Тем кто разводился

Очень хочу послушать истории женщин, которые выступали инициаторами развода. И не по причине того, что "другая" или изменил. И не в ситуации, что уходили к другому мужчине. Как вы пришли к такому решению? Трудно ли было? Что послужило окончательным толчком к разрыву? Были ли потом сожаления? Ну и наконец, как скоро наладилась ваша жизнь? Почему спрашиваю, потому что грустно и тоскливо. Надеюсь, удастся улучшить отношения, я пока не сдаюсь, но если нет, то... с вашим жизненным опытом мне оно смелее будет:)...

Несовпадение целей в жизни, разное понятие о том, к чему следует стремиться. Отсутствие возможности коммуницировать ("Или по-моему или никак." ) Нет, никогда не жалела :-). Наоборот, пожалуй, единственный "судьбоносный" поступок в моей жизни, в котором я никогда не сомневалась. Хотя решиться было очень трудно. Полтора года с духом собиралась. (с транслита)

не было измены, не было ухода к другому мужчине, просто козлом оказался. Наладилась жизнь сразу после подачи заявления на развод. Личная жизнь наладилась через полгода. Сожаления? Ни разу!!

Ушла от мужа, когда ребенку было 1г 8мес. А решила уйти потому что ... В 2-х словах не объяснишь, разлюбила я его. Неплохой он человек, но я с ним не была счастлива. А зачем мучиться то? Я счастливой жизни хочу :-) Шла к решению месяцев 5-6. Решение далось непросто , в основном из-за родственников, которые кричали, что лишаю ребенка отца, и что больше никогда замуж не выйду. Жизнь наладилась месяца через 2-3. В том смысле, что месяц после ухода я не спала, очень нервничала. А потом я осознала, что без мужа мне очень хорошо. О том, что я развелась с первым мужем я не пожалела ни разу в жизни!!!! Автор , желаю Вам разобраться в себе и стать счастливой!!!!!

Проблемы были достаточно долго. К решению пришли совместно, когда поняли что больше нет желания идти друг другу навстречу и решать проблемы в отношениях. Я в тот момент почувствовала облегчение и поняла что одной мне будет гораздо проще. С той стороны были предложения попробовать еще раз, но у меня такое желание начисто отсутствовало. После этого ни разу не жалела. Жизнь наладилась, причем достаточно быстро, но это было чистое везение. Сейчас я понимаю что в период развода и сразу после была не совсем адекватна и могла наделать кучу глупостей.

Сначала было страшно подумать о разводе, потом было страшно оставить все вот так. После самого факта месяц была эйфория, ни каких сожалений, никаких стенаний, сожаление, что надо бы пораньше. После развода почувствовала себя человеком, если не сделала этого - сдохла.....

Посадила дочь в коляску,взяв с собой свои и дочины документы и памперсы и..ушла:-) Увиделись потом только на суде.

"инициатор" - вопрос тонкий. если человека хорошенечко довести, то он как раз и станет инициатором :-) муж не хотел видеть меня своей женой - и я пропросила его уйти, когда убедилась в этом. Кто был инициатором? :-) Другой не было, другого не было. Толчком послужил ответ "не хочу" на вопрос "не хочешь ли ты разобраться и налаживать?". Трудно было решиться, после было тяжело, но уже не трудно, потому что направление кривой "вверх" было заметно чуть не на следующий день. Сожаления о том, что у меня нет семьи, а у ребенка - постоянно присутствующего отца, есть. Сожалений о том, что у меня нет семьи с конкретно этим человеком - нет. Жизнь наладилась (в смысле отсутствия мрака и появления надежд) - сразу. Жизнь наладилась (в смысле отсутствия боли от ситуации) - примерно месяца через 4, через полгода. Жизнь надалилась ( в смыле "я встретила свою настоящую половинку и теперь несказанно счастлива" - наверно Вы спрашиваете именно об этом) - до сих пор нет, но прелесть ситуации состоит в том, что в понятие "налаженной жизни" это входить как-то перестало (отрицания тоже нет). Это основной положительный итог развода ;-) ЗЫ. Пост написала потому, что сегодня тому ровнехонько 4 года ;-))

Хороший пост.

