Мама сидит на шее (длинно)

Я единственная дочь. До 27 лет находилась под жестким контролем мамы. Было все - чтение дневников, прекращение отношений с "неподходящими" мне молодыми людьми (то есть со всеми), истерики, паранойя и.т.п. Личная жизнь моя протекала тайно и урывками. В 27 лет я познакомилась с будущим мужем и через 8 мес. переехала в Москву. Надо сказать, что перед отъездом я подарила ей свою долю в трехкомнатной квартире, и сейчас у меня вообще нет никакого жилья в собственности. После года напряженных отношений мы помирились, она смирилась с тем, что я больше не завишу от нее. Еще через 3 года мы помогли ей переехать в Подмосковье (помогли не деньгами, а просто купили квартиру по доверенности на деньги, которые она перевела, продав свою квартиру в другом городе). Теперь она живет в 2 часах езды от нас. Мама уже 8 лет не работает (ей сейчас 58). Работала врачом на крошечной зарплате, много болела, конфликтовала с коллегами и начальством. Когда 8 лет назад я устроилась на вторую работу, попросила маму уволиться. Ей сразу стало лучше и со здоровьем, и с нервами (ну это немудрено :-) ) Какое-то время ее обеспечивал еще отчим, но перед переездом в подмосковье она с ним развелась. Теперь она полностью на нас... Вот уже второй год на маму уходит от 6 до 15 тысяч в месяц, при нашей очень средней зарплате. В итоге мама живет в свежеотремонтированной квартире, одевается в чем-то лучше меня, пользуется дорогой косметикой и всеми доступными лекарствами (ну кроме совсем диких просьб, типа купить ей ксеникал для похудения). Работать категорически не хочет, считая себя очень больным человеком. Пенсия -около 1,5 тысяч. Но деньги - это только первая часть проблемы. Мама требует общения в чрезмерной для меня дозировке. Согласна, мы видимся только раз в неделю, иногда чаще. Ездим к ней не в каждые выходные. Но говорим по телефону не меньше 4-6 раз в день, порой по полчаса и больше, обсуждая все ее мысли и новости. Стараюсь ходить с ней в ее любимые музеи, гулять с ней по городу. Если честно, то с ней я провожу больше свободного времени, чем с мужем. Близких подруг у нее нет, только эпизодические общения с соседями. Личную жизнь устраивать не хочет. Я ее очень люблю, я рада, что она теперь недалека от нас и мы можем ей помогать. Но Я ТАК УСТАЛА! А на отказы в очередной дорогой покупке она очень обижается. Сейчас очередная блажь - мама хочет нутриевую шубу. При том, что у меня самой шубы никогда не было. Муж сердится на нее, но до открытой ссоры пока не дошло, хотя она часто провоцирует его на скандал, сама того не понимая. А что будет, когда у нас появится ребенок? Финансовые возможности будут гораздо скромнее, а ее запросы... страшно подумать. Муж говорит, что надо чаще с ней ссориться. Но когда я с ней в ссоре, мне плохо самой. А во-вторых, я ее немного боюсь. Больше 5 лет назад, перед моим отъездом в Москву, она устраивала скандалы на моей работе, рассказывала всем вокруг, какая я плохая... Я последний месяц перед отъездом жила у подруги, после попытки мамы решить дело рукоприкладством (но тогда она действительно была неадекватна). Вот, Простите, что так длинно, и анонимно. Посоветуйте чего-нибудь хорошего, мне грустно :-(

Какая ни есть, а она Мама! В Вашем посте чувствуется Ваша любовь к маме. Я бы посоветовала поговорить с мамой, рассказать все то что Вы написали здесь. Мне кажется она Вас поймет:) (с транслита)

Вы ошибаетесь. Она не просто не поймет - е захочет понимать. Это проявление махрового эгоизма - мать хочет, чтобы жизнь дочери вертелась вокруг нее. Поэтому и провоцирует на скандалы мужа - хочет их развести, чтобы этот самый муж внимание дочери у нее не отнимал.

