Били ли вас?

Чтобы меня били сильно - такого не помню. Помню, что отец меня маленькую, наверно в возрасте лет пяти при малейшей ошибке,провинности, несостоятельности в чем-то тааак смаачно обзывал "Дуррра!".. когда для меня и слово "дура" и слово "жопа" казались ну такииими неприличными, что их и мысленно произносить нельзя... Мать - ту я просто ненавижу.... ненавижу лет с 14-ти... когда она, психопатка, просто приходила ко мне в комнату ( когда я сидела, болтала по телефону с подружкой, а не шлялась по подворотням и с мальчиками обнималась, как многие мои сверстницы в то время) и демонстративно перерезала ножницами телефонный шнур... Помнится, в 19 лет я что-то там у нее спросила про Женскую Консультацию ( как туда записаться, или где она находится - что-то в этом роде... - спросить было не у кого, мы только переехали в новый район и у меня там не было ни подруг, ни соседок никого..) В ответ мне было сказано что я "оказывается валяюсь по чужим постелям, раз уж начала лечить женские болезни" После этого тему "про это" с мамой я уже не обсуждаю... Личную жизнь я так и не устроила, я мать одиночка.. одна тяну сына 10 лет. Мужчины были, но тех, кто действительно для семьи я разогнала, а тянусь просто к тряпкам и подлецам... Не понимаю, что происходит... Мать отказывается помогать с ребенком , говорит, что с ребенком должна заниматься мама, а бабушка создана только для того "чтобы баловать", пришлось пригласить няню и платить ей половину собственной зарплаты... Мать не унимается, лезет к ребенку, задаривается его всяким дерьмом - дисками, шоколадками, в макдональдс водит ( у ребенка 10 кг лишнего веса) на все мои просьба разумно подходить в его питанию не покупать всей той дряни, а лучше своить ребенка куда-нибудь ( цирк, музей ит.п.) - дикий скандал с оскорблениями и вопли - я тебе помогаю "по мере сил" и очень люблю внука ( хотя когда я ее о чем-то прошу - звучит коронная фраза: "я не просила тебя его рожать"...) НЕНАВИЖУ ЕЕ, НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕНАВИЖУ!!!!!!!! Господи, хоть бы Бог простил мне мои глупости и дал мне еще один шанс и я встретила хорошего, порядочного мужчину, который полюбит и меня и моего ребенка и тогда мать с отцом отвалят от нас и мы станем общаться только по праздникам... Возможно ли это в 35 лет....?

неужели вы не понимаете, за что вас "наказывают"?

как человек сам себя накажет, так никакая "нечистая сила" не справится :((

угу

А подскажите, пожалуйста, на Ваш взгляд, как же я себя сама наказала?

ненавистью. в ситуации, когда вас колотят, есть ровно два выхода: а) ненавидеть в ответ и б) не делать этого. После этого уже решается, как действовать ВНЕШНЕ. Есть такое распространенное мнение, что если ты сидишь тихо и позволяешь колотить дальше, то ты "хороший" и "потерпевший". А если засадил в рыло - то "плохой". По-моему, Вы в него попали :( Сидите как бы и тихо, но вся изошли на ненависть :((( А на самом деле есть ровно 4 статистически возможных варианта :-) Можно и себя защитить, и даже жестко, и не ненавидеть при этом ;-)

какие четыре варианта? Подскажите?

А. Ненавидеть и дать в рыло обидчику. Б. Ненавидеть и сидеть тихо. В. Не ненавидеть и дать таки в рыло. Г. Не ненавидеть и сидеть тихо, починять примус. :-)

как думаете, легко предполагаемому мужчине находиться там, где живет ТАКАЯ ненависть ? уверена, от Ваших даже виртуальных писаний многим "похолодело", а что уж говорить о реале и близком контакте? :(

Вы не правы. Это может выплескиваться в тяжелые моменты и только здесь. Совсем не факт, что и в жизни ненависть нашего Анонима носит столь открытый характер.