юбилейный, гы-гы :-)))

Достал выпивками, надоело видеть его нетрезвым, со щетиной, опухшим. Тем более, что безобразию этому шел 4-й год. Плюс подвыпившим имел неоднократно проблемы с милицией. Терпела-терпела, пыталась спасать, потом поняла, что человека не переделаешь. Любовь ушла. И когда я поняла, что лучше уже точно не будет, просто сказала "собирай вещи". Он и сам морально созрел, отношения исчерпались. В самые кратчайшие сроки мы разбежались, затем развелись. Сожалений я никаких не испытывала, наоборот, было чувство, что с души свалился камень. Хотя признаюсь. что до этого у меня было несколько попыток разойтись с ним, но я очень тосковала, скучала, он тоже, поэтому через 2-3 месяца съезжались. Через месяц я познакомилась со своим будущим мужем. Роковые четыре года уже прожиты вместе. И в отличие от предыдущего раза, я знаю, что лучшее впереди и что у нас все только начинается.

Я просто выросла из наших отношений, из этого, в общем-то хорошего во всех отношениях человека. Поняла, что не моё, что не представляю свою жизнь с ним через 5, 10, 20 лет. Чего тянуть-то. Жалко только его было очень. Но себя жальче. Ушла практически ни с чем в никуда (обратно к родителям :))) Неожиданно жизнь наладилась через несколько месяцев буквально, в смысле, что мы дружили с одним хорошим мальчиком, а потом вдруг стали вместе. Уже почти 10 лет :))) Последние 3 - он мой муж, в том смысле, что наконец расписались, всё лень было. О первом - надеюсь, что у него всё хорошо, рада что мы расстались тогда. Ни разу не пожалела.

Просто мне не захотелось быть главой семьи, принимать решения и нести ответственность не только за себя но еще на его маму бабушку и сестру. Да и в сложных ситуациях хотелось бы поддержки а не слов "а что я могу сделать?". В общем когда я это выяснила мы уже 2 года женаты были... В общем-то человек он не плохой как у Пугачевой "Не пил не курил и цветы всегда дарил..." и далее по списку Думала месяца три. Неожиданно поддержала двоюродная сестра которая мое смятенное состояние заметила. Оказалось что после развода жизнь не заканчивается и изгоем общества разведенная женщина не становится. Казнить себя перестала через полгода, через год встретила своего мужа.

у меня где-то через год. но и активных действий в отношении знакомств я никаких не предпринимала

Я разводилась только по причине ,что он был не моей половинкой...выяснить это было возможно только прожив какое то время вместе...а т.к у меня дети ,то просто пожить было не возможно(из моральной стороны вопроса)..значит приходилось выходить замуж ,а уж потом жить вместе...после развода было их жалко,т.к мне казалось,что я не оправдала его надежд на вечную любовь.Моя жизнь налаживалась тут же и без проблем,думаю потому .что не грузилась этой проблемой..а всегда считала"кому суждено повеситься,тот не утопится".Потом есть еще такое понятие ,как судьба..если судьба найти свое ...то уж точно найдете..а если нет ...то увы сколько не дрыгайся -все бес-толку..так чего ж париться то !?...Живите как живется.

Ушла любовь.Впала в депрессию.Дома находиться было все тяжелее.На развод ушло 3! года.Все это время он мне ныл и умолял не разводиться.Я жалела,совесть мучала смотреть на такие страдания.Только мне становилось все хуже и хуже.А решила все за миг.Просто шелкнуло и все.Не капли не жалею.Нужно было сразу рубить.Без него наконец-то зажила:)

То же самое, разводились год, теперь просто бога благодарю за наш развод - я сделала карьеру, встретила любимого человека, о нем и думать забыла! и потом, он еще таким козлом оказался - при разводе - после 6 лет совместной жизни, что вообще...

Создается впечатление, что никто и никогда не жалеет о разводе. Я немного разбавлю дегтем. Пример правда не мой, а свекрови. Поженились они с первым мужем по большой любви будучи молодыми студентами. Случилась банальность - не выдержали совместного быта, причем совместного с родителями невесты. Мама моей свекрови очень властная женщина, глава в доме, вместо мудрости и терпения проявила излишнюю агрессию по отношению к "инородному телу" в семье. На момент развода был трехлетний ребенок(мой будущий муж), который боготворил отца. Отцу же пришлось уехать по распределению в другой город, там у него появилась другая семья, но прожил он не долго, вскоре заболел и умер. Травма после развода у мальчика была серьезная, долгое время не разговаривал, потом заикался, куча детских психологических проблем. Свекровь вспоминает об этом времени со слезами. Говорит:"Если бы у меня в первом браке была хоть десятая часть терпения, которое я проявила во втором, Андрей бы рос с отцом, в счастливой семье."

