Чем страшна измена?

Почему физическая связь партнера на стороне вызывает так много страхов7 Что именно страшно? Что секс с другой окажется лучше и партнер уйдет? Что подцепит какую-нибудь болезнь? Что родит ребенка? Или уязвленное самолюбие, я должен\должна быть для него лучше всех? Или это из области иррациональных страхов, просто ужас и все? Или это идет от осуждения церковью, от чувства, что это грех? Или от воспитания, патриархальных традиций?

Да потому что врет !!! Соврал в одном, соврать и в другом может.

А вот если сказал, что на работе задержался, а сам пиво пил, это так же больно, как и измена?

Почти так же, потому что там водка (пиво только разминка). И если с другой бабой он еще остается местами человеком, то бутылка забирает его всего.

а если открыто изменяет?

Ну и пусть идет туда, так даже лучше.

А если не врет? Если Все в курсе, если у Вас совмесные дети, если Вы знаете, что Вас любят, и Вы знаете, что с другим никогда не почувствуете себя такой счастливой, как с Ним?

для меня страх из-за того, что подцепит болезнь какую-нибудь

аналогично

поэтому с мужем только в презервативе. Доверять нельзя никому. Себе дороже выйдет.

А мне брезгливо как-то, вроде как если моей зубной щеткой кто воспользовался...

аналогично :-)

То есть муж до встречи с Вами был девственником? Или сколько времени должно пройти после секса с другой, чтобы не было брезгливости? Или это связано с тем, что не уверены, что муж хорошо моется и пользуется средствами защиты?

Брезгливость может быть и психологическая.Когда приходит после другой женщины и тут же лезет в постель кака добропорядочный муж,еще и врет к тому же.

А мне все пункты кажутся актуальными. Почему-то.

Самое страшное - это сам факт ПРЕДПОЧТЕНИЯ :(

Что какая-нибудь дура возьмёт и родит ребёнка. А ему может просто потрахаться захотелось. А она родит. И кабала тяжкая для меня, как жены (не для него самого, думаю) на всю жизнь. Болезни вылечить можно, а вот ребёнка обратно не засунешь. А это за собой влечёт дальнейшее какое-никакое общение. А вот это самое общение(не обязательно постельное) для меня бы было самым страшным во всех этих пирогах...

Ну СПИД вряд ли вылечить можно.

Ну, это конечно. Но СПИД всё же пока что реже случается, чем незаконнорожденные дети. И тот же СПИД скорее от проститутки можно подцепить, а они, как правило, детей не рожают. Для меня измена - это скорее не с проституткой. Не знаю почему :)

Ну, если он "просто потрахался" так, что она залетела, так это муж - козел, а не она - дура. У нее как раз могут быть свои причины залететь от него, и весьма разумные, кстати.

Какие? Родить для себя? Ну-ну...

во... про ребенка с тобой согласна... все остальное меня мало беспокоит... почему-то даже болезни:)

Черт возьми. А самый простой вариант - типа, любовь - Вам в голову не пришел? Понимаете, бывает так, что человека любишь. А он изменяет. Причем тут страх? Это боль.

Когда человека любишь, хочешь, чтобы ему было хорошо, или нет? Так вот ему хорошо. Отчего же Вам больно?

Вы садо-мазо? Тогда Вам должно быть ООООООчень хорошо!

Нет, я не садо-мазо. Я не понимаю ответов типа "мне плохо, потому что нехорошо". Я понимаю, что больно. Я спрашиваю, почему?

Как минимум потому что помимо кого-то мы любим себя и когда кто-то делает что-то не так, как НАМ хочется - это плохо, а если этот кто-то забирает кусок души - это больно, даже физически.. Есть лишь единицы женщин и мужчин, которые будут искренне счастливы, когда их любимый счастлив без них.... Но они вызывают лишь желание их пожалеть... ИМХО... Боль .... ее ведь не опишешь и не расскажешь о ней, даже используя великий и богатый... ЕЕ можно понять только испытав ЛИЧНО...

Почему вы хотите пожалеть тех, кто может быть счастлив, если их любимый счастлив? С ними рядом, или без них рядом? В чем разница?

Счастлив с кем-то вместо нее. Вот в чем разница. Свою любовь трудно поровну поделить на двоих/троих/четверых, притом так, чтоб всем досталось сполна. Пусть даже тот, кто обделил, считает, что его любви хватит на всех. Хватит или не хватит - это уже решать тому, кто обделен. Тому, кого отодвинули в сторону, пусть на время, больно. Ты отдаешь все, что можешь, в обмен получаешь огрызок. Или половинку от того, что было раньше.

Мда? А я вот детей люблю своих нескольких. А знаете, вот в мусульманских странах живут как-то при многоженстве. И хватает любви или чего-там на всех. Вы говорите про боль от того, что не досталось чего-то вам. А я спросила, почему вам жалко тех, кто счастлив, потому что другой счастлив. Это не идиотский вопрос. Просто подумайте, можете не отвечать.

Гм.... А при чем тут любовь к детям? Это совсем другая любовь, Вам не кажется? А на счет мусульманских стран... Не смешите меня.. Вы еще скажите, что в мусульманских странах кто-то вообще в принципе интересуется счастьем женщины.... И ее любовью... Вы спросите мусульманскую женщину, что такое любовь? Единицам из них посчастливилось узнать это чувство.. остальные любят то, что им скажут... Про жалко тех, кто счастлив от того, что ее любимый счастлив... ИМХО мне кажется, что таких женщин, искренне радующихся за мужа или любимого, который ушел к другой - меньше, чем единицы... Она может не показывать своей боли и делать вид, что она счастлива, но кто заглядывал ей в душу??? Я не спорю есть такие, но они живут не своей жизнью, а жизнью своих любимых, которые кстати чаще всего плевать на них хотели.. А это счастье по-Вашему?

То есть вы не верите в существование женщин, которые счастливы, если их любимый счастлив. Поэтому считаете, что они просто врут и поэтому вам их жалко? Дети - это пример того, что можно любить за свою жизнь больше одного человека одновременно.

Верю, но повторюсь, думаю, что их ооооооооооооооочень и оооооооооооооооочень мало и это ИМХО нормальное явление... Мне жалко именно тех, кто изображает счастье... А любить можно больше одного человека, но все-таки сравнивать это с любовью к детям как-то неправильно что ли....

1) любовь к своим детям и к мужчине, имхо, разные чувства; 2) я не знаю, в гареме не жила, и особенности взаимоотношений между "султаном" и его женами. а также отдельно - между женами, мне неизвестны. Но так как мне известно, что у них существует понятие "любимая жена", могу предположить, что одна находится в привилегированном положении, остальные обделены. Но жаловаться и требовать наверняка не приучены. А может, понимают, что по-другому и быть не может. Зачем же бороться с неизбежностью :)); 3)Мне абсолютно не жалко, меня "торкнула" вторая часть Вашего вопроса. Извините за несанкционированное вторжение:0) Этот вопрос, про жалко, вполне интересен. А вот исходный ..нет..ну не могу..даже из уважения к вам не могу взять свои слова назад. Хорошо, пусть будет бессмысленный.

Разница в здоровом человеческом эгоизме, эгоцентризме. Если он счастлив без меня (а ранее был счастлив со мной - так ведь предполагается?) - то это больно - почему - это уже мелочи...

Если он счастлив без вас - то вам больно - понимаю. Я же спрашивала, почему нужно жалеть тех, кто счастлив, когда их любимый счастлив.

Если они ИСКРЕННЕ счастливы, если они плюнув на свои чувства, ИСКРЕННЕ радуются счастью любимого - УВАЖАЮ и просто тасчусь от таких дам.. Я же про тех, кто изображает радость.. Их ... жалко.. Но в своей жизни таких, счастливых счастьем любимого, не встречала, только в литературе.. А Вы встречали?

ну, тут надо очень долго в терминах разбираться. Потому что во всех остальных случаях "муж поехал на рыбалку/на охоту/на автогонки, он счастлив, ну я за него рада" - знакомые счастливые женщины имеются. То есть, есть женщины, которые рады, если их муж счастлив даже в те моменты, когда они не являются для него пупом земли. Но мне не пришло бы в голову их жалеть, поэтому я вас и "допрашивала" так тщательно, чтобы понять, откуда почва для жалости. А вот конкретно "муж поехал трахать мисс мира, он счастлив, я за него рада" и "муж нажрался очередной раз, он счастлив, я рада" не встречала. Отсюда вывод, эти две ситуации чем-то отличаются от просто "счастлив не только рядом со мной".

Изначально тема какая была??? Про измену, так? Так при чем тут рыбалка и тд и тп? Есссно, я буду счастлива, если он счастлив занимаясь любимым делом, смотря любимый фильм :-) Речь-то шла про измену и боль от измены... Так ведь?

Вопрос наиболее идиотский из всех возможных.

Совершенно согласна!!!

ну... моей любви, например, это не помеха... даже есть определенный драйв:-Р

Понимаю. И даже завидую. Но мне это недоступно.

*каждый должен возделывать свой сад* завидовать не надо... у меня свой сад, у Вас - свой:)

все вместе - почему должно быть какое-то "или"?.. Никогда ни при каком явлении нет одной-единственной причины, объясняющей что-либо - всегда их множество.

А ну как влюбится еще... да ну...

№2

тем, что я не прощу

а я люблю искренность. и доверие - это часть искренности. это фундамент честных отношений. честные отношения очень важны для меня.

Если бы муж честно рассказывал о других женщинах, Вас бы измены не пугали и все устраивало бы?

нет, он не был бы мужем просто тогда. свободные отношения в браке не для меня :) я имею в виду ситуацию, когда партнер изменяет скрытно (как оно чаше всего и бывает).

То есть Ваш ответ - традиционная модель семьи, которая задается воспитанием?

я не знаю, чем это задается.

на самом деле ваш вопрос не праздный, но он интересен только потому, имхо, что почти неизбежно мы вынуждены оперировать такими абстрактными вещами, как доверие, долг и т.п. А так хочется от этих категорий отойти, найти простые причины, рациональные объяснения чувства злости и обиды, всех других эмоций. Потому что тогда с ними было бы легче справиться. Но не получается. Даже этот топ демонстрирует это в полный рост. Вот и доверие – это такая вещь, которую трудно определить, но, когда его нет, это сразу чувствуется и ничем хорошим не заканчивается. это, как мне кажется, основа отношений вообще, не только в браке, а и между группами людей, и на работе, и между государством, с одной стороны, и народом, с другой.

