пятидневка

дочке 1г.4м. Свекровь предложила уволиться с работы и взять мою доченьку на пятидневку (в воскресенье привожу,в пятницу я ее забираю,), з/п мы ей выплачиваем, продукты доченьке привозим. Этот вариант решил бы все наши проблемы, за этот год я наработаю опыт, наших зарплат будет хватать на ту жизнь к которой мы привыкли, дочку отдам в хороший садик в следующем году. НО я так без нее тоскую, у меня сердце щемит от боли. Мы ее начали потихинечку приучать к долгим отсутствиям мамы и папы (оставляем на 1-2 дня) так я как за порог выхожу сразу в рев, ноги не идут, звоню по 2-3 раза в день, свекровь уж обижается (думает что я ей не доверяю, а это не так). Доченька наше отсутствие переносит отлично, ей даже это на пользу (такое складывается впечатление), они с быбушкой отлично ладят, многому очатся, а как свекровь готовит ммм!! Я чувствую себя плохой мамой и никак не могу избавится от чувства предательства. P.S. самое неприятное - уже все решено, дороги обратной нет.

так свекровь только предложила, или уже все решено? обратная дорога есть всегда...

все решено с 21 августа она уволина

она что? у Воли на....или уволина, или все же уволена?????

варианты всегда есть (выбор за вами).. Любой матери надо решать: работаетт она или сидит с ребенком.. И не так важно, 1 год ребенку или 5...

важно, знаете ли... то, что упущено в год, потом не "догонишь"... просто нам всегда приходиться жертвовать чем-нибудь... или кем-нибудь...

вы так говорите, словно не бабушке его отдаете, а бездумной машине... что такого бабушка не даст вашему ребенку, чего потом не наверстать? Если вы не доверяете бабушке - это другой вопрос.. а упущено или не упущено - относительно все. Может, бабушка ему больше даст, чем вы?

у нас со свекровью замечательные отношения, моей дочке она даст не меньше чем я с этим я согласна.

Тогда нет проблемы. Вам незачем считать себя плохой матерью. Лучше будьте хорошей, ребенок все понимает, близко вы или нет. Удачи. Это же всего на год?

да только на год

тогда когда ей будет 2,4, у нее будет уже состоявшаяся мама ежедневно. Кто б отказался...:)

тогда, думаю, вам не надо так уж укорять себя!

я с вами позволю себе не согласиться, дочке там комфортно, я ей нашла курсы подготовки к садику на которые она будет ходить с бабушкой. Не комфортно мне, я не могу понять почему.

Боже...уже и курсы подготовки к садику есть?:-О ПС: мне бы тоже было некомфортно. И я знаю почему. Потому что мать ребенку никто не заменит в таком нежном возрасте. И нужны ребенок и мать друг другу взаимно. Это наверное какой-то закон природы на уровне инстинкта что ли - детеныш слишком мал, чтобы не беспокоясь уйти от него.ИМХО

Согласна полностью.

ППКС.

согласна (с транслита)

а вы прочтите мой пост еще раз - я об упущенных возможностях обеих сторон, а не об обеспечении внешнего комфорта

я сделала свой выбор, но не понимаю почему меня мучает чувство вины

Потому, что вы хорошая мать.

.

Конфликт хорошего с лучшим;-) Расслабьтесь!:-)

Правильно мучает. Потому что выбор неправильный, ребенку нужна мама. И наверное, вы не чувствуете такой уж нужды зарабатывать деньги , чтобы *жить как прежде* ( как прежде?) и не видеть собсвенное дитя две трети в году. На вашем месте лучше взять няню, пусть вы будете работать только на нее, но наработает опыт и через год когда ваша дочь пойдет в сад и няня будет уже не нужна, тогда и будете увеличивать свое благосостояние, но не за счет ребенка.

насчет выбора согласна- каждый сам выбирает , а насчет возраста разница есть 1 год и 5 , коллосальная я бы даже сказала 1 и 3 есть разница.Чем меньше ребенок , тем больше он нуждается в МАМЕ( не в бабушке) а именно в маме:))самом близком для него человеке на свете:)))ИМХО.. как и для мамы ребенок тоже самое дорогое в жизни-ИМХО.

Ну, если дочка хорошо переносит такой режим, ладит с бабушкой... Ну, вы же взрослый человек, вы же не от хорошей жизни решились на такое, значит, вам надо потерпеть...

Что в этом страшного?Вы же не бросаете ребенка на год уезжая далеко,будете забирать на выходные,ребенок будет под присмотром,накормлен.Конечно тяжелова-то особенно первое время и к такому не привыкнешь,но ребенок в надежных руках.В садике даже дорогом все-равно отношения такого не будет и любви к вашему ребенку тоже.

вот тут как раз по-соседству темка: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=21100716

Ну и сравнения.Приезжать 2 раза в год и уехав на неопределенный срок и забирать каждые выходные и только год.

там еть примеры ниже такие же как и у автора - только по выходным, однако люди в детстве это также тяжело переживали как и несколько раз в год. Влияют не столько встречи, а расставания с мамой - каждое расставание рвет сердце, и чем их больше, тем хуже. Конечно, в конце концов каждый ребенок адаптируется рано или поздно, но говорить, что "ниче страшного, все нормально, привыкнет..." - значит прятать голову в песок.

Это и от ребенка зависит,если ребенок полностью мамин и каждое расставание это слезы и истерики это одно дела,а когда легко идет на контакт и легко переносит расставания то почему не оставить.В данном случае мне легче было оставить родителям,а не отдавать в сад(1,9) и мне приходилось не поправлять благосостояние семьи а просто работать так как с мужем разошлись а сидеть на шее у родителей в моем возрасте я считаю не красиво.Благо родители не то что не брали с меня денег,а еще и обеспечивали моего ребенка потому что выйти пришлось на мизер.

конечно, если родители уже решили окончательно, что ребенка нужно оставить, ибо он как-то не вписывается в их планы и жизнь, то под это решение очень просто подогнать всякую теорию: ребенок тяжело от мамы отрывается? - не страшно! пусть привыкает обходиться без нее! в жизни пригодиться! Легко отрывается от мамы, не скучает и не рыдает - классно! зачем тогда мучиться, пусть остается!?..

На тот момент(я лично о себе) у меня другого выхода не было,хотя я ни о чем не жалею у меня дочь ни разу за год не заболела живя у родителей,зато сейчас пойдя в сад приводя ее без соплей и забирая из сада с соплями по колено ей поставили такой диагноз о котором без слез не взглянешь.Хотя многим лучше сидеть на шее у родителей с детьми и говрить что ребенка от себя нееее,ни на минуту.

я не знаю о ком вы, и кто сидит на шее у родителей с детьми? наши рлдители вообще в другой стране живут с обеих стороны, и если уж кто на чьей шее сидит, то только не мы - на ихней... А то, что сопли по колено - так это абсолютно у всех детей случается, как только они начинают ходить в садик вне дома. Сидя дома, хоть с родителями, хоть с бабушками, они как правило никогда не болеют, потому что там микроклимат свой, родной, семейный. Не будете же вы дома всю жизнь ребенка держать в микроклимате только из страха перед соплями? А вот эмоциональное здоровье ребенка не менее важно, чем физическое. О нем-то как правило меньше всего заботятся те, кто их оставляет.

Даже сопли имеют свои последствия,к сожалению.И на данный момент я бы лучше отдала ребенка родителям,хотя ребенок очень любит ходить в садик.А насчет родителей,это была обобщенная фраза к вам не имела ни какого отношения.

Перестаньте бредить! Вашему варианту ох как много народу может только позавидовать...

за не имением такой возможности многие создают видимость идеальных матерей:)

Не начинайте, ладно? За такие фразочки могут и в сад послать и правильно сделают. К слову, у меня возможность есть, но я ею не воспользовалась, вам будет сложно в это поверить, но дочку я не оставила не для того чтобы гордиться своей идеальностью...

Ой только не надо меня пугать, сами по случаю туда не уйдите:) А то что вы такая молодец,могу флажок подарить.

Кто запугивает? Хде? Я вроде в виде просьбы все оформила. Куда засунуть свой флажок вы наверное и сами знаете?

Не надо меня ни о чем просить чтобы потом вам ни куда флажки не пришлось засовывать.И вообще хуже всего общаться с анонимом,вы "ни кто",так что свои реплики оставьте при себе.Вы в игноре:)

Уже начинаю сомневаться в вашем здравии... Анонимы вам мерещаться явно не к добру, может вам к окулисту или сразу к психиатру?

А вы простите с какого рынка?Я так понимаю это там так учат выражать свои мысли "фразочки", "в сад послать"? К слову, я отдавала своего ребенка к родителям и что?Я не считаю себя плохой матерью только из-за этого.

а никто себя плохой матерью не считает. Однако они существуют. Только вот грамоты за материнство никому не дают, потому знать объективно никому не дано, кто какая мать.

