Кого-нибудь бросали в детстве

У моего мужа есть родная тетя. Но она тетей только зовется, на самом деле она старше мужа на 4 года всего. У нее есть сын, ему уже 9 лет. Сын живет с бабушкой с самого рождения. Его мама приезжает в лучшем случае к нему 2 раза в год, но обычно только раз в год, а бывает и ни разу. Простите, что обсуждаю ситуацию, но мне всегда так жалко мальчишку. Она ему каждый приезд обещает, что заберет его (она живет и работает в Москве, снимает там комнату), но не забирает. Мне так жалко до слез, когда он в очередной ее приезд начинает всем во дворе хвастать, что скоро в Москву поедет, но понятное дело он туда не едет. Его уже дразнят по этому поводу. У нас маленький город. С работой сложно, но мы выкручиваемся. Мне просто хотелось бы понять, простит ли он потом маму свою. Не будет ли в обиде. Какие у него сейчас могут быть проблемы? Просто моя подруга стала работать в новом псих.центре в соседнем городе. Там есть детские психологи. Есть возможность туда мальчика поводить. Но нужно ли? Я просто не знаю. Или это будет как вмешательство в чужую жизнь. Бабушка его водить не станет. Старенькая очень, тяжело ей.

Моя мама росла у своей бабушки до 14 лет. А когда в 14 приехала в Москву к маме (9,10 класс закончить), то вобще началось на мой взгляд безобразие. ЕЕ просто не пускали домой после 10 (или 11 часов вечера). просто дверь на цепочке и все. Масса вещей еще была. Но при всем этом моя мама ей всегда помогала и сильной обиды не держала.

А у его мамы спросить не пробовали? В смысле, про психотерапевта.

Мой муж спрашивал как-то. Точнее даже не спрашивал, а так, намекал. Получил ответ, что все это блажь. Что ребенок уже большой, сам все понимает, что она в Москве для его же блага. Хотя, надо сказать, на прошлый учебный год, мы ему сами покупали одежду и учебники для доп.занятий. Его мама обещала денег прислать, ждали до конца августа, так и не прислала. Нам потом денег не вернула. Но на Новый год купила ему ролики дорогие. Денег посылает, но их не хватает. Примерно 1000 в месяц выходит. Я знаю, потому что бабушка живет с нами на одной лест.клетке и делится всем.

Неужели у Вас в городе заработные платы меньше 1000 рублей в месяц, что имеет смысл бросать ребенка и ехать в Москву? Я бы на Вашем месте сводила бы к психологу, хотя бы раз, чтобы профессионал посмотрел, если ли проблемы. Тете можно сказать, что в местной поликлинике дали направление.

Хотела добавить, что дорогие ролики от мамы мальчик стопудово запомнит лучше, чем одежду для школы от Вас. Ролики это праздник, а одежда это будни.

У моей подруги сын от первого брака, она его забрала от теток, когда ему было 12 лет, тоже обещала все время, что заберет, но не получалось. он в маме своей души не чает, сейчас ему 14. На самом деле очень часто бывает именно так, дети любят тех, кто им не очень много внимания уделял. Дети выросшие с мамой и редко видевшие отца-ставят его на пъедестал, хотя он для них ничего не делал. Обычно дети сами оправдывают таких родителей, верят обещаниям до последнего. Грустно, но это так.

Да он ее ужасно любит. Ждет ее приезда. За месяц начинается готовится. Даже в школе старается, чтобы было чем похвастаться ей. Хотелось бы верить, что он на нее не в обиде. И никогда не будет. Подожду тогда с психологами.

100%. Хорошо бы, если бы эта установка - ждать любви и тепла, как подарка, "зарабатывать" их хорошими оценками, не перешла во взрослую жизнь. Человек, слишком зависимый от чувств другого, может стать игрушкой в его руках.

Песню помните в исполнении ВИА "Вярасы"?;-) "Я у дедушки живу, я у бабушки живу..." Этта... с года до трех я жила у бабы-деды (еще тетушка - 18-летняя хиппушка - имелась) по будням, у родителей в выходные... С трех до пяти - по будням у бабы-деда, а в выходные у других бабы-деды-тети... С пяти и до... пятнадцати я жила у бабушек-дедушек-теть почти во все выходные и каникулы... С пятнадцати я ... часто жила в разных "гостёчках" - и в будни, и в выходные;-) При этом у меня было счастливевое детство в окружении КУЧИ любящих меня людей (я была не только единственной дочкой, но и до 14 лет единственной внучкой и племяшкой еще на две семьи)... Претензий к родителям не имею... Прекрасно понимаю, что "счастье общения" с таким ребенком, как я, лучше было разделять на несколько семей:-D

"Претензий к родителям не имею" Это после того, как вы с ними разговаривать не могли нормально, будучи подростком, взаимно оскорбляя друг друга? Нуу, каждый понимает счастье по своему, конечно.

