Cлишком многого хочу? (о дружбе)

Очень долго не решалась написать, боюсь быть неправильно понятой. Но тем не менее, не щадите меня, напишите свое видение ситуации. Есть у меня подруга, знакомы с 9 лет, вместе в школе, потом в институте в одной группе. Всегда и везде вместе, у меня даже всегда было ощущение, что мы - одно целое. Она говорила, что и у нее тоже. Закончили институт, она пошла работать, а я забеременела ( замуж не вышла, жила с родителями). При этом мы так же продолжили общаться. Надо сказать, что она девушка очень требовательная в выборе молодых людей, всегда очень тщательно оценивает потенциальных женихов. Поэтому с личной жизнью у нее все это время было не очень. И вот в прошлом году она стала регулярно ездить за город с друзьями с дачи, буквально на каждые выходные, я сидела с ребенком, поэтому мы с ней встречались только у меня дома. Потом я уже смогла выбираться из дома, а должна сказать, что друзей у меня кроме нее-то и нет, поэтому я однажды спросила ее, можно ли как-нибудь сходить например в кино вместе с ней и ее друзьями, она ответила каегорическим отказом и сказала, что знакомить меня со всоими друзьями никогда не будет. Я же наоборот, все мои знакомые-ее знакомые, моя семья-ее семья, ее любят как родную. Ладно, проехали. Я наконец-то собралась крестить ребенка, крестной конечно стала она. накануне крестин она не подходла к телефону, а мы должны были договориться о времени поездки. я еле до нее с трудом дозвонилась, перед этим передумала невесть что. после крестин она сказала, что плохо себя чувствует и не останется отмечать ( все было договорено заранее), на самом деле отправилась в кино с молодым человеком. Теперь она с ним активно встречается, со мной раз в три недели встретиться времени у нее нет. все ее интересы теперь крутятся вокруг бойфренда, его друзей и подруг. с ними она охотно общается, звонит сама, даже в Москве на выходные остается, а раньше это было нереально. В общем, я понимаю, что не хочет она со мной общаться и в свою жизнь меня пускать не хочет, а я все навязываюсь, пытаюсь инициировать общение. Надо уже остановиться, где же моя гордость?! но не могу,не представляю жизнь без общения с ней. как мне наконец на это решиться? я хочу разорвать эти отношения раз и навсегда. и не могу. Посоветйте что-нибудь или просто поддержите

Зачем же рвать раз и навсегда? Просто уменьшите интенсивность общения. У меня есть лучшая подруга - мы с ней встречаемся... иногда раз в неделю, а иногда раз в полгода на ДР. По-моему это правильно, когда никто никому не обязан, никто ни к кому не "прилип", каждый живет своей жизнью и получает от общения удовольствие. А особенно в наших отношениях нелегким и "маловстречным" был период, когда она родила, а я нет. Мне было неинтересно слышать о ребенке, а ей интересно говорить в основном о нем. У нас хватило такта и сил пережить это время не выясняя отношнеий, и мы по-прежнему лучшие подруги.

Вы знаете, такой уж у меня дурацкий характер, что или все, или ничего. Если человек ко мне расположен, я все для него сделаю, вообще очень ценю дружбу. Очень хочу легче ко всему этому относиться, к психотерапевту вот теперь хожу, пытаюсь разобраться в себе. Для меня лучшая подруга как раз та, с которой я постоянно общаюсь. Если я долго с человеком не вижусь, потом он для меня как чужой, перемены в его жизни очень сложно принять. Я очень хочу, чтобы у меня тоже хватило сил, но боюсь, что не справлюсь :-(

или все или ничего - хорошо для подростка, а не для умной женщины :-) Вы правы в том, что вам надо менять себя и свои взгляды, избавляться от максимализма. потому что с максималистами очень трудно дружить и общаться из-за их ожиданий. Мало кто любит, когда от него чего-то ожидают...

