У него родился ребенок

Столько общих знакомых, и я, конечно, узнала одной из первых. Мне уже не больно - острота прошла, даже не знаю, как описать свое состояние. Я так люблю детей, и всегда радуюсь их появлени, а на этот раз не могу(( Я помню, как мы расставались,и до сих пор считаю, что это глупость была. Потом я начала бежать так быстро, как только могла от него - я вышла замуж, я родила двоих детей, я до сих пор в браке, который никак не могу назвать счастливым. Счастье в моей жизни осталось только в детях. Я точно знаю, ему интересно, что скажу и подумаю, поздравлю ли, но на меня какой-то ступор нашел. Просто хочется напиться, даже не знаю, зачем пишу. ДУмала пройдет, пять лет прошло и ничего не проходит(( И ничего не помогает. Планирую разводиться с мужем, я думала, есть какой-то суррогат, а его нет. Даже не знаю, зачем пишу

Я вижу в вас себя. Тоска не проходит , а становится сильнее, хотя у него мальчику уже год. Я так и представляю, как бы я была счатлива и любима с ним. А потом все сменяется чувствами унижения и стыда, и мои двое детей и муж не спасают ситуацию и не лечат мою боль все это :(((слезы....

Ну, напиться - дело хорошее. Только это ж должен быть какой запой, если вы в таком состоянии уже 5 лет? Ищите другие лекарства. Есть психологические техники по потере близости. Обратитесь к психотерапевту. Ваше состояние "неудовлетворенной влюбленности", пока вы его не проработаете, не даст быть счастливой ни с одним даже самым лучшим мужчиной. А может, все наоборот? Может то, что муж у вас нелюбимый, и жизнь онообразная, вам и видится потерянный рай там, где его и быть не могло?

Возможно и так, но от этого не легче

это не от того, что вы его любите, а от того, что вы мужа НЕ любите... Зачем торопились выйти замуж?.. Если бы вы были удовлетворены своей личной жизнью - давным давно бы его забыли. Устраивайте ее для себя, а любофф сама пройдет.

Он вот, вроде как, удовлетворен своей жизнью, но все равно меня тоже не забыл. Естественно, я не исключаю возможности, что на свете есть человек, кроме НЕГО, с которым я могла бы быть счастлива, но в моей жизни его нет, я его не знаю. Я пыталась строить семью, у меня не самая плохая семья, но я все равно несчастна с мужем и самое ужастное, что я понимаю - лучше уже не будет((

у него своя жизнь, а у вас своя. Он же не стер себе память начисто форматрованием, потому и помнит вас. Однако насколько там чувства? и какого они качества? и такие же они как были раньше? и настолько ли же они сильные как и у вас? взаимные ли к вам?.. Это вопросы открытые... С мужем стоит рассматривать отношения отдельно от него, ваш муж и он, первый, никак между собой не связаны - они разные мужчины и разные люди и разные с ними отношения. Вы можете либо попытаться еще раз наладить отношения с мужем и пробудить в себе к нему чувства и любовь, или развестить с ним и искать ее в другом месте с другим человеком. Но ваша любовь к бывшему представляется, честно сказать, немножко ИДЕАЛИЗИРОВАННОЙ - и идеализация эта именно от вашей личной сердечной неудовлетворенности по жизни.

Есть ли у него чувства - это уже не имеет значения. Мы поддерживали контакт, он даже предлагал встретиться, но я не встречаюсь с женатыми мужчинами. Самое печальное, что встреча наша в любом случае неизбежна - слишком много меропритий, на которых мы можем пересечься(( Я могу остаться с мужем - многие так и живут, но я отдаю себе отчет, что наши отношения не наладятся, лучше расставить вес точки над и пока мы еще можем расстаться друзьями

так я не могу понять, какой помощи от нас вы хотите? - что мы помогли вам наладить отношения с мужем или чтобы разобраться в своих чувствах к тому мужчине по поводу того, что у него родился ребенок? Это совершенно разные вещи и темы, на мой взгляд...