А есть определение идеальной матери?Это же не заключается только в том чтобы не давать ребенка бабушке и осуждать кто это делает?

естественно нет, не я первая начала аппелировать к сему весьма пространному представлению о хорошей матери. Я как раз и предупреждаю не сильно-то им пользоваться, ибо оно слишком неконкретно. Я аппелирую к понятиям предпочтений и приоритетов в воспитании ребенка - это более конкретные определения, и ниже я уже написала, что для меня на первом месте в этом вопросе эмоциональное благополучие ребенка, и лишь после дорогие игрушки, образование, питание и отправление естественных надобностей...

Я прочитала что у вас был выбор отдать ребенка в другую СТРАНУ родителям.Но это же разные вещи когда каждый день ребенку звонишь,когда всегда можешь приехать,поэтому я и не считаю что это аморально или сверхужасно.Вы кажется действительно перенесли тяжелую травму когда вас отдали на воспитание бабушке,но тут другая ситуация.Я понимаю что вы не хотите чтобы ребенок пережил все что пережили вы,но повторюсь это разные вещи.Здесь знаете сколько одиноких мама,и выходят на работу чуть ли не в 2 ребенкиных месяца,потому что ребенку кроме ласки,заботы,тепла еще и кушать надо я уже не пишу об игрушках и одежде.

Есть родители, которые живут с ребенком так, как словно не живут рядом с ним - и тут нет никакой разницы, будет ребенок живть за тысячи км с бабушкой или в квартире родителей с няней... И есть родители, которые пашут от рассвета до заката, но при этом находят полчаса на ежедневное эмоциональное общение с ребенком. И эти полчаса найти намного проще живя и видя ребенка каждый день, а не раз в неделю, месяц, год... Чисто технически даже.

Да прекратите вы скандалить на ровном месте! Я ни вас ни кого другого плохой матерью не называла. Ответила я на откровенно хамский пост Визави. Настолько проницательная эта дама, блин, всех насквозь видит, оказывается все, кто предпочитает ростить ребенка без помощи бабушки, всего лишь создают видимость идеальных матерей, а на самом деле и предположить то страшно. Ну сложилась ваша жизнь так, что не можете вы воспитывать ребенка сами, сочувствую. Какого черта раздувать бурю?

Вы уже сами произнесли фразу что надо бояться того что ребенок забудет,отвыкнет и я не считаю это проявлением любви, а только ревность и эгоизм со стороны мамаш.А жизнь моя ни при чем,иногда есть из чего выбирать,а иногда нет права выбора.

Вы все-таки нарываетесь на грубость. Не вам судить насколько сильно я люблю своего ребенка, хамка!

Мне вообще по-барабану какая вы мать "привяжется к бабушке сильнее чем к маме, автору будет сложно это выносить, тяжело видеть, что твой малыш предпочитает чье-то общество твоему." это ваши слова,так о чем здесь можно говорить,если вы это пишите значит так думаете,это не эгоизм?На этом только и заклинило. И хватит уже всем говорить кто на что нарывается.Хамка видимо здесь только одна,это вы.Так с какого рынка,где вас так разговривать научили?Не с Черкизона случаем сбежали?

Полный мрак...

Вот и я том же.Вас ни кто не оскорблял и пока ни кто ни куда не посылал что бы оскорблять.И если пишите подумайте что,чтобы потом за свои же слова не писать гадости .

бред не пишите. Мне обе бабушки предлагали нарасхват, чтоб я им своего ребенка выслала, когда у нас и имущество за долги приходили арестовывать и счета в банке позакрывали... Я даже топ несколько лет назад на эту тему открывала, советовалась, стоит или не стоит принимать такое решение. Потом, вспомнила свое детсво без мамы, проанализировала его и решила, что от членов семьи не избавляются ни при каких материальных обстоятельствах... Только если есть прямая угроза жизни, война, голод или т.п.. Но такое, слава богу, не часто бывает и далеко не у всех.

Избавляться?Я даже о животных бы так не выразилась.Ребенку хорошо там где комфортно,а не там где все на нервах бегают с арестованным имуществом.

Вот уж подпишусь:-О Ребенку так же необходима еда и крыша над головой. И судебные приставы влияют похлеще, чем "приходящая" мама...

еда и крыша над головой у нас была всегда, не волнуйтесь. Даже при арестах имущества и минусах в банках.

никто возле него не бегал на нервах, потому что важно не только оставить ребенка рядом, но и посвятить себя прежде всего ему, и только потом - арестованному имуществу. Не можешь выполнить вторый пункт - посвятить себя прежде всего ребенку, - не берись за первый и не оставляй его с собой. И именно в этом-то втором пункте мамочки, оставляющие детей, обычно и не могут справиться, а потому и предпочитают простейший выход - оставить ребенка кому-то другому, например, бабушке...

И правда о каких нервах может идти речь когда арестовывают имущество и когда замораживают счета а на руках ребенок?О чем вы пишите?Нет искренности в ваших словах,это лично мое мнение.

невры все - там, во внешнем мире. А здесь дома всегда более-менее спокойно. Если вы думаете, что арест имущества - самое страшное, что может случиться в жизни, то вы ошибаетесь, это кажется только в первый момент. Это не смерть, не голод и не война. Это даже не бродяжничество и не жизнь с протянутой рукой, зато звучит страшно и громко. Это полный пустяк, и понимаешь это именно тогда, когда расхлебываешься с делами и оставляешь их в прошлом. Я готова была бы 10 тысяч раз быть арестованной по имуществу, чем еще раз пережить такую же травму в детстве, какую пережила, будучи оставленной у бабушки без родителей... ПРо имущество я уже давным-давно забыла, а вот про мамину обиду помню до сих пор.

С арестом не сталкивалась и для меня это действительно звучит страшно и я думаю первым делом я бы думала на что я буду кормить ребенка.Это хорошо когда рядом здравомыслящий человек, и не приходится кидаться из стороны в сторону где что и как..... Ну а мамы имеют свойство обижать,особенно если делается не так как они хотят:)

разные мамы быают...

Можно задать бестактный вопрос: как Вы создали такие долги, за которые арестовывают имущество? И почему Вы не подумали о ребенке, прежде, чем влезать в эти долги? (с транслита)

Долги были сделаны раньше, чем родился ребенок. Теперь вы скажете, что я не имела права рожать, пока не расквитаюсь с долгами?.. То есть размножаться имеют право только богатые?..

ППКС

Это не плохой вариант,конечно не лучший,но приемлемый.

Я никогда не пойму этого. С какой целью вы отдаете ребенка? Хотите легкой жизни? С утра спокойно накраситься-собраться, а вечером на диване полежать? Блин, всего то один ребенок у вас... У нас четверых растят, у себя дома, никому не отдавая, и при этом не только работают но и весма успешный бизнес строят с нуля. (с транслита)

Угу, сказки-то не расказывайте. Бизнес строят 24 часа в день. Если детей к бизнесу привлекли, я еще пойму, но говорить о 4 детях, которым достается достаточно внимания и заботы при родителях, "создающих бизнес с нуля", уж увольте. Или они частный дет. сад/дет. дом создают? (с транслита)

Постою рядом и подожду ответа:-)

Ну что я Вам, человеку явно тесно общающемуся с семьями с детьми, а также с преуспевающими бизнес-леди, буду рассказывать. Раз Вы так хорошо все знаете... Насчет того что у детей недостаток внимания - этот факт я не оспариваю. Но живут они в доме с отцом и матерью, и воспитываются ими же.

я за вас очень рада, значит вы видимо можете лучше меня организовать свою жизнь.

Перестаньте себя казнить срочно! Если уже все решено, нечего волосы на себе рвать. У всех разные ситуации, дочка же не с чужим человеком остается, а с бабушкой. Но - главное, чтобы дочка от вас (родителей) не отвыкла, в выходные с ней больше играйте, гуляйте, занимайтесь. Все будет хорошо!

У нас с мамой так племянник до 4 лет рос по желанию сестры. Они жили со свекровью, но сестра не хотела, чтобы ребенок сидел с ней, хоть та (весьма образованная женщина) была и согласна. Оставляла нам часто его и на выходные. Окружающие вообще думали, что я его мама. Чувствовал себя отлично и домой к родителям (больше они норовили на выходные приехать) ездил крайне неохотно, но сестра часто звонила в слезах и говорила, что чувствует, что ему плохо и мы его обижаем, но забирать не хотела. Понятно, что ребенка никто не обижал.

Мой сын так живет уже 2 года. Но с моей мамой, и ему было почти 4 года, когда я вышла на работу. В воскресенье вечером я его привожу к ней и остаюсь сама ночевать, а на рабочей неделе через день езжу к ним, через день - к мужу. Деньги естественно - половину зарплаты - отдаю маме. Сын привык прекрасно, бабушка с ним и занимается, и на кружки-секции водит-возит.А мне это позволяет полноценно работать за оччень хорошую зарплату.

а как прошли первые дни, недели? как вы себя чувствовали? какие были трудности (если они вобще были)?