Зато открытый характер носит запрос: "а вот пусть придет мужчина и поборет эту тварь маму". С какого фига это должен делать мужчина - не ясно, с какого фига не сделать это самой - не ясно, какого фига выжигать себя ненавистью - не ясно итыды. Т.е. мужчина ожидается с одной целью - чтобы научить его ненавидеть тещу и уговорить ей "отомстить". А таких мужчин в живой природе нет - кому надо любить, беречь женщину, создавать с ней семью на "фундаменте" ненависти и спасения от мамы.

Мирта выше хорошо написала... добавлю от себя, что, может, вы сама того не замечая обвиняете во всем свою маму, ВО ВСЕМ, включая лишний вес ребенка и неустроенную личную жизнь...

Будет та же фигня. Я на 11 лет моложе Вас, пока не имею ребенка, но пока не имею и мужа. И очень люблю очень властную мать. Я ее пока не ненавижу, но уже начинаю обвинять в своих проблемах, включая проблемы с парнями, коих не могу терпеть рядом с собой дольше 2-х месяцев. И когда я замечаю, что мать становится доминантной в мотивации, то закрываю глаза, представляю себе огромное поле подсолнухов и выбираю тот из них, который является моей матерью. И начинаю отрывать ей лепестки, толстые жирные лепестки, которыми она делает мою жизнь вместо меня. После этого - опустошенность и свобода на какое -то время. Технику конечно не сама придумала, вычитала где-то. Спасибо, что написали, что со мной будет через 10 лет, если я не изменю отношений с матерью:)

Ну Вы даете! :))) Уважаю, жму руку :)) Серьезно, без ехидства. Удачи Вам :))))))

Ну что это такое - в 35 лет такие детские комплексы. Да всё уже - слава богу сами уже мама. Зачем каждый раз оглядываться на трудное детство. Знаете, есть такая техника по изживанию детских комплексов. Вроде машины времени: ложитесь, расслабляетесь, мысленно представляете себе самую болезненную ситуацию из детства в мелких детялях и подробностях: кто что сказал, кто как себя повел. Только теперь вы на своем месте действуете так, как сейчас бы сделали, случись это с вами, с т.з. и опыта взрослого состоявшегося человека. Проигрываете данный эпизод, пока решение вас не удовлетворит. Говорят, хорошо снимает детские комплексы. Чтоб начать новую жизнь, встретить человека и пр. - надо сначала осводить и изменить себя. Чтоб груз нерешенных детских проблем не тянулся всю жизнь.

За всю жизнь пальцем никто не тронул, не оскорбил ни разу. Мама с папой никогда руку не поднимали на нас, объясняли все спокойно... Дочку тоже в жизни не трону, хотя в семье у мужа их с братом частенько лупили. Хотела как-то свекровь нашалившую дочку наказать, но я вмешалась, сказала, что если она ее тронет или оскорбит, больше ее не увидит. С тех пор все нормально. А Вы не отчаивайтесь!! Настройтесь на позитив и все получится!!! Удачи Вам и веры в себя!!

Я действительно не понимаю, за что меня наказывают. Не было другой девочки, которая бы ТАК любила маму, слушалась ее и уважала.. Это она во меня все растоптала своими собвенныеми руками.. она так и норовит "ударить" ниже пояса... зная все мои больные места... это она мне орала в юности : "будь ты проклята, чтобы ты замуж никогда не вышла!" так оно и случилось... Отец со мной во время беременности до 7 месяца не разговаривал, в упор не видел,я была просто частью мебели... за то что я ребенка оставила... "Любимый" меня оставил на 2 м-це беременности и мать, зная это, не унимается, и до сих пор, казалось бы 11 лет уже прошло..возьмет, да и пнет в больное место... А я.. будто поддых дали и скюченная валяюсь на земле, не в силах ни вздохнуть, ни слова вымолвить... Скажите, это можно разве простить? Это же МАМА, самый близкий человек,которого я встерчала каждый вечер с электрички на даче и бежада ставить чайник к ее приходу... человек, который настолько туп и лишен обычной житейской, женской мудрости, что своими руками рубит сук на котором "располагаются" отношения с дочерью....