Я просто очень сильно запуталась. Быть счастливой без него у меня не получается, к тому же наша встреча неизбежна, что меня пугает. Я не хочу говорить об отношениях с мужем, потому что в них мне все ясно. Меня волнует только один вопрос - моп состояние лечится? Это как-нибудь и когда-нибудь пройдет?

Я верю в то, что любое переживание короче, чем жизнь. Если вы вдумаетесь и поверите в смысл этого предложения (оно не мной сказано), то наверное сможете поверить в то, что ваше состояние когда-нибудь обязательно пройдет. Мне кажется, отношения ваши были незавершены, и они требуют и взывают к завершению - оттого и переходят в навязчивому состоянию. Вы поторопились "убежать", как вы сама же и написали, а не пережить их...откинуть их в сторону как можно быстрее такими, какими они остались, в то время как тогда стоило бы взять тайм-аут и пережить их в себе в одночестве и, только полностью пережив их в себе, пускаться в новые отношения с новым мужчиной. Возможно воображение счастья с ним основано на том, что вы расстались с ним как-то не так, возможно резко, возможно куча вещей с вашей стороны оказалась невысказанной, невыраженной, непонятой им до конца. Давайте сконцентрируемся на настоящем и постараемся еще раз его проанализировать. Я думаю, что ваше состояние тоски по нему сейчас мучает вас намного больше и непропорционально сильнее тому счастью, какое вы РЕАЛЬНО могли бы испытать, окажись вы сейчас рядом с ним... И я уверена, что вы и сама это чувствуете. Это навязчивое состояние идеализации прошлого, оно иррационально, нереально и существует только в вашем "воображении". Поэтому не имеет смысла цепляться за это воображаемое счастье, ибо оно нереально. Я думаю, что чтобы избавиться от этого состояния нужно завершить эти отношения каким-то образом с этим мужчиной. Это не значит, что теперь стоит пускаться с ним заново в любовные авантюры и измены мужу (кроме разочарований, мук совести, новых ран и понижения самооценки вам такой способ ничего более не принесет). Мне приходят в голову 2 способа. 1. Просто постарайтесь посмотреть на него другими новыми глазами, отстраниться от него, взяв некую дистанцию, исследовательскую позицию. Переоценить его как мужчину еще раз с позиции вашего нового опыта более взрослой женщины - ведь он тоже неслабо изменился за эти годы, вот и узнайте его заново, как будто встретили совершенно другого человека, незнакомого доселе... Это трудно сделать, потому что требует исключительно вашего собственного внутреннего напряжения и работы над собой. Это не всегда получается. 2. Вызвать его на откровенный разговор, и досказать ему то, что вы недосказали тогда и выразить то, что не досказали... Увидите разницу между тем, какой он был и каким стал, между тем, как он к вам относился тогда и как относится теперь, между вашими собственными чувствами тогда и теперь - сразу же мозги встанут на место. :) Риск в том, что разговор может выйти из-под контроля и покатиться в совершенно не том русле и пройти либо впустую и вхолостую, либо усилить ощущения тоски, если выразиться до конца не получится...

Вызвать его на совсем откровенный разговор я вряд ли решусь. Мы общались уже после расставания и прекратили общение по моей инициативе во время беременности его жены. Общались в аське, сначала пару раз в неделю, потом все интенсивнее и интенсивнее и наконец целыми днями. Мне очень сложно абстрагироваться от него, потому что он не принадлежит в разряду средних мужчин, пьющих пиво и всем развлечениям предпочитающих футбол. Он очень активный человек, для любимой женщины постоянно устраивает всяческие сюрпризы, продумывает все до мелочей, ко многому в жизни стремится. сейчас организовал свой бизнес в сфере развлечений и за пару лет здорово раскрутился. Он очень живой, подвижный, с фантазией, а главное - на сколько бережно и заботливо он относится к женщине. Рядом с ним чувствуешь себя настоящй королевой. Я видела много мужчин и никого, кто бы хотя бы отчасти смог с ним в этом сравниться((

в таком случае продолжайте любить его дальше, если он настолько идеален... Вы похоже не хотите решить эту проблему, она вам слишком дорога. Только тогда мне не понятно, зачем этот топ и спрашивание советов. А разговоры можно вести сутками, но о сути так и не поговорить...