Вот только не получится у нее. Как я ее ни люблю, но муж мне дороже. Наверно, звучит кощунственно...

Не кощунственно. У Вас своя семья, у нее своя. Была, но это был ее выбор - развестись с отчимом. Вы не должны платить за ее решения. Кстати, Вы только за себя не решайте. муж тоже человек - ему вполне могут и надоесть постоянные разборки с тещей.

ну что же Вы себе протеворечите? Пишите "провожу больше времени с мамой, чем с мужем" и тут же "развести не получится". Так вы сами шаги то делайте! Перестаньте уделять столько времени ей!

Так я и говорю, и довольно регулярно. Понимать понимает, а ничего не меняется :-(

Автор, живите своей жизнью. Вам не надо было вообще перевозить маму к себе - переводили бы матпомощь издалека и имели бы больше возможностей видеться пореже и в силу этой редкости реже ссориться. Сейчас я бы Вам посветовала не тратить на маму все выходные. Дозируйте общение с ней. Один их выходных - с ней, другой - с мужем. На телефоне не висите часами. Типа "ой, мама, мобильник звонит - я с работы срочное сообщение жду, пока." Покупками ее не балуйте. Выделяйте строго определенную сумму ей на жизнь, и пусть она сама ею распоряжается, хоть шубу, хоть ксеникал. И мое ИМХО, 7-10 тысяч ей будет супердостаточно. Если нет - пусть выполняет хотя бы простейшую работу на неполный день. 58 лет - еще не старость. То, как ведет себя Ваша мама - прямой путь к развалу вашей семьи. Если Вам есть чего беречь, считайтесь иногда с мужем и берегите его от этих скандалов.

А Вы вспомните то время,когда мама "тянула" Вас на крошечную зарплату врача.Ох!...

"Тянуть" - был ее долг. То что она работала на низкооплачиваемой работе - это был ее выбор и Автору это в вину вменять не стоит. Теперь Автор тоже выполняет свой дочерний долг, и "тянет" мать, причем на значительно более высоком уровне, чем это делала мамаша. Кста, содержание ребенка в прошлом не дает матери никакого права унижать этого ребенка как личность. А мать делала это всю авторскую жизнь и пытается делать даже сейчас, когда дочь взрослая и свою семью имеет.

Вот что должна была "тянуть" своего ребенка - согласна (мы отвечаем за своих детей), а вот что маленькая зарплата ее выбор - неправда, в провинции больше 8 лет назад у врачей никакого выбора не было. Да и сейчас практически нет.

Выбор матери заключался в том, что она пошла учиться низкооплачиваемой профессии. Врачи у нас всегда мало получали - даже во времена СССР. Простой рабочий 5-6 разряда без всякого ВО с хорошего завода получал раза в 2-3 больше. Исключение составляли лишь скоропомощники. Там колесные надбавки 60-80 %, да доплаты за пахоту в ночные и праздничные часы в двойном размере.

Все время кто-то нам помогал. Сначала дед, потом отчим, а потом я сама начала зарабатывать. А мама все больше на вазочки и салфеточки тратила :-) Не умеет иначе, только сейчас начала учиться :-)

Сумму конкретную,которую раз в месяц как з.п. получать будет, обозначьте Вашей мамочке-шантажисточке и все дела. Отношения она с вами по любому не порвет,но боюсь не из за того,что обожает свою единственную дочу,а из за боязни вообще деньжат лишиться. Мамы всякие нужны,мамы всякие важны,но распоясовшемуся самодурству тоже потакать не стоит.

Да не бойтесь с ней поругаться! Она от вас полностью зависит, поэтому долго в ссоре сама не захочет быть. Правильно, ограничьте вашу помощь ей определенной суммой и установите время связи и визитов (кроме экстренных случаев). Говорите с ней ласково, но убежденно твердо, чтоб ей не было повода покапризничать и пообижаться. Даже мой двухлетка, если видит, что от меня не дождется исполнения своей прихоти, уже не плачет - сразу смиряется.