Трудностей не было. Мой сын - ребенок легко адаптирующийся. Наладили строгий режим дня. Проблем нет. Честно. Зато я полностью уверена, что ребенок в порядке - это позволяет мне работать с полной отдачей, в силу чего и продвинулась за два года по службе-очень существенно

А какой смысл работать за хорошую зарплату в ущерб общению с сыном, если половину Вы всё равно отдаёте маме?

если сидеть дома тогда вообще никакой з/п не будет , а так хоть половина. И потом можно позволить купить ребенку ту игрушку, или записать его в тот кружок какой он хочет, а не тот какой дешевле. Я очень хорошо знаю что такое нехватка денег в семье (у всех есть, а у тебя нет - это обидно). И поэтому , если есть такая возможность, надо идти работать. бабушкам низкий поклон и огромное спасибо.

Я так понимаю, что у девушки есть работающий муж, а про з/п она пишет "оччень хорошая";) Мне показалось, что в этой семье вопрос денег не стоял остро. Без серьёзной необходимости я бы не стала жертвовать общением с ребёнком в пользу работы. Но опять-таки, у всех разные ситуации, я могу говорить только за себя.

Муж своей зарплатой семью обеспечивать не может. Никак. То время, пока я сидела дома - а на то были свои причины - мы едва-едва сводили концы с концами. Так что работать и еще раз работать. И общением с ребенком я не жертвую - у меня сдвинут график в ночь - утра свободные, а уж выходные все наши. Бывают даже свободные дни на неделе

Стоял вопрос очень остро.... Очень... И обратно в нищету - не хочу!!!!!!!!!!

В таком случае я Вас поддерживаю на 100% :) Если у Вас получается совмещать работу и воспитание, не ущемляя ребёнкиных интересов, Вашему малышу можно только позавидовать :) :) :)

ППКС. А потом смотря от какой зарплаты половина

Для меня подобное было бы неприемлемо. Считаю, что ребенок должен воспитываться в семье - с мамой и папой. В моем понимании это и есть жизнь, или "высокое качество жизни" - общение со своим ребенком каждый день. Какой смысл в хорошей и оплачиваемой работе, если она ухудшает качество жизни?

вам нравится покупать своему ребенку хорошие качественные игрушки, хорошую (из натуральных материалов) одежду, покупать ему ягодки и фрукты; вы отдадите ребеночка в хороший садик с кружками, качельками, живым уголком за 1000$ вступительный взнос или в полную противоположность за 500р. в месяц. Ясно что все эти вопросы реторические, для меня "качество жизни" - это иметь свободу выбора, она к сжалению определяется толщиной кошелька. Если это не так, прошу переубедите меня.

То что Вы перечислили несомненно важно, НО. Все это можно обеспечить не идя на такую жертву, как отдача ребенка на воспитание бабушке. Или скажем так - возможно отказаться процентов на 10-20% из перечисленных благ, но отдавать ребенка бабушке? Я бы возможно вышла из положения таким образом - если работа действительно высокооплачиваемая, необходимо решить вопрос о территориальной близости бабушки - чтобы водить ребенка к ней как в садик, вечером забирать. Во всяком случае, при покупке квартиры и планировании ребенка этот фактор для меня был одним из первых, в результате квартиру купили рядом с мамой.

соглашусь..

Автор ребенка будет забирать на каждые выходные, а так что я не видела ребенка в течении года по будням что сейчас из сада забираю после работы,на общение уходит очень мало времени так как надо и приготовить и поубирать,зато ребенок без соплей,без болезней был.А теперь сопли нормальное состояние.Так лучше я бы у родителей оставляла. И фраза "но отдавать ребенка бабушке..."А бабушка зверь какой-то что нельзя доверить ребенка?

На месте любой бабушки я бы обиделась за такие слова... "Жертвы".... Любящий человек, но не мама - это что - изверг какой-то???... Разве ребенка в интернат сдают?!:-О И потом, 10-20%, говорите?... А, если мама зарабатывает половину семейного бюджета?... Лучше питаться макаронами и носить одежду из секонд-хенда, но с деткой не расставаться?... Вы искренне полагаете, что так будет лучше?!

при чем здесь бабушка обиделась? Бабушку значит обидеть - ни-ни, а вот ребенка обидеть - так он ведь все равно еще маленький, ни фига не понимает!..

При том. Ребенка оставляют с бабушкой, родным человеком, который любит внучку не меньше родителей (ну, обычно)... А оказывается, это можно приравнять практически к интернату!... "Идти на такие жертвы", блин... И потом, а с чего вы взяли, что ребенку у бабушки будет плохо?... Просто потому что вам так хочется думать?

вот и мне интересно, почему чуть ли не аксиома, что у бабушки ребенку не очень хорошо?? Блин, я свое детство вспоминаю, обожала подолгу бывать у бабушки, ничуть не хуже чем дома было...

Так чногим деткам у бабушек лучше так как не ругают,многое позволяют:)А тут читаю и удивляюсь такое впечатление что бабушки-монстры:)И посещение бабушки с катаргой сравнивают.Может элементарная ревность что деть будет бабушек любить больше чем их самих:think

Совершенно согласна!!! Я просто обожала жить у бабушки! Может, и впрямь - ревность?...

ему будет плохо не "у бабушки" а "без мамы". Вы-то понятно бабушку любите - она ваша мама, а он любит тем не менее - вас, потому его мама вы. Вот и вся разница. Есть матери, которые в своем воспитании ставят приоритеты на покушать, дорогую игрушку купить, хороший садик отдать, хорошее образование дать, и.т.п.. и лишь в последнеюю очередь имеют представление о том, что существует такая сфера как психологическое здоровье и эмоциональное благополучие ребенка. Так вот у меня сначала оно стоит на первом месте с приоритетах - а потом все остальное.

А вы уверены, что находясь 24 часа в день с ребенком вы делаете ему лучше? КОнечно, привыкая к этому, в конце концов, ребенок перестает реагировать на других людей и не понимает, как можно вообще хоть шаг без мамы ступить... Вы, я так понимаю, готовы питаться макаронами, одевать ребенка в секонде, отказаться от отдыха на море, развивающих качественных игрушек, нормального д/сада, хорошей школы, лишь бы находиться с ребенком?... А вам не кажется, что это чистой воды - эгоизм?

я разве говорила, что стоит находиться с ним 24 часа в сутки и давить его своей ненасытной материнской любовью? О каком эмоциональном здоровье ребенка можно говорить в таких условиях?!.. Я исключительньо за золотую середину во всем - я против как минимумов так и максимумов в равной степени!.. Это же самое касается и игрушек и секонд-хэндов и макарон. Все должно быть гармонично, не стоит приписывать мне другую крайность. Есть садик, который также очень необходим для душевного равновесия ребенка, если в группе у него все нормально с детьми. Есть няня или та же бабушка над подхвате в определенные часы дня...

Вот именно. У вас - есть. А некоторым для того, чтобы получить это, приходится работать. Так как же быть? Макароны или полноценная еда? Хорошие игрушки или рыночное г-но? Нормальная одежда или заштопанные штанишки? Работа или бабушка?

я конечно не работаю - на меня все валится с неба!!! Ну-ну...

Ну, если вы успеваете и работать, и достаточное количество времени с ребенком проводить - честь вам и хвала. Так не у всех получается...

Вы знаете, у меня тоже была бабушка, и она меня любила, она вкусно готовила и все такое прочее. Мы жили с ней. Я очень хорошо помню, КАК я ждала с работы родителей, как я мечтала, чтобы мама вдруг раз и не пошла бы на работу. Мне нравилось болеть, т.к. тогда был шанс, что мама возьмет больничный и будет дома! Я убеждена в том, что ребенок должен жить дома, т.е. ежедневное вечернее общение с родителями. Ну и с эгоистической точки зрения - и ревность тут ни при чем - мне было бы тоже необходимо общение с ребенком каждый день. А также, ребенок на пятидневке у бабушки - даже за год можно упустить все нити воспитания ребенка, он просто перстанет воспринимать родителей как родителей.

Да, всем понятно, КАК лучше. Речь идет о том, насколько велика НЕОБХОДИМОСТЬ в этом... То есть можно ли жертвовать хорошей едой, качественной одеждой, нормальными развивающими игрушками, хорошим садиком ради этого... Просто реалии таковы, что часто речь идет об "или-или"...

Конечно, жертва. При таком раскладе отношения в семье, как правило, перестраиваются. Бабушка постепенно занимает место матери, а мать приобретает статус кого-то вроде старшей сестры. Которую тоже надо слушаться, но нить воспитания не в ее руках. Матерей, которые не ощущают это в конце концов как жертву, не так уж много на свете; а в процессе этой перестройки (как туда, так и обратно) мало не кажется и ребенку. В этом смысле вменяемый сад-пятидневка, может быть, даже лучше - этой подмены не происходит.

А вот это уже от бабушки и от мамы зависит. Не надо передергивать. Слово "жертвы" здесь абсолютно неуместно.