что вам мешает сейчас общаться только по праздникам? вы живете у них?

Мы живем на расстоянии 2 автобусных остановок. я целыми днями на работе. Ребенок благо уже взрослый, вполне может находиться какое-то время один. Нет, так она все равно прется ко мне домой например сейчас, в мое отсутсвие и тащит потом его к себе. К тому же подкупает ребенка подарками и сладостями, а когда я начинаю запрещать брать его - опять скандал и мерзкая свара... Был бы с нами мужчина - она бы не позволи себе так бесцеремонно себя вести... Как крайняя мера - поменять ключи... но подойдет она к двери - ребенок ей и откроет.. ( кто ж родной бабушке дверь не откроет)...

Поменяйте квартиру, не общайтесь с ней.

Я тоже стала сейчас всерьез над этим задумываться. не пугает даже то, что придется влезать в кредиты.... Иначе она не отстанет.

эта... положим мужчина не решит ваших проблем, проблемы отношений - ваших с вашей мамой, и с какой стати сторонний человек будет решать эти задачи? вариантов вижу 2 - психолог или переезд подальше от мамы (но со временем возвращение к варианту 1)

Про переезд я уже писала выше. К психологу ( очень именитому и рекомендованному по знакомству) обращалась прошлым летом... предполагалось ходить к нему не менее 3-х лет каждую неделю по часу ( один час 1400 рублей). К сожалению, я не могу себе это позволить - я одна ращу ребенка. по поводу Мужчины - он и не должен решать мои с мамой проблемы. Просто моя мама имеет свойство "зашориваться" от чужих людей, и в случае немногочисленных контактов быть с ними предельно милой и дружелюбной. А кушать и пить кровь она предпочитает родных и близких. Короче она просто лишний раз бы не сунулась в мою семью. А так - она считает, что раз мол я одна тяну ребенка, то мне без них, ну ни как не обойтись. должна мол, быть еще и благодарна.

ну, положим, "не менее 3-х лет каждую неделю по часу" диагностирует очень плохой меркантильный психолог, ага - только вчера имели на сей счет беседу... далее - мужчина вам нужен /если вычленить смысл/ в качестве щита от мамы... а по поводу благодарности - будьте благодарны, это же так легко, но меняйте координаты

не, ты не права, это стандартный формат по некоторым жанрам, хотя бы и по психоанализу. Автор, кто психолог-то именитый (можно в мыло) ?

ты понимаешь, не каждый готов услышать неоходимое время коррекции - раз, а уж финансовое выражение оной отпугивает больше половины нуждающихся в помощи профессионалов - два... ага - так просто, поэтому не раз слышала от частнопрактикующих товарищей, о ненеободимости озвучивать сей формат... по другому это "инд. подход"... угу, видишь, я так и знала, что реакция автора была такой, провокация, если хочешь...

не, ну если чел работает в жанре психоанализа, то такую проблему , как у Автора, в этом жанре, я подозреваю, меньше чем за 5 годков не разрулишь. Он как честный человек об этом сказал, врать им не положено :-) Значит, автору надо искать другие жанры, но два месяца это крайне мало, чтобы делать какие-то выводы (8 сессий? смишно). Надо ориентироваться на то, что с такой тяжелой проблемой для первоначальных выводах о результатах нужно хотя бы полгода. (Это не относится к теме "первоначальные выводы о психологе" - если "не лежит душа", надо валить сразу)

Скажите, пожалуйста, а пищевая зависимость ориентировочно, примерно, за сколько лечится? 3 месяца? Полгода? 2-3 года?