Преимущественное большинство подростков не может нормально разговаривать с родителями. Смотрю на своего двоюродного братца (15 лет) и не знаю, ЧТО еще можно ему сказать или сделать, чтобы до него дошло, что с матерью нельзя так разговаривать. А рос - в шоколаде, любви и ласке.

ves/na вы же знаете что нахожусь в членах (ооо!!) вашего фанклуба даже как то выдали мне членский билет номер 1 :D:D:D:D:D:D::D:D:D:D интересно если бы когда нибудь побывала в москве то - факт захотелось бы встретиться c вами уж больно менталитет наш совпадает а мож так по инту кажется???? хотя вряд ли... :)

Нивапрос:-) Будете в Москве - надо будет встретиться:-) Я тоже хотела бы побывать в ваших краях... но в ближайшее время вряд ли:-(

меня мама оставила с бабушкой и дедушкой с 3 до 7 лет. Она приезжала тоже 1-2 раза в год. Было очень тяжело, рыдала над мамиными фотографиями, зацеловывала их, после ее отъезда не хотела расставаться с ее вещами, которые ею пахли... :(( Обижало то, что все дети вокруг говорили, что у меня "нету мамы", хотя на самом деле она была. До сих пор есть на мать обида за это, которую я очень бурно ей выразила в подростковом возрасте. Сейчас уверена, что если бы не приличное и основательное воспитание и образование, которое заложили во мне именно эти же самые дедушка и бабушка, быть бы мне где-нибудь среди наркоманок или проституток, ибо подростковый мой возраст был посвящен "мести матери" за нанесенные детские обиды и проведением времени во всяких сомнительных компаниях... Сейчас отношения с ней уравновесились, я пытаюсь ее простить, а она пытается загладить свою вину - она ее понимает, принает, осознает и очень раскаивается. Но до конца все равно эти раны не залечить, хотя контролировать их и удается. Уверена, что за вашим мальчиком надо глядеть в оба, ибо все это может сказаться в подростковом возрасте - как бы не пошел по кривой дорожке.

ой, прямо как про меня. Я жила в будни с бабушкой до 7 лет, а с родителями виделась только по субботам и то не всегда. По воскресеньям мама отвозила меня обратно к бабушке и иногда оставалась ночевать. Мы с ней спали в одной кровати и я всегда мечтала проснуться утром до того как мама уедет. Но все время просыпала :( И когда вставала утром, всегда плакала и нюхала подушку, на которой спала мамочка :( Отношения с родителями у меня, увы, не самые близкие. Не знаю, причина ли в том, что я жила постоянно с бабулями или в другом....

наверняка это тоже добавило свою лепту в дальнейшие несовершенные отношения с родителями, я думаю...

Все как про меня. Только я жила с бабушкой и дедушкой с года. Мне мама всю жизнь объясняет, что это было сделано для моего же блага. Да...

ну, это она самую себя уговаривает... Моя тоже также говорила, вначале, потом я ее переубедила в этом, сказав, что я в тот период отдала бы все блага ради того, чтобы быть с ними. И она стала говорить, что у них просто не было возможности меня взять. Я в этом тоже ее переубедила, и дала понять, что просто для того, чтобы жить вместе с ребенком нужно немножко больше поднапрягаться и стараться, чего им с отцом делать не особо сильно хотелось... Они брали меня к себе на несколько недель в периоды отпусков в садике, и мы прекрасно жили втроем. На это ей нечего было ответить, и она признала себя виноватой, что несколько смягчило мое отношение к ней... Но на самом деле сейчас я знаю, что родители не смогли бы дать мне той базы, какую дали дед с бабкой. Так что в чем-то тут есть доля истины насчет блага, хотя к матери лично это не имеет особого отношения, ибо она и сама не понимала и не могла объяснить, какие же именно блага она для меня давала, оставив у бабушки с дедушкой?.. То есть это благо вышло само собой, а не по ее заслугам и умыслу.