Я пока не могу купить квартиру рядом с мамой, но искренне надеюсь это сделать. А для меня - сын у бабушки всю рабочую неделю - идеальный вариант

ППКС

У меня просили отдать ребенка даже не на пятидневку, а надолго, так как свекровь живет далеко, а нам типа молодым работать надо. Но, поняв, что для меня это просто неприемлемо, разговор на эту тему больше не заводит. Скажу только, что я бы так не смогла.

я тоже.

имхо, если есть возможность не делать этого, лучше не делать. По моему опыту: летом ребенок на даче с бабушкой и няней, я приезжаю в пятницу , уезжаю в понедельник, но все равно, вся суббота уходит на "залечивание" моего отсутствия, а воскресенье - на подготовку к. Дочка ждет, встречает, обижается, требует подарков поминутно, то отказывается говорить по телефону, то наоборот звонит каждый час, и прочие проявления :( И это не год, это 6 лет. мы разговариваем, я из нее "тяну" всякое про скучание-ожидание. В год с небольшим это еще более травматично :( Вообще, от этой темы "брошенности" очень много всяких сюжетов во взрослом состоянии проистекает :( М.б. Вы могли бы посещать дочку так же и вечерами? как поздно Вы возвращаетесь? опять же, по моему опыту, даже работа до 19-20-21, и учеба до 21.30, т.е. возврат домой "дозаполуночи" все равно лучше, чем пятидневка. мы успеваем потискаться утром, я обязательно мою, укладываю и пою песенку вечером. тут главное постоянство: мама ВСЕГДА придет.

У нас так было со старшей дочерью - два года привозила от бабушки только на выходные (учеба, работа, диссертация, съемная квартира, вечерние подработки). Это очень тяжело - чувство вины ничем не изжить, ребенок скучает очень. С младшим тоже теперь бабушка будет сидеть (2,5 года я сидела, теперь снова на работу). Но только до вечера - ночевать и на выходные я все равно буду его забирать.

У меня дочь так год жила,только с моей мамой.Теперь ни куда не отпускает от себя:)а так и я немного отдохнула и ребенок был в тепле,уюте и без соплей:)

Мы тоже предполагали так жить после лета... Но неожиданно мой Павел "замамакал" (впервые за три года!:-0 До этого ему было абсолютно параллельно, с кем из ближайших родных (мама, папа, баба, деда) быть... Я прониклась... и мне теперь тоже без него тоскливо - больше, чем раньше... По ходу... сидеть мне с сынАчкой еще год:-0 А дедуля наш уже подыскивал детские группы в бассейнах Измайлова:-(

и меня и сестру отдавали к бабушке на все лето. А именно - с февраля по октябрь. А что было делать? жили мы на севере, и к февралю иммунитет становился такой слабый, что мы начинали болеть непрерывно.

Сейчас вам дружно возразят;-) Надо было мерзнуть вместе с мамАчкой! Вместе с ней любоваться на фрукты только на картинках! С мамАчкой рай и в шалаше:-D

Да и что это за матть что на север уехала,что бы наверное потом спихнуть детей родителям????:-О

угу..

Не, НАСТОЯЩАЯ мамАчка бросила бы работу нафиХ и поехала бы с детками на юХ!

А потом еще всю жизнь этим своих детей попрекала... Типа, "Да я!!! ради вас!!! а вы теперь!!!" Ну, тоже вариант. :-)

Не, девочки, все эти мамАчки всего лишь делают вид, что они мамАчки, а на самом деле они лицемерные оборотни, которым только дай возможнось и они своих детей ваще видеть будут раз в пятилетку... Девченки, ну что за фигня? Ну все же прекрасно понимают, что ситуации бывают разные, дети бывают разные и мамы, кстати тоже. Давайте будем немного уважительнее относиться друг к другу?

Нет, они не лицемерят. Многие из них искренне считают, что они необходимы своему дитятку 24 часа в сутки до 18 лет точно! А, если серьезно, то, естественно, ситуации, мамы и дети бывают разные и именно поэтому наезжать на автора, что она - гадина какая-то, бросила ребенка, я лично считаю просто тупостью узколобой. Автор сама говорит, что дочке НРАВИТСЯ, и переживает она сама. И понять ее можно, она сильно скучает по малышке. Но, если ситуация сложилась так, что ей нужно работать, то какие еще могут быть варианты? И на фига упрекать автора - ей и так невесело... И еще интересно, а как же быть мамам-одиночкам? Сдохнуть с голода вместе с ребенком или все же идти и работать, бросив (кошмар!) детеныша на бабушку или в детский сад?...

Наезжать не надо ни на автора ни на кого другого, даже если этот другой свято верит в то, что он нужен своему ребенку чаще чем раз в неделю.

Хм.... Я просто-таки настаиваю! Расскажите же мне! Как же быть мамам-одиночкам? Или они все поголовно - ужасные мамы, не понимающие, что их ребенок нуждается в них?

Вряд ли вам на это вменяемо арктика ответит,пока в такой ситуации не окажишься ,когда уходит муж оставляя с ребенком в съемной квартире трудно понять что бывают такие моменты что приходится стоять перед выбором и зачастую не легким.

Не, если муж обеспечивает любую прихоть и проблем с деньгами нет НИКАКИХ - канешна, можно сидеть хоть до выпускного вечера дома.......... Только такие мужья не всегда есть, если вообще есть...:mda

Таких мужей мало:) а БМ которые полностью обеспечивают ребенка так вообще из области фантастики:)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21119904

По-моему вот такие которые пишут что я бабушке да ни когда,лицемерные оборотни,которые ревностно относятся к своему чадо.И больше это ни чем не движет.

Да нет, я думаю, они искренне пишут, просто и правда, не дай им бог оказаться в такой ситуации, когда хочешь-не хочешь, а надо. Жизнь-то по-всякому поворачивается, так что, я бы сказала, не надо зарекаться.

Я вот искренне не понимаю почему из мам и бабушек сделали врагов народа?Я совершенно спокойно относилась к тому что нас с братом на лето отправляли к бабушке на фрукты,овощи, бабушке так сказать на голову садились:)И за это время родителей не видели,а здесь ситуация такая что ребенок практически будет всего 4 дня у бабушки и такой кипешь и мать плохая и чуть ли не сгноить надо. А зарекаться действительно не надо,как жизнь повернется только Богу известно.

Дамы, я просто фигею! Ну, где, в каком месте я написала хоть что-то плохое об авторе, матерях-одиночках и всех остальных матерях? Меня зацепил конкретный пост конкретного человека, разговор с которым уже окончен. В этой ветке я всего лишь предложила жить дружно и не набрасываться друг на друга. Чем я вызвала такую бурную реакцию? Создается ощущение, что я просто под руку попала. Повторю еще раз. Я не первый день живу на свете, я прекрасно осознаю, что ситуации бывают разные, в неполных семьях без помощи бабушки обойтись вообще невозможно. Если есть такая возможность - живите с ребенком, не отдавайте никому, если же ситуация тупиковая, что уж тут советовать, не сможете же вы разорваться, прийдется чем-то жертвовать. Если есть возможность зарабатывать меньше, но при этом проводить с ребенком больше времени, я бы советовала на это пойти. Любящая и заботливая бабушка - это оч хорошо, но мама лучше.

с той же мерой явного преувеличения можно сказать о тех дамах, которые защищают тут тех, кто "норовит спихнуть свое чадо на лишь бы кого", что они просто ленивые мамашки, которые предпочитают, чтобы их материнскую работу сделал за них кто-то другой без малейшего зазрения совести... И вообще спорят они только для того, чтобы усыпить муки собственной совести перед своими детьми. Давайте дальше опускаться до взаимных оскорблений? Вам охота?.. Может все-таки сохранять немножко стремление к объективности в споре и уважение к оппоненту?!..

А какие оскорбления?Каждый высказывает свою точку зрения.И ваша фраза "норовит спихнуть свое чадо на лишь бы кого" в данном случае вообще не имеет отношение к автору.

про автора конкретно я вообще ничего и нигде не писала, если вы были внимательны... Я писала в общем о тех дамах, которые придерживаются позиции "отдать ребенка на время кому-то, пока мне нужно делать то-то и то-то..."

Я так жила у бабушки с 1.5 до 3 лет в другом горде, так как в ясли я пойти не смогла, постоянно болела, родители очень часто приезжали. Ничего страшного я в этом не вижу, всю жизнь были отличные отношения и с родителями, и с бабушкой и дедушкой.

а я так жила с 2 до 10 лет. с мамой отношения очень тяжелые всю жизнь. бабушку обожала! Могла все ей рассказать, чуть что мчалась к ней. Таких чувств к маме нет , к сожалению. Хотя, чем старше становлюсь тем трогательнее к ней отношусь, но бабушка заменила мне и сестре все.