Ущемление чувства собственности. :)

Почему физическая связь партнера на стороне вызывает так много страхов7 Что именно страшно? Что секс с другой окажется лучше и партнер уйдет? Что подцепит какую-нибудь болезнь? Что родит ребенка? Или уязвленное самолюбие, я должен\должна быть для него лучше всех? Или это из области иррациональных страхов, просто ужас и все? Или это идет от осуждения церковью, от чувства, что это грех? Или от воспитания, патриархальных традиций? Хотела не отвечать - не смогла....очень актуален ваш вопрос! "Что именно страшно?" - страшно потерять человека которого очень любишь,с которым строишь планы на будущее...потерять его любовь...свою любовь к нему,страшно испытать разочарование,пустоту... И что партнер уйдет,хотя реальнее что уйду Я,потому что предательство от Него не приму )) Что родит ребенка и тогда уже ничего не изменить...)) И действительно "я должен\должна быть для него лучше всех?",не лучше,но нужнее!!!И конечно Любимее!!! Осозноваемый ужас - ужас от поступка,от той боли которую этот поступок вызовет,от не уважения,от подлости...от боли... И от воспитания в какой-то мере...хотя реальнее от того что вы вкладываете в понятие БРАК.От оценки тех ценностей,на которые он наплюет! Физическая измена - это подтверждение того,что вы для этого человека перестали (подчеркиваю перестали,потому что создавая семью вы были или стремились к тому что бы быть одним целым!)быть ЕДИНСТВЕННОЙ,что он не побоялся вас обидеть,предать и потерять...вы перестали быть НУЖНОЙ ему... Ну а если не нужна - значит...ответ ясен,конец отношениям,все что вы создавали разрушено в один миг...ваш мир уничтожен,а дальше только БОЛЬ... Поэтому так хочется ценить,то что имеем!

Физическая измена? да и фиг с ней.

именно:) взрослые мы, ага:)

Да нет. Просто потому что предательство это. А предательство - это очень больно.

А что значит предательство? Что обещал одно, а сделал другое? Но ведь это касается очень многих вещей, не только измены. Обещал построить свой дом, а денег не хватило, это предательство?

Вот интересные вы вопросы задаёте. А чем страшна смерть близкого человека - тем, что боишься одиночества? Мать бросила ребёнка - чем плохо - тем, что ему будет трудно одному жить? Вы пытаетесь найти для духовных понятий материальные причины - это не всегда возможно. Душевная боль это вам не разочарование от некупленного мороженного.

Т.е. Ваш ответ иррациональный страх? Больно, но не знаю почему?

А почему больно когда бьют кулаками? Тело болит. А вот бьют морально - болит душа.

Человек получил кратковременное удовольствие. Почему его удовольствие бьет Вам в душу?

Маньяк может получить удовольствие, избивая жертву. Почему его удовольствие доставляет жертве боль?

Жертве доставляет боль не удовольствие маньяка, а его собственная вполне физическая боль. Изменяющий человек хочет сделать приятное себе, а вовсе не пытается причинить кому-то боль.

А если так - "Жертве изменника доставляет боль не удовольствие изменника, а его собственная вполне моральная боль"? "Маньяк хочет сделать приятное себе, а вовсе не пытается причинить кому-то боль" ? Неверно?

Жертва изменнника? А что это такое? :)))

Обманутая супруга наверное

Как говорят, пока не попробуешь, не узнаешь.

Если человек предполагал. что не хватит, но обещал построить - это вранье. Если предполагал, что хватит, но не получилось, и человек крутил-вертел и прятал правду, пока мог - это тоже вранье. Или ищи деньги или по-честному объясни ситуацию. Может, простят. В переносном смысле, или ищи способы наладить семейные отношения, даже если страсти поугасли, или расставайся. Но не ври и здесь, и там.

Возможно не в таком порядке бы расставила, но в принципе мне все подходит:)

Разочарование, прежде всего от того, что тебя предал самый-самый-самый...

Соглашусь

А что значит предал? Стал к Вам относиться по-другому? Разлюбил? Нарушил обещание? Оказался не таким, каким Вы его представляли?

Скажите честно: вы начитались Козлова?

Нет. Советуете почитать? Я вовсе не хочу защищать измены, я их сама боюсь. Я хочу понять причину страхов.

Нет, не посоветую. Причина страха - в нас. В нашей системе ценностей и представлений. Если для нас семья подразумевает прежде всего верность супругов, то потрясением будет измена. Если в системе семейных ценностей первое место занимает покупка дома - потрясением будет его непокупка.

С этим согласна. Это пункт "от воспитания, патриархальных традиций".

Как раз матриархальных. Ну если хотите - да, от воспитания. И какой Вы делаете из этого вывод?

Расценю как предательство только в случае, если сама буду в зависимом положении, например, беременная или временно не смогу заниматься сексом и при этом мой партнер "пойдет на сторону". Не расценю как предательство, а посчитаю для себя информацией к размышлению факт физической измены. Возможно, я не даю ему того, что ему нужно. Если мой мужчина влюбится, то чего этого бояться -пусть влюбляется и уходит, это не измена, такова жизнь, и со мной такое может случиться. А вообще я к этому спокойно отношусь, не ревнива.

Мариечка написал(а): Не расценю как предательство, а посчитаю для себя информацией к размышлению факт физической измены. Возможно, я не даю ему того, что ему нужно. Нормальные люди при нормальных отношениях говорят, если им чего-то не хватает, а побег на сторону в поисках желаемого это уже ненормально.

Нормальные люди при нормальных отношениях могут метаться и не понимать, чего им хочется и чего не так. И бояться ранить этим разговором партнера.

Сказано - супер! Вот теперь сижу и думаю о своем. А то до этого все какие-то штапмы выдавались.

Тем что из семьи уходит доверие,а за ним и любовь,которая еще была.А жить с человеком,которому ты не веришь ни на йоту очень тяжело,а некоторым и невозможно. Материальные потери это самые наименьшие :-(

Я могу обьяснить свой личный страх перед изменой мне,если я узнаю об измене ну неприятно мне будет с этим человеком спать.Неприятно спать-значит не будет хватать секса,не будет хватать секса-значит муж не удовлетворяет,не удовлетворяет-значит нужен другой,а если у меня есть другой-то нах мне тогда этот муж,который спит с кем попало? Короче,в измене больше всего я боюсь того,что разлюблю мужа и он мне будет не нужен!

Другой может быть шикарным любовником и только (нах такой нужен для совместной жизни?). А муж - это ведь не только секс, это, на мой взгляд, прежде всего очень близкий душевно человек, надежда и опора, так сказать.

Изменяющий муж-это не надежда и опора ,а головная боль,беспокойство и нервотрепка,а если еще с ним и спать после этого противно,то какая радость от проживания с таким "дущевно близким,надежным и благородным"?

Блин, это я наверно ненормальная. Мне надоел секс с мужем до чертиков. Намекаю-намекаю, но откуда ж он взялся на мою голову такой верный? Я попроще к этому отношусь, но интересы семьи прежде всего - в этом отношении ничего не изменилось. А вот отношения между нами стали лучше.

Да,чудно.И чем дальше тем чудесатей и чудесатей наверное? Мне кажется вы просто еще не прочувствовали что такое измена на самом деле или просто муж совсем надоел?

Да нет, как мужем я им довольна. Никаких претензий нет. Даже больше уважать стала. Но вот с сексом затык - не может он мне дать того, что я хочу. Измена знаю что такое, но когда понимаешь, что на 1-ом месте ты, а остальное только секс (ну любит человек женщин) - как-то... ну не главное это.

Завидую вам черной завистью! Я если человека люблю,то патологически ревнива если есть повод. Мой БМ сначала возмущался что я ревную,а потом так обрадовался,когда я на его выходки сквозь пальцы смотрела,прям светился от счастья и говорил что я самая распрекрасная и понимающая жена.Придурошный какой то,я просто уже другого любила!Зато как орал,когда узнал что я ему изменяю! Говорил что не надо путать ситуацию с проституцией.Что когда он с кем то ,то это мы е-бем,а когда я-то нас!

Скатилась под стол :-D :-D Мы еб..м!!! Ха-ха!! Как это называется? Мужская логика;)?! :-D

Мне не страшно, мне противно. (с транслита)

Вы уточняете оттенки эмоции - больно, страшно, противно, брезгливо. Я спрашивала, понимаете ли Вы причины своих эмоций.

Да, я понимаю причину своих эмоций - мне противны люди, которые не могут сдерживать свои инстинкты, не смотря на то, что прекрасно осведомлены о последствиях этого. (с транслита)

Противна ли Вам женщина, которая не может отказаться от пирожного, несмотря на то, что прекрасно осведомлена о своем лишнем весе и вреде этого веса для здоровья? А по сути вопроса. Разве есть однозначные последствия измены?

Лишний вес и развал семьи - немного разные последствия. Кстати, мне, не буду говорить, противны, но крайне неприятны люди с лишним весом, пожирающие с жадностью всё сьедобное на своём пути. Однозначнных последствий измены быть не может, я могу гарантировать однозначное последствие лишь для меня лично. Но то, что в большинсытве случаев последствия - далеко не позитивны - факт. (с транслита)

Это спорно. Часто бывают и позитивные последствия. От банального "Ты самая лучшая и вчера я еще раз в этом убедился" До реальных изменений жены к лучшему http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21114350 Почему тогда противно - совершенно неясно...

Позитивные бывают редко. Чаще мужчины продолжают сравнивать, хотя бы, время от времени. (с транслита)

Получается замкнутый круг "Уйду, потому что противно. Противно, потому что он не подумал о том, что я уйду"

Уйду, потому, что противны те, кто идут на поводу у своих инстинктов, не задумываясь о возможных последствиях. Что конкретно вам тут кажется нелогичным? (с транслита)

Вы говорите "Уйду, потому что он не задумывается о том, что могу уйти". Или Вы о каких последствиях?

Уйду, потому, что противны люди, идущие на поводу у своих инстинктов, не взирая на возможные последствия. Последствия в разных семьях бывают разные. Мой муж о том, какие последствия вызовет его возможная измена, не знает. Знать могу только я, а он - думать своей головой и всё взвешивать. (с транслита)

Вы меня запутали. Муж обязан думать о последствиях, но как он может о них думать, если он о них не подозревает?

