Почему говорят "удержать его", "бороться за него"

Я никогда не могла понять эту совковую женскую психологию. Даже в глянце всюду статьи на тему "Как удержать мужчину", "Как привязать мужчину", "Как бороться за него", "Как не дать сопернице увести мужа" и т.д. Что за унижение, - бороться, удерживать, привязывать? Мы с мужем живем уже почти 8 лет и я ему сразу сказала, что ни держать, ни привязывать я его не буду. Не потому, что не люблю, а потому, что это унизительно для меня. Я что? потасканная драная кошка, которая никому не будет кроме него нужна? Нет и нет. И бороться за него ни с какой соперницей я не буду. Все соперницы априори ниже и хуже меня, поэтому если ему приспичит, то пусть катится к ним, а я останусь со здоровой психикой. Любая борьба это разрушение, а не созидание и если начал бороться за мужчину с другой самкой, проиграешь уже самим фактом того, что ввязался в эту борьбу. Мне противно. Каждый делает свой выбор и если мой муж вдруг сделает выбор в пользу другой, я его останавливать не буду. Никто из подруг меня не понимает, говорят, что просто не люблю. Неправда, люблю и даже очень, у нас чудный дом, чудная квартира, чудные отношения. Но я наступлю и на свою любовь и на свою боль, но не буду унижаться и удерживать, привязывать, бороться. Я права или нет? Просьбы не переносить в брак, мне хочется пообщаться здесь.

Любовь - нерациональное чувство, а у Вас все рационально. Просто Вы так устроены, у Вас приоритеры видимо именно в таком порядке :"у нас чудный дом, чудная квартира, чудные отношения" А ведь есть случаи, когда без ушедшего мужа дышать тяжело, тут жу не до гордости, тут надо бы просто выжить.

Нет, вы неправильно поняли. Я очень и очень люблю мужа и сама мысль о том, что его в жизни может не быть, в моей жизни, сама мысль вызывает страдания. Но если он решит уйти, это будет его выбор и я никогда не буду препятствовать его решению. Потому что 1. он сделал выбор 2. я не буду унижаться А просить мужчину остаться или пытаться удержать его, или бороться за него, выстраивая военные действия с соперницей или с ним - это чудовищное унижение. Я буду страдать в одиночку, но никогда не буду унижаться.

я не думаю, что женщины в порыве боли бросающиеся в ноги мужу не ценят и не любят себя ибо боль может быть очень сильной и просто невыносимой никто не говорит что вы не любите, ... просто вы любите... иначе

Это не боль, это другое - трусость, низкая самооценка, зависимость и пр. Боль тут ни при чем ИМХО.

трусость - это выгонять... видимо, от низкой самооценки...

Я недавно заявила своему мужчине, что не прощу измену, и не стану сохранять семью, даже если будут дети. Правда, не из - за того, что я гордая и не кошка драная. Я не смогу простить, буду тыкать мордой при каждом удобном случае, превращая жизнь в ад. Так что вот((( И суть не в том, что не люблю, просто лучше будет расстаться сразу цивилизовано, а не спустя год, окончательно утратив остатки самоуважения и уважения. Поэтому бороться - не для меня.

ППКС 1000 раз!!!

вы это уже делали или просто В ВОЗДУХ "ппкс"?:-)

А Вам то какое дело?

а вам?

я ушла, когда засомневалась, потом сомнения подтвердились - не жалею!

Вы кратко сказли то, о чем писала и я.

Меня всегда просто бесит, когда кто-то из знакомых говорит "Он меня бросил". Прям трясет от этого. Ну почему ОН БРОСИЛ?! Мы расстались, мы разошлись. ВОт так хоть приемлемо. В общем, согласна с автором. Никогда бы о себе в таком пассиве не сказала. И держать бы не стала. Причину бы, конечно, хотелось бы знать.

Аналогично.

вот когда будет семья (а не просто хороший дом) и дети, тогда и будете что-то утверждать. ИМХО

Разве наличие детей автоматически делает любую женщину готовой цепляться за мужа как утопающий за соломинку, унижаться и топтаться по собственным принципам? Не согласна. Не знаю, как у вас, а у меня перед глазами куча примеров, когда женщины предпочитают сохранить самоуважение, а не эфемерную (не всегда, но зачастую) "семью ради детей"

нет не автоматически, но рассуждать с умным видом не стоит пока не имеешь должного опыта. Детский лепет у Автора топика простите.

А вот ваш "лепет" :))) больше смахивает на такой... бабье-советский. Я ни в коем случае не хочу обидеть вас, простите за резкую формулировку, но рассуждать в ключе "вот будут дети - тогда и у мужа в ногах поваляешься" как-то очень свойственно "совеццким" дамам старой закалки, мне кажется. Еще раз извините и не принимайте резкость формулировки на свой счет - ничего личного, меня скорее возмущает такая позиция как таковая, а не ваши конкретные слова.

а просто быть женщиной и уметь трезво оценить себя саму а не "в ногах валяться", такой вариант - никак? Тагда звиняйте...

ой, а поучите нас всех пожалуйста, что такое "быть женщиной" и уметь "удерживать" (фу, звучит-то как-то... недостойно) мужчину, не унижаясь.

об удерживать не было ни слова

Глупость какая... "Бабье-советский".... Обязательно на все ярлыки вешать?

Вот себе-то вы в этом удовольствии, однако, не отказываете

Да ну?

Грустно читать вас, вот именно из-за таких женщин, которые готовы цепляться за мужчину до последнего, сцепить зубы, но жить ради детей, выходить на тропу войны с соперницами, во что бы то ни стало удерживать мужчину, который хлчет уйти - и рождается отношение мужчин к женщинам вообще. Я гордная. Да, я гордоя и всегда была такой. И если мой муж, повторяю = муж, с которым живу почти 8 лет и у нас есть общий ребенок, - захочет уйти, я его удерживать не буду, унижаться и плакать у него на глазах - не буду. Это не детский лепет, - это самоуважение. У меня сердце будет обливаться кровью, но я не буду просить остаться, не буду унижать соперницу в его глазах, не буду ничем и никак привязывать. Это жизненная позиция.

вам видимо просто приходилось цепляться и вы теперь дали себе слово больше этого не делать. Мне приходилось просто быть хитрой и лояльной. На разных языках с вами говорим.