поддержу. Дело в том, что у девочек-подростков в школьные годы, когда нет такой активной личной жизни, наблюдается некоторая сексуализация отношений. Т.е. ни о каком сексе может речь не идти, но постоянное общение друг с другом, завязка друг на друге очень сближают. Мысли о мальчиках, которыми девочки делятся, рождает такой вот симбиоз. Но проходит время, девушка взрослеет и расставляет приоритеты по-иному мужчина, далее -муж, ребенок, отношения с ними -все эти проблемы становятся более важными. Автор, на мой взгляд, к сожалению, застряла на этапе девочки-подростка, влюбленного в подружку. Когда все силы направлены на подружку и на то, чтобы добиться ее интереса и внимания, конечно, нет сил и желания делать что-то другое.

А как перейти на новый этап? в моем случае даже рождение ребенка меня не изменило в этом отношении. Наоборот, я сталаболее уязвимой. Очень хочется искренности, чтоб не притворяться, не искать поводов для звонков. Вот вчера ситуация - узнала, что у меня очень плохие анализы (есть проблемы со здоровьем), хотела кому-то рассказать. Маму волновать не хотела. По старой привычке звоню подруге, а она трубку не берет. так обидно стало. Я понимаю, что ужасная эгоистка, что у всех своя жизнь, но вот и близкого человека помимо мамы и ребенка тоже иметь хочется.

хорошо бы Вам иметь еще двух-трех подружек. И с каждой из них общаться о своем. с кем-то - про детей, с кем-то про здоровье, с кем-то -пойти в кино. Специализация такая. И необязательно они все должны быть самыми-самыми близкими. Инеобязателньо их посвящать во все детали своей жизни. Чем человек интересуется, о том и общайтесь. При условии, что это и Вам интересно. Не давите Вы на единственую подружку желанием общаться, найдите еще приятельниц-знакомых.

Конечно, хорошо бы :-) В принципе, есть у меня несколько знакомых, подругами их сложно назвать. Но стиль общения у нас своеобразный: они приходят ко мне домой, о том, чтобы куда-то сходить, речи и быть не может. Приходят, когда им удобно, их не волнует, что у меня ребенок спать хочет и т.п. В общем, одностороннее общение :-(

искать других людей. мамочки на детских площадках - те же мысли и цели :) а подруг, которые приходят "когда хотят" - за дверь.

А как так "за дверь"? Я не могу им отказать :-( даже несмотря на неудобства.

Просто поразительно! Все именно так, как Вы пишете! :-) во всем, что касается ребенка и других вопросов я в принципе веду себя как взрослый человек, но в отношениях чудовищная максималистка и эгоистка. Работаю над собой, но пока плохо получается :-( и насчет ожиданий мне уже неоднократно говорили, что очень тяжело все время чувствовать себя виноватым, что не сообветствуешь моим ожиданиям.

Это не характер. Это возраст. С годами эта "дурь" проходит и понимаешь, что "все или ничего" - это для средних классов школы приемлемая "жизненная позиция", а не для взрослого человека со своей взрослой жизнью. Вам просто пора позврослеть и все станет на свои места. Не исключено, что и отношения ваши с подругой со временм восстановятся, хоть и примут другую форму - не такую детскую "мы - единое целое".

Я с нетерпением жду :-) мне 25, а дури все только больше становится. отношения вряд ли восстановятся - это должно быть обоюдное желание, с ее стороны этого желания нет, увы.

Да есть "оно" наверняка и с ее стороны, просто не такое, как ваше, непохожее. Вам по-любому надо задуматься о том, что в отношениях ВЫ даете людям, а не циклиться на том, чего вы от них ждете. Может вы со своим желанием, чтобы все "как лучше" слегка навязчивы, вот она и отстраняется? А может в отношениях с вами она играет не ту роль, какая у нее в ее компании, вот и не хочет знакомить вас. В любом случае, мне кажется, что когда люди взрослеют удобнее дружить, когда статус более-менее одинаковый. Потому что и тем для общения больше и интересы схожи. Вот родит она ребенка - и у вас обязательно начнется новый виток отношений... если вы сдержитесь и их до этого не порвете.