я не специалист. если пищевая зависимость - это булимия ( а такой диагноз еще надо поставить точно, чтобы отличить от всяческих похожих по проявлениям), то точно не за 2 месяца. Все мои сведения на эту тему ограничиваются парой прочитанных книжек, и я не встречала там про 2-3 месяца, речь шла о долгом процессе, с госпитализацией в начале и при сбоях в лечении. С другой стороны, как минимум у одной группы авторов, несмотря на примеры с длительным лечением я нифига не нашла примеров с хорошим результатом! :( так что, возможно, это нельзя считать достоверным и современным источником. еще я слышала мнение, что чем старше женщина с пищевыми проблемами, тем упорнее эта штука сопротивляется лечению (мнение от специалиста с многодесятилетним стажем, так что наверное ему можно верить) а вообще, на Еве есть люди с такими проблемами, откройте топик, они м.б. отзовутся и расскажут нечто более внятное.

Нет, не булимия. Спасибо за ответ.

Лен, нифига не стандартный. Я понимаю, что детские проблемы замумукаешься врачевать, но ведь не обязательно же все сразу... Мой опыт таков: запрос появляется, я топаю к психологиням, месяц-полтора ковыряюсь именно с этим запросом - иду жить дальше. Через год-полтора накрывает другой - иду опять к ним итыды. В последний раз они мне сказали, что проблема, с которой я к ним пришла, еще 8 лет назад была видна невооруженным глазом и взывала о помощи - но это им было видно, а мне нет. И пока запрос у меня не возник - они эту тему вообще не трогали. Как-то так... А вот ковыряться раз в неделю целых три года я бы ни за что не стала. Не из-за денег даже, а просто забодаюсь я через пару месяцев и всех нафиг пошлю вне зависимости от степени незаконченности лечения.

Вот и я так тоже подумала, тем более, что он тогда мне сказал - "минимум 3 года, а в идеале - от 3 до 5 лет", представляете... я два месяца походила, поняла, что результата никакого не получаю и вежливо отказалась от занятий, на что он мне по телефону сказал: "Ну и подыхайте, Вам самой из Вашей ситуации не выплыть". До сих пор мороз по коже от того разговора... По поводу смены координат - спасибо, это очень дельный совет... И так уже по-тихоньку риэлторские сайты мониторю..

по первому абзацу - он прав и честно сказал формат своего метода, я думаю. если второе тоже имело место быть (простите, не верю), то в пень его, и забудьте думать об этом :((

Вы можете не верить, но это была правдой и именно после этого я еще раз уверилась, что правильно сделала, отказавшись от его услуг, хотя были готова и на три года если потребуется и больше... Потом, в сентябре пустила образовавшиеся деньги на оплату услуг няни.

Тогда Вы правы :(( ищите другого, но надо готовиться к нескольким годам трудной работы :-))

Как я уже писала выше - я не могу позволить себе такую роскошь, т.к. использую свою ЗП надо в первую очередь растить и обеспечивать ребенка.( чем больше ребенок - тем больше затраты) Вы считаете, что у меня такой тяжелый случай, что самостоятельно вырулить невозможно? вот хотя бы сюда написала... Как написала "Тоже мне мамаша", "в обычной жизни" я совершенно нормальный человек. Просто душа готова разорваться...