Нет, не приходилоась. Не пытайтесь меня задеть, - не в детском саду. А хитрость ради спасения семьи, я тоже не выберу.

причем тут задеть? Я вот после последнего скандала с мужем поклялась себе не взрываться из за мелочей. Т.е. давайте говорить "как взрослые". Нас волнует только то что лично задевает. Что-то не подняли вы тему о том как прикольно развестись и быть свободной. Ваш топик о том что с изменой вы смириться теоретически не сможете. Вот и давайте учитывать то что вы пока говорите только о себе. Ваше личное пока на первом и единственном месте. Когда появятся дети все будет выглядеть иначе.

Автор уже несколько раз сказала, что у нее с мужем есть ребенок. А Вы ее все запугиваете сменой жизненной позиции при появлении детей. Внимательнее надо быть. И не приписывать человеку тог, чего он не делал. А то утверждаете, что Автор уже якобы пережила подобное унижение. Говорите о себе - Вы ведь признались, что способны закатить мужу скандал. Но это не значит, что это все женщины готовы делать.

уже прочла и удаляюсь:-) Просто ине показалось что ребенок возник по ходу топика:-( Вначале писалось только как о муже но не как об отце. Это не важная роль мужчины по вашему?

Нет, о ребенке я написала сразу. Если вы не заметили, это не значит, что я не написала. Будьте самокритичнее.

да блин внимательнее просто надо быть:-) сорьки:-)

Спасибо что правильно поняли

А если муж захочет уйти от Вас не к любовнице, а потому что.. надоел ему семейный быт, ответственность, да и жена с её гордостью уже "сидит в печонках"?

Ничего не изменится. Я говорю к любовнице, чтобы было более конкретно. В любомдругом случае - это тоже будет его выбор. Он захочет уйти, значит он так решил, мне будет больно, но удерживать не буду. Это не размахивание флагами феминизма от 20-летней девочки, я взрослая женщина и знаю, что говорю.

Странно, я так же думала, но когда мне было 20 лет.

Ну что ж, значит я сумела сохранить чувство самоуважения, а вы нет. Каждому свое.

Я там ниже написала, что повода у меня небыло даже думать об этом. И самоуважение тут совсем не при чем.

А я всегда просчитываю наперед возможные ситуации. Теоретически, что б, если что, уже двигаться по продуманному. Конечно, везде соломку не подстелешь вот и думаешь о том, что не дай бог, самое болезненого и горькое.

очень горький топик и горькие мысли. Не на пустом месте возникшие:-(

Пока на пустом. Не надо приписывать мне того, чего нет

А Вы знаете, что наши мысли материальны? Зачем думать о плохом, если все идеально?

Все не идеально, идеально - это когда пустота, а у нас жизнь. Но все- чудесно и хорошо. Но так уж я устроена, что думаю "а вдруг и что тогда". Это касается не только предлагаемой ситуации, а всего и всех окружающих. Так уж я устроена. А в материальность мысли не верю.

Да на счет унижений и коленоприклонений я с Вами согласна, только не пойму для чего об этом думать? Но если Вам так легче живёться, то почему-бы и нет.

А я так думала и в 20 лет, и сейчас так думаю, в 28.... и еще через 10 лет мое мнение вряд ли изменится...

А вы не задумывались, что муж может уйти потому, что вы, именно вы, сделали жизнь с вами немилой?... И вместо того, чтобы порешать проблемы, вы уйдете, сбежите от них?... А на мой взгляд это - слабость, которой вы так панически боитесь...

Что значит "надоел семейный быт"??? ИМХО, это еще хуже, чем любовница... на фиг такое чмо в семье держать, пусть валит....

Если она там, в печенках, уже сидит, то уже неважно - с гордостью она там сидит или с унижением. Просто сидит - и все, это данность, а не следствие гордости. Опостылеть может все что угодно - и гордость, и лезебение, и борьба за него, драгоценного, и независимость от него же, драгоценного ;)

Дамы, перестаньте нервничать. Я все это понимаю и поддерживаю, но не понимаю зачем об этом думать, если в отношениях все хорошо? Но если автору нравится прокручивать жизненные ситуации в разных интерпретациях - на здоровье!

От души желаю вам никогда не пробовать такого. А, если не дай бог, случится, то надеюсь, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО найдете в себе силы вести себя так, как вам кажется правильным на данный момент.

Браво)) У меня много разных траблов, терь буду знать, кто мне их разрулит)) Ну, а в целом, да, детей нет, но уже раз была ситуация, что пришлось выбирать, как жить дальше. И я ушла. Больно, горько, тяжело, но я не могла жить с пониманием того, что ТАК меня уже не любят, что в любой момент прявится не эта, а другая, что не будет уже ТЕХ отношений. Вот и все. И причем тут дети, если я знаю, что МОЯ жизнь будет загублена этим самым "цеплянием", "удержанием" и прочим. Я не сумею выстроить никаких хитрых схем, чтобы вернуть, не могу забыть предательства. Поэтому мне остается только одно - уйти. Молча, с поднятой головой, и строить жизнь дальше.

пока не было детей я уходила от своих МЧ без оглядки. Муж и отец (если он действительно ОТЕЦ) это другая история. А если не отец и не муж то че тут говорить то... И это жизнь а не траблы.

Воот! Это ЖИЗНЬ. И ломать ее себе я не буду. Я не буду душить себя и вставать себе на горло, я хочу прожить ее СЧАСТЛИВО. И при чем тут дети? разводятся супруги, а мама и папа у детей остаются. Если, канеш, это мама и папа, а не абы кто.

вооооот о том и речь. Если человек единожды ошибся то стелиться под него и прогибаться не надо но умерить свою гордыню и дать шанс это нормально в семье иначе на хрен надо было вообще называть себя супругами...

А при чем тут гордыня? Все равно я однажды напомню. Я не смогу забыть, сколько бы мне об этом ни говорили.

это и есть гордыня и само по себе желание сказать о том что вы бы никогда никуда. А вдруг с вами произойдет проруха на старуху?