Да, она с ними совершенно другая, не такая как со мной, видимо, поэтому и не хочет, чтоб я ее видела в другой обстановке. Насчет статуса и ребенка - она родить не раньше 30-ти планирует, долго мне ждать придется :-) Не знаю, может и вправду навязчива. Но в последнее время я вообще редко с ней общаюсь, видимо, и этого для нее много :-(

Нет, это не возраст, это "нечем заняться". как я понимаю, автор сейчас не встречается с мужчинами, сидит дома - скучает. Тем ценнее для нее любое общение с подругой. У подруги же сейчас бурная жизнь и ей совершенно не интересно говорить о "пелеках" с подругой. Просто сейчас у них разные интересы.

Так я о пеленках с ней и не говорю. Я наооборот ищу человека, который НЕ говорит о пеленках, утомило меня это уже. А вот насчет нечем заняться Вы правы, я в любом случае это чувствовала бы, но не так остро. С нетерпением жду, когда выйду на работу, но все равно она не тсанет впускать меня в свою жизнь, это-то мне и обиднее всего.

Знаете, я когда-то была на месте Вашей подруги... это тяга новизны, наверно... новых ощущений... а когда появляется такой "буксир", как подруга детства, который пытается затормозить катер, то это напрягает. В этом не Вы виноваты, уверяю Вас. Просто подруга хочет ДРУГОГО общения, нежели с Вами. Вот по прошествии многих лет, я понимаю, что ТА МОЯ подруга детсва была лучшей моей подругой и в меру сил поддерживаю отношения, но мы живем в разных странах, а домой она уже несколько лет не может выехать. Но мы иногда созванивается (как правило, на праздники) и болтаем. И нам всегда есть что обсудить :)

Так вот я и хочу закончить эти отношения, но не могу. Что-то меня останавливает, наверное страх одиночества. Но ведь я и так одинока сейчас. Я сужу по себе, в свое время, когда у меня была активная жизнь, я никогда не отказывала ей и веселились все вместе. я была бы не так уязвима, случись это не в этот момент.

Ну, а кто Вам мешает "завести" себе новых друзей? Начните посещать фитнес-клуб, например, или какие-нибудь занятия с ребенком - там наверняка найдутся такие же одинокие души, которые жаждут общения. Не все сразу, конечно, получится и найдется, но со временем "обрастете" новым кругом знакомсв. Вернуть прошлое невозможно. Вспоминайте его просто как приятные моменты, но не цепляйтесь за него.. цепляйтесь за будущее.

Познакомилась с одной девушкой, у нее тоже ребенок, но не получается общение. Чувствую, что не "мой" человек. Все надежды на новые знакомства связываю с работой. Больше вариантов нет. На детской площадке не бываю.

оффтоп......... Хм, интересно..я вот заметила, что живо интересуюсь малышами подруг и родственниц, причем где-то до их годика все-все мне интересно, а после - нет. Своих деток еще не имею.

Посоветую вам оставить ее в покое. Судя по всему, у нее новый круг общения. Ваша дружба может возобновиться, но позже, и будет уже другой. Вам не хватает общения. Надо бы как-то расширить круг знакомых. Подумайте над этим. Кроме того, у вас ребенок, поэтому сейчас на этом вашем жизненном этапе, ваша дружба будет качественно другой, потому что вы тоже изменились

Вот я и хочу оставить ее в покое, но рука сама тянется к мобильному - смс написать. Причем мне очень больно при мысли, что если я перестану звонить и писать, она обо мне и не вспомнит.И ведь знаю все это, а все равно нет сил прекратить страдания.

Вспомнит, только не сразу, а когда "нагуляется"

очень вам сочувствую, вы сделали ставку на одного человека, а у него сместились приоритеты. Вы говорите- хочу разорвать отношения, но и отношений то по сути у вас нет, только ваши ожидания. Вы знаете, женская дружба на протяжении лет претерпевает кучу трудностей и изменений. Не всегда она выдерживает замужество одной из подруг и при этом холостой образ жизни другой. Очень влияет на дружбу наличие детей у подруг. Вы просто долгое время находились в противофазе со своей подругой. Вы с ребенком, она свободная. Почему вы сейчас, когда ребенок подрос, не хотите начать строить отношения с мужчинами? Вам не удается войти в круг обещения своей подруги, но что вам мешает создать свой собственный круг? Вы можете приблизиться к своей подруге не физически, а морально - начав общаться с мужчинами, составив с кем-то из них пару, вы окажетесь в ее статусе и сможете инициировать встречи вчетвером, парами. Кстати, став замужней женщиной, вы обязательно получите кучу бонусов -вас начнут приглащать туда, куда раньше звали неохотно. Кроме того, и подруга сможет к вам приблизиться, когда наконец решится родить ребенка, ей будут интересны эти проблемы, а вы окажетесь "опытной женщиной". Сможете ее отблагодарить за то, что она сделала для вас, когда вы были в нелегкой ситуации. В общем, не торопитесь рвать отношения, наполните вашу жизнь смыслом самостоятельно, не опираясь и не надеясь на кого-то, пусть даже сильную подругу, и дружба возобновится с новой силой.

