Как перестать спорить и портить отношения?

Вчера я в очередной раз испортила отношения с человеком. Началось все со светской беседы о событиях в мире, закончилось тем, что мы едва сдерживались, чтобы не послать друг друга куда подальше. Я намекнула, что собеседнику не мешало бы получше разбираться в том, о чем он спорит иначе не стоит и начинать, он обвинил меня в том, что пока я тут смотрю ТВ и газетки читаю, он лечит отит своему третьему полугодовалому ребенку и на всякую чушь у него просто нет времени. Да и вообще, зачем обсуждать то, что мы (простые смертные) не можем изменить и что на нас не отразится. Я возразила, что никогда нельзя говорить, отразится или нет, и если делать такие выводы. надо вообще сидеть тихо в норке и не высовываться никогда. Мы же почти ни на что реально не влияем. Так что же теперь, газеты не читать, а новости обсуждать - тратить время на ветер? короче, расстались с весьма изменившимся мнением друг о друге. Проблема в том, что недавно у меня была похожая ситуация. Там спор вышел о политике. Хотя я отмалчивалась как могла, девушке таки удалось втянуть меня в спор. Бедняга чуть не опоздала на последний поезд метро, пытаясь убедить меня в непогрешимости своего политкумира. По итогам вижу: моя проблема в том, что я не умею переводить споры в безопасное для общения русло. Не понимаю, когда надо в любом случае сделать "стоп". У меня сносит планку, я краснею. начинаю повышать голос и т.д. Особенно, если вижу, что человек порет ахинею. Ладно бы, дело говорил, а то.. Ну вот скажет такой нечто. что вообще на голову не натянешь, и что. молчать в тряпочку?

Как я Вас понимаю. Сама такая. Страдаю этим ВСЮ жизнь. Ну нет у меня "стопа". Очень завозной характер. И сколько раз себе слово давала, и работала над ошибками- толку ноль. Умом понимаю, что на самом деле это проявление слабость, но поделать пока ничего не получается. Нужно очень серьезно задуматься т.к. всем нормальным людям надоедает общаться с такими "любителями поболтать" как мы... :-( (с транслита)

Я могу заставить себя молчать, если твердо знаю, что обсуждение закончится ссорой. Но как быть если трындец подкрался незаметно? только что мило беседовали и на тебе, война миров. Не могу удержаться от желания доказать свое превосходство в знании обсуждаемого вопроса. Ну не могу молчать, когда человек несет пургу. Чувствую себя крайне глупо в этот момент. Я же лучше знаю..

Я никогда не обсуждаю религию, национальный вопрос, политику. Ни с кем. Первые три года совместной жизни даже с мужем. У меня есть заготовленные шутки: "Нам, женщинам, главное, чтобы любили". "Ой, давайте лучше о сексе" Ну, и в зависимости от ситуации. Но знаете, как выяснилось, женщины умудряются вцепиться друг другу в волосы даже в вопросах грудного вскармливания. Так что, это я тоже внесла в список тем, которые заканчиваю сразу фразой: "Ну, самое главное, чтобы рос здоровым". Если хочется свою позицию обнародовать - приду лучше на Еву.

у вас есть личная статистика? как много людей вокруг порит чушь и которым хочется "поправить мозги"? можете в процентном содержании выделить разговоры, которые заканчиваются... ммм... немирно, ну или если хотите, спором?

статистики нету)) Людей, которые в разговоре противоречат сами себе и обнаруживают незнание общеизвестных фактов, вокруг миллион. Меня беспокоят отнюдь не все из них, я же не пропагандист и не миссионер, чтоб нести свое Знание (хи-хи) в массы. Просто раз уж так получилось, и завязался разговор, и человек начал убеждеать меня в очевидной ахинее..ну как тут не среагировать? и остаться при этом с чувством достоинства, а не с раздражением и смутным недовольством собой, не чувствовать себя собакой, которая все понимает, а сказать не может. Расскажите..буду благодарна..