Подождите, сейчас вообще идет рассуждение на тему. И что и как будет нам неведомо. И как оно будет - тоже неведомо. Я себе сейчас представляю такое развитие событий так, как пишу. Это раз. А во - вторых, вы с самого начала читали мои посты? Там было написано, что я со своим мужчиной разговаривала на эту тему. Вы что, предлагаете мне сказать мужчине, что я прощу его измены? По мне, так это расписаться в собственной никчемности, меня будут в грязь топтать, а я буду ноги мыть и воду пить? Мож, и буду, но мужчине об этом знать незачем.

Кстати, вот еще что нашла)) http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=46 Героине мой респект, но я бы не простила.

Подпишусь...

А Вы можете сформулировать ЧТО именно(почему , каким образом) меняется в мировоззрении после рождения детей? Почему подавляющее большинство женщин цепляются за недостойных мужчин "ради детей"? Зачем все это? У меня довольно много знакомых матерей-одиночек... и они, и их дети вполне счастливы... Более того, их детки (ИМХО) в лучшую сторону отличаются от деток из полных семей... Не понимаю я фразу "вот будут дети - поймете"?

А я понимаю)) Просто анониму, видимо, пришлось так вот "зацепиться", и теперь она тащит этот воз на себе, но зато семью сохранила... Может, для кого - то это приемлемо, а мне не представляется жизни на удавке(( Ну, а чтобы не было уж совсем обидно за себя, аноним рассказывает об этом всем. Все же, есть в этом ПОСТУПОК - свою жизни загубить ради детей... только чет я боюсь, не заценят дети...

скажите, а на практике что приключилось? или случая не было? потому что в теории многие говорят -не прощу, а потом неачинают складывать плюсы и минусы и меняют свое мнение.

С этим пока ничего, слава Богу, а с ГМ было... Ниже писала..

Цель заявления то какая была? :) (с транслита)

...

Знаете, если мужчина сделал выбор и решил уйти, то препятствовать ему, унижаться или удерживать его у вас не получится, даже если бы вам и захотелось. Страдать, но не унижаться - это будет не ваш выбор, такой мужчина просто не даст вам возможности унизиться, побегать за ним или повыдирать волосы сопернице. Ничего иного, кроме как зализывать раны в гордом одиночестве не останется. К сожалению, ситуация чаще развивается по-другому. Мужчина не может или не хочет ни делать выбор, ни принимать решение. А иногда он вообще так запутывается, что просит помощи и поддержки у жены, потому что сам не в состоянии что-то решить. И вот тогда у жены много вариантов действий, кроме как тихо плакать в подушку.

Вы правы. Мужчина зачастую просто не может сделать выбор, сам страдает, мы страдаем. Я тоже не борец, в смысле, не побегу выщипывать волосы мамзели. Зачем? Они ведь могут меняться. Неизменным остается Он. Вот пусть он и принимает решение и сам несет за него ответственность.

Одно дело: унижаясь просить остаться, другое - выстроить тактику, чтобы он остался, но это мало у кого получается, не многие умеют :-)

Даже выстраивание тактики считаю унизительным. Это не метод. Все равно уже есть трещина. как там "разорванную нить нельзя соеденить, что б не было узла".

бросьте в меня камень но почему у вас с мужем на девятом году брака нет детей?

У нас есть ребенок и я дважды об этом писала в топике. Так что спрячьте свой камень снова себе за пазуху.

тогда удачи вам и долгой и верной супружеской жизни!:-) (спрятала булыжник)

Спасибо

Семьи без детей не бывает?

Ой... ну только не надо про: разбитую чашку не склеить, нитки не соединить без узелков. А потом, что на пустом месте говорить и представлять себе всякие ужастики об унижении. Вы никогда заранее всё не предусмотрите, даже если очень будете подготовлены, жизнь гораздо богаче наших планов.

Абсолютно верно, ППКС!

Бороться за своего мужчину не считаю унижением.Мы каждый день боремся за лучшую жизнь,за местом под солнцем.

Простите, а можно уточнить некоторые моменты? Что именно вы называете "борьбой за мужчину"? Мне просто кажется, что некоторое непонимание между нами, раговаривающими сейчас на эту тему, возникает из-за разницы в понимании некоторых слов. Что именно вы, например. называете той самой борьбой? Если это означает быть собой, уважать партнера и его желания, не унижая при этом себя - то я, видимо, тоже борец. Но я сильно подозреваю, что под борьбой "за своего мужчину" подразумевается чаще не это, а "ну, он у меня хрен получит, а не общение с детьми, если подаст на развод", "ой, я этой с*чке-разлучнице лохмы-то повыдергаю", а также такие моменты как шантаж своими и детскими болезнями (в такой ситуации зачастую надуманными), заламывание рук и плач в голос "я ебещз тебя умираю, мне дышать нечем" и пр. Вот я и пытаюсь для себя систематизировать представления еварушниц об этой "борьбе".

Да, я имею ввиду второе. Мои подруги говорят "Я на все пойду, но просто так он от меня не уйдет", "Я это с..е, если она будет, тааакую жизнь устрою, я тааакое мужу про нее расскажу, что он поперхнется и со мной останется", "Я забеременею", "Я покажу ему кузькину мать", "Я разыграю психопатию и вселенскую скорбь", "Я напомню ему, что без меня он был бы никто", "Я буду заново его соблазнять" и т.д. Так вот, - я ничего из вышеперечисленного делать никогда не буду.

Знаете я достаточно борюсь за место под солнцем на работе, на учебе:) мне только этого дома не хватало. Уважать чувства партнера и прислушиваться к его желаниям, да это понятно, как ниже написали. Но это не должно быть игрой в одни ворота! Над чувствами и отношениями должны работать ОБА. Я не понимаю борьбу за мужчину, всегда будет кто-то красивее, моложе, худее и умнее меня, но если ему важнее Я, а не стройнее или моложе, если он дорожит МОИМИ чувствами то не должно тогда быть борьбы (с транслита)

Конечно права ..на все сто права..ППКС

наверное, это "особенности национальной любви", воспитанные в нас с детства - сказками, пионерлагерными историями, сериалами;). так что рулите, автор;).

Вы не одна такая :).