Как это не подозревает? По-моему, все более-менее знают, чем обычно заканчивается измена для семьи. А думать обязаны и муж, и жена - изменить могут ведь оба? (с транслита)

"Последствия в разных семьях бывают разные. Мой муж о том, какие последствия вызовет его возможная измена, не знает"

Конкретно - не знает, мы это не обсуждали. Но предполагать вполне может. И обдумывать все свои поступки с учётом всех возможных последствий - тоже. (с транслита)

А если он задумался сначала о возможных последствиях, а потом решил изменить, тогда не уйдете?

Ну, если задумался и изменил - значит, так и расcчитывал, что, скорее всего, я уйду. Я разочаровывать не буду:-). (с транслита)

Нет, он задумался, решил, что вы не уйдете, и изменил. А вы все равно уйдете? Почему? Вот в этом состоит первоначальный вопрос.

А как человек может быть уверен, что партнёр простит измену и не уйдёт? Даже, если вероятность этого 1%? (с транслита)

Я не написала "уверен". Женщины прощают измену в 70% случаев. Он ПОДУМАЛ о последствиях, решил, что вы вполне можете простить и изменил. То есть под основное ваше условие "мне противны люди, которые не думают о последствиях" он уже не попал. И тогда вы что?

У него нет никаких оснований предполагать, что я принадлежу к 70%, а не к 30%. Под "подумать" я имела в виду не чисто факт мыслительного акта, а сопоставление слива спермы какой-нибудь подвернувшейся бабёнке с дальнейшим существованием семьи. Если желание немедленно слить сперму перевесило 30% вероятности развала семьи - то мне такого мужа не надо. Пусть он хоть сто раз всё обдумывает. Теперь понятней? (с транслита)

Да, теперь понятно. Вы стоите на позиции Измена мужа = Развод. То есть измена Вам - это не просто измена, а выбор мужа в пользу развода. ОК.

Да, всё верно. (с транслита)

Поддерживаю такую же позицию,хотя бывают варианты...

Понятно, что есть варианты, но в целом, измена - шаг к разрушению семьи.

наверное так: в жизни есть какие-то важные, центральные вещи, это работа, дружба, дети, секс, отдых итд, для всех немного разные. Если муж будет со мной не дружить, не развлекаться, не растить детей и не спать - будет мне таки плохо. А если в добавок он будет все это делать с кем-то другим, то это будет предательство. это значит, что вместо того, чтобы вкладывать свою энергию в меня, он пойдет и потратит ее на стороне. На Ваш вопрос - наверное, патриархальное воспитание. Так уж повелось, что все вышеперечисленное делается с одним партнером. Сравнить нам не с чем - никто не пробовал растить детей с пятью папами.

Меня это не страшит ничуть, откровенно говоря. Измену я считаю разрушительной для семьи вещью только в том случае, если изменяющая сторона не смогла так сходить "налево", чтобы я об этом не узнала. Если узнала (а я никогда не шарю по карманам, записным книжкам и телефонам, то есть это надо сильно постараться и наследить, чтобы я узнала) - значит, живу или с дураком, или с человеком, которому плевать на мое спокойствие и он не считает необходимым как следует прятать "концы в воду". А на фига он мне такой?

+1 (притащить заразу, это вообще не знаю как назвать)

Вот, наконец-то здравые рассуждения. Хотя тут еще один подводный камень - человек неглупый (а ваш мужчина, как я догадываюсь, человек не глупый :)) все равно рано или поздно начнет рефлексировать по поводу произошедшего, а вот куда его эта рефлексия заведет - не ясно.

;) Ну, я же не рефлексирую по этому поводу. Так что совсем необязательно, что те самые метания начнутся и у других людей. От характера зависит и точки зрения на это. Если у дамы настрой "изменит - я умру", то и она сама, оказавшись в положении "изменщицы", наверняка будет мучаться, метаться и точно признается - типа, хочу быть честной перед ним! А по-моему, это глупо и жестоко. Получается, что "загулявший" очищает свою совесть путем перекладывания боли и мучений на плечи другого человека. А вообще, что касается измен, абсолютно справедливо высказывание "боишься - не делай, сделал - не бойся". Все это - ИМХО и моя жизненная позиция, ни в коем случае не претендую на то, что все должны думать и поступать так же. Пусть каждый живет своей жизнью, я просто высказываю свое мнение об измене.

Да на самом деле у меня почти точно такие же взгляды на измену (к слову - я пока мужу не изменяю), но если бы я это сделала, не знаю, совладала бы я со своей рефлексией или нет.... Может, по-этому и не изменяю :)

"Не уверен - не обгоняй", вы совершенно правы :)) Нет уверенности в собственной НЕрефлексичности - так и не надо, пусть все остается так, как есть :))

Страшно быть обманутой. Но предположим, что муж сказал заранее: "У нас на работе есть Наташа, так мило крутит задницей, хочу ее трахнуть, можно?" Ну, я мужа люблю, раз приятно трахать молодую и симпатичную девушку, я говорю: "Да, пожалуйста!" Ну, пока все терпимо. Теперь он приходит и говорит: "Ой, мне понравилось, пойду еще раз!" Вот тут уже: 1. А что если он в нее влюбится? 2. И не просто влюбится, а уйдет? 3. А она ему родит ребенка? 4. А кому теперь я буду нужна??? В общем, вывод такой. Женщина, выйдя замуж и родив пару детей совершенно не хочет начинать всю эту катавасию заново. Этого она и боится.

От воспитания и традиций. Мне кажется, вообще в нас почти все от этого. Мне лично если и неприятно (хотя в принципе я спокойно к этому отношусть) - то от собственничества. Собственничество - это плохо :-)? Да. Но оно у меня есть :-))))

+1

Страшно, что разрушаются отношения, что совместные мечты и планы не осуществятся, что нужно не придумывать как жить вместе, а готовится к расставанию. Вобщем страшно, когда заканчивается очередной этап жизни и все навсегда меняется.

А почему для вас измена = расставанию? Это же не обязательно, это только в вашей голове :-). Получается ответ тоже традиции/воспитание?

Первый муж к кем изменил, к той и ушел. Правде ей тоже изменил, и ушел опять к той, с кем изменил. Такой вот человек, с кем начинает спать на том и женится.

И я такая. Была. Но мужья, все, как на подбор, верные...

как честный человек, обязан был жениться.:)

угнетают (а) ложь и (б) потеря доверия.

Согласна, ложь угнетает. Но абсолютная искренность редко встречается. Вот Вы не сказали мужу, сколько стоит новая кофточка. Это же не повод для развода? А про доверие. Как Вы это чувствуете? Не уверены, что он Вас любит? Не уверены, что поддержит в трудную минуту? Если партнер симпатизтрует кому-то еще, разве это автоматически означает, что он плохо относится в Вам?

у меня куда-то наверх запостилось :)

Лично мне было бы неприятно только из самолюбия;-) Находить кого-то еще привлекательным, в моих глазах совершенно недопустимо;-)

честно говоря, я уже не дохожу до философской постановки вопроса ("предательство"), мне хватило бы чисто бытовых последствий. как представлю себе любовницу, звонящую по ночам с разговорами типа "у нас любовь, а с тобой он только ради ребенка\денег", так тема кажется полностью исчерпанной :-)))

А как можно заниматься любовью с человеком который 10 минут назад любил другую??? Как можно верить? ........

а если нет никаких бытовых последствий? если никто не звонит и не беспокоит, никто никого не заражает страшными болезнями и т.д. и т.п.?

Меньше знаешь - крепче спишь, я думаю ;))

по-моему, это невозможно. Если есть событие, и камешек брошен в воду, то круги по воде пойдут - тем более, что тот, кто бросает камешки, находится сосвем рядом с тобой. Возможны, конечно, всякие варианты с дальними командировками за десятки тыщ километров и круги доплывут не скоро... со временем, если эпизод был однократный и камешек был некрупный, круги могут затухнуть... Это чисто мое имхо, у меня склад психики такой, что лично я крайне плохо выдерживаю вмешательство постронних стрессовых факторов в свою жизнь. Т.е., я думаю, я скорее выперла бы мужа к любовнице в объятья по причине, что она мне по ночам звонит, чем по причинам такого рода как "предательство", "нелюбовь" и т.п.

ой, а иногда такие цунами образуются :-) что верность есть необходимое условие для сохранения нервной системы в целости и сохранности.

не страшно, но противно.

Обманом и брезгливость.

она не страшна, она омерзительна.

Если говорить о себе, как изменщице (в прошлых отношениях), то Что секс с другой окажется лучше и партнер уйдет? - нет. Может уйти, но не из-за секса. Что подцепит какую-нибудь болезнь? - нет, очень осторожна в этом плане. Что родит ребенка? - нет, см. выше. Или уязвленное самолюбие, я должен\должна быть для него лучше всех? - да, если муж узнал бы. Или это из области иррациональных страхов, просто ужас и все? - да, наверное. Или это идет от осуждения церковью, от чувства, что это грех? - вот уж никогда такой мысли не возникало. Или от воспитания, патриархальных традиций? - Тоже нет. Что касается моего отношения к мужской измене, то мне иногда ( в прошлых отношениях) даже хотелось, чтобы муж изменил. Меня бы это возбудило. И, может, сохранило бы наши отношения. Я ему открыто говорила, но он не захотел. В нынешних отношениях об изменах просто даже не задумывалась ни разу. Типа, - а вот представьте себе собаку с пятой ногой. - А на фига мне это надо?

измена страшна тем, что разрушает отношения между двумя самыми близкими (по идее) людьми - мужем и женой. Страшна смертью отношений.

А разве "идею" можно разушить физической изменой?

идея в том, что муж и жена должны быть самыми близкими людьми. К сожалению, это бывает не во всех семьях. Поэтому я написала "по идее". А вообще, третий человек в отношениях - это всегда утечка энергии, которая существует между мужем и женой. А физическая измена разрушает отношения. Не любовь, конечно, но это единство - муж и жена...

Мне, наверное, нужно было родиться мусульманкой или я так рассуждаю потому что не было измен в нашей семье.

Ето по-молодости мне казалось, что измена-конец света. Сеичас даже и не думаю об етом. Наплевать:) (с транслита)

измена физическая не страшна страшна измена духовная потеря связи нити, соединяющей партнеров потеря доверия и понимания вот - чем страшна измена что муж сможет изменять физически - да не вопрос, если будет уважать чувства и тщательно скрывать сей факт, оберегая семью от душевных переживаний и заболеваний а если духовная измена то тут больноооо может быть так.... что не приведи господь.

да, духовная гораздо страшнее... просто несопоставимо..