да он совсем не идеальный, у него куча недостатков, просто его стиль жизни мне очень нравился и подходил, мой муж совсем другой

Теперь уже неидеальный... То идеальный, то не идеальный... Определиться пора бы... Объективнее смотреть на вещи, выбрать какую-то одну, но четкую позицию. При чем здесь муж? Еще раз считаю, что они разные люди, а вы их все время сравниваете непонятно для чего, только еще больше себя путая.... Тем не менее вы же выбрали его себе в мужья, значит все равно что-то вам в нем нравилось - пусть не стиль жизни, но что-то другое. И это положительное другое вы просто не видите и не замечаете в данный период... Но вы же сказали, что вам все ясно с мужем, и в этом вопросе вы разбираться не видите надобности. Короче, вы вернулись в разговоре к той же точке, от которой и шли, ходим по кругу и продолжать не вижу смысла. Еще раз перечитайте наш разговор, если вам это надо, и сами поймете...

Простите, а Вы психолог? Я очень четко понимаю, что помочь мог бы откровенный разговор с ним, но он никогда на него не пойдет, да и с моей стороны - как завести этот разговор. Ведь само то, что я вдруг захочу обсуждать наши отношения по прошествии такого периода времени даст понять, что мне не все равно. А я придерживалась другой позиции - сама все время прерывала общение, со стороны могло показаться, что просто мне уже глубоко наплевать - хочу болтаю, хочу - досвидос. Его поведение тоже двусмысленно - выждет определенный период и пытается восстановить контакт - сообщения пишет, открыточки шлет. Я такая трусиха - как мне вызвать его на этот разговор? Как позволить ему, скажем, испытать чувство удовлетворения - я о ней и думать забыл, а она по мне сохнет? А если все наоборот, то он напрямую никогда не скажет мне об этом в данных жизненных обстоятельствах - принципы, и я их понимаю. Мы оба считаем, что на чужом несчастье не построишь счастья, а получается, что и сердцу не прикажешь

какая разница психолог ли я - мы тут все "внештатные психологи", что вам даст эта информация?.. Предпочитаю не распространяться о роде своей деятельности... Ведь и вы скрываетесь под анонимом! Теперь мне все яснее и яснее становится, почему именно у вас столь затянутое, навязчивое состояние идеализации и "любви" (точнее зависимости) по отношению к нему: вы не только постарались поскорее "убежать в замужество" от разрыва отношений с ним, не дав себе отпереживать его, но еще напрочь и не раскрывались в своих чувствах на протяжении всех отношений с ним. Не знаю, какого такого качества и свойства была у вас с ним "любовь", только оба вы, похоже, играли какие-то не свои "роли" и разыгрывали явно не свои чувства, истинные при этом тщательно скрывая... То, что называется "хорошая мина при плохой игре". И после этого вы будете верить в то, что хорошо знаете этого человека??? Рискну предположить, что вы его внутренний мир вообще не знаете, и ориентируетесь исключительно на внешние данные о нем, равно как и он вас! Он наверняка "воображает" вас этакой неприступной холодной особой, равнодушной к нему, роковой женщиной - боже, какая блажь... :crazy Также как вы воображаете его тем, чем вы воображаете, а какой он на самом деле - вообще не известно?!.. :think Представляю себе, какая тяжесть от нереализованности эмоций приковывает вас к нему, и возможно его - к вам тоже. Нездоровое все это явление и навязчивое состояние, а никакая не любовь. Разве любящие люди будут стесняться собственных чувств друг перед другом? будут бояться признаться другому в том, что страдают по нему, объясниться перед ним? На этой разнице истинного чувства и видимого поведения создана огромная пропасть в вашей душе, которую вы вряд ли сможете закрыть самостоятельно, без объяснений с ним, сколько бы ни мучились. Почему вы так уверены, что он "не будет об этом разговаривать"? Вы пробовали? Как не попробовав можно с уверенностью об этом говорить? Да, вначале он может быть и будет защищаться, чтобы не обнажать свои чувства, не понимая, чего вдруг от него хотят и не зная, как объяснить вдруг столь резкую перемену в вашем поведении по отношению к нему (он-то тоже, как и вы же, "блаженно верует" в то, что вас знает...), но если быть настойчивой и первой сделать часть признаний, говоря больше и о себе, то есть шанс, то это позволит и ему стать искренним...