Если не хотите потерять мужа,ставьте маму на место,помогайте исключительно продуктами.Если так будет продолжатся муж от вас сбежит,вернее даст вам пинка,вы ведь в его квартире.И найдёт себе жену без приданного в виде МАМО.Вы видимо очень неуверенный в себе человек,раз боитесь маму в таком возрасте.Пора ругатся с ней и пусть первая идёт на примерение.Она то знает что вам плохо когда вы в ссоре и знает что вы первая прибежите,а надо перевоспитывать маму.

В данном случае вы настояли на ее уходе с работы, вы помогли ей развестись с отчимом... вам за нее теперь и отвечать.

неа, разводиться не помогала. Мы звали их переезжать вместе, а он не захотел, и ушел жить к детям от первого брака. Хотя это к лучшему, они для него всегда были главнее нас с мамой. Все 26 лет маминого второго брака :-)

Так значит, ей надо было оставиться там.

Может быть :-( Просто там она была совсем одна, никого из родственников, и она все время просилась к нам...

А вы что: не понимали, какую ответственность на себя берете, в случае если отчим не поедет?

Раньше, когда мама была сильная, а вы -маленькая или молоденькая, она привязывала вас к себе своей властью, запрещая что-либо делать, навязывая свою волю. И вы ее слушались, ведь маму надо слушаться. Потом мама вдруг потеряла контроль, вы взбрыкнули, проявим неслыханную дерзость и вышли замуж. На какое-то время связь была потеряна. НО у вас с мамой некий эмоциональный симбиоз. Не только она от вас зависит, но и вы от нее. И вы сами стали инициатором сближения, т.к. иначе не могли. Так как мама не может теперь командовать в полной мере, вы сделали так, что она стала слабой и зависимой. Сами настояли на ее уходе с работы. И действительно -нет работы -нет денег, нет общения дополнительного, каких-то дел. У мамы вообще никого нет, кроме вас, получается, она без вас пропадет. Сейчас вы слегка взбунтовались снова, т.к. мама использовала свой предыдущий метод -он ТРЕБУЕТ шубу, как раньше требовала от вас, чтобы вы остались дома и не ходили на свидание. Вам эти методы уже не подходят, т.к. поменялась расстановка сил. Обычно властные родители с трудом расстаются со своей ролью, но ОЧЕНЬ ЧАСТО находят себя в другой - слабого зависимого существа. Очень быстро, поняв, что дети выбились из-зпод контроля, они слабеют, бывает, что и заболевают. И тогда их суперответственные дети возвращатся к ним, перевозят их к себе поближе и пр. В любом случае цель - воссоединение семьи, связи мать-дочь, во что бы то ни стало.

Не соглашусь. "Нет денег - нет работы" - но автор ведь пишет, что зарплата у матери была мизерная. В этом плане и терять было нечего. Общения как такового на работе тоже не жуть как много было, хотя если общением считать постоянные конфликты, то да. Мама автора ушла с работы, поправила здоровье, условия жизни тоже изменились в лучшуу сторону. Вы думаете, мама этого не понимает? Просто аппетиты растут во время еды. Мама еще не забыла, как манипулировала дочерью. И сейчас продолжает это делать, получая выгоду. Если так дело пойдет дальше, то ей уже любой суммы будет мало. И речь пойдет уже не о шубе из нутрии.

Эгоистичная мамаша!

да я с вами спорить и не собираюсь. Вы считаете, что потеря работы маму Автора не ослабила, да ради бога. По-моему, мы сходимся во мнении, что мама использует любые способы, чтобы влиять на дочь.

Что значит - терять было нечего? А семья? А круг общения?