"что у меня такой тяжелый случай, что самостоятельно вырулить невозможно? " нууу, пути Господни неисповедимы :-) можно встретить какого-то человека ( я не о мужчине-муже), и он найдет и скажет несколько слов, от которых Вы "вспышкой" обретете нужное направление и дальше, быстро ли, коротко ли, дело пойдет... это может произойти по сумме прочитанных книг, просмотренных фильмов, реальных и виртуальных бесед... чаще, мне кажется, это бывает "по событию"... например, Вы уезжаете в другую страну, не видите маму и через годик-другой понимаете, что вместо ненависти пришло желание близости... в любом случае, если Вы 30 лет ненавидели, за два месяца это не победить, потому что все другие чувства уже возникают в этой системе координат, в которой ненависть уже поселилась. Много разгружать надо будет... Все-таки, Вы не первая (далеко не), и психологи с этой проблемой работают, ее природу понимают и методы работы какие-то имеют. Так что, если желаете ускорить процесс, то лучше все-таки полагаться не только на "пути Господни", а обратиться за помощью ;-)

имхо, случай тяжелый, ага... без профессиональной помощи можно будет не вырулить, а срулить, т.е. научиться купировать "приступы" ненависти, научиться переключаться, но проблему нужно РЕШАТЬ... хотя бы для того, чтобы ваш собственный ребенок не принимал ваших стериотипов отношений с матерью - таки перекошенное от ненависти лицо или мЕньшие реакции не есть хорошо для вас самой в будущем, в первую очередь... а по поводу нормальности - все проблемы видны - на лице, мимике, способности улыбаться и радоваться - все равно это влияет на всю жизнь и на реакции... но этот маскарад не нужен прежде всего вам самой...

Вам, милая, мужчина не поможет. Вы просто НЕ ХОТИТЕ других отношений с матерью ИМХО. Иначе давно бы выстроили все так, чтобы по вашему мнению не топтались, как по ненужному половику. Я знаю, о чем говорю. У самой с родителями... мягко говоря, не сложились отношения. И не хваилил меня, и били сметрным боем в детстве. Только я, в отличие от вас, сделала из всего этого соответствующие выводы и повзрослела пораньше. И никто не может сейчас влезть в мою жизнь без моего приглашения. Не знаю, что вы можете сделать теперь - готовых универсальных рецептов не существует, но я уверена: если человека что-то не устраивает, он меняет или ситуацию, или свое отношение к ней. Искренне желаю вам удачи и нахождения хотя бы зыбкой гармонии с самой собой.

Отдайте ребенка на продленку. И наймите на пару часов гувернантку которая бы его оттуда забирала.

Очень вам сочувствую. Есть такие матери, Есть! И комплексы потом у ребёнка будут всю жизнь.Так что неудивительно, что жизнь у вас не сложилась:-( Только не живите прошлым всю жизнь! Ваше прошлое уже ничем не исправишь. Самым лучшим будет то,если вы НЕ повторите ошибок своей матери. Т.е. будете с любовью и пониманием относиться к своему ребёнку! (с транслита)

Спасибо Вам огромное... Спасибо за понимание.. тем более, что у моей матери и ее-то жизнь с отцом оставляет желать лучшего, хотя женаты они более 35 лет... Они не пьяницы, оба с ВО, внешне - очень интеллигентные и приятные люди... Боюсь, что я сама себя сглазила в юности, глядя на их дикие скандалы при мне с криками: Сволочь, чтобы Ты сдох, будь Ты проклят! и в ответ - заткнись, вонючая куча дерьма!" я смотрела на это и в ужасне говорила сама себе: "Я никогда не выйду замуж!"думая наивно, что все браки такие.. Потом я узнала о том, что такое позитивное мышление, что мысль материальна и что мы сами строим свою жизнь... Перечитала всю Луизу Хей, Н.Правдину, Джона Кехо, Сан ЛАйта... но видимо те слова, сказанные в таком дущевном потрясении и порыве, надо мной еще давлеют.... и я начинаю потихоньку терять надежду создать нормальную семью. Когда веду машину и рядом едет свадебный кортеж - начинаю неудержимо рыдать...неужели у меня такого уже не будет... Извините...