а вы считаете, что существует четкая грань между изменой физической и духовной? Да, бывает случайный секс (командировка, импульс, др. обстоятельства). Но вот если, к примеру, любовница - измена физическая или духовная?

если жена ...вдруг... узнает о случайном сексе, то зачастую это доставит ей очень сильную боль это от того, что женщинская сексуальность несколько отличается от мужской чтобы лечь в постель женщине (жене) нужно по меньшей мере симпатия и притяжение к партнеру (мини-влюбленность так сказать) а мужчина может изменить просто из-за физического влечения т.е. поговорка, что мужчина изменяет телом, а женщина душой - верна в моем понимании поэтому женщина проецирует свои возможные чувства к случайному партнеру на чувтва мужа к девушке, с которой он изменил т.е. мы думаем, что другой тоже думает и живет по тем же законам забывая, что женщина с венеры, а мужчина с марса (С) я не беру в расчет сложные случаи, когда у мужчины патологическая боязнь близости (тогда живут на два, три дома - ни там, ни здесь) да есть еще много вариантов в данном случае (выше) рассмотрен только случайный секс и кратковременные связи

согласна. Но для нас, женщин, мужские измены из "чисто физического влечения" тоже страшны, потому что сначала ему может понравится секс с другой женщиной (больше, чем с женой), а потом и все остальное. Процесс-то не контролируем. Тем более, что есть много женщин, готовых на все, чтобы увести мужчину из семьи, им дай палец - они и руку откусят. ИМХО.

Из самолюбия.

Не хочу,чтобы меня предавали.

вот уж простите, дурацкий вопрос. это как спрашивать а почему на земле трава именно зеленая, могла бы быть синей. почему всем людям нужно признание? я имею в виду не от всех (хотя неплохо бы) а от близких. почему нужно чуствовать что тебя кто-то любит и уважает? почему женшине нужно чуствовать себя красивой, привлекательной? почему людям нужно чуствовать себя в чем-то лучшими (неважно в спорте, готовке или математике)? а измена отнимает у женшины уверенность в том что она самая любимая. муж же предпочел в сексе другую. значит та другая лучше? не говоря уже о проблемах которые приносит измена. ну кому нужно просыпаться среди ночи от звонков, портить себе нервы, терять деньги из семейного бюджета на посторонних женьщин? зачем? а насчет любимому же хорошо. я фигею дорогая редакция. вот наверное любимому хочется классную машину - так пойдите продайте почку - сделайте любимому приятно. или не спите ночами - начищая квартиру и готовя обеды из 5 блюд. люди так уж устроены - они могут любить очень сильно но за грань самоуничтожения не перейдут.

А я вот спокойно отношусь к "физиологической измене". Я вообще не понимаю, что такое измена, ну то есть я знаю, что в это слово вкладывают другие, но мне это непонятно. Я готовая жена для многочисленного гарема, и с другими женами запросто дружила бы. Если бы была главной женой (шутка) :), командовать люблю!

Мужу главное смотрите не скажите :) Или он в курсе и пользуется случаем? :-o

Он в курсе, пока я его одна устраиваю, но это мой уже третий муж :)

простите, а вы любите своего мужа?:think

Если под любовью понимать жесткие рамки, подозрительность и недоверие, жуткие муки ревности, то наверное не люблю. Если под любовью понимать такие отношения, при которых никто никому ничего не должен и все делает для того, чтобы любимому было хорошо, то люблю.

"никто никому ничего не должен" и "делать всё, для того, чтобы любимому было хорошо" - абсолютно противоречащие и взаимоисключающие вещи. (с транслита)

Не вижу ничего взаимоисключающего. Я это делаю НЕ потому что ДОЛЖНА, а потому что ХОЧУ делать. Я хочу, чтоы моему любимому было хорошо и делаю. Он тоже. А вот когда мы начнем это делать "потому, что должны", вот тогда и начнутся проблемы, потому что подсчитать долги будет очень сложно. У меня понятие долга распространяется только на престарелых родителей и малолетних детей. А в супружестве долга быть не может. Но это мое мнение, никому не навязываю. :)

Интересная логика :-) По-моему так очень далеко зайти можно... Если следовать лишь тому, что ХОЧУ... Опасная штука....

Интересный комментарий - без аргументов, просто чтобы "заклеймить"? Не вижу ничего опасного в том, чтобы делать только то, что хочешь. И тоже никогда не делаю чего-то потому что "должна". Даже слово это ненавижу. "Супружеский долг" бррр :-) Даже стало интересно, чего же вы такого хотите, что следуя этому можно далеко и опасно зайти :-)?

Скажетет тоже "заклеймить"... жуть :-) Если честно то меня и слово "супруг" раздражает, да и брак и супружество... бееееее... Мне больше нравится любимый :-) Вы тоже съехали с темы... Мы говорили об изменах... И я только в этом смысле имею ввиду, что хотение может далеко завести.. Мое хочу ведь может совсем не совпасть с хочу мужа и что тогда? каждый делает свое хочу? А смысл жить тогда вместе?

Так и нет никакого тогда смысла, если желания не совпадают, люди в браке становятся разными и их ничего не держит рядом. Не ради же долга? Вот и разводятся :-) А еще чаще изначально не создают семью с еми, кто имеет желания непохожие на твои. Потому что человек не изменится так сильно даже если у него супречувство долга, а другой рядом с ним будет страдать... А пока желания совпадают (хотя бы в большей мере) - живут.

Так вот пока я ХОЧУ, чтобы мой любимый был счастлив и в соответствии с этим действую, и это ХОТЕНИЕ побеждает другие мои личные хотения или нехотения. Если так будет проще приведу пример. Лежу на диване, смотрю интересную передачу, пью кофе и т.п. и очень хочу продолжать это делать. Смотрю на часы, понимаю, что муж сейчас придет с работы, пересиливаю свое хотение лежать на диване, потому что начинаю хотеть, чтобы мой любимый, дорогой вкусно поел, ему было сытно, вкусно, красиво. Если я расхочу делать что-то для него и займусь только собой я его честно предупрежу об этом и не буду настаивать на продолжении отношений. Но я его люблю и не хочу, чтобы это кончалось.Так понятнее? И где тут долг? А вот если бы я встала с дивана, потому что должна, то желание смотреть передачу у меня бы не затухло и начало копиться раздражение, что вот он козел, тут такая передача интересная, а я ДОЛЖНА ему ужин готовить. И ужин, я уверена, будет не ахти, и отношения этим долгом непоправимо испорчены. И ком в горло не полезет. Так что лучше, быть должной или делать любя?

При чем тут должна? Я где-то про долг говорила??? И вообще Вы ушли в другую степь... Изначально речь шла об измене и я говорю лишь в этом ракурсе... Если мой любимый ЗАХОЧЕТ трахнуть другую, просто потому что ЗАХОЧЕТ - то туда ему и дорога... Я только в этом смысле..

В супружестве без долга быть не может, поскольку, помимо определённого долга друг перед другом, которого вы не признаюте, в обычном супружестве имеются малолетние дети. Вы сама выше об этом написали, что перед ними долг даже у вас есть. Плюс, существуют нормы, выход за которые приветствуется далеко не всеми супругами. Если вы знаете, что для вашего мужа, к примеру, не приемлем секс втроём, а вам хочется - что вы будете делать - то, что хочется, или то, что должны:-)? И пперестанте считать, что существуют только две крайности - одна - с ревностью и контролем, другая - с блаженной вседозволенностью. Далеко не у всех не изменять супругу воспринимается как долг, который надо соблюдать вопреки своим желаниям. Просто есть люди, у которых потребности изменять нет. (с транслита)

Мне кажется вы смешиваете понятия: Долг - это догма, то что обязан сделать даже если мир будет рушиться. Каждый должен то, что обещал, не более... А "нормы, выход за которые приветствуется далеко не всеми супругами" - это договоренности. Договоренности изначально имеют корни в желании (иметь или нет секс втроем, мыть или нет посуду и т.п.), а потом их выполнение становится обязанностью (потому что так договорились), а не наоборот. И договоренности часто меняются в зависимости от изменения жизненных ситуаций.

Интересно, а в России не обещают верность при вступлении в брак? Кстати, о долге :-)? Да, своим детям я абсолютно ничего не обещала, но делаю. Зачем и почему? (с транслита)

КОМУ обещают при вступлении в брак :-)? Тетке, читающей "текст"? Не знаю... я ее не слушала. В церковном браке не состою. А лично мужу "Дорогой, поверь мне, я никогда тебе не изменю" - не обещала, это даже глупо как-то звучит :-) --"Да, своим детям я абсолютно ничего не обещала, но делаю. Зачем и почему?" Потому что дети не просили вас их рожать - вы сделали за них этот выбор и теперь несете за него ответственность - это если с точки зрения долга. Хотя я лично ребенку делаю что-либо не из чувства долга, а потому что люблю ее и мне приятно доставлять ей удовольствие и заботиться о ней. То же с мужем, с родителями, и даже с друзьями.

Вообще-то, во время брачной церемонии это обещают друг другу, а не чужим тёткам или дядькам. Сам факт рождения детей не делает меня автоматически обязанной или должной, просили они меня их рожать или нет. (с транслита)

Это смотря как относится к этому загсовскому церемониалу :)) Я эту тетеу тоже не слушала, душа моя не трепетала и словаи я не придавала никакого щзначения - это просто часть церемонии. А сам факт рождения детей таки ДЕЛАЕТ вас обязанной, хотите вы этого или нет.

В первую очередь факт наличия детей делает тебя обязанным создать для ребёнка нормальную семью, что само по себе отрицает полную свободу обоих супругов делать то, что им в данный момент взбредает в голову. И не потому, что дети не просили или просили тебя их рожать, от ребёнка можно с успехом отказаться - ведь, как утверждает Белый Скорпион - каждый волен делать всё, что хочет. Именно этого противоречия в её постах я и не могу понять. (с транслита)

У нас с вами разные хотелки. Прочитайте мои посты повнимательнее. Я не говорю о том, что надо делать то что хочешь, а о том, что надо хотеть то, что делаешь. :)

Делает, по закону.

