Моя подруга.

Заранее оговорюсь, что в дискуссию вступать не могу, просто выслушаю все, что скажете. Может, что-нить и верно будет. У меня есть подруга, близкий мне человек. Чуткая, заботливая, гостеприимная, тонкая. С недавних пор она в разводе. если точнее- полтора года. Год живет с молодым человеком. Он очень хороший, она просто оттаяла- с ним. Нюанс этой ситуации в том, что он младше ее на 10 лет. Он ее бывший ученик, у него рабочая специальность. Он добрый, хорошо относится к ее ребенку, любит ее. У нее 2 высших образования. У него пьющие родители. Но вообще я его "одобрила"- потому что такой спокойной, ясной с мужем она не была.А его не начитанность ей не важна, она от своей устала. Ведь главное, чтобы ей и ребенку было хорошо. Да и сам МЧ- порядочный, хозяйственный, выглядит старше своих лет. Недоразумение произошло месяц назад. Мы общались по телефону. Она рассказывала про общую знакомую.которая, сделав карьеру так и не вышла замуж- не встретила подходящего человека. " А до любовницы, сама понимаешь, она бы опускаться не стала " И тут я спросила насмешливо-иронично "А до мезальянса с мальчиком ?". Она запнулась, Разговор скомкался. Потом, спустя неделю, она мне сказала- я все поняла. Ты считаешь, что я опустилась, и ты всегда так считала.Ты не воспринимала всерьез наши с С. отношения. В то время, как я тебе открыла всю душу, ты была в курсе всех моих событий, ты все это время считала что я опускаюсь. Ты- очень важный и близкий для меня человек, и ты ТАК считала все это время. Я пыталась сказать, что не имела ввиду чего-то унижающего ее. Да, связь с мальчиком-рабочим для девочки из преподавательской семьи- мезальянс для общества. Равно как и быть любовницей- тоже осуждается. Теми, кто далеко. Но я-то ее ни в коем разе не осуждаю, ведь главное, она его любит. А она мне говорит- Я думала неделю после разговора и теперь я не уверена, что я его люблю. Все оказалось зыбко, я ни в чем не уверена, не хочу ни с кем общаться. То есть, понимаете, я виновата в том, что у нее произошло некоторое переосмысление. Она стала смотреть на свой союз под другим углом. Я внесла сомнение, ... Теперь все представляется уже не таким радужным. безоблачным. Я ей говорю- но ты хоть понимаешь. что если бы все было идеально. тебя бы так не зацепили мои невинные слова ? Она говорит- Да, видно, это сомнение было во мне. Но все равно, она разочаровалась во мне. Хотя она мне дорога и важна, редкий человечек. Но она во мне разочаровалась. Теперь вот отключила телефон и не отвечает на мобильник. Очень грустно, если теперь ее не будет рядом. Такого у нас не было. Не знаю, неужели так обидны мои слова про мезальянс? Я себя чувствую слоном в посудной лавке, сморозила глупость, грубость. Или же просто действительно пошло переосмысление, и мои слова просто "попались под руку "?

Мне было бы больно услышать такое от близкого человека.На вашем месте бы я просто попросила прошения.

И еще,я думаю ваши слова подтвердили её страхи и сомнения.

Вы действительно поступили очень бестактно. Что касается "переосмысления", то оно, скорее всего, идет не оттого, что с "мальчиком" было не все гладко, а от того, что для вашей подруги слишком важно мнение окружающих. И теперь ей кажется, что если даже такой близкий человек, как вы, у нее за спиной "посмеивались" над ее отношениями с "безграмотным мальчиком", то и все остальные так делают. В результате, через призму всего этого она начинает стыдиться своего мужчины, а ведь любовь включает в себя некое уважение к своему спутнику. Поэтому, не обманывайте себя тем, что вы якобы помогли ей прозреть, а озаботьтесь лучше вопросом о том, как ей помочь сохранить свою пару.

Возможно, это не первая бестактность, которую вы допустили и говорить походя такие вещи в вашем характере. Просто эта стала последней каплей. Знаете, как люди обычно молчат-молчат, потом взрываются... У меня была подруга типа слона в посудной лавке... я была тогда гораздо младше и не умела еще объясняться в таких случаях и говорить что мне не нравится. В итоге после очередных ее слов мы расстались... Наверное она тоже думала, что ни с того ни с сего, но я просто больше не смогла. Но даже она ТАКОГО никогда не говорила...