Да, именно так. Я просто зацикливаюсь на одном человеке, не могу общаться с несколькими людьми одновременно, чувствую себя опустошенной. Просто я мечтала, чтоу нее будет муж, у меня. И мы вместе будем общаться семьями, как многие мои знакомые. Они не боятся пускать подруг в свою новую жизнь. Да, это все мои несбывшиеся ожидания, и я даже сейчас,когда пишу это, все еще на что-то надеюсь. а мужчина у меня вроде и есть, но кактот знаменитый чемодан без ручки. А насчет новых знакомств - даже и не знаю, где мне и знакомиться, теперь только кога на работу выйду. Я вообще заметила в своей жизни такую тенденцию, что все люди, с которыми я довольно близко общаюсь, не настолько охотно открываются.

Просто вы обе переросли ваши детские отношения. Отнеситесь к этому как к данности и заводите другие знакоства - какие-то из них имеют шанс перерасти и в дружбу со временем.

Ну влюбилась она - конечно ей все, что связано с ним, интереснее, чем Вы с Вашими цацками. Это же нормально, порадовались бы за подругу.

Я рада за нее, и она об этом знает. Я немного о другом здесь пишу.

Ну как же...вот Вы пишете, что не хочет она с Вами общаться, а хочет общаться с парнем и его окружением, а Вас там видеть не хочет. Это другая сфера ее жизни. Сейчас она ей интереснее. А знакомить не хочет - ну у меня такое бывает, когда не хочу смешивать людей, с которыми я бываю разной. Теперь у нее не Вы единственная подруга. Это не обидно, это просто надо принять.

Вам не обидно, а мне обидно. Все люди разные. А почему же она в моем случае хотела, чтоб я смешивала эти сферы? Вы поймите, я не собираюсь с ними общаться, просто знакомство и все. Но сейчас об этом речь уже не идет.

Это не обидно объективно. Все люди разные, у них разное личное пространство. Почему...да черт знает почему. Она, может, наврала Вам про него с три короба, а все совсем не так, и теперь стесняется. Ну или про Вас наврала ему. Или она из Вас выросла. Причин нормальнымх и необидных может быть сколько угодно. Например, есть у меня подруга, которая мне все рассказывает, а я на нее ору, когда она мне расскажывает, что сделала тупость. Я вот все жду, когда ж она перестанет мне все рассказывать%) Единственное, что действительно плохо, это то, что она единсвтенная подруга. Может, Вы тяжелый человек, отчего у Вас других нет, и она не хочет Вами грузить новую компанию? Ну тяжелый - так тяжелый, не значит, что плохой сразу. Может, Вам найти себе других друзей? По общим интересам, например, в области благотворительности какой-нибудь.

Да нет, она все честно про него рассказывает. А что касается меня - я действительно тяжелый в общении человек. Я очень обязательная, если меня просят что-то сделать - расшибусь, но сделаю. Никогда ничего не забываю, всегда могу найти 5 минут, чтобы позвонить. Поэтому многого не понимаю и предъявляю к людям завышенные требования. Но я над собой работаю, уже есть небольшие успехи :-)

девушка хочет наладить свою личную жизнь, не навязывайтесь вы ей, заведите себе подруг, не стоит так на ней зацикливаться. Удачи!

Знаете, что мне в вашем расскаже не понравилось? То, что подруга не хочет вас со своими друзьями знакомить. Все остальное - нормально. Но эта позиция показывает ее отношение к вам. Теперь вы вне ее круга и вход туда вам заказан, хотя бы "на сейчас". Я бы сама после такого общаться не стала. А то получается, пока была нужна - были вместе. А тут нашлись друзья интереснее, нужно избавляться. Не нравится мне эта позиция.