По какому закону? Захочу - откажусь от детей. и кто меня что заставит делать? Главное ведь - делать то, что хочется, ни с кем и ни с чем, кроме своих желаний, не считаясь, не так ли? А иначе - это ведь контроль, насилие над свободой личности, и т.д. и т.п. (с транслита)

Вот мне очень интересен вопрос: почему, когда некоторым людям говорят про "делать что хочешь" их воображению рисуются какие-то утрашающие ассоциации - отказаться от детей, изменять мужу, секс втроем и т.п.? Это отображение ваших же желаний? "Человеку дали свободу и теперь он не знает, что с ней делать"? Я вот делаю то что хочу, без "долга", однако отказываться от детей желания не возникало... И секса втроем тоже пока не хотелось :-) И прочих ужасов тоже... Совершенно безо всякого насилия над моей личностью :-). Вы пишете "каждому из супругов делать то, что ему взбредет в голову" - а на мой взгляд надо так выбирать супруга, чтобы ему в голову не "взбредало" что-то вдруг, чтобы он действовал разумно и осознавал последствия для себя и окружающих. А если ему "взбредает" - то его долгом не удержишь... он просто низкоразвитый :-). При этом не вижу никаких таких общепризнанно-разрушаюбщих последствий измены - это опять же дело условностей и договоренностей каждой семьи.

Это не отображение моих желаний, это вопрос - чем мы всё-таки должны руководствоваться в жизни вообще, и в семейной жизни, в часности - если своими желаниями - то тогда ограничивать их нет смысла, так-как тогда мы оказываемся в "жёстких рамках", как пишет Белый Скорпион. (с транслита)

Ну да, нет смысла их ограничивать. И? Еще сделайте поправку на то, что у нормальных людей всяких "странных" и низких желаний бывает не так много. Вы забываете также о том, что часто одно желание противоречит другому. Скажем (теоретически) - изменять и созранить семью. Или украсть и иметь чистую совесть. Желания сами себя ограничивают. Так что полагаться на желание в семейной жизни по-моему не так плохо. по крайней мере не возникает злобы и недовольства "ситуаций в целом" - потому что все по-честному, как сам хотел.

Желание изменить жене или мужу вы к какому разряду относите? Нормальных, странных или низких:-)? (с транслита)

Зависит от ситуации. Желание изменить жене у нее на глазах, сделать ей больно - к "низких". Изменить с мужчиной - к "странных". А просто изменить (если вдруг нахлынуло и захлестнуло) - простое... всяко бывает :-)

Для нахлынуло и захлестнуло правая рука есть;-). (с транслита)

Ну если относиться к человеку как к животному - то да... Можно еще трахать жену и представлять другую женщину. По-вашему это лучше измены? По-моему- однофигственно...

Ну, а если позволять себе делать то, что "нахлынуло и захлестнуло", то это, по-вашему, поступать не по-животному? Забавный взгляд. И сколько раз можно себе это позволять? (с транслита)

Животные спариваются безо всяких чувств, просто из инстинкта. А "нахлынуло и захлестнуло" - преполагает возникшие чувства. Вот вам лично за годы замужества много людей понравились настолько, чтобы даже теоретически допустить возможность близости с ними? Мне - нет. И если уж я вдруг иду на нее не теоретически, а практически - значит чувства совсем не слабые, о животности тут речи не идет. А если говорить о людях, которые не мыслят себя без постоянного секса с разными партнерами - то им может и нужны ограничения в виде "долга" и т.п. чтобы сдерживать их инстинкты. Только не факт, что их удержит этот "долг"...

Возникшие чувства предполагают расторжение брака с надоевшей стороной и начало совместной жизни с тем, кто нахлынул и сахлестнул. Т.е. это уже не тот "физиологический секс" о котором пишет Скорпион и Цикада. А меня тут как раз именно разрешение одной из сторон другой на чисто физиологический, животный секс интересует. Причём, интересно, что это ещё считается прерогативой мужчин, а женщина должна это проглатывать, поскольку возразить - это значит запереть любимого человека в "жёсткие рамки", тем самым очень его огорчив. (с транслита)

А вы про какие нахлынувшие чувства? Я про желание... Ну или желание + симпатия. А его для того, чтобы разрушить одну семью и создать другую недостаточно. Ни для женщины ни для мужчины. И насчет того, что мужчинам это разрешено, а женщины "проглатывают" - не согласна. Мне кажется - все поровну...

Желание, или даже желание плюс симпатия "сильными´" чувствами я бы не назвала. Желание - как раз чисто животное чувство, симпатия - не достаточно сильное, чтобы идти спариваться. Пока тут только несколько разрешающе-проглатывающих женщин. Нет ни одной, которая бы написала, что она измняет, а муж - проглатывает, даже анонимно. (с транслита)

Потому что женщины изменяют умнее и незаметнее :-) А признание в этом, даже анонимное - шанс быть раскрытой. А зачем это надо???? Irina P написал(а): Желание, или даже желание плюс симпатия "сильными´" чувствами я бы не назвала. Желание - как раз чисто животное чувство, симпатия - не достаточно сильное, чтобы идти спариваться. Еще раз спрошу - лично ВАМ за годы замужества часто встречались люди, которые были вам настолько симпатичны, чтобы даже представить себя вместе с ними? Наверняка единицы. Минус отсеянные от теории до практики... Плюс нехватка времени. Если бы животные жили такими чувствами - они бы давно все вымерли :-)))) А сильные и достаточные они или нет - это уж каждый сам решает для себя...

Я о женщинах, получивших добро на измену от своих мужей спрашиваю:-). Им то от кого скрываться? Просто таких - нет. Ни один мужчина такого не потерпит. А вот женщины - пожалуйста, изменяйте им, физиологически,по меньшей мере две ничего против этого не имеют ни теоретически, ни практически:-). Линия написал(а): Еще раз спрошу - лично ВАМ за годы замужества часто встречались люди, которые были вам настолько симпатичны, чтобы даже представить себя вместе с ними? Наверняка единицы. Минус отсеянные от теории до практики... Плюс нехватка времени. Если бы животные жили такими чувствами - они бы давно все вымерли :-)))) А сильные и достаточные они или нет - это уж каждый сам решает для себя... Нет, мне такие вообще не встречались - я всех остальных людей, кроме моего мужа, считаю лишёнными половой принадлежности:-). А если бы я занималась сексом со всеми, кто мне симпатичен - из кровати бы не вылазила. Так что не в этом дело, а в том, что мы себя всё равно ограничиваем, и большинство - именно пресловутым чувством долга, а не желанием воплатить в реальность всё, что взбредёт в голову, и это прекрасно срабатывает. (с транслита)

"А вот женщины - пожалуйста, изменяйте им, физиологически,по меньшей мере две ничего против этого не имеют ни теоретически, ни практически:-)." Вот уж не думаю, что они так своим мужьям и говорят. Я лично - не говорю... хотя всегда довольно спокойно относилась. Зачем :-)? Нинада! "Нет, мне такие вообще не встречались - я всех остальных людей, кроме моего мужа, считаю лишёнными половой принадлежности:-). А если бы я занималась сексом со всеми, кто мне симпатичен - из кровати бы не вылазила. " Не поняла данного противоречия. Так встречались и толпами - или не встречались вообще :-)?

"Причем мои мужчины странным образом имели смелость (или назовите как хотите) рассказывать мне о своих физиологических изменах, без подробностей, конечно, а как факт, мол, прости любимая так получилось. Задевало меня это только в 18 лет. Последний раз это было с последним бывшим мужем, я вообще не отреагировала, ну бывает, что нервы зря трепать." Это Белый Скорпион написала. тут и говорить не надо - человек даже в изменах не упрекает, не стоит оно этого:-). Думаете, мужчины одним разом ограничивались? я думаю, что нет:-). Линия написал(а): Не поняла данного противоречия. Так встречались и толпами - или не встречались вообще :-)? Симпатичные встречались, но они для меня не имеют никакого пола - безполые существа, которых я рассматриваю, исключительно, как личностей, а не возможных сексуальных партнёров. Те, кого хотелось бы рассмотреть в вышеупомянутом плане - не встречались, а исключительно симпатию я не считаю поводом для секса:-). Тем более, что симпатичны могут быть и женщины:-). (с транслита)

А зачем упрекать, если безразлично к физической измене относишься и не считаешь ее поводом для разрыва? Смысл? Комедию устроить, чтобы неповадно было, как многие делают :-)? Так не поможет, просто скрываться будет лучше. А насчет симпатии + желание - вам просто такое сочетание в жизни не встречалось (к сожалению или счастью - уж не знаю :-))). Да, вы так устроены, что для вас секс возможен только в браке и для него должны быть очень веские причины - но это же не повод считать, что по-другому не бывает :-). Или что те, у кого по-другому - хуже или глупее. Все же разные, у всех разные желания. Я в принципе понимаю вашу т.зрения, надеюсь немного объяснила и свою :-).

Ну так о чём и речь - раз тебе безразлично, что твой муж тебе направо и налево изменяет - то он и будет считать, что ему это можно. а вы говорили, что таких добрых женщин нет:-). Почему не встречалось мне такое сочетание? Мой муж мне всё-таки встретился, и мы поженились не сразу, а через полтора года, так что и до брака очень даже сексом занимались:-). Просто имея достойного партнёра, как в сексе, так и в жизни, другие мне безразличны. Если бы партнёр был недостойным - то я бы поискала бы себе другого кандидата - но не параллельно с уже имеющейся связью. А с чего вы решили, что у меня для секса должны быть веские причины:-)? Достаточно просто наличия моего мужа :-). Да, я действительно не понимаю, зачем, живя с, вроде бы, любимым и уважаемым партнёром, заводить связи на стороне - с его или её разрешения, или нет. Если, с другой стороны, партнёр не любимый и не уважаемый - не вижу смысла за него держаться:-). Может, это я глупая:-). (с транслита)

Irina P написал(а): "раз тебе безразлично, что твой муж тебе направо и налево изменяет - то он и будет считать, что ему это можно." Вот вы уже не в первом посте пишете о мужчинах как о животных. То у них все желания легко удовлетворяются левой рукой, а теперь получается, что не изменяют те мужчины, которым жена не разрешает :-)??? Это же абсурд. Изменяют те, кто хочет, не изменяют те, кто НЕ хочет. И мнение жены/мужа тут если и берется в расчет, то вряд ли как главное. Тут важно СОБСТВЕННОЕ желание/нежелание. А если он как собака - что жене безразлично - то и можно - то как можно уважать такого человека и жить с ним. Мне гораздо приятнее, если муж не будет мне изменять не из-за "долга" или страха скандалов - а по доброй воле. "Просто имея достойного партнёра, как в сексе, так и в жизни, другие мне безразличны. Если бы партнёр был недостойным - то я бы поискала бы себе другого кандидата - но не параллельно с уже имеющейся связью. Да, я действительно не понимаю, зачем, живя с, вроде бы, любимым и уважаемым партнёром, заводить связи на стороне - с его или её разрешения, или нет." А у других не так все просто... Столько про это снято фильмов и написано книг, что остается только удивиться, что вы это сводите к животным чувствам. Я уже сказала - не понимаете - и хорошо. Но это только ваше воспитание и стереотипы, если угодно - не более того.