Я тоже пережила что-то подобное. Такая же семейка была:-( Замуж я вышла рано, чтобы поскорее уйти от них. Думала, только бы муж был не такой как мой папаша! Но до сих пор когда мне бывает плохо, я начинаю переживать заново всё, что было тогда в детстве и молодости. Я до сих пор плачу, вспоминая слова моей матери. Недавно ходила к психологу.Очень помогло. Не теряйте надежду! Желаю вам встретить хорошего человека и выйти замуж!:-) (с транслита)

вы не в Питере живете? могу порекомендовать психоаналитика хорошего. Вернее, хорошую.

нет... я в Москве.

Знаете, читала книгу одного американского писателя протестантской направленности, Эрика Принса, "Благословение и проклятие". Интересно, он там со ссылками на Ветхий Завет доказывал, что такая вещь как проклятие может иметь силу, и очень неслабую. Объяснял также, что возможно его снять. Для этого самое главное, надо искренне простить мать, как бы тяжело

почитайте http://www.sunhome.ru/psychology/166

Спасибо. Я мельком сейчас глянула - это то что мне нужно. ссылку сохранила....

По-моему, кто-то сдул Лиз Бурбо "5 травм, которые мешают быть самим собой"... Как-то ссылки на авторство там не нашлось...Или я плохо смотрела?! http://sophia.ru/book/book48.htmll

согласна, я просто по яндексу нашла первую ссылку. сдули, конечно.

Меня всегда удивляет, когда взрослый человек во всех своих бедах обвиняет своих родителей. Ваша мама - несчастный человек, у которой не сложились нормальные отношения с отцом. Вы не боитесь, что Ваш ребенок, став взрослым, будет видеть причину всех своих проблем в том, что у Вас не сложились отношения с Вашей мамой и в том, что Вы его воспитывали одна.

Боюсь. поэтому-то и хочу уехать от них подальше, чтобы она не лезла к моему сыну и не говорила ему всякий бред о себе, о его маме ( обо мне т.е.) и о жизни в целом... Ее взгляд на жизнь таков: "Человек приходит на этот свет мучиться" в таком ключе воспитывали и меня, я и не хочу, чтобы она несла всю эту ахинею в уши моему сыну. На данный момент у меня доверительные и добрые отношние с ним, я никогда его не унижаю и всяческие поощряю и хвалю его. Она же - совсем наоборот. Когда я пытаюсб с не поговорить и попросить не рспускать негатив - скандал и оскорбления меня самыми последними словами, типа я жихнь прожила и знаю, а ты пока тока дров наломать ха свою жизнь успела пока. и далее по теме - моего одиночества. неустроенности и т.п. С человеком НЕВОЗМОЖНО выстоить диалог - она "не слышит"... Грустно.

А я б тоже наняла на пару часов человека забирать из школы, покормить и позаниматься до Вашего прихода с ребенком. всего на пару месяцев! Мои отн. с моей мамой очень улучшились когда я отказалась от ее услуг сидения с дочкой и взяла няню - соседскую пенсионерку учительницу. Когда моя мама поняла что я и без нее отлично справляюсь и без нее обойдутся, когда поняла что общение с ребенком может быть регламентировано т.к. особой надобности в ее помощи нет... она успокоилась, перестала истерить по поводу того что я плохая мать и неудачница и ... поняла что я уже взрослый самостоятельный человек и положилась на меня. Теперь мы живем вместе с моими родителями, мама сидит с моей дочкой но отношения прекрасны, последнее слово в воспитании ребенка остается за мной, и мама знает если что будет не так, она может и не быть больше участником воспитания моего ребенка, справятся и без нее. Покажите маме что Вы можете быть самостоятельной, замки сменить ребенку наказать делать уроки с няней до своего прихода, попытки бабушки вмешиваться пресекать жестко. Это Ваш ребенок и именно Вы будете решать как он будет воспитываться!