Что значит "сделает выбор в пользу другой"? А если не сделает? Если просто параллельно заведет , как они говорят, ничего не значащую интрижку, при этом стараясь скрыть ее от жены? А еще бывают ситуации, когда женщина-коллега, соседка, случайная знакомая, делает все, чтобы увести женатого мужчину? А он ее уловки хавает..самый верный муж может увлечься, влюбиться..пусть платонически, напоминая себе о счастливо прожитых с женой годах и блюдя фихическую верность. И что должна сделать жена, если уловила опасность? Гордо скрестить руки на груди, мол, как хочешь, так и справляйся с наплывом чувств, а я еще морали почитаю? или вообще сумки соберу - и к маме? Можно и так. Но 50/50, что так поступив, женщина сама оттолкнет мужа. Он подумает, а нужен ли я ей? Если она отбросила меня, как пыльную тряпку? Бороться надо. Если есть еще, за что бороться. И этьо не подразумевает унижение или протыкание шин авто соперницы. Зачем так примитивно воспринимать богатый ассортимент возможных женских ходов.. ПыСы. Да, и кстати, в семейной жизни никогда не говори "никогда". Категоричность и негибкость здесь не уместын. Разве что важнее принципы, которые пока еще не испытали столкновения с жизнью и поэтому цветут и пахнут, чем семья и силы, вложенные в ее создание. Тут одна девушка недавно спрашивала, почему, когда изменяют, больно. Что тут сказать, кроме того, что пока не попробуешь, не узнаешь. Так, по-моему, и в вашем случае. Вы можете сами не знать, как поступите в такой ситуации. Желаю., чтоб у Вас такого никогда не случилось.

Немного о своем опыте. Когда случился внезапный для меня разрыв с гражданским мужем (не связанный с другими женщинами), меньше всего в тот момент (и последующие месяца два) я думала о том, какие у меня принципы и что в данном случае советуют женские журналы. Я столкнулась с душевной болью такой силы, которую не могла и предположить. физическое и душевное состояние было таким, что у меня не раз мелькало в голове, как было бы хорошо, чтоб меня сбила машина. Чтоб не мучаться. И в тот момент, чтобы выжить и внутренне не разрушиться, я бы сделала все, что угодно, лишь бы стало легче. Если бы было легче оттого, что умолю бывшего остаться на ночь или две или еще что-то, умолила бы. Не для того, чтобы получать какое-то удовольствие или строить планы на его возвращение. А для того, чтобы снять самый сильный шок, самую острую боль. Утро вечера мудренее. Если б решила, что мне станет легче, если наберу его телеофн и пошлю матом, сделала бы и это. Слава Богу, не потребовалось. Помог психолог, которого срочно разыскала по телефону доверия, верная подружка, которая до сих пор единственная знает всю правду и инстинкт самосохранения. Теперь, пережив на своей шкуре этот опыт, не буду зарекаться, как я поступлю да что полагается делать в таких случаях уважающей себя женщине. Приду в себя, тогда буду вести себя прЫнципиально. А чтоб не сдохнуть в первый день-два, буду делать все, чтобы морально выжить.

Вот под каждым словом подпишусь!!! Вот понять не могу, почему мы можем прощать одни грубые ошибки, а от других - должны бежать, как от чумы, даже не пытаясь разобраться в их причинах?... Мудрый человек в любом случае прежде всего думает, а потом уж действует.

А толку - то? Ну, подумаю, прощу... Но я НЕ ЗАБУДУ. И буду напоминать постоянно. Вот в чем беда(((

Так от жеж..нет единого рецепта: бежать очертя голову или бороться. Как душа просит, так и делать. Кто-то никогда не простит, значит, и не надо себя насиловать. А кто-то плавно переступит через временные трудности и пойдет дальше, да еще гордиться будет, как изящно разыграла партию и вернула мужа в семью. Слишком много вариаций житейских обстоятельств, характеров, их сочетаний, чтобы можно было раз и навсегда вывести "ДА" или "НЕТ".

Точно это знаете?

Да. Я еще ни одного человека не простила так, чтобы потом не напоминать. Не девочка уже, понимаю, что так нельзя, но... Зла не помню, записываю)))

Ну, если вы всегда обиды помните, тогда, пожалуй, да - вы тот самый случай:-)))

Я полностью с Вами согласна.Бороться за мужчину - это унизительно. Мужчине это конечно нравится, когда за него борются, это тешит его самолюбие. Но если уж такая ситуация произошла, что появилась на горизонте другая, то я считаю, что ничего хорошего уже не выйдет. И насильно мил не будешь, так что бороться безполезно.

Подумаешь, гордость. Когда в семье есть ребенок, можно забыть и о гордости и о других принципах. Часто выходит, что жена, вместо того чтобы вправить мозги загулявшему мужу сидит, сложив ручки и ждет, что он сам поймет, как он ошибся. В интоге - развод и искалеченные судьбы детей.

Ой-ой-ой, как вы не правы. Неужели развод автоматически влечет за собой искалеченные судьбы детей? Вам не кажется, что судьбы детей иногда калечатся в полных семьях? Почитайте топик "Били ли вас в детстве". Разве не лучше детям без таких родителей?

угу... всех сдать в детский дом...

Знаете Лена, мне кажется, что вы занимаетесь самоопровданием своих возможный действий. Вы говорите мужу - я не буду тебя удерживать, я не буду за тебя бороться А на самом деле, вы говорите себе - если вдруг случится так, что я захочу от тебя уйти, ты меня не удерживай, не борись за меня, потому что это мое решение и ты должен смириться, я же не буду тебя держать. То есть, все ваши декларации не более чем расчистка путей отхода для себя, если что и если вдруг. И в связи с этим вопрос А ваш муж, если вы задумаете уйти, будет за вас бороться, он будет вас пытаться удержать?

Вы не правы. Я люблю мужа и мне не нужен кто-то еще. А вот когда начинают играть в доморощенных психологов - это смешно. У вас есть психологическое образование, чтоб делать выводы о том, что я на само деле думаю? Свою позицию относительно мужчин я сформировала еще в юности и с каждым годом все больше убеждаюсь, что она правильна. Что нельзя удерживать мужчину, который не хочет с вами жить и оставаться при этом гордой, неуниженной. Нельзя. Мой муж с этим согласен, еще до брака я ему объяснила, что если он захочет уйти, может это сделать в любую минуту, я не вставлю ему ни одной палки в колеса, не упрекну, не буду мешать. Он согласился. Обо мне мы не говорили и его позицию по этому вопросу я не знаю.