Я не пишу о всех мужчинах, как о животных, я пишу о "физиологически" изменяющих мужчинах, как о животных:-). Впрочем, о женщинах тоже. Разве нет разницы? Не изменяют те, у которых есть так называемое и здесь обсуждаемое и отрицаемое чувство долга - перед женой, перед детьми, перед самим собой. Ваша "добрая воля" - не что иное, как чувство долга, хоть вам эти слова и не нравятся. А у меня не просто, и не по животному - а как раз по человечески. Это вы сводите всё к животным чувствам, если вам достаточно переспать с кем-то, если на вас вдруг "накатит" или подвернётся кто-то симпатичный. Мне для измены мужу нужны более серьёзные причины. А то, о чём пишут в книгах и снимают в кино - как раз самые стереотипы и есть, насмешили, право:-). (с транслита)

"Не изменяют те, у которых есть так называемое и здесь обсуждаемое и отрицаемое чувство долга - перед женой, перед детьми, перед самим собой. " Знаете, мне лично будет противно, если мне мужчина скажет "Я не изменяю тебе из чувства долга". И сама я так никогда не скажу - по-моему это оскорбительно звучит :-(. Я не изменяю - потому что НЕ ХОЧУ. САМА, добровольно :-). И никто меня не заставит сделать это или НЕ делать этого, пока я не захочу сама. Ну НЕТ у меня этого вашего чувства... долга. Я никому НЕ должна ломать себя. Мне жизнь давалась не для этого, а для САМОреализации :-). И если я что-то себе и должна - так это себе - быть счастливой. Я не пойму, вы мне хотите доказать, что если мужчина хочет другую и удовлетворяется "левой рукой" или представляет ее вместо жены - это здорово? Это же не измена по-вашему... а видимо, отражение развитого чувство долга... А я считаю, что фантазии о других - та же измена. Или что есть люди ни разу в жизни не захотевшие другой/другого? Так нужно как минимум дожить до конца жизни, чтобы утвержать это хотя бы о себе :-). А уж говорить про других (и даже про мужа) - вообще очень опрометчиво. И вот все такие непорядочные - а среди них вы одна в белом :-)? Да пусть... не жалко.

Линия написал(а): "Знаете, мне лично будет противно, если мне мужчина скажет "Я не изменяю тебе из чувства долга". И сама я так никогда не скажу - по-моему это оскорбительно звучит :-(. Я не изменяю - потому что НЕ ХОЧУ. САМА, добровольно :-). И никто меня не заставит сделать это или НЕ делать этого, пока я не захочу сама. Ну НЕТ у меня этого вашего чувства... долга. Я никому НЕ должна ломать себя. Мне жизнь давалась не для этого, а для САМОреализации :-). И если я что-то себе и должна - так это себе - быть счастливой. Из чувства долга человек не неизменяет, а думает о последствиях своего того или иного шага, как для себя, так и для окружающих. Если вы решили, что сходить налево доставт радость вашему мужу, вам и сделает ваших детей счастливыми - то тогда можно и сходить. а если у вас есть чувство долга, но вам встретился кто-то другой, и вы понимаете, что вам с ним лучше, но у вас есть семья, то человек с чувством долга попробует сначала цивилизованно расстаться, чтобы нанести как можно меньшую травму семье, а потом будет делать счастливой себя, самореализуясь. Я не пойму, вы мне хотите доказать, что если мужчина хочет другую и удовлетворяется "левой рукой" или представляет ее вместо жены - это здорово? Это же не измена по-вашему... а видимо, отражение развитого чувство долга... А я считаю, что фантазии о других - та же измена. Смотрите выше - если человека не устраивает жена или муж - он их меняет, как можно безболезненнее, а не пускается в поиски более подходящего партнёра. Интересно, а вы уверены, что ваш муж не фантазирует? Насколько я знаю, это делают все мужчины, можете считать это изменой, хорошо хоть, от комедии ваш муж будет избавлен - вы же не такая:-). Или что есть люди ни разу в жизни не захотевшие другой/другого? Так нужно как минимум дожить до конца жизни, чтобы утвержать это хотя бы о себе :-). А уж говорить про других (и даже про мужа) - вообще очень опрометчиво. Хотеть и реализовывать свои хотения - разные вещи. этим человек и отличается от животных. И вот все такие непорядочные - а среди них вы одна в белом :-)? Да пусть... не жалко. Всех непорядочными считаете вы:-). тут, вроде, ещё никто не писал, что ему достаточно испытать симпатию, чтобы пууститься во все тяжкие:-). Или вы к себе слишком критичны, или плохо выразили свою мысль:-). (с транслита)

Вы знаете, трудно говорить с человеком , который занятия сексом именует "пуститься во все тяжкие", и считает, что для этого нужны какие-то особо веские причины, кроме сильного желания и симпатии... Я это называю ханжеством. То есть для себя лично и для своей жизни можно решить что угодно, но осуждать за такие поступки других - оно самое и есть... по моему личному мнению. И еще раз повторю (хотя кажется в пустоту) - то, что я делаю в жизни - я делаю для СЕБЯ и с удовольствием. Если я начну делать что-то из долга - это буду не я... "Хотеть и реализовывать свои хотения - разные вещи. этим человек и отличается от животных. " - и это тоже не из "долга" - а от ума и эгоизма. Умный человек умеет и будет обуздывать желания не потому, что кому-то должен, а потому что он САМ решил так сделать, потому что ему САМОМУ так будет лучше. Даже больше скажу - я не доверяю людям, которые свои действия объясняют/прикрывают "долгом". Мне кажется, что они либо себя обманывают либо глубоко несчастны и ограничены... ну либо формулируют что-то неправильно :-) Это, конечно, мое личное мнение, и о нем тоже нет смысла спорить...

Линия написал(а): "Вы знаете, трудно говорить с человеком , который занятия сексом именует "пуститься во все тяжкие", и считает, что для этого нужны какие-то особо веские причины, кроме сильного желания и симпатии... Я это называю ханжеством. То есть для себя лично и для своей жизни можно решить что угодно, но осуждать за такие поступки других - оно самое и есть... по моему личному мнению." Мне тоже трудно разговаривать с человеком, готовым заниматься сексом, будучи в браке, с первым встречным, вызвавшим симпатию. Я, наверное, действительно, ханжа:-). В годы моей молодости это называлось, правда, не "занятия сексом", а немного менее приятным словом - это так, к вашему сведению. "И еще раз повторю (хотя кажется в пустоту) - то, что я делаю в жизни - я делаю для СЕБЯ и с удовольствием. Если я начну делать что-то из долга - это буду не я..." Всё понятно - есть я, любимая, обязанная получать удовольствие, а всё и все вокруг пуст идут далеко-далеко, потому, что меня, кроме своего удовольствия, ничего не волнует. отличная позиция, взрослого человека:-). Обычно дети к годам 5 начинают понимать, что, кроме получения удовольствий, у них есть ещё и обязанности. Вы, наверное, так в этом возрасте и задержались. Ну чтож, счастья вам в жизни:-). Главное, рядом с вами не оказаться, а то сметёте ещё в канаву, когда будете себя осчастливливать по головам других. "Даже больше скажу - я не доверяю людям, которые свои действия объясняют/прикрывают "долгом". Мне кажется, что они либо себя обманывают либо глубоко несчастны и ограничены... ну либо формулируют что-то неправильно :-) Это, конечно, мое личное мнение, и о нем тоже нет смысла спорить..." Конечно, все ограничены и несчастны, кроме вас - это вы такая, неограниченная и счастливая, в поисках удовольствий, без долгов и обязательств:-). Я вам и вашим близким не завидую, вот они, должно быть, счастливы не настолько:-). (с транслита)

Вы так ничего и не поняли :-( Я не осчастливливаю себя по головам других, потому что это противоречит моему мировоззрению. Я просто НЕ ХОЧУ того, от чего будут страдать другие люди. Потому что удовольствия от такого действия не получу - а как можно хотеть того, что не принесет мне удовольствия? Поймите, что если вам при словах "Делать что хочу" - воображаются ужасы - то это ВАШИ ужасы и ВАШИ желания. У меня они другие... и пока никто вокруг от них вроде не пострадал. Мне же не воображаются ужасы под вашим словом "долг" - только ограниченность... несвобода. И я не буду спать с первым встречным, потому что я просто НЕ ХОЧУ первого встречного, но и ханжить, если кто-то (или я сама) вдруг кого-то захотел - тоже не буду. Вам жаль моих близких - а мне так же ваших, задавленных "долгами" и "обязанностями" :-( Мои же близкие - люди с мировоззрением, похожим на мое - так чего им быть несчастными? Они свободны - если вдруг захотят взвалить на себя еще и какой-нибудь долг - нет проблем. А вот вы своим к долгу еще и свободы - дать не можете.

Линия написал(а): "Вы так ничего и не поняли :-( Я не осчастливливаю себя по головам других, потому что это противоречит моему мировоззрению. Я просто НЕ ХОЧУ того, от чего будут страдать другие люди. Потому что удовольствия от такого действия не получу - а как можно хотеть того, что не принесет мне удовольствия?" Вот об этом-то и речь - в наших желаниях нас ограничивает чувство долга - именно то, что вы не делаете того, от чего будут страдать другие люди, означает, что у вас есть чувство долга перед ними - не доставлять им страдания. Удовольствие вы получаете, когда делаете что-то, что доставляет вам радость и не противоречит вашему чувству долга. Что и требовалось доказать - без чувства долга человек в обществе не фукционирует. Вы это можете называть, как угодно, и отрицать, что оно у вас есть - но оно присутствует:-). В принципе, вы ограничены и несвободны точно так-же, как и среднестатистический землянин с чувством долга:-). Могу даже вас уверить, что вы ограниченней и несвободней, чем я, так-как этого сама не понимаете. Хватит воображать о себе невесть что - хотя, если это льстит вашему Эго - считайте, что хотите:-). Детский сад:-). (с транслита)

А доказывать другому, что на самом деле его действия основаны не на том, что он думает, а на том, что думает доказывающий - не детский сад :-)? У меня иные убеждения, иное мировоззрение и иная религия, чем у вас - так почему же вы думаете, что я такая же как вы, просто заблуждаюсь? Напомнили мне, как Свидетели Иеговы доказывали мне, что я на самом деле очень хочу "спастись и вечно жить в раю". То, чего я хочу на самом деле - в расчет не принималось вообще, главное - как ОНИ это видят относительно меня :-) Это тоже попытка загнать в рамки шаблона - не более...