Меня это как раз и обижает, Вы правильно поняли. И даже если бы она меня и пригласила, не факт, что я бы пошла. Просто знала бы, что меня не стыдятся и не забывают. Тут вопрос в ее нежелании моего присутствия в ее жизни.

Ну, и зачем Вам человек, который Вас стыдится и не уважает?

Теперь уже незачем. Просто я как-то до последнего момента в это не хотела верить. Не хочется себе признаваться, что столько лет рядом был "не тот" человек...

Была в такой ситуации...у меня ребенок, а подруга в поисках личного счатья. Так и расстались. Я целый год переживала, а теперь и у нее ребенок и общаемся вроде, но привязанность моя к ней, к сожалению, уже умерла (((

Очень Вас понимаю :-( А как снова стали общаться? кто был инициатором?

Автор, проблема у вас. Поэтому о подруге говорить не будем пока. У вас одержимость, и именно в вас проблемы. Подругу предлагаю вообще оставить в покое. Не она, так к кому-то другому вы бы так страстно пригорели

Да, но в жизни у меня такое случалось именно с подругами, а не с мужчинами. Наверное, ориентация не та :-)

НЕТ! Все у вас, думаю, с ориентацией нормально. Просто... сейчас вы одиноки, в душе образовался вакуум, вот вы и вспоминаете, что у вас было теплого и приятного в жизни. Но эта полоса одиночества обязательно пройдет! Верьте в это. Запишитесь на какие-нибудь курсы. Или как-нибудь еще расширьте круг общения. Кургом очень много замечательных людей. Просто они пока не знают, что вы в них нуждаетесь, а они в вас...

Я очень хочу, чтобы эта полоса прошла. А вообще хочется встретить искреннего человека, открыться кому-то и не бояться, что так же произойдет. Чтобы кто-то меня любил такой, какая есть и был рядом. Банальности пишу, но так этого сейчас не хватает.

Скорее проблема в Вас, чем в подруге. Вы замкнули на ней свой круг общения, а ее обвиняете в недостатке внимания. Конечно ничего удивительного нет, что у девушки бурлит жизнь и скорее всего с вами ей не очень интересно, хотя это и не значит, что она перечеркнула для себя вашу дружбу. Я тоже стала гораздо реже видеться с подругами, когда вышла замуж, у нас как-то интересы разошлись что ли. Но поскольку моя жизнь заполнена кучей имнтересных вещей, то я не страдаю от недостатка внимания.

Я ее ни в чем не обвиняю. Я вообще ей об этом не говорю. Для меня подруги всегда были на первом месте, это ужасно, но это так. Теперь я за это поплатилась

А как же "Не сотвори себе кумира"? Ничего не должно бы быть на первом месте и никого. Кроме Бога

Вы может не поверите - но в вашего бога тут не все верят... У людей с другими убеждениями и другие вещи могут быть на первом плане :-)

Я имела в виду на первом месте, то есть важнее, чем мужчины, только и всего.

А мне вот стал интересен вопрос: почему подруга отказалась пойти вместе с ней в кино и вообще знакомить с друзьями в принципе? Может это у нее (у подружки) проблемы в виде наикрутейшего круга общения, в котором она не может показаться с кем-то там...

Нет, там совершенно обычные ребята, студенты, среднего так сказать класса. Не захотела и все, говорит, они отдельно, ты (я то есть) отдельно. Меня это тогда очень задело, тем более если там было 10 человек, то 11-й уж точно не помешал бы! Я ж не на свидение с ней напрашивалась, хотя она со мной на свидания ходила. Я вообще тогда подумала, что она меня стыдится, так обидно стало :-(

вообще незнакомый 11 человек очень напряжет дружную компанию.

Не скажите. Я была примерно в такой ситуации, только мы не общались долго потому что в разных городах жили. Когда "съехались", она наоборот, стала везде меня с собой брать. Поначалу неубтно сильно было, сейчас лучше. А народ ко мне нормально относится, хотя я "прибилась" к уже сбитой компании. Тут уж как себя подурга поведет. Если ее уважают, то примут любого человека с ней.