Мне кажется, что если Вас посещают такие мысли, значит есть для этого повод или Вы не уверены в своих отношениях на 100%. Почему-то, за 20 лет семейной жизни, мне и в голову такое не пришло.

хм... одинаково мы с вами подумали:-) на такой уж я тупой трабл выходит...

Я вам выше ответила http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21153206 Повода нет, за все восемь лет нет. Но я не могу не думать, что все в жизни случается.

зачем? думать - зачем? или вы за собой чуете слабинку больше чем за мужем?

Я не могу сказать - зачем думать. Так уж устроена, всегда и по поводу различных ситуаций проигрываю теоретические сценарии, а если вдруг, то как и что. Так уж устроена

да не обязательно.посмотрите на название топа. я на пустом месте тоже таким вопросом не задаюсь.но когда читаю темы о том как вернуть мужа,отомстить сопернице, о том,что физическая измена-это пустяк и т.д тоже плеваться и возмущаться вслух начинаю. с автором топа солидарна.

Лена-автор! Я тот аноним что писала вам о разнице "дети и без них". Желаю вам разобраться в себе как можно скорее, и стать по настоящему счастливой мамой и женой и напоминаю что все "глянцевые" издания переводные с других языков и совершенно не "совковые":-) Всего хорошего!

Благодарю Но смысл не в том, что они - переводные, а в том, что идеология - совковая, пусть и западная:) вот такой каламбур. Потому что именно несчастные советские женщины цеплялись за мужчин, калечели детей в такой семье, устривали скандалы с мордобоем и поножовщиной, обливали соперниц помоями, устраивали им провокации, били посуду, жаловались на мужа в профкомы и партийные организации, подсылали к папе детей, что б не обижал маму, призывали на помощь мам и свекровей, друзей и подруг, рассказывали об "этом кобеле" всем во дворе, рыдали, специально рожали еще одного ребенка. И все это называлось гордом словом - борьба за мужа.

Лена, я согласна с Вашей точкой зрения. Только не всегда находились силы оставаться гордой, не унижаться перед тогда еще любимым, но боль причинившим мужчиной. С возрастом это как-то окрепло, а может сердце чуть-чуть зачерствело? Уже не побегу за ним, не буду умолять вернуться, начать все с начала, не буду названивать ему 1000 раз и оставлять сообщения на автоответчик. А тихо уткнусь в подушку и буду горько плакать в гордом одиночестве:) А про идеологию совковую я подумала что корни ее в послевоенном времени. Тогда было малое количество мужчин на женьщину вот и боролись как могли. Отстаивали. (с транслита)

Лена, Вы все правильно говорите. Я придерживаюсь такого же мнения.И не считаю что вам нужно в себе разбираться, у вас такая жизненная установка, и не всем ее принимают. И по-моему это больше Русский менталитет, за мужчину надо боротьыса, не ДВОИМ работать над своими отношениями, и над сохранением семьи, а бороться за него:) (с транслита)

Ура! Я услышала то, что хотела и не знала, как это звучит)) ОБА должны работать над сохранением отношений! ОБА должны любить и уважать! Кстати, в разговоре со своим МЧ услышала - но ведь если любишь, ты желаешь счастья любимому, и простишь... А то, что когда любишь, ты не будешь причинять боль изменой, как - то ему в голову не пришло(((

:) И то что если любишь и дорожишь отношениями в семье, не будешь искать "утешения" на стороне, как средство от скуки, или в сложны финансовый, или какой угодно период. Я вот здесь иногда доктора Фила смотрю, кстати я не в восторге от этой передачи. Но мне нравится постановка вопроса - над отношениями должны работать оба партнера. (с транслита)

Вот-вот...каждый человек в жизни может дать слабину..не так ли? И в ситуации, когда муж (бойфренд) дал слабину, разумно ли сразу, не вникая в ситуацию, рубить гордиев узел? А если это ошибка, м он это уже понимает, почему же не помочь человеку усвоить урок? А принцип "не бороться" не означает ли он в контексте топа отступление, уход от проблемы отношений двоих? Всегда ли унижение для женщины простить мужа (который, возможно, осознает свою ошибку не сей секунд, а даже и через некоторое время после разрыва)? Обязательно ли унижение - попытка повлиять на него, сознательно используя психологические приемы, позаимствованные у посещаемого специально для этого специалиста? Или во что бы то ни стало каждый раз начинать жить с чистого листа? И считать это героизмом? Выбор между моделями поведения определяется, имхо, отнюдь не национальным менталитетом, а скорее, жизненной позицией, образом мыслей каждой отдельно взятой женщины. И по уму, выбор должен базироваться на принципе "мне лучше с ним таким, или без него такого?" вот как лучше конкретно для Вас, так и поступайте, как душа просит. Не лучше и не хуже один вариант другого. Хуже тогда, когда человек считает, что бороться, это значит без учета обстоятельств тупо поставить перед собой цель ВЕРНУТЬ! и целенаправленно изгадить жизнь себе, бывшему и всем окружающим, кто под руку подвернется, война ради войны. Когда никто уже не нужен друг другу, но боевые действия продолжаются.

Автор!Я вашу позицию понимаю и поддерживаю."Бороться" и "удерживать" я бы тоже никого не стала.

Тоже так всегда считала, и собствнно так же и поступила. Очень много размышляла на эту тему. Невозвращение у меня ассоциируется не с моей гордостью. Я хочу просто сказать о другой стороне вопроса о возвращении(и о русских женщинах). Взгляд на мужчину у них другой - мужчина это телочек. раб своих желаний, неразумное дитя. Я два раза сталкивалась с ситуацией, когда мне хотелось вернуть человека в свою жизнь. и оба раза я не смогла. Не смогла переступить в себе, через взгляд на мужчину -как на взрослого, отвечающего за свои поступки человека. за человека, который знает, что он делает. Т.е. вот смотрю на него и понимаю. что не могу я играть в игры с массажиками, макияжиками, маникюрчиками-педикюрчиками. Он взрослый человек, я уважаю его решение, его выбор. Если это ошибка - это его ошибка, не мне ее исправлять. Я не умею решать за других людей - а возвращение(как процесс, который создает женщина), в большинстве случаев - принятие решение за другого. За то, что мужу так будет лучше. А я не умею принимать решения за других. И еще. Я считаю, что в любви нет места конкуренции - иначе это не любовь. Если человек начинает меня с кем-то сравнивать - у меня одно желание -уйти из этих отношений, а не стать "лучше" объекта сравнения.