У меня и есть няня, но она на школьный период. Сейчас, в летнее время, ребенок частично сидит с бабушкой на даче, пока ей не надоест (в таких случаях она едит в город), а на август поедит в лагерь, т.к. бабшука с дедушкой едут в санаторий и он им там не нужен - "бегать следить за ним" - цитирую их. Если я поменяю замки - мать натравит на меня отца, в самом прямом смыле слова, разразится конфликт, а от отца я реально завишу (я написала об этом ниже). так что единственный разумный и "легальный" вариант - это переехать в другую квартиру.

И еще... мне может показалось но... имеет место быть дележ ребенка и ревность мамы и бабушки. Может я ошибаюсь конечно. Но если это так... помните что Ваш ребенок Вас все равно любит, Вы для него самый главный человек! А бабушки... бабушки все балуют и задаривают сладостями и подарками :-) Так было и будет. Не переживайте что ребенок ничего не понимает и тянется к бабушке потакающей его капризам от строгой мамы. Это не так. Дети все видят и все понимают. Бабушка это бабушка, а мама это все для ребенка.

я тоже ненавижу свою мать...пыталась ей простить все,но за моим прошением следует мирное обшение,что приводит опять же к ненависти.Не обшатся вообше я не могу-1)она бабушка мои детям-приходится2)мне стрыдно избегать ейе.Ну и как быть? (с транслита)

Ееще один момент, о котором я здесь почти не упоминала - это мой отец. Человек влиятельный, властный, грубый ( бывший военный), который оч. неплохо зарабатывает и умеет надавить на кого угодно. Полностью подмял мать под себя и также периодически гнобит меня - типа - кудаы ты без нас денешься, нагуляла, мол, ребеночка - кто тебе поможет-то, кроме родителей, а ты все кочевряжешься... мою идею взять няню ( весь предыдущий учебный год ребенок был с ней и будет, надеюсь, на следующий) он расценил как блажь и глупость - типа "ну-ну, у нее видно денег много... пусть побалуется с няней, а потом все равно к нам за помощью прибежит)... Сыну моему как мужчина он практически ничего не дает - ни личного примера уважения к женщине и помощи женщине, ни каких-то совместных походов куда-то.. разве что футбол вместе смотрят... При этом если ребенок провинится, не послушается и т.п. в ход идут такие слова - типа "заткнись сволочь!" - и это на 10 летнего ребенка... Он установил такие отношения с ребенком при которых он вполне может сказать - "дедушка ты дурак!" - на что я начинаю ругаться, и говорить, что никому из старших, а уж тем более дедушке так говорить нельзя, а сам дедушка сидит типа умильно помалкивает ( мол говори, говори... мамаша). Я ничего не понимаю.. Еще добавлю, что против отца у меня действительно "рычогов" нет, если можно так выразиться, т.к. например, отец мне выбил через Минздрав жутко дорогое лечение, которое мне необходимо, т.к. у меня серьезная хроническая болезнь... Вот поэтому я писала, что мне нужен муж, т.к. при другом, достойном мужчине мои родители просто начнут вести себя "прилично" и перестанут лезть ко мне и ребенку... А не просто как человек, который будет щитом, я как и все обычные женщины очень хочу полной и счастливой семьи.. Сейчас я тяну сама, стараюсь противостоять всем вокруг, в том числе и родителям...

А себя вы почитаете недостойной женщиной, что ли? При которой можно вести себя неприлично? Читаю вас и ощущение складывается, что вам 13 лет и у вас переходный возраст начался. Уровень претензий к родителям и уровень возможного противостояния как раз как у 13-летнего ребенка. Повзрослеть не пробовали? Вы попробуйте, глядишь, и замуж выйдете, и собственного сына защищать научитесь. А то 13-летние дети, они, знаете ли, ни в браке состоять не могут, ни детей нормально воспитывать. Такой вот минус есть у подростковой психологии, с которой вы при этом почему-то расстаться не желаете.

Почитайте Синельникова "Возлюби болезнь свою". Кстати, решив проблемы с родителями, хроническое заболевание скорее всего пройдет. Сил Вам.