На Вашем месте я бы поехала к подруге. Не нужны телефонные разговоры, тем более что она отключает телефон. ИМХО, Вам следует извиниться и сказать следующее: 1. Прости мея пожалуйста, я хотела сказать совсем другое, и мне жаль, что поняла ты меня именно так, как поняла. 2. Я не считаю твои отношения с С. мезальянсом. Я сказала эту фразу лишь потому, что ты слишком смелая и не боишься общественного мнения, которое как раз может назвать ваши с С отношения мезальянсом. И если ты настолько независимая, то почему твоя подруга должна бояться, что скажут люди, если она заведет себе мужчину вне брака? 3. Я очень уважаю С. и считаю, что вы с ним прекрасная пара. Мне плевать на его происхождение, я ценю в людях доброту, простоту и порядочность. Эти качества очень редко встречаются в российских мужчинах, особенно образованных, а у твоего мужа этих качеств в избытке. 4. Я еще раз прошу прощения и очень тебя прошу не обижаться, если я что-то скажу не так. Я не такая начитанная как ты и не всегда могу правильно сформулировать свои мысли. Но никогда я не думала о тебе хоть сколько-нибудь плохо - и это ты всегда помни, если я еще раз когда-нибудь непонятно выражусь.

Это я автору.

Я что-то подобное ей говорила, в последнем нашем телефонном разговоре. Честно говоря, я не думала, что она настолько оскорблена. Я пыталась все свести в шутку. Сказала ей, что мне не хотелось бы ее терять, что она мне очень близка. Что я совсем не то имела ввиду, что...ну, короче, я не ожидала, что ее так ранят слова про мезальянс.Она сказала, что я и раньше ( но я не особенно помню) говорила ей, что С.- очень хороший, но...Короче, словно подстерегала ее. А на самом деле я просто теоретизировала вслух. Я не думала, что она так все воспринимала. Короче, прощения я тогда попросила. Но все оказалось глубже. Она сказала, что и она не хотела бы меня терять. Но теперь она не сможет мне доверять. Мы хорошо закончили последний разговор, признаниями в том, что мы важны друг для друга. Но...она не берет трубку, и отключила телефон. Наверное, она увидела меня с другой стороны и уже не сможет с такой дружить.

А Вы не шутите. Скажите ей все на полном серьезе. Просто вам неловко признать свою неправоту, поэтому Вы сделали вид, что пошутили. Это неправильно, потому что Вы дали понять подруге, что думаете именно то, что сказали. Не надо бояться признать свою неправоту, если она есть. Особенно перед близкими друзьями. Если они настоящие друзья, то они правильно поймут Ваше раскаяние.

У меня практически таж фигня произошла со знакомой. У неё тоже появился молоденький мальчик, лет на 12 моложе. И я сразу ей сказала, что такие отношения не имеют продолжения. Наши отношения со знакомой скомкались и прервались, а потом она сама нашлась и сообщила, что всё... он ушёл. К молоденькой девочке. А хтоб сомневался! У МЧ были проблемы, он себе не просто любовницу нашёл, он себе поимел удобный тёплый заботливый дом, перекантовался и свалил.

Лучше никогда не обсуждать и не осуждать даже внутренне мужей своих подруг и жен своих друзей. Во-первых, Вы же дружите не семьями, а тет-а-тет, так сказать. А во-вторых, рано или поздно истинное отношение к "выскочке", "сыну алкашей", "дочери лимитчиков" и пр. вылезет наружу и очень больно ударит по людям, которые впустили Вас в свою жизнь и никак не ожидали получить вместо поддержки осуждение (ехидное замечаньице про мезальянс разве не проявление осуждения? А с какой стати? Он лично у Вас что-то украл? Обидел Вас? Где-то не принято..Ну и что?). Может быть, ваши отношения восстановятся, когда вся эта история будет забыта, или если ближайшие жизненные коллизии просто сделают ее смешной и неважной.

нет вы очень конечно же обидели человека, этот человек нашел свою половину, он был рад поделиться с вами этими чувствами, а вы так сделали. Мне кажется что в этих случаях шутки не уместны как бы вы не знали человека. Хотя бы отнеслись к нему с пониманием, ведь он для вас близкий человек, а чем он заслужил такого что он полюбил и его полюбили? А вам я советую прийти к ней, и поговорить, я думаю что она даст вам шанс еще один, так как у нее возможно нет поддержки кроме вас, попробуйте поговорить с ее молодым человеком, может он может как то помочь вам ведь он близкий человек ей.