Прожила с первым мужем 20 лет. Человек он был хороший - мягкий, ласковый, но маминькин сынок, бездельник и выпивоха. Хотела разводиться уже после 8 лет брака, но он и подруги уговорили меня этого не делать, а еще через 10 лет поучаствовала в тесте "Довольны ли вы своей жизнью" - там был совет срочно менять жизнь. В это же время быда передача Ю.Меньшовой "Я сама" на тему "Развод через тридцать лет", и я вдруг поняла, что если не разведусь сейчас, то развод все равно полследует через 10 лет и решила не ждать, а действовать. Никогда не жалела, что развелась, жалела, что не раньше. Адаптация происходила тяжело, года три. Второй раз вышла замуж через 10 лет после развода.

Я развелась по собственной инициативе с мужем,прожив с ним 14 лет.Долго шла к этому решению,но сил уже не было жить с ним и тешить себя надеждой,что всё будет хорошо.Алкогольная зависимость стала причиной развода.Свою жизнь наладила очень быстро.Через пару месяцев появился новый мужчина в моей жизни,через год мы стали жить вместе.Всё хорошо.Только всё это время меня мучает жалость к бывшему мужу и не покидает чувство вины.

На меня здесь многие могут накинуться...Я развелась после 13 лет брака и 5 детей. При этом имея замечательного мужа, полный материальный достаток и интересную работу...Развелась, т.к. поняла, что отношения с мужем у нас уже очень давно (а может и изначально) сьали дружеско-уважительными...Не было растворения друг в друге и эмоциональной наполненности. И встал выбор: 1. терпеть это ради детей и сконцентрироваться на другом 2. найти эту эмоциональную заполненность вовне (завести отношения, увлечься хобби) 3. попробовать пойти новым путем...Были испробованы все 3 варианта...Первый приводил к жесточайшей депрессии, второй - к обману и последующему самобичеванию...Остался 3ий путь. Выбор сделать было крайне тяжело. Хорошо разводиться, когда есть реальные проблемы, а когда "ровно-спокойные" отношения - это всегда сложно...Я благодарна своему бывшему мужу, который после моего объяснения ситуации поддержал меня...Делалось все очень медленно, шаг за шагом...сначала официальный развод, потом постепенная свобода личных отношений и только потом разъезд...Сейчас у меня новая семья и недавно родился малыш. С бывшим мужем прекрасные взаимоотношения, по-прежнему ездим вместе отдыхать на детские каникулы и часто вместе проводим выходные...Думаю, для детей это тоже оказалось самым безболезненным вариантом. Поначалу было тяжело, а сейчас они радуются. видя счастливых папу и маму...

Вы умная и сильная женщина.Это вызывает уважение.Если кто-то накинется,то не от большого ума...

ПРосто для людей с традиционно-ортодокстальными взглядами на жизнь мои действия часто кажутся проявлением юношеской восторженности и незрелости...Посему я всегда готова к осуждению и критике)

Не только для людей с "традиционно- ортодоксальными взглядами". Уж поверьте :-). Основной вопрос - в матиматике. Только если у вас 5 близнецов за раз родились - тогда мое удивление ситуацией станет меньшим :-) (с транслита)

Вы молодец))

Вы такая интересная женщина))

Спасибо))

Хм, интересно... как эксперимент :-). Все-таки вы, думается мне, исключение. Скажите, а вы не принимали при решении в расчет того, что и с новым мужчиной жизнь вскоре утратит ту эмоциональную насыщенность, что бывает в начале отношеной? (и которая вам так нужна.) Или предпочитате в это не верить? Очень интересно мне. Правда интересно. (с транслита)

Я прекрасно понимаю, что я с этой своей ситуацией быстрее исключение, чем правило...Но тем не менее такое исключение говорит о ВОЗМОЖНОСТИ развития именно такого сценария...Не гипотетических идей, а реально построенных отношений, когда человек решает сам, как строить свою судьбу... Что касается опасений потери эмоциональной насыщенности...Нет, не боюсь...но не исключаю. А это 2 разные вещи. Просто если заранее опасаться, что случится что-то так-то и так-то...то можно вообще придти к замкнутому кругу...Зачем влюбляться, если чувства все равно остынут. Зачем лечить тяжело-больных стариков, если они все равно умрут... Я НЕ ЗНАЮ, как будет...И никто не может знать. Возможны любые сценарии. Но на что мы имеем право - это ПОПЫТАТЬСЯ построить жизнь так, как нам бы хотелось ее видеть...Не идти какой-то призрачной дорогой к какому-то призрачному счастью, а строить это счастье каждый день. Пытаться получить от этого (сегодняшнего) дня то, что заставит это день запонить как часть именно ЖИЗНИ. Если не верить в том, что отношения способны сохранить эмоциональную насыщенность спустя годы, то они ее и не сохранят никогда...Могут и не сохранить и в том случае, если надеяться на это, но тем не менее в этом втором случае есть хоть какой-то шанс, в то время как в первом случае даже сама возможность отрицается... Как вывод можно сказать то, что я дала своей жизни шанс...Попыталась доказать себе, что БЫВАЕТ по-другому...Будет ли это шанс успешным сказать можно будет в только в конце жизни))