а если бы он был неженат то вы бы, сама будучи замужней женщиной без вопросов с ним бы еще чуток "доспали" из чувства страдания?

я никогда не собиралась изменять мужу и быть чьей-то любовницей, если бы собиралась, то, по-моему, логично предложить, что его жена меня вряд ли остановила бы

ну и зачем тогда было создавать семью с нелюбимым мужчиной, делать его несчастным и детей тоже? Ну и страдали бы тихо в гордом одиночестве, насладжались бы воспоминаниями, терзали бы себя полсе каждой новости о нем. о том, что у него-то все хорошо, иллюзией, что он о вас еще думает... Жить нужно здесь и сейчас и стараться дарить радость тем, кто с вами рядом.

Я тоже страдала по бывшему 7 лет,мне помог психолог.Я поняла как мне хорошо с мужем и детьми,это моё настоящее,а там осталось прошлое.

надо учиться ЖИТЬ НАСТОЯЩИМ , у выгонять из себя РАБА - это трудно постоянно говорить себе хватит страдать по прошлому.НО..... Пройдут года , и вы скажете себе - какая я дура , я незамечала как хорошо я жила , а всё пыталась вернуть прошлое , а рядом была жизнь , но я этого не заметила.

Джульета,о чем ето вы?про слабо?страшенный образ... (с транслита)

Прошло несколько лет. У меня муж и 2 детей. Узнала что тот женился и ребенок. Тоже хочется повеситься.

ну и повесьтесь, если это для вас проще, чем отказаться от иллюзий!..

какая это к черту любовь, если вы не в состоянии порадоваться от всей души за человека?

ППКС (с транслита)

Это ревность,а любовь и ревность часто идут вместе.

Это не то, что даже ревность, ревность - ктивное чувство, а просто тупая боль какая-то((

это навязчивое состояние влюбленности в придуманный и идеализированный образ. С реальным человеком, личностью этого мужчины он не имеет ничего общего.

Мы создаем миф,обычно идеальный и любим его,тут я с вами согласна.

Просто у Вас сейчас ощущение, что дверь навсегда закрылась. До этого она вроде как была, была теоретически возможность все вернуть. А теперь кажется, что уже все. Это проходит.

Да, так точно Вы сказали, это очевидно, но я сама не поняла

Вы только не путайте это с "любовью-до-гроба-жить-без-него-не-могу". Может быть, Вы его и любите (я так вообще считаю, что любовь, если она есть, не заканчивается, независимо от того, живут люди вместе или расстаются). Но жить без него у Вас вполне до сих пор получалось; пусть даже Вы и не всем довольны. Эта приоткрытая дверь - возможность как бы жить параллельной жизнью. Иногда думать - а вот если все-все меня достанет, то я развернусь к дверке и открою ее, и все будет хорошо без всяких усилий. И можно, вместо того, чтобы разбираться с жизнью сегодняшней, одним глазком жить там, за дверкой. Когда она захлопывается - это больно. Но это и возможность наконец полностью сконцентрироваться на жизни реальной.