тогда еще вопрос:) - сколько вам лет? а по поводу "ну как тут не среагировать?" - молчать и улыбаться;) не поверите, есть люди, с которыми спорить и что-либо объяснять бесполезно, только потеря времени... мне в глубоком юношестве помогла мысль, как ни странно, что "есть люди много умнее меня" - вот куда нужно стремиться - во мне тоже жила страсть нахождения истины:)... по поводу "несения ахиней" - я выслушиваю бывает их по несколько раз на дню - от нечужих людей - тяжело и смешно неимоверно, но для меня эти люди не являются авторитетами, из мнение по разным вопросам волнует меня меньше всего, более того, я не считаю их ни умными, ни неумными -они имеют право на свою т.з. - точка. только нам не по пути:) очень рада, что в противовес есть люди мне интересные, общение с которыми доставляет истинное удовольствие... воспринимаю первых как баланс, как издержки:)

26

:) скоро настанет период, когда вам будет жалко усилий и времени на переубеждение, на доказывания и пр. думается мне что каждый из нас прохдит период личностного становления, когда наличие собственного мнения очень важно, а уж непоколебимость оного - еще важнее...

резонный вопрос:)

Дело тут не в моем возрасте, а в моем характере.

Ну а зачем вам общение с такими, "несущими пургу"? Может и неплохо, что все так выходит? Ваша жизнь освободится от их общества :-) Я лично тоже могу активно поспорить, но только если мне этого хочется. И даже поругаться... А если нет - просто переведу на другую тему, предложу "Давай останемся каждый при своем мнении и обсудим что-нибудь другое". И часто в "пурге" можно найти что-нибудь наталкивающее на важные мысли... пусть даже не о предмете спора :-)

может, и хорошо, что зная, что взгляды на некоторые вопросы (не политические. а вполне жизненные) у нас различаются, я не буду с человеком общаться. Например, если его взгляды вызывают у меня отвращение "расистские, сексистские, религиознгые и пр.). Но проблема не в том, чтобы сохранить отношения. проблема в том, чтобы закруглить их красиво, не в пылу бессмысленного спора. Это обсуждение бывает осмысленным, а спор - нет. Я поняла, что не умею остановиться на грани обсуждения и спора, особенно когда меня в спор усиленно затягивает собеседник. Просто не могу промолчать. когда у меня ЕСТЬ что возразить по делу. Как бы ткнуть его носом хочется. Как бы справиться с этим желанием..

А по-моему в том и разница: симпатичного человека желания "ткнуть носом" не возникает, а если чувствуется, что человек неприятный, чуждый - то тут и хочется "выдать по полной". Это вы так начинаете людей отсеивать - незаметно для себя :-)

Человек должен быть ОЧЕНЬ симпатичным, чтобы лично я вот ему пургу простила. Другое дело, что близкие мне в реале люди прощают мне это манеру "ткнуть носом" и сами успешно выходят из-под удара. По большей части. :)

Выйти из комнаты и сосчитать до 10. Умыться холодной водой. Сделать 10 приседаний-отжиманий. Продышаться - если вы рожали, то по той же схеме, что во время схваток. Можно еше невзначай уронить чашку-бокал, стараясь не облить собеседника и тема сама закруглиться и перейдет на собирание осколков. Вам важно понять, что ваша реакция физиологическая, этакое помрачение сознания и в такие моменты Вам важно вывести свое тело из клина, не сознание (!), а именно тело ибо из Вас прет совершенно физиологическая агрессия и разум не в состоянии совладать с оной. Значит надо подойти с другой стороны.

А Вы когда уже чувствуете, что разговор переходит не в то русло и перестает быть мирным, просто скажите "я Вас понимаю" и останьтесь при своём мнении. В самом деле, лучше о птичках поговрите и о погоде. Вам же легче будет. А то и другому ничего не докажите, и себе нервы попортите. Оно Вам надо? Вы уверены, что в некоторых вопросах умнее своего собеседника? Вот и оставайтесь с этой уверенностью, а не доказывайте другим это. Ничем хорошим такие споры не заканчиваются.

Золотые слова..спасибо..а что бы Вы посоветовали, если человек наскакивает: нет, ну ты скажи, ты скажи, вот ты как думаешь? и нет возможности просто отцепиться (невежливо, например), а думаешь ты диаметрально противоположно..

Главное отвечать спокойно и уверенно, не повышая голос. А если уж нападают, то ответить, что сечас не самое лучее вемя обсуждать данную тему, что у вас нет времени, а 5-ю минутами разговор не обойдётся. Что встретиьтесь как-нить на досуге за чашечкой кофе и спокойно обсудите эту тему. А к тому времени собеседник скорее всего остынет и не захочет обсуждать эту тему.