только не в такой. я имела ввиду, что 10 человек дружной компании новичек напряжет. и если автор этого не понимает, то я на стороне подруги - на фиг оно ей надо?

Зависит от компании. Нас бы не напрягло. Если не будут появляться новые люди - что через несколько лет компании не останется вовсе. Потому что все, что не прогрессирует - разваливается :-) У нас все в компанию периодически приводят разных друзей, если кто приживется - то замечательно, а если нет - ну и ладно...

ну наверное подруга лучше знает, что там за компания и насколько будут рады новому человеку. тем более с позицией "где 10, там и 11й".

Не думаю. В любой нормальной компании постоянно появляются новые люди. Без притока людей компания разваливается и очень быстро. Тем более, если бы шли 4,5 друзей. Но 10... Там уже нет дела до того, кто там 11,12 или 13. Ну, или я с нормальными людьми общаюсь, которые адекватно воспринимают окружающих.

Вот у меня тоже такое представление о большой компании. о-моему, наоборот интересно, когда кто-то новый появляется. Если бы 2 человека было, а к ним третий присоединился, это несколько другое.

совсем не так. если там допустим парочки - то одинокая дама не вписывается. или девушек больше и они сражаются за вниманеие мужчин. да причин может быть сколько угодно.

Там была 1 парочка, она и молодые люди. Теперь соответственно 2 парочки :-)Да все я прекрасно понимаю, не думайте, что наглая и бесцеремонная .

Не, ну мож я дикая какая... Не понимаю я, как это на меня косо посмотрят, если я подругу приведу в компаниююю И парочки у наса там, и девчонок чуть больше, чем молодых людей... И все будут только рады пообщаться с новым человеком. И мальчишки наши когда приводят девчонок своих в компанию, всех принимаем, так веселее.

Вот. я тоже все же не могу понять, в чем проблема? тогда бы люди вообще ни с кем новым не знакомились, таки варились бы в собственном соку. Вот вопрос, пригласят ли еще раз и впишешья ли в эту компанию - это да, тут все зависит от того, насколько интересен человек. ИМХО

приток новых людей там однозначно есть - подруга то вписалась.

Совсем не обязательно, что я туда пошла бы, даже если бы пригласили. Просто такой категоричный отказ показывает отношение ко мне. А насчет 10 знакомых с друг другом людей - это не так, у них постоянно кто-то новый бывает. А на фиг мне было надо, чтоб она со мной ходила, следуя Вашей логике?

следуя моей логики - вы друг другу на фиг не подходите. про то, что это не компания, а просто тусовка, где не всего 10 человек, а просто обычно собирается человек 10, не увидела, когда писала свои предыдущие посты. в этом случае "подруга" просто четко и ясно сказала что общатся с тобой не хочет. или хочет - но раз в месяц по телефону.

Да, я поняла. Спасибо

Ну что же вы все перетираете одну и ту же тему - не взяли вас в компанию, не открылись, не общаются... Я вашу подругу отлично понимаю. Она молодая, ей надо свою жизнь устраивать, искать мужчину - ну зачем ей брать вас в компании, знакомить вас с мужчинами, которые, возможно, нравятся ей самой? Совершенно ни к чему. Она чувствует, что вы ее пытаетсь сделать обязанной своим отношением и своей чрезмерной открытостью. Вот и решила отдалиться. Правильно сделала. Если будете продолжать в том же духе, то вам рвать с ней не придется - она сама с вами порвет и будет права.

то есть, когда подруга кого-то найдет, она этого мужчину дома запрет?

Нет, главное, от меня подальше спрятать, видимо :-)

Ну вообще-то здесь все одну и ту же тему перетирают - говорят о том, что их волнует. Для кого-то это фигня, а для меня родной человек, гораздо дороже всех мужей вместе взятых и произошло это отдаление не постепенно, как обычно бывает, а за несколько дней. Во-первых, эти мужчины ей неинтересны как мужчины, во-вторых, почему же я-то никогда не боялась подруг знакомить и с мужчинами своими, и с друзьями (когда те у меня еще были)? Если сама порвет, мне легче будет, так что этого я как раз не очень боюсь.