Вы думаете, что это из-за того, что Вы жили с 2 до 10 у бабушки? (с транслита)

Мне очень было завидно ,когда другие дети ходили куда-то с мамой. У меня родители работали, папа начальник (ему нужен был покой после работы), мама переводчик, звонили каждый вечер нам. А у меня один вопрос был "когда приедете?". Помню субботние вечера, когда меня забирали, жили мы в двух остановках друг от друга. Я такая была счастливая эти сутки, а сестра подросла и не ездила потом уже. Мама была нужна когда я была маленькая, обида у меня до сих пор, хотя умом я понимаю что нам у бабушки лучше было во всех отношениях.

Главное не колличество времени, а КАЧЕСТВО!!! Помните об этом

главное, что бы дети это понимали;-)

У моеи подруги ребенок старший год так жил, а потом они уехали заграницу (муж в business школу поступил) и вообще с бабушкой его оставили на год. Погуляли пожили хорошо, конечно, но тепер имеют проблемы. Ребенку 8 лет, и какой то он трудноватый. В отношениях проблема. Но они просто были очен молодые, в 24 года родили. Очен сожалеют, сеичас у них дочка, все толко сами, везде толко вместе. (с транслита)

я своего сына в прошлые выходные отдала свекрови на ночь, с субботы на воскресение(сыну без недели 2 года),извелась вся,хотя и свекровь очень хорошо за ним следит, но всё-равно сердце не наместе, а тут ребёнка отдавать на 5 дней, не знаю, неужели по-другому ничего нельзя сделать?ребёнок от вас отвыкнет. (с транслита)

Да что вы бред несете!Почему он должен отвыкнуть?Ни у кого не отвык а у автора отвыкнет?Автору и так не легко еще вы тут с такими репликами.

Вообще сдурели?!!! Отвыкнет! Еще скажите - узнавать перестанет!

Какой отличный вариант. Повезло же вам со свекровью. Моя пинка дала собственному сыну, и внуком вообще не интересуется, ни за деньги никак. Я была бы счастлива, если бы смогла выйти на работу, а ребенок сидел бы не с няней,а родной бабушкой. Я пока не работаю (дитю нет 3), а чужой тетке-няньке доверять не хочется его...

Не понимаю, почему Вы так переживаете. Замечательный вариант. Всего на год, да еще с родной бабушкой. Кайф. Моя мама бы от радости на столе плясала, если бы ей какого-нибудь внука на десятилетия вперед подкинули. :-) Я сомневаюсь, что Ваша дочь будет помнить, что там с ее 2 до 3 лет происходило. Знаете ли, меня в ясли водили, так я истерики устраивала каждый божий день. На моих отношениях с родителями это никак не отразилось. :-) А время, проведенное с бабулей (я ездила к ней летом на лето), вспоминаю как одно из самых счастливых. :-) (с транслита)

У меня яркое воспоминание с детства. Одно время летом меня оставляли с бабушкой на неделю. Помню как я бежала за машиной(родители уезжали в город,навестив меня), рассыпав все конфеты-подарки по дороги и рыдала!.Хотя бабушку просто обожала. Не помню почему так получилось, моя мама ввообще не любила, что бы я куда то одна ездила,но в то лето видно не с кем было оставить, маленькая я еще была. По молодости оставляла старшего, сейчас бы точно не смогла.Но, если ребенок к этому хорошо относится,то может и переступила бы через себя, если очень надо.:-)

Я тоже бежала за машиной:(. У автора еще совсем маленький ребенок, можно будет отвлечь и расставание не будет таким тяжелым, дети постарше сильнее скучают. У автора мне кажется будет другая проблема. Через совсем небольшое время ребенок привяжется к бабушке сильнее чем к маме, автору будет сложно это выносить, тяжело видеть, что твой малыш предпочитает чье-то общество твоему.

если честно, я не думаю, что ребенок от родителей отдалится. Они же его не на год отправляют. Связь у ребенка с мамой на генетическом уровне. И нужна действительно ооочень долгая разлука, что бы произошел разрыв.Как на практике не знаю. Я оставляла старшего на пол года,но он был старше и до этого мы жили с бабушкой и дедом, т.е ребенок их воспринимал как членов семьи.

Да что вы пишите!Не будет он предпочитать маму кому-либо!Могу вам на своем примере показать,у нее и в мыслях не было меня кому-то предпочитать и в лицо за 4 дня она меня не забыла.

Ну вот такой ужас я пишу не дрогнувшей рукой:). Это совершенно естественно, что ребенок привыкает к тому, с кем проводит большую часть времени и отвыкает от того, кого не видит. Я же не говорю что она родителей совсем разлюбит и забудет, не все так плохо, но к бабушке она привяжется сильно, такой возраст - кто рядом, тот и ближе.

ну, как уже выше писала, как раз у бабушки проводила большую часть года. Но у меня бабушка даже близко к маме не стояла. Маму я обожала!

Угу, действительно может привязаться здорово. По себе могу сказать, что племянника излишне баловала, если бы он был своим сыном, то вела бы себя строже. Дошло до того, что на звонки матери он забирался под кресло и наотрез отказывался подходить к телефону, как ни уговаривали, а сестра шумела, что нарочно не подпускаем к телефону. Понятно, никаких плохих слов про родителей ему никогда не говорили.

Угу, в 1 и 4,будет залезать под стол и прятаться, вы осознаете что пишите?Не надо сравнивать абсолютно разные ситуации.

Ответила ниже :).

меня родители забрали обратно к себе , когда я бабушку стала называть мамой, и боялась свою маму , когда она приезжала навестить.............

Интересно мне, как такие вещи случаются. Это чисто российский феномен, где изначально рассчитывают на бабушек-дедушек, своего ума нет, не вырос ещё... (с транслита)

Тьфу, Лили - вам про Фому, а вы про Ерему...!

как по мне, так лучше совковый вариант: в полтора года к бабушке на пятидневку, чем европейский и американский: в 3 месяца на няню-вьетнамку... Лучший для ребенка, конечно.

вы еще про садики-пятидневки не написали. У знакомых когда то дочка в такой ходила. В наличие имелись 2 бабушки,прабабушка и дед. Они ее на выходные от туда и забирали.Регулярно ловили ее у форточки,когда она морозным воздухом дышала, что бы заболеть и не ходить в ненавистный интернат.Так что у автора еще не самый плохой вариант;-)

Крепкая нервная система у родителей была, видимо...

Я ходила на пятидневку. Недолго, правда, но был такой период. Не стоит приравнивать это к какому-то кошмару:-)

Я , наверное, ненормальная в детстве была. Ходила на пятидневку, и мне нравилось. Правда. отдать должное-садик был замечательный, ведомственный, за городом был. до сих пор помню свою воспитательницу.

Будьте готовы и к неизбежным сложностям. Когда выяснится, что Ваши и бабушкины взгляды на воспитание/кормление и пр. категорически расходятся. А если решите забрать ребенка обратно - придется и бабушке зарплату платить, т.к. на работу она уже не устроится, и няне. Ну и конфликт на века в таком случае обеспечен.

Сходство взглядов на подобные вещи лучше прояснять заранее.

А какой смысл рожать ребенка и отдать его куда-то? Просто не понимаю.

вот и я о том же...странно это! (с транслита)

Ну, не тупите! А надо родить и с голоду помереть? Если, кроме мамы работать некому? Или, если зарплата папы не позволяет дать ребенку достаточное кол-во необходимого? Одиноких мам надо поголовно родительских прав что ли лишить? Млин! Вы хоть читайте иногда прежде, чем умничать.

Мадам, постарайтесь повежливее... А то "вообще сдурели", "не тупите"!

Во-во. И какая зарплата может сравниться с ежедневным общением с ребенком? Не обязательно 24 часа за руку его держать, но вечером хотя бы приходя с работы посмотреть дитенку в глаза, спросить, как его дела, обнять-поцеловать хотя б. Но с другой стороны - люди все разные. Я не могу представить себе такую ситуацию лично для меня. Другим это не так важно. Просто этого времени потом уже никто не вернет, обидно будет

Наташ, я сейчас так работаю, что сына вижу только спящим, а он меня только в выходные. У меня выбора нет, кроме меня никто не заработает на жизнь. :( Когда рожала, работала по-другому, с 9 до 18. Сейчас на 2-х работах с 9(иногда с 7.30) до 22-23-х. Если брошу работу не смогу платить кредит. Значит я - "ехидна". :(

Да не, причем тут ехидна. Но ты ж видишь его, хоть и спящим. Я б сама не смогла жить так, чтоб не видеть дитеныша раз в день. Сделала бы всё, что в моих силах, чтоб работать и видится с ним. Ну бабушка бы переехала б поближе или мы поближе к бабушке, или заезжать к бабушке после работы и забирать каждый день. А ты не ехидна, ты что, у тебя ситуация такая:-(, безвыходная. Ты ж на жилье кредит оплачиваешь, да? Я б тоже пошла на две работы, чтоб на жилье накопить, да только все равно не хватит на квартиру в Москве:-).