Молчать в тряпочку, а чего ж еще делать?

Переводите тему. В таких ситуациях я начинаю мило улыбаться (в реале, на еве у меня оскал :)) и говорить о детях, погоде, спорте, цветах и пр.

Просто не надо спорить о том,что способно довести вас до бешенства!!!Нейтральные темы для разговоров тоже существуют,вот чувствуете,что собеседник говорит чушь и вы начинаете выходить из себя,меняйте тему или делайте замечание,что вам не интересно на эту тему общаться,пока вы так все это остро воспринимаете это будет происходить постоянно,спокойно подходите к недостаткам других!!!!!

У нас обычно проходят так споры с мужем, но я молчу в тряпочку, а он орет:-( И не важно какая была тема! И это не семейные споры, а бурное обсуждение научных тем:-)

Меня тут ругают, что я на Карнеги ссылаюсь, но еще он говорил, что есть один способ победить в споре - не начинать спор. Как только разговор начинает походить на спор - сворачивайте тему или соглашайтесь. Ведь сохранить отношения лучше, чем "победить" в споре на политическую тему.Если человек уперся - ему ничего уже не докажете, только убедите его, что вы плохой собеседник.

Вот жеж беда в том, что язык мой безудержный не хочет соглашаться..))) самолюбие бушует:)) как это, он уйдет с мыслью, что он не только прав, но еще и лучше понимает в этом чем я? Я, которая прочитала 10 книг поэтому вопросу и прям руку держит на пульсе политических событий?)) Как удавить это безмозглую тягу к победе любой ценой..

Да будь вы единственным специалистом в мире по данному вопросу, который за много лет изучил эту проблему вдоль и поперек, вы не докажите, что правы. Потому что ваша победа расценивается однозначно, как выпад в сторону его самолюбия, посягательство на его самооценку. Короче говоря, если вы стараетесь убедить его, что больше его знаете, а он в этот вопросе ничего не понимает, вы его одназначно унижаете. Ни один человек в мире на это не согласится, даже двоечник и невежда хотят быть значительными. Не важно, что дважды два четыре, а не пять, важно - уважаете ли вы или нет мнение другого на этот счет.

Все верно..просто не могу понять, почему меня можно переубедить, а другого человека нельзя..

а зачем переубеждать?!:)

Очень может быть, что и незачем. Просто кажется, что если есть факты и аргументы, объяснить человеку, что он не совсем прав, просто..Не понимаю, зачем так упираться, если дело не касается жизненно важных вопросов. Я же не работодатель, который назначает зарплату и закоторую пряом сейчас нужно побороться. Ну зачем упираться, если в принципе, в твоей жизни от того, что ты признаешь, что действительно не дока, не поменяется? Вижу, что нужно принять этот факт как данность. Трудно человеку. Не хочется. И так это и оставить. Но тут другой трабл. вчера у меня возникло впечатление, что человек, может, и согласился бы..но не с бабой. Что баба может понимать в международной политике? Вот мужик, это да, с ним можно пообсуждать, поперетирать.. а место бабы на кухне (у него жена как раз такая, вся в кухне и троих детях). Ощущение, что тебя априори считают невежей, неприятное. Вот лучше и ен связываться с такими, скажете. И правильно, просто общались мы вчера не в первый раз, а поймала я себя на этом ощущении впервые.

"я вас умоляю" (с)... вот этот последний трабл примите как данность, да, есть такие идиоты, и их немало, которые на жизнь смотрят через половую призму, и это не исправить... к слову, сейчас, затеяв собственный бизнес столкнулась с формулировкой "блондинка" и еще что самое "страшное" - "домохозяйка:-D люди, заключающие со мной договора на немалые деньги, считают меня при этом "блондинкой-домохозяйкой" - но подчиненным говорят - "это выгодный заказчик"... вот так;)

Вот мы вас убеждаем, убеждаем, что вас тоже невозможно переубедить. А вы: "Нет, меня как раз можно". Ну, где вы тут переубедились? :-)

Если вам очень надо кого-то в чем-то убедить - делайте это способом безопасным для чужого самолюбия. Видимо ваши аргументы воспринимаются как вызов. Как говорил дедушка Карнеги, дайте человеку почувствовать себя значительным, и он позволит себе с вами согласится.