Уважаемая, вот вам определение слова "долг" - ДОЛГ ДОЛГ, категория этики, нравственные обязанности человека, выполняемые из побуждений совести. СОВЕСТЬ, понятие морального сознания, внутренняя убежденность в том, что является добром и злом, сознание нравственной ответственности за свое поведение. Совесть выражение способности личности осуществлять нравственный самоконтроль, самостоятельно формулировать для себя нравственные обязанности, требовать от себя их выполнения и производить самооценку совершаемых поступков. Так вот, когда вы не делаете что-то, что огорчит ваших близких, то руководствуетесь тем, что вам подсказывает ваша совесть, т.е. выполняете свой долг. У вас, наверное, не религия другая - у меня её вообще нет:-), а язык родной не тот, и вы просто не понимаете, что говорите о том-же долге, но называете это так, как вам больше нравится:-). Более несвободных людей, чем те, кто считает себя совершенно свободными, будучи такими-же ограниченными на деле, как и все другие - я не встречала:-). Считайте себя, кем хо´тите - свободной, неограниченной, нешаблонной - вы такая-же, как и все. Извините, если разочаровала:-). (с транслита)

Разочаровать вы меня можете только в себе, да и то для этого надо, чтобы я была вами очарована :-) Еще одно глобальное отличие между нами - то , что для меня каждый человек - отдельная личность, а не "такой же как все". Зачем тогда общение, если все одинаковые "такие же"? Вот вы в частности со мной разговариваете, а я ведь "такая же" - чего же вы время тратите :-)? Вы ведь таких уже видели... А я-то с вами как с отдельным человеком разговариваю :-) ДОЛГ, категория этики, нравственные обязанности человека, выполняемые из побуждений совести. Этика - категория общественная. Сказать, что у всех она одинаковая - нельзя. Что принято в одном обществе - не принято в другом. Где-то фарами мигнут, а где-то в полицию донесут. Совесть - дело личное, кому-то не совестно украть что плохо лежит, а кому-то совестно. А заставляют ли эти многовариантные совесть и этика выполнять обязанности или влияют на возникновение желаний - зависит от того, как на это посмотреть...

Линия написал(а): "Еще одно глобальное отличие между нами - то , что для меня каждый человек - отдельная личность, а не "такой же как все". Зачем тогда общение, если все одинаковые "такие же"? Вот вы в частности со мной разговариваете, а я ведь "такая же" - чего же вы время тратите :-)? Вы ведь таких уже видели... А я-то с вами как с отдельным человеком разговариваю :-)" Такие-же, как все - в смысле, ограниченные своей совестью и чувством долга. Вы - одна из всех:-). ДОЛГ, категория этики, нравственные обязанности человека, выполняемые из побуждений совести. Этика - категория общественная. Сказать, что у всех она одинаковая - нельзя. Что принято в одном обществе - не принято в другом. Где-то фарами мигнут, а где-то в полицию донесут. Совесть - дело личное, кому-то не совестно украть что плохо лежит, а кому-то совестно. А заставляют ли эти многовариантные совесть и этика выполнять обязанности или влияют на возникновение желаний - зависит от того, как на это посмотреть... Да, но ограничивают себя все, и вы в том числе. Может, меньше, чем кто-то, или больше - но у вас есть свои личные понятия о совести и чувстве долга, как бы вы их не обзывали:-). Даже "свободой":-). Что и требовалось доказать. (с транслита)

Так у меня и о боге есть свои понятия. Но это совершенно не значит, что он есть :-) Так что такое доказательство не катит... Потом я не пойму - кому вы доказываете что я живу, основываясь на долге? Мне? Так бесполезно. Себе? Так вы и так в этом уверены.

Я вам ничего не доказываю:-). Просто забавно было читать, что вы себя считаете совершенно свободной от каих-либо норм, а потом оказывается, что это не так:-). Бог и совесть - немного разные понятия:-). Бога может и не быть, а чувство долга/совести - есть, у всех разное:-). Ну, если вы вообразили, что как-то умудряетесь жить и делать исключительно то, что хотите, не руководствуясь совестью, нормами морали и понятием долга - вспехов вам и дальше:-). Зачем разрушать ваши невинные иллюзии? Опасности обществу вы ведь всё равно не представляете своей воображаемой свободой :-). (с транслита)

"забавно было читать, что вы себя считаете совершенно свободной от каих-либо норм, а потом оказывается, что это не так:-)." "Оказывается"... Это не "оказывается", это вы приняли такое решение и меня под него усиленно подгоняете. И для меня совесть не равна долгу, а вы для себя ставите между ними знак равенства. А то, что у меня совесть есть - я никогда и не отрицала... у меня ее много :-). Я не люблю говорить таким менторским тоном как вы, но умею зеркалить :-) Потому желаю вам, чтобы ваши наивные иллюзии о том, что в вашей семье и рядом все преисполнены чувства долга и действуют в соответствии с ним не разрушились. Они тоже окружающим не опасны... только вам.

Линия написал(а): ""Оказывается"... Это не "оказывается", это вы приняли такое решение и меня под него усиленно подгоняете. И для меня совесть не равна долгу, а вы для себя ставите между ними знак равенства. А то, что у меня совесть есть - я никогда и не отрицала... у меня ее много :-)." Совесть не тоже самое, что долг, вы плохо читали определение. Совесть подсказывает человеку, как поступать в соответствии с ней в том или ином случае. А затем - ваш долг поступать в соответствии с тем, что вам подсазала совесть. Так что наличие совести предполагает и наличие долга :-). "Я не люблю говорить таким менторским тоном как вы, но умею зеркалить :-) Потому желаю вам, чтобы ваши наивные иллюзии о том, что в вашей семье и рядом все преисполнены чувства долга и действуют в соответствии с ним не разрушились. Они тоже окружающим не опасны... только вам." В моей семье, как и в вашей, у всех есть совесть, а значит - и чувство долга. Облом, вам опять не удалось показать, что вы особенная:-). И ваша семья - тоже. Обыкновенный стандарт, не пытайтесь из него выделиться, не получися:-). (с транслита)

Для меня совесть - это ответственность перед собой за свою жизнь. А долг - перед другими. Быть должной самой себе - это как-то смешно по-моему. А вот отвечать перед собой за свои действия - вполне нормально. Кстати, вы же не думаете, что ваше определение единственное :-)))) Вот с грамоты.ру: ДОЛГ м. 1. То, что взято взаймы. 2. перен. Обязанность перед кем-л., чем-л. Поскольку я для себя не кто-либо и не что-либо - долга у меня перед собой нет. По определению. Изначально же у нас с вами разговор шел о чувстве долга ПЕРЕД мужем или семьей. "В супружестве без долга быть не может" написали вы. Это не равнозначно совести и ответственности перед собой, которую я никогда и не отрицала. А выделить удобную часть определения и на нем строить нужные себе выводы - это еще древняя наука софистика придумала :-))) А про "выделиться из стандарта" я уже писала. Во-первых вы продолжаете мне приписывать СВОИ стремления и желания, а во-вторых не пойму - зачем вы со мной разговариваете и тратите столько времени? Вы же уже все обо мне знаете заранее... Вам скуШно, должно быть, жить среди стандартных людей, единственная цель которых доказать ВАМ свою нестандартность :-)))

В принципе согласна с обеими. Говорим об одном и том же разными словами. Можно называть это как угодно, чувством долга, хотением, нехотением, воспитанием и т.п. Только давайте не ругаться :) Результат один. Мы любим своих близких и стараемся не делать им больно и ожидаем от них того же, мотивируя это каждый как умеет. Больно можно сделать по разному, не только изменяя.

Ну отчего же "не ругаться" :-)? А если хочется? Ограничивать свободу желаний? Ни-за-что! :-)))))))))

давайте за всех мужчин и за всех женщин не говорить - договорились?

Хм, а если я НЕ ХОЧУ во время брачной церемонии обещать всякую муру :-)? Кстати, насколько я помню, у нас на ентой "церемонии" спрашивали только "согласен ли ты... взять в жены..." - и никаких лишних слов не произносили и обещаний не требовали. Что и хорошо.

ППКС 1000 раз!

Супружеский долг - как обязанность совокупляться с одной женщиной (мужчиной) на протяжении всей жизни - узкое понятие. Супруги обязанны совместно вести хозяйство и воспитывать детей, пополнять бюджет и помогать друг другу. Если супруг достойно выполняет свой долг перед женой, но имеет возможность время от времени вступить в половую связь с другой партнершей (принимая все меры безопасности), то это его личное дело.

Интересно в России происходит секс-революция:-). А женщине тоже можно вступать в половую связь с понравившимися мужчинами? а то, как-то однобоко получается. Да и вообще, на четверых хозяйство ещё удобней вести, а бюджет уж как пополнится:-)! (с транслита)

по-моему, в супружестве ( и вообще в любом совместном существовании) случается столько всякого (превосходящего иногда человеческие возможности), что без долга иной раз не вырулить никак. такие разговоры часто слышишь ("я все делаю только потому, что хочу, я никому ничего не должна"), но , мне кажется, это больше фигура речи. Время от времени всякие нехорошести случаются, которые не преодолеть без фактора "я должна это сделать, потому что я обещала этому человеку не оставлять его", в то время как все внутри говорит "я не хочуууууу, чтобы это было рядом со мной" :-))) по-моему, такие заявления "до первого столба" :-)

Да, но "столбы" - это форс-мажор. Ну один столб будет в жизни... ну два-три :-) Честно сказать, пока не знаю, какие они могут быть - но допустим... Но некоторые ведь живут так КАЖДЫЙ ДЕНЬ. "я должна погладить его рубашки, иначе он будет недоволен мной" "Я должна готовить ему еду, а то он умрет с голоду" "Я должна хорошо выглядеть, чтобы он не ушел к другой"... По-моему глупо... сотни женщин загоняют этими "должна" свои отношения в тупик зависимости и опускаются на уровень домохозяйки или игрушки.