по-моему ребенку нужна мама рядом. я не беру исключительные случаи, когда маме необходимо работать, чтобы прокормиться и т.п. а так здесь по-моему просто отдохнуть хочется. вспоминаю как я была свидетелем скандала когда коллеге сделавшей очень хорошую карьеру исполнилось 50 - она была вице-прeзiдентом крупной компании указали на дверь - т.е. на пенсию, а работала она как лошадь. и она вспомнила о дочери - у них были хорошие отношения, но как выеснилось как у "хороших знакомых". она попыталась выяснить подробности у дочери о ее отношениях с б.ф. а дочь не горела желанием что-то обьяснять - вот дочь орала на весь офис куда мама может деть все свои вопросы и пожелания..

Вообще-то автор не отдыхать, а работать собирается.

Для многих видимо нет разницы и работу принимают за отдых:(

так можно ребенка к бабушке водить как в детский сад, а вечерами забирать. для ребенка важно присутствие в жизни матери. я имею в виду автор сознательно предпочитает карьеру ребенку. т.е. нет необходимости отдать ребенка бабушке. а под отдыхом я имею в виду что после работы ей хочется расслабиться, почитать, а не заниматься ребенком.

Вот гадина, да?... Отдохнуть после работы захотела!... Мы же не знаем, что за работа! Может быть, она в 9 вечера только приходить будет? Потом, я так поняла, что ехать к бабушке далеко - ежедневно не наездишься. Ну, нельзя всех по себе судить!

если появляется ребенок родителям приходиться жертвовать довольно многим. так может если не готовы воспитывать ребенка, готовить ему, общаться с ним не стоит и заводить детей? жить в свое удовольствие. родители берут на себя ответственность за ребенка. а так спихнули все на бабушку. очень легко брать на выходные - поиграться и отдать. а ребенку каково? еще раз скажу я не беру ситуации когда ну нет другого выхода. а здесь ее сознательный выбор - карьера, а ребенку что останется. если женщина хочет построить карьеру, она должна помнить и об обязаностях перед ребенком - если так уж нравиться карьера - то да - это отдых и наслаждение. а ребенок не виноват что он у мамы на 388-м месте после - работы, интелектуального развития, отдыха, общения с мужем и друзьями

Вы уже и место для ребенка определили в жизни мамы! Ну-ну! Почему 388, а не 412, например! Уверена, что автор не меньше Вашего любит своего ребенка, это видно, и если на данный момент это единственный вариант-он нормальный . Никакой трагедии нет. Автор, поступайте , как считаете нужным, и не корите себя. Вот трагедию нашли, ребенок 5 дней бкдет у любящей бабушки!

а может и 412-е. автор спрашивает мнения. это мое мнение - ребенок должен участвовать в жизни матери. а так давайте и с мужьями раздельно жить. автор же будет приходить позно, уставать, а тут готовка, общение - намного лучще встречаться по выходным - оба отдохнувшие. так почему-то никто не хочет жить отдельно от мужа. сразу начинают говорить о духовной связи, которая потеряется, о том что нужно вместе строить жизнь, переживать трудности. а с ребенком значит так можно? духовная связь не потеряется? просто мужа бояться потерять, а ребенка нет. мол все равно до совершенолетия ему деваться некуда.

Я вот работаю по неделям. Неделя рабочая, неделя дома. Так вот, в мою рабочую неделю ребенок меня и не видит почти, смены долгие. А сейчас дочка вообще на даче с няней. Или лучше в пыльной Москве летом, зато виделись бы каждый день. Несмотря на интересную работу, дети мои для меня всегда на первом месте, и сын. которому 18 лет, и доченька моя. А автора не надо обвинять, если в данный момент работа необходима, то работать нужно обязательно.А ребятенок через годик, как писала автор пойдет в садик, и проблемы не будет вообще.

обьясню свою позицию - если - ребенок вынужден быть с бабушкой - т.к. мама должна зарабатывать деньги на пропитание - это одно. тогда мама работает на ребенка и я верю что может каждую свободную минуту уделять ребенку - приезжать при малейшей возможности. ситуации бывают разные. но если взрослая женьщина, наплевав на то, что у ребенка есть эмоцианальная привязанность к родителям, наплевав на обязанности воспитывать самой, а не сплавить это на посторонних сознательно выбирает карьеру - это уже другое. автор должна понять у них семья из 3-х человек, а не из 2-х плюс примазывшийся ребенок. если женщина чем-то увлечена по жизни это только хорошо, но ведь тем что у нас получается или проблемами мы делимся с мужьями. а ребенку тоже нужна такая вовлеченность. он - часть семьи. и еще та девушка, которая ругалась с моей коллегой так уж получилось, что я знаю, что она все детство боялась того что мама ее просто бросит. да еще, конечно дети могут уезжать куда-то на лето, если хотят. при чем здесь это? но лучше видеть маму каждый день - пусть недолго, но знать какая она встает утром и т.д. чем только по праздникам как клоуна в цирке - посмеялись, поиграли и пока. боюсь "ничего нет более постоянного, чем временное" а где год, там и два.

Вы, видимо, из тех мам, которые до 18 лет будут испытывать на прочность духовную связь со своим ребенком........ А, если мама идет работать потому, что зарплаты папы недостаточно для качественной жизни? То есть худо-бедно хватает, но без излишеств... Лучше пусть дома сидит, да? А, если мама при всей своей любви к ребенку, чувствует потребность в своем профессиональном росте? Ну, да, так бывает, не всем дано сидеть годами дома, воспитывая детей... Пусть с тоски сдохнет, но дома сидит? Так по-вашему? Или пусть не рожает, раз не понимает, почему нельзя оставлять ребенка с родным и любящим человеком - бабушкой?

еще раз напишу. если мама хочет работать - прекрасно - только за - у мамы должно быть в жизни увлечение, развитие. если мама работает для обеспечения ребенка нормальным уровнем жизни - тоже понятно. но такие мамы не отсылают ребенка. а в случаи автора, как я поняла работа не принесет ощютимых денежных улучшений. ежедневное воспитание и походы в театр по выходным не одно и тоже. такое ощущение что вы уперлись в стену и не видите что я пишу. у меня лично есть время после работы общаться с ребенком и тем более ребенку интересно то чем занимается мама, а мне доставляет удовольствие рассказывать о том чем я занимаюсь. а так - давайте сдадим мужей бабушкам. почему вы не живете отдельно от мужа? неужели не хочется отдохнуть после работы? а если все так замечательно если видется только по выходным, зачем вы живете с мужем в одном доме? или ребенок потерпит а муж не будет? или все таки тогда муж номер 1 а ребенку можно уделять внимание, то которое остается от настоящей семьи? и вы всерьез полагаете что дети этого не понимают

А я с работы в 21 дома в лучшем случае. Ребенок в это время у бабушки уже спать ложится. Или мне его забирать и до 23 тормошить "для общения"?

А я с работы бывает и в 1 ночи приезжаю, а бывает и значительно позже, еле-еле доползаю и падаю от усталости. Но зарплаты нашего папы не хватит даже на приличную еду - не получают научные сотрудники музеев зарплату, достойную для содержания семьи. И я вынуждена работать так, как я работаю сейчас, чтобы дать сыну хоть что-то - медицинское обслуживание, обучение, развлечения, хорошую одежду и прочее. Кроме того, все зависит от позиции бабушки в этом вопросе - моя мама например подчеркивает постоянно - вот мама придет - спросим, или давай позвоним маме - расскажем, как мы сделали, папе- нарисуем, стишок для папы выучим, родители - главные, как родители сказали - так и будем делать.

Очень показательный пример, мне кажется... И очень грамотный подход со стороны бабушки...

НУ у нас с мамой вообще проблем нет - она всегда подчеркивала, что делать она будет все только как я говорю. Да и собственно все мои взгляды на жизнь привила мне она - только потому что она меня воспитала, я стала той, кто я есть на самом деле.

Я не очень только поняла, с чего вы взяли, что автор идет работать не из-за финансовых соображений?...

автор написала, что хочет "поддержать уровень доходов". если бы речь шла о том чтобы заработать на необходимое и вопрос бы стоял по другому "я должна работать чтобы прокормить и обеспечить ребенка". а ребенку в таком возрасте абсолютно все равно какой фирмы у него шапка, главное чтобы была теплой и комфортной. ребенку в этом возрасте нужна мама. а если маме нужно чтобы на шапке было написанно Гуччи - мамины проблемы. "счастлив не тот у кого много, а тот кому достаточно".

Ну, вопрос спорный... Имея возможность купить, скажем, подержанную коляску, кроватку, сходить и родить бесплатно, я тем не менее хотела бы выбрать ту коляску, которую считаю нужным, ту кроватку, которая будет удобна для малыша, а не доступна по деньгам, и родить там, где мне нравится, а не там, где я прописана... Все это применимо к ребенку и его потребностям. Можно купить на рынке китайскую куклу (условно говоря, да?), а можно заплатить в два раза больше, но купить нечто более качественное. Думаю, что, если бы автор имела возможность удовлетворять свои потребности и потребности ребенка без выхода на работу, то топа не было бы.