совершенно не согласна с "мезальянсом" Быть любовницей - осуждаю. А молодой муж, на 10 лет младше - восхищаюсь. Значит, она как минимум внешне не уступает его ровестницам. А насчет социального уровня и образования - сейчас все смешалось. Вот если она его содержит - да, мезальянс. А если он добытчик в семье и опора - это вполне равноценная семья.

Господи, ну какой мезальянс!... Мы в каком веке живем?!... Я бы тоже очень обиделась, если бы мои подруги так высказывались про моего мужа или МЧ, и уж тем более их "одобрение" мне сто лет не сдалось. Ладно, я понимаю, у всех свои взгляды и т.д., но можно их не высказывать подругам, особенно в такой форме.

Дааа, "бывает так, что умный враг милее нам, чем друг-дурак". И Вы всё еще не "догоняете"? Несмотря на свой же собственный коммент "спросила насмешливо-иронично"?

Я вообще то согласна с Вами, что женщина с 2-мя высшими и парень из пьющей семьи с рабочей специальностью, пусть добрый и хозяйственный это мезальянс (разница в возрасте здесь не причем). Не пара. И она сама это поймет,и наверное уже понимает, судя по ее реакции..... Но, это не повод высказывать это подруге,особенно с издевкой. В конце концов это ее жизнь и ее дело решать с кем ей общаться..

Но "ляп"-то случился не на почве его рабочей специальности, а ее "почтенного возраста" в этом альянсе. Для женщины - это больное место. Не думаю, что подруга столь же серьезно обиделась бы на намек о "социальном мезольянсе".

Вы автор нетактичная!Это её выбор,не ваше дело было.Естественно теперь подруга будек комплексовать после таких слов.Она наверное и до этого комплексовала и всё отлично понимала,но когда тебе вот так открыто в лоб,естественно призадумаешся.

Слово не воробей. Иногда за одно слово очень много приходится заплатить. Подругу жаль - спутали вы ее. Теперь навыдумывает всяких причин, почему их связь не есть хорошо.

хотела сказать сначала, что вот так бывает, одно резкое слово осуждения, и теряешь подругу. А потом подумала -смотрите, у вас чувство вины, как бы подруга на вас ответственность скинула, перевела стрелки. Если расстанется со своим мужчиной, то вроде как вы виноваты -общественное мнение ее подкосило и осуждающие слова значимого дня нее человека. Возможно, это не намеренно, подсознательно, но все-таки.

ДА, согласна, ваши слова были обидны для нее, но вы уже извинились, достаточно. Правда глаза режет и часто обидно ее слышать. Особенно в ироничном тоне. Вы наступили на ее больную мозоль, думаю, она итак постоянно перемалывает в голове, что она старше, он моложе и что там будет потом... А тут и вы с шуточками..Видите, как она болезненно это восприняла...Тут дело не в вас и не в вашей бестактности, а в ней самой. Она сама сомневается... Короче, не простит она вас. Не звоните, не пишите. Или напишите смс типа: "Еще раз извини, я была бестактна, сморозила глупость. Позвони, как сможешь." И забудьте.

Сегодня я опять позвонила ей. На этот раз она стала со мной говорить. О С. ни слова. Я предложила встретиться, она сказала, что потом, сейчас не может. Ну, хоть поговорила, и то ладно. Я просто не хочу ее терять. И я действительно была не права. Будет она с ним или нет, это не мое дело. Мое дело- быть рядом и поддерживать- всегда. Но сегодня что-то мне подсказало, что еще не все потеряно. Понимаете, ...когда такая разница цу партнеров( даже не возрастная, а социальная), это все равно даст о себе знать. Но просто это не мое дело.Ей хорошо- и ладно. Не девочка ведь, голова есть.

Когда я встретила своего будущего мужа, он был молоденьким рабочим 22-х лет, а я под тридцатник начальником среднего звена в крупной компании. Заработные платы различались аккурат в 10 раз. Ах какой мезальянс. Да только теперь из разностей осталась только разница в возрасте. Он получил высшее образование и получает практически на моем уровне, а скоро наверняка будет получать больше. А на мнение окружающих я положила......

Ну надо же было умудриться такое сказать человеку, который вам не безразличен! А теперь еще пытаетесь свалить с себя ответственность за ее терзания, дескать, значит, там и так не все гладко было. Ваша основная беда - не хотите терять подругу. А она? Можно ли назвать подругой человека, который походя так жестоло шутит? У нее сейчас тяжелый выбор: либо признать, что вы - не та, либо что он - не тот, кого она рядом хотела бы видеть. И вы тянете одеяло на себя.