Семью она сама разбила. Круга общения у нее не было - Автор писала, что даже на работе мать не смогла подерживать нормальные человеческие отношения. Так что правильно пишут - ей нечего было терять

Семью разбила - с поддержки автора. Если бы, к примеру, моя мама жилда в гшороде Н с отчимом и собиралась бы переехать в Подмосковье поближе ко мне, для чего пришлось бы с отчимом развестись - я бы ей сказала, чтоб и не думала даже. А автор жимлье ей подыскивала. А на работе она получала такое общение, которое хотела - склоки и конфликтыю. Она без них, похоже, жить не может.

Мать Автора - не дитя малое. И это матери свойственно диктовать дочери как жить, а не наоборот. При все материнском прессинге, если автор хочет сохранить семью, то ни "поддержка", как Вы выразились, ни скандалы, ни другие способы давления не заставляют ее идти на поводу у матери и разводиться с мужем. А мать, такая вся прям неразумная, по первому дочкиному слову порушила "все что нажито непосильным трудом" ;) Просто сама захотела развестись, вот и развелась. А дочкино предложение как раз кстати пришлось. В конце концов, кто мешал ей переехать вместе с отчимом?

Уволилась с работы она за 3 года до моего замужества, и я на этом не настаивала. Просто появилась финансовая возможность.

Мне кажется, что когда у вас появится ребенок, то будет даже легче. В смысле, появится конкретный, реальный и весомый аргумент насчет вашего времени (точнее, его отсутствия) и денежной помощи.Все станет на свои места. И если мама этого не поймет - ведите к психиатру.

Это несерьезно. Вы думаете, мама сложит ручки и спокойненько себе пойдет к врачу? Да она дочь помоями обольет, что та родную мать оскорбляет, счтая психом - та до конца жизни не отмоется.

Да про психиатра это я так, для красного словца, что-ли. Просто я к тому, что когда у автора родится ребенок, то естесственно и денег и особенно времени свободного значительно уменьшится. И если мама это не поймет, продолжия дальше тянуть деньги и требовать общения, то не знаю...Точно не нормальная(

детка, расскажите как из "средней з\п" можно выкидывать по 250-500 баков в м-ц и как можно кутюрно одеваться и покупать дорогую косметику на макс. 15 т. руб. в м-ц? Вы гордиться должны что имеете возможность ХОТЯ БЫ ТАК СКРОМНО содержать мать а не видеть ее шастающую по помойкам. Жлобский топ, сорьки.

а Вы случаем не из Парижу к нам забежали? с каких-то пор 500 долл для человека, не обременного маленькими детьми стали скромными деньгами?

квартплата+свет+телефон = 100$ мин. Питание 200-250 руб. в день (впроголодь) = 200 $ Лекарства (сумма неисчисляется) + ???????? Что у нас в остатке, НЕпарижанка вы наша?:-) На шо будем Диор с Ланкомом покупать?:-) И еще раз спрошу. У меня средняя з\п - 35 тыс. руб. в м-ц. Я могу вывернуться, но не могу давать матери больше 2-3 тыс. руб. в м-ц. У Автора, вероятно, все гораздо лучше...

Пенсионеры за квартиру у нас платят куууда меньше. А вы знаете, у меня бабушка, живя на 6-8тыс в месяц еще умудряется всем подарки делать и представьте не голодает.Полный набор продуктов всегда есть в холодильнике.

тав вы и не верещите что она у вас на шее и ходит вся такая расписная стерва старая, а вы в обносках. А о "переписи СВОЕЙ доли к вартире на мать" это уж ваще такая бредятина. Дочка-то единственная наследница меж проч:-(((

Не факт. Мать вполне имеет право завещать собственность кому угодно. Или продать по договору пожизненного содержания - дочь даже знать об этом не будет.

сначала убьет дочку:-) потом - зятя:-) будет до конца дней скупать косметику и попивать ксеникал:-) хватит вам идти на поводу у полнейшей разводки:-)

По-вашему мать-диктатор - нереальная жизненная ситуация? Ошибаетесь. Такие люди есть, и к сожалению встречаются нередко. И также нередко могут и шантажировать имуществом, которое грозят переписать на чужую тетю или просто прокутить, или проделать дела вообще молча - пусть дочка содержит, а я еще и дополнительный источник дохода поимею.