Вы не правы, Вы считаете, что она - ваша семья, а она может совсем так не считает. У меня есть близкие подруги, но я совсем не считаю, что мы дна семья, и что все мои друзья - и их друзья. Думаю, что когда у Вас только родился ребенок, Вы тоже не уделяли ей много времени, а занимались ребенком, а теперь когда у вас появилось сводобное время, у нее появились свои интересы. Это нормально, у каждого своя жизнь.

Раньше она так считала, сейчас-то конечно нет. Да и я уже по инерции так про нее думаю. А когда у меня только родился ребенок, мы как раз очень интенсивно общались, это-то и удивительно, самый сложный период для меня наступил, когда ребенок старше стал. То есть Вы неикогда не видели ни мужей, ни молодых людей своих подруг? Они вас никогда не знакомили? так,получается? а у меня вот все примеры как раз обратные перед глазами. Я считаю, что это вопрос доверия и показывает, какое место ты занимаешь в жизни подруги/друга.

с некоторыми мол.людьми/мужьми подруг я не виделась. Как-то мне это не зачем, я даже не напряглась по этому поводу :-) С некоторыми дружим семьями :-) А вот муж одной подруги ко мне начал приставать, я уж не знаю как и отделаться, лучше бы не знакомила :-(

Вы перестали быть похожими друг на друга, стали разные интересы, поетому отдалились. Имхо, не получиться дружбу сохранить.

Да я уже и не собираюсь, сохранять уже нечего. Хочу найти в себе силы оставить ее в покое...

Я понимаю как вамсложно- она для вас все была. Вам надо срочно других друзей завести, найти какой нибудь интерес, подружку мамочку тоже.

Друзей не так просто найти, я стараюсь, общаюсь с людьми. Печальный опыт - тоже опыт :-)

Автор, а я вот Вас прекрасно понимаю. Не верьте, что это - ваша проблема: это просто у подруги - жлобство. Да и х-ая подруга она оказалась (как и мои подруги по жизни). Как ни дорожи отношениями, все равно в результате фигня какая-то получается.

Я согласна со многими здесь, что это от завышенных ожиданий. Но я всегда поступаю с людьми так, как хочу, чтобы они поступали со мной. Но в итоге фигня действительно получается почему-то. Видимо, все должно быть взаимным - идружба, и любовь, а это, увы, большая редкость :-(

"я всегда поступаю с людьми так, как хочу, чтобы они поступали со мной." Мы как-то обсуждали эту фразу... :-) По-моему она от эгоизма и эгоцентризма. С людьми надо поступать так, как они хотят, чтобы поступали с ними, а не так, как вы бы хотели, чтобы поступали с вами. Если вы, к примеру, любите окрошку - то предлагать/навязывать ее даже из самых лучших побуждений людям, ее не любящим - глупо и непродуктивно для отношений. Лучше предложите им то, что любят они...

да, это эгоизм. А поступить с ней так, как она хочет - это отстать от нее раз и навсегда. Что я и собираюсь в скором времени.

А вы спросите у нее по-честному - чего она действительно хочет от ваших отношений. И не придется додумывать за нее :-)

Я как-то спрашивала, она ответила: Я не могу разорваться. Все хотят со мной общаться, а меня на всех не хватает. А не додумывать за нее сложно, она довольно скрытная, все держит в себе. И подобные разговоры считает выяснением отношений, а этого старательно избегает.

Вообще-то обидно такое слышать :-( Я бы поняла это как намек на то, что я занимаю у подруги слишком много времени своим общением... А ей хочется общаться менее интенсивно... если вообще хочется...

я бы поняла как не намек, а четко выраженную мысль.

Вот я так и поняла. речь идет не о том, чтобы мне продолжать с ней общаться. А чтобы не так из-за этого расстраиваться, как я сейчас. Выйти с минимальными потерями. Вот. Не знаю, понятно ли объяснила.

понятно :) плюнуть на фиг и искать других людей для общения.