Вот моя ни в чем не переубеждается. Понимает наверное, что не права. Но боится признаться, себе в первую очередь. Я чувствую, признайся она, что сожалеет, что есть вина, мне бы легче стало. Но она ни в какую. Всю жизнь в обиженных ходит, мол, мать не ценишь. Эх... Че там говорить. Что касается второй части Вашего поста: стопроцентный ППКС. Просто мои мысли, изложенные вами.:-)

да, одно из самых тяжелых признаний для женщины - это признать, что она плохая мать... Посмотрите тут все на еве - прям идеальные мамы, невольно думаешь, откуда только берутся неблагополучные дети, наркоманы, преступники, эгоисты, просто несчастливые люди?? Кто-то ведь их растил и воспитывал? Небось тоже те, кто считали себя хорошими матерями?.. Я не имею никого конкретно в виду - так просто общее наблюдение за природой женской и материнской... Моя мама тоже до конца это вслух при мне не признала, то есть признала это вполовину, вполголоса, вполшепота... Зато после этих объяснений со мной так рьяно ринулась воспитывать моих младших сестер и так ревностно их опекать, что тут даже невооруженным глазом было заметно, насколько ее проняло чувство вины за ее ошибки в моем детстве... :))

Только идеальные они в их собственных глазах.:-( Бывало поначитаешься изысканий некоторый "идеальных" на тему:как надо воспитывать детей, да еще и призывающих "делай как я", и волосы на голове шевелятся. Слава Богу, что я не считаю себя идеальной матерью, наверное в противовес собственной маме, которая считает себя совершенством и никогда в жизни не просила у меня прощения, даже если чувствовала, что не права. Видимо ниже ее достоинства пресмыкаться перед ребенком. А вот я для себя решила, еще когда дети были маленькими, всегда извинюсь если буду не права. Хе, так тру-удно иногда бывает это сделать, но... приходится. И так приятно осознавать, что их детские обиды не копятся, что-бы вылезти во взрослой жизни, и они просто великодушно прощают заблудшую мать.:-) Кстати, за неимением других детей(кроме меня), смотрю, моя мама очень "подтянулась" и продвинулась в воспитании внуков. Таки пытается реабилитироваться.:-)

мне кажется, что распространенная ошибка многих матерей в том, что матери пытаются создать из себя безупречный образ безупречной личности в глазах ребенка, а фактически получается, что играют не свою роль, притворяются, фальшивят, ломают самих себя изнутри, и в итоге - разочаровывают собственных детей, потому как истину не скроешь и истинное свое Я не спрячешь... Я за естественность, в том числе и в отношениях с детьми. Всегда можно доступными словами объяснить свое поведение, даже глупое и неправильное, сказать: "Понимаешь, я устала, раздражена, у меня плохое настроение, потому что меня дядя начальник на работе наругал, а ты тут начал то-то и то-то не в тему делать,и в итоге я не смогла сдержаться и на тебя накричала... :( Прости, пожалуйста, была не права! Мне надо быть терпеливее, а тебе - внимательнее к окружающим и считаться с их настроением..."

Истину глаголите.:-) Не в бровь, а в глаз ваши речи. Именно так я общаюсь со своими крошками. Только у меня ныне не "дядя начальник", а, например, "старый козел достал до ручки". У меня дети уже взрослые частично.:-)

моему пока что только 4.5 года. :)

Меня бросили... жила с 4.5 мес с бабушкой и дедушкой (родителе папани). До сих пор не могу простить им этого, возможно потому и пытаюсь для своей доченьки сделать все возможное и невозможное Рассказывать долго, история у меня, как подруги говорят, "Санта Барбара" Могу посоветовать: не говорить ребенку, что мама плохая, даже если она действительно плохая. т.к. это будет оч.серьезная травма. Дети всегда думают, что это они виноваты в том, что их мама бросила. Может, ИМХО, на данный момент и лучше, что он все надеется, что мама его заберет. Возможно, лучше ему просто объяснить, что хвастаться этим плохо, тогда и посмеиваться над ним не станут.

Мы, конечно, ничего плохого про его маму не говорим. Но бабушка, конечно, высказывается. Она уже старенькая, ей очень тяжело. Мы ей помогаем, конечно. Но у нас у самих дети, работа. Бабушка ему про хваставство уже много раз твердила. Не говори гоп, пока не перепрыгнешь. Но ему разве рот закроешь. Он ведь от большой радости не может не рассказать всем.

