радоваться от того, что у нее сорван летнгий отдых. Я бы на ее месте тоже не радовалась. Воспринимать ее плохое настроение как давление ИМХО не очень умно. " Дело не в одном плохом настроении. Это может сопровождаться соответствующими укоризненными взглядами (и ни-ни - словами!), вздохами показными, иногда даже слезами. И ведь не скжещь человеку, которого считаешь другом: "Прекрати этот спектакль". А на психику давит. И сильно так.

Я не сказать, чтобы сильно сложна в отношениях. Но у всех свои тараканы есть. Я, к примеру, могу о чем-то задуматься и "уйти в астрал". Некоторые это воспринимают как высшую степень самолюбвания:-), а я просто задумалась. Укоризненные взгляды и вздохи - это уже немножко из другой оперы. Если почитать первоначальный пост - там есть только то, что "подруга сильно расстроилась". Это не одно и то же. Если подруга действительно смотрит на автора как вошь на буржуазию:-) - соглашусь, что это манипуляция и таких подруг надо на метсо ставить.

Если почитать первоначальный пост - там есть только то, что "подруга сильно расстроилась". Это не одно и то же. Судя по всему, Автор вообще не сильна в оценке своих ощущений. То есть вывод она может на интуитивном уровне сделать правильный, а проанализировать, почему он сделан - нет. Обычно с опытом приходит такая способность, а у нее его видимо мало :)

ТОлько самой себе. Потому что если она взялась ныть Автору на нехватку средств на свои развлечения, то действительно должна была заранее подумать насчет того, чтобы беременеть вторым. Кстати, практически уверена, что вторая беременность у них не то что незапланированная, но случилась не случайно а по собственной безголовости. Учитывая совокупность факторов.

А она и не ноет - она просто сообщила, что не поедет, потому что у нее денег нет.

Да нет, она не просто собщила. Она начала Автору демонстрировать свое расстройство и плохое настроение по этом поводу - т.е. именно ныть. Ваше счастье, если у Вас нет таких "друзей", а я уже на расстоянии чувствую, когда человеку на жалость или на совесть давить начинают. К тому же подруга не вчера узнала, что у нее на поездку денег нет - если у них безденежье - это перманентное состояние.

А почему она должна радоваться от того, что не поедет на море? Друзья нужны для того, чтобы все время изображать перед ними веселье, которого нет?

Меня интересует другой вопрос: почему она строит планы на поездку, не имея на эту поездку денег? Вывод - морально готовила Автора к предстоящей благотворительности.

Чепуха. Я вот тоже много планов строю. Но не всегда на них имею деньги. Могли ждать какой-то премии. Или непредвиденные траты. ИЛи просто муж не дал.

Это не чепуха. Хотя и не претензия на истину. Просто когда планы строит человек, финансово независимый от окружающих - это одно. А когда в отпуск ехать собрался тот, кому на еду не всегда хватает - наводит на определенные мысли.

Если человек бедно живет, это не лишает его права планировать отпуск.

Конечно, она в своем праве. Она вправе планировать отпуск. Она вправе даже попросить на него денег у подруги - Хоть намеком, хоть прямо, хоть в долг, хоть безвозмездно. Вопрос-то в другом. Автор тоже в своем праве - давать или не давать. Но почему-то она сочла себя обязанной ей помогать. Заметьте - у нее нет мысли просто помочь без задней мысли - у нее чувство долга возникло. Что наводит на мысли, что это чувство обязанности ей помогли сформировать. Потому что как подруга не обязана отчитываться перед Автором в своей личной жизни, которую строит по своему усмотрению, так и Автор не обязана отвлекать из семьи им самим нужные средства.

Кто же это автору помог чувство долга сформировать кроме самой автора? Разве что ее родители. И подруга в этом не виновата. Она имеет право планировать отпуск. Она имеет право оказаться без денег на этот отпуск ( кстати, про подорожание ж/д билетов в 2 раза вы ничего не слышали?), она имеет право по этому поводу расстариваться. Все остальное - домыслы автора. Автор имеет право не давать денег. Но тут вот какая фигня происходит - т.к. автор почему-то чувствует себя обязанной давать деньги, но нае хочет этого делать. Поэтому у нее формируется чувство вины. И этои чувство вины она перекладывает на саму подругу - дескать, безответственная, надо думать передж тем, как второго ребенка рожать и так дажее. И все это таракангы автора. Подруга не виновата.

Я хорошо знаю свою подругу - она таким образом просит денег. Я чувствую себя неудобно из-за разницы наших финансовых ситуаций и еще из-за того, что ни мой муж, ни компания, с которой мы едем не в восторге будут если она и ее муж поедут с нами(( Ехать отдыхать не с нами она не хочет. Я не обвиняю ее в безответственности - каждый имеет право поступать, как считает нужным, я тоже принимала решение о втором ребенке в стестненных обстоятельствах, но я знала, что Я буду вкалывать и справлюсь. Тут позиция несколько другая. Понимаю, что не все могут так, как я, и что, наверное, те, кто сильнее, должны помогать тем, кто слабее, но... Действительно, пункт - на что еще я могу потратить эти деньги, довольно существенен.

Нет, вы не правы - это вы воспринимаете ее поведение как просьбу. Конечно, если вы дадите денег - вряд ли она откажется:-). Что и было в прошлые разы. А при изложенных обстоятельствах мне кажется лучше вам действительно ее отдых не спонсировать. Кстати, уж кого-кого, а ее мужа вам спонсировать точно не надо. В крайнем случае, если вам очень енкомфортно ей отказать - часть можете часть суммы дать просто, часть суммы - в долг, а часть суммы она должна найти сама. Но в любом случае вы и этого делать не должны - это добровольный выбор.