Да, этим и займусь в ближайшее время :-) Только сначала мне нужно восстановить "душевное равновесие" ;-) а то опять к кому-нибудь не тому прилипну :-(

Просто вы представляете потенциальную опасность для её личной жизни, вдруг её бойфренд к вам переметнётся? Или просто потенциальный ухажер за вами ухлёстывать начнёт, она себе этого не простит.

да кто ко мне может переметнуться?! :-) она - красавица, а я так себе. да и не воспринимала она меня как конкурентку никогда.

Ну и зря вы себя недооцениваете. А потом никогда не знаешь, как тебя воспринимают окружающие.

Если бы она так думала, то сказала бы мне об этом. В свое время она сама от меня кавалеров, желающих познакомиться, "отгоняла". Брала за руку со словами: Мы не знакомимся. А я себя реально оцениваю, мне все говорят, что она красивая, а я - нет. Уже привыкла, а раньше обижалась.

Ничего подобного! У меня такая же история была. Внешность у меня не ахти какая (когда не накрашена - сама себя боюсь). Но ведь мужчины - это такой народ : сначала обращают внимание на внешность, а через 10 минут - на то как им в твоем обществе комфортно или нет. У меня подруга через чур серьезная, а я люблю поболтать , ну в смысле поддерживаю разговор, часто в шутливой форме (естественно, и кокетничаю). Вот и заметила, что мужчинам нравиться, когда нет напряга в отношениях. Не смотря на то, что с моей подругой мы знакомы еще с первого курса института (и в общежитии вместе жили), она мне только через лет 15 сказала (приняв приличную дозу алкоголя - на вечеринке), что никогда она меня не будет знакомить ни с одним своим мужчиной, объяснив это тем, что они все ко мне перебегают. И даже сейчас , когда я не представляю для нее "опасности" (замужем и есть ребенок).

У нас не тот случай - она и внешне интереснее и общается охотнее.

Забыли смайлик поставить :)

я Вам сочувствую, дефицит общения всегда грусть наводит. Только из Вашего рассказа я подумала, что эта девушка совсем Вам не подруга. Подруга точно никогда не откажет куда-то взять, познакомить со своими другими знакомыми. Просто Вы в силу своего привязчивого характера (в хорошем смысле слова - не имею в виду навязчивого)и ограниченного круга общения приняли "товарища по игре" за друга. В течение жизни мы часто пересекаемся с разными людьми, и можем даже с кем-то задержаться на долгое время, но это, тем не менее, не будет дружбой. А так - совпадение интересов, а когда интересы расходятся - то больше ничего общего не остается и общение начинает тяготить. Знаете, есть такая относительная градация - первый круг друзей, второй и т.д. Она, наверное все-таки явно не из первого. Поэтому, Вы не переживайте по ее поводу, на самом деле - сконцентрируйтесь на том, чтобы попробовать познакомиться с другими людьми. Вот хотя бы на Еве - немало людей начинают в реале общаться. А кроме того, рано или поздно, Вы свою личную жизнь наладите и вообще не до того будет :-)

Вот я тоже думаю, что подруга не откажет, особенно если видит, что в жизни непростой этап, да что об этом говорить, близкие люди это чувствуют, им и объяснять ничего не надо. А насчет познакомиться на Еве - я не представляю, как это происходит, тем более понимаю, что я не самый легкий в общении человек.

ну бывает в какой-нибудь теме сойдешься взглядами. Я так с одной девушкой столкнулась в теме, потом обсудили вопрос по e-mail, а потом и на общие вопросы перешли, уже года два переписываемся. А если бы жили в одном городе, то и в реале общались бы думаю. А еще тут помню одна девушка попросила кого-нибудь походить с ней по магазинам, и народ откликнулся. Это, конечно, не лучшие друзья - но все-таки, более разнообразное общение

У меня почему-то общение без частых встреч не получается. Для меня человек может быть близким, только если часто видимся и общаемся. За редким исключением. Есть у меня люди, с которыми можно год не общаться, а будто вчера только виделись. Очень легко и приятно общаться. но это большая редкость.

Огромное спасибо всем за ответы! Я уезжаю на несколько дней, может быть, у кого-то появятся еще соображения по этому поводу, пишите, большое спасибо. Буду работать над собой, это моя проблема, и я должна сама ее решать.