Наследница, это да. Но очень не хочется об этом думать. Хочется подольше жить в мире и согласии. Несбыточные мечты какие-то :-)

ну Вы сами и посчитали 100 долл квартплата, хотя я думаю тыс 2 вполне и на свет, телефон и комм услуги 6-7 тыс на питание это нифига не мало...ну разве только мама не в кафе питается и икрой с дорогими винами не увлекается остается 200 долл...по-моему вполне...опять же автор вроде как ничего не говорила про какие-то хронические заболевания требующие ежемесячных отчислений на лекарства у Вас зарплата 35 тыс на Вас одну или это совместный бюджет с мужем? у автора это вероятно совместный бюджет

из которого они дают маме половину и на остатки живут. В квартире мужа. Бразилиада.

вполне может быть...у них же нет детей

Зарплата у меня такая же, как у вас, и то в лучшие месяцы :-) , у мужа меньше. Квартплата + свет + телефон не считаются - у мамы субсидия, а входящие звонки бесплатно. Косметика - ну не Диор с Ланкомом (разругались бы давно), а аптечные кремы по 700-800 рублей. Изначально мы договаривались на 4 тыс в месяц, но вместе с оплатой лекарств, совместных прогулок (как же без магазинов?), а также бесконечными поводами для новых расходов типа "пенсии хватило на полтора дня" :-) получается довольно много. Вот в июле уже к 10 тысячам подходит...

"денег нет" все. Один раз наберитесь храбрости и скажите это маме. Даже не верю что Вам уже под 30-ник:-)

Хреново вы ведете хозяйство... Или мать совсем не любите.

А в чем проблема?

это у Автора проблема а не у меня.

я была бы счастлива помогать своим родителям, они вам дали больше, чем 10-15 тысяч в месяц! они дали вам жизнь! Надо понимать, что мама-человек одинокий, общения ей не хватает, подмосковье для нее - новое место жительсво!

Мне кажется тут дело не в деньгах, а в желании мамы держать дочь "под каблуком". Очень жаль когда родители не хотят понять что у детей есть своя жизнь

Во-первых, Автор не просила мать о жизни. Так что ставить ей в вину, что мать не сделала аборт неправильно. В конце концов, имей автор возможность выбирать - может, она бы еще заявила, что не хочет рождаться ;) А то, что мама -человек одинокий - так она сама по жизни делает показывает, что ей люди не нужны. А если ей в Подмосковье некомфортно, могла бы остаться у себя на родине.

Ваш муж прав. Ваша зависимость от мамы сродни наркотической. Вам нужно отгродиться от нее раз и навсегда. Вы выделяете ей фиксированную сумму ежемесячно, на этом ваш долг перед ней исчерпан. И ее перед вами - тоже. Найдите себе занятия на то время, которое раньше занимали заботы о маме. Если она будет обижаться, отвечайте предельно вежливо и корректно, но не вступайте в обмен эмоциями. Пару раз можете выслушать ее обиды молча, пусть это будет два часа подряд. Скажите, что обдумаете сказанное. Особенно вам важно "отделиться" от мамы перед тем как вы собираетесь завести ребенка. В противном случае ваши проблемы только усугубятся вашей временной зависимостью от мужа (как от источника дохода) и от мамы (как от возможной помощницы).

Спасибо вам за совет. "обмен эмоциями" - это как раз самая разрушительная для меня вещь.

Единственный безболезненный для всех выход в данном случае - немедленно начинать ее мирить с отчимом и переселять обратно.

Вряд ли это выполнимо. Мать при всех своих выкрутасах не мячик, чтобы ее катали туда-сюда. Да и как мирить с отчимом, если он живет в другом городе, и как я поняла, живет неблизко? И как необидно сказать матери: поезжай-ка ты мамочка туда, откуда приехала. Вы думаете, этот разговор будет безболезненным?