Лена, мне тоже кажется, что тебя понесло... я по типу характера гораздо больше похожа на автора, чем на тебя... точнее - на тебя совсем не похожа:)))... поэтому очень хорошо понимаю, что она говорит и что имеет ввиду...

Как сказать... я вот на днях узнала что в отпуск не поеду скорее всего в этом году. Знали бы Вы как я ною... :( Правда, в моем случае дело не в деньгах. ИМХО, любой человек, когда расстраиваются планы, на которые он рассчитывал и ждал, вправе поныть. Ну не скакать же со счастливым выражением лица: "Ура, у меня отпуска не будет!".

У меня тоже погодки с разницей в 1,7. Но, когда Львенку было 1,5 года, я была бы очень благодарна любому из родственников-друзей, если бы они взяли хотя бы Львенка на море (если бы ехали ;) ). А материальная сторона как раз на тот момент была ну очень тяжелой :( (сейчас тоже, но из-за квартирных и бытовых кредитов -но это осознанно и не на долго -еще на 5 лет ;) ).

Один тоько вопрос: их малышу море необходимо по медицинским показаниям? Или эта поездка на море будет "просто" отдыхом? Так как сама столкнулась с тем, что моему ребенку уже в полтора годика рекомендовали поездку на море. Это к тому, что иногда море -необходимость для здоровья того же ребенка.

Это просто отдых

:) Тогда, думаю, что ответ понятен ;)

В общем, автор, с учетом того, что поездка для подруги необходимостью не является, я бы для себя просто прикинула плюсы и минусы обоих вариантов. Вот что бы лично я для себя видела: Плюсы: 1. Я буду отдыхать вместе с подругой, которую я рада видеть на отдыхе. 2. Мои дети не будут на отдыхе скучать, у них будет компания. 3. Мне прияттно, что моя подруга и ее дети отдыхают и радуются. Минусы: 1. На эти деньги я могла бы себе купить.... Насколько существенны для вас эти материальные потери? 2. Возможный конфликт с мужем. Соответственно, чтобы понять, что у вас на первой чаше весов, подумайте: Насколько приятно лично вам будет отдыхать вместе с этой подругой? Насколько приятно это будет вашим детям? Насколько сильно у вас желание порадовать подругу? На второй чаше весов: Насколько будут существенны материальные потери? Насколько серьезным будет конфликт с мужем - вы его сможете быстро и легко разрулить, или это будет долгая обида и какие-то жалекоидущие последствия А уж ДОЛЖНЫ ли они были рожать второго или нет - это ее личное дело, вас не касется. Осуждать ее и тем более "воспитывать" вы не имеете права.

:-)Эка Вы красиво все разложили по полочкам. В принципе уже хорошо,что Автор задумалась об этом и возможно,ей не придется начать топ-Пригласила подругу на море-КАРАУЛ!!!!:-)

Добавлю к минусам, исходя из высказанных опасений некоторых форумлянок: Зная Вашу подругу, насколько выскока вероятность, что Вам придется ее спонсировать постоянно? Особенно если учесть тот факт, что даже намек подруги на нехватку денег Вы воспринимаете как обязательство помочь. Сможете ли отказать, если просьба о деньгах, не соответствующая Вашим планам на текущие траты, будет высказана прямо в лоб?

На отдыхе ведь тоже будут расходы: кафешки, сувениры, фрукты детям...Там у вас тоже встанет вопрос денег. Думаю, вам будет психологически некомфортно покупать, к примеру, фрукты своему ребенку, при этом видеть, что она экономит и не покупает своему. Вообще, отдых людей с разным уровнем обеспеченности - это сомнительное мероприятие.

ППКС

Кстати, довольно важный момент Вы затронули. Еще автор может и крайней оказаться, типа, вытащила нас на море, а мы тут ничего себе позволить не можем :(

Или получится как в топике про дачу и подругу, когда семья подруги будут "ждать у моря погоды" и денег на развлечения, а муж апвтора по приезду домой начнет готовиться к разводу :(. Тем более, что едут с ЕГО соработниками и вообще корпорацией(фирмой...и т.д.).

Да еще мужу так отдых подпортить, если он вообще не хочет, чтоб эта знакомая с ним отдыхала. Я б не стала мужу отдых отравлять, он его заслужил

возможный конфликт с мужем я бы поставила на первое место...

Я была в ситуации без денег, ну случился такой обвал нехилый, как раз накануне поездки с подругой на отдых, мы запланировали, купили билеты, а у нас в семье финансовый крах (очень серьезный). естественно в отказную ехать (денег ноль и без перспектив что в ближайшие год два появятся не то что на отдых, на еду). Моя подруга даже слушать отказ не стала, сказала я все оплачиваю, и делаю это не для тебя, а твоего ребенка, про долг даже и не говорила. Вобщем съездили мы, она мне ни разу не напомнила что за ее счет. Финансовая ситуация у нас наладилась. С подругой дружим до сих пор, помогаем друг другу и морально и деньгами (когда нужно), разные ситуации бывают. Вобщем если это ваша действительно подруга, и ломать не будет, что вы ей все оплатили, то тогда давайте денег, но у Вас муж против, и это большой минус за то чтобы это не делать. У моей подруги просто и муж ко мне относится как к своей родственнице. А если у Вас возникает такой вопрос, давать или не давать, то лучше и не нужно.