Я, так понимю она на заработки поехала. У нас часто приезжают женщины из Украины, России на заработки. Работают в семьях, а деньги собирают. Оставляют там семьи, а тут живут год, два, три. Они зарабатывают тут по $1000 в месяц, за еду и жилье не платят, плюс всякие премиальные, на праздники и т.п. Такого заработка они в своих городках и селах не имеют. (с транслита)

Грустно, что часто это вынужденная мера, иначе просто не прокормиться.

Работу ей тут мы находили. Она присылает раз в три месяца по 3 тысячи рублей. Плюс на Новый год и день рожденье подарки делает. Но в основном мальчик растет на деньги бабушки. Его мама считает по уровню 10-ти летней давности, что 1000 рублей в месяц это деньги, но это давно не деньги. Да дело не в деньгах. Она мне сказала, что у нас болото и что жить здесь по любому не будет, даже если хорошую работу найдет. Типа скучно, "нет ритма", так что деньги не то оправдание почему она не уезжает из Москвы. Последний раз находили работу за 7000 рублей она бухгалтер, здесь нормальная очень хорошая заработная плата. Бабушкина пенсия 3500 рублей. Прожить можно спокойно. Другие за меньшие деньги живут. Еда дешевле чем в Москве гораздо, да и за съем комнаты платить не надо. У бабушки просторная трешка. Дело в другом. Что парень вырастет и узнает, что не было истинных причин его бросать так. И обидится на нее. Хотя я не знаю конечно что у него в душе сейчас и потом будет.

А откуда Вы знаете что нет "истинных" причин? И что Вы считаете "истинными"? А если допустить, что мать мальчика копит деньги на покупку жилья в Москве, например? И действительно заберет ребенка ближе к моменту поступления в институт в столицу?

Я не знаю копит ли она деньги, но она сама сказала, что даже если бы здесь могла бы зарабатывать столько же, она бы все равно сюда бы не вернулась. Называет наш город "деревней" и говорит, что мы в болоте живем. Бабушка последний ее приезд просила ее денег больше присылать, все таки пацан просит то это, то то. Она сказала, что зарабатывает не так много, комнату снимает за 10 тысяч рублей, я не знаю есть ли в Москве такие цены. И что присылает, сколько может.

Лишить ребенка детства с матерью ради того, чтобы жить в столице (или даже так, чтобы ОНА могла жить в столице)? С моей точки зрения, маразм. Похоже, просто ребенок ей не очень нужен, так бывает, когда не очень развиты материнские чувства. Подбросила бабушке, как мать-кукушка и полетела себе, мало заботясь о пропитании сына. Неужели 3 000 рублей за три месяца - это все, что она смогла выделить своему ребенку?

не мать она, кукушка. мальчишку жалко. все эти разговоры по поводу Москвы и деревни - прямое доказательство. Если он ее не простит - правильно сделает, хотя она не нуждается в прощении - ей, похоже, по фигу.

Моя мама до сих пор жалеет, что ее в 6 лет родители забрали с собой, а не оставили жить в Ленинграде у обожающих ее бабушки и дедушки. Мамин папа был очень жестким мужчиной, а мама несколько бесстрастной, поэтому для мамы маленькой это было как холодный душ. Так что конечно ребенок хочет быть с мамой, но в каких условиях он окажется? Съемная комната, приходящие к маме мужчины...

Из тех детей, которых все-таки взяли коллеги моих родителей с собой в тропики (у папы была длительная командировка в Гвинею), большая часть переболела малярией... и через 30 лет имеет проблемы со здоровьем:-( А некоторые вообще вернулись в цинковых гробиках...

Я в 9 лет жила у бабушки с дедушкой с младшим братом и теткой старше меня на 5 лет.Со стороны тетки была такая "дедовщина",я писала маме зареванные письма и она (о чудо!)забрала нас с братом в Москву,в съемную квартиру,прятала нас от соседей (мы жили 7 лет без прописки,нелегально),работала на трех работах, тряслась всю жизнь "как бы кто-нибудь не донес". Я была за хозяйку,брату за маму,за папу. Брату сейчас 25,он наркоман.Не знаю связано ли это с историей нашей жизни,мама себя винит, мол мало сыну уделяла время.Я... я вобщем тоже весьма неуверенный человек по жизни,но виноватым никого не считаю.Просто так жизнь сложилась.

думаю, что ваша неуверенность связана косвенно с "дедовщиной" тетки. А причины наркомании младнешл брата - могут быть различные, множество и наверняка одна из них действительно та, что мама говорит. Вообще, тяжелое было время, конечно... И нашим родителям тоже было нелегко, при всем при том, что они нас бросали - делали они это не специально...