правду говорите.

вы точно написали. Мы несем ответственность за свой выбор и должны уважать выбор партнера. Единственное борьбой я могу назвать разговор о том как и что нужно исправит, о чувствах, и о том над чем нужно работать. А массажики и утром при всем макияже подавание завтрака в постель право смешно:) И мне понравилась ваша фраза о конкуренции:) (с транслита)

Согласна.Лучше и не скажешь.

Согласна с вами от и до.

Прямо декларация о независимости какая-то! :-) Советы о том, как манипулировать мужчиной, действительно не нужны в близких и доверительных отношениях, но и заявлять на ровном месте:"если что , то ты мне не нужен и катись отсюда" тоже не очень... "Я, мол, от тебя не завишу и не особо ты мне нужен" :-( я бы на месте мужа восприняла бы эти слова так. или как угрозу. Но реально и близкие (где есть и уважение, и доверие) отношения невозможны без взаимозависимости, без раскрытия друг другу, доверия своих слабостей. и именно это Вы отрицаете своей декларацией о независимости.

И Вы правы... Вот только как себя перекроить? Не знаю я, как можно забыть и простить предательство... И никакими переговорами этого не достичь. ((.

Видимо, у Вас печальный опыт. А он пытается Вам помочь простить и забыть? он раскаялся? оба должны хотеть и стараться сохранить отношения, а то игра в одни ворота - бесперспективное занятие.

Ничего он не хотел(( Так и сказал - я не стараюсь спасти отношения, и не хочу напрягаться. Ну, а я еще раз не хочу такое услышать. Тогда я собрала свои вещи и ушла. Думмаю, не дай бог, еще раз такое случится, я поведу себя также. Так я себя чувствовала выше него что ли... Не знаю, еще раз повторюсь, здесь обсуждение гепатетическое.

Ну-у-у... меня в свое время в подобной ситуации спасла такая мысль: это я люблю его, это мое чувство по направлению к нему, это я проявляю свое чувство, а он не обязан меня ни любить, ни проявлять свои чувства (какие есть). и мои ожидания (любви от него, естественно) это только мои ожидания, но никак не реальность. Стало гораздо легче, появилось огромное чувство свободы и легкости, а потом и влюбленность прошла.

Ой, я долго выходила из депрессии, уж слишком много нас связывало в прошлом. А сейчас... Ну, живет этот человек, ну и слава богу... что смешно, мы общаемся до сих пор, он мою сестру взял к себе на работу, периодически предлагает встретиться, но мне он уже... фиолетово))) И нет у меня ни обиды, ни злости, ничего... Все же, если бы был он моей судьбой, были бы вместе. Мож, и этим обосновано мое неприятие цепляний за мужчину. Но, повторюсь, пока рзговор гепатетический. Никто не знает, что быдет завтра. А ваши слова мне "раскрыли глаза", теперь я поняла, почему оскорбился мой нынешний МЧ. Я и так слишком независима, что и пытаюсь подчеркнуть каждую минуту.

Глубокий ОФФФФФФФФФФФФФФ ................. Сорри, сорри 10 раз. Гипотетический (от слова "Гипотеза").

а не гепатит :-)

Самое смешное, я об этом знаю)) Я журналист, и пишу огого сколько)) Но почему - то заметила, что от руки пишу грамотно, а в компе делаю такие ляпы, что потом стыыдно... Как щас вот(((

... не переживайте - это, сдается мне, инетная болезнь... я раза два написала *обсолютно*, а еще раза *сангвиниг* - и обнаружила сие безобразие только на следующий день:))) а ведь я филолог с университетским образованием:-О мне кажется, что общение в инете - что-то среднее между письменным и разговорным языком... отсюда и такие ляпы...

)) СПАСИБО)) Я вообще заметила, в официальных документах пишу ваще, канеш, ну, и прочее...

смайлики пока не ставите? у меня руки чешутся, если честно:))))

Ставлю... Потом в ужасе вычищаю... Причем, от руки тоже их пишу)))

согласна с автором полностью

Разговорилась как-то с одним приятелем и рассказала, что мне раньше очень нравился один наш с ним общий знакомый. И приятель удивился: "А почему же ты не боролась за него?". Потрясающе. Что он теленок что ли? Т.е. он будет сидеть и смотреть как бабы между собой выясняют кому он достанется.

аКакЖаИначи:-) мы же "совки"...

В "совке", где ударение ставить?

Немного по другим причинам, но бороться тоже никогда не буду.

Ну а если он не уходит? Завёл любовницу и заявил вам, что отныне так и будет. Извини, но я и тебя люблю и её не брошу, тоже люблю. И от тебя не уйду и разводиться с тобой не собираюсь. Ваши действия, автор? Квартира общая, купленная на общие деньги, или на его, родители ваши далеко. Что тогда? (с транслита)

тогда гнать... иначе это затянется до морковкина заговения... будет жить на две семьи...

Поганой метлой, на ФИГ, на ФИГ !!! Либо я одна-единственная владычица морская и ты со мной один-единственнный-неповторимый, а по другому мне не надо

А мне кажется, не надо никаких военных действий , все должно быть тонко. Просто надо наслаждаться своим счастьем, ценить отношения с мужем. Борьба не всегда значит, какие то активные уговоры, не уходи. Это работа, что бы муж не захотел изменить и уйти.

так а что за наслаждение если твоя жизнь "работа" на то, чтоб муж не уходил?

Ну да, давайте как автор соседнего топика. Готовить я ему не хочу, трахаться я с ним не хочу, он меня всем раздражает. Пусть терпит и любит! За что? А я его моложе! Ну, по мне так, можно и так. Только чур потом не ныть, когда находиться которая хочет и готовить, и трахаться, и еще моложе!

спич ваш, во имя чиво, грите?