Карнеги очень уважаю. Есть не раз перечитанная книжка. Правда, почти все оттуда забыла.

Тяга действительно безмозглая. Особенно, если учесть, что спорщики друг друга не слышат, а видят только себя. "как это, он уйдет с мыслью, что он не только прав, но еще и лучше понимает в этом чем я?" А запросто - вы же в этом неоднократно убеждались:) У него, кстати, такая же позиция - отсюда и конфликт.

Спор - штука интересная. Важен не столько предмет спора, сколько цель (обмен мнениями или обязательное внедрение своего мнения, а может просто спор ради спора и т.п.) и конечно личность оппонента (насколько вы близки интеллектуально, социально). Мне лично доставляет удовольствие спор только с интересными мне людьми, чисто как разностороннее рассмотрение той или иной темы. В таких случаях ссор не бывает. Просто прежде, чем вступать в спор, подумайте, зачем.

Спорьте на политтемы в инете. Есть люди, которые приходят сюда именно за этим. И на поезд никто не опоздает. А с друзьями в реале выбирайте другие формы общения.

на тему политики в реале вообще предпочитаю не разговаривать - поссорится как нефиг делать. Во всех остальных случаях, если вижу, что собеседник готов перейти на личности - признаю его право на свое мнение, и перевожу тему на более безопасную. И еще, стараюсь не обсуждать и не спорить на те темы, которые задевают меня за живое.

Ой! ну зачем вы спорите? :) все же люди разные! и у всех разные мнения. Прелесть общения и состоит в том, что бы узнать чужое мнение, а не навязать свое. у меня есть подруги с которыми у нас принципиально разные позиции в таких важных вопросах как "все мужики сволочи" :) и вроде нормально, до сих пор общаемся

Может, Вам острых ощущений не хватает? Спор для интеллектула это как драка для более приземленного индивида :) Кроме того, мне кажется, те, кто спорит, особенно на такие темы, которые вы в пример приводите, отлично понимают, что играют в некую игру. Напоминает Эрика Берна "Игры, в которые играют люди", там по-моему, есть игра "Психиатрия", а у вас игра "Политика". Разбирается политическая ситуация, идет анализ, далее, спор. Обе стороны, как мне кажется, испытывают возбуждение, ведутся. Вы, наверно, спорите как-то азартно, так, что люди заводятся. Только вам надо проанализировать, не оскорбляете ли вы в конце концов чувства других людей, не унижаете ли их достоинство, научиться из этих споров вывертываться, когда дело жареным запахнет.

Начать спор - не проблема. Хороший спор бодрит и дает возможность пересмотреть свое отношение к вопросу, а также к оппоненту. Но... Надо научиться выходить из спора. Выходить так, чтобы никто не обиделся. Если спор явно заходит в тупик, в позицию двух упертых баранов, то стоит просто предложить остановиться и начать обсуждать сам спор, а не его идею. Либо просто призвать оппонента остановиться и сделать перерыв, чтобы найти необходимые аргументы для убеждения. :)

Зато вы наверное популярны в качестве желанного гостя на ужинах и вечеринках :) Может, не стоит меняться? (с транслита)

Нет, у меня амплуа критика, а не массовика-затейника. Натуру фиг изменишь. Можно только запрятать ее под маску вежливости и толерантности.

То как вы описали (про красное лицо итд.) - как раз на затейника очень похоже :) Я таких эмоциональных спорщиков очень люблю приглашать, еще и стратегически усаживать их за обеденным столом рядом с "подходящим " человеком :)... (с транслита)

Ужас! Никто не любит критику, даже если заставляет себя к ней прислушиваться. Критика разрушает отношения однозначно.

А я люблю критиковать и люблю, когда меня критикуют:))) Интересно же. Мне, по краинеи мере. (с транслита)

А почему вы сердитесь, когда спорите? Спорить-то можно, но вот с эмоциями перебор :-)

А зачем про политику вообще говорить? Это сродни обсуждению чья религия лучше. ИМХО.

Понять, что единственная точная наука - математика, сухие цифры. Все остальное - философия, и там нет единственного правильного ответа :-) Сегодня одна правда, через 10 лет другая.