ППКС

Согласна с вами,есть такой опыт.

НАверное, концентрация на реальности меня и пугает больше всего. Дело в том, что я скучаю именно по тому ощущению, не по нему, а по тому, как он заставлял меня ощущать себя - я была такой идеально женственной, слегка капризной, умненькой стервочкой, ощущавшей себя бесконечно, незыблемо любимой. Я понимаю, что стремлюсь к этому потому, что в реальной, сегодняшней жизни я не получаю от мужчины, который рядом таких импульсов. Сегодня я жена-мама, сильная баба, которая все решает, которая плюс к детям сейчасй еще и будет делать карьеру, и, уверена, сделает ее весьма успешно. В общем, та, которая и коня на скаку остановит и в горящуую избу войдет. Только иногда, когда я на секундочку останавливаюсь и задумываюсь, то понимаю, что это не я, это такой образ защитный

получается, что вы любите СЕБЯ в "любви к нему", а не его самого, собссно... Будьте такой, какая вы была с ним, - наверное, это можно сделать, если постараться и знать как, независимо от того, с ним вы или без него, одна или с мужем или еще с кем-то... Но мы опять сейчас таким образом подойдем к теме отношений с мужем. Будь он вашим мужем, вы бы со временем тоже потеряли бы собственную привлекательность в собственных глазах и стали бы тем, кем являетесь сейчас (бабой с карьерой, все на ее плечах и т.п..). Ибо роман это одно, а семейная жизнь - это другое!..

А я наступила на горло своему "Я". Я просто решила от своего Я оказаться. Ради того, чтобы быть с НИм. А ведь я Лев по гороскопу и мне это было ой как нелегко. Что из этого будет - пока не знаю. Знаю, что если Его не будет, то я не буду счастлива, а мне надоело страдать. Я сказала "Доргой, отныне я поддерживаю абсолютно все твои решения априори. Только и ответственность за них я возлагаю на тебя." Посмотрим, что из этого получится. А может, суррогат и лучше?

Это ваша реальная жизнь,примити её.А то просто воспоминания и больше ничего.Это нельзя повторить,не войти в реку дважды,увы.

"мужчина как тот чемодан без ручки нести тяжело, а бросить жалко" (с) что вы хотите? он же не ваша собственность после двух ваших собственных детей у него же мог родится свой хотя это больно - понимаю у моего бм когда родился ребенок мне тоже было больно немного а сейчас все равно может быть потому, что я знаю, уверена мою Катерину он все равно любит больше всех своих детей а у него детей (оооо!!!!) трое первый его сын, моя Катюша, потом еще дочка - которую, паразит даже на свою фамилию не записал, да и не живет с ними свлчь

меня тоже укололо, когда я узнала, что у моего бывшего родился сын. Тем более, что у самой проблемы с деторождением, и еще помню, как бывший просто на коленях у меня выпрашивал ребенка (я уверена, что тогда смогла бы родить). Меня очень смутили мои эмоции, думала, может, любовь какая-то осталась, а потом поняла - это не любовь, а просто удар по самолюбию....Как это - без меня, после такой сильной любви ко мне - посмел быть счастливым? А сейчас я успокоилась, желаю ему счастья и рада, что не сломала ему жизнь своим уходом, а наоборот, дала возможность быть счастливым...

Все тут дают очень правильные, со знанием психологии, четкие, продуманные и логические выводы и советы.Но что делать, когда действительно один мужчина стал твоей манией? Мы уже несколько лет не видимся.У меня брак, устойчивый, который был еще и до встречи с НИМ, дети....... И вот тоже когда узнала что он с новой женой ожидает ребенка, то хоть в воду бросайся с моста.

Вы любите его прежним,а этого челока уже нет.

То, что этот человек изменился, еще не значит, что его нельзя любить. К примеру, если двое любящих живут в браке, они тоже меняются со временем, ну и что?