Это я с Ыркой так соглашаюсь. :-) В смысле, в хорошей семье всегда присутствует работа над собой и над отношениями. Если ее нет, расчитывать, что отношения протянуться долго сами по себе, не стоит, логичней настраиваться на частую смену партнеров.

А как гнать-то, из его собственного дома?

честно - очень сложно... но иначе это затянется на годы...

сказку про избушку лубяную, видимо забыли? :)

не говори гоп, пока не перепрыгнешь..

Я вобще о теме топа, а не о том как выгнать.

а что такое "совковская женская психология"?

Да я вот тоже удивляюсь, если у человека, есть свое мнение, надо обязательно сказать , что оно "совковое". Я вот в корне не согласна с авторм, но это всего лишь его мнение

стала замечать, что модно такое выражение стало "совсковая психология" и куда ни попадя его "втыкают". но вот "совковая женская" впервые вижу. интересно стало, что автор вкладывает в это.

Просто советская женщина - это, видимо, та самая опухшая пергидрольная баба с золотыми зубами, которая работает продавщицей, потому что не может не хамить людям, а кроме войны с соседями ее еще волнует, чтоб все было "как у людей", и в первую очередь свой мужчинка. Желательно уже спившийся импотент, который никому не нужен, а то ведь, суки, уведут.

гы :0) "плохонький, да свой". ага.

Вы готовы бегать и унижаться ( то есть бороться ) за мужиком , который встретил другую юбку ?

нет я готова сделать так, что бы мой мужчина, не ушел к другой юбке.

ну допустим он уже ушел ? и что тогда ?

Если ушел, то флаг ему в руки и барабан на шею, в этом случае бороться уже поздно.

А у Хилари Клинтон тоже совковая психология? Просто интересно :)

Хиллари - политик, прежде всего

И за нее совки голосуют? ;-)

100 баллов. Действительно, если приравнять прощение и работу над отношениями к совковой психологии, то миссис Клинтон должны были с землей смешать все феминистические организации, а также все прочие прогрессивные жители США. Однако ей сочувствовали..

она "боролась" не за то, чтобы привязать к себе мужа в качестве мужа, а за то, чтобы оставить при себе этого мужчину, находящегося "в качестве" президента :-)) Если и как только это перестанет приносить ей некую пользу, она быренько перестанет "бороться", сдается мне :-)

а хто иго знаит, на самом деле.

Она за него не боролась - он вроде как уходить никуда не собирался.

По крайней мере, недалеко от нее ушла.

Согласна полностью. Тоже никогда этого не понимала. ну пожалуйста, милый, ну посмотри, ну вот какая я хорошая, а буду еще лучше... - неужели не противно и не унизительно?

Такая психология - это следствие ВОВ. Недавно показывали фильм 70-х годов "Такая короткая долгая жизнь", один персонаж - одинокая женщина - взяв в руки гитару, пела " Ах, мужчины, вы такая редкость, вас по карточкам надо давать". Во-о-от, это все оттуда. Мужчин мало, поэтому за мужика надо бороться. Если такая установка озвучена в фильме середины 70-х, а мы тут многие - дети 70-х, то эта установка еще жива...

Таких мужчин как мой муж, действительно мало, и не то что бы я за него каждый день боюсь, но дарить его никому не собираюсь. И я совсем не продавщица, и к тому же даже очень не глупая женщина.

Это не "совковая психология", это общечеловеческое :-) Книжка "Как победить соперницу" не Машей Курочкиной написана, а Маргарет Кент :-)) и десятки аналогичных :-) авторы глянцевых книжек-журналов давят на простую человеческую черту: очень хочется думать, что есть такой рецепт, исполнив который, ты завяжешь и привяжешь :-))

ага,а-ля красные чулочки на подвязках и стриптиз на ужин :) /бррр/ :-D

Этого я ни разу не пробовала, если честно и не думаю , что когда-нибудь сделаю. Есть женщины, которые лаются с мужем по любому поводу, сетуют , что не помогают, сами ничего не хотят делать. а есть такие которые просто , иногда хитростью могут заставить мужа помочь. Просто любят своих мужей и ценят их и дело не в том, что пусть плохонький , но мой. А потому что , если я вышла замуж, то это всерьез и надолго. да я не держу его на привязи он свободен в своих действиях, но я стараюсь , что бы атмосфера в доме была дружелюбной и не было бы ссор. пока мне удается все это легко и непрнужденно, я не сижу и не строю планы, как бы мне сломать себя и сделать приятно мужу.

хе-хе написана, потому что американка бы сразу и алименты и выплаты на детей срубила бы....а не массажики и завтраки в полном макияже:) (с транслита)

одно другому не мешает. срубила бы алиментики - это да, а потом купила бы книжку "как завоевать мужчину за 10 дней" и пошла бы, с макияжиком, завоевывать :-) ничуть не "хуже", чем русская :-) общечеловеческое это :-) Во всяком случае, объемы полок в книжных с литературой по теме "как охмурить мужчину" совершенно одинаковы в Москве, Лондоне, Нью-Йорке :-) по содержанию слегка акценты различаются, но , в общем, один хрен :-) в русских пособиях чуть больше опоры на секстехнологии (чулочки, макияжик, и прочий имидж), в западных, мне показалось, чуть больше на "говорение" и "технологию знакомства".

если абстрагироваться от "глянцевой" постановки вопроса и вычеркнуть такую лексику как "бороться" (за него) и "победить" (соперницу), то получается, что в случае возникновения чего-то недоброго в отношениях с мужем надо с этим что-то делать. Желательно сразу. Желательно без дураков. Желательно вместе, но может быть и так, что придется и одной (сначала по крайней мере). Не вижу ничего недостойного в такой постановке вопроса.

так вообще в любых отношениях при наличии чего-то недоброго, ели дорожишь сколько-нибудь ими - надо что-то делать. по мойму подмена понятий происходит у тебя. здесь вроде речь об "удержать мужа любой ценой". не?

не... здесь вопрос стоит так: любой ценой сохранить иллюзию превосходства...