Думаю, что у нее своя правда. В некотором роде можно понять, что после Москвы маленький город становится "болотом". Просто, мне кажется, в Москве она не столько из-за денег, или из-за "ритма жизни". Возможно тут у нее есть мужчина. Или есть, или был, или она надеется, что будет. И, наверняка, думает, что в родном городе устроить свою личную жизнь она не сможет. Но это так, мои предположения. Мальчика, действительно, жалко. Я уже писала выше, что лучше его, все же, к психологу сводить. Если его мама против, сказать, что из поликлиники детской дали направление. В любом случае хуже не будет. Хотя, я почитала посты выше, поняла, что дети даже в любом случае сами найдут родителям оправдание.

Зачем ему психолог? У него все в порядке. Мама самая лучшая на свете.

... или в любом случае найдут за что обвинить... По разном бывает.

Ну да, согласна. Список претензий к собственным родителям иногда поражает воображение. Нас с сестрой никто не бросал, растили, давали все что могли. Но сестра считает, что то, что ее в 9 лет не отговорили поступать в музыкальную школы - сломало ей жизнь. Ее туда даже не заставляли поступать, а просто не стали отговаривать. Получается - виноваты. Уже давно взрослый человек, почти 40 лет ей - а нет нет да обида эта проскользнет.

из всего этого можно сделать только один вывод, что дети редко бывают объективны ко своим родителям. :)

моего муже мать оставила у сестры свекрови,после развода.До етого оставляла по неделям малыша у подруг.Увезла в деревню,сама в городе осталась,работала в агенстве аерофлота.Муж говорит,что когда летел самолет ,его детское воображение рисовало,что там -мама...приезжала пару раз в год(хоть находилась в пару десятков км).Брата мужа оставила в городе,но у свекрови,его тоже не видела.Когда пошел в школу,свекровь,т.е.бабушка по отцу забрала его,и он вместе с братом жил.В лет 16 пыталась забрать,но братья возненавидели нового мужа мамы.ушли опятьк бабуле...Те родственники,которые растили моего мужа,приняли его как родного,поселили в свою спальню даже пока маленький был,у самих 4 детей было уже подросших.А мама,до сих пор вспоминает какое веселое время было,-рестораны,бани,банкеты...Муж ейе очень любит!!!!Теперь у них идиллия,она его(ему сейчас 40 лет)называет не иначе как деткой и сыночком,сюсюкаетса с ним,ну и не забывает деньги просит.Он ей все простил,и даже броисл бабку,которая его обажала и вырасила умирать одну.Вот так.У менуа двое сыновей.Сижу и думаю-кто вырастит из етих избалованных моим вниманием детей... (с транслита)

Меня мать бросила на руки дедушки с бабушкой чуть ли не с младенчества. Устраивала свою жизнь. И жизнь не устроила, и меня, можно сказать, потеряла. Но я благодарю Бога, что так случилось, потому что они воспитали меня достойным человеком, а вот получилось бы это у моей мамы - вопрос. Сейчас мы с ней общаемся, но любви к ней у меня нет, и я думаю, что и у неё ко мне. Но я помню, что она мать, всё-таки...

Автор, Вы бы ей лучше деньгами на отдельную квартиру помогли чем лезть со своим домотканым псиихологом.

не надо никого никуда водить а то, что дети ЛЮБЯТ своих родителей любыми и что это нормально - это факт мальчик любит свою мать мать тоже (хоть вы и будете протестовать) любит своего сына

если принять это утверждение то многое становится на свои места

ниче не становится. Все матери любят детей, и все дети - матерей: это вы попали пальцем в небо. Только почему-то отношения у них у всех разные и разными дети вырастают - кто-то счастливым человеком, а кто-то самоубийством кончает... И с матерями также - кто-то гордится своим ребенком, а кто-то стыдится и бросает его...

я сторонник теории, что в семье все во имя любви даже тяжелые события, увы.

... я знаю также есче и то, что часто благими намеренийами выложена дорога в Ад... (с транслита)

:) я в таких случаях говорю, что благими намерениями вымощена дорога из ... желтого кирпича :)) я просто большой поклонник Хеллингера может кому-то его принципы покажутся глупыми/смешными и тд а мне они помогают жить.

Я росла с бабушкой и дедушкой. Получилась не обида на мать, а отношение как к сестре, а не как к матери. Получается, что вырастили то нас одни и теже родители....так что у меня не возникает чувств как к матери, да и общаемся мы как сестры, а не как ребёнок и мать. Хорошо это или плохо... не знаю...