ну, я еще не "бодисатхва" ;), и значительная доля того, что я делаю в любом со-существовании, продиктована чувством долга :-) честно говоря, мне далеко не всегда хочется , предположим, везти подругу в аэропорт в 3 часа ночи ( специально сочиняю нереальный пример - у меня нет машины - чтобы никто не воспринял на свой счет реальный ) или помогать приятелю подготовиться к экзамену (как можно так долго не врубаться в эту ерунду???) или печатать другой подруге курсовик или выносить за больным утку :-) или слушать бесконечные рассказы приятеля о гниде-шефе, опять не дал ему выгодный контракт (да не просто слушать, а еще и сочувствовать) но я все это делаю, потому что он(а) мой друг, близкий человек и это надо делать, иначе порвутся нити между нами, и поэтому я побеждаю лень и всякое, иду и делаю :-) для меня, разумеется, делают то же самое :), тоже примерно из этих соображений :)) мне не кажется "такое" внимание менее ценным из-за того, что тут сильно замешано чувство долга :-)

"но я все это делаю, потому что он(а) мой друг, близкий человек и это надо делать, иначе порвутся нити между нами, и поэтому я побеждаю лень и всякое, иду и делаю :-) для меня, разумеется, делают то же самое :-), тоже примерно из этих соображений :-)) мне не кажется "такое" внимание менее ценным из-за того, что тут сильно замешано чувство долга :-)" Я своих друзей - ЛЮБЛЮ (некоторые любят все человечество, а я избранных представителей :-)). И я для них делаю вышеперечисленное из чувства любви. Мне приятно помочь им - мое желание сделать друзьям приятное выше желания поваляться на диване. А если наоборот, мое желание поваляться превысит желание помогать то хочется надеяться, что от этого раза их отношение ко мне также не изменится (ну если это не вопрос жизни и смерти, а таковых, опять же, считаные единицы)). В принципе, если вы подумаете о своих чувствах, то наверное ваш этот "долг" тоже будет близок к любви. Ведь не посторонние же это люди, а друзья, значит чем-то дороги, значит к ним - Чувство есть :-) "Нити", которые жаль рвать ;-)

я как-то так устроена, что мои чувства не константа :-) например, я люблю свою дочку, что совершенно не мешает мне одновременно чувствовать острое желание выставить ее за дверь, когда она будит меня 14 раз за ночь с нытьем "мама, тут комар, тут комар, мама" - а мне сегодня в 5-30 вставать. Точно так же я люблю подругу, но у меня нет ни малейшего желания встречать ее в аэропорту в 3 часа ночи, да еще я точно знаю, что на обратном пути мне будет представлена опера "Петька поздравил меня с ДР только тогда, когда я ему сама напомнила" :-)) ну не могу я кривить душой и говорить, что я ХОЧУ слушать про комара и про Петьку :-)))

А чего подруга на такси не может доехать? Тяжело любить подругу, которая ТАК не считается с твоими чувствами :-))))))))))) Про детей - да, тема отдельная. Я бы сказала так - из любви осуществляется весь комплекс мер - от приятного "поваляться" - до малоприятного - просыпаться ночью. Очевидно, что если не будет одного, то не будет и другого. Поэтому когда выбираешь для себя рождение ребенка - идешь на это осознанно и предполагаешь, что положительное будет перевешивать отрицательное. И также, я уже писала выше - мы сделали за детей выбор, родили их, теперь ессно в ответе за них. И инстинктивно, и кармически и по земным законам :-)

я ж говорю, пример теоретически-компилятивный :-) они, друзья-подруги, такие, какие есть. Они не "не считаются", у них просто свои взгляды и свои потребности. Тока чувство долга и спасает любовь, так вот получается :)))

Нет, у меня все же по-другому это происходит. От желания... и в т.ч. от желания продолжать дружбу. Мне кажется, что мы говорим практически об одном и том же, только вы делаете упор на одно, а я на другое...

Вам уже изменяли? А к "нефизиологической" измене как относитесь?

Я замужем третий раз, и за 37 лет моей жизни мне много раз изменяли и физиологически, и нет. Причем мои мужчины странным образом имели смелость (или назовите как хотите) рассказывать мне о своих физиологических изменах, без подробностей, конечно, а как факт, мол, прости любимая так получилось. Задевало меня это только в 18 лет. Последний раз это было с последним бывшим мужем, я вообще не отреагировала, ну бывает, что нервы зря трепать. А вот когда он без всякого секса стал очень трепено относится к другой женщине и очень мучался, как я на это отреагирую, я узнав об этом, просто его отпустила. Сказала, ну если дорогой у тебя выросли крылья побольше, грех тебя держать, лети!

Ну, знаете, это, наверное, ваша личностная особенность - вы или таких в мужья выбираете, или они у вас такими становятся. А что вы это уже и воспринимаете, как должное - просто дело привычки:-). (с транслита)

Я просто принимаю всех такими, какие они есть, не унижая, и не навязывая собственное мнение. И не нервничаю, не расстраиваюсь. Даже вас, такую непохожую на меня.

У вас просто нет выбора, судя по всему. (с транслита)

Выбор есть всегда. Когда я говорила про своих мужчин я не имела ввиду только мужей. Я говорила здесь про свое отношение к измене мужа потому, что так был сформулирован вопрос топика. Я не знаю наверняка как бы отнесся мой нынешний муж к моей "физиологической" измене, живя с ним мне такое в голову не приходит. Но он спокойно видит меня в компании других мужчин, и я спокойно могу пойти в кино со старым своим другом (бывшим одноклассником), потому, что муж работает не может составить мне компанию. Первый муж просто сходил с ума, когда видел, что на меня смотрит другой мужчина, когда я ходила куда-то с подругами, когда я не звонила ему вовремя, когда одевала мини-юбку (эх, было же когда-то :), когда красилась, душилась и т.п. Все время были претензии, что я ему изменяю, что у меня куча мужиков, и вообще я просто б. Пришлось расстаться и безо всяких измен :)

Ну, у вашего первого мужа была паталогия, немудрено от такого сбежать и все проявления ревности возненавидеть:-). далеко не все такие маньяки. Мы друг друга не ревнуем, но это не значит, что простим измену друг другу:-)? А мини-юбки неужели забросили? или я не так поняла? Вроде, вы меня на год младше, а я всё ещё ношу. И собираюсь ещё долго носить:-). (с транслита)

У нас с вами разные пропорции :) Вот когда я к вашим немного подтянусь, тогда тоже реанимирую :)

Ясно:-). Удачи в реанимации:-). Просто пропорции на фотографии в паспорте мне не показались противопоказанными мини-юбкам:-). (с транслита)

Поняяяятно... Ну каждый выбирает тот вариант, при котором его психике проще переживать... Мне пока не изменяли, ну или не говорили об этом :-) Мое мнение на жизнь тоже изменилось с годами.. Но предательство - оно и есть предательство.. Если бы мой муж влюбился в другую я бы тоже отпустила, глупо препятствовать чувствам... А если бы это был банальный перепихон.. катился бы ко всем чертям... Прости любимая так получилось, такой вариань бы точно не прошел :-)

Извините за нескромный вопрос: Вы ПОКА спокойно относитесь или УЖЕ спокойно относитесь? В смысле, Вы говорите о совем спокойном отношении в измене, опираясь на свой личный опыт? Или тольео предполагаете, что отреагируете спокойно, но такого с Вами, слава Богу, еще не случалось? Разница огромная. Пока не попадешл в критическюу ситуацию, не знаешь, какие драконы могут сидеть внутри тебя. Я в себе тако-о-о-е открыла в схожей ситуации (уход гр. мужа без измены).. не думаю, что в этом смысле уникальна.

Уже , уже, конечно. До некоторого временя моя голова тоже была забита всякими социальными придумками. Читайте предыдущий пост :)

Угу, ага, прочитала. Да, наверное, Вам повезло, иначе никаких нервов бы не хватило. Не могу с Вами согласиться, что ревность - социальная придумка (социальная придумка - это стыд или зависть). Вы же ее имели в виду? Мне кажется, ее корни произрастают из самой глубинной физиологии. Не зря же реакция на новость об измене у людей часто бывает связана с физиологией: истерика, рвота, боль в груди и пр.

Ревность, как любая тяжелая хроническая болезнь не может не быть связана с физиологией :) Нет, я имела ввиду именно то самое пресловуто чувство долга, которое мы здесь обсуждаем. А ревность, этот хищный зеленоглазый зверек, кусает меня когда мне кажется, что дочка папу любит больше :)

Хм, тут вторая (неофициальная) жена моего отца примерно также говорила: про то, что ей ничего не надо, и замуж она второй раз не пойдет, и что мужчина должен гулять. Пока папа не умер. И наследство стало отходить моей маме (законной супруге), дочери (мне) и его отцу (моему деду). Тут, извините, пластинка поменялась на противоположную. Что она дескать и была-то настоящей женой, она-то больше всех любила, и по всем человеческим законам все должно было ей остаться.

Для меня измена страшна потерей доверия. Собственно, сама я в первом браке смогла изменить только тогда, когда наши отношения с мужем были полностью исчерпаны. СЕМЬИ не было. СЕМЬЕ (в моем представлении) третий половой партнер не нужен. То есть для меня измена мужа автоматически бы обозначала, что у нас уже нет СЕМЬИ. А для меня семья - это, собственно, основа мира - почва под ногами. Я могу жить либо с человеком, в котором я уверена, либо ОДНА. Никаких половинчатых решений для меня в этом нет. Ну, возможно я смогла бы простить просто разовый выброс половой энергии. Типа нажрались, атмосфера была, ну и... Но не уверена на 100%, что простила бы, точнее, что нормально пережила бы. А вот постоянные блядки или постоянную любовницу - точно не пережила бы. Ибо тогда однозначно нет СЕМЬИ. Плюс к крушению стабильного мира - брезгливость. Бе-е-е, болячки всякие...

ППКС

Страхов - у меня не вызывает. Будет непрятно за время, оторванное от общения со мной и ребенком в таких сомнительных целях. У моего мужа каждый день в среднем 2 часа уходят на дорогу, девять часов - на работу, восемь - на сон, два - на еду, из оставшихся трех он с трудом выделяет время на общение, книги, статьи, творчество... Если туда же еще любовница, то тяжело будет всем. Собственно поэтому на 99% я уверена, что он мне не изменяет - времени нет!

Кстати, да! Кроме всего ужасно жаль времени... и денег :-) Это реальное; то, что можно измерить. А остальное измерить нельзя, сл-но оно от личных убеждений каждого.

под временем и деньгами подпишусь... еще добавлю внимание - но уж никак не сам акт:)

Вот это да... Однако Вы не собственник :)