насколько я понимаю, здесь речь идет именно о терминах "бороться" ( я не знаю, что именно автору "поперек" - такая терминология или сам факт действия). я пытаюсь отделить терминологию от действия :-) я согласна с тем, что позиция силы ( которая звучит в терминах "бороться", "победить", "удержать") унизительна. Правда, лично для меня главное, что она не работает ;-) а если уж вешать ярлыки "совок" или "не совок", то это, по-моему, глобальное такое явление в современности - отношение к жизни с позиции силы. Кто написал "Как ЗАВОЕВАТЬ себе друзей" ? :-) Сначала полки наполняются книжками "Как УПРАВЛЯТЬ людьми", а потом - "Как ПРИВЛЕЧЬ мужчину", "Как ПОБЕДИТЬ соперницу". Позиция силы, управления, "прогибания" окружающего мира - во всех сферах :(

позиция силы... хм. как сказать. в одном нечто- "сила", в другом оно же - слабость и наоброт ;) ярлыки бы я не вешала вовсе :) сильнее и многогранней жизть-то. что такое "совок" - не скажу, не знаю потому-что. всякому свой "совок" мерещится в разном. Отношение к жизни в целом с позиции силы, на мой взгляд ошибочно."Прогибать мир под себя" (нагибать всех и вся) - маньячество. ИМХО. как, впрочем и излишняя агрессия. Но в отдельных ситуация может быть оправдано :) Вопрос о разумности выбора применяемых к конкретной ситуации мер. ИМХО. Кстати, те кто писал о завованиях друзей и пр. силовых приёмах добычи щастья - тоже оч. может быть лишь терминологическая игра слов ;)

Подпишусь. Когда для тебя действительно что-то важно, никак не прореагировать практически невозможно. Цели, методы могут быть разными, но вот эта необходимость что-то делать – возникает почти всегда, только если ты не сверхчеловек какой-нибудь, со стопроцентным самообладанием, самодостаточностью, необыкновенным опытом и т.д. и т.п. Во-вторых, утверждать о том, каковы будут ваши действия в ситуации, которая для вас чисто гипотетическая, все-таки непрезентативно :)

А мне кажется, это индивидуальный вопрос для каждой пары. Какого-то мужчину можно глобально удержать в семье, закрывая глаза на его небольшие интрижки. И та женщина, которая, проявит мудрость, останется с ним на всю жизнь, будет в любви, как жена и мать его детей, будет обеспечена. При этом та, которая однозначно скажет -"измена -вон отсюда", просто не будет его парой. И обе, как ни странно, будут считать себя победительницами. Одна -из за того, что не потерпела унижений и развелась, а другая -что проявила мудрость, пожертвовав мелочью, выиграв в главном. А есть мужчины, на которых угроза "разведусь в случае измены" действует и женщина становится как бы их совестью, сдерживая от "непоправимых" ошибок. Если ваша тактика имеет успех, то просто вы нашли именно такого мужчину. Все дело в совместимости.

Мое ИМХО - любые односторонние действия ради сохранения отношений ( т.е. ито, что в народе зовется "бороться за, удерживать и пр) не могут быть успешны по определению. Да, можно работать над сохранением отношений, при условии, что это надо ОБОИМ. А в одностороннем порядке - бессмысленно. В такой ситуации лучше даже самой инициировать разрыв, В таком случае второй участник либо опомнится и проявит инициативу сам, либо сохранять больше нечего.

Я вообще считаю довольно бесперспективным занятием рассуждать о чем-то, чего в вашей жизни не было, но с таким пафосом, будто вы сталкиваетесь с этим ежедневно... Человек не всегда в состоянии контролировать свои эмоции и свое сердце. Мозг может лихорадочно работать и выдавать одно "правильное" решение за другим, но, просто поверьте, в форс-мажорных ситуациях, редко кто руководствуется разумом. Народная мудрость не зря говорит "не зарекайся...", ох, не зря...

В смысле? Вы не можете проконтролировать свое унижение? Вам в кайф стелится перед кем-то? Вы пытались жить самостоятельно, зарабатывать собственные деньги и ни от кого не зависеть? (с транслита)

Это из серии - "не говори гоп, пока не перепрыгнешь". Вы же не можете с точность в 100% гарантировать своё поведение в экстримальных ситуациях.

:-) У, вы уже такую историю про меня написали:-) Вообще-то я сама зарабатываю. Зависимость? Любовь к человеку всегда отчасти - зависимость. Иначе - не любовь это, а так... хрень какая-то... Борьбу за свое счастье унижением не считаю. Имхо - "самоуважением" оправдывают себя женщины, не желающие шевелиться ради человека, которого они типа-любят... А вообще мой пост был не совсем об этом. Он о том, что зарекаться - глупо. О том, что, пока не вляпаешься, не узнаешь, как НА САМОМ ДЕЛЕ поведешь себя...

Ну, зарекаться может быть и не надо, но думать заранее все-таки приходится. У успешной самостоятельной женщины шансы на сидении у разбитого карыта ничтожно малы. Есть тут балдынишны, которые даже школу-универ не заканчивают, а выскакивают замуж, думая, что все так и будет продолжаться: и муж будет любить, и работать не придется. Вот таким-то клушам как раз лучше унижаться перед мужчиком, чем самим начинать думать своей головой.

Ох, материя сия настолько зыбка и непредсказуема... Логика в ваших словах, вне всяких сомнений, есть. Но жизнь показывает, что некоторые обстоятельства переворачивают любую логику с ног на голову... Тут, мне кажется, зависит все не от успешности/клушести, а от внутренней какой-то силы человека + силы его любви... Я знаю примеры, когда очень успешная женщина пыталась отравиться, когда ее муж бросил... А еще знаю случай, когда "клушка" с двумя детьми после измены мужа взяла себя в руки и теперь владеет двумя магазинами... Так что все очень и очень непредсказуемо...

Абсолютно с Вами согласна и живу по абсолютно таким же принципам. Господи, зачем мне муж, который будет где-то таскаться? На Земле 3 миллиарда мужиков и большинство из них хуже меня. :-) Неужели я буду расстраиваться из-за какого-то одного мужчины (ну, исключение - отец)??? (с транслита)

Да нормальная у вас философия. Мама всю жизнь подобное говорила. Они весьма неплохо прожили с отцом вместе 30 лет. Потом она вдовой осталась... Так за него она никогда и не боролась, хотя желающих его отбить было вполне достаточно.