Для меня вообще загадка, как, имея к 32м годам пятерых детей (надо полагать, рожая в среднем по ребенку каждые два года?) можно сохранить с мужем отношения с акцентом на эмоции-романтику? Растить детей - это именно ежедневный рутинный труд, и таки дружеские, партнерские отношения с мужем для этого самое то. На все остальное, мне кажется, при таком раскладе не хватит ни времени, ни сил, ни места. Если у вас, конечно, не по няне или гувернантке на ребенка. ИМХО, вы ставили невыполнимую задачу.

Няни и гувернантки были. И есть. Воспитание детей - это не тяжелый труд. Это радость и развитие, притом обоюдное. ТОже самое касается и отношений между любящими людьми. Они должны быть ЖИВЫМИ и не должны мешать развитию и обогащению личностей друг друга...Если возникает болото, надо менять направление действий...Все возможно И следующий брак в том числе...Зачем только на это нацеливаться заранее...

Вообще-то это нормально, что отношения из эмоционально наполненных становятчя дрежеско-уважительными. С любыми отношениями это происходит через несколько лет. Так что готовьтесь к следующему браку.

я накидыватся не хочу, НО:) 5х детей рожать и потом разводится, я этого не понимаю. Т.е. вы в 32 года имеете 6х детей, мда. Хотя, о чем я говорю, знаю некоторых женщин у которых по 3 и больше детей, все от разных отцов.... А вы не пробовали восстановить отношения с мужем, он ведь как вы сказали замечательный. (с транслита)

упси, мой пост to Taltos (с транслита)

Конечно, пробовала восстановить...на том этапе, пока считала это возможным...Уверяю Вас, что имея 5ых детей люди разводятся ни раз и не два и даже не 10 взвесив все аргументы "за" и "против"...И если за 13 лет совместной жизни гармонию создать не получилось, то вряд ли уже и получится...Я жила в семье, где родители остались вместе "ради детей"...И они решили не разводиться. пока младшей сестре не исполнится 18 лет...Жизнь была похожа на фильм ужасов...И их, и наша. Нам с сестой абсолютно было не нужно их "вместе", а были нужны счастливые мама и папа, пусть даже по отдельности...В итоге, после расставания, маме удалось как-то свою личную жизнь наладить, папа - остался один на старости лет...Если бы они расстались лет на 15 пораньше, то возможно, все было бы менее драмматично...Безусловно, когда рожали 5 детей о разводе и не думали. Просто с возрастом становишься цельнее и сильнее как личность и немного меняется система приоритетов...Хочется ЖИТЬ, а не существовать и не выживать...для этого иногда приходится принимать сложные решения.

Муж пил. Бедокурил. Буянил. 10 мес терпела и послала его к черту. После очередной выходки, собрала вещи и отправилась к сестре на недельку. Ему сказала - когда приеду, чтоб тебя здесь не было, и вещей твоих. Приеду-будешь, развернусь и поеду обратно. Короче когда приехала, его не было. Через месяц подала на развод. Еще через месяц развелись. Было сначала в душе неприятно, что вообще все так получилось, вроде ж выходишь раз и на всегда, а получилось...... Через пару месяцев прошла депрессия, я познакомилась с парнем, сейчас замужем уже 2 года.

Три года вместе прожили, дочке на момент развода два было, но он видимо не мой человек. Разводились тяжело, он дурил(вены резал. дочку пятался не отдавать после встречь с ней), но все прошло. Уже два года как в разводе. Жизнь наладилась где-то через пол года,рядом подруга была, а потом и мужчина.Сейчас у нас с дочей все ОК, у БМ новая жена, дочку даже с ДР не поздравляет.Я только что подала на алименты. Видимо правильно развелась, не мой это человек был.

Когда женились оба были студентами. Потом я начала зарабатывать, захотелось красивых вещей, общества интресных новых друзей, пошла карьера, можно было купить свою жилплощадь. Он продолжал зарабатывать 150 долл., по вечерам пить пиво со старыми дружками (с новыми друзьями ему было не интересно), валяться на диване и считать, что его все никак не оценят, гениального такого. Мне стало с ним скучно, я была далеко впереди. Просто забрала вечерний наряд и встретила Новый год не с мужем. Потом собрала чемодан и съехала на съемную квартиру. А развелись мы только через 3 года - времени у меня не было по ЗАГСам бегать.