Ребенок - это радость, а не обуза! И его появление не означает, что отныне у родителей в жизни больше ничего не будет. И, если мама считает нужным выходить на работу, это не значит, что она не любит своего детеныша. Как вы понять-то не можете, что все люди разные?... И дети - тоже разные!

Боже, ну когда же ты родишь, наконец... И поймешь, что ребенок не только радость, но и ЕЖЕДНЕВНЫЕ обязанности и, временами, такая обуза, что хоть удавись. Ребенок все в комплекте. А не такая "расчлененка". Конечно, все дети разные, кто ж спорит. Но практика показывает, что всем детям нужно кушать, спать, и МАМУ с ПАПОЙ. И если мама хочет работать, причем делать карьеру, это, конечно, не означает, что она не любит своего ребенка, это означает, что работу она любит БОЛЬШЕ ребенка. Да и ситуация с "карьерной мамой" ничем не оличается от "карьерного папы". На рабочий стол можно поставить фотку ребенка, вечером позвонить, а в выходные поцеловать в лобик :-). А то столько рассуждений на тему, о которой имеешь чисто теоретическое представление :-(

Ваша серость, вы б хоть не прятались трусливо, коли уж позволяете себе "тыкать" мне. Если мама чувствует потребность в работе, значит, она ее больше любит, чем ребенка?... Ну-ну... А, если мама не хочет быть домашней клушеЙ, которую дети с возрастом начинают стыдиться? Если мама хочет быть современным интересным человеком, могущим что-то дать ребенку, кроме сюсей-пусей и своего 24-часового присутствия? Я достаточно насмотрелась на таких мамашек, чтобы понять, что не желаю быть наседкой для собственного ребенка. Благо, положительных примеров у меня перед глазами много. А то, что дети прежде всего - ответственность и обязанности - не волнуйтесь, я в курсе. С 10ти лет в курсе. Мне для младшей сестры надо было мамой и папой быть - и разбудить, и умыть, и покормить, и одеть, и в ясли отвести... И уж, будьте уверены, к 33-м годам я вполне ясно представляю себе, ЧТО приходит в дом вместе с ребенком. И вполне к этому готова. ВОт только "клушей" становиться не готова. У меня есть любимая работа и вернуться к ней я планирую как можно скорее.

влезу в ваш диалог, хорошо? про клушу это смешно. а я считаю клушами многих работающих женщин. клуша - это характер а не от "одомашнености". мне есть с чем сравнивать - когда я работала я и мои коллеги приползали домой усталые, с одной мыслью "спать". но я была молода и полна сил еще по клубам и театрам в выходные ходить. а замужние коллеги? когда им читать? после работы - готовка, хоть какая-то уборка, а по выходным - дети. или вы предлагаете мамам и в выходные детей не видеть? может проще не рожать или сдать? сидя дома - я выучила сама 2 языка, путешествовала, не буду перечислять еще кучу вещей которые успела сделать. а зачем так много вкладывать в работу, я так подозреваю не у многих - работа не связана с открытиями в науке, творчеством, которое останеся в веках, славой и т.д. так даже если вы станете генеральным директором через 5 лет о вас никто и не вспомнит, придет новая метла и следа от вас не останется.

А с ребенком вы бы успели приобрести столько достоинств сидя дома?

Ну, вот, раз уж мы обо мне... Моя работа - творческая, и я себе просто не могу представить свою жизнь без нее. Как быть? Я понимаю, что месяца на 3-4 я выпаду, что вобщем-то проблематично, но я приложу все усилия для того, чтобы вернуться как можно скорее. Мой опыт показывает, что "клушками" становятся именно мамочки, ничего не видящие, кроме детской площадки, магазинов и памперсов. Женщина работающая по-любому выглядит и чувствует себя более нужной и старается быть в форме, потому что она общается с людьми.

Мне искренне жаль ребенка, которому мама может выделить только 3-4 месяца своего драгорценного времени. Зачем Вам тогда ребенок? Чтобы был, типа как у всех? Ребенку для счастья нужно внимание и забота мамы, а не количество игрушек и качество кроватки.

Угомонитесь. У меня свободный график и на работе я бываю несколько раз в месяц. Так что жалость свою засуньте куда-нибудь себе... Ну, придумайте - куда, вы ж все такие умные, хоть и серые.

menta так боится стать "клушкой", что планирует стать "кукушкой"...

Вам интересна работа, оно и понятно - общение, развитие и т.д. а дома памперсы надо менять, сиську давать, укачивать и следить. оно надо? ведь на работе интереснее и ГОРАЗДО проще, чем дома с малышом. А маленький человечек - ничего и без мамы обойдется. Свои интересы для Вас важнее ребенкиных, это ж ясно как день.

Всем сирым и убогим, боящимся тявкать открыто - моя работа НЕ требует моего ежедневного присутствия. Всё? Все успокоились? Перестали "волноваться" за моего ребенка? ВОт и славно. Всем спасибо, все свободны.

Учитесь излагать свои мысли спокойно и без оскорблений. Это очень полезно. А так Вы показываете, что Вам наступают на больную мозоль. Спокойнее надо быть.

А вам могу порекомендовать научиться излагать свои мысли ОТКРЫТО. Дело не "больной мозоли", я давно для себя этот вопрос решила - с этим проблем нет, дело в том, что я очень не люблю анонимность и людей, "умничающих" из-за угла. И, не стану скрывать, меня бесит, когда мою жизнь за меня разрисовывают вот такие вот серости.

Когда в споре используется последний аргумент - цвет ника, то это означает, что стоящих аргументов уже не осталось. Ведь до этого анонимность оппонента спорить не мешала. Не так ли?

Обратите внимание, я с самого начала дискуссии говорю о том, что вы - серы и смелы только из-за угла. Какие вам еще аргументы нужны, я не очень догоняю. Я НЕ спрашивала совета, КАК мне воспитывать своего будущего ребенка и КОГДА выходить на работу. Это вы, ничего обо мне не зная, уже сделали вывод, что я его буду любить меньше, чем работу... Замечательно, госпожа всевидящая всезнайка. Я позволю вам думать так, как вам захочется, мне от этого ни тепло, ни холодно. Мне все равно.

А вам скучно?Тема себя уже исчерпала,а вы все тут из-за угла тявкаете.

Если мама настолько чувствует потребность в работе что потребности (причем насущные) ребенка идут лесом, то однозначно работу такая мама любит больше ребенка. Никто не пропагандирует 24-часового присутствия, но хотя бы необходимый минимум мать должна быть с ребенком (также как должна кормить его, одевать и обеспечивать его безопасность). И еще - интересный человек интересен как с ребенком, так и без. А то выводы офигительные пошли - если мать не хочет скинуть ребенка бабушкам и заняться карьерой, то клуша, которая может только сюсюкать.

согласна

А вы никогда не задумывались, что человеку может быть ИНТЕРЕСНА работа? И что любить ее, не означает - не любить ребенка. Хотеть развиваться, как личность - это обязательно за счет любви к ребенку? Кто вообще придумал такую глупость? А насчет клушек я выше написала. Становятся такими они не потому, что вот такие глупые и ленивые, нет. Просто, когда человек не видит ничего, кроме детской площадки, он потихоньку начинает деградировать. Работающая женщина всегда старается быть в форме, быть интересной. А мамочке это зачем? Ей некогда. А ребенку маленькому она любая интересна. Так какой смысл напрягаться?...

Попробуйте представить, что на свете есть и другие люди, которые задумываются... Человеку интересна работа? Понимаю и поддерживаю! Я тоже очень свою работу люблю... Я кайф ловлю от работы, уж поверьте! Но придерживаюсь правила - если работа не интересна, то ей не надо заниматься. Или, скорее, если работа неинтересна, то не надо из своей методики ее выполнения (с ленцой и постоянным желанием на кого-то спихнуть) делать эталон. Если работа родителя - тяжкая обязанность, то не надо учить других, тех кто эту "работу" любит, как правильно ее выполнять :-). Работа ИНТЕРЕСНА? Здорово! А ребенок НЕ ИНТЕРЕСЕН? Это ведь целый мир, это подарок, от которого отрываешь кусок и выбрасываешь, типа, весь целиком он мне не нужен, весь этот подарок целиком мешает мне совершенствоваться... Да и кто сказал, что ребенок оценит в будущем такую мать, всю в карьере... Практика говорит об обратном :-( Вы, Мента, себя переоцениваете как личность. Духовно богатого человека хватает и на ребенка, и на работу.

Ошибаетесь, дорогая. И очень сильно ошибаетесь. Ребенка я планировала. И 100 раз думала и взвешивала все за и против в течении последних двух лет. И малыша своего я уже люблю сильнее, чем кого бы то ни было. И все свое свободное время я буду посвящать ему. К счастью, моя работа не требует моего ежедневного присутствия. Поэтому я не считаю, что мой ребенок будет обделен моим вниманием, если несколько раз в месяц я буду уезжать на полдня. При этом моя работа - серьезный финансовый вклад в семейный бюджет и отказываться от этого я просто не имею права, потому что теперь от меня зависит еще один маленький человечек.

Тогда почему вы так бурно поддерживаете метод "пятидневки", если сами так со своим ребенком поступать не намерены? Или это принцип "ну это же НЕ МОЙ ребенок будет по матери тосковать"?

Потому что, если бы я была в ситуации автора, я бы поступила так же. Я смотрю на своих работающих подруг и понимаю, что нет в этом абсолютно ничего страшного. Дети приспосабливаются к новым условиям очень быстро и скучают больше мамы, а не их детки.

Чем плох вариант с любящей бабушкой? Мама будет каждую неделю забирать ребятенка. Все будет о"кей, автор, не переживайте.

скажу про себя..моя мама пошла работать,когда мне исполнилось полтора года,и до шести лет я жила в другом городе с бабушкой.Где-то в 4года я начала воспринимать бабушку самым близким мне человеком,а мама,к сожалению стала для меня совсем чужой...Отношения восстановились когда я ушла из дома,мне исполнилось 17лет.. Это конечно крайность и совсем не обязательно ваш вариант,но здесь важно не упустить момент,когда вы ребёнку просто необходимы.т.к. бабушка никогда не заменит маму.

Согласна! У меня тоже было похоже - и мама осталась неблизким человеком. Оно, конечно, все люди разные - но я для своего ребенка такого не хочу. Поэтому бабушка это бабушка, с ней она видится часто и играет, но самый-самый близкий человек - это мама. Тот, к с кем можно поговорить каждый вечер обо всем, рассказать что тревожит и на чьи жизненные принципы ориентироваться. Пока. Надеюсь, что и дальше будет примерно так.

Для мадам Крупской (или для товарища, не знаю как вам приятнее). Отвечаю на ваш выпад выше в мой адрес, начинающийся с Угу. Ваши высказывания в этом топе - "Да что вы бред несете", "И если пишите подумайте что", "Вряд ли вам на это вменяемо арктика ответит" (это не мне), "вы осознаете что пишите" (это уже мне) и ... опустим еще несколько не менее ярких выражений, позволяют сделать вывод, что самый здравомыслящий и думающий человек в этом топе, плюс хорошо разбирающийся в психиатрии - это вы. Приятно, конечно, поговорить со столь великим воспитателем, но сама Надежда Константиновна, имя которой вы имеете честь носить, была куда корректней и терпимей :). Лично я пишу то, что считаю нужным, и, кстати, не считаю что резкий тон есть признак прямодушия и силы.... В основе здесь отсутствие манер... Племянник, кстати, жил с нами в режиме пятидневки (часто получалось и семидневки, так как у его родителей находились свои дела) примерно с года до 4,5 лет, если уж говорить более точно. С какого конкретно возраста он начал подобным образом отказываться беседовать с мамой по телефону уже не вспомню :)

Извините, можно я вас предостерегу? Я очень жалею о времени, потраченном на общение с этой особой, не тратьте хоть вы своего.

Спасибо, учту :).

Вам и так не хрен делать ,а то вся в любви и заботе а на форуме только и торчите:)

Не смогла бы такого сделать. Если это не крайний вариант, не отдавайте малыша. (с транслита)

Катрин, ну как работа, рассказывайте, не томите!

Каждая мать вольна решать, что лучше для ее ребенка. Если другого выхода действительно нет, лучше успокоиться, т.к. ребенок будет чувствовать Ваше состояние и тоже начнет нервничать. Я не смогла так. В результате бабушки по очереди сидят с ребенком у нас. Во-первых, здесь более привычная для ребенка атмосфера, все ее игрушки, ее комната, кровать (мой ребенок очень к этому чувствителен). Во-вторых, во дворе друзья, с которыми она играет с годика. Все группы развития, бассейны и т.д. тоже рядом. Да, мне пришлось отказаться от походов куда-либо после работы, спокойного чтения или просмотра телевизора. Кроме того, бабушки остаются у нас ночевать, следовательно 4 дня вечера в неделю мы не остаемся втроем. Это основные минусы. Плюс в том, что я каждый вечер вижу дочку, успеваю почитать ей, немного поиграть, просто в обнимку мультики посмотреть. И спать ее укладываю только я. Кроме того, когда ребенок болен, уход за ней тоже только на мне. При этом работа у меня далеко не самая легкая и спокойная.

Ну а я сама через день, но сейчас чаще - приезжаю после работы к маме, и соответственно - к сыну. Когда я заканчиваю в нормальное время - то мы играем, занимаемся, я его купаю, Муми-тролли на ночь, и баиньки. С утра тоже стараюсь уделить ему время. Вариант, чтобы моя мама приезжала к нам рассматривался - но был отвергнут по причине однокомнатной квартиры(нашей), кроме того, я не желаю чтобы мама моталась в транспорте каждый день туда и обратно. Машину пока я не потяну - моя зарплата основной источник благополучия, на нее живет уйма народа и животных. Квартиру - по тем же причинам.

Так я потому и говорю, что каждый сам решает, как будет лучше. И, в конце концов, есть безвыходные ситуации. В таком случае надо попытаться смириться и не портить жизнь ни себе, ни ребенку. Мне легче, у меня 3 комнаты, так что ни моя мама, ни свекровь не мотаются каждый день, это было бы точно невозможно. Кроме того, они сидят по очереди, что уже облегчает ситуацию. Просто мне кажется, что только выходные - это маловато. На выходные скапливается масса дел, с которыми тоже надо разбираться. Так ребенку все меньше и меньше времени будет уделяться.

Стараемся делать все вместе. Но признаюсь вам, что домашнее хозяйство пошло лесом практически -успеваю только сделать самое необходимое. А уж остальное копится. Но правда у меня есть возможность позаниматься сыном утром, а иногда и дни бывают свободные

Честно говоря, я тоже стала все меньше заниматься хозяйством. Стараюсь побольше с дочкой общаться. С осени хочу найти домработницу на 2 дня в неделю. Хочется и себе любимой время уделить :)

ППКС, тоже думаю об уборщице. И наверное это хорошее решение

А как ко всему этому относятся дедушки?;-) И этта... бабушки не скучают по "привычной обстановке"? Сколько вы им платите, если не секрет? Сколько им лет и как со здоровьем? Собственные интересы "старушки" имеют? Знаете... не так сложно создать "обстановку" (детский уголок, игрушки, "своя" посуда и т.д.) в квартире у бабушки и дедушки... Да и друзей можно иметь в двух вариантах:-)

никто так и не ответил на вопрос если возникают трудности нужно ли мужа сдавать, например свекрови? все равно с работы поздно - поговорить и то некогда. а так красота! сейчас наберу вам ссылок как жены жалуются "муж не обрашает внимания", "муж все время на работе" и "мы стали чужими людьми". так если взрослые, самодостаточные женщины так нуждаются в КАЖДОДНЕВНОЙ поддержке от мужа. почему все думают что маленькое существо, которое многого не понимает и не может сам себя обеспечить не нуждается в ощущении того что с ним рядом МАМА. если молодой человек и девушка встречаются по выходным и она начинает считать их семьей, предьевлять претензии молодому человеку - скажут вы не семья, вы не можете ожидать много друг от друга. вот не пойму вы всерьез считаете что ребенок не человек? ничего не понимает и не чуствует? или он с марса и желание просто ощущать себя в семье ему не знакомо? и еще одно а почему все считают что бабушка обязанна теперь кинуть свою жизнь? может ей тоже хочется отдыхать вечерами? почему она должна выполнять роль матери? ее спрашивали беременеть ли вам? она вообще как-то принимала участие в этом решении?

Не поняла я вас. Муж в состоянии приготовить себе поесть и не засунуть пальцы в розетку. У меня был период, когда ребенок отказался ходить в садик и поэтому, пока я была на работе, он сидел целыми днями дома, ел йогурты, играл в компьютер и смотрел телевизор. Вы всерьёз считаете, что это лучший для всех вариант???

Мой сын не может ходить в детский сад - мы пробовали 3 раза и нас выставляли оттуда через неделю. У него синдром дефицита внимания+гиперактивность и с ним просто отказывались заниматься, все три раза кончились для сына нервным срывом. И вот тогда вопрос - что лучше, все таки засунуть его в сад и терпеть все выкидоны воспитателей, или все-таки лучше работать над этой проблемой полагаясь на уход и присмотр бабушки, кроме того, своей зарплатой обеспечивая семью. Для меня очевиден второй вариант..

Моя старшая сестра отдала бабушке и дедушке свою старшую. Не на пятидневку. Видела ее практически каждые дня 2-3. И так до школы. Потом девочка росла уже с мамой. Но близости и теплоты в отношениях у них нет. Дочка больше бабушку и дедушку